那年，我十二歲高一作文

時間：2022-05-12 09:38:06 高一作文我要投稿

那年，我十二歲高一作文（精選23篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家整理的那年，我十二歲高一作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

那年，我十二歲高一作文（精選23篇）

　　那年，我十二歲高一作文篇1

　　我靜靜地站在門口，遠遠地望著母親倉促離去的背影。

　　我有一個奮力拼博卻受挫連連的父親，因為事業的失敗，他把層層的怨恨轉移到母親身上，母親被壓得喘不過氣來。于是，他倆經常打架，幾乎隔兩天便會有一次激烈的爭吵。這個家也便成了個缺損的圓。

　　一天，黑夜又降臨了，暮色像塊巨石狠狠地砸在母親的身上，父親又一次殘忍地毆打母親。母親的臉是青的，頭發是亂的，眼睛是迷茫的，像迷途的羔羊。趁著夜深人靜，母親又一次偷偷地逃回娘家，離開家門的一刻，她悲傷地叫著。而父親則是麻木不仁地坐著，眼睛卻是發了瘋似的瞪著我，像是斥責我放走了他的犯人一樣。那時，我的心像余震中的樓房，一層一層地坍塌了。

　　后來的兩天里，我只能望著父親那“丑惡”的臉。我請了兩天的假沒去上學，兩天里，我來來回回地到外婆家勸母親回來。每次去，我都被外婆罵得狗血淋頭，說我沒管好父親。深夜回家后，父親望著徒勞無功的我，一個勁地罵我傻。那時，我覺得自己的眼睛好像蒙上了一層黑紗，見不到一絲陽光。晚上，我捂著耳朵，在黑暗中擰著著自己的臉，睡了。那年，我十二歲。

　　第三天，月亮還未離去的時候，隱隱約約聽到有人在輕輕地敲門，我悄悄地下了床。害怕驚醒父親，我輕手輕腳地下了樓，小心翼翼地開了門，一看，我愣住了，是母親。月亮皎潔的光，映照著她憔悴的臉，母親什么都沒說，急急忙忙從癟癟的錢包里拿出僅有的五十元錢，塞進我的手心。那時，她的臉依舊有幾塊淤青，頭發還是亂著的，眼睛里少了些許迷茫。突然，樓上傳來了微弱的聲音。母親驚了一下，左右看看，輕輕地摸了摸我的頭，匆匆地走了。

　　那一刻，我的心像撥動的琴弦久久不能平靜。我靜靜地站在門口，遠遠地望著母親倉促離去的背影消失在月色里。

　　樓上的腳步聲越來越近，我趕緊輕輕地關上了門，回頭望了望樓梯，只有一只小貓走了下來。

　　那年，我十二歲。

　　那年，我十二歲高一作文篇2

　　生日蛋糕上燃起了12束火焰，我12歲了。在我12年的旅途中，只記得父母為給我買蛋糕過生日而四處奔波。每當生日的蠟燭多了一根的時候，父母就多了幾根白發。12歲的我突然懂得：有誰為我的父母過過生日，他們為我日益蒼老，我要去關心他們，報答他們。

　　晚上，爸爸拖著疲憊的雙腿跨進了家門，我小心地拿出生日蛋糕，學著爸爸的樣子在蛋糕上插好五根蠟燭，細心地找來白紙，畫呀畫，勾呀勾，紙上躍出爸爸的面容，我認真地寫下一段話：爸爸，今天是您的45歲生日。您一定忘了，可是您的小女兒沒忘，您和媽媽為我過了12次生日，而我卻從來也沒記起過你們的生日。今天的生日蛋糕是我獻給您的生日禮物，祝您生日快樂！我把賀卡拿在手中，和生日蛋糕一起放在飯桌上，蠟燭燃起來了，隨著悠揚的歌聲燃起來了。起初，爸爸臉上一片茫然，后來他像突然想起了什么，淚水一下子涌出眼眶。在我的心中爸爸一向是個威嚴的人，怎么今天我拿過親手寫下的賀卡，輕聲地念起來，爸爸一下子把我摟到胸前，只覺得熱乎乎的東西落在了我的面頰上，是爸爸的淚？是我的淚？此時我和爸爸的心已緊緊地融在了一起，真是父女情深呀！真的，我也覺得奇怪，是什么緣故使我今天這樣做！

　　哦！我明白了，因為我12歲了，已經懂得去關心他人，去愛他人。有一次，媽媽病了，爸爸出差去了。記得我笨拙地打開煤氣，給媽媽做了一碗熱湯肉絲面。一向不會做飯，甚至連牛奶都不會煮的我，今天不知哪里來的神奇的力量。當然，為了這碗熱湯面，我也付出了血的代價：為了切肉，菜刀劃破了手指，為了點煤氣灶，火柴把我的手燒了廠個大泡。媽媽說我長成大孩子了，會關心尺了。是的，因為我12歲了。12歲是從無知幼稚過渡到懂事的年齡，12歲是神圣的，它使我懂得了應該怎樣關心他人。我真想放聲說：12歲，謝謝！

　　我真是錯怪媽媽了！也記不清有多少個寒冷的早晨，媽媽您舍棄了暖烘烘的被窩，用凍得通紅的雙手為我們做早餐，自己吃上一碗稀飯，就匆匆上班去了。不一會兒，地面變得一塵不染，好像閃閃發亮，我看著很滿意。主人一手拿著我，一手拿著打火機！小妖不知這是大圣領地。我的外婆家在錢塘村，那里有一個傳統習慣，就是在中秋節期間舞龍。

　　那年，我十二歲高一作文篇3

　　我不知道是不是我還沒有長大，我只感覺現在的我性格很矛盾，有時我自己好像都懷疑這是不是我？

　　在學校我是老師們公認的好學生同學們公認的好同學。上課時，我聽講認真發言積極，完成各科作業一點也不含糊，而在課下我會和同學追逐瘋鬧、喧嘩打叫，不過我還是能約束自己，就說周五那天吧，因為下午要放假，同學們都因為要回家而興奮得睡不著覺，舌頭開始超負荷工作起來，手腳活動頻率加劇，在教室是大鬧天宮，而這里的我卻顯得很冷靜，很努力地完成著已布置的作業，同學大都樂極生悲，被班主任老師挨個訓斥，而我則成了他們學習的榜樣。

　　學校小天地，家里大舞臺。但對我來說，即使在家里，我也弄不清我自己。往往是我一回到家，愛把自己鎖在房里做作業，很少出門。有時來了同學，我也是在房間待著，不出來，左右鄰居都說我很文靜。但是如果別人說我是大小姐，我的爹媽可不這樣認同，他們會說：我家那個丫頭啊，不知道有多瘋，他們這是說我過十二歲生日那天。

　　那天，是個重要的日子，本小姐十二歲了，怎么也要樂樂啊，于是，我好像發了狂，得找兄弟姐妹們鬧一鬧。晚上，我是桌上的公主，哥哥姐姐雖在也只能坐在我旁邊陪我，聽我發號施令，當一個大大的蛋糕端放在桌子上，我很慎重地許了愿，并讓媽媽切開了蛋糕，分給我的那塊最大。

