母親節思念母親的散文（通用25篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧？散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你所見過的散文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的母親節思念母親的散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
母親節思念母親的散文 篇1
母親已經離開我們許多年了。而她的音容笑貌卻深深地刻在我的腦海里，還是那樣清晰，還是那樣慈祥。在這個偉大的節日里，我衷心祝愿天下的母親們節日快樂！
母親節，思念我的母親。母親，您雖然離開了我們，但您給我的感覺是您時時刻刻都在我的身旁，在我的生活中。
每當柳絮開始飄揚的時候，每當風開始溫柔的時候，每當陽光開始炙熱的時候，我戴著耳機靠著墻壁聽著音樂，但是心里卻總是意猶未盡的想起你，有多少溫暖破曉似的驅逐我心里所有的陰霾。只是因為我想起了您——母親。
想起那在我最需要幫助的時候給我以鼓勵的雙眼，在我最需要關懷的時候給我以溫情的雙眼。您的雙眼似乎采集了天下所有的柔，放射出的光芒總能照亮我心里的每一個角落。成功時，您的眼光教會我謙虛，失意時，您的眼光教會我放寬心胸坦誠面對，就算命運怎么不濟，您的眼光總能夠讓我對生活有一種不屈不饒的態度，您的雙眼仿佛黑夜里的燈塔，追逐著我的成長，照亮著我的人生。
想起您那慈祥的臉龐，那些流金歲月里，因為我們笑而笑的臉龐，因為我們難過而難過的臉龐，那張臉龐里承載了我們成長歲月里所有的喜怒哀樂，卻被歲月無情的鐫刻著，即便這樣，那張臉龐依舊無怨無悔的隨著我們的喜怒哀樂或喜或悲，或憂或愁，如果說有什么能夠讓我覺得最美的話，我會說是這張臉龐，因為這張臉龐上鐫刻著的不僅是歲月的線條，還有偉大的無私奉獻的精神�；蛟S它并不漂亮，但卻正是這種不漂亮才越發顯得美，美得讓人動容，讓人心碎。
想起您那雙幾經歲月雕刻的手，那是一雙在春日播種的手，在夏日耕種的手，在秋天收獲的手，在冬日還在拍打浪花的手，經過這雙手，我們能夠吃到天下最香甜的飯菜，穿上最溫暖最干凈的衣服，用上最貼心的飾物，如果說有什么是萬能的話，那么我寧愿相信這雙手就是上天賜予我們的一雙萬能的手，她是如此的舒心，如此的乖巧，她的身上演繹著一種化腐朽為神奇的力量，她為我們開辟了一片最美的世界。
我無意雕刻什么，只是在母親節來臨之際，我想起了您，我相信此刻的您也一如我想您一樣的想我，那種想念就像盛夏季節里突然瘋長的枝丫一樣那么的洶涌。
如果有來世，我還要做您的孩子，好好盡我的孝心，希望我們的母子緣很長很長。
愿您，愿天下所有的母親都能夠——母親節快樂！
母親節思念母親的散文 篇2
今天是母親節，為媽媽送上一束康乃馨，寄托我對媽媽深深的思念和感恩，今天，天堂的康乃馨一定很美很美，鋪滿了去天堂的路，滿園的康乃馨開放著。
在哪遙遠的地方 ，媽媽長眠在黃土下，夜晚的星星特別特別亮，因孩兒走得太遠太遠，只有星星陪伴著媽媽，是媽媽不會孤單。
在那遙遠的地方，好似媽媽在風中靜靜的遙望著我，呼喚著我兒時的名字，母親的雙手托起了孩兒無憂無慮的童年，可惜孩兒不能在膝前縈繞，媽媽關心著孩兒的一點一滴，讓我擁有了一切，讓孩兒無以報答。
在哪遙遠的地方，媽媽走了，卻給了我生命和博大的愛，歲月的流逝我沒發現媽媽額頭上有了印痕，卻帶不走我對媽媽的思念，媽媽的懷抱永遠是孩兒溫暖的港灣，肩膀永遠是孩兒的依靠，媽媽對孩兒的呵護，我會用在我的孩子身上，讓這種美德繼續沿承下去。
媽媽，我多想變成一只小鳥，飛回那遙遠的地方，與您相聚，陪在您左右，不要分別，在風雨兼程的路上您為孩兒撐起傘，遮風擋雨，溫暖了我 淋濕了您，媽媽，你對孩兒的愛是偉大的、無私的，是永遠難以忘記的，媽媽，這么多年的母親節，孩兒沒為您寫過一個字，等想寫的時候已經失去了機會，使我很是遺憾和無奈。
今天是母親節，孩兒心平氣和地寫一下對媽媽的懷念，不要流淚，可惜孩兒的才盡了，寫得很是不如意，母親對孩兒的愛、關心、辛苦撫育我怎能寫得完，孩兒對媽媽的愛永遠不會忘記，是刻骨銘心的，眼淚悄悄的順著臉頰墜落下來，眼淚滴在媽媽的心坎上，媽媽會心疼的。
媽媽，有您在孩兒心里，孩兒會堅強的走完人生路，不讓您擔心，媽媽、孩兒多想和您擁抱一次，可沒這個機會了，失去了就永遠失去了，想起您孩兒心會很疼很疼，可也要去堅強的去面對，想起家鄉的一草一木都是那么親切，因為家鄉有媽媽，媽媽長眠在家鄉的土地上，孩兒會回家看您的、會的、一定會的、會長跪在你的墳前、祭奠您、向您懺悔。媽媽、您感覺到了嗎？？媽媽、您永遠在孩兒的心里、已經融入到孩兒的生命里，血液里，永生。
母親節思念母親的散文 篇3
“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最溫馨的最甜蜜的祝福！
今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家里，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。
我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來�？蓻]想到，傍晚時分，兒子拎著大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節�！闭f著把手里的肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子說今天不用我做飯，說著就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口…….
如今的母親們各自享受著新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。
在幸福之余，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛里，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代里，兒時的我看著母親，以及更多的母親，整日里吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過著牛馬一樣的生活。哪里還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過著水深火熱的日子。
她們白天要到生產隊里勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落后，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其余的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！
看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店里加工好的食品。城市里每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園里都設有健身器材，閑暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛煉鍛煉身體，何等的自在，神仙般的生活。
農村的母親雖然比城市里的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……干活不出力，做飯不冒煙。俗話說，三個女人一臺戲。來到冬閑的時候村里到處都是戲臺，她們在一起侃大山，說大海……生活得如此幸福快樂。
如果說，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。
天堂里所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！
五月的花兒開了；“母親節”帶著芬芳朝著我們走來了；五月的母親們都笑了……
母親節思念母親的散文 篇4
“媽媽”一個多么溫暖的字眼，一個多么溫馨的稱呼，一個多么讓人渴望的懷抱，一個多么讓人撒嬌的場所�？墒侨缃裎覅s只能看著這樣的字眼溫習媽媽的溫暖，溫習媽媽的懷抱�，F實中我只能將對媽媽的思念深藏在心底，我怕自己一不小心就會碰一觸到傷口，會流一出汩一汩的淚水。所以一般都不輕易碰一觸，一碰就是一道傷口。
多少回在夢里將媽媽珍惜，多少回夢見媽媽后，淚濕枕巾。我只能依稀在夢里見到她，每次夢見她，我都緊緊拉著她，深怕她突然就消失不見了。在夢里她只是對著我微笑，卻對我不言不語，即使是在夢里也讓我的心深深地疼痛。如今她的音容笑貌已經離我很遠很遠，太多的事情我都已經記不清，因為每記憶一次心就痛一次，每想起一次就會淚流一次。我怕痛，所以不去記起；我怕傷，所以每次都回避憶起她的好。
可是此刻，她給我的愛，卻突然清晰地印在我心底。我一不小心，就翻閱出她的痕跡。
記得十七年前她因病突然離開人世的時候，我很久都沒從現實中回過神來，總是以為她還在屋子里喚我：“丫頭，吃飯了；丫頭，出去逛街了；丫頭，陪我去買菜了。“丫頭”這個稱呼是媽媽給我的專用稱呼。每當聽到媽媽這樣喊我，我就覺得特別溫暖，特別溫馨。我不愿想起，一想起，我的心就會如刀絞般地痛，怕痛，我就盡量不去想她。所以很長時間我都回避她離去的事實，我不愿接受，不愿意承認。所以我就不去想，不去念，每當別人談起媽媽，我就急急走開。這樣可以避免勾起我對媽媽的思念，不會讓我的心受傷。
今年休假回家，去看望大一姨，望著大一姨日漸蒼老的臉，看著她灰白的頭發，就想起了媽媽。如果媽媽還在，她應該還比大一姨要蒼老吧，她比大一姨要大幾歲�？墒谴笠灰棠巧駪B，那說話的語氣，那做飯的姿勢，和媽媽是如此的想象，畢竟血管里流淌的是同一種血液，遺傳的基因給了她們很多相像的地方。在她炒菜做飯的過程中，我恍惚覺得就是媽媽的身影，就是媽媽對我的愛，就是媽媽在我身邊圍繞�？吹酱笠灰痰纳n老仿佛也看到媽媽在日益衰老，聞到大一姨做飯的香味就好似聞到了媽媽給與愛的味道。
女兒經常偎在我的身上，使勁嗅，我問女兒：你干嘛？女兒撒嬌地說：媽媽身上有一股媽媽的味道。說完然后就緊緊抱住我。其實我知道女兒是依戀媽媽，喜歡呆在媽媽的懷里，希望得到媽媽的關心和愛護。
記得小時候我也經常偎在媽媽的懷里，感覺多么溫暖，多么溫馨。只要媽媽哪一天不按時回家，我就覺得恐慌，生怕媽媽出了什么事情，怕自己從此就成了一個沒有媽媽疼的孩子。記得很小時侯的一天，夕陽將淡淡的碎影斜斜地撒落在屋門口，只有我和小哥在屋里，屋子里冷冷清清，空空蕩蕩，覺得很孤單，害怕這樣的寂靜。小小的我坐在門檻上望著遠處媽媽該回來的那條小路，一眨不眨，深怕錯過媽媽歸來的身影。那一刻我覺得時間是那么漫長，漫長的讓我對孤單產生恐懼。直到媽媽回來后，我撲到媽媽的懷里，使勁往媽媽身上蹭，屋里一下子充滿了媽媽的溫暖。媽媽回來后，覺得什么都不怕了，有了安全感。
即使媽媽是那么的瘦弱和嬌一小，在孩子眼里，媽媽的懷抱就是最有安全感的懷抱，媽媽的懷抱有著溫暖和愛的味道.
