自我醒悟的作文范文

　　人活著到底是為了什么？我覺得就是為了父母和孩子，可是我這樣的女兒真的太不孝了，我這樣的媽媽真的太不合格了，自己是出嫁的人了，應該懂事了，可是我卻讓父母操心，讓他們為我難過，對自己的女兒，我有不可推卸的責任，女兒是父母的小棉襖，可是我呢？我真的好恨我自己，有時真的想自我了結了算了，可是如果那樣不是更不孝了嗎？我現在什么都不敢想，不敢回憶過去，不敢向往明天，我所做的就是過一天算一天，了此余生。當聽到媽媽問如果她不在，我該怎么辦的時候，我難過極了，我想我真的不知所措，也許真的會受不了這么大的打擊，我會瘋掉的。

　　媽媽，可是要是我先走了，讓你更加難過和痛心，我更是不想，我不知道我自己還能茍活于人世多久，與其這樣痛苦、難過，我應該***嗎？不，我應該活得更好，讓自己的生活多姿多彩，更加充實，哪怕活在自己的世界當中，順其自然，每件事情都有一定的走向，命運安排我要經歷這樣一場超乎常人承受力的苦難，誰都代替不了，只能自己承擔，太精明的人或許會想不開，而我是那個傻乎乎的人，不會做傻事了，因為不值得，我要尋找和等待一個值得我付出的人，或許在我的生命中根本就不存在那樣一個人吧？或許他一直就在遠遠的地方看著我，會在恰當的時刻不期而至，我無從知道，不敢多想，就是真的有，我也不敢輕易決定了，傻傻的付出只能換來沉重的代價，要引以為戒我只能祈禱接下來的日子會平平安安，不要再起什么波瀾了，經歷了這樣大的痛苦，該安穩一陣子了吧？老天有時真的是不公平的，但也是公平的，人有時就是戰勝不了天，所以只能嘆息、觀望了。涂磊說幸福的秘訣只有六個字：一切終將過去。

　　他還說，當你心生絕望的時候，你呼救的是你的愛人，但救你的卻不是愛人，也不一定會成為你的愛人。我對你的好感動不了你，對你毫無保留感動不了你，小生命的誕生感動不了你，孩子有病依然感動不了你，那我還能拿什么能感動你？心理學家陶思璇說：如果一個人的樣子是你不喜歡的，那么就別開始，不要和他在一起，因為人的本性是很難改變的。的確是這樣，我曾經天真的以為結婚后他就會有責任感了，沒想到卻是更加的不負責任，我覺得不是他不想負責任，而是他沒有負責任的能力和勇氣！當聽到陶思璇說自己在別人問她老公、孩子的時候，她會驕傲的對問的人說：我單身！我真的好佩服她的勇氣，她是那么自信和從容，淡定的樣子，堅強的話語，流露出來的是滿腔的自豪，感覺單身是多么可貴，根本不必要去理會別人的目光和看法，甚至是流言蜚語和指手畫腳。所以，還是那句老話，走自己的路，讓別人去說吧這才是生存之道、成長之道。

　　紅玫瑰被眾多人喜愛，許多人都想占為己有，但白玫瑰卻潔白無暇，很少人問津，這樣的話，我情愿做白玫瑰，寧為玉碎，不為瓦全。我也甘心做一根小草，雖然沒有艷麗的色彩，但是有頑強的生命力，生命是可貴的，所以不能懈怠。

　　你是當媽的人，你還有什么好怕的？煩惱和憂愁解決不了任何問題，我該如何面對，事情沒有如果，只有結果和后果。做不到你的是你的，我的是我的，那就更不用說你的是我的，我的還是我的，只能讓他將屬于你的也占為己有。現在唯一需要做的事情就是離婚和學習、工作。我產后虛弱的躺在床上的時候，你在哪里？只顧自己躺在床上玩手機，從來不說一句關心的話。

