我努力讀懂自己作文

時間：2023-08-09 15:40:41 努力我要投稿

(薦)我努力讀懂自己作文

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家收集的我努力讀懂自己作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

(薦)我努力讀懂自己作文

我努力讀懂自己作文1

　　有人說，活在昨天的人滄桑；活在明天的人迷茫；我雖既不活在昨天，也不活在明天，但是我卻在尋找自我的路上艱難前行著。身邊美好的風景并未觸動我的心弦。因為我總是渴望有一個人，了解我，改變我，讓我知道什么事我想要的，什么是我追求的。

　　我相信許多人都害怕被自己最信任的人背棄吧，我也是。但細細想來，那時的我為了友情，迷失了自我。我害怕被拋棄，害怕被出賣，害怕被孤立。我小心翼翼地維護著那看似堅不可摧，卻又搖搖欲墜的友情……

　　那晚，天上沒有星星，月亮孤獨地掛在天上。我和最好的朋友吵架了，賭氣跑到了水池邊。周圍好黑好黑。平時怕黑的我也不知是什么勇氣支持著我，讓我在在黑漆漆的地方待了那么久。其實，冷靜后我也想明白了，不要因為一次小小的誤會，破壞了七八年的同窗情誼。她對我真的很好，他喜歡和我分享快樂、憂傷；也喜歡給我講一些為人處世的道理。人生在世，能遇到如此知音，還有什么遺憾呢？

　　但自從那次吵架后，她變了。她不再像以前那樣支持我了。以前我們總喜歡黏在一起。但現在她開始和我唱反調了。她并不支持我負責管理班級工作。一次晚自習，我負責管理班級紀律，當時連要一口蘋果的力氣都沒有了。而她卻毫無顧忌地和別人大聲說話。眼淚不爭氣地流了出來，流過我的臉頰，滴在了我的心上，濕了一片。

　　我的心里有兩個聲音在吶喊，一個在說：“她怎么可以這樣，難道我在她的心中就那樣令人討厭嗎？你真的是我最好的`朋友嗎？”，另一個卻在說：“七年的友誼和回憶，怎么可以輕易放棄？”在友誼的堅持與放棄之間，我艱難地抉擇。我多么希望，當下的我內心能再堅強一點，果斷一點。我的思緒在飛，想一壺燒開的水，亂七八糟的翻騰……

　　最終，我選擇了原諒她。或許這樣的選擇會讓我面臨更多的尷尬，痛苦，疑惑和艱難的抉擇。但是我明白了，任何的選擇都無非是成長路上的一個個岔路口。在面臨兩難境地的時候，如果能勇敢面對，結果必然不同。

　　感謝她，讓我在迷茫之際選擇了改變自己，讓我學會了堅強，讓我學會了寬容。現在的我，更獨立，更熱愛未知的挑戰；未來的我，更加獨立，更有自己的思想，我必將不會成為隨波逐流的人。我想，我才是真正的我。

我努力讀懂自己作文2

　　如果你是一只鳥，同樣能飛翔，為何又不做搏擊長空的雄鷹？

　　如果你是一條魚，同樣能游泳，為何又不做一條遨游深海的猛鯊？

　　如果你是一顆星星，同樣能發光，為何又不做一顆夜空中最閃亮的星？

　　看見別人在各個大賽中獲得金獎銀獎，我卻只能獲得銅獎優秀獎時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的聰穎，你就得更加努力學習。

　　于是，在你們沉浸在電腦游戲中時，我則在一個字母一個字母的背單詞；在你們能夠“眼殺”的題目中，我則在逐個逐個進行著你們習以為常的演算；在你們用空余時間閱讀網絡小說時，我則在你們休閑的時間里一點一點地努力著。我努力懂得：用別人所不去用的時間，做別人所不去做的事，就能享受到別人所不能享受的一切。

　　你要問“為什么”？

　　因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　看見別人在各個演講比賽上暢所欲言，滔滔不絕，我卻只能坐在臺下時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的大方，你就得更加努力歷練自己。