母親節思念母親的散文 篇5
農村人總愛把農歷十月初一叫做“鬼節”。到了九月中下旬以后，無論再忙，家家戶戶都要去擠油（棉籽油、葵花油、花生油、香油、小磨油）。到了九月三十的晚上，家家戶戶都忙著炸油饃，整個村莊的上空都彌漫著誘人的香味。十月初一這天，各家各戶都要給死去的親人上墳燒紙。告訴死去的親人冬天來了，讓親人們在陰間添制冬衣了。作為一名黨員，我并不迷信，從不相信有鬼神，但我卻非常理解人們只是借此表達對逝去親人的一份孝心，一縷思念，一點牽掛的那份真情。
自1987年，年僅50歲的母親去世以后，我更真切地理解人們的這種行為。87至88年在家鄉教書的時候，無論再忙，不管刮風下雨，我都要在這一天去祭奠我那早逝的母親。在偏僻的山洼里，我一人跪在母親的墳前，哭訴著對母親的思念。
農歷十月初一這天晚上，客廳墻上的掛鐘悠然地走著，如幽靈的腳步聲，附和著我的寂寥和徹骨的傷感。既而我又依門佇立著，鼻中不時嗅到一些紙屑燃燒的氣息，耳旁不時傳來鞭炮聲。仰頭望天沒有月，稀稀疏疏的星兒，在黑暗里微微閃爍。我的思緒在這清冷的夜里任意馳騁……
我那苦命的母親，此時此刻，是否也在“思念”著親人們。這幾日我連連做夢，夢中我回到了老家，回到了我們過去那破舊的土木房里，和母親你拉著手，親密地說著話。你不停地問我的工作、生活、身體、家人……我邊回答邊拔著你那黑發中的銀絲。你說人們都說我兒子雖傻，可我的三個閨女爭氣，老了要享閨女們的福哩……我說娘你會的，我們會好好孝敬你的。你笑了，接著又哭了，眼淚成串地落下來，滴在我的手上、心上……我驟然醒來，心仍沉浸在悲傷之中，摸摸枕頭，已經濕了一大片。
“母女心意相通。”在冥冥之中你也會牽掛著我們。娘，是這樣嗎？
我永遠不會忘記1987年農里7月22日這一天！因為這一天，我從此失去了我愛的娘，失去了愛我的娘！因為這一天，我們成了沒娘的孩子！
我永遠不會忘記娘去逝的情景。當我聽到消息傷心欲絕趕到鄉醫院時，我的娘啊，你已停止了呼吸！當你被親人們換好了老衣躺在屋中央時，當我為您穿好壽衣，擺好“睡姿”，入殮時，給您輕輕擦洗著臉和雙手，一聲聲地呼喚卻再沒有親昵的應答，一串串熱淚再也無法重現她昔日的笑容，攥著你冰冷的手，我的心都僵硬了。從入殮到入棺，我哭得聲裂屋瓦、面目全非、聲啞嗓腫，我流干了淚泉，粉碎了心肝；然而那三寸秋棺，幾尺黃土已隔人天，已隔人天��！
娘的墳地在一塊向陽的山坡上，很是清幽美麗。周圍有茂盛的樹林，有翠綠的松柏，樹林里那金黃的野菊花散發著清香。站在山坡向對面遙望，文靜的七里河像一幅柔軟的綢帶把綠樹掩映的小村裹在里面。我知道干凈、愛美的娘一定會喜歡這里，我們在她墳頭還栽了一棵小樹，等到綠蔭的夏天，小鳥一定會飛來為娘歌唱，會來陪伴娘那孤寂的靈魂。
娘，冬天到了，你墳頭那棵小樹的葉子已經落完了吧？在這樣凄冷的冬夜，沒有花香，沒有鳥鳴，沒有綠意，你是否會在翹首企盼著你遠方的兒女給你送來一聲問候，帶來一份思念呢？可娘啊，除了小妹，遠在百里之外的姐姐和我，沒有一個能回到你的身邊，聆聽你寂寞的心聲，撫慰你失望的心靈，讓你，一個冥冥之人，寂寞地在失望中企盼，在企盼中失望！這是多么地悲哀呀！此時，你一定會羨慕陰府的他人，懷抱著兒女們送來的寒衣、紙錢、水果、油饃……看著他們興高采烈的模樣，你會是怎樣心酸啊……
盡管如此，我知道，娘，你一定不會后悔，更不會抱怨！不會后悔讓你的兒女走出深山。因為當時在那樣艱辛的條件下，你和父親傾注全部的心血和汗水，硬是供我們上學，讓我們從小學到初中，從初中到高中，從高中到大學，娘。多少次，我和姐姐幻想著學校畢業，首先要給你做幾件新衣服，買一些好果點……可又有誰知，我可憐的娘，我因過度操勞而積勞成疾的娘，在我們畢業的當年而謝世。娘啊，你知道嗎？在這靜謐的夜晚，女兒們在思念著和我們遠隔陰陽的親娘。二十二年的思念會濃縮，那顆顆星兒是我們不倦地望眼在注視著你，那聲聲蟲鳴是我們內心的剖白和問候，只愿你今夜不再孤單寂寞！
在這冬寒凌人的初冬之夜，默默地祭奠自已的心靈和隨風而逝的娘。娘，思念你的時間里，我以為自己行尸走肉，只剩下沒有靈魂的軀殼，但在今夜，我知道我是有靈魂的，有靈魂才能在自己的心房燃上香，才會祭奠于人，祭奠于自己的心，才會觸到這徹骨的寒啊。
娘，我在心房燃上一柱香，在淚水的陪伴下，悄悄地，平靜地祭奠自己的母親，來慰藉我的心靈。
娘，愿您多走進女兒的夢里，讓女兒向您暢訴心中的思念！
母親節思念母親的散文 篇6
下面是我8年前寫的一篇文章，現在重發，獻給遙遠天國的母親，寄托我的哀思。祈祝母親冥福！
前幾天，我的朋友吳國林牧師說，他5月11日證道的題目是：看望你的母親。我準備到了那天去小欖禮拜堂聽他證道。
在我的一生中，從沒有重視過母親節。我也有四年沒有見到我的母親了。每當看見有媽媽牽著孩子的小手走在路上，就會想起我的母親，禁不住鼻子發酸，要流下淚來。也是前幾天的晚上，接到女兒發來的短信，要我注意身體預防“非典”。由是感慨著親情力量的無比之大。
我的母親丁淑文出生在沈陽市小北關西下洼子。外祖父是挑擔賣涼粉的小生意人，外祖母祖籍遼陽是旗人的后代。所以我的身體里流著的血，有1/4是滿人的。外祖父家境很窮，母親上過幾天貧兒學校，但大部份文化知識，還是讀舅舅的課本自學來的。我上小學的時候，見過母親寫的字，是隸書，很秀麗。那是父親上工人夜校時，媽媽給爸爸包書皮寫在書皮上的。現在想起來，媽媽說過的好好讀書的話，還猶然在耳。媽媽是很喜歡讀書，很喜歡讀書人的。
經常有人說我口才好。我斷定這來自于母親的遺傳。因為媽媽的口才就很好，言談舉止儒氣十足。我五、六歲時，媽媽曾做過街道的一些工作，有過當眾演講的經歷，而且因此受過街道領導的表揚。我想，如果不是政治環境的影響，媽媽一定會成為活躍的社會工作者。然而，今生今世她沒有得到這樣的機會。命運對她該是多么不公平。
我見過媽媽年輕時唯一的一張照片，衣著很樸素，但是人很漂亮。可惜文革時毀掉了。這珍貴的照片，再也沒有了！永遠也看不到了！
有一件事我記得最深刻。17歲時，我上山下鄉在寶雞縣插隊。爸媽惦記我，想我，就到隊里來看我。那一次，媽媽走了一生中最遠的一次路，而且有十幾里是崎嶇難行的山路�？催^我以后，媽媽回到家就病倒了，十個腳趾甲都青紫了，后來脫落了。因為累的太厲害！
當年我真的不懂事！從來沒有好好地問候過媽媽，盡管心中是很親近的。事后幾十年，每當我想起此事，都深感母親是多么地疼愛我！我的眼圈都會發紅，淚水情不自禁地在眼眶里打轉！是啊!我們回報給母親的太少啦！今年我已經53歲了，母親已經81歲了。在這有生之年我該怎樣報答母親呢？
母親、父親給了我們生命。我們不該讓這生命虛度一世。如果在我們的生命結束的那一刻，我們可以為自己所做出的業績而自豪。那母親和父親的在天之靈一會喜笑顏開的！
5月11日是母親節，我要去小欖禮拜堂聽吳牧師證道，因為他講的是：看望你的母親。今年春節我一定要回家去看望我的母親！
母親節思念母親的散文 篇7
天灰灰的雨一直在下，這個春天越來越冷，讓人感覺不到有春的氣息。
身邊有愛人孩子但總覺得缺少一個人，那個人就是“媽媽”。想念媽媽的感覺是那么踏實，又是那么心酸，我依然記得，她那慈祥的臉上慢慢地爬上了皺紋，還有我臨走時她那一句深邃而傷感的話：“孩子，不管走得的多遠別忘了回家的路，煙花雖美，那只屬于夜晚�！�
