我努力讀懂自己作文14篇

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那么問題來了，到底應如何寫一篇優(yōu)秀的作文呢？下面是小編整理的我努力讀懂自己作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我努力讀懂自己作文1

　　自己，一個感覺距離遙遠而又觸手可及到的代名詞。在每一個人心中都有著世界上獨一無二的自己。通過鏡子的反射在心里投影出自己的影子，讓我們開始逐步了解自己。可是這樣你們有真正看清過自己嗎?

　　在我的心中得自己是一個模糊不清的輪廓沒有容貌。或許我應該給給他一個容貌。讓它屬于自己。可是我該給他一個怎樣的容貌。讓它屬于自己。是鏡子中的自己還是腦海中的自己。

　　我不懂我自己。有人說懂自己是一件簡單的事，只要心里想什么就做什么跟著心走就行了。起初我覺得這種說法是對的，我便開始跟著心走。我喜歡安靜的生活，喜歡一個人仰望星空，喜歡一個人站在山頂。可是我卻不明白這是為什么，我便開始懷疑起來跟著心走是真的了解自己嗎?心里所想的是真正的你想要的嗎?然而我漸漸發(fā)現(xiàn)并非這樣。跟著心走這樣只是滿足了你內(nèi)心的渴望，我或許不會知道

　　我想要的可能我并不需要。我放棄了，我迷茫了，我開始尋找新的方向，也開始一段沒有的路程時間的推移我越發(fā)看不清了。還是同往常一樣過著行尸走肉的生活，每一天的生活還是一如既往，我便開始問自己，自己真正需要的是什么，我開始沉思，不斷向自己提問……終于我看到了路標，終點的方向不再模糊，心中的輪廓開始明顯起來，漸漸的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。風那么冷，吹到臉上感到格外的痛，但是陽光的溫暖柔柔的撫摸我的臉，自己的自己真好。

　　人，一種擁有復雜感情的動物，許多人其實并沒有認清自己，讀懂自己。所以他們會有迷茫，會有彷徨，我努力讀懂自己，讓自己不再迷茫，讓心中的我露出燦爛的笑容!

我努力讀懂自己作文2

　　世界上，最懂你的莫過于自己的父母，其次就是自己，最后是一位真真實實的朋友……人生百態(tài)，百變無常，在這個發(fā)達文明的世界里，無法讀懂自己那善變的心。

　　一部分人稱我為“熱血怪”，大部分人說我是冷漠，無情的結合體。其實我認為自己不應該被稱為熱血怪，因為我不太喜歡說話，人際交往，但有時候不得不認同別人的說法，我無法知道自己這張冷酷的臉下，究竟包含了一顆火熱的心，還是在那扇幾乎無法打開的窗戶。

　　在性格上我已經(jīng)無法讀懂自己，但自己還是借著那永不放棄的力量努力著。

　　曾經(jīng)有一份真摯的友情擺在我眼前，我沒有珍惜，待到失去后，才后悔莫及，但，卻無法追回。

　　我曾經(jīng)有一位非常要好的朋友，卻因為我與他所堅持的信念不同，叫他離開這個學校，因為自己的狠話，他離開了，在他走后，我對接近我的朋友只想說一句—狐朋狗友，想起自己為了滿足自己的信念，而卻傷害別人自己是不太自私，太執(zhí)著了，我究竟是怎樣的一個人，我只好仰天長叫心里只有陣陣的懺悔，但卻再也無法挽回。

　　在別人心中，我也許是個好孩子，但這只是有時候，在我的記憶中，這個說法完完全全的取決于我當時的心情，時好時壞，我卻真的很想成為一個真真切切的好孩子，但那總是無用的拼搏。

　　我不懂別人，更不懂自己，但我一直沒放棄，因為我會永遠的去努力讀懂那個善變的自己。

我努力讀懂自己作文3

　　一直以為自己心思澄明，可以用這雙黑白分明的眼睛，看透世間蒼涼卻又發(fā)現(xiàn)越是長大越讀不懂自己。

　　有那么一個時候，我會忽然覺得很絕望，覺得全世界都背棄了自己，活著就是在唾沫亂濺的叫罵聲中承受痛苦。我努力的想要告訴自己無論任何人對自己做出多么差的評價兒自己都要給予自己多一點點的溫情，可是心里越是這樣想心緒卻越是混亂，我也終是讀不懂這般知曉人情世故卻會深陷其中的自己。

