母親與我作文（精選40篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的母親與我作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　母親與我作文 篇1

　　母親，他為我們付出了多少？是啊，母親與我的心相連。

　　母親，在上學的時候送我上學，在放學的時候，接我放學，是為了什么？她在家里為我做飯，小的時候還喂我吃飯，這又是為什么。她為什么辛苦的工作。這一切只有一個答案：因為她關心我們，是為了讓我們讀一個好的學校，將來找一個好的工作，好養活全家，為了我，我的母親非常的辛苦，讓我們借3月8日婦女節，感謝她吧，也許，為她掃一次地，為她墩一次地，多考一次高分，多拿一次第一就能報答她，母親就能夠感到滿足，她要的.并不多，而我們要的太多了，以后，我們能省一點，就省一點，能為她減輕多少負擔，就為她減輕多少負擔，不要再向她們要錢了，多做一些力所能及的事情。

　　有一次，我考了全班的第九名，回到家后，我對她說了這件事，媽媽非常非常的高興，她高興地說：“一定要繼續努力，不能驕傲，要記住，虛心使人進步，驕傲使人落后。”我嗯了一聲，媽媽笑了，然后就去買菜做飯了，我想：就這么多，媽媽就這么多就滿足了？我怎么都不清楚，現在，我才明白過來，媽媽要的，只是這么多，而我們要的比她們要的多上一千倍，一萬倍。

　　媽媽為我付出那么多，那么的辛苦，我以后一定要報答她，而且她永遠在我的心中。

　　母親與我作文 篇2

　　母愛，總是無私的，它寧愿舍去自己，也要為著孩子；母愛又是默默無聞的，它總是在不顯眼的地方，做出巨大的貢獻。

　　在母親的字典里，始終沒有自私、貪圖。她總是任勞任怨地為我們做事，卻從來沒有拒絕的意思，好像這樣做，就是天經地義的事。

　　相信每一位同學的母親，在孩子畢業考的時候，總是竭力幫孩子做事，減輕孩子的負擔。實際上，孩子的負擔，并不重，反而母親的負擔比孩子的負擔還要重。

　　那一次的畢業考，讓我更深一層的`明白了母愛，這個詞。

　　畢業考即將來臨，我又激動又緊張，更是分秒必爭，作業量逐漸增加，作業要寫到比平時晚很多。可母親總是要陪著我，她總是放心不下，我和她說了，可是不管用。晚上寫著寫著就睡意濃郁了起來，母親就不停地給我打起精神。其實，她也很想睡覺，她經常看著看著就睡在了我的旁邊，只要一有動靜，她又立馬醒了，問道：“怎么了？怎么了？”我實在不忍心看到她這樣，就對她說：“你去睡吧！我寫好了喊你。”可她終不答應，硬要陪我，我也沒辦法，只能加快腳步。

　　忙了半天，完成了，我入睡了，她又去忙她那些繁雜的事，不知，到了最后，幾點才上床睡覺。

　　早上，她不用鬧鐘，自己會按時起床，躡手躡腳地為我做早飯，生怕驚動了我。

　　上學了，家離學校只有四里多路，可她不放心，陪著我，把我送到學校，看我走進學校了，才肯回家，吃早飯。

　　母親啊！對于您的那些恩情，我該怎樣報答您呢？

　　母親與我作文 篇3

　　我與母親極其相似，我們都有自己的尊嚴與驕傲。正因為如此，我們深深地傷害了彼此。

　　一直到離家求學于異地，母親都沒有打過電話給我，我與父親的通話總是在她催促我去學習的話語聲中怏怏結束。我寫父親，寫弟弟，總是不寫母親。母親不曾對我講過一句貼心的話，沒有發自肺腑之情的文章是死的，即使它有精妙的文字。

　　后來的后來，我總算回家。父親與弟弟的關心一直讓我沉浸在幸福中。母親看著我，欲言又止，轉身進廚房，不再出來。父親看著我，也看著廚房，嘆了嘆氣：“明明彼此愛著對方，為什么要互相傷害？你知道你母親知道你病了，流了多少淚嗎？知道你回來，一大早就上街……”

　　心里最柔軟的'地方被輕輕地撥動了。血濃于水，母女怎會不愛著對方？

　　我仿佛看到了黃土高原上蒼茫的落日，黃河像被撕裂的大地的肌膚正汨汨地淌著鮮血，黃土地上落滿了余暉的氣息，給人以從容的安撫，這就是母親吧。不知什么時候，母親從廚房出來，她默默地把一碗面條擺上桌面。我走到她身后，輕輕地：“媽！”她轉過身來，笑著，臉上一片金黃。那一瞬間，我能感覺到她正面對大海。再后來，母親摟著我，說：“你那聲‘媽’甜到我心坎里。”母親被那微小的一瞬間感動了，可是她不知道這一句話將我和她拉得更近了。

　　母親給予了我們很多很多，可是索取的，或許只有你我深情的稱呼吧！

　　母親與我作文 篇4

　　又到一年中秋時，公司發了兩盒月餅，包裝精美，八個月餅，八種口味，有肉松的、豆沙的、火腿的、蓮蓉的……嘗了一下，覺得味道很一般。這不禁讓我懷念起小時候母親做的“土月餅”。

　　在那物質匱乏的年代，我們是很盼望中秋節的到來的。因為中秋節的到來，就意味著我們能吃上母親做的"土月餅"。

　　那時候的月餅包裝很簡單，月餅用油紙包裹著，剝開油紙，就能看到黃澄澄、油亮亮的月餅了，上面還沾滿了香噴噴的芝麻。掰開月餅，冬瓜條、花生仁、核桃仁等做的'餡就露出來了，看著就讓人垂涎欲滴。迫不及待地咬一口，甜甜的、香香的、酥酥的，另一手小心地在下巴下托著，連掉下來的渣都一點點舔掉。只是，那個時候家里窮，能吃這樣的一個月餅是很奢侈的。

　　母親為了省錢，每逢中秋節她都自己做月餅給我們解饞。中秋前夕，母親從集市買來糯米，經過淘洗、晾干，再把白花花的糯米鋪在一個大篩子里，然后不停地攪動、翻轉，以便盡快去除水分，直到水汽完全蒸發掉，這才拿到磨坊去磨成面粉。面粉帶回家，母親先把面粉倒進在鍋里用小火炒好，然后按一定比例摻進點油和水，再慢慢揉搓成長條，像做饅頭一樣切成一小塊一小塊，用搟面杖搟成圓圓的面餅，再裹進豆沙、碎花生、核桃仁、桂花干、白糖、薄荷等餡料，然后輕輕把包著餡料面餅的邊緣緊緊捏在一起，月餅的雛形就出來了。

　　我們小孩子最開心的事情莫過于打模了。月餅模子是木質的，一個模子上有五個圓形的圖案，圖案大都是一些花朵或者"福祿壽"字樣，邊上還有一圈齒狀花邊。我們洗干凈雙手，小心地往月餅模子里放面團，邊放邊輕輕擠壓，等到月餅從模子里出來的時候，那份滿足和幸福溢滿了我們的笑臉，清脆的笑聲也在屋子里久久的飄蕩。

　　最后一道工序是蒸烤。母親在土灶上放好蒸籠，我們坐在灶下，不時地添加柴火。火焰忽明忽暗地舔著鍋底，仿佛在跳著一曲曲歡快的舞蹈，映紅了我們開心的笑臉。漸漸地，絲絲縷縷的香氣開始在廚房里縈繞，鉆進了我的五臟六腑，把我的饞蟲全都勾出來了，我咽著口水，恨不得馬上將月餅吃到嘴里。

　　好不容易等到月餅出鍋了，看著冒著熱氣的月餅，我急不可耐，趁母親不注意就抓一個，一口咬下去，滿嘴的桂花香，和著豆沙的甜潤，再加上薄荷的清涼，真是無比的美味！

　　如今，我們的生活水平好了，月餅再也不是什么稀罕物了，而且品種繁多、口味各異，價格也越來越貴，可吃在嘴里，總感覺沒有母親做的"土月餅"那么有味。想起母親的"土月餅"，我的眼睛忍不住又濕潤了……

　　母親與我作文 篇5

　　媽媽，總是在我們最需要幫助和關懷時出現。總是以她自己的方式來詮釋對我們的愛。在我的家庭里，媽媽總是和我一起成長。我們所走過的每一個日子里。都有見證我們成長的痕跡。“快去寫作業，還有時間看電視？你都初一了，還有功夫玩呀！你要知道，你可玩不起呀！”別問了，又是我那個啰嗦的媽媽發話了。我極不情愿的關掉電視，慢慢悠悠地走到書桌前，看到堆積如山的書，我都覺的頭暈目眩。真想回到童年呀！我這時又情不自禁地想起了過去的事：小時候，我總是媽媽坐在一起看電視，吃水果，真幸福呀！“干什么呢？”在她的厲喝下，我又回到了現實。媽媽看我整天發呆，不禁長嘆一聲：你知道嗎？我和你爸爸為了你每天起早貪黑，拼命工作，要的就是你能明白我們的苦心，考出好成績讓我們高興高興。這樣，我們臉上也有光呀！可是你，你怎么這么不爭氣呀！……”你聽，媽媽自創的'《嘮叨經》我可受不了，在媽媽這一連串的攻擊下，我又開始與書本作斗爭。現在的我就像是被關在籠子里的小鳥，想飛卻飛不高，內心受著極大的折磨。

　　最近不知道是怎么了，媽媽總是抱著一本書，我也曾偷偷看過，那本書叫《家長必讀》。我想：難道媽媽要使對付我的方法再次升級。唉，看來我又要受老媽的折磨了。這幾天不知道怎么了，媽媽對我的態度漸漸好轉，也不怎么嘮叨了，對我也是笑容滿面。我一看媽媽那個樣子，我心里更害怕了，難道媽媽要我“自首認罪”？可我偷著看電視，被媽媽發現了，媽媽不但不說我什么，反而要我再多看一會，嚇得我關了電視就往里屋跑，坐下來乖乖的學習。

　　有一天，媽媽要我轉到一所更好的中學，那個中學的錄取分數線較高，所以我要更努力的學習，一口氣考上那所中學。在考試的前幾天，媽媽天天堅持陪著我學習，看到媽媽瞌睡的不行還要堅持的樣子，我也下決心要好好學習。

　　考試那天，媽媽親自送我到學校，臨走時，媽媽說她先回家，到時候來接我。我也沒在意，考試時，我很快就做完了題，檢查了幾遍就走出了考場。在外面，我看見了站在烈日下的媽媽，她的臉曬得通紅，額頭上的青筋暴起。那布滿皺紋的手里還拿著一瓶飲料。那一雙不在炯炯有神的眼睛，看見了我，就一下子來了點電。我知道，媽媽在那么熱的天里是不舍得給自己買一根雪糕的。可我走過去時，媽媽遞上來的確實一瓶飲料。我再回家的路上問媽媽為什么不回家，媽媽說：“我知道你有早答完題就交卷毛病，所以就決定等你，害怕給你說了你擔心。本想在涼快的地方等但怕你找不到我，所以就站在門口等。”聽到這里的我早已熱淚盈眶，在那一瞬間，我明白了母愛原來在烈日之下。

　　媽媽對我嚴厲，是為了讓我做的更好；媽媽對我溫柔，是想讓我在更好的環境中學習。在這世上，我一個人同時擁有了一個女人兩種不同的愛，我知足了，我會把“我愛你”這三個字永遠埋藏在心里。

　　母親與我作文 篇6

　　那些過往，手一拂，便如云煙敞開，去纏繞之間。在成長的歷程中有許多令人后悔的往事，我們只能微笑面對。——題記

　　是夜。蒼穹像被磨潑過一樣暗透，唯有孤月凌空，甘于寂寞。

　　電閃雷鳴，城市上空深邃的暗夜被撕開一道道河流分支般的裂縫，巨輻電光映亮房間的剎那，我醒了。

　　我看著窗外的大雨，聽見雨一昧砸得窗戶劈啪作響，也伴有呼嘯而過的勁風，在這無人私語的夜半仿若作祟的鬼魅。

　　好像幾天前，也曾有這樣一個雷雨之夜。

　　月考結束，成績出來，我考差了。

　　我看著那一份布滿紅叉的試卷聽著身旁那些考試成績取得進步的歡呼聲。而那些歡呼聲猶如針一般地扎在我的心里。淚水不知何時如斷了線的珍珠，滴落在桌上。

　　放學了，我渾渾噩噩地出了校門，渾渾噩噩地回到家。一進門，就傳來一個憤怒的聲音：你這次為什么考那么差，你看看，這分數能出去見人嗎?那是母親的聲音。

　　或許是因為母親那充滿怒火的聲音，或許是因為成績不好。我不耐煩地說道：又不是我不想考好!

