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對錯誤的認識的作文

時間:2024-07-13 09:48:27 錯誤 我要投稿
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關于對錯誤的認識的作文

  無論在學習、工作或是生活中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你所見過的作文是什么樣的呢?以下是小編為大家收集的關于對錯誤的認識的作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

關于對錯誤的認識的作文

關于對錯誤的認識的作文1

  人的一生不總是一帆風順的,偶爾也會遇到曲曲折折。那時你要冷靜下來,絕對不能被錯誤打敗。你要想出辦法,勇敢地面對它、戰勝它。

  記得有一次,窗外下著傾盆大雨,雨聲擊打著我的心。該來的終究還是來了,那張承載著無數期望的試卷放在了我的桌子上,試卷上寫著兩個鮮紅又明顯的數字——77分!看到這個分數時,我的內心幾乎是崩潰的,這是我由史以來考得最差的一次!怎么辦?我忐忑不安極了。回到家,我漫不經心地坐到了沙發上,媽媽看我一臉哀愁,就走了過來,關切地問:“怎么了,身體不舒服嗎?”我躺在沙發上,軟弱無力地說:“沒什么,太累了而已。”“今天考試怎么樣?”我心頭一緊,眼神閃爍,支支吾吾地說著“還行”,就搪塞過去了。

  到了睡覺時間了,我躺在床上,冥思苦想:如果媽媽發現了這張試卷會不會罵我呢?暫時還是不要告訴她好了。到了凌晨兩點,我還沒有睡著,輾轉反側,一直思考著同一個問題:到底要不要拿給媽媽看啊,如果拿了,我一定會被揍的;如果不拿,明天老師檢查簽名,我一定會完蛋的!到了早上六點半,我還睜著眼睛,心中越發不安,我到底要說,還是不說呢?我的內心一直在掙扎。如果說了有可能會被打,如果不說,被媽媽發現了,那我一定會“死”得更慘。我該怎么辦?正義和邪惡的斗爭越來越強烈……最終,我決定向媽媽坦白一切,畢竟躲得過初一,躲不過十五。于是,在第二天上學之前,我打開書包,掏出了那張沉甸甸的試卷,挪著步子靠近媽媽:“媽媽,對不起,我昨天騙了你,這次我只考了77分。”話一出口,我頓時感到身輕如燕,坦然準備好接受暴風雨的洗禮。沒想到,媽媽不但沒批評我,還和顏悅色地幫我簽了名。媽媽摸了摸我的'頭,語重心長地說:“沒事,承認錯誤是好事,你下一次再多加努力,一定可以的。”聽了媽媽的話,我頓時像吃了定心丸一樣。

  是啊,我們常常會因為犯錯而恐慌、不知道怎么辦?其實,還能怎么辦呢?我們只能勇敢打敗心里的那只膽小鬼,才可能戰勝它,才可能取得成功!

關于對錯誤的認識的作文2

  人生如一條浪花翻涌的長河,過往的事情就像多彩的浪花,有快樂的,有傷心的,有幸福的,有后悔的。其中,有一朵最暗淡的浪花,那就是我曾經做錯的一件事,它深深地印在我的'心里。

  那是發生在上期期末考試的一件事。經過緊張地復習,我信心滿滿的迎來了考試。英語一直都是我的強項,在班級里我從沒有下過前三名,所以,就更不在話下了。伴隨著清脆的鈴聲,試卷發了下來。拿到試卷,我迅速的從前到后翻看了一遍。都是平時訓練過的,沒有什么難題,我就趕快拿起筆,做起試卷來。

  我爭分奪秒,奮筆疾書,一面試卷已經做完。正在我得意的時候,沒想到一只“攔路虎”竄了出來,一道填空題卡主了殼。我趕緊靜下心,使勁想從記憶中尋找出答案。可是急得抓耳撓腮,還是沒有辦法。我抬頭看看周圍,同學們也都正在答題呢,教室里只有一片寫字的沙沙聲,老師在走道了踱著步。該怎么辦呢?我猛然一想,我前面不是張瑜婕嗎?他的英語也特別好呀。我心里冒出一個念頭:“抄吧!”取得好成績才會得到老師表揚。可是耳邊又傳來一個聲音:“別抄,抄了就不是誠實的孩子了。”正在我為難的時候,老師正好走到了教室后面,在看學習園地的內容呢。多好的機會呀,我趕緊站起身,往張瑜婕的卷子看去。哈,這道題她整好沒有蓋住,我輕而易舉就看清楚了。寫上答案后,我心里美滋滋的。

