寫給自己作文

時間：2024-09-17 11:48:49 [第三單元]說說我自己我要投稿

寫給自己作文必備（15篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的寫給自己作文，歡迎大家分享。

寫給自己作文必備（15篇）

寫給自己作文1

　　你好!現在的你肯定以自己的刻苦學習考上了向往已久的北京音樂學院了吧!

　　小時候，在電視上看到那些在舞臺上自由揮灑汗水奔放的歌手在唱歌時，我就暗暗下定決心，長大后要當一名歌手，揮灑青春。

　　然而，你現在一定每天做著自己的`希望時，一定很開心。但我知道，你在班里備受壓力，稍有不留意，就會被超越。但是你要化壓力為動力，保持第一。當你最后成功的時候，你就會認為一切努力都是值得的。

　　在以后的生活里，你要繼續努力。不能因為一點點成績就自滿，要虛心。對與別人，你也要相對待父母一樣對待，不管是乞丐還是社會最低的人。他們也有自尊。

　　然而，對待父母，更要細心。爸爸八年前開車很累，不能讓他干重活。媽媽在八年前為我們操碎了心，你要讓她不要為姐弟三人操心。

　　在那個時候，你一定把我馬虎的壞習慣給該掉了。想當年，我因為粗心總是能得一百，總的99。因為馬虎，被老師訓過多少回等等。太慘了!

　　祝你天天開心，身體健康，學業有成。

寫給自己作文2

親愛的自己：

　　嘿!還記得我嗎?過去二十年了，還能想到你二十年前的樣子嗎?我真的有好多好多的話想要跟你說啊!

　　也許是我不太了解自己吧，我竟不知我最擅長做的事是什么。如今，二十年過去了，你肯定已經結束學生生涯了吧?會是我一直夢想當的美術家嗎?或者你會是文學家、哲學家、老師、醫生、檢察官等等里面的任意一個?你是否作出自己應有的努力和不懈的追求了?應不會再像現在一樣渾渾噩噩，一天到晚消磨時間浪費寶貴的年華吧?太快了，太快了，時間已逝，光陰如梭，二十年過去也只是彈指一揮間，我也不知道你在從事什么職業，但我希望你能做自己喜歡的事情。

　　你有自己的家庭了嗎?家庭美滿嗎?還有我現在的親人二十年后都還身體健康嗎?當年，你是個充滿夢想、憧憬但又很單純的女孩，期望著自己的人生總是充滿著斑斕的色彩。總是幻想著將來會從事自己最熱愛的事業，為家人、為社會發揮自己最大的價值，并且會有一個幸福美滿的`家庭。

　　現在，你應該是個淑女了吧?做任何事不會再顯得那么大大咧咧了吧?爸爸媽媽一直以來對我的期望就是要做一個懂禮貌、習慣好、待人謙虛、誠實、知書達理人見人愛的淑女，我希望你已是這樣的人。

　　你的父母現在都好吧?他們怎么樣了，還精神嗎?身體是否硬朗，有沒有生病?父母從小就教給我許多為人處世之道。雖然有些規矩我沒有完全學好，但唯獨“孝”這個字是深深烙在我心上的，俗話說“百善孝為先”做人孝為上，懂得感恩才是一個對社會、對家庭有用的人，你應當做到了這點。我知道，二十年過去了，我的爺爺奶奶外公外婆可能已經不在人世，但是你要天天記掛、祭拜他們，作為晚輩這是應該做到的。

　　我希望二十年后的你過得快樂、幸福，你知道嗎?若你能收到我的信，希望你已經實現了我的愿望。

　　祝你一帆風順，事事遂愿，二十年后的自己!

　　xxx

　　xx年xx月xx日

寫給自己作文3

　　親愛的自己，現在你已經二十歲了。還在對未來迷茫嗎?還依舊在原地兜兜轉轉嗎？有些話，我要講給你聽。

　　從今天起做一個快樂的自己好嗎？別再那樣悲傷，從前那個快樂的自己去哪里了？是否迷失了回來的路？我愿意聆聽你的悲傷，也愿意等待那個快樂的你回來。有些人，有些事錯過了就錯過了吧。當你再回頭看時，這些只會是一塊跳板，令你成長。

　　從今天起做個會照顧自己的人好嗎？我睡覺都要蹬被子，媽媽每晚都要幫我該好幾次被子，長大的你還需要這樣媽媽操心嗎？人總要學著自己長大，總有一天你要獨自生活，獨自面對這一切。

