一封信的作文

時間：2023-11-30 10:04:09 書信我要投稿

一封信的作文大全[5篇]

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都經常接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編整理的一封信的作文5篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

一封信的作文大全[5篇]

一封信的作文篇1

　　親愛的大自然：

　　您好！

　　首先，在這里，我要對您說聲：“對不起”。

　　小時候，我常跑到您的懷抱，看著蔚藍的天空、碧綠的草地、清澈的`小溪、連綿不斷的山峰，呼吸著新鮮的空氣等等。長大后，我發現您變樣了：您的“綠衣”少了一大半；小溪里的水渾濁不清，魚兒和蝦個個肚皮朝天；您的“寵物”越來越少，好幾種動物都滅絕了。原來，是我們人類在傷害您：把您的“綠衣”砍來做房子；把工廠里的污水排到小河里，許多小魚都死了；我們人類瘋狂的捕殺您的“寵物”：東北虎、熊貓、北極熊等等。對此，我感到非常抱歉。您生氣了，洪水、泥石流、地震和龍卷風讓人類受到了懲罰。可人類還不知悔改，繼續剝奪您的一切。晚上，我常常夢到您在呻吟。

　　現在，您有沒有覺得我們人類對您的態度改變了呢？是的，我們人類已經意識到您的重要性，從此低碳生活。

　　我國以前綠地面積是最少的，而砍伐樹木面積卻是最大的。現在，我國綠地面積在不斷擴大，而砍伐樹木面積在逐漸減少。大自然，我真心的祝您變回原來美麗！

　　環保志愿者：xx

　　20xx年7月18日

一封信的作文篇2

　　青山無語，九天悲淚，慈母仙逝，鶴鳴低回；音容猶在，母儀千古，悠悠思情，追思無限。

　　——題記

　　連日來，也許是命運在支配著我手中的筆，強烈的情感驅使，我不得不寫這些文字，可悲切中又好像特別無言可敘，只有悲痛和悔恨彌漫在我的心間，使我艱于呼吸視聽，哪里還能有什么言語？悲切切而長歌伴淚，痛定中深深品味著這人世間濃黑的悲涼，以我的最大哀痛和最深的思念來悼悟我親愛的母親，也將這些心頭的語言，當作菲薄的祭品，敬奉于慈母的靈前。

　　二0一五年農歷三月十九日（公歷五月七日），是我兒子葛樂樂28歲的生日，本該是一個值得慶賀的日子，卻成了我們全家上下悲痛欲絕的日子。上午八時，突然接到姐姐打來的電話（說媽媽不行了）當我匆匆趕到母親身邊時，八十八歲的媽媽閉著眼睛安靜地躺在床上，沒有任何的聲響，此時此刻卻已無力回天，八點十五分母親終于走完了她八十八載的人生之路，就這樣悄悄地離開了我們。面對突如其來的噩耗和災難，從感情讓我們做子女真的無法接受現實……！

　　媽媽生前，我為沒能堂前好好敬以孝道，到讓她時常為我牽掛，慈母的仙逝，讓我陷入深深的愧疚和極度的悲痛之中，一種凄涼欲絕的心痛纏繞心頭，我的心要碎裂了，感覺到無限的傷悲……我如雨的淚和呼天喚地的哭喊……卻無論怎樣，都無法喚回我的母親。我用微溫的毛巾輕輕擦試著慈母的臉，母親像睡著了一樣，靜靜的躺在我懷里，是那樣的安祥，此時的我只能把對母親綿綿的愛和深深的情懷永遠地留在心中！

　　母親去逝的第二天，下了一天一夜的大雨，仿佛上天也被母親的離世所感動，也為母親的仙逝而灑下滿天的淚雨。在殯儀館名為“仙鶴”的房間，我和姐姐在次搭起了靈堂、一切都是那樣的巧合，因為幾年前我們姐弟三人在這里送走了八十八歲的父親。在給母親治喪的日子里，作為子女，尊囑母親生前的遺愿，跟據母親一貫勤儉持家的習慣，我們只通知了部分親屬和朋友；弟弟從哈爾濱趕回來了，母親的侄男侄女、孫子、重孫子都來了，母親生前工作單位的現任各級領導也來了，大家聚集母親的靈前，根據母親“一切從簡”的遺囑，雖然沒有召開追悼大會，但也把母親送得風風光光。