　　平時，我是兄弟姐妹中中乖乖女，誰都沒有整我的意思，孰不知，我早串通了幾個姐妹，要讓哥哥弟弟變成小花貓，隨著我一聲開始，我手里的蛋糕從超哥的頭上滑到了下巴，其她的幾個哥弟也被我們幾個姐妹如法炮制，等反應過來的哥弟們抹了臉來整我時，我已經和幾個姐妹逃進了我的房間，慘的是，沒被哥弟抹到蛋糕，卻在自己的房間被幾個姐妹抹了一身，好半天，我打開門，發現門上有幾個哥弟用奶油寫的字：等著！

　　等我到洗漱間洗好后，一探頭，就看見超哥帶著幾弟弟在壞壞的笑，來不及關門，我又被哥弟抹了一身。

　　我的生日，我的十二歲！我洗了兩次澡……

　　真的，我很想做個淑女，可是，又總有一個聲音在對我說：你不適合做淑女，那不是真實的你。我不知道，是不是我真的還沒有長大？

　　那年，我十二歲高一作文篇4

　　時間匆匆飛逝，一轉眼就到了我的第12個生日啦！我心里就好像吃了蜜糖般甜滋滋的，心里揣測著自己會收到什么樣的禮物，嗯……說不定是一張迪士尼樂羅門票，說不定是一個漂亮的洋娃娃，說不定是一堆大包小包的零食，還說不定……哇！那么多的禮物，特別是那一堆堆的零食，真讓我垂涎三尺呀！

　　還有迪士尼樂園的門票，看見它就仿佛已經置身在迪士尼樂園的內，那繁華熱鬧的景象，洋溢著一片喜氣洋洋。雖然我已經有許多的洋娃娃了，但是我還不滿足，咳咳……更正確地說應該是不“知福”。唉，真想快點收到禮物呀！可是，心急吃不了熱豆腐，所以只有唯一的辦法--耐心等吧！時間一秒秒過去，仿佛過了幾個世紀啦。呼呼……

　　終于到了拆禮物的“吉時”了，(所謂的吉時就是睡覺前，總不能當著大家的面拆禮物之后又超級大飯桶般地把零食干掉吧！)我迫不及待地把禮物拆開。切，第一份是小表妹送的，是一個存錢豬，小表妹年年都送零食，可今年為企么改送這個呀？心里超大問號，咦？里邊還有一張小紙條，內容是：表姐呀，想知道我為什么不送你零食嗎？好，那我就大發慈悲告訴你，因為我覺得你最近肥了一大圈，如果我再送零食給你的話就是危害你的身心健康，懂不？而且，我知道你喜歡豬，所以買了豬送給你，還可以順便幫你存錢，呵呵，一舉三得！

　　我看完后簡直哭笑不得呀，小表妹的“好”心好過頭了吧！唉，我只好拆下個禮物咯。下個是姐姐送的，她送的是幾本書，有故事書、作文書、數學練習等等。我打開故事書第一頁寫著：妹妹，姐姐知道你愛白日做夢，老夢一些童話、夢幻的故事，所以我特此買了幾本給你，激動吧？不用太感謝我了，只要等我生日時你買幾條鏈子給我就好了！我看完，心里納悶：分明是討價還價嘛，惺惺作態，真是服了她這套！接下來，我打開了一包包的的禮物，里面的大部分與我的學習有關，得到這些生日禮物之后，我覺得自己是世界上最幸福的人啦，我也一定不會辜負家人對我的期待，一定會好好學習，爭做人中之鳳。

　　那年，我十二歲高一作文篇5

　　蕭瑟的冬風吹跑了童年秋日的最后一片落葉，它悄然落下，成為童年秋日離去的一絲點綴。我阻止不了，無奈地看著它離去的背影，拿起封存在童年里的調色筆，勾勒十一年經歷的絢麗畫卷，在這里，畫下屬于我十一歲天空的彩虹。

　　灰色的淡淡無奈：

　　當成長慷慨地把一系列煩惱丟給剛剛邁進十二歲大門的我，它們便把原本蔚藍的天空遮蔽了，取而代之的是黯然的灰色。曾幾何時，幻想著找到多啦A夢，借著它的任意門回到無憂無慮的童年，但是飛速旋轉的時間年輪卻無情地給我戴上了“幼稚”的帽子。于是，我開始躲避，拒絕成長。面對灰色的煩惱，我迷茫困惑，自己到底應如何解決？如何才能只得到快樂，沒有悲傷？——也許并不可能吧！

　　粉色的甜蜜幸福：

　　吹滅生日蛋糕上的十二支蠟燭，便走進了初中的大門，形形色色的人也走進了我的世界。我們一起在課堂上轉動腦筋，展現自己的魅力；我們一起在課下說說笑笑，肆意喧鬧；我們一起學習到癡狂，游戲到疲憊——因為我們是朋友，因為我們都擁有最美麗的青春色彩！

　　有了這些朋友，這些陪我度過無數個或快樂或憂傷日子的朋友，我十二歲的生活充滿了粉色的幸福。

　　青色的青澀稚嫩：

　　喜歡聽淡淡的音樂，像是傾聽無痕的時光；喜歡寫優美的文字，記錄流逝的青春。那些年華，那些萌動的情愫，猶如枝椏間透過的細碎的陽光，溫暖；又似淡淡檸檬水的味道，清雅，不濃烈。

　　青春如詩如畫，年少時卻也懂得悲歡離合，陰晴圓缺，誰也不想去揭開那薄薄的紗，因為這些也是美好而充實的。有一天，當我們回憶起那些細枝末節的時候，不會后悔，不會難過，而會回味起著留存著青檸一般的青澀，這泛著青色魅力的青春！

　　綠色的永恒希望：

　　夢想與希望永不破滅，如同初春的田野，百花爭艷，春意怏然，這是大自然美麗的臉龐，這是人類引以為傲的動人畫面。當我走向十二歲的時候，心中也蓬勃著這樣的景象，燃燒著綠色的希望，在陽光的照耀下，它發出光芒，絢爛著我的青春。

　　走出十一歲的冬季，走進十二歲的春季，我帶著最美的笑容，為我的生活驕傲。流星的背影遠去，而現在，我已繪出人生中最美麗的彩虹。

　　那年，我十二歲高一作文篇6

　　十二歲，一個特殊的年齡，將我與之前的童年時期分隔開的年齡。在這個充滿幻想的時期，我也有了一個別人看來不可思議的想法：我想當一只貓。

　　十二歲，我想當一只貓。每當遇見一只貓，我總要停下腳步細細端詳一番。我背著沉重的書包，看著他們在陽光下睡著覺。小貓在陽光下躺在翠綠的草地上，一動不動，棕黃色的皮毛夾雜著其他顏色，閃閃散發著柔順的光澤。時不時，用爪子抹一抹臉，便恢復剛才的姿勢，享受這美好的日光浴。我羨慕它的懶散、悠閑和自在，在草地上打個滾，去捉各種斑斕的蝴蝶，捉住一只老鼠當點心……

　　可是我是一個人，是一個學生，這一切都無法辦到了。我只得去上各種學習班，在題海中苦戰。

　　貓是那樣純真可愛。在草叢中，在樹蔭下，一只只小貓互相嬉戲、玩耍。“喵喵”的歡樂的叫聲在風中回蕩。我多么希望自己也能像它們一樣，返璞歸真，重新回到往日的單純。不用每天思考怎樣升重點初中，不用再為未來的前途煩惱，只需要把握現在，痛痛快快的玩就行了。

