關于畢業的優質作文
五月已蹣跚而去，從容不迫走來的是又一個六月。六月的到來，讓太多的人想到離別。六月，讓太多的故事浮現眼前，先前準備的千言萬語似乎已然化作心中的斑斑淚痕，一切的臨別祝詞都已顯的蒼白無力！下面是關于畢業的作文，歡迎參考閱讀！
【篇一：畢業微感】
20xx在眨眼間就過去了。很多年前視20xx年為不同尋常的一年，因為這一年大學畢業，年紀也不小了。
而現實卻狠狠的給了一巴掌，有什么不一樣的，只是變得更加平凡了。
六月，回學校拍了畢業照，和同學小聚，然后大家各奔東西了。慢慢的，在人潮中迷失了，是多么的渺小得不能再渺小。
七月，辭去了實習單位工作，懷著滿腔自信重找，卻是屢屢受挫。據不完全記載，前后面試了大大小小不少于五十家公司。起初還是按照自己意愿找，到后來，完全迷失了方向。就是這么殘忍，不工作就要餓死。
可是很不想回去，不想寄人籬下，我不要，那種精神折磨也是很痛苦的。于是，尋尋覓覓找工作，也遇到過騙子，還被恐嚇，呵呵，在發生之前根本都想不到的情景。
最后的最后，一家外包公司收了我。天天擠著公交，聞得出來旁邊的美女用了什么牙膏，邊上的小哥吃的是什么包子，厚厚的一沓公交卡從后面遞到前面刷完再遞回來，挨個找自己的卡，唰的打開，像極了一副撲克牌。擠公交期間還被偷了手機，雖然是個老爺卡機，但畢竟還能打個電話啥的……唉，真不想多說什么了。
出了學校，世界觀都顛覆了。以后出行外事小心吧。終于有了工作，好好珍惜，我以為就此安好了，原又是我想多了，人事的話也能信��！真的還是太天真了。元旦放假后回公司上班，呃……完了，要賠錢了，一半工資沒了，心都涼了，本來就沒幾個錢。
家里電話打過來問錢夠不夠花了，不夠了要說。眼眶都濕了，夠花夠花，這么回答著。
現在公司讓我轉正了，真不想。本來就不喜歡這工作強度，居然還有賠錢這一款，當初怎么不知道！雖然說公司培養了我，而我還沒怎么給公司做貢獻，但是，我意已決。
換個眼光看自己，挺像個loser，也罷。不管不管，只想重新開始，我相信新的一年會有不一樣的風景。
【篇二：畢業那天】
畢業那天，是很久以前的事情了�，F在想想，除了眼淚和酒，就是懷念。
那天，陽光特別明媚，它溫柔的撫摸我的臉頰，我的肩膀，我的身體。我總是直視它的光芒，卻從來都覺得不刺眼。我喜歡這種亮閃閃的世界，有一種充滿希望的感覺。But……我將失去站在地球的這個角度去親密我的陽光。
聯誼會上有哭聲。都是些女生發出的。
我是男生，我沒有哭，從開始到結束都沒哭。
在我回宿舍的路上，突然聽到有人叫我的名字，是雨晴。雨晴說，我昨晚收到了他的一封信。我問他是誰？
雨晴笑笑，我也跟著笑，跟哭似得。事實證明，雨晴是別人的幸福。
回到宿舍，我開始收拾東西。有人敲門，是個收破爛的，他知道我們有很多物品都不需要了，滿臉笑容。這時不知怎么了，我覺得他不懷好意。莫名其妙的將門惡狠狠地一摔“滾”！他在門外大罵神經病。我沒有再理會，又把自己置于校園的最深處。
下午，我到衛生所看聶龍和冷欣。恰巧聶龍也在找我，路上我們就碰上了。聶龍說，我暫時不回去了，我要等冷欣。
我笑了笑。我說，以后別忘記了兄弟。聶龍頓了頓，沒說話。最后他擁住了我，我的淚水淌了他一肩。后來我卻把他弄丟了，到現在都沒找到。
我要走了，我提著包，不住地回頭望望這個熟悉的不能再熟悉的校園。畢業了。我無視周圍來來去去學弟學妹的目光，深深地向校園鞠了一躬。此時，我回想起自己當初剛步入這所學校時的場景，看到學長學姐們面帶惆悵的離開�，F在，我體會到了。