　　你現在還在為開一家奶茶店的夢想繼續努力嗎？你說你要開一家屬于自己的.奶茶店，然后把它做大做強。之后還要去歐洲旅行，去大草原感受另一個世界。那么親愛的，為了這些夢想去努力吧! 或許這些只是我對未來的憧憬，但我相信今天的努力總會對未來的自己有著莫大的幫助。我不知道未來的世界，未來的我是什么樣子的，但是不管未來是什么顏色，你都要讓自己變得更好，更堅強。

寫給自己作文4

親愛的自己：

　　你好！

　　現在你過得怎么樣？是繼續在讀研究生？還是已經就業？又或是在給別人打工賺錢？

　　我知道，十年前的你，并不愛學習，甚至十分討厭學習，只是因為父母的逼迫，才學習的。十年前的你，正處于貪玩的年齡，雖然在別人眼里，你是一個比較文靜的女孩，但只有你自己知道，你不是不會玩，而是無法玩。還記得嗎？十年前的你，最討厭聽見媽媽的一句話：“你看看人家山區里的孩子，人家條件那么差，學習還那么好，再看看你，條件比他們好上百倍，還成天吊兒郎當的。”有時太煩了，你就會懟回去：“你怎么不拿我和城里的孩子比？成天拿我和世界上最窮的人比，你不嫌煩，我還嫌煩呢。”而十年后的你，現在的你，已值中年。是否懂得了這些話呢？是否懂得了媽媽的良苦用心了呢？

　　不管怎么說，我希望十年后的你是一個優秀的人，是一個能為國家作貢獻的人，而不是呆在一個飯店里給人端茶倒水，伺候別人，就這樣過完你的一生;我希望十年后的你再回頭看你走過的路時，是面帶笑容的，是不后悔的;我希望十年后的'你是成功的，此時的你已經可以靠自己的財富去干自己喜愛的事。

　　同時，現在的你一定要是一個品德高尚的人。一個人，如果沒有道德，沒有修養，即使他懂的再多，會的再多，也注定不會成功，即使成功了，也一定不會長久。所以，你應該腳踏實地地走好每一步。你：你可以委屈，可以痛哭，但不要讓所有人都看到你的脆弱。自由的做自己，按自己的想法去生活。

　　十年后的你，是否為執著于一樣東西，而放棄一切？你是這樣的，十年前的你也是這樣的。明知道得不到，卻依然執著·倔強，到頭來把自己弄得遍體鱗傷。我想告訴你：請放棄，不要以為放棄就是可恥的，放棄并不總意味著你的軟弱，有時反而說明你足夠堅強去舍去。

　　最后，我要告訴你，生命中，再無聊的時光，也都是限量版的。所以，一定要開開心心過好每一天。

　　至此，愿你幸福美滿，愿我夢想成真。親愛的十年后的我，我們十年后見。

　　十年前的你

寫給自己作文5

　　十年——到底有多久？久到能讓人忘記多少，或是記住多少？

　　十年后的這個空間應該還在的，即使它已變得一片荒蕪，即使它只剩下一個空架子，但是，存在，至少是有的.

　　所以，十年后的，我，你能看到這一封信吧：

　　親愛的，

　　有千言萬語想要問你，其實都只是一句“你過的好嗎？”

　　真得很想知道你有沒有找到你心中曾經向往的那種平淡亦或是華麗的幸福，真得很想知道你有沒有找到一個你真心喜歡的工作，真得很想知道你有沒有找到那個愛你超過你愛他自己的男子.....

　　十年，究竟能改變多少？

　　你現在是在哪兒呢？國外？國內？南京？或是其他。。。也不知道你八年前也就是我兩年后的高考怎么樣了？可千萬別因為考得太差而給驅逐出境了，我想，如果要我選擇，我會用我的年輕時光到所有想去的地方走一遭之后再歸于這里，那時候我多少歲？大概是你的年齡在加上個十幾歲吧。天知道我是多么喜歡南京這座城市，淡淡的，穩穩的，緩緩向前走著，不是最發達也決不落后，這么慵懶的性格，和我多配啊，真得喜歡這兒的舒服，十年后的你，心不會都已經野了吧，如果你變得急功近利，如果開始痛恨這個城市的平淡，我會好失望.