　　母親一聽到這樣不耐煩的語氣，更生氣了，說道：你想考好嗎?就你這樣，天天就知道玩，你還能干什么!

　　或許是這句話傷到了我的自尊心，我也不留情面地罵道：是是是，就你厲害，考試考第一。那有本事你考出來咯，沒本事，別在我面前瞎叫!看著都讓人心煩!

　　一罵完，我跑到自己的房間，鎖上門，呼了一口氣，仿佛，房間是我的避難所，這里沒有辱罵，沒有歡呼聲，只有一片靜寂。

　　過了許久，母親似乎平靜了，輕輕地敲著我房間的門，溫柔地說道：開門了，孩子，出來吃飯吧。

　　可我對這句話置之不理，在我的小世界迷失自我。似乎那是極樂世界。

　　隨著時間的推移，我的肚子開始咕咕直叫，提醒我要吃飯了。但由于我礙于情面，打死也不開門。

　　快十點了，我耳畔便傳來一陣淅淅瀝瀝的小雨。緊接著，天邊陣陣驚雷，響徹云霄，帶著劈裂萬物的勁道，仿佛上蒼為修行者降下的一個天劫。

　　這時，原本靜寂的門外，傳來一陣響聲。許久，一股飯香撲面而來，一個溫和的聲音隨即出現吃飯了，你看，這些是你最愛吃的，快出來吧，待會兒了就沒吃的`了。

　　實在是餓得不行了，打開門，看到母親在外面端著煮好的飯菜站在門前，神色有點凄涼。或許是因為那可口的飯菜，或許是母親的溫和的話語，我頓時覺得是不是我做得過分了呢?看著母親傷心，我也不好意思。

　　飯后，我想如果在給我一次機會，我就還控制自己的情緒，不要母親傷心。

　　只可惜的是，沒有后悔藥。

　　倘若我是跋涉千里的夜行者，母親必是那重重夜幕里一盞溫柔的燈光，遠遠的為我亮著，輕喚我遲疑的腳步;倘若我只是自怨自艾的蹩腳演員，母親必是那熱烈的掌聲，呼喚我自信，鞭策我努力;倘若我是條嬉戲的小游魚兒，母親必是那一汪碧綠的湖水，在包容我頑皮任任性的同時，也將我的快樂漣漪般一圈圈的擴散了去

　　讓我們珍惜與母親的時光。——后記

　　母親與我作文 篇7

　　微微晨光，點亮這喧囂的世界。我在朦朧中，邂逅每一個與你的秘密。當我再次翻開這個線圈本時，它已經發黃，但你的愛，永不變味。

　　小學二年級，我有一次去文具店時無意看到了這個線圈本，很漂亮，格外顯眼，我跟媽媽嚷著著要買，磨了一上午你才同意。

　　可這個線圈本，后來就不屬于我一個人的了。

　　那個晚上，你下了班，準備開車帶我們回家。最近你很煩躁，工作都忙不過來，壓得你似乎喘不過氣，所以很少陪伴我們，我也不敢說什么，畢竟，在那個時候眼前最重要的是工作吧，媽媽！我多少次想你能給我做頓飯吃，多少次……

　　途中下車買東西，關車門的時候，我不小心把妹妹的手夾了一下，她痛得瞬間大哭，手指也立刻紅腫了起來，你聽到動靜，馬上繞過車頭來到我們面前，然后蹲下身軀把妹妹摟入懷中，用安慰的語氣并小心翼翼地托起她的手吹啊吹……過了一會兒，你起身一把拉過我的手，往我手背使命地不斷拍打，直至我的手也紅腫了起來……我委屈至極，沒有流淚，可憑什么打我？馬路上，只有一輛車，三個身影，瘦黃的路燈映照下來，我不知該說什么。

　　重新上車，車里一片死寂。走著走著，就在蒼茫夜色中到了家。當時我還小，于是一回家就跟你賭氣，什么也不說。

　　我想回到我的房間，找到線圈本，把我的委屈統統傾訴給它，但是，它不見了！我找遍了整個房間。我隱約看見，你在你的床上寫著什么，那不是我的本子嗎？我往你房間走去：“為什么拿我本子？”你沒有回答。一陣困意襲來，我只好先去睡覺。第二天早晨，我看到桌子上放著一個線圈本，翻開第一頁，上面畫著一個大手，握著兩個一大一小愛心氣球，緊接著，就是一頁的文字了：“對于昨晚的事情，我深感抱歉，兒子，我不應該……”我細細讀完后，在上面用歪歪扭扭的字寫了一封回信，然后悄悄地放在還在熟睡的你的`旁邊。

　　很神奇，我們之間的矛盾愈來愈少。

　　我記得，再翻開這本線圈本時，已經是我六年級的時候了。那時候準備小升初考試，你不知道什么時候，又將那本子拿出來，在上面寫了句話：“小升初，努力就好。”這句話，一直在我心底，我在上面回了一句：“努力！”然后放到媽媽的床頭柜上。這似乎已經是一種我們默契的溝通方式，把不敢當面說的，都寫在了上面。

　　五年了，盡管它的書頁已經些許發黃。我看著那上面的線圈，它似乎串起了我們之間，一點一滴的愛。這也許，就是線圈的內涵吧。

　　或者，這就是父母藏匿的愛。他們不善表達，但善于記錄，記錄著我們成長的秘密。你用白箋小字，寫下藏在時光里的故事……

　　母親與我作文 篇8

　　小時候，總是吵著鬧著要母親一同玩，不然撇著嘴，一屁股坐在地上，也不管地干凈不干凈。卻反而適得其反，討來一頓罵。裙子弄臟了，褲子弄臟了晚上還得看著母親洗衣裳。

　　小學時代，也就不這么愛瞎鬧了，性子也不如小時候那般胡鬧，只是安靜得令人不敢相信，這么一個頑皮蟲是開竅了？每次有人夸我，我心里都暗想：還不是作業多，來不及做么。母親也只是在一旁笑著。

　　中學時代，大約是叛逆期快了，事事與爸媽頂嘴，有的時候還要撒個蹩腳的小謊，如今母親權當小時候的童年趣事時不時的'來調侃我。中學，雖然短短三年，母親卻說我學壞了不少，襪子脫了往地上一扔，作業寫完不歸起來，又如小時候那般吵著鬧著要買自行車，與同村孩子一起騎回家。這怎么可能買，大多都是談到一半不了了之。

　　大學時代，與父母親的交流越來越少，思想得到了新灌輸，嫌棄父母穿的土里土氣了。現在回想，還真是不孝。

　　現在住得還是十幾年前的老房子，有田有大棚，母親一切安好，偶爾種種小菜，養只小狗逗逗狗玩。

　　母親說現在怎么看都像在頤養天年，實際母親年齡還未過半百。回想以前，母親辛勤勞累，趁著母親節就敲出了個這玩意，朋友都笑著說這是在趕寫回憶錄，我卻不以為然，母親與我的美好回憶不寫回憶錄作甚？

　　母親與我作文 篇9

　　人們常說，雄鷹要想翱翔千里，需經折翼之痛，斷喙之苦；臘梅若想風雅出塵，需經寒霜之凍，風雪之摧，但在我看來，他們身后定有一個人為他們默默支持，與他們同行。雄鷹身上有母親深沉的祝愿，臘梅身上也有冬對他的關注，而我身上則有母親的呵護與關懷伴我同行。母親在堅持中守望，在黑暗中照亮，在孤獨中關懷著我。

　　母親，在我的堅持中守望。從去年開始，我的身邊響起了絲竹之聲，琴弦之樂，也總響起激勵的話語，肯定的聲音。我曾想放棄那悠揚之聲，我曾想失去這段繁華童年，因它太過枯燥，無絲毫樂趣，但母親對我說：“我曾在一本書上看到，人家說‘指尖血泣，方才奏出絕唱，十年寒窗，方能金榜題名，中途的放棄，換不來成功的.喜悅’，你確定要放棄你最初彈古箏的夢想？”母親的一席話讓我豁然開朗。確實，既然你選擇了它，便不能中途放棄，如今，我成了夢想的守望者，而母親，成了我夢想而堅持的守望者。

　　母親，總是在夢想中與我同行。

　　母親，在我黑暗中照亮，我的學習一直很好，在班級中名列前茅，然而有一段時間，我的學習進入到低谷，上課時總是聽不進去，不能專心致志，做卷子時也不能投入，總是馬虎出錯。那時每到上課時，我總會聽到耳邊有人說，外面的世界有多美好，樹木抽新芽了，花兒開新苞了，小草也開始向外鉆了，蝴蝶也在花上翩翩起舞，當時我的成績不斷下滑，老師每次批評的都有我，那個星期回家后，我的心情極為低落，母親可能早就從老師那里得到了消息，定是一段你們家女兒最近上課聽講不專、不認真，成績下滑子一大截什么的。當天晚上，母親就找我談話，那時我已經做好了挨批和頂嘴的打算，可誰知母親卻笑呵呵的說：“快點給我說說你是不是有煩心事了？那給我說說，讓大家都笑笑嘛！”當時我就直接笑出了聲，煩惱、郁悶都隨之煙消去散，我看到了母親止不住上揚的嘴唇，我明白母親的良苦用心，將心事一五一十的說了，而后，母親對我說：“人都沒有貴賤之分，唯一的區別便是有夢想，并為之奮斗或無所事事渾渾噩噩一生，如果是你，你會選哪個？”母親的話激勵了我，因為她明白，我不甘落后，更不愿落入渾噩的魔爪，如今，我成了夢想的追逐者，而母親成了我的明燈，指引我前行。

　　母親，總是在黑暗時與我同行。

　　我的人生何其有幸，有母親伴我同行；我的人生何其有幸，有母親為我引路直行；我的人生何其有幸，因為，有人與我同行。

　　母親與我作文 篇10

　　是她，讓我知道健康的重要；是她，讓我了解禮讓和學習的道理；是她，讓我知道做人處事的`原則。她就是從小照顧我們到大的家人——母親。

　　我和媽媽平常喜歡一起看電視、一起做家事、一起寫功課和一起談天說笑，讓我們家每天都充滿著歡笑聲。一起看電視時，我們會一起討論劇情；一起寫功課時，她會不厭其煩的指導我們，讓我們姊妹三人都能順利完成功課；一起談天說笑時，我們會和媽媽分享在學校所發生的點點滴滴，分享當天的所有心情。此外，我們每天放學回家前，媽媽就會先準備好香噴噴、美味無比的點心，讓我們一回到家就可以享用。雖然我們有時會吵架，但是我們的感情還是很好，歡笑聲時常在我們家徘徊，歡笑聲就是我們家的“無價之寶”！

　　媽媽總是很關心我，每天早上出門上學時，她都會提醒我要多穿衣服、不要著涼，出門要注意安全，還要多補充水分，每一句叮嚀都是媽媽的愛心。如果我犯了錯，她不會一直罵我，而是告訴我該怎么做才是對的。

　　最后，我想對我的媽媽說一句話：“媽媽，謝謝您這幾年以來這么辛苦的把我們拉拔長大，而且細心的照顧我們。媽媽，謝謝您！”

　　母親與我作文 篇11

　　我愛和媽媽在一起，我喜歡躺在床上聽媽媽講她年輕時的故事，我喜歡傾聽心的訴說，我喜歡成功的喜悅，我喜歡下決心的那種感覺，我喜歡……

　　我喜歡聽媽媽對我講她年輕時的故事，我喜歡聽媽媽那語重心長的“大道理”，我喜歡聽媽媽在我耳邊不停地嘮叨……我常常會聽得落淚，今天也是如此……

　　我是被媽媽的.情所感動？我是被媽媽的往事感動？我是因后悔而落淚？我是因為做的不足而落淚……我希望有個人為我尋找答案，我希望有個人能傾聽我內心的訴說！

　　不知怎的我在媽媽的話中流淚，在淚中暗下決心，在決心中痛哭，在痛哭中懺悔……

　　我的決心不用人知，我的眼淚不用人擦，我的經歷不用人感慨！但我的心需要人理解！

　　我的決心與母親一樣永遠在心中深深刻上抹煞不掉的字。不知我這樣的沖動，你們是否會讓你們感到莫名其妙，我這怦怦跳的心，你們是否能懂……

　　母親與我作文 篇12

　　血脈相通骨肉相連的母親原本應是這世上最親的人，可是這份親情沒有我期望的理解、寬容，而且異常的冰冷、心寒。

　　跟母親拉著手散步，靠在母親肩頭撒嬌，躺在她身邊跟她聊親情冷暖，這些事在母女間自然而又平常，可是對我來說只是一個美麗的愿望，當試圖將這愿望實現時，母親便用冷漠將我拒之千里，所以這美麗的愿望就成了我一生的奢望。

