我曾經哭過作文600字（通用60篇）
在平日的學習、工作和生活里，大家對作文都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的我曾經哭過作文600字，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我曾經哭過作文600字 篇1
小時候的你可曾為一件玩具而灑淚，可曾為一次小傷而落淚，又可曾為一句批評而垂淚？回想起我的小時候，自己是多么的脆弱。曾哭過多少回，我已數不清記不得了。而那一次的哭泣，卻讓我刻骨銘心。
我出生在外婆家，是外婆從小把我拉扯帶大的。所以，外婆是我最親近、最依賴而又最尊敬的親人。直到現在，她還是和我們住在一起，照顧一家人的生活起居。她真的很辛苦，早起晚睡，操持家務。
有一天晚上，不知是家中誰惹外婆生氣了，我一放學回家就看見外婆在收拾衣服準備回老家。媽媽拉住外婆在勸說，我也跑過去哀求她不要離開，可外婆堅決地將媽媽的手挪開，眼睛看也不看我。我反復哀求，可外婆似乎去意已決。我只好失望地、無奈地走回自己的房間，關上房門，我躲在被子里啜泣，心里有一種從未有過的悲傷，既揪心又絕望，淚水浸濕了我的枕頭，更打濕了我幼小的心。
也許是外婆在另一個房間聽到了我的哭聲，她靜悄悄的走了進來。外婆在我身邊坐下，和藹的對我說：“娃呀，你哭什么��？”我沒有說話，努力停住哭泣，可淚水卻止不住地垂落。外婆注視著我，很長一段時間，我在垂淚，外婆在沉默，隨后外婆突然堅定地對我說：“我不走啦，娃，莫哭了�！蔽衣犃祟D時止住了淚滴，驚異地注視著外婆，她投以我堅定的眼神，旋即我撲入外婆那溫暖的懷抱中，她一面拍著我的背一面哄著我。那一刻，我感到幸福包裹著我，像外婆溫暖的懷抱。
沒錯，那一次，我哭了，但落下的卻是幸福的淚，因為我留住了外婆，留住了一份可貴的親情。幸福其實就這么簡單，只要和家人在一起，和你愛又愛你的人在一起，那便是幸福。好好珍惜你擁有的幸福吧，因為只有珍惜方能永遠地留住它！
我曾經哭過作文600字 篇2
你痛了，父母比你更痛；你疼了，父母比你更疼！——題記？記得有一年，我病的很嚴重，連續病了三天三夜，而我并不孤獨，因為我有我那偉大的母親陪伴著。
新年過后第一天早上，我昏昏沉沉地從床上起來，媽媽一如既往地在洗衣服，只不過看我有點打蔫，有點奇怪，問了我一句：“你怎么了？”我斷斷續續地回答道：“我……我也不知道，覺……覺得昏昏沉沉的�！眿寢層檬置嗣业念^，尖叫一聲：“怎么這么燙？！”隨即把我送到了醫院。
醫生用溫度計測出了我的體溫，三十九點五度。醫生看著我的體溫，說：“不行啊，燒得太嚴重，得馬上打針。”我一聽打針，嚇得直冒冷汗，連忙說：“能不能不打針��！”醫生立馬回絕：“不行！”媽媽溫柔地說：“乖，看完病給你買吃的”我還是不想打針。在醫生的堅持下，我的屁股后面多了一個痕跡——一個小小的針孔。打完針后，我掛上了吊針，只不過屁股后面還是麻麻的。
在媽媽的陪伴下，我度過了兩天的痛苦的日子，剩下只有一天我就可以完全好了。
第三天晚上，我一如既往的來看病，只是多了一段小插曲：新來的護士插了四次針都沒插到血管，我疼地哇哇大叫，明明說好第五次插不到就回家了，可是她們說話一點都不算話，還要繼續干。我可不干了，純熟拿我當實驗品嘛，我雙腳亂踢，嚎啕大哭，堅決反抗。只見護士頭上多了許多細細的汗，我還是繼續哭�？蘩哿�，我便昏昏沉沉地睡下了，只聽見媽媽在旁邊對護士說：“再試一次吧。”說完嘆了口氣，我覺得媽媽好像流了許多冷汗，睡夢中的我，不知不覺，臉上多了冰涼的淚水。
現在，我的病已經好了很久了，但是那一幕，我還回憶得起來。有時媽媽會讓人覺得是反面性的人物，但是要永遠記得，你疼了，父母會比你更加疼，他們是心里疼�。�
我曾經哭過作文600字 篇3
白色的雛菊隱隱約約的，太陽斜射著它，雨下得很大，密密的雨把雛菊打得搖曳。這就是我相框里的照片，看著它，不知道為什么，總想哭。那雛菊，便是我家陽臺上的，八月多的時候，我總喜歡盯著它。記得，那天的太陽并不猛烈，我搬了張凳子，去欣賞雛菊。它的花開得很密，顯得很重，細的枝干不論何時都托著花蕾，從上頭看，數不清的雛菊花朵層層疊疊的，看不見枝干的影子，枝干��！就愿意一輩子在花朵的光環下生活么？什么時候你才能望見光輝呢？只有秋天的末尾罷！可，觀賞者都走向別方尋在這個季節的光亮。