　　有時候突然就心情很低落，不想說話也不想動，別人問起，也不知道該怎么回答，也許是因為某些小事也許是因為突然看見的一句話，也許什么都不是，很多事情不需要理由，也沒有理由的。

　　一直覺得其實每個人都是一樣，最初不屑想要的往往會變成最終遙不可及的，也就只能嗤之以鼻，其實腸子都悔青了。也在坎坷成長道路中逐漸忘卻兒時那般純真和不可一世的夢想。越來越看不懂這種外表堅強，內(nèi)心卑微懦弱的自己。

　　累了嗎?苦了嗎?怕了嗎?灰心了嗎?放棄了嗎?妥協(xié)了嗎?誰當初信誓旦旦的說要堅持到底，直到萬丈光芒凱旋歸來，又是誰在最后心灰意冷的時候，說說那些坎坷不理解，太難容不下夢的存在，所以活該自己變成自己最討厭的一類人，活該自己在漸行漸遠后為了沒有為夢想堅持下去后悔一輩子的，那時再來遺憾嗎?后悔嗎?只可惜晚了。我也真的是越來越難讀懂明明有了夢想，卻偏生不愿努力的自己。

　　看著鏡子，這樣的自己跟著我竟受了這么多罪，對不起，多少年來一直被我折磨的自己。

我努力讀懂自己作文4

　　我們每個人心中都有一座美麗的花園，哪里有蔚藍的天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色彩斑斕的花叢中翩翩起舞。當我們遇到挫折時，走進里面讓心靈放飛。

　　不管是寒風暴雨，還是風和日麗，這條路已經(jīng)走過無數(shù)次了，不知道為什么這次覺得腳步如此沉重，寸步難移。

　　可能是因為那件事影響了我的心情吧!這次中期考試自以為穩(wěn)坐第一名寶座的我，被擠出了前10名，頓時覺得五雷轟頂，仿佛進入了深秋季節(jié)的樹林，凄涼悲慘。我像是一片枯葉在苦笑著懷戀那逝去的青翠。

　　我無力地走著，路仿佛格外漫長。突然一束強烈的陽光刺痛我的雙眼，這是那么美得景物啊!

　　明媚的陽光照射在遠處那一棵銀杏樹上，那一片片金黃的銀杏葉在陽光下閃閃發(fā)光，秋風吹過像一只只振翅欲飛的蝴蝶。

　　突然不知哪來的一大片烏云把太陽遮住了。先前的美景一下子黯淡無光，我想：難道太陽也無法戰(zhàn)勝那無邊的黑暗嗎?然而，我想錯了，一縷縷陽光再次展現(xiàn)出來，只見它拼命地從烏云包圍之中掙扎出來，太陽光芒四射照向每一個角落，烏云屈服了!

　　我頓時醒悟了過來，自己和這光景不也相似嗎?原來自己還沒讀懂自己，其實自己也與太陽一樣有著一顆永不服輸?shù)男陌?一位朋友對我說：“你能把地下的那一粒沙子拾起來嗎?”“這當然不可能!”我說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心拾不起來嗎?”我明白了：憑著一顆永不服輸?shù)男呐�力讓自己成為一顆珍珠才能立于不敗之地。“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”勇敢面對人生挫折，才能干的成功。

　　真得感謝這次經(jīng)歷走進了自己的花園，我終于讀懂了自己。

我努力讀懂自己作文5

　　“知人者智，自知者明”這句話是中國古代偉大的思想家老子說過的，可我卻越來越看不清自己，猜不透自己的心思了。

　　不知從什么時候，我發(fā)現(xiàn)自己變了，不愛學習了，不愛笑了，變得多愁善感了。總該趴在課堂看窗外那一角天空。即使我努力裝回自己以前以前的樣子，但無論怎么，也回不到自己以前的樣子。

