寫給初戀的一封信（精選20篇）
在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用書信吧，書信有助于增進人與人之間的交流。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，下面是小編整理的寫給初戀的一封信，歡迎閱讀與收藏。
寫給初戀的一封信 1
可愛的小偉：
你好嗎？
收到我這封飄洋過海的信時，此時的你正在做什么？是否還記得我呢？
回想起7月12號，在昆明的日子，是那么的美好，第一次去世博圓，第一次去觀樓，第一次去翠湖看紅嘴鷗，第一次吃過橋米線，第一次去美麗的西雙版納，第一次在電信公司和你一起做講解員、還有第一次認識了你，都是那么的難忘記。你還記得嗎？
15天的相識，9天的相戀，然而在一起的時光始終消失的那么快，不久我們就分隔兩地，僅靠著一根電話線和一個寫字的紙和筆來維持我們的愛情，而這根記憶的輸血管筑就了我們一年多的愛情，記得你說過相識、相知、相戀的愛情是別人的，相識、相戀、相思的愛情是你和我的。就靠著這份難以忘記的記憶一直維持著我們愛情；
那時的`我，沒有你的懷抱，失眠已成了種習慣，而且我總是會突然從睡夢中驚醒，我開始有些害怕黑夜的來臨，害怕睡覺。靠著床頭借著紙和筆伴著橙黃色的燈光和你聊聊心情，只想讓你明了這一份難以釋懷的思念有多沉重，沉的讓我每天滿腦子都是你，你的笑、你的鬧；沒有你陪在身邊的日子，一切都變成了空氣，你知道嗎？思念一個人是一種折磨，就像寒冬喝了一杯冰水。
我曾聽過一個治感冒的方法：只要把冰冷的腳掌貼在你心愛的男人的肚子上二十四小時，感冒就會好，但有一點很重要，那個男人一定要是你愛的，否則就沒有效；這是沒有醫學根據的方法，但我相信！感冒在傷害我，可是我愛的你確離我那么遠，見面都成了一種幻想；因此那時我的感冒一直都沒有好；
小偉你知道嗎？你是我第一個想要嫁的人，真的很想能有那么一天和你一起生活，為你做飯，洗衣，孝敬你的爸媽，春天去爬山，夏天去踩沙灘吹海風，秋天可以一起去野外燒烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一個時刻都是最幸福的。
小偉我最愛的人，你現在過的還好嗎？雖然事隔已經9年了，但是我還記得，在我心里，你是我永遠最珍貴的人！而我現在回想起以前所有的點點滴滴，依然在腦子里是那么的清晰；無論你在哪里，我都離你一個轉身的距離，不要問我在哪里，其實我就在你心里，就像你在我心里！
寫信人：xx
時間：xx
寫給初戀的一封信 2
燕兒：
還記得我嗎？4年前我們在杭州富泰針織服飾相遇，我就是那個深深愛過你的小男孩……雄。4年前你的離開，讓我至今難以忘記你的容顏。你的笑，你的一舉一動都銘記在我的心上……這4年來你過的好嗎？這4年來有沒有人能讓你不再寂寞，不再想起我？4年了，整整4年了。你真的就不曾有一點點的想起過我嗎？我知道也許4年前是我的家人傷害了你，也許這也是我的錯。難道你就不可以原諒我嗎？這么多年了，你都不肯忘懷？4年了，我無時無刻不在想你。
你走后，再沒有人能走進我的心。你知不知道，一個人的心只能容納一個人的愛？你倒好，輕輕的走了，正如你輕輕的來。揮一揮袖子，不帶走一片云彩……不我也給扔在了愛的懸崖下，你知不知道你走后，我忘不了你。如果，當初我們相愛是夢一場，那我情愿不再醒來。如果，你4年前離開是對的，那我也已經錯了4年了，接下去我也情愿錯一輩子……
我在寂寞中等待了4年，在我生命彌留之際我希望老天能非我機會再見你一面。哪怕只是短短的'一瞬間我也心滿意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的見這封信，能夠知道我今生只愛過你……葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留？我想是因為葉子對大地的渴望……燕兒，你是不是也是這樣？不管如何，我愛你！
不要讓我再在寂寞中等待了，告訴我你在哪里？
愛你的雄
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 3
親愛的初戀：
不知道你現在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我分手已經有15年之久了不知道現在什么模樣，甚至也記不清十五年前你樣子，只是有一張模糊的但又被我反復雕琢過的臉出現在記憶當中。親愛的初戀，直到今天，這么平靜地坐在家里，遙想我當年的往事，才真正深刻地意識到不是具體的某某某，初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的自己。
那么的愛過你那時那么年輕，那么相信愛情。以為你會是全世界，會是一生一世，甚至從來沒設想過分離。記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是一輩子的男人，不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的那么血氣方剛，那么不可一世，不怕任何阻礙，也根本不在乎我感情會不會得到祝福。那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你無論你走到天涯海角我也要跟著你每天都想見你一刻都不想分離，不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，要你每天都說愛我要你望向我每一眼都帶著激越和深情。那個時候的對愛從不吝惜，"一生一世""唯有你""永不變"常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。堅定地相信，永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可后來，還是分手了沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手后的很長一段時間，以為我不會再愛了始終無法釋懷，也不愿意相信。無法釋懷如果連曾經那么相愛的都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任？無法釋懷你說的永遠、說的唯一怎么可以說變就變？無法釋懷我共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊？怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢？漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在生命里，那個人就是現在走了命中的愛情已經用盡。所以，恨你可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。漸漸不再哭泣，不再夢見你不再覺得每個人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后來，偶爾才會想起你又戀愛了分手了再戀愛，再分手，逐漸的已經離我那么遙遠。
現在結婚了還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。很愛我老公，可以說，愛他程度并不亞于當年愛你但是愛并不那么死去活來，而是稀疏平常的日子里，每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你從來沒有想過愛還可以這樣。以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的`還是會想起你當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到親愛的初戀，早已不再恨你有時我也會想，還愛你嗎？想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到就會想到相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，想謝謝你所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 4
初戀：
展信佳！
這樣的開頭是那個年代最流行的，那個時候我們還會給彼此寫信，后來有厚厚的一疊，不過后來都被我燒掉了，現在想想還是挺后悔的，留著多好，現在還能拿出來看看那個時候的愛情，真的很純真。