  回到家,靜下心后,我有些后悔了,坐立不安。第三天,成績宣布了,我得了100分,全班第一名。可是,我的心里卻沒有像從前一樣高興,我知道如果沒有這道題的答案,我只能是98分。最后,我下定了決心,在放學后走進了老師辦公室。讓我意想不到的是,老師聽完后并沒有批評我,反而平靜的說:“你能夠認識到錯誤,是個好孩子。這次成績雖然沒有得第一,可是在人生另一個考場上,你已經勝出了。”聽完老師語重心長的話,我心里舒了一口氣。

  這件事雖然過去很久了,但仍時不時在我腦海中浮現,它時刻提醒我:只有自己得來的,才會踏實,要努力做一個誠實的人。

關于對錯誤的認識的作文3

  這塊橡皮沒有名字,但人人都知道,她是一塊好橡皮,她從不放過一處錯誤。

  這天,筆袋里出現了一個新成員,他身著一身黑衣,神奇十足,他自信的對大家說:“嗨!伙伴們!”大家紛紛點頭回應,他們看到,那黑筆上印著英文:“ZEBRA”。ZEBRA的自信也情有可原,這幾天,主人握著他,寫下的題目從沒有錯,難題也都紛紛拜倒在他的“石榴褲”下,俯首稱贊。主人自是喜愛的不得了,理所當然得冷落了其他的筆。“哼!我們倒要看看,你哪時會犯下錯誤!”他們對ZEBRA不屑道,此后,ZEBRA更不敢大意,怕被他們笑話了去。

  到月考了,主人帶著ZEBRA、鉛筆、橡皮、尺進入考場。或許是忘了,但又或許是主人太過信任ZEBRA,竟沒有帶膠帶紙。ZEBRA感到了壓力,他第一次緊張地滴下了汗。“哎?”主人感到ZEBRA的異樣,卻沒太在意。終于,他還是犯下了一個低級錯誤??姜“AAS”寫成了“ASA”。“哎呀!錯啦!”橡皮在一旁叫著。“哼,你又管不著!”ZEBRA瞄了一眼橡皮,心里卻甚為著急:“這可怎么辦?這個錯誤會讓我被他們笑一輩子的!我不能為我人生抹黑!”“我是管不著,可你不改掉,主人會考不到滿分的!膠帶哥不在,你可以劃去啊!”橡皮急了,她無奈自己的無能為力。“憑什么聽你的'?我不能允許自己有錯!”“你在自欺欺人!”橡皮懊惱自己怎么不是個修正帶。ZEBRA沒有理她,自顧自寫了下去,他卻在心里祈禱:希望閱卷老師沒有注意那個“小小”的錯誤啊……

  但上天似乎與ZEBRA作對似的,至少他那么認為。上帝無視了ZEBRA的僥幸心理,最終,眼尖的閱卷老師還是找出了那個錯誤。主人身為數學課代表卻沒有考到滿分,他氣憤至極,奮力將ZEBRA向角落里一摔,然后走掉,毫不留戀。這時,橡皮走來,說:“你早該直視自己的錯誤,卻一再自欺欺人,最后甚至有僥幸心理……”ZEBRA沒有回答,他此時心情已落到了谷底,他似乎看到自己的未來:一生在這角落里度過。“唉,早知如此,何必當初……”橡皮走了,留下一臉懊悔的ZEBRA,可憐的他,除了悔恨、無力,卻什么也不剩。

  正視錯誤,隨身帶一塊能夠改正錯誤的橡皮!

關于對錯誤的認識的作文4

  今天下午第三節課,本是我們班里一天一次的“談天說地”活動,可是本來很高興的事卻被搞得滿是火藥味,真叫郁悶!