　　聽母親說：在我出生后的第三天，奶奶盤著的腳變成了我的搖籃，記不得是多大的時候母親把我送到姥姥家，雖然不在父母身邊，可有姥姥的百般疼愛和舅舅無微不至的呵護，我健康快樂的成長著。那時母親也偶爾去看我，雖然不是很親，但覺得媽媽很好。五歲那年母親帶我回了一趟老家，在老家感冒后一直沒好，等回到姥姥家后，姥姥和舅舅發現我身體很弱就帶我去醫院檢查，原來我的病已經從肺炎轉成肺結核了，而母親對我的病全然不知。母親看我病得很重就放棄了對我的治療，她在我最需要她的時候放棄了我的生命。我之所以能活到今天是姥姥和舅舅的不懈努力和付出的結果，也是從那時我最親的人就變成了姥姥和舅舅，他們視我為掌上明珠，我也把他們的家當成了天堂。從此父親和母親的概念也越來越模糊。

　　再大一些，父母覺得我可以看護年幼的弟弟妹妹了便把我接回他們的家，弟弟長得很俊，妹妹長得很漂亮，而我只是一個很丑的很菜的女孩，每當看見弟弟妹妹依偎在母親身邊時我是無比的羨慕，而母親卻不肯將她的懷再敞開一點讓我也進去。那時候我就知道母親是弟弟妹妹的，不是我的。弟弟妹妹很聰明，他們明白我這個姐是家里最不重要的人，既沒有人關心也沒有人袒護，所以他們可以當著母親的面欺負我，也可以在父母面前裝哭、告狀，甚至可以騙他們說我打了他們。那樣他們就可以看著我挨打，再之后笑著欣賞我的眼淚。他們也可以在母親鼓勵的眼光中打我幾下，因為他們知道我不敢反抗，也不可以反抗。原來父親也是弟弟妹妹的我像是一個寄人籬下的孤兒，我也一直在懷疑我是他們親生的孩子嗎？

　　母親給原本很聰明的我起了個昵稱叫“傻平子”。在我的人生中傷我最深最痛的是母親，母親最擅長當中羞辱我，那時她常指這我的鼻子說：“我老了可不指望你，我的兒子和小女兒會孝順我的。”至今我也弄不明白母親為什么認定我會不孝順她。那時候，每當有人說我的臉型像鴨蛋時，母親總會反駁額說：“什么鴨蛋臉，明明是大牛屎拍的臉。”別人不解，母親解釋說：“就是老牛拉屎時掉到地上摔成的那樣。”母親對我的羞辱極大的傷害了我的自尊心，讓我無地自榮。可母親為何這樣傷害自己的親生女兒哪？也許是沒文化；也許是愚昧；或者是她曾經坎坷的經歷將她的心靈扭曲，讓她把所有的積怨都發泄到自己不喜歡的女兒身上吧。

　　長大了，個子很高。那年在學校住宿時夜里吐了很多血，第二天表嫂帶我去醫院查了一遍也沒弄明白是什么原因，周末回家后對母親和奶奶說了這件事，奶奶一聽就坐不住了，說醫院不負責任，吐了那么多的血也查不出什么原因，并焦急的問我有什么地方不舒服，反復叮嚀我如果不舒服一定要再去醫院。而我的母親聽完這件事后面無表情的用鼻子甩過來一聲“哼”就推門出去玩牌了。媽，我的母親，難道你一點也不在乎你的女兒的健康嗎？

　　十六歲那年，因為想為父母減輕點負擔就退學回家工作，從此我的每一天都是看著母親陰沉的臉過日子的`。不知道為什么母親在別人面前有說有笑，但我一出現母親的臉立刻就拉下來了，母親很討厭我，我想離開那個家，那個爸爸媽媽弟弟妹妹的家。十七歲剛過就稀里糊涂的談戀愛，二十歲終于離開那個家了。可是我并沒有擁有自己的家。離開了冷漠卻領教到了什么是殘酷，終于又一次逃離苦海，可心里卻留下了難以愈合的傷，并還要承受骨肉分離的痛。

　　離婚后只得再次回到父母家。母親比以往更討厭我。她把患腦血栓而生活不能自理的父親留給我照顧，自己回老家散心去了，每晚把父親安頓好后，邊望著窗外的月亮，想著自己的骨肉，流淚到天明。

　　終于玩得很開心的母親回來了，她一見我們父女心情一下子低到了極點，為了不再影響母親的心情，只能搬到弟弟家住，在那些寒冷的冬夜，常常一個人流著淚徘徊。我好想要一個屬于我的溫暖的家。可是為了有一個容身之處，我必須再一次走進婚姻，這一次不管有多累，無論有多苦，就是受了多少委屈我也咬緊牙堅持不讓淚水流下來，我決不讓我的骨肉失去我的愛。

　　也是因為缺少母愛我一生遺憾，也是因為逃避那份冷漠而坎坷一生，也因此將這遺憾化成親情化成母愛并全部傾注在我的孩子們身上。

　　如今看著日漸蒼老的母親我的心還是痛，多年來我一直弄不明白母親為何這樣對我？想問母親卻難以啟齒。是不是我沒弟弟妹妹漂亮？可是我也不想長成這樣，我何嘗不想有一個美麗的外表呢？是不是我不會像妹妹那樣在母親面前撒嬌？我多想在母親身邊陪她聊天，可我不敢，是母親的冷漠將我擋在很遠！是不是有弟弟妹妹就足夠了呢？可你為什么把我從對我疼愛無限的姥姥舅舅身邊接回來？母親，我很想很想知道這一切都是為什么？

　　母親，愛我一次吧！

　　母親，別讓我一生遺憾！

　　母親與我作文 篇13

　　直到高考后該填志愿了，兩人才開始正式的交談。王煥英問我，想報哪兒。我心里已經有數，但還是說，不知道。

　　王煥英說，你模擬考試的分數夠上什么學校。

　　我說，發揮好了，能上外地的一類本。

　　王煥英說，別報外地的，在內蒙或是黑龍江多好，放小假還能回家和我說說話。

　　別的同學報志愿的時候都是和家長談論好幾天，常常是徹夜到天明，最后才把每個志愿欄里都填上商量好的學校。我恰恰相反，心想，只要不是東北的學校就行。填表的時候，我的耳畔響起王煥英的叮囑，但還是毅然決然將外地大學寫在志愿表的每一欄里，心想：我和你沒有共同語言，就是因為你我才離開東北的。

　　記得高考前一天，我特意沒睡午覺，還打了一會兒籃球，讓自己很疲憊，但晚上還是失眠了，我既不緊張，也不興奮，就是睡不著。爬起來上廁所。那已經是我一個小時里第三次上廁所了，和前兩次一樣，并沒有多少尿。我看了看家里墻上的科比海報，心說，科比般的勤奮明天加油

　　我回到床上，沒過多久又有了要尿的感覺。我并沒有喝多少水，為了能睡個好覺，晚上才喝了半杯白開水，平時喝三杯茶水都不起夜，還挨枕頭就著。

　　我邊尿邊想，也許這就是緊張吧，不一定手心出汗、兩腿哆嗦才是緊張。可是尿了半天，還是只有幾滴。我又回到床上，躺了半個小時，神志依然清醒。

　　夜太靜了，靜得讓人睡不著。

　　這時外面有王煥英的動靜兒，我出去一看，王煥英正端著鍋，里面盛著綠豆，在水下沖洗。我問：老王，你干嗎呢。

　　王煥英說，睡不著，起來干點兒活。

　　我沒再多問，躺回床上，聽著王煥英弄出的動靜兒，有了睡意，在王煥英清洗綠豆的水聲中進入了夢鄉，似乎還聽見點煤氣的聲音。

　　第二天，我吃完早飯，收拾了東西，準備奔赴考場。之前我對王煥英提出過“兩不要”的要求。第一，去考場的路上不要王煥英陪著，回來也不要王煥英接。第二，考完了王煥英不要問考得怎么樣，不要說任何與考試有關的話題。王煥英說，你這孩子，怎么跟別人正好擰著，人家都希望家長陪著去，路上好有個照應。我說，他們是他們，我是我。

　　我拿上自行車鑰匙，王煥英沒有送我的意思，只是拿出一個保溫壺：天兒熱，把水帶上。

　　我接過保溫壺，裝進書包，騎車去牙七中考場。

　　路上，我聽見有人叫我，回頭一看是王曉葉和她媽。

　　我趕上來，問，你一個人呀。

　　我說，是啊，怎么了。王小葉媽說，剛才我們看見你媽了。

　　我問，在哪。

　　王小葉說，就在你家胡同口，問她干嗎去，她也沒說。我說，她可能是去市場買菜了。

　　到了學校，還沒到進考場時間，我坐在七中門口等。滿場都是考生和家長，有的打著遮陽傘，有的拿著便攜式電扇，有的抱著冰塊。我掏出保溫壺，心說，大熱天的，還讓我喝開水。喝了一口，竟然清涼爽口，還有點兒甜，倒杯里一看，是綠豆湯。我又喝了兩口，不敢多喝，怕上廁所。

　　考完回到家，王煥英果然沒有問考得怎么樣，只是說，綠豆湯夠甜嗎，用不用多放點兒糖，下午再帶一壺。

　　第一天我考得還行。第二天，我剛到學校門口，聽見王煥英叫我。我說，你怎么來了，不是說不讓你來嗎，成心不讓我考好吧。正要急，王煥英說，你沒帶準考證。我一翻書包，果然沒帶。接過準考證，說，行了，你趕緊走吧王煥英沒再多說話，騎上車就走了。

　　第二天，我的自行車在路上扎了，騎了才一半的路，附近也沒修車的，我正要鎖上車步行去考場，王煥英出現了，把自己的車給我，接過王煥英的車，我讓她趕緊走。我也沒多想，騎上正要走，被王煥英叫住，王煥英給了我五十塊錢，說要是再扎了，就打車去。

　　最后一門考的是英語，前面答得都挺順，到最后作文的時候，我突然冒出許多想法。突然，王煥英出現在我的腦海中。我想，她怎么會在我自行車壞了的時候突然出現，是不是一直在跟蹤我啊。這個想法讓我氣憤不已，以至于第一遍讀題的時候居然沒看明白。

　　又看了一遍，還是不明白。看完第三遍的時候，我意識到，正在參加的似乎是英語考試。看了五遍，我確定了這是英語考試，但是不知道在考什么。一看時間不多了，我就把能想到的和題目似乎有關的英語句子都寫在卷子上，寫完卷子上還剩一點兒地方，離考試結束還有時間，我就把平時背的答題模板搬了上去——反正多寫也不扣分，說不定碰上個有愛心的閱卷老師，還能多得一兩分。

　　英語沒考好，我回家就把氣撒在王煥英身上，問她為什么要跟蹤自己。王煥英矢口否認。我說，第一天，我剛出家門你也出來，那天你請假了，你出去干什么了。還有，為什么到了學校門口才把準考證給我，難道真是那時候你才追上我，其實你早就發現我沒帶準考證了吧。第二天，為什么我自行車壞了的時候你就正好出現，怎么就這么巧。王煥英想了想說，是挺巧的，不過牙克石就這么大，就正巧碰上了唄。

　　我說，我考不上大學就賴你。

　　王煥英說，那明年再考的.時候，我肯定不跟蹤了。

　　我說，有本事你就繼續跟蹤，反正復讀的學費你給我掏。

　　王煥英說，你別賭氣，學費是我掏，可是青春是你的。

　　我覺得，自己應該報外地大學

　　讓王煥英納悶的是，我怎么知道她第一天跟蹤我出門了，那天我騎車的時候并沒有回頭啊。

　　出分前，我一直期呆著這一天：把外地大學的錄取通知書往桌上一拍，就收拾好行李，不等王煥英反應過來，說一句，我走了，便推門而出。

　　分數出來了，六月二十一號晚上，我認為就要擺脫王煥英了，開始珍惜和王煥英在一起的每一天，并為自己的異鄉求學做著準備。最后通知書上印的是上海的一所大學。正是我報考的上海海關學院。王煥英在牙克石轉悠了半個多月，忙活著給我買衣服上車走的前一天，最后最重要的革子材料的皮箱也在牙克石七道街那個箱包店買來了。