雛菊花朵枯了，枯黃色給不了枝干想要的，太陽都變得纏綿無力，輝煌期過了，誰還看枝干裸露的雛菊呢？我盯著雛菊，哦，不，是雛菊的枝干，我想成為這個季節它的觀眾。嘩——我忽然感覺冷了許多，望望天空，呵，怎還是光亮一片？斜風細雨，委婉陽光，這個畫面好久不見了。雨又突然大了，陽光依舊不變。放在天空下的雛菊接受了大雨的洗禮同時也接受了陽光的沐浴。白色的雛菊，花朵這時間在我眼中變得偉大了，它能為細小的枝干遮風擋雨，雨變得鋒利，戳穿了花朵的花瓣，花瓣隨著雨而紛飛，深扎泥土的枝干開始搖曳，所有的雛菊都開始搖擺了，好像快要倒了似的。太陽還在那里照射著，搖曳的花把這陽光弄得活力萬分，都開始舞動了。過了不久，雨停了。
就是這樣吧，枝干與花朵是不可分割的，只有合起來，才能支撐起整片天空。沒錯，需要朋友，他們都是生活中和你一體的花，這樣，才能燦爛。朋友——我想哭了，想以前的同學了，可我深吸一口氣，哭什么！朋友，不一直和你在一起么！
我曾經哭過作文600字 篇4
白色的雛菊隱隱約約的，太陽斜射著它，雨下得很大，密密的雨把雛菊打得搖曳。
這就是我相框里的照片，看著它，不知道為什么，總想哭。
那雛菊，便是我家陽臺上的，八月多的時候，我總喜歡盯著它。記得，那天的太陽并不猛烈，我搬了張凳子，去欣賞雛菊。它的花開得很密，顯得很重，細的枝干不論何時都托著花蕾，從上頭看，數不清的雛菊花朵層層疊疊的，看不見枝干的影子，枝干啊！就愿意一輩子在花朵的光環下生活么？什么時候你才能望見光輝呢？
只有秋天的末尾罷！可，觀賞者都走向別方尋在這個季節的光亮。雛菊花朵枯了，枯黃色給不了枝干想要的，太陽都變得纏綿無力，輝煌期過了，誰還看枝干裸露的雛菊呢？
我盯著雛菊，哦，不，是雛菊的枝干，我想成為這個季節它的觀眾。
嘩——
我忽然感覺冷了許多，望望天空，呵，怎還是光亮一片？斜風細雨，委婉陽光，這個畫面好久不見了。
雨又突然大了，陽光依舊不變。放在天空下的雛菊接受了大雨的洗禮同時也接受了陽光的沐浴。白色的雛菊，花朵這時間在我眼中變得偉大了，它能為細小的枝干遮風擋雨，雨變得鋒利，戳穿了花朵的花瓣，花瓣隨著雨而紛飛，深扎泥土的枝干開始搖曳，所有的雛菊都開始搖擺了，好像快要倒了似的。太陽還在那里照射著，搖曳的花把這陽光弄得活力萬分，都開始舞動了。
過了不久，雨停了。
就是這樣吧，枝干與花朵是不可分割的，只有合起來，才能支撐起整片天空。
沒錯，需要朋友，他們都是生活中和你一體的花，這樣，才能燦爛。
朋友——
我想哭了，想以前的同學了，可我深吸一口氣，哭什么！朋友，不一直和你在一起么！
我曾經哭過作文600字 篇5
夜深了，我想哭，深深的吸一口氣，感覺好舒暢，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我沒有絲毫睡意，呆呆的，望著天空，卻不知想什么。好久，我心里涌起一股莫名的苦澀，我想哭。
我是一個善于偽裝的人，總把自已包裝的很好，我的臉露出一個甜甜的笑，可誰又知道，此時此刻，我的心��！天啊，有誰能看得見我樂觀的面具下到底隱藏著什么呀！是痛苦？是傷心？是難受？不知道，誰也不了解我，我沒有知已，我不能對朋友訴，那滿肚子的苦只有自已承受，我知道，任何人都知道，同學們在一起，說難聽一點兒，就只是裝裝樣子，在她們的內心深處，有誰承認自已在這個班有知心朋友？可惜天公不作美，多少對知已，在小學畢業那一刻起，就注定要分離，老天，你為什么要這樣對我們？
我在笑，每天都在笑，可笑后，心里就更凄涼了，我討厭虛偽的人，但我自已就是一個虛偽的人，我虛偽地面對一切，虛偽的笑，這一切，讓每個人覺得我好像是一個活潑，開朗的女孩，可誰又懂我的心呢？迷茫地生活著，度過了一個又一個的春秋，我長大了，兒時無憂無慮也隨之消失了，代替的是少年的憂慮。我多想時間倒流，再回到我一生都難忘的五年級，下雨了，我們可以在雪地上堆雪人，打雪仗，雖然有些冷；陽光明媚時，我們可以興高采烈地做游戲，沐浴著“陽光澡”，雖然有些熱。雖然這已經過了，這是我最快樂的時候，多么美好的回憶！
