寫給十年后的自己的一封信（通用26篇）

　　在學習、工作乃至生活中，大家或多或少都會接觸過書信吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。寫信的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編精心整理的寫給十年后的自己的一封信，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　寫給十年后的自己的一封信 篇1

親愛的自己：

　　二十年后你會是什么樣子？是一名有責任，有擔當的小男子漢，還是一個有所成就的上班族？

　　也許你現在在打電話；也許你在為公司中的事而煩惱；也許你在快樂地旅游；也許你在接孩子放學；又也許你在公司上班。

　　你還記得嗎？20年前你的夢想：當一名軍人你實現了嗎？也許你不想當了，因為你會發太多的事情需要你，你根本忙不過來。

　　你還記得嗎？20年前你那有手好閑的樣子成績一直不穩定，你天真的以為數學就那么簡單1加1等于2，2+2等于4就可以了，結果考試的時候掉鏈子太粗心了，解決問題，計算，方程式，體積、面積計算公式都很會做！結果怎么了，填空題的基礎問題都不會，可真是秀才認字認半邊呀！

　　過了20年了，你還是很堅強嗎？你為什么這么堅強、勇敢？我相信是因為你懂得了珍惜，懂得了知足！

　　其實人生如棋，每一步都要深思熟慮，不能亂走，人必須要有目標，有目標才有自信，因為你要追上那個目標！

　　最后想和你說，永遠不要輕言放棄，失敗是成功之母！

　　祝你好運！

　　王X

　　20xx年３月１日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇2

親愛的自己：

　　歲月過了十年，你還好嗎？爸爸媽媽及所有的家人都還好嗎？

　　這是十年前星期日的早上，我帶著睡眼的惺忪，一直惦著你過得怎樣，特寫一封信，為你郵來一份最溫馨的問候。

　　算一算十年后你也該35了，如果還健在，我想你已經度過了而立之年，漸入不惑的階段。那時候的早晨你是依然一個人憑窗守來幾處清風；還是陪著老婆和孩子一起在公園的某個角落傾聽著輕鬧的飛鳥；我知道你還喜歡鄰家的狗，或者遛它一彎，沐著柔軟的新陽，舉家吃起黃伯記的早餐，如果晨風還是像初戀那樣的纏綿，你可會用一段簡短的文字，記下她的情素？

　　時間一縮，失了一代風華，去的時候，總是在悄然彈指之間；如若要回味，多會沉悶得像一杯隔了夜咖啡，又苦又澀又乏營養！不管多么不盡人意，但時間留下的，畢竟是利刀下的血漬，任憑風吹雨打，總有一陣腥風。所以十年后的自己，希望你能憶起的不過是一些早春浪漫如詩的日子，如果回味不夠深刻，那么請翻開那本小小的載滿快樂的記事本，拆開我這封十年前的信封！

　　也許你的生活依如當初，玩玩電腦，看看新聞，讀讀書，寫寫字，單調的過完今后的日日夜夜。或興起，你還會拿起口琴吹一曲輕快悅人的小調，把人生的冷暖浮沉吸吐在每一孔音階的升降之間，當忘情時你還會拿起的略有些殘破的葫蘆絲，演奏一段溫情脈脈的故事，讓愛情燃開在人間臘月天。十年前，即現在的我就是這樣子，吹著吹著，便會忘記所有的灰色的曾經。

　　也許歲月并未曾改變你過多的容顏，估計十年后大學同學再也不以綽號相稱。如果可以的話，寧愿自己多幾分市儈，蓄兩撇胡子，抽一嘴煙云，喝一瓶白酒，勇敢做一個三十來歲男人的模樣；忘記十年前的也就是此刻寫信時的你，老是一副扭扭捏捏的樣兒，喜歡被動，懷揣著愛，總像竊賊匿藏著偷竊來的贓物，不敢表白。

　　還記得那時候的你喜怒不形于色，異想天開的做著各種夢，多愁傷感；總是把自己的脆弱、失落、壓力、想法等等諱莫如深。你一遍又一遍的看完了周星馳的巨作，幾乎不看感情方面的電視劇和電影，因為你哭點很低。所以你一直都在自己狹小的圈子里打轉。希望以后歲月讓你充實，生活給你添色加彩！

　　聽說你身高還是165CM，體重還是49公斤，走在人群之中，就像撒的一滴水到大海，頃刻被湮沒。即使自己再渺小也請不用傷心，因為每個人不管軀體多么龐大也可能平平淡淡過完一生，但也請告訴那時候的年輕人，不要盲目的崇拜別人，我們可以一天扔滿一地的煙頭，但我們必須熱愛生活。

　　你是一個工作狂，一直努力的奮斗，曾經雖然飄來拂去做了一朵浮云；但你一直有自己的理想，只是緘口未提。堅信有一天你能乘風破浪，建立輝煌！

　　十年后親愛的我，不管生活如何，感情如何，人性任何，事業如何，希望你還是一如既往的真誠的對待自己，十年后在相見！一并獻上最好的祝福給你！順便給我捎話祝福十年后你父母，親人，朋友及所有的人！

　　你的xxx

　　20xx.xx.xx

　　寫給十年后的自己的一封信 篇3

厲錚宇：

　　你好！

　　當你收到這封信的時候，你一定很奇怪吧。你已經讀大學了吧。還記得十年前的你嗎？十年前你最愛玩電腦了，而且你還很喜歡玩水槍和樂高。那時候你長著一雙黑彈珠一樣的眼睛，有一個聰明的腦袋，和一雙靈巧的手。

　　現在的你已經是一名大學生了，將來，你將會成為宇航員，飛上天空。現在的你，已經不再看動畫片了，你的工作一定要好。

　　祝你工作順利

　　厲錚宇

　　20xx年3月6日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇4

十年后的我：

　　你好！

　　梁靜茹在《給未來的自己》中唱道：“我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心，我要握住一個最美的夢，給未來的自己。不管怎樣，怎樣都會受傷，傷了又怎樣？至少我很堅強，我很坦蕩。”十年后的自己，二十歲了，十年后的你讀到這封十年前寫給你的信，是否有一種時光遠去的感覺呢？漫長的三千六百五十天，你還記得每天是怎樣度過的嗎？我猜你已經都不記得了吧。

　　我很好奇十年后的自己長的是什么樣子的，是一位氣質風度翩翩的帥男？這個應該是不切實際的幻想而已。但是，我認為你還是那么天真無邪吧。我不知道十年后的我過得怎么樣，成為了一個怎么樣的人。但，我希望你的品行一定要端正。是的，就像包丞那樣，品行端正。我希望你對任何事、物，都能付出絕對的真誠與耐心。本富蘭克林不是說過，“誠實和勤勉應該成為你永久的伴侶”嗎？你還記得這句話嗎？事實證明，真誠是不經意的流露，不做作，清清爽爽自自然然，是最能夠打動人心的。我同時還希望你每天都能把“謝謝”、“對不起”、“沒關系”之類的文明用語掛在口邊，帶著你真誠的微笑迎著每一天的生活。

　　二十歲的我還有沒有與大家保持聯系呢？身邊的朋友們是否真心誠意的對你呢？這個時候你還是那么怕黑嗎？還是一如既往的單純天真嗎？這個時候你應該不會再拒絕努力了吧，因為你現在長大了。我猜想你還是個真誠善良的人吧。不管時光的轉變，你還是你，我還是我。

　　從小到大，父母和老師都教育過你，金錢沒有了可以再賺，但信譽沒有了，卻是千金不換。《釣魚的啟示》一文中，父親那句“道德只是個簡單的是與非的問題，實踐起來卻很難”還深深地印在我的腦海里。或許有一天，你會碰到貪婪、欲望，它們必然會誘惑你，但請你一定要緊緊地扼住它們的喉嚨，任何時候都要保持著絕對的廉正與守信。不要把真誠、耐心、廉正、守信看得那么遙遠。有人說，“它們是火，而我卻是水，我想擁抱它們，卻把它們熄滅”。不，并非如此。只要你真的想做，就一定做得到。

