我人生的作文

時間：2024-04-25 11:09:24 人生我要投稿

我人生的作文【集錦14篇】

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編收集整理的我人生的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我人生的作文【集錦14篇】

　　我人生的作文篇1

　　我是一個貪玩的姑娘，在小村莊里的生活把我慣得像個皮猴兒。我和外公外婆一起住，爸爸媽媽總要去城里打工掙錢，所以我只跟外公外婆親。

　　幼兒園——我從幼兒園開始就已經開始補習了，拼音，珠心算，舞蹈，書法，畫畫，應有盡有。因為我的幼兒園在城里，所以我不得不離開外公外婆。我的爺爺奶奶是十分重男輕女的人，從我出生到幼兒園他們幾乎沒來看過我，甚至不愿提起我。在讀幼兒園期間，奶奶經常和我搶遙控器，奶奶不愿意和爺爺同房睡覺，就以我年紀太小為由搶走了我的房間。周末外婆有時候會讓媽媽給我帶好吃的，奶奶直接跟媽媽說小孩子不能吃這些東西就拿去自己吃了。奶奶做飯很不好吃，也從來不做我喜歡的菜，對外說我挑食不是好孩子。還經常把我一個人關在家里她自己下去和社區里的老人講大道。總而言之，我的幼兒園生涯并不開心，我把我的快樂寄托在幼兒園的老師上，奶奶經常的打罵，父母的漠不關心，爺爺的歧視讓我的心智十分早熟，直到今天我仍在調侃我的童年是多么短暫，一點都不快樂。

　　三年級——我成績的轉折點，因為拿到了奧語競賽的二等獎，我獲得了人生中第一個只屬于我自己的電子設備——iPad（蘋果4），在當時的小農村來說，這簡直是一個至高無上的寶貝。但我并沒有因為它的到來而十分喜悅。"你還小，要保護視力，學習最重要，我先幫你收著。"這是媽媽當時的原話，反正我是不開心的。

　　五年級——我小學成績的最高峰，經過多年的奧語、奧數、英語、舞蹈的培訓，在五年級的時候，我拿到了奧語競賽一等獎，奧數競賽一等獎，英語成績幾年來幾乎都是滿分，加入了校舞蹈隊和健美操隊拿過全國獎，甚至體育方面也有建樹，這幾年里拿到了所謂的金雛鷹獎和尤伯東獎學金，可以說是我目前人生的最高峰。但是好景不長，六年級的蛟川書院提前批考試我遺憾落榜，學校的老師為我遺憾，家里人為我可惜，同學給我潑冷水，親戚朋友開始調侃我沒有那個命，那時候的我只能安慰自己"是金子哪里都會發光，未來我一定比他們好。"

　　初三——我人生中最黑暗的時刻。初中生活的前兩年我過得很開心，和班級里的同學關系很親密，甚至一點沖突都沒有。但是一個女孩的青春期總歸會為一個人心動，我喜歡上了一個男孩子，他的學習成績談不上很優秀但是不差，我當時的成績也是中上的水平，我比較慶信的是他也喜歡我，就這樣互相悄悄的就在一起了。不過用一句話來講就是"我是一個極度缺愛的女人，同時我將被愛摧毀。"我們被發現了，我的班主任開始注意我，我的`任課老師開始針對我，我的母親開始管束我，我的父親依然我行我素，放任我不管。初三下半學期，一場校園霸凌沖向我。他們指著我的鼻子罵，我的老師不管，我的母親讓我反省自己，就這樣，我抑郁了。

　　我變得一蹶不振，我的眼里沒有光了，我不再相信任何人，不愿意去接觸任何人，我不想說話，休學在家每一天都在哭，卻沒人聽到過。我一直反復詢問自己：他們真的一點都不愛我了嗎？我是不是特別差勁？我好像撐不下去了。我做了最愚蠢的事——自殘！

　　20xx年9月5日，我住院了，重度抑郁癥和中度焦慮癥，護士長詢問我的時候我笑了，終于有人開始詢問我，開始讓我開心，讓我放松，讓我安心。與我同病床的是兩位比我年紀小的妹妹，也是因為學校的事休學進來的。

　　今天是20xx年4月23日星期五，我寫下了這篇文章，目前還在抗抑郁中，但是情形變得好轉，我開始規劃今后的日子，但是心結至今還未打開。或許有的人一輩子都原諒不了，有的事永遠都無法忘懷了。

　　看著每天都嶄新的自己，我想說：活下去吧！

　　我人生的作文篇2

　　我向往飛鳥一樣的人生

　　人生如花，千姿百態，爭妍斗艷，但我，獨向往飛鳥一樣的人生：天廣任鳥飛，自由自在，無憂無慮，自得其樂。但是，這可能嗎？

　　曾見過一對母女散步，女兒低著頭，滿臉愁云地望著腳下的路，母親盯著女兒，高分貝地呵斥：“你看看人家上北大清華的，哪有時間去散步……”她的聲音大到可以讓整條街為之側目。

　　我不由得一笑——不是為了女兒的憂郁，不是為了母親的歇斯底里，而是為了那句話。

　　那語言凝練之至，是沉甸甸的期待——壓得飛翔的鳥兒扇不動翅膀；是打擊性的比較——用高度穿透飛鳥的自信……人生的意義，就是為了上清華、北大嗎？

　　清華、北大固然令人向往，可我依然向往飛鳥一樣的人生。

　　我的一個小學同學被家長報這特長班，那興趣班，忙得白天腳不沾地，晚上挑燈夜戰，連正常的作業都沒有辦法做完。無奈之下，班主任出面交涉，她才得以減負。人活著難以避免痛苦，但人一定不是為痛苦而活著。如果學習一定要犧牲快樂，學習的意義又在哪里呢？

　　玩，是孩童的天性。很多家長敵視玩，認為玩耽誤學習，視玩為魔鬼。錯，課堂絕不局限于一室之內。想學習，生活即課堂，時時都可學習。

　　童年的我愛瘋，寒暑假回到老家，像風一樣地四處亂跑：翻山越嶺，走街串巷。我曾一次次地跌倒；一次次地受傷；一次次地流汗、流淚、流血！但我不后悔：跌倒了，爬起來就行了；受傷了，處理一下就好了；就是進了醫院，縫了幾針，纏了繃帶了，笑對就行了！

　　亂跑里，我明白了何謂成功：站起來比跌倒多一次而已。我明白了何謂堅強：笑對過去而已……有時候，玩，就是親近自然，就是實踐，就是經歷，就是學問。

　　我的舅舅曾經教育過她的女兒：“不要去飛檐走壁，危險！女孩子要矜持一點兒！”實際上，家長怕孩子受傷是可以理解的，但是，很多所謂的“危險”，其實都是“紙老虎”，并不可怕，一捅就破，一推就倒。如果我們永遠害怕它，紙老虎就成了真老虎。打敗我們的，很多時候，是我們沒有直面困難、危險的勇氣，是我們自己。一個向往游泳的孩子，如果心存害怕溺死的念頭，恐怕很難在水中暢游。試一試，戰勝了自我，戰勝世界的信心就多增加一分。

　　我向往飛鳥一樣的人生，不懼烈日，不懼暴雨，不懼狂風，不懼惡鳥的捕食。我只想飛，看田野山川，云聚云散，日起日落，草木興衰……

　　人生中的我們就像飛鳥一樣，有的家長拿著竹籠關著我們，也有的家長讓我們自由飛翔。玩著飛著，有了夢想，就追夢去了。

　　毫無疑問，過高的目標，過多的束縛，過緊的催促，就會讓我們討厭倦飛。

　　我愛旅行，父母為滿足我的`心愿，帶著我去看中華大地錦繡河山，讀紅色歷史。游完，我總會用筆記錄下它們；看完，我總能領悟出來一些道理。我有個愿望，長大了想拿起筆，以手寫心，播撒真、善、美。