  談天說地開始,當活動進行到一半的時候,王騁騁突然冒出了一句:“我還是來談一下關于班里男生摔凳子的事情”,這句話就象一棵地雷,“嘣”一下子就炸開了。好事的張樂瑩一聽王騁騁的話,指著我開始起哄,然后班里的同學有的也跟著起哄,張樂瑩他們還指著我說:“孫質斌”,這是什么意思,你知道嗎?也就是說這是對號入座,至少我是這么認為的。這個時候,崔老師很生氣說:“我也因為班里經常有同學摔壞凳子而煩”,然后,說:“孫質斌,你認為哪些人摔過凳子,你把他們揪出來”,我說:“班里男生基本上都摔過”,這倒好了,崔老師讓全班的男生都站起來,讓我讓沒有摔過凳子的同學坐下。瞧,我的“權力”多么大!當時我就在想好多男生都摔過,到底讓哪個同學坐下,哪個同學站著,你想想,如果讓張三這著,就會得罪張三,如果讓李四站著,又會得罪李四,但是,你總得有人站著吧!這真的是為難了我,好不容易到最后,光剩下幾個人站著了。可我說不出來是為什么,可我覺得心里就是不舒服!現在想想,面對那種尷尬局面,當初我就應該對著班里的男生說:“男子漢敢做就干當,你們憑著自己的良心對天發誓,如果摔過凳子的就站著,沒有摔過的就坐下”,我想起碼的誠實我們還是有的,那樣肯定會有許多人站著。

  王騁騁的提義沒有不好,摔凳子是件不好的事,我們可以來討論,錯了就應該改正,但是事情發展的并不好,整個好象我才是罪魁禍首!。

  說起摔凳子,我是摔過,好象是很早的時候,我和候子文不好時摔過,我知道摔凳子是不好的習慣,如果我們都把凳子摔壞了,那我們坐什么,要愛護公物!我做錯了,我應該向老師、向同學道謙,請你們原諒,可是現在我早就改好了,不摔了。可是同樣那些摔過凳子的.同學也應該誠實的承認錯誤啊。

  放學后,快走到樓下時,張樂瑩從身后竄到我面前,手舞足蹈地沖我直叫“孫質斌”,一幅公然挑釁的樣子,好象老師訓我們,她多高興一樣,太幸災樂禍了。我本來就還很生氣,這下就更生氣了!

  人是不能犯錯誤的,一旦犯錯誤“壞孩子”的帽子就再也摘不下來了?郁悶!生氣!

關于對錯誤的認識的作文5

  世上沒有十全十美的人,沒有人沒犯過錯誤。我也一樣,貧嘴、撕本子、遲到……這些錯誤,這些錯誤我都漸漸的淡忘了。但是有一件事,我始終銘記在心。

  大概是我六歲的時候吧!那時,我有一個朋友,他叫石展。我們經常一起玩耍。

  他八歲生日時,邀請我去參加他的生日派對。我到了他家,他正在洗碗,我就在他家里轉。每見到一樣新奇的`東西,我就拿下來摸摸,好不開心!

  到了他家陽臺,我看見了我最愛的植物“君子蘭”,它正待在一個陽光照不到的地方。“這太不公平了!”我自言自語,“憑什么它就在陽光照不到的地方?它的葉子都黃了!”我便使出吃奶的勁兒,把它搬了起來,想把它搬到有陽光的地方。誰知,我踩到了一大塊青苔!腳一滑,身體就倒了下去。我本能地松開盆子,撐住地面,才不至于摔倒。可“君子蘭”就不一樣了,它又沒手又沒腳,只好和地面來個“大親嘴”,摔得粉碎。

  我慌了神,不知怎么辦。“怎么辦,怎么辦?”我的腦經飛快地轉動著,“對了!就這么辦!”我快速地收拾好碎片和泥土,并走到廚房,對石展說:“石展,我該回去了!”沒等石展回答,我就一溜煙地跑了出去。

  回到家里,我又怕又喜。怕的是石展發現“君子蘭”,喜的是他沒有發現。

  晚上,我正在想,該不該告訴他這件事,卻聽見他的哭聲和大罵聲。我的勇氣立刻被嚇了回去,我自己安慰自己:“你不說,沒人知道!”

