我很愧疚作文（精選46篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的我很愧疚作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　我很愧疚作文 1

　　我怔怔地看著她離去的方向，竟聽到她想極力忍住的輕微的哭聲，淚水也漸漸模糊了我的雙眼。

　　家長們總說：“中考是人生的第一步，考不上一所好高中，就相當于毀’了下半生……”話雖這么說，我對中考似乎并不以為意。同學們都在“沖刺”，時刻不停地背記、“刷”題；于我，每天僅限于完成學校老師布置的作業。日子一天天過去，中考倒計時開始，我卻仍然不清楚自己的知識點“漏洞”到底在何處。

　　那天傍晚，我一邊玩筆，一邊漫不經心地做數學題，陪在一旁的媽媽突然說想看看我最近做的'英語卷。我的心“咯噔”一下，攥緊了手中的筆。近期的英語卷，我常常因為困倦做不完，老師講評時也沒有認真記錄，懷著忐忑的心情，我把卷子遞給了媽媽。

　　她一張張仔細地翻閱，神色也越來越難看。翻過最后一張，她放下卷子，嘆了口氣，說：“英語是你的強項，你都這樣不努力，是真的不想學了？你的理科成績本就和別人有一定差距，倘若在長處也落于他人之后，中考時就定會成為被淘汰的對象。你現在的學習狀態，能對得起誰？不用你對得起別人，想想是否對得起自己的‘披星戴月’。”她從我身邊站起，回到她的房間，關上了門。

　　此刻，我的心里好像被割下一道無法愈合的傷，火辣辣地疼。

　　我想起外公外婆每天中午迎接我回家時溫暖的笑容，為我做的可口多樣的飯菜，不辭辛勞，不顧烈日的焦灼；媽媽工作一天，身心俱疲，夜晚依然陪我學習，到凌晨也毫無怨言。

　　而我，不但不努力，還常常忽視他們的付出。我深感愧疚，我對不起家人們，更對不起自己。

　　想到這里，我即刻調整狀態，下定決心，向中考的“終點線”沖刺。

　　我很愧疚作文 2

　　成長了那么多年，我有過傷心的時候；有過無助的時候；有過高興的時候；有過激動的時候。讓我記憶深刻的卻是那件事，因為那一次，我很愧疚。

　　我正在做著作業，天上密密麻麻的烏云布滿天空的'每一個角落，一道道閃電伴著巨大的雷鳴聲劈落下來。停電了，媽媽把我和弟弟的房間都插上了一根蠟燭。我伴隨著雷電聲繼續做著我的作業，坐著坐著，我稍微有些口渴了。我去廚房裝水喝，正好弟弟也走到廚房裝水，可那時水壺的水就只剩一個人喝的量了。我便和弟弟爭起水壺來。水壺在我們爭吵的過程中掉了下來。“砰！”的一聲水壺掉下了地板，熱水灑了出來，我躲開了幸免于難，可弟弟就沒那么幸運了，他的腳正好被熱水燙個正著。

　　爸爸媽媽聞訊趕來，爸爸抱起弟弟趕緊去醫院，在去醫院的途中爸爸媽媽一直在訓斥我。到了醫院，爸爸媽媽就一直擔心得不得了，我也十分的愧疚。“你怎么這么不小心呢？真是的弟弟比你小，你讓一下弟弟不行嗎？”爸爸媽媽道。我沒有說話，獨自去了衛生間。走進衛生間后，我在里面哭了起來，我很傷心，但更多的反而是愧疚。弟弟，我對不起你，我真的不是故意的。他沒事吧！弟弟你沒事吧！他的腳是不是很疼啊！想到這些我就越發哭得厲害了。爸爸見我好久還沒有回來，便來到衛生間找我。我問爸爸：“弟弟不會有事吧？”爸爸一邊安慰我一邊說：“不會的，放心吧，可別讓弟弟看見你哭鼻子了。”我說：“嗯，絕不會的”。

　　那一次，我很愧疚。是我對不起你，弟弟。

　　我很愧疚作文 3

　　你有沒有在不經意間傷害過自己的朋友，明明不是有意的，或者說，可能你壓根兒只是在開玩笑，可是他卻當了真，誤會這件事情，最讓人頭疼了，所以不管是誰對誰錯，有了誤會，一定要說清楚，不然壓在彼此心里慢慢的就會有了隔閡。

　　我有一個朋友，一直覺得心里對他是有愧疚的，雖然這件事并不是我的錯，但是傷害到了他，我覺得很難過。

　　那是某一年的一次期末考試，應該是夏天的時候，我記得大家都還穿著短褲T恤，很清爽的樣子。考試之前，學習好的同學都在賣力復習，希望可以取得一個好的成績，拿到“三好學生”的獎狀，能夠得到爸爸媽媽還有老師的贊許。

　　可是也有一些同學，平時學習很不認真，到了考試也不復習，而是想著怎么能夠投機取巧，這種同學其實是很令人討厭的，可是我的朋友小浩，他跟我的關系一直特別要好，一直在說好話想讓我幫助他，而且他告訴我，只要這次考試進步了，他爸答應他就給他買一臺新的.電腦。我知道，男生都是很愛玩游戲的，所以其實我也很想幫助他。但是仔細想想，現在幫助他，他以后還是會成績下降，到時候他爸知道了他是抄來的成績就會更加生氣，于是我還是拒絕了他。

　　后來想起來總是會有些難過，也許我幫了他，他就會得到想要的電腦，就會很開心。所以朋友，對不起，我還是沒有做錯。

　　我很愧疚作文 4

　　放暑假了，我去了外婆家，因為外婆地里的菜快熟了，我好想快點嘗嘗啊！

　　今天我去菜地里澆水，哇！菜地里的菜真多啊！生菜、波菜、西紅柿、韭菜……真是讓我目不暇接、垂涎三尺。我開始認認真真澆水，突然，我看到一顆白菜在跑，我以為是我看花了眼，使勁兒揉了揉眼睛，那顆白菜還在跑，我過去一看，竟是一只田鼠在偷白菜，我十分生氣，拿起舀水的木瓢向它打去，它靈巧一閃，躲過了這一擊，我更加生氣了，正好瞥見旁邊有一把鐵鏟，我拿起鐵鏟一下子向它打去，它又躲過去了！我氣急敗壞，邊跑邊打，忽然，它轉了一個彎，我沒注意到前面，一頭撞在了圍欄上。我忍無可忍了，猛地一下拍下去，拍到了一條腿，

　　“哈哈，終于被我逮到了吧，看你以后還敢不敢偷我的菜！”我得意洋洋地說。我伸手去抓，它卻鉆進了旁邊的.地洞里，我拿起鏟子把土全部撥開，正要拍下去，卻在半空中停了下來，因為有三只小地鼠正緊緊依偎在地鼠懷里，旁邊還有未吃完的白菜！那一刻，我徹底明白了一切，原來地鼠媽媽冒著生命危險偷食物，不是為了自己，而是為了自己的孩子，我后悔不迭，摘了許多蔬菜放到它們面前，往后退了十步，地鼠媽媽覺得我沒有惡意，就放任它的孩子們盡情地吃，它自己卻在一旁看著，我心頭一顫，心里又苦又澀，我幫地鼠媽媽包扎好，就走了……

　　這是一件讓我后悔的事、愧疚的事，我永遠不會忘記。

　　我很愧疚作文 5

　　在我的生活中，發生過許多事情，開心的、難忘的、愧疚的……它們多如滿天繁星。其中有一顆星散發著獨一無二的耀眼光芒，時刻鞭策著我。

　　上周五的中午，我在外婆房間的柜子上發現了十塊錢，我的腦海中頓時閃過一個念頭：“去超市買我心心念念的玩具”，但又怕被發現了，心里非常矛盾。我思索了片刻，還是經不住玩具的“誘惑”，忐忑不安地把錢裝進了口袋，但很快這種不安的情緒就拋之腦后，因為終于可以買樂高了！

　　時間過得飛快，下午放學后，我特意晚了十分鐘走出校門，生怕遇到弟弟和外婆，否則我的'計劃就泡湯了。一出校門，見四下無人，我就急匆匆地跑去了超市，買了我想要的樂高玩具，如愿以償地回家了。結果一進家門就被媽媽狠狠地批評了一頓。原來，事情敗露了，我頓時心里七上八下，臉上火辣辣的。媽媽語重心長地說：“小時偷針，長大偷金，那可是小偷行為啊，這種錯誤下不為例！”我深刻意識到了錯誤，走到媽媽面前誠懇地說：“媽媽我下次再也不偷錢了，這是一種非常不好的行為，我可不希望當小偷”。

　　心中的這一顆獨一無二的星星，散發著耀眼的光芒，讓我每每想起，就覺得愧疚！

　　我很愧疚作文 6

　　在時光的長河里，我經歷了許多事情，開心的，悲傷的，幸福的，但有一件事讓我內心深感愧疚，這件事就發生在那一天……

　　早晨，天空中烏云密布，整個城市仿佛被烏云包圍了。時不時還打幾聲悶雷，我的心也被嚇得顫了幾下，有一種不祥的預感籠罩心頭。

　　因為昨天被父母罵了，我哭著躲在房間睡著了，作業都沒寫完，今天一早我便起來補作業，還差最后一項作業沒完成，只好回學校再補了。

　　回到了學校，我連忙拿出作業來補。過了一會兒，我的同桌小明也到了，他交完作業后，看到我紅通通眼睛和補寫著的作業問道：“你怎么了？眼睛都腫了起來，作業都沒寫完？這可不像你的風格啊！”可能是因為起床氣和昨天的氣還沒消，我非常生氣地說：“要你管！”小明聽到這就不說了。

　　過了十分鐘后，我剩最后一道題了。就在這時，小明剛從門外打了水回來，他被一個急匆匆跑出門的同學重重地撞了一下，杯子里的'水灑在了我的作業上。頓時，作業上的字全被水暈染了，作業本也變黑色了。終于，我內心的怒火被點燃了，我變得暴躁了，大罵道：“你干嘛呀！走路不看路嗎？”他非常抱歉地說：“對不起，對不起。”還躹躬了，但當時的我根本聽不進去，我拿起了他一直放在身旁的一張照片，并撕碎了它。他開始流淚，眼眶里的淚水一滴一滴地滴了下來，我不知道發生了什么，不就是撕了張照片，他至于嗎？后來才得知，原來那是一張他和父母的全家福，但是父母常年在外務工，很少回家，所以那也是唯一一張全家福，是他寂寞時的唯一安慰。

　　那天我非常的愧疚，非常后悔，我被怒氣沖昏了頭腦，本來是件很小的事情，卻對小明造成如此大的傷害，還讓小明失去了他心愛的全家福……

　　那一天，我真的很愧疚。

　　我很愧疚作文 7

　　我曾一度的認為，我的奶奶，她是不需要我的陪伴的。

　　我和我的父母極度贊同奶奶的日程一向是很充實的：起床洗衣，做飯洗碗，看電視，與樓下的奶奶們有一搭沒一搭的扯家常。

　　直到那一次，我否認了這個觀念。

　　臺燈下映出一片光暈，筆尖與紙張發出輕微的嚓嚓聲。門開了一條縫，奶奶小心翼翼地探出半個身子來，生怕驚動我寫作業。

　　她用極低的聲音，帶著極高的期望：“那個，我剛看了一個電視節目，可好玩了，講的是……”奶奶聲音越來越低，最后只剩下低沉的嗡聲。“講的.什么呀奶奶？”我隨口問道。“你，要不要，去看一下？”奶奶試著問。“算了，不用了。”我心不在焉地回答道。“哦。”她有些失望，然后小心翼翼地退出了房間。

　　每次都是相同的對話，每次都以我的打發結束，每一次都以我作業的理由塞回去。

　　奶奶總是一個人坐在陽臺上，看著墻或是遠方發呆，奶奶經常一坐就是一整天，太陽東升西落，她寂寞的影子長長短短。微微頷首，奶奶在想什么呢？思念遠在江南的爺爺？

　　我擱下筆，無心再寫作業，我輕輕來到奶奶的房間，打開一點門，奶奶在電視機前坐著，燈沒開，電視聲也很小，微弱的彩光照在奶奶的臉上，一道道鈍刀劈開的皺紋是歲月對她的傷害。頭上的一根根銀絲是歲月對她永恒的記憶。電視開著，奶奶那黯淡無光的眼睛沒有在電視屏上停下，好像在思考些什么。