　　十年后的你再也不會因為無休止的考試而煩惱了吧，再也不會因為堆積如山的作業而頭疼了吧，當然，也不會有超爽的寒暑假放了。十年后的你，終于可以光明正大的看小說，扒碟，上網了，多么愜意美好的生活。其實我知道，到那時候你一定已經不希罕這些了，你估計正和朋友談你的高中`初中`小學談得熱火朝天，說那段時光是多么多么的純潔美好，可是我要告訴你，其實我并不喜歡我的高中生活，一點都不滿意現在的狀態，但人，就是天生的賤骨頭，失去了才曉得拼命珍惜，當然我說得也確是大實話，不喜歡就是不喜歡啊，怎么辦呢？看來我得努力多創造一點“甜”給你去回憶......　　十年后的你，還會記得那些讓你痛恨討厭的人和事嗎？大概不會記得了吧，對于苦的東西忘記永遠比記住要來得容易。但我還是想跟你說說我的不高興，我不喜歡高一時那個叫云彩的英語老師，她以前老是找我麻煩，后來不教我了，每次碰到她她又表現出一付很討厭我的樣子，什么東西嘛！我還不很喜歡那個姓胡的數學老師，因為沒有理由的我總是覺得她不喜歡我，呵呵，好奇怪。對了，我還很討厭我們班的一個W姓男生，那個沒有責任心的，長相怪異的，小肚雞腸的變態男生，讓我看著就惡心，可人家也沒惹我我還得憋著，不能當面表達出我的鄙視之情真是不爽。。。。。。這些比雞毛還小的事，你大概早就忘了吧，可是我屬于正在進行時，所以發發牢騷,我是怎樣一個俗不可耐的人吶......

　　你的那些朋友呢，她們還好嗎？zx已經變成女強人了吧，估計早就成了賢妻良母，wmy是幼兒園老師拉，晴朗有沒有當上她的戰地記者呢？千斤沒準在哪個歌舞團賣藝等待著機會成為韓紅第二，智障那種老實人應該是弄個職員混混吧，至于卷婆 plh 黛玉肉她們在干什么我真的是想不出來。。。，呵，我的朋友們，但愿我們的友誼無論過了多少個十年都不會變質！

　　十年后的'你自己在做著什么樣的工作？導游？記者？小編？還是——圖書管理員？呵呵，這都是我想出來的比較實際的工作啦，其實經常有人因為我個子高說我能去當模特，說得我那個心花怒放啊，這么漂亮又高收入的工作誰不想啊，可想歸想實際么，我尋思著我這也長不高了也瘦不了，還怎么可能呢，就當是一個小小的美美的白日夢留給我幻想吧。所以我說最實際的還是當個小編，要不圖書管理員這種閑職也不錯，這樣我就可以去開一個漂漂亮亮的果凍冰淇淋店，我要當女老板，哈哈，你知道的，我喜歡一切漂亮的，好吃的東西，即使它們很昂貴，即使它們不營養。可我就是喜歡啊那華麗的包裝啊，可以說我膚淺，可我就是這么膚淺的迷戀著這個花花世界怎么辦？

　　告訴你一個秘密，現在的我喜歡看美女，特別喜歡那種清淡的干凈的女生，看著就特舒服，好變態的嗜好。嘻嘻。現在最喜歡的明星暫時是鄭麗媛，一個不是很有名的韓國女子，她那絕美的笑容真是。。。。。神魂顛倒！至于歌手嘛，我喜歡張韶涵和周傳雄，一個有清澈高昂的嗓音，一個唱顫動人心的情歌，都會給我帶來很美的享受。十年后的你已經過了追星的年齡了吧，再也不會因為別人的一點事而過分得開心與激動了，并且早已在心里笑當年那個傻傻的我了吧，其實我也還好啦，只是喜歡他們的歌聲，從來不會為了要見誰誰誰一面而犧牲自己的利益，我寧愿選擇多吃幾碗冰淇淋多吃幾份大餐，看，我從小就是這么實際。同樣我也一直不像別的孩子喜歡動漫，更不喜歡漫畫，我喜歡睡覺，多么省錢省心又省力。

　　十年后的我，還是習慣很晚睡覺吧，晚睡晚起，這是不好的睡眠習慣，但是我不會改的，這么多年都習慣了一兩點鐘睡覺，不知道十年后的這個時間你還能不能想起十二年前那個和你一樣不喜歡早睡的肉，那個和你深夜一點煲了兩年電話粥的肉，那個現在一點鐘上線仍能找到她的肉，我們都是不守規矩的壞孩子。可是我喜歡這樣靜謐的夜。

　　十年后的親人們，你們都還好吧，一定要好好的，我要看著你們好好的！好好的，接受著我的恩賜。。。好吧我承認，那不叫恩賜，那叫回報，但是不管怎么說，你們都要滿含熱淚地接受哦，滿足我這小小的虛榮心。

　　你說上天多么的不公平，我現在這樣拼命的努力，為的卻是十年后的你，你能感受的到我，我卻絲毫不能預料你，真是個不公平的游戲！但是，我還是會努力的玩下去。因為，我，希望你，幸福。