　　于是，在你們一伙人在一起有說有笑的時候，我在學會借鑒與聆聽；在你們課堂上積極舉手回答問題時，我在努力思考，樹立信心；在你們在講臺上有條不紊，徐徐道來大千世界的豐富多彩時，我注意著你們的肢體語言，記錄下經典的語句。我努力懂得“跬步至千里，小流成江海。”

　　你又要問“為什么”？

　　因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　看見別人在球場上“大殺四方”“揚手就投”，我卻在替補席上坐著時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的優越身體條件，你就得更加努力練習技術。

　　于是，在你們憑借身高在內線馳騁的時候，我只能在外線尋求空位；在你們以速度貫穿全場時，我只能認真地把握每一個投籃機會，精準投進；在你們放松休憩的時間里，我必須繼續苦練投籃。我努力懂得，我也許難以在首發立足，于是我努力從替補席上打出一片天地。

　　你還要問“為什么”？

　　因為隨著自己的'長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　如同一座山上流下的小溪，只是我的那條更歡快、清澈見底，源源不斷。

　　如同一個手工鍛造的零件，只是我的那一個更精密，質量更高，契合更好。

　　如同一片沃土長出的樹苗，只是我的那一棵更堅韌，枝葉繁茂，傲然挺拔。

　　如同……

　　如果你依然要問“為什么”？

　　我依舊回答因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

我努力讀懂自己作文3

　　走過那最熟悉的小路，腳步仿佛那么沉重，傍晚的陰云在天空盤旋，遮住了天，我頭頂的世界一片漆黑，樹在這黑暗中無力地搖擺，樹下玩耍的孩子們都回屋去了，一切了無生氣。我依舊拖著那注了鉛的身體向家中走去，往常并不遠的`這段距離，今天顯得格外漫長。心想，怎么會這樣子？

　　應該是受了早上的事情的緣故。期中考試過后，老師在講臺上把全班的成績進行了通報，我希望自己的分數和排名不要太難看的愿望落空了！作為一個在之前考試所有科目總分排名第七的我，居然一下滑落到了二十六名。我心中似乎有無數條螞蟥，好像要把我的血給吸干。我開始反省自己，沉迷于手機、電腦、電視中的那個我，不愿做練習題的那個我，前那個整天活在榮譽中，套著虛榮、焦慮的我開始害怕，害怕自己陷入一片黑暗的沼澤，出不來，不問學習，不理解父母，就這樣一直頹廢下去。我試圖努力看清自己，卻無從下手。

　　我忍不住回想，往家走去。

　　烏云還是在空中不散去，被遮住的太陽心有不甘，不愿被這黑暗遮蔽自己，數束陽光試圖從烏云中穿透出來，星星點點，若隱若現。沉寂了許久之后，終于有一束陽光穿透而出，那是一道很長的光，像一把利刃，只插胸膛，將烏云劈成兩半。我被它的勇氣和力量震住了，駐足觀察。由于它帶頭，越來越多的光束將烏云劃破，烏云則像喪家犬般，四處亂串，飄散開來。最終陽光沖開烏云，把夕陽播撒在大地上。

　　天地間突然又明亮了。在那陽光普照大地的一剎那，我仿佛看到了自己，我好似那個太陽，奮力切開障礙與黑暗，不甘被那云層擋住，突出重圍，噴薄而出。是一定要展現自己陽光美麗的一面？還是為了普照大地萬物？

　　我愿做后者的太陽，將黑暗困難化解，把自己的光照去溫暖他人，帶領別人一起進步，獲得快樂。我發現，我一直是那個被烏云擋住的太陽，卻一直沒有勇氣去打敗它、戰勝它、化解它。現在，我讀懂了自己，我必須改變習慣，積蓄力量，發出我的萬丈光芒，把自己照亮，也把他人照亮，實現自我價值。

　　我終于讀懂了自己，明白了我要突破那層烏云。我向遠處的太陽招了招手，腳步輕快地向家中走去。

我努力讀懂自己作文4

　　你也許懂父母，會為他們分憂；也許懂朋友，能給予他們幫助；懂同學，可以幫他們解難。可你懂得自己嗎？若是問起你，你一定會毫不猶豫地回答：懂。卻忘了人總會變的，自己也是需要讀的。

