關于給阿哥的一封信
我終于決定寫這封信，在微醉的深夜，中秋之后。
阿哥：
一如既往的，我知道你看不到這封信。又或者，哪天我把它公開了，也許你也會在偶然間看到它。只是彼時，一切都不重要了吧。
天真如我，以為重逢會是一段緣分，注定我們要再續前緣。可是，竟也只是我天真的以為而已。在我信以為真的一段曖昧之后，傳來了你已經有另一個她的消息。
你知道嗎，天真如我，想當然的以為，只要順其自然，一切都會往好的方向走，只是沒想到，你能給的時間，僅僅是那么一小會兒，連一年都不到。而我永遠不會告訴你的是，我這十年，竟只換得你短短不到一年的若即若離……
在因為知道你開始了一段新的感情之后，我都不再敢用我們之間的昵稱。我怕自己惦記著那一段說不清道不明的過于關心，放不下，繼續錯覺地當真。想起來，還是覺得喚你阿哥比較適合，正因為，你從不知道這個名字的存在，你從不知道這個名字正是你的代稱。
你一定沒想過吧，這段感情，讓我如此地為難。但是你不知道的事情，多了去了。你甚至不必好奇關于你，我還有多少秘密，因為，除非我們能相伴余生，否則，我永遠不會告訴你我曾經對這份感情的期待，以及委屈。
【插話】困了睡著了，醒來已是第二天快中午了，繼續寫。
在你在線的時候，我會把界面拉到看得見你的位置，不想做什么，就是想看到你，看著就好；要是一不留神發現你突然不見了，便回去確認你是否下線，中間的期許心情，我甚至無法用言語表達出來。你不會知道的是，這個習慣，自從重逢后，從未間斷，這種糾纏的情緒，從未遠離。
昨天是中秋，我給Q上幾乎每一個好友都發了節日祝福，好友欄中沒有的，我又另外發了短信。唯獨沒給你發也沒給你發短信。所以，你不會知道，在這樣的節日里，我最想祝福的人，其實只有你一個。而你知不知道呢，我一直在等你主動發來祝福。但是你明明一天之內兩次主動開口說話，都沒有提到節日，是為什么？
你看，我就是這么糾結的一個人，糾結到連自己都不知道自己到底在做什么。我承認，原本自己就是一個非常被動的人，只要一碰到自己的感情，就更加被動。而在聽聞你有了另一個她的消息之后，這種被動變本加厲，我甚至開始故意冷漠，故意無所謂，故意拒絕找話題……可是我自己知道，直到如今，依舊放不下，依舊很在乎，看到你的頭像閃動，依舊心跳加速。
其實，我也沒有非要一起到老，雖然死心眼如我，真的很想既然一不小心喜歡上了，就可以天荒地老，雖然我真的很想這一輩子，只喜歡一個男生。
但是，既然無法最終一起牽手走下去，最終沒有在一起，還是希望我們能像家人一樣，還能遠遠關心，遠遠分享。一如歌里唱的，“只有你曾陪我在最初的地方，只有你才能了解我要的夢從來不大”，就沖著這難得的遇見以及更難得的重逢，我也覺得我們不應該彼此陌生下去。做不了愛人，這么長的時間確已經可以算是家人了。如果能以家人一般的相處模式相處，對今生的這一場相遇來說，未嘗不是一種很好的`交代吧。
對于未來，我完全不敢確定，因為誰都無法預料今后的路會是如何。我也不能把握，在某一天，你要是再次以單身的姿態出現在我面前，我會不會沒骨氣地包容你。但是至少現在的我，告訴自己，已經屬于別個女生的男人，我不要；能在這么短時間內歸屬于別人的男人，我不要。但是我也說過，當你需要幫助時，我將盡我所能的幫助你。
所以，我想，如果沒有變成陌生人，我們便只能以家人的方式維系我們之間的這一場相遇吧。我從沒想過要和你變成路人，因為，這份相識，我曾日夜期盼，曾殷殷切切地期待過，甚至委屈，甚至流淚。即便是現在這樣的狀況，我也很珍惜，也很感激。因為相比過往來說，這樣已經很好很好了。