  幾個星期后,我想通了,我決定把這件事告訴他!

  我來他家門前,敲了敲門,開門的卻是一個我不認識的女孩。她告訴我,他搬家了!

  這個消息就像一道閃電一樣打中了我,我不甘心,又不得不甘心。我猛然想起,我有他家的電話號碼!

  “嘟——嘟——嘟”我撥通了他家的電話,“喂!誰啊?”“石展,是我。”“是你啊,有什么事嗎?”“對不起!我把你家的‘君子蘭’摔壞了!”我愿意為他會狠狠地罵我一頓,沒想到,他卻這么說,“‘君子蘭’?哦,你說的是它啊!沒事的,它本來就死了,正準備丟呢!”

  放下電話,我摟著茉莉走進陽臺,我突然發現,天真藍!

關于對錯誤的認識的作文6

  面對《咬文嚼字》的挑錯,著名作家積極以感謝和理解回應,令人為之動容。我總以為,唯有積極面對別人的批評和挑錯,人生境界才能不斷升華,生命才能日益趨向不朽和偉大。

  挑錯的必要性,來自于主觀世界的狹隘與片面。我們常常沉醉于自己超于常人的流光溢彩,而忘了在驕傲的同時保留一份面對不足的謙卑。

  所以善待別人的挑錯,是為了塑造一個更理性的靈魂,它讓人清醒,讓人自如。智者如曹禺,也深諳這一哲理。當美國劇作家蒙特來華拜見這位劇作大師時,交流正酣,曹禺拿出黃永玉對他的`批評信:“我不喜歡你后來的戲,一部也不喜歡,你丟失了通靈寶玉,你為勢位所誤!”如此辛辣,一針見血,指出曹禺“重政治,輕創作”的錯誤,曹禺硬是讓翻譯一字一句譯給蒙特聽……可見曹禺的偉大,除了對藝術的不懈追求,還體現在了對挑錯的理性面對和坦然接受。

  然而,若一味妄自尊大,對別人的挑錯“充耳不聞”,人生之路只會越走越窄,甚至不可避免地接受失敗的苦楚。李經緯,在改革開放后建立了“健力寶”公司,創造了可與百事可樂比肩的商業傳奇。可是,面對前無古人的成功,李經緯卻對別人的挑錯一概拒絕,面對公司上至領導下至員工的批評與阻擋,他不管不問,集巨資在廣州建造健力寶大廈,最終超出公司的承受能力。面對業界好友對他“不考慮商業規律,一味拉廣告招商”的挑錯,他拒絕誠懇吸收,最終讓健力寶暗淡于歷史的長河之中,他自己也身陷囹圄。

  那么,如何善待批評以追求完美自我呢?

  首先,面對別人尖銳的挑錯,要保持一份淡定平和的心態,不急不躁,不躲不藏;如季羨林所說的那樣:“別人說的話是鼓勵是批評是鞭策,都是對我好。”其次,要學會甄別“有價值”的挑錯與“一味為了挑錯而挑錯”,也就是說,在面對別人挑錯時,不是固定的屈從,而是要保持一份起碼的信任。如演員于是之一輩子都在接受觀眾的挑錯與批評,但必須經過“審視——消化——吸收”的過程,最終把一個個鮮活的角色演到了人們心中……

  人生逆旅,每個人都會犯錯,迷失甚至被異化,而往往一份善待別人挑錯的胸襟,能夠帶領你欣賞更旖旎的風景。

關于對錯誤的認識的作文7

  小學老師,記得嗎?恩。她姓曾。是帶我們4,5,6年級的老師。那個時期正是從幼年變得青春的時代,盡管翻翻畢業照的時候有些同學已不情愿地忘記,但那位和藹的老師卻依舊在腦海中徘徊。

