致2035年的自己作文（精選30篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都接觸過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的致2035年的自己作文，希望能夠幫助到大家。

　　致2035年的自己作文 篇1

　　我們非常熟悉也有非常陌生。因為我將成為你，所以我們直接進入話題。

　　親愛的十年后的我，你是什么樣？現在的我經常想象著長大后我會是什么樣子，什么職業，可怎么也想象不出。你是依舊保持著自然美還是已經如都市女郎般包裝自己？你是甘心沉陷在都市里謀生，還是因為你的不屑而成為我最為向往的自由職業者？你還會記得這個傻傻的我嗎？

　　我不知道你的工作是怎么找的，應聘的順利嗎？我猜一定會比現在的我要好找。因為國家重視人才嘛。工作順利嗎？你一定在為了你自己努力工作的。親愛的十年后的我，你在拿到第一份工資時是不是高興地差點流淚？我想一定是的，因為我也曾經幻想過，如果現在的我拿到第一份工資，一定會非常激動。這表示咱長大了，咱們能自己養活自己了。

　　你是否像現在我想的那樣依舊和父母住？如果你打算搬出去自己住，請慎重考慮。請你好好想想他們兩個老人的好，他們只有你一個女兒，所以不要讓他們的心懸得更緊，不要讓他們心中的牽掛線牽得更遠。你向往自己生活，我依舊向往。可，你比我大，你比我成熟，你應該更能體會到他們的用心良苦。

　　記得嗎？就在去年，爸爸帶我在大冬天玩冰，我差點要掉進冰裂了后的水里時，是爸爸救了我。爸爸為救我，弄傷了腿，動刀子，做了兩次手術，在醫院躺了大半個月，在家躺了大半年。你的記憶一定有些模糊，畢竟是十年前的事了。可我記得，記憶深刻，尤其是他把我推向草地的那一刻，我希望你也記著那個畫面。那是我們的爸爸，父愛如山的爸爸。

　　媽媽呢？她非常愛嘮叨，一開口就沒完沒了，讓人心煩。可仔細聽聽：“笑笑，空調房里多穿點衣服，小心肩膀感冒了。”“笑笑，你有些鼻子不通，快，來喝些板藍根，去去寒氣。”“笑笑，你一直在家里，也不知道拿桌子上的蘋果吃。我削給你，現在就吃下去，可甜了。”聽到了嗎？話中的溫馨，話中的關心。現在的我會跟她鬧脾氣，會對她發火，因為我是小孩子，脾氣隨出發，可你是成年人了，我相信你的理智能非常好地控制你的脾氣，所以只好讓你耐心聽她說這說那。其實我們都明白她的愛是通過她的話流露出來的，就像泉水一般源源不斷。

　　我知道，無論是我還是你，我們都心照不宣，都明白一個道理：對父母最好的愛是常回家看看，安撫他們牽掛的心。

　　我會漸漸蛻去稚氣，會漸漸成熟，會因為以后的事情而思考，而明白什么。人在經歷中逐漸成長，內心會逐漸堅強，所以最后體會過了那些酸甜苦辣，我會在歲月中變成你。當我變成你時，再打開這封信，體會現在的我的心情時，你更加燦爛的心會不會有所觸動？會不會在思想上更加堅定什么了？

　　最后，愿你幸福美滿，愿我夢想成真。親愛的十年后的我，我們十年后見。

　　愛對父母撒嬌的十年前的我

　　致2035年的自己作文 篇2

　　16歲的自己，最近可好？時間過得真快呀，轉眼間你來到這個世界十多載了，再過兩年你就成年啦。你很快就要進入一個更加五彩繽紛的世界了，我相信你是滿懷期待的。

　　在這里，我就跟你聊聊夢想這個話題吧。

　　夢想是什么？夢想就是你對自己未來的期待，以及對這個世界的期待。蒲公英種子的夢想是去到更遠的遠方；雛鷹的夢想是展翅翱翔藍天；小孩子的夢想是吃到甜甜的糖果；比賽者的夢想是贏得獎牌……大千世界，無論是人還是物，都擁有自己的夢想，或大或小。他們都在懷揣著自己的夢想，期待未來，勇敢向前。

　　你呢？我知道你的夢想是成為一名作家。每當你對別人說起自己的夢想時，他們總會向你投來驚愕的眼神。他們說，作家這個行業不賺錢，不吃香。往往這個時候，你會產生一種羞恥感。但你是把夢想建立在金錢和勢力上面的嗎？不是的。你有一顆熱愛文字的心，有一顆渴望傾訴的心。你向往寧靜、充滿藝術的生活，你希望能讓更多的人看到你筆下的故事，希望能用一支筆來感動人心。所以，無論別人怎么說，都只是他們狹隘的一面罷了，你要堅持自己的初心，堅持自己的夢想。

　　你深知自己的文采不夠出眾，在平時的語文考試作文中，你總是得不到高分。你不知道怎么下筆，不知道怎么把你心里的想法書于紙上。你時常懊惱。有時候，你甚至想到了放棄，因為你覺得你沒有寫作這個天賦，自己的前途沒有出路。

　　現在，我告訴你，你一定能寫出好文章。馬克·吐溫曾說:“人的思想是了不起的，只要專注于某一件事，就一定會做出使自己吃驚的成績。”對的，你永遠不要懷疑自己的能力。愛迪生失敗了上千次才發明了電燈，曹雪芹花了十年時間才撰成《紅樓夢》。

　　你要知道，每一個光鮮靚麗的成功背后，都蘊藏著無數的艱辛和汗水。就像尼采說的:“誰終將聲震人間，必長久深自緘默，誰終將點燃閃電，必長久如云漂泊。”當你奮進全力都看不到成果時，不要灰心氣餒，繼續堅持下去。你不要以為你是在成長，其實你是在扎根，總有一天會花開遍地。

　　當你堅定了信念，你就要開始尋找正確的方法前進。你想要成為作家，首先要做的就是多讀書、多積累。多讀經典名著，多了解身邊的人和事。你邀永遠保持一顆好奇心。同時要多積累，遇到好詞好句，或者有什么想法，都用筆寫下來。俗話說:好記性不如爛筆頭。俄國文學家托爾斯泰要求自己:身邊永遠帶著鉛筆和筆記本，讀書和談話的時候碰到一切美妙的地方和語言都把它記下來。你要像這位大文學家學習。

　　從現在開始，踏踏實實地走好每一步。你不可以再整天捧著手機刷著無營養的信息，不能空白式聊天。時間雖是無情的，但只要你好好利用它，你就一定會有所回報。

　　千言萬語也訴不盡我對你的期待，就到這吧。我希望你在這個美好的時期，堅持夢想，努力奮斗，拋棄安逸。

　　致2035年的自己作文 篇3

　　四季更迭，春去秋來。流水匆匆，落花翩然。春花、秋月、夏風、冬雪，像一笑而過的圖影般漫開，卻又無聲地消逝。一路成長為十四歲的姿態，有一種成長屬于你。所有的故事，只有你與我才懂。

　　在你看似努力的背后，只有我看得到你的恐懼。我知道你害怕失敗，害怕嘲笑，于是你用深夜的奮筆疾書來換取心中的一絲慰藉。可，那一抹鮮紅，那一抹紅的刺眼的鮮紅還是勾勒出了你節節敗退的成績。你不知所措，仿佛整個世界都在與你背道而馳。你心中的恐懼像野草一般肆意蔓延，你在害怕什么？老師的失望、父母的責備還是同學的嘲笑？你不知，我亦不知。

　　恰巧冬天，刺骨的雨散落一地，與你的心情一般，無法收拾。回到家，掩門進院，映入眼簾的竟是一派花自飄零，氣息奄奄的蕭條景象，那如胭脂的花瓣紛紛飛離枝頭，似嬌弱的黛玉，又像翩翩的蝴蝶，終是經不住這北風的摧殘而飄零。你的心中仿佛也有什么凋零了，是那份執著，那份熱愛或是那份追逐。

　　你仿佛聽見了無數花落的聲音，那是那些花和你一樣在流淚和心碎嗎？你心灰意冷。這場雨是入冬后的第一場雨，而你也遇到了青春中的第一場大雨。

　　落紅不是無情物，化作春泥更護花。花開有情，花落有意，花落亦有聲。你猛然間明白，花落，是為了下一次更好的花開，寒冬的雨雪會鑄就來年春天的溫暖。是啊，冬天來了，春天還會遠嗎？

　　多少個寂寞黑夜后的白天，多少個慘淡白天后的黑夜，那飄零的花瓣親吻著腳下的土地，將自己的身軀化作養分。滋養著明年那場盛大的花開。你也重振旗鼓，拾回信心，更加的節約時間，講究學習方法，悉心聽取父母苦口婆心的嘮叨，認真對待每一個現在，好好計劃每一個明天，感謝老師的于你的悉心教導，等待中一點點地努力著。

　　你上課更加認真地聽講，開始認真整理課堂筆記，仔細對待每一次作業，并制作錯題本，每天按時預習、復習，和老師一起探究難題，漸漸地，你的成績有了喜人的進步，而那株花，在嚴冬中也長高了幾分。

　　冬天，就這樣不知不覺地過去。

　　親愛的你，我想告訴你的，或許你已經明白。對，那就是別拒絕失敗，因為它能帶給你人生的養分，教你成長，幫助你變得更好。

　　總有一種成長屬于你。

　　你就如同貧瘠泥土中的一株脆弱的花朵，不能因為害怕凋零，就不去綻放。哪怕驚雷滾滾折斷了你的根須，烏云重重遮住了你的枝芽，你也不能放棄。你要在低谷中、塵埃里，找到那種屬于你的成長，開出屬于你自己的不平凡的花朵。

