寫給心儀女生的一封信
有時候遇到心儀的對象，卻由于害羞而不敢表達自己的想法，那么可以先寫一封信給對方，下面是小編分享的寫給心儀女生的一封信，希望能幫助到你。
寫給心儀女生的一封信 篇1
親愛的：
不知當你遇到一個自己特別想認識的人，你會選擇什么樣的方式來實現呢？由于智商禁止我想出特別好的方法，所以我采用一個看似笨拙卻能避免尷尬的做法，寫這么一封書信給你，希望不會對你產生不良的影響，也希望這種冒昧能得到你的原諒！
當你閱讀這封信或者收到這封信的時候，你一定十分茫然，你的記憶里或許會很模糊的出現幾個身影，也有可能某個身影是清晰的。我很有幸見過你幾次，你可能也見過我幾眼吧，僅僅只是幾眼而已。寫到這我突然想起了王菲的那首傳奇，只不過那首歌沒有唱出他們后來的故事！
記得第一次看到你的時候，給我的感覺很特別，雖然只看到了你的側臉。你不會像其他女孩一樣眼睛四處搜索帥哥的身影，也不會像大多數人那樣拿著電話玩游戲或者打字聊天，你只是靜靜的坐在那里，默然的看著窗外！
緣分這個東西真的很奇妙（就像人的情感一樣詭異莫測），幾天之后我第二次見到了你，這一次我很幸運的看到了你的全貌，這一次不僅僅是特別，更多的卻是驚艷。你沒有像多數女生一樣在臉上涂抹一些不知名的胭脂水粉弄得面目全非，也沒用像許多人那樣穿的五光十色令人炫目。我覺得簡單干凈自然原生態的美挺美的！
那幾次盡管相遇不曾相識，對我來說卻十分珍貴，總算心里能有個思想寄托了，這是一種心靈的慰藉。有的時候感覺你的臉上洋溢著純真天然的味道，有的時候舉手投足之間又散發出一種成熟的魅力，這樣巨大反差之下我沒有判斷出你的年齡。有的時候感覺你活潑可愛充滿青春的活力，有的時候感覺你端莊安靜有著無盡的問題需要思考，這樣截然相反的畫面讓我分析不出你的性格！
看到這你會不會有種被人窺視的感覺呢？不過這是充滿善意的窺視。這么潦草的字跡，在你心中會放射出一個什么樣的形象呢？我也不知道自己是否存在你的印象中。我是在深夜寫的這封書信，你知道人在夜里是最容易真情流露的，我沒有做過修改，有些東西一經過裝飾就失去了天然的色彩，也失去了最真實的自己！
有的朋友說我傾向理想化，缺少現實，有的朋友評價我太理性缺少冒險的精神。我認為人的生活就應該是豐富多彩的，枯燥乏味的人生會令人精神萎靡，精神上的財富遠遠超過物質的擁有，帶給周圍人快樂才是最有特色的人生！
寫這封信的時候，我很天真，希望能獲取你的好感，我們能成為特別好的朋友，我和自己的直覺賭了一次，賭你會很理性的看待這個問題。寫這封信的時候，我很成熟，我沒有抒發太多的情感，因為我尊重世間萬物的演變過程。如果說我有信仰，信仰一見傾情，你一定會認為我很虛偽。很多時候說的未必是最重要的，沒說的或許才是關鍵！
我回過頭看了下自己這份偉大的作品（玩笑話），發現它很冰冷，和自己的思想感情相差甚遠，我是想說一些能讓你感動的話，博得你的一絲好感，但是我覺得對于一個很優秀的女孩來說是一種天大的諷刺，而且你一定會經常聽到別人高度贊美的呼聲！
我從來沒有這么認真過，這是我第一次這么鄭重面對一件事情，你不要給我太大打擊好嗎？我這回有過努力，我無怨無悔！
你的遠方的朋友
20xx年xx月xx日
寫給心儀女生的一封信 篇2
親愛的XX：
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的.言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那么多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠，只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離，只有在夢里你才會對我歡笑，只有在夢里我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心里很懊悔，懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身后的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你，卻總看不清你的臉，在夢里常常聽到你的笑，卻總抓不住你的手，你在哪里?我初戀的情人，我期待你如春風般擁我入懷，讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩，也許，我真是太累了，追尋了太久，期待了太久，也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這么多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這么多年，我才知道自己是多么的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心里的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什么都愿意。
以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受著痛苦的煎熬，因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這么多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福，才會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢?
