讀懂自己作文

時間：2021-03-24 18:42:00 [第三單元]說說我自己我要投稿

讀懂自己作文集錦10篇

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的讀懂自己作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

讀懂自己作文集錦10篇

讀懂自己作文1

　　俗話說：“知人者智，自知者明。”人是有思想的蘆葦，既渺小又特別。而“我”的特別伴隨人生的始終，關乎人生的成敗。“我”需要“讀我”。

　　何謂“讀我”？“讀我”即審視自我，反省自我。那么又該怎么做呢？

　　讀我，需勇氣。自我否定是痛苦的，第一次的嘗試是以勇氣為前提。讀我，就如同一位醫者將自己的肌膚切開來，手持手術刀直面有病灶的器官，這無疑需要巨大的勇氣。試問，這世上又有那一個醫生患有暈血癥？如果一個人連嘗試的勇氣都沒有，那他還談何成功，談何未來？想想《史記》的作者司馬遷，在寫作后期，他直面自己的缺陷，才有了這“史家之絕唱，無韻之離騷。”所以，不管前方是一條怎樣的道路，我們要有勇氣踏上道路，才有可能獲得勝利的陽光，邁向成功。

　　讀我，需理性。人無完人，若一味地崇拜自我，喪失正確的判斷，最終只會讓我們剛愎自用，換來他人鄙夷的目光。反之，因一些小缺點而完全否定自我，窮盡一生也是碌碌無為，就如同自刎于烏江邊的楚王項羽，他就是太過于苛求自己，要知道江東子弟多才俊，卷土重來未可知。讀我，需要理性的頭腦，它為我們分辨正誤好壞，把握改進的力度。怎可因為一副有色眼鏡就固執地認為世界是單色調的呢？所以，擁抱理性，杜絕感性是讀我的一個必不可少的條件。

　　讀我，需行動。俗話說，光說不練假把式。那么如何正確地付諸于行動也是一個問題。正確的行動不是以自己為中心而一意孤行。孔子說"三人行，必有我師焉。"我們要善于采納別人的意見。用他人的長處來完善自己，用他人的短處來警示自己。此外，還要聯系周圍的實際環境調整行動方案。若現在還像過去一樣恪守中國禮節，不知變通，不僅迎上他人詫異的目光，恐怕還會留下一個呆板可笑的印象。當然了，我們也不能太過于苛求自我了，行動要把握適度的原則。讀我需要行動，但更需要正確的行動，否則將適得其反。

　　讀我，讀我的種種，從而把握現在，預測未來；讀我，讀我的內在，從而改正過錯，完善自我……

　　有人說，自己就是自己最大的敵人，的確，真正的自我總是難以捕捉的。但我們相信只要擁有勇氣，保持理性，付諸行動，便能真正地讀懂自己，從而創造成功。

讀懂自己作文2

　　初到諾日朗，我便迷戀上它磅礴的氣勢。

　　在連天的巨大水幕之下，人群中不時爆發出的激動的呼喊，很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人群的方寸之地，全世界只剩下我，和我的諾日朗。

　　試著將頭抬起，日光傾城，陽光正對著水幕，粼粼的光點跳躍著，是肖邦手中躍出的音符，演繹著大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華，如天宮中傾下一壺碎金，伴隨著賜予這塊土地孕育著的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降，忽而便沖擊到我身邊的巖石，發出巨大的聲響。導游說，諾日朗瀑布曾是《西游記》的拍攝場地，唐僧四人，白馬行裝，腳下那瀑布，便是諾日朗。從前一直是身不能至，心向往之，現在身臨其境，卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海，春暖花開”，而我卻是“身臨瀑布，心緒難話”了。轟鳴聲持續沖擊耳膜，有水花濺到衣衫。

　　脖子有些酸痛，我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱，遠處人群散了，匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊，我無法探尋它已奔跑了多長時間，幾個世紀，抑或億萬個人世輪回。一股悲哀忽然從心底涌起，站在這樣一個奇跡之下，我能做的只有仰望和崇敬，曾經自認為是奇跡的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵，此刻，只需我稍稍向前行進幾步之距，它便能輕而易舉將我變為過去。自恃能征服自然的人類，狂妄是否已蒙住了你的雙眼，我們只是大自然的臣民。

