我努力讀懂自己

時間：2021-01-30 17:24:42 自己我要投稿

我努力讀懂自己

我努力讀懂自己1

　　濃重的汽車尾氣縈繞著這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……

我努力讀懂自己

　　面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起床到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但后來，才發現是自己活得太累。

　　也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。

　　我們總是拾起那虛偽的假面，將自己給偽裝下去。

　　又是一個星期六，在學校經過一周緊張學習的我，拖著勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜里，有的只是那川流不息的人群。

　　公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閑的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。

　　夜已經暗下來，呆呆地看著車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動著的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。

　　一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終于忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟著我干什么？”

　　走近，我才發現，這個原本我認為是老大叔的酒鬼，竟然是一位身著正裝的年輕人，看他的衣著，一眼就能看出他家境不錯。

　　他為什么要借酒澆愁呢？聽著他酒醉后的喃喃自語，終于有了答案……

　　在這個物欲橫流的社會里，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都為了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷里，讓自己成為冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……

　　為何不展現自己？為什么要害怕？為何不活得輕松，過得快樂呢？

　　正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！

　　我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？

我努力讀懂自己2

　　在無意之中，我發現了幾張封存的照片，照片上有一個小女孩，在小女孩的臉上洋溢著幸福的笑……

　　沒錯，那個小女孩就是童年時代的我。我看著那幾張照片漸漸陷入了沉思中。童年時的我是那么的單純可愛，每次奶奶從她那小口袋里拿出一包零食來，每次和小伙伴玩耍時，每次爸媽打工回來時……這都使我心中滿滿的是幸福。但當我漸漸長大了，也就漸漸的失去了兒時的稚氣，取而代之的是沉穩。我再也不能象小時候那樣用單純的眼光去看待世界了，當時的那種幸福感很難尋覓到了。

　　難道是我對幸福的定義高了，所以很少得到幸福嗎？我不禁有些茫然。

　　可是在一天清晨等我從床上起來，走到廚房門口時，我猛然看見媽媽正在廚房做早餐，媽媽一看到我過來就說：“你快去準備一下，馬上就可以吃早餐了。”我看到這樣忙碌的身影不禁地呆住了，聯想到這些年來，媽總是將我照顧得很好：每一次我煩惱發脾氣時，她都會來勸解我；每一次我哭泣時，她都會來安慰我；每一次我感到無助時，她都會來陪伴我……這些點點滴滴使我潸然淚下：這些難道不是愛嗎？其實幸福很簡單，就看你怎么去體味它。

　　回過頭來看看，那些曾經我愛的人和愛我的人都已經老了。是啊！都已經老了。無情的歲月把爸媽的青春收走了，留下的是幾道深刻的印跡，爺爺奶奶也不如當年健康了。十幾年的歲月已將我從孩童變成了“小大人。”我也是該學會幫他們分擔憂愁了。

　　時間之河還在緩緩地流淌著，流水都將我們洗禮了——我們都變了！我想：每個人都敵不過歲月的無情吧？可我越來越害怕了，我害怕爺爺奶奶的身影只能成為記憶，我又害怕爸媽最終也要離開我。是的，在這點上我膽怯了，誰也不能擋住時光老人的腳步，我只能做好我能做的，承擔起我該承擔的，能承擔的，讓他們不再擔心我。

　　他們現在是我的保護傘，等我長大了，我要當他們的保護傘！

我努力讀懂自己3

　　中國古代偉大的思想家、道家學派的創始人老子說過：“知人者智，自知者明。”人的一生就是在做著一件事：讀懂自己可是真要讀懂自己是件多么困難的事呀！

　　科學家曾這樣研究過人的思想，說人80%的思想都是潛意識，而眾所周知的顯意識不過是冰山一角罷了。我也曾努力讀懂自己，才發現在我的心里自己是多么陌生。記得才進入中學，同寢室的同學約我晨跑。在學校400米環形跑道上奔跑了三圈，我就已經氣喘吁吁了。由于平時缺乏鍛煉，跑了一千多米，我就感覺累壞了。不僅雙腿無力，全身酸痛，真想放棄跑步。這時，一同跑步的同學，鼓勵我說：堅持就是勝利！我自己也在心底暗暗給自己鼓勁：別放棄，挑戰一下自己。我調整了步伐，協調了呼吸，堅持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道邊，雖然身體累，但心里也很吃驚：原來自己可以那么強。人的潛力是無窮的。想讀懂自己，可真難。