　　這也就是所謂的潛移默化吧。

　　我喜歡歷史和文學。平時喜歡靜靜地讀書，靜靜地思考，這已經成為了我生活中的一部分。我感到，我的內心在歷史、文學的滋養下，變得越來越柔軟，越來越豐盈。

　　我也喜歡美術、愛音樂。總會有人說，這個是副科，又不考試。但我覺得，這是藝術，源于生活，高于生活。我曾經用英語單詞畫出過鋼鐵俠、如來佛……曾以音樂唱響了道法。歷史書在我腦海里就是一出大劇……這一切，讓我活得不像同齡人那樣沉重，那樣現實。生活除了茍且，應該還有詩和遠方。

　　的確，學習是自己的事，升學也很重要。但升學、就業，不是學習的唯一目的，相反，它只是學習的副產品。我讀書，是為了像鳥兒一樣，飛得更高，更遠！我讀書，是為了人生不茍且，活出詩情畫意。

　　聽課，我百分之百的專注，像一臺挖掘機，像一臺鉆井機，像一座熔煉爐。做作業，我像一臺收割機，像一間加工車間的流水線，像真正的手藝人。而課下，我則做自己喜歡做的事情，或任由思緒像一只飛鳥自由翱翔……

　　我向往飛鳥一樣的人生。

　　我人生的作文篇3

　　人往往可以不記別的情，卻不由自主的念及師生之情。我們常常說懷念母校，其實，我們真正懷念，真正難以忘懷的是圍繞著逝去的歲月里給予我們美好回憶的師生情誼......

　　初中的歲月是我人生當中最美、最快樂的時刻。和房老師的朝夕相處，留給我的不僅是刻骨銘心的記憶，更多的是對人生的種種思考。

　　時間如白駒過隙，這話真的一點兒都不假。轉眼間，我們在一起的時刻距今已有七年了，而我總覺得就像是昨天才發生的事。

　　記得您給我的第一次批語是：“字寫的不錯，繼續努力。”還在班里表揚了我呢，我好高興啊，所以之后每次寫字的時候我都會特別認真的去寫。因為有您的鼓勵。如今練就了我的一手好字，我真要感謝您呢。

　　語文課在我的印象當中，一向都是很枯燥無味的東西，死板、教條，可是您的出現讓我們徹底改變了六年固定不變的思想。記得我們的語文從來不會拘泥于一種形式，每次上課您都會帶給我們不一樣的驚喜。那一刻，我才知道語文課原來可以有那么豐富多彩的講法，我們也可以那么輕松的學習它。

　　我們總是很叛逆，給你搗亂，不聽話，可是您從來沒罵過我們，總是很包容我們，最厲害的是您總能輕而易舉的猜中我們的心事，進而把我們那帶點“罪惡”的想法及時的扼殺在萌芽當中。我們總不禁感慨：“房老師真的很厲害!”所以，我們在你面前總是老實的，不敢發壞。作為老師您有一種特殊的親和力，我們都很樂意去接近你，和你在一起我們不像師生更像朋友。我覺得我比別人更幸福一些，因為我是你的課代表，我有更多的機會接近你并和你共事。

　　沒有人會否定你的才華，沒有人會否定你的能力，更沒有人能否定你的語文課。因為您讓我們真正體會到，什么叫個性，什么叫放飛，你不拘一格的教學，毫不夸張地說，哪位老師的課都會睡意濃濃，可您的課我們不會，有曼妙的文字吸引著你，有激情的演說感染著你，有精彩的課件引領著你，哪一個人還會夢周公?哪一個舍得錯過如此的精彩呢?

　　“考卷到手，從容過目，先易后難，開筆順手，難題分多，必盡大力，難題分少，勿落空筆，后留半時，查缺補漏……”這些熟悉的文字，伴我走過了無數次的考試，真的'很受用。我決定要把這些繼續教給我將來的學生。

　　契訶夫說過：“他有著天才的火花，你知道這是什么意思?那就是勇敢，開闊的思想，遠大的目光……種下一棵樹，他看見了千百年后的結果，已經憧憬人類的幸福。這種人是很少有的，要尊敬就要尊敬這種人。”我想，這段話送給房老師是再貼切不過了。

　　您有一顆無限的心，因為您的博學讓我們自嘆不如。

　　您有一顆無限的心，因為您的思想深邃、您的思想閃爍著睿智的光芒。

　　您有一顆無限的心，因為您能點亮火把，讓每個學生的心中鋪滿陽光。不戴有色眼鏡看學生，讓每一顆失落的心找到了自信的陽光。

　　人們常用“人類靈魂的工程師”、“精神雕塑家”、“手執金鑰匙”的人來贊譽老師。可我覺得這些對于您來說還遠遠不夠：您跨上講臺，就成了孩子們眼里的百科全書，成了孩子們心中鮮紅的太陽，讓孩子們沐浴到人間的春風和雨露，體會到世上珍貴的情誼和友愛。

　　老師，說實話我很慶幸，在我的求學生涯中能遇到您這樣一位好老師。從那時侯開始，我就確定了我的人生理想。我也夢想著有一天站在那三尺講臺，成為一名受家長尊敬，受學生愛戴的人民教師。如今，我正在大學里努力奮進著，為我的理想的實現作著充分的準備，有時難免有些松懈甚至頹廢，但一想到您，就有了力量，心里總會默念go go加油!為自己加油!

　　現在，我離那份夢寐以求的職業越來越近了，既興奮又擔心，不過，我對自己有信心，因為我是房師的學生嘛。老師諄諄教誨是我前行的燈火，給我溫暖、力量和信念。老師，為我祝福吧!

　　我人生的作文篇4

　　我的人生故事要從小學時講起。小學二年級暑假我動了一場大手術，雖然手術很大，但沒有影響學業，我的學習成績也就是從那以后大幅退步了。

　　我三年級才開始學習英語，因為英語是新增的科目。當時三年級剛開始老師不嚴格，加上我生來的貪玩，上冊沒有好好學。到了三年級下學期，由于英語老師是才畢業的大學生，心理比較脆弱。班里幾個壞學生仗著這個處處和老師對著做。有一節課幾個壞學生把老師氣哭了。老師從那以后就再也沒有出現了，換來了班主任對我們全班的痛罵。

　　四年級來了一位新老師，也是有一次老師讓買個本子，我買了之后放到了抽屜里。下課出去玩了，由于我的本子沒有寫名字，不知道被哪個壞學生偷走了。老師讓拿出本子做題時，我沒有，呆坐在那，等到老師收作業時發現我沒有，狠狠地批評了我。我委屈得哭了，把情況告訴了老師，老師知道后沒有責罵我，把她自己的本子給了我。從那以后我就下定決心好好學習英語，把英語學好，也算對得起老師的關愛。想起來容易，做起來就難。由于三年級基礎的東西我基本都沒學。單詞和我互不相識。在這樣的情況下，我迎來了四年級的期末考試，英語試卷發了下來，是兩個小數字，不及格!