　　說了這么多，其實我最想知道的是你過得好不好，因為你那個時候你可能讀大學了，在寢室里面，沒有家人的照顧，我不知道你是否還需要家人幫忙洗衣服、等等。我知道，現在你已經明確了自己的目標和追求了，但是此時寫信時的我還有些迷茫。會想我過去的十年，從出生開始，我一直都是很快樂、樂觀的面對生活，那是多么天真爛漫美好，這十年過去就要開始迎接下一個十年，然而這下一個十年的路我不知道，也許你可能經歷了窮困潦倒和孤單，但是我會帶著憧憬與希望迎接著下一個十年。

　　寫給十年后的自己，想對那時的自己再說點什么呢？

　　我想說：十年前，你努力了嗎？我想說：十年前，你恐懼嗎？我想說：十年，這只是一個人生路途上微微的數字嗎？

　　可能有太多的始料不及，太多的未知，太多的欺騙和謊言，然而，歲月的年輪就將這樣一圈一圈的旋轉，最后終有一天會轉到枯萎，直至消逝。既然人生是一場戲，我就得演出我自己的精彩，無需聽他人的看法。請原諒我此時這凌亂的語言，此時的心情大抵是驚慌與失措，因為這封信我寫時根本沒有頭緒。時光如水，我知道我們一定會再見面的，我也會為了你而努力奮斗的。

　　最后，道一句讓我們一起加油吧！

　　敬祝

　　身體健康

　　學業有成

　　十年前的你：XXX

　　20xx年X月X日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇5

四十年后的自己：

　　你好！

　　收到這封信，你也許會感到驚訝。因為時間飛逝，一切變化得這么快，我很想知道未來的你的樣子。

　　你現在也許是一位翻譯，也許是一位畫家，也許是一位作家，我無法確定你現在的職業與成就，但未來的世界一定很繁華吧。

　　我能想象，樓房與樓房之間是只有一條車寬的小河，而樓房清一色的高度和燦爛的燈屏，被建在連綿不絕的樓房上的道路擋住了。道路上的飛車，不時飛下道路，有的車變為一輛潛水艇，潛入水下；有的車變成爬墻車，直直地撞上高樓；有的車飛著來到樓房的窗戶前，停留片刻，窗戶輕輕打開，便飛了進去。

　　火星應該沒有多少人移民吧，畢竟這繁華盛世，火星又怎能比擬呢？

　　也許這時的人們大多不必像過去一樣辛苦地學習外語，因為人人都可擁有翻譯機，網絡發達，而且翻譯的速度驚人。如果你是一位翻譯，但我希望你不必羨慕翻譯機。“陌上花開，可緩緩歸矣。”你的翻譯機會怎么翻譯？這樣的機器翻譯該是多么無趣呀，詩人的原意大概是在告訴他的愛人：小路上的花都開了，回來的時候不要著急，慢慢走，欣賞啊！原來只有人才能體會出字里行間的柔情與美好。

　　也許此時，人們大多更愿意將世界上所有的圖書壓縮進芯片并植入體內，每個人都有著淵博的知識，但我希望你不必羨慕。人們都是復制粘貼，沒有那所謂的上進心，脫口而出的答案已經不用腦子思考了，每個人能得到的不是自己研究出的成果，而是一直停在同一個地方的別人的研究成果，好比咀嚼過一次的甘蔗，沒有多余的汁水，沒有多余的糖分，那豈不是人都要退化成猴了嗎？

　　也許此時，人們不去運動旅行，就能用虛擬技術讓你置身叢林或置身名勝古跡，但我希望你不必羨慕。在北極，感受到的是溫暖；在赤道感受到的是涼爽。投影的花草，虛擬的山水，沒有冒險，沒有體驗，你是作為一個旁觀者，看著完美的世界，而不是一個參與者與這個刺激的世界互動，你聽得見鳥鳴，但你聞不到花香。終于沒有了參與的沖動與喜悅，只有已麻木的思想在腦中逐漸深刻：我是誰？我在哪里？我在干什么？

　　也許此時，人們大多已經不愿自己畫畫了，機器人畫的畫都像照片一樣逼真，還可以自動補光，比自然看起來更完美。如果你是一位畫師，我希望你不必羨慕。沒有抽象與瑕疵，只有仿真與完美，沒有了藝術中所謂的藝術感，沒有了自己的喜怒哀樂，實際畫畫已經被照片無聲無息的張冠李戴了。當年我每創作一幅作品的時候都會覺得很有成就感，會在畫上題名，而如今一幅古色古香的畫除了好看，不就是有那串冰冷的編號搶人眼球嗎？這種畫真的叫藝術？真的有意義嗎？

　　也許此時，有些先富起來的家庭，每個成員都被安裝了固定的電腦程序，大家都井然有序的相互支配著，沒有任何矛盾，就像一臺高速運轉的機器。也許你還不夠富有，我希望你不必羨慕！被關在籠子里的鳥兒向往自由，被放在魚缸里的魚兒向往自由，被封在瓶子里的螞蟻也向往自由，被支配的人生固然完好，但并不美好。沒有矛盾難道就好嗎？我當年和爸爸媽媽也曾有過矛盾，為了練琴、為了畫畫、為了游玩、為了朋友，我沒少挨批評，我沒少流眼淚。但這反而讓我真正感受到他們對我的關愛，我才真正地長大了。

　　這個世界真的是這樣的存在嗎？如果真的是這樣，你是要妥協還是反抗？我已經給你說了那么多，你自己好好思考吧！加油吧，生活在“人”的世界里才是最好的，就像魚生活在水的.世界里一樣。

　　祝你在這個所謂完美卻不美好的世界中，盡快找到自我，脫離被支配的人生，停止對機器的依賴，拒絕對別人成果的簡單復制，找到心中另一個生活在“人的世界”的自己。

　　祝你一切安好！

　　20xx年四月

　　寫給十年后的自己的一封信 篇6

親愛的xxx：

　　你好!

　　這是我時空穿越寫給未來的我的一封信，之所以給你寫這封信，是因為我希望自己在十年之后擁有一個美好的未來。那時的你已經22歲了，可能剛從大學畢業、準備走入社會，你會怎樣面對那個紛繁復雜的社會呢?

　　剛從大學畢業的我，所學的知識與社會上需要的能力之間有很大差距，找工作不能抱太大目標。我的想法是畢業后當一個花店的老板，一個人坐在鮮花叢中工作，那是多少女生夢寐以求的啊!可能花店不怎么賺錢，但只要想出有創意的`營銷策略，吸引更多的客人，相信養家糊口應該是可以的。

　　另外，你還可以找找其他工作，如房產公司的銷售員，房子銷售業績與收入掛鉤，很有挑戰性，只是可能那時的房子已經不太貴、也不熱銷了;還可以試試考公務員，那時的公務員應該不是什么熱門職業，大家都想去大公司、外企，以我的個性就不去湊那個熱鬧了;繼續深造，讀研究生應該也是一個不錯的選擇，學歷高，找工作也容易些。

　　你一定要不斷學習，努力適應社會;你一定要自己掙錢養活自己，有余錢的話帶上爸爸、媽媽去海南旅游，過年的時候去，避開長沙的冬天;你要努力工作、好好生活，不讓爸媽為你擔心。