　　林語堂擬過一個小標題：人生之初尚無為。現在再度玩味，似又有了新的理解，所謂“無為”，或許更有可能是我們失去謙卑，當自信變為自負，滿懷理想變為不切實際，“無為”恐怕就不僅僅是人生之初了。

　　我想我讀懂了自己，是真實的自己，幾年前我從諾日朗尋回它，那個謙卑現實的存在，那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄，一步一步走將來的路。

讀懂自己作文3

　　每個人都恰似一本書。慢慢欣賞，細細品位，方可尋得其中獨特的美麗與韻味。

　　可我卻怎樣也讀不懂自己。獨感惘然、迷茫。

　　應該很壞。我有著一顆叛逆放蕩的心。在許多人眼中，我是一個家庭矛盾的制造者；是被人議論紛紛、橫眼相待的人物；是被當作反面教材的實例。“看那家那沒出息的小子，搞的家中整天烏煙瘴氣。臭小子！你是想學他嗎？”

　　我在很多時候幻想戰爭、洪水、地震的出現，甚至荒唐的期待著到來，任由狂妄的內心肆意跳動。我也異常的殘忍。曾多少時候，在仲夏的傍晚，我用棍棒將田野邊的青蛙只只摧殘，聽那煩躁的鳴叫聲逐漸消失，唯獨自己的聲音飄蕩在四周，以此來取樂。又有多少時候，我將滿腔的怨氣撒向無辜的小狗，四處追打。我將內心的憤怒發泄于路旁的小樹，將它變得光禿禿，只剩下一片瘡痍我滿地狼藉。

　　應該也好。我有著一顆美好的心。在許多人眼中，我是一個學習上的佼佼者。是他們暗下決心誓死超越的對手，是被列在他們競爭名單中的一員。“哼！就他，也配第一？那個位置將會永遠是我的！”

　　我會為在戰火中慘遭蹂躪的人們而傷悲痛楚；會為在洪澇中流離失所的人們而深感同情；會為地震中家毀人亡的人們默默流淚。靜聽心中的祝福不斷產生。甚至許多時候我是那么多愁善感，有著一顆玻璃心。無法面對飯菜中的豬肉，不忍進食。更甚會慢手慢腳地走路，害怕奪取又一只螞蟻的性命。我同樣熱愛學習，熱愛生活。以積極樂觀的心態面對一切；以永不言敗的精神挑戰一切；以陽光向上的面貌感受一切。

　　身邊的人都說猜不透我，讀不懂我。有人說我內向，有人說我開朗；有人說我懶散，有人說我勤奮；有人說我優秀，有人說我欠缺；有人說我勇敢，有人說我懦弱；有人說我幽默風趣，有人說我一本正經……其實，只有自己讀得懂自己，只有自己知道自己，正如但丁所說：“走自己的路，讓別人說去吧！”

　　我常會依靠在窗邊，等待朝陽的光芒穿透云際，期望滿眼的暗寂被打破。盡情擁抱陽光的恩惠，全心享受生活的美好。努力地來讀懂自己，貌似什么都沒讀懂，但一切都已讀懂。

讀懂自己作文4

　　狐貍對小王子說：“你可以馴養我。”

　　每次看到這兒，我總是在心里偷偷地想，你是不是在我很小的時候馴養了我，讓我不管愿不愿意每天都要聽你的嘮叨。

　　上次考試考砸了，你絮絮叨叨了好久，就像一臺老式唱片機，吱吱呀呀個不停，還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反復說了不下十遍。我真是越來越受不了你。

　　有一天，我買了一個假冒偽劣產品，你就在我耳邊不斷地重復“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅，在心里默默地禱告：如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛。

　　我跟你說要去書店逛逛，你點了點頭，扔過來一部手機：“有事打電話給我，路上注意安全。對了，天氣預報說有雨，帶把傘。你過馬路的時候，不要……”我盯著你一張一合的嘴巴，大腦卻早將你所有的語言屏蔽。我真的受不了你。

　　在書店遇到了老同學，她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影，好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來，我不耐煩地按掉了手機，并隨手關了機。