　　……

寫給自己作文6

親愛的自己：

　　你好！

　　你已經過了十五個年頭，這些年你叛逆過，你孝順過，你高興過，你哭泣過。你的切是平凡的，就像你的名字樣。你不能做出些你想做的事，為此你感到傷心等切心情，可這些改變不了什么。你曾說過句話：沒有人愿意被別人永遠踩在腳底。你再九年級開學時說：這學期和下學期定要“好好學習，天天向上”。可這句換來的只是你的冷漠，你這樣無動于衷只會令你的精神變得麻木。“逝去的青春無人買單”。你再另篇文章上也曾說過，可卻不曾細想，但也能明白淺淺的'層道理。是啊！自己的青春浪完時誰會給你買回來？就算能買回來會有人會有人不惜切代價給你這種不懂珍惜時間的人放棄切嗎？答案很簡單：沒有。不要在想些天上掉餡餅的事情了，何況時間無法用金錢來衡量。每每你熬到深夜的深夜就會忘記那分秒慢慢溜走的時間，其實你有很多時間都想問自己，到底是忘記時間還是不想去想時間還是不敢去想時間。到了現在，你也徹底的明白了光的速度是有多快。既然時光里也有“光”這個字是不是和光的速度樣快？你也成想說服自己。過去的終會過去，既然它已隨時光流走為什么你還要拼了命的去想呢？那些讓你覺得顏面掃地的過去就不要再想了，就讓它慢慢的變淡，最后變的連你自己都想不起來，在最后讓它隨風飄遠。不要刻意的去留它，既然成了回憶就代表那只是曾經，那只是過去。讓自己的神經運動的緩慢點，別讓它隨著生活變得生硬，僵硬。愿你變得更像原本的自己樣！

寫信人：

　　日期：

寫給自己作文7

　　未來的我，愿望實現了嗎？

　　是否還記得現在的我？現在的我有一個夢，就是希望未來的我成為一個歌手，未來的我是否已經完成了呢？

　　我都沒有沒有給未來的自己寫過信，但是，我還是想讓未來的自己記得記得過去。

　　不知道未來的我是否還在我的故鄉？是在哪一個地方呢？

　　現在的我說，青春，沒有盡頭。

　　現在的我，還是一個學生，看著電腦，眼睛不知疲倦，現在的.我，好像已經得了上網依賴癥。

　　未來的我，也許是一個歌手，通過聲音，讓別人知道我是多么的快樂。

　　現在的我，在父母的保護下，還不知道生活的艱苦。

　　未來的我，在工作的競爭下，活得不輕松。

　　現在的我，感覺朋友不值得信賴，也覺得我現在非常的不聽話，像一個三歲的小孩子。

　　現在，我要對未來的自己說，加油，我的夢想是我的，要努力去試下啊！

　　未來未來，你是什么樣的啊？？如果我是大雄，我有哆啦A夢，有時光機，呵呵，我就可以看看未來的自己是什么樣的了！

　　我堅信，只要我心中有夢想，我就會與眾不同。

　　有人說：

　　如果想成為太陽，那就從塵埃做起：如果想成為一條大江，那就從水滴做起：

　　睡去昨天的疲憊，忘卻昨天的煩惱，睜開今天的雙眼，打開今天的美好。

　　苦和甜來自外界，體味幸福則來自內心。

　　學會感恩，學會滿足，讓快樂溢滿生命的搖籃。

　　勇敢的向著幸福前進吧，誰年輕的時候沒有摔過幾個跟頭。

　　要和未來的自己說，加油，你就是我，我就是你。我現在的夢想是永遠不會改變的，歌手，是我的夢想，是永遠不會改變的事實！

寫給自己作文8

　　戰勝自己很容易。但沒那么簡單。

　　我還記得那是一個炎熱的下午，陽光照射著我，我睜不開眼睛。我當時很累，但我不得不回到體育課。體育老師對我們要求很嚴格，老師說什么就是什么。突然，老師對我們說：“今天，我們跑五圈。跑步后，我們可以自由活動。但是你要知道，老師，這五圈簡直要了我的命。”

　　我很生氣，就沒跑這五圈，一步一步的跑完了。走著走著就覺得不對勁。其他同學可以聽我老師的，我要學會戰勝心里的惡魔。突然想抓根救命的稻草瘋跑。汗水從我的臉上流下來，流進我的'心里。