　　當時為了他，我違背了我父母的意愿，我父母不同意我嫁給他，因為先拋開他家貧窮不說，只說他第一次見我媽媽時的表現就夠我寒心的了。第一次見我媽媽時，他也不知道怎么回事，請他吃飯卻不知道哪里得罪了他，簡直就是莫名其妙，他自己一個人走了，坐火車回他家了，竟然這樣不識好歹，簡直就是無理取鬧！為他我不知道哭過多少回。他又沒眼色，不會說個話，還發信息說我媽媽時賣女兒，我真的很生氣，就發信息說那就分手吧，媽媽也給他打了好幾個電話，他也不接，當聽到我要和他分手的消息時，他反倒又急了，我情愿他冷酷到底，后來也不會發生這么多事情了。還讓他媽給我打電話、發信息，冒充我學校的領導，一家騙子！我后來跟著他，什么都沒有，別人有房有車，我什么都沒有，一切都是那么寒酸，結婚一年，我連一件好衣服都沒買過，和他蜷縮在他媽的一間窯洞里，而且還是同一間，黑洞洞的，可是我沒有埋怨過他，結婚后，他總是說咱是一家人，花誰的錢都一樣，結果總是我傻傻的掏錢，他媽也說一家人，把錢轉存在她名字下，我當時真的是太傻了，怎么就會相信他們母子的鬼話，沒有一分錢的婚禮沒有一點尊重！

　　他覺得懷孕是女人應該做的事情，根本不當回事，懷孕一個月時，他竟然還讓我大哭了一場，以至于我的精神、情緒都非常不好，估計因為這個原因，讓孩子受了影響。孩子被他抱走，我死的心都有了，我有一種感覺就是孩子不會再回來了，他一定不會把孩子抱回來了，孩子是我的精神寄托和依靠，可是他那樣殘忍，對我失去孩子是那么冷淡，我的心都被他傷透了，我不能再忍受他了。

　　我的選擇是盲目的，我需要自己拯救自己，他的錯誤是無可原諒的，他沒有做丈夫和父親的一丁點擔當，我不能回頭，決不能心軟。

　　他家里的重擔挑不起來，從他身上有哪點看出他悔改了，認識到錯了，一點也沒有，他有什么資格讓我值得留戀，沒有了，一點也沒有了，跟他生活在一起，我有半點幸福嗎？孩子被他弄沒了，這樣的人我不是應該有多遠離他多遠嗎？讓他自生自滅去吧，和我沒有一點關系。我有能力自己養活自己，這次是我選擇錯了，還會有下次嗎？我的付出會有另一個人來回報我嗎？

　　一個男人不能養家，視為無能；出軌，視為不忠；不照顧妻子，視為冷漠，這幾樣他全占了，我還有什么理由不離開他呢？和這樣的人在一起簡直就是天理難容。

　　我和他沒什么好說的，哪怕讓我死，我也一定、絕對堅決的和他離婚。

　　為了結婚而結婚，會害了自己，更會害了自己的孩子，所以，寧愿做一輩子的老姑娘也不要嫁給他那樣的人，我真的是恨死他了。

　　心軟的時候就想想孩子，死也不和他過，這個婚絕對要離，沒有一點商量的余地了！孩子沒了，這可能是上天對我一年來付出的一個眷顧，如果孩子還在，面臨這樣一個不負責任的丈夫和父親，那么孩子更要遭罪了。

　　不是所有的女人都生孩子嗎？他對我生孩子就是這樣的想法，根本不心疼我。你感覺我愛你嗎？你錯了，我以前只是暫時蒙蔽了雙眼，你仔仔細細、前前后后想想你做的那些事，說的那些話，你還有什么臉，有什么資格不離婚？