　　五年級，媽媽嚴格監視我背書，我也用心背。成績在慢慢提高。后來我們又換了一個老師，新老師胖胖的，我對她有一種莫名的親切感，我的直覺告訴我，跟著她走，一定能學好英語。每天放學回家，我都給媽媽背當天所學的知識，上課有不懂的地方就問老師。老師找我談了一次話，她說我是一個聰明的學生，加把勁兒一定能考滿分!這更讓我增加了信心。我的成績在慢慢上升，從不及格到及格，再從及格到優秀。終于!我再一次小考中取得了我期待已久的三位數!也就是滿分!我非常開心，拿去給老師看，老師剛開始也高興，但稍后臉立馬變了，說：“這次的題目簡單，考一百分沒什么。以后不能松勁兒。”我知道，她是怕我驕傲。再往后，我的成績固定在了九十分以上。一次中考過后，考完試回作文到了班里，老師叫住了我和其他幾個同學，說：“這次圈子多，你們幾個幫老師來批改試卷吧，老師相信你們的能力。”我本來要去改的，但第二天早上我感到頭痛，惡心。手機里傳來了QQ信息，是同學來接我了，無奈，我只能去了，我并沒有告訴他們這一情況，只是不說話，呼吸了一會兒新鮮空氣后，我感覺好多了。但到了屋子里后，改了一會，又開始犯病了，剛開始我想著沒事，蹲了一會兒，但情況越來越差。直到連站起來的力氣都沒有了。老師看到了我，問我怎么回事，我想告訴老師，但沒有力氣。旁邊的同學告訴了老師，老師聽后立馬攙著我，開著車送我去看病了。我躺在后座上，看著老師在前邊開車，我心里充滿了感激之情，但不知道該如何表達。我能做的也是一定可以做到的就是把英語學得更好!在小學畢業之后，我想到教室找尋老師，與她道別，但沒有見到她的身影。上了初中我再試圖去尋她，但還是沒有見到，打電話也沒有人接。也許是她換了電話號了吧，或者她不再教書了吧，但是我永遠忘不了那個老師，改變我英語成績的賀雪婷老師!

　　現在我已經是一名初二的學生了，我的老師就是毛鑫老師。她對我的'影響也很大，老師很年輕，但比之前的老師更加嚴厲。每天我們都有早讀任務，完不成任務的老師都明碼“標尺”，完不成任務就要“領賞”，也就是老師用一把戒尺根據個人的背書情況來懲罰。雖然我們挨了戒尺但我們一點都不記恨老師，而且還和老師成了好朋友，她的教學方式也恰好對上了“名師尺下出高徒”，這也使我們班的英語成績一直很好，期中考試在八年級階段我們排名第三，老師對待每個人都不松懈。誰不記筆記就催促，誰不背書就戒尺伺候，我很少挨老師的打，背書任務老師對我有額外的要求。每次背長課文，布置的是背前三段，而我背完了，老師就要求我把課文背完，還要默寫一遍。

　　這兩位老師對我的印象都非常深刻。他們改變了我的英語學習態度，甚至影響了我之后的學業以及我的人生，我永遠不會忘記我的這兩位英語老師!

　　我人生的作文篇5

　　我是一個本科大學生，上的是省內一所很普通的本科師范院校，學的是計算機，20xx年畢業。所以畢業，就當老師了。其實，我本不想當老師，因為我感覺計算機和教育好像很遙遠。所以，我想或許出去，去社會上像我這樣的專業可能更好找工作，或者更能找到合適我的工作，只是說來不怕丟人，我在省會城市轉了一年，干過業務員、推銷員、打字員、飯店服務員，甚至在最落魄的時候，還上街拾過垃圾。撿廢紙、礦泉水瓶子、舊報紙、易拉罐，印象最深的一次，我在一個大院外邊，看到冬青上一個花生油桶，我讓一個老太太幫我遞過來，她說還得用，那種感覺，我既羞辱又氣憤。后來，找到一個當服務員時認識的一個人，他介紹我去另一家餐館當服務生，他還把他的白襯衫黑褲子借給我。我很感動。

　　由于第一年考老師，我不想當老師，當然還有很多原因，比如：失戀、看到哥哥比我受寵，他僅比我大一歲，可是處處受父母寵愛，他初中復習了三年，最后那一年，由于他把我帶壞了，我煩了一個錯誤，結果，高中、大學直到現在仍然無法反正。所以，失望加氣憤，絕望，我憤而故意不考上，結果，沒考上老師，來到省城打工，吃了一年的苦，飯店老板都很黑，裝出沒錢的樣子，最后我要回家，竟然只給我100塊錢，我干了3、4個月啊！難道就只管飯？？沒辦法，錢在別人腰包里，我只是一個外地打工的，怎么說一個是感覺男子漢，我不要了，我也不在乎這幾個錢，可畢竟生活呢！！！！！！！！！！！！！另一個，感激他們收留我，畢竟初出茅廬，涉世不深，還不知道社會的深淺，他們讓我加入，學了很多知識，只是那個廚師不好，有一次我在廚房吃了點東西，他用惡毒的眼神盯著我，一字一頓：“又偷吃！”好像我偷吃了多少一樣。

　　9月，媽媽從老家打電話，讓我回家考老師，結果考上了，由于沒人，分到了偏遠的農村，后來，由于我成績不好，被分到了小學，一直到現在。

　　20xx年10月，認識了現在的妻子，她是一個賣衣服的，自己開了一個小店，我感覺比我強，我打工連工資都要不到。20xx年5月4日結婚。20xx年生了一個小女兒。

　　生活平淡無味，我總感覺卻了點什么，怎么說我也是見過世面的.人，農村的小學里都是中專畢業、以前的民辦教師、大專畢業，只有我是本科畢業，于是我恨教育局，不滿，欺負我，我想再找點事做。

　　一是當官要有后臺，我沒有，二是當官要會說，會察言觀色，舔腚，會做眼皮子事，博得領導的歡心，而像我這樣的書呆子，怎么能博得領導的賞識？

　　教學？我總感覺我一個本科大學畢業，應該教高中才對，20xx年，不算晚吧！那時候我的同學專科都分到了高中！大材小用了！我很不平衡！

　　說實話，我教學能力也不太高，由于我生就的靦腆、不喜歡說話、交際，感覺無法融入辦公室和學校這樣的圈子，他們玩的很好，有說有笑，只有我沒人和我說話，可我又不愿意主動和別人說話，沒意思，我一和別人說話就緊張，腦子像放在一個網兜里，越收越緊，腦子像動彈不得，被榨干了汁液，血液不流通了，只有緊張、委屈、焦慮，哎！

　　我的敏感的性格又加了一碼，別人咳嗽、從我身邊走過我也懷疑他們是不是看透了我的心思，感覺如芒刺在背，非常不自在，我害怕那一天我會崩潰！腦子徹底死掉、因為打了死結，再也動彈不了了！

　　身處這樣一個金錢社會，誰會管你有什么困難，“黑貓白貓、逮著老鼠就是好貓”，我由于逮不著老鼠，所以不是好貓，所以就死路一條了。

　　所以為什么有人過得好，有人過得不好，幸福的家庭只有一個原因，不幸的家庭卻各有各的原因。不幸就不幸了，而我又偏有那么高的志向，好像很玩笑的志向。我想掙大錢，當然是個人都想掙大錢；想擁有博學的頭腦，想象人家見大世面的人、他的閱歷會有多豐富，他的智慧有多廣博，我算什么？；想象寫出鴻篇巨著，人家有人寫的文章多好！如行云流水，如天籟之音；我呢？

　　我人生的作文篇6

　　于我而言，一成不變意味著死亡，開始一場繁花似錦的旅程，是重生。

　　改喝藍莓味加紅豆的雙皮奶，放下新美南吉的童話慢慢磨一本名著，褪下暗色系的長衣長褲著少女應有的格子裙，走路的時候把蹦蹦跳跳化作一步一步的沉穩從容，磨練出文藝青年的范兒，嘗試著和男生們一起打籃球……總之，就是這樣啦！