　　思緒亂飛，想說的話還真不少，只想祝你快樂!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇7

親愛的小霏：

　　你好！

　　十年后的你，應該是19歲了，嗯，我知道，18歲就已經算成年了。因為媽媽總是說，她和爸爸只負責把我養到十八歲，然后，我就得自己照顧自己，一切由自己負責了。那么，你現在是一個合格的大人了嗎？你能獨立了嗎？你能對自己做出的決定負責了嗎？那些我現在的夢想，你完成得怎么樣？

　　你的學習還好嗎？有沒有考上清華大學？這個目標，可是我在去北京研學的時候定下的。我去了清華大學參觀，聽了那里的大哥哥的勵志故事，看到那里有那么好的學校環境，我可羨慕了！最重要的是，那里還有很多好老師！我很希望，十年后的你，已經站在了那里。嗯，在那么好的學校，也許壓力會很大吧？學習應該也會很辛苦，題目會比現在我做的難很多吧？不過，我相信你！因為現在的我，在很認真地學習，為夢想打基礎，我沒有一天偷懶哦！那么，這樣努力堅持十年，應該沒有什么題目能夠難倒你了吧！

　　對了，你在讀什么專業呢？看了《平語近人》后，我覺得，自己還挺適合當一名公務員的。因為我做事很認真，也很有紀律性，最重要的是，我很喜歡為大伙服務。那么，你還走在我這條夢想之路上嗎？還是，有了什么更有創意的想法？

　　你有很多好朋友嗎？這一點我做得還不錯。我有很多好朋友，我喜歡和他們在一起，也能學到他們身上的優點。媽媽說過，有朋友才是好的，沒有人是一座孤島。我脾氣很不錯，朋友們覺得挺好，這一點你也要保持哦！

　　你現在還喜歡看書嗎？我現在可是個“小書蟲”。看書時，可以不吃不喝不上廁所呢！你能看懂那些古文了嗎？我這幾天看古文版的《紅樓夢》，有些地方，還真是不好懂啊！這十年，你肯定又看了很多很多好書了吧？

　　你一定還在堅持運動吧！我剛才游了1000米泳，有點累了。好的運動習慣讓我的身體特別好，也讓我越來越堅強，我希望，你一直有這個好習慣，可不能放棄了。有了好的身體，我們才能有力氣去追求我們的夢想，對嗎？

　　十年后的小霏，十九歲的小霏，現在的我，還只是一名九歲的普通小學生，但是，我有那么多夢想！這十年，你是怎么走過來的？還很年輕的你，又會做些什么呢？但不管你走到哪里，在做什么，我希望，你能永遠愛自己的國家，永遠不只是為了自己能吃好、穿好而奮斗！我希望，你還是我喜歡的那個積極陽光、努力上進的小霏！

　　加油！

　　寫信人：聶云霏

　　20xx年9月3日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇8

親愛的小阿木：

　　你好!

　　我是十年后的你。很冒昧給你來了這封信，深表歉意。但我希望這封信，能讓你改變，讓你有一個茁壯成長的未來，不再如我一般愁云慘霧。

　　你可能很好奇，十年后的你，也就是我，如何模樣。我在此斬釘截鐵地告訴你——不盡樹意。我的軀干瘦弱、傴僂，仿佛遲暮的老人，樹冠窄小，頂上綠葉三兩而已，或許一場秋雨后，這零星的葉片也會悠悠飄落，而我也將不復人間。

　　我想你會問：為什么會這樣?我想告訴你，這一切，源自你對母樹的依賴。

　　現在的你，一定是攀附著枝繁葉茂的母樹以存。

　　陽光明媚時，母樹會漏下絲縷金燦燦的光輝，讓你汲取營養;

　　烈日當空，母樹也會替你遮擋耀眼得將要刺穿樹干的陽光，而你就倚著母樹，懶洋洋得犯困。

　　母樹自你出苗時，就一直是你的避風港，替你遮擋一切風雨。

　　你在母樹的蔭蔽下，自以為“茁壯成長”，可這不過是自欺欺人。你瞧瞧身邊一株株獨自面對風雨坎坷的小樹，它們有母樹護著嗎?

　　沒有。

　　在猛烈的狂風襲來時，你不遠處的幾棵小樹搖搖擺擺，仿佛漩渦里掙扎的小船。

　　而你在母樹寬大的懷抱里，只感受到一絲絲輕微的柔風，母樹替你擋下了狂風的怒吼。

　　你沒有聽見母樹的枝葉在嗚嗚悲鳴，苦苦支撐，你只是悠閑自在地嘲笑那幾棵小樹，笑它們孤零無依，只有一木艱難生長。

　　你依附母樹生長，全無自己一絲本事，母樹將一切現成的營養給予你，將一切可能將你扼殺的風雨卻之樹外。你沾沾自喜，以為能在母樹的庇護下，你能一世無憂，安于享樂。

　　可這條“捷徑”真的這么好走嗎?長大后的你，也就是我，沒有你想象中健美的身軀，繁茂的樹冠，濃密的樹蔭，只是傴僂著屈服于風雨。

　　沒有樹能一生護著你。母樹在一天天老去，對你無微不至的呵護，讓它筋疲力盡。終于有一天，在風雨中化為一片狼藉。而你第一次承受如此兇猛的暴雨，悲切地彎下了腰。

　　沒有了母樹的庇護，你在猝不及防的暴雨下無所遁形。你一次次地彎下腰，軀干已經變成了個空殼子，消耗著你所剩無幾的生命力。

　　烈陽炙烤著你，猛烈的陽光吸去了葉片中水嫩的青綠，從未經過陽光考驗的綠葉在一片片枯黃。

　　你手足無措，軀干已經被烤得微焦，這也是你向來躲在母樹蔭蔽里，養得太過嬌嫩之故，以至于連夏陽的光輝都承受不住。

　　反觀你以前萬分不屑的小樹，他們向著驕陽而生，自在地吸取著日光，全無半分不適。這幾棵小樹，如今已是挺拔入云，有著你所向往的美好形體。

　　我勉勉強強支撐了一個夏天，現今在凄冷的秋雨中，我已油盡燈枯，竭盡氣力為你寫下這一封信，只希望你能懂得——不經歷風雨，怎能見彩虹?

　　脫離母樹的蔭蔽，你將擁有健壯的未來!

來自十年后的你

　日期：

　　寫給十年后的自己的一封信 篇9

未來的高若瑜：

　　你好！

　　我是十年前的你，這封信寫給十年后的我，也是現在的你。

　　你是不是已經找到了一家自己喜歡的公司了？你是不是已經設計出了許多漂亮又受人們喜愛的服飾了？

　　也許你在現實中、職場上會碰到困難，甚至有時會想放棄。但是我想告訴你，千萬別因為一些小事而放棄了你這十幾年所堅持的事。俗話說，先苦后甜。苦日子總會熬出頭的，只要你堅持你所熱愛的事，就有可能變成小時候夢想中的自己。

　　記得幼兒園暑假里的一天，下著暴雨，母親都勸你雨下得那么大，先請假一節繪畫課也不是不行。可你一想到那節課是教你自制一件衣服，你頂著暴雨也去學習美術。在那之后，你自己用舊衣服給玩具做了一件又一件漂亮的衣服，帶到幼兒園里，大家都用自己的玩具、零食和你交換衣服，你有了好多新玩具和好吃的零食。

　　可能你沒有在工作中遇到困難，而是在服裝界做出了小小的成績，但也請你不要驕傲自滿，不然你只會越來越墮落，最后讓你成為一個一無是處的人，到哪里都會讓人討厭。我相信你并不想成為一個那樣的人，那么你一定要做到不驕傲，不自滿，然后成為一個謙虛、積極向上的人。也希望你能在服裝界可以有立足之地，闖出自己的一片天地。