吵鬧，喧雜的白天讓我沒法心靜，風清云淡的夜晚讓我感到心靜，我喜歡黑夜，盡管黑夜讓我心中蕩漾空虛�？礉M天星斗，海參闊天空的感覺繚繞全身，我要喊：“我想哭�！�
夜深了，我想哭。
我曾經哭過作文600字 篇6
一個人的人生中會有許多情緒：開心、快樂、傷心、委屈或……我一生中最無助孤獨和委屈的時候莫過于那件事了。
那天我剛從九江坐火車回萍鄉，我鄰居家的妹妹說要和我玩，我是姐姐自然無法拒絕，“好吧！好吧！我今天就陪你好好玩玩吧！”
小妹妹盡“地主之宜”把她所有的玩具都拿了出來，“哇！好多玩具呀！”這么多玩具直接把正在看玩具的我吃了一驚。“那當然呀，我爸爸媽媽天天給我買玩具呢！”小妹妹昂首挺胸驕傲地說道。我們玩玩這個，玩玩那個，一直玩到晚上。
天色越來越暗，我該回家了，“小琳，我先回去了�！贝蜻^招呼后我就麻利地穿戴好，匆忙地走了。小琳卻認為我不想跟她玩了，她也不收拾玩具，就直接哭起來。我因為急著回家，我沒有理會她的小心情。
回家后媽媽不知道怎么回事，“你把事情都供出來�！彼豢吹轿揖完幊林樥f�！拔覜]干壞事。”我反駁道�！澳悄阍趺窗研×张蘖�？”“我因為……”“啞口無言了吧！”媽媽斥責道�！昂撸∵�撒謊。”媽媽說。這一刻我好想跑開，不要聽這些話。但我知道我得堅持下去，“撒謊、騙人你真是越來越能耐了。”媽媽諷刺道。我受不了了，真的聽不下去了，我不聾我聽得見，這一刻我心里只有一個想法真想哭！
人生像一杯檸檬汁——酸甜可口；人生像一位調皮的小孩，表情喜怒無常。一個人的人生不會掌握在我們手中，也不會在任何人手中，但心情卻是我們自己能控制的，喜怒悲歡，歡聲笑語，讓我們學會控制和調整自己的心情、情緒，掌握好自己的人生。
我曾經哭過作文600字 篇7
在我成長過程中，發生過許許多多讓我流淚的事�；蚴歉袆�，或是后悔，或是激動，或是悲傷，而有一件事，卻至今令我難忘，每每想起那件事，我都禁不住會流下淚水。
那是一個夏天的夜晚，明亮的月光透過松樹的枝葉灑下一地碎銀，此時我的心也如同那銀子一般碎成了千萬片。蟬在樹葉后發出凄涼的叫聲，并隨著重重的關門聲和吵鬧聲，一個小姑娘從屋中走了出來，她就是這樣孤零零的一個人向公園走去。
我來到公園，在草坪上坐下，此時的公園也全無往日那樣熱鬧，雖說還是人山人海，但在我眼中卻是一片凄涼。想想剛才那件事，可真是不公，又想想自己一個人，淚水也如將要爆發的洪水般，在眼眶里打轉。
這件事還得從晚飯說起，也許是因為天氣炎熱吧，爸爸的脾氣異常暴躁，一吃完飯就坐在沙發上不吱聲，我和妹妹并不知道發生了什么，依然玩著游戲，我由于玩的太盡興，一不小心把妹妹剛擺好的城堡給碰倒了。這下可不得了，妹妹大叫著要我賠，我自然不愿意，妹妹就又打又叫，引得全家人都過來圍觀。
這場矛盾就猶如一把火，點燃了爸爸的怒火，爸爸呼地站了起來，大吼道：“別玩了，誰都別玩了，要吵就全都出去！”妹妹不哭了，只是默默流淚，我的臉也拉了下來，爸爸見了又沖我喊道：“怎么不高興那就出去�！薄俺鋈ゾ统鋈ァ�，我頂了一句，說完便穿上鞋出了門……
看著公園里父母帶著孩子一起嬉戲玩耍，我的淚水又要奪眶而出，我只是一不小心碰了一下妹妹的玩具，最后卻離家出走，憑什么？我至今也不明白。那月光輕柔的灑在我身上飛。菲菲，菲——菲，一聲聲呼喚，我的視線模糊了……
我曾經哭過作文600字 篇8
呼呼的風吹過我的臉龐，我的淚水仍舊往下落，天空灰蒙蒙的，彷佛閃電一觸即發。落葉為我鋪了地毯，灰暗的天空，竭灰色的道路，就連街上的人仿佛也是灰色的，而我的這次的成績也是糟糕透頂。想起來那次爸爸媽媽對我的教導和期盼的目光，我就想哭。
“成成，這次一定得考好，你爸爸每晚陪你到十點多11點，可辛苦了。要抓緊時間，扎扎實實的學習。來吃個蘋果……”聽著這暖人的話語，當時，讓我別有一股振奮的勁。
“可現在已變成了美好的回憶�！逦覀牡淖匝宰哉Z的說道。邁開的步子沉重得像灌了鉛一樣。