說起分手好像很簡單，沒有見面，就是在電話中的，那頭的你是哭泣聲，而我時默默的，沒有掛電話，靜靜的聽著你哭了很久很久，后來才知道那不是你真的想法，在那個被看做是早戀的年紀，我們都很成熟的選擇了放開，這樣對兩個人都好。沒有多久，你就消失在了我的世界里，沒有了一點消息，沒有想到要逼的你轉學，雖然不是很理解這個事情，但時間久了，也不去想了，直到某天收到了你的來信，那次看到你的信沒有開心，代替的是驚訝，畢竟自從你走了以后就再也沒有收過信了。打開信的時候，里面掉出來幾張照片，留了長頭發了，還戴上了眼鏡，笑的很僵硬，不過還是挺好看的。我把自己關在房間里面，躺在床上打開信，你總是會把我的名字寫錯，我忍不住笑了。
把信放在一旁，看著天花板上面的一個黑點，盯得久了，那竟變成了你的眼，活生生的一張臉出現在了我面前，是你的臉。想起那天，我們兩個人走在沒有什么人的小巷，一路上我們聊東聊西的，也不知道說了什么你笑了我也笑了。在一個路口你停下了，路燈的.光讓我看不清你的臉，那刻我竟然不知道說什么了，呆呆的站在那里，兩個人面對面站了好一會，最后看著你走遠。那是我第一次送一個女孩子回家，你一定不會知道剛開始我有多么的緊張，在我回家的時候一路上還在后悔應該牽下手的，那時候真的好傻。
從你之后，我就沒有那樣愛過，好多的事情真的不會再做第二次了，也許是對愛情灰心了，也許是自己還在等著某一個人。前幾天從同學的口中聽說你已經結婚了，頓然覺得時間過的好快，沒想已經過去這么多年了，男方長的是什么樣子，家里有沒有錢，對你好不好。不過這些都不是我應該關心的問題，到這個時候也不應該提起這些陳年的事情了，但是不是允許我最后懷念一下。
再見吧，我最純真的愛，放心我會好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一輩子都幸福。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 5
螃蟹（凱）：
我不敢唐突的在前面加上“親愛的”，請允許我這樣稱呼你，雖然不知道這樣是否合適。這應該是一封你永遠也收不到的信，我既希望你能看見，又害怕被你看見。
最后一次看見你是去年一月吧！當我看到你的時候你已經看到我了，你的眼神還是那樣，一見到我看到你就躲。我會偶爾進你空間看看，看看你在做些什么，過得好不好。現在你過得好嗎？我看到你時常在說累，你是不是已經變得成熟了？是不是長帥了？是不是有很多女孩子追求？
喜歡上你的那一刻距今快要十年了！我承認我們都早戀了，那時候的你是個小屁孩，初中同學都這樣說你吧。你總是有事沒事地逗逗其他女生，和她們嬉戲，你笑得像海市蜃樓，可一看見我就停止這一切活動，靜靜地看著我，或者默默地跑走了，像是見到嚴厲的班主任。
我曾經以為“初戀”是第一次交往的對象，原來第一個很喜歡的人也算。“初戀”大多出自初高中吧，少有小學生就有初戀的.吧！在這之前，你特別喜歡欺負我，我常常被你弄得大哭起來，你會跑過來逗我笑。咱倆的脾氣都有些倔，不管你怎么道歉，即使我心里早已原諒你，我都不會停止哭泣，更不會理你，你見一直逗不好我，也不會繼續，生氣得懶得管我，但我們又會自然的和好如初。還記得你的第一次表白是一張傳過來的紙條。最后一次聯系，是在QQ上找你閑聊了幾句，你說你早已記不清小時候的事情，然后忙著叫我幫你找幾個小伙伴出來打麻將。不知道你是否又口是心非，故意逃避。
說起你的口是心非，還真是想打你！你喜歡我，確要否認；你拖朋友約我，確當著我面裝蒜；你知道我不喜歡你送的禮物，打算重新送一個時，確口不對心的說不送，讓我很是猜不透！·
說來奇怪，我總會偶爾想起你，每個人都會這樣嗎？你會不會也偶爾想起我呢？你應該不會吧，我知道同樣是天蝎的你不會改變當時做下的決定。我不相信小學什么都不懂的喜歡可以持續很久，是你讓我相信了，直到高一，那是你給我的最后一次機會，是我的拒絕讓你死了心。我現在為什么這么沒出息的想起你，你知道了會在心底暗自發笑嗎？
我有時感到自己很幸運，因為我初戀的初戀是我！同時，我也感到很遺憾，遺憾我們從來沒在一起過就結束了，遺憾錯過了你，遺憾可能再也遇不到既喜歡我，有事我喜歡的人了！這都怪不得別人，過去的回不去，只能努力向前看！
我想告訴你，你是我青澀的記憶，你是不可替代的唯一，你是我目前為止唯一一個遺憾。
最后，真心想說，祝你幸福！
燕子
20xx年x月
寫給初戀的一封信 6
親愛的倩：
你，還好嗎？請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。
記得，20xx年4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表明后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇相互，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。
匆匆之后，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記條記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們；他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天；他們或許僅僅在同一個都會，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里？累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的發夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們相互叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。
為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能凌駕一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不打罵不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎？每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。
不得不認可，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份！
但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。
剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的'短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。
我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。
可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢？我已經愛到骨子里了，看著日志本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。
10月1號，我遠程奔忙，來到了我們開始的都會，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了。
看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎？那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種瓦解，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。
那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎？你不知道的，你已不在乎。
還記得那天我為你唱的那首歌嗎？那天唱到一半就唱不下去了，抱著你哭了，現在讓我把它唱完吧：
一閃一閃亮晶晶留下歲月的痕跡
我的世界的中心依然還是你
一年一年又一年飛逝僅在一轉眼
唯一永遠不改變是不停地改變
我不像從前的自己你也有點不像你
但在我眼中你的笑依然的美麗
日子只能往前走一個方向順時鐘
不知道還有多久所以要讓你懂
我依然愛你這是唯一的出路
我依然珍惜時時刻刻的幸福
你每個呼吸每個動作每個心情
到最后一定會依然愛你
我依然愛你或許是命中注定
多年之后偶然偶然都無法代替
那些時光是我這一輩子最美好的
那些回憶依然無法忘記
你每個呼吸每個動作每個心情
到永遠一定會依然愛你