我跨出校門，就突然感到背包沉重起來，腿也很沉，踏出的每一步都那么費力。我恍恍惚惚地站在十字路口。有人跟我打招呼說，等車？我慌亂的點頭。
車來了，我沒上去，車又走了。我被司機狠狠的罵了一句。
我站在路口，不知所措。
流過多少時光。今天，我萬幸回到這里。除了眼睛不停的轉動，什么都沒想，不知不覺站在了曾經相同的這個位置，這個角度。今天的陽光就如初見。一模一樣的明媚，一模一樣溫柔的撫摸我的臉頰，我的肩膀，我的身體。直視它，還是不覺得刺眼。還是那種充滿希望的感覺。希望的感覺里有你有我有太多。
【篇三：畢業隨想作文】
洗完澡，放松的打開電腦躺在床上，旁邊放著各種零食，看似愜意的生活，其實內心十分的焦灼。
畢業已經一個多月了，時光瞬逝，對于每一個畢業生來說，這段時光最緊要的不是游山玩水，也不是和戀人花前月下，而是急需找到一份能夠養活自己的工作，讓家人安心，也給自己一個交代。
作文一名師范大學畢業的中文系學生，想找一份專業對口的工作或許并不難，文秘，或者是輔導機構的老師，都可以，但作為一個父母疼愛，極度戀家的女孩子來說，背井離鄉是最不情愿的，即使工資高條件好，也不愿意在外面漂流，我寧愿回到那個不起眼的小縣城，即使環境不好，即使物價很高，我想回到那里，那里有我熟悉的朋友，有我依戀的父母。
想想當初高中畢業時，總想飛的遠遠的。離父母越遠越好，而四年之后，又這么迫不及待的想回去，早知如此，何必當初呢，我也只能把這歸結為當初太幼稚了的緣故。
因此畢業后，我開始了逢考必考的焦慮生活，考研，公務員，村官，特崗，教師，我把能考的幾乎都考了一遍，這一個多月，都在考試中度過了。而這些考試的結果是，考研放棄了，公務員失敗了，特崗沒去面試，村官考上了，教師隨后也幾乎成功了（昨天剛體檢完，還不知道結果）。我終于也體會到了生活要靠雙手去創造的酸痛苦辣，七月幾乎是我最不安最焦灼的一個月，考完試等待筆試成績，成績公布還有面試的考驗，總之，等待是我考完一場試之后唯一能做的。有時候我真羨慕那些同學口中有背景有后臺的人，他們離成功是多么的接近啊，而我，只能靠自己，或許有一天，我就是家里的背景，后臺！
此時的我，依舊是緊張的，教師的最終結果還沒有公布，我依然在等待著，雖然畢業之后我已經體檢完四次，但是這場拉鋸戰持續了太久，我的神經每天都在緊繃著，我渴望著屬于我的成功，我想將來，我不一定是個多么優秀的老師，但是我一定是盡責的老師。
有人說，畢業就是失業，我并不這么認為，雖然畢業之后確實面臨著很多問題，但是過的好與不好全掌握在自己手中，有耕耘真的就有收獲，七分靠努力，三分靠運氣！
最后祝愿我自己能夠成功當上老師，期待明天的結果，也希望所有的畢業生都能夠擁有自己的成功。
【篇四：畢業再聚】
曾幻想過無數次畢業后的場景�；孟胱约嚎既敫咝�，他名落孫山；幻想自己高高的俯視他，他落寞的低頭；幻想自己高傲的挺胸路過他，他只能遠遠的送走我的背影。
只是，幻想永遠是不可能實現的白日夢。結果是很現實的，不巧遇見了，只是不小心的路過對方的視線。然后，再也沒有任何交集。這就是離別，沒有想象中那樣振奮人心，有的只有滿手心的汗和不經意間紅了的眼眶。
我一個人走在空蕩的校園里，拿著手機，翻看著以前的短信和電話記錄，一條一條的刪除，從沒有發現原來遠離一個人的生活這么的簡單。刪除-確認-刪除-確認，簡單的循環操作�？瞻琢诵畔洌瞻琢宋腋咧腥甑挠洃�。沒有回憶的人，應該是痛苦的。