　　無數個排比句都不可以訴說，一只小小的草雞想要涅槃的心情，因為渴望重生，所以急于變化。因為急于變化，所以我要按下人生的回車鍵。所以今天，我并不明白你我意義何在，只道這世界不盡如人意的是太多了。我不知道，何其漫長的人生，我還有多少次按下回車鍵的機會。細觀這鍵盤，便似人生百味，我不愿長按Back讓我的過去空白如紙，那些美好的事情常駐心間，只是偶爾需要一個全新的機遇。我不愿一次一次地復制，用同樣的眼神同樣的思維審視著心中的同樣的世界，在黑暗的迷霧里彷徨，我更不愿粘貼，硬生生地把尚且青春棱角模糊的自己，在手心手背或心間，刻上他人的符號。我要好好的，好好地護著甜蜜的回憶過去的人兒，我要讓全世界都記住獨一無二的我，因為我就是我，為此，我必須，按下人生的回車鍵。記得年輕作家吳清緣說過：“我喜歡寫作，就像我喜歡睡覺一樣。”我亦是。他最喜歡在寫完一篇篇長長的綿軟的夢后，按下保存的那一刻，覺得擁有了整個世界。每當我逐漸銳利的思想在鍵盤上“噼里啪啦”地傾瀉成一段又一段，熏香了整個微涼的夜晚，當我深吸一口氣——“啪！”開啟新的一段后，我似乎也感到，我又開創了一個屬于我的世界，我的.紀元，我是王。然很多時候在自己和自己之間的斗爭又是極其艱巨的，看完許多新銳作家的書，便會覺得，一句一段是件多美好的事，干凈利落的不像話。

　　可是，再思索著《百年孤獨》，看著這些一大段一大段的充滿誘惑的文字，細細密密地在心尖兒蠕動，虔誠的膜拜感頓時洋溢著，于是便彷徨了，根本談不上思想深沉的我卻偏愛后者的寫法，卻覺得前者是極符合我歡快的風格的……呵喲，就按自己夢寐的去做吧，let？it？go！看吧看吧，這生活刻薄地逼迫我，趕緊選擇按下人生的回車鍵。若做了新自己，又難免要受世俗的眼光細細打量：這廝怎么變得這么快，壓根兒不專一呢……欲帶皇冠，必承其重。既然選擇了，便只顧風雨兼程，我在按下人生回車鍵的同時，膽戰心驚地看著自己，又手足無措地看著這個長了好多嘴的世界。一邊回憶，一邊成長。我在十字路口回望，幸運的是，我還可以看到那么多一路陪伴我走來的人，即使已走失，也可遠遠瞥見背影，足夠。激動的是，我還有機會翻開泛黃枯朽的日記本，傻笑著翻閱著當年只會傻笑的我寫得日記。暖心的是，我留存著無數在黑暗的時光里仍能讓我發光的流年，讓我在學校這個小社會里，安穩平和地渡過一年又一年，是回憶作船，讓我渡。我真的好想告訴人，我想按下人生的回車鍵啊！真的……崇拜那些勇敢地潑灑青春——盡管并不被老師們看好的少年，他們迫不及待地展示著不一樣的自我，記得有個朋友特別愛淋雨，每次遇到了打擊與挫折，他便會忽而冷淡難過跑進雨里。我看過雨水順著他的脊背流下時的模樣，及他在雨里落寞卻高傲的背影。或許他打心眼愛著雨，所以雨傾盆而下，卻從未讓他感冒。但每次當他歷經完這般抒情場景后，第二天又會做回一個完全不同的自己，不一樣的陽光，不一樣的笑容。

　　我問雨里的他，他只是遠遠看著我說：“你看得出來我在哭嗎？”每個人按下回車鍵的方式都不一樣，但你按下了，便成功了。為了我身旁盼著我展露笑顏的你們啊，今天，我可真得按下人生的回車鍵。我不奢望我能夠在一場傾盆大雨里完成自我的蛻變，但在時光的磨礪里，我，還有時間去長大。一切都來得及。

　　我人生的作文篇7

　　正值豆蔻年華，沒經過什么大風大浪，眼中更沒什么人世滄桑。而我的心卻總在夢境里云游，帶著我的靈魂與眼眸見證了生與死。夢醒，漸漸緩過神來。如今，只想吐露我眼中的人生。——題記

　　一切夢幻的開端，都在這個靜謐的夜里。月黑風高，夢獸悄然潛入床頭，張開了它的鵬翼。

　　威尼斯的新生

　　我好像在旅行。眼前浮現一條條彎曲的河道，朝陽的熱情在水面上熠熠生輝。河道上有不少的船夫在搖著自個的小船。那些兩頭尖尖細細，身子狹長的小船恍若星空的月牙，穿梭于河道間。耳畔忽然響起嘹亮而又清新的歌劇聲。是那些船夫們！在歌唱著朝陽，歌唱著新一天的來臨。

　　我是在意大利的威尼斯嗎？我不敢相信自己的眼睛。一陣了禮炮聲打斷了我的思緒，我看見一對滿臉喜悅的夫婦抱著一個新生兒從教堂里緩緩走出。那個新生兒在襁褓中哭鬧著，散發出一股生的氣息。她似乎并不安分于在這狹小的領域中，奮力地蹬踹著四肢，想要掙脫這束縛。

　　不愧是生的標志！濃郁的新生之氣撲面而來。我感嘆：又是一個新生兒的誕生。她正如緩緩上升的朝陽，踏上了人生的征途。

　　我的眼中，蔓延著生的信息。

　　許愿池的少女

　　我佇立在許愿池前。古老而又唯美的巨大古希臘女神雕塑屹立于許愿池正中間。四周的池里盛著平日里積起的雨水，上面浮著許多硬幣。怕是這些硬幣承載了太多人的.心愿，不少已經下沉。

　　我正視前方，看見一位風姿搖曳的少女。絕色的容顏襯著傾國傾城的氣質，靜靜地立在許愿池前。她將一枚硬幣握于手心，雙手舉在胸前，漸漸閉上了雙眼。

　　她的臉上開始泛起粉紅色的暈，甚至看上去還有些嬌羞。我凝視著她，她在想什么呢？是少女心中純美的愛情嗎？還是想到自己在為愛慕的人許愿，有些害羞？呵，少女的心思像是連綿的雨絲，細膩而錯雜。這令我想起一段詞：

　　許愿池邊的希臘少女，你可知，手中的硬幣沉入池底。

　　蒙馬特邱陵叼煙斗的男性，決定了詩的標題，許愿池的希臘少女。

　　這是最萌動與迷幻的時期。少女的青春似巴黎子彈快車的牌告前的觀賞配色。第一個方塊深藍，第二個方塊橙紅，那么亮麗，那么耀眼。

　　我受到青春的撞擊，抬頭，她正如晌午的烈日，光彩照人。我恍然，人生的旅途竟已走了一大半。

　　我的眼中，彌漫著青春的活力。

　　阿爾卑斯山下的亡靈

　　在法屬阿爾卑斯山下，雪花很不客氣地飄落，靠山曠野上，隱于幾排白楊樹后有一棟房子。房子的床都漆了一種宛如被春雨淋濕的嫩芽色邊框，好像一個高山雪國的千眼美女，而且每只眼睛都涂了眼影。

　　但是，房前我看見了一群群黑衣素裹的人們。黑與白的反差，在這天地之間竟顯得如此顯眼。我驚嘆，又一個生靈踏上了歸途。

　　耳畔響起悲痛低沉的葬禮進行曲。一具軀體在一群人的簇擁下緩緩出現。無處不溢著悲傷的氣氛。哭啼聲在曠野上不斷回響著，好似希望能夠喚醒已經沉沉逝去的生靈。

　　阿爾卑斯山的大雪越飄越來勁，仿佛想讓這無邊無際的白掩飾那不幸的黑暗。但在我看來，上帝只是想說：又一個新生兒誕生了，逝去的亡靈已化于朝陽，重新踏上了另一個人的征途。

　　亡靈正如那逝去的落日。第二天依然會升起，卻不論如何再不會是昨天那個太陽。

　　我的眼中，渙散著歸途的寞落。

　　夢醒

　　夢醒，我起身。心與眼回到現實來。新生、青春、亡靈一直重映我的眼前。余光忽瞥見那星辰中最亮的北極星，頓時，釋然。

　　人生，不過就是新生，在路上，亡靈三個階段。沒什么不甘心的，最后誰都要成為亡靈，再重生，再走于路上，后又成為亡靈……生命，就是這么個循環的過程。管它路上時多么艱難險阻，狂風暴雨，最后都會結束一切不幸，歸于釋然。