　　好了，我說了那么多，希望你不要覺得我很啰嗦，我是真的很希望你變得越來越好。

　　祝：

　　越來越好，身體健康，萬事如意！

十年前的你

　　20xx年7月10日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇10

盧培浩：

　　你好！

　　當你收到這封信的時候，你一定很奇怪吧。這是我寫給十年后的你的信。想知道十年前的你嗎？讓我來告訴你吧！

　　還記得十年前的你長著圓圓的小臉，粗粗的手。你還記得學習成績嗎？我告訴你，一半好的，一半不好。你還記得你的愛好是什么嗎？我告訴你，跑步是你的愛好。

　　現在，你已經是一名工人了，也許你已經不用再像以前那樣讀書寫字了，但是也要認真學習。

　　祝你每天開開心心的！

　　盧培浩

　　20xx年3月6日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇11

　　真不敢相信十年前我給你寫過信。因為涼爽的微風，現在是秋天。在這個果實芬芳、碩果累累的季節，我給你寫了一封信。你現在是一個苗條的女孩，一個靠書本死記硬背的書蟲，還是一個踏入社會的精英？反正我相信你還記得我淘氣的童年。

　　不要忘記不時去看望你的父母。他們日夜為這個家庭努力工作。十年后，他們的白臉一定是皺紋和溝壑。請不要忘記打他們的背，揉他們的肩膀。我想他們會得到安慰的。

　　別忘了一直微笑！現在整天笑，甚至有點皮。希望十年后你還是一個愛笑的女孩。當你難過的時候，一個微構圖的微笑可以給你安慰；當你失敗的時候，一個微笑可以給你鼓勵；無奈之下，微笑可以點燃希望之火。希望十年后能天天開心。

　　希望你十年后更強。遇到困難不要退縮，像小時候那樣。前面的路還很長，但困難就像障礙。你退縮，它就前進，你前進，它就后退。人生的道路上一定有荊棘，克服它，克服你膽小的自己，加油，相信你能！

　　十年后，你還是父母的小棉襖。十年后，你依然每天微笑。十年后，你學會了堅強。十年后

　　十年后，我希望你成為你最想成為的人。

　　十年前的你

　　20xx年10月13日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇12

陳怡然：

　　你好！

　　你一定很驚訝我是誰吧！我是二十年前的你。你還是總是扎著一個高馬尾嗎？你的體重多少？有超標嗎？告訴你一個小時候秘密吧：你十幾歲的時候，每當見到熟人，她們就總是說你：哎呀！長這么高了呀，長大了肯定也很高！你的身高真的有這么高了嗎？

　　對了，你還像小時候那樣調皮淘氣嗎？有總是被奶奶嫌棄嗎？最重要的是：你有考上一個好的大學嗎？還有，你有當上一名老師嗎？如果當上了，那你們班的孩子淘氣嗎？你的工資高嗎？如果沒實現的話，那可得去試一試，畢竟當老師這可是你十幾歲時的愿望呢！不過這個愿望我可誰都沒告訴，你一定要替我保密哦！

　　你的世界美麗嗎？煩惱多嗎？快樂多嗎？朋友多嗎？如果朋友不多的話，你可要多交朋友！朋友多才好呢，你又不是不知道，你一定要有空就找朋友玩，這樣快樂就會加倍呢！你有遇到小學的朋友嗎？有和她們聯系過嗎？跟她們聯系的多嗎？聊得開心嗎？雖然可能沒有像小時候那樣活潑，但要像你們對待其他朋友一樣對待，記得對每一個朋友都要平等哦！

　　每次過生日的時候你開心嗎？反正我很開心，因為每次過生日的時候，爸爸都會準備一大推好玩的、好吃的！最多的是氣球，圓的、正方體的、長方體的各式各樣！還會邀請自己的朋友來參加生日party（派對）說起家人，爸爸的身體還好嗎？奶奶的身體呢？你要好好照顧他（她）們啊！

　　你有總是為自己的成績感到擔憂嗎？十幾歲的你，也就是現在的我，說實話有點偏科，常常為偏科這個壞毛病感到煩惱！

　　好了，三十二歲的你。我該為一個更棒的你去打拼了！在我即將踏上那未知的道路前，請祝福我：在揚帆遠航的途中能乘風破浪，遇到的困難都被克服，也不要祝福我一帆風順，畢竟，經歷風雨的鮮花才更加美麗，更加芬芳，加油！加油！再加油！

　　祝你：身體健康！百事可樂！

十二歲的陳怡然

　　20xx年12月23日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇13

親愛的xxx：

　　當你接到這封信的時候，已經到了而立之年。我完全沒有辦法想象你的樣子與境況。十年時間太長，你的世界恐怕早已翻天覆地;十年時間太短，那些常伴左右的人是否還在?

　　有一件事情我迫不及待地想要知曉，十年前的你“胸懷大志”——想要體驗真正的大學生活。這個愿望至今是否已經實現?如果回答是yes，那么我就在此恭喜你。如果回答是no，那么10年后的你又是如何看待曾經的癡狂?

　　一度閉關鎖心六年的你，苦苦思戀的那個男生現在還好嗎?或者你們已經戀愛至結婚;又或者重提這件事的時候你只是莞爾一笑，像是在聽別人說故事一樣，輕描淡寫地回答一句：“我忘了”。是的，不必為一個未知數而郁郁寡歡，只有手里空了，心開朗了，才能抓住屬于你自己的真正幸福。

　　這個時候，你媽媽的身體應該會好些了吧!我知道你的痛苦——眼睜睜地看著親人受盡病痛的折磨，自己卻站在一旁束手無策，就像你自己說的，有一種束手就擒的感覺。不過，萬一，事情比想象中的還要糟糕的話，也不必過分憂慮，繼續愛她，比現在更愛她，就像你小時候她愛你一樣的愛她。

　　你和大狼因為無數次的磨合，意外地成為了朋友。你必須要接受一個事實，那就是每個人都有私心，就像你并不能毫無保留地替別人考慮一樣。她是一個有錯就改，并且會遷就你的人，除了至親之外，這個世界像這樣的人還會有幾個!珍惜她吧!如果某一天，你們鬧矛盾了，你就先低頭，雖然我知道這對一個倔強的你來說是一件困難的事。倘若有一天，不幸的事發生了，你們到了不可收拾的地步，也別恨她，放在心里最深最隱秘的地方，然后強迫自己忘掉。老實說，你的骨子里還是挺內向的，總是讓人有一種固步自封，畫地為牢的感覺。在這個社會上，我們需要和形形色色的人打交道，打開心門去接受別人吧，讓自己的生命也沖入一些新鮮的血液。

　　你總說你要賺大錢，你說有錢之后會變得更有尊嚴，會有一錘定音的話語權，有資本不被別人支配等等。我能理解一個窮孩子對錢的渴望。但是千萬不要利益熏心。是的，我們并不能總是活在精神世界里，每個人都需要一定的經濟基礎，但是把賺錢當作人生的一個目標，那就太庸俗了。假如你不幸被言中，請趕緊懸崖勒馬!

　　很多人多多少少對國外有些暢想，你也是。你說你要移民韓國，因為你喜歡那里的風土人情，藝術建筑等等。而那些信息你幾乎是從那些經過千次萬次修改，精心安排的韓劇里得知的(雖然在一定程度上，電視劇也是對現實社會的一種折射)。我想說的是，當一個人在仰望山頂的時候，只知道在山頂俯視“一覽眾山小”的感覺，卻忘記了山頂上的“高處不勝寒”。如果幸運的你實現了這一愿望，那么我想知道，現在的感覺與當初的想象會不會一樣?