  我是個不大會說話的孩子,也似乎從不會考慮到一些特殊情況,比如突然見到曾經諄諄教導我們的小學老師。

  而今天,狹路相逢地在同一塊站牌下相遇了……

  我一直為一些事情所愧疚,對于曾老師,也是有的。自小學畢業以來,我從沒去見過一次她,從沒問候過她,當小學同學邀我在教師節給老師送花時也被我一口拒絕。也許是我無情,但我真的沒臉見她。記得小學的最后一天,同學們都爭著搶著匯報他們各自所去的`學校,我一個人默默地坐在邊上,沒說一句話,因為我也不知道我到底去哪個初中。然后放學。頭也不回地跑回了家。現在想想,沒有對老師說最后一聲告別,心里的錯誤感又泛濫起來。

  春天卻也似夏天一般,不給我留下任何遮擋的衣裳,老遠就看見一個熟悉的人影,一張熟悉的臉龐,還有兩鬢不知道是銀發還是陽光反射的金絲。我站在站牌左邊,看見她走到站牌右邊,中間還有一位中年男子。我似乎不敢見似的,趕快把頭扭到一邊,作出一個了望車的樣子,并心里默默祈禱:但愿曾老師不認出我。然后稍微向右扭了下頭,沒想到老師正向左看。我趕緊底下頭,抬了下眼鏡。看她沒什么動作,心房心室稍稍舒張了一下……

  似乎天地一下黑暗起來,包圍了我的世界,想讓所有人都看不見,自己也掩耳盜鈴一番;相讓自己變得透明起來,讓所有人都看不見,自己也無憂無慮一番。我的心為這個不知名的錯誤又掀起萬丈狂瀾,頓時淹沒了我的船……

  車來了,是我要坐的那輛。我真想飛進去,然后讓車把這所有愧疚帶到遠方。3米,2米,1米。車停在了站牌右邊。我大步走上,想遠離這個是非之地。

  車門開。一群人蜂擁而下。上的人呢?我。……她?!我不敢相信。老師也坐這輛車?于是,她徑向而去。我怔怔地停在了車牌的中間。車飛馳,遠去,孤車遠影碧空盡。和我想的結局一樣,只不過,換了個人物……

  怨恨,自棄,悔疚……錯誤,堆積,像山,越高,我摔下去,越慘。

  擦去眼鏡上淚水蒸發的霧氣。眼睛,水靈靈的。

關于對錯誤的認識的作文8

  昨天晚上,由于下雨,我就在家練習滑板,練著練著,我忽然靈機一動:平時我都是用左腳上板,如果我能用右腳上板就更好了。我把這個想法告訴了爸爸,沒想到他也很支持我,還主動來扶我,我們就在客廳里練起來。

  練了一會兒,我感覺還不錯,雖說用右腳上板沒有左腳上板容易控制,但是我畢竟能滑一段距離,但是拐彎還有一定難度。當我正練得起勁的時候,不知道什么時候爸爸已經松開了手,在沙發旁邊拐彎時,我一不留神,沒能控制住滑板,滑板飛出去了,只得“嘩”的一聲響,滑板撞到了媽媽心愛的花盆上,頓時漂亮的花盆破成了好多塊,里面的土也跑了一地,我嚇壞了,趕快跑過去對媽媽說“對不起”,媽媽也許是太傷心了,仍然低著頭看書,不理我。

  這時,我想幫她把玻璃碎片粘起來就好了,就告訴媽媽,我們可以把它粘好,但爸爸說破的塊數太多了,粘不好。其實直到這時,爸爸、媽媽還都沒批我。但是千不該萬不該,我為了說明花盆破了不怨我,就找爸爸的不是,我說:“是爸爸扶著我的.,他不應該松手,他松手又沒告訴我,因此花盆打破了怨爸爸,不怨我。”聽到這里,媽媽從書中抬起了頭,告訴我:“犯了錯誤不可怕,可怕的是為錯誤找借口,花盆是你不小心打碎的,這本來沒什么,你又不是故意的,但是你現在卻為錯誤找借口,這就很不對了。你這種做法,我很失望,這種錯誤比打碎我的花盆要嚴重得多。”我還在為自己找借口,一口咬定就是怪爸爸,誰讓他沒把我扶好的?爸爸本來還在說笑的,聽我這樣說也很生氣了,非要揍我一頓,說我不該為自己犯的錯誤找借口,我嚇得躲在媽媽那里,一動也不敢動,關鍵時候還是媽媽救了我,她沒讓爸爸揍我,但是讓我跟爸爸道歉,承認自己錯了,犯了錯誤就是犯了錯誤,不要再去為錯誤找借口了。