　　你親愛的自己，或許你會看到別人的耀眼，但更要相信自己的力量。因為未來的路是黑暗的、泥濘的，你只能獨自前行。我就是你，你就是我，我們學著小心翼翼，學著歡天喜地，不為別的，只為更好的自己。

　　親愛的自己，總有一種成長會屬于你。祝你在日后的萬里行程中，能夠以夢為馬，隨處可棲。

　　致2035年的自己作文 篇4

　　首先，在這里，我要向你說聲對不起，真的對不起，請原諒我，原諒我沒有好好的關注、照顧好你。然而在接觸到《力量之源》課程后，整個人心情舒暢了很多，才真正地明白原來這28年來算是白活了，像是行尸走肉的生活。在過往的生活中，我一直都認為自己是最幸福的，因為有家人的疼愛，有朋友的關心，有穩定的工作等等，才是人生中的幸福。28歲的我還處于單身的狀態，覺得自己是緣分未到而已。例如：雖然父母都著急我的婚事，介紹相親對象給我，條件都還不錯，我卻挑三揀四的，嫌對方這的那的，往往都沒有往自己身上找缺點，一直都認為自己是最好，家庭背景、條件中等，穩定的工作，做家務事一流的好（這是大家認可、肯定的）。自己認為緣分未到而已罷了。然而父母一直關心著我，我卻不知道。每每電話我，我卻自以為是、不耐煩的、很生氣的回復他們的話語，結束與他們的通話。我卻認為父母瞎著急什么的。然而當我上了《力量之源》課程的第三天，我才真正意識到了自己原來是多么的不孝女。第四天的晚上，我開始電話父母，第一句就是跟他們道歉我以前的所作所為，并說道一句“我愛你”。父母聽了很高興。原來這么簡單的話語能令他們感到高興。我將這行動一直延續下去，堅持每晚電話他們，說道一句“我愛你”這三字。之前的我，一直認為自己只要逢年過節、父母的生日拿點錢給他們就是最孝順的，原來，我錯了，真的錯了。

　　如今五天的《力量之源》課程上完后，終于知道“我”是誰了。真的很慚愧，很對不起自己，更對不起父母。現在，28歲的我，終于知道自己是怎么一回事了，過往的所作所為、生活，工作原來都不是從心感覺到真正的幸福、快樂。被外界的人、事、物所蒙蔽，才導致現在的我看不清生活的美好。我將試著運用吸引力法則，尋找我人生的終身伴侶。

　　今天是第三天，課程結束后的第三天，我一直都處于幸福的生活中，才真正體驗到自己從內心發出的開心原來是這么簡單的。世界是簡單的，生活處處是美好的，我想對自己說的話語實在是太多太多，最實在的是，自己用心出發，用心去看，用心去感覺，活在當下，感受美好的生活帶來的幸福、喜悅、快樂！

　　最后，我最想說的是，除了感謝父母帶我來到這世界上外，我最要感謝的是我的姐姐，沒有她，我想我也也不會去參加廈門的104期力量之源的課程，認識我那可敬可愛的包老師及伙伴們的奢華相伴。最最重要的是我終于找回了我自己，找回了屬于我的心，跟著感覺走，用感恩的愛傳播下去。

　　一切的千言萬語盡在不言中！包老師，謝謝您，我愛您！今生能夠遇見你，是我的幸福與福報。真的謝謝您，給我們上了這么一堂有趣的課程。我愛您！

　　感恩生命中所有的人，能讓我認識你們！謝謝你，我愛你們！

　　致2035年的自己作文 篇5

　　Hello，十六歲的我，不知道你16歲的這個時候過得好不好，生活是否像你原來所期望的那樣，平淡美好而又充滿小確幸呢？是否會因為升學而感到有壓力？亦或是你已經如愿以償的考起了你心儀的高中。

　　但我相信，這個時候的你一定會成為“升學贏家”。因為此刻給你寫信的我正在為此而努力奮斗著，所以請你不用擔心，你需要做的僅僅只有在十六歲的年紀等著我，等著我來找你去走向高中的大門。

　　相信當你再度翻開這封信時，一定充滿了感慨與驚訝，你可能不知道我是誰，但你初中時候的那些破事我可全知道。所以，希望這時的你已不再是此時的我，而你會變得更加成熟，處變不驚；更加堅強，勇往直前；更加理智，不再意氣用事……

　　時間悄悄的從我的指尖溜走，不曾駐足停留，當我成為你，在你回首青春時，不會后悔！現在的你，不要再像三年前那樣，因為即將要面臨小學生活的結束，面臨小學同學的離別這些問題，而感到束手無策，也不會再因為要上初中，要面對一個個陌生的面孔而感到害怕。你需要變的鎮靜可愛，落落大方。

　　你聽著，這個時候的你已經長大了，不要再像一個小孩子一樣率性而為，這個時候的你需要為你所做的一切買單，你不要再“一根筋”認死理，要學會“吃一塹，長一智”知道嗎?有些人，有些事，有些感情該放下的就要放下，別對自己太苛刻了。你真的需要一個全新的開始，過去的就讓它過去吧，越在意過去，不注重現在，就會失去的越多。這些瑣事不值得你去在意，相信老天是公平的，機會就在你眼前，畢竟不經歷風雨怎能見彩虹？最好的總會在不經意的時候出現，耐心點，付出總有回報，你最終會得到你想要的。

　　其次呢？不要在不該開花的時間綻放你自己，不要在春天做著秋天該做的事。跟你我也就不拐彎抹角了，直白點，不要早戀--因為青春只有這一次，所以不要把最好的時間花費在一個不確定的未來。等你高中了，就不要常常把時間和精力耗在胡思亂想了，上課時也不要只會想入非非，心猿意馬了，不要把美好的學習時光變成虛無飄渺的白日夢，只在夢里為自己的將來畫圖，耽誤了自己當前的學業。而自己只為了所謂的什么愛情，荒廢了應該付出努力和奮斗的光陰與青春。什么“愛情學業雙豐收”，結果卻總是以甜蜜開始，以促進學習為理由，以荒廢學業而收場。什么“愛我所愛，無怨無悔”，不過是拿青春賭明天，在虛無中磨滅了時光。什么“愛情至上”，自以為愛的純潔、深刻，實則膚淺之極。不要重走初中的路，ty的事情就是你最大的教訓，希望你能懂得……

　　青春短暫，卻美的如同一首詩，光陰在不知不覺間靜靜地流淌著，當你經歷了七月的畢業離別、小升初、中考……直到你再也留不住曾經的影子時，才發現，那個年少懵懂無知的小女孩，早已長大成人。

　　余生還長，請別忘記善良。希望那時的你會張開翅膀，去到有著詩的遠方。而當時，時光未老，角色剛好，微風不燥，你我都好……

　　愿你快樂依舊，活力依舊。

　　致2035年的自己作文 篇6

　　親愛的自己，從今天起我們必須做自己，我們拿的排戲單里角色只能是自己，別讓別人闖進你的世界，不要感覺自己欠著別人什么，別人沒那么值得你在意，也不必對別人發脾氣，你目前在飾演著別人，對別人發脾氣等于對自己發脾氣，這世界上只有回不去的沒有過不去的，別老和自己過不去，順其自然做自己一切都不算什么，畢竟誰也不是誰，頂多是自己，那就做自己，做別人真心沒意思。你對別人好不能好到做了他，你是你他是他，不一樣的，做自己，煩什么要什么想什么該什么，自己明白。但做自己就自己，別為了別人能對你夸上幾句，去減肥不吃飯，去徹夜往書里鉆，沒用的，那你就成了別人口中的別人，還是沒做回自己。

　　親愛的自己，相信這一切，不要有那么多猜疑，世界上沒有那么多為什么，你不要花費心思去寫《為什么全集》，問題沒有盡頭的，但你的問題真的不多。不要隨便質疑你和誰誰誰的友誼，故意拿什么東西去測試你們之間那份來之不易的友情，友情、愛情、親情這種東西是無法測量的，我來測量測量你好嗎，我測量好了，你就是只豬！沒事找事，滿腦子瞎想，那些東西都和你沒半點關系，你何必和它們糾纏不清呢？！啊！別問那么多，答案是什么，你心里有數，要還想問問題，問自己吧，問題是你問的，答案也是你出的，別人說的你也要質疑，問那么多有什么用。這段話我要告訴你：放下疑團，去解開別人的問題，幫別人解開疑團你的問題也就不大了。

　　親愛的自己，相信自己，別人一不一定是完美的，我們都不是完美的人，沒必要做別人，我們做回自己。親愛的自己，不要抓住一只斷了線的風箏不放，那風箏是飛不起來的，我們重新買一只，或者我們自己做自己的風箏。親愛的自己，我們不要做個好奇寶寶，好問沒錯，但不該問的我們不問好嗎？

　　親愛的自己，人就這么一生，在、世界就這么一個，你也就這么一個，任何事物都是獨一無二的，我們別追究了，哪怕沒人關注過你的生活也沒事，你有我呢，我們自己愛自己，做一個最真實的自己，最好的自己。

　　親愛的自己你活在自己的世界，只管綻放自己的色彩，走過春夏秋冬，踏過眷眷塵埃，只有面對了希望才有可能出現在你眼前，一輩子很短，短到它從你肩旁掠過都未曾發覺，親愛的我們活著要愛自己，應為沒人會關注到我們，我們在塵世中是比一粒灰更渺小。親愛的自己，我們的世界都要擁有自己那令人耀眼的一束陽光，照耀自己，自己的世界才不會灰暗，我們是為自己而活的，那就要活出不一樣的色彩。親愛的自己，我們都不是完美的人，不必苛刻的去要求完美，完美主義不是這么一回事的，那樣會很累的，別折騰自己，自己的世界需要的是自己踏實的腳印，就這樣夠了。親愛的自己，一輩子不難，你就把他當做行走，哪怕一路艱辛但有一路風景陪伴，何嘗談難？閉上眼睛，清理一下你的身心，像手機清理內存一樣，把垃圾都清除，開始新的收成，過去的就讓它過去，在滿新的收獲回來。親愛的自己，你能目力所及過后明白自己要的是什么，那么你的人生也夠了，說的不好就是活膩了，因為人是活不夠的。親愛的自己，別嫌我啰嗦，你要真嫌我啰嗦那你現在給我調整好心態，積極向前，讓你的人生充滿陽光。