　　貓的身手十分敏捷。在屋脊上行走，如履平地，輕輕一躍，便可跳到另一個房屋上。它的動作是那樣輕盈，姿勢是那樣優美，就像一個芭蕾舞演員，在臺上那迷人的舞姿。可我呢？每天跑步時比蝸牛還慢，賽跑時總是被同學遠遠地甩在后面。因此開運動會時，我只有在一旁眼羨的份兒了。

　　貓是那么溫順，在它與伙伴玩得正開心的時候，主人輕輕一喚，貓便留戀的望了一眼玩伴，向主人跑去。它伸出舌尖，舔著主人的手，咪咪的叫著，一邊叫，一邊躍上了主人坐的長椅，蜷縮成一團，等待主人的指令。主人一聲令下：“走！”沒有玩夠的貓也不反抗，乖巧的跟著主人回家了。我看到眼前的這個場景，心想：如果我也能像貓一樣溫順那該多好。這樣，我就不知少了多少批評，多了多少表揚。

　　貓也很可愛，特別是小貓。主人剛把它領進花園，它便玩開了。小貓看見一只五彩斑斕的蝴蝶，便蹦跳著用爪子去抓。蝴蝶上下飛舞，哪能抓得找？過一會兒，小貓又誤打誤撞闖入花叢，出來時，滿身粉紅色的花瓣，與它有著許多斑紋的皮毛相映成趣，多可愛呀！

　　十二歲，一個使人浮想聯翩的年齡。在此時我的腦中充滿了各種各樣的奇思妙想，說也說不盡。雖然我永遠變不成貓，但是我卻可以像貓那樣快樂、純真、敏捷，通過我的努力，這些想法一定會成真。

　　那年，我十二歲高一作文篇7

　　“同學們，我們再講五分鐘，把這道題講講完啊！”同學們叫苦不迭，我甚至給了老師一個白眼。但我們的老師仿佛“小聾蝦”，啥也不管，接著投入地講題。“唉——”我長嘆了一句。老師如果能不拖課，將那美好的課間、那幾乎滅絕”的課間還給我們，那將是多么神奇及美好的事啊！

　　NO.1愛拖課的語文老師

　　那天，萬里烏云，北風怒號，偶而也能聽見一聲聲的烏鴉叫，正如同我那混亂的內心。天哪！為什么又又又又又要上課啊！我不滿地抱怨著，但仍艱難地步入了學校。我拿出了課程表“FXXK！”我又生氣地抱怨了一白，還是選擇面對現實，上班主任的這節語文課。上課了，穿著紅色連衣裙的班主任邁著輕盈的腳步走來了。老師像往常一樣講得熱火朝天，滔滔不絕，喋喋不休。那叫一個起勁啊！可是，我們卻呆若木雞，一動不動，面如死灰，魂飛魄散，沒有人能跟上老師的思想，沒有人能與老師對答如流。“丁零零”悅耳的下課鈴聲響起了。我們又精神抖擻，容光煥發，生龍活虎，神采奕奕，就等老師一句“下課”，巴不得如餓狼撲食般涌出教室。一分鐘……五分鐘……還沒有下課。我急了，急得直跺腳，還在腦海中模擬暴打老師的情景。八分鐘了，離上課只剩二分外了，老師終于結束了她的長篇大論，下課了。我小聲地向老師投以最真摯的問侯：“你拿類了概杯！”

　　NO.2提前上課的英語老師

　　班主任剛放放我們下課，我們“和藹可親”，“平易近人”的英語師又來上課了。只見她那雙手拍了拍，讓我們上課。我們的課代表不滿地走上臺，準備領讀。“電影院”cinema（死你媽）。“cinema（死你媽）——”

　　英語老師上課時仍有語文老師上課的激情，35分鐘的上課硬生生地變成了40分鐘。我又發出了美好的問侯：“cinema！”

　　NO.3滔滔不絕的科學老師

　　下面一節課是科學課。科學老師開始了他那“無限連環炮”，開始給我們“下暴雨”。由于老師想到下課后就是吃飯，便……又拖了15分鐘。那刻，我只想說：“你就是個狗生的！”

　　十二歲，我想老量不再拖課，還我們一個美好的課間。雖然知道這算得上是個夢，我們即將畢業，這也是一個不可能完成的夢。但是，人總得有個夢想，不然與咸魚有什么區別呢？雖然他離我們如此遙遠……

　　那年，我十二歲高一作文篇8

　　祝你生日快樂……

　　今天，我又聽到了這首歌。因為今天是我12周歲的生日，也是從小到大第一次舉行大型的生日宴會，我還叫了很多的同學，（沒有男的哦！）我的姥姥。老爺。叔叔。阿姨。大爺。大娘。哥哥。姐姐。弟弟。妹妹等等。反正好多好多啦！

　　要切蛋糕了，因為蛋糕有6層，我們都太矮了，所以要站在椅子上進行，大家站在椅子上偷偷的笑，我憋了一會兒，終于不行了，就止不住的笑了。開始許愿了，雖然我臉上沒表現出許愿的樣子，但是我心里卻在許：希望爸爸，媽媽每天都開心，祝我自己能考個好成績，還希望我和我的家人天天開心，笑口常開，生活溫馨，幸福美滿。

　　開始切蛋糕了，我在每層蛋糕上切了一下，剩下的就由媽媽來切，要吃了，媽媽給我，我的同學，我的哥哥姐姐們一人分了一份，大家都沒動呢！只聽見一張嘴在吧吧的響，原來是我們班的女大吃神在津津有味的吃蛋糕，吃了一塊兒后和我說：“溫婧，我沒蛋糕了。”于是，我又讓我媽媽給她切了一塊兒。她又狼吞虎咽的吃完了第二塊兒。然后就開始吃菜了，這會兒，大家才都開始動筷，而女大吃神卻把上的菜通通都吃了個遍。我們大家都看的目瞪口呆了，她卻還在吃。更讓大家吃驚的是，她不吃的就都給了她旁邊的同學，旁邊的同學只得夾在煙灰缸里。唉，真是拿她沒辦法，吃了飯后，同學們都把送我的禮物拿了出來。

　　同學們對我很好，還送了我很多的禮物。有小船音樂盒、小鴨子音樂盒、流沙瓶、小老虎玩具、蘋果小夜燈、夜光瓶等等。我都很喜歡的哦！

　　但是，這些都算不了什么。這次的生日宴會，付出最多的還是我最親愛的爸爸媽媽。在12年前的3月31日，也就是12年前的今天，我的美女媽媽生下了我，媽媽在生我的時候不知道受了多少罪才把我這個小壞蛋生下，在這12年的每一個3月31日過后，我都會長大一歲，12年后的今天，我長成了一個大姑娘，現在，我可以幫媽媽掃地，拖地，擦桌子......