　　遇到你，我以為我能夠幸福，可是你卻讓我失去一個孩子，我一輩子都無法原諒你，也無法原諒自己。

　　涂磊說:愛情是情投意合，戀人走向婚姻是志同道合，老年走向白頭是相依為命。而我和他沒有情投意合，也沒有志同道合，更談不上相依為命！

　　周國平的《妞妞》，讓人好感動，好心疼。我的妞妞卻被他父親拋棄了，永遠的拋棄了，這樣拋妻棄子的男人根本沒有資格做丈夫和父親，因為他不配。

　　和他結婚，真的像趙川說的天理難容，于是，經歷這么一場大的變故，我和他根本無法挽回，因為，對他我的心已經徹徹底底死了。

　　婚姻的失敗，孩子的出生讓我體會到生命的價值，生命是可貴的，良心是重要的，金錢或許是就是沒有良心的人的一種借口罷了。

　　他就是愛上你的工作，愛上你的錢，至于你本人，根本沒有半點打動他。

　　201X年11月5日下了今年冬天的第一場雪，我的心頓時隨著這場突如其來的雪而凝固、結冰。我的世界就這樣隨著我的女兒的離去而坍塌了，轟的一聲巨響上天選擇了我的孩子，我的可愛的女兒，同時也選擇了我，我沒有一點防備，就這樣被傷害了，心痛，無邊無際的內疚讓我抑郁了，我睡不著覺，吃不下飯，做不了事，我就像一個廢物，渾渾噩噩的等著死亡的一天，眼睛模糊的厲害，疼的厲害，布滿血絲，可是我覺得這就是報應，因為我對婚姻的不慎重，導致了這樣的結局，我無顏面對生我養我疼我愛我的爸爸媽媽，悔恨的淚水總是不受控制的肆意亂流，我不知道該如何面對今后的生活。

　　難道我就這樣痛苦的過我的這一生？我好不甘心，對于男人，我覺得真的是可有可無的，一段失敗的婚姻和一個無辜離開媽媽懷抱的孩子，讓我徹底清醒了，自己養活自己就夠了，不要奢求男人能給我多少愛，要自己愛自己。

　　孩子，做為你的親生媽媽，我現在沒有任何資格去說媽媽愛你之類的話了。媽媽只希望你能好好的過著自己的生活，不要知道有我這樣一個懦弱的母親，媽媽不配做你的媽媽，總有一天，媽媽會見到你的，無論是夢里，還是天堂，媽媽等著和你相聚，今生要忘了媽媽。

　　心情總是不好，媽媽想讓我走出去，散散心，轉移一下注意力，可是，我哪有心情，我只是像個冬眠的小動物窩在自己的窩里，等待春天的來臨，時間真的是太漫長了，我傻傻的、愣愣的，回憶著我的過去，真的是不堪回首，現在的不幸，正是當初的幼稚，無可挽回，無可前進，現在的我，好像在深淵里，但是卻不想爬出來，我究竟怎樣能走出這樣的陰影，好難，做人真的好難，做女人好難，好難，我這樣的女人更難。

　　看到電視里生離死別的情景我總會不由自主的淚流滿面，現在這樣的事情竟然發生在我的身上，真的好心痛，真的能體會到心痛的無法呼吸的感覺，心口真的是疼的，很厲害，就像被誰刺了一刀，那血是無形的，流在我的心里，一直蔓延著，一直要流到我血盡為止。

　　有聲音的時候，我的耳朵和心覺得太吵了，難以忍受的噪音，雖然有時聲音并不刺耳；沒有聲音的時候，我的耳朵和心卻覺得太安靜了，好像全世界只有我一個人在茍延殘喘的呼吸著，覺得自己好多余，好多余，累，活得好累，偶爾，朋友的一個電話，才讓我覺得自己還活著，還呼吸著空氣，沐浴著陽光，生活在這個世界上，覺得自己還不曾被所有人遺忘，覺得自己沒有白活，朋友的安慰是暖人的，可是我卻是那樣的想哭，想要訴說我的無助和無奈，痛苦和內疚，可是朋友再貼心，父母再理解，我卻走不出那個痛苦的陰霾，偶爾的短信交流，也燃不起我對生命和生活的渴望，我想我是快要死了嗎?怎么沒有一點生活的熱情呢，我活得好凄涼！

　　傷心一遍一遍的在心中來來回回翻騰著，警告著我不能忘卻的傷痛，我一次又一次的努力想振作，可是卻被自責和懺悔拉回到現實，殘忍的現實始終不曾把我忘記，而我自己也是憔悴兩行淚，無人話凄涼，悔恨埋心中，可憐親生女。

　　我的醒悟來的有點遲，可是總比沒醒悟好，心中有無數的酸楚，此刻竟無語，唯有淚千行，我寧愿自己沒有來到這個世間，紅塵俗世與我無干，我是個木頭人多好，可是偏偏上天讓我活過來了，不僅自己不適應俗世的紛紛擾擾，而且還拖累自己的父母跟著我擔心著急，也連累自己的親生女兒不能在自己的呵護下成長。襁褓中的嬰兒，你是媽媽的心頭肉，我寧愿你永遠長在媽媽肚子里，讓媽媽保護你，如果有這樣的機會，我會付出生命去保護你的，因為你是我生命的延續，沒有你就沒有我今后的生活，只要有你，生命才能有意義。

　　原諒媽媽，孩子，如果有來生，讓媽媽疼愛你一輩子吧，孩子，原諒媽媽。

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