　　我依稀記得那是一個夏天，在炎炎烈日下我們迷迷糊糊地上了一節體育課。回到教室，大家都大汗淋漓，電風扇雖已開到了最大檔，空氣中還是充斥著悶熱的氣息，讓人不由得煩躁不安。突然教室某處傳來了爭吵和哭泣的聲音，我聞聲而探，原來是一對同桌，男生在玩時不小心撞破了女同桌的手工品。那可是她媽媽從外地的手工店帶回來的。可男生卻不道歉，女生便氣不過，哭了起來。男生見了還說女生是愛哭鬼，女生透過朦朧的淚眼看見了男生那惡狠狠的眼神，哭的更傷心了。我問明白了原因，一下就來氣了，憑什么男生就可以欺負女生。直接就怒罵起男生，還說了些不好聽的話，差一點就把他說哭了。他連忙道歉還答應盡可能再買一個來賠給女生，這事才得以了之。

　　那時候的我是多么灑脫和正義啊！我自己的心里一直是這樣想的。但就在前不久我才察覺到我變了。也就是相似的事例，我做出了不同的決擇。當有人被欺負時，我便只會像根本沒看見一樣，哪怕就在眼前，我亦是如此。因為我心里一直認為一定會有人挺身而出，險惡揚善的。我抱著這樣的心理，看看事情的走向，有好幾次腳都快邁出了，卻又停住了，立馬縮了回來，過了好一會兒，爭吵結束了，可沒有一個人來幫忙，大家都不約而同的各做各的，這就是所謂的社會怪象嗎？其實仔細想想大家都只是不希望給自己惹麻煩罷了，那不是危及到自己的事，卻何必插入這件是非中呢？

　　以前的我簡直就是個缺心眼，別人說什么就是什么，吃了不少虧。現在的我卻是個小心眼，凡事都斤斤計較。就在這周星期一，別人答應要還我錢了，可就當我去要時，那位同學有些不好意思的說，他想拿著這錢去買支筆，他的'筆快寫不了了，正想向我說明情況，希望下周再還，我聽了有些生氣瞪著他說：“不行，必須今天還。”“可是……”“什么可是，你可以去借呀！拖了這么多天了，還不還錢。”他沒再說什么，極不情愿地把錢扔到我手邊隨口說了句：小——心——眼。說完便收拾收拾桌面走了，后來我想了想當時的形象，感覺自己當時就象一買盯住了獵物的狼，眼神凌冽，鋒利至極，其實我對于這收回的錢并沒多大用處，大不了買幾粒糖而已。

　　我努力讀懂現在的自己，慢慢消去我所謂的自己，把新的自己留在今日的藍天下，把以前的自己作為一段美好的記憶。

我努力讀懂自己作文5

　　人的一生總是在嘗試讀懂什么，或是一本經典，或是一幅圖畫，或是一組基因，亦或是親人朋友給予的深情。然而，我卻一直在嘗試讀懂自己。知己最難，有多少人能夠真正讀懂自己呢？許多人忙碌一生、追求一生，卻并未真正了解自己的愿望，直到頭上的黑發已染上白雪，才猛然醒悟，卻為時已晚，空留滿腹遺憾……

　　小時候，我以為自己想要的是隨心所欲。我將與學習有關的事情拋在身后，每天和我的小伙伴們“混天度日”。父母很是著急，不斷教育、勸說，而我卻充耳不聞，仍然悠閑自在。終于，父母的怒氣爆發了，將我鎖在屋里，留下了幾本書。起先，我氣憤無比，不停地喊叫、砸門。慢慢的`，我平靜下來，無聊一陣子后只好無奈地翻開書本，看起書來。我沒有想到，正是這一次閱讀，使我迷上了書本，我開始如饑似渴地吸收書中的精華。

　　“書籍是人類進步的階梯”。高爾基這句話說得的確不假。自從迷上了書本，我的思想和行為發生了翻天覆地的變化：我開始認真學習，改掉了那些曾經自以為是的壞毛病；我開始認為，“是男兒總要走向遠方，走向遠方，為了讓生命更輝煌！”在我的一次生日許愿時，一些大人半開玩笑地問我長大了想做什么。我低著頭，沉思了許久，才抬起頭，咬著手指，說：“我要成為一個偉人！”我的話語中帶著堅定，讓那些大人們愣了半晌。我當時認為或許這將成為我一生的夢想。然而，事實卻并非如此。

