愧疚的作文8篇(精華)

　　在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編精心整理的愧疚的作文，歡迎閱讀與收藏。

愧疚的作文1

　　十年了，整整十年了，多漫長的一段歲月啊，遙遠(yuǎn)得都忘記了十年前經(jīng)歷的那些事；可是對(duì)于那個(gè)給予我生命的父親又怎么能因?yàn)闀r(shí)間的挪移而淡忘模糊呢？關(guān)于父親的點(diǎn)點(diǎn)滴滴作為子女又怎能忘？

　　遇到高興的事想到父親，要是父親還在，他比我還要高興，還要會(huì)表達(dá)喜悅之情。他會(huì)主動(dòng)跟那些熟悉的鄰居、路人打招呼，再遞過去一支香煙訕笑著告訴別人那些值得高興的事。然后在別人艷羨又嫉妒聲中呵呵地笑著滿足著。父親的世界簡單而充實(shí)，除了農(nóng)事就是兒女最重要了。

　　碰到不高興的事想到父親，要是父親還在，他比我還要著急焦慮。他會(huì)整天拉著一張長條臉，悶著頭，一支接著一支地猛抽那種三塊錢一包的《紅河》牌香煙，直到不停地劇烈咳嗽，痰液直流。或者和母親半夜披衣坐在床的兩頭商榷著、研討著，該如何抉擇、取舍。他們的煩惱不比身居要位的國家領(lǐng)導(dǎo)人面對(duì)棘手的難題解決起來簡單輕松。

　　父親離開我們整整十年了，我的口中再也不能像所有有父親的`孩子或成人那樣大聲呼喚自己的父親了，這是一件多么悲哀和遺憾的事啊。這種缺憾任何東西都無法彌補(bǔ)或替代。

　　我的父親不比別人的父親活得有尊嚴(yán)、光鮮且有威信，他活得太累、太沉重、太卑微。老實(shí)、木訥且怕事。他的骨子里有著太多的妥協(xié)和書生氣，這樣一個(gè)沒有倔強(qiáng)或野蠻的農(nóng)民書生在鄉(xiāng)野生存，注定是要被欺負(fù)或戲弄的了。

　　父親一輩子幾乎都是在被九蒸九煮九炸，別人高興的時(shí)候只須言語一聲，父親就會(huì)認(rèn)真又負(fù)責(zé)地做好別人交代的事情，無論大事還是小事，他不圖報(bào)酬甚至連一句感激的話都不需要。無聊時(shí)別人揶揄他幾句，父親不是故意不接話茬就是自嘲似的跟著起哄。遇到矛盾了即使是村上的婦人也敢囂張地對(duì)父親大呼小叫。他不是不知道生氣，也不是不敢，他說鄰里之間沒什么大不了的事，讓一讓忍一忍就過去了。

　　但是我知道父親的癌癥就是因?yàn)樗�長年憂心憂事，家里鄰里的那些事不能讓他省心地生活。遇到事他也不能像母親那樣竭斯底里地吵鬧，只能默默地承擔(dān)默默地抽煙。明明已經(jīng)康復(fù)的癌癥又怎么會(huì)在五年后復(fù)發(fā)？他是被自己的兒女和鄰居摁住了脖子有氣無處撒，有冤無處說啊······

　　深深地記得幾十只肥嘟嘟的雞和鵝被鄰居農(nóng)藥拌稻子活活地毒死，父親氣得臉?biāo)�白，腿直抖。那幾十只雞和鵝耷拉著頭戟張著翅膀痙攣著抽搐著，黏液直流。父親挑著還有體溫的心血，瘋了一般到處控訴到處申冤，可是又有誰愿意站起來替父親說一句公道話呢。即使是村官鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)也一樣的唯唯諾諾欺軟怕橫，只會(huì)搪塞勸慰父親卻一樣不敢替父親撐腰！

　　父親有時(shí)在外面受了委屈，回到家還要被母親數(shù)落，不善言辭的父親只能喝悶酒抽香煙，一個(gè)人默默地到田頭拼命地勞作，把所有的委屈不快傾注在那些農(nóng)作物上，也只有在那些秧苗青菜面前，父親是權(quán)威的強(qiáng)悍的。

　　57歲時(shí)父親查出食道癌，手術(shù)后他并不像死過一回的人那樣看透人生珍惜生命。他依然是能站起來絕不坐下去，能下地干活絕不為了保養(yǎng)自己的身體而休息在家，父親說，歇也是死。

　　內(nèi)憂外患手術(shù)五年后，癌細(xì)胞竟然擴(kuò)散并轉(zhuǎn)移，五臟六肺都被細(xì)菌蠶食了。直到不能吃任何東西才同意母親打電話給我們。此時(shí)的父親是渴望再多活幾年的，他說能救就再救他一回。當(dāng)我們把病歷上的真相殘酷地告訴他時(shí)，父親沉默了好一會(huì)兒，說，那就算了，不看了，不必要人財(cái)兩空。那時(shí)他不能吃不能喝躺在床上默默地等死，是靠輸液來維持生命的。無知又不懂事的我們竟然心疼父親苦撐著不撒手已被癌細(xì)胞折磨得不成人形，同時(shí)也折磨著我們活著的人的心。我們硬生生地決絕地?cái)嗟舾赣H唯一維持生命的點(diǎn)滴········