　　最后的時刻終于來臨，9月3號晚上9點我和王煥英坐在火車站的椅子上等著火車進站，王煥英突然安靜了下來，我覺得氣氛有點不對，對她說，別太想我啊，我反正是不會想你的，另外別總給我打電話，好不容易可以離開你了，王煥英扭過頭看著我說，你趕緊走吧，這么多年我可熬出頭了，也該省省心了。

　　想想你耽誤了我多少正事，趕緊走別回來了。火車準時進站，所有人都上了車，我走在最后面，拎起皮箱登上了火車鋼鑄的臺階。這時耳邊有一首歌悠悠緩緩地響起月亮在白蓮花般的云朵里穿行，晚風吹來一陣陣歡樂的歌聲……我猛然轉過頭搜尋站臺上那個曾經比自己高大而今在人群中顯得弱小而又臃腫的老王。

　　我明顯看到了有東西在她的眼角在閃，我的腦子里浮現了從記事到如今和她在一起生活的一幕又一幕：她問我她叫什么，我鼓弄著小嘴稚氣地吐出兩個字：嘛嘛她興奮的老淚縱橫失眠了一夜。我對著魯廠長的背影使勁拋去一塊石頭然后雙手叉腰大喊出一句讓老王感動不已的話：讓你跟我嘛嘛厲害。

　　高潔回家了，我往屋子里走，她大喊你給我站住，你是不是對高潔有意思，我對老王說你這叫也大人之心度小孩之腹，她又說我可有證據啊說著拿出了我寫給高潔的那份情書。在去高考的路上車胎扎了她及時出現讓我騎著她的自行車快走，然后又把我叫回來給我五十塊錢說如果車胎再扎了就打車去……

　　想到這里我已經哽咽大喊，媽我是你兒子。

　　牙克石的山崗上有一輛列車呼嘯而過，燈火通明，伴著火車的轟鳴聲向更遠處奔去，似乎有一去不復返的悲壯。上崗里悠悠的傳來一首熟悉的歌月亮在白蓮花般的云朵里穿行……聽媽媽講那過去的事情。

　　母親與我作文 篇14

　　山，沒有母親的愛高；海，沒有母親的愛深；天，沒有母親的愛廣闊；地，沒有母親的愛包容；太陽，沒有母親的愛溫暖；云朵，沒有母親的愛潔白；花朵，沒有母親的愛燦爛。

　　母親的學歷不高，沒上大學，高中畢業便自己開了服裝店，做起了一名終日與針線打交道的裁縫。

　　母親的手藝是姥姥教的，專業，又不失個人技巧。在媽媽那個年代，裁縫是個很普通的職業，做衣服幾乎是每個人都會的，和多人都放棄了這個職業，另擇佳途。但媽媽卻并未放棄，努力吧這門手藝做好做精，在眾多競爭者中脫穎而出，以至于到了現在服裝店的生意一直紅火，成為了這個不大的城市中頗有名氣的老店。

　　然而，我卻并不喜歡媽媽的這個職業。原因有很多：

　　媽媽的這份工作十分的忙，因此，在我小時候，媽媽并沒有太多時間陪在我身邊，我與媽媽相處的時間，只有媽媽下班后到我睡覺前的這一段時間，于是，那時還不太懂事的我，便偏執的認為這份工作搶走了媽媽，十分的討厭它。

　　隨著我慢慢的長大，裁縫這份職業已經慢慢減少，很少有人再做，因為成衣的價格既便宜，花樣又多，遠比做衣服劃算。方便的多。我便越發的討厭起這份職業了，覺得它過時。土氣。說出去會被人嘲笑。

　　直到那次，我無意間看了媽媽的賬本，那本經過多年累積已經厚厚一沓的`陳年賬本。

　　我以前從未關注過這些，那次翻看也不過是心血來潮，看了幾眼。然，只是幾眼，便改變了我對媽媽工作的看法——賬本中寫著某件衣服收入多少，支出多少，凈賺多少。這是每個賬本上都寫著的，并不稀奇。但是，媽媽的賬本卻與其他人的不同，因為，在收入欄后方的空處，寫著媽媽做下的各種標記，除了家里的各種花銷，邊都是關于我的：給女兒的禮物還差多少錢；離學費還差多少錢；給女兒買東西花了多少錢；今天買了女兒愛吃的食物花了多少錢……看著賬本，密密麻麻的字，占據了我的心，原來，母親的針線竟與我有關，為了支撐我的吃穿用度，為了滿足我的愿望，一針一線都飽含了媽媽對我的愛，就像媽媽常對我說的：“親愛的寶貝，看到你我就充滿了干勁。”曾經我不理解，現在，我卻懂了。

　　母親的針線，竟與我有關，這個我一直以來都十分討厭的職業，實際上卻與我息息相關。曾經我用不喜的眼光看它，所以，它是充滿缺點的；現在，我用喜歡的眼光看它，它是充滿優點的，一針一線，帶著質樸，帶著傳統，帶著高潔的藝術，帶著與我有關的愛……

　　母親與我作文 篇15

　　今天我讀了《母親與我》這篇感人的故事，感想和想要說的話很多。讓我們先來看看這篇文章主要講了什么：有一個倔強的小女孩，再犯了錯和母親爭吵后決定離家出走。不久，她才意識到自己對母親做了些什么！想想母親因為自己的這個舉動而痛不欲生的樣子。

　　回到家后努力改正，成為母親眼中“最疼最疼‘我’的小女兒”的.事。通過這個文章，我想到了我的媽媽從我降臨在這個世界上開始，她就把她能給予的愛全部都給了我。因為爸爸工作忙，所以媽媽每天都抽出時間不辭辛苦的干家務活。再說說文中小女孩兒的媽媽，因為太愛女兒所以說了女兒幾句，而遭到女兒的不理解。女兒上大學后回家呆幾天就得走。所有的母親都是一樣的，只希望女兒能多一些時間陪伴自己。

　　我想對天下所有的孩子們說：“我們在有時間陪伴父母的時候不去盡孝心，或許當我們開始要好好盡孝心的時候，可能父母已經等不到這一天了！”所以世間能夠犧牲自己的一切來讓我們過得更好的人除了父母沒有別人！不管怎樣，也要報答像這樣深愛著自己的人！

　　母親與我作文 篇16

　　我曾經很討厭母親，母親的嘮叨先不必說了，最讓我不能忍受的是母親的固執，有時固執得令人生煩。

　　小學三年級時，我曾患過敏性鼻炎，去了很多大醫院就診，都沒治好。在醫治過程中，和善的醫生總是用鑷子把藥球塞進我的鼻子，當時我只能木訥地接受，至今想起此景仍如噩夢一般。接下來電擊療法的疼痛，更使我至今想起來都不寒而栗。可這一切并不怎么見效。后來母親聽說香油能治此病，就從商店買來大大小小十幾瓶香油，那架勢好像要開香油店似的，長期滴注香油，以致于現在我聞到香油就想吐。病癥摧殘了我的身體，更摧殘了母親的心。

　　一次次的失敗，并未讓母親停止尋找治病良方的步伐。俗話說，偏方治大病，不知母親從哪搜羅了一個治病的良方，抓來了幾味我叫不上名的藥材，然后進行熬制。藥熬好了，她又總是想方設法地讓我服用。每次我拒絕吃藥，她都會憂愁不已，恨不得得病的是她自己。那次，我終于忍不住沖她大喊了起來：“媽，你想讓我變成藥罐子嗎？你是不是有病啊？”母親聽后勃然大怒：“你才有病！你沒病我能天天給你找偏方！”聽畢，我無話可說，直到氣鼓鼓地把藥喝下，母親緊皺的眉頭才舒展開來，嘴邊浮現一絲難得的笑意。

　　皇天不負有心人，在母親的精心料理下，我的病終于治好了。我常笑言：“幸虧吾病已好，否則你真快成精神分裂了，精神病院又要多加一個床位了。”母親總是笑而不答。

　　直至那天，我才真正理解了母親。那天，我獨自走在街上，低著頭無聊地踢著腳下的石子。忽然，一陣刺耳的聲音傳來，抬頭一看，原來是一個女孩正在大聲講電話：“媽，你是不是有病啊！什么事都管！”那一瞬間，我想起家中同樣“有病”的母親，突然醒悟：天下所有母親都是“有病”的.，對兒女的愛與擔心，正是母親心頭永遠的“病”。可逐漸成長的我們卻總是錯誤地認為，母親為我們所做的一切都是天經地義的，總是心安理得地接受母親的一切付出。而母親卻那樣容易被滿足，也許你一張簡單的生日賀卡會被她一生珍藏；也許你的一句問候會使她精力充沛……相比之下，我們太自私了，自私到連“媽媽，我愛你”這簡短的五個字都不肯施舍給她。

　　時至今日，我才真正懂得：不論母親做什么，那個被你喚作“母親“的人，她把你當做一生的信仰。

　　母親與我作文 篇17

　　我的母親是一位工人，一個一米六的個。既沒有模特那樣的身材，又沒有明星那樣的氣勢，也沒有美女那樣的面孔。可是，在我的眼里，我的媽媽是最美的。

　　我最愛吃糖醋排骨，媽媽常做給我吃。每當我放學回家，餐桌上有一道糖醋排骨，就什么煩惱都忘記了，頓時開心極了。當一塊塊肥美的肉放在嘴時在，我覺得真是太好吃了。一條條排骨很快就被我消滅了，只剩下酥骨頭。可我發現，我和媽媽在吃糖醋排骨的方面簡直就是最完美的組合。因為我愛吃肉，媽媽愛吃酥骨頭。漸漸長大之后，我才明白，其實是媽媽舍不得吃肉，總是把最好的東西留給我，每當想起這些，我的心里也是酸酸的。

　　母愛如水。在雨中送一把雨傘；在寒冷的時候送一件衣服；在我們無助、傷心的時候給我們希望。

　　早晨，我的字在小床上與三十九度五的高燒病菌對抗，我難受極了。這時，我想到了媽媽，可是媽媽沒在家，我只好打電話找媽媽，媽媽聽了，便急匆匆的往家趕。五分鐘后，媽媽回來了，急忙細心地問我怎么樣？好不好受？媽媽領你去醫院看看怎樣？沒等我回答，媽媽就把我背到樓下，放在了電動車上。可是，發燒的`時候身體沒有力氣，所以，我坐不住。媽媽只好一步一步的背著我去醫院，我趴在媽媽那弱小的背上。走了幾步，媽媽脖子上就出現了一顆顆豆大的汗珠。我的鼻子一酸，眼淚在眼眶里打轉，在我的努力克制下眼淚最終沒有留出來。看完病回家后，媽媽又給我做了我愛吃的糖醋排骨。然后，媽媽抱著我，我在媽媽溫暖的懷抱里睡著了，呼嚕，呼嚕天亮了，我一睜開眼，媽媽還依然如舊的抱著我，但眼睛上出現了平時少有的黑眼圈，一看就知道媽媽已經一夜未睡，看著媽媽的樣子，我哭了。

　　媽媽，我一定會好好報答您，雖然您的恩情永遠也報答不完，但我一定會盡我所能，好好地孝順您。

　　母親與我作文 篇18

　　母親，他為我們付出了多少？是啊，母親與我的心相連。

　　母親，在上學的時候送我上學，在放學的時候，接我放學，是為了什么？她在家里為我做飯，小的時候還喂我吃飯，這又是為什么。她為什么辛苦的工作。這一切只有一個答案：因為她關心我們，是為了讓我們讀一個好的學校，將來找一個好的工作，好養活全家，為了我，我的母親非常的辛苦，讓我們借3月8日婦女節，感謝她吧，也許，為她掃一次地，為她墩一次地，多考一次高分，多拿一次第一就能報答她，母親就能夠感到滿足，她要的并不多，而我們要的太多了，以后，我們能省一點，就省一點，能為她減輕多少負擔，就為她減輕多少負擔，不要再向她們要錢了，多做一些力所能及的事情。