　　當你看到這封信的時候，我不知道你是一種怎樣的感覺。我只知道這是20歲的我真誠地為30歲的我寫下的一封信。

　　20xx年x月xx日下午15:03，在寫完這封信后，我突然有種莫名的感動，潸然淚下。

xxx

日期：

　　寫給十年后的自己的一封信 篇14

親愛的x:

　　你好!

　　十年，十年過去了，你現在過得如何?是否認在用功讀書?是否仍在為自己的理想而奮斗?是否……是否……

　　或許你已經忘記許多兒時的時光、承諾、夢想……但請你一定要記住，不要讓自己的人生有遺憾，不要后悔.

　　現在的你一定曾有感觸，時間，過得真快，那是不能用任何一個速度單位來計算的，也許，在你不經意間，時間，就從你手中溜走了，但你輕聲將往事回首，你會發現，曾經，自己是多么無知，為何要把那最為珍貴的時間浪費在那些本可以不做的事中，為何不把時間省下來，去做更重要的事情?

　　十年前的某個周末，還記得嗎?

　　周五，又是一個平凡的周五，但卻又是那樣的愉快，因為那是你是如此的討厭上學.回到家，你放下書包，二話不說，立馬開機，來玩電腦，忍了五天，那時對于你來說，這短短的五天是多么乏味，漫長，痛苦.現在，你終于可以放下學習的重任，放松一下了，這對于你來說，是多么的快樂.

　　你玩的正高興著，但對于你來說，快樂的日子并不久遠，因為，你的父母已經回到家了，你不得不把電腦關了，去到房間，自己做作業.但是，你又怎能安心的認真寫作業呢?

　　你拿起筆，但并沒有寫作業，而是在轉筆，你感到十分不滿，無聊.筆掉了，你也累了，轉身起來，走到床邊，疲憊的躺下，你真的累了.

　　這兩天，你一如既往地浪費著自己的時間，在那睡覺，看電視……總把時間浪費在那些無關緊要的事情上了.但時間是不會等任何人的，轉眼間，到了周日，你無法面對一件事，那就是你的作業，你似乎沒有做過作業，然而，你即將面臨的，只有父母的責備，但你卻又怎能體會到父母的良苦用心?

　　如果你將你浪費的時間一點一點的加起來，你會驚奇地發現，自己竟浪費了如此多的時間，你會感到后悔，或可笑.但算了吧，那已過去了，關鍵是未來，一定要好好地珍惜時間.

　　你，就是我，但我們有很多不同之處，唯一永遠都一樣的，是我們有著共同的理想，共同的追求，盡管在這路上，會有數不盡的困難，挫折阻撓我們的去路，但我們一定不折不撓，為了自己的理想不斷努力.當我們實現了自己的理想時，我們會倍感快樂，自豪.

　　你是同一個我，一個未來的我，我很好奇未來的是怎樣的，但我知道，那是由我來決定的.所以，請你放心，我一定會努力，做最好的自己.

　　身體健康

　　13歲的x

　　20xx年4月4日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇15

20xx年的我：

　　你好！

　　我是十年前的你！為什么會突然想寫封信給你呢？是因為今天和一個朋友聊天，我們聊到了從高中認識到大學畢業后的種種變化，也聊到了對于未來的打算,聊完之后感觸頗深！本來是打算寫一封信給二十年前的你，不過也覺得沒什么必要了，因為我只要寫一封回憶錄就可以了！所以想來想去還是寫封信給你把！

　　首先想問你，你的工作還好嗎？如果你那時候的工作很順心的話，當然你要感謝我了，因為是我今天的努力，才讓你那天過的舒服一點！你還是在做電商這方面的工作嗎？淘寶的雙11成交額是不是已經突破20xx億了呢？哦？難道微信已經把淘寶干下來了？不過現在的淘寶是一天比一天難做了，不知道你那個時候的淘寶會不會好做一點呢？我現在剛剛做了父親，壓力比較大，工作需要更加努力，才能好好養活你的兒子！

　　說到你的兒子，他現在已經10歲了，應該是個小帥哥了吧！看我的長相就知道了！哈哈 ！他有沒有調皮搗蛋，成績還好嗎？你別管的他太緊了，男孩子，就應該讓他自由飛翔。當然如果涉及到品德問題的話，需要嚴重管教一下的！這兩天，你的兒子很乖很乖，每天見到我都笑瞇瞇的！很討人喜歡，討人疼！

　　你的父母親和老婆都還好嗎？父母親養育了我們兩一輩子，老婆陪在我們身邊一輩子！他們都是我們最親的人，所以不管你的父母親有多么年邁，請你一定要好好孝敬他們，你的老婆或許也已經成了黃臉婆，但也請你對她不離不棄！

　　還想對你說，你一定要注意自己的身體。我現在可以很自豪的告訴你，我現在的身體還不錯，每天都會拿出點時間做運動，畢竟要保持一個好身材才能穿泳裝下水游泳啊！希望你的身體也很不錯，能打籃球，也能游泳，還有頭發要繼續保持烏黑亮澤哦！只有你自己的身體好，才能撐起這個家庭！

　　好了，就說到這里吧！如果你能回信的話，那你就告訴我一下20xx年世界杯的冠軍得主是那支隊吧！我好去下注！呵呵~~

　　祝：

　　家庭和睦，

　　萬事順心，

　　身體健康

　　十年前的你

　　20xx年1月20日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇16

蘇逸：

　　你好，你收到過無數以這四個字開頭的信，但第一次，收信人和寄信人都是自己。

　　可是這一次，“你好”不只是禮貌式問候語，我是真心想知道十年來你到底過的怎么樣？有沒有持續低脂高纖的飲食習慣？辛辛苦苦練出來的馬甲線還在不在？家人是否都平平安安健健康康？我知道這對你來說簡直非常重要，甚至連現在正在寫信的我都無法想象萬一答案是否定的你會有多難過。

　　曾經跟著朋友到處玩的你，派對曾需要面對無數陌生人，如今的生活是否已經回歸平淡？身邊有沒有新的朋友？或者像現在一樣沒和大家失散？

　　人難免不羈，也必須有些堅持，只要能明白代價并且付得起就好。希望你自始至終都對自己的選擇心安理得。

　　你一直要證明的，想追求的，拼命奔跑去觸碰的，都做到了嗎？

　　身為第一個孩子，從小你就得特別爭取注意，告訴自己要做得更多，不擅長說“不”這個字，一直活在大家的期待中，希望身邊的人都高興，最后卻忘了討自己歡喜。

　　講真的，我一點也不喜歡這樣的你。

　　我知道贊美與夸獎都會令你覺得安穩，但是我也記得你為別人奔波時的辛苦和一忍再忍的無奈。你每一次都會說絕對不會有下一次了，然而到了那一次依舊破例。如果現在讀信的你還是這個個性的話，我要鄭重的對你說“停止”，請你從現在開始做一個討厭鬼，從此不再做一個濫好人。

　　如果不是心甘情愿的去做一件事，而且還搞的自己又累又委屈，那么全世界的人喜歡你也都沒用。十年前的你或許不懂，可我現在希望你體會什么叫“可憐之人必有可恨之處”，太過于迎合就是一種愚蠢。不該有求必應，而應該是堅持底線和原則，因為前者只會讓人退無可退，后者才能得到尊重。

　　你可以拒絕，你的付出也沒有預期中那么重要。不斷證明自己是很累的，我寧愿你一事無成，但我希望你快樂。我希望你能夠明白大家對你的設定有好也有壞，而無論那些期待為什么，你都要知道自己真實的模樣，并且接受它。

　　請你努力奮斗，為了你真正想要的，不過得不到也可以。你經常覺得自己比別人幸運，所以要做得更周到，這樣的想法固然是十分正面的，可十年后的你要放松一些。做人不需要對得起誰，能過自己那一關就很滿足了。還記不記得你常常提起的“過程論”？所以沒有也沒關系。有時候揮汗邁步的經驗，比做那第一個踏過終點線的人重要。