　　只要想到父親是因?yàn)槲覀兊牟恍ぃ�只要想到父親從從容容去赴死，一點(diǎn)都不抱怨命運(yùn)，不責(zé)怪子女的忤孽。隨著歲月的淘洗我的心就越發(fā)受到煎熬，越發(fā)不能原諒自己，這種錯(cuò)誤這種忤逆是無法對(duì)父親說一聲"對(duì)不起”。

愧疚的作文2

　　每當(dāng)看到書桌上那本紅白相間的語文課本時(shí)，心中的愧疚便如狂風(fēng)般向我襲來。

　　那是一個(gè)星期二的晚上。由于趕公交時(shí)間緊，放學(xué)的時(shí)候我匆匆忙忙收拾了一下書包就走，結(jié)果回到家寫作業(yè)時(shí)才發(fā)現(xiàn)：忘記拿語文課本了。要知道語文作業(yè)有朗讀課文和考生字，還要求家長簽字。沒書可怎么完成家庭作業(yè)？如果沒有完成作業(yè)，一向嚴(yán)格的語文老師會(huì)……我不敢往下想了。

　　我忐忑不安，一遍又一遍地翻著書包，希望出現(xiàn)奇跡，結(jié)果可想而知。怎么辦啊？我一邊不死心的翻著書包，一邊在心里盤算著：書沒有拿，還真是個(gè)難題！學(xué)校離家較遠(yuǎn)，上下學(xué)都是公交車統(tǒng)一接送，其它車一般不去那里。即使打個(gè)車進(jìn)去，學(xué)校門肯定早關(guān)了，總不能從學(xué)校后的柵欄門翻過去吧？要不……發(fā)個(gè)消息進(jìn)班級(jí)群？嗯……不行！我沒有帶作業(yè)，是我自己的失誤，別人有什么理由幫助我？況且人家都要用書呢！再說同學(xué)們晚上都忙著寫作業(yè)，看到信息還不是在夜深人靜快睡覺的時(shí)候？……我心里亂成一團(tuán)，心情也開始煩躁起來。

　　吃過晚飯，看著在一旁忙碌的媽媽，心想：要不告訴她？算了，告訴還不是沒有用？除了一頓奚落，她估計(jì)什么也幫不了。我猶豫了一會(huì)兒，還是和她說了，只聽她隨意說了一句：“你去群里發(fā)個(gè)消息不就行了嗎？”我心里一窩火：這樣要行我早做了，果然找媽沒用！我越想越氣，一下子把心里的憤怒通通發(fā)泄出來：“要發(fā)你去發(fā)！”

　　“你的`事我總不能一輩子也幫你做吧？”

　　媽媽一點(diǎn)都沒有意識(shí)到我的憤怒，一副苦口婆心又要開始講大道理的口吻。沒等她說完，我站起來，吼了一句：“從小到大，你幫我做過什么事？干什么不都是我自己一個(gè)人？”

　　媽媽沒聲了，我沒看她，但我知道她又在用她那嚴(yán)厲的目光看著我。我頭也不回的沖進(jìn)臥室，“砰”一聲關(guān)上了門。

　　坐在書桌前，我不由得想起了以往的事：六一文藝表演，家長中沒有她的身影；擁擠的客車站中，我只身一人，身邊沒有她的身影；往常的家長會(huì)開過一半，也沒有她的身影……

　　腦海中星星點(diǎn)點(diǎn)的記憶讓我對(duì)她充滿了憤恨。我在書本上狠狠地亂畫著，書本上裂開了一道又一道道口子……

　　深夜，我終于胡亂寫完了其他作業(yè)。正準(zhǔn)備上床睡覺，媽媽吱聲了：“要不你和同學(xué)私聊一下，讓她幫一下你？”“不用了！”我沒好氣地說。

　　躺在床上，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)：只能明天去學(xué)校補(bǔ)了！可公交車到學(xué)校的時(shí)間離上課也僅有幾分鐘，根本來不及補(bǔ)完的。雖說老師等第一節(jié)課下了才收作業(yè)，但上課時(shí)間哪能補(bǔ)作業(yè)啊！再說萬一老師搞個(gè)突襲，我不就完了嗎？……算了，聽天由命吧！

　　第二天早上，媽媽做早餐比平時(shí)早了些，但我沒吃。收拾完書包就走，穿鞋的時(shí)候朝家里瞅了一眼：媽媽套上了一件外衣，正叮囑妹妹：“媽媽出去送一下你姐，你在家乖乖的。”我沒理她，徑直一個(gè)人走了。

　　站在站臺(tái)邊，望著空空的街道，我的心跳又加速了：今天準(zhǔn)備挨批吧！回頭一看，媽媽正在招呼一輛出租汽車……

　　坐在溫暖的車廂內(nèi)，轉(zhuǎn)過頭去看著窗外飛速閃過的風(fēng)景，我的心似乎平靜了些。但當(dāng)我看到前面坐著的媽媽時(shí)，心里不禁又起波瀾：因?yàn)槲铱吹搅艘桓�銀絲。是的，一根銀絲，它在媽媽凌亂的頭發(fā)里是那么耀眼，那么閃亮。我的心一疼，仿佛被什么刺了一下。我開始自責(zé)起來：昨天晚上我怎么能和她那樣說話呢？她作為一個(gè)母親，盡到了一切應(yīng)盡的責(zé)任，還要忍受我們的不滿、委屈、憤怒和怨恨。昨天我沒帶書，本來是我自己的錯(cuò)，怎么能往她頭上怪呢？……