　　我明白我跑步不是為了給別人看，而是為了戰勝自己，為了自己的青春更加燦爛的活著！

寫給自己作文9

親愛的我：

　　今天寫給你一封特別的信，那是我的夢想。

　　不知你是否還記得，小時候，我特別喜歡看天空，特別想探索它，聽人說一種叫“天文學”的東東和天空有關，于是，我下定決心刻苦鉆研它！媽媽也很支持我，給我買了許許多多關于天文的書、天文實驗器材，甚至還向別人給我借了一臺天文望遠鏡。我對此感到十分高興，我對天文的興趣也更加濃厚。

　　就這樣，我在天文學這一方面上加強了很多，成為同學們公認的“宇宙通”。

　　近期，我加了一些關于天文的QQ群，群里的朋友們在天文這方面十分厲害，有的甚至還參加過天文奧賽！我在群里認識了一個好朋友，他僅僅只上五年級，比我僅僅只大兩歲，但在天文知識的方面上，我跟他比起來，可是小巫見大巫，要是跟他pk，別人一定會說我不自量力。他與我聊天時，說的天文知識都弄得我頭暈眼花，我對他也是十分欽佩，從此更加努力，想在五年級的時候也像他那么強！

　　有時，我會望著浩瀚的'星空，不斷反復問自己：“你能行嗎？你能達成自己的夢想嗎？”我相信我行的，以前教過我的天文胡老師說，只要我有耐心，有毅力，就一定能成功！

　　你，現在是天文學家了嗎？你，在天文學上有什么貢獻嗎？你，攀登到天文界的巔峰了嗎？20年后，我也會知道。

　　20年前的天文愛好者——洪xx

　　20xx年5月30日

寫給自己作文10

黃成雨：

　　你好！

　　好久沒有聯系了，我很想你。今天我有些心里話想和你談一談。你別看我平時嘻嘻哈哈、大大咧咧的，其實我也有心情不好的時候。

　　前段時間，學校“小紅花”藝術團招募相聲演員，值得高興的是，我入選了！這是一段三人相聲，有四人入選，其中我需要和另一個同學競爭一個角色。為了獲得這個角色的演出機會，我可是費盡心血，利用一切空余的時間背臺詞，下課后、吃完飯、放學后、睡覺前……我總會拿著稿子讀上幾遍；排練時，我都會認真聆聽導演老師的`指導，爭取把動作和神態表演到位，希望能得到老師們的肯定。導演對我的表現大加贊賞，其他小伙伴也對我直豎大拇指，在我滿懷期待之下，我卻被通知淘汰了。

　　你能體會到當我接到通知時的心情嗎？練習了一個多月了，我的辛苦全都白費。我感到很失落，也很沮喪，可表面上我還要強顏歡笑、故作輕松。

　　媽媽知道后，她看出了我的心事，對我說：“孩子，人生旅途中，會遇到很多挫折和不公平的待遇。既然遇上了，我們就要坦然勇敢地面對。人只有在一次次挫折中，才會慢慢地成長。上帝為你關上一扇門，一定會為你打開另一扇窗的。不要氣餒，還會有很多機會等著你的。”聽了媽媽的話，我覺得豁然開朗，渾身又充滿了力量。

　　黃成雨，你也要跟我一樣遇到挫折不要氣餒。告訴你，就在上個星期，我又入選了音樂劇這個節目，我會好好表現的，為我加油吧！

你的好朋友：黃成雨

　　20××年5月6日

寫給自己作文11

　　給自己一個微笑，就是給心靈一縷陽光。

　　給自己一個微笑吧！望一望周圍的一切，當你笑著面對他們時，他們也同樣會用微笑回贈于你，兩個微笑，兩份快樂，這也就是古人所說的：“獨樂樂不如總樂樂。”當自己擁有微笑時，不要忘記與他人分享，微笑是可以傳染的。

　　給自己一個微笑吧！作一個樂天派也不錯。生活就如一部拍不完的'喜劇片，到處都是笑點。你還在愁眉苦臉嗎？悲傷不應該是微笑的牽絆，多給自己一個微笑，悲傷很快就會過去。

　　給自己一個微笑吧！當我們遇到困難時，給自己一個微笑就是給自己一份戰勝困難的信心；當我們遭受到失敗時，給自己一份微笑就是給自己一份面對困難的勇氣……所以微笑在我們的生活中起著重要的作用。

　　給自己一個微笑吧！俗話說：“笑一笑，十年少。”笑對我們的生活很有好處，在生活中也要多對別人微笑一下，尤其是在你有求于人的時候，這對你十分有幫助。

　　多在生活中笑一笑，給自己一個微笑，你會發現眼前的世界是美好的。

寫給自己作文12

　　我現在記的是昨天的事，所謂昨天，其實也就是20xx年的7月19日。而這篇文章，就有點類似于意識流態了。我記的是一種心理，一種思緒，一種思考。我希望自己能夠蛻變，就像高一的那次蛻變一樣。