　　門一不小心開了，奶奶那黯淡無光的眼神在我推門而進的一剎那變得明亮起來了。無助的神情也像找到了指向標一樣，表情像花兒一樣綻放開來，是那么的充滿活力。

　　直到那一次，我才幡然醒悟，奶奶，她是多么需要我的陪伴呀，我虧欠了她太多太多的陪伴。這是我今后無論如何也補不回來的，奶奶臉上的笑容，使我感到無比的愧疚，慚愧！

　　對不起，奶奶，直到此刻我才明白，您是多么需要我的陪伴呀！

　　我很愧疚作文 8

　　每到周末就是我“噩夢”的開始，因為總有一座座“作業山”壓得我喘不過氣。我總是期盼著家里沒有家長的時候，那樣我就可以自由自在的做“美夢”——玩游戲。

　　那是一個萬籟俱寂的下午，剛睡醒的我即將接受殘酷的“考驗”，我邁著沉重的腳步走向書房，準備完成下午的“搬山計劃”。突然，我感到四周異常的安靜，家里難道沒有人嗎？我四處尋找爸爸媽媽的身影。廚房，沒有；臥室，沒人；廁所，空的。哇，家里果然沒有人，我的心里一陣暗喜，“老虎不在家，猴子稱霸王”。哈哈，幸福來得太突然了，我像離弦的箭一樣奔向媽媽的化妝臺，悄悄的拿走了我的手機，飛奔進臥室，開始了我幸福的游戲時光。

　　我津津有味的玩起了游戲，沉迷于其中，無法自拔，不知不覺就玩了五局，我看看時間已經4：30了，作業還沒有寫呢！頓時，我的心怦怦直跳，飛快將手機關機，放回原位，直奔書房，飛快的地拿起筆重回寫作業狀態，我邊寫邊想：時間怎么過得這么快，媽媽千萬千萬別回來太早啊！

　　到了六點鐘，我聽到了開門聲。好不容易平復的心又開始撲通撲通的.跳個不停，我開始擔心媽媽會不會發現我玩過游戲，會不會來檢查我的作業？說曹操曹操到，這時媽媽走進書房，那如蒼鷹一般的犀利眼神直直的盯著我，好像發現了我玩手機似的。“難到被發現了，我要不要主動坦白，怎么辦？”我想著，又不自然地瞟了媽媽一眼，繼續埋頭寫著作業。過了一會兒，媽媽終于走了，我心里的石頭終于落了下來。

　　雖然這事兒沒被發現，但是我心里卻特別內疚，媽媽辛苦的上班，我卻在媽媽不知道的時候玩手機。從那以后我再也沒做過這種事了。

　　我很愧疚作文 9

　　我生活在大連，而我的故鄉卻在膠東一個偏僻的小山村里。

　　回故鄉的第二天，我就結識了許多小伙伴。他們老實、憨厚，我很喜歡。我在城市里長大，見過世面。懂的自然比他們多，所以他們傭我為王，我便坐在一塊大石頭上給他們講故事。每講一段，他們就給我鄉下的土特產吃。沒幾個時辰。我的故事被他們掏得一干二凈，可是為了吃到甜甜的紅薯干、香脆的炒花生。我便講起了大連的高樓大廈、火車、電車、飛機、輪船。想不到他們聽得津津有味，一個個都癡癡地望著我。這一切出乎我的`意料。我便越講越夸張，唾沫星兒滿天飛。有一次，我竟眉飛色舞地說，飛機也沒什么了不起的，光我就有5架，而且全是世界上飛得最高的5架。聽了這些。他們都羨慕地望著我，像在看一位立下了豐功偉績的英雄。這一切都在我的意料之中，所以我裝出一副不以為然的樣子。中午，我行見他們在一起嘀嘀咕咕地講些什么，當時我沒在意。

　　下午。當我要走的時候，他們氣喘吁吁地趕來了。他們從兜里掏出炒花生、紅薯干、核桃、大棗，一個勁兒地往我的書包里塞。原來他們要我答應送給他們一架飛機，他們要坐著去趕集。當時。我愣了。但還是點了點頭。

　　慚愧包圍著我。內疚襲擊著我。善良的小伙伴們。我對不起你們。我要好好學習，將來報考大學飛機制造專業，我一定給你們造架飛機，讓你們高高興興地乘著它去趕集。

　　我很愧疚作文 10

　　每當我見到了那紫得發黑的葡萄，總能想起那一件讓我愧疚的事……

　　我的姥姥十分疼愛我，每次有好吃的，只要我愛吃的東西。姥姥總會說：“我不喜歡吃，給你吃。”“太好啦，我開吃了。”那時我還很小，不明白這善意的“謊言”就理所當然開開心心地吃進了肚子里。但直到那一天……

　　姥姥生病了，她躺在床上，媽媽買了一大串紫到發黑的沾著白霜的葡萄。它們好像是在向我招手說：“小朋友，你快來吃我呀。”我饞得直流口水，正要伸手去吃。媽媽無情地說：“不可以，這是給姥姥的。”我只好傷心地離開了。過了一會兒，我來到了姥姥房間，媽媽正在把那葡萄喂給姥姥，一邊還說：“這葡萄新鮮，吃了健康，您要多吃一點。這可是您最喜歡吃的'紫葡萄哩！”等媽媽離開后，我盯著那一大串葡萄，嘴角流下了不爭氣的口水，姥姥似乎是看出了我的小心思，說“孩子啊，來，過來吃吧，我不喜歡吃哩！”“啊？姥姥您不說最愛吃葡萄嗎？”我疑惑不解地問。“我以前愛吃。”姥姥拍了拍手，“現在不愛吃了，而且我一個人也吃不完，都給你吧！”我聽了兩眼發光，抓起了葡萄，一口一個。一個接一個，很快，一大串的鮮葡萄就是剩下一大堆葡萄皮了。恰好，媽媽來看姥姥，見到我嘴邊的葡萄籽和占滿葡汁水的粘乎乎的手，知道了原因，眉頭一緊。“別打孩子。”姥姥在我媽媽帶著我走出房門時說。在外面，媽媽教訓了我一頓：“你這孩子，姥姥騙你的，你還全吃了。”聽了媽媽的話，我一陣心酸。都說隔代親，那一串串葡萄，可是姥姥對我的愛呀！

　　從此以后，我也會說美好的“謊言”，因為那件讓我愧疚的事，深深印在我的心中。

　　我很愧疚作文 11

　　我家有胖胖的爸爸、高挑的媽媽和可愛的我。爸爸脾氣很好，從不發火；媽媽學問很高，什么都知道；我呢，就是一個溫柔的小女孩。

　　爸爸整天樂呵呵的，從不大聲說話，可就在我7歲那年，爸爸竟然沖我發了火……

　　那天，老師說第二天要舉行放風箏比賽。我高興壞了，這可是我的強項啊！回到家，我就開始動手，忙活到晚上9點多，終于做出了一個我比較滿意的紙風箏。我好想讓爸爸看看我做的風箏，但是媽媽說，爸爸最近工作忙，每天都很晚回來。我坐在床上等爸爸，但實在太累，不一會兒就睡著了。

　　睡得迷迷糊糊的時候，我隱約聽到爸爸回來了，開始翻書柜找什么，還聽見爸爸小聲問媽媽：“我的圖紙不是讓你擱書柜上了嗎？”媽媽說：“我放進去了，哎呀，會不會是琳琳拿去糊風箏了呢？”這一句話提醒了爸爸，他到陽臺上一看我糊的風箏，上面還有字呢，氣得他把風箏摔在地上，把我“叫醒”問道：“琳琳，糊風箏的紙哪兒來的`？”“我……我從書柜上拿的。”爸爸聽完，氣得在我后背上打了兩下，我疼得哇哇大哭，媽媽心疼地給我擦眼淚，對我說：“琳琳，爸爸說過多少次了，書柜上的東西不能亂拿，你怎么不聽呢？”我知道自己有錯在先，可是風箏摔壞了，明天的比賽怎么辦啊！想到這里，我又大哭起來……

　　第二天早上，我發現臺燈下面有張字條，上面寫著：琳琳，對不起，爸爸昨天對你發了脾氣。可是你要記住，以后大人的東西不能亂動了，這次差點誤了大事。風箏我給你重做了一個，掛在陽臺上。

　　我連忙跑到陽臺上看，爸爸給我扎的風箏是只鷹：寬大的翅膀、尖尖的嘴巴、鋒利的爪子。好雄壯威風的鷹呀！

　　我忽然想到，爸爸為做這個風箏，可能一夜未眠，心里一陣愧疚……

　　我很愧疚作文 12

　　一天，我在家里寫作業，忽然覺得口渴，就拿了一個杯子倒水。一不小心，我把杯子打破了，那個杯子是我媽媽最喜歡的，我把那個破杯子扔在垃圾桶，并把垃圾倒掉。

　　媽媽回來了，發現杯子不見了，奇怪地問：“杯子是不是你拿的？”我吞吞吐吐地說：“我沒有。”

　　我發現媽媽好像不太高興，我想：“媽媽一定是為那個杯子感到傷心。”

　　我看見媽媽傷心的樣子，心里很愧疚。

　　我的童年里發生了許許多多的事，大部分是快樂的，可有一件事就像一朵烏云，在我的心頭揮之不去。

　　那是一個冬天的早晨，北風呼呼地刮著，封鎖住了生機勃勃的小河，河上結了一層厚厚的冰。我和小伙伴們耐不住寂寞，去小區的河邊玩。看著結了冰的小河，一種想法涌上心頭：把河里的冰搗碎，然后拿到岸上來玩滑冰。

　　說干就干，我們先從樹上折下一根粗樹枝，然后小心翼翼地走到河中央的石頭上，雖然只有很小的一塊石頭，但我們倆還是都擠上去了。我們倆分好了工，他用剛才在樹上折下的樹枝搗碎厚厚的冰，我負責把冰拿到岸上一會滑冰用。不一會兒就聽到了一陣咔嚓咔嚓聲，冰被朋友弄碎了，我就立刻伸手去撈冰，水好涼啊！涼得我直打冷戰，不一會手指無法屈伸了，凍得生疼生疼的。于是我跟好朋友說：“水太涼，咱倆交換下分工。”，他也欣然同意了。

　　于是我拿起手棍子，胡亂的搗河面上的冰，我看他也跟我剛才一樣，手一直哆嗦。一不下心他的頭碰了我的棍。他以為是我打他的，就生氣地說：“為啥對我下黑手？算啥朋友？”他輕輕地推了我一下，我氣不打一處來，使勁推了他一下，他掉到水里了，水很深，沒到了他的胯部處。糟了，剛才拿冰的時候就凍得直哆嗦，這會兒他人在水中怎會受得了？我知道自己闖了大禍了，趕緊把他拉上來。他上來后全身都在發抖，臉色蒼白，生氣地看我一眼，面無表情地回家了，我也逃之夭夭了。

　　后來的四五天到他都沒有來上學。聽別人說他發燒了，一種愧疚之情涌上心頭：我真不該睚眥必報；不該不顧后果；更不該不顧朋友之情，使友誼的小船說翻就翻；不該在出事后逃之夭夭，至少應該給他說聲對不起。

　　此后每每想起這件事，內心總會隱隱作疼，總覺得愧對朋友。

　　白慘慘的床單，空悠悠的病床，冷冰冰的.石碑，跳動的燭葉，我就這么與你擦肩而過，走向各自的時空長廊。

　　小時候的我總喜歡到你家大院的水泥地里與你玩鬧。至今還記得大院的左邊有一顆粗壯的李樹。每到秋天，我就會到你家與你一起，摘果子，拾果子，那時的我總會在那兒爬上爬下，你總會笑著讓我下來。這樣的時光沒有永遠延續下去。