　　我人生的作文篇8

　　“呼——”蛋糕上的蠟燭在我的許愿之后被吹滅了。我十六周歲了，我的生日愿望簡簡單單，我只希望，我的人生可以由我自己做主。

　　從呱呱墜地那天到上幼稚園，從幼稚園到小學，從小學到初中，一直以來我都是個乖乖女。媽媽說孩子你還是多年點書，放棄畫畫吧，對我們家的經濟條件來講，學習比較實際。于是，我聽從了。可是，每每遇見那一張張畫，那一張張充滿著情感的畫卷，我總掩飾不了內心的沖動，對于畫畫，我蠢蠢欲動，擺脫不了。可我還是，還是放棄了，因為我是乖孩子，要聽媽媽的話。

　　高中了，在實驗班，可是，媽媽說，實驗班還會分班，有一個理科實驗班(其實是競賽班)，你去參加分班考試吧。

　　參加考試報名的最后幾天，我依然猶豫不絕，難道非要到競賽班嗎，要讀理科，我們實驗班也有啊。反而在競賽班，那種上課的進度，我不一定趕得上;那兒的競爭壓力，我不一定承受的了。至少，我認為，現在的環境對我會有利一點。即使到競賽班有全校最好的師資配備，但是如果不適應，一樣是浪費，再說高中的拼搏，關鍵還是要靠自己。

　　于是，我決定了，我不報名了，我不考了。

　　兩天后，報名的時間已過，只得一五一十地把事情告訴家長了，所謂，坦白從寬，抗拒從嚴。聽到這樣的消息，他們有點驚訝，甚至是有點氣憤，一兩分鐘后，情況似乎有了變化，他們說，你自己做主吧，你自己認為是對的就去做吧。

　　是啊，我已經長大了，有些事情，我可以自己做主了，畢竟我自己的路還是要我自己來走，我自己的人生當然由我自己做主啊!我的人生我做主優秀作文篇假如自己人生是一門課程，但內容還是一片空白，你可以填補這門教程中的空白，尋找屬于自己的人生。人生沒有彩排，沒有未來，只有現，生命可貴也只有一次，我們的人生也只有一次，我們不能掌控生命的時間，但我們可以寫出規化自己人生的道路屬話說走自己的路讓別人說去吧。也說明了我們的人生我們自己做主，當你的航班飛到一個不明區域，那么你是不故一切往前開還是尋找尋找屬于自己的航線，可尋找你的航班不知道開往那個方向，不知道自己以的命運在哪里，但要知道我有個新目標，也是我人生中的一個新起點。

　　既然選擇來到了中職學校讀書，就應該義無反顧的學習養活以后的那份特長，為以后的人生發展的更好，也說明選定了的航線，就要認真英勇的走下去，不要輕易放被外界權威所壓倒，要勇于堅持自己認為的正確事，面對權威，孔子并沒有屈服，他始終追求著自己認為的正確事，我們也要向別人一樣，學習別人的好處同時改掉自己的不好之處，堅持自己的判斷。

　　既將面臨的又是一場會計證考試，聽到掛顆就是一個錯音，如果你害怕了那說明你被權威所屈服，面對那就是個錯誤，不過這還可以補考，但是人生不像這種考試掛了還可以從來在考，要相信自己沒有做不到的，這只是一場測試，是測試自己勇于堅持拼搏的真理，是測試你是否合格，不要被權威所壓倒才會贏的這場測試，都說山外有山，人外有人沒錯，只要沒有被外界的壓倒，始終會贏的屬于自己的`勝利。

　　人的一身一閃而過，不留有一絲劃過的痕跡，航班卻飛過以后會留下痕跡，既然自己成為掌握航班的資格，就不能輕易放棄，應該飛得更高更遠飛向幸福，成功的停靠點，享受人生的精彩。你是想讓自己的人生平凡，還是色彩繽紛呢？我們不求做到最強也不求做到最弱，只求做到屬于自己最好的到達點，也不要覺得天生我材必有用，只有覺得的結果只是老鼠兒子會打洞，這就是天理。

　　人生的教程，你是講課的人，演繹著自己的人生奮斗，努力，拼搏。也是為人生添上一頁最精彩的一筆，要記住我們長大了，我們可以自己做主了，畢竟自己的路還是自己要走，也正是我們始終堅持著自己認為正確是不被權威以屈服，最關鍵還是要靠自己。

　　青春短暫，不可浪費，我們人生與任何人無關，人生是我的努力，是我的拼搏，是我的堅持，是我一生無悔的路，我的人生我會高歌猛進，奮發向前!

　　我人生的作文篇9

　　說起高三確實是一個十分重要的一年，它好似一粒無形的紐扣連接著每一個莘莘學子的五彩童年和充滿挑的未來。為此有人說高三是咖啡沖出來的一年，的確——我們每一個人早出晚歸、披星戴月、不僅要與漫漫無邊的題海作斗爭還要與時而不絕的睡意抗衡。盡管如此我們依舊咬牙堅持，因為每一顆心里埋藏著一個屬于自己的夢想。

　　說實話，曾經看著大街上熙熙攘攘、穿梭的人海，我很迷茫不知道會與他們將來中的哪一位成為同事。這么多的行業到底哪一個會是適合我的呢？

　　直到有一天，我的不知所措在一次回家的旅途中徹底改變了。那天在回家的大巴上，我旁邊的旁邊做了個年輕的小伙。他一上車我就被他的裝扮吸引了，軍綠色的上衣一個超級大的迷彩背包幾乎達到他的頭頂。看樣子也就是二十出頭可臉上似乎有著這個年齡不該有的成熟，從剛毅的臉上可以看出他似乎經歷過許多我們許多不曾經歷過的事。果然，在不久后我的推斷便得到了證實。在他和旁邊的人交談時，我得知他是一名軍人在云南邊防當兵，緝毒自然而然就成了他的工作。一路上他具體說了點什么我也記不大清了，但是有一句話到現在我還記憶猶新——他說：“在我們駐地的那個大院每天都會有放著死人的擔架。那些人當中有執行任務犧牲的戰士，也有行動中被擊斃的毒販，還有……還有就是被毒品誘惑迫害而死的平民。看到死人在我們那里是很平常的一件事。”這句話讓我這個從小就生活在和諧社會里的高中生感到十分震驚。總覺得這一切只會出現在電影作品中……同時有一個聲音也開始在我的心里回蕩。

　　從那天起，我終于知道了自己將來要去做什么——我想去當兵，就像那個車上的.小伙子一樣去邊境為祖國守好第一道關。這個夢想我一直都藏在心里，沒有和別人提起過甚至是父母，因為我總覺得別人會認為我是異想天開。但我想現在是該把這個夢想說出來的時候了，因為到了高三，已經到一個該談理想的時候了。這么多年過去，連窗外的柳樹也已經綠了好幾次。可是我心中的夢想卻從未改變過，雖然隨著年齡的增長，知識的積累，對自己將來的職業也有了一個理性的認識，也知道如果選擇將來去當兵的話意味著什么，但心中夢想的火焰卻從來都沒熄滅過。

　　我想將來可以去當兵，這就是我夢想的職業。因為在我們的身邊、在電視上都能夠感受到毒品的危害到底有多大——它可以讓一個幸福的家庭支離破碎，它可以摧毀掉一個強健的人的意志，它可以成為無數犯罪的根源，它可以成為危害社會的定時炸彈，它甚至還可以誘惑人們為它送命。就說這兩年因為吸毒被抓的明星吧，多么光明的未來就這樣被毒品葬送了。因此到邊境成為一名無上光榮的緝毒武警一直都是我夢想的職業，自從它出現在大腦中就從未改變過。我知道這個職業會充滿無數的危險，將要面對窮兇極惡的毒販，時刻都有可能出現意外、流血甚至是付出自己的生命，可是這又有什么呢？和萬千國人的健康和無數家庭的幸福比起來，所付出的這一切似乎顯得微不足道了許多。