　　母親的一生歷盡滄桑，任勞任怨；勤勞善良是她的本分、正直誠實是她做人的準則、耐心寬容是她待人的根本、勇敢堅強自覺是她一貫的工作作風、謙遜樸實是她對待生活的態度、這些突出的品質，使她年輕時就擔任（在剛剛組建人民公社時，老沙市市劃分為兩個分社）分社社長，街辦主管商業的主任，街辦幾個企業的廠長，居委會主任。

　　她中年時曾經因病魔纏身，一度癱瘓在床幾年，但她堅持在病榻之上也操心單位的工作，而且把工作搞得得井井有條、會聲會色，得到了上級領導和職工不少的贊譽，她病愈之后，在計劃經濟的年代，為了企業的發展，她身先士卒，帶領職工走南闖北，為街辦企業爭奪了市場的一席之地，總之，母親在單位是個好領導，在家是個好母親，好奶奶。直到她退休回家后走在街上，所到之處，居民們都會親熱的叫她一聲“劉主任”“劉奶奶”……！她總是用一種善意含情的微笑，來看待周圍的一切。

　　記得我還很小的時候，我們家的生活也過得跟平常人家一樣，比較艱辛，由于母親勤儉持家，聰明能干，經常接一些零活回家來干，把家庭生活操持得有滋有味。從我記事時起，母親總是很晚才睡覺，天不亮就起床，在家族，她雖然是我的母親，但也是她侄男侄女的母親，（由于她兄弟姐妹都過世得比較早）她一樣操心侄男侄女的生活、工作、學習。

　　雖然自己家并不富裕，還不時周濟和照顧比自己更困難的親戚們。母親那種勤勞儉樸的習慣，那種寬厚仁慈的態度，在我心中留下了深刻的烙印。母親一生省吃儉用，對物質生活的要求很低，她一生含辛茹苦，生前總是為別人著想，盡量不給家人和兒女們增添麻煩。她和父親結婚幾十年，相互相敬如賓，相沫以儒，舉案齊眉，從沒紅過臉、吵過嘴，她留給后人的是一顆普通善良的慈母心和一份濃濃的愛。

　　她所要求于兒女的，最多只是希望我們常回家看看，母親那熟悉的聲音與笑貌，只是一位普通母親天然的本性。每每想到這些，我就能想起母親的音容笑貌，舉手投足，一切的一切，都已深深的印在我的腦海、刻在我的心上。雖然我知道人遲早都會有那么一天，離開親人獨自而去，但母親的離世還是讓我覺得太突然，讓我卒不及防，仿佛還沒有做好任何準備母親已經登上了通往天國的階梯，駕鶴而去，永遠的和我們永別了。讓我永遠失去了慈愛的蔽蔭。

　　母親的突然大故，我問天，天不語。我問地，地無言。帶給我的震撼是無法形容的，我能夠做些什么呢？我們又能夠做些什么呢？除了傷心就是痛心，除了痛心就是傷心，我已然深深地體味到，它將成為我心中永遠的痛！

　　母親的仙逝，讓我魂不守舍地整天胡思亂想，晚上睜著雙眼睛看著黑黑的夜，躺在床上癡癡的`發呆，已不再有淚流出；母親的影像不斷縈繞在腦海，母親慈祥的笑容不斷浮現在眼前，以前看重的很多東西，現在都看得很輕，很淡，對周圍的一切都覺得心灰意冷，了無生趣，毫無意義，我感到了前所未有的悲哀和迷茫，那刻骨銘心的痛，只有時間那一味藥可以治療，然而已步入“耳順之年”“花甲之年”的我，母親的離去，留下內心傷痛，也許至死也難愈合。

　　不少朋友勸我節哀順便，面對突如其來的變故，誰都一樣無可奈何，只能順承，而哀從中來，如何能節？痛徹心肺的嘶喊到柔腸寸斷的嗚咽，只能讓悲哀滿滿占據我的心房。在母親的靈前，我們雖然寄去了許多冥府的鈔票，焚燒之后，希望父母都能在冥冥之中能夠收到；然而又有什么作用呢？沒有人能夠知道。我只能輕聲呼喚：媽媽，您到底有沒有靈感？我癡望您能給我托一個清清楚楚的夢，讓我能夠再為您做些什么？可是我又捫心自問，我又能夠為您做些什么呢？媽媽已經什么都不需要了。