　　那一日，陽光明媚，天氣很好，而我的心情卻莫名其妙的糟糕。好友來找我玩，親切地叫我的外號“矮冬瓜”，我卻大叫：“不要叫我啊！走開啦！”她們奇怪又不解地看著我，默默地走開了。而我也很后悔，不應該沖她們大叫。最后我去找她們道歉，可又不知為何沖她們發(fā)一通火。

　　好不容易挨到放學，我拿起書包就離開，全然不顧朋友在后面的呼喊。走在街上，望著來來往往的行人，我又會想到一些莫名其妙的問題：我漂亮嗎？有氣質(zhì)嗎？有魅力嗎？會有人注意我嗎？然后把自己與過街的女孩做一番比較，差點兒和別人撞上。

　　吃晚飯時，奶奶叫我多吃點肉，并且數(shù)落我太挑食，所以長不高……我聽煩大叫：“我吃什么，不用你管！”說完，我便放下碗筷。向臥室走去，一回頭看見奶那無賴又沮喪的神情時，我多想過去道歉。但又不知為何關緊房門，趴在書桌上痛哭一場，心想：奶奶一定會討厭我的，我是一個壞女孩嗎？最后擦干眼淚寫寫日記，憑時間悄悄地過去。

　　我只知道自己變了，卻不知道青春期已悄然向我走來……

我努力讀懂自己作文6

　　從出生以來，我已度過人生中的五千多個日日夜夜。從記事以來，我就一直思考一個問題：我究竟是一個怎樣的人？我努力讀懂自己，卻從來沒有成功過。

　　小時候，我就少了許多同齡孩子的童真情趣，家人對我管教得嚴，我?guī)缀鯖]有和同學一起出去玩過。媽媽總是督促著我背書，做作業(yè)，好似是故意和媽媽過不去，我總是違背她的意愿偷偷看電視，每次媽媽發(fā)現(xiàn)后我都會被打手心，可是，每次當他們不在家時，我卻十分安靜，總會自己默默地背書，做作業(yè)，對電視提不起一點興趣。我真讀不懂自己。

　　長大以后，當媽媽在家時，我表現(xiàn)得十分安靜，非常乖巧，可是，當他們出門后，我馬上就像一匹脫韁的野馬，把家里弄得天翻地覆。在他們回來時，一切都已恢復原樣。我真的讀不懂自己。

　　現(xiàn)在，父母常年在外打工，一年之中只有過年時才能一家團圓，可是，我卻不似過去那樣了，我深深地知道，我自己漸漸變得成熟了，是個小大人了。

　　當媽媽打電話回來時，我會體貼地讓她適時加衣服，要按時吃藥，別過度勞累，我知道得癆傷的她真的不容易。每次考完試后，我都會把成績發(fā)給她，讓她隨時知道我的學習狀況。現(xiàn)在的我已經(jīng)學會體貼大人了。

　　寫到這里，我的鼻子突然酸酸的。媽媽為我真的付出了太多。

　　直到這一刻，我才真正地讀懂了我自己。沒有經(jīng)歷過，就永遠不會知道成長的快樂與艱辛。

我努力讀懂自己作文7

　　蟬鳴是窗外漸漸倒數(shù)的鐘聲，考卷的分數(shù)是往上爬的`樹藤。一轉(zhuǎn)眼，我從小學生變成一名初二中學生，日子一天天地過著，我的年齡和年級也往上增加，可是成績卻一天天地下降。

　　我天天在為自己的成績煩惱，那次我的語文沒及格，我聽了頓時驚呆了，我怎么沒及格呢。我看著卷子上那鮮紅的數(shù)字，我第一次覺得那數(shù)字是那樣的紅，那樣的刺眼。晚上，我躺在草地上，手里拿著那張令我心痛的卷子，仰望著天空。天空中有無數(shù)的小星星，它們一閃一閃地，像一個個調(diào)皮的小精靈，它們似乎在問我怎么了。我把眼睛閉上，問自己;你到底怎么了，你不是說要認真學習，要證明給他們看嘛。我不知道。我經(jīng)常問自己，我不知道為什么我只能說出來卻做不到。只感覺我的肩上有一塊石頭，一塊巨大無比的石頭，壓得我快窒息了。