　　在我上四年級的時候，爸爸媽媽就不讓我去找你玩了，我問他們為什么，他們也不說。有一次，我偷偷的跑到你家院前，發現你只是靜靜地坐在樹上，空洞的眼里早已沒了以前的光芒，我疑心你是在生氣，害怕的跑開了，你似乎喊了我一聲，我沒敢回頭。之后，我無意間聽到爸爸媽媽談論你，才知道原來你生病了，我知道那意味著什么。

　　從此以后我基本上就與你斷絕了來往，只有過年或者有重大節日的時候才會遇見你。你還是和以前一樣，總是會向我問長問短：問我什么時候才來你家玩；問我什么時候才上初中；問我今年幾歲了；問我過的事我還開心……對你的這些問題我總是會以最簡潔的話來回答，對于時候你望向我的眼神我也總是盡量避開。

　　因為我知道你已經和以前的那個你不一樣了。我那時竟不曾想過那時你的心寒，你的苦痛與你的寂寞。

　　最后一次的見你是在一個深秋的夜晚，你冒著風，騎著車，從遙遠的農村來到城鎮，把你種的蔬果和外公外婆的口信帶給媽媽，你沒有停留，沒說幾句話就騎上車要走，你你那黝黑的臉朝我笑了笑，用那只長滿老繭的大手生硬地向我擺了擺。你走了，就留下我在那里獨自沉默。

　　那天晚上不知道你出了什么事，爸爸媽媽急急忙忙就走了，媽媽的眼角似乎還有什么閃著亮光，我當時也沒怎么在意，也許又是你沖動時拿著刀說是要砍自己的事情。第二天清晨，媽媽就把我推醒，“舅舅走了。”我心中一震，看著對面憔悴的媽媽，我哭了，我大聲的哭了。

　　多少年后，當我獨自走在你曾陪我走過的林間小路上我總是會控制不住自己的情緒，我恨自己曾經無視你對我的真心，錯過了你我一起快樂的時光。

　　當然，錯過的已經永遠無法彌補，所以，感謝你為我所有的付出，感謝感謝！舅舅，一路安好，在那最美的地方……

　　睡夢中，總是有一張稚嫩的臉在身邊飄蕩著，臉上掛著干凈明亮的淚珠，一顆一顆的，像是一串珠子被扯散了一樣，樣子卻是十分可憐。每當這時，藏在心底的愧疚之情便決出了最后的枷鎖。夢醒，帶著愧疚起了床。

　　那是上幼兒園時，我還是一個五六歲的孩子，在幼兒園里自由自在的，老師也對我很好。上課的時候我總喜歡用筆在桌子上亂畫，天真的我以為畫了老師也不會拿我怎么樣。可是，我想錯了。一個天氣陰沉的下午，老師把我們召集到大廳，跟我們說：“有的同學在桌子上亂畫，今天我收拾教室的時候發現了，希望他能自己承認錯誤。”我聽到這話，哪里還坐得住，站了起來，慌亂地指著旁邊的小朋友大喊：“是他！”雖然心理很愧疚，但是我已經顧不上那么多了。

　　他是一個活潑的男孩子，平常很愛說話，但是我這么一說后，他反而說不出什么來，所以也很自然地被大家懷疑了，說不出什么話的他便只好哭，一邊哭，一邊斷斷續續地說：“不——不是我。”他不斷的搖頭，似乎是想要自證。可是搖了一會兒后，卻不搖了，靜靜地聽著大家說他，哭的淚也多了，而罪魁禍首的我卻在旁邊看著，也沒有前去幫忙的意思。從那以后，他變得沉默寡言，眼睛里在也沒有光了，我藏在心里的愧疚更多了。

　　那段時間，也是我最黑暗的時期，我陷入了陷害別人的無盡深淵中。或許是想彌補他，我刻意地去接近他，想跟他道歉。起初，他對我非常抗拒，甚至是討厭，畢竟是我害的，但是后來基本上只要我來找他，他似乎不那么討厭我了，偶爾也會搭句話，在后來，我們能正常交流了，可是我卻不敢說出那句對不起，我害怕他想起往事來，又擔心我不說，心底的愧疚更大。

　　后來，他轉學了，或許是經不起同學的議論，而我再也說不出那句對不起了。這句話最終轉化為對他的愧疚之情，我把它藏在心底，時刻提醒我，告誡我，如果再次讓我在遇見他，我一定會對他說聲對不起。

　　在人的一生當中，沖動卻是一個無底動，一但掉進去，就無法爬出來，做任何事情都要好好考慮，千萬別沖動，先想后做。要考慮好做還是不做呢？

　　做人要踏踏實實的走好每一步，寬了的走過每時每刻，認真的對待每一件事情，認真的同時也要考慮一下別人，不要只顧自己而傷害大局，也換個角度來考慮一下別人吧！是否做還是不做？也要聽取一下別人的建議。

　　就好像孔子說的一樣“三人行，必有我師”，在三個人中，其中一個就是你的老師，不管別人的建議與否，都應該聽一下，在做也不遲，考慮一下做事的必備條件。要好好考慮在做，別沖動，沖動是無底洞。一但到進去，就無法爬出來，要考慮下這點！

　　我很愧疚作文 13

　　我有一個妹妹，她，聰明可愛，冰雪聰明，也很懂事。可是我卻做了對不起她的事，她可能忘記了，但我還記得，我對那件事非常愧疚，一直不敢說出來。

　　這件事發生在我的暑假，那天上午，我正在做暑假作業。我妹妹，和我上同一年級，她還帶著作業來了，我們就在一起做作業，時而認認真真，時而說說笑笑，時而打打鬧鬧，時而……快樂的一天就要過去了，到了晚上，媽媽要檢查我們的作業，可剛沒檢查多久，媽媽顯得有點生氣。

　　我一看不對勁了，就拉著妹妹準備到屋里，可是，還沒走多遠，就……“站住，干什么去呀，過來，你看看，你寫的是什么呀，字不像字，題不像題，還錯了這么多。”我不高興的走到媽媽面前，順著媽媽的眼光看了過去。呀，我怎么和妹妹的每一題都不一樣呢?這時，“你看這一頁幾乎錯完了，你是不是邊玩邊寫的，不用說肯定是!”我慢慢的低下了頭，看著妹妹的笑臉，我心里升起了一團怒火，我想：好呀，看來是你告的狀吧，就會告狀。

　　我和妹妹睡一張床，我睡不著，想著剛才的事，妹妹好像也沒睡，心想：等一會兒，你就知道我的.厲害了。“妹妹讓我給你捶捶背吧?”妹妹很聽話的讓我來捶，我就趁機使勁擰了她幾下，哇哇的聲音吵到了媽媽，媽媽又吵了我，我心里很不滿。想著那天的事，我心里很不是味道，我想：真的是我錯了嗎?

　　直到現在，我才想明白，原來，真的是我錯了，妹妹，對不起!

　　我很愧疚作文 14

　　時光荏苒，歲月從指間滑過，帶走了童年。童年的一切一切都是美好的，但最美好的莫過于童年的惡作劇了。

　　小時，我是班級里膽子最大的女生，什么事情都敢第一個嘗試。但并不是所有膽大的人，都是什么都不怕的。我天生就有一種死敵，那便是——“蠕動類的動物”，尤其是夏天里多有的“毛毛蟲”，俗稱“毛喇子”。

　　一天，有幾個男生不知從哪里聽說我怕毛毛蟲，便在樹林里用樹葉的汁液抓來了一只差不多4毫米的毛毛蟲，放進我的文具盒里。上課的預鈴響了。我大汗淋漓的從外面跑進來。瞧見桌上還有小字沒寫完，便打開文具盒。瞬間，就看見一條毛茸茸的綠色多足小蟲在我的文具盒中蠕動著。我第一眼看見就面部充血，手心冒汗，手腳麻木，腦門上沁出了豆大的.汗珠。下一秒，只聽一顆300分貝的炸彈爆炸了。啊………………待我再次醒來，我已經回到了我最熟悉的房間里。

　　你們是不是在疑惑，我是怎么樣知道這件事情的前因后果？告訴你們吧，那些嚇我的男生事后感到了事情的嚴重性，來我家賠禮道歉了。既然他們已經道歉了，那么這件事就不了了之了。

　　如果你們覺得這很嚴重的話，那就錯了。揭曉來的事情會讓你感到張口結舌、目瞪口呆。

　　二三年級的時候，因為有了愚人節，所以所有的惡作劇我都不放在心上。但偏偏因為這個不放在心上，差點釀成了大禍。

　　我前桌上課時偷偷的解開了我的鞋帶，下課時他便對我說：“你鞋帶開了。”我偏不信。我一邊悠閑的散步，一邊哼著祈蒙山小調。忽然，同學拉著我邊跑邊說：“出去玩吧。”“好哇。”“那我到樓下等你。”我向樓下跑去。可誰知，我的右腳踩到了左腳的鞋帶。我就一下子飛出去了好遠。

　　聽了這些故事，你們是不是覺得我特別的慘，小學的時候凈被別人整了。別著急呀，我整別人的事還沒說呢。只不過，這個人有點特別。不是同學，而是我們可敬可愛的——老班。

　　9月10日教師節，我給老師送了一束鮮花。別小瞧我，鮮花里放的可是“胡椒粉”呀！署名當然不能寫我自己啦。我把這束鮮花放到講臺上，我便回到了自己的座位。心里暗暗自喜。老板來了，不知道誰喊得，我連忙裝作嚴肅的神情迎接我的老班。老板走到講臺上，拿起鮮花聞了聞，就一個噴嚏接著一個噴嚏。哈哈，計謀成功了。想知結果如何，請聽下回分解！

　　童年已漸漸離我遠去，童年的惡作劇變成了深深的愧疚。但是它也成為了我的童年最絢爛的一筆！

　　我很愧疚作文 15

　　今年暑假的一天下午，爸爸媽媽都“全覆蓋”去了，只剩下我和奶奶兩個人。干什么呢？去體育館踢球吧，外邊還下著小雨，在家里和奶奶下象棋吧，奶奶又不會。無奈之中只得打開媽媽的平板。

　　突然，該死的小花貓從床上竄了過來，我嚇得一哆嗦，“啪——”地一聲響，我手中的平板掉在了地上。我的兩眼直鉤鉤地望著地上的平板，心里害怕極了。我媽媽平時非常喜歡她的平板，有時爸爸想用一下她都不讓，現在卻讓我摔在了地上……想到這里，我感到萬分的恐懼。

　　正在這時媽媽回來了。不出我所料，媽媽推開門看到自己心愛的平板摔在地板上，問：“誰用我的平板啦，還摔在了地上？”我不敢看媽媽那責備而又兇狠的目光，心里七上八下的，正想往奶奶身后鉆，媽媽厲聲叫住了我，問是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好，如果說是我掉在地上的，媽媽肯定會削我；如果說是小花貓碰到地上的，媽媽非得把小花貓弄死不可。“不是小魚兒掉在地上的，是我。我正在擦桌子時，不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然開口說話了。媽媽狠狠地瞪了奶奶一眼，“啪”的一聲把包摔在沙發上，進了自己的房間。

　　晚上爸爸回來了，媽媽生氣地把這件事告訴了爸爸，說是奶奶摔了她的平板，說這日子沒法過啦。爸爸細心地檢查了一下平板，并無大礙，這時媽媽的火氣才算消了下去。

　　奶奶為我受了委屈，但她還是護著我，疼愛著我，照顧著我。這讓我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事，可她老人家卻滿不在乎。奶奶國慶期間就回上海去了，可我對奶奶的.依戀及愧疚之情卻一直在我心中縈繞，愈久愈深。

　　每當想到奶奶，我就會記起這件事，我時常蹲在門前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯，時光一去不復返啦。只有那略帶寒意的晚秋，那飄飛在天空中的黃葉，那忽明忽暗的殘月，才能理解我此時此刻的心情，歲月悠悠，我仿佛又長大了許多。或許它們能了解我對奶奶的愛，可我對奶奶的愧意卻讓我越來越難以訴說……

　　我很愧疚作文 16

　　村子東邊有個池塘。下雨過后，池塘邊的坑洼里就會有許多泥巴。我和小伙伴們最愛到這兒捏泥人、打泥仗。捏泥人可是我的強項，我捏的泥人個個栩栩如生，每次都能贏得小伙伴們的嘖嘖稱贊。

　　一個雨后的中午，池塘邊又響起我們歡快的笑聲。我精心設計，認真搓捏，不一會兒，就捏出了唐僧師徒四人。瞧，唐僧坐在白龍馬的身上正目視遠方，豬八戒扛著釘耙歪著腦袋，沙僧擔著行李滿臉微笑，孫悟空則走在最前方探路。哇，多么逼真啊!嘻嘻，豬八戒的大耳朵真像兩把大蒲扇!小伙伴們看后贊不絕口。聽著大家的夸獎，我高興極了。

　　瞧，陽陽捏的泥人多像他爸爸呀!突然，不知誰喊了一聲。我扭頭一看，只見陳子陽正蹲在離我不遠的地方，低著頭專心致志地捏著。這一喊不要緊，小伙伴們都圍了過去。太棒了!真是太像了!大家由衷地贊嘆道。這時，嫉妒的火苗在我心中越燒越旺。是嗎?我故作驚訝地走過去，裝作一不小心，踩爛了他的泥人。

　　你還我爸爸我要爸爸陳子陽心疼得哭喊起來。這下，我也慌了神，在原地不知所措。要知道，陽陽的`爸爸去年因意外去世了，本來活潑開朗的他，現在變得沉默寡言，經常一個人發呆。他剛才用心捏的泥人，一定飽含了他對爸爸不盡的思念，可我看著地上那不成形的爸爸，我的心像針扎一樣痛，剛才的嫉妒早已被愧疚所取代。是啊，我剛才在做什么啊?然而，我沒有勇氣向他認錯，像一個罪犯似的跑掉了。

　　這件事已經過去了兩年多，每次想起來，我都愧疚不已，都要在心里說一聲：陽陽，對不起!