　　昨天早上，一大早我就準備好挎包，坐車去蟠龍沖。我是應一個朋友之邀，去她家為她維修電腦。那個朋友，就是我父親的一位至交的女兒，我們的關系一向較好，只是不經常往來，所以相互之間還是有一些陌生。我到的時候她還在睡懶覺，過了許久才來開門。家里只有她一個人，于是我就有一些拘謹了，我不善于或者說不習慣與女孩獨處。剛開始的時候我很不自然，坐立不是。她還是蠻熱情，去洗了些李子讓我吃。我一開始產沒有吃，等歇息涼快了，就打開電腦，盤算著早點修好早點閃人。我沒有發現她的電腦有什么問題，她卻非要我為她重裝系統。

　　裝系統畢竟是一個漫長無聊的過程，只能盯著屏幕，做無盡的等待。她去忙完了梳洗，就與我閑聊了起來。聊的無非也就是一些學校的事情，亂七八糟的。別人也許會很在意交談的內容，但我重視的是閑聊的.感覺。在閑聊中，我的拘束感漸漸消失，就覺得親切些了。我好像只在初三時才與別人這么閑聊過了——這不就是我一直在懷念的感覺么？我說話也不再需要經過苦苦地思考，很輕松地就可以說出口了；但當我面對著我最關心和最在乎的人，心中縱有千言萬語也說不出口。我一見到星光，就不知道要說什么了；即使心中早已打好了腹稿，也會一片空白，說不了幾句話就會變得尷尬起來。

　　朋友要留我吃午飯，但我希望能夠陪我吃這頓午飯的人是星光，于是我拒絕了；我打算給星光打電話，約她出來。從朋友家出來后我一直在街上漫無目的地閑逛，感覺還很好。原來朋友在她們學校也和我的情況差不多，連班上的同學也認不完，但是我們卻輕松地度過了兩個小時。我覺得自己有許多話可以對星光說。但我在街上亂走，越走想到的話就越少，最后卻連先前想好的一些話也忘記了，于是走到最后只剩下一句話了。我時我又慌了起來——怎么又變成了這樣？我怕了，于是只好亂上了一輛公共汽車，逃回家去了。

　　家里沒有人，整個一下午都沒有人，于是我就一直在想這個問題——我到底怕什么？星光說是不敢和對方單獨相處在一起覺得不知道該說些什么。其實不用說單獨相處了，有時候我連星光的眼睛都不敢看。我也不完全是不知道該說些什么，有時候有很多話但一見到她就一句也沒了。因此這些天我們的關系一直是由紙條和默契在支撐撲著。

　　在激烈的思考間，我聯想到了兩件事情。我記得有一天晚上，我心情很不好，于是拿了相機三去街上拍夜景。后來有一個很活潑的女孩跑過來，問我是不是在拍夜景，我點點頭。她又說要看看我拍的照片，我就說不如我給你照一張相吧。我就給她照了一張相，然后她看了過后就蹦跳著跑走了。另一件事是那天我去上網，有一個陌生女孩加了QQ；我一般是不會加不認識的人的，尤其是女孩。不過那天我加了她，與她聊了許多；雖然我完全不懂她說的什么，但我卻也并沒有到無話可說的地步。而相反QQ里面有許多同學朋友，我卻從沒有與他們說過話。

　　后來我認為我也許想到了答案，不然現在我不會在這里寫這篇文章。我想可能我并不是害怕，而是緊張；如果非要說怕的話，那么我怕的應該是星光的眼睛，那雙我逃避了兩年的眼睛。我想我是緊張，太緊張了，才會頭腦空白。以前和星光在一起的時候，過得輕松自然，所以無話不說；但逃避了兩年現在畢竟不一樣了，因為每見一面我都會有許多顧慮，從而會很緊張，最后變得尷尬。這種緊張我自己是無法抑制的，不然我才不會選擇緊張；我需要輕松一些的氛圍，輕松一些的感覺，大概就是這樣吧。

　　現在，我只有一個想法了，我要再蛻變一次。為了星光，我要再蛻變一次；也許不一定會成功，但我會不斷努力。

寫給自己作文13

　　你好！

　　我這稚嫩的筆記你可還記得？這干癟的語言你可覺得熟悉？這就是一年前的你寫給你的信。

　　近來學習狀況可好？考上自己心儀的高中了嗎？噢，不知道我該不該問這些，總之我不喜歡談論關于學習的事，不知道你喜不喜歡，就順便問了一下，如果答案是肯定的，那么我真替你高興，至少你比我強。