　　長大了以后，我只能向前不停的奔跑，不停的奔跑。因為我害怕被人超越，害怕如果我停在了這里，就再沒有機會向前沖了。

　　有時候，我也曾想過放棄，可是心中有個聲音一直在鼓勵自己：不要害怕，不要跌倒，要相信自己來到這個世界不是沒有意義的，一定會有一個屬于自己的地方。人生是一條特別的路，這條路上有黑暗、跌倒、嘲諷……但都不要迷失你的方向。你要相信，只要你走過了那段“爛路”，后面迎接你的一定是一條明亮、寬闊、平坦的路。俗話說：陽光總在風雨!說的就是這個道理。

　　沒有人生地圖，我們只能靠著手上的夢想，尋著它的光，尋著未來的方向。我們一定不能忘了心中那最初的夢想、最初的信念。

我努力讀懂自己作文8

　　我是怎樣的一個人……爭強好勝或自私自利，還是一個心胸狹窄的人呢?問題不斷的困擾著我。決定尋找一個答案。

　　爺爺告訴我，記得小時候，我在老家那邊開運動會時，我比賽時，跑輸了。整個人在家里哭了一上午，最后竟然跑到人家那里，要求再比一場，否則死活不肯離開，最后，他答應了，與我比一場，我贏了，整個人開心死了。安安分分地回家了。原來，我曾經(jīng)那么在意，那么爭強好勝。爺爺告訴我第一個答案。

　　我的老師又讓我認識了另一個自己。腦海中努力回憶著。

　　“她已經(jīng)跟你認錯，說對不起了，可你為什么不肯原諒她呢?”“我……，我不想。”“什么叫你不想，你很委屈嗎?”“我沒有”“那對了，你哭什么，我覺得她說了你的壞話是她不對，到傳亂傳也不對，問題是她已經(jīng)道歉了不是嗎?“對”“別哭了，這樣會影響你上課的，身正不怕影子斜。”原來，我那么小氣，那么心胸狹窄。我從別人的角度認識到了另一個自己。第二個答案也是從別人那里得知的。可我還是不太明白，我到底是一個怎樣的人，我決定從我內(nèi)心找到自己。

　　每天晚上，想著一切，當聽到，有關于我的一切時我會心頭一緊，害怕別人說我。當想著時光的飛轉(zhuǎn)流逝，我會害怕，自己的父母有一天離開我，我怕。真的怕。說白了，怕沒有親人，怕沒有后盾。原來，我是一個自私的人。

　　我努力地想讀懂，現(xiàn)在我已讀懂了自己，原來自己是那么不堪。

我努力讀懂自己作文9

　　記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。

　　人，既然選擇了遠行，便風雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊于此，不肯離去。而我是征行的游人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了尋找自己的征途。

　　此景此地，仿佛時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那里。母親溫柔地為孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕為母親捋了捋額前的硫碎發(fā)，“媽媽，你真好！”

　　母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷里，“媽媽，你愛過我嗎？”“當然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼里的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。

　　直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我與你又發(fā)生了一次爭吵，而在當晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀發(fā)散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握著膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我才讀懂了你，也讀懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩斷了。

　　此刻，我終于懂了自己，應該為愛我的人奮斗，為我所愛的人而征帆遠行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……

我努力讀懂自己作文10

　　我是一個怎樣的人？無數(shù)個日夜，我曾問過我自己，無數(shù)次這個問題，夜里，總結著自己，卻發(fā)現(xiàn)每一天的自己，都不一樣。像是在霧霾中探尋，那個最真實的自己，當我好不容易找到了自己的定位，卻發(fā)現(xiàn)這只是我眼中的自己，于是，我向別人詢問，我是一個怎樣的人？