　　我很愧疚作文 17

　　唉！提到隔壁老王，我的臉馬上紅到耳根。

　　兩年前，我們小區來了個怪人，他五十多歲，高高的，瘦瘦的，整天愁眉苦臉。極少看見他出門，出來也是獨來獨往，從沒見他跟誰說過話，而且總是一身黑，黑色大衣，黑褲子，黑墨鏡，就連口罩也是黑色的，有人甚至說他神經有問題。好長時間，人們對他知之甚少，只知道他姓王，就叫他“隔壁老王”。我們一群孩子沒事了也經常拿他取笑，他并不生氣，也不理我們，該干啥干啥。

　　但是從那件事后，我刷新了對老王的看法。

　　那次我們幾個小孩子看見隔壁老王在門口現身，再次組團去取笑他。他愣愣地看著路上來來往往的車輛，不知在想什么。我們跑過去，在他身邊轉了一圈，然后一邊跑一邊大呼小叫地喊：“隔壁老王是智障！”老王回轉身，面無表情，嘴里嘟噥著什么。我們趕緊往小區跑，有一個原來在他前面的，可能是怕被老王逮住，慌里慌張跑向了馬路。老王發現了，往馬路那邊追過去。往馬路上跑的'孩子肯定以為老王要抓他，加速跑向馬路。

　　誰也沒想到，忽然駛過來一輛皮卡，那孩子嚇得癱掉了，整個人坐在了馬路上，皮卡就要撞到孩子的時候，老王縱身一躍，到孩子身邊，把他拉了過去。老王跑得太急，一下倒在地上，孩子跟著摔到他身上。孩子嚇呆了，但毫發無損，老王衣服蹭破了，身上都是土，一條腿摔流血了。

　　從那以后，我們小區的人都對老王刮目相看，很快又知道，他是前不久兒子出交通事故離他而去，他有些受刺激。我們想跟老王道個歉，可他竟然搬走了，那份愧疚便深深留在心中。

　　我很愧疚作文 18

　　愧疚是一個心魔，生于你做錯的那些事，一次次折磨著你的心，永遠不會罷休……

　　那時，我才上幼兒園，懵懵懂懂，從來都是沖動行事。我討厭那些昆蟲，討厭他們惡心的身體、骯臟的住所、可怖的病毒。

　　是夜，繁星閃爍，燈火通明，分不清哪是星河，哪是燈海。突然，一聲尖叫劃破天際，正在陽臺上悠閑看夜景的我瞪著眼睛，滿臉恐懼地盯著墻壁上一只綠色的小蟲。它停在墻上，慢慢移動著身體，行動緩慢，仿佛一個垂暮的老者。我轉了轉眼珠：嗯，趁它停在墻上，趕緊將其除掉，以絕后患！于是，我拿來了蒼蠅拍，在空中正面交戰我沒那本事，趁人不備偷襲卻是不費吹灰之力。出乎意料的是，就在蒼蠅拍即將碰觸到小蟲的前一秒，它不知哪兒來的勁兒，竟身子一歪，躲過了這致命的一擊。我胡亂拍了一陣，終于，它心有余而力不足，被我狠狠命中。我得意洋洋，看來，這下，它非死即殘了。誰知……

　　那小蟲的舉動，我至今無法忘記：明明已半身不遂，可它卻硬撐著又往前爬了幾“步”，停在鋪在地面上的一塊硬紙板上，似乎那是一個脫離了“魔爪”的安全地帶。隨后，它產下幾只卵，垂死掙扎了幾下，便一動不動了。這，這是一個母親為了孩子迸發出了驚人的.力量，甚至在臨死之前都堅持產下的卵！我驚呆了！這只卑微的蟲子不輸于任何一個人類母親！我瞬間后悔了——又不是人人得而誅之的害蟲，為何要害它？我是不是做錯了什么？那一刻，我追悔莫及。

　　時光飛逝，如今的我已成了一名小學畢業班的學生，兒時的那件事卻一直成為我的心頭隱痛，只要一想起，就悔不當初，我也一直一直告誡著自己——敬畏眾生。

　　我很愧疚作文 19

　　“呼，剛才真嚇人，幸好我跑得快……”

　　一回到家，我就不由得感嘆，然后，打開電視，看見了一位志愿者正在接受記者采訪，我不禁呆住了，心底里升起了一絲愧疚。

　　那時，正下著小雨，我想這等小雨水不礙事，于是迎雨走向回家的路。可是，路上，雨大了起來，我只好躲在一個屋檐下避雨，心里還不停地念叨著：“雨快停停吧，快停停吧……”可是雨絲毫沒有要停下來的樣子，我也就憂郁了起來。

　　突然，一輛汽車停到了我的面前，“小朋友你沒有傘嗎？”那位車主問道。我望了望車主：一張國字臉，高鼻梁，一雙眼睛炯炯有神，眼眸深邃，眼珠像兩顆星星一般閃耀。我向他搖了搖頭。他接著問：“要不要我送你回家？”他搖下連窗玻璃大約三分之一。我剛想答應并感謝他時，無意間瞥見他手臂上的紋身，我心中一驚了，“遭了，我看電視上演壞人的人都是有紋身的，他會不會也是壞人？”我不敢再往下想，急忙冒雨跑回家去。

　　我很快到了家，但是被淋成了落湯雞。此時的我累得癱坐在沙發上，“呼，剛才真嚇人，幸好我跑得快，撿回一條小命。”我慶幸道，然后打開電視，看起了表彰疫情時的志愿者的節目。其中一個人引起了我的'注意，他雖然戴著口罩，只留一雙眼睛暴露在大眾視線里，但我看著他那眼睛，我就感到很熟悉。

　　“他是誰呢？我怎么感覺在哪見過？”我陷入回憶，“啊，是他！”我在心中驚呼一聲，“這就是被我當成壞人的那個那個志愿者呀！”聽著他慷慨的發言，看著他深邃的雙眸，我的心底生出了一絲愧疚。

　　自那以后，我每次走在上學、回家的路上，都希望能夠再見到他，和他說一句“對不起”。

　　我很愧疚作文 20

　　“誰把籃球砸人家臉上的？”班主任在班會上問。她的表情很嚴肅，而此時的我很愧疚也很緊張。

　　那件事發生在下午放學。我和幾個朋友在操場玩籃球，球一不小心彈出去，正好砸到了一個小同學。那時，正上五年級的我們，不敢承擔一點責任，慌忙離開了現場。那時天已經臨黑了，操場上只留下那孩子的哭聲。

　　隔了一個晚上，大家都認為沒事了，沒想到那個小孩的`家長鬧到學校來，要求學校要么賠償要么找出“元兇”。學校里頓時沸沸揚揚的，我和幾個朋友更是緊張不堪，我們心里很矛盾：是承認還是不承認？

　　下午，老師在班會上提起這件事，可能是給“兇犯”最后的“自首機會”。如果不承認也許就能扛過去，但是要是不承認事后被查出來豈不更慘？其實，我們幾個早就商量好了：不承認。

　　這件事最后還是解決了，是學校出面解決的，我們幾個沒有負丁點責任。因為那時天有點黑，那個小孩沒看清我們，值班老師在辦公室里也沒出來（那窗戶超隔音，他沒聽見）。

　　這件事就這樣告一段落了。也許我們幾個該因天黑而幸運，也許該因老師沒出來而幸運。如果那小孩看清我們了，如果值班老師出來了，也許，我們早就受到懲罰了。

　　其實，現在看來，我們幾個也不是沒收到懲罰，這懲罰就是良心的譴責。那天，我們逃走時，就有些愧疚，想過應該承擔責任；當小孩家長來學校時，我們也想過要誠實。但那些想法都在我們腦海中閃現以后，化為烏有。

　　現在，自己長大了，明白了許多道理。每當想起這件事，我就會愧疚。那哭聲就像一根刺，等傷口快愈合時，就猛然地刺我一下。

　　我很愧疚作文 21

　　在每個人的一生里，都有快樂，有傷心，有忐忑不安，有追悔莫及。在我的印象里，愧疚讓我最難忘。那是一個秋風習習的下午，我寫完作業做完功課，就下去找朋友玩了。我在小區里走了一會兒，看到籃球場那有人在打籃球，正巧有幾個我認識的朋友，我邊上就和咱們打了聲招呼，和他們一起打籃球。

　　打了一個多小時籃球，大概碰巧都把水喝光了，便一起去買水。我剛準備拿著錢去買水，卻突然聽見有人在喊我，轉頭一看，是小光。小光他人脾氣挺好，對朋友也很寬容大度，他說，你有沒有錢？沒錢我請你。我想這個機會不要白不要，又不用花自己的錢，看看。小光看我在猶豫再三，便大喊，你到底來不來，不來我請別人了？我覺得沒事，畢竟只是幾塊錢而已。來了來了，我跑到小光身邊，跟他一起去小賣部，我挑好自己的水，無意中發現小光只帶了15元。我趕緊把小光拉到一旁，你干嘛就那么點錢？還請別人自己喝什么，萬一別人有錢呢？說的說完這句話，我突然頓住了，那個人不就是我自己嗎？沒事，我大不了不喝，忍一忍就行了。

　　我看著小光拿著我的飲料替我付錢后，我竟不知所措，買完水我們打又打了會球，中午休息時我往小光的'方向看去，擔心的看著他，發現他一直反復在咽口水，我的內疚更深了，真想拿他的錢去給他買一瓶水，但最終也沒去買，每聽到他咽一次口水，我的內疚就增加一點，好在天色漸漸暗下來，我球賽也接近了尾聲，曉光也不用再口干舌燥，直到現在，每當我想起這件事時，我的內心就無比愧疚。

　　我很愧疚作文 22

　　歲月步伐匆匆，時日翻飛，又過一年，時光總讓我無比愧疚。素不知時光的白駒太過瘦削，而指縫太寬，總讓它悄悄地從我的指尖溜走。最后，只能回望來時的路，哀嘆時間的飛逝……

　　靜靜地立在時光的山崖上，回望來時的路。路上那一個懶惰的身影正在躊躇不前……愧疚接踵而至。

　　那時的我，剛上初二。因為性格浮躁，又或是不適應的緣故。對于紛沓而來的學習任務和新的老師，我顯得有點不知所措。整天都是糊里糊涂地過日子。老師講的課，根本就聽不進。

　　時間總是悄無聲息地流淌，段考過后。握著手里的成績單那名次一下子讓我的心一下子墜到了谷底，眼淚涌出眼眶，到了嘴邊，卻是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼淚不住的.流淌，顯得悄然無語。