那天的最后，是你載我回去的，你只知道我是想再多陪你多點時間，卻不知道我是想再聞聞你的發香，再感受感受抱著你的感覺，因為我怕我會忘記這種味道，忘記這種感覺。你的車開得很慢，我很感謝你，但我還是覺得太快了，上天讓我們3年走的如此漫長，命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終于，你還是走了，留下在繁華街道轉身的我，那身影你看到了嗎？夕陽下的影子顯得很孤寂，默默離開，淚流滿面，形單影只。
我眼睜睜看著你離開，我卻無力挽回，我的生命在無邊的黑夜迷戀，找不到方向，于是我選擇了逃避，逃避痛苦，逃避自己，紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒，奔忙的勞苦讓我麻木，然后我以為我忘記了，忘記了快樂，忘記了痛苦，忘記了分離。可是當我發現，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼淚證明了我的怯懦，我不停的想丟棄過去，但我卻發現我的生命，我的靈魂只能倚靠那些往事延續。
第二天，我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候，我回家了。父母給我準備了豐盛的晚餐，而我卻在用飯時習慣性的發呆走神，母親叫我“兒子，兒子？”，我盡然感到陌生，抬起頭，聲音遲疑：“你，喊我嗎？”猛然驚醒，深深的愧疚，但我凍僵的心還是感到了一絲溫暖，我說：“媽，我沒事，只是累了。”那一刻，我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂，父母沒有向我提起你，但我知道，一切，他們都知道。
我的理想，我的目標，我的渴望都已經死過一次，活著的也就活著了。在家里，我近乎殘忍的折磨自己，不讓自己去睡覺，因為我一躺到床上，就瘋狂的想你，我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見你，但我還是夢見了。
夢中，你仿佛那個窈窕的身影，立在一葉小舟之上，輕衣云杉，巧美嫣然。我們相約一起到老，執子之手，與子偕老。夢醒了，枕頭卻濕了一片。
吳山青，越山青，兩岸青山相送迎，誰知離別情？
君盈淚，妾盈淚，羅勞同心結未成，江頭潮已平。
輾轉難眠的夜，你是否和我一樣因相思而難眠？不會了，你走了，生活的燈盞熄滅了，世界在我面前展現出一派的漫長，我恐懼的，是黑夜。
知道嗎？我們每個人都不會有第二次戀愛了，愛神不會把同一支箭射在同一個人身上兩次，我們再度喜歡上誰，再度崇敬誰，即使也產生非同一般的好感，但這都不是愛了，每個人只有一次戀愛，那就是初戀，錯過了也就錯過了。在那個情花綻放的年代，我們初次發現愛這種情感，因此，初戀才讓人這么難忘，那么永恒。
一個人對你好不是愛，感動不是愛，恩情也不是愛。愛是一種骨子里的感覺，初戀就像人心的煙花，只能一次把煙火射入空中，它燃亮的瞬間，宛若流星劃過天際，流光溢彩。你再也感受不到第一次看到煙花的那種美了，即使你以后看到了再大，在美的煙花，你也感受不到了，那是一種從無知到感知的心靈升華，美如初戀，我們再也沒有第二次了，錯過了，就錯過了。
多少次，我鼓起勇氣去接受這一切，但到底要多大的勇氣才氣將你忘記，到底要多大的勇氣才氣不把你想起，一段感情，兩個人遠遠走來，匆匆擦肩，最后向著兩個方向，越走越遠，留下的是故事，也只是故事。
我和你說，我要把我們走過的地方再走一遍，一點點拾回曾經的回憶，然后扔進心底深處，就算心痛，我也會這么做。現在可能說再多也只是虛偽的，可能做再多結果依舊，那你就離開吧，心中的不舍都是妄為，所謂的愛，所謂的情，所謂的緣，又有什么用呢？
很多人勸我，失去了，挽留終歸也是勉強。或許吧，但經歷過的人，誰能把一切當做沒發生？干涸的淚跡是心裂的傷痕，這種感覺像藤蔓一樣依附在我身上，曾經的愛是它扎根的土壤，它已在我身上生根發芽，曾經的背影，雖已轉眼陌路，但戀上了，也就刻畫了。
誰對誰錯？沒有誰對誰錯。你的心早已回不去我認識的那個點，我也走不外如今這個坎。在過去的歲月里，你充滿了我生命的畫板，如今要我一點點拭去你的痕跡，我需要時間。也只有這么痛過才知道真愛，也只有失去了才懂得珍惜，結果不是我一個人在抒寫，也不是我們兩個人在勾勒，有太多的環境因素干擾，只是我們之間的引力，小于外界的拉力，僅此而已。
分開幾天了？忘記了。你不知道，我有多想回到以前，多么希望你能信任我，可是回不去了，回不去了啊！每天一個人發呆，一個人聽歌，仿佛世上所有的情歌唱得都是自己，有人慰藉我，走著走著，會淡忘的。而我多么想是這樣，走著走著，會回來的。這樣的結果也曾料到，這樣的結局也曾想到，沒想到的是歲月改變了人心，紅塵擺弄了感情，可笑當初那么稚嫩，那么天真。
親愛的，曾經的你讓我愿意傾盡所有讓你溫暖，如今的你讓我傾盡所有都不寒而栗。你找到了一個更溫暖的地方，曾經的我希望你能在我的世界里找到幸福，如今你退出了，留下我一個人，在夢里回憶。可是你知道嗎？我是倔強的，不平輸的。我放肆的愛一次，等待你來完成這一場無奈卻沒有結局的演出，當戀愛面對叛逆，當戀愛拉扯著尊嚴，我才發現，愛才是生命中永恒的姿態，其他的只不外是在飾演著悲劇的角色罷了。
分開之后，所有都改變了，那些我們曾經一起聽過的歌，已經沒有了快樂的因子，多的只是傷心的旋律。我知道，傷口會被時間愈合，但留下的傷疤是抹不掉的。多年之后再度提起，大概也只能風輕云淡的說說曾經，我相信你是愛我的，我相信你是想我的，但都不重要了，這么多天，我苦苦地撫平我的回憶，卻不知，我愛你，愛了整個曾經。
其實我是不想寫這些的，有些憂傷是寫不出來的，有些心情也是別人無法體會的。讓我一個人靜一靜，認真想想自己的事，只是平靜的湖面蕩起了漣漪之后要很久才氣讓它恢復平靜，沒有一種傷是時間治愈欠好的，所以，再次面對時，如果我轉身，不是不愛，而是有些事，有些痛，已經好了，我不知道我的記憶會停留多少年，但我希望，在即將失憶的將來，你還會有一點一滴的記憶，不會隨風而散。
親愛的，有太多太多的話想和你說，只是有心無力了，你再也不讓我無怨無悔的傾述，你在你的天涯，看大雪飄飄，我在我的海角，看細雨綿綿。你再也不用一個人了，今后就剩我了，一個人走，一個人吹風，一個人思念著另一個人，一個人左手牽著右手，一個人堅強，一個人守著信仰。我將一個人在陌生的地方漂泊著我們開始時的夢想，我將一個人注視天空，在陌生的環境回憶當初的身影。
中秋的假期也過了，今天，我踏上返校的列車，看著后方移動的風景與漸行漸遠的屬于你的都會，我知道，這是一種宿命。今夜，我抵達的桂林，看看時間，已經很晚，中秋的銀白月光已然淡去，旁邊盡是匆匆而行試圖逃離黑夜的人群，而我只能另尋一處，等待黎明返校的第一班車。
深夜的網吧是平靜的，輕輕閉上眼，回憶你熟悉的摸樣，如今卻多了一成隔閡。有時我在想，是不是我上輩子欠你的，今世來歸還？今夜，我把時光中那些流淌的熱浪凝結成冰，今夜，我把那些倉皇而過的青春編撰成文，然后靜靜凝視，感受流年。
當一切被時間悄無聲息的帶著，若有一天我們在人海相遇，也許我對你還是這般深情，也是我對你的熾熱早已不在，但這或許就是生命的一個須要的橋段，我們必須經過，只不外我有些惆悵，有些傷心，有些不知所措罷了。
我是痛恨時間的，因為每過一秒，與你的距離又被拉大一秒，直至幾度春秋，思念已淚入成塵，剩下的只有淺淺的回憶。看著窗外，濃濃夜色掩蓋不住都會的燈火通明，滿懷惆悵，不知述與誰說，我只能把我的情感賦于筆尖，化于指上，敲出深沉心底的感傷，靜待黎明的到來。
是的，我選擇的等待，不是為了讓你感動，而是為了讓自己不離開。我可以裝作不在乎，可以裝得很灑脫，但心里總會有一個角落，累了，卷了能進這個角落撫摸曾經的美好，這是我渺茫的希望，為什么要放棄呢？在與不在，我都可以對世界說：曾經，我沒有懺悔過！
親愛的，當你看到別人成雙成對的時候，莫要忘記，在人生桃花爛漫的日子里，我們愛過。
記住，在你沒有踏入那個神圣的殿堂之前，有一個人的無名指一直為你空白著，去等，也是去歸還！
愛你的雷
20xx年XX月XX
寫給初戀的一封信 7
很久以前，我喜歡一個男孩子，他應該也是喜歡我的。只是那時我們都太年輕，所以錯過了彼此。后來，當我遇到另外的人，準備開始另外一段感情之前，我寫了這封信。本來是想借這封信給自己個理由，一個不開始新感情的理由，只是，只是最終，這封信也沒有寄出去。
LB：
不知道那根神經被觸動了，突然之間，我就想起了你，想的很苦很苦。幾次夢中醒來，夜不能寐時，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至于連辛曉琪的《味道》我都不能聽。對你，我有著太多的心痛和遺憾。
那晚，我夢中見你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，卻微微的笑，然后若無其事的躲開我伸出的雙手。那刻的云淡風清使我霎時明了泰戈爾為什么會說“沒有人在原處等你”。我哭了又有什么用，在分開的日子里我們都走了好遠，我已經沒有了再走回去的力氣，遺憾就這樣深入骨髓。曾經以為，沒有了你，我的世界還是一片光明。現在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我并不是很苛刻。在你之后，我遇到了很多人。我也曾嘗試著開始一段感情。可是你的影子無處不在，而我也在你離去之后變的現實。在無聊的'選擇中，我更加的想你，因為你是我唯一不參雜任何世俗物質的感情。