母親在鄉下居住，那是一個偏遠的山村，山里的人十分樸素，都是靠著雙手生活，一年又一年。
可能是出于本能的善良，也可能是根本上的樸實，她受到了許多人的尊敬，媽媽不識字，可她說的每一句話都讓人審慎，媽媽很聰明，也很勤勞……她像盛開的煙花雖然渺小，可綻放得那么美麗，還可以可以讓寂寥的夜晚更加絢麗。煙花的美留給了夜晚，真正的美留給了我！我知道她比煙花更美，有媽就是幸福，也是永遠……
一年，兩年，三年……
我走了多少年我也不知道，從未回去過，也沒有一封信。也沒有任何的消息，不過我始終堅信我會回去的。每天除了工作，唯一可以與這漫長時間抗衡的，也就是對她的想念。
有人問我，什么是寂寞，我只能回答：在我還有呼吸的那一刻，想著母親我忘記了什么是寂寞。
母親是棵樹，在烈日蒸蒸的正午，我不知道那一抹清涼是母親流過多少汗水和淚珠留下的；風雨交加的時候，我不知道那一方安寧的晴空是母愛給我無私的避風港；母親是那廣闊的天空，我是天空中飛翔的小鳥，當所有人只關心我飛得高不高時，只有她關心我飛得累不累……
樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待！如果有來生，她依然做我母親，煙花頹繁，斑駁了流年，誰的眼光，望見我思念母親的寂寞……
時間一年年過去，我始終沒有再回去過一次……
不過，在我心里你可以清晰看到一行字：“媽媽，我愛你。”……可我明白我拿什么愛你，我不知道我背井離鄉還有多久，我不知道我回家的路還有多長，我的心真的好痛好痛，一年年，就那么過去了，以前不覺得漫長，可現在一天卻比一個世紀還要久……與其說我輸給了夜晚，不如說敗給了現實。
我第一次跪在地上，想起那天離開時，媽媽曾經過的一句話話：“別忘了回家的路，煙花無痕，莫失初途！”
風吹來陣陣凄涼，我如樹葉空中飄蕩，想起我遠方慈祥的娘說不出心里多么憂傷，我想要您的叮囑，想要您的催促，想要您的關懷，想要您的牽掛，想要您溫馨的擁抱，甚至還想要您的怒罵和咆哮，想再聞一次您呼吸的味道，再牽一次您長滿老繭的手，想吃一碗您親手搟的面條……想看一次您的微笑，想聽一次您敲兒房門的急躁，因為該起床了……
多少次風風雨雨，多少次坎坎坷坷，多少個春夏秋冬，多少個不舍晝夜，為家消磨容顏，無怨無悔風里來雨里去忘了青春蒼老。
母親節思念母親的散文 篇8
春天來了，樹木發芽了，小河潺潺的流水了，油菜花開了，小鳥啁啾了。然而，在這春暖花開的日子里，我的心卻凍結了，我的世界沒有了春天。母親離世一個多月了，我的心碎了。
三年前，母親查出患有腸道腫瘤，做了結腸手術。一年前，癌癥轉移到了肺，最后，病魔帶走了母親。我是一個醫務工作者，回想母親得病的歷程，我禁不住的自責后悔。母親在確診癌癥之前，有過一段時間的貧血，當時除了結腸鏡之外，其他全身都查了，腸鏡也提到了議程上，母親因為事情多，比較忙，又害怕腸鏡痛苦，決然的拒絕了。母親脾氣倔，我沒有辦法說法她，就耽擱了下來。有時候我想，如果早點手術，是不是復發的幾率就小一些？這些想法，我和母親提起過，母親說：疾病是防不勝防的，只不過晚檢查一年的時間，不必因此自責。命中注定如此�？墒�，我依然會痛恨自己。母親的離去，是我心中永遠的傷，是我心中過不去的一道坎。
母親是偉大的。她一生辛勞，父親英年早逝，在我十三歲時就離開了我們，是母親含辛茹苦的把我和哥哥養大。在農村，寡婦門前是非多，母親的身體又不好，一路走來，要經受多少的磨難，多少的心酸。但母親，用她瘦弱的身軀，為我們撐起來一片天。母親聰慧，目光長遠，辦事周全，考慮問題縝密。早些年，在上學的問題上，我和哥哥都想中學畢業后早點進入社會，減輕媽媽負擔，是母親強行禁止，一定要我們繼續上學。母親說：以后的社會，沒有文化不行，有文化才有出路；沒有錢不可怕，沒有文化才最可怕。事實證明，母親是高瞻遠矚的，當年我考上衛校，哥哥考上大學，在村里是轟動一時的。后來，我們兄妹倆在城市就業安家，村里沒有人不羨慕夸贊的，人們都說我的母親好偉大。
母親一生節儉，自己舍不得吃穿，卻不讓我們受一點委屈。記得母親每次看到我，總是說：別不舍得吃，把身體弄壞，出門在外，有職業的人，別穿的太寒酸。而當我為母親買衣服時，她總是說太貴，浪費。母親還是我最親密的朋友，我有什么事喜歡和母親說，一方面她可以聽我傾訴，更重要的是母親可以給我很好的建議。一個人在外，孤獨時，我可以給母親打電話尋求安慰，她是我心靈的密友。只是，母親的離開，留下的只有我的悲傷和孤單。
母親是一個善良的人，做什么事總為別人考慮，母親寬容，待人和藹仁厚，這在村里和母親的朋友中是公認的。記得小時候，我和哥哥與別人發生沖突時，母親總是教育我們:沖突的原因首先要找自己的錯誤，再解決問題。即使，我們被別人揍的鼻青臉腫的回家，母親也總是說，小孩子皮外傷，沒事，要懂得寬恕別人。對于給過母親傷害的人，母親也總是一笑置之。母親是寬容的典范。她教會我們執著，勇敢，善良；教導我們走人生的路。母親走后，多少人痛哭，下葬那天，人潮如海，長長的馬路一眼望不到邊。這樣多的人來參加葬禮，對于一個普通老百姓來說，一個縣城沒有幾個。有這么多人的愛戴，認可，母親也不枉此生。
母親走了，脆弱的生命如風一樣飄散，逝者已逝，徒留我的思念如春風下的小草，瘋狂生長，生生不息。這一年的春天不再是陽光明媚……
母親節思念母親的散文 篇9
我知道，有些想念，只適合，藏在心里——題記
昨天，是三月八號，女神節，一大早，不管是微信朋友圈，還是空間，都被對母親的祝福，給占據了，這一刻，我突然，想到了我的母親，點開熟悉的微信，本想發句祝福給她，但，猶豫片刻后，我還是放棄了，沒勇氣，也不知道，她萬一回了，我要怎么回她，因為，我和她真的，有太多隔閡。
其實，我對母親的印象，不深，只記得，她很溫柔，很淑女，好像從來沒有脾氣。
小時候，是她教我讀拼音，教我說英文，教我背古詩。也是她陪我練鋼琴，陪我彈吉他，陪我背樂譜。
那時候，我還小，不懂得什么，每次一要我背樂譜我就哭，但她好像也不惱，靜靜的等著我哭完，然后和我說“寶貝，你要好好練，因為這是你自己喜歡的不是嗎？”然后我就會說“可是我不喜歡背樂譜�！边@時候，她也會妥協，讓我照著樂譜彈，就這樣，我們能快快樂樂的度過一個下午。
可是，后來，終于有一天，她和父親分開了，我跟著父親，也離開了她，從那以后，就好像沒了聯系。
其實，她電話我有，微信我有，但是，我突然就不知道怎么和她交流了，隨著年齡大了，我也不會去和她說我想你了之類的，因為，不知道從什么時候開始，我已經對這種話羞與開口了，盡管，內心深處還是很思念，但是，我都已經習慣了隱藏。
偶然看到你微信動態，你過的貌似還不錯。
媽，這次，要好好的，不要讓那個男人欺負你，如果他欺負你的話，你要學會反擊，溫柔，也要適可而止。
如果，所有人都愿你一切安好，那我就愿你不染風塵，在靜好的歲月里溫暖如初。
其實，我愛你，也想你，但是，原諒我，說不出，讓你以為我對你冷漠了。
思念是一種病，無藥可救，無方可醫。
媽，放心吧，曾經那個愛哭鬼已經長大了，獨立了，你也要照顧好自己啊，不可以委屈自己……