　　段考一的失利，讓我變得迷惘——不知生活道旁的是鮮花，還是殘香，又或者什么也不是。但時光仍在流逝……

　　日夜連軸，時日翻飛。又到期中考試，接踵而來的還有月考三。可我卻無心應對，更別提所謂的進步，結果不用揭曉——是再次失敗。不思進取，換來的這苦果只得自己嘗。

　　才明白——時光總是眷顧勤奮的人，對不思進取的人只會一視而過。時光總讓我無比愧疚……

　　仍靜靜地佇立在時光的山崖上，含淚凝望著來時的路，那懶惰的身影仍在躊躇不前。淚水無聲地劃過臉頰，流到嘴邊，咸咸的液體刺激著味蕾。

　　忍不住吶喊：“別再躊躇不前，時光會讓你愧疚的！”可那懶惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望著腳下的時光山崖，抽泣地吐出：“對……不…起……”

　　我很愧疚作文 23

　　唉，我當時真不該那樣做啊！一想起這件事，我心里就有說不出的愧疚。那是個炎熱的夏天，我正躺在床上享受著空調的涼爽，吃著美味的棒冰，舒服極了。這時，媽媽走過來，見我頭發一件很長了，就給了我3元錢叫我去理發。

　　我很不情愿地走出家門，一股熱浪迎面撲來，火辣辣的太陽炙烤著大地，樹上的知了不聽地喊著：“熱死了！熱死了！”我沒走多久頭上便冒出了豆大的汗珠。我想要是現在能吃一碗冷飲那該有多好啊！可我只有3元錢，這是要去理發的錢。

　　我越走越熱，背心都濕透了，我口干舌燥，喉嚨里都冒煙了。前面正好是一個冷飲攤，我經不住干渴的煎熬和冷飲的誘惑，就拿出一塊半買了一碗水晶糕，接著又掏出一塊半買了一玩水晶糕，大口大口的吃起來。水晶糕又涼又甜，真解口，我早就把媽媽叫我理發的是拋在腦后。

　　等我把冷飲吃完了，才想起理發的'事，可錢沒了，怎么辦呢？回到家，媽媽問我頭發怎么沒理？我結結巴巴地說：“人……人太……太多了。”媽媽信以為真，就沒再逼問。

　　啊！我終于逃過媽媽這一劫。我想：如果明天再去理發拿什么付錢呢？我突然發現，桌子上有十個硬幣，于是我悄悄那了三個硬幣。

　　下午，爸爸問我拿過三塊錢沒。我的心提到了嗓子眼，支支吾吾說：“沒……沒拿。”爸爸自言自語起來：“真奇怪，明明換了十個硬幣的。”

　　這時我想起了木偶，一說荒就會變成長鼻子，我可不想變成長鼻子，就把事情一五一十地跟爸爸說了，爸爸虎著臉說：“那還不快去！”我一溜煙跑出家門，理發去了。

　　到現在，我只要想起這件事，心里有說不出的愧疚，那時，我為什么要做這件不光彩的事呢？

　　我很愧疚作文 24

　　你還記得嗎？在那個下午，我站在公交站臺前等車，而你則出現了……

　　你的出現讓我不由得住后退，你的皮膚黑黑的，頭發染得五顏六色，手上掛著一串串金屬首飾，手插在那有許多洞的牛仔褲里，走來走去，讓人十分惶恐，生怕惹怒了你，然后一刀扔過來，后果不堪設想。

　　緊接著，一個拾礦泉水瓶的老人來了，看到了你也住后退了退，不過你只是瞄了老人一眼，這讓老人松了一口氣，老人看到一位青年人腳下有一個瓶子，剛想去撿，那青年卻將瓶子踢開，又充好人去撿，卻又把瓶子踢開，踢遠了……每當老人去撿，他都將瓶子踢遠。我看不下去了，心想：每個人都有自尊心，老人這樣做也是在美化環境，為何還要戲弄他呢？我上前幫老人撿起瓶子，那青年狠狠地瞪了我一眼。這個人可真是表里不一呀，穿的和高級白領一樣，其實心里壞透了，我這么想著，他卻想動手打人，我心里做好了最壞的打算，突然，有一只手擋住了他的.拳頭，從那手上讓人眼花繚亂的鏈子中，我猜出是你，是你擋下了那一拳，你喊道：“總是欺負比你弱小的人，這樣公平嗎！”也許他是被你一番言辭怔住了，也許是不好意思了，反正他灰溜溜的走了，你關心的問了我一句：“有沒有被驚到。”我搖了搖頭你順手將瓶子給了老人，老人十分感動，真誠的說了一句：“謝謝！”然后去尋找別的瓶子了。隨后你也走了，看著你的背影，我不經覺得你就是那絢麗耀眼的太陽，滋潤著我的心靈，讓原本灰暗的心靈變成了具有永久陽光的心靈。

　　對不起，我對你十分愧疚，我不該從外表定論，把你想壞了。但我感謝你的行動，讓我從中尋找到了陽光，做人得做好人。我很愧疚，抱歉我一開始把你想得那么壞。

　　我很愧疚作文 25

　　那件事雖然已經過去了幾年，但我卻一直忘不了。

　　那是一個星期三的下午，我和我最好的朋友小媛在一起玩，突然上課鈴聲響了，同學們迅速回到教室。我剛跑到教室門口，不知被誰絆了一下，我重重地摔在地上，頓時，全班哄堂大笑。我委屈地爬了起來，看了看四周，原來是小媛絆倒了我。我很疑惑：“她為什么要絆我？是故意的嗎？是想讓我難堪嗎？她為什么要這樣做？我們不是最好的朋友嗎？”

　　下課后我便去找她理論，可她卻漫不經心地說：“我又不是故意的，這么生氣干嘛？“我一聽可怒了：“你怎么能這樣？我再也不要和你玩了！”放學后，我垂頭喪氣地走在回家的路上，心里很不是滋味。“為什么會這樣，她為什么要這樣做？”想著想著，天空突然電閃雷鳴，接著下起了雨，雨滴滴嗒嗒落在地上，好像在嘲笑我：“你真笨，走路都能摔跤！”“不！不是這樣的！”我捂著耳朵跑回了家。

　　晚上我躲在被子里，越想越生氣，可轉念一想：“她好像真的不是故意的，而且在我犯錯的時候，她也會原諒我，也許我應該去和她道歉，她會不會原諒我呢？”

　　第二天到學校的時候，我準備去和她道歉，但剛走到離她位置不遠的`地方，我停了下來。我們明明只有五米遠的距離，現在卻仿佛相隔千里。我的腳仿佛有千斤重，怎么也邁不出去。正當我猶豫不決時，小媛走了過來，我本以為她要罵我，但她卻說了一句：“對不起！”我還沒有反應過來，過了好一會兒才對她說：“該說對不起的人是我，我不應該斤斤計較。”我們都原諒了對方，又成為了好朋友。

　　這件事情讓我知道了：做什么事都要好好考慮，多寬容他人，這樣才能和他人友好相處。

　　我很愧疚作文 26

　　時光荏苒，歲月如梭，轉眼間，我已了十三個春秋，在這十三年里，我在愧疚長大，他讓我學會了怎樣做一個誠實的人。

　　記得三年級的時候，最后一節課，老師說：“先別急著放學，讓我們進行一次測試”說起考試，我并不害怕，我在班級里可是公認的好學生，但這次老師說考不好要給小組扣分，我不免有些緊張，卷紙發了下來，我可能是由于緊張吧，做題的速度非常慢，果然，因為緊張，我有一道題怎么也想不出來，“看下同桌的吧”我在心里嘀咕，看還是不看，看了，被老師發現了怎么辦，不看，沒有全對，還不被人笑掉了大牙?漸漸的，我的虛榮心獲得了勝利，我膽怯地抬起頭，看看老師，老師正在轉身，于是，我飛快的'瞄了同桌一眼，這一看不要緊，我混亂的思緒全解開了，我又抬起頭，看看老師，老師并沒有發現，我舒了一口氣，心里的石頭終于落了地。

　　不出我所料，第二天，我果然全對了，聽著老師的表揚和同學們的掌聲，我卻高興不起來，心里有種說不出的滋味兒。

　　放學回到家，我悶悶不樂，媽媽看了出來，問我：“怎么了?”，“我…唉，沒什么…”，我沒敢看媽媽的眼睛。“是不是有什么心事，說出來讓媽聽聽”，“我這次考試全對了”，我低著頭，媽媽一臉疑惑“那你應該高興呀!”，“可是我有一道題是看同桌的…”我小聲說，“哦，我知道了，兒子，你這樣做是不對的，你自己看著辦吧”，媽媽的聲音很溫和，但我的心里卻不平靜。

　　我躺在床上，反復品味著媽媽的話，我做出了決定，我要向老師承認錯誤。

　　成長會給我們帶來歡樂，也同樣會帶來痛苦，我們不應該去害怕痛苦，因為在痛苦之后，我們會變得堅強。

　　我很愧疚作文 27

　　每到周末就是我“噩夢”的開始，因為總有一座座“作業山”壓得我喘不過氣。我總是期盼著家里沒有家長的時候，那樣我就可以自由自在的做“美夢”——玩游戲。

　　那是一個萬籟俱寂的下午，剛睡醒的我即將接受殘酷的“考驗”，我邁著沉重的腳步走向書房，準備完成下午的`“搬山計劃”。突然，我感到四周異常的安靜，家里難道沒有人嗎？我四處尋找爸爸媽媽的身影。廚房，沒有；臥室，沒人；廁所，空的。哇，家里果然沒有人，我的心里一陣暗喜，“老虎不在家，猴子稱霸王”。哈哈，幸福來得太突然了，我像離弦的箭一樣奔向媽媽的化妝臺，悄悄的拿走了我的手機，飛奔進臥室，開始了我幸福的游戲時光。

　　我津津有味的玩起了游戲，沉迷于其中，無法自拔，不知不覺就玩了五局，我看看時間已經4：30了，作業還沒有寫呢！頓時，我的心怦怦直跳，飛快將手機關機，放回原位，直奔書房，飛快的地拿起筆重回寫作業狀態，我邊寫邊想：時間怎么過得這么快，媽媽千萬千萬別回來太早啊！

　　到了六點鐘，我聽到了開門聲。好不容易平復的心又開始撲通撲通的跳個不停，我開始擔心媽媽會不會發現我玩過游戲，會不會來檢查我的作業？說曹操曹操到，這時媽媽走進書房，那如蒼鷹一般的犀利眼神直直的盯著我，好像發現了我玩手機似的。“難到被發現了，我要不要主動坦白，怎么辦？”我想著，又不自然地瞟了媽媽一眼，繼續埋頭寫著作業。過了一會兒，媽媽終于走了，我心里的石頭終于落了下來。

　　雖然這事兒沒被發現，但是我心里卻特別內疚，媽媽辛苦的上班，我卻在媽媽不知道的時候玩手機。從那以后我再也沒做過這種事了。

　　我很愧疚作文 28

　　每當我拿到數學試卷時，腦海中總會浮現那張至今令我難忘的100分試卷，每當夜深人靜，閉目入眠時，我的眼前也會浮現那大大的100分，它正對我齜牙咧嘴。這100分一直埋在我的內心深處，至今也沒人知道怎么回事，它讓我愧疚，讓我后悔。

　　我相信，100分對于我們學生來說是夢寐以求的，我也不例外。因為100分能讓我得到老師的認可，能讓我在同學面前炫耀一番，能讓我得到父母的贊賞。

　　那一次數學考試，我終于得到了期盼已久的100分，我既興奮又激動，蹦啊跳啊，欣喜若狂。我定下心來，捧著試卷細心地看著，看著滿卷的紅鉤，心中有說不出的喜悅！可是，當我的目光落到一道計算題上時，臉立刻陰沉下來，皺著眉頭，心想：這“600除以5”的答應明明是"120"，我怎么寫成了“12”？難道是老師批錯了？原來，那100分并不屬于我，我那100分后面應該畫上一個大大的問號。老師的認可？同學的羨慕？家長的贊賞？這些都會離我遠去。我后悔極了，這么簡單的一道題，就因為我的粗心做錯了，100分就這樣離我遠去了。我到底是給老師看，還是……不行！好不容易得到的100分，就這樣從手溜走，說什么我也是不愿意的，可欺騙老師我就是不誠實的`孩子，我該怎么辦呢？我陷入了沉思……