每次放假，我都會想立刻的見到你。可是，可是景物依舊，人事已全非了。你也經過了生活的洗禮，沒有人會留在原地。驕傲如我，當然不會想直接去面對這個現實了。
和老朋友提及你，才想起了那次長跑。可能對于當事人的你我來說，那次長跑沒有什么，可對于旁觀者，竟感動至今仍不忘懷。至此，我才知道，那時無知的我忽略了多少本不應該忽略的情節。假使我可以早點意識到這些，我想我不會放開你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭無淚。為什么，為什么我要錯過你呢？
曾經對一個人說在他面容枯槁，衣衫襤褸的老年時期，他會躲在公園不為人知的角落里偷偷想我，想的很苦很苦。現在才知道，我也會在面容枯槁時想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那樣應該是很甜蜜的吧！
LB，對你，我真的是有太多的遺憾。曾經，我們也是相愛的啊！可現在……失去你，可能是我曾經生命中最大的錯誤。
不論是在夜深人靜的宿舍里，還是在人聲鼎沸的酒吧里，我總能想到的是你。流出的淚水是你，唱出的歌聲是你，你，你已經滲透了我生活的每一個角落。但是我會小心把你藏好，你是我的回憶，我不應該再時時把你拿出來傷害其他關心愛護我的人。
這封信雖然沒有發出去，但是，我得到了我想得到的，雖然最終我又失去了。回憶過去種種，一定離不了花兒，是她伴我走過了那些傷心失落的日子，是她陪我度過了最慌亂無助的時刻。我們一起探討感情，感悟人生。為了我寫給LB的信，她也給我寫了封信，在信里，又給我注入了新生的力量。
寶寶：
我一直都了解你對LB的感覺，這么久了，你對別人不是這個樣子，惟有對LB，才有這樣的情懷，如你所說，是唯一不攙雜任何世俗東西的感情。
可是，寶寶，你說的對，沒有人會在原地等你，LB對你，或者有情懷，而我覺得，卻未必如同當初，寶寶，難道你自己真的不覺得嗎？
那天的聊天，是很偶然的事情，或者說是突然的情形之下，引發你們以前的情懷。LB只是你深埋在心底的夢，也如他所說，夢想畢竟是夢想。
那天收到你發的那條短信，我難過好久，你說：我對著電腦流淚，我清楚他的性格，不適合我，可是我不能控制自己。
寶寶，我何嘗不明白你的這種感覺。
這幾天一直在考慮怎么給你回信，想了又想，決定什么話都不再絮言，寶寶，聰穎如你，什么看不出來，什么不明白，對不對？
而我需要的，只是了解你的感覺，事實上，我是了解的，寶寶，人生是有那么多缺憾的，不是我們愛誰就可以和誰在一起。你難過的只是你要失去你真心珍惜的這一份感情，從開始就注定失去，你是明白的，所以你難過。
但是，我為你難過的時候，也為你高興，寶寶，總算是有這么一個人了，一個深藏你心底的人了，你遇到過各種各樣的人，經歷過或短暫或奇怪的感情，而擁有這樣一個人，這樣一種感情，人生又何嘗不是沒有缺憾了！
我們在不同的時期對同樣的人會有不同的定義吧，LB對現在的我來說，只是一個遙遠的朋友，我們甚至很少問候，在更多的時候我們考慮的是身邊人的感受。我們為陪伴自己的人喜悲，為陪伴自己的人難過發狂，我們很少會想到以前的人，很少會想到以前的落寞情懷，更少想起曾經的年少輕狂。紀念一個人，最好的方式是不是永遠做遙遠的朋友呢？應該是吧，亦或不是？誰又知道呢？
愛你
20xx年x月
寫給初戀的一封信 8
親愛的初戀：
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。
但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的.回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣”。不知道你現在過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好。
雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿著運動衣。
我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。
最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
xxx
20xx年x月
寫給初戀的一封信 9
親愛的初戀：
不知道你現在過著怎么樣的生活。今天，我們已經有幾年未見，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至開始記不清你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。
那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都守著你，無論你走到天涯海角我也要陪著你。
可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我在一片傷心欲絕中獨自離去。和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的.初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 10
親愛的：
你最近還好嗎！
好久沒有你的音訊，我心里非常的牽掛！雖然你已離我而去，但我心里放不下的總是對你的思念！你知道我在等你嗎？
歸來吧！我的最愛，你是我一生中最愛的人！我不再惹你生氣，男人哭吧哭吧不是罪！
你要問我愛你有多深，月亮代表我的心！你怎么舍得丟下我，讓我一個人流淚！沒有你的歲月里，每個夜晚，我會等你到天亮！
在哪繁星密布的天空，有我對你不盡的.思念！
在那皎潔的月光下，有我獨自守候的身影！千萬里！千萬里！我追尋著你！為何不見你對我有回音！
沒有你的歲月里，我就好像丟失了我自己！歸來吧！我深愛的你！你要我怎樣才能留住你！
在那密云密布的夜晚，有我悄悄落下的眼淚！你可知道？你可知道我在追尋你！你曾說過，你要今生今世愛著我！可是你又怎么忍心傷害我！
如果你不再愛我，請你把我的愛還給我！從今后，我將不會再為你流淚！求求你！求求你不要再來傷害我！
我記得，在我們曾經相愛的三年零六個月里。我們生活的是多么快樂！多么甜蜜！可是你！可是你為什么卻不辭而別？悄然離我而去？
你說過你要對我的愛負責人，可是你現在這又算什么？即使你不再愛我，也應該對我有個交代！可是你這樣做又是為什么？
你可知道，在你走后的這1146天里！我無時不刻不在思念你！在這1146天里，我時時刻刻爬盼望著你的歸來！我會把我最純真的愛獻給我最愛的你！
你可知道？我的心里有多么愛你！
請你不要忘記，不要忘記我們曾經的愛！不要忘記曾經愛你的，多愁善感的小女孩兒！
請你珍惜我們的愛，我們曾經純潔的愛！充滿活力的愛！因為你知道，這是我的初戀！是我最真的愛！
歸來吧！我的最愛，我會今生今世愛著你！我會風吹不動雷打不變的愛著你！愛你一直到永遠！
……
想你的人
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 11
認識很久的你：
最近好嗎？一首歌，聽著聽著，卻淚流不止。不知道為什么，想起了很多以前的事。心里問自己，人為什么有回憶？想起了關于我們的故事，那些一言難盡的愛。夜里，悄悄的想起了那些小時候的`我們。
在我們的故事里，大家都以為，你先愛上我的，也包括你。可是有誰知道在你喜歡我之前，我就已經喜歡上你了。可笑吧，那個時候我怎么敢說出來，你又怎么會知道。那已經是很久很久的事情了，我真傻，你那么喜歡我，那么努力追求，可我卻無動于衷。有的時候想知道，這些年我有沒有傷害過你呢？雖然是小時候的事情了，可是，每每想起那時候的一切都會微笑著掉幾滴眼淚。
因為，我比你愛上我先愛上你的。這一切的一切都一直在我心里，真希望有人能懂我。我知道，人不能活在回憶里。所以這是我最后一次回憶。屬于我們的那些小小的回憶，那些你為了討我歡心所做的一切，我都記得，那些，為了約我出去玩幾乎叫了全班所有人，在我家門口轉來轉去，給我寫長長的情書，錄了歌曲送給我，在電話亭打很久很久的電話，還有我沒答應和你在一起你失望傷心的表情，一起去體驗生活為了我和別人打架，跑去買來錯了藥，夜黑的時候讓我拉著你的手，為了讓我開心做各種各樣的事，每次新年都會準備禮物，每年的生日無論你在哪里你都會送來祝福，十幾年來從未斷過，直到現在。太多太多，也許你都已經忘了，沒關系忘了也好。