回到了家，爸爸媽媽都不在，只有爺爺在家。我進了房間，放下書包。"回來啦成成！″爺爺說。我無力地回答爺爺的話，憂愁的目光灑在排的滿滿的日程表上。"喝點兒茶吧！″，說著爺爺端來一杯茶，我接過來聞了聞，苦味濃濃的，猶豫著要不要喝下去，可還是一飲而盡。這仿佛有千軍萬馬沖進我的鼻喉，嗆得我喘不過氣。"好喝嗎？"爺爺問。我搖搖頭，一句話都說不上來。爺爺琢磨不透地走出了我的房間。我真想在這一氣之下扔了這個茶杯�？深D時有一股清香之氣，由內而外，使我陶醉。是這茶，它前味苦澀，后味清香而悠遠，我憂郁的目光轉為充滿希望。
我的目光充滿著憧憬，看窗外，夕陽正染紅了半邊天，殘云和火燒云渾然一體，太陽也射出了最后一束耀眼的光芒。云朵也釋放出了一天中最絢麗的色彩。
是啊，夕陽雖殘，可第二天依舊冉冉升起，云朵也綻放出了它最美麗的一刻。而今學業有挫，可未必一直受挫，我必將克服挫折，披荊斬棘，明天一定高揚凱歌！
我曾經哭過作文600字 篇9
窗外，又飄雨了。細細的雨絲像無數輕捷柔軟的手指，彈奏出一首又一首優雅的小曲，這樣的意境里，這樣唯美的畫面中，使我不禁想起一件心酸的往事，不知為何，每每想起這件事，我的眼淚就不聽話了，自己便跑了出來。
一個寒風呼嘯的早晨，我睜開蒙朧的睡眼，看著窗外陰沉的天空使我的心情特別沉重，我洗漱好了，早餐也吃過了，要去學校了，走著走著，天空竟下起了雨，北風就像小刀一樣割在我的臉上，我十分寒冷，已經凍得說不出話了，現在又加上雨，挨，真是……“孩子，孩子……”這聲音好熟悉，我的思緒被這熟悉的聲音打斷了，多像爸爸的聲音吶。我扭頭一看，一個高大的身影向我走來，手里還舉著一把傘，是爸爸沒錯。我停下腳步，爸爸來到我的跟前，說：“孩子啊，你看看你，這么冷的天，還下著雨，怎么就不穿得厚一點呢，來，爸爸送你去。”我點點頭，沖爸爸笑了笑，我們走了一小段路，我的手不停地搓來搓去，爸爸見了，就把外套披在了我的身上。好暖和啊。不一會兒，一個噴嚏打亂了我的心弦，現在，爸爸的臉、鼻子、耳朵無一不凍得通紅，我的心里好不是滋味�！鞍�，還是您穿上吧”我幾乎哀求著�！八懔�，爸爸沒事，只要啊，你不冷，我就夠了�！薄鞍帧蔽业男闹形逦毒唠s。爸爸扭頭看著我“怎么哭啦？”“沒有，是雨”我多感謝這場雨，感謝它讓我找了一個合適的借口沒讓爸爸發現我哭了。
中午，我回到家，發現爸爸感冒了……
窗外，雨一直下。我倚在窗邊聽著沙沙的的雨聲，回憶著，這件往事事，淚珠再一次從臉頰劃落……
我曾經哭過作文600字 篇10
窗外，一些天真的六角形的小東西在淺藍色的天空的映襯下飄然落下。教室里，我們盡情的歡歌著，盡情的舞蹈著，共同慶祝著2005年元旦的到來。同學們的歡笑聲使嚴寒的冬天變得充滿溫馨；同學們的熱情使冬天充滿活力；同學們的活潑點燃了我的心。
為了這六年小學生活中最后一個可以共同歡慶的元旦，同學們準備多時。課余時間的努力練習成就了舞蹈的精靈，天才的演員，新一代的周杰倫……游戲過后，教室里響起了那每個同學都萬分熟悉的《同一首歌》的旋律。不知怎的，這首平日讓我沉醉的歌，如今卻是這般傷感，催人淚下。
想起就要與這生活了整整六年的校園道別，要與這早已親如姊妹的伙伴分離，誰能不覺得留戀呢？學校早已成了我們的家，同學早已成為了兄弟姐妹，師生早已成為了摯友呀！
轉眼間，已經六年了，是母校，把我從一個不懂事的孩童培養成了一個健康活潑的少年；是母校，讓我學會了應該怎樣面對人生，怎樣面對棘手的問題；是母校，讓我領悟到了學習的快樂，給了我更多的機會，讓我去參加競賽；是母校，讓我登上舞臺，盡情的舞蹈；是母校，讓我結識了一個又一個可愛的朋友；是母�！�
六年，那是一條多么漫長的路。六年中，我們捧了一張又一張的獎狀；一次又一次的歡呼；一回又一回的為沒能拿到第一名而落淚……
朋友間的秘密，使我們的生活充滿了趣；一次次愛的傳遞，使我們感到了大家庭的溫暖；一個個天天的微笑，使我們明白了朋友的寶貴……兩滴露珠在荷葉上滾落，抱在一起，不打，不鬧，六年的時光，使我明白了，那就是友誼！
母校，若是我們分離，何日才能與你重逢！
我曾經哭過作文600字 篇11
我好想哭，好想大大的痛哭，被別人喜歡的滋味為什么這么痛苦！
今天的第2節課是美術課，美術老師很好，要我們自由活動。我就寫數學家庭作業。不一會兒，做完了，恩真舒服，我懶惰的申了一個懶腰。