　　想到這兒我心里的愧疚如潮水般涌過來。此時(shí)此刻，我多想抱抱她，對(duì)她說聲抱歉啊！扭過頭來望她，她卻像什么事都沒有發(fā)生過一樣，有一搭沒一搭的和司機(jī)說話。我才發(fā)現(xiàn)，那句“對(duì)不起”，早已卡在喉嚨里，什么也說不出來了。

愧疚的作文3

　　我今生最愧疚的人是我的父親。

　　我是家里最小的孩子，但是父親對(duì)我卻最嚴(yán)厲。我逃了學(xué)，老師找上門來，父親鐵青著臉，一腳把我踹到地上。“你這個(gè)不爭氣的東西，你不是我親生的，否則我今天就廢了你！”我從此斷定，他不是我的親生父親。

　　那年高考，父親和我簽訂協(xié)議，說如果我考不上大學(xué)就不再供我。我極不情愿地寫下自己的名字并按了手印，心中充滿了對(duì)父親的怨恨。最后的日子，我瘋狂沖刺，然而還是因?yàn)榛�礎(chǔ)太差而名落孫山。我后悔當(dāng)初沒有刻苦學(xué)習(xí)，更惱恨父親不關(guān)心我的前途，連一次機(jī)會(huì)都不給我。“誰讓自己不是父親親生的.呢？”我越想越悲哀，淚水止不住地流。當(dāng)父親冷著臉把鋤頭塞給我時(shí)，我猛地把它扔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的：“你不供我，我也照樣能上大學(xué)！”我頭也不回地走了，不顧母親的哭喊。

　　我一個(gè)人跑到?jīng)]人的地方，大哭了一場(chǎng)，直到天黑下來，大踏步地走進(jìn)鄰村一個(gè)干建筑的包工頭家里。“叔，從明天開始我跟著你干活吧？”包工頭吃驚地望著我：“你一個(gè)女娃不好好念書，干這累死人的泥水活行嗎？”我緊咬著嘴唇，堅(jiān)定地說：“行！”眼里的淚花打著轉(zhuǎn)，卻沒有掉下來。包工頭點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　第二天，村里就傳開了，說我的父親心真狠，為了那幾個(gè)錢不讓女兒去復(fù)讀。

　　我站在烈日下，眼睛被城里的大樓刺得生疼。母親哭著死拉住我不放，讓我回家，我倔強(qiáng)得像頭牛，說一定混出個(gè)樣子給父親瞧瞧。工地上，到處都是白花花的，那些粗壯的男人光著膀子，黝黑的肌肉發(fā)著光。我穿著襯衣，滿頭大汗，是這個(gè)世界一道另類的風(fēng)景。

　　“這握筆桿的手推小車，感覺咋樣？”

　　“白面女書生，干我們下大力的粗活，能撐得住嗎？”……

　　工友們常常和我逗樂。每次我都裝作輕松的樣子，笑著說：“干這點(diǎn)兒活還不是小菜一碟？”我握了握車把，盡管戴著手套，手心還是鉆心似的痛。不知道是淚水還是汗水，我難受得閉上了眼睛……三個(gè)月，很漫長，也很短暫，當(dāng)我從包工頭手里接過20xx塊錢時(shí)，老板沖我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很燦爛。

　　我又回到了課堂，每天都是第一個(gè)走進(jìn)教室最后一個(gè)離開教室。沒有人知道我的經(jīng)歷，只知道我是學(xué)校里最刻苦的學(xué)生，也是成績最好的學(xué)生。那年高考，我以全校第一名的成績考上了一所國內(nèi)名牌大學(xué)。

　　錄取通知書送到我手上的時(shí)候，我出乎意料地平靜，母親摟著我喜極而泣，全家上下歡天喜地。父親微笑著把厚厚的一疊錢放到桌子上，說是給我的學(xué)費(fèi)。我卻看都沒看一眼，說聲“不需要！”就背過身去。父親愣了好久。

　　一個(gè)多月后，我成了大學(xué)校園里一名天之驕子。上大學(xué)的費(fèi)用是鄰居王大伯借給我的，說我現(xiàn)在出息了，以后能掙大錢，將來還他就是了。我常常想，如果父親是自己的親生父親，我現(xiàn)在該是多么幸福啊！

　　那天，接到家里的電報(bào)說父親病危，讓我趕快回去。想起以前父親對(duì)我的種種，我猶豫了好幾天。“父親畢竟養(yǎng)育了我，我不能忘恩負(fù)義！”最后，我終于說服自己踏上回家的列車。

　　趕到家時(shí)，家里正哭作一團(tuán)。姐姐哭紅了眼，瞪著我問為什么到現(xiàn)在才回來，父親臨走時(shí)，還叫著我的乳名。我冷冷地說：“他不是我的親生父親！”姐姐上來狠狠地給了我一耳光，哭著說：“你貪玩，學(xué)習(xí)不努力，說你也不聽，父親怕這樣下去毀了你的前途，就故意逼你，說你不是他親生的。你自己打工掙錢復(fù)課考上大學(xué)，他心里有多高興，你不要學(xué)費(fèi)，他就偷偷把錢送給王大伯，讓他說是借給你的。你知道嗎？父親早就查出是肺癌晚期，為了供你上大學(xué)，他舍不得花錢去治療，你花的是他的救命錢啊！”