　　盡管我想象力再好，可是我依舊也無法描繪現在讀信的你是什么狀態，也可能是不想為自己設什么限制，因為我對你很有信心，知道無論在什么年紀，你都會好好的照顧自己，不辜負運氣，能寬容磨難。

　　年紀越來越大，驚喜也就越來越少，可我還是衷心希望你能保有從微小事物發覺幸福的能力，甚至走在路上遇見一只小貓或者小狗都能開心一整天。自從布丁走了以后，你一直都不敢再養寵物了，可我知道你其實很羨慕有這些乖乖的人，親近動物和吃東西一直是你最佳的減壓方式。希望現在的你找到重新開始去喜歡的余勇。

　　一生太短了，沒有膽怯迂回的時間。

　　最后我想對你說，這十年怎么變化都可以，只要你過得好不依照別人的標準，而是依照自己的定義。

　　寫這封信的時候，適逢暑假，我坐在北京的某一間奶茶店里面。從玻璃窗看出去，外面風景很好，這座城市總是灰蒙蒙的一片，現在很晴朗，坦蕩卻又不冷清，世間萬物都可以緩一緩了。

　　所以你看，日子再緊迫，還有深呼吸的縫隙。

　　年華追風，時間煮雨，我們可以穿著鎧甲，但不要丟下少女心。

　　你的 蘇逸

　　寫給十年后的自己的一封信 篇17

尊敬的王子皓先生：

　　你好！

　　你現在過得還好嗎？是否因工作的壓力而煩惱重重？昨天，我寫完作業之后，突發奇想，給十年之后的自己寫了一封信，希望你能夠收到此信。

　　20歲的你應該快要畢業了吧？你是否因為面臨即將找工作而煩惱？不過，即使你真的如此，我相信你也會戰勝一切困難。因為你在小時候就比較聰明，但動手能力太差，所以一直不被看好。不過現在的你，應該已經意識到動手能力的重要性而奮起直追，這樣的你一定會找到一份好工作的。

　　20歲的你已經成熟了，不再喜歡瘋玩了，不再喜歡玩小游戲了，不會再喜歡看動畫片了，現在的你，應該喜歡歷史、哲學與財經。不過我更希望你不要荒廢你的寫作，你不是口口聲聲說要做一名作家嗎？掛在嘴邊的話，怎能輕易放棄呢！我記得你小時候就想寫長篇小說，但由于一直害怕退稿，所以就沒寫成，你現在想起來一定很后悔吧，不過世上沒有后悔藥，相信你從現在開始寫作，一定會成功的。

　　我更希望你圓了你的經商夢，你還記得三年級的口語交際嗎？你以三元錢的超低價，買了個丁鑫的刨筆機。僅僅一個小小的口語交際，證明了你有經商天賦。

　　我要問一下你現在身體如何？現在的我如此瘦弱，相信你也好不到哪里去吧。

　　最后，祝你及你的家人生活幸福、快樂！

　　十年前的xxx

　　20xx年3月25日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇18

親愛的芷翎：

　　時光飛逝，轉眼間你已經二十二歲了，十年前的你憧憬著未來，時常幻想長大后的生活和夢想，現在的你過得如何？是快樂輕松還是有些許壓力呢？相信這時候的你還在醫學院里努力學習醫療專業知識與技能，對于念書你已經有一套自己的方法，日漸成熟的你，也已經懂得如何在課業與興趣之間找出平衡點，知道將讀書視為是一種知識的挖掘，而不是只有考試和分數的排名；也懂得將音樂藝術當作是陶冶心靈的良方，而不是只為了想成為訓練有素的專家。

　　即將大學畢業的你，有沒有思考過自己未來的方向？還記得從前，你是個手不離卷喜愛閱讀的女孩，有嘗試文學創作嗎？愛畫畫喜歡涂鴉的你，有新的繪畫作品嗎？好久沒有聽到你用大提琴演奏宮崎駿的電影配樂了，什么時候有機會，真想再聽聽你拉小提琴和彈奏鋼琴。現在的你應該已經能說一口流利的外語，有沒有想過為出版社翻譯小說呢？

　　記得你說過畢業后要再出國深造，攻讀碩、博士，因為你想擁有一間自己的診所，隨心所欲的以專業、熱誠、細心、耐心的態度為患者看病，讓生病的人不但能遠離病痛，也懂得藉由運動和養生，維持身體的健康和心靈的快樂。你也希望能在工作之余從事義診，有空時也會去孤兒院或養老院陪陪他們，經由美妙的琴音和藝術的作品給他們心靈的慰藉，時時關心他們，讓他們感受到社會的愛與溫暖，以你的智慧和努力，相信這些夢想很快就能實現。

　　雖然你的個性內向不多話，但我相信，任何值得你投入的事，你都會全力以赴去做，也會對自己所做的每一件事情負責。我想給你的建議是：命運每分每秒都在改變，向左走向右走，或許就會有截然不同的人生，也許更好，也許令人失望，但這些都是人生必經的考驗，所以義無反顧的朝目標前進吧！夢想的標竿就在前方等著你。祝你前程似錦，有個光明璀璨的未來、充實美好的人生。愿你

　　事事如意、平安快樂

　　期待未來的芷翎 筆

　　二0xx年一月二十六日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇19

親愛的許總：

　　你好啊！

　　雖然你僅僅上大四，你就是十年后的我，可我還是要叫你一聲許總。因為，你在大一就開創了自己的事業，不得了啊！

　　記得當年你高考滿分，全國第一呀，哪個大學不想要你？你選擇了復旦，這可是我現在的美好夢想。所以你也要感謝我——不是我從小喜歡文學，喜愛影視，更愛想象，努力學習，哪有你的今天？！

　　高考以后，你在家里無事可做，就寫了《異時代的華麗傳說》小說，發表到起點網上好評如潮，你剛走進大學，書就由中國作家出版社出版，很快在全國暢銷了。

　　上了大一后，你把它做成了動漫，拍成了電影，成為中國焦點，流行元素，票房竟然突破了四十億大關。各地精英都來與你合作，就這樣，你毅然成立了“夢幻森林”集團，當上了“夢林”總裁，成為新時代的“比爾·許暢”。

　　你一邊上大學，一邊在各個大學招聘成員，組成了最年輕最有實力的團隊，想方設法制作軟件，賣碟，賣軟盤……漸漸的，你們開始了文學、動漫、影視等經營，公司越來越強大，到最后，各個網站都有你們的視頻，商家免費幫你宣傳，就是為了自己網站也有更多的人來“踩”吧！

　　你在“湯臣一號”買了一幢樓，看過的人都說那是你的動漫王國，十分夢幻，經常開著你的私人飛機回家，把父母家人接到上海玩玩，馬上又要帶他們出國了。

　　因為你已經考上了哈佛研究生，你這“夢林”總裁還要繼續當下去，因為網絡無國界。無論是哥倫比亞，還是阿爾卑斯山上，都有你的fans，但是，可不要得意忘形，你才二十出頭，以后的路還長得很，你還要走出國門，走向世界，千萬要戒驕戒躁啊。

　xxx

20xx年x月x日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇20

十年后的于檸瑄：

　　你好！我想你現在剛步入大學吧！或許你還嘆息著時間匆匆，但是你已經22歲了，成為了一個成年人。十二歲的我，為了二十二歲的你努力學習，充滿夢想，為了夢想而奮斗到深夜。我不知道你是否把我的夢想堅持了下去，但是我希望你無論干什么都勇往直前。