　　心理學家和生物學家也研究過人的性格，發現人與動物一樣，具有趨利避害的心里特質。但這在一定程度上也會與人類道德中的誠信相違。我也曾經體會過這樣的矛盾。有一次，我在數學單元考試中考了全班第一名。可是拿到考卷，在聽老師講評卷子時，我發現老師將我的一道做錯的考題誤改成對題了。這是一道兩分題，如果告訴老師，改正分數，我就變成了全班第三名。到底告不告訴老師呢？自己很糾結，最后也沒有勇氣告訴老師。此后幾天，對自己的舉動，心里感到詫異：是虛榮心作祟，還是自己勇氣不足，我努力讀懂自己。

　　似乎沒有人能真正讀懂自己，可人類從沒有停止探索的步履。從古希臘德爾菲阿波羅神秘廟入口處的“認識你自己”的警句便可知曉一二。讀懂自己也升華為對生命、人生終極意義的探尋。

　　也許我不能完全讀懂自己，但前路不再是迷霧茫茫，有盞明燈在前方引路。我已了然明悟，生命的意義在真誠奉獻！

我努力讀懂自己4

　　我們每個人心中都有一座美麗的花園，哪里有蔚藍的天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色彩斑斕的花叢中翩翩起舞。當我們遇到挫折時，走進里面讓心靈放飛。

　　不管是寒風暴雨，還是風和日麗，這條路已經走過無數次了，不知道為什么這次覺得腳步如此沉重，寸步難移。

　　可能是因為那件事影響了我的心情吧!這次中期考試自以為穩坐第一名寶座的我，被擠出了前10名，頓時覺得五雷轟頂，仿佛進入了深秋季節的樹林，凄涼悲慘。我像是一片枯葉在苦笑著懷戀那逝去的青翠。

　　我無力地走著，路仿佛格外漫長。突然一束強烈的陽光刺痛我的雙眼，這是那么美得景物啊!

　　明媚的陽光照射在遠處那一棵銀杏樹上，那一片片金黃的銀杏葉在陽光下閃閃發光，秋風吹過像一只只振翅欲飛的蝴蝶。

　　突然不知哪來的一大片烏云把太陽遮住了。先前的美景一下子黯淡無光，我想：難道太陽也無法戰勝那無邊的黑暗嗎?然而，我想錯了，一縷縷陽光再次展現出來，只見它拼命地從烏云包圍之中掙扎出來，太陽光芒四射照向每一個角落，烏云屈服了!

　　我頓時醒悟了過來，自己和這光景不也相似嗎?原來自己還沒讀懂自己，其實自己也與太陽一樣有著一顆永不服輸的心啊!一位朋友對我說：“你能把地下的那一粒沙子拾起來嗎?”“這當然不可能!”我說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心拾不起來嗎?”我明白了：憑著一顆永不服輸的心努力讓自己成為一顆珍珠才能立于不敗之地。“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”勇敢面對人生挫折，才能干的成功。

　　真得感謝這次經歷走進了自己的花園，我終于讀懂了自己。

我努力讀懂自己5

　　沒有父母的陪伴，沒有“自己”的肯定，在這條“烏云密布”的路上，她孤獨的前行，她渴望陽關，渴望溫暖，渴望愛……

　　她是一個靦腆的女孩，性格內向，沉默寡言。冷漠的父母親，重男輕女的爺爺奶奶，使她心冷如冰。她的父母在她只有幾個月時就離開了家，生活在小鄉村的她在外公外婆的陪伴下漸漸長大。她乖乖地坐在外婆的大腿上問“：為什么爸爸媽媽不回來陪我？”外婆顯得有些訝異，只好以他們有事為由來敷衍了事。時間久了，她才發現她竟從沒見過父母。漸漸地，她開始自卑起來，開始不愿與別人交談，深怕別人討厭她。有時她也會悄悄躲在被窩里哭，她也會埋怨他們。終于有一天，父母回到了她的身邊，可回家的原因卻是因為母親要生弟弟了。記憶中那是自己第一次見父親。多么可悲，一個孩子竟在六歲時才見到自己的父親。她的心里充滿了不解。