　　好不容易得來的100分呢!要不然，這次先瞞著？對，先瞞著，先保住我的100分再說。恍恍惚惚中，我聽到了老師的夸獎，可我卻怎么也高興不起來，看到同學們羨慕的目光，我卻怎么也得意不起來，看到父母欣慰的笑容，我卻怎么也興奮不起來。這張特殊的100分試卷，一直被我藏在書房一個不為人知的角落，一直被我藏在內心深處……

　　我很愧疚作文 29

　　“我深知家中父母勞作艱辛，我懂得文明謙讓，理解尊重……”周一升旗，鏗鏘有力的誓言又響徹校園。“理解尊重”，這是多么可貴的品質，而我對最親近的人都沒有做到。一想到這兒，我就愧疚萬分……

　　”走，去外婆家，正值中秋佳節團圓，我們去看望一下外婆。”已經整裝待發的'媽媽聲音里充滿了喜悅。

　　對于這個面朝黃土背朝天的農家老婆婆來說，我既不喜歡也不期待，但依然不情愿地跟著爸媽去了外婆家——一所農舍。雖說不是高樓大廈，但是媽媽說，這已經是農民眼里的繁華富貴了。我心里想：“這也算繁華富貴？都是什么審美觀啊？”

　　“蒙來了，長高了，我看看，哎呀，比我都高出了半截。”外婆說著就來摸我的頭。我連忙閃到一邊，嫌棄道：“真是嚇壞我了，可別把我弄臟了！”

　　聽到這句話后，外婆的興致立刻低落下來，但是卻依然哄著我們。一開始我不進屋子，但經不住父親的吼叫，還是不情愿地走進這“繁華富貴”的平房里。屋子里面家具陳舊，倒是很整潔，就是條件差了點兒。

　　一如既往地聊天，吃飯，爸媽他們興致勃勃，我卻悶悶不樂，一直在小院里無聊地斗雞打狗。

　　準備回家了，外婆帶給我一些蘋果。“這蘋果是咱自己種出來的，還挺甜的，就收了這么點，你們都拿上，在路上吃！”上了車，外婆還囑咐媽媽，平時讓我吃好一點，別太省，在孩子面前不能小里小氣。

　　聽到這些話，一股跨越了三代的愛的暖流涌入了我的心田。我感受到了來自農民的樸實無華，感受到了最平凡卻又最真摯的愛。想到自己對外婆的冷漠和嫌棄，我不由得感到慚愧與自責。

　　理解尊重，請從最親近的人開始！

　　我很愧疚作文 30

　　上個周末，我與爸爸，媽媽以及我的其他親朋好友來到了巴布洛生態谷游玩。

　　一進園，那豐富多彩的游樂項目就吸引住了我的目光。“我們去巴布洛動物園吧，那兒的動物可多了!”同行的小朋友大毛說道。“好啊!”我也附和道。接著，我們就駕車前往了動物園。“哇!”我一進動物園，就開心地大叫起來。只見動物園里的動物各種各樣，看得我眼花繚亂。有高傲的孔雀，龐大的鴕鳥，可愛的`兔子和邋遢的豬。我們用自己事先準備好的玉米粒，胡蘿卜和菜葉投喂了許多動物。我們走了一大圈正準備返回時，我看到了角落里有一只山羊，它奇特的長相引起了我的注意，我不自覺地挪到了它的籠子前，這只羊全身呈棕白色，特別瘦小，最奇怪的是腦袋上長了四只角，看到我們靠近它，它興奮地在籠子里轉個不停，我疑惑地問爸爸：“咦，正常的羊都是兩只角，為什么這只羊是四只角呢?”爸爸指指旁邊的簡介牌回答到：“這叫四角羊，可能是基因突變的品種吧!”這只羊的籠子距離其他的動物都比較遠，很少有人走到這里，沒有人給它喂食，已經餓得咕咕直叫了。出于好心，我們把剩下的四片菜葉，半袋玉米粒以及五根胡蘿卜全都給了它，它非常開心，一會兒就風卷殘云地吃完了所有東西。我想：它一定很孤獨吧，于是，我就把空的塑料袋也扔了進去，想讓它玩一玩。誰知，它居然一口把袋子吃掉了。“啊，你怎么能吃掉呢?”我擔心地說，可能它實在是太餓了，我不禁非常后悔。

　　自打那件事以后，我的心里就非常愧疚，覺得自己是好心辦了壞事，不知道四角羊后來有沒有把塑料袋消化掉，也讓我明白，以后我們大家投喂動物一定要小心，千萬不能把除了食物以外的東西扔進籠內，給動物們造成不必要的傷害。

　　我很愧疚作文 31

　　成長的過程中，我遇到過這么多人。他們中有的讓我感激，有的令我敬佩。但腦海深處，我永遠忘不了，那個最讓我愧疚的人。

　　六年級時，一段時間我迷戀上了折玫瑰。買了各種各樣的彩紙，然后用雙手把普通的一張紙變幻成立體的玫瑰花，并樂此不疲，什么時候都折。

　　一次，上課鈴響了，我手中的玫瑰還未完成，于是鬼使神差地將玫瑰放在桌角。趁英語老師轉過身在黑板上寫字時，偷偷地去折我的紙玫瑰。

　　一拉，一松，正折地出神。老師的聲音突然響起：“同學，你在干什么？”頓時，我醒了過來，猛得一抬頭，正與老師的眼神撞了個滿懷，全班同學的目光齊刷刷射了過來，火辣辣的'。

　　我羞愧得恨不能找條地縫鉆進去。這下完了，被老師發現在課堂上折紙，班主任知道了一定饒不了我。

　　果然，一下課我就進了班主任辦公室“喝茶”。班主任看著我，我低著頭，不敢正視她的眼睛，只好盯著地板，一聲不吭。

　　“一開始英語老師說你上課折紙，我還不信，說你這個好學生怎么會做這種事……道理我不說了，因為你都懂。但你是班長，應該帶頭做表率，如果你上課都不聽，全班同學會怎么想？”

　　老師一字一句地說，我心里愧疚的浪潮翻騰地更加猛烈了。我愧對了老師對我的信任，辜負了班長這個稱呼，老師的訓誡針一般扎在我的愧疚上。

　　我走出辦公室，老師沒有對我施行任何的懲罰，沒有打手，也沒有罰寫檢討。但這樣，反而使我更愧疚了，寧可老師懲罰我，也不愿老師只是教導，還為了我的顏面，單獨“請”我去辦公室。

　　自從這次事情后，我再也沒有不認真聽課，因為我知道，縱使我認真聽了往后所有的課，也無法補償我深深愧疚的人。

　　我很愧疚作文 32

　　門一關，我來到客廳。窗外殘雨滴落，玻璃上的雨珠被那酡紅的夕陽照射得閃閃發亮，陽光射到香妃色的墻上，青黛色的相框像鍍了一層金。相框里，我與爺爺依偎在一起的照片，讓我陷入了一件往事的'回憶之中。

　　那日，我在學校與同學鬧了矛盾，悶悶不樂地往校門走去。路邊的花草耷拉著腦袋，樹葉隨風搖晃，發出嘩啦啦的響聲，更增添了我心中的煩惱。走出校門，看見爺爺笑嘻嘻地迎了上來，已過古稀的爺爺本該頤養天年，卻主動承擔了接送我上學和放學的任務。看到親人，我突然感到委屈極了，沒好氣地把書包扔給爺爺，一聲不吭地埋頭向前走。爺爺跟在我的身邊，關切地問我怎么了？我卻一直不理他，還向他翻了一個白眼。回到家，我一頭扎進書房里。爺爺敲門，我不開；爺爺送來的晚飯，我也不吃。那天晚上，爸媽出差不在家。一晚上，爺爺在我的房間門口走來走去，唉聲嘆氣！

　　其實，我在房間里已經想通了，爺爺是無辜的。我不該把與同學的矛盾遷怒于爺爺，一股腦地把氣撒在了他的身上。我想對爺爺說聲：“對不起！”可是我那要強的自尊心，使我鼓不起勇氣，心里一直對爺爺有一種愧疚。

　　沒多久，爺爺突然病倒了，再也不能來接我放學，送我上學了。我雖然可以自己上下學了，但仍然習慣性地四處張望，希望能看到爺爺那熟悉的身影，聽到爺爺那爽朗的笑聲。可是那場病奪走了爺爺的生命，我流下了悔恨的淚水！我在爺爺的墓碑前一遍又一遍地念叨：“爺爺，對不起！”可爺爺再也聽不到了，我再也沒有機會向爺爺表達愧疚了。

　　窗外，夕陽從酡紅徐徐變為了淺絳，望著我和爺爺相依相偎的照片，我不禁默默祈禱，“爺爺，您的在天之靈能感受到我心中的愧疚嗎？”淚水盈滿了我的眼眶！

　　我很愧疚作文 33

　　坐在窗前，望著那輪皎潔的月亮洋洋灑灑地從窗前滑落，如絲、如綢……我的心中總為那件事而感到無比愧疚。

　　那是一次期末考試，我只考了2優1合，拿到試卷后，心中如十五個油瓶七上八下。怎么向爸爸交代呢？他一直希望我成鳳，可我卻辜負了他對我的期望，怎么辦？是告訴爸爸，不行！我可不想變成板凳上的試驗品；不告訴也不行！過年要走親訪友的事太多了，各家聚在一起，少不了要問孩子的學習情況。想要瞞天過海，天衣無縫是不可能的事……我琢磨了好長時間，最終想出了一個餿主意，把試卷丟掉，告訴爸爸我考了3優。

　　后來，我果真這么做了，爸爸聽了仿佛踩在云彩上，帶著我又逛街買東西，又外出旅游，我開心的無法來形容。可是躲得過初一逃不過十五，邪惡是戰勝不了正義的'，總有一天會原形畢露。

　　開學后，我到同學家去玩耍，爸爸因為不放心，也跟著去了，一見同學爸爸就問：“逸逸，上個學期成績怎樣？我們家郁文期末考試是不是3優呀！”。“啊！”同學丈二和尚—莫不這頭腦地說：“她3優？才不是呢！她只有2優1合。”爸爸聽后沉思片刻，頭也不回地走了。

　　回到家，我原以為自己的屁股一定開花了，沒想到爸爸語重心長地對我說：“文文，做人要做一個誠實的人，不可以虛偽……”，說到這里，我的淚水神不知鬼不覺地流了下來，我的心里感到十分愧疚，不應該欺騙爸爸，因為我要為自己的錯誤買單，這次沒考好，下次一定努力，相信自己能考出3優的好成績。

　　淚水流到嘴邊，暖暖的，有點咸。月亮不知什么時候也跑進來湊熱鬧，我感到內心有一種后悔與愧疚，我不應該，不應該呀！

　　我很愧疚作文 34

　　那一次，我笑啦！那一次，我哭啦……正是這些許許多多的第一次，使我懂得了生活的不易，友情的珍貴，奮進的艱辛……人的一生總是會犯許許多多的`錯誤，在我從小到大的“犯錯記錄本”上，有些錯誤過啦就過啦，經過時間的洗禮也就淡忘啦。但是其中有一次直到現在也難以忘記。

　　那年春節，孩子們都有了壓歲錢，我也不例外。當時我想，這么多錢少一點應該不會被發現吧！然后我和我的鐵哥們每人往游戲里沖了一百多元錢，我們倆特別開心。但開心和快樂是短暫的，世上沒有不透風的墻，不久便被發現了。

　　當時我和我爸在街上玩，回家時我爸問我要壓歲錢，當時我心里像是有十五個水桶，七上八下的。我就一直說:“不給你，我要自己拿著花。”可回到家后我爸一直問我要壓歲錢。而且旁邊還有我姐的助攻。當時我爸氣勢洶洶的說:“快點給我，你是不是花了。”我只好承認了事實。我爸聽到后氣的臉色發紫。嚴厲的說:“為什么亂花錢。”邊說邊準備打我，爸爸修理我是那恨鐵不成鋼的眼神。而且那可是真打呀！讓我疼的哇哇大叫，這時我無意間看到，爸爸眼圈有點紅，然后問我:“知道錯了嗎？‘’我說:“知道啦。”:“都哪兒錯了。”我說:“不應該亂花錢，要做一個誠實的人，以后不再玩游戲，把心用在學習上。不再讓你失望。”這時爸爸蹲下來撫摸著剛剛打過的地方，讓后對我說:“孩子知錯就好，知錯能改還是好孩子。將來要做個對社會有用的人。”我慚愧的點了點頭。