　　我不會忘記媽媽生我時的痛苦和難受，不會忘記在我小的時候父母是怎樣照顧和關心我的。

　　現在，我只想對我親愛的爸爸媽媽說：“我不會讓你們失望的，我也不會辜負你們對我的期望，在過8年，你們將會看到你的女兒是多么的有名，多么的有面子，到時候，你們就等這天倫之樂吧！

　　那年，我十二歲高一作文篇9

　　十二歲，是美麗的花季；十二歲，是燦爛的陽光；十二歲，是成功的奠基期……我們居高臨下望著兒時天真幼稚的背影，望著兒時可愛的笑臉，成長著，成長著……

　　——題記

　　摘下鮮艷的紅領巾，背著嶄新的書包，邁著沉重的步伐進入陽中大門——這是一個尖子生匯集的土地，散發著陣陣書香。而我卻像一只麻雀，只能站在樹下望著那些閃閃發光的鳳凰。

　　面對這一切，我時時感到孤單。一個個陌生的同學，一個個陌生的老師，更有一個個陌生的學科，讓我感到自己是多么渺小，多么的無助。英語——一個從未碰過甚至十分陌生的學科，正如預料之中，我面對這個學科竟是束手無策。我很努力地學習，并且學得很快樂。起先，我就連一個簡單的英文字母也寫得歪歪倒倒，更別說什么英語單詞了！但我也有我的努力，用了一個星期的時間終于背了下來。

　　我很喜歡英語老師，在她的課上，就連平時很少舉手的我也主動起來。我知道英語是我的薄弱環節，因此我十分地努力。平時，我認真完成作業；課上，我積極思考問題；課后，我保質保量地背單詞、背短語。在不久的一次考試后，我卻感到老天在戲弄我，為什么只考了這么一點分“九十分”？這可是英語開頭時最簡單的考試。我很納悶，難道我就比別人笨些嗎？我這么努力地學習，為什么成績卻是這種模樣？我努力地去尋找原因，漸漸地，我發現我的每一步都是跟著老師的腳步走的，學習已缺乏了主動性。天生不服輸的我選擇了堅持努力，努力……

　　黎明前的黑暗在向我靠近。我明白，只要經歷黑暗后，就會迎來美麗的太陽，她是多么美妙，并且吸引著我。為了我提高成績，我還為自己制定了一個計劃，按著這個計劃學習著我不敢有一絲松懈，因為我身上背負極大的責任，不僅來自于老師和父母，更有我的努力。

　　于是，在今后的每一天，我都陶醉在知識美妙的世界里。不管什么時候，你都可以看見一個我認真學習的背影。每天晚上不管有多晚了，我都堅持把英語單詞背完，從不偷工減料。有時實在太困了，眼皮子都在打架了，我就掐一下自己的臉，以便提醒自己。我可以摸著我的良心說：“我努力了！”

　　終于，功夫不負有心人，在下半學期中，我的成績大幅提高，一點點向英語成績拔尖的同桌靠近。我真想高聲大喊：“我成功了！”

　　經歷黑暗后的太陽真是特別美麗，站在勝利頂峰沐浴著陽光，感覺真好！十二歲的花季，開放了一朵朵花，一朵朵成功的花朵；十二歲的陽光，燦爛地照著，照著我努力時的背影……

　　那年，我十二歲高一作文篇10

　　鄰居的關心，我感動不已，謝謝你們，這回是有點溫度的，我真的很感動，因為，至少，在生日里，除了爸爸媽媽，就你們給我禮物了，芳香四溢的花片，真的很喜歡，所散發出來的清香將會永駐我的心頭。（題外話，今天還是很開心，切入正題！）

　　今天3月25日，是陰歷二月二十六，是我的陰歷生日，它對于我來說，是個特殊的日子，因為，就子，因為，就在今天，我十二歲了，由兒童轉為少年了，成為了一個真真正正的青少年了！

　　回想從前，從暴躁任性的我變成和善倔強的我，這幾年間，還真是發生了很大的變化。從前的我，動不動就動怒，發火，干著自己都不知道在干什么的事情，心也不安穩，總喜歡三心二意，馬馬虎虎，投機取巧。

　　三年級到四年級，我銳變成了一個文明，能忍，寬容，倔強的女孩。同學們之間的故意挑釁，我也不去理會，我知道，我不能那樣做，那樣做只會傷了同學之間的和氣，那樣做只會變成一個尖酸刻薄的人，那樣做只會讓同學之間反目為仇。同學無惡意碰到我，我不會像其它人一樣，手立刻在他身上打一下，而是本著寬容的心寬恕對方，不是說“饒恕是人生的最大的美德”嗎？我雖然寬容，能忍，但我并不懦弱，容易屈服，我是個倔強的人，我不會隨便輕言放棄，也不會屈服，我有的是永不氣餒，永不放棄，永不改變的精神，做人就要活個精彩，懦夫的一生是永遠無色調的！我不和同學打打鬧鬧，你也許會認為我很正經，像個小大人，但是我也有我活潑的一面，我也愛玩，我周末常常出去感受清新空氣；我愛和同學爭辯，等到面紅耳赤時，爭論方能停止；我也愛開玩笑，不過有時候講的是冷笑話，不要見怪！

　　在新的歲月里，我許下愿望：我要學會獨立，我要開開心心地度過每一天，在我身邊的每一個都要開心！

　　現在的我，感覺到自己是多么幸福啊，有這么多人的祝福，我的心都盛得滿滿的，讓我好不快樂！

　　我十二歲了！

　　那年，我十二歲高一作文篇11

　　到親戚家串門，一位許久未見的伯伯神采奕奕地拍了拍我的頭，驚喜地上下打量著我，用稱贊的語氣問道：“這么多年沒見，成了亭亭玉立的大姑娘了，瞧這個頭！丫頭，今年多大了？”我羞澀地回答：“今年十二歲。”

　　班里同學一大部分都已跨過十二歲的門檻步入青春，可是，十二歲，到底是個什么樣的概念？

　　媽媽回來了，放下包，看了眼表，六點整，嘆口氣，問：“菜洗了沒？”

　　“沒。”窩在沙發角看書的我不在狀態地應了一句。

　　媽媽許是太累，壓抑了一天的怒火爆發了出來：“沒沒沒，你有看書的閑工夫不會把菜洗了！我上了一天的班，累成這樣還得給你做飯，你不做飯就算了，菜洗一下不行嗎？”

　　“那以前不都是……”

　　“以前你小，不懂事。今年呢？你都十二歲了！應該會幫媽媽分擔家務了吧？你不是才學過《甘羅十二為使臣》嗎？我也不要求你像人家那樣早早成為國家棟梁，在家幫幫忙就行，十二歲了，該長大了，唉！”

　　我委屈得不行，關上房門，翻開書，細細思索媽媽的話，語文課文第五單元兩篇課文都是十二歲兒童的。敘利奧，為了年邁的老父親主動承擔家庭經濟責任，默默忍受誤解，他怎么能做到如此地步？甘羅，小小年紀擔任使臣，出使別國，機智應對趙王種種刁難，他又是為何面對生死之事如此鎮靜？

　　我，面對的既不是一個家巨大的經濟責任，也不是隨時可能丟掉性命還要維護國家尊嚴的使臣一職，我只需分擔一小部分家務，為什么就是做不到呢？

　　明天，是星期天，媽媽的休息日。我想，自己已經明白該做什么了。

　　時針指向七時，我從床上爬起來，熱了杯牛奶，煎了個雞蛋，放在桌上后，踮著腳尖走到媽媽的床前，留下一張紙條，躡手躡腳地拉上窗簾，輕輕關上房門，背上包，準備上特長課去，看著鏡子中的自己，心里對自己說：“今年我十二歲，會以敘利奧為榜樣，在以后的日子中，盡量呵護家人，做到一個漸漸成熟起來的真正的十二歲陽光少年！