來到這個小島之后，我在路邊買了一疊明信片，想走一站便給遠方的朋友寄一張，告訴他們，我走到了哪里，路過了哪些風景。卻沒想到，一直擱淺沒有執行。卻沒想到，這些還來不及寄出去的明信片，先遭遇了你突然的消息，然后，再也不能寄出去。因為上面寫的文字，全部關于你，關于我的心情。
“我想我終于要變成一個嗜睡的孩子了/再沒有多余的心思去想其它/當眼淚爬出了眼眶/只能眨眨眼將它擠掉/或許，這才是成長中最疼痛的傷/九月，讓我做一個勇敢而強悍的人吧。”
“我給你發了一個表情當做招呼/并對自己說/如果你沒有回復/以后便不再理你/便不再好奇你的任何事情/在印象中，你總是在我要放棄的時候，便來騷擾/但是這次，我只給自己今天這一天的時間/過了今天，如果還是沒有回聲/那么，我會讓我們從此天涯兩端/無論如何，最好的結果是像家人一樣/最壞的結果，也就是，陌生而已。”
“我本不怨的/我本以為，要怨也是怨自己/可是，我感受到了一種欺騙/這讓我一時無法原諒/又或者，其實人家只是說說而已，而我卻當真了？/我以為情緒就這樣散了開去/可是，一個晚上緊握的左手，在質疑這種認知/我還是不知道未來會怎樣/但是我想，我會去尋找真正屬于自己的碧海藍天。”
“我聽到了心痛的聲音/然后眼淚便溢滿眼眶/從來都不舍得把音樂開太大聲傷害耳朵/可是這段時間，耳麥傳來的聲音讓周遭的鍵盤聲都安靜了/我把一整天都調成忙碌狀態/除了工作確實忙碌外/還因為我已經無力去應付大家的問候/也許，忙碌比隱身更能拒絕別人。”
“我在紙上畫出小島的形狀/360°環海，與大陸一水之隔/家，在正北偏東一點點/和小島連成一條線，把福建切成兩半/我不能說的是/我又開始計算我們的距離/漸行漸遠。”
“你永遠都能挑到最不應該的時候來招惹我/這一點讓我覺得很討厭。”
這些文字，每一段都毀了一張明信片。而你不會知道的是，這只是其中的一小部分。
如果你還想知道多一點，我想我應該告訴你的是，這些年來，夢里出現的最多次的人，是你。只不過沒有明說而已。你不止一次地提起夢，你總是關心夢里的人是誰，你總能把它想成某個他。其實你何必去好奇，你就是最大的主角。只是按現在看來，已經沒有必要告訴你了，你已經沒有知道的必要了。
當然，你不知道的還有很多很多，就像你不會知道，在過去的十年里，有這么一個癡迷的姑娘這樣把你惦記。
我突然不想繼續說下去了，關于那些過往，關于那些承載著記憶又已經摧毀的日記，關于我曾經的執著和幾度動搖的想要放棄，關于當初一語成讖的等你十年，關于你杳無音訊的日子里我的記掛。
在高中的時候，看過一篇小短文，標題好像是叫《沒有寫的》。因為沒有寫出來，所以不會忘，所以總是惦記。所以才在我的相關信息里很少發現你的存在。只是如今，我還是寫出來了，我公開了你的照片，我說了很多，唯一沒做的，只是沒告訴你而已。
時光在逼迫人成長，我們終于成了等不起的人，再不敢像年少時一樣虛耗光陰。我在做一場告別儀式，告別我最平靜也最瘋狂的青春，告別一段情感。我在努力地準備著去接受生活將要到來的一切，包括婚姻、家庭、事業。生活向前，我也只能向前。
時光會蒼老了容顏，他年某日，再聚一堂，走過了風霜雨雪的我們，或許已經能夠坦然敘述那一段平淡到刻骨銘心的回憶，彼此會心一笑。彼時，經歷了或許不同的家庭不同的人生，我們會把這一切看得更淡，我們會更從容而優雅得像家人一樣閑談。
九億
201x年10月1日（國慶）
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