　　這件事雖然過去了很久了，但是我依然記憶猶新。因為它讓我明白了家人對我的關愛和期望。

　　我很愧疚作文 35

　　我的腦海中深深地埋藏著一個讓我我愧疚不已的秘密，讓我無法忘懷，十分慚愧。

　　在一個晴空如洗的清晨，我手提垃圾，腳步歡快地走向垃圾桶。今天的垃圾桶臭的出奇，我老遠就聞到一股濃濃的臭味，我不悅地停下腳步，一點也不想走到垃圾桶的邊上。突然，一道靈光從我腦中閃過。有了！我一邊在心中夸獎自己一邊熱身似地把垃圾袋甩了兩圈，把袋子當成籃球瞄準不遠處的“籃球框”，隨意瞄了一下便瀟灑地往前一投！我以為“籃球”會準確地進入框中，不料，異變突生，袋口的結松開了，一大半垃圾“逃”了出來，好似仙女散花。爛黃豆、菜葉、電池、廢紙到處都是。我看四下無人，準備溜走。

　　我剛跨出一步，一位拄著拐杖，戴著老花鏡，顫顫巍巍的`老奶奶就走了過來。千萬別摔啊！我還沒祈禱完，“撲通”一聲，老奶奶不小心踩到幾粒豆子，倒在了地上，正“哎喲”“哎喲”地叫喚呢！不遠處的一拉阿姨聞聲趕來，連忙扶起老奶奶，并幫她清理身上的垃圾，關切地問道：“要不要送您到衛生院查查？”老奶奶說：“不用了，我女兒明天要回來了，我要買好菜，給他們煮好吃的！”那位阿姨擔心地建議：“老人家，您還是回家休息一會兒吧！”

　　我躲在樹后，紅了臉，為自己故作聰明的舉動感到了慚愧。什么點子，就是害人精！再想想老奶奶與她的愿望，我恨不得給自己兩巴掌。我緊接著一陣后怕，萬一老奶奶有個三長兩短，我不是要自責一生！

　　我羞愧難當，望著遠去的老奶奶，始終也不敢去道歉。

　　這件事像一座大山一樣壓在我心里，每每想起，我都十分慚愧。

　　我很愧疚作文 36

　　在一個平常的夏日，我和我的同學一起走在回家的路上。夏日炎炎，街上十分吵鬧喧囂，加上臨近期末考試，心中總有一種像蒼蠅一樣揮之不去的焦躁，一天一天渾渾噩噩。

　　我們路過一個廣場，我仍舊沒有一絲好心情。有些上歲數的人在跳廣場舞，音樂很響。同學一把把我拉進去，邊走邊叨叨個不停。

　　突然，我感覺右腿一陣猛烈的痛。回頭一看，“肇事者”是一個四五歲的小男孩兒。他騎著一個小小的自行車，撞到了我身上，他還滿臉燦爛地笑著。

　　我表面風平浪靜，內心早已波濤洶涌，打算和這個小朋友切磋切磋“中華武術”。可當我環顧四周才恍然大悟，不遠處有一個女人正在低頭玩著手機，剛才一幕，她好像什么也沒有看到。憑借我多年對中國家長無腦護犢的了解，這個女人一定是這個孩子的媽媽，所以這個孩子才敢這么肆無忌憚。我只得在心中默默奉勸自己：“忍一時風平浪靜。”

　　我的.同學看出了我內心的不滿與憤怒，安慰我道：“不要和這種人生氣，這種家長永遠只會在自己孩子受到委屈時，才挺身而出，蠻橫且不講理。你吃了虧她才不管。”

　　我們兩個在一旁漫不經心地玩，感覺廣場舞的音樂更加喧鬧。不一會兒，那個小孩兒又來了。他騎著車子左轉轉右晃晃，我極力壓抑我內心中的憤怒。

　　這時他卻開口了：“對不起。”

　　我聽見后一時語塞，之前壓抑的怒火頓時化為深深的愧疚。那個孩子跑了回去，高興地和他媽媽說著什么。

　　那一定是一個教子有方的好家長，那個孩子也一定是一個善良的孩子。

　　生活中人與人之間原本沒有多少惡意，只要心中保持善良、寬容、理解，生活將會充滿美好。

　　我很愧疚作文 37

　　“一失足成千古恨，再回首已百年身。”

　　一個人做錯一件事，就會造成難免的遺憾，即使重新來過，許多時機也無法追回。因為一時沖動而做出的事，可能到事后，縱也是回天乏術了。

　　曾經，我有過一個十分要好的朋友我們一起上學，一起回家，雖然沒有血緣關系，但也勝于親人。我們有時會因為一點小矛盾而拌嘴吵架，但是她常常包容我體諒著我，直至有一天…

　　考試成績公布了，我悶悶不樂地趴在書桌上，她走到了我的身邊，她細聲細語地對我問道：“你考了幾分呀？”于是，不知怎的，我的火氣一下子被點燃了，“你看我這個樣子，心里應該走到我的成績了吧，你還好意思問？”說完后，我便頭也不回地走了出去。

　　到了第二天，我的心情雖有所好轉，但仍因她與我的事而生著悶氣。果不其然，她像以前一樣走過來向我道歉，然而當時的我卻惡語相對：“你別虛情假意的了，我不需要你的同情。”可這次轉身而去的卻是她。

　　到了第三天，我想著：她怎么不來跟我講話了？第四天，第五天………她，再也沒有來找我了。

　　天色越來越暗淡了，我的心里五味雜陳。

　　我，默默想著之前發生的一切，的的.確確是我做得不對，可就是我當時的無理取鬧，失去了一段真摯的友誼。如果不是我那一時沖動惡語傷人，也許之后的那些事都不會發生了，可就是一時沖動，所有事情變得糟糕，再也無法挽回。

　　瓶子摔碎了就無法復原成以前，人與人之間的友情就是這樣。花落了有再開日燕子飛了，會再回返。人卻不一樣，重要的事情發生了，就再也無法再復原成原來的一樣。友誼，也是一樣。

　　我很愧疚作文 38

　　愧疚是什么滋味，是辛酸，是痛苦，還是什么，以前我從沒品嘗過。不過今天，我第一次嘗到了愧疚的味道，真酸，像醋一樣；真苦，像苦瓜一樣。

　　今天，老師讓我們寫一則尋找父母的尋人啟事。我選了父親。我寫下他的姓名，年齡以及外貌特點，但我卻寫不出最后一次見他時他穿的衣服。

　　他好像穿著紅色？不對！應該是藍色？不對！應該是粉色的衣服。哎呀！一個一米八五的男人怎么會穿粉色的衣服，于是我瞎編了一個，白色上衣，灰色的鞋子，黑色的褲子，灰色的襪子。寫完這些，我腦海里浮現出父親嫻熟地為我買衣服的一幕幕畫面，我又痛苦起來了。這種痛苦，像一輛車撞擊著我的心臟，“哧，哧。”真疼啊！我到底是個什么樣的兒子？竟然連父親走失時穿的衣服都不知道！

　　人都是這樣，失去了才懂得珍惜，手握幸福的.時候總是不以為然，丟掉幸福的時候才會慌亂、害怕、后悔、愧疚……跟爸爸一起生活了十幾年，我從來沒有關心過他、在意過他，不知道他喜歡吃什么東西，不知道他喜歡看什么書，也不知道喜歡足球還是籃球。對于他，我“冷漠”的夠可以。我每天很坦然地接受著他對我的愛、關心與陪伴，卻總是忘記給他一點愛，哪怕是口頭表達出來的。因為我覺得我是他兒子他應該對我好，而且應該一直對我好。我從沒有想過他會不辭而別，他會把自己丟了。他曾經天天叮囑我，要記得回家的路，要按時回家，我卻從沒叮囑過他一句，因為我覺得他是大人，他懂得太多了，不需要我去擔心、去叮囑。然而，叮囑了我十幾年按時回家的他卻把自己丟了！

　　自責、難過、悲痛、絕望……然而，這些都不管用，我必須振作起來，找到他，并像他對我一樣，好好愛他，關心他，保護他。

　　我很愧疚作文 39

　　那是在寒假一天的下午，我在公路上散步，紅盤似的太陽用它那溫和的陽光照耀著我，還有—點微風．我感到舒服極了。我看到公路旁邊那正在堅守崗位的“戰士”，正在日夜不停地守護著公路，它那翠綠的頭發已經沒有了，也沒有了往日的快樂，但春天到來時，它還會再快樂起來的。

　　我下小開河時，看到一位老太太正在那里修理白行車。我走過去一看，原來是車鏈脫落了。那位老太太說：“小朋友，過來幫一下忙。”我看到那位老太太十分焦急，但我還是沒搭理她。她見我走開了，自己便又埋頭工作。一會兒，我看到一個小男孩從對面走來，我便注視著他。他走到老太太面前，仔細打量一番，然后又和那位老太太把車子反過來，自己又下手了，可一個地方弄不好，需要工具，他便跑開了。

　　我以為他知難而退索性走掉了。可一會兒他又拿著工具來到這里，又開始了他那“緊張”的工作，一會兒動動這里，一會兒摸摸那里，不——會就修好了，他又幫老太大正過車子宋，看到老太太走后，他才又急急忙忙地回去了。看他滿身是油，回家肯定挨批評，但他那快樂的神態卻好像打了一場勝仗或是中了頭彩。當我繼續走下去時，我便想：剛才我為什么不幫那位老人呢?他年紀那么大，行動又很不方便，人家那么一個小孩子都知道幫助別人，更何況一個身為六年級的`學生呢！

　　幫助別人，快樂自己，這確實不假。有時因為幫助別人，而自己卻挨了批評。但這犇挨批評心里也是快樂的。如果家長知道事實時，有時還為你感到自豪呢!我感覺我好失敗，我挪動那沉重的步子回家了。

　　唉，這件事真讓我感到愧疚。

　　我很愧疚作文 40

　　時間如快速行駛的列車，飛奔而馳，而我就是這車的乘客，走走停停；時間如一盞無法熄滅的燈，點亮黑夜，而我就是這燈下都迷路人，恍恍惚惚；時間又如那蔚藍色的大海，遼闊無邊，而我就是這其中的魚兒，隨波逐流。

　　你則是那列車的駕駛員，掌握著前進的方向；是那盞燈中的燈芯，沒有你就無法閃爍；是那大海中涌起的層層波浪，牽引著我不斷前行，陪著我去更遠的地方。

　　你因收到禮物而笑容滿面，我卻因那份禮物而潸然淚下。你，我的父親。我，你的女兒。

　　桂香肆意飄滿整片八月的沃土。在八月里有一個特殊而重要的日子“你的生日”。

　　那天，無意與母親的對話中，得知今天是你的生日。我是一個不負責的女兒，連自己父親的生日，都不知道是哪天。帶著愧疚感為你精心挑選了一份生日禮物。都說女兒是爸爸的前世情人。我想也許是吧。直到現在，在我的腦海里都還刻著你收到禮物時，那笑得像孩子般的模樣。一開始我還不以為然，可每當回到家看見你愛不釋手的拿著那件禮物時。我的.心仿佛被細針扎了一般。心中泛起一絲愧疚感，眼角也早已泛起了紅色，淚水也像那浪花一般，不停涌出。看著你那高興的樣子，總是想起，你們給我買禮物時，我還挑三揀四，而我只送了你們一個禮物，都視為掌中寶一樣，心中涌起一絲悔恨感。至始至終，也未曾想到過，你們會如此珍惜我送給你們的東西。

　　不知何時，歲月在你的些許銀絲中留下它曾走過的痕跡。感謝你，我的父親，謝謝你如那巍峨的高山般細心地保護我走好每一步；謝謝你如那把大傘，為我遮風擋雨；謝謝你那如孩子般的笑容。哪怕有一天我會離開你們展翅翱翔，我也一定會用“我的孝心”換來“你的笑容”。