　　致2035年的自己作文 篇7

　　我十六歲，都說是一個花一般的年齡，可我的生活，并不快樂。我想寫上一封信，致我最親愛的自己。

　　親愛的姑娘，莫悲傷

　　親愛的姑娘，這一年，我看你看得很清。或許你不知道，自己變化有多少。你變了，好似雨巷里的丁香，冷漠、凄清、又惆悵。又像是那多變的天，情緒反復無常。時喜時憂，讓人不敢親近。

　　不知道是從何時起，你瘋狂地迷戀上了遙思惆悵，靜默地站定成為了你生活中必不可少。不知道從何時起，你喜歡一個人在家里，我并非嘲笑你孤僻，因為我知道孤獨也需要勇氣。不知道從何時起，天空成為了你的愛人，你深信，只有它，才不會離你而去。或許，是時間的作用，你愈發成熟懂事，你總會考慮太多。你會為了讓自己的青春不留遺憾，而思考怎樣去填補生命中的那些空白。你會為了不讓父母失望，而思忖如何成為他們心中想要的那一個。你會為了讓自己的下一代能夠有一個較好的生活環境，而思索你的人生方向。你會想太多太多，然后心累了。你的臉上漸漸地沒有了往昔那種真心的微笑，我甚至能感覺到你微笑時候的那樣一種勉強。你開始不愛說話，臉上寫滿了憂傷。

　　親愛的姑娘，我希望你在以后的日子里頭，莫悲傷。

　　親愛的姑娘，要自信

　　親愛的姑娘，你可看清了你現在的模樣？即使走路時的背部依然筆直，即使還是那樣昂首挺胸的姿態，卻沒有了以往的意氣風發，沒有了銳氣。我了解你的過去，我很清楚的知道現在的你，是在跟不上節奏的情況下做著自己并不樂意做的事。在這兒，你受到了各種打擊，當然，冷嘲熱諷更是少不了。你表面上總是很無所謂的樣子，但你的內心，我知道。你不言語，不反駁，只是因為覺著沒那必要。這是一種挺好的心態啊，可親愛的你為何不敢大膽地抬頭，為何不敢去正視他人的眼睛？你要知道，青春也并非很美麗，因為縱然是太陽，也不能把所有的陰暗照亮。失敗算什么？嘲諷又算什么？你要相信，凡不能使我滅亡的必使我強大。所以，親愛的姑娘，你繼續保持你的高傲，抬起你的頭，哪怕是面對全世界！

　　親愛的姑娘，請努力

　　親愛的姑娘，有一件事是我們必須清楚的，在這個世界上，我們靠不了任何人，唯獨能夠依靠的，只有我們自己。十六歲了啊，也不小了，也應該為自己的以后想想。這樣的一個社會是多么地現實，我想你應該清楚。若是戴著一個“文盲”的帽子走出去，或許連你站腳的地方都沒有。想想今后的幾十年，現在就算是辛苦一點點又怎樣？難道你想以后每天都過著要為柴米油鹽擔心的生活么？難道你希望你的父母在雙鬢已斑白的時候還在外奔波勞累么？難道你希望看到將來自己的孩子只能站在玩具店前看看然后失望離開的樣子么？你的以后，你想過嗎？親愛的姑娘，別傻了，別妄想著什么時候天上掉下一個大餡餅，然后一輩子不愁。你想得到的東西，應該靠自己的努力去爭取，不對嗎？親愛的姑娘。努力吧，就算是為自己的明天。

　　親愛的姑娘，別再猶豫了，去做自己應該做的事吧，哦，對了，莫忘記帶上你的微笑。記住當初答應過的，哪怕遍體鱗傷，也要活得漂亮！

　　致2035年的自己作文 篇8

　　受過不少痛楚后的你，經歷不少考驗后的你，還是當初別人口中的乖乖女嗎？

　　你的心，越來越冷漠，沉靜。表面很多都是假像和虛偽。想要發的你，卻一直被無情的傷壓制著。別想那么多了，打開你的心吧！尋找真實的自己吧！

　　你渴望會有人主動關心，呵護你。你想得到的只是簡簡單單的一句問候，會有一個人聽你訴說。遺憾的是，你到現在都沒能實現渴望。

　　越來越孤寂的你，一直活在陰暗的你，愛上了沉默，愛上了演技。

　　每天都是一個人想，一個人醉，好想叫醒自己，換個世界，換個心境。去接受該接受的人，去體會該有的人生，去做自己夢寐以求的事情。要讓自己都覺得自己可靠可信。

　　別活得那么累，你改變不了他人，但你可以改變自己。你才是主宰人生的主角，別把人生權交給他人揮霍。別讓自己因他人而受委屈。無論如何，做好自己。很多東西，看透了也就沒那么重要了。有些事情，趁還能回頭，就趕快轉身。

　　愿望實現了不一定就是勝利。你要懷著寧可高傲離開也不愿卑微存在，寧可笑著放棄也不愿哭著擁有的心。

　　你要很努力很努力，但不要一味在意別人的看法，你沒必要讓所有人滿意！自己喜歡就好，沒違背良心就好！

　　這世間看似有太多不值得，其實哪有什么值不值得，只有愿不愿意。

　　要明白，這個世界就是那么得不盡人意，你不想要的，怎么甩也甩不掉；而你夢寐以求的，怎么努力也得不到。

　　人生的路還很長，走到哪里都要堅強。別一遇到小事就在原地無法自拔。

　　沒有什么坎過不去，你得有勇氣。人生要是沒有挫折一路相伴，怎會鍛煉你的勇敢？怎會培養你成長？

　　前方還有更精彩的事情未發生，未來還有更懂自己的人在等待。即便是在痛苦和憂傷中，也要帶著向往和憧憬。到了合適的年齡再去追求你想要的快樂才是最長久。夢想不是想想就能實現的，它并不是浮云，它只是看不到的沉淀和積累的一種最美，最完美的！

　　人生莫過于“等待”二字。你等待著明天，等待著以后，時刻都在等著。不知不覺，等待著最后的離開。

　　這一生怎么活，是你自己的選擇。命運掌握在自己手里。你可以偉大到舍棄自己的寶貴東西，但別將你的命運任他人擺布，去過一個不自在的人生！

　　成功，只留給陽光，善良，有信心的人。相信自己，不再給自己增加負擔，不再為自私的人付出，不再猶豫再三。不再對自己內心說謊，不會在該釋放燃燒的時候忽然冷靜。

　　再累，再痛，也不要忘記微笑，至少還可以偽裝。多積累經驗，學會成長，學會改變。

　　只要還有生命，一切事都是雞毛蒜皮；只要還存在，你都面向未來；只要你還活著，就有輝煌的機會！

　　別讓一朵正茂盛的鮮花提前調謝了！

　　微笑著面對生活，一切只為更好的自己，能堅持到底的人并不多，成功的道路也并不擁擠。

　　微笑是一種生活方式，只要勇于面對。就會有一個嶄新的自己，加油吧！

　　致2035年的自己作文 篇9

　　你好，明天的我!恭喜你，又長大了一天。

　　不知道你是否有些收獲?不知道一天下來，你，是頹廢的一事無成的，還是忙碌的事業有成的?

　　如果，你又頹廢地過了一天，那么，請你送給自己一樣薄禮——送給自己三個巴掌。

　　第一個巴掌，敬曾經的你。我知道，曾經的你，無論如何，肯定努力過，奮斗過，為自己的目標、理想堅持過。你對不起曾經的那個你，你辜負了他的努力他的奮斗他的堅持，你不配作為他的未來!

　　我不知道你為何又頹廢地過了一天，也不想知道，但有一點我必須清楚，你所浪費的，是人一生中最高的成本——時間。

　　時間就是金錢，魯迅的成功不過是源于他把別人喝咖啡的時間用作了學習，可你呢?或許還在喝咖啡吧!或許你成不了魯迅，但又有誰會知道，以后的百度百科上是否會多出一個名叫“潘俊晨”的人?為了曾經的你，這第一個巴掌，扇地一定要狠。

　　這第二個巴掌，敬今后的你。這個巴掌，扇地得要比第一個更狠，從而告訴自己，曾經的目標還仍未完成，曾經的夢想還沒有實現，人生的路無法回頭，時光更是無法倒流。

　　無論你的生活有什么的不盡人意，請不要放棄!無論遇到了什么，請務必以百分之二百的自己和百分之二百的勇氣全力應對，開足馬力。

　　這樣將來的你一定會感謝現在這個拼命的自己。希望你能夠擁有最好的未來，加油，奧利給!第三個巴掌，敬當下的你。

　　這第三個巴掌，請你務必要傾注全身的力量。請你記住，千萬別在該吃苦的年紀選擇安逸!胡適先生說過：“人生本沒有意義，一切意義都是任人的努力所賦予的，與其冥日苦想人生有何意義，倒不如試用此生，做件有意義的事兒。”

　　你若不努力誰又能給得了你想要的生活?你若不勇敢，誰又能去替你堅強?不去追求你所渴望的，那么你將永遠都不會擁有。

　　所有的光芒都需要百分百的努力才能被看到，最寶貴的余生，應當傾注到最渴望的事兒上;你心底里的自豪，骨子里的自信，全要靠你的努力去創造，只有拼過，才不會后悔，只有拼過，才可以在臨死前都驕傲地說：“我不因虛度年華而悔恨，更不因碌碌無為而羞恥”!