時間在飛速的消耗和延續，路上的人也逐漸增多，不時會看見某些熟悉的家長，從他們憤怒焦急的神情，一眼就可以明白他們的孩子沒有考好。我總是望著他們笑笑，笑他們傲慢的從前。
路上熟人越來越多，可以清楚地看見一個個的人開始結對、組群。男生互相勾肩搭背，女生手拉手，簇擁著在前方拐彎進入教學樓。
教室里出乎意外的平靜，本以為分離了半個月大家會急切的問候假期的遭遇，可是沉寂讓我準備好的講詞遺忘得一點也沒有了。大家都在悲傷，都在可悲十幾年的學習換來的那場只有幾張紙的考試，那場斷送了無數人夢想的考試。大家心里十分有數的即便說話也小心翼翼，不想觸碰那些那人心酸的數字。夏至未至，我的身上卻溢著密密的汗，風一吹，涼颼颼的。
班主任剃了小平頭，穿上了短褲，臉上沒有的考前的那種黑黑的感覺，看上去陽光帥氣，年輕了很多。他的語言變得很輕松，簡單的交代后就發成績條、團關系、移動卡……然后解散。沒有太多言語，也再也沒有考后的責備和漫長的分析。這樣，反而讓人懷念，讓人不舍著埋藏了三年青春的地方。
我們的班級不是一個太和諧的班級，沒有班級群，沒有班級聚會，甚至有些人還為交流過一句話。只因為不同人不同的標準，高高在上的層次感，差距決定了不平等。前后決定了學習的積極性和前途的光明度。
拿到畢業照直接塞進了書包，沒有在一起歡天喜地的評論，大家似乎都很忙碌，從未如此急著回家。即便大家都明白，散席后，恐怕再也沒有的見面。即便這樣，依舊沒有留戀的停留。
冷冷的寒意充斥著我原本充滿希望的內心，相處三年的日日夜夜，最后居然淡淡離別，總覺得很多很多的遺憾，不管是愛情還是友情。都少了告別時的轟轟烈烈，有的只有讓人心酸的漠然。
【篇五：青春永不畢業】
近了，近了，它來到了。
“時光的河入海流，終于我們分頭走”，一年一度的畢業季又如約而至，校園里依如去年一般云淡風輕，可是故事里的人又換了一批。這就是畢業季，一個充斥著無數告別言語與酒精氣味的六月、一個滿載著四年難忘回憶與未來美好祝福的六月、一個青春即將邁向新的征程的六月。大學雖畢業，但青春剛剛起步。
四年前，我滿懷好奇地來到校園，軍訓、學生會、社團活動等為我的大學生活涂上了絢麗的色彩，校園里少了高中的急促，多了一份舒緩。春日陽光懶懶地灑在草坪上閑聊的三五好友身上，夏日星光羞答答地點亮了漫步校園中情侶愛的火燭、秋日圓月含情脈脈地勾起了孤身在外學子的故鄉深思、冬日雪花悄悄地映照出對未來的無限向往……四年中，校園見證了我的點點滴滴，她默默無言，僅僅微笑，包容著一切。
回想如夢的四年，有無限感動難以言語，但始終難忘室友的手足之情、團體的.同事之情、求學的師生之情，今當來思，仿如昨日之事。我也曾傷心過、彷徨過，甚至孤單過，但我從未放棄過，因為我要用行動捍衛自己的理想，譜寫自己的青春。所慶幸的是，在理想之路上我不孤單！師院不乏理想之人：為了理想，總有一群人黑著眼眶熬著夜做策劃書；為了理想，總有一群人挺坐在自習室中反復溫習著課本；為了理想，總有一群人在早上用洪亮的讀書聲喚醒整個校園……更不必說圖書館里的燈火通明、自習室的針落有聲、運動場的颯爽英姿，這些都在詮釋著青春的意義與大學的精神。
即將離別，百種思緒縈繞心間，我深愛這個校園，她讓我看到了只要努力就能實現自己價值的希望、讓我感受到了家的溫暖與踏實，千言萬語匯成一句話：愿您安好，吾定當奮斗以報恩情。