最后的最后……就是……媽……其實……我真的……很想你……
母親節思念母親的散文 篇10
看到同學依偎在媽媽身邊甜甜地叫著“媽媽”，怎么能不想念你媽媽——？每當看到別人的媽媽下雨天接孩子，我怎么能不想念你，媽媽——！
媽媽，你只度過了三十九個春秋，就被可惡的疾病——白血病奪去了生命。世界上還有比童年失去母親更悲傷的事嗎？
人們說你是個好醫生。白天不怕臟不怕累，細心耐心看病。晚上要不顧疲勞去醫院給年輕醫生講課。到家很晚了，但你仍然沒有休息。抱著厚厚的書，不知疲倦地學習到深夜。有時候一覺醒來，看到你還坐在燈下看書，心里就想埋怨你。
你生前曾對我說：“救死扶傷是醫生的天職�！蹦阏f這話，也是這么做的。我記得一個星期六晚上，我父親下班回家。你做了一些好吃的菜，正忙著吃飯。突然，一個年輕人慌慌張張地走到你面前，說：“曹醫生，去救救我媽媽！請……”你二話沒說，拿起藥箱迅速跟著小伙子，一直到晚上10點左右才到家。我聽你跟爸爸說，病人是個60多歲的老太太。她咳嗽時，痰卡在喉嚨里，一時無法呼吸。你非常焦慮，因為你手頭沒有救援設備。如果不及時采取有效措施，病人會窒息。你急中生智，把聽診器上的橡膠管切掉，一端塞進嘴里，另一端塞進老太太的喉嚨。你用力吸，痰被吸進嘴里。老太太終于康復得救了。但是你回家連晚飯都吃不下，而且那天晚上咳嗽得很厲害。
你也是個好媽媽。爸爸在上海市中心地區工作，一周只回家一次，周六晚上到家，周一黎明離家。所有家務都落在你肩上，買菜做飯洗衣服，指導我學習。你整天忙忙碌碌，一年365天，從來沒有一天清閑。因為我是男生，你很少讓我做家務，我自己也沒有意識到。我不知道如何體諒你。那時候如果我給你多做點家務，給你點時間休息，也許你就不會這么早離開我們了。我為你難過，媽媽！
你生病是因為長期疲勞。你對很多病人都很好，卻被病魔奪去了生命。你火化那天，我伏在你身上痛哭：“媽，回來！媽媽！你聽到了嗎？你為什么不回答我，媽媽……”
我再也見不到你了！我的好媽媽。我多么想你。親愛的媽媽，我希望每天晚上都能在夢里見到你。
母親節思念母親的散文 篇11
春風撫著春城的臉，春陽溫著春城的心，而您的聲音恰似縷縷春風，拂過我的容顏，仿若一抹嬌陽，讓我從冬眠里蘇醒……
總有些時候，我在夢里看到您用雙手拉著我，總有些時候，我在婆娑的迷眸里看到我坐在您的背簍里，總有些時候，我在行人的身上看到我附在您的背上……總有那么些時候，我一直想您想您想您……
時間猶如那長河里的風車，一直轉個不停，我只能眼睜睜看它在您的臉上爬滿皺紋，我只能眼睜睜看它把您的青絲染上一層霜白，我只能眼睜睜看它把您從阿姨的稱呼變成了奶奶。我的思念也隨著時間的車輪在我的人生路上碾成一條條軌跡，此刻，我又想您了！
電話那頭滿是對女兒的思念，化成一串串音符，在我心空柔聲傷感地響起，哽咽到說不出話來，我知道此時您哭了，我也哭了，遠隔千里，您的思念猶如春風卻又似那棘條，狠狠地抽著我的心，說好了每年要回去看您的，可是現在呢？只能在電話里聽聽我的聲音，讓您為我牽腸掛肚，讓您為我陣陣心疼……
花開花凋零，已是二十四個春秋，記得小時候，我總對您說，長大了一定承歡膝下，如今聽著同樣的話語，心海不禁酸波洶涌，兒時的話最純真，可又怎敵那歲月的變遷，總是一次次讓您踮著腳在門口的馬路上翹首盼，總是一次次在電話里聲聲喚，也總是一次次把思念的眼眸從朝起看到幕臨，然后在半睡半醒間理所當然地做為我做飯，為我洗裳，然后隨著魚白雞鳴失望只是在夢中……
人生的路啊，它太多坎坷，可想起您給的重生，我又怎舍隨意倒下？用您教的堅韌，我把一切抹平，有愛不覺天涯遠，我們相隔千里， 愛的母女心將變成了零距離，只愿爸媽在家一切安好！身體健康！
母親節思念母親的散文 篇12
我的母親是1984年春天去世的。去世的時候，我在泰安上學，開學走時她的身體就有點不好。有一天，我正在上課，學校說有人找我，一看是我們村里的人。他說家里有事要叫我回家商量，讓請假同他一塊回去。我真的恨自己當時怎么沒有向母親病情方面想。不是家里有大事，村里街坊怎么來叫我回家呀！？我迅速地請好假，同他坐上了到濟南的火車。到濟南站后，天已經黑了，為了等去章丘火車，他領著我去站前一處影院看了一場電影。原來。這也是村里辦喪事的人給他安排的，讓他什么也不要告訴我。他的任務就是把我順利的帶回家�；疖嚨秸虑饤棃@站后已是午夜。出站后，他去推來寄存的自行車，把我帶到家中。當我一下車，看到家門口亮著的燈和掛起的白紙，我才明白了一切。我瘋狂地哭著跑進家，看到的只是靜靜地躺著的母親。當時我哭的死去活來，不能接受這個現實。醒來以后，我已躺在了西屋的床上。床邊是我的哥哥姐姐，他們都在看著我。我在家里排行最小，母親拿我最好，可就是只有我沒有見到母親最后一面。母親臨走時，最不放心的就是我。慢慢地，我平靜了，母親去世這個現實是無法改變了。當母親出殯那天，小舅從東營也趕過來，來給送他的姐姐送行。他親自駕著我的胳膊，駕著他小外甥的胳膊。當時我的情緒根本無法控制，也不能控制。寫到這里我的眼角禁不住也淌出了淚水。雖然已經整過去了26年，可是一想起那一天，我心里是特別難受。看到現在別人天天和母親在一起，讓自己的母親享受快樂和幸福，我心里有一種說不出的滋味。母親該享福了，她卻走了。我只能把對母親的思念和祝福，寄托在了岳母身上。下午，我給遠在北京延慶的岳母打了祝福的電話，她高興極了。
小時候，母親相當疼我，原因就是我是老小。由于家里條件差，我的衣服、襪子、鞋子等，都是母親親手織布，親手做的。她織的布還有老多花色，村里的婦女還都找母親去當老師。老粗布的衣服穿上不輸服，我光找母親嘟嚕。她總是說洗一次就好了�？墒窍催^好多次了，還是不輸服。
那時，我的姥姥家條件好，我的姨家、舅家的條件都比我家好。母親一說要去他們家走親戚，我總是要跟她一起去，因為去他們那里能吃到好吃的雞蛋和面條。我三姨知道我家條件不好，孩子又多，她經常背著我姨夫，捎信讓我母親去拿東西。這也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母親要去看姥姥，我非要跟著她去。她梳完頭，拉著我的手去了姥姥家。到了家后，姥姥已經給我們做好了荷包蛋面條。我母親說，你怎么知道我們要來呀？姥姥往前指了指，你看，你們家大黃（我家養的狗的大黃狗）早來了。我吃著那荷包蛋面條，真香呀！心里想，要是天天能吃該多好呀��！打那以后，我一饞了，就嚷著要母親去看姥姥。于是她就會梳好頭，帶著我去。報信的還是那大黃。
每一次我感冒發燒，都是母親守在我的身邊，都是她親自給我做好面條。我吃完了后，都是她親自給我蓋上被子讓我發汗。也怪，吃完了母親做的面條，出了汗，我的感冒竟然會好了。有時眼睛有病的時候，母親會找兩根紅線，系在我的中指和無名指上。左眼系右手，右眼系左手。說來也怪，這樣竟然也會把我的眼病治好了。
我上高中的時候，母親每五天趕一次寧家埠集，賣雞蛋后去學校給我留下一元錢，并且還叮囑半天。每次她只能給一元，因為家里五天的油鹽醬醋都靠著雞蛋了。我拿到一元錢后，也舍不得花。當時沒有分家，大嫂天天和母親打架，每天母親都氣的不行。母親的去世與她有很大的關系�？雌鹚菚r候來，我真不該每次回家都要去看她。每次回家妻子總是給她買好東西，我總是給她留下些錢�？墒撬吘故俏覂蓚�侄子的母親，況且大哥已去世�，F在她年令大了，為了她的小家，為了我大哥，為了我的兩個侄子也做出了一些貢獻。