　　知道嗎?沖鋒路上的跌倒和爬起，正是奮斗者最美的姿勢，而就在那不斷跌倒和爬起的過程中，幸福，早已悄然而至。

　　明天的我啊!請你一定要記住，我并不求你榮華富貴名貫古今，只是希望你沒有后悔的那一天。

　　明天的我啊!請你一定要牢記，當你想放棄的時候，再用把力將這薄禮送給自己。

　　明天的我啊!我無法知道明天會發生什么，更不知你這一生會經歷什么，但我知道，不努力，你永遠不會有成功的那一天，愿這三個巴掌能讓你銘記，愿我們，能在成功路上的終點站，相會。

　　致2035年的自己作文 篇10

　　當多少年后，當這頁紙從所夾的書中偶然滑落，當被攤開在書桌上任陽光灑遍時，是否給你帶來些許追憶。

　　你還記得嗎？一棵高大的銀杏在風中輕擺，陽光投下斑駁的影也隨之而動，樹下一小男孩雙手捧書正讀書入神，嘴中輕輕讀著書中內容。院子里鐵樹微搖似正傾聽，花盆中各色花兒散出清香似在鼓舞。隨著天邊一抹紅色漸顯，伴著母親對孩子的呼喚，那男童夾著書跑入一旁房子中。那是你，也是我的家啊！你能否告訴我：那屋前的銀杏樹已過了三層樓了嗎？那鐵樹的葉兒依舊那般尖銳嗎？那滿院的花兒又是幾朵凋謝幾朵盛開……那是你的家啊，你有多久，未曾歸去了。

　　你還記得嗎？一雙干瘦的手在衣中穿梭，手中的針線也隨手而動，雙手輕撫衣上，給它帶上充滿愛的溫度，她眼中的慈祥也濃得化不開；一雙寬厚有力的手將快從單車上摔落的你扶起，好似懲罰用手拍在你頭上，那掌心卻只有溫柔，眼中的嚴厲卻掩蓋不足那慈愛。那是你，也是我的父母啊！你能告訴我：那母親的銀發又多出了幾根？那父親的皺紋又深了幾多？又是多少次他們抬起頭望向你離去的方向，卻只有一片空蕩蕩……那是你的父母啊！你有多久，未回去看望了。

　　你還記得嗎？一聲聲清脆的聲音在教室中回蕩，一個個稚嫩的面容與你一起朗誦著“鵝，鵝，鵝……”；當你走上講臺，略微緊張的你看著臺下帶著微笑與鼓勵的眼神，終于放松的在臺上講解起了初中的二次函數；當你拿著題目不知從何下筆，那微笑著將筆從空中丟下，與你一同探討自由落體的知識的同學；還有那一個個在燈光下“刷刷……”批改著作業，忽然停頓，嘴角浮現微笑，拿起紅筆寫下句句鼓勵評語的老師們；還有些未曾出現在我的記憶中的他們。那時你，也是我的同學與老師啊！你能告訴我：那患有輕微憂郁癥的瘦高的男生是否以及走出那片陰影，擁抱新的生活；那因中考失敗而黯淡的眼神是否再度燃起了斗志；那胖胖的老師是否依舊堅守在那三尺講臺，孕育一代又一代的希望？……那是你的老師和同窗啊！你們又有多久，未曾相聚過了。

　　或許你不再記得，那生命中一閃而過的身影：或許是在路邊扶你起身的路人，或許是在雨中免費載你一程的汽車司機，又或許是在校園路上幫你拾起散落一地書本的臨班同學……或許他們只是生命中的過客，一閃而過，但他們的幫助應記在我們的心中，化一顆善意的種子。我不知那時的你，是貧是富，是艱辛是幸福；我也不知道你是達成夢想有所作為，還是灰心喪氣終于沉淪。

　　未來的多變又怎能知道什么將會發生，我們能做的僅僅是將過去的那一片片記憶留在心中：記住家鄉，那是童年快樂回憶之地；記住父母，那給予我們生命并撫育我們長大之人；記住同學與老師，那伴我們從稚嫩到成熟給予我們鼓勵與幫助之人；再記住那一個個其他幫助過我們卻未在記憶中留下名字之人。

　　別讓時間模糊了你的記憶，請你記住那些在成長路上給過你幫助的的人。我深深地知道，這封信無法無法穿越時間，也可能不會再有回信。我寫給的，終究是我自己。

　　致2035年的自己作文 篇11

　　閱覽課外讀物時，我看到過書中不少人物平凡但有雅致趣味的生活，也看到過一些鋒芒畢露的輝煌人生；也曾通過其他渠道了解了各種不一樣的人生。我想窺見未來的自己，但最終連未來自己的影子都未曾看清。

　　時常有朋友問我：你有啥夢想沒有？或者你將來準備做什么？面對這個問題，實話說，我自己都不太清楚。讓我記憶猶新的是有次班主任問大家：你們都有什么夢想么？不少同學紛紛議論起自己的夢想，還有一些同學似乎開始疑惑起來。

　　那時那個問題真的像一大塊突如其來的巨石瞬間把我打懵了。因為自己從未想過那個問題，曾經的生活沒有什么可憂慮的，我每天不過是做好自己本分的事僅此而已，但上了初中后，似乎對夢想這個話同更加敏感。可每當有人問我，我還是不知怎樣回答。

　　慢慢地，我開始變得有些迷茫了，即使我努力不去想自己的未來，但那些思緒總會在某個時刻悄然而至，令我束手無策。久而久之，生活的每一天都只是做好當天應做好的，沒去考慮其它，時間長了，這樣的生活狀態已不足以讓我充滿活力，斗志昂揚。在某些事物和一些現實無情的逼迫下，我意識到自己該做些什么了。

　　一個寂靜無聲的夜晚，一間空蕩蕩的屋子，一盞暖色調的燈，一張孤單冷清的床。沒有網絡，沒有手機。唯一可讓我打發時間的，是我正前方柜子上的一摞書緩緩站起走到柜子旁，抽出一本讓我留在你身邊。嗯，熟悉的手感。指尖在書頁上摩挲著，我仿佛感到自己第一次看時的那種激動，可現在給我“我想當老師！”稚氣未脫的我說出這些話，讓大人們愣了愣，“你這小屁孩，才這么點大，還想談夢想？快去學習吧！只有別跟我們添麻煩就好！”這似乎在嘲笑我，沮喪的會到房間，想了想：對啊，我這么小，還是不要瞎想了。

　　但我深刻記得，隔天，我們語文老師悄悄問我：“長大想當什么？”我看著她那期盼的眼神，也不想回避，仍把那個遭人嘲笑的夢想說了出來：“老師，我……我想當像你這樣的老師”憋了半天的話也終于說了出來，老師笑了笑，“很好！我看好你！加油哦！不忘初心，朝著自己的夢想奮發啊！”是啊，不忘初心，在學習空余時間，我品著咖啡，回憶從前，感嘆著。未來是一個你琢磨不透的東西，但也似乎觸手可得。

　　我看向遠處尋思著：“如果你心里有未來，對未來一直那些初心不變，未來也一定不會辜負你認真，勤懇的汗水，讓你的人生燦爛輝煌，到達金字塔的頂峰，但放過來，如果你空談實際，一天變一個法談夢想，不付諸行動，相信你的未來夢想也會離你越來越遠。因此，你的未來和你的實際行動成正比。

　　當我因干錯一件事而后悔，開始為什么沒有干好時，有人告訴我：想想吧！假如你現在是25歲、35歲、45歲碌碌無為，特別想從頭再來，可時間缺不給你機會，但你回到現實，你肯定會慶幸，還好可以從頭再來。我似乎受益匪淺，應努力，踏實準備充分地做一件事情，別讓自己后悔。

　　未來高深莫測，同時也非常美好的。踏實、勤懇、不忘初心，你的未來就會更加燦爛，成功就會離你越來越近。

　　致2035年的自己作文 篇12

　　你，還好嗎……

　　十年光陰在指尖悄然流逝，再一次抬頭望夜，月華似練，萬顆晶瑩的珍珠灑滿天際，再一次回望過去，醉了人，暖了心。

　　十年前，你15歲，是一個剛踏上人生之路的一個迷茫女孩。你的人生剛剛開始，散發出青春的氣息。同時，無助地掙扎在夜幕之下，追逐夢想卻又茫于現實……獨自在潮起潮落的世界里努力尋找屬于自己的位置；獨自承擔一切世俗的眼光；獨自在某個角落里默默抹去滑落的淚痕。那年，你學習一落千丈，找不到學習的目標，找不到學習的意義。遠方的夢想又在鞭策你前進，你抵著風雨前行，踐碎千里冰封。你會為那時的你的堅韌不屈驕傲嗎？

　　十年前，你15歲，是一個努力堅信相信未來很美好的女孩。你那些甚至有些叛逆的決定家人朋友無法理解你，是你的堅定執著讓他們刮目相看。你曾為自己的夢想而奔跑，盡管你摔的滿身傷痕，你也從未停下前進的腳步。只因為你心中對未來有期待。不要理會世俗的眼光，堅持自己才最重要。你會為那時你的倔強執著而欣慰嗎？

　　十年前，你15歲，你有自信的笑容，長長的馬尾，你穿著老土而又青春的校服，盡情在跑道上揮灑汗水與青春，那時伴著你的不只有家人老師和朋友，還有那綠楊陰里穿梭的飛鳥和頭上淡淡的.浮云。