“雪兒，雪兒，”是誰叫我啊，原來是張哲在叫我，“雪兒，告訴你一個驚喜，有一個男生喜歡你哦，就是…………喻召其�！蔽乙宦牣敃r很生氣，說：“為什么要喜歡我啊，怎么不喜歡別人啊，滾！”當時，他以為我說的好玩，就沒有在意，馬上把情書塞給了我。我一看外表花花綠綠的，還蠻好看，就留放在書包里了，沒有管信里的內容。沒想到，張哲又跑來了說：“嫂子，看看我哥對你的愛啊，”頓時，我的臉通紅，再也忍不住了，一個膨脹了的氣球終于要爆炸了，我大生的說：“你們在想什么啊，想不想讀大學，了解你爸爸媽媽的心愿啊，這么小就干出這種事，還成的成器嗎？最好自己反省一下自己的行為！”全班霎時鴉雀無聲，包括老師在場，大家聽了我的一翻都佩服的五體投地，一陣激烈的掌聲熱烈的響起來了，我說了我的肺腑之言后，心里舒服多了。
老師也覺得我很懂事：“雪兒，在我交過的學生當中你最懂事了，不愧是班長，不愧是我們大家的好榜樣，我們一定會支持你的，努力的學習，爭取考上理想的大學，朝著自己的理想放飛吧！”
老師的話說的我的心坎了去了，我好想哭，我一定要好好的學，不能辜負所有人對我的希望！
雖然，我好想哭，但是我忍住了，我一定要堅強，要做一個什么事都難不到的勝利者！
我曾經哭過作文600字 篇12
我在溫州學棋已經一年多了，一個周末，媽媽送我來到了學棋的地方。那天，老師讓我和陳昊奇下，并且我執白先行。我拿來棋鐘擺好棋，便和對方開始了“戰斗”。
陳昊奇雖然年紀小，但卻很機靈，狡猾。我施下了很多陷阱，都被他一一破解，他還翹著二郎腿說：“這個狡猾的王策，這么陰險！”還不時的向我吐舌頭。我火冒三丈，精心布下了一個超級陷阱，他中計了，少了一個子。我取得了巨大的優勢，這時，我的神經開始松弛了，思想開始麻木了，走棋也放松警惕。他裝出不滿在乎的樣子，似乎胸有成竹。我向他翻白眼，但他卻對我不理不睬，還拿出口香糖津津有味的吃了起來。這時，我卻神不知鬼不覺的走了步臭棋，這下可壞了，他馬上抓住這難得的機會占領了中心，我感到十分不舒服，因為我的子力不能活動了。我不知所措，不知道自己怎樣才能奪回中心。
我想了半天，決定用犧牲子力來突破，可是陳昊奇早在中心布下了陷阱，中心不但沒被奪回來，而且還虧損了自己的兵力。真是賠了夫人又折兵��！我重新調整了子力，整裝待發，向他發起了猛烈的進攻�？上姨笠猓驯R全都調走了，自己的王失去了保護，他趁機進攻，眼看馬上就要輸了，我用顫抖的手抓了抓腦袋，心“撲通”“撲通”地跳著，眉頭緊皺，牙齒緊緊咬住了舌頭，最后我無奈停鐘認輸了。
那一次我大哭了一場，因為我把一盤局面優勢的棋下輸了。當時，媽媽并沒有批評我，還安慰我說，輸棋并不可怕，只要記住自己失誤在哪里！我哭了許久，眼淚也哭干了，眼睛也哭紅了。
這件事，到現在還很內疚！
我曾經哭過作文600字 篇13
有一種情感只需心靈的動容是感動，它—承載著信任的重量，散透出理解的芬芳，那一刻，我感動得掉下了眼淚……
在那個葉落滿地的季節，我感動地哭了。
一開始同學們都很守本分地觀看教育視頻，可由于老師有事離開了，課室“沸騰”了起來，經紀律委員提醒還是那樣。作為班干部的我，雖然不是管紀律的，可是我想“我是一名班干部，有責任，總不可以讓同學們吵個翻天吧！”我毫不猶豫地沖上講臺，再黑板上寫上“安靜”本來一開始是起到作用的，可是后來又“打回原形”。我只能下了一個決策，記名給老師。
下課，我在辦公室門口徘徊，但為了班的紀律也是迫不得已，老師接過名單跟我微笑說謝謝，我也應和了一下就走了。上課老師卻把名單讀出來提出批評，聽著聽著我后悔了，我后悔記名，我后悔把名單給老師，現在換來的同學們挨批評只會讓我懺悔，心里很難受，很無措……
一節課有過去了，同學們有像一窩蜂地圍在一起談論關于“叛徒”這個問題，我心里針刺那樣痛，自己在座位上緘默了。
我記名的時候可能有人看到了，這件事不久就傳遍了全班，同學們開始排斥我，厭惡我，還有那難聽的話，這種日子讓我很難熬。其實我并沒有想老師懲罰他們什么，只是想讓紀律好起來啊。
在那些沉淪的日子里，我每天都不愉快，可是是老師讓我走出困境，她告訴我是對的，這是班干部所應盡的職責。班會課上，她想同學們解釋整件事，我被理解，被信任，那一刻我終于抬起頭來，淚水情不自禁地滑落下來……