　　那年，我十二歲高一作文篇12

　　不知什么時候，紅領巾悄悄地從我身邊飄走啦。時光帶走了我兒時的單純與稚氣，代替它的是少年的活力和一張臻于成熟的臉。哦，我十二歲了！在這個年齡悄然來到時，我迷惘了……因為我既向往青年的成熟，又眷念兒時的純真。

　　跟在一群快樂的孩童身后，我追尋著童年時代的七彩夢。

　　童年，是人生無慮的季節。那時候，我成天不知憂慮，也沒有任何拘束，所有的生活都充滿了歡笑。我不停地透過色彩斑斕的肥皂泡，向太陽、大地傾訴我童年的無限樂趣。也許，童年會有一些不快樂的回憶，為不小心打碎了一個花瓶而感到害怕；回家太晚懼怕父親那雙嚴厲的眼睛和那雙令我望而生畏的手；偶爾因為一些雞毛蒜皮的小事和同學鬧得特不愉快……，但一切都已隨風飄去。回憶中更多的是美好的記憶，受老師表揚了在別人面前炫耀；成績上升向父母索要哪怕只是一點點的獎賞；當上了干部感到無比自豪……。還有童年的好奇……如今這些美好的回憶都打上了一個漂亮的蝴蝶結，因為我再也不是媽媽心中稚嫩的小鳥。

　　十二歲，多夢的時節，不知從哪兒涌來那么多的思緒、那么多的.幻想、那么多的莫名其妙的憂郁、還有那么多無名的火氣。十二歲，我不再嘻嘻哈哈，不再馬馬虎虎。十二歲的我愛在穿衣鏡前久久徘徊，關注我的儀表與風度；十二歲的我愛望著藍天白云發呆，馳騁我的思緒與夢想。十二歲的時候，我慢慢找回了我自己。昔日嚴厲的老師變得越來越親切，父親那雙嚴厲的雙眼使我讀出了慈祥。我曾不止一次問自己：“我真的長大了嗎？”摸著自己長高的個子，我真切地感覺到自己真的長大了——我有了自己獨特的見解，我也會用一首首小詩來表達心靈深處的情感。一切的一切都在變化，伴隨著的是我胸中不斷涌動的一顆逐漸成熟的心……

　　哦，十二歲，我十二歲了！多么美好的人生。

　　對童年說聲再見吧！因為我擁有美好的明天。

　　那年，我十二歲高一作文篇13

　　時間把生命中的每秒都凝固起來，像舉辦畫展一樣，逐一放出，赤橙黃綠青藍紫。

　　度過那日出而作日落而息的每一天，眼看著衣服一件件穿不上，疊在箱子里成為寂寞的過客。

　　猛然冷靜清醒了，仔細想想，我已有十二歲了。

　　盈盈笑臉，燭光燦爛，十二歲了，可我依舊盼星星盼月亮的盼著那份生日禮物，盼著媽媽說沒有生日蛋糕時，我哇哇大哭，在這時媽媽又變出了大蛋糕，讓我破涕為笑。成為祝福中的壽星，還是那么幼雅，那么貪心，那么愛笑。

　　原以為自己有了份難得的純真，卻在不經意中發現成長的歲月，已將自己變得太復雜，知道的東西還不太多。不算太健全的大腦想的事情太多太煩，心中太多疑問似乎已封鎖了純真的門。

　　我長高了，媽媽卻變老了。總想用自己的伶牙俐齒來讓事情有個意外的結局，因而把無奈的雙親晾在一邊，自己卻不管不顧的走開。一次又一次地與雙親對峙，才發覺自己已有了叛逆心理。其實，我也不想把太多傷心留給父母，讓無奈染白他們的雙鬢，從來都沒想過去道歉，只為了那份茫然的固執和虛榮。

　　札記本上老師的表揚，已被我奉為至理名言。好想大喊一聲“我是天才”，卻被理智壓制了一切瘋狂舉動。一臉灑脫掩飾了這一切，滿口不在乎其實都是地乎。所謂好勝的我，其實一丁點都輸不起，因此，獨自一人時，嘟著嘴和晶瑩的？淚水便是臉上的常客？

　　別人面前，總是把笑容擺得那么巧，那策劃得天衣無縫的快樂演繹司空見慣，卻把自己寂寞冰冷的一面藏在心底，不愿承認自己的荒蕪。

　　十二歲的我，總覺得自己的肩上多了一份擔子，雖不清楚擔子里有什么，卻明白自己也有了一份責任，前方，有許多事等著我去做！

　　朗朗乾坤，或你我已變得太多。懂得太多。可是，生活才剛剛拉起帆，生命才開始遠航。

　　朋友，生命中沒有再一次的重生。這一次虛度過，使一去不復返了。所以要珍惜這一次。珍惜這十二歲在生命中的小小停留。

　　那年，我十二歲高一作文篇14

　　隨意地坐上沙發，戴上耳機，陽光灑進窗戶，照得我一身暖洋洋的。四周特別安靜，我閉上眼開始冥想……

　　“我不想，我不想不想長大，長大后世界就沒童話……”聽到這首歌，我突然萌動了不想長大的念頭。誰都要長大，但我覺得長大不一定是好的，因為長大了，就從此失去了能整天過無憂無慮生活的權利。長大了要時時刻刻想著學習，想著如何把成績提高，整天拼命地寫、讀、背，沒有休息的時間。小時侯能像瘋丫頭一樣傻傻地對著鏡子做鬼臉把自己逗笑，長大了不同，長大了只能一臉嚴肅，沒有一絲笑容。長大后每一分、每一秒都不能隨意地揮霍，不然就會被視為“浪費”。總而言之，在長大后的我們的心中再也沒有了過去的純真。我不想長大，可是，誰會滿足我的愿望呢？

　　這時，我又想起了學校繁重的學習任務，如果沒有考試，都是我們所有學生的愿望。現在的家長們往往注重分數，用每一次考試的成績來看出一個學生的學習情況，那些成績略差的學生就要遭到打罵。難道只有分數才是衡量一個學生好壞的標準嗎？愛因斯坦小時候成績不好，但他最后不是成為了著名的生物學家嗎？十二歲了，我迫切地希望考試能夠少一點，偶爾的一次檢驗是必要的，但是不能讓考試成為武器來逼迫學生承受學習的重擔。想象沒有考試的那種生活，大家都能快樂地學習，不受約束，沒有重壓帶來的苦惱，那是多么享受的日子。

　　睜開眼，四周還是很靜，我想起我的朋友們，他們給我帶來了無限的快樂。此時我想自己能有許許多多的畏友、諍友，因為他們都像一面鏡子，可以讓我認識到自己的錯誤。這些朋友又像是一劑止痛藥，除去我心中的病痛。朋友可以幫助我許多，能幫我撐起一把遮擋風雨的傘，將不愉快全部拋到腦后。十二歲，我想有許多真摯的友情來給我的生活增添色彩。友誼是世間最珍貴的東西。十二歲，因為有友誼為我撐起一片湛藍的天空。