　　還記得嗎？十五歲的你，懵懂，迷茫，堅定，倔強，沖動也冷靜。無論你記不記得那時的自己，我希望以后的你也一樣這樣的有沖勁，堅定和簡單。懷著夢想繼續奮斗。人這一生，必須要有四樣東西：揚在會上的自信，長在心底的善良，融進血里的骨氣，刻進生命里的堅強。你要執著這四樣東西堅定走下去。

　　步入浮躁社會，可能有點兒苦惱、失去方向，你必須加速奔跑，有時會力不從心，有時會浮躁焦慮，堅持下去。它可以輕易地將每個落伍的個體遠遠拋下，碾作塵土，且不償命，為了不做塵土，你不能停下腳步。知道嗎？

　　現在的你工作了嗎？你的工作如何？十年的寒窗苦讀，就是為了現在的你，別辜負了這十年前的殷切厚望。

　　現在的你是一個人嗎？不，你不是，你有許多相伴的同學、如影隨形的朋友。有他們在，你，還會孤單嗎？

　　現在的你幸福嗎？在不久的將來定有一位與你情投意合的他伴你左右，與你相守晚年、白頭偕老。

　　你要學會堅強，在困難面前永不退縮；你要學會善良，在他人需要幫助時，盡自己最大可能；你要學會承擔責任，當你做錯事時，不要推卸，勇敢承擔。去有足夠的能力去看看阿拉斯加的鱈魚躍出水面，太平洋彼岸的海鷗振翅掠過城市上空，極圈上的夜空散漫了五彩斑斕，有足夠的野心去看看噴涌數千米高的熱帶火山；航行數日也不見陸地的遠洋；燃燒著墜落的千百顆流星；午夜沙灘上空閃爍的大麥哲倫星云緩緩沉入黑色海洋；巨樹撐起連綿無盡的綠色宮殿。

　　面對十年的流逝，也許只是一個短暫又漫長的輪回；也許會是剎那時交錯間的柳暗花明，命運的可預知和不可預知誰也說不清楚，但是只有生命所隱藏著的不可知的未來才是最誘人的吧。

　　不負流年，不念過往，不畏將來。

　　致2035年的自己作文 篇13

　　當你看到這封信時，你應該才剛中考完吧。是不是還賴在家里呢？怎么樣，考完試感覺還不錯嗎？能考上你心儀已久的高中嗎？你三年的努力沒有白費吧？

　　沒考上？沒有關系的，雖然不能在市區上高中了，但是你家附近不是有個快一百年的老高中嗎？那個學校也不錯，我沒記錯的話，你小時候可是心心念念要考這個高中呢。但是你啊，長大了，就長出翅膀來了，想要飛出這里，去更廣闊的天空飛翔。有時候啊，家其實也不錯的，家是我們心里的一塊軟肉，再怎么樣我們也不會舍得離開的，沒有考上的話，就在家的周圍，在家能看見的地方，去那所高中吧。

　　考上了？那就更好了，我知道你這幾年的努力不是做做樣子的。既然考上了，那就要離開家了呢，要去好遠好遠的市區讀高中了。上了高中，想家了，可別哭鼻子啊。好不容易考上了，你要好好念書，不能像放假一樣天天窩在被窩里玩，你要考一個很棒很棒的大學的，還記得嗎？你去年就計劃著自己以后的人生了，一定要好好努力啊，千萬不能離開了你設計好的路線，知道了嗎？

　　還有啊，上了高中，就不要那么閑了，不要沉迷于畫畫，知道嗎？我知道你初中就是學校書畫社的扛把子，但是也不能因為畫畫就落下了學業啊？你總是畫著畫就畫了一整天，水都不喝就坐在畫架前面。是，你看見紙上的人物啊景物啊越來越好看，很有成就感，但是學習才是首要任務啊。不管你考沒考到市區里去，你也要朝著計劃的方向前進啊，雖然中間可能會脫離軌道一陣子，但你的大方向是不會變的。

　　你呢，上了高中，也不要忘記你初中的幾個好閨蜜。她們成績可能沒有你那么好，可能就不能在一個高中了，但是你不能冷落她們。每次回家的時候一定要和她們好好聚一聚，那些說“真正的好閨蜜即使不聯系也不會生疏”什么的都是假的，你不聯系她們，她們和你的距離遲早會越拉越大的，要好好和她們相處，知道嗎？

　　還有啊，你的姐姐，雖然她可能對你不是很好，但是你不能記恨她，有時候她還是很愛護你的，對吧？你回家的時候，也要和她好好玩，要和她好好相處。她喜歡那些很少女心的小東西，可以買一些回來給她，她一定會很高興的。

　　高中好像是要住宿的對吧，選床位的時候，不要跟別人搶知道嗎？上鋪下鋪其實都是一樣的，對舍友要友好一點。雖然你本來對人就很好了，但是你要開朗一點，不能再那么內向了，活潑一點，會有很多人喜歡你的。但是不能再那么軟弱了。“人善被人欺”這句話說的不錯，人太善良了，就會被人欺負，你要保持你的善良，但是有時候也要強勢一點，一定不能被別人欺負了去。

　　還有呢，求求你不要再那么慷慨了。看看你自己的書桌，有幾個擺件？看看你的梳妝臺，有幾個好看的發圈？看看你的衣柜，有幾件合適的衣服？不要因為妹妹們說：“姐姐我要這個，姐姐我要那個……”就給她們買，雖然說女孩子要富養，她們也是你親愛的妹妹，但是不能太嬌慣她們了，你要自私一點，要學會拒絕她們，讓自己也精致一點，好嗎？

　　好啦，一年前的你自己對你想說的話已經說完了，那么最后就祝你學業進步，開開心心的吧！

　　致2035年的自己作文 篇14

　　轉眼之間，初三已至。優秀的成績，理想的學校，美好的愿望……在一個個宏偉的夢想前，卻有著一個巨大的屏障——拖延。

　　睜開眼的那一刻，不是為了新的一天，而是為了下一次閉眼。每一次打開作業，卻又在萬般躊躇之后放在一邊。定下一個鬧鐘，卻總是在響鈴和暫停之間不斷回旋。不是不知道拖延的壞處，也不是不清楚戒掉它的好處，卻總是在一次次下定決心后又一次次失敗。

　　每每看著時間一分一秒地逝去，心中止不住的慌亂，可是身體卻總是不聽使喚，依舊我行我素，自由自在。正所謂“心似雙絲網，中有千千結。夜過也，東窗未白凝殘月。”在一次又一次的心情焦慮之中，我終于下定了決心，決定要戒除這可惡的拖延癥。有人說，“行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫、拖延將不斷滋生恐懼。”為了不再恐懼，行動便是最好的治療劑。

　　明日復明日，明日何其多。不珍惜今天的人，其實根本沒有明天。我定下了這個目標，便一定要實現。“生活是一場人人都得參加的比賽，必須要加入，也必須要成為贏家。”從現在開始，從思想開始改變，每天逼迫著自己面對它，日復一日，年復一年，我相信，終會有一天，我戰勝了它，作出了改變。“在絕對的力量面前，任何困難都會迎刃而解。”

　　史鐵生說過，“拖延的最大壞處不是耽誤，而是會使自己變得猶豫，甚至喪失信心。不管什么事，決定了，就立刻去做，這本身就能使人生氣勃勃，保持一種主動的、快樂的心情。”要相信自己，你一定可以！

　　“星子閃爍，我躲在黑云背后失落；夜空廣闊，既然選擇破云而出，就不能一拖再拖。”

　　種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。

　　致初三的重度拖延癥患者——自己。

　　致2035年的自己作文 篇15

　　有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；苦心人天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳。

　　夢想，是個多么柔軟而美好的詞語。因為它，厲歸深山求虎，終成一代繪畫大師；因為它，比爾蓋茨引領微軟，打下一片商業帝國；因為它，安徒生走訪各國，用雙手寫下多少童話。

　　懵懂的花季，燦爛的青春，羞澀的二八，在時時刻刻的懶惰中悄然而逝，暮然回首，已經走過了十六年。青春年少的我常因自己擁有的資本——青春，而揮霍時間，自己的驕傲早已在浪費中變得不再是驕傲。我也曾立下誓言，我也曾展望未來，只是一切的一切都已在我的虛度與迷茫中降低了它本來擁有的高度。

　　破繭成碟的過程是那樣的痛苦；輝煌燦爛的瞬間是那樣的難得；引自己為榮的驕傲是那樣的辛苦。即使想學流星剎那間劃過天際，也要有自己的出彩和獨特。

　　地平線的盡頭是太陽的夢，匯入大海是小溪的夢，枝繁葉茂是幼苗的夢，未來會更好是我自己的夢。“

　　”自古逢秋悲寂寥，我言秋日盛春朝。“ 對于此刻的自己而言，”悲“在我可以用來錘煉夢想的歲月已被自己蹉跎的只剩三年，”勝“在這三年才剛剛掀開扉頁，我還有機會。

　　想要在高手杰出的時代爭得一席之地，想要在三年后的考場上揮灑自如，想要在畢業之際不留遺憾，漫步花甲，自己的一生也精彩可嘆。心靜如水，淡定超然。

　　回憶起昔日，隱約看見自己的目標，細細回味，無端濕了眼眶，淚水來得那樣毫無征兆，自己也不清楚是為了什么。或許是因為一句沖擊名校，那是我心底最模糊的呼喚，是我花季之時立下的驕傲，是我夢想中最可貴的一步，是我一直追尋的高度。它，不知不覺引領了我迷茫無措的腳步，輕輕點燃了我即逝的堅強 。

　　致2035年的自己作文 篇16

　　2005年12月，一個嶄新的生命來到了這個世界，也給一個家庭帶來了幸福和歡笑，大家都喜歡這個咿咿呀呀的小女孩，伴隨著哥哥姐姐們和長輩們的關心，慢慢長大了。

　　可能因為是家里最小的一個，我想被家人護著，性格也不像個女孩子，小時候明明知道自己“打”不過哥哥，還偏要惹事，結果都是哭唧唧地找媽媽，小時候的我還真像一個“野孩子”，整個懵懂時期就在哭鬧和歡笑聲中過去了，這份童真是我以后再體會不到的了，謝謝那時候的我能夠這么純粹的生活，讓我長大后還能懷念兒時的樂趣。