因為這一切的一切都已經過去了，一切都結束了。我想每一個女人這一生都很難擁有這樣難得的感情，我很幸福能擁有這樣一段美好的愛情故事。今年我25歲了。我會把段美好回憶永遠珍存。記得你的一切一切，就算我們都老了那一天回想起這一切仍然會微笑著。記得是我先愛上你的。真想《till the end》可是，the end。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 12
豬：
你還好嗎？三年來我們從來沒有聯系過，你已有你的愛人，在此我先祝你幸福，再謝謝你讓我懂得怎么去愛一個人。
這幾年來我把你一直藏在心底最深的地方，我想盡一切辦法放下你，忘記你，可發現越想忘記卻越是忘不了，到現在我們沒有說過分手，從高三畢業我們再沒有見過面，對你的樣子有些模糊了，但是對當時咱倆的感情卻依舊清晰，你送我的小禮物我都還留著，我將那些東西都封存起來了，到現在再沒有打開過，不知道為什么，不敢去打開，不知道是害怕打開回憶還是害怕什么。我想過好多種咱們分手的理由，但感覺好像都不合適，曾想過去找你，就在今年過年的時候我想去找你，因為我把工作簽到很遠的地方，可當我給你發口口消息的時候，你說不見，最后我想了想算了不見了，你有男朋友，我不去打擾你的生活，相見不如懷念，還害怕見了以后打破了你在我心里那美好的回憶。
還是感謝你，教會了我怎么去愛一個人，記得高三時在臨近高考的4月19日你給我寫了點東西，我從那以后放棄了一切去對待你，結果卻不成結果，現在想想我也不后悔，因為我真愛過，我在畢業的那個假期我沒有陪你，獨自去了北京，可我去北京一行，得到了好多，也失去了我的`初戀，沒想到20xx年6月23日的見面是我失去你前的最后一面，可是因為我沒有努力，和你沒有報到一個學校，最后是再也沒有聯系上你，現在我已經有了我的工作，明年你就要畢業了，希望你能找到一個好工作，那時候說要帶你去青海湖，去新疆看看雪山，現在我自己已經實現，這些承諾我不會帶你去實現了，你和你男朋友過你們的小日子吧！
最后，再次祝你幸福，照顧好自己，辣的東西還是少吃些。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 13
初戀：
你還記得我嗎？我們有很多年沒見面了，我始終在記憶里描繪你那張已經模糊的臉龐。
那時的我很青澀，也很相信愛情。在我的眼里，你就是我的陽光、我的生命。你知道我覺得最快樂的一件事情是什么嗎？就是每天都看到你的樣子，聽到你的聲音。
我從桃紅鶯飛的春天向你走來，有種情愫在我心里悄悄萌芽，好像一粒種子埋進泥土，遇到雨水的浸潤滋養，就會鉆出泥土發出新芽。我曾近乎絕望地暗戀過你，即使偶爾與你的目光相遇，也會很快害羞地躲閃。我羞于直白地說愛你，只好用詩歌般的語言表達內心的情感：
天上的星星有千萬顆
你是最閃亮的那一顆
世上的道路有千萬條
唯有你這里風光獨好
我在忐忑不安中默默等待你的回應，沒有等太久，我就收到了你簡潔的答復：
因為有你，我的天空更晴朗
因為有你，這個世界更美麗
后來我們初中畢業，開學就讀高中了，離別的日子殘酷地到來。我流淚了，哭著問你：“怎么辦？以后都不在一個班了，我們再也見不到了。”你笑著安慰我：“傻瓜，我可以給你寫信。”我們的感情還是在時空的遷移中慢慢變淡，僅以兄妹相稱書信來往。但我仍然覺得幸運，因為你沒有把我遺忘，因為你信守了你的諾言，我也同樣對你坦誠相待。
初戀最真摯最純潔，比清晨的露珠更晶瑩，比初升的`驕陽更美麗。為初戀無欲無求，沒有任何雜質，所以更珍貴。在這個物欲橫流的社會，我們再也找不回當初的純真。
你讓我懂得了：愛一個人應該使他快樂，不應該成為他的牽絆，也不應該成為他的負擔。這些年我也經歷過感情的分分合合，內心已疲憊。但我永遠都不會忘記你掌心的溫度、不會忘記你回眸的微笑。
我知道你不會永遠都陪在我身邊，我必須學會面對孤獨、面對分離，必須習慣沒有你的日子。這些年，我風也過雨也走，早已不是當年需要你保護的女孩。我不再流淚也不再悲傷，一直一直都很勇敢。
我只想知道你現在過得好嗎？只有你過得比我好，我才安心。正如楊鈺瑩唱的那首歌《你若安好便是晴天》：“風若停下就是云煙，雨若無痕就是眷戀；淚若干了變成紅顏，收不回一地的流連；山若無聲就是諾言，水若倒流就是成全，你若安好便是晴天……”
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 14
親愛的初戀：
我們已經分開半月了，可對于我來說我們的就好像是在昨天分手一樣……從開始認識一直到分手就好像是一場電影而結局卻是我不想要的…
還記得那是2013年的夏天，我們相識在同一個QQ群里面。當時群里人起哄說我們互相加個好友吧，結果我沒有動手的時候，QQ顯示了你和另一個成員的好友申請，就這樣我們成了QQ好友，然后就開始談天論地，我們也開始慢慢熟悉起來。我從來都沒有想過網戀這件事，但是最后還是發生了……
記得那天是周一，按照習慣我在早上醒來就用手機給你發了個信息問你吃飯了沒有，如果沒有要不要一起？到了公司之后開始例會。當時我在QQ群也在問其他人有沒有吃飯等類似的問題。這時候你突然在QQ上對我說，原來你對所有人都是這個樣子啊，我說怎么了？你說你不想跟其他女生一樣，不想看到我在群里調戲其他女生。你說想做我的女朋友。那是的我因為吃驚還把自己的水杯咬壞了……我說現在開會呢，一會兒給你答復可以嗎？其實那時候我已經開完會了，只不過是因為不知道怎么回答故意不搭理你的。后來我想既然有女孩子喜歡自己，自己雖然不怎么喜歡你，但是平時還是蠻談得來的，以后也不知道什么時候才能碰到一個喜歡自己的人。于是我給你的答復是：你給我一天的時間，你自己也想一天，如果明天你還要我做你的男朋友的話，咱們就確定戀愛關系！
那天晚上我喝酒了，不是因為自己喜不喜歡你而苦惱，而是考慮以后能不能長期的在一起，最后能不能在結婚組建屬于我們自己的家庭……但是我不想錯過一個喜歡自己的人，最后我覺定了，要跟你在一起。第二天我主動的撥通了你的電話說你還記得昨天的`事情嗎？如果現在還算數的話我想當你的男朋友。你說，記得！就這樣順理成章的我們走在了一起。但是我們現在都沒有向群里人說明我們的關系，還是跟以前一樣只是他們在開我們玩笑的時候我們都不吱聲了，就像默認了一樣，我想現在他們都不知道我們在一起了又分開了吧……
我們像其他戀人一樣，開始的時候每天都給對方打電話，都有說不完的話語，早上起來發一個曖昧的短信晚上回來之后就開始在QQ上面聊天，一聊聊到很晚才休息……就這樣我們度過了暑假。由于你還沒有畢業，所以暑期一過你就回學校學習了，而我還是繼續每天上班，下班然后跟你在QQ上面聊天……你說想見我一面，可是我們卻沒有一次見面的機會，終于我們等來了十一國慶節。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 15
H君：
你好。
時間過去這么久，我們經常約會的那條路上，一切都已經變了，不再是舊日的模樣。我一直以為已經而且能夠把你忘卻，但不知怎的，你的身影卻常常在我的腦海中出現。每逢到那條路上辦事，我都走得很慢，希望我能在這條曾經熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有時看到路邊胡同里的孩子放學，我甚至想從接孩子的媽媽們中間找尋你的身影。我與你近在咫尺，又遠在天涯。
很想與你聯系，幾年前就有這個念頭了，只是我一直沒有下定決心。每次見到我們的介紹人A君，我都要提起你，請他代問你好。我從他那里知道，你和本單位的一個小伙子結了婚，過得很好，僅有這些，但我非常高興。
我們分手的第五年，我結了婚，現在兒子快上小學了，家住在離你不遠的L大街。前幾年我去了邊疆地區工作，現在剛剛回來。
邊疆之行給了我很多的感受和體驗。當我站在西部邊陲的藍天白云下，或是寶石般燦爛的星光中，或是行駛在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨銘心的戀愛經歷，也許是至純、至真、至美的西部風景喚起了當年那段同樣至純、至真、至美的感情。我有時也奇怪，那一段并不長的生活并沒有隨著時間的流逝而流逝，而是隨著年齡的增長而歷久彌新。我工作的地方連棵樹都活不了，自然條件生活條件艱苦到極點，我經歷過好幾次生與死的考驗。最驚心動魄的是在我一次下鄉的途中，汽車的剎車突然失靈了，汽車順著盤山道飛快地向下沖去，山下的河谷平地是那樣的遙遠，公路已經變成了一條白線，車上的人都一聲不吭，我知道生命即將終結，我的腦海中最先涌出的幾個人就是我的親人、我的朋友和再沒有見過面的你。在這驚險的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可貴，邊疆之行強烈地喚起了我當年的記憶。
那個時候，我23歲，你20歲，我是個書生模樣，；你純潔無暇，美麗大方。那時的我，讀了幾本書就以為什么都懂，現在想起來一定顯得幼稚和單純。想起當年我少不更事的樣子，我就慚愧不已。但不管怎么說，那畢竟是我的初戀。我初戀的花朵是如此的美麗，就像櫻花一樣，開得絢爛，謝得慘烈。我的初戀是如此的難忘，就像一桶放在隱密角落的醇酒，經過多年以后，被偶然發現，它還在散發出濃烈的芳香。