我哭，因為我感動。信任的重量，理解的芬芳都在那一刻讓我抬起頭來，感動地哭了。
我曾經哭過作文600字 篇14
在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人�！闭f完，爸爸便走了，我心想：男人為什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心里默默的傷心。
還有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包扎�！蔽抑缓萌讨矗褌诎�。
過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視�！笨傻艿苓�是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什么可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，為什么他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。
有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！
我曾經哭過作文600字 篇15
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上小學時，做錯了作業，也常�？蕹鰩椎螠I。如今，我是一個中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心里難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上周，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多么叫人難受��！
放學后，我從校園里那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的眼里流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房里，不言不語，我的父母似乎察覺到了什么，問我怎么了。我不愿說什么，就說沒事。吃過晚飯，我怎么也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心里想著用什么方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學后，老師把幾個同學留下來布置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標簽，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的余光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那么癡心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎么就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的后面，想哭……
我曾經哭過作文600字 篇16
我帶著無盡的倦意回到家中。走進書房，關上門，獨自一人靜靜地坐在床前。正準備抓緊時間再看一會兒書，突然臺燈不亮了，我被無盡的黑暗所包圍。停電了，我心想。
我拿出一根蠟燭，火柴“哧”的一聲點燃，蠟燭頓時冒出一小小股火焰，靜靜地燃燒著，放出絲絲的溫暖。看著縷縷白煙，那一幕幕往事呈現在我眼前……記得有一次期末考試，我本已做好了充分的準備，但不知怎么回事，走進考場時很是緊張，手發抖的厲害，連筆也拿不穩。因為速度太慢，都打鈴了我還沒有寫完。我當時心中一涼，無盡的酸淚想要不可抑制地沖出眼眶。但我強壓住眼淚不讓小金豆墜落，要知道，當著同學的面流淚，是多么羞愧的事�。�
如果說這只是小事，那還有一件讓我更為傷心難過的事。