　　十二歲，我不想長大；十二歲，我不要考試；十二歲，我要擁有真摯的友情！

　　那年，我十二歲高一作文篇15

　　我叫陳巧林，今年12歲，8月2日出生于新昌縣城東醫院，正是一位典型的00后。可我為什么叫陳巧林呢？因為父母希望我能夠心靈手巧，我五行也正好缺木。

　　我全身唯一一個特別明顯的形容詞——白。我的皮膚很白，臉也肉嘟嘟的，輕微的嬰兒肥。大大的眼睛正好完美地與雙眼皮搭配，一頭烏黑偏黃的頭發，十分地干凈利落。

　　可是，據有些親戚說，我小時候，可謂是白得嚇死人啊，雪白的皮膚，再加上微黃的頭發，就是那個惹人喜愛的我了。

　　我的性格吧，說實話，我與不熟的人見面時，會特別內向，靦腆。萬一，遇上了熟人，那可就完蛋了，話匣子就被一把無形的鑰匙所打開了，說話噼里啪啦的，能和別人聊上個三天三夜。

　　我的特長是畫畫，寫字，游泳等，但是，我最大的興趣愛好還是畫畫，雖然美術班是媽媽給我報的名，但是最后，繪畫這門藝術卻十分順利地走進了我的世界中，成了我的興趣中必不可少的一項。

　　若要說我參加過什么比賽，規模最大的當屬icAA的國際少兒書畫大賽了，這可是我用三年的努力換來的，雖然只獲得了銀獎，但捧著手中的獎品與證書，心里像吃了蜜般的甜。

　　別人都說獅子座是霸道，話多的化身。可不是嘛。比如說我，超強的自尊心，打電話時的霸道行為，都表明了我是個典型的獅子座。

　　可我還是有優點的，每個人都有優點，不要認為我是獅子座就沒有優點，這是不可能的，例如；我有著助人為樂的優點，當別人英語題不會做時，都來請教我，呵呵，雖然理科不好，但我可是個英語學霸，英語題可難不倒我，我用最簡單的方法將難題和他（她）講清時，他（她）總會說：“你真是太厲害了，你完全可以當英語老師。”

　　這句話使我找到了自己的理想，成為一名英語老師，雖然12年的光陰已經過去，但在以后的日子里，我會努力讓自己更優秀，這樣以后，我的夢想也能夠順利實現，加油。

　　那年，我十二歲高一作文篇16

　　天吶！這是個什么地方？我為什么會在這里？我揉了揉含糊的眼睛，使勁地把它睜大，可眼前的景象仍是那般清晰。

　　破舊的房屋，雞、鴨、豬隨處可見。家畜的哞叫聲，小孩的哭泣聲，大人的叫喊聲……一切都是那么雜亂。這是我認識的世界嗎？這時，一個和我年齡相仿的小女孩，她黑黑瘦瘦，睫毛邊看上去有點兒濕潤，眼圈有點兒紅，好像剛哭過似的。身上穿的衣服揉揉皺皺的，看上去保暖度也并不好。小臉蛋被凍得蒼白。她向我擠出一個可掬的微笑，熱情地朝我走來，主動向我問好，還告訴我她叫夢琪。看著我不解的表情，夢琪徑直地帶我一邊走一邊向我介紹這里的環境。

　　一小間破爛不堪的房子，室內陳設極其簡陋，幾張破舊的小椅子像用過了幾百年似的，一張像有了歷史的小桌子上擺著幾個邊角已破碎卻無法鋦補的小瓷碗。夢琪為我端來一碗來之不易的白開水，便講起了她的故事。

　　早晨伸手不見五指的時候，夢琪就必須迫不得已地起了床，為弟弟們煮早飯，還要分別煮家畜的食物。等弟弟們醒來，又是哭又是鬧。夢琪只好后面背一個妹妹，前面抱一個弟弟，又是哄又是逗，也卻不能使他們消停一會兒。屋外的家畜餓得直喊叫。夢琪就右手抱弟弟，走手提沉重的飼養桶，艱苦地挪動沉重的腳步為家畜們送來食物。夢琪家一個月也只能吃一次極少的肉，穿的也是別人不要的衣服。為了弟弟妹妹，夢琪把自己的一切都犧牲了，無論是吃的還是穿的，她總是將自己的那一份也讓給弟弟們。夢琪十分渴望讀書，卻不能實現。晚上，等一切都安寧了的弟弟們進入了夢鄉，家畜們也不叫了，夢琪偶爾會一個人躲在角落里默默地擦眼淚。

　　夢琪又一次哭了，我也流下了淚水……嘿，這是個夢，卻又如此真實。咦？仔細想想，這還真有點像媽媽的童年呢。這一次，我真的流淚了。現在，我們衣食無憂，在舒適的套房里生活，在寬敞明亮的教室里學習。我們沒有理由不珍惜，珍惜改革開放帶給我們的幸福生活；我們沒有理由不努力，努力為新中國的未來發奮圖強！

　　那年，我十二歲高一作文篇17

　　迄今為止，我已經走過了十二個春夏秋冬了，十二歲的我多了些壓力，多了些成熟，還多了些叛逆。

　　以前，我是家人、朋友眼中的乖乖女，大門不出，二門不邁，有了時間就看書，溫習功課。成績名列前茅，所有人都羨慕爸爸媽媽生了一個乖巧、聰明又有孝心的女兒。可是最近一年，我依舊有孝心，依舊聰明，只是少了一份乖巧。

　　我成熟卻不穩重。還記得上一次：媽媽讓我去復習功課，我當時正在看電視，隨口說：“等一會再說。”媽媽一心想讓我學習，說：“現在就去，不學習看什么電視。”我有點生氣，對著媽媽吼道：“作業都寫完了，還復習什么呀！我壓力這么大，看一會電視都不行，真煩！”媽媽沉默的盯著我，我扔掉手中的遙控器，關上門生悶氣。吼完了，我也后悔了，我剛才在用什么語氣和媽媽說話？我哪來的這么大的火氣？慢慢地，心情平靜了，我拿出書，慢慢溫習著。后來，我用蚊子般的聲音和媽媽道了歉，媽媽慈祥的笑了笑，沒有多說什么。還有一次，剛開完家長會，我迫不及待的問：“媽媽，老師和你說了什么？”媽媽嚴肅的說：“老師說你活潑大方，學習成績很好。”“哦，那你繃著臉做什么？”“老師說你自制力不行，要嚴加管教自己。”“哦，知道了。”媽媽的表情依然很嚴肅，我看了便淡淡地說：“老師沒批評就好了，我的性格你知道，干煸也需要時間，以后別對我露出那種表情，我討厭。”說完便自己回了家。回家后，我有點難受，但是并沒有自我反省。我覺得我沒錯。

　　因為一點小小的事，我和媽媽就針鋒相對的吵架。再也不是那個乖巧聽話的孩子了。我對我的變化感到吃驚，爸爸媽媽也是。哥哥姐姐對媽媽說：“這孩子到了叛逆期了，過段時間就好了。”媽媽也只能點點頭，因為她知道，她說太多就會引起我的厭煩。我也希望我能快點度過這個非常時期。

　　叛逆，每個人必須經歷的，只是我經歷的太早。爸爸媽媽，希望你們可以體諒我，并且耐心等待曾經那個乖乖女回來……

　　那年，我十二歲高一作文篇18

　　風輕輕，我聽見你聲音，你對我叮嚀，要照顧好心情，要輕輕，我聽見你聲音，你向我靠近，為我遮著風攔著雨……

　　我是一個十二歲的女孩，因為父親在母親生我的那天晚上夢到了瑤池，所以我的名子便叫李夢瑤。父親說，他覺得，我越長越好看，薄薄的嘴唇透著女孩子的秀氣，不算高挺的鼻子和臉搭配的很完美，并不大的眼睛閃爍著智慧的光茫。最引人注意的，當然是我的耳朵，因為我的耳朵長得很大。老人家說，這是聰明的象征，可父親卻說，是上帝讓我多聽，少說！