　　一個問題，卻又無數(shù)個答案，聽取的越多，就越是迷茫。角度不一樣，看到的事物深度也不一樣。于是，我只能繼續(xù)找尋自己。

　　解剖的越深，我就越弄不懂。這般復雜，而又深沉的偽裝卻早已將最真實的自己掩埋，只留下一副軀殼，靈魂卻在纖塵洗滌中遺失。

　　當我一層一層地撕下偽裝后，卻發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心的自己已然蒙上一層灰塵，撲朔迷離。于是，我忽然有一種想做回自己、改變自己的沖動。既然不知道我是一個怎樣的人，那么就改變成我知道的人。

　　于是，像找到了目標，開始改變著，內(nèi)心的自己也開始漸漸讀懂，這樣的改變卻是讓我得到了很多的益處。

　　當我努力讀懂自己的時候，卻是開始悄悄地改變自己，于是，改變的目標漸漸成為我想讀懂的自己，換了個角度來解決問題，還是比較簡單。只不是，改變的自己便多了一種性格——堅持。

　　讀懂自己，發(fā)展自己，展現(xiàn)自己。哪怕是還在迷茫，也要學會真實地生活，不論偽裝，不論艱辛，只為自己，為自己而努力，只要讀懂。

我努力讀懂自己作文11

　　“人貴有自知之明”但是說起容易，做起難。能夠讀懂我自己，我覺得是我最大的收獲，就在三年前，我做到了……

　　三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。

　　故事發(fā)生在一個秋高氣爽的日子里，我早早地起床。那時三年級的同學負責撿宿舍周圍的垃圾。那周正好輪到我們408寢室的同學。吃過早餐后，我們熱火朝天的干了起來。突然，一個晴天霹靂的消息到來了，407寢室的同學趾高氣揚的對我們說：“我和老師說你們撿的不干凈，讓你們下周繼續(xù)撿！我們寢室長悶不做聲的繼續(xù)見，其他同學愣住了神。我心想：寢室長未免也太懦弱了，是我該站出來維護正義的時候了。年輕氣盛的我頓時耐不住性子跑去問老師：”老師，我們明明那么認真的撿，你為什么讓我們下周繼續(xù)撿？”“她說什么你就信！你怎么長不大呢？”

　　后來，我仔細的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。

　　三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現(xiàn)在的我改變了許多。直到現(xiàn)在，我依然在繼續(xù)的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優(yōu)秀、穩(wěn)重的人！

我努力讀懂自己作文12

　　又是一個金秋的午后，如此大好時光，我沒有手捧心愛的課外書，而是認真地寫著習題。自從上了中學，我的成績一度下滑，完全找不到學習的方向，這令我非常苦惱，卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑后，我開始思考，我是怎樣的人。可我思考了許久，才發(fā)現(xiàn)我根本不了解自己。

　　我想要努力學習，不想負了老師父母的希望，卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人，卻又在關鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔當有責任的人，卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮，不敢擔責。

　　我不知道哪一個才是我，不知道哪一個才是真正的我。回首往昔，我開始尋找自己真實的一面，開始了解自己。

　　我看到了許多個我，那個為朋友挺身而出的我，那個辯論時據(jù)理力爭的我，又或是那個為了玩耍向父母撒謊的我，那個離家出走的我。或者是，又或者不是。望著鏡中人的眼神，我看到了焦慮，看到了壓力，看到了靈性，也看到了疑惑。我開始讀懂了自己，開始明白了自己。自己并不是無藥可救，并不是無用之人。

　　我開始努力，開始認真學習，開始大方開朗，開始主動承擔。我感到快樂，感到開心，感到有成就感，又感到“自豪”。

　　沒過多久，又一次測驗，我又一次下滑。為什么？因為我感到了“自豪”，因為這個，我沾沾自喜，因為這個，我不再認真聽課，因為這個，我到處顯擺。沒錯，那不是自豪，而是驕傲。

　　我仍不懂自己。

　　直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白，因為明白后那就不再是那個真實的自己了”。我明白了，我讀懂自己了。其實，那個想努力卻付出很少的人，那個想擔當卻又關鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己，要改變這一切，讓自己成為一個更好的人。

我努力讀懂自己作文13

　　人生就像一本書，我們就是寫書人。

　　我拿起我書寫的這本書，隨意地翻起來。我努力地去讀懂自己。

　　我看見一個小女孩哭鬧著懇求母親。她想要一本我聽著就很幼稚的童話書——《海的女兒》。那位母親笑了笑和藹地說：“行啊，只要你認認真真地看完我就給你買。”小女孩連忙點頭，她抱著那本封面上繪著一條活潑可愛美人魚的童話書。她破涕為笑，水靈靈的眸子彎成兩個月牙兒，還綴著晶瑩的露珠。小女孩是多么陌生而又熟悉。噢!那不是最純凈無比的快樂的我嗎?