　　終于在一次晚上，她無意間聽見爺爺奶奶的對話，知道了父親與爺爺奶奶不喜歡自己的原因就是因為自己是女孩。她決定“報復”。于是她開始胡作非為，甚至開始逃學。在最傷心時，還想過就此結束掉自己的生命。就在自己最無助的時候，是外公外婆的關愛使她浪子回頭，是他們讓她感受到了愛的意義。也是他們十多年來的陪伴改變了她。

　　她帶著一顆未知的心前行。在尋找愛的路上孤獨前行。當有一天她發現自己不認識自己時，或許，自己從未真正了解過自己，也從不曾了解過自己的心。

　　其實那個她就是我，直到現在我還試著努力讀懂自己，讀懂自己的心。

我努力讀懂自己6

　　人生是渺茫的，或許只有緊緊握住手中的堅定，擁有飄散的勇氣，帶著夢向著大海的方向走過去。無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達明天，那么此刻就不要停下腳步。只有讀懂了自己，才能進一步讀懂他人。一個人若是想要讀懂自己，很難！

　　讀不懂自己的人，總是喜歡把自己的缺點埋藏在自己的優點之中。不知道如何去改正自己的錯誤和缺點，反而將自己一些微小的成績當做驕傲的本錢，來騙得大家的稱贊和欣賞。

　　能讀懂自己的人，即使昨天有再大的成績，也并沒有為此停下腳步。而是以昨天的成就為基礎，為自己的理想和目標努力奮斗。

　　讀不懂自己的人，怎么會理解他人？也不想吃一點虧。和別人鬧矛盾時，一口否定就自己的過錯，而將所有的過錯全都怪在別人身上，努力找出他人的錯誤，從來沒有想過反省自己的錯誤。有時為了一點點的小利益，做出違背道德的事情來。這樣的人，即傷害了別人，同時也被自己深深傷害。

　　能讀懂自己的人，一有矛盾就會反省到自己，如果是自己的過錯，就希望別人能夠原諒自己。自己若是沒有錯，將心比心，原諒別人，不想讓別人受傷害。

　　不能夠讀懂自己人就好像空中的煙火，雖然美麗，但是一瞬即落。轉眼間消失不見。能夠讀懂自己的人，就好比天空中的繁星，即使不入人眼簾，但它永遠點綴著黑暗的夜空，給人帶來一點點微弱的光亮，給人一絲安慰。

　　讀懂他人很簡單，唯獨讀懂自己卻很難，就相當于自己是一面鏡子，從鏡中看到的自己的不足。要想做一個完美的自己更難！它不是幾句人生的感嘆，也不是數出自己所有的缺點。是在成功時與自己的曾經作比較，在自己失敗的時候，找出成功的的經驗，是含淚的微笑，是要無時無刻的保持冷靜的心態。

　　我相信能夠讀懂自己的人，一定能夠讀懂別人，更能夠讀懂整個人生！所以，我想努力讀懂我自己。

我努力讀懂自己7

　　擔當是剛升起來的太陽，給大地灑滿金黃色的光輝；擔當是春天的微風，撫摸著綠油油的草地；擔當是黑暗中的一盞明燈，為你指引前行的方向。擔當讓我成長，讓我知道責任的重要，讓我讀懂自己的心。

　　有一次，班上進行一次考試，大家都在哪里緊張的復習。而我卻在教室里看小說，在最后的十幾分鐘，我才隨便掃了一眼書。考試了，我前一頁做得順順利利，后面有道題好像老師說過，卻怎么也記不起來了。經過我仔細得思考和檢查，總算是做對了，我長舒了一口氣。我做完試題后無聊。手里邊拿著一支筆，在手指之間轉動，一不小心筆飛了出去，“嘭”一聲剛好砸到了前面得同學，同學“啊”得一聲驚叫，筆“啪”得一聲落在試卷上，老師氣憤得站起來，一手拍到桌子上，用嚴厲得目光掃視著我們說：“是誰用筆砸別人的？”大家沉默著，我心想完蛋了，怎么就飛出去砸到了別人呢？我表面平靜，可內心卻在掙扎；怎么辦？是自己站起來承認錯誤還是坐著不動。我遵循著自己的想法站了起來說：“對不起老師，是我砸的。”我就呆呆的站在那里，等著老師嚴酷得懲罰。