后來分家了，我和父母一起過，父母辛勤地勞作供我上學。父親在農田里勞動，母親就在村里的一個養蠶場養蠶，和年輕的婦女一樣干，我知道了相當心疼。每次我上學前，母親都是把家里的咸菜用水洗一下，去一下咸味，用大油（用豬肥肉煉的油）炒一炒，讓我帶上一罐頭瓶。她說這樣會好吃一些。一次，我放學回家，母親做了炒菠菜，菠菜是自己種的。好長時間沒有吃到菜的我，把滿滿的一鍋菜吃的凈光。母親看著我笑著說，你吃完了，你爹吃什么呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的時候，教材都不統一，有另外學習資料的同學，知識面會豐富一些，高考時成績就會高出不少。那時的學習資料都是蠟紙刻板的。當時有一套資料是60元一套，我回家后找到母親，給母親說要買一套。她為難的說，家里那有錢呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本沒有答應的意思。我就坐在屋門口哭，這樣也沒有使爹心動�？磥懋敃r家里確實沒有錢，能讓上學就可以了。我哭著哭著坐在屋門口睡著了。醒來后天快亮了。母親也起來了，給我做好了飯。我洗了把臉，連飯也沒吃，背起書包就上學校了。母親兩眼無助的送我出了大門。
母親的事還有好多好多，要說太多了。也只能用這了了數語來抒發一下對母親的思念。現在我的條件好了，如果母親活著，跟著我過該多好呀！她吃的苦太多了。可，這只能是如果。
人的一生，可能會有好多遺憾！母親沒有在我這小家過上幾天，沒能享上幾天福，這是我一生中最大的遺憾��！
母親節思念母親的散文 篇13
這幾天我做夢常夢見母親，夢見她和我在一起勞動，夢見她和我在故鄉的山坡上，夢見她和我在家里……
朋友們說：日有所思，夜有所夢�？赡苁俏覍δ赣H的思念太深，所以如此。我也承認這是事實，隨著母親去世兩周年紀念日的到來，我的腦海中和母親生活的點點滴滴便更加清皙可見。
記的小時候母親要去離村子很遠的支扎灘去種地，我上學回家后，第一件事情不是去寫作業，而是跑到鴿子窩崖頭上去守望，守望父母的歸來，那時我的眼睛真好，傍晚休工時，幾公里外歸來的人群中我能認出母親來。還有一次，母親去支扎灘撥草，我沒有去上學，背著書包偷偷跑了去追母親，淌過了一條小河，在虎頭崖下我追上了母親，于是我高興地和母親去田間勞作。到了哪兒，烈日當頭 根本沒地方乘涼，母親帶來的開水很快被我喝光了，于是我乘母親不注意爬下喝水渠中澆地的水。晚上我們沒有回家，住在了那兒，母親用田間的娘子菜和苦苦菜包了餃子，我覺的那味兒美極了，我至今沒有再吃過那么美的飯。
記得還有一次，我和母親去大陽坡放羊，一匹馬突然發了瘋似的奔向我，一口把我眼角給咬爛了，危急時刻是母親玩命趕跑了那匹發瘋的馬救了我。我還跟母親去放羊時，母親總會讓我喝上帶著青草味兒的羊奶。
上 小學的時候我經常隨母親去地里施肥、種田、割麥子，母親在休息時常給我講故事，教我識別各種野菜。給我講牛郎織女的故事，講孟姜女的故事，講狼故事，講鬼故事……現在想來，那是多么開心的時光。
母親曾對我說，我小時候爸爸常年給公社去當會計，家中沒人照看我，于是她去地里撥草時，就把我帶去，讓我睡在背斗里，她一面在撥草，心里總是惦記著我，怕蟲子鉆進我耳朵里，怕蛇把我咬……等一有機會就跑到地邊上看我。
我參加工作后，母親許多時候和我在一起，但我始終沒有能帶她去外地轉轉，主要是由于平時工作忙，放假時我由于工資太低，根本無力辦到，好不容易工資漲了，母親卻老了，哪里也去不了啦，于是這成了我心頭永遠的疼痛。
2013年83歲的母親一如即往，沒什么異常，但十月份卻突然病倒，很快離我而去，我肝腸寸斷，盡管我們盡了努力，可終究沒有留住她老人家。時光一轉眼已過了兩年，現在我唯一能做的就是給在天堂的母親祈福。
母親節思念母親的散文 篇14
是慷慨的給予與無私的奉獻，是深深的祝福和默默的祈禱;思念是濃郁的感情咖啡，是依依惜別的祝福;思念是靈魂的絮語，是心靈的對話;思念是人與人之間的一種真情流露，是源自心底的一份純真的期盼。
思念是痛苦的，思念又是美麗的，要不然每次回到家，怎么都會看到母親那漸漸變白的頭發和嘴角那淡淡的微笑呢？
每次去學校之前，母親總要一遍遍地整理我那個并不是很大的書包。每次母親都要送我出門，而且總是要替我背那沉重的書包，走出家很遠后，嘴里總說：“好了，好了，就送你到這吧!不送了，你自己慢慢走吧!”可是母親送我的腳步卻絲毫沒有停下來的意思。
每次回家都能看到一個身影在路口晃動，那是母親在張望，她盼望著回家的孩子。正所謂“兒行千里，母心隨行”。思念是美麗的`，要不然怎么母親見我回家就會百般喜悅呢？
思念是想念，思念是情懷，思念使人喜悅，思念使人悲傷。母親的思念就像夏天的甘露，深深地滋潤我那干涸的心田;母親的思念演繹著愛的真諦;母親的思念引導我腳踏實地走好人生的每一步，幫助我渡過生活的每一道難關。
母親節思念母親的散文 篇15
娘，您還記得嗎？28年前的臘月初一，家鄉忽地下起了一場少見的大雪。就在那個夜晚，剛過50歲生日不久的您，因病永遠地離開了我們。
您匆匆走了，拋下了爺;您匆匆走了，拋下了姐姐，拋下了哥哥，拋下了我——您最疼愛的小兒子!那時候，我還沒有念完高中。我真的不知道，未來的人生之路該怎么走。
家里人在清理您的遺物時，發現您為我們留下了一筆最為珍貴的特殊遺產——您生前親手打做好的98雙新布鞋!睹物思人，悲不自禁，淚如雨下。
娘，這98雙新布鞋，是您一生勤勞節儉的見證啊。您說，您出生在四川富順縣的一個偏僻山村的貧苦農家，從小就過著難熬的日子。您和爺一起生活幾十年來，下自貢，上隆昌，東奔西跑，含辛茹苦。您常對我說，現在家境差，能儉省就儉省啊;熬出了日子，就好了。您在生病的那幾年中，家里人過新年做新衣時裁減下來的邊邊角角，您總是揀起來，東拼西湊，粘粘縫縫，一針一線，穿底扎邊，做成一雙雙實用耐穿的新布鞋。從此，全家人再沒有買過商店里的鞋子穿。
娘，這98雙新布鞋，是您手巧心靈的勞動結晶。您未曾上過一天學，不是文化人，可您做的土布鞋，質樸中見精致，本色間顯靈秀，鄰里有口皆碑。我清楚地記得，您留下來的這98雙布鞋，有燈草呢貼面麻線收邊的圓口鞋，有千層底扎上六棱線的大板鞋，有鞋幫開叉處綴兩片松緊布的青布鞋，有棉花夾心平絨幫邊的雞婆鞋，還有白布底花布面露針花的月兔鞋，不一而足。
娘，這98雙新布鞋，更是您在深感自己時日不多之際，為父親，也為姐姐、為哥哥、為我的未來人生之路所寄托的一種熱切的美好期待和虔誠祝福。這98雙新布鞋，也許就是您留下的的98個心愿啊!我怎能忘記，您為爺留下了一雙雙硬實的大板鞋，為哥哥和我留下了一雙雙暖和的雞婆鞋，為姐姐留下了一雙雙輕巧的青布鞋。還有，還有您特地為未來的兒孫——其實您永遠見不到的兒孫，做好了一雙雙軟底月兔鞋呀!您剛離去的那段日子，我悲慟，我悵惘。可一看見您為家里人留下這么多您親手做的新布鞋，心里也多少得到一絲寬慰。娘，我要穿上您為我做的新布鞋，踏上未來人生路，走出幸福新生活!