　　每個人都會長大，在家時的小脾氣因為成長而慢慢消失了，我也逐漸知道了學習的重要性，尤其上了初中之后，是壓力越來越大，讓原來活蹦亂跳的我都安靜下來，所有人都散發出焦躁壓抑的感覺，每天對著各種各樣的試卷。很慶幸，我挺下來，而且考上了理想的學校。我想對六月的自己說：你真的很棒，可能會有些累，但你真的讓我很驚喜。

　　步入高中，我明顯感到學習吃力，睡覺時間也變短了。但無論如何，也阻擋不了我前進的腳步。未來的路還很長，需要你探索和完成的事情還有很多。道阻且長，也要勇往直前堅持下來，就是重點大學的通知書；工作很累，堅持下來就是生活的保障，希望你是一個優秀并且快樂的女孩兒，不擔心哪門課會掛科，不糾結今天穿什么衣服，不因一點小事難過，也不因為某一個人而大動肝火，你要記住，你努力的樣子，藏著父母晚年的幸福，不管以后遇到多大的挑戰，相信自己，因為你總可以給所有人帶來驚喜。

　　未來很遠，我也不知道它是怎樣，但愿未來的我，回首這段時光，不會感慨嘆息，而是無悔這段歲月。

　　致2035年的自己作文 篇17

　　我想告訴自己，不要去討好別人。你要相信只要你真心就能交到朋友，你盡力去討好的朋友不一定真心對你，你要明白朋友多但沒一個真心對你其實沒什么用，說不定在你面前笑嘻嘻背后就捅你一刀，我們要交的只是簡單的朋友，能夠互幫互助取長補短，能夠傾聽你的心聲，能夠陪你打鬧玩耍，這就足夠。

　　我想告訴自己，在這個年紀不要渴望所謂的愛情。十幾歲的年紀也不足以說愛，你們都不能保證能陪對方走到談婚論嫁是年紀，你們還沒有能力能夠給對方彼此，不能給對方想要的生活想要的祝福。現在我們所能看到的還遠遠不夠，當我們真正走出去，看到更多的人，更多的事，遇到更好的人的時候，你們不能保證不能變心，現在的我們還過于幼稚，分手的時候哭的死去活來，其實也不是沒了誰活不下去，他不會因為了你過不下去，而你也不會因為他而不能活，所以，對的人晚點遇見吧，那時候我們剛好成熟，那樣我們才可以走到最后，不會輕易說分手。

　　我想告訴自己，一定要好好學習。十幾歲的年紀，最重要的是好好學習，學習固然辛苦，但是熬過幾年卻能換來接下來大半輩子的幸福生活。你幸福你家人也幸福，只有好好學習，將來才有足夠的能力去回報父母家人，只有好好學習將來才能讓父母放心，這個時候，父母全部希望都在你身上，他們辛苦了一輩子，不要讓他們失望，因為他們做的所有事，賺的錢，大部分花在你，希望你好好學習，將來過上好日子不用吃苦，為了那些對你滿懷信心的人，也為了自己，在能夠拼搏，在這個最美好最有活力的年紀好好讀書。

　　致自己，要好好把握這個年紀你所擁有的一切，不要浪費，這個年紀是最美好的時期。你，要變得更加優秀。

　　致2035年的自己作文 篇18

　　我還不知道你能做什么事，長成什么樣子。但我知道，你會象我，因為你就是我。我不會強迫你去干任何事，因為你我都渴望自由，我對你，只有滿目的希望。

　　你會當一位律師吧？這是我所希望的，這是我一直以來的夢想。

　　你會穿這筆挺的西服，威嚴的站在法庭上慷慨陳詞無所畏懼，為好人伸張正義，將壞人繩之以法。用法律讓世界永遠和平。那是，多么帥，多么威風的事啊！但可能你只是繁華的城市中一個平凡的清潔工，盡管這并不是我所期望的，甚至與我所想的形成巨大的反差，我也不會怪你，我尊重你的選擇。

　　因為我就是你。

　　你會站在很烈的太陽下認真的打掃公路兩旁，在寒冷冬天的清晨推這垃圾車，盡一個清潔工應盡的義務與責任。在平凡的崗位創造不平凡的人生。

　　做最壞的打算的話，我不排除你可能是個無業游民，但我相信，只要希望還在，誰還在意傷害？不是嗎？但我不希望你是個令人討厭的‘’啃老族‘’，你知道，我最痛恨這樣的人了。你可以去借錢做生意，可以抱這那把吉他去地下通道唱歌，我每次見到這樣的人都覺的特佩服，這才真正活在音樂的世界了，當不上歌手至少能繼續音樂夢想，恩，這是個不壞的打算。對了，你還可以端盤洗碗做服務生，你要知道，人是可以改變一切的，你是可以爭取到幸福的。

　　現在做為中學生的我，還對你--未來的我，充滿遐想，我不知道你能做出什么事，長成什么樣子。但我知道，你會象我，因為你就是我。盡管現在的我還有許多缺點，但我相信你可以做到，做到最好的我，責無旁貸。

　　還有，請不要告訴我你現在的狀況，因為我想擁有一個未知的人生，相信你和我想的，是一樣的。

　　因為，你就是我。

　　致2035年的自己作文 篇19

　　發現我已迷戀上了過去。

　　夢中，我發現我穿越了時光，回到了過去。那里，有一切一切美好的事物，例如親人的疼愛，同學的贊賞，老師的關懷，勝利的喜悅……我沉浸在我以前的美好世界里，我大笑，我尖叫，這是多么暢快淋漓啊!好久沒有這種爽快的感覺了……

　　現實只用一桶水把我潑醒了。

　　我驚醒了。生活中，一切還是如初，一切還是既然。沒有不存在的詭異得令人毛骨悚然的事物——嘲笑，無能，失敗，丟人現眼……沒有喜悅，沒有勝利，沒有贊賞，少有關懷。只有一堵冰冷的墻。

　　我靠在這堵冰冷的強墻，在青春的拐角處猶豫不決。是選擇逃避，還是斷然迎敵？這關系到我的未來。逃避看上去蠻不錯的。想想過去，那些美好得令人陶醉的事物，假如我能擁有它，那是一件多么美妙的事啊!真有些動心了……

　　但我選擇前進。逃避只不過是一時自我麻痹罷了，前進才是擺脫困境的唯一方法。想一想那些曾經讓你憤懣的人吧，那些不顧一切嘲笑你，惡語中傷，拿著自己的優勢向你的弱勢炫耀他有多強，你有多弱的人吧!我有什么理由去逃避，去用笑臉迎合敵人讓他們往我傷口上撒鹽呢。我要勇敢一些，我可以的！我必須奮斗，這是我的唯一出路。說什么也不能讓敵人得逞——他們的愿望，就是“我會敗”。

　　看著過去，那勝利的浪潮中，總有我拼盡全力的影子，但，現在呢？不用徘徊了，努力向上吧！給自己一個奮斗的理由：奮斗，只是為了讓生命有一次開花的快樂！

　　致自己一個微笑，對自己說，過去算什么呢？只有前進才是一次生命的最好表現！生命的確只有一次，是吧？

　　致2035年的自己作文 篇20

　　在充滿陽光和希望的每一個新的一天里，我相信或多或少都會給我帶來不一樣的收獲，然而想要收獲，我現在就必須得辛勤的耕耘，創造出一片不一樣的天地。

　　以前的我，被貪玩抓住了整個自己，不愛學習，天天都在自由的世界里玩得一塌糊涂，一個“笨”字，好像成了我的代名詞。慢慢的，努力這顆種子不知道什么時候在我的心里發出了芽，開出了花，并且越長越茂盛。我突然明白了電視和游戲的樂趣只是一時，是我成長路上最嚴重的阻礙。于是，我跟著周圍的同學認真地聽講，努力地學習，把我不堅實的基礎牢牢地重新鞏固一遍。我好像取得了一點成績，我跟上大部隊的步伐了。

　　現在的我，清楚明白了上課認真聽講的重要性，但有時還是會被那懨懨欲睡給打敗了。剛開始我不重視，致使越來越跟不上成功的步伐。后來仔細地想想，一節課只有那短短幾十分鐘，錯過了就不再有，之后，便越來越珍惜課堂上的光陰。我不是最努力的，我不是最優秀的，我不是有特長表演的。我也沒有一口好嗓子朗讀，也沒有靈敏的大腦去思考。我是平凡里最普通的一個，我如果再不努力，我有何用？每天的學習生活，讓我感到充實完整，可是還有的人比我更加完整，有一句話：不學習，不努力，你要青春有何用？讓我重新想了想自己。

　　以后的我，我還不清楚她會是個怎樣的人，但我知道這是我現在一點一滴的努力而變成的。以后我不會被那懨懨欲睡給打敗，我不會被貪玩給帶走，我不會不努力奮進。我會調整好自己的心態迎接每一天，我會用自己端正的態度做好每一件事情，我會為定下的目標打起所有的沖進！

　　不學習，不努力，青春就是沒有用的！我想讓我的人生開出不一樣的絢麗的花朵，我會去努力實現，加油！

　　致2035年的自己作文 篇21

　　只是偶然翻開了你的日記本，才想起曾經的自己。那時的日記本是一個印有皮卡丘的小本子，每一頁都寫著“我很開心”諸如此類流水賬般幼稚的話，似乎總在擠牙膏。那時的自己有點愛哭，可能是看動物小說觸到了淚點，也有可能是被某人氣到淚眼婆娑，但那時的自己即使哭也很開心。