22歲，一個充滿著未知的年齡。對我而言，青春剛剛起步，我有足夠多的精力去擁抱這個時代，去實現個人價值。今年六月雖為畢業之時，但另一個大學--社會即將開學，我要整裝待發、自信起航！
青春是一朵梅花，愈是天寒地凍，愈要堅挺頑強，寒風是勸它回頭的呼號，大雪是逼它認錯的威脅，但它不聞不問，盡力綻放，敢于天地比高低。而我們正如剛剛綻放的梅花，還有許多芬芳值得我們用心釋放。
青春，我愿一生與你同行！
母校，我愿永遠為您祝福！
【篇六：畢業學子的辛酸】
我記得那一年的一個夏季，可以說年輕的而又不年輕的我畢業了，抱著一種不破樓蘭終不回的雄心壯志，卷起我自己的鋪蓋和行李，踏上了我人生的第一次征程。
我不知道自己是否有足夠的能力與精力去完成自己的第一份事業，但是我知道我自己有一雙手，可以撐起自己的一片天，可以讓自己活得比自己的同學更好，更快樂。帶著美好的憧憬，我離開了美好的校園。
我做過很多份工作，我能做別的大學生都不愿意做的事，我做過餐館服務員，我擺過地攤，發過傳單，被城管攆過，被人吼過，但是我不怕，因為我有夢，我相信自己會用雙手過得比別人更好更快樂。我不斷安慰自己，給自己打氣，好讓自己在這人來人往，沒有人情味的復雜的城市中活下去。只要自己還有口飯吃，我就不會輕易的去說放棄。
父母打電話來說，孩子，過得還好嗎？我只有咬牙堅持笑著回答沒事，過得很好，公司很大，在全國很有名的，公司待遇也不錯，每個星期還有雙休，每到節假日都有福利和獎金，您放心，這里生活我非常習慣，您不用擔心。等我有時間的公司給我放假，我就回去看您。然后輕輕的問候一下，便匆匆的掛了電話。其實那個時候我真的很想哭，但是不知道為什么我的自尊始終不讓自己的淚水流下來。
我記得當年最快樂的時光就是兄弟打電話來慰問我，我最好的兄弟就那么幾個，只要他們在，我便覺得世界就在。哥幾個從來不矯情，有什么說什么，沒有爾虞我詐，沒有利益關系，沒有業務來往關系，有的只有生死看淡，不服就是干的一種情緒，沒事喝些小酒，聊下小天，日子也就沒有想象中的那么難過了。
過了兩年，確定不再年輕的我遇到了一個心愛的女孩，她長得并不漂亮，有雙漂亮的眼睛，那雙眼睛仿佛是有一種魔力，把我深深吸引到了她的世界里。毫無疑問，我們戀愛了，她不嫌我這兩年事業無成，便和我在一起了，戀愛的過程非常的甜蜜，仿佛春風吹過楊柳般的清爽。讓人回味不止當年的味道。
不知道從什么時候開始，哥幾個的聯系是越來越少了，我時不時的打幾個電話去問哥幾個，嘿，兄弟，最近過的怎么樣？哥幾個就不停的對我吐苦水，生活怎么樣的艱難，女朋友要跟他分手啊，我就是他們的垃圾桶，隨便他們吐。我就只是默默地喝著酒，不說任何話，不去安慰，也不去打擾。
不知道從什么時候開始，哥幾個做事變得畏畏縮縮。
不知道從什么時候開始，哥幾個電話都沒有聯系了。
不知道從什么時候開始，跟父母聯系的話語也少了。
不知道從什么時候開始，我的小小世界只剩下她了。
當年的我曾落魄過，她沒有離開我，當年的我連房租都交不起她也沒有離開我，我們買最便宜的菜，吃最便宜的米，她一句怨言也沒有說過，我覺得也許這就是最終的生活。我覺得失去了所有，有她在，便是生活。
我父親在我十八歲的時候跟我說過，人生有起有落，有落就會再起。我深深的記住了這句話，世事無常，誰也說不準將來的事，就像一個王朝，它興盛就會有衰敗的一天，衰敗后就會有一個新的王朝在興盛，反復如此，推動著人類在歷史的進步與發展。而我在這年的時候迎來了我人生中最開心的事。我靠著投資賺了點小錢，然后不斷地去投資，終于，靠著投資賺到的一點錢和自己平時工作所賺的錢，我在這個我奮斗了數年的城市扎下了腳跟。我買了一套屬于我自己的房子。