　　我繼續(xù)翻閱著。那是三年級時發(fā)生的事。我剛剛開始自己坐公交車回家。那天，萬里無云，天空蔚藍干凈得像是一塊藍水晶。陽光它溫和地笑了，它就這樣目送學生們踏上歸家的路。公交車上的人很多，可卻洋溢著青春的氣息。一個三年級的小女孩很幸運地坐到了座位。她下定決心絕對不讓別人奪去。

　　一位白發(fā)蒼蒼的老人邁著蹣跚的步伐，走在一群學生之中。小女孩注意到了那位老人嘴角的笑，她突然想起自己的爺爺奶奶，外公外婆。她想，一定有人給他讓座的!可沒有，那位老人仍然笑著。小女孩決定舍棄這個座位，對于她來說這是一件多么難的事啊!小女孩對老人說：“老爺爺，您來坐吧!”老人卻是搖搖頭拒絕了，他的目光多么和藹多么清澈啊。小女孩站起來將老人扶在了座位上。她笑了，如同那蔚藍的天空純凈透徹。她看見老人也笑了，老人的笑多么像陽光阿，柔和的親切的。小女孩拋棄了“決心”，得到了快樂。

　　那是開始懂得選擇的我。

　　我繼續(xù)書寫著人生這本書，從不停止。偶爾翻閱，得到的不僅是快樂更是感受到了自己的成長。

　　我永遠在努力讀懂自己，因為我無法放任我自己的人生。

我努力讀懂自己作文14

　　哭的時候沒人哄，我學會了堅強；怕的時候沒人陪，我學會了勇敢；煩的時候沒人問，我學會了承受；累的時候沒人可以依靠，我學會了自立。

　　對于自己我從未了解過，從未看清過。朋友說我就像一層被迷霧遮擋住，看不清也摸不透。八歲那年，我家發(fā)生了一場變故，此后，我變得沉默寡言，心里所想也不再如初說給爸爸聽了。我學會了不喜形于色，我從不在熟人面前大笑，我喜歡一個人偷偷地哭，不告訴任何人我在悲傷什么，亦或是在快樂什么。在別人面前，無論是憂傷或是喜悅，我的嘴角總是扯出一抹笑，快哭出來時，我會抬頭仰望天空，讓眼淚無法落下。這就是我，卻又不是我。

　　我曾以為我懂自己，我以為我清楚自己，我以為全世界就我懂自己。但我錯了，我不懂自己，在至親的父親和最貼心的閨蜜面前，我有如一潭清水，一望到底，即使我偽裝的再好，再嚴實，他們總能猜出我在想什么，在他們面前我無法偽裝自己，永遠都是那個最真實的自己，我曾問過閨蜜，我是如何的？她說了很多，我一個字也沒懂，幾乎是迷失了自己。

　　人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人，而要看自己也只能在鏡子里看到另一面，這一面也是朦朧而不真實的，用眼睛看到的的是表面，用心看到的才是一個最真實的。有一位哲人問過一位極度自卑的青年一個問題：“可以把地上的一粒沙子撿起來嗎”？年輕人說不可以，哲人又問：“那么珍珠呢”？讀到這里，我似乎明了不論如何，我都要努力成為一顆珍珠，一顆閃閃發(fā)亮的珍珠，讓人發(fā)現(xiàn)我，認識我。

　　我期待蛹化為蝶，我或許也會再有半點想法去對我的人生方向妄加定論。背負信念，懷揣理想，路在遠方，我是一個人生旅行者，有著堅定的方向。

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