娘，您走后的第三年，家里終于迎來了雪后初霽，艷陽高照——這一年，大姐出嫁了。她找到了幸福的歸宿，出行那天，大姐穿上您做的紅布面綴花的新布鞋，她哭了。此刻，在大姐心中，無不涌動起甜蜜的向往，也無不涌動起對您更加思念的親情。這一年，爺退休了。他特地穿上您做的一雙大板鞋，去參加單位的餞行宴�；丶液�，他感慨良多，莊重地對我說：“是您娘留下的這些鞋兒，給了我支撐生活的勇氣�！边@一年，我和哥也參加工作了。哥到了爺的那個商店上班，我到了一所中學教書。去新單位報到那一天，我和哥從木箱里拿出您做的新布鞋，穿在腳上，健步如飛;同時，心里又感到十分沉重——要是我和哥參加工作這一天，娘能站在我們身邊，看我們穿您親手做的新布鞋出門，您一定會展開欣慰的笑臉，流出激動的熱淚。
在您離開我們15年后，爺也走了，他是穿上您做的一雙厚實的大板鞋而瞑目的。兒要特別告訴娘的是，今天，大姐、哥哥和我都各自成家立業了，我們自足地生活著;我們的兒女——您的孫子外孫們，還在繼續穿著您留下來的新布鞋，去生活，去學習，去成長……
娘，在您離開我們28年后的時刻，家鄉又飛起了一場雪，此景依舊，此情依舊。年年思念兒自知，最是大雪飄飛時——我的娘呵。
母親節思念母親的散文 篇16
晚霞緋紅，月牙初升，整個大地都變得昏暗了，她躺在一片花海中，聞著花香，期盼看到群星燦爛，眾星捧月的壯麗景像。月漸漸升高了，夜幕降臨，黑色籠罩了整個大地，周圍的景物都被黑色吞噬了，唯有她的眼睛在這片黑暗中顯得那樣的明亮，那樣的清澈。
她全神貫注地望著天空，此時月光迷人，但卻沒有半顆星星的蹤影。想必是累了，她閉上了雙眼，那最為清澈的色彩消失了。柔和的月光漸漸灑在她的臉上。長長的睫毛，嬌小的鼻子，櫻桃似的小嘴，還有那白皙的皮膚，都在月光底下顯現了出來。
漸漸的，漸漸的，臉上的月光暗了下來，周圍的東西都稍稍亮了起來，花兒的顏色能夠分辨出來，就連站在樹梢上的烏鴉也看得清晰。只見他舉首遠望，“啊啊啊……”在那光亮的夜幕下，遠走高飛了。可能是烏鴉那駭人的叫聲打擾了她的美夢吧，她的睫毛微微顫抖了幾下，嘴巴嘟噥道：“星星應該出來了吧�！睕]想到她睡覺時想的還是星星。
她緩緩地睜開眼睛，她心想：剛剛做夢做到醒來就能看到星星，沒想到竟夢境成真了。
此時的景象就像是故事里的眾星捧月，萬點繁星高掛在天上，一閃一閃的，就像是鑲嵌在項鏈上的鉆石那般閃亮耀眼，甚至可以說，比鉆石還美，還閃耀�？粗@星空萬里的景象，她不禁笑逐顏開，這是她多年來的心愿啊，為了看得更清晰，更漂亮，她專門來到鄉下，找了這塊看星的好地方，今算是了了個心愿了。
在天空的東邊一角，有一顆星星，十分的耀眼，她的眼眶微濕，對著那顆星星說：“媽媽，您在天國還好嗎？您曾說，你最愛東邊，因為東邊象征著希望，等到你去天國報到時，會在東邊以星星的形式出現，媽媽……我真的很想你……“說完這些，她已淚流滿面，她哭了很久，很久，直至哭到累倒。
太陽緩緩的升起，月亮已經消失不見，只剩殘星幾點，清晨的鄉村到處都是鳥兒的啼叫聲，而她卻是一睡不起，她安然的躺在那片花海中，臉上掛著淡淡的微笑和那隱隱約約的淚痕。
原來，她早已知道自己活不久了，而昨天也正是她生命中的最后一天，她在花香中安然的逝去，偶爾也會有一兩只蝴蝶停留在她的鼻尖上，似乎是替這美麗的可人兒年紀輕輕就走了而感到惋惜。
在這片花海中，沒有人知道這兒曾經有一個思念母親的孩子，看著星星度過她生命中的最后一刻，和她那顆期盼星的心。
母親節思念母親的散文 篇17
不知不覺間，對母親的思念成了每日的習慣；蒙蒙細雨間，腦中浮現的是母親那慈祥的面龐。
——題記
晚上躲在被窩里，心里裝的滿滿的。媽媽的一笑一顰全像照片一樣印在我的腦海里。在朦朦朧朧的眼前，有滴滴淚珠在眼眶里徘徊，淚光里仿佛看見媽媽正輕輕地向我走來。
每次走過學校的小賣部，我都會望著里面的電話發呆，真的好想給媽媽打個電話，不為別的，就想聽聽媽媽的聲音，可是電話打通了又能說什么呢？
晚上上自習時，聽見樓下有一群小孩在高興的玩耍，雀躍的歡呼，聽著他們純真的聲音，我覺得，他們真的好幸福，因為他們可以跟自己的媽媽在一起。真的好羨慕他們。
小的時候，我不知道不理解媽媽，所以跟媽媽之間又一層很厚的障壁。在我小時候，媽媽是一名小學教師，每天我看見媽媽為別的小朋友做著做那，關心照顧他們而把我晾在一邊時，我的心里滿是痛楚。但是現在我真的好想和媽媽在一起，即使把我晾在一邊也無所謂。
畢業班的日子真的好艱辛，在這樣大的壓力下，我真的好累，好想媽媽。
每天晚上睡覺前，我都會安慰自己：說不定媽媽明天會來看我呢！于是，我伴著這樣的美夢入眠。
下雨了，雨越下越大，樹上都披上了一層輕紗。教室的燈光更顯得昏暗。那種冷寂讓人心里空空的。教室外好想有人來了，可那人叫的并不是我的名字，于是心底便如利劍刺入心扉、鳥兒跌入谷底。好失落！
課間，同學們嘲笑我說我丟人，可是那種莫名的思念注定要縈繞在我身邊。
今天，雨又下了起來，飄飄灑灑，紛紛揚揚，雨絲繞進我的心里，把心底那絲絲縷縷的情絲牽了出來，化作筆墨揮灑在這片方格紙上。這一個個方塊字就像一張張照片。照片上一個女孩呆呆地望著窗外的雨，腦里勾勒著母親的笑容。
雨絲綿綿，情絲柔和，望著綿綿的雨絲能將這柔和的情絲帶到母親那里。媽媽，你應該知道，現在我正在想你吧！
——后記
母親節思念母親的散文 篇18
今年的初秋比往年來的早，敢在我離家前能體驗一把家的秋天，是再慶幸不過的事了。
梧桐一葉落，便知天下秋。窗外的梧桐葉已然是耐不住，偶有零落，緩緩下墜，一陣陣涼爽的秋風，無疑是送給家鄉的一份大禮，望著北區的雁陣，我陷入了無盡的沉思……
近年來，家里少了經濟來源，母親為了補貼家用，找了份工作維持日常生活，與我們待在一起的時間也就相對少了，日出晚歸，閑下來的時候還的回歸作為妻子和兩個孩子的母親所背負的責任，所以一起出去逛街，哪怕是散步的機會少之又少。突然有一天，母親問我；“今天我放假，真好外婆來了，叫上弟弟一起去東湖看看怎么樣？聽說景色很漂亮�！币话惆愣眩瑳]生命好去的�！暗艿懿荒蜔┑卣f道。我急忙拽著弟弟，”反正呆著也是呆著，出去玩一下嘛！“弟弟看我這般苦求，也就答應了。母親臉上頓時顯出高興的神情，并連忙向我們詢問著怎么去，去東湖哪個地方……”馬上又拿些餅干和水果，還有些水�！巴饷娴臇|西吃著不放心，還貴得很，自己洗干凈拿著踏實，” 母親總這么說。雖說離家不遠，但這已經是母親這幾年取得最遠的地方了。去的時候我們坐的地鐵，一路上，母親用右手捂住左手的肩膀，她有肩周炎，已經疼到這個地步了，我卻一直都不知道。后來弟弟告訴我，母親常常手疼的整宿整宿翻來覆去地睡不著覺，有時候疼的干脆坐起來等到天亮。
自從那天起，我時常給母親擦紅花油，給她按摩，而且“逼“著母親去醫院檢查，母親實在拗不過我，跟我去了醫院，醫生說這種癥狀沒辦法醫治，只能靠活動關節，有必要可以貼些膏藥來止疼�；氐郊业哪翘煜挛缥疫B忙拉上弟弟去藥店買藥，為了買一種叫”少林風濕跌打膏“的藥，我跑了上上下下十幾個藥店。由于肩周炎手是不能沾到涼水的，我倆常常就在母親上班不在家偷著拖地、擦桌子、洗衣服，雖然很累，但卻有一種久違的幸福感。
臨離返校前天晚上，秋意漸濃，屋里的爭吵打破了沉寂的夜空，我生氣了，返校之前在家的最后一頓晚飯，滿桌子的菜，我卻悶頭吃飯，我將母親往我碗里加的那些肉往母親那邊挑去，母親急忙用手去接，笑瞇瞇的哄著我，試圖再次夾到我的碗里，看著母親碗里零星的油光，我再一次陷入沉思……
記得那年我還在上中學，已經是深秋，屋外的樹葉“唰唰啦啦”地飄落，我躺在床上，門外母親砰砰的敲門聲格外刺耳，“日義，把飯吃了吧！好飯一餐，好店一宿，”母親哀求道，從小到大，每次采做的不合我胃口就總這么說。對于十幾歲懵懂的孩子心理，賭氣不吃，將會是對母親最好的懲罰。哀求的越是厲害，我越是來勁，時不時的會用腳踹床頭柜幾腳，母親聽到聲后，就會停下來，端著飯菜在門外偷偷地聽著我的動靜，當一切恢復沉寂，她又時不時的哀求。因該是肚子餓得難受，我猛地拽開房門，看著母親依偎在墻角，憔悴的臉上顯現出央求般的神色�！澳眠^來，下次在做這些菜，你看看，”我氣呼呼大喊道。從母親的臉上可以看出，我的回答已經讓她喜出望外，只要你把飯吃了，我保證以后在也不做這些菜了，“母親一邊高興的說著，一邊急忙把飯菜遞到我面前，一直看我吃完她才肯離開。