　　有一次，我考了全班的第九名，回到家后，我對她說了這件事，媽媽非常非常的高興，她高興地說：“一定要繼續努力，不能驕傲，要記住，虛心使人進步，驕傲使人落后。”我嗯了一聲，媽媽笑了，然后就去買菜做飯了，我想：就這么多，媽媽就這么多就滿足了？我怎么都不清楚，現在，我才明白過來，媽媽要的，只是這么多，而我們要的`比她們要的多上一千倍，一萬倍。

　　媽媽為我付出那么多，那么的辛苦，我以后一定要報答她，而且她永遠在我的心中。

　　母親與我作文 篇19

　　為你付出這一切的理由只有一個：只因她的名字是母親。——題記

　　望著桌上那盤切好的水果，聽著廚房里水流沖刷碗筷的聲音，我的思緒被拉扯到遠方，內心深處有個聲音在不停地質問我：你有好好地回報母親的愛嗎？

　　曾經的我，已經習慣了每天回到家時那雙接過書包的手，那雙把臟衣服逐漸洗凈的手，那雙永遠為我準備好所需物品的手。可是，我卻從不曾認真地握過那雙手，也不曾關心那雙手是否結了厚厚的繭，或是被歲月侵蝕得僵硬。我一次次從母親的手中索取，卻又一次次撇開她想要關懷我的手，我是多么自私!而母親的手卻一直在那里，無論我曾經視而不見或狠狠甩開，都毫無保留地給我溫暖和力量，只因她的名字是母親。

　　我常常抱怨母親的記憶力不好，埋怨她連幾句話也無法轉述清楚。是啊，母親是健忘，她常常忘記我對她的冷言冷語，忘記我們不愉快的談話，也忘記了我身上的種種不足——每當談起我時，她的臉上便滿是驕傲。可是，母親的記憶里又是好的，因為她常記得我愛吃的菜、愛讀的書、生病時該吃的.藥……母親就這樣為我把她的記憶力劃成兩半，只因她的名字是母親。

　　她本可以打開電視放松一會，可她怕影響我學習而關掉電視；她本可以在周末出去逛街享受陽光，可她怕我中午會餓而堅持留在家為我做飯；她本可以在不順心時大發脾氣，可她怕影響我的情緒而硬是把氣咽在肚子里……她做這一切的原因，只因她的名字是母親!

　　對于那個沒心沒肺的我來說，她是錢包，是保姆，是管家，是出氣筒……我只想要她來照顧我，卻不要她來管教我。回想起母親一次次落寞離去的背影，我為我的自私和無知而羞愧萬分。作為女兒，我實在不配擁有這樣一位偉大的母親啊!

　　母親緩緩地推開門，送來一杯熱水，又默默離去了。母親無怨無悔地為我忙碌了這么多年，不辭辛苦地把我照顧得無微不至，舉手投足之間，都是她無言卻最深沉的愛。而這源源不斷的愛的付出，都只因她的名字是母親!

　　母親與我作文 篇20

　　下午的太陽火辣，照得人內心煩躁。看，我的母親就是頂著這樣的炎熱在校門口等著我放學。她的身形并不算高大，淹沒在人群中，顯得十分的不起眼。但她一看到我，立刻踮起腳尖向我招手。一邊招手，一邊艱難地擠出人群，來到我的身邊。

　　“來，媽媽幫你拿書包。”母親溫柔的笑著，背起了我的包。可就是包剛壓到肩膀的一剎那，母親“哎喲”一聲，書包砸在地上，母親也捂著肩膀倒抽涼氣。記得才一年級時，課本還沒有那么重，母親的身子也十分健康，只輕輕一扯，書包就到了她的肩上。母親拉著我，有說有笑地回家了。而現在，母親已經做不出以前那干凈利落的動作了。見母親還想去撿書包，搶她一步把書包撿起背到肩上，說：“媽，我已經長大了，這些小事不需要你來做。”母親笑笑，沒說什么，我牽起母親的手，慢慢地走在回家的路上。

　　晚上，我和母親去公園散步，路過小時候喜歡玩的秋千，我不自覺地就坐了上去。母親繞到我的身后：“來，媽媽推你。”她說著，推了秋千一把。但秋千一點兒動靜也沒有。小時候，她只一推，整個秋千可以晃蕩好久。而如今的她，卻是這般無力。我說：“媽，你在旁邊看著就好，我蕩一會就去找你。”母親笑了笑，沒說什么，獨自做到一旁的石凳上。我盡興之余偷偷看了她幾眼，她的背影顯得那么的柔軟，柔軟得讓人心酸，再沒了年少時那硬朗剛強的感覺。

　　回來時，碰到熟人。母親和她打招呼。她看見我，不由得驚呼：“呀！這不是那時候的小可愛么？現在都出落成一個大姑娘了呀！”說著，她又拍了拍母親的肩膀：“你可真有福氣，生了這么個寶貝女兒！”母親笑著回答：“哪里，這丫頭還老讓我操心呢！”我隱約感到有些不對勁。是從什么時候，大家的`關注點由母親變成了我？那些贊美母親的話，還仿佛回響在耳邊。

　　我轉頭看著母親。她原本秀麗的黑發此時已是黑白交錯。原本青春的臉龐，已經被歲月悄悄地刻上了痕跡。是什么時候，母親已經開始向蒼老邁進？

　　我緊握著母親的手。母親，如果可以，我不愿長大。我想停留在年少時分，想停留在你依然青春的年華里。

　　母親與我作文 篇21

　　是誰，在我生病的時候遞給我一杯熱騰騰的水；

　　是誰，在我傷心的時候幫我擦去眼淚；

　　是誰，在我摔倒的時候輕輕地把我扶起。

　　那個人是誰？沒錯，她是我的母親。

　　當我說，我想學騎自行車的時候，您以最快的速度為我牽了一輛自行車來。我剛爬上車，車子就倒了。您趕緊把我和車子扶起來，并對我說：“學騎自行車要多練習，摔倒了沒關系，只要你勇敢騎上去，眼睛看向前方，手扶著車把要堅定不要晃，腳踩起來，總有一天你會成功的'。”聽了您的話我立刻擦掉眼淚說：“我要練！我要練！”于是我們日復一日的練習牽車、上車，摔倒后又扶起……

　　過了許久，您終于對我說：“你自己騎騎看。”我聽后滿懷期待地上車蹬了一下、兩下、三下，成功了！我的心里樂開了花。

　　媽媽，是您手把手教會了我騎車，是您教會我遇到困難要勇敢向前；媽媽，是您牽著我的手教我學會走路，是您教會我要堅定自己的腳步向前走；媽媽，是您耐心地教會我識字，為我打開了知識殿堂的大門；媽媽，是您給予了我生命，把我帶到了這個世界上。

　　母親，您宛如大海，我是您懷中的小魚，在海洋中快樂暢游；

　　母親，您宛如天空，我是空中的一朵白云，在天空自由飄蕩。

　　現在我知道了世界上有一種特別的愛，那就是母親對我的愛！

　　母親與我作文 篇22

　　大多數時候，媽媽是個好媽媽，不僅在生活上細心照顧我，還教我很多知識，陪我玩；我呢，大多數時候也是個好兒子，有什么好東西總是第一個想到媽媽，和媽媽在一起，遇到不好走的路，我總是要去扶媽媽。

　　我最開心的事是和媽媽一起玩。玩什么呢？那當然是我們都喜歡的電腦。我們一起上網聽音歌，打游戲，我經常玩得高興極了就得意忘形地摟著媽媽叫"老媽兒"。媽媽喜歡看書上網，不喜歡運動。游泳，打乒乓球，滑冰都不會，可這些全是我最喜歡的，媽媽只好陪我玩。但是媽媽真笨，我幾分鐘就學會的她半天也學不會，就說上次滑冰，媽媽看我玩得有趣，也忍不住換上滑冰鞋讓我教她。我告訴媽媽："身體要向前傾，先左腳向前滑，接著右腳向前，保持身體的平衡，不停地這樣往前滑就可以了。"然后給她示范了一下，媽媽戰戰兢兢地站起來，還沒滑，叭！摔了一跤。我趕緊扶起媽媽，又給教了她一遍，還拉著她一起滑，可沒走兩步，她又摔倒了。那天媽媽不知道摔了多少跤，最后還是沒學會，哎，真是個笨媽媽！

　　我最不開心的事也是和媽媽在一起：讓媽媽守著做作業。作業本來就多，還要聽媽媽在旁邊嘮叨，什么"做快點""認真點"。有時候字沒寫好，還會讓媽媽給撕了重做。我的天啊，那么多作業，好不容易寫完的，又要重做？討厭！討厭！討厭的.媽媽！媽媽說她也最討厭守著我做作業，因為我做作業不專心，東摸摸西搞搞，一點作業要做半天，字還寫得亂七八糟，讓她一看就生氣。哎，我做作業時和媽媽就像一對冤家。媽媽還有更過分的，有一次我做作業的時候偷偷摸摸地看小說，讓媽媽發現了。媽媽一怒之下把書全給我撕了（那可是小姨給我買的生日禮物，有一本我還沒看過呢），真是個暴君！

　　前兩天，媽媽買了一本<寫給媽媽的悄悄話>，說這東西是我和媽媽專用的，如果我對媽媽有什么不滿或者媽媽對我有什么話都可以寫在上面，這樣一來我和媽媽的溝通好多了，我們已經很長時間沒吵架了。

　　我愛我的媽媽，媽媽說她也愛我！

　　母親與我作文 篇23

　　每個人都有自己最愛的人。我和大多數人一樣，我最愛的人就是我偉大的母親。因為母親是生我養我的人。是她給了我生命；是她把我帶到了這個五彩繽紛的世界；是她在我生活道路上架起了彩虹橋；是她給了我一艘小船，讓我駛向人生的彼岸；是她在我考試成績下降時給了我無比強大的鼓勵。

　　記得有一回，我的手不小心被削筆刀割到了，母親一看，心急了，首先是幫我把傷口處理好，再用創可貼包住傷口。包完以后，母親她生氣地把我訴責了一頓！但是，我從她的眼神看到了對我的心疼，我低下了頭，心里無比地慚愧。

　　有一次，母親騎自行車送我上學，那時我還在上海讀三年級，公路上汽車，卡車，摩托車等等都非常多，母親騎到了半路，不小心被子一輛載貨的摩托車撞到。“啪”地一聲，我摔倒在地，還滾了幾圈，我流血了，“嗚嗚”地大哭著，當時母親也摔倒在地，母親聽見我在哭，不顧自己的疼痛，沖到我面前把我扶起來，急切地問我：“哪里疼，我哭著說：”腳疼“。母親連忙攔住一輛計程車把我送到醫院，經過檢查，醫生說只是皮外傷，母親知道了，才放下心來，其實母親受傷也不輕，只是她一心顧著我。

　　寒冬的深夜，全家人都入睡了，睡相不好的我把被子踢到一邊，我冷得發抖，把身子縮成一團，不知道什么時候，母親穿著睡衣，站在我床前，母親看見我冷得發抖，嘴里輕聲地嘮叨著，邊說邊拿起被子，輕輕地蓋在我的身上，生怕把我吵醒，我偷偷地張開眼睛，看見了母親那慈祥的面孔，那時人是多么想叫一聲“媽媽”，但是我沒有，因為我不想把這么美好的氣氛破壞掉。母親轉身走了，望著她的.背影，我眼前模糊一片，可是母愛的形象又是那么的清晰，那么的高大。

　　這就是我和我的母親，雖然我的母親現在去世了，她不再在我身邊照顧我了，但我清楚地記得，母親她一直活在我的心里！

　　最后，提醒一下大家，我們應該孝敬父母親，以前是她們在照顧我們，現在我們長大了，應該輪到我們來照顧他們了。

　　愿，天下的母親永遠快樂！

　　[評語]：母愛是無私的，是綿長的。它讓我們學會了愛自己，愛親人，愛他人，愛這個美麗的世界。它讓我們有勇氣面對生活的挑戰并不斷地成長。正如榮泉同學所提到的“現在我們長大了，應該輪到我們來照顧他們了”。