  后來我們三個人又找了個花盆把那棵吊藍給種了下去,其實我也很難過,本來一樣的兩個好看花盆,現在只剩下一個了,再也不容易買到一樣的了。收施完之后,我又去寫了篇日記,我知道是我錯了,我錯在犯了錯誤之后還找借口。每個人都會犯錯誤的,犯了錯誤不可怕,可怕的是不應該去為錯誤找借口,要勇于承認錯誤。

關于對錯誤的認識的作文9

  流水帶走光陰的故事,改變了我們。往事也沉淀在記憶之中,然而那次錯誤,卻時常浮現在我的眼前……

  去年暑假,我要參加鋼琴八級考試,于是不得不整天練琴。我望著小蝌蚪似的音符,心想:學校每天的作業這么多,還要練琴;練琴也就罷了,可練習的曲子這么難;曲子難也就罷了,可無論我練多少遍都練不熟!唉,真是苦不堪言。于是我心生一計,對在一旁看雜志的媽媽說:“媽媽,我彈熟了。我可以出去玩了嗎?”

  “去吧,去吧,”媽媽笑著說:“這么難的曲子都練熟了,真不簡單!”

  我一溜煙跑了出去,不敢看她的臉。

  轉眼間,時光流淌到了星期二下午。走在放學回家的路上,我忐忑不安地想:今天就要上鋼琴課了啊,可我那首無聊的曲子還沒有練熟,老師會怎么說呢?我有些后悔。

  我害怕的時刻終于來臨了。上課時,老師叫我把曲子彈一遍,我不知怎么了,手始終不敢放上琴鍵。

  “快點啊,你怎么不彈?”老師感到莫名其妙。

  沒辦法,我只好硬著頭皮彈了起來。我還沒有彈完一頁,就被老師一聲“停”打斷了。我害怕地望著她那似乎隨時要“爆發”的臉。

  “怎么彈成這樣?你沒有練琴嗎?”老師虎著臉問我,我一時不知所措。

  “學琴必須有個好的態度!如果態度都不端正,還學什么呢?你一頂要有毅力,知不知道,啊……”我簡直要被老師的話淹沒了。

  “自己好好想想!”于是,老師讓我面壁思過了一節課。直到下課,我才離開墻壁。

  這件事被媽媽知道了。她對我說:“知道嗎,人最可貴的就是毅力。成功只會把滿天的星光撒在堅持不懈者的`身上。”我早已為自己所做的事而后悔地哭了好一陣子,聽了這話,我的眼淚反到止住了。我心想:從現在起,我就要為了我的目標而努力,更不會用謊言敷衍了事!正是這樣,我成功地通過了考級。

  錯誤也能帶給我們教訓。珍藏犯過的錯誤,也是珍藏人生的啟迪。照片會因為時間的流逝而發黃,信件也會因為歲月的腳步而丟失,而留在心中的寶貴記憶,是我珍藏一生的財富。珍藏那個,曾經犯過的錯誤……

關于對錯誤的認識的作文10

  記憶的長河中有著我許許多多的回憶,那一刻又一刻的畫面讓我至今都心存留戀,但令我最難以忘懷的那一刻便是我上領獎臺的那一瞬,因為它讓我重新認識了一個人,她讓我知道錯了。

  在上小學一年級時,我們班是全校出了名的難纏,每一個任課老師不是被我們氣走就是實在忍不下去了。但只有李老師,對待我們像跟朋友一樣,經常下課帶我們一起玩游戲,唱歌。可是,畢竟那是年少無知,許多孩子從小就怕老師跟怕老虎似一樣,可我卻不吃這一套,處處與她作對。時間飛快奔跑,轉眼間全校一年一度的知識技能大賽來臨了。果不其然,在全班出類拔萃的我就被選為了這次比賽的`代表。這可是全校性的比賽呀,我一定不能給班級丟臉,每天都心系這一點,瘋狂刷題。李老師看見了我如此對待自己心疼地說:“小王同學,你一定要愛護自己的身體呀,你天天這樣大量用腦,身體怎么能承受得了呢?再說了,要是累垮了,我們班可就損失了一員大將了!”她那圓嘟嘟的臉上現出了兩個大小不一的小酒窩。而我也只是假兮兮的對她笑一笑,心里卻埋怨著:什么嘛!我要是沒得上獎,你還不得把我吃了呀!