我記得我們是經過A君的介紹見的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿著紅色的短大衣，面如皓月，茶幾上放的是荔枝夾心糖，你請我吃了一顆。那糖紙我還留著。你是那樣的溫文爾雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成為我心目中的女神。在我們的共同日子里，你很喜歡穿紅色、黑色、白色的純色衣服，總是那么合體，總是那么楚楚動人。
我記得你讓我喝當時很難定到的牛奶，當時還沒有塑料包裝，是用那種輸液瓶子裝的，我那時有些瘦，你對我說，"讓你喝上幾個月，把你養得肥肥的"，你給了我真心誠意，無微不至的關愛。后來我喜歡煮牛奶，我喜歡那樣的白色，但我不喜歡喝，我總以為它是咸的苦的，因為那里面有太多的歉疚和你的眼淚。
我記得你有個女同學，姓馬，你和她在一棵盛開的桃樹下的合影，我一直珍藏著，每逢看到你的照片我心中就會念一首詩："去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。"我感覺詩就是為我而寫的。我真后悔當時為什么把你的照片還給了你，只剩下這一張合影了。
我記得你與很多其他嬌生慣養的城市姑娘不一樣，很早就學會了生活本領，你說不管咱倆成不成，要為我裁一條褲子，果然褲子裁成了，雖然有點大。你在那個夏天就開始給我織毛衣，是淺咖啡色的，我故意問是誰的，你說誰愿穿就是誰的。不過當時你還沒來得及織好，我就背你而去了。分手以后，我漸漸明白了你的好。
我記得你非常善解人意，你是我忠實的聽眾，雖然你并不完全聽得懂，但卻是認真地傾聽我滔滔不絕的自我演講，雖然那只是涉世不深的青年人的夢想與向往。當我不高興的時候，你拉著我去看電影、爬山、到動物園，千方百計讓我重新高興起來。你對我照顧得很好，對我的家人也很好，我的妹妹來到本市，你不辭辛苦陪她上街，在我回家的時候提醒我買好給父母的東西，注意安全。
你的美貌，你的賢慧，加上你父親是單位的領導，單位中很多小伙子追你，甚至在我們談戀愛之后。那可是上千人的大單位，人才濟濟。當時的你是一位大家閨秀，而我是由農村出身的剛參加工作的大學生。我在你的面前自慚形穢，而你卻大方地偎依在我的身旁。我們度過了一段真正的浪漫純情時光，現在想起來仿佛就在昨天。我那時給你的印象可能是不太熱情。我這個人不善感情的表達，也怕羞，還有點矜持，背地里寫了很多詩，卻不想讓你知道。
說真的.，當時我覺得你什么都好，具有我所知道我所見到過的中國女性所有的美德，而且很有現代感，是一位真正的淑女。你的人格力量幾乎將我融化，惟一的遺憾是沒有上過大學，雖然是高考意外失利，可我擔心將來沒有共同語言。最后在世俗的偏見面前我還是屈服了，狠心地離開了你。那個時候，我還年輕，真的還不懂事，我不敢想信自己的感覺，而是屈服于社會的導向和偏見；我不知道如何愛一個人，更不知道如何被愛，我的愛情經驗都是從什么名人婚戀的書上"抄"來的，書上告訴我兩個人要有共同的語言，按那個時代的標準，我以為就是有共同的"學問"，但是我們那無聲的共同語言——相互愛慕和真誠的關愛——我卻忽視了。一顆水晶般的心捧在了我的面前，而我卻視而不見。我無法逃脫當時的思維模式和認識極限，這就是悲劇。
當時我是帶著滿懷的惆悵離開你的，從感情上我絕對接受不了，回宿舍的路上我眼睛里飽含熱淚，我的心中告訴我是理智戰勝了感情，的確周圍也有人認為是這樣，但很長時間我沒有情緒，不愿再找對象。那時的感覺是最難忘懷的，以后雖然還是與別的女孩見過面，但就像一杯茶，越沖越淡，再沒有當年的激情了。后來我的運氣還算好，遇到了成為我愛人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一種感覺，一種與你完全不同的感覺，因為男女之間產生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，選擇的同時也就意味著失去。
你可能很奇怪，我在十二年之后又突然給你寫信，重提往事。坦白地說，我的生活中并沒有發生什么令我沖動的事情。家庭幸福，生活美滿，工作順利。但這件事在我的心理上形成了巨大斷層，用了十年的時間還不能填平，我現在能做的只有自己撫慰這個傷口，在想象中彌補過去的過失，雖然已經太遲太遲了。
我的心中永遠有你的位置，這份感情就如同一首康巴民歌所唱到的："木碗般的情人，丟也丟不下，帶也帶不走；情人是木碗該多好，可以揣在懷里頭"。有時我覺得憂傷也是美麗的，盡管這是一種殘酷的美麗。
你的父母對我也很好，關心我的工作和生活，給我講了很多為人處事的道理，他們年齡大了，身體怎么樣？我們分手后，我單位的一位領導住院，正好與你父親住在一個病房。聽說你的父親對我仍然贊賞有加，真是一位仁者啊，煩你以適當的方式表達我對你父母的敬意，祝他們身體安康。
你曾經的戀人
于一個秋日的晚上
寫給初戀的一封信 16
親愛的初戀：
不知道你現在在哪座城市，過著怎樣的生活。今天距離我們分手，已經過了10年之久。我不知道現在的你是什么模樣，我也記不清10年前的你的樣子，只是有一張模糊的，被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天我坐在家里遙想著我們當年的往事，我才深刻意識到你不是具體的某某某，你。是我的初戀。代表著那個時候我們繁華的青春，代表著我自己，我那么的愛過你。
那時我那么的年輕，那么的相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來也沒有想過分離。我記得很愛叫你"老婆"，因為我篤定你會是我一輩子的女人。我不能想象，也不能容忍自己還會愛上別的'什么人。
那個時候的我們是那么的血氣方剛，那么不可一世，我不怕任何阻礙，也不怕我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想無論遇到怎樣的坎坷，我都要與你在一同度過；無論我走到天涯海角，我都要帶著你；我每天都要見到你，一刻都不想分離。我不能容忍你和除我以外的異性多說一句話，我要你每天都說：我愛你。我要你，望向我的每一眼都帶著激悅和深情。那個時候的我們對愛從不吝嗇，"一生一世、永不變"我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，為你犧牲；以證明我愛你，愛的多么熱烈。
那個時候的我呀！以為這就是愛情，這才應該是愛情。我堅定的相信，我永遠只會愛你一個人，可后來我們還是分手了，沒有多好的理由，只是簡單的一句："我愛上了別人。"那時候，你不會知道你的父母找過我，我也希望你能有更好的選擇。我變了，對愛的理解變了，知道了愛要學會放手，我選擇了妥協。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
親愛的初戀，和你分手后的很長一段時間，我都無法釋懷我們說過的"永遠""一輩子"，明明那么相愛的兩個人為什么不能一直守護在一起。我后悔了，而又漸漸不后悔了！只要能知道，你會過得比我幸福就足矣了！
親愛的初戀，時間可以治愈一切。我漸漸的不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子；不再每天想你，不再每周想你，直到偶爾會想起你。后來，我戀愛了，分手了；再戀愛，再分手。逐漸的，你已經離我那么的遙遠，遠到相隔幾個世界。現在，我結婚了，有了一個可愛的寶寶，過著以前從未享受過的生活。我很愛我的老婆，可以說我愛她的程度并不亞于當年我對你的愛。但是，我們的愛并不那么死去活愛，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里感受著或表達著愛意。
親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來也沒有想過愛還可以這樣，我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影；從未想過愛情，還可以如湖水般平靜而深邃。偶爾的，我還是會想起你，當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾去過的小巷，或是不明所以的又想到你。