煙云飄渺，歲月無聲，秋日的晨風緊偎著夏語，絲絲涼風，我背著吉他再次了向北的征程。母親堅持要送我，我取完票，母親叮囑了幾句，作了簡單的告別后，我拿上行李就走了，沒回頭，母親呆在車里也沒出來。待母親離去，我急忙回頭，踮起腳尖，在人群中眺望，直到車緩緩消失在視野之中。
又是秋天，我走在遠離家鄉的校園里，秋風吹起凋零的落葉，殘陽下，迎面走過一對母子，我轉過身去，回頭望著遠去的背影，腦中不停的浮現出兒時的記憶。我懂母親為什么沒有下車，母親也懂我為什么沒有回頭。
母親節思念母親的散文 篇19
隨著傍晚的帷幕徐徐地落下，夜晚也悄悄地來臨了。
微風吹動著樹枝，發出“沙沙”的響聲。不時地還從遠處傳來幾聲狗叫聲。即使是這樣，也打不破這夢中的寂靜。月光并不是非常地皎潔，可能是得罪了烏云吧。天空中也有幾顆星星，他們仿佛顯得有些孤獨和寂寞，又顯得有些傷心，可能是因為失去了同伴的原因吧。此時的我正坐我窗前，呆呆地望著窗外。雖然窗子并不很大，但它卻給了我無限的遐想空間，把我的思緒帶到了廣袤無垠的天空中，讓它在那兒自由地飄蕩。
突然，一陣微風透過窗子撲到了我的臉上，涼涼的。同時，又有一個聲音伴著風兒跑進了我的耳朵，是那樣的優美，那樣的動聽。是什么呢？我極力地去聽。噢，原來是一聲對母親的呼喚。我心想可能是誰家的孩子在找母親吧�？墒�，當我伸了伸腰后，這個聲音竟然消失了，風兒也走了。噢，我一下子明白了，原來是我在想母親了。
與母親分開已經有兩個多月了，那一份濃濃的思念不禁從心底油然而生。此時此地，無言的母親也一定在為我擔心。每次提到母親，我總是會流淚的，因為我總是令她失望。想母親，想她的那一張滿是皺紋的臉龐，想那一個個記憶猶新的情景，這些都會在我的腦海里不停地浮現。此時，我快要進入夢鄉了，可是你卻正被那可惡的鈴聲吵醒。對于勞動，您從不抱怨什么，唯一的不快那便是對我的擔心。
一聲狗叫把我的思緒從遠方叫了回來，同時也帶來了我的兩行熱淚。望著窗外的夜色，我真想大聲呼喊一聲，但又怕失去理智遭人笑話。于是我只好悄悄地寫下了那讓我內心顫抖的兩個字：母親。
母親節思念母親的散文 篇20
時光荏苒，歲月如梭。又是一年母親節。
周末，早起晨練，同母親通了近一個小時的電話，與母親聊聊家常，聽到母親在電話那端爽朗的笑聲，我的心里也感覺非常的輕快。這個母親節，我與母親山水相隔，但是我們的心是在一起的。
記得初中一年級的時候，學過一篇課文，貌似是朱德寫的《回憶我的母親》。這篇課文或許是我對母親認識的一個啟蒙，從那時起，我才開始慢慢的去了解我的母親。前幾日一個偶然的機會，看到焦波老師拍的紀錄片《俺爹俺娘》，感動的一塌糊涂。鏡頭里面，我看到的是焦老師的爹娘;鏡頭外面，我想到的是我的爹娘。
盡管長大了，每每踏上故鄉的土地，總感覺自己還是曾經的那個小牛犢子。特別是在母親面前，我永遠是那個長不大的孩子。而母親呢？在我的心中母親永遠是年輕的，三四十歲的年紀。當有一天回到老家，看到母親頭上黑發換銀絲，看到母親被太陽曬黑的臉上歲月耕犁得痕跡……看一眼墻上泛黃的照片，看一眼面前依舊忙碌的母親，眼前的這個小老太太，是我的母親。
從我記事的時候開始，母親從來沒有超過七點起床的時候。無論是寒冷的冬，還是酷熱的夏，母親有著干不完的活，母親從沒有抱怨過生活的艱辛和勞累。小的時候，母親在我的眼中，是無所不能的，甚至始終都是微笑著在忙碌。慢慢的長大了，懂事了，開始明白母親的不容易。記得有一次晚上在家和母親聊天，母親告訴我只要我和父親都好好的，她就很高興。聽到母親這么說，我的心中猛地被揪了一下，淚水在眼眶中打轉。也就是從那個時候起，每天給母親打個電話，也便成了一個習慣。
我還沒有家庭，沒有為人父母，我知道有些事情我現在理解的還沒有那么透徹。但是人終歸是自然的產物，我也明白“反哺”的道理。其實我們的父母需要的，并不是我們給他們多少東西，而是我們懂得他們對我們的愛。想想我們經歷過的，我們的父母并不是喜歡啃骨頭，而是要把肉留給他們的孩子吃;我們的父母并不是喜歡步行到很遠的地方買農藥，而是他們要省下那幾塊錢的路費給他們的孩子交學費;我們的父母并不是每一天都像電話中和我們講的那么好，而是他們不想給他們的孩子帶來心理上的壓力，他們想讓孩子能夠不分心，好好的工作……
母親節，我們需要安靜下來，思考一下感恩，感恩我們的父親母親。
母親節思念母親的散文 篇21
母親，你還好嗎？孩兒很想你，想你……
我開學的時候，你還好好的，怎么一轉眼間就一病不起了呢？你是不是太累了，累病了的��！是不是病了沒有錢去看醫生，托嚴重了？孩兒很對不起你�。∈呛鹤x書拖累了你。想起在我回學校的那一天，你掏出身上的500塊錢說：“兒��！這是媽賣糧食省下來的，你拿去省著點用。”我接過來，心卻在流著淚，看著母親滿是老繭的手我怎么不流淚�。�
我回學校還沒兩個月就聽說你病了，病得很嚴重。我在學校這邊做兼職，錢都不夠車費，我不得不向同學們借錢回家看你。我坐了兩天的火車，只吃過一盒方便面，把節省下來的錢給你買了你最喜歡吃的小蛋糕。剛走過門檻，看到你很憔悴的樣子，我差點哭了出來。但是我沒有哭，我怕你會傷心，怕你會想到你不能再照顧孩兒傷心啊！我從包里拿出小面包：“媽，這是我給你買的小面包，嘗點兒吧！”你氣喘噓噓地說：沒錢……還賣什么嘛！現在媽又吃不了，你吃吧！我看著母親，心兒在滴著淚……母親苦了半輩子，如果真的走了，作為兒子的我那是多么的遺憾啊！
晚上我和家人商量要領你去住院，你無賴地說：“家里沒有錢啊！借了又差帳了�！蔽艺f只要他們肯借錢將來我會還他們，說了你半天，你才答應去醫院檢查檢查。我在幺叔那兒借了一千，加上你自己賣折耳根掙得幾百塊錢，我們去了醫院。醫生看見你如此瘦弱，叫你上稱。天�。∧悴�50多斤，整個人足足瘦了20多斤。原本就瘦小的你，又有病魔的纏身怎能不瘦下來啊！醫生對我爸說：“你家這個人太嚴重了，需要住院。”但是你不愿住院，說什么病會自己好的，在我們的懇求之下你終于答應住一天看看。
我和弟把你扶到病床上，你躺在病床上沒有一絲力氣。主治醫生過來詢問病情，要我們領你去照B超。結果你好幾天都沒有小便了，無法做下去��！后來給你做了胃鏡，醫生說你胃上正常。我就很奇怪了，你為什么一直的吐個不停呢？吃下去的東西原封不動地吐回來了。上一次幺爸和你去市醫院檢查，醫生說看見你的膽在跳動，他從來沒見過這種病要你回家慢慢好是真的嗎？如果是這樣的話，我可以說這個醫生太不行了�！笆懼亓鳌笔俏秆椎陌Y狀啊！
母親��！你其實早就知道你有胃病的是不？那你當初為什么不上醫院去看��！一個人私底下默默地同病魔對抗。這么幾年來我不知道你是多么艱難地過，辛苦地干活。我小時候就發誓長大了要好好地照顧你，而今你將要離我而去，你知道我的心有多么的痛嗎？
母親：愿你今晚也是個平安夜！
母親節思念母親的散文 篇22
許是今日的凌晨吧，隔著云水之遙，春雨瀟瀟，再一次在夢里見到了慈母的一襲身影。
許是因為母親節吧，媽媽泉下有知，知道女兒的的思念，輕踏午夜落花，來女兒的夢里，讓女兒聽聽您熟悉的聲音，看看您久違的容顏.可是，女兒是那么那么的想念，想您的溫暖懷抱，想您的叮嚀軟語，您卻一直飄忽著，仿若朦朧的月影，我切切的看，終是看不清水際天邊，您慈靄的容顏。還好，您的聲音一直在女兒的耳畔，那么的輕柔，那么的溫軟，像兒時入睡，您唱給女兒的歌謠------醒來時，曙光微曦，枕畔淚痕點點，夢卻溫涼如煙。
媽媽，我一直知道，七個女兒中，我是您心里最疼的那一個。或許是姐姐們都大了的緣故，不再需要您的照拂，您的呵護。所以，您便把所有的愛都給了我-------您最小的女兒，一個您一生中唯一沒有責打過的孩子。
許多年，我一直獨占著的疼惜寵愛，甚至，有人牽了女兒的手，您都不肯放我遠去；甚至，把許我白首的那個人一同留在您的身邊。即便是這樣，您還時常牽牽念念，生怕我受一絲一毫的委屈。我的女兒，您更是寶貝她，捧在手心，視若日月星辰。
那些年，因為您的寵愛，女兒像一只快樂的鳥兒，抖動著羽翼，在清空朗月間盡情的飛；那些年，因為您的寵溺，女兒沒有一絲的牽絆，像春日里的花朵，清風吹過便盛放妍開，極致的嬌艷；那些年，女兒總是行色匆匆忙忙碌碌，甚至你們的一日三餐我都照顧不暇。而您從不想自己如何，卻一直怕我苦，怕我累，一直對姐姐們說，我所做的，是為了你們的生活更好。