　　我慢慢地長大，讀了更多的書，思想也更成熟了。我開始審視自己，正視自己的各種毛病。同時我也開始疑惑：我真的能成為十全十美的偉人，做出一番轟轟烈烈的大事業嗎？那段時間，我腦海里一直裝著這個問題。苦思無果，我只好去書本里尋找答案。無意間，我的視線掃過了一行汪國真的詩：“我不去想是否能成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。”我猛然間明白了：既然選擇了通往遠方的道路，就只管努力向前，即使不一定成功，不一定轟轟烈烈，但我們為夢想拼搏過，為國家、為社會做出了貢獻，就足夠了。

　　我嘴角不知何時已經掀起，經歷了幾次探索，我終于讀懂了自己。

我努力讀懂自己作文6

　　不知何時期，心靈仿佛封上了層層枷鎖，連看書都望不到內心深處。那是一個陽光都無法照射的地方，如同幽暗的小路。

　　只得常常映著月光，解讀自己的心靈，卻是無效。月光如披風般蓋在了我的身上，又不禁一次次發問，我怎么了？

　　然后漸漸地讓睡意爬入心中，就爬在窗邊。輕閉著眼，一遍又一遍，回想著那五味雜良的一段。

　　小學，我的記憶中，它是岳麓山腳的樓閣，是孩子們的天堂，昆蟲的樂園，大樹的家，書的歸宿……

　　剛入學時，走到宿舍，就是一陣花香。走到床邊，看著精致的床很開心。我一手扶著父親，另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般，兩只鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住，些許青筋暴起，嘴彎成一條線。另一只小腳借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔細地上下掃動。另一只手又一攀，攀到床沿，前半個身子就探了進去。兩眼一瞪，一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一只手去抓，那蟲屁股一翹，一股惡臭在房間散開，我嚇了一跳，從床上摔了下來。然后對著父母哭著說，這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的`枕頭上。

　　接下來的每一天早上，同學們的反應幾乎一樣。睜開眼，坐起身，大叫一聲，然后彈飛床邊的臭蟲。

　　雖然我討厭這些臭蟲，卻從來沒傷害它們，走路時都小心是否會踩到它們。可那一次，我也不知我怎么了。

　　一節自由活動的體育課，男同學們圍在一起。我上去一看，一只蟲子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開來，男生們一哄而散，我就站在那兒看。那蟲子已經少了幾條腿，綠色的血漿流了出來，那殘缺的腳微微抖著，黑色的眼珠盯著天空，它仿佛知道了它的去處。

　　突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過去，抬起腳猛力一踩，卻沒踩下去，臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣，似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在干什么，看著那尸體，靜靜地落了幾滴淚，然后揚長而去。

　　直至今日也想不通，只是今后再也沒殺生。我越來越看不懂自己，卻又努力看懂自己。

我努力讀懂自己作文7

　　成長中的我迷茫，無助，心里有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我并沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。

　　那是一次數學考試，結束后我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我后悔不已。但幾天后卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，背著書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什么燒著了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像后面有什么在追我似的。我這是怎么了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家后，我猶豫著到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的.120分就沒有了。不告訴，心里又總是不安。經過一晚上的思想斗爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完后，我松了一口氣，心里的大石頭終于掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕松愉快了，為什么會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。

　　還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當著全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”于是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎么能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省后，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏云中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。

　　在生活中，當我不為他人著想時，我讀懂了自己的自私；當我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……