　　老師走下講臺，沒有打我，也沒有罵我，反而還表揚了我。說我誠實，不像別人做錯了事只知道逃避，而是勇敢得面對。還說我是一個有擔當有責任心得人，我卻紅著臉，羞愧的低下了頭。

　　我現在才發現，原來擔當并不可怕，可怕的是，不敢承認錯誤，不敢面對自己，也不懂自己。我想對自己說：讀著自己的心聲，慢慢的成長，一定要做一個有擔當，有責任心得人。

我努力讀懂自己8

　　我認為這個世界上最難讀懂的人是自己。一個人一生都在尋找自己，而一個人也經常在成長的路上迷失自己。

　　小時候，我是一個孤僻，害羞的女孩，后來，我想重新做一個快樂活潑的女孩。在朋友的幫助下，我又變得開朗了。慢慢地，我又覺得活潑不好，還是想做一個安靜的少女。這大概是在生活中，我想努力做一個自己認為優秀的人的緣故。

　　其實，我一直在尋找自己，尋找最真實的自己。我為什么總覺得自己不如別人？因為我沒有讀懂自己。有一段時間，我特別自卑，總覺得自己十分沒用，平常學習還是挺努力、挺用心的，可每次檢測，成績卻不如人意。于是就不斷自我反思，發現自己的學習方法不對，就開始改變自己，如今使自己重拾信心。在步入中學的學習征程后，我也踏上了尋找自己的路，因為我不知道自己到底想要什么？到底該怎么做？

　　我想，改變這一切的一定是時間，慢慢地長大了，經歷的多了，心境不同了，思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧！在一些因素的影響下，我悄悄地改變了自己的行為和心理。一次，我在書上看到了一段很有哲理的話：“對于那些有自信不介意于暫時失敗的人，沒有所謂失敗，對懷著百折不撓的堅定意志的人，沒有所謂失敗。”當時，一股暖流驀然間涌遍全身，我就應該做這樣的人——自信、樂觀、百折不撓的人。

　　我經常聽見這樣一句話：“想要戰勝別人并不難，關鍵是要戰勝自己。”可是，我真正了解自己嗎？我內心有多大？我夠勇敢嗎？我懂得的到底有多少？這些我都不能準確地說出來，我覺得越尋找自己，就越迷失自己，就如同挖洞，越往深處挖越黑暗，越找不到方向。

　　自己，真的很難讀懂，也許有的人終其一生都在尋找自己，我也在努力地讀懂自己。朦朧中，我似乎明白，人生都渴望成功，要讀懂自己，就要問問自己，人生的目標是什么？因為目標鋪就成功路。

我努力讀懂自己9

　　每個人心中都有一座后花園，當我們感到煩擾或困惑時，打開后花園，里面春光明媚，行云流水，里面搭著逍遙橋，流著忘憂泉，飛著天堂鳥。走進里面，我讓心靈放飛……

　　清晨，被包裹在人山人海中的我，穿梭于薄暮下的蓉城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什么這次覺得腳步如此沉重，仿佛腳下穿著鐵鞋走在廣闊無比的巨型磁塊中，寸步難移。

　　大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是已然勝出的我，卻被一個不起眼的選手擠了下去，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心仿佛進入了深秋時節的樹林。我則像是那個拾起落葉的人，我在苦笑著懷念綠葉那逝去的青翠。

　　我無力地走著，路仿佛格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛了我的雙眼，這是多美的風景啊！我掙扎著想逃脫于地平線的束縛，那是一種不愿服輸的性格啊！在陰雨的籠罩下，太陽的光芒逐漸散淡，取代它的只是令人恐懼的黑暗。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力嗎？然而，我想錯了，一縷縷微光再次透了出來，它拼命地履行著那份執著——“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地揮向每一個角落，陰云屈服了！