現在我和我老婆結了婚，我不在是當年那個青澀年輕愣頭青的我了，畢業這么多年，我失去了很多純真的朋友，當年的同學，和最初的夢想。但是我不后悔，我能在這座城市扎根，有一個愛自己，不離不棄的老婆，我非常的滿足，當年的雄心壯志真的不再重要，只要她在我身邊就好。
【篇七：畢業】
畢業，永遠都是那么的傷痛，就像敷在傷口上的那把鹽，火燎燎地燒著，為我們的悲歡離合，更為我們分別時滿含著淚水卻擠出了一個淡淡笑容的虛偽……
我們總是那么的故作堅強，總是不愿別人看到我們的眼淚，總是在畢業的前夕向別人擔保：“畢業時，我不會哭！”然而在畢業聚會的時候卻哭得昏天黑地……畢業，一個讓人難舍難分的時刻。
如果我們早就體會過這種悲歡離合的感覺，我們還會抱怨那件校服太單調，那條紅領巾帶的太麻煩，那間教室太悶熱嗎……等下一個夏天，教室里坐滿了人，可惜不再是我們的時候，我們還會想起那些老師捉弄人的男生，那些老師八卦矯情的女生，那些不厭其煩說道著的老師嗎……那些畢業時的眼淚，是流淌在了我們的臉上，還是流淌在了我們的心里？
那日從老師紅腫著的眼睛，我們知道，明天，我們就畢業了……平日里吵鬧的教室里變得格外安靜，每個人的眼里都蓄滿了淚水，總是遮掩著輕輕拭去，然后看著那個平日里自己最在意的同學，向他（她）投去的，不是深情地凝望，而是分別的不舍……那段日子里，所有的同學幾乎都不管升學考試如何，都整日整日的泡在空間里，發表著自己的畢業感言……不論平時關系好的還是壞的，每一篇日志下都是一連串的回復……那夜我看到同學們給我的回復，看到閨蜜們給我的回復，看到老師們給我的回復，我哭了，哭了很久……六年來的情怎能說散就散，六年來的風風雨雨怎能說忘就忘？那個畢業的前一天，同學們的淚水，深深地刻畫在了我的心里……
平日里，最調皮的男生在空間上發來一段“要畢業了，不舍……”的說說時，我在他的下面給他回復：“放心吧，沒有一個人舍得與你分開，也沒有一個人舍得讓你說‘不舍’……”我不知道那句話到底蘊含著什么樣的意思，只是覺得，說出來了，就像畢業一般，盡管是滿滿的不舍，但終究不會再見……不是不會，只是今生我與你們的一起度過的這段時光，可能已是我們此生惟一的相交點……如若以后還能再見，便是最好；未能再見，只能在默默中安慰自己，我們曾經有過那么一個相交點，我們應該慶幸的是，還好我們的生命不是平行線，認識你，我感到很幸福。
那天早晨，我們齊刷刷的穿著校服，頸上戴著鮮艷的紅領巾，一排排地站在梯階上，臉上掛滿了笑容……旁邊站著的家長說笑道：“看這幫孩子，沒心沒肺似的，到了畢業了還能笑得那么燦爛�！闭l知道我們在那些無人的夜躲在被窩里張著嘴卻不敢哭出聲來的落寞；誰知道我們看著現在身邊的同桌心中卻滿是內疚的那種傷痛……拍完了畢業照，我們回到班上，不再是沉靜的令人窒息的節奏，而是一片啜泣聲……我們的傷痛沒有人知道，盡管那些大人們都稱自己是“過來人”，但小學畢業對于他們來說已經過去了幾個十年了，因此，那種悲傷已在他們心中化解。既然沒有人來體會我們的悲傷，又為何要來插手我們的情誼？
畢業，一個讓人感到悲痛的時刻，讓人雖然不覺卻會說：“放心，我們還會再見，友誼地久天長……”
【篇八：畢業季之畢業前奏曲】
五月的末尾，夏季在炎熱和盛夏里多了淅淅瀝瀝的小雨。喜歡夏季的一個原因就是夏季多雨。滴滴雨滴像是上天賜給大地的一個禮物，純凈、透徹，洗禮著山川，灌溉著河流。