這么多年來，你在哪里?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜，我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎?也許你只是我心中幻想的一個影子，我只是將自己心中許多個美妙的想法，匯集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵著，渴望被人疼著，渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步，我渴望山坡上你我依偎看夕陽，-----所有所有，我都期待你能幫我實現，我初戀的情人，你現在在哪里?
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這么多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什么都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己為什么那么膽小，后悔自己為什么沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的好。
校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那里了，我的心已經被你鎖起來了，可我不后悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中蘇醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候，能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎?
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你，真實的我，讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
XXX
20XX年XX月XX日
寫給心儀女生的一封信 篇3
信，寫得晚了，不知道你睡了嗎?
今天我把伏案學習的照片洗出來了，用淡藍色色的相框裝了起來。我不知道你喜不喜歡這個顏色，但是我覺得藍色是那種暗戀時淡淡地憂傷，就像我在望向你那樣。
看著室友拿著手機跟視頻另一頭的女孩兒說著撩人的土味情話以及不時傳出放肆的笑聲，我想那邊那個女生一定笑得花枝亂顫，前撲后仰。昨天他也是這樣撩妹，一個月來換了四個，不知道這第四個能堅持多久。用他們說的“行話”：他魚塘里魚真多。
我突然間覺得高中時候對那個稍微跟別的女生走得近一點就被冷嘲熱諷的“蘿卜哥”也不是太那么花心。唔~我當然很痛心，多少純情的小姑娘在情場大佬的甜言蜜語下淪陷，又在多少次轉身后對著自己留下的一道道無法抹去的深痕暗自落淚。我敢肯定，在未來她們無論多么堅強，當往事撫過舊疤時心頭仍是一陣酸楚。
咳，我只是感慨，絕對不是有任何半點非分之想。我向你保證我肯定會是出淤泥而不染的，就像現在一樣，還有那份純然。
誒，我敢肯定你看到這句話時你又在笑我。記得高中那會兒，我把自己比作徐志摩，立下了把愛當做信仰的flag就被你笑話了一通，還曲解了我的意思，以為我要向出墻的方向發展。看來我得有必要闡述一下自己的理想愛情，順便為徐志摩說公道話。
我啊，我可不是幼稚，我只不過就是情感經驗比別人少了些，也沒少多少，就是小學單身，初中單身，高中…呃…還是單身。
你要問我為什么沒找對象?那肯定是你的緣故，你要是輕一點就好了，不會在我的心里占這么重的位置了。
不得不說暗戀真的太痛苦了，然而這份痛苦亦是我喜歡你的證明。就像苦行僧那般，一步一叩，只為路過你的眼。似有所求，似無所欲。
我也沒辦法，如果愛情追得太兇，愛情就跑得太快。如果太快了再把你心中對我僅剩的一點好感也追得無影無蹤。那我豈不是虧死了。
為了你單了這么多年身，你再離我而去。徐志摩沒了林徽因人好歹遇到了陸小曼。你要是走了，那我該去找誰。
好了，好了，我不再拿這個舉例子了要不你又說我傻氣。我也不明白那天你跟你同學笑我什么，有個愛情的模子參照不更好嘛，而且文人的戀愛都是十分純粹的，雖然我沒戀愛，我也是純粹的。
我可是那種如果不能坐懷不亂就會選擇遠離誘惑的男孩。你看我親近過哪個女孩。知道的是說我心里有你，不知道的還以為我要遁入空門。
這位施主，小生這廂有禮了。
這位施主!這位施主，你就體諒一下吧，我嘴笨，可能就是你們口中很直很直的吧。我在努力，在努力改變，努力變成不那么直。你拋開那些條條框框看我，我是不是很暖，叮囑你早飯，在你不舒服的時候還吊兒郎當的給你沖藥，說實在的我那會兒真的超緊張，超幸福。
說真的，我想你了。你可要好好的，你若是病了，我不能給你沖藥了。你一定要好好的，我會擔心，會心疼。
XXX
20XX年XX月XX日
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