　　夜幕降臨，我撐著傘走在回家的路上，忽然想起了什么，我打開手機，一條條短信迎面而來。每半個小時一個未接電話，每一刻鐘一條短信。我一個個的點開，到底是你的風格，翻來覆去的“你在哪兒？快回我電話”“我去書店找過了，你不在。”我嘲笑你的語言貧乏，卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。

　　看到你渾身濕透地站在門口，我有些詫異。你見到我，眼底突然閃過一抹光亮。你忽然沖過來，緊緊地抱住我。在我的記憶中，你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰栗，有溫熱的液體順著我的衣服流下。你放開我，進了廚房，伴隨著鍋碗瓢盆的奏鳴曲，你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔：“你這孩子怎么這么不懂事！”“你就不能讓人省點心嗎？”……我忽然笑了，但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。

　　我忽然懂了，我從來沒有受不了你，恰恰相反，我早已熟悉了你的嘮叨，不是你馴養了我，而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇，我可以住校，但我卻執意呆在家里，不是習慣了家中溫軟地床，而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。

　　媽，如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛，求佛讓我再次聽到你的嘮叨。

讀懂自己作文5

　　我是一個努力的人，可是成績依然不能提升；我是一個勤奮的人，可是我不能把每件事情都做好；我是一個寬容的人，可是只有幾個同學把我當成好朋友；我是一個負責任的人，可是我每次都帶不好我的妹妹。那么，我到底是一個什么樣子的人呢？我要努力讀懂我自己。

　　我是一個很能說能想但不能做的人。每次周五放學，我不管周末作業多還是少，我都會看電視看到十點、十一點。星期六我就要么睡懶覺很晚起，要么很早起來看電視，所以早上只有一、二個小時能做作業。我也不想做作業，就悠閑的在那里裝樣子給父母親看。本來按照學校的速度，應該可以把英語和語文寫完的，但是我只寫完了英語。星期六中午再睡一個午覺，三、四點起床，然后再做作業，時間也不夠了。只有二、三個小時，只做得完語文。晚上爸媽會帶我出去逛街放松一下，又不能做作業了。數學周末作業都含有一張卷子，當數學的其它作業做完時，只剩下卷子時，我又不想做了！星期天早上我告訴我自己：今天早上一定必須要把數學寫完。當這天早上做到只剩半張卷子時我又拖到了下午。下午又要補課，所以直到下午返校之前才把作業全做完。一般星期六就告訴父母：我做完了。我就是這樣一個能說能想卻不能做的人。

　　我是一個勤奮的人，可是數學成績特別不好，學校每個星期都要周考。在考試前一天星期六，媽媽都要幫我復習，我平時也要自己看，幾乎每一次都是計算問題讓我失分。我很努力的想提高計算能力，可就是提不高。每一次考試對于我來說都很難。每一次考完，我都要瘋掉了，我就是這樣一個人。

　　我努力的想讀懂我自己，想了解我自己，想看透我自己，為什么每次都做不好。我要告訴我自己這次要加油，一定不能愉懶，一定要繁忙起來。我就是這樣一個人，能想能說但不能做，我讀懂了我自己，我要改變我自己，成為一個能說能想還能做的人。我要像曾子一樣，“吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？

讀懂自己作文6

　　有人說，活在昨天的人滄桑；活在明天的人迷茫；我雖既不活在昨天，也不活在明天，但是我卻在尋找自我的路上艱難前行著。身邊美好的風景并未觸動我的心弦。因為我總是渴望有一個人，了解我，改變我，讓我知道什么事我想要的，什么是我追求的。

　　我相信許多人都害怕被自己最信任的人背棄吧，我也是。但細細想來，那時的我為了友情，迷失了自我。我害怕被拋棄，害怕被出賣，害怕被孤立。我小心翼翼地維護著那看似堅不可摧，卻又搖搖欲墜的友情……

　　那晚，天上沒有星星，月亮孤獨地掛在天上。我和最好的朋友吵架了，賭氣跑到了水池邊。周圍好黑好黑。平時怕黑的我也不知是什么勇氣支持著我，讓我在在黑漆漆的地方待了那么久。其實，冷靜后我也想明白了，不要因為一次小小的誤會，破壞了七八年的同窗情誼。她對我真的很好，他喜歡和我分享快樂、憂傷；也喜歡給我講一些為人處世的道理。人生在世，能遇到如此知音，還有什么遺憾呢？