如果，如果時光可以倒回，女兒寧愿舍棄許多，以便守候在你們的身邊，像您所期待的那樣，每一個朝暮晨昏都在。
如果，如果一切可以重來，女兒可以學會，如何可以更好的孝敬你們，以此回報父母的殷殷厚愛。
永遠不會忘記，那一年的那個夜晚，當您躺在那冷冷的床板上，容顏依舊慈藹，女兒跪坐在您的身畔，撫著您的瀟瀟白發，如何也不相信，您會舍得扔下我去另一個世界，盡管您已在病榻上纏綿了多年。
永遠不會忘記，那一年的那個清晨，當您安息在瀟瀟荒野，女兒頓然像風中的浮萍，空空蕩蕩的飄著，不知要去哪里。仿若一片離了青枝的花瓣，沒有了棲息的地方，失去了一直支撐她的那個點。
媽媽， 您就那么的走了，說孩子們都好，您不再惦念，可眼角分明有淚光在閃；
媽媽，您就那么匆匆的去了，好久好久，女兒都不習慣------
許許多多的清晨，女兒都在傾聽，聽您低喚女兒的乳名，聽您咳欶的聲音是否還在；
許許多多的 暮色深沉，女兒獨依窗前，在如雪的月痕下，苦苦尋覓昔日里，您眸光中的那縷牽盼。
不知經過了多少這樣的的朝思暮念，女兒終于知道，您真的去了另一個世界，塵世間空留一紙離散；終于知道，任憑怎樣的不舍，此生，不會再見您的臨風身影，塵世間，不會再有您為女兒點燃的晚時炊煙。
現如今， 除了點點清淚，點點思念，女兒也只能祈愿您在天堂更好，愿佛祖保佑，金蓮常伴。可是媽媽，多年來，女兒一直覺得您未曾走遠，因為，您一直在，您的容顏，您的慈愛，在女兒的心間。
女兒心底最軟的地方——親愛的媽媽，您一直在， 終此一生，永遠都在！
母親節思念母親的散文 篇23
再過一個小時，就是5月10日---母親節了。但今晚卻夜不能寐。
母親去世近六年了，在腦海里，母親的形象卻更清晰了。
母親很平凡，她和其他的母親一樣，按她的話說，她只是完成了贍養老人、哺育孩子的任務，她沒有像其他的知識女性或社會活動家一樣，留下些值得紀念的文章或值得后人津津樂道的事件。但是我是那么欽佩我的母親。
我在家排行老四，下面還有一個妹妹，我至今沒有弄明白，在那物資匱乏的年代，她是如何讓這五個孩子吃飽的，穿暖的？我只記得一些片段，早晨，當我們揉著眼起來上學的時候，大門外的碾上母親已堆起了一圈壓好的地瓜干面抑或在家里的磨盤上已輪起了一圈玉米面。晚上沒有電燈，我們也不用上晚自習，經常地，半夜里，當我們起來解手的時候，母親還在豆粒大的油燈下，為我們縫補衣裳或做鞋做襪。
母親是那么的疼我們，小時候，盼望穿新鞋，又怕穿新鞋，因為為了結實，母親一般做的鞋底很厚，再用麻線納的很結實，所以穿新鞋很受罪，腳磨得慌、擠的慌、拿得慌，母親就把納好的鞋底，放在鍋里蒸了，再在磨盤上用斧頭砸一遍，盡量讓鞋底軟一點，好受一點。
秋天，山里的柿子熟了，有些烘透了，我們放學的路上摘回來，母親就把柿子攤在鏊子上的熱煎餅上，那是真香。母親老了后，我再也沒有吃到那樣的煎餅。
母親不識字，但懂道理，他對孩子的要求就是好好做人。
母親最后的歲月里，躺在床上接近一年，我們切切的體會她的那種無助，但是做兒女的卻無能為力。她留給我們的感覺一直是那么從容，那么鎮定，直到她走的時候，我們就像送她出去串個門。
母親節到了，又想起了母親在世時的點點滴滴！
母親節思念母親的散文 篇24
再過一個小時，就是5月10日---母親節了。但今晚卻夜不能寐。
母親去世近六年了，在腦海里，母親的形象卻更清晰了。
母親很平凡，她和其他的母親一樣，按她的話說，她只是完成了贍養老人、哺育孩子的任務，她沒有像其他的知識女性或社會活動家一樣，留下些值得紀念的文章或值得后人津津樂道的事件。但是我是那么欽佩我的母親。
我在家排行老四，下面還有一個妹妹，我至今沒有弄明白，在那物資匱乏的年代，她是如何讓這五個孩子吃飽的，穿暖的？我只記得一些片段，早晨，當我們揉著眼起來上學的時候，大門外的碾上母親已堆起了一圈壓好的地瓜干面抑或在家里的磨盤上已輪起了一圈玉米面。晚上沒有電燈，我們也不用上晚自習，經常地，半夜里，當我們起來解手的時候，母親還在豆粒大的油燈下，為我們縫補衣裳或做鞋做襪。
母親是那么的疼我們，小時候，盼望穿新鞋，又怕穿新鞋，因為為了結實，母親一般做的鞋底很厚，再用麻線納的很結實，所以穿新鞋很受罪，腳磨得慌、擠的慌、拿得慌，母親就把納好的鞋底，放在鍋里蒸了，再在磨盤上用斧頭砸一遍，盡量讓鞋底軟一點，好受一點。
秋天，山里的柿子熟了，有些烘透了，我們放學的路上摘回來，母親就把柿子攤在鏊子上的熱煎餅上，那是真香。母親老了后，我再也沒有吃到那樣的煎餅。
母親不識字，但懂道理，他對孩子的要求就是好好做人。
母親最后的歲月里，躺在床上接近一年，我們切切的體會她的那種無助，但是做兒女的卻無能為力。她留給我們的感覺一直是那么從容，那么鎮定，直到她走的時候，我們就像送她出去串個門。
母親節到了，又想起了母親在世時的點點滴滴！
母親節思念母親的散文 篇25
“你的愛，像月光，那么溫柔又慈祥，在你的懷抱中，是最幸福的時光�！笔婢彽囊魳窂腃D中緩緩流淌，我趴在書桌前打轉著筆，又一個母親節將至。
書本上說母親是你生病時那個對你無微不至的人，是你坐在餐桌錢為你端上熱騰騰飯菜的人，是關系到你一切是都會刨根問底的人�？墒乾F實中，母親是我生病時，皺著眉頭呵斥：“怎么又生病了，吃藥去。”的人，是在餐桌前嚷嚷“把飯菜端出來”的人，是基本無視我的學習而高喊要自立自強的人。
習慣性的在陽光還很微弱的早上，我垂著惺忪的睡眼，隱約聽到“砰”的一聲，老媽一腳踹開房門，隨后聽見一聲怒吼：“都十點鐘了，還不要起床!”說完被子被猛地一掀，混沌的腦子里還沒接收到寒冷的信號，整個人就被粗暴的拎起。“好好好，我起床�！毕茨槪⒀�，吃早飯……到書桌上坐定準備做作業，抬頭不經意的一瞥，桌上的鬧鐘赫然閃爍著八點，而老媽正拿著吸塵器，在客廳的喧囂聲中徘徊，一切顯得若無其事……
習慣性的在老媽從超市大包小包拎回家后，一邊像餓狼般掃蕩新鮮的牛奶、水果，一邊聽著坐在一旁的老媽碎碎叨叨：“吃吃吃，你就知道吃，現在的水果十幾塊錢一斤啊，在這樣下去我怎么養得起你……”“看我對你多好，買最好的草雞蛋給你吃，說你以后怎么報答我……”我埋頭沉浸在美食的世界里，敷衍的點頭，用含著餅干香味的含糊不清的語言附和：“嗯嗯嗯，你說了算……”
習慣性的在購物中心打出大減價的旗號后，老媽拉著我，第一時間沖進商場，對著與90后眼光格格不入的大衣興奮的喊：“這件怎么樣，這件呢？”我睨著她，淡淡地說：“太土�！崩蠇尠琢宋乙谎郏骸昂�，沒眼光�！钡�是依依不舍的放下了大衣，轉身奔向我喜歡的專區，買下衣服，刷完信用卡，仍不忘委屈地抱怨：“都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，為什么你就例外呢？”我滿意的看著包裝袋，“放心吧，等我有錢了一定給你買棉襖�！�
習慣性的……還有那么多的平凡剪影，生活不是煽情的文字，俗套的小說，母親不需要華麗的包裝，她就像一杯白水，平淡確是甘露，單一卻透射七彩，在微風卷簾那不經意的一瞬間，驀然發現她就在細節的角落里。
停住手中的筆，抬頭望去，電腦桌前依然是一個熟悉的背影，歲月潑墨凝不住的時光荏苒，我訝然她的背佝僂了，她的頭發即使有染發劑的奮力維護也無濟于事了。兒時的記憶中，那張和粗糙不沾邊的臉喜歡泛起微笑的漣漪，在水池邊系起碎花圍裙，一邊洗滌碗盤，一邊教我背《木蘭辭》、《琵琶行》這樣的長詩;在靜寂安詳的夜晚給我講故事，直到我安然進入夢鄉;甚至在我做算術打瞌睡時，大聲恐嚇我：“小孩子不好好學習以后只能出去討飯!”……一切就像一部珍藏版的膠片電影。母親節，是一個特殊的日子用來表達特殊的愛，對從不刻意去過母親節的我來說，那零星的畫面就是我對母親最真摯的依戀。
青春會逝去，愛情會枯萎，友誼的綠葉會凋零，而一個母親的心永恒。我端起小心翼翼泡好的檸檬茶，慢慢走向電腦桌前，“哦，謝啦”老媽微笑著，依舊是一個玩笑的口吻，杯中金黃的果粒在溫熱的開水中蕩漾開來，房間里，芳香蔓延。
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