　　我多想能夠走進多拉A夢的口袋，穿越時空去看你。我對你充滿了好奇，你是不是已經長成了一個沉魚落雁、閉月羞花的女孩子了呢？你是不是依然秉持著你的那顆熱愛學習的心，能吃苦的精神，充滿干勁的狀態？十年前的你，總是樂觀、無憂地面對著生活中的每一天。十年后的你，已經經歷了兩個十年，應該知道怎樣去面對人生，面對社會，我希望你不忘初心，對待任何事情都要付出自己的真誠。十年前的你，外冷內熱，對于剛認識的人沉默寡言，對熟悉的人直爽幽默、熱情四溢，希望十年后的你變得熱情開朗，落落大方。

　　從小，人們就對你有各種各樣的猜測——這孩子學習這么好，長大肯定能當個老師；這孩子的父母都是律師，肯定也會當律師的；這孩子刻苦用功，長大肯定會有所做為。其實，做為十年前的你，也對你充滿了期待。所以，大學時應該好好努力，上課不能玩手機，下課多學習，還可以考個英語四六級，就是不能讓自己閑下來，一定要珍惜時光，不能讓時間像沙漏里的沙子般無情流走，埋沒在時光的地底。

　　十年，這是一個非常久的時間，就像人們說的一樣：人生中能有幾個十年？趁自己還年輕，多做些有意義的事，去福利院當義工，去參加慈善活動，這些都是我們應該去做的，并且這也是十年前的你一直想做的。

　　最后，我希望你能夠利用假日，常回家看看，因為那畢竟是你從小成長的地方！

　　如果我將這封信放在我的枕上，十年后的你可否在枕上收到呢？

　　期待遇見十年后的你！

祝：學業有成，身體健康！

　　十年前的你：于檸瑄

　　20xx年12月15日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇21

十年后的我：

　　你好！

　　第一次這樣稱呼很不舒服！當然，現在寫信的人是我，以后收到這封信的人同時也是我。感覺好奇怪，貌似我穿越了時空。

　　還是直接點題吧！我之所以會給你寫信，是因為我希望自己在十年之后能擁有一個很美好的未來。

　　當然那時候的你已經知道我十年后是什么樣子了。你是不是還倔強地在嘴角留著那一撇小胡子，當別人勸你刮掉的時候，你是不是改回執著地說想要把他留成圣誕老人的樣子？你的身體有沒有和我現在見到的大多數中年人一樣發福，告訴我當你低頭往下看的時候，是看到了自己的腳尖還是看到了自己的肚臍眼？我總是很關心你的，因為你就是另一個我。

　　不是說愛你就等于愛自己么，我為了更好的愛自己，只能多一份心思去愛你了。我希望你的老婆并不介意，因為我可以肯定你不是一個所以告訴咱們的老婆讓她就把心放在肚子里面吧。首先，我想向你咨詢幾件我特別想知道的事情。

　　第一，告訴我老婆漂不漂亮。我知道人長的再漂亮也不能當飯吃，但是有飯吃的情況下，長得漂亮一點還是可以獲得某些優惠的。當然你要告訴我你還單身的話，這就是我所不能饒恕的了。

　　有人說過，擁有愛情之后，你會后悔一輩子，而假如沒有愛情，你將會后悔整個人生。我現在單身沒關系，因為我還有十年的時間去找一個適合的女朋友。

　　愛你的濤濤

　　20xx年12月5日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇22

親愛的自己：

　　你好！

　　算起來，如今你已經二十四歲了吧，生活過得怎么樣？

　　我清楚地記得，四歲那年你的理想是當一個賣糖的阿姨，八歲那年你的夢想是當一名救死扶傷的醫生，十四歲那年你的夢想是當一名設計師……時間在流動，你的理想也是。無論怎樣，都有一個共同的理想，要努力學習，每次考試都要努力完成，取得一個滿意的成績。我明白，現在我所有的努力會為你的生活奠定基礎，所以我會為我們的未來努力拼搏。

　　還記得嗎？那個叛逆期的你，像一只刺猬，對身邊的人都毫不留情，現在想起來，那些人都是最愛你最關心你的人，如果可以冷靜一點，不那么較真，一定會有更好的處理方式。

　　還記得嗎？那個拼盡全力的你，末考的腳步在耳邊響起，八年級下學期的你，歷史一直是弱項，所以，每個周末你都在家惡補歷史，背到想吐，仍然堅持著，只是為了能更好地發揮，但是結果把你打擊的不輕。失落之后，看著自己下滑的成績，倔強的你還是立刻找到了方向。我期待你的再次起飛。

　　時光它不管怎么轉動，我們要刻保持良好的態度，生命的輕舟在行駛中一定會經歷逆流，石塊，暴雨……的打擊，不用逃避，不用害怕，前方的路一定會更平坦，更長遠。青春哪有一帆風順？生命哪有平淡無奇？你我都要勇敢面對困難，不被一切的巨大“怪獸”擊倒，做一只永遠打不倒的“小強”。

　　夢想是人們心中最圣潔的地方，我相信它會成為指引我們前進的路標。我們也會努力地追求夢想，盡自己最大努力完成每一件事。

　　就這些了，希望你能夠好好地，成功一定就在不遠的彼岸。

　　十年前的你

　　20xx-7-5

　　寫給十年后的自己的一封信 篇23

親愛的：

　　嗨！你好嗎？第一次這樣稱呼你很不舒服，當然現在寫信的人是我，以后收到這封信的人也是我。感覺好奇怪，貌似我穿越了時空，我還是點題吧！

　　我之所以會給你寫這封信，是因為我希望自己在十年之后能擁有一個很美好的未來。當然，那時的你已經知道我十年后是什么樣子的了。我是不是還倔強的把頭盤得老高，當別人說我這樣不好看的時候，我是不是還會執著地說“反正我也看不見”？我總是很關心你的，因為你就是另一個我，不是說愛你就等于愛自己嗎？我為了更好的愛自己，只能多一份心思去愛你了。我希望你現在對象并不介意，因為我知道你肯定不是一個斤斤計較的人，所以告訴你的那個他，讓他把心安心心的放他的肚子里面去吧！首先，我想向你咨詢幾件我特想知道的事：

　　第一，告訴我，你的另一半帥不帥，我知道，人長得再帥，也當不了飯吃，但在有飯吃的情況下，長得帥一點還是可以獲得某些優惠的。當然，你要是告訴我你還單身的話，這就是不可饒恕的了。有人說，擁有愛情之后，你會后悔半輩子；而假如沒有愛情，你將會后悔整個人生。因為我還有10年時間去找我的另一半，而你，剩下的時間已經不多了。所以，趕緊找個男的湊合過得了，我可不想我幸福毀在你手里。

　　第二，告訴我，你現在的每月能掙多少錢。雖說這是一個涉及到個人隱私的問題，我本不應該胡亂打聽的，可是我總得知道我以后是一個怎樣的狀況吧！總不能到了十年后我還舍不得買衣服褲子鞋包包吧！那樣的話，我就離開這城市，回到家鄉屯發展，那樣也許更好，你覺得呢？你應該會給我一些建議。

　　第三，十年后的我，是不是還像現在一樣不聽父母的話？我向來就不喜歡聽，所以我覺得也沒什么太大的變化吧！不過父母漸漸上了年紀，你也應該多多照顧他們，如果你已經有像我現在這么可愛的大閨女了，就一定會明白父母的用心良苦。所以，即便他們有時候向你提要求時，能滿足的就盡量滿足他們吧！現在的我已經夠讓他們生氣的了，麻煩你替我好好照顧他們。等我到了你的年紀，在把你手中的接力棒交到我手中吧！