　　但自從那次吵架后，她變了。她不再像以前那樣支持我了。以前我們總喜歡黏在一起。但現在她開始和我唱反調了。她并不支持我負責管理班級工作。一次晚自習，我負責管理班級紀律，當時連要一口蘋果的力氣都沒有了。而她卻毫無顧忌地和別人大聲說話。眼淚不爭氣地流了出來，流過我的臉頰，滴在了我的心上，濕了一片。

　　我的心里有兩個聲音在吶喊，一個在說：“她怎么可以這樣，難道我在她的心中就那樣令人討厭嗎？你真的是我最好的朋友嗎？”，另一個卻在說：“七年的友誼和回憶，怎么可以輕易放棄？”在友誼的堅持與放棄之間，我艱難地抉擇。我多么希望，當下的我內心能再堅強一點，果斷一點。我的思緒在飛，想一壺燒開的水，亂七八糟的翻騰……

　　最終，我選擇了原諒她。或許這樣的選擇會讓我面臨更多的尷尬，痛苦，疑惑和艱難的抉擇。但是我明白了，任何的選擇都無非是成長路上的一個個岔路口。在面臨兩難境地的時候，如果能勇敢面對，結果必然不同。

　　感謝她，讓我在迷茫之際選擇了改變自己，讓我學會了堅強，讓我學會了寬容。現在的我，更獨立，更熱愛未知的挑戰；未來的我，更加獨立，更有自己的思想，我必將不會成為隨波逐流的人。我想，我才是真正的我。

讀懂自己作文7

　　不見了，不見了那個真實的我，迷失，再也找不回來時的路，再也讀不懂那時的我。——題記

　　不知什么時候開始，我把自己偽裝起來，披上一層堅硬的盔甲，變得敏感話少，卻又渴望，渴望開懷大笑，渴望自由，渴望別人來了解自己。

　　很多時候我都在想，我到底是誰，我是個怎樣的人，我有著怎樣的性格……我？到底是怎么樣的.。我開始努力的去讀懂自己理解自己，卻發現自己早已變得世俗。

　　我喜歡站在高處俯視，看著來來往往的人群，看著車水馬龍的街道，但我卻無法看透自己，或許是早已麻木，又或許是害怕現實，害怕現實與理想差距太大。可我才13歲，為何要顧及那么多呢？我努力讀懂自己，卻發現自己早已迷失在這大千世界里。

　　或許這才是我真正的樣子，膽小，懦弱，世俗不堪……

　　看著鏡中的自己，有一瞬間，我仿佛進入到了另一個世界，我碰到一個她，似乎和我一樣在迷茫著，她的面孔很模糊，我想要走近去看清她的面孔，她便躲著、跑著。我追隨她的腳步，來到一間房間。屋子里很黑，她靠在墻角，我沒有走近，卻聽見了她那低低的抽泣聲。此刻，我和她的心仿佛是相通的。我讀懂了她的悲傷，很真實。

　　我問她

　　“為什么。”

　　沒有任何回答，氣氛平靜到令人窒息。

　　她依舊抽泣著，聽著令人心疼。

　　猛的一個寒顫，我又回到了現實。看著鏡中那熟悉的面容，想起以前年少無知，懵懂的模樣，那該多么美好啊。寒風呼嘯著從我耳邊掠過，問我還能讀懂自己嗎。可我還是茫然著，我近乎瘋狂的去回憶，尋找，想要讀懂自己，找到那個真實的自己。但一切，似乎都是徒勞。我沒法在殘酷的社會中找到那個懵懂的自己，更沒辦法讀懂那時純真……