一樣的五月，一樣的離別似乎在這個畢業的季節里有著太多的話說，但是細細想來又覺得四年仿佛就是彈指一揮間，而青春落地，濺起的只有水花無數，站在季節里的我們只能默然的看著，一如那個無知的孩子，可是如今那個孩子已經長大，只是不知所措的看著雨落下來砸碎茫茫心緒。
今天早上醒來，看到窗外的景色都是濕漉漉的，草木覆蓋在了迷茫的雨霧里。如果是平時也許還要站在陽臺上細細的觀賞半天，可是今天要進行畢業論文答辯，作為畢業的最后一個重要環節，所以不能停留，只能匆匆忙忙的洗漱完畢往教室趕。
雨，在忙亂的校園里顯得有點悠閑，只有匆匆趕路的學生是校園里移動得較快的風景，一處而過，不留一點痕跡�；ǘ滹h零在里雨夜里，而沒有閑暇的人將其拾掇，綠色的草地上都是昨夜夢里零落的花。
每個人都在極度緊張和熱切盼望中度過今天的，來來往往的走廊上，安靜的、吵鬧的，仿佛都只是渲染這份畢業季節的氣氛，起伏旋轉、兜兜轉轉，大家都在忙碌，忙碌著答辯，忙碌著散場。
當答辯結束走出教室的時候，確實有想哭的沖動。我們全然沒有了當初以為的那份輕松，也沒有了高中畢業時候站在學弟學妹們面前喊出：“我們畢業了”的那份愜意與欣喜，反而是更加沉重的心情，感覺像是壓下來的天空整塊的放在了背上背著一樣。當論文答辯結束，我們更加關注的是畢業之后該何去何從的問題。
人生將邁向一個新的起點，而這個起點似乎和小學畢業、初中畢業、高中畢業不同。大學畢業，我們將作為一個獨立、成熟的個體走向社會，沒有了學校里老師的諄諄教誨、沒有了父母的千叮嚀萬囑咐、沒有了熟悉朋友的陪伴，我們將開始一段新的旅程。一切的一切都懸在了頭頂，仿佛那是一個時刻會爆炸的氣球，等待著那一聲響，又期待著永遠不要有響聲。
校園里的花朵還是那樣紛繁的開著，花開花謝都無關乎人的來來去去。今天我們離開了，明天又會有新的一批學生進來。就像那句話說的鐵打的銀盤，流水的兵”。一直都明白，樹木可以年復一年，日復一日的在校園里成長，而我們注定被下一批學生所取代。永恒的是風景，無情的是離開的人。
只是看了四年的熟悉風景，想著再過幾天這些風景就只能出現在記憶里，心里的惆悵便會一點點的像沉在水底的沙子，一點點的泛起來，心卻在那一刻一直往下沉，沉到很深的谷底，尋找那些未知的答案。
睡在床上，卻怎么也睡不著。突然很想看一本小說，無論是什么類型的小說，無論是誰的小說，只是很想看一本小說。可是翻翻手邊高過手的一摞書，沒有發現任何的一本小說，有的只是公務員、事業單位和別的考試用書。心在那一刻空了，空得什么也不剩下。
就像我論文里寫的，老師問我的那兩個概念“虛空”和“虛無”，“空”是像一個空洞一樣，不過至少還有目標、還知道方向，而“無”就是什么也沒有，連目標、希望都失去。那一個空仿佛就是空出的一個空洞，一點點的延伸，感覺在啃噬著僅有的一點心緒。
拿出電話好像說撥一個電話出去，說一說、講一講，也許心情會好一點，可是宿舍的人都在睡覺，我不能自私的大聲講話。發短信出去，相信大家肯定都在忙。在那一刻突然明白不是所有的疼痛都可以吶喊，不是所有的不滿都可以宣泄，學會承受自己的情緒，學會做自己情緒的主人因為我們只是茫茫宇宙里最微小的那一個。
畢業，一個話題，隨著進入大四那天起就開始在談論，可是當它真的來臨的時候心中失去了該有的一切�；蛘呤潜瘋�，或者是高興，一切的情緒都在各種紛繁復雜的事物里慢慢的折損了。
畢業季，前奏曲，開始。