　　鑒于你可能十分介意我過多的刺探你的隱私，我還是就此打住的為好，你的生活我是怎樣也想不到的。

　　此致

敬禮

　　永遠愛你

　　20xx年12月5日星期一

　　寫給十年后的自己的一封信 篇24

十年前的xxx：

　　你好！

　　十年后，我成了一名教師，懷著年少的初心和光。

　　你知道的，我又回到了那條長長的走廊，那條路上，十七歲的你，曾如此神色明媚的推著單車，抱怨著古詩文里那句“彼此當年少”是怎樣也寫不對，——啊，還有，今天的作業真是好多好多。

　　學校里變了很多，可有很多卻沒有變，就比如，那橫亙在一整條河流上的青春的蒼綠色。

　　多巧，我帶的這一屆，也是蒼綠色的高三。

　　丟人的告訴你，今天高考加油會上擂鼓的聲音那么響，在廣袤的天空里來來回回的回蕩，那么熱血而激昂，可是都長這么大的我，卻比那些孩子還要熱淚盈眶。

　　于是今晚我翻了翻那一整個名叫“高三”的文件夾，那么厚的一摞，都快翻成了日歷一般泛黃的紙張，密密麻麻的紅色標注，就如同年少時劃練習冊的模樣。也想起那些昏昏欲睡卻點著燈在上寫評語的晚上，那些稚嫩的筆跡里，一字一畫都如匆匆落筆的你。

　　同辦公室的老師總是笑著說：“真忙，就好象自己要高考了一樣”，那天辦公室外明晃晃映著春色和白楊，而她那些微微細紋的眉眼里居然有了滾燙滾燙的光，“真好，就好象我們也回到了年輕時一樣。”

　　她說那句話的時候，我仿佛，看見你在閱覽室塞著耳機奮筆疾書的模樣。

　　我想起那天第一節課上，坐在第一排的女孩撐著臉困倦的目光，我拉上窗簾悄悄許諾她可以閉眼休息一些時候，因為光影重疊里，那仿佛是年少的你在早晨生生灌進去一整杯咖啡和硬撐著徹夜刷題而撐不開的眼睛。

　　我想起那些排著隊和沖到講臺上幾乎要撞到我身上的孩子，總因為一些各式各樣的問題。唯一相同的是，他們嚴厲都滿覆著熱而濕潤的光明，如同一閃一閃的天上澄澈的繁星。我總是會解答很久很久，哪怕會耽誤了計劃作息，因為那些穿著深綠色校服的少年，總像當年整理出一大摞問題皺著眉怎樣也想不通的你。

　　我想起每次發成績時盡量放輕柔的語氣，和公布排名時刻意隱去的姓名，還有深夜接到電話時反反復復將近一個小時的安慰和叮嚀。因為在電話里，我曾如此真切的聽到如你一般哽咽失望，卻又暗下決心的語氣。

　　而這些，都是你所不知道的。

　　就像你不知道那時候老師為什么任由你一節課一節課的發呆，為什么多忙都要停下來回答你那些容易幼稚而又有點奇奇怪怪的問題，為什么他們總比你還要操心成績卻又如此溫柔的安慰你。

　　就像你不知道，在你徹夜徹夜的難以休息時，他們沉默在燈光搖曳里的背影。

　　可是其實，對于我們來說，這些都是值得的呀，因為總會想起你，想起那個再也追不回的，如此恣意清澈，而美好的你。

　　因為，為師者，最初的感動，大概就是在多年之后，又回到最初的起點，又一次遇見了年少的自己。

xxx

20xx年xx月xx日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇25

親愛的你：

　　流光飛逝，日月如梭，最近的你還好嗎？

　　寫給你這封信的時候，我還是個高高胖胖的初中生，還記得十年前的事嗎？也許已經記不清了吧。這不過是你漫長歲月的草草一筆，不過沒關系，讓我來告訴你：十年前的作業，高的就像山一樣，成山成海的知識點，日日夜夜的緊張復習，讓你無力喘息，生地會考鋪天蓋地撲向手足無措的你，但你還是努力拼搏著，在兩點一線的生活中不斷尋找那個迷失的真我，在點滴細節中體會生命的精致，生活的甘甜、努力是你的生活狀態，一遍又一遍地刷題，一遍又一遍的記憶，睡覺時還念著細胞的結構，生活也許昏暗，但你知道，曙光就在前方。

　　不知現在的你生活得怎樣，自己的煩惱解決了嗎？相信現在的你，也有自己的心事了吧。此時的學業和工作對你來說或許很繁重，不要灰心，不要放棄，因為我們都一直在為自己喜歡的事情努力著……

　　生活難免會有時變得枯燥單調，不要煩躁，我給你想了幾個好點子：坐一次過山車，感受風的豪放；看一次日出和夕陽，見證生命的神奇和芬芳；記得經常出入花店，總有那么一抹色彩會帶給你驚喜；去釣一次魚，感受無波的平靜；去爬山，登上山頂，然后一聲大喊“我成功了”！心情不好的時候，喝一杯奶茶，擁抱甜蜜，能將一切煩惱融化。早上起床時，記得對著鏡子里的自己微笑，然后說一句：“又是美好的一天。”

　　我很好，正經歷著你經歷的，饒有趣味地看著你已經看過的風景，對你早已不屑一顧的事物好奇，在這清新的旅途中，向著未來的你，大步奔去。

　　讓我去擁抱你吧，未來的自己！

　　敬祝

　　歲月靜好，快樂如初。

　　永遠愛自己的你：xx

　　20xx年4月19日

　　寫給十年后的自己的一封信 篇26

十年后的自己:

　　你好！

　　光陰似箭，你已滿22歲，希望你不再是曾經那個傻乎乎的小女生。你還記得嗎，在你小學一年級的時候啊，你總是被同桌欺負，每當同學不忍心想去向老師告狀的時候，你總是維護他，難道真的僅僅是因為他是你的侄子嗎？不，更多的，是同學之間的友誼。如今，你們不再是同桌，但你們的友誼沒有破碎，互幫互助，一晃眼，六年時間過去了，你們再也沒有交際。祝你們友誼長久。

　　歲月如流，你已經長大了。但愿你不再是曾經那個愛哭的小女生。“愛流淚的人，長大后也不會怎么有出息”這句話，早已成了你父母的口頭禪。你以前啊，在同學面前，你總是樂樂呵呵的，在家人面前，你總是吊兒郎當的，然而……在你周圍無一人的時候呢？你小時候，愛哭，總愛一個人躲著哭。祝你開心每一天。

　　流年似水，希望你不再是曾經那個慢性子的小女生。在你小學的時候，為此也挨了好幾次罵，但你每次都是理直氣壯的告訴他們，性子慢可以專心致志地做事。家長卻不管顧你的客觀理由，總是告訴你:“早起的鳥兒有蟲吃”。但你總是相信“早起的蟲兒被鳥吃”這個“事實”，每次挨罵，你總是欲言又止，擔心被罵得更慘，只好乖乖把這句話又吞回肚子里去。

　　日月如梭，愿你不再是曾經那個柔弱到連一桶水都提不動的小女生，在你小學的時候，雖然說你是班里有名的“暴力女”，但是你知道，那時你的力氣根本不比一個個子一米二的女孩大，你小時候體弱，三天兩天生一次病。祝你身體健康。

　　寒來暑往，愿你也會因自己的年齡變化慢慢變得成熟穩重，不再是以前那個同學眼中的秀兒，老師眼中的“牛尖尖”[因自己總是鉆牛角尖獲得的“榮譽”稱號]，父母眼中的老油條。同學總能被你逗笑，老師總能被你氣得吐血，家長也哭笑不得。你啊，總是不能理解他們的用心良苦。祝你好運吧。

　　人生天地之間，若白駒過隙，忽然而已。

此致

敬禮！

十年前的你自己

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