　　母親與我作文 篇24

　　母愛，是陪伴我們一生的；母愛，是指引我們成長道路的；母愛，更是我們生活中的一道陽光。

　　記得有一次，我們回四川過年，準備去爬西嶺雪山。我還記得那一天去雪山的人特別多，光是排隊等纜車就要等四個多小時。無奈，我們選擇了走路上山。我心里想“天哪，這可是三千多米的雪山啊，我能爬上去嗎？”此刻的雪山對我而言，不亞于喜馬拉雅山。正在我打退堂鼓的時候，我的母親鼓勵我說：“事在人為，加油，你一定行的。”然后我們就開始走路上山。一路上我們看到了很多不同的景致，沿途的植被也漸漸稀少了。當我爬到兩千米左右的時候，我感覺自己的腿就像灌了鉛一樣，怎么也走不動了。母親摸了下我紅彤彤的臉蛋，指著不遠的雪山說：“看，那就是雪山，馬上就要到了，加油啊”。我的信心仿佛又被重新點燃，向著雪山的`方向一路前行。又走了一個多小時，終于走到了山頂，看到皚皚的白雪，俯瞰美麗的山景，突然感覺之前的一切付出和努力都是值得的。感謝母親，讓我知道了“堅持”的意義。

　　還有一次，我參加了學校組織的中隊活動，我要獨自上臺演講。雖然在家里把演講的內容背的滾瓜爛熟，但是感覺還是很緊張，怕自己怯場。我的母親鼓勵我說：“不要緊張，就跟在家里練習一樣就行了。媽媽小時候主持節目一開始也很緊張，后來把目光投向遠方，不盯著觀眾就不緊張了。你練習的那么勤奮，肯定沒問題的”。正是因為母親的指點，我自信滿滿走上舞臺，當著很多領導和師長的面，順利的完成了演講。感謝母親，讓我體會到了“自信”的意義。

　　母親，是您把我帶到這個世界，是您深深愛著我。我一定不辜負您的培養和期望，在您的陽光下茁壯成長。

　　母親與我作文 篇25

　　有人說，母親是世界上最偉大的人，她的愛是如此得純潔。這一點，和我不謀而合。在我的心中，母愛是不僅是出淤泥而不染的荷花，更是像一束陽光，溫暖我的全身心。

　　夜，還是如此得耀眼。星星眨著眼睛，甚是可愛，月亮卻害羞了似的鉆到云層里，露出半顆腦袋。這仿佛是一幅活的畫。現在，也是小朋友該鉆被窩的時候了，年幼的我頗不懂事，依然坐在床上玩得不亦樂乎，沉浸在自己的世界里。這時候，媽媽突然降臨，板著臉，用手指點著我的頭，說道：“死丫頭，都什么時候，還不趕緊睡覺。”望著媽媽，我卻一點也不害怕，因為媽媽那滿含笑意的雙眼已經出賣她了。

　　雖然我知道媽媽是嚇唬我的，但是我依然乖乖地鉆進被窩。但那雙烏黑發亮的小眼睛卻顯得特別有精神，東看看，西看看，不知看到什么特別興奮，雙手也不由自主地從被窩里拿了出來，在上空揮舞著，好似在別人演唱會上搖擺的棒。突然媽媽一個眼神對著我，我不禁心里發虛，立刻蔫了。在我低下頭的時候，看到在媽媽水眸中一閃而過的心疼。

　　媽媽沒有說什么，離了踱步而到我的床邊，用她溫暖的雙手包住我微微泛涼的雙手，她的雙手不停地搓著，時不時往里面哈口熱氣，月光為她鍍上一條銀邊，一件小事卻被她做得如此神圣，她滿臉的凝重，讓我有一種自己犯了重錯的感覺。她的雙眼似幽潭一樣深邃，眼角的皺紋，體現她日夜操勞，不禁讓我有一種罪惡感。她那美麗的秀發中，依稀可以看出幾縷銀絲星星點點隱藏各處，這不禁讓我心酸。記憶將我拉到無數個母親為我操勞的情景，為我刷牙、洗臉、扎頭發，在盛夏中的`夜晚起床為我看是否被子掉了......

　　直到我漸漸熟睡，母親才為我又重新整了整被子，輕手輕腳地退出。

　　春夏秋冬，依然無恙，但時間卻是一把刀子，在母親的身上留下歲月的足跡，但那母愛卻永恒不變，似那萬年長青的柏樹，也是無私的，如那無邊無際的星空。

　　山沒有母愛高，海沒有母愛深，天沒有母愛之大，地沒有母愛廣袤，太陽沒有母愛溫暖，花沒有母愛燦爛。如林肯所說：“我之所有，我之所能，都歸于我天使般的母親。”一切的一切都將使于你的母親！真摯的母愛在母親的叮嚀、嘮叨和牽掛中自然流露。

　　啊！母愛是巨大的火焰、偉大的力量。

　　母親與我作文 篇26

　　“軒軒，上完廁所怎么沒關燈？”“吃飯前要洗手！”“把字寫好了，不然你考試要吃大虧！”……唉！我的媽媽簡直就是“叨叨鬼轉世”，還不時會來一兩句“河東獅吼”。尤其是對我的學習，真是嚴的不能再嚴了，每次聽到媽媽的嘮叨，都讓我感覺有一群蜜蜂，在我耳旁嗡嗡的叫個不停。自從一次考試之后，我明白了媽媽的'話，簡直就是珍寶，而那“叨叨鬼”其實就是我最愛的天使。

　　五年級上半學期期中考試前，我被一個電子游戲吸引了，于是，我便立即下載了這個游戲，一玩上就入迷了，簡直到了茶不思飯不香的地步。果然，媽媽的嘮叨聲也就隨之而來了，“都要考試了，還要玩這破游戲，這還有完沒完了，你要是控制不了自己，我就給你把游戲刪了！”

　　“媽——別！”我?`著臉向媽媽懇求道。

　　“那還不快去學習，不學怎么能考好！”“我小時候……你呀……”

　　“停，停，我這就學……”一聽媽媽又要念緊箍咒，我就幾千個幾萬個不耐煩。雖然嘴上說要學習，但心卻一直在電腦那飄蕩，想著該怎么打游戲里的boss呢？

　　就這樣，我三心二意地學習著，應付著媽媽的嘮叨和緊箍咒。

　　眨眼間，期中考試就到來了。我心里想著，明天就要考試了，我還是認真地翻書把內容都看一遍吧，要不然真的會吃不了兜著走。但我剛翻完第一頁沒多久，就不由自主地又打開電腦開始玩游戲了，一直玩到很晚很晚才睡覺，至于語文書早就被我冷落一旁了。

　　第二天，先考數學，我的心一直被游戲占據著。四分之三的大腦還在想著游戲該怎么打，只有四分之一的大腦在苦苦思考怎樣做題！結果成績既在我意料之中，又在我意料之外，我的數學成績連班均分都沒達到。當我拿到試卷后，心里咯噔一下，心想這次完了，媽媽會打我的。

　　回到家后，媽媽一看我這個樣子，便知道我沒考好，走過來伸出手摸了摸我的臉，然后溫和地說：“孩子，種瓜得瓜、種豆得豆，你明白了嗎？”那一瞬間，我的眼淚頓時如斷了線的珠子……

　　就在那一刻，我深刻理解了周杰倫的那首《聽媽媽的話》里唱的：“聽媽媽的話，別讓她受傷，美麗的白發，幸福中發芽……”

　　從此，我與游戲“割袍斷義”再無瓜葛，又變成了那個聽話、懂事、孝順、愛學的我！

　　母親與我作文 篇27

　　每個人都有自己最愛的人。我和大多數人一樣，我最愛的人就是我偉大的。因為是生我養我的人。是她給了我生命；是她把我帶到了這個五彩繽紛的世界；是她在我生活道路上架起了彩虹橋；是她給了我一艘小船，讓我駛向人生的彼岸；是她在我成績下降時給了我無比強大的鼓勵。

　　記得有一回，我的手不小心被削筆刀割到了，母親一看，心急了，首先是幫我把傷口處理好，再用創可貼包住傷口。包完以后，母親她生氣地把我訴責了一頓！但是，我從她的眼神看到了對我的心疼，我低下了頭，心里無比地慚愧。

　　有一次，母親騎自行車送我上學，那時我還在上海讀，公路上汽車，卡車，摩托車等等都非常多，母親騎到了半路，不小心被子一輛載貨的`摩托車撞到。“啪”地一聲，我摔倒在地，還滾了幾圈，我流血了，“嗚嗚”地大哭著，當時母親也摔倒在地，母親聽見我在哭，不顧自己的疼痛，沖到我面前把我扶起來，急切地問我：“哪里疼，我哭著說：”腳疼“。母親連忙攔住一輛計程車把我送到醫院，經過檢查，醫生說只是皮外傷，母親知道了，才放下心來，其實母親受傷也不輕，只是她一心顧著我。

　　寒冬的深夜，全家人都入睡了，睡相不好的我把被子踢到一邊，我冷得發抖，把身子縮成一團，不知道什么時候，母親穿著睡衣，站在我床前，母親看見我冷得發抖，嘴里輕聲地嘮叨著，邊說邊拿起被子，輕輕地蓋在我的身上，生怕把我吵醒，我偷偷地張開眼睛，看見了母親那慈祥的面孔，那時人是多么想叫一聲“”，但是我沒有，因為我不想把這么美好的氣氛破壞掉。母親轉身走了，望著她的背影，我眼前模糊一片，可是的形象又是那么的清晰，那么的高大。

　　和我的母親，雖然我的母親現在去世了，她不再在我身邊照顧我了，但我清楚地記得，母親她一直活在我的心里！

　　最后，提醒一下大家，我們應該孝敬父母親，以前是她們在照顧我們，現在我們長大了，應該輪到我們來照顧他們了。

　　愿，天下的母親永遠快樂！

　　母親與我作文 篇28

　　一朝風華，終于那擁有我的時刻，呱呱墜地，終結青春，開始嶄新的旅程。

　　告別·深意重重

　　永遠忘不了那個銀杏的金黃飄滿的下午，踏上那艱難的一步，走出那人生最沉重的一步。一切的清新直到抵達教導主任辦公室的門口，在那一刻，我將成為一名正式的小學生，無奈已淋漓盡致地體現在了掛在眼角具有陳色的淚痕。敲開辦公室的大門的回眸，將是雛鳥第一次掙脫母鷹的懷抱。永遠的'人生始于這一刻，這一次的告別顯得深意重重。眼神中期待，無比寄托。揮揮手，雙手握拳或許也是最終無法承受的發泄方式。母親充滿鼓勵的眼神促進著我擁有更進一步的勇氣，重重深意在我心中仍回味無窮，意猶未盡……

　　揮手·含情脈脈

　　永遠忘不了每個夕陽的閃爍布滿的黃昏，踏上那成長的一步，走出那歸屬最重要的一步。初中生涯，任重而道遠，成長路上不可或缺的一環。如果說六年前的分別顯得更多是寄托與擔心，而這一刻，則更多蘊藏著一分激勵與懷念，五天的循環，漫長嗎？或許對于每一個念子心切的家長都顯得無比漫長。第一次面對離別的地鐵站，映著夕陽的余輝，在整個地鐵站口都萬分輝煌。含情脈脈的分別，伴隨著幾句寄托與囑咐。這個時代，或許文化能改變一切，只有愛與這最最濃厚的母愛永不改變。每一個夕陽照射下的一點半，每一個揮手深情告別的下午，充滿著一個真正愛著自己孩子的母親的無比深厚的寄托。

　　放手·愛意濃濃

　　永遠忘不了那個春意盎然的上午，走出那屬于人自己的那獨特一步，走出自己的自信盎然的一步。放手，或許才是真正對于一個母親而言最為痛苦的一刻，那一個上午，顯得格外充實，放開手，讓我更學會擁有自己，自己去承擔自己。文化程度的落后或許只是一個沒有理由的理由。那一刻，我笑了，沉重而充滿深意，那一刻，她也笑了，難舍卻充滿堅定。

　　充滿愛意的回眸與放手，顯得無比偉大，堅強……

　　母親與我作文 篇29

　　我們的歡樂是母親臉上的微笑，我們的痛苦是母親眼里深深的憂傷。我們可以走的很遠，卻總也走不出母親心靈的廣場。我的母親就是這樣，默默的關心是她表達愛的方式。是她，在我最需要幫助的時候伸出援助之手；是她，在我自滿的時候告訴我，比我優秀的人還有很多……

　　一次臨近放學時，灰蒙蒙的天上飄下了絲絲細雨。老師一宣布放學，我就立刻翻書包。可惜把書包翻了個底朝天也沒見我那可愛的`傘的蹤影。看看窗外，雨根本沒有停下來的意思，反而越下越大了。無奈的我只好翻出零用錢，準備打量車回家。下到大堂，我竟然看見了一個熟悉的身影，是媽媽！她穿著雨衣，車籃中還放著一把傘……

　　我沖過去，“媽媽！”媽媽回頭一看，是我。“來，上車”