　　不知你在漫畫的道路上走了多遠了呢？有期刊錄用你的稿子嗎？有一部周圍朋友皆知但你覺得很爛的自己的連載了嗎？當然，我希望有，因為我從來都沒有畫過一部超過四回的漫畫呢！

　　以上為我想問你的所有問題，下面我說點嚴肅的。

　　我知道你的脾氣很好又很樂觀，和誰生了氣，下一秒立馬和好如初。但人總頂不過時間的沖刷，我擔心你會變得悲觀，自暴自棄。人都會經過幾次大“災難”，各種意義上的。我并不是對你沒信心，我相信你會一直保持著你的樂觀性格，只是我害怕，萬一，你變墮落了，你覺得世界都是黑白灰，沒人會理解你，你頹廢，失意，找不到方向，那么，至少請你記住我，以及我寫的這封信，請你永遠記住，因為今天的我明天就將逝去，今天的我與一年后的你也許你就根本不是同一個人。如果你真的墮入黑暗，那么我要告訴你你從小就懂得的道理，“如果上帝關上了一扇門，那么他必將為你打開一扇窗”。

　　我覺得說得很有道理。如果你沒有考上好高中，你可以去讀技校，國家正需要技術人才不是么？人靠一雙手一個大腦，總能生活下去，憑你聰明的頭腦，什么東西一學就會，就是有點懶，除此之外，你渾身都是優點。

　　如果你是因為漫畫方面受打擊（我認為寥寥無幾，但以防萬一還是提一下），嗨！這有什么呢！你的路還長，你的`腦子充滿了新奇的想象，你使你的畫筆靈巧無比，你讓世界精彩千百倍地呈現在大家眼前，而你只用了一支筆，一張紙。我認為你絕不可能放棄漫畫。別人說你畫的丑又怎樣？你可以微笑應答：“那就請多多指點！”對方會漲紅了臉，有話說不出。

　　我頭一回這么嚴肅，認真為你考慮，真的，沒有人比你更清楚，我以前從來都沒嚴肅過。若你沒有自暴自棄，那真是太好了。請不要忘了給你的一年后的你再寫一封信，雖然我接不到你的信了，但真心希望這封信能幫到你什么。

　　若是以后有什么“時光穿梭機”被發明出來了，請一定記得來看我！

　　祝：學習進步，萬事如意！

寫給自己作文14

　　有時候覺得人生就這么平平淡淡的過來了，沒有什么豪華的房子和車子，嫁一個普普通通但很上進的人，過著所有人都過的生活。

　　可是，十年后，你會后悔你現在的選擇嗎？

　　走到人生的岔路口時，我毅然選擇了這條路。

　　那年大一，興沖沖地來到這所學校，滿懷著憧憬，我信誓旦旦的說自己要當一個翻譯家！

　　然后，我翻閱了圖書館里我感興趣的書籍，寫了幾個枯燥乏味的讀書筆記后便不了了之。

　　大二的時候，開心的舉著英語四級證書和翻譯證書，向家人炫耀自己廢寢忘食的勞動成果。

　　然后，注冊了一個ID在網站上開始我所謂的‘夢想之旅’。

　　日復一日，年復一年，我每天不停地背單詞，把所有的精力都消耗在學習專業知識上，忘掉了那個會彈鋼琴的自己，也忘掉了那個愛寫文的自己，把自己丟在了一條不知道正不正確的道路上。