　　后記：歲月蹉跎，在那一瞬間，我找到了那個真實的自我，讀懂了那個純真的少女，我終于——解脫了。

讀懂自己作文8

　　每個人都會有著自己的本心和與別人不一樣的性格。許多人，往往喜歡努力去讀懂別人的本心、性格，卻忘記怎樣讀懂自己的本心與性格，到了最后放棄本心迷失自我。

　　我也是這樣的人，從現在開始我會努力地讀懂自己，讀懂自己的本心，讀懂自己的性格，讀懂自己的一切。

　　什么才能算是本心？什么才能算是性格？曾經天真、可愛的我，認為不干一切壞事，努力讓自己關心他人，尊重他人，就是自己的本心，就是自己的性格。有誰能夠一輩子不犯錯，一輩子關心他人、尊重他人，沒有任何人能夠做得到。

　　怎樣才能顯出自己的性格，活出自己的色彩呢？有誰能夠明白自己所做的事情是對還是錯？正所謂：當局者迷，旁觀者清。

　　在我的生活中，每一位同學都是如此，自己到底在堅持什么？為什么堅持？堅持下去有什么意義？幾乎從未想過。

　　曾經我看到一首優美的詩句：“玉碎不可毀其白，焚竹不可毀其節，人窮不可毀其志”。人不就應該如此嗎？一塊玉就算它碎了，可是它還是玉，雖然他失去了他原來原有的光彩，但他始終不能改變它的本心。一截竹子，雖然用烈火焚燒了它，但依然不能改變它本身原有的形狀。

　　人不就應該如此嗎？即使一個人很窮，你也不可能去毀掉他的志向。因為他再窮，也會向著他的志向去奮斗、去拼命，最終總會改變他的命運，就算他是在臨終前完成的，他也了卻了自己的一個心愿，也能安心地走向另一個世界。

　　我并不是這樣的人，但也不是一個懦弱的人，我會一直以自己的性格去做每一件事，你自己的本心去對待每一個人。

　　曾經一次有人不小心將墨水弄到我的身上，我并沒有生氣，說明我的本心包含寬容。如果有人和我發生過爭執，最后我會原諒他，說明我的性格中包含了友善。

　　我還是最終讀懂了自我，雖然我沒有遠大的志向，但我堅信永遠不會迷失自己的本心。

讀懂自己作文9

　　我們每個人心中都有一座后花園，當我們感到煩憂或困惑時，打開后花園，里面春光明媚，行云流水，里面搭著逍遙橋，流著忘憂泉，飛著天堂鳥。走進里面，讓心靈放飛……——題記

　　清晨，被包裹在狹窄公交車上的我，穿梭于薄暮下的圍城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什么這次覺得腳步如此沉重，仿佛腳下穿著鐵鞋走在寬闊無比的磁物中，寸步難移。

　　大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是穩坐寶座的我，被擠下了英語導優班的名列，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心仿佛進入了深秋季節的樹林。我像是在撿起落葉的那個人，我在苦笑著懷念那逝去的青翠。

　　我無力地走著，路仿佛格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎著想逃脫于地平線的束縛，那是一種不愿服輸的性格啊！在陰云的籠罩下，太陽的光芒逐漸消失，取代它的只是令人恐懼的陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力？然而，我想錯了，一縷縷微光再次展現出來，它拼命地履行著那份執著，“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地灑向每一個角落，陰云屈服了！

　　我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？原來自己不過是那沒認識自己的。有一個常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那一粒沙撿起來嗎？”“這當然不可能！”鄙夷地說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到些感悟呢？

　　真感謝那次我走進了自己的后花園，讀懂了并叩問了自己內心的那個答案。

　　一樣的我，頭頂著變幻的日月星辰，奔著腳下不停的步履，帶著自己的特殊感悟，在屬于自我的道路上奮勇追逐……

讀懂自己作文10

　　曾經，我也是很了解自己，可是，就像一句話，越長大越孤單。現在，形如影的自己越來越難以捉摸，需要來自心靈去喚醒。

　　——題記

　　經常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。

　　有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。

　　在人群中，我會很合群，笑得很開心，可是心里只有自己知道，到底是真的開心，還是內心偽裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。并且，人就是注定孤單的來到這個世界，然后再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。

　　人真的很復雜，他有多種情感，可每種情感都來自于你自己，內心的你。就說一次談話吧，其實并不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善于偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！

　　我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個才是真正的你？善于表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。

　　我努力讀懂自己，無數次以后，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以后的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在復雜但又簡單的我。

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