初中將要畢業了，我們班的同學大多報了不同的學校。我們為了紀念同學之間三年的生活和友誼，曾舉辦了一場告別會。在告別會上，老師先講話，說了初中時期曾發生的一些事情。隨后我們便唱起了歌：“長亭外，古道邊，芳草碧連天……”
我們唱著唱著，都忍不住要哭，但同學之間互相安慰，盡量不流出眼淚。其實，誰也不知道，在這三年酸甜苦辣的學習生活中，我們歡笑過，我們傷心過，我們高興過，我們痛苦過，這種靠時間釀出來的美酒是誰也忘不了的。
但時間是無情的，隨著歲月的流逝，我們都有自己的路要走，正所謂“無可奈何花落去”，我們只能讓自己心中那無盡的酸楚和愁思隨時間的秋風吹落，直到無影無蹤。其實，它卻在精神養料的哺育下，在我們內心萌芽……突然，電燈亮了。我想不需要蠟燭了，那流在桌上的蠟燭不正是我想痛苦一場的淚水嗎？
我曾經哭過作文600字 篇17
花季，或許注定是個多雨的季節……
只身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身后卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂郁的季節，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪回與天堂與地獄的交替。一直守候著那個似乎依著記憶清凈的午后，細雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多么想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。
我想堅強。
這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重復嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著你清麗的印記，我不愿被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心里一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷著我，洗刷著僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之后開始新的征程……
我曾經哭過作文600字 篇18
有的時候我真的很想哭，因為在家里，無論我做什么事，爸爸媽媽都誤會我，我又無法辨解，真的受不了了。
有一次，是星期日，吃完早飯，爸爸媽媽都上班去了。我一看飯桌子還沒撿利索，客廳地面也很亂。我心想，反正今天不上學，作業我已經完成一半了，幫媽媽打掃打掃衛生吧。我說干就干，先撿了飯桌子，刷了碗，掃了客廳的地面，連媽媽的被物我都重新疊了一遍，我花了很大的力氣把室內全拖了一遍。心想，這回媽媽回來該高興了，一定要夸我幾句，想到這里，我心里美滋滋的。到了下班的時候，媽媽爸爸都回來了。沒想到，媽媽第一句話問我的是：“作業完成了嗎？”我真的還有一點沒寫完，就囁嚅著說：“還有不點了�！眿寢屃⒖檀舐曊f：“我就知道，這是不想寫作業，折溜子收拾衛生！”聽了媽媽的話，我的眼淚在眼圈里直打轉——媽媽，我只想幫幫你讓家里干凈干凈！
還有一次，我放學后看媽媽還沒回來，就先把飯鍋插上了，爸爸一進門就笑著說：“沒錢花了，打你媽溜須，要零花錢？”其實我只是想早點吃飯，氣得我一句話也沒說。
一次我跟媽媽說要買個自行車，早晚上學放學不用候車，節省時間還方便，我媽媽卻說：“以后好方便逃跑��！”
我非常喜歡籃球，懇求媽媽給我買一個籃球。媽媽不但不給買，反而還說：“我要是給你買籃球，那我就是傻子，因為你買了籃球后，甭想學習，就一心想著怎么玩吧！”
氣死我了！這是為什么？我爸，我媽，我爺，我奶，姥姥，姥爺全都不給我買玩的，頂多給點零花錢，這到底是為什么？是因為我的成績太差？是因為我喜歡體育？難道說成績不好的學生做什么都不好了嗎？
我好想放聲大哭一場！
我曾經哭過作文600字 篇19
一個沉重的提包，卻能讓我心生愧疚�！}記
那是一個下雨的早晨，我迫不及待地整理著書和衣服，塞進提包里，前往外婆家。