　　我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？有一個年輕人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地上的那一粒沙撿起來嗎？”“當然不可能！”年輕人鄙夷地說。“如果地上是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”年輕人明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不復出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到了些感悟呢？是的。原來自己不過是那個沒認識自己的年輕人罷了。

　　真感謝那次我走近了自己的后花園，讀懂并叩問了自己內心的那個永恒的答案。

　　一樣的我，頭頂著變幻的日月星辰，奔著腳下不停的步伐，帶著自己的特殊感悟，在屬于自我的道路上奮勇追逐……

我努力讀懂自己10

　　我一頁一頁地翻著兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達那純潔的心靈。可現如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份復雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。

　　不知是從什么時候起，我就像天上的星星一般在眾人的目光下虛偽的扮演一個完美的角色，在烏云完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……

　　我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的，于是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。

　　其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多么純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然后不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現。

　　后來，我學會了。我學會了帶著面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。

　　我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨著我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身后囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學會了微笑著對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛偽。漸漸地，我也看不懂自己。

　　幾天前，我看見一個小孩花園里玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩定的步履在花中奔跑著一邊跑一邊咿呀地笑，仿佛一個墜入凡世的.天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了，這不就是曾經的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉過頭，看了我一眼并給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。

　　我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的偽裝起來的人。

我努力讀懂自己11

　　讀懂一個人，往往比讀懂一本書難；而往往讀懂自己，比讀懂一個人更難。

　　在小學的那個暑假，我遭遇了一次重大的挫折：我腿摔斷了。為此我不得不在家里休養幾天。

　　在那段時間里，我每天坐在床上，猶豫地看著自己的腿，想著我的腿何時才能好。突然門鈴響了，媽媽跑過來對我說：“天天，你的同學來看望你了”。我一聽，立馬走進了機房，玩起了游戲。“張又天，我們還以為你還躺在床上正痛苦不堪呢。”我回答說“我是誰，我怎么可能為這一點點小事而難倒！”“沒事就好了，那我們就先走了。”他們說道。我望著他們離去的背影，心里想著，我是有多么的虛偽啊，為了面子連朋友都欺騙！

　　周六，我有一節乒乓球課，我想著要不要去打，我努力地想了想還是去吧。到了那里，所有人都望著我看著我的傷口，又看看我，都用一種驚異的眼光看著我。一個跟我一起學乒乓球的同學走過來問我為什么腿骨折了還要來上課，我回答說：“都一樣，反正我防御高不用怎么走動，所以我就算骨折了來打球也沒什么關系。”所有人都用一種佩服的目光看著我。

　　我讀懂了自己，自己是一個堅強的人，在困難面前永不服輸。

　　在骨折快要好時，我學會了適當地放松。我在復習完功課時，總會打開電腦玩半個小時的游戲，但就因為這樣，我喜歡上了游戲。常常一打起游戲就是一個多小時，為此我的成績下滑了許多。當我發現這個問題時，我就盡力地去改正，但是也沒什么效果，后來我想出了一個辦法：幾個星期都不碰電腦。我每次想玩電腦的時候，總是極力地去控制自己不碰電腦。時間久了，我對游戲的興趣已經沒有多少了，我的成績也恢復了些，自己也變得開朗了許多，游戲已經不再是我心中的最重要了

　　我讀懂了自己，懂得知錯能改，學會控制自己。

　　這就是我，一個堅強的、永不服輸的、知錯能改的我。

我努力讀懂自己12

　　昔日天真無邪的孩童步入了花季，按大人們的說法來看：成長后的自己應該更成熟，有更明事理，沒有那些滑稽可笑的不明白，但不知為何——我卻對自己為人自帶時的行為讀不懂。

　　成長大后的我在父母眼中是百依百順的小幫手和幫助處理部分家庭事務的小大人，應該少為父母制造不必要的麻煩而多為他們分擔憂愁，我也是這樣想的，也想這樣做來著——但我讀不懂為什么當父母僅出于本能地要求我外出的多穿點衣服而感到及端不耐煩，甚至于情不自禁說出那些令人傷心的話語——而我的心中并不是這樣想的，我想的是這是爸爸媽媽對我的關愛，我沒有任何必要無故地排斥它。但我排斥它，我并不知道為什么排斥它，我需要它，憑什么排斥它。我想排斥它的不是我，是自己，我不是自己，我也知道自己從哪兒來？什么時候來？但我知道也需要它，比我更需要，但自己卻排斥它。因此，我讀不懂自己，我努力讀懂自己。