　　我最喜歡躺在碧綠的草坪上，抬起頭，仰望那失車菊般明朗的藍天，微風從耳畔輕輕吹過，陽光柔和的灑下來，輕撫著我的臉龐。塞上耳機，讓一曲柔和的《遠方》在腦海里回響。然后，看著藍天，看著云朵，嘴角漾起一抹很淡很淡的微笑……

　　向往著有一天，在楓葉如丹的時候，我坐在楓林里，手上拿著一些作業，然后，讓筆尖觸動紙張，發出沙沙的聲響。就在如此秋高氣爽的季節，一個女孩，埋頭認真完成著作業，不遠處，一群天真的孩童在“咯咯”的笑著，于是，女孩也笑了……。

　　我追逐著自由，因為我不想當鐵籠里的小鳥，我討厭學習，討厭讀書，討厭堆積成山的作業，討厭家長、老師的嘮叨……，不過，不經歷我所討厭的這些，又怎么能獲得自由呢？所以，我最大的愿望就是考上北大的中文系，找到一個好的工作，不讓父母失望。

　　如果，你看見“7×8＝54”，那么做這道題的人一定是我！我最大的缺點就是粗心，因為粗心，我失去了榮耀的光環；因為粗心，我失去了父母慈愛的眼神；因為粗心，我失去了朋友對我的信任！

　　不管怎樣，我還是我，一個獨一無二的我；一個開朗任性的我；一個粗心大意的我；一個希望擁有屬于自己的天空的勇敢的我。前方的路還很長，我要鼓起勇氣向前闖！

　　那年，我十二歲高一作文篇19

　　十二歲，是告別童年的時候；十二歲，是迎接青少年的時候。小時候，我是多么天真可愛，整天都自由自在。但現在，越來越多的壓力壓在我的雙肩上，使我很迷茫

　　想當年，我在班里是要啥啥都好的女孩子，學習成績好，老師和同學都很喜歡我，那時候應該是我在小學階段最美好的時光吧！

　　但是好景不長，從三年級開始，我的數學成績就像滑滑梯一樣往下墜。看著其他同學一個一個的超越我，我心里很著急，可是我無論怎樣努力，都還是跟以前沒啥兩樣。爸爸媽媽發現了我的成績在一直下墜，也很著急。但是急沒有用，需要有正確的對策才行。因此，爸爸媽媽立刻給我報了數學班，我開始了魔鬼訓練般的奮斗。一開始，我一直在努力，但時間一長，我發現數學題越來越難，上課時間越來越長，并且，我開始分心，手中的鉛筆都擺弄很長時間。老師報告了媽媽，說我上課總是分心，媽媽教育了我，我很傷心，連做夢都想提高數學成績。啊~~壓力山大呀！

　　雖然數學壓力很大，但我覺得升學壓力更大！別以為我的語文成績很好，其實，我的語文成績也不是很好，好在最近我喜歡上語文課，最近的小測試我也在進步。這就說明，只要你喜歡這門功課，你就會努力。我很想把這種感受放在數學上，這樣，我就會喜歡上數學，然后取得好的數學成績，升學就不會有問題了。但是，我做不到，我不能像其他同學一樣愛上數學。

　　每天晚上睡覺之前，都會想起升學的問題，如果我小學成績不好的話，就不能考上好的初中，考不上好的初中，就考不上好的高中，沒有好的高中，就考不上我理想中的大學了。要知道，我的理想是考上南京大學呀。

　　想要好的成績必需努力，天上不會掉餡餅。從今以后，我會努力學習，向我的目標前進，化壓力為動力，朝著心中的大學努力！

　　那年，我十二歲高一作文篇20

　　已是夜晚，我正在上晚自習，捧著這周城鄉導報的“芳草地”，我不禁感觸頗多。

　　記得其中有這么一篇文章，我很是喜愛，這篇文章便是《十六歲，我多了一份成熟》，讀了他的文章，我想，他十六了，他，多了一份成熟，我，十二歲了，我又多了一份什么呢？是快樂？是友誼，是……

　　回顧十二年前的我，回顧那個愛哭愛鬧的我，回顧那個驕傲自大的我，回顧那個衣來伸手，飯來張口的我，再看此時此刻的我。我一怔，我長大了！

　　記得以前，無論是磕著了一下，還是被同學給撞了一下，都會回家哭著找媽媽，無論媽媽怎樣鼓勵，可我就是愛哭，并且一如既往地哭。也許到了十二歲了吧，忽然間，長大了——不再那么愛哭了，也不再與男生打打鬧鬧了。每一次考砸，每一次被批評，每一次失敗，我都忍住要流下的眼淚，因為我知道，只有生活的強者，才能駕馭生活！因為我知道——我長大了！

　　不知何時，因為學習好所以越來越驕傲，對那些差生以嘲笑，諷刺，對那些同樣的好學生也更不放在眼里。可畢竟現在十二歲了，是應該長大了。有時，夜深人靜時，獨自一人在街上散步，就會深思——以前是我做錯了嗎？每每想完，就會放平心態，去面對一切，也自然丟棄了驕傲自大。因為我知道——我長大了！

　　從降生，我就和許多同齡的孩子一樣，被一大群人包圍著，那對我滿滿的愛流也流不完。當然，也就養成“衣來伸手，飯來張口”的生活，整日無所事事。可看看現在的我，已是十二歲了，有時即使父母做的飯菜不合胃口，也會安靜的吃下；有時看見下大雨的時候，也會情不自禁給家里打電話，像個小大人那樣，對父母說，多穿點衣服，看看這時的自己，我笑了，因為，我知道——我會關心父母了；因為，我知道——我長大了！

　　十二歲，是青春的季節，是鮮花綻放的季節，因為這時的我們是活潑的，是可愛的，是童真的，更是學會成長的！

　　那年，我十二歲高一作文篇21

　　陽春四月，正是櫻花盛開的季節，在這美麗的季節里，我度過了我難忘的十二歲生日......

　　十二年了，我再也不是那稚氣的兒童。十二年的光陰，記載了我成長的足跡。十二歲，多了些成熟，多了些自信，多了些寬容，多了些責任......

　　還記得入小學之初的時候。剛踏進知識的大門，走上成長的道路。用稚嫩的聲音喊著：“爸爸，媽媽？”似乎不愿意孤身一人走上這求學的道路，還想要父母的陪伴。與同學之間也有些生疏，還不懂得友誼......六年后的今天，我明白了許多人生的道理。再也不需要父母的幫助，自信地走上這條坎坷的成長道路，即使跌倒了，也要不顧一切的爬起來，向前行。我總是喜歡一個人坐在窗前，眺望著家鄉的方向。腦海中浮現著那一個溫暖的家，那一群知心的伙伴，那些不愿丟棄的真摯的友情。總是想起，在偌大地校園里，和朋友一起玩耍嬉戲的快樂情景，還有那些因開心而散發出的銀鈴般地笑聲。十二歲了，我發現，自己的心里對友情有了更深刻的體會，對人生有了更深的理解。我長大了，我多了一分成熟！

　　坐在這緊張的考場上，周圍都是認真答題的同學

　　們，耳邊是筆的沙沙響聲，制造出了一個幻境，讓我憶起了童年的那些往事......