　　五六年級的你是我最羨慕的，那時的你愛追逐愛打鬧。下課喜歡和男孩子玩彈珠，一聽見下課鈴聲就奔向商店，和好朋友在陽光下奔跑。每天中午不是幫老師跑腿，就是在校園里遛達，偶爾會有爭執，但更多的是歡聲笑語。也會有淚水在眼眶里打轉的時候，即使被嘲笑也是真的滿不在乎。

　　是不是就像文藝青年所說的矯情話語，小時候總是哭著哭著就笑了，長大后卻總是笑著笑著就哭了。

　　現在我來到了一個優秀的大集體，每個人都很厲害，表面上風輕云淡，可內心都憋著一股狠勁，生怕落后于其他人。轉眼間初中生活已經過去了六分之一，我感到身上的壓力無窮大，喘不過氣又使不上勁，一次次的考試失利使我越來越迷茫，有淚也只能默默往心里流，現在的我笑容越來越少了，思慮越來越多了，或許這就是成長吧！

　　我要感謝你，因為活潑開朗的你一直住在我的心里。無論我多么疲憊，多么難過，我都不會怨天尤人，不會自暴自棄。只要想起那個曾在陽光下用力奔跑的你，我都會嘴角輕輕上揚，然后對自己說，沒關系，大不了從頭再來！也許不久就是“回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。”

　　我應該慶幸，我們都在成長，我也是，你也不例外。合上屬于你的日記，找回屬于自己的當下，成長或許就是這樣，即使落淚也要一步步前進，即使沒人為你鼓掌也要優雅地謝幕，何況我一定會在這一路上找到真正的自己，未來我們一起努力！

　　致2035年的自己作文 篇22

　　不管你現在在干什么，是為考試焦頭爛額，是為打拼事業不眠不休，還是拄著拐杖正要出去散步，從你拆開這封信開始，只準看信！

　　嗯……說實話，我想勸勸你不要著急往上爬，看到這兒，你肯定嘟囔著說我壞話。唉，你總是這樣，看一半就急著下定論。比起向上走，我更希望你一步步向下，回到那些愛你的、你愛的人中，那里才是你的根基。

　　我想，時間一定磨平了你的尖銳，同時也消磨了你的特異功能——比如說，在平淡的生活中發現微芒。曾讓你感動的事被你拒之于心門外，你用盡力氣，卻還是活得蓬頭垢面。唉，十三歲小孩都懂的道理，你怎么不明白呢？

　　你怎樣度過一天，就會怎樣度過一生。

　　在刷題刷累的時候，你閉上眼睛聽一首喜歡的歌；在加班到深夜時，別忘了看一眼窗外星光燦爛的天空；在老得掉牙時，捧上一本書，品一紙淺墨詩韻，飲一盞歲月留香。你記性再不好，也不能忘了，生活，要的是熱氣蒸騰，而不是死氣沉沉；無聊的不是生活，而是你對生活的態度。

　　很久之后，你會對喜歡的東西望而卻步，別人鼓勵你，你卻說“我老了，老了。”

　　你讓我怎么說你好？當你膽怯時，你摸摸手腕，靜靜聆聽你的心跳與脈搏，我的年少輕狂就蟄伏在你心臟噴涌而出的每道血液中。別忘了，你身后還有我，還有對這世間的憧憬。不管你需要與否，我都在。

　　還有，我可不會給你機會，在黑夜里咬牙切齒地說：“都怪我當年不努力……”把你激動得快要從嗓子眼跳出來的心，好生揣回去。

　　別罵我自戀，只要我在一天，你就一天都不會變潦草。

　　致2035年的自己作文 篇23

　　嗨！裴天賜，不知道你現在是否可以聽見這個十多年前那個六年級小男孩的呼喚。

　　不知道你是否還記得十年前只是上公辦中學的小屁孩，那時六年級的他雖然不高，但是很瘦。你還記得他嗎？他就是上小學六年級的你呀！現在的我真盼望著可以讀懂維克多·雨果這個人，不知道現在的你是否完成了這項艱巨的任務，這實在太辛苦你了。不過你務必要讀懂一個人，那便是你自己。

　　我真的希望，不管你是否成功，但是你依舊要明確自己的人生目標。你要從一個旁人的角度去重新審視自己，好似在打量一個陌生人一樣去觀察自己，去發現自己的缺點。千萬不要和現在的我一樣，似乎是有些迷茫了，希望這個以后的你看見這個六年級的小屁孩正處于很迷茫的時候，好心好意地為他指指路，讓她可以從困境中熬過來，這可就太感謝你啦。

　　那個六年級的你雖然沒有什么寫作上的天賦，但是仍對寫作抱有極大的興趣，我不希望你有多么出名，創作出什么巨著，不過他倒是有一個小小的愿望——開一家解憂雜貨店。我希望可以用自己寫出的文字，去幫助迷失方向的人，可以真心地為那些投來信的那些人解決問題，指引方向，就好像是現在的我。

　　我更是希望，你的那顆心不要被冰冷無情的現實所冷卻掉，不要讓你的人生如流星一樣，劃過一小道痕跡，便被四面八方的黑暗給吞噬了，畢盡還是需要一點樂趣的嘛！

　　希望那個未來的你，不要再當那個路盲了，不會在十字路口上迷茫，因為人生道路上沒有導航。只有你自己去摸索著前進，雖然最終可能是一無所有，但是經歷了，總是好的。

　　我知道，沒有什么時光機，未來的你可能也不會知道我在對你說這一番話。但是沒有關系，我相信你是可以的，人的一生就是這樣熬過來的呀！

　　致2035年的自己作文 篇24

　　我常常在深夜里想起你。

　　我不知道你是什么樣子，我猜，你應該和我很像吧，可能會比我更高挑一些，更清瘦一些，你也許并不出眾，但你一定會有自己的閃光點。我常常看著鏡子里的自己，想著你的模樣，你一定是比我想象的更美好。

　　常常有人問我想成為一個怎樣的人。我又會想起你，可能你依然不太愛講話，喜歡把事情藏在心中，但講真，我倒不太希望你這樣：我希望你是一個外向的人，愿意與別人交心的人。

　　我也希望你可以自信的，大方的，表達自己的主張，而不是話到嘴邊因為懦弱而吞回肚子。你應該擁有一個屬于自己的舞臺，因為你的心中裝著一整個世界。我想，你一定是我現在最羨慕的那種人。

　　最近學習壓力很大，也有崩潰的時候。每當我快要撐不住時，我就會想起你，那個時候我特別想見到你，很想，如果我堅持下去，上天應該會給我一個很好的你吧。我倒真想見見你是怎樣的。

　　我試著去規劃你，規劃你要去哪個城市上大學，規劃你要去哪個地市定居，在哪個地方工作，我想規劃你的人生，盡管我知道你不會跟隨著我的計劃，但我依然要這樣做，因為我想成為你，謹此而已。

　　我希望你像能夠成為我年少時心心念念的人。不希望你隨波逐流，想你守住自己的一方凈土。不希望你太過出色，我怕趕不上你；不希望你不出色，我怕你怪我。

　　我知道你總有一天會出現，最好是我期待的那樣，穿戴整齊，站在特定的地點，向我朝手。

　　你能不能耐心點兒，等我，如果沒有按時，別離開，我一定會來。

　　你不能缺席我的未來。

　　致2035年的自己作文 篇25

　　“多少名？你再說一次你多少名？”我終究還是我父母吵了起來。“沒錯，是一百二十名，你沒聽錯，人家還考五百多名呢。”“啪！”我狠狠地把門一甩，趴在桌上，抽抽噎噎的哭著。

　　這次考試，是初一的最后一次，我從未設想過會有如此低的排名。曾經是五十名的我，卻到了如今一百二十名這個地步。我的心如被千萬把刀絞一樣，不僅僅是心痛，更是心寒。如今的這個成績給了曾經沾沾自喜我當頭一棒。不想遭人批罵，更不想落后于人。

　　哭啼了一陣，忽然，小學的記憶從我的大腦中閃過，那是六年的一次比賽。

　　記得那時，我是抱著一種試試的心態去的，不過運氣還挺好的，分數線剛剛壓在及格線上，僥幸的進了復賽。

　　回到家后，我聽父母說復賽的題十分難，這倒讓我退縮了下來。可我想，既然我都闖到了復賽這個地步，為什么不再去闖闖呢？也許能能到個好名次給父母看呢？于是過了初賽的我，便開始給自己打氣，題目也越做越多，終于，迎來了考試的那天。

　　坐在考場上的我顯得略有些緊張，我看看兩邊的考生，有的在看練習資料，有的在拿著筆不知在寫什么。很快，考試就開始了，我在心里默默地為自己打氣，加油，一定要取得個好成績。

　　后來呢，當然，也取得了一個自己比較滿意的成績。回想起那時候的我，有些許驕傲也有些慶幸，可那些都是我用我的努力和打氣換來的。

　　淚水模糊了雙眼，袖口上濕潤了，從回憶回到現實。“我還可以的，我還有機會。初二還有時間與機會。”我為自己加油。也許是父母的督促，也許是回憶，讓我找回了動力，找回了原來那個充滿了自信的自己。

　　致2035年的自己作文 篇26

　　未來的自己，可還安好?