天暗下來了，我向車窗外張望，天下起雨，雨越下越大。我沒有帶傘，我擔心自己下了車后會被雨淋濕。
到了車站，我便四處尋找外婆的身影，可結果還是令人失望，外婆并沒有來車站接我�？粗丝蛡兌紦沃话寻延陚阆萝嚾ィ闹械慕辜备窃黾恿艘槐丁o奈，只得淋著雨狼狽地走在路上，此時，我似乎成了萬人矚目的焦點，但沒有一個人肯“施舍”給我一把雨傘，哪怕是熟人。我一路小跑，心中不停地抱怨起外婆。
到了外婆家，我已是渾身濕透�？粗疫@個樣子，外婆顯得十分心疼，絮絮叨叨地把我領進屋，可我心中只有怨恨。猛然間，我想起我的書包，“我把提包落在車上了！”我不禁叫出了聲。
外婆被我嚇倒了，臉上露出驚慌的神色，連忙問我丟在哪了。
“提包，媽媽買的，新的！提包里放著書和衣服，全落在車上了�！蔽矣行┱Z無倫次。
外婆二話不說，立刻沖出門去。
我在家中來回走動，我的心忐忑不安，不時向門外張望。
外婆！啊，外婆回來了，她佝僂著身軀，正背著提包，一步步地向我走來。
“喏，給你找回來了�！蓖馄判χ�，把提包交給了我，然后用袖擦著額上汗珠。
我接過提包，摟在懷里，這提包仿佛還帶著外婆的體溫，我心里有說不出來的開心。我轉過身，看見外婆濕漉漉的頭發，衣服也被淋濕了一大片。她搖搖晃晃地跌坐在木椅上，直喘著粗氣，仍是滿臉的笑容。她一個勁地念叨：“還好還好，總算找回來了！”這時，我心中泛起了一絲愧疚和心疼。
那一刻，我真的好想哭，為了不讓外婆看見我紅紅的眼圈，忙躲在外婆身后，給她捶起背來。
我曾經哭過作文600字 篇20
我奶奶家在遙遠的四川，所以我從小是在姥姥姥爺身邊長大的。
我有兩個表哥，和我一樣大，可是姥爺最疼愛的還是我。每次打麻將帶上我時，姥爺總會對牌友介紹一番：“這是我的大外甥，冰冰�！睕]有任何的形容詞，但我從姥爺的目光中看到了喜愛的神情。從小到大，我都是在姥爺的呵護與疼愛中長大的，我總是向姥爺許愿：等我長大了，要給姥爺蓋最大的房子，買最漂亮的車。
可是一切都來的那么突然，從來沒有向困難低過頭的姥爺在兩年前得了腦血栓，從此便一病不起，之后的七百多個日子，姥爺一直都是躺在床上的，什么也不會說，什么也不會做，連最基本的生活都不能自理。想一想這對那么豁達開朗，任何事都很少給別人添麻煩的姥爺來說，是多么痛苦！自己一生的嗜好，飲酒，醫生再也不讓沾了；自己最愛的書法，再也寫不了了；村子里誰家有紅白喜事，再也不能給大家張羅了。也許正因為這些，從躺在床上那天起，姥爺每次見到我和媽媽去看他都流淚，因為他在也不能帶他疼愛的外孫去玩了。但是即便是這樣，每次有好吃的，姥爺總是用眼神告訴我，是留給我的。每次看著姥爺哭，我也會哭。我無法接受姥爺病成這個樣子！
我是多么希望姥爺能恢復健康，讓我實現我對他的諾言，可是無情的病魔還是帶走了姥爺。去年冬天姥爺病重了，彌留之際，我在姥爺的病床前失聲痛哭，一直都不能說話的姥爺居然清晰的對我說：“別哭，姥爺是去享福了，姥爺希望你成為一個男子漢！”
姥爺走了，出殯那天，全家人都沉浸在悲痛中，我沒有哭。我知道，姥爺希望我堅強，做個有出息的孩子，所以我不能讓姥爺失望。
我曾經哭過作文600字 篇21
生命是一張沒有價值的白紙，自從綠給了我發展，紅給了我熱情，藍教我以純潔，黃教我以忠義，粉紅賜我以希望，灰白給我以悲傷，黑還要加我以死亡。
生命如此的簡單而復雜，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣盡在其中。
是，人生的道路是多么崎嶇而復雜，在成長的道路，我歡笑過，我高興過，我踏著歡快的腳步蹦蹦跳跳向前走。而曾幾何時，我悲傷過，我拖住沉重的腳步蹣跚地向前踏去。有時，我也想哭。
在學校，繁瑣的功課堆積如山，讓我喘不過氣來，學習施加的壓力讓我更刻苦，我奮斗著，努力著，拼命的努力，可發下來的答卷卻讓我大失所望，我的手緊緊地攥住試卷，我的眼睛紅了，我真想大哭一場，但老師和同學的鼓勵讓我重新振作，我咬緊牙關，努力地奮斗。我拿著試卷，把它塞進書包里。我踏著沉重的腳步，一步一步的走回家，不經意間，考砸的成績讓爸媽發現了，他們對我只有不斷的斥罵和冷漠的目光，他們不曾理解我的心思，對我埋頭就罵，我的像碎了一般，像一頭大針深深地