　　我撲到父親床前，放聲大哭……

　　讓我今生最愧疚的人將永遠(yuǎn)是我的父親。

愧疚的作文4

　　母親住在交通不便的生產(chǎn)隊(duì)，我?guī)状我�接她到�?chǎng)部居住，她都說什么也不肯。我知道，她是舍不下每年采山菜和養(yǎng)牛的那筆收入。我和哥哥輪番勸說母親，自己有退休金，吃不完用不盡的，再說也辛苦一輩子了，奔七十的人了，干嘛非掙那幾個(gè)辛苦錢呢！可是母親對(duì)我們的話充耳不聞，依然我行我素。沒辦法，我們兄弟幾個(gè)也只好由她了。

　　因?yàn)楣ぷ骱徒煌ǖ年P(guān)系，一年之內(nèi)我只能回家?guī)状慰赐�母親。所以每次回去母親都張家長李家短的和我聊個(gè)沒完，直到我打起了嗑睡，母親才想起鋪被睡覺。可這一次回家，才吃過晚飯母親就關(guān)起了門，神秘兮兮的說要給我看點(diǎn)東西，然后從柜子里拿出了一個(gè)小紙包，里三層外三層的打開，里面竟是存折。“給我看這個(gè)干啥。”我不解的問？“媽是想讓你知道，媽有錢了。”我不禁笑了起來：“就你那兩個(gè)打踢不倒的錢還叫錢哪。”母親象沒聽到我的話一樣，接著說：“兒呀，媽知道你委屈，沒上上大學(xué)是媽沒供到，前些日子?jì)尶措娨暚F(xiàn)在上大學(xué)不卡歲數(shù)了，六十歲多歲的老頭也可以上呢！所以我就尋思，只要你想上，媽還供你，媽欠你的……要是上上大學(xué)也不會(huì)窩在農(nóng)場(chǎng)里。”母親的一番話說得我眼淚都快下來了。十年前，我高考只差幾分落了榜，原本打算去補(bǔ)習(xí)，可家里的承包地連年虧損，母親一個(gè)人也伺弄不過來，還有大哥結(jié)婚也需要錢。我實(shí)在不忍心母親為我們苦勞苦作，便回家?guī)椭�母親料理承包地。剛回家時(shí)我的心情糟透了，只是默默的干活，幾天也不和母親說一句話。母親可能也是因?yàn)榻乖铮瑺颗�時(shí)沒小心，被牛踩了腳，腳面子腫得老高，根本穿不上鞋。我看不下下去，勸她休息幾天。她只是搖搖頭：“節(jié)氣不等人哪。”母親就這樣趿拉著鞋，一瘸一拐的和我一起下地拔大草。九月的太陽威炎逼人，空氣仿佛劃根火柴就能點(diǎn)著一樣。母親穿一件蛋青的襯衫，后背上的汗水溻過的地方析出一道道鹽漬……母親的腳實(shí)在撐不住她竟跪在地上……我的.淚只是默默的往肚里流。我分擔(dān)不了母親心里和身體上的痛！

　　一開始我還雄心勃勃的想自己掙夠?qū)W費(fèi)再去上大學(xué)，可是半年后，我做了生產(chǎn)隊(duì)的農(nóng)業(yè)技術(shù)員以后母親就反對(duì)我再去考大學(xué)，她勸我現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)，再加上我每月只有百十元的工資，等攢夠了補(bǔ)習(xí)費(fèi)和上大學(xué)的學(xué)費(fèi)，已過考大學(xué)的年齡，所以那個(gè)夢(mèng)成了永久的遺憾。也許我讀了大學(xué)生活展示給我的會(huì)是另外一幅畫卷。但是這么多年的拚打我的心早已歸于平靜，甚至認(rèn)為這些坷坎本來就是我該承受的，也許正是這此坷坎才讓我的生命里有了一些內(nèi)容，才讓在往事的回想中有了幾分自豪。失去的終究是失去了，時(shí)光不會(huì)倒流，生活也不會(huì)重來，何況我已經(jīng)有了妻女，我也真正的理解了父母的心，并為父母的心而感動(dòng)。據(jù)說在非洲的海域里有一種馬哈魚，它的孩子出生最先得到的食物是母親的肉體。在自己剛出生的孩子撕咬吸吮自己的肉體時(shí)，馬哈魚只是痛苦的翻騰，從不作絲毫的反抗。這就是母性，天下母qin共有的犧牲精神。

　　母親現(xiàn)在一身的毛病，（尤其是腰尖盤突出，讓她承受了許多的痛觸，但她從來不在我們面前提起和表現(xiàn)出絲毫的難過，每次給我們打電話也都是報(bào)平安。）那都是年輕時(shí)出過了力找來的后帳。讓我記記憶最深刻的是母親經(jīng)常下了班經(jīng)常去地里背麥秸和豆秸，那時(shí)連隊(duì)有專門的馬車給職工拉柴禾，但母親是舍不下那幾元錢。有的時(shí)候我也跟著去，但回來時(shí)我都是坐在母親背著的豆秸之上的。現(xiàn)在想起來真為小的時(shí)候不懂事而懊喪。母親把她所有能給我們的都給了我們，雖然在她力所不能及的時(shí)候留下了一點(diǎn)遺憾，但卻耿耿于懷，自責(zé)不已。這時(shí)候我也明白了母親這多年拚命掙錢的原因了。母親的心是天底下最慈愛、最辛苦、最沉重的心了……

　　母親的歉疚讓我更加了感到不安，如果我們能夠更加接近我們的生活目標(biāo)和人生目標(biāo)，那么母親的心也許會(huì)輕松一些快樂一些。我真的為自己感到慚愧了，這會(huì)讓我更加努力的，為自己，也為身后母親的歉疚。