　　我不希望看到有人為了那些白色的粉末而死去，每一個生命都是十分珍貴的，至高無上。不管他們代表著正義的一方還是罪惡的一方。如果這個世上沒有毒品的話就不會存在毒販、不會出現吸毒的人也不會出現緝毒的人更不會出現火拼、死人的現象，造成這一切的一切都是因為毒品。所以避免這些發生的唯一辦法就是消滅毒品，讓它們徹底從地球上消失。

　　所以現在我需要加倍努力學習課本知識，為將來的職業打下堅實的基礎。向著當兵的目標邁出堅實的每一步，我深知只有現在不懈的努力才會離自己的夢想越來越近，越來越近，直到實現它的那一天。一份努力的汗水將換來更多一份的希望。

　　這不是作秀，這是我最真實的想法。去當兵，去邊境，去消滅那些罪惡的粉末。盡管會付出很多，不過這個夢想在我心里這么多年心理準備還是有的，為了那些美麗的生命減少一分毒瘤的威脅，這就是我的規劃。

　　我人生的作文篇10

　　理想的人生，該擁有什么?

　　拿到這題，我權當作游戲般，提起筆在紙上隨意“畫”著，在單純的想法中，舞動筆尖。周圍也是一片像風吹樹葉般輕的沙沙聲，夾雜著幾句嬉笑，和幾句討論。顯然，大家都只當這是個游戲。

　　不料，人生如此。在幼年天真的想法中，輕松簡單的，甚至隨意地，決定了人生中至關重要的一步。不曾想到這一個個決定，是一輩子的事，是只能走下去回不了頭的。

　　第一個是親人吧，在佳節擺滿盛宴的餐桌上，在夕陽西下捧著滿盆葡萄的陽臺，在每個只因為道了晚安而讓星空璀璨的夜晚。一點一點的記憶猶如熱浪涌上心頭，無一不是和親人有關的。于是我迅速揮筆寫下了“親人”兩字。

　　看它映在紙上沖我溫暖一笑，我也綻放了笑顏。

　　第二個是平安吧!我設想不了沒了平安我還能做什么?我沒有那么強大的心夠我在黑暗中艱難地尋找光明。也沒多想，這并不是個難決定的東西。

　　“平安”兩字就這么赫然躺在紙上，我也安心了不少。有了親人和平安，這兩點能讓我完全放心去做其他事。就算有再大的風雨，只要想到還有一個溫暖的港灣在等我，我就能堅持下去。

　　第三個那就是朋友咯! 沒有了后顧之憂，一想到朋友這個詞就直接寫了下來。在家靠父母，在外靠朋友。朋友能給我很多幫助，也讓我不必一人孤單漂泊異鄉。

　　第四個是能力。有了能力，就像擺脫重重枷鎖的小鳥，能夠自由翱翔在廣闊的天空，能夠獨自解決很多事。因為很多事朋友幫不上忙，只自己解決。

　　最后一個的'選擇太于艱難了，就興趣吧!如果活在世上沒了興趣愛好，沒有好奇心，那生活豈不暗淡無光?反之，興趣盎然地對待生活的瑣事，咂吧出各中的滋味，豈不快意人生呢。

　　心滿意足地看著寫完的五個詞，仿佛這就是人生中份量最重的東西，缺一不可。抬頭打量四周大家的選擇，有寫健康，有寫音樂，有寫知識，金錢。雖各不相同但都有著理直氣壯的理由，唯有一個是公認的選擇，就是“親情”!

　　這時，老師的一句話，如一道雷電毫不留情的劈來“現在，你遇到了些變故，必須放棄其中的一樣!”

　　放棄其中的一樣!

　　我沒說話，更沒動筆。默默地觀察別人怎么做，耳邊時不時傳來無奈的嘆息。同學中有幾個拿起了筆，飛快地劃去了一項，我卻做不到那么決絕。

　　似乎過去了一個世紀，我才慢吞吞地拿起筆，在“能力”上方停留。對于“親人”、”平安”、“朋友”、“興趣”這四樣來說，能力該是最能通過自己努力爭取到的吧!見別的同學已經在寫了，“滋滋”聲如尖銳的刀片劃在玻璃上般的刺耳。我也不猶豫了，落下筆尖猶如劃在心上，留下那一條狹長刺目的橫桿。

　　我似乎知道了老師接下來要做什么了，心中一陣泛涼。果然，以前如沐春風的聲音，變得格外刺耳：“現在請同學們直接放棄兩項!”

　　狠下心，幾乎是毫不猶豫地，劃掉了“平安”、“朋友”。曾聽過那么一句話“你所有的苦難，日后會成為你的財富”，希望人生的磨難，給予我的生命更絢爛的火花，而不是平平淡淡的一生。殘忍的去掉“朋友”，取而代之以書籍，以興趣愛好，孤獨終老似乎也是人生最終的歸宿。天哪，我的心在滴血……

　　曾經是他人毫不在乎的“興趣”，什么時候變成留到最后，寧為詩和遠方，不為茍且，算是對人生美好的念想吧。但，再次勾劃，在“親人”面前卻下不了筆的“興趣”。一個有色彩的人生，一個有溫暖的人生。筆尖，輕輕地走了一段通向盡頭的路，我沒有做出任何決定，重重地把題目給劃了，同時也在心中留下了一道長長的疤痕。此刻，只想要逃避。

　　世上最難選擇的就是人生吧!有人說：“不是選擇太難，只是貪心太多。”

　　人生如此，如此人生。

　　我人生的作文篇11

　　星星在時光的長河里發光，雪花在時光的熾熱里消融，我們的眼眸在時光里漸變黯淡，我們的心在時光里顛簸不停，我們的夢想在沿著時光凹凸不平的地面爬行。待到來年鳳凰花開時，定是青春閃耀青空時。

　　——題記

　　1、

　　“兒子，去技校吧。”母親拿著技校招生簡介下了決定。

　　我記得那日的天空明亮，蟬鳴鳥叫，秋葉落了地；我記得那刻的天旋地轉，不知所措，心沉入了海；我記得那時的母親花白頭發，血絲眼眸，失望不言而喻。

　　“恩，好的。”

　　我以為我的未來遙遙無期，我以為我的人生從此平淡，我以為進了技校后就只是消耗時光，浪費歲月，待三年時光，畢業證蓋章，然后繼續在往后的時光里消磨，磨平菱角，磨成圓球狀，失去鋒銳，失去真實，唯獨圓滑。

　　“同學們好，我們是來自文學社的。”高挑漂亮的學姐引起同學的歡呼，吹口哨，挑逗，污言穢語，那一瞬間仿佛整個世界的寂寞不可抑制的沸騰了。

　　看吧，都是一些俗不可耐的人。我無趣的轉著手中的鋼筆心中如此想著。

　　“今天我們是來招生的，大家想一睹文學的大門嗎？想為自己的未來尋找一個夢想嗎？想為自己找一個努力的目標嗎？那就來……”后面的我沒有聽，我只聽到了前面的重點，那段深入我心簡潔的招生宣傳。

　　想為自己的未來尋找一個夢想嗎？

　　那晚的夜空，繁星如梭。

　　2、

　　我總是在最深的絕望里，看到最美的風景。——幾米

　　夢想？那是什么呢？是深不可測的黑夜里微弱閃亮的光芒？是廣闊無垠的世界里微不可察的塵埃？

　　莫名的興奮和煩躁繚繞心頭徘徊不散。

　　試一試吧。我抱著這個想法踏入了名為夢想的未知里。

　　至少在我荒蕪的青春平原里燃燒出一把火吧。

　　3、

　　“好了，大家竟然來到了這里，那就要遵守文學社的秩序，遵守文學社制定的規章制度……”