　　我坐在車后，撐著傘，心里流瀉出無限的溫暖。昨天也下了一場雨，我的傘晾在家中沒帶出來。媽媽冒著浪費時間的風險，怎么也要來學校看一看才放心。

　　媽媽，我愛您！

　　母親與我作文 篇30

　　漸漸，母親的鬢發白了，臉上的皺紋也越來越深了。當年東奔西跑的她，現今已成了一一個做事拖拉的母親，雖然母親變得老了，但她的女兒卻懂事了，知道怎么報答父母了。

　　母親因長時間吃藥，臉色也逐漸蒼白了。但她那雙粗糙的手越痛，就越想干活。因為她曾經說過，只有認真做每一件事，才能忘記痛楚，忘記了周圍的一切。這讓我也很受啟發。

　　記得那是暑假的幾天，我和媽媽鬧了點矛盾。媽媽說我是膽小而靦腆的女兒，我卻硬說，我在小學五年級時就已經變得膽大了，也不靦腆。我們倆個爭吵了許久，也分不出誰贏誰輸，我一氣之下跑出了家門，當我徘徊在月色下的小路上的時候，我想了許多，“我該不該跟媽媽吵架？”我就著這個問題想了很久，突然，一陣風向我吹來，我感到一股寒流涌入我心間，此時，我想到了媽媽在我小時候冒雨給我拿傘的場景，雨把她都淋濕了，這時我不盡流下了感動的淚水，我決定了，擦干淚水然后向媽媽道歉。當我跟媽媽說“對不起”的時候，媽媽卻摸著我的.頭說了一聲：“真是長大了”。

　　在我的童年記憶中，還有一件讓我至今都難忘的事。那次也是我和母親鬧矛盾，直到媽媽在干活中摔了一跌，我才明白，媽媽干的一切都是為我們而奮斗的。

　　俗話說：“苦也不能苦孩子，窮也不能窮教育”。母親不但沒苦了我，也教育了我。所以我覺得如果你和母親之間有什么誤會，要多設身處地這母親想想。這樣母女感情才能繼續延遲下去。

　　母親與我作文 篇31

　　她無時無刻不在關懷你，用無私的愛包容自私的你，而為你付出一切的理由只有一個：她的名字是母親。

　　以前的我，已經習慣了每天回到家時那雙接過書包的手，那雙把臟衣服洗干凈的手。但，我卻從來沒有認真地撫摸過那雙手，不知道也從沒有關心過那雙手的手心是否結了厚厚的繭，是否染上了一道又一道的`細紋。我一次又次地從母親手中索取，我是多么自私！而母親的手卻一直在那里，從未離開，無論我是視而不見還是狠狠甩開，都毫無保留地給我溫暖和力量。

　　我經常抱怨母親的記憶力不好，埋怨她連幾句話都記不住。是啊，母親確實健忘了。她常常忘記我對她的冷言冷語，忘記我們不愉快的談話，忘記我冷淡嫌棄的眼神。但是，母親的記憶力又是極好的，她記得我愛吃的菜、愛看的書，還有許多許多日常生活中我的小習慣、小細節。就這樣，母親為了我把她的記憶劃分成兩半。

　　閑下來時，她本可以打開電視放松一會兒，可她又擔心電視的聲音會干擾我學習，因而還是沒有打開電視；周末的時候，她本可以和朋友一起相約逛街，享受屬于自己的時光，可因為掛念在家里學習的我，怕我中午挨餓，因而堅持在家給我做飯。她做這一切，都只因為她是母親！

　　母親無怨無悔地照顧我這么多年，不辭辛苦地將我照顧地無微不至，這源源不斷地愛與付出，我一定要努力回報！

　　母親與我作文 篇32

　　午后，空氣中彌漫著桂花的清香。一縷暖暖的陽光透進窗子，斜射在房間的地板上。

　　母親正在床邊整理我的衣物，而我卻蹺著二郎腿躺在沙發上看書。“你呀，這次國慶節回來還沒幾天就要走了，明天把該帶的都帶上吧。”母親邊整理邊嘮叨著。我卻慵懶地伸了個懶腰隨聲應答著。

　　突然，陽光變得那么刺眼，我瞇著眼，原來是母親一聲興奮的叫聲打破了這片寧靜。“快，快過來看看!”母親的確很激動。但一頭霧水的我卻絲毫不知發生了什么狀況，在母親的催促下，我只好走到了床邊。只見床上鋪滿了大大小小、五顏六色的手帕，美的就如一片五彩繽紛的花海。而母親手中此時正托著一條綠色的手帕，她用指尖輕輕拈起，那只綠蝴蝴便在空中翩翩起舞了。然后母親用甜蜜的語言說:“還記得嗎?這是你4歲時的手帕，那時你天天帶著它，即使臟了也不愿讓我洗，可真夠固執的。”說著，母親的`嘴角開始上揚，好一條美麗的弧線啊。而此時的我卻默不做聲，只是呆呆地望著母親那張幸福的臉龐，我的心在微微顫動，在水中又像在空中蕩漾。母親又撿起一朵粉色的手帕，咧著嘴笑道。“這條是你7歲生日那年，我送給你的禮物，可誰知你沒拿到幾天就將它制成了布娃娃的衣服，瞧，這上頭還有幾個洞呢!”母親陶醉在對往事的甜蜜回憶里，她絲毫沒有注意到我。我背對著母親，我的臉早已熱得燃燒起來。

　　我沒有辦法面對母親，因為這一切仿佛都不是我的記憶，而全是母親的。曾幾何時，我已淡忘了手帕的存在，取而代之的是餐巾紙，它柔柔的，軟軟的，還散發著清香。用過就扔了，簡單、方便。可母親卻珍藏著那些早已被我遺失的記憶，就像一個記憶的拾荒者。母親時刻關注著我成長的每一步，只要我咽下一滴苦水，母親就墜入了無邊的苦海;只要我拾起一片紅葉，母親就擁有了一片楓林。我的心底涌起了一股暖流，就如一陣清風拂進了我的心田，我不再緘默，不再冷漠。

　　我轉過身，將一抹燦爛的微笑送給了母親，我伸出手與母親一同折疊著那些充滿愛意和溫馨的手帕……午后，桂花的馨香依舊彌漫，只是那氣味愈發芬芳……

　　母親與我作文 篇33

　　在山東省濟南市歷城區華山鎮有一個叫洪家園的小村子，洪家園村雖小，但卻是一個有山有水的小村莊，它東靠小清河，村西頭是一座方圓十公里的小山，叫臥牛山，山雖然不大不高，但樹木茂盛，六十年代以前山上除了野兔外，聽說還有狼、狐貍等。山上的一座小學校至今一直存在著。洪家園村有二百來口人，百分之八十以上的姓侯，這侯氏一族至今仍生活在這里。村里現在年長的應該算是侯筱章的嫂子--候氏了。

　　清光緒時，侯氏家族，也就是侯筱章的爸爸，一共是兄弟八個，侯筱章的爸爸排行第八，在兗州任鹽官并常年在外，很少回家。平時，由筱章的媽媽帶著筱章他們兄弟姊妹6個住在靠河邊的有著兩進套的、前后三個院和許多空地的宅子里。老大侯承富，老二侯桂章，侯筱章排行老三，老四侯承安，老五侯慧章，老六侯承太，侯筱章在兄弟們中排行老二，侯筱章的爸爸走得早，到筱章十二、三歲時，家里所剩無幾，除了空蕩蕩的院子和院子里的幾棵老榆樹、棗樹和靠墻根的一小片竹子外，就剩下侯筱章的媽媽帶著他姊妹兄弟幾個靠著家里的.一個豆腐房和十幾畝薄田生活。筱章的爸爸走了以后，家里就一個寡婦帶著一群孩子生活，時常被村里同族人欺負，侯承富雖是老大，但性子軟，又加上常年在外讀書，挑不起大梁，家里剩下的就更不用說了，老的老小的小，這家里的重擔就自然而然地就落在了筱章的肩上。為了頂起大梁，不到十歲的筱章除了用心學習，幫助母親種地，就是到處拜師，習武。經常為了姊妹兄弟與人打架，加之筱章經常將頭理成光頭，村里的人都稱他和尚，時間一長，他的大名村里的人到不怎么記得，一提起和尚，十里八村的沒有一個人不知道的。

　　母親與我作文 篇34

　　母親是一個強勢的女人，我認為。她總是不愿將自己柔弱的那面展示給外人，包括她的女兒——我。她的愛也很少被人察覺。

　　母親的愛與眾不同，我想。她的愛就像湯里的鹽，可以品得味道，卻看不到它。

　　家里的地面是瓷磚鋪就，一旦有水，就很容易使人滑倒。而我天生就大大咧咧，地上有水遭殃的必然是我。“撲通”一聲，四腳朝天。“哎呦，痛死我了！”受難的我只得在慘叫但無人理會的同時扶著墻一瘸一拐地踱進屋去“養傷”了。媽媽從廚房探出頭來，毫無同情與安撫之意，卻送上一句：“走路也不會看著點呀？眼睛是干什么的？”本來就懊惱的我這一刻就只剩下在心里咒罵媽媽的沒良心時，只看見她一聲不吭地走進衛生間，拿起抹布蹲在地上慢慢擦了起來。她還生怕不妥帖，竟俯身貼在最低處，借著光線反射查看再三，直到確認沒有一個水珠才去吃飯。啊，原來媽媽的愛是無聲的呀！

　　爸爸不在家，媽媽掌勺的日子就是我和哥哥的`苦日子。媽媽只會做三樣——米粥、花生米、炒雞蛋！偶爾吃一下也沒什么大不了，可媽媽是翻來覆去的做啊！仿佛是她生命里最重要的事情。每次剛走到餐桌前拿眼睛那么一瞧，我都會賭氣似的嚷道：“又是這些，這怎么吃？我不吃了！”而媽媽也賭氣似的回一句：“愛吃不吃，反正餓的不是我！”而后我耳邊傳來的是她故意吃的很美味的咂嘴聲。那一刻我就好似氣鼓了肚子的河豚魚，正想發揮我的威力。無奈腹中饑餓，我還是主動敗下陣來。肚子向我嚴重抗議的時候，剛收拾完碗筷的媽媽順手塞給我五元錢，“諾，去買碗麻辣面吧！”啊，原來媽媽的愛是隱身的呀！

　　媽媽總是在分東西的時候說：“一人一份，不許多吃！”卻在我吃干凈后把她的一半分給了我；總是在爸爸不在家塞給我我最鐘愛的小零食時說：“快吃吧，下回不給你了。”而每一個下次她又會重復同樣的說詞；總是在我遇到困難的時候說“不會再管你了”，卻忍不住在我要犯錯誤時呵責幾句……啊，原來媽媽的愛“不算數”呀！

　　如果說媽媽不懂得用語言表達愛的話，那我也定時遺傳了媽媽吧。不知道媽媽有沒有感覺到我心里的愛呢？如果沒有感覺到也罷，因為，媽媽我愛您！

　　母親與我作文 篇35

　　小時候，媽媽常常指著地球儀上那個雄赳赳氣昂昂的“大公雞”告訴我：“這是中國，是我們的祖國”；一年級，走進小學校門，老師指著黑板上方方正正的方塊字告訴我：“我們是中國人，我們寫的是漢字”；后來我成為一名少先隊員，了解到中國的國旗是五星紅旗，是無數革命先烈用鮮血染成的，而我們佩戴的紅領巾正是五星紅旗的一角。我的祖國母親用陽光雨露滋潤著我，伴隨著我茁壯成長。

　　從秦始皇統一中國到漢朝時的昌盛，從偉大的四大發明到祖沖之的圓周率，五千年的華夏文明，幾代人的精心努力，中國再也不是“東亞病夫”，中國正經歷著日新月異的變遷。我的祖國地大物博，川流不息的長江、舉世聞名的長城、高高聳立的黃山、奔流不息的黃河，每每講起祖國的大好河山，身為一名中國人，我感到無比的驕傲和自豪。

　　每周一早上，學校都會舉行隆重而又莊嚴的`升旗儀式，每當聽到雄壯的義勇軍進行曲，看到徐徐升起的五星紅旗，我的心中總是特別激動，眼前不斷浮現出革命先烈浴血奮戰的場景，民族敬佩感油然而生。梁啟超在《少年中國說》里寫到：“少年智則國智，少年富則國富；少年強則國強，少年獨立則國獨立；少年自由則國自由，少年進步則國進步；少年勝于歐洲則國勝于歐洲，少年雄于地球則國雄于地球”。作為一名新時代的少年，我將好好學習，天天向上，成為國家棟梁，為建設祖國貢獻力量。