　　在以前，只有我，只有獨一無二的我，整個思想，包括行動都由我控制那里我做不到表里不一。但不知不覺中，從心中的另一個角落，成長了一個自己，自己很有本事初來乍到，就戰勝了我，奪得了控制行動的權力。我就吸在思想上徘徊，并不是可以控制整個身體。從此，我開始被埋沒，自己唯我獨尊，并且，隨著年齡的不斷成長，我開始變得微不足道，自己則有了更多的大權。因此，我每時每刻都讀自己。

　　時間一長，我讀懂了自己——童年的我讀懂了成熟而又叛逆的自己。我依然是父母眼中的小孩童，自己則覺得已長大，有了可以隨心所欲的空間。我與自己似同似異，我依然天真爛漫，自己則有更多擔當，畢竟我讀懂了自己。

我努力讀懂自己13

　　人貴有自知之明但是說起容易，做起難。能夠讀懂我自己，我覺得是我最大的收獲，就在三年前，我做到了

　　三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。

　　故事發生在一個秋高氣爽的日子里，我早早地起床。那時三年級的同學負責撿宿舍周圍的垃圾。那周正好輪到我們408寢室的同學。吃過早餐后，我們熱火朝天的干了起來。突然，一個晴天霹靂的消息到來了，407寢室的同學趾高氣揚的對我們說：我和老師說你們撿的不干凈，讓你們下周繼續撿！我們寢室長悶不做聲的繼續見，其他同學愣住了神。我心想：寢室長未免也太懦弱了，是我該站出來維護正義的時候了。年輕氣盛的我頓時耐不住性子跑去問老師：老師，我們明明那么認真的撿，你為什么讓我們下周繼續撿？她說什么你就信！你怎么長不大呢？

　　后來，我仔細的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。

　　三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現在的我改變了許多。直到現在，我依然在繼續的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優秀、穩重的人！

我努力讀懂自己14

　　曾經，我也是很了解自己，可是，就像一句話，越長大越孤單。現在，形如影的自己越來越難以捉摸，需要來自心靈去喚醒。

　　——題記

　　經常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。

　　有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。

　　在人群中，我會很合群，笑得很開心，可是心里只有自己知道，到底是真的開心，還是內心偽裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。并且，人就是注定孤單的來到這個世界，然后再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。

　　人真的很復雜，他有多種情感，可每種情感都來自于你自己，內心的你。就說一次談話吧，其實并不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善于偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！

　　我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個才是真正的你？善于表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。

　　我努力讀懂自己，無數次以后，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以后的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在復雜但又簡單的我。

我努力讀懂自己15

　　你也許很了解你的家人、朋友、同學……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。

　　5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔著”！外婆在后面一邊追我，一邊叮囑。可我才不管那么多，張開雙臂，揮舞著小手，不停的奔跑，還叫著；“下雪了！外婆，是學哎”！接著便是以陣哈哈大笑，那一刻，仿佛雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然后說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看著我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留著我一串串快樂的腳印……

　　10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學都不敢，以后還能做什么事情，自己去”。我被拒絕。“可是現在這么黑，萬一路上有壞人怎么辦嘛，我被壞人抓了去怎么辦”？“哪會有什么壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學。

　　15歲時，充滿夢想。就快進入期末考試了，同學們正緊張的進入復習，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想著將來成為一名出色的教師，在賽課時盡自己最大的努力，拼出個勝負，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現在怎么努力呢？這個打算會是對的嗎？我又產生了許多疑問。我還夢想著擁有一座自己的莊園，在你在里邊中自己喜歡的花草樹木，養自己喜歡的動物，可是這一切又怎么容易，實現呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！

　　雖然還是不太了解自己，但我正在努力讀懂自己，現在我是一個帶著夢想走向未來的人。

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