愧疚的作文5

　　當(dāng)他知道女朋友移情別戀的時(shí)候，是夏末。

　　仿佛很突然，也好像早有預(yù)感。但是他知道，冬天提前到來，他還沒過秋天，心情已是滴水成冰了。

　　世上最復(fù)雜的是感情，最簡單的也是感情。此后若干個(gè)無奈的日子里，除了怨恨與煩惱還有什么？

　　日子不慌不忙地過著，秋風(fēng)掃盡了他的歡顏，清明的天空下，昔日的女友正與別人熱戀中，原來秋天甘果，并不是每一個(gè)人都有份的。他得到的是苦果，這個(gè)世界上苦果總會(huì)有人嘗到。

　　心情陰云密布的時(shí)候，心靈總在下雨。那苦澀的雨點(diǎn)一點(diǎn)一滴地浸潤著生活的凄涼。

　　一只傘遮在他的頭上，是她。

　　印象中她是個(gè)文靜而甜美的女孩，然而搜索所有的日子，他們并沒有交往的經(jīng)歷。但她來了，現(xiàn)在就在他的身邊聽他述說，述說他難以忍受的'孤獨(dú)與脆弱。

　　受傷的男人是需要同情與憐愛的，在感情上，男人其實(shí)比女人脆弱，他不想落淚，常常是用不同的方式來戧害自己，比如沉溺。

　　也許沒有人相信男人的堅(jiān)強(qiáng)是裝出來的，因?yàn)槟鞘撬�最�?qiáng)的自尊。感情永遠(yuǎn)是左右男人斗志的磁場(chǎng)，如果說這個(gè)世上女人永遠(yuǎn)在做一件事，那就是愛。而男人在做兩件事，愛與事業(yè)。

　　沒有愛，在男人的世界里也就沒有了更有意義的事業(yè)。

　　他知道，她對(duì)他不是早有鐘情，此刻只是伸出援助之手，一只潔白而溫柔帶著體溫與關(guān)懷的手。

　　如果女人把男人的存在當(dāng)作生存的理由和快樂的基礎(chǔ)，反之男人也是。

　　如果說她的到來，給了他希望，不如說給了他一個(gè)心理平衡的條件。因?yàn)槟侵皇謳е�身為女人的誘惑。

　　事實(shí)上，生活中這樣的故事有很多，但無論何時(shí)，愛永遠(yuǎn)是乘虛而入的事。

　　秋天里的故事并不多，他一直在傾訴，無話不說，他要把自己感到壓抑，感到委屈的事，毫無保留說出來，仿佛這樣能夠減少自己的苦痛。

　　她在靜靜地聽著，她不想說什么，只是聽，她說她只想當(dāng)個(gè)聽眾，她說喜歡聽他的故事。他的故事其實(shí)并不精彩，許多近于迂腐，明擺著是被人利用，卻津津樂道，明明是表面的現(xiàn)象他卻十分感動(dòng)。

　　天下的事都是巧合在一起的。這個(gè)秋天他把自己的心情托付給了她，他甚至有點(diǎn)離不開她的感覺，不知是有意還是無意，她輕而易舉地占有了他的精神世界。

　　冬天里的故事很精彩。他們相愛了，他的饑渴，她的真誠，他的瘋狂，她的霸道，都在這個(gè)冬天里演繹。他的痛苦借她的愛來消融，他的自卑被她撫慰。

　　春天來臨的時(shí)候，冰雪消融，看上去一切難關(guān)都度過去了。她卻有了意想不到的失落感，她明白了，原來他無法超越自己有限的愛心，而他所做的一切，完全是一種感激，畢竟感激不是愛情。

　　現(xiàn)在感到無助的是她，她感到自尊心受到傷害。她幾乎無法面對(duì)現(xiàn)實(shí)，也無法面對(duì)他，而他唯有仁慈與感激，明明是想放棄卻又與不忍心。她知道，她只是做了一個(gè)夢(mèng)，像所有帶著美好愿望與美好愛情的女孩一樣，夢(mèng)破滅了，而他永遠(yuǎn)不是她的。

　　夏天到來的時(shí)候，她去了一個(gè)很遠(yuǎn)的地方。

　　她走的時(shí)候說，原來我是為安慰你而來到這個(gè)世上的，我只是個(gè)替代品。他沒有意識(shí)到她的話里有話，他覺得他沒有拋棄她，她沒有必要一副楚楚可憐的樣子。

　　他想過要給她更多的愛更多的感情，可他卻總是做不到位，他覺得沒有更多的活力，他找不回也找不到，他努力過，可是無法堅(jiān)持。

　　他常常想，也許在那個(gè)地方，會(huì)有一個(gè)男孩像撫慰他的傷痛一樣來靠近她的。

　　他愧疚，因?yàn)樗�知道，她帶著她失落的自尊心，遠(yuǎn)去了。

　　他感動(dòng)，她是無辜的，仿佛沒有設(shè)防，就把自己丟失在一個(gè)美夢(mèng)中。

　　他明白了，原來她的感情，比他更脆弱，在最需要維護(hù)的時(shí)候他依舊在舔拭自己的傷痕。自私的人，不懂的愛，也不配被愛。當(dāng)他懂得愛的時(shí)候，記憶里只留下永久的愧疚與感動(dòng)，是那么真實(shí)，也是那么恍惚。