　　我坐在舊教學樓破舊的教室缺根腿的凳子上，我費力的用腳支撐著，百無聊賴的看著窗外飛過的蟬。

　　這里真的能找到所謂的.夢想嗎？我對此抱著疑惑。

　　“周五前寫一篇主題為青春的作文上交上來，作為摸底測試，可借鑒網絡上的作文但是不可抄襲！”學姐威武的安下了作業。

　　4、

　　青春是該澄澈明亮的還是該黯淡無光的？青春是該熱血激昂的還是該頹廢無力的？青春是該不可一世勇往直前反抗叛逆荒誕神奇的還是該平平淡淡乖乖聽話作個好孩子好學生不惹事生非最終埋沒人海的？

　　“你的這篇作文不錯，細膩的寫出了當代學生的青春，抒發了不少平凡人想要奮發向上不甘平凡的心……”學姐用贊賞的眼光看著我濤濤不絕的說著。

　　在得到肯定的那一刻是什么東西泛起了漣漪，是什么東西破繭而出，是什么東西沾上星光？

　　是名為夢的東西吧。

　　在青春荒蕪的平原上開始生根。

　　5、

　　花火大會。

　　煙火閃爍在夜空中，在一剎那放出自己最美的姿態然后轉瞬消逝于深邃的夜空里。

　　“為了慶祝文學社的成立三周年。”學姐笑著雙手合十閉眼許愿。

　　“又不是生日，閉眼許愿干嘛？”我笑著吐槽。

　　學姐默默笑著不言語。

　　“喂喂，過來一起拍張照。”其他文學社成員叫嚷起來。

　　這個社團滿溫暖的。我笑了笑跑過去。

　　6、

　　恭喜學姐獲作文競賽一等獎。”我笑著向學姐慶祝，心里莫名的酸酸的，這就是妒忌吧。

　　“你下次也會得獎的，加油吧。”學姐安慰的拍了拍我的肩膀鼓勵道。

　　“恩，不過以后我可會寫出比你更好的作文喔，我還會寫小說，會寫出很多很多感動人心的文章。”我下了決心。

　　“呵呵，我相信你。”學姐莞爾一笑。

　　7、

　　今年的鳳凰花好美。

　　我在努力著呢，向著目標奔跑，向著夢想前進。

　　我已然是文學社社長，你卻不在了。

　　不管怎樣，這次，我的青春就由我來燃起一把火吧。

　　由我自己，燃燒整片荒蕪的平原。

　　作文大賽，我來了。

　　8、

　　黑白色的時光屏幕里，有個少年形單影只的走在夕陽下，到了分岔口，他不知該向哪走。

　　“往這邊。”學姐微微笑著在遠處朝少年揮了揮手。

　　我人生的作文篇12

　　好象很久，其實仔細算來日子并不長。

　　時間總是如此具有欺騙性，當我以為它還夠多的時候，掐指卻捉不住。待要把它當回事放在眼前數時，卻又遲遲不走。有些象你所說的人生。

　　想想也是，時間的每個片斷穿連起來就是人生，人生就這樣被分分秒秒地分割。這一秒或許還是年少的。許多時候看不出來有任何變化，每一秒還是停留在原來的地方，但我們卻已經不是那一秒時的我們。

　　誰能真正懂它，我始終無法清晰地看清它的樣子。如果說是我知道它的存在，那就是生活中或悲或喜的感受，而更多的時候我在不痛不癢。環境的改變會引發心境與認識的改變，與其說是對人生有一種新的認識，倒不如說是對自己，對生活，對感情等等的態度或是想法會有不同的感受。所以先別急，慢慢地用心去感受，去聆聽，我想一定會有不同的。我已經感受到了，很細微的。你自己肯定還不知。當點滴地細微慢慢匯聚的時候，或許就在哪個清晨，那個鏡中原本模糊的身影會清晰得沖你微笑。如你所說，現在上來的很少了，相互碰著的機會就更不多。原以為會有很長的一段時間不會再見到你了，再看到你的.腳步居然還會有種淡淡地驚喜，這大概就是因為超乎意料而生的一種快樂吧。

　　所以我在想，人的一生的確不能太過設計。目的是該明確，但路的方式有很多，太過程式化的進程可能就會失去很多意想不到的新奇與樂趣。很多時候困惑與迷茫在左右著我們，誰都不可能做到一直清醒。旁的人都只是在一邊，誰也不會幫我們選擇，更沒有人能幫助我們。同樣，我們也無法參與他人。矛盾是必然的，否則如何能看出我們的掙扎和之后的決定？在面對疑問的時候，如果你的心還夠純凈，那就讓最原始最簡單的認知來做出決定。有時的復雜或者你所說的“同流合污”是難免的，站的角度不同，想要的結果也不同，既然我們無法決定和參與他人，那就在這個問題上只關注自己吧。我們所說的命題范圍太大，其中涵蓋的內容也太多，多得我說著說著就跑題。今天只想說明的一點就是，很多的時候我們總會回頭去看之前走過的路，大多數都會有后悔。但這條路是沒辦法重走的，所以每走一步都用自己現在可以調動的最大能量來走好它，或者不該說走好，只是走得堅實挺直一些。記住是用現有的自己可能擁有的最大能量。你問我，我也只是把自己的感受說出來而已，至于對或錯，或許等到我們老了才會知。其實你現在就做得很好，我是說在對待工作上，認定一個目標便會努力實現它，不是嗎？或許這也是人生的一種片斷，用一個又一個的結果來肯定或是否定。對于過去，也沒必要丟掉它。起碼我是這樣認為，刻意地忘卻總會適得其反。人生的河流里自然會洗涮掉一些灰塵。現在的一切都才剛剛開始，就讓自己擁有納百滴的心懷吧，還要為日后的匯聚成海鍛煉呢。每一個河道的形成看起來外界的因素很多且都起著重要的作用，如果沒有最基本的點滴也只能貧瘠地干涸，一無是處。

　　昨晚該給你回音的，回來時腦袋發暈，想得太多卻無法清楚地表達，已經很久了，這些日子以來總有抑郁在胸無法排解，昨天下午在體育館鍛煉了很久，大汗淋漓的痛快可以驅除掉很多的不快，之后趁興又去飲了些酒到現在都還有點糊涂。匆匆寫了這些話，將就著看吧。

　　你之前的提議不錯，我正在考慮。或許我們會在那個陌生的街頭擦肩而過，讓彼此的背影在陽光之下交錯。我想人的一生該會有很多這樣的場景，所有的記憶都會漸漸浮成一幕剪影，你走你的路，我走我的歸途，穿越過人生的景觀，一切都會隨著落日消失。如果此刻我是清醒的，那就是窗外的陽光正好。

　　我人生的作文篇13

　　人生，像是一首美妙的曲子，有低調，也有高調；人生，像是一條河流，有順流，也有逆流；人生，像是一只調味盒，盒里蘊藏著快樂、憂傷、有趣的故事；人生，像是一位魔術師，不停地變幻著酸甜苦辣……我的人生呀！仿如一只寶盒，帶著成功的滋味走過一天天，一年年……聽！它帶著我回到從前。