　　母親生前生有我們三個兒女，在她仙逝前一天，母親緊緊握住我的手，不停的嘮叨著“我想你”三個字，也是對我說的最后一句話，多么簡單的要求，我都沒能讓母親稱心如愿，好好留下來陪陪她……

　　在母親彌留之際，也是最需要情感安慰的時候，我現在可以斷言，在這幾天，對于她來說一定是那樣的漫長，她是怎樣的心神不定、坐臥難寧，她是多么渴望她的兒女們能夠回來守在她的身旁，說說知心話，然而竟不能實現。每每想到這些，我就會滿目凄涼，恍如隔世，觸目傷心，欲哭無淚，心里是沒頭沒腦的沉郁和哀怨，我怎么也想不通，母親為什么就不能再多活幾年？為什么在她的兒女們生活趨于好轉的時候，她卻忽然熬不住了？莫非她來此世上只是為了替兒女們而擔憂，卻不能分享兒女們的一點點快樂？母親心里只想著別人，沒有自己，這些年她的內心太苦太累，也許是上帝看她承受不住這世間的嚴涼，才召她而去的。

　　只有此時此刻，紛紜的往事才在我眼前幻現得格外清晰，母親的苦難與偉大才在我心中滲透得深徹。母親生前沒有給兒女們留下過什么雋永的哲言，或要我們恪守的教誨，只是在她去逝之后，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻。

　　出殯的日子，卻又是驕陽高懸，老天仿佛讀懂了母親的心一樣，不帶給后人一點麻煩，我久久跪在墓碑前，心里才算明白，媽媽再也不能回來了。

　　母親真像是為了我們做了一輩子的苦工，她何嘗有一日的安閑，不必說子女的上學、工作、嫁娶，不必說她對工作認真的態度，就是我們一家的柴米油鹽，縫補漿洗，哪一件不讓她費心勞神！她寵愛兒孫的情懷，更不是文字所能描敘的；她的一生就是母愛地最真實寫照，她那深厚的慈蔭，真是無所不包，無所不蔽。她的慰籍，她的成就，就是她滿堂的兒孫，只要我們能夠步及她的腳印，各盡天定的之責，只要我們能夠努力而又幸福的工作，和諧生活，她老人家一定會在冥冥之中永遠的含笑九泉。

　　有人告訴我，時間可以沖淡哀思。如今幾天過去，我已不在有淚了，但是哀思卻更深了一層。因為我不能不去回想那陳舊的往事，在回憶中我把如夢如幻的過去的生活又重新體驗一次。母親的音容笑貌和她對兒女孫輩無以復加的愛，常常浮現在我的眼前，每每念及這種樸素盎然的情感，都會情不自禁地又一次潸然淚下；心中那對母愛無窮的贊美，熱淚中依稀見到母親功成德備的微笑，無形中似有不朽的靈光，永遠的臨照她綿衍的后裔……

　　母親雖然離去了，但她的精神永駐人間！她永遠活在我們的心中！

　　安息吧，我最最親愛媽媽！

一封信的作文篇3

　　黑夜從不寂寞，寂寞的人把黑夜點亮。

　　現在是8月25號23：23分，我試想了好些安慰人句子，想要填滿這一整個屏幕，事實證明我太高看我自己了。不是很會安慰話，還請見諒啊。

　　在老家上完三年級之后就轉到我現在的學校來了，我用兩個學期的時間適應了周圍的環境，同學，沒有朋友，我知道只要我愿意交朋友肯定會有的，可我不愿意。兩個學期，我在班里就是一個小透明，很少有人能注意到我。那時候啊，我最討厭的是體育課，體育老師比較閑散，站完隊之后就讓我們自由活動了，操場很大，我不知道我該去哪里，只能藏在盡量角落的地方，我知道，沒有人能看見我，可我還是覺得很窘迫，還記得我那時幼稚的想法：要是沒有體育課該多好啊！我想坐在我熟悉的角落里，做我自己的事，這個大操場對我來說太陌生了……哪像現在，隨便哪個地方都可以，也不是很在意，反正都是一個人啊。后來，五年級的第一個學期要分班了，也是在那次的分班考試里，很慶幸的認識了她呀，以前對Q面說，要是能找到一個志同道合的朋友很好，是啊，很好，現在也依然慶幸，依然欣喜。