愧疚的作文6

　　純潔的人生從懺悔開始。

　　——馮驥才

　　懺悔是發(fā)自人內(nèi)心最深處的一種情感，它會(huì)使人的心靈得到升華，它會(huì)讓人認(rèn)識(shí)到最真實(shí)的自己。而愧疚則是懺悔后的一種結(jié)果。它既是一種悔悟，更是一次心靈的洗禮。

　　相信在每個(gè)人的心中都會(huì)有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的記憶深處最讓我感到羞愧的人莫過于我的父親。人們常說：“父親是山，可以成為兒女們受傷后的依靠；父親是傘，可以為子女們撐起一片艷陽天；父親是燈，可以為懵懂的兒女們照亮前進(jìn)的方向……然而年少無知的我卻不懂得這個(gè)道理，處處與父親作對(duì)，不知何時(shí)我們這對(duì)無話不談的父女卻到了無話可說的地步。

　　父親是一個(gè)極為普通的工人，他的手很巧，能為我只做許多令其他小朋友羨慕不已的玩具，而我也為有這樣一個(gè)父親感到驕傲。記得小時(shí)候，我最喜歡高高地坐在父親的肩上，手中拿著父親給我做的玩具，高傲得像一位公主似的從小朋友的身旁走過，這總能引來大家的目光，在大家的驚嘆聲中，我那小小的'虛榮心得到了很大的滿足。然而隨著年齡的增長，我與父親之間的矛盾也越來越尖銳。父親在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承認(rèn)他是我的父親。這主要是因?yàn)樵谏�入初中后學(xué)校要求每位學(xué)生填寫檔案。而在父親職業(yè)的那一欄中，別的同學(xué)都驕傲的填上總經(jīng)理、主任、董事長……而我卻只能灰溜溜地填上工人。我仿佛覺得大家都在嘲笑我，從他們的眼中我看到了鄙夷與不屑。于是我開始憎恨起他來，我恨他為什么不是總經(jīng)理、主任、董事長……我恨我自己為什么要生在這樣的一個(gè)家庭，為什么不是含著金鑰匙出生的公主。于是我與父親漸漸地產(chǎn)生了隔閡，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我與他一周也難得說一句話。然而父親卻沒有責(zé)怪我，只是從他那滿布血絲的眼中我看到了悲傷與落寞，但是自從那件事發(fā)生以后，我才深深的發(fā)現(xiàn)自己竟然是那樣的愚昧無知。

　　記得那是在初三的一個(gè)夜晚，我正在上晚自習(xí)，這時(shí)窗外下起了瓢潑大雨，我怔怔地望著窗外，心想：這可怎么辦呢？媽媽今天不在家，這么大的雨我該怎么回去呢？正當(dāng)我陷入深深的苦悶之中時(shí)，忽然間我看到操場(chǎng)上站著一個(gè)撐著黑傘的人，他手里還提著一袋東西，刺骨的寒風(fēng)撕扯著他的衣裳，仿佛要將它吞噬掉，背有些佝僂，那只拿著傘手柄的手有余長時(shí)間地暴露在外而微微的發(fā)抖。我怔住了，這不是我的爸爸嗎？他怎么來了？我的心剎那間似乎被什么東西狠狠地刺了一下。

　　“叮叮叮……”這時(shí)下課鈴響了，我飛快地跑到父親的身旁，把他拉到了一個(gè)角落，大聲地對(duì)他吼道：“誰讓你來我學(xué)校拉，你閑著沒事干是吧？”“我……我想給你送點(diǎn)衣服和傘，還……還有一點(diǎn)吃的。”父親像一個(gè)犯了錯(cuò)的孩子，小聲地呢喃著，我明顯的看見他手已經(jīng)凍得通紅了，聲音也在微微顫抖。額上的皺紋更深了。耳鬢不知何時(shí)又多了幾縷銀發(fā)，那從前伸得板直的背不知何時(shí)有點(diǎn)微微下沉，我猛地發(fā)現(xiàn)父親真的老了。

　　這時(shí)有幾個(gè)男同學(xué)也湊了過來，他們看見狼狽的父親，在我耳邊嬉笑道：“這是你爸啊？呵呵，他真像個(gè)撿破爛的……”于是我大聲地對(duì)他吼道：“走啊你，誰讓你來我學(xué)校的！”父親真的被我的吼叫聲嚇住了，猛地怔了一下，然后慢慢的將手中的東西放在地上，撐起傘一步一步消失在大雨中。

　　望著父親離去的背影，淚水模糊了我的雙眼。我只能在心中大聲地對(duì)父親說：“爸爸，對(duì)不起，請(qǐng)?jiān)�諒女兒的不孝。�?/p>

　　如今回想起自己從前對(duì)父親的所作所為，我真的恨死了自己。為什么我是那樣的愚昧無知？父親為我付出了他的全部，而我卻因?yàn)樗麤]有令人羨慕的身份而那樣對(duì)他，可他卻用一顆寬容的心包容了我。我想，我要大聲地告訴全世界：“父親，我愛您！”

愧疚的作文7

　　處于叛逆期的我們，不再是小孩了，自己的事不需要父母的嘮叨和摻和，已經(jīng)與父母隔成了一層密不透風(fēng)的膜。可誰知道，豌豆也需要豆莢的愛護(hù)。當(dāng)我們?cè)趯W(xué)習(xí)的上遇到挫折時(shí)，還是父母在細(xì)細(xì)聆聽我們所受的委屈。有言道：“慈母手中線，游子身上衣”。當(dāng)我們?cè)谕饨?jīng)歷風(fēng)雨想要找一停泊的港灣時(shí)，也是他們?cè)谀闵砗螅�不離不棄。