　　因為努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！

我努力讀懂自己作文8

　　我讀不懂自己需要的是什么，也不知道我現在該做些什么，或許許多人的童年生活是夢幻一樣的美好，然而我我卻在這過程中慢慢頹廢……

　　每每回憶起小時候都是那么的難忘與后悔：小學一二年級，我被老師選出同一些哥哥姐姐們一起排練舞蹈，因為動作很正確，跳得很好，經常被校長老師表揚。我那時候在這方面是很有天賦的。然而我永遠都不可能知道，現在的我已無法跳好舞蹈了。怕苦，怕累，導致我現在連基礎動作都無法做好，傷心，后悔又能怎樣呢？難道是要怪當初意志不堅定，練習不認真？后來上初中，有一次機會可以讓我又一次接觸到舞蹈，我參加了，但是最后結果是可想而知的，以失敗告終，但那又怎樣呢？至少讓我懂得了失去的滋味，讓我能夠在以后的.路上珍惜更多的東西……

　　不能夠跳好舞蹈了，也不用擔心，人的一生不可能一帆風順，如果選擇跳舞不行的話，我還有很多的長處呢！

　　只是，說的輕松，如果真的要堅持一件事的話，卻又不是那么容易的。我記得小學五年級還是六年級我第一次接觸到一種樂器——古箏。我知道我當時的選擇，我小時候喜歡看電視嘛，特別是具有古風的，在我的想象中是特美的，于是我對古箏一見鐘情，我開始學習，先開始還蠻感興趣的，因為我對它有一種新鮮感！學了一段時間后，我就又開始懶了，真的好累啊，所以那時也給我增添了許多麻煩，老師無法繼續教我新的內容，因為我總是不練，老師很無奈。但我終究還是斗不過我媽的，她對我這方面特別嚴，不彈一個小時，肯定是要受懲罰的。那段時間感覺心特累，以至于我討厭彈古箏了……現在每次看見一臺特別具有古風意味的琴，擺在客廳的時候，就感覺還要繼續堅持下去，因為我喜歡啊！換了一個古箏老師，換了一個環境，現在感覺比以往更能堅持了，刻苦了。或許有些是需要時間的吧！

　　這些年我真的在努力讀懂自己，找到缺點和不足，對癥下藥。不過有些改變是讓我感到意外的，譬如說彈古箏這方面。我相信我能夠彌補以前的過時，找到那個充滿自信，刻苦，又能夠堅持不懈的自己。

我努力讀懂自己作文9

　　古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

　　“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

　　她的`聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅發燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪里去了？”

　　她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得著講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以為初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣著小聰明，云里霧里做著夢。

　　她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的游戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這么低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀里糊涂自戀著。

　　她在電影院里享受著，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳里閑適著，美其名曰“善待自己”；她在大小商場游逛著，自認為必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡里悠游著，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界里的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

　　“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二扎實的底子，現在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你愿意改變嗎？愿意！自知者將會如何？明。”

　　我看見明亮的自己，以卷土重來之勢，正奔向一中。

我努力讀懂自己作文10

　　本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。

　　片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我幫她掃一下地，她要去老師辦公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的'。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！

　　片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭發花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！

　　片段三：秋游，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法啊！唉！

　　我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？

我努力讀懂自己作文11

　　走過的這些年，發現最難懂的卻是我自己。

　　——題記

　　我常常很疑惑，我為什么會是現在的這個樣子。我常常想，站在我面前的這個陌生人，如果是我。對于這個繽紛的世界，我想要將自己融入，想要去了解在別人眼中我是個什么模樣，是個怎樣的人。

　　不得不說，我有兩個我，一個心里的我，還有一個大家所認識的我。每每心里想著我應該怎樣做怎樣去對待他人，卻又做著相反的事情。

　　我是個輕易掉眼淚的人，父母總是因為這個而批評我，說我沒有必要為那些瑣事而難過。其實有的時候我心里也覺得確實沒有什么好哭的，可是每次說著說著眼淚就開始不自覺的往下流。還是個小嬰兒的時候，哭也許是個很正常的事，可對于長大的我來說，哭就是件“大事”了。例如，幾周前，我們小組的操行分名列班級最后，我有些驚訝，看到分數后發現本應有6、7分的我竟然一分也沒有。我心里很不甘心不服氣，但其實這也沒多大事，大不了下周加上就好。可是我嘴頭上也開始抱怨，說著說著激動了，然后紅了眼眶。現在回想，這真的不是件值得掉眼淚的事情。