　　每當我站在領獎臺的時候，每當我因失敗而黯然神傷的時候，每當雷雨交加的夜晚輾轉反側的時候、、、我的腦海不止一次的浮現出這個問題。

　　依稀記得，那是我剛上初中的時候。那時的自己，還是貪玩的年紀。因此也荒頹了學業。

　　窗外火辣辣的陽光隔著厚厚的玻璃照在桌面上，三角尺反射的光芒刺眼的令人睜不開眼睛，心中仿佛有一股發不出來的火。正當我注視著窗外唯一可平緩我心情的蒼翠時，講臺上卻突然響起我的名字。

　　‘‘同學，請你上來把這個問題回答一下。”

　　周圍同學紛紛向我看來，四周靜的仿佛所處的世界與宇宙隔離。我硬著頭皮上了講臺，雙手顫抖的拿起粉筆。一筆一劃的在黑板上刻字，用力的飄灑起粉筆塵，仿佛只有這樣才可以掩蓋我心中的緊張與無措。一會兒，老師嚴厲的說道：“同學，請你先下去。學霸君，你來做！”我低著頭個學霸君騰空兒。沒有人知道我在想什么，就連我本人也有些懵。

　　這時，只聽得見粉筆在黑板上滑動的聲音，一下又一下。我的心情也一下一下的低到了谷底。

　　我聽到了心碎的聲音。雙手緊緊的握住拳頭，頭似乎要低到地縫里。我從來沒有這樣難堪過，也沒有這樣后悔過。

　　直到老師的一句。“同學，明白了嗎?”我迷迷糊糊的點了點頭，仍舊不敢與老師的眼睛對視。怕在那清澈的眼睛中看到失望。

　　今天又是一個雷雨交加的夜晚，我躺在床上。不禁又想起這件往事以及這個問題。我不斷的激勵自己，不斷的告訴自己，現在還有時間，現在還不算太晚。記住，今天的失敗不代表著明天，今天的成功也不代表著未來。

　　未來的一切，都還是未知數。

　　致2035年的自己作文 篇27

　　對于小時候的我們，最快樂而又最具誘惑的事莫過于吃和錢，我們會為一塊餅干該歸誰而大打出手，形成‘三國戰爭’，記得我總是最先退出的，也許是因為我膽小，也許是因為我不想‘自相殘殺’，總之，小時后的心思太難以捉摸了。至于錢，我大概不會讓步了，有時見媽媽給弟弟幾角錢，我便沖出去，死活都要她也給我錢，她自然拗不過我，于是又拿了幾角錢給我，由于小時候貪吃，所以總會想方設法的拿到錢，最令我記憶最深而又最后悔的事，就是我會時不時在放學后去到住在舊家的爺爺家，假裝去幫他拔去門前的雜草，直到他給我錢才離開，我太可惡了，對吧，他本來就身體弱，錢又不夠用，可我......終究擋不住錢的誘惑，于是一次又一次，直到那年他離開了，直到某年我終于明白自己做了多么愚蠢的事，可這一切都無法挽回了，這也只能說，小時候的心思太難以捉摸了。

　　我作過無數個夢，但我連一個也不記得，因為每一次我都是被嚇醒，或者被強行叫醒，雖然忘了，但我相信，在我的夢中從未出現過城市的模樣，因為我是個生長在農村的孩子，無憂無慮，似乎，我從未想過自己的夢想，似乎，我未曾在這世上留下過自己的足跡，一切都是那么輕描淡寫，那么恍惚，那么如履薄冰，我渴望出人頭地，但又希望平凡生活，矛盾使我每天不知所措的度過，直自今日，我一天也沒有活過，我生命的每一天都沒有任何意義。

　　高老師是個壞老師，當他寫完時，教室立即議論紛紛，聲音此起彼伏，突然，班長好像聽見了熟悉的一陣又一陣，皮鞋撞擊樓梯的聲音！我問她問題時可從沒見她這么溫柔。泡泡真好看呀。我在想象中構建自己的幸福家園，想象自己擁有一片天下最美最溫柔的海；立刻就要吃飯了，還吃炒豆子，吃窮了一家子。

　　致2035年的自己作文 篇28

　　hello!雨煙，我所認識的你，是一個活潑開朗，可愛的女孩子，可是……經過百般折磨的你，流盡了眼淚，傷碎了心，使你變了。

　　曾經，你特別優秀，每次都是校里的三好學生和第一名，你還記得，你那高傲的勁和永不服輸的你嗎？

　　你不畏失敗，哪怕一次次的嘗試 也不言棄，哪怕遍體鱗傷，也不妥協。

　　可是，上初中以后，你發生了很多事，從此你變了，變得不再像是乖乖女，不再是那么惹人喜歡，變得冷漠，不愛笑，但是，追求你的人很多，你一個優秀的都看不上，卻看上了那些混混獨特的一面。

　　學習成績自然落了下去，你變得抱怨，脾氣變得暴躁，從不會和別人爭吵的你，學會了打架，難道，你還在為六年級的事情，感到傷心嗎？那個人 真的值得你等待嗎？值得，你變成這個樣子嗎？

　　天天和一些混混混在一起，別人每次都說：“以前，小雨煙，也是很厲害的!”以前？以前？腦子里回想著這些，以前的我真的很好嗎？而現在，真的很差勁嗎？

　　雨煙，你都變成什么樣子了？頹廢？冷淡？你為了他你值得嗎？他并不在乎你，你夠了!不要越陷越深了!醒醒吧!你在他的眼里，若有若無，不要在呈現在失戀當中了 。

　　好了，雨煙，過去一年了，你該醒醒了!你又長大了一歲，你該為你的青春奮斗了!加油!你該從墮落的日子，走出來了!

　　看到么？今天那么多人給你生日祝福，你不是一個人，有那么多人陪伴著你，而他，那個一直4G在線的他，你一直愛了那么久的人，一年沒有和你聯系了，你該醒醒了!

　　從今天，你又長大了一歲，十四歲，你一定要好好的奮斗了哦!加油!

　　致2035年的自己作文 篇29

　　喲，好久不見。不過從某種意義上來講，我們見過嗎？

　　此時的我正在忙于備戰人生的第一次大考。確實呢，離小升初只剩下25天了，我的表現會是怎樣的呢？我是很期待的，但對于已經知道結果的你大概已經不能體會我的心情了吧。

　　你一定覺得我寫的這封信很好笑吧。曾經的你在寫一封沒有回信，而且即使有回信也沒有意義的信。我們是同一個人卻又感覺不像是同一個人，這種感覺真是奇妙。

　　是什么讓我們有這樣奇妙的感覺呢？因為成長吧。我不知道未來的你會成長成什么樣，就像曾經的我不知道現在的我會成長成什么樣一樣。我希望若干年后，我坐在哈佛大學畢業典禮的座位上拆開這封信，而正在讀信的那個人就是你。不是哈佛大學也沒有關系哦，只要是常青藤就可以啦！我可是對你抱有很高期望的，如果你讓我失望我可是對你不客氣的哦。

　　現在的你有喜歡的人嗎？不論有沒有，我要任性地告訴你，你可以討厭所有人，但是你不可以討厭我。我是你的過去，你要學會接受我，喜歡我，喜歡自己。我的未來所要經歷的困難，是你過去邁過的坎坷，如果我真的成為了我想象中的你，我可以笑著讀起這封信。

　　時間總是過得很快，當你拆開這封信的時候，我已經寄給你這封信大約十年了，就像對于寫這封信的第一段的我來說，現在的我又是剛才的未來。現在的我是什么樣子，和未來的你是什么樣子只差成長，所以就在這樣緊迫的時間里，我不得不加快了腳步奔跑。現在的我不喜歡說廢話，那么就寫到這里吧，書桌上還有一沓堆得像山一樣高的練習卷沒有做完呢——看，現在的我已經在加油了，你也要努力向前看哦。

　　收起你的信，新的旅程已經啟航；我也拿起我的筆，帶著武士拔刀出鞘的驕傲。

　　致2035年的自己作文 篇30

　　都快14歲了，你還像個小孩子。懵懵懂懂，大大咧咧。

　　還記得你剛上初中那會兒，什么都不懂，還老是被同學嘲笑。但是那時你似乎比他人更努力，每回周考都考得挺不錯，還拿過三回第一呢！對許多東西有著三分鐘熱度的你，卻對英語這門學科保持著你最熱情的初心。初二的時候，不知怎地，你頹廢了，懶惰了，貪玩了，你的生活除了學習就是追星追劇。你退落至年級一百多名，卻一點也不著急。那時的你，已經變得桀驁不馴。生地會考那段時間，你開始發奮，努力，最后，你開心地取得了等級雙A。過去的你，輝煌而又失敗，積極且頹廢。

　　已是初三學子，不知你可否意識到最后一年的重要性？即使你討厭壓力，討厭考試，討厭排名，但也請你認真對待，也算不枉費青春一場，不管你的夢想是什么，你都應該奮力一搏。年輕氣盛，本該是你應有的樣子。

　　無論你多忙，千萬別忘了多抽時間陪陪你的家人。你即將畢業，可能回家看望你外公外婆的次數會越來越少。他們越來越老，可是他們卻永遠都愛你。你要記得他們對你無微不至的關懷，一定要銘記。你要努力讀書，完成他們的愿望，他們對你的期望那么高，你不應該讓他們對你失望。你要有出息，報答他們的養育之恩，人生中的頭四年，是他們陪伴在你左右。

　　你要不負眾望，滿載希望，走向你所展望的未來。

　　時光不老，不負有心人。如果你夠努力，夠優秀，那么無論你走到哪里，你都會是那個閃閃發光的人。無論你跌倒多少次，你都不要放棄你的夢想。保持初心，本該是你原有的樣子。

　　愿你走遍繁華都市，歸來仍是那個白衣飄飄的少女。

　　所謂強者，是含著淚奔跑的人。以后的路，總歸要靠你自己闖——活出自己的樣子。

【致2035年的自己作文】相關文章：

《致自己》作文11-10

致—自己作文09-10

致自己作文04-13

致自己作文01-04

致自己-作文04-16

致自己01-30

致自己的作文08-01

致自己的話作文09-21

2021，致自己作文09-03

2022，致自己作文01-14