　　花朵之所以如此嬌艷，是因?yàn)橛懈�的養(yǎng)護(hù)，大雁之所以沖破蒼穹，是因?yàn)橛兴{(lán)天的陪伴，而我們?cè)诟改傅哪鐞壑校�只知道索取，卻不曾回報(bào)。我知道當(dāng)歲月淘選了一個(gè)時(shí)代的記憶時(shí)，父親挺直充滿干勁的身軀被生活的重?fù)?dān)壓彎了，母親烏黑透著花香的發(fā)絲被生活瑣事的霜花染白了。我們，在他們傾注了所有心血的撫育下，成了一個(gè)個(gè)朝氣蓬勃的青少年。然而，與父母間多了層隔膜，少了溝通。有了代溝，淡了親情。對(duì)于父母耳邊無盡的嘮叨，有了討厭，甚至當(dāng)爸媽要我多穿點(diǎn)衣服，晚上不要去外面逛，這一類平淡的話后也感到厭煩。對(duì)于我的母親，時(shí)至今日我也不知道到底有著怎樣的情感。

　　幼時(shí)，我曾是一個(gè)不幸的女孩，因?yàn)榧彝サ牟缓湍雷屛曳浅１�哀。每次放學(xué)回家都是無盡的爭吵，那句句惡毒的話語，那聲聲隨著爭吵而打碎的玻璃聲，正想我的心，一點(diǎn)點(diǎn)破碎。別人家的孩子在父母面前撒嬌要心愛的.玩具，或在走累的時(shí)候趴在父親背上露出滿足的笑容，在我的身上是從未有過的。于是，我羨慕，又感到十分傷心，為什么就是我這么不幸。對(duì)于父母的關(guān)心我十分敏感，總是以一句“我的事不要你們管”來了事。而就是在我這些有意疏遠(yuǎn)的話語中，也在推開他們對(duì)我的愛與關(guān)心。

　　在生活中，尤其是正處于青春期的我與母親的爭吵是時(shí)常發(fā)生的。盡管我彼此不去觸碰那塊傷疤，但是疼痛卻在所難免。于是我只能選擇遮掩或忽略，但這慢慢的在陰暗處醞釀一場(chǎng)更大的風(fēng)暴。

　　那是在一個(gè)星期一的上午，我要回學(xué)校，因?yàn)榭荚嚕�所以到中午回學(xué)校。因?yàn)橐�買數(shù)學(xué)資料。于是找媽媽要錢，媽媽問“要錢干嘛？”“買資料”我回答，她有些遲疑，看了看我旁邊的同學(xué)，同學(xué)點(diǎn)了點(diǎn)頭。于是，她拿出了三十塊錢，說“現(xiàn)在只有這么多了，先拿去用吧！”“不夠”我回答（與母親對(duì)話一向這樣）。因?yàn)橐�交電費(fèi)，這些遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。這是，母親額頭一皺，說“你天天要這么多錢，都干什么了？”我氣憤的摔門而去，一分錢都沒有拿就去了學(xué)校。

　　當(dāng)放學(xué)回到宿舍時(shí)，床上放著五十塊錢和一疊干凈的衣服，上面還有一張紙條，寫著“錢在床上，多穿點(diǎn)衣服，注意保暖”，原來那天走時(shí)我咳嗽了一聲，母親察覺到了。此時(shí)，我的眼睛模糊了，一滴滴淚水打濕了那張紙條。

　　思緒回到了小時(shí)候，盡管那時(shí)父母不太管我，卻什么東西都和其他孩子是一樣甚至更好的。每一次爭吵，雖然母親出語十分傷人，但她的臉上也滿是淚水和憂愁。

　　有一次，我發(fā)高燒了，父親帶著我連夜去了醫(yī)院，守護(hù)我?guī)滋鞄滓梗�一直沒有合眼，沒有吃飯。到我醒來時(shí)，他問我餓不餓、渴不渴。看著那雙布滿血絲的眼睛，想起了我摔門而出母親那傷心的面容，我不敢往下想。其實(shí)，我是身在福中不知福，爸媽一直都是用自己的方式來愛我，呵護(hù)我。

　　如今，我明白了父母的良苦用心，他們所做的一切都是為了兒女更好的生活，我們卻在不斷地傷害他們。此刻，我們應(yīng)該站在父母的立場(chǎng)上，從他們的角度去思考。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們不倫從哪個(gè)方向出發(fā)，目標(biāo)都是孩子更好的生活。而且只有他們自己知道什么是對(duì)孩子更好的。現(xiàn)在就讓我們與父母的心相互溝通，相互貼近，讓愛永駐彼此心間。

　　一個(gè)叛逆的青少年在幡然悔悟后，所領(lǐng)略到父母的辛苦與不易，而所感受到愧疚的滋味

　　此時(shí)，鮮花遍地，晴空萬里，一個(gè)焦躁不安的不履少年在愛與寬容的天地間自由地奔馳。

愧疚的作文8

　　我曾以為這并不是一件大事，我會(huì)隨著時(shí)間的流逝而忘了這件事，可是我錯(cuò)了，我現(xiàn)在知道，這件事將會(huì)成為我一輩子的愧疚。