　　我很愧疚作文 41

　　從小到大，有件事在我心里很久了，如同一塊大石頭一樣一直懸在我的心頭，至今也未能落下，直到現在想起那件事還令我愧疚不已。

　　一個美好的早晨，天氣格外晴朗，空氣也非常清新。吃過早飯我就拎著垃圾袋愉快的出門了，一路上我一邊哼著小曲，一邊走到了垃圾箱旁邊。

　　來到垃圾箱旁邊后，見四下無人，突然我心中有一個大膽的想法，我稍微往后退了兩步，把垃圾袋高高舉起，把垃圾箱的入口當做籃球框，輕輕一跳再稍稍一投，一個完美的“三分”，但不出意外的話，意外就要來了，果然隨著“啪”的一聲巨響，各種各樣的.垃圾頓時灑落一地。

　　我見情勢不妙，正準備開溜之際，身后卻傳來了一陣沉重的腳步聲，為了不被發現，我只能躲在一處墻角偷偷看過去，原來是一位白發蒼蒼的老奶奶，她正拄著一根拐杖，拎著一大袋東西向前邁進。我正想著要不要提醒她小心地上的垃圾，心里祈禱著千萬不要踩到。正在猶豫之際，只聽“哎呦”一聲老奶奶踩到地上的香蕉皮后應聲倒地。此時的我已經快要嚇斷氣了，但我還是硬著頭皮繼續觀看。

　　只見老奶奶艱難的站起身，首先關心的不是自己，而是那袋子里的東西。我定睛一看，原來是一些蘋果，但卻已經撒了一地，老奶奶趕緊去檢查那些蘋果，可都已經爛掉了，她抱怨道：“這些可都是我一大早從早市買來的呀，我的小孫子想吃很久了，唉！今天真是太倒霉了啊！”唉聲嘆氣了一會兒，老奶奶也沒辦法，只能撿起拐杖灰落落的走了。而我自始至終躲在墻角，沒敢上前幫忙和道歉，心情也早已從害怕轉變成愧疚，最后也只能灰溜溜的朝家走去。

　　那一刻我真的愧疚極了，如果當時我不為了惡作劇投那個垃圾，如果當時我能鼓起勇氣上前幫忙和道歉，也許這塊大石頭就能落下了。

　　我很愧疚作文 42

　　在時光的長河里，我經歷了許多事情，開心的，悲傷的，幸福的，但有一件事讓我內心深感愧疚，這件事就發生在那一天……

　　早晨，天空中烏云密布，整個城市仿佛被烏云包圍了。時不時還打幾聲悶雷，我的心也被嚇得顫了幾下，有一種不祥的預感籠罩心頭。

　　因為昨天被父母罵了，我哭著躲在房間睡著了，作業都沒寫完，今天一早我便起來補作業，還差最后一項作業沒完成，只好回學校再補了。

　　回到了學校，我連忙拿出作業來補。過了一會兒，我的同桌小明也到了，他交完作業后，看到我紅通通眼睛和補寫著的作業問道：“你怎么了？眼睛都腫了起來，作業都沒寫完？這可不像你的風格啊！”可能是因為起床氣和昨天的氣還沒消，我非常生氣地說：“要你管！”小明聽到這就不說了。

　　過了十分鐘后，我剩最后一道題了。就在這時，小明剛從門外打了水回來，他被一個急匆匆跑出門的'同學重重地撞了一下，杯子里的水灑在了我的作業上。頓時，作業上的字全被水暈染了，作業本也變黑色了。終于，我內心的怒火被點燃了，我變得暴躁了，大罵道：“你干嘛呀！走路不看路嗎？”他非常抱歉地說：“對不起，對不起。”還躹躬了，但當時的我根本聽不進去，我拿起了他一直放在身旁的一張照片，并撕碎了它。他開始流淚，眼眶里的淚水一滴一滴地滴了下來，我不知道發生了什么，不就是撕了張照片，他至于嗎？后來才得知，原來那是一張他和父母的全家福，但是父母常年在外務工，很少回家，所以那也是唯一一張全家福，是他寂寞時的唯一安慰。

　　那天我非常的愧疚，非常后悔，我被怒氣沖昏了頭腦，本來是件很小的事情，卻對小明造成如此大的傷害，還讓小明失去了他心愛的全家福……

　　那一天，我真的很愧疚。

　　我很愧疚作文 43

　　盼望著！盼望著！夢寐以求的新自行車終于被買了回來——明亮的車身，黑白間隔的顏色。

　　我迫不及待，想要騎上去試試。于是，在一個陽光明媚的下午，我和母親在老家的`后院拉開了練習騎車的帷幕。

　　我小心翼翼地爬上了自行車，手握住自行車的車把，坐在皮質的座位上。太陽公公好似在為我加油，春風輕輕地撫著我的臉頰，好似在為我鼓勁兒。母親使盡全身力氣為我扶住車尾，騎自行車的練習就開始了！

　　我賣力地蹬著腳踏板，努力地保持平衡，母親猶如一個天平，費盡心思地讓我掌握方向。我歪歪扭扭地騎了一圈又一圈，竟然不知道汗水浸透了我的衣服；竟然不知道太陽已逐漸落山。

　　夕陽西下，我騎得越來越好了，我們母女倆已累得滿頭大汗。終于母親開口了：“都練了一下午了，我能放手了嗎？”我仔細想著，是啊！都練了一個下午了，難道就不能克服一下恐懼的心理嗎？于是，我斬釘截鐵地點了點頭。

　　母親小心地放手了……我自如地在院子里飛馳。此刻，我的內心真有一種說不清的自豪與驕傲。那一瞬間，是我第一次獨立騎兩輪自行車，我終于明白了一句老話——功夫不負有心人！

　　母親為我拍手叫好，花兒對我點頭微笑，看著母親那熱情洋溢的笑容，一切都值得了。

　　天色漸漸暗淡，風兒刮得越來越猛了，我騎得越來越快了。就在這時，我被一顆小石子絆倒在地上。血和淚都在那一剎那間流出來，母親把我扶進屋內，簡單包扎后，我一瘸一拐的走了出來。我軟弱無力地倚在墻上，看著地上那輛滿是灰土的自行車，淚又流了下來。月亮冷凄凄的照著我，風如刀般深深的吹著我的臉。

　　我想，我對不起我的努力，對不起母親的幫助，更對不起我心愛的自行車。那一刻，我愧疚了，如鯁在喉……

　　我很愧疚作文 44

　　星期天，我做完家庭作業，覺得不好玩，我就想幫媽媽做一些家務活，由于媽媽上班非常辛苦，家里的清潔有幾天沒打掃了，我就決定打掃家里的清潔衛生。

　　我說干就干，先把玻璃擦了，擦不到的，我是搭起板凳擦，接著在擦沙發，茶幾，桌椅，然后拖地，家里的清潔打掃完后，我一看表已經是下午兩點半了，我下樓倒垃圾，剛走到三樓拐角處的木頭劃破了，垃圾散落一地，當時，我也沒在意，更沒有把散落在地上的垃圾撿起來，我就把剩余在垃圾袋里的垃圾扔在了垃圾桶里。

　　這時我想，今天我沒有事做了，我就到圖書館去看書吧，我在圖書館看書真是看入了迷，我看到了下午五點，我才戀戀不舍的往家里走，一路上我我都想著我今天把家里打掃得那么干凈媽媽回來，一定會夸獎我的，想著想著不知不覺就到了我的樓下，我快步的向樓上走去，來到二樓時，我陣陣聽見三樓上有人在哭，我想肯定又是那調皮的小明又做了什么錯事被他爸爸很很的打了一頓吧!我來到三樓，眼前的一幕讓我感到痛苦又悔恨，我問小明：“你今天是不是又做了啥子錯事，才被你爸爸打了?”

　　小明說：“不是我做了啥子錯事被爸爸打，是哪個把垃圾散在我家門口，我爸爸就以為是我把垃圾撒在家門口的的，所以就打了我一頓。”

　　我聽之后看見小明所受的傷，我無言一對像逃一樣回到家里。我躲在自己的房間里，坐臥不安的'，一睡在床上，閉上眼鏡就回想那像紅蘿卜一樣的手掌，那痛苦的神情，心里痛苦極了，但我又沒有勇氣去向小明爸爸承認錯誤。

　　這件事雖然已經過去了，但這件事深深的留在了我的記憶里。

　　我很愧疚作文 45

　　這件事發生在去年冬天一個寒冷的早晨。

　　頭一天晚上，下了一夜的大雪，早上推開門，外面白茫茫的一片，我的心中滿是驚喜，想到外邊去看一看，不料我家小狗“CC”卻像發了瘋似的搶先沖出了門外，還沒等我緩過神來，它就一溜煙的不見了蹤影。我趕緊跑到了我們車旁、大路上，大聲的呼喊，卻不見了它的蹤跡。

　　這時，一個鄰居看見我急急忙忙的`樣子，告訴我：“銘澤，學校發校訊通，因為今天雪下得太大了，所以全校師生放假休息。你不用這么著急。”我聽到了這個本應該高興的事兒消息，可卻高興不起來，“CC”，你到底跑哪去了？我萬分沮喪地回到家里，奶奶知道了，動員全家人出去找，可找了一中午也沒找到。(：)

　　連著幾天，都沒有“CC”的消息。自從家里少了“CC”我的心里總是空落落的，因為我和它相處了很多年，它已經成了我們家庭中的一員，每次吃飯的時候，它會乖乖的蹲坐在餐座旁，等我們喂它，吃飽了，它還會偎在你的身邊，和你游戲，每次出門，它會歡快地走在前邊帶路……可我再也沒有看見那熟悉的身影，也沒有聽到那“汪汪”的叫聲。

　　一天上午放學，來接我的奶奶十分神秘地對我說：“告訴你一個好消息，咱家小狗自己跑回來了。”

　　我聽了真是太高興了，恨不得馬上回到家，給“CC”一個大擁抱。于是，我一路飛奔向家跑去。“CC”隔老遠就歡蹦亂跳地跑到我身邊，這聞聞、那嗅嗅，不停地舔舔我的手，就像多年不見的老朋友一樣。

　　這件事雖然已經過了許久許久，但每次想起總還是讓我心生愧疚，以后一定要看好“CC”，再也不能出現這樣類似的情況了。

　　我很愧疚作文 46

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這句話不只一次被我想起。我想：沒有機會回報父母，這是一件多么可悲的事。而想著這些的我卻做了一件蠢事。

　　初三的學習生活總是很忙，忙作業，忙體育，于是，房里的燈總是亮至深夜。

　　“叩叩”，是敲門聲，隨后母親推門而入，手里拿著一杯牛奶。“很晚了，喝了牛奶快睡吧。”母親說。桌上想了很久的題好不容易走了些思路，就這樣被母親溫和的聲音打斷，我心里頓時有幾分生氣，說話也沒了分寸。“作業那么多，你替我寫嗎？”話一出口，我就愣住了，母親也怔怔看著我。“那你早些睡就行。”母親說，然后出了門。

　　我看著母親關上門，客廳也一下陷入黑暗，我房間的燈是唯一的光源。我低頭繼續想題，指尖觸到玻璃杯，是熱的。

　　第二天上學，我起得比平常早，因為怕遇到母親，不敢面對她。

　　“今天這么早就去學校啊？”是母親的聲音，“不吃早餐嗎？”

　　“不吃了。”我匆匆應了一句，手上穿鞋的動作加快，鞋帶卻偏在作怪，怎么也系不上。母親走過來將牛奶和面包放在我手上，叫我在路上吃。

　　再回到家，已經是五天后了。母親應該已經忘了那晚的事，想到這，我的`心就不自覺的放松下來。

　　到家以后，吃飯，做作業，還有和母親的相處，一如從前，好像什么也沒發生。

　　所以，那句“對不起”我始終都沒有對母親說。每當我看到母親略帶斑白的頭發時，那晚的畫面總會浮現出來，我對母親的愧疚感也一次又一次加深。若有機會，我真的想對母親說一句“對不起”，還有“謝謝您”。

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