　　我覺得自己還算是個堅強的人，至少在成長的過程中，跌倒了我會自己爬起來，失去方向后會重新找回自我。可我的堅強僅僅表現在我自己一個人的時候。往往身邊有可以依賴的人，我就開始變得脆弱，膽小。我覺得這樣的自己挺奇怪的。因為每當自己一個人的時候難過，調控一下情緒就好。可和其他人一起的時候，別人越安慰我，我反而越難受。

　　從小父母老師就教我們學會謙讓、寬容。現在我已經明白了這兩個詞的含義，小的時候也許我會不明白為什么我要去幫助別人而失去自己的利益，為什么偏偏是讓我退一步。現在我發現，寬容別人，快樂自己。這可能就是我們現在所需要做的吧！還沒有能力賺錢養家的時候，就做一個好人。

　　都說人心難測，我一直猜測不到自己的.內心。與人相處的過程中，不論在怎樣的場合，面對怎樣的人，如果我心情好，我就樂觀開朗，和大家聊得不亦樂乎；但如果我心情不好，別人都得讓我幾分。因為心情不好的時候，我脾氣十分暴躁，不是誰惹了我，而是自己惹了自己。所以一定有很多人覺得我是個性格善變的人。

　　我究竟是好是壞？這也許就是成長吧。在我真正了解到自己的本性的時候，我已經是個成熟的大人了。

　　我努力將自己讀懂，我努力讀懂自己。

我努力讀懂自己作文12

　　小時記憶中總會有這樣一個人，頭上布滿了銀發，飽經風霜的臉上，積蓄了她幾十年的風風雨雨，她平時總穿一件藍色的黑衣、黑色的褲子，非常樸素。

　　那便是我的奶奶。

　　在我的記憶里奶奶是個很摳的人。平時生活特節儉，連紙盒子都不舍得扔，奶奶家里一塵不染，屋子里都是上了年頭的家具，卻保養得很好，水泥地已經老化，卻非常潔凈、光亮。她臥室的窗邊放著一排花盆，床上整齊地擺著三份報紙和一些雜志、一部電話，她每天都讀書、看報。“她哦，節省，什么都不舍得扔。你看旁邊那個屋子里，包裝盒子啊、瓶子啊罐子啊，她都碼齊放好，不讓扔。”媽媽總是抱怨。

　　在奶奶的衣柜里，全是清一色的白、黑，幾件較好的衣服也只是父母過年送的，不是沒錢，而是不愿意買。年幼的我很是不解，總以為奶奶很摳，心里又很不屑，總覺得這些東西值不了多少錢，直接讓父親買來就是了。

　　然而奶奶做的一個行為讓我改變了看法。

　　那一次，奶奶照例拿著錢罐出去買菜，卻帶回了一筐水果。那時的我很好奇，問了問奶奶才知道這些水果是送人的。聽說是去鎮上，我一下就來勁了，眼珠一轉便纏著奶奶一同去鎮上。

　　經過半小時的'顛簸，走了幾公里的崎嶇的山路，我們終于來到了鎮。一到鎮上奶奶就拉著我直奔一個地方，我很好奇是哪里的親戚呢？原來奶奶把我帶到了“敬——老——院”，我緩慢地讀著。

　　敬老院的老人們一見到奶奶，非常熱情，倒是對我很驚奇。“喲，這小伙子長得倒挺俊。”不知是誰說的。奶奶的臉上洋溢著笑容，皺紋舒展了，說：“這是俺孫子，請大家多多關照。”說完便將籃里的水果分發給了老人們，分好后就和老人們嘮嘮家常，談談世事，好不融洽！

　　“她幫助的人哦，都不知道有多少了！”旁邊一位老奶奶的夸獎揭開了我奶奶長年堅持做慈善的冰山一角。奶奶做了多少善事，我都不知道。就這6年，奶奶幫助過的人，她都數不過來：“就前不久，她在報紙上看到那個白血病的孩子，寄了20xx塊錢過去。晨報上登的患尿毒癥的孩子，她這么大年紀，跑到醫院去，給了20xx塊錢……”