　　今天的我，依舊不知道自己究竟該怎樣去生活，就像每一個即將畢業的大學生一樣，我們的眼睛里充滿了迷茫。

　　我們沒有很高的學歷，沒有很好的工作經驗，甚至我們在學校優異的成績在社會上幾乎沒有什么優勢。

　　我們也沒有好看的容顏，出色的人際交往能力。那么除了拼命學習，我們還剩下什么？

　　大學是這個時代學生最美好的記憶，卻也是決定你未來的生活好壞的開始。

　　所以，上了大學，不代表著我們就可以盡情玩耍，我們還是要不停的追逐著自己的夢想。

　　媽媽說，別急、別急、慢慢來。

　　是的，我們還年輕，我們唯一的資本就是年輕，我們可以犯錯，可以不停的尋找正確的方向。

　　可是，又有多少人能堅持自己的夢想，一直咬緊牙關不變心。

　　小時候想當一個作家，長大了卻想去環游世界。

　　看到那些出國的.同學后，自己也開始萌萌心動了么？

　　可是，你才20歲，你還有很多機會啊！為什么不能孤注一擲地放手去做自己喜歡的事情呢？也許沒有那么容易成功，但做過了就不會后悔。

　　愛好是不可以用來當做賺錢的工具的，因為當你把它當做是謀生的手段時，你便失去了最大的快樂。

　　而感情呢？

　　我始終覺得，一份一見鐘情的愛情是多么美好。

　　我們一定要在自己最好的年華里遇見那個對的人，這樣我們就不會留遺憾。

　　說了這么多，十年后的自己，我真的很想知道，現在的你生活是否如意，是否還記得現在這個拼了命也要學好的我。

　　就像三年前的自己，十八歲卻低沉到不行，會想到現在的我有一顆平靜如水的心嗎？

　　十年后的我，你會不會成為一個我現在想成為的人呢？

　　毛竹有這樣的生長規律：頭四年的時間僅僅長了3厘米，而從第五年開始，以每天30厘米的速度瘋狂生長，6周就能長到15米。其實，在前面的4年，毛竹將根在土壤里延伸了數百平米。

　　做人做事也是如此，不要擔心你此時此刻的付出得不到回報，人生需要儲備，你只是在扎根。

　　——寫給十年后的自己

寫給自己作文15

　　人生就像走進一街道，你越想走出來，越發現走進了死胡同，走到死角的絕望越讓你喘不過氣來。于是你拼命想是怎么走進來的，想按著原路返回，到最后你發現腦海里能記住的全是一路走過來的印記，卻怎么也回不去……

　　這是很令人沮喪的一件事，你能做的，就是安靜的等著，等到你淡忘了來時的路，自然就知道怎么回去了。

　　生活就像戀人的故事，剛開始熱戀的時候，愛一個人可以沒有任何理由，最后膩了，什么都可能成為分手的借口。所以即使受了傷害受了委屈，也照樣高姿態活出自己的精彩，放縱和意氣用事都不是借口，那只會讓真正關心你的人為你擔心，讓不值得的人看笑話。

　　矯情是小女孩的權利，無論你用過還是沒用過這曾經的權利，現在的你都要清楚：除了自己的爹媽，誰還會任由你任性、胡鬧，還拿你當寶貝捧著、當公主供著？所以，你才更要學會把自己變強大。

　　活著，就要學會感恩。感恩那些曾經幫助過你的人，感恩那些曾經陷害過你的人，感恩那些曾經陪你一路走來的.人，感恩那些曾經與你一路為敵的人。欣賞你的、鼓勵你的人是你生命中的貴人，是他們的指引和支持讓你自信，成就了你的能力；傷害你的、嫉妒你的人是你生命中不可缺少的人，是他們的羈絆和為難讓你心痛，歷練了你的胸懷。

　　活著，更要珍惜。人生那么短，死去卻是長眠。人生又那么長，有些事有些人，一錯過，便是一輩子……

　　人這一生，腦容量不會變，就那么點空間，對于那些沒必要的人和事，該刪減時就不要保留，不如多空出點內存裝點有用的、開心的。多做點感興趣的事，永遠不要為了任何人放棄自己的喜好，你可以關心他人、顧慮他人的感受，但每個人的生活中心只能是你自己。一旦你發現你把生活的重心都轉移到了他人身上，你就不是你了，而是他人的附屬品，別人拋棄你以后，你連自我都找不回。

　　還有，親眼所見的也不一定就是事情的真相，更何況道聽途說。所以，做好自己該做的，放平心態，修身養性。如果有條件，去一些自己向往已久的地方旅游，可以和閨蜜一起，也可以自己一個人。古香古色的小鎮到處彌漫著曖昧的溫暖氣息，一條條青石鋪就的小道蜿蜒著伸向酒吧的木屋，手捧一杯紅酒看著人來人往的身影微微笑，一低頭不小心杯子里便盛滿了淡淡的回憶……一望無際的大海邊，任憑海風肆意的吹撫著秀發，海浪一遍遍沖刷著你的思緒，慢慢地心靈便被平靜覆蓋……遼闊空曠的草原上則充滿著放松與留戀，馬背上的誘惑和烤全羊一樣具有令人垂涎欲滴的欲望；星空下，篝火旁，載歌載舞的歡樂剪影定格在那一瞬間，這一刻便是永恒……

　　人生再不盡意也不能絕望，絕望的人生是灰色的調調。

　　人的情感可以是多元化的，說輸什么也別輸了心情是勸別人的，可以傷心，可以難過，但別忘了生活還要繼續，哭過以后記得要擦干眼淚，翹翹嘴角，對自己說：“我會很好！”

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