親愛的初戀，有時我也會想，我還愛著你嗎？我想大概還愛吧！只是這份愛，已無需證明，也無需表達；你已經和我青春的記憶，緊緊地綁在了一起。一想到你，總是能牽扯出一長串濃情的回憶，牽動我整個青春；所以我想謝謝你，所有的經歷，所有的痛不欲生都已成過去，并祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：那時陪伴我的人啊！你如今在何方；我曾經愛過的人啊！現在是什么模樣。不知道你現在過的還好嗎？我想告訴你，我過的很好。雖然寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但我并不想見你，這封信也不會寄給你，就讓你永遠停留在屬于你的位置上吧！那個瘋狂張揚，不顧一切的年代。我穿著運動衣，你穿著百褶裙。我只想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的記憶。最后，就讓我再說一次我愛你吧！這種愛，是對我們共同的過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經我們執著愛過的敬意。
我想，你懂的。
那么，再見吧！
祝好！
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 17
青蕓：
你是我的丫丫，我是你的琪琪！只要你不離我就不棄……，這些話曾經讓多少人羨慕了，也讓我們感受到了戀愛的甜蜜！我們曾經有過多少的開心，走過多少的幸福你還記得嗎？至少我一直藏在心里，現在我沒有對你奢求什么，只是想記下這些！當我有一天回憶時不會什么都看不到了，也就當作是我在逍遙津丟失的那兩本日記吧！
20xx年我們剛進高中，緣份讓我們分到了一個班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就這樣保持了大概有半年，我就是在這個時間里注意上一位斯文，大方，柔美的你！也就在那個時候我偷偷喜歡上了你，我沒有與任何人說，只是把它藏在心里！但后來我與濤哥說了，我那時很明白自己不能談戀愛，我要把學習搞好，我要努力考上好大學，所以自己一直把它壓抑著放在心里，我也深知自己配不上你，事實也確實那樣，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那時什么都不能做，只是有時想你的時候偷偷看你一眼，記得那時我上課的時候老是向后轉去看你，然后次數多了旁邊的張杰就說話了，他很直接的說出了我的心思，于是之后我向后看時便變得很不好意思！也許這是處于那個年齡的小男生的害羞吧！其他的我們之間還發生了很多讓我記憶很深的事，也許那些你都不記得了，但我一直珍藏在心里！那個時候我把我高中的第一篇日記給你看了，因為那一次你說想家還哭了！于是我說讓你看一篇東西，之后你看了然后我們聊了很多！但這些你跟我說一點都不記得了，前陣子我去合肥把那本日記帶去了，我想讓你看看，但你堅決不看，不知道是不是因為我說過我的所有日記只會給我未來的妻子看，而你已經否定了我！之后便在逍遙津丟了那個包，包括兩本五年的日記！讓我很心疼……
仍然記得那時的一件事，我們班調坐位后，我因為成績進步了就被老師調在前面，而你被調到了后面，那是我們第一次分開那么遠，我很難受，但很快我就把精力放到了學習中，因為那時真的感覺壓力很大！然后有一段時間你從后面跑到我身邊問我題目，我很高興也很意外，我當時想著那么多學習好的同學為什么來找我了，何況我又不是最好的！當時我就以為你對我有些意思，于是那段時間我很矛盾，我到底要不要向你主動一點，我很想那么去做！可是在學習壓力面前我低下了頭！因為我知道自己不能學習愛情均兼得的，還有我覺得我的家庭條件不允許我那樣去做！最后我還是放下了那樣的想法，我不知道那時你是不是真的那么想的，我現在還是有些迷惑的！
高一我們過得很快，到高二我學理科后分到了其他的班上！于是我們很少有聯系，但是我們同在一個教學樓，有時也經常見到，每次巧遇后我都很激動的看上你一眼，可我不敢把目光停留太長，我害怕！不知是為什么，也許是害怕與你對視吧！之后我也一直把精力放在學習上，那年高考我們考得都不是很好，但你還是走了一個專科學校，我留下來繼續復習了！第二次高考我順利考上一個本科，在考完試后我便到處尋找你的聯系方式，最后通過QQ聯系上了你！于是從那以后我每天都要找你聊天說話，我不知道你那時有沒有很煩我！但你一直接受著我的打擾，之后我查分數，填志愿的日子里每天都與你說得很多關于人生，關于以后的生活以及自己的人生規劃！但那時我不知道你自己的感情生活，只問過你有沒有對象！其他我都不敢問太多，怕你會不高興！到后來我才知道那時你正陷在飛的感情漩渦里，你很喜歡他，但他卻不想與你再和好了！你說你們高中坐前后位時有談過，但后來分手了！這件事情我的確不知道，也是后來聽你說時才知道，也許是當時我沒有把心思放在這上面所以什么都不知道！大一時你想與他和好但他沒答應，所以你一直陷在他的陰影里始終揮之不去，直到現在你還是對他一如既往！但是他已經有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他！就像我現在這樣也很難放下你一樣。我不知道的是我是在你失去他的時間里心里很空虛寂寞好想談戀愛的的時候開始決心追你的！一年前的你就好像是現在的我，這種心情我體會到！從你的空間的說說中可以看到。
我不知道這條你寫的心情是不是你真實的寫照，但你真的是這么做了，你沒有把那一顆心切割而分給別人！我理解你，知道他是你的初戀，是很難忘的，可是你知道嗎？你也是我的初戀！
去年暑假我們都在家，所以我們都有很多時間聊天說話！那段日子我很開心，每天都期待著能收到你的信息，每每看到你一句關心的話就能興奮好一陣子！那時我帶了一份家教，每天我都期待著下課在回家的路上給你發一條問候的消息！那種等待很幸福……，記得有一次我在去外婆家的路上接到一個陌生電話，我有些納悶！因為你用的不是自己的手機號碼！接通后一直不知道是你，你讓我猜，然后我聽到你聲音的特點就猜到了是你！因為我們那么長時間沒說話了感覺是有些陌生，還有就是你的口音與我們不一樣，開始在電話里你的有些話我還是聽不懂！雖然如此，我還是很意外，自那之后我就認為你可能已經對我有些好感了，并不是因為一個電話的事，而是來自我的感覺！去年八月份之后你就去了杭州你爸爸媽媽那兒了，但我們的聯系一直沒有間斷過！我不知道那個時候你與偉也一直保持著緊密的聯系！到后來我們都表白后才知道的……
很快你就去學校開學了，而我仍然待在家里等著我的新校園，期待著我的大學！你去學校后我們還是每天聯系著，尤其是每天晚上我們都要說會話才去睡覺，慢慢的就成了我的習慣了，每天登QQ只為了看看你是否在線，不在就會發信息給你！還記得我去年發給你的一條彩信嗎？那是我栽的一顆百合花，我拍照后發給你了，今年那顆百合花又開了，而且很艷，旁邊我又栽了一顆鮮紅的月季花，也開花了！不過我知道今年你沒心情看這些了！因為你變了，變得我都不認識了！
你在我開學之前就囑咐我出發時發信息給你，在我去學校的那天我上車前很幸福的發了一條信息“我開始走了，向著我期待的大學，向著我心中的夢，現在好開心，好激動！”，我帶著你的祝福踏上了我的征程！到學校后給你發了一條平安的信息！那幾天在學校里滿是新鮮感，我也會在高興時發去一條我的聲音，那段時間我知道你與偉一直聯系很密切，你們經常通幾十分鐘甚至一個多小時的電話！然后我的電話一直打不進去，你知道那時我多么著急么？在我開學的第一個月里我就把你的號碼設為親情號碼，每個月給了我們一千分鐘的時間！但我不知道那時你的親情號碼設的卻是偉的，到后來你才告訴我！那段時間我跟他都在搶著打電話給你，當時我不知道你怎么想的'，是不是偏向我，但我有足夠的信心讓你選擇我！最后在國慶節偉跑去找你了這是后來你才告訴我的，可是我沒去！只記得那晚打電話給你時你正在與他待在一起，而你當時卻騙了我……
我第一次去合肥找你是在國慶節之后兩個星期的一個星期天！因為我實在受不了見不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么遠的路，第一次一個人遠行，第一次一個人去獨闖一個陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道嗎？最后跑到那里在車站見到了朝思暮想的你，當時你有些害羞的樣子，坐在149上感覺你的話好少！我也同樣不善言語表達，最后去了你的學校，那次去時的每一個場景我都歷歷在目！想說卻感覺說不了那么多，那本丟失的日記本上記錄了我們每一次見面的點點滴滴，包括我所有的感受！可惜不知它現在躺在哪個角落里了！那次在合肥臨走時我第一次牽了女孩子的手，你沒有掙脫！我感到好幸福，最后在我上車之前偷偷吻了你，知道嗎？你那時有點呆若木雞的感覺，傻傻的看著我走了！現在想想感覺那次就是幸福之旅！
回到我的學校后我們繼續每天打幾十分鐘甚至一個小時的電話！就在我回去的那天晚上我發信息問你能不能答應我！這么長時間了有沒有考慮好！然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答應我了！那晚我好高興，雖然一天的旅途很疲勞，但仍然高興得睡不著！