　　在我幼年時期，每個晚上，我總喜歡讓我的“啟蒙老師”（媽媽）讀上幾篇動人的故事。有時侯聽媽媽講得津津有味時，我心里總是癢癢的，真想忍不住講上幾句。聽著聽著……我仿佛也進入了故事中主人公的世界，完全陶醉在這美妙的故事中。有時媽媽講一些有趣的故事，我便會“咯、咯、咯……”地笑成一團；有時媽媽講一些感人的故事，我也會跟著主人公痛哭起來；有時媽媽會重點講一些勵志故事，我會敬佩不已，暗暗下決心要學習他們的釘子精神……媽媽總會被我的一舉一動弄得開懷大笑，可我卻不以為然，依然保持著這種態度。記得在我讀一年級的時候，語文老師讓我們在課堂上寫一篇小動物的文章，這是我第一次寫作文，當時我的腦海里浮現出昨天和伙伴們捉螞蚱的`情景。頓時，靈感大發，把螞蚱的動作、樣子一一的描繪出來，寫得活靈活現。沒過一會兒，一篇出色的文章便“出籠”了。老師居然把我的文章當范文讀給同學們聽，同學們那一雙雙敬佩的目光齊刷刷地投向了我，當時我的心里美滋滋的，像是沐浴在溫暖的陽光中。一到家，我懷著那顆激動的心把這個好消息告訴了媽媽，媽媽對我充滿了信心，希望我能向寫作這方面發展，鼓勵我每天堅持寫日記。但是第二天寫日記時，我剛要提起筆，腦子卻一片空白，我為難地說：“怎么寫呀？寫什么呀？”誰知越著急越想不出來，我不停地搓著手，甚至覺得自己都要急得跳起來了！那顆忐忑不安的心還是久久不能平靜，心想：要是有人來提醒我一下該多好啊！哪怕是一句話。但是筆偏偏和我作對似的，遲遲下不了手。我仰望著天花板，苦苦地哀求道：“老天爺，你能告訴我嗎？”我漸漸地有些泄氣了，后來，我粗粗地寫了一篇文章。當媽媽知道這件事后，把我叫到她的跟前，和藹可親地說：“每個人做事都要有恒心，不能半途而廢，我相信你能做到的。”聽了媽媽的話，我又重新振作起來。繼續修改病文連篇的文章，一連改了好幾次，直到把這篇文章改到自己滿意為止。為了寫這篇文章，我竟然用了一天的時間。令我高興的事：后來寫文章的水平也一天天地提高了。每次我總會把一些感受很深的事情記在本子上，回到家，再寫成一篇生動的文章，并且還不斷地修改，直到自己滿意。每天早晨或晚上，我總會鉆進書的海洋，吸收書里面的精華，享受著書的樂趣，使自己的知識越來越廣泛。有時看到書上優美的好句或好詞，我都會統統地寫在本子上，每天抽出一點兒時間，來看看那優美的句子。經過我的再三努力，我的作文終于發表了：《柳溪江漂流記》、《太陽花》2006年2月發表于浙江省作文刊物《讀寫活頁》；《對不起，小河》在2007年9月2日發表于《現代教育周刊》；《我的家鄉》、《春天來了》2007年10月發表于《語文學習報》；《如何使用壓歲錢》發表于《國際教育周刊》……如果你們想要看我的文章，請在2008年1月份到新華書店購買《全國優秀小學生作文》。如今的我才明白“讀書破萬卷，下筆如有神”的這句話。

　　“只有靠別人喝咖啡的時間來學習，才能成功”這是海明威說得一句話。我牢牢地把這句話刻在心里。是啊！只要你能勤讀書，勤思考，才能成功。朋友們！讓我們迎著偉大的目標走向世界的大門吧！

　　我人生的作文篇14

　　暑假，爸爸同學聚會，使我有幸一游蘆芽山。

　　車在山路上奔波了40多分鐘終于停下了，我們也得以下車放松。我剛剛愜意地伸了個懶腰，一抬頭，奇特的“陰陽臉”映入眼簾，忙問媽媽，為什么對面山上一半亮一半暗，媽媽說：“陰面陰暗濕冷，水分充足，樹木長勢好，呈深綠色；陽面光照充足，蒸發旺盛，相對干旱，齊齊長滿青草”。原來如此，大自然好是奇特啊！

　　我們迫不及待繼續前進，通往馬倫草原的木板路出現在我眼前。兩旁松柏又直又高，枝丫茂密，直抵云霄，這就是人們說的參天大樹吧！許是年代不夠久遠，樹并不粗，可一眼望去，也只能看到樹木編織起的望不到邊的林海，樹下到處都是或艷麗或樸素的蘑菇。

　　走著走著，路口處竄入了幾束刺眼的光芒，一頭牛不知什么時候悠哉悠哉地走了過來，馬倫草原到了！

　　我們走出“陰暗”，走進“光明”。這里草地肥沃、空氣清新、天高云淡，好一片美景！不知不覺，我們到了馬倫草原的至高點，往對面一看，哇，果真一座山形似蘆芽破土而出，這就是我們此行的終極目標——蘆芽山。我想：爬蘆芽山也不算太難吧，看上去跟馬倫草原差不多高。我對自己很有信心，頓時也覺得腳下輕快了許多。接著一路下坡，坡很陡，走了幾級就累了，看來我低估了蘆芽山。與我同行的是個14歲的姐姐，她個子比我高些，但身有殘疾，口齒不清，走路稍有跛腳，不太穩當。看著她盡管很費勁卻并不停歇，我不由暗暗給自己鼓勁，要和姐姐一起登上山頂，看看那云霧繚繞、直插云霄的蘆芽山頂到底有多美。

　　終于走完了下坡的臺階，這才來到了上山的臺階前。啊？原來還沒開始爬山啊！我不想走了，不管那么多了，我不走了，可是轉念一想，姐姐還沒說要放棄啊，不行，我要陪姐姐一起上山頂。于是我堅持了下去，我們一路臺階，邊走邊玩，倒也算是快樂，我以為，一直是這樣修葺整齊的臺階那也難不倒我。但，我的想法在走完這幾十級木臺階后破滅了。

　　走完了木臺階，換來的'是一級級石頭砌成的臺階。粗糙的石階很窄，又無扶手，顯得十分危險，看來上山不易啊！我奮力上了這幾階臺階后，又是石階，哦，其實根本算不上“階”——分明是一堆大石塊！我們要從石縫間爬上去，一不下心就會摔下來。唉！怎么辦？硬著頭皮上吧，也許上面是平路呢，我心里安慰著自己，于是，不管三七二十一，手腳并用向上爬。我手攀一塊石頭，腳蹬上來，手再換一塊，腳再跟上，就這樣總算上去了。剛喘了口氣發現，上面又是一堆石頭，我無奈地呼了口氣，又邁開沒站穩的腳，向上攀去。媽媽在身后直夸我精力旺盛，其實我知道媽媽是怕我退卻。

　　上了石堆果真有平路，太好了，終于可以歇歇了，對我們而言，走平路實在算是休息了，一路林蔭道，涼爽愜意極了。不由得，我們已移步仙人洞。這地方已經很高了，四周云霧圍繞，就連踩在腳下的石塊都顯得若隱若現，飄忽不定，我似乎有點成仙的感覺。我正沉浸在美好的仙境中，不料媽媽讓我繼續前進，抬頭看看，太子廟好似一步之遙，又似千里之外。“我不走了，我太累了，你們走吧，我在這等你們”。我噘著嘴氣急敗壞地說，媽媽摟著我親切地說：“萬里長征只剩下最后一步了，你愿意放棄做逃兵嗎？”同行的姐姐這時候也跟上來了，用不清晰的聲音說：“走，走啊，堅持就是勝利”！姐姐腿腳不便都能堅持不懈，我為什么不行？對，堅持就是勝利。想著我又加入了前進的隊伍……

　　不上山頂非好漢！一鼓作氣，我爬上了山頂，山頂的風景好美啊！我心中有說不出的激動。是啊，我激動，這可是我的人生第一峰哪！我登上了它，以后一定會攀上更高的山，征服更多的峰！

　　回看這一程，有汗水，有淚水，有抱怨，有無奈，但也有滿滿收獲，感謝蘆芽山，我的人生第一峰！

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