　　小時候，總是不明白學習的意義，總認為學習沒有多大的用處，有時上課也不太認真，考試總不能有個好成績。六年的時光，聽著老師的諄諄教導，加上自己的深刻體會，我終于明白了，學習的真正含義：六年的學習和生活，讓我感受到了學習的快樂。坐在窗明幾凈的教室里，聆聽這老師娓娓動聽的話語，打開了自己關閉已久的心靈之窗，吮吸著知識的甘泉，我終于明白，學習是為了增長知識，只要自己努力，就會成功學習也使有樂趣的。十二歲了，我發現，自己對“學習”這兩個字有了更深刻的認識。我長大了，我多了一份成熟......

　　踏著成長的足跡，我看到：十二歲，我多了一分成熟！

　　那年，我十二歲高一作文篇22

　　我至今還記得剛升入初中的第一年，老師要求我們自己給自己寫期末點評，我躊躇了良久，又是盯著紙張發愣，又是頓著筆洇開了一圈的黑墨，終于在左手肘一推就倒的方形臺燈下，寫下第一句：“雖然你長得黑，但你是個好女孩。”

　　其實若要我真的坐下來好好思考我的初中生活，實不相瞞，我的回憶早就是一片空白。——我根本無法想起有什么事情能讓那些日子變得五彩斑斕，像蝴蝶一樣繽紛又多彩，只有一盞盞壞掉的臺燈，能悄悄告訴我一些過去的影子。

　　最開始的臺燈是又丑又土的寶藍色，有點像小孩子為了涂出色彩的厚重層層抹開乃至堆疊起一層蠟筆屑的質感。我還住在上鋪，碰到的朋友還是最初的那么幾個，那時候我因為長得太高和很黑這兩種形容深深地自卑，尷尬和無措老會在我臉上以露出八顆牙齒的方式展現出來，所以當我那些同學給我寫同學記錄時，她們無一不提到了我當時的青澀和內斂。為了掩飾自己內心深處的局促不安，我總在晚上打開燈，一點一點慢條斯理地寫著些不知所云的東西。那盞臺燈其實很劣質，連燈光都像被漂白過，亮眼刺目得如同白晝，當然也因為如此我還莫名其妙多了一個“寢室之光”的戲謔稱號，純粹只因為那光“澤被大地普及全寢。”

　　剛開始的時候大家也都由于人生地不熟，和我一樣點著燈不知道在干些什么，我后來偷偷溜出寢室接水時，就在過道里逮到了和白天一樣甚至有過之而不及的我們寢室。相對來說比較放松的便是體育課，跑步學操什么的根本不用擔心人際交往這個短期令我深惡痛絕的問題。因此久而久之她們也抓著我這一點逐漸和我熟絡起來，于此同時“日不落之寢”也姑且落下帷幕，因為我們都開始模仿和即興創作各種奇奇怪怪的笑聲——捏著嗓子的、巫婆式的、美聲高音式的層出不疊，盡管第二天早上眼睛也睜不開，還被對面寢室吐槽了，我們仍然樂此不疲地進行著這些奇奇怪怪的比賽——結局自然是警告，如沒收臺燈。這個又丑又土的臺燈于是再也沒有回到“寢室之光”的懷抱中。

　　后來還出現了好幾種不同款式的臺燈，但大多已經忘了它們的樣貌——我私心認為是他們丑得不夠別致有風味，才讓我對初始小藍同志念念不忘。但倒數第二個的白色臺燈在我腦海中印象深刻程度不亞于初始小藍，原因竟是它比初始小藍還要劣質——沒錯，小白它漏電！那段時間作業量噌噌噌上漲，為了回家好好和手機共度良宵，于是乎我們開啟了瘋寫作業模式，用一句話來說“不到兩點不是真寫作業”。鑒于小白先生不負責任的漏電行為，我只好搬兩個箱子，在馬桶旁就座寫作業，老師一來就甕聲甕氣地說拉肚子，結果腰酸背痛好幾天，廁所臭氣也可以自動屏蔽了。

　　那年，我十二歲高一作文篇23

　　時間把生命中的每秒都凝固起來，像舉辦畫展一樣逐一放出，赤橙黃綠青藍紫。

　　度過那日出而作、日落而息的每一天，眼看著衣服一件件穿不上，疊在箱子里成為寂寞的過客。

　　猛然間冷靜與清醒了，仔細想想，我，已有十二歲了。

　　盈盈笑臉，燭光燦爛，十二歲了，可我依舊盼星星盼月亮地盼著那份生日禮物，依然跳著嚷著切著大蛋糕，成為祝福聲中的“壽星”。還是那么幼稚，那么貪心，那么愛笑。

　　穿名牌，聽流行音樂，追星，十二歲便學會了趕時髦，甚至自己都不知道為什么，迷惑極了。

　　原以為自己擁有了一份難得的純真，卻在不經意中發現成長的歲月已將自己變得復雜，知道的東西還不多，不算太健全的大腦想的事情太多太繁，心中太多疑問似乎已封鎖了純真的心門。

　　我長高了，媽媽卻老了。我總用自己的伶牙俐齒來讓事情有個意外的結局，因而把無奈的雙親晾在一邊，自己卻不管不顧地走開。一次又一次地與雙親對峙，才發覺原來自己已經有了不得叛逆心理。其實我也不想把太多的傷心留給父母，讓無奈染白他們的雙鬢。從來都沒有想著去道歉，只為了那份茫然固執的虛榮。

　　札記本上老師的表揚已被我奉為至理名言。好想大喊一聲“我是天才！”卻被理智壓制住了這瘋狂的舉動。一臉的灑脫掩飾了這一切，滿口的不在乎其實都是在乎。所謂好勝的我，其實一丁點兒都輸不起，因此，獨自一人時，嘟著嘴和晶瑩的淚便是臉上的常客。

　　別人面前，總是把笑容擺得那么巧，那策劃得天衣無縫的快樂演繹得司空見慣，卻把落寞冰冷的一面藏在心底，不愿承認的荒蕪。

　　乘坐在諾亞方舟上，十二歲的我許下了愿望，立下了誓言：“我要讀北大，我要讀清華！”得意洋洋的豪言壯語剛說完，卻發現小舟已被狂風惡浪掀出了航道。有一種想要放棄的念頭，讓小舟隨風飄蕩，一股強大的力量卻促使我捉起漿，為了那個愿望，為了那個誓言，奮力向航道、向前方劃去。那一刻我才發現，十二歲，那曾經什么都依靠雙親、總被困難嚇倒、對困難屈膝的我，如今也學會了自立自強，為了自己心中那個神圣的目標而奮斗。

　　十二歲的我，總覺得自己的肩上多了一份擔子，雖不清楚擔子里有什么，卻明白自己也有了一份責任，前方有許多事等著我去做！

　　朗朗乾坤，或許十二歲的我已變得太多，也懂得了太多的事，但是剛剛揚起帆的船，根本就沒有擱淺的概念，青春的火炬才剛剛點燃，成長的道路才剛剛踏上！

　　哦，十二歲的我！十二歲的風采，十二歲的追求，十二歲的責任！十二歲的記憶呵，你將永不褪色！

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