  終于,比賽的鐘聲敲響了。看著一個個失敗而歸的競賽者,我的心里緊張極了,猶如十八個吊桶般七上八下。手掌握成了一團,手心也冒出了汗,我實在是太緊張了!真恨不得現在趕緊找個地縫鉆進去。該到我上場了,可我的大腦頓時一片空白,雖然努力回想者,但這一切仿佛是白用功。我急得都快要哭出來了。這時,臺下想起了不尋常的掌聲,我放眼望去,原來是我的班主任—李老師,她的掌聲好像在對我說:放輕松,別緊張,老師相信你是最棒的。頓時,我的內心一股暖流涌來,重新整理思緒開啟我的競賽旅程。當臺上宣布獲獎名單的那一刻,當我站在領獎臺上的那一刻時,臺下又響起了一陣陣雷鳴般的掌聲。聽著這掌聲,我的心里懊悔及了,懊悔我當初為什么要這樣想她。

  李老師,雖然您現在已不教我們了,但“對不起”這句話一直在我心中徘徊,在此我真誠地對您說一句;“李老師,對不起,我錯了。”

關于對錯誤的認識的作文11

  我緊握著手中的豎笛,眉頭緊皺著。我的心不停地跳著,似乎要向外面沖了出來。頭上不停冒出冷汗,卻毫無擦的心思。

  怎么辦,馬上就要到我了,臺下那么多觀眾和評委,如果我表演失敗了,觀眾就會嘲笑我的……

  學校一年一度的豎笛比賽開始報名了,我也踴躍的報名參加。我每天刻苦訓練,一刻也不想浪費。仿佛豎笛有魔法似的,讓我舍不得放手。連媽媽做了我愛吃的飯菜,我也顧不得吃。只要我一有時間,我都會練習豎笛,不管有多累。

  到了比賽的那一天,哇,臺下坐著那么多觀眾、評委,參賽的人人山人海。我緊張極了,手不由得攥緊,牙齒咬著嘴唇。比賽正式開始了,同學們一個個都胸有成竹。看著同學們一個個自信地走向舞臺,看著觀眾對同學們的稱贊,看著評委們不停的點頭,我猶豫了。

  我緊皺著眉頭,頭上不停地冒著冷汗,眼睛緊盯著舞臺。面前的臺階,仿佛是我永遠過不去的坎兒。我的心不停地跳著,仿佛就要從里面沖了出來。我不停的告訴自己,“加油,我一定能行!不能讓自己丟臉!”然而并沒有用。勝利仿佛向我走遠,失敗向我走來。責備聲仿佛在我耳邊回蕩著,臺下的觀眾仿佛在嘲笑我的軟弱。那臺上的`燈光像箭似的向我射來,刺痛著我的眼睛;那責備聲像一條條繩子,緊緊的把我困住,使我無法呼吸。

  輪到我上場了。我局促不安地走向舞臺,拿起豎笛表演起來。突然,豎笛壞了!昨天晚上忘記檢查了豎笛有沒有問題了……糟了,表演砸了!我怎么這么粗心?我怎么不準備好一點呢?我怎么把表演演砸了呢?我的腦子一片空白,仿佛舞臺是一座荒無人煙的孤島,我已經被所有人遺棄。我頭上的汗越來越多了,我使勁地掐著自己的腿,不停的責怪自己。

  我不知道自己是如何下臺的,但這一次的失敗,深深地刻在了我的心里。

  一次讓人感到傷心的比賽,讓我重新知道了自己的缺點,收獲了成長。

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