　　那一刻，我愣住了，難怪這些老人看到奶奶這么喜歡她。想不到平常很摳的奶奶竟如此慷慨。

　　對自己摳，對別人慷慨。

　　奶奶就是這樣一個人。奶奶給我上了深刻的一課。

我努力讀懂自己作文13

　　我是誰？我從哪里來？我向哪里去？我想讀懂我自己。

　　當我第一次因羞愧而掙脫媽媽的手，仰著小臉獨自走向幼兒園教室時，我已無意中成了其他小朋友學習的榜樣：他這么勇敢，我也不要媽媽的拉扯——哪怕后面還有媽媽的目送。

　　當我嘶啞著喉嚨喊“a，o，e”的時候，我知道我的同桌、我的同班都在這樣賣力。我們你看看我，我看看你，比著誰的嘴巴張得大，感覺著“大家在一起”的快樂。老師提醒：“別扯嗓子，別扯嗓子。”我和我的同伴只是快活地一笑：老師，你可知道一滴水存于一片海時的那一種家的歸屬感嗎？

　　有一次，我考試考了個滿分，掌聲笑聲祝賀聲，我整天喜滋滋的；又有一次，我考試考砸了，紅臉白臉鐵青臉，我的心像鉛塊一樣沉甸甸。我明白，順境時需要告誡，逆境時需要鼓勵。我在勝敗面前難以自持，我離不開父母、老師、同學的幫助，我需要他們給我提個醒，鼓個氣。我想煉就強大的內心，還得修行很長的路。( )

　　父母要外出務工，囑我照顧好爺爺、奶奶和妹妹，我點頭。于是，讀書之余，燒飯做菜成了重頭戲。“一碗米，兩瓢水。”媽媽說過。“油鍋上熱氣騰騰，鍋底的油急速上竄時，就是落菜的最好時機。”媽媽還說過。爸爸媽媽不在的日子里，我能讓我的家炊煙裊裊，我能就著菠菜雞蛋炒粉絲嚼香噴噴的米飯，我仿佛撐起了家，這種感覺真奇妙。特別是，我拿著水壺在院子里澆花：月季、含笑、郁金香……她們沐浴著清涼，微顫著花朵向我致謝。我儼然成了花的'主人，家的主人；我的肩上有了一種擔當：家需要我，花需要我。

　　語文老師近幾天得去參加培訓，把我叫到辦公室：“老師不在的時候，你這個做語文課代表的更要帶好頭，管好同學，維持好語文課紀律，帶領大家完成老師布置的語文作業……”我領命回到教室，腰挺得更直了，因為老師說過“榜樣的力量是無窮的”。語文老師不在的時候，同學們似乎把我當成了“大頭兒”，學習語文有不懂，找語文課代表；語文課不自覺的，找語文課代表；參加征文比賽，找語文課代表……一樁樁在別人眼里雞毛蒜皮的小事兒，在我們班同學心里都是頭等大事。我一絲不茍，做一件，再做一件。而我每天必做的，就是代替老師批改同學們的作業，幫助他們解決學習上的困難。而我最自豪的，就是當我的同學們嘰嘰喳喳地往家走的時候，有我在背后為他們目送。

　　我從目送里來，我向目送里去；我是我：勇敢、堅強、獨立、有擔當……這些人類該有的美德，我也要有。

我努力讀懂自己作文14

　　那天，語文老師給大家布置了一個特別的作業：認識自己，在認識自己的過程中，完善自己，尋找的過程不論。

　　我好奇的看著周圍的同學，同學們七嘴八舌的議論著，而我則呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最親的人，總是能知道我心里想什么，奶奶或許是最了解我的人，對，就問奶奶。

　　我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前，奶奶正在為我清洗書包。“奶奶，奶奶，你的寶貝是個怎樣的人？”我撒嬌般的問著奶奶。奶奶擦干手上的水，輕輕地敲了一下我的額頭，故作生氣地對我說：“我的'寶貝孫女是個小淘氣，總是調皮搗蛋的，常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我，有些難過。

　　“但是，”奶奶忽然換了種語氣，“我的寶貝孫女是最關心我的。記得奶奶生病了，小孫女十分擔心，吵著鬧著要奶奶去看醫生，主動替奶奶端藥遞水，讓奶奶不要吃辣椒等食物，關心奶奶，照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心里感到很溫暖，我最愛我的小孫女了。”我抱著奶奶說：“我也最愛奶奶了！”我燦爛地笑著說。