　　或許是我太小心翼翼了吧，又或者，我看慣了什么朋友背叛，疏離，鬧翻……導致我現在死死的認為，不管是朋友也好，其他關系也好，終有一天會離開的，能一直走下去的，又有幾個？我不敢說永遠，一輩子什么東西，只能說，遇見你們真好，真好，我現在的個簽呀……至于心里話，我哥剛來那會兒啊，我把我的心里話說給他聽，好像是第一次把心里話說給挺重要的人聽吧，說著說著就哭了，哈哈，哭的稀里嘩啦的，現在想想真丟人。我哥對我說了好多好多，多到，我覺得我好像把他帶進去了，深深的自責感啊……那天晚上，不知道自己在想什么，只知道，以后絕對不能把煩心事說給任何人聽。更多的時候，還是喜歡聆聽，有人說，會忍不住的把心里話說給八月，挺開心的，至少有人還記得我。

　　說了那么多，好像也沒說的點子上哈！可以看出來，你以前的朋友很多，你把朋友看的很重，朋友有難，你肯定會沖上去的，這樣的性格很好啊，但不是所有的人都可以稱得上朋友的，有的人，你做再多，她也不會看你一眼，這樣的人就沒必要花心思啦。朋友在于精不在于多，知己不是很容易找的，也不是一起吃飯一起上廁所的人就是知己。除此之外，我把我不太成熟的'建議給你，你是害怕孤獨嗎，害怕有一天所有的朋友都離你遠去，仿佛失去了所有？孤獨是我們必須要經歷的呀，不說成為朋友或者享受，只是面對，面對孤獨，從容一點，大方一點，挺一挺就過去了。也不要封閉自己，真正的朋友來的時候，是隨著緣分一起來的，或許是因為一本書，一首歌，就能遇見跟自己合得來的人，不要刻意，不要迎合，總會遇到的。

　　如果不嫌棄的話，我來湊合湊合吧，嘿嘿。

　　愿有一天，不再懼怕孤獨。

一封信的作文篇4

親愛的爸爸媽媽：

　　您們好！

　　今天我要以特殊的方式來表達做女兒的對你們的感激之情。12年的養育之恩怎能忘？每當我想起它就感到甜蜜溫馨；每當我想起它，就感到幸福無比；每當我想起它，就情不自禁。

　　“誰言寸草心，報得三春暉”。

　　爸爸，您的愛是最偉大的。聽奶奶說，我小時候的尿布大部分由你洗。尤其是我出生后的第一個月，身上最臟，需要每天清理隨身裹的小被子。奶奶要幫您，您不肯。雖說當時您還是個大小伙子，但自從有了我，您也就擁有了所有的愛。小學六年，我為數學成績一直被老師夸獎，然而他哪里知道，這背后的付出竟是我的爸爸。每當遇到您也犯難的題時，您第一個直覺就是給爺爺打電話，請求他的幫助。爺爺為此說我，“你應該像你的爸爸那樣知難而進！”

　　媽媽，您的愛是最真摯的。聽姥姥說，在我剛兩歲的時候，你便都會了我背誦《木蘭詩》；我不太懂得如何孝敬老人，您一遍又一遍地給我講：“孔融讓梨的.故事”；我做事不夠認真，您指點著，讓我去理解“小貓釣魚”。在您的熏陶下，我學會了先人后已；學會了知恩圖報；學會了助人為樂；在您的精心呵護下，我就像春天里的一棵小苗茁壯成長。

　　爸爸、媽媽，我有一個不成熟的愿望，長大了我想當一名詩人，想用最動情的話語記下我的人生經歷及你們教給我的人生哲理。最后讓我吟誦給你們聽聽吧：“蒼鷹感恩長空，因為長空讓它飛翔；高山感恩大地，因為大地讓它高聳；鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長……

　　祝：爸爸媽媽身體健康！萬事如意！

此致

　　敬禮！

xxx

20xx年xx月xx日