　　母親與我作文 篇36

　　我想媽媽是個堅強的女人。她總是不愿意把自己軟弱的一面展現給外人，包括她的女兒——我。她的愛很少被人察覺。

　　我想，母親的愛是不同的。她的愛就像湯里的鹽，能嘗卻看不見。

　　房子的地板鋪了瓷磚。一旦有水，就很容易滑倒。我天生粗心。一定是我在地上吃水。”撲通一聲，四英尺高哎喲，我要死了！”我不得不哭，但沒有人注意到痛苦，而支持墻一瘸一拐地走進房間“休養”。我母親把頭伸出廚房，沒有任何同情和安慰，但她說：“我走路的時候不能看你？眼睛是用來干什么的？”原來，我只剩下在心里詛咒母親的.無意識。我看見她一言不發地走進浴室，拿起抹布蹲在地上，慢慢擦拭。她怕這不合適，就俯身到最低處，用反光法反復檢查，直到確認沒有水滴可吃為止。啊，原來母愛是無聲的！

　　父親不在家，母親節是我哥哥的節日。媽媽只能做三種粥，花生，煎蛋！偶爾吃一頓沒什么大不了的，但媽媽會一次又一次地吃！這似乎是她生命中最重要的事情。每次我走到餐桌前，用眼睛看著它，我都會憤怒地喊道：“再說一次，我怎么能吃這個？我不會吃的！”而母親也生氣地回答說：“不管喜歡不喜歡吃，反正我不餓！”然后我聽到她有點好吃。在那一刻，我就像一條河豚，試圖發揮我的力量。但我肚子餓了，所以我主動打敗仗。當我的胃向我抗議時，剛洗碗的媽媽給了我5元錢，“不，去買碗辣面條吧！”啊，母愛是無形的！

　　媽媽總是說：“一對一，不多吃！”但我吃了之后，我把她一半給了我；每當我父親不給我家里最喜歡的零食時，我總是說：“吃了，下次就不給你了。”每當她再重復同樣的話；每當我有困難時，總是說“我不在乎你”，但我想犯錯的時候忍不住說幾句話啊，媽媽的愛不算數！

　　如果我的母親不知道如何用語言表達愛，那么我就經常繼承我的母親。我不知道我媽媽是否感受到了我心中的愛？如果你感覺不到，因為，媽媽，我愛你！

　　母親與我作文 篇37

　　這幾天我不見媽媽，我好想我的母親，特別是晚上睡覺的時候。覺得身邊少點什么似的。

　　早晨，我醒來的時候，媽媽老早就上班走了；中午，媽媽一進門就說，毛臭，有作業嗎？有了趕快做。晚上，媽媽就坐在書桌對面，耐心的和我做作業。對于學習，我不敢偷賴，因為我擋不住媽媽的火眼金睛，可是，不知怎么，我很不爭氣，總是考不好。一提我的成績，媽媽就嘆氣。

　　我們語文第一課是<讓我們蕩起雙槳>，媽媽聽我讀課文后，就提出一個問題，’’是誰給我們安排下幸福的生活’’，是誰呢？我爸爸，奶奶亂說一氣。媽媽告我是祖國母親。第二天我們上這課時，郭老師提出同樣的問題，其他同學都和我一樣亂說一氣，只有我鶴立雞群。放學一見到媽媽，就把這個振奮人心的消息告訴我的母親。心想：媽媽這個老師，就是了不起。所以，晚上做作業的時候，我就不敢發揚我不倒翁的倔勁，很聽話，很聽話。

　　我對魔方著了迷，媽媽先是九面的，后來是十六面的，給我買來滿足我。我要我的母親買爆丸，我的母親就是不給買，為此，我費了九頭牛的勁，都宣告失敗。我惱火我的母親，為什么給買魔方，不給買爆丸，不過半小時，我就又離不開我的母親，在我的母親身上蹭蹭，聞聞我的母親身上特有的香味，再撒下一連串的無奈。

　　聽奶奶說，媽媽生我的'時候三十歲了。媽媽不會什么針線活兒，我七個月的時候，媽媽在縫紉機上給我做鞋墊，針刺穿了我的母親的手指，流了很多血，我曾經仔細看過我的母親的手，沒有任何痕跡，我開始懷疑奶奶的話。一次，我翻出我的照片，媽媽正在親我的小屁股，我信了奶奶的話。

　　我離不開我的媽媽，這不是夢話。

　　母親與我作文 篇38

　　襁褓中，是我的母親，用甘甜溫暖的乳汁，澆灌著我綻開蓬勃的生命。

　　幼兒時，是我的母親，用堅實的手臂牽引我學會走路、奔跑、跳躍。

　　童年時，是我的母親，用深情的呼喚牽引我走出病魔的掌控，走向健康。

　　少年時，是我的母親，用殷殷的期盼牽引我走入知識的殿堂，做一個有知識的人。

　　我的母親，就是我的母親。

　　總是最受累的`那個人

　　拿什么報答你，我的母親。

　　冬天，寒風肆虐，吹在臉上，似如刀割一般的疼。而我的母親，卻依舊站在那兒，不挪一步腳步。只見，我的母親那長滿凍瘡了的手，一只拿著刷子，一只壓著手中的衣服，刷洗著。誰可知道，我的母親那長滿凍瘡了的手以洗得通紅？家中有洗衣機，我的母親卻不使用它，僅僅是因為洗衣機洗得不干凈而已。這么冷的天，我的母親并沒有停下來去暖手。因為我的母親在想：現在一定要洗好衣服，冬天衣服難曬干，起碼要一個星期左右。如果丈夫孩子穿著這潮濕的衣服，肯定會生病的。我的母親不顧寒風再怎么猖狂，依然低著頭洗著。

　　一條小道上，家家戶戶都把門窗關得緊緊的，路上也沒有什么行人。而只有我的母親，那已被凍得通紅的手還在不停地刷洗著。

　　“刷刷刷——刷刷刷——”拿什么報答你，我的母親。

　　飯桌上，一家四人圍坐著吃飯。“誒呀，怎么沒有拿勺子，讓我怎么喝湯啊？”我埋怨道。“糟糕，忘記拿了。”說著，我的母親站起來轉身走進了廚房。過了不久，我的母親的手中拿著一個勺子走了過來，然后放下。“媽媽，這個湯怎么沒味道啊？”一旁的弟弟說著。“嗯？”我的母親半信半疑地嘗了嘗味道，“誒，真的，難道我忘了放鹽。對，肯定是忘記了。等等，我拿去重煮。”我的母親端著湯又離開了。“鈴鈴鈴……鈴鈴鈴……”電話響了起來，

　　正在煮湯的我的母親聽到電話聲，又跑了過來，然后接起了電話。誰可知道，我的母親的那碗飯早已沒有了熱氣。

　　我愛我的母親，可是我卻不知道我有什么資本去愛我的母親。

　　我想報答我的母親，可是我卻不知道拿什么去報答我的母親。

　　拿什么報答你，我的母親。

　　母親與我作文 篇39

　　深邃的你，癡迷的我

　　記得在我小學暑假時，每天從外面回到家，一進門便能聞到屋里彌漫著面包與餅干的香味。我總是迫不及待的扔下書包，跑到廚房中看看母親今天又做了些什么好吃的。有時是巧克力味的餅干，有時是蛋撻，有時是布丁，但大多數時候是烤面包。

　　我還記得當我將手伸向還沒完全冷卻的烤箱時，你總是笑著攔住我，溫柔地說：“小心燙！”當我狼吞虎咽的吞咽著面包時，你總是神情愉悅的對我說：“別慌，慢點吃。”有時，你也會焦急的奪過我手中的刀叉然后告訴我說：“你吃太多了。”謝謝你，陪伴我成長。

　　嚴格的你，叛逆的.我

　　你并不像那些“直升機”式家長一般對我過度的溺愛，你嚴格，但不嚴苛。

　　還記得那次暑假嗎？我當時才6歲，母親帶我去拜訪親戚。當我站在超市門口，忘我的看著手中的卡片時，你卻和我玩起了捉迷藏。當我回過神時，周圍早就沒了你的蹤影。

　　當我著急的手足無措時，我想起了小時候老師告訴我們遇到問題要去找警察叔叔。而正當我走向警察時，你卻突然不知道從什么地方蹦出來，告訴我這只是一個游戲。

　　還有一次，你把我扔在離家十公里以外的外婆家中，然后讓我一個人步行回家。你教我自己整理內務，自己做飯，自己打掃衛生。雖然在過程中有時我十分的不情愿，但到最后我還是都學會了。謝謝你，逼迫我飛翔。

　　狡黠的你，單純的我

　　我在房間內歇斯底里，你在門外大吼大叫，這，就是青春期時的我和老媽最常上演的好戲。

　　矛盾的導火線常常是我不愿運動，我是個懶惰的孩子，可是你總是不離不棄的與我斗智斗勇堅持到最后。謝謝你，賦予我一個健康的身體和堅強的品質。

　　我在與你的交流親近中逐漸成長。

　　母親與我作文 篇40

　　1934年8月的一天，天氣特別的熱，村子里的人都躲在家里乘涼不出來，滿村里見不到一個人影，只有和尚一個人撫摸著他的愛犬小黃獨自蹲在自己的大門口，小黃是一只純種的德國黑貝，已經兩歲了，它的皮毛像黃緞似的柔軟，身長有一米二多，站起來近一米高。這時小黃四腳劈開，肚皮緊緊地貼在地上，趴在和尚的旁邊，張著大嘴，舌頭伸的老長，哈達哈達的直喘氣，半睜半閉著的'雙眼一會兒斜著望一下自己的主人和尚，一會兒迷著眼望一下停在霧霾天空中的那顆賊亮耀眼的懶洋洋不想離開的太陽，一點脾氣都沒有。天有一個多月沒有下雨了，天氣十分的悶熱，太陽像火一樣燒烤著每一個人，每一寸土地，老遠望去，干旱的土地就像一個滿臉爬滿皺紋、渾身蹦著青筋的干癟老漢躺在那里，張著大嘴，不知道是喊、還是罵，罵上蒼，還是喊著，祈求上蒼下點雨。和尚的眉頭緊鎖著，滿臉的不高興，因為再過幾天，他就要離開家到濟南師范學校讀書了。學校離家雖說不遠，但這一去至少要一個月才能回家一趟，要是學習緊了，回家的時間就不好說了。家里少了他，村里的人肯定要加倍地欺負他們，村里的人為什么總要欺負自己的家人，尤其是自己的母親，和尚不明白也不理解。這一天真的是使和尚感到既沮喪又無奈。

　　濟南師范學校創建于1902年10月，締造了大批德才兼備的棟梁之材，這其中有民國時期山東“四大教育家”鞠思敏、王時辰、于明信、范明；中共一大代表王盡美；原外交部副部長王幼平等。

　　離開學的日子越來越近，和尚的母親開始細心的為即將離開她的兒子準備，穿的、用的，能想到的都盡可能的備一些，還拿出一點錢，交給和尚。

　　在開學報到的最后一天，和尚悶悶不樂離開了家，行前，他幾次想到娘的房屋內去告別，但一想到娘會傷心，就打消了念頭。后來聽筱章的姐姐講，和尚一出門，娘就追出院門，一直目送他走遠……這次離別，也是他和娘的最后離別。

　　和尚獨自一人提著行李，背著一大包袱煎餅徒步6個小時來到濟南師范學校，此時的和尚僅有13歲。根據所考學分，和尚被分到1年級3班。

　　3班一共有26人，其中16個是女同學。和尚雖說是來自農村，但人長得俊俏，濃眉大眼，雙眼皮，高鼻梁，因經常下地干活，黝黑透亮的古銅色皮膚尤其顯得使人羨慕。

　　“和尚哥，下個月你回家嗎？”

　　“回家，我哥哥要結婚。”和尚回答道。

　　“找的那個村的，漂亮嗎？”

　　“不知道。”

　　“帶著我一起回家，可以嗎？我也想家了。”

　　“行”

　　“太好了！我也可回家了。”依戀拍著手，轉著圈跳著，高興笑著大聲的叫喊著。

　　“別喊了，你看，別的同學在笑你呢。”和尚不好意思地拉了一下依戀的衣袖，低聲地說道。不知啥原因，和尚在他哥哥結婚時，沒能回家。

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