　　我哼著歌謠，邊唱邊想：在奶奶的眼中，我是個又淘氣又孝敬老人的孩子，這只是一方面的我，在學校里，又是怎樣的我？

　　于是，我找到了我的閨蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你閨蜜我，是怎樣的人？”我向她眨眨眼睛，她一臉嫌棄地對我說：“別這樣看著我，我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼，剛要伸手打她，她立馬做了個暫停的手勢說：“你嘛，在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說：在你眼中的我。”我覺得心中燃燒著一團火，將要發泄出來。“我？我眼中的啰嗦婆。”見我沒有說話，她又繼續說，“你總是在我耳邊嘮叨，像我親媽一樣，管我這，管我那，大到我的衣食住行，小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的，沒完沒了，聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉：“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是為你好。你還嫌棄我。哼，以后別想在我的碗里夾肉了。”我扔下這句話，轉身走遠，她追在我后面叫嚷著。哼，我才不理她。我走在前面露出得意地笑。

　　哦，原來我是這樣的孩子：可愛，淘氣，孝順，熱心。你喜歡我嗎？

我努力讀懂自己作文15

　　能看清世間萬物的你能讀懂你內心真正的自己嗎？

　　想要讀懂自己對任何一個人來說或許都是一道看似簡單卻又不知如何作答的問題。人生的道路是坎坷的，每個人在一生之中總會遇到許多挫折、困難，我也不例外。但是那一次卻讓我跨過心里那道坎，也讀懂了真實的自己。

　　毒辣的驕陽肆意地照向綠茵跑道，朵朵純凈的白云舒適的躺在藍天下，片片秋葉奏響秋的交響曲……但夏日的悶熱卻不曾少一絲。而我要面臨自己的坎——3000米。運動會上什么都不擅長的我，無奈選擇了3000米跑。運動會開始不久，便聽到同學們紛紛傳來喜訊：跳遠第一；排球第二；籃球第一……我開始擔心起來，我自己是不是很沒用，別的項目不擅長，跑步也不快。一片白云飄過，天空更加晴朗，我總是覺得太陽在一旁偷笑我。

　　“砰”一槍過后，大家拔腿就跑，大家有著各自的取勝策略，我就跟著大家跑。一圈、兩圈、三圈…我奮力地跑著，總覺得跑不完似的，每一米對我都是煎熬。此時我已汗流浹背，豆大的汗珠“啪啪”打在熾熱的.跑道上，又瞬間蒸發。嗓子像煙囪一樣冒著煙，腿也發軟。于是放棄二字浮現在我眼前。又過了一圈，我看到全班同學還有體育老師都在為我加油！我想起了平時跑800米體育老師告訴我們的：“在中長跑中，中程是一道大坎，堅持著跨過去，你就是勝利者，天堂、地獄只在一念之間”是啊，跨過這道坎我就會成功，有什么理由讓我選擇放棄呢？

　　這場“噩夢”因為我的堅持沒有停止，我用汗水拼搏出三千米的每一步，我一直咬著牙、滴著汗，一步一步地努力！我再沒逃避，終于跑完了，癱坐在地上，回頭看著遼闊的操場，我真不敢相信自己跑了十圈！并且取得了前六名。

　　同學將我扶起，大家的目光中透著贊許甚至是佩服。后來我得知，參賽的二三十人中大半在中途放棄。我不禁有些后怕，幸好我沒放棄。即使速度上我不占優勢，但我有一顆拼搏的心。

　　步履恰恰是刻在歲月里的痕跡，快樂也好，痛苦也罷，每一處坎坷都是歷練，生命的美在于鳳凰涅槃與倔強飛翔。不是嗎？正如泰戈爾所說：生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。

　　我讀懂了自己。我就是我，不一樣的煙火！再一次回答這個問題，我有了自己的答案。我會帶著我自己的堅持，奔跑著腳下不停的步履，在我自己的道路上奮勇追逐我的夢想……

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