然后在十二月四號左右你第一次來了我的學校，很多美好的經歷不知道你是不是還能記得！之后我們就這樣一直開心的相處著，我們也得到了很多同學的祝福！雖然中間也有一些磕磕碰碰但我們都彼此不放棄的堅持下來了！記得我生日時你為我寫的那個心情嗎？我不會忘記。
xx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 18
親愛的小張：
再過幾月就是你二十七歲的生日了！而我不能陪你度過這快樂的節日，不能親自為你祝福、為你祈禱，我的心感到十分的不安。我親愛的小張，請原諒我的不安，多少天來，我昏睡著不愿醒來。我討厭現實，拒絕現實，躲避現實，因為現實中沒有你的身影！
從遇見你的那一天起，你就給了我一份莫名的好感！同時的多人當中，對你的感覺最純、最好！你就象一股暖暖的春風，漾起了我心里愛的波瀾；你象一片輕柔的云彩，縛獲住我多情的視線；你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室溫馨的芳香，你象那劃過藍天的白鴿，給我帶來了心靈的靜遠。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情詩；你是那樣的純，純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛里，我總能感受到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。
看到別的女孩，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人。看到你，我的心里便充滿了柔情，以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波；我真愿化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌！
緣份是什么？緣份是前世臨終時感情的延續，緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福的約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什么，所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中，你少磕了一遍頭；或許是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯，輾轉到今生，卻釀成了長長的離別和痛楚。
今生，我們有緣相遇，無緣相聚；有幸相知卻無幸相守，唯有相約來生。如果有來生，你會不會喝那忘卻的孟婆湯，你會不會在最初的地方等我，給我你的最初和最后，給我整整一生的時間。如果有來生，我也不會忘記你，我會去最初的地方找你，給你我的.開始和結束，給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生，我們等待來生……
我親愛的小張，你是一個可愛活潑的女孩，我喜歡你的活潑可愛！自遇上你，我覺得生活充滿希望，充實而快樂，你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我們互相依戀著對方，這難道不令我們快樂嗎？我思念你，我想你也在思念我！我愛你，也相信你在愛著我，可我們不能許諾什么，只能靜靜的等待！
我見到你，和你聊天，心里洋溢著無比的幸福！但有時心里會咯噔一下難受，我在想，是不是我將你又帶進了另一種痛苦？我希望我們能夠像我想象的那樣，愛，戀，思，欲，永恒，可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過，我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎？如不能，愛情又陷入平庸，你會后悔當初的選擇，你害怕，害怕你會經不起傷害，你是因此而害怕向我敞開心扉嗎？
如果真的有來生，我愿一直陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間；夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下；冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一撲黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱！
xxx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 19
親愛的xxx：
我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。
那時我期待著約好的日子，每周兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。
當年這是非典的重災區，人們都盡量少出門，我們在冷清的公園里，手牽手漫無目的地閑逛。跟你在一起，是多么幸福的事！多數時候覺得你是屬于我的，但有時又覺得你很遙遠。
我常常發短信哄你開心，這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的'回憶。如果我們不是那么任性，現在的情況會好很多。
這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪博客，就會明白。
你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那么完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽煙不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。
婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發短信哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發短信，你受得了嗎？說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢？感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，干嘛浪費自己的錢！人結婚之后，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。
以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什么效率！還記得有一次我陪你買鞋子嗎？鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時！我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎？結婚后，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。
有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。
以后你有什么心事，盡管跟我說，別憋在心里。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。
下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給初戀的一封信 20
親愛的初戀：
你還記得我們相愛的時候，我們巧妙地避開父母和老師的目光，偷偷地約會，偷偷地相愛嗎？那時，我們一遍又一遍地宣誓結盟。我們逃課，一起出去玩。我們一起上學，一起放學，自己學習。我總是盼望開學的日子，討厭每一個假期。我們還需要一大群學生來守住我們的'約會。爭吵中，但一上課時間就立刻和好了。在課堂上，同學們總是被偷偷地要求幫著傳紙條，說出所有的情話。吃飯的時候，總是喜歡點菜，因為一起吃飯是最好的……那時候，我們甚至覺得吵架的甜蜜和美麗，沒有障礙，沒有猜疑，彼此的愛是那么的簡單和簡單。
你見證了我所有的瘋狂，天真，困惑和丑陋的表情。你給了我最好的幻想，真實的感情和愛。但你總是停留在過去，沒能和我一起走。
初戀，謝謝你讓我見證最簡單最純潔的愛。謝謝你總是占據我的一個角落，經常給我最溫暖的回憶。謝謝你教會我愛與被愛。謝謝你教會我如何自由和完整。我只希望你和我能永遠保持原來的愛情，收獲自己真正的幸福。
xx
20xx年xx月xx日
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