　　那時(shí)我小學(xué)五年級(jí)，參加了一次全國性的征文比賽，當(dāng)我的第七篇稿子在學(xué)校初評(píng)時(shí)被刷下來之后，我徹底失去了信心。我想過放棄，可是，我不可以放棄，這不僅是比賽，還是一項(xiàng)任務(wù)，是我必須得完成的，這是我們老師對(duì)我說的。無奈之下，我想起了我以前讀過的一篇文章，憑著記憶，也憑著自己的一點(diǎn)寫作功底，我終于寫出了一篇比較好的文章，也終于過了學(xué)校這一關(guān)。我知道這樣做不光彩。當(dāng)我收到了獲獎(jiǎng)證書時(shí)，我不知道我究竟是應(yīng)該高興，還是應(yīng)該傷心，畢竟文章不是完全自己寫的。可是這次比賽很盛大，獲獎(jiǎng)文章將有出書的可能，強(qiáng)烈的虛榮心使我忘記了愧疚，只沉浸在獲獎(jiǎng)的喜悅之中。原以為喜悅之后事情也就過了。但是，就是這一次的獲獎(jiǎng)也許會(huì)讓我愧疚一輩子。

　　我第一次知道“版權(quán)”和“侵權(quán)”這兩個(gè)詞時(shí)，是大概半年后，我們班同學(xué)在作文作業(yè)上抄襲了他人的作文，被老師逮到，老師在作文課上說出的含義。當(dāng)時(shí)我們老師很生氣，狠狠地訓(xùn)斥了那位同學(xué)，我也是在那時(shí)才知道這兩個(gè)詞的。當(dāng)老師在訓(xùn)斥那位同學(xué)時(shí)，我自己心里卻也不安了，我想起了我以前也曾抄襲過別人的文章，還獲了獎(jiǎng)。當(dāng)老師說侵權(quán)者是如何地可惡時(shí)，我的心也一陣陣絞痛。我覺得老師就是在說我，我就是一個(gè)盜竊者，竊取了別人辛辛苦苦的勞動(dòng)果實(shí)。最后當(dāng)我們老師說，嚴(yán)重的侵權(quán)是犯法的，是要坐牢的。聽完之后，我一陣?yán)浜梗�接下來的課，我一句也沒聽進(jìn)去，就想著“侵權(quán)”、“犯法”。我突然很害怕，害怕會(huì)有警察來抓我，抓我去坐牢。那幾天，我天天都想著這件事，生怕有警察來抓我，就連做夢(mèng)也都會(huì)夢(mèng)見警察抓我。雖然現(xiàn)在想想，覺得那時(shí)很無知，可是那一份愧疚，到現(xiàn)在不但沒有減少，反而加深了。

　　前幾年，我和朋友在書店里看書，朋友無意中看見了我寫的文章，拿來給我看時(shí)，我手一顫，書落了，我的心也沉了一下。這么多年過去了，我以為我已經(jīng)忘了，忘了當(dāng)年的錯(cuò)誤，可是我沒有，我只是將這件事埋藏了，埋藏得很深很深。時(shí)間愈久，被挖出來時(shí)的那份痛苦也就越大。我沒有勇氣向我的朋友說，這篇文章是我抄襲的，我沒有勇氣去承認(rèn)自己年幼時(shí)犯下的錯(cuò)誤。我只能在朋友詫異的目光中，拉著他逃出了書店。

　　多年后，當(dāng)我的文章被別人在網(wǎng)絡(luò)上抄襲轉(zhuǎn)載時(shí)，我感到了一陣憤怒，是一種怒不可遏，我氣憤，我唾棄他，可是對(duì)他，我毫無辦法懲罰他。然而，憤怒之后，我卻發(fā)現(xiàn)我并沒有資格去聲討別人，因?yàn)樵��?jīng)的我也曾是一名“盜竊者”，竊取了別人的`文章。我忽而很希望能有個(gè)人出來同情一下我，能體會(huì)一下我心中的矛盾。

　　我忽然好想去見一見那位作者，或許他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去說一聲道歉的話，以彌補(bǔ)我這幾年心中的痛苦，可是我沒有退路了。我不想越陷越深，以至無法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中懺悔，為自己的曾經(jīng)懺悔，并且，我要以行動(dòng)來要求自己，來補(bǔ)救自己的錯(cuò)誤，所以這些年我做文章時(shí)都十分嚴(yán)謹(jǐn)，不敢懈怠一點(diǎn)，就連做人，我都不敢懈怠了自己。

　　當(dāng)前些日子，很多人都在聲討郭敬明，說他抄襲別人的文章時(shí)，當(dāng)無數(shù)讀者讓他給出一個(gè)說法時(shí)，雖然外表上的他很平靜，很堅(jiān)強(qiáng)，可是，或許他的心中也有一絲懺悔吧。我忽又很同情他，誰會(huì)愿意去做一名“盜竊者”呢？

　　我想我算比較幸運(yùn)的，沒有人去告我侵權(quán)，沒有人來討伐我，甚至沒有人知道我曾是一名“小偷”。而我的內(nèi)心呢？我對(duì)自己的討伐何時(shí)才能停止呢？只有我自己知道，風(fēng)平浪靜時(shí)，也許它會(huì)在角落里乖乖地呆著，可是，如果一旦有了風(fēng)吹草動(dòng)呢？那一份愧疚必將加倍刺痛我的心。

　　我想這一份痛楚，這一份愧疚應(yīng)該會(huì)是一輩子的了吧，它會(huì)時(shí)刻鞭策我，激勵(lì)我，讓我知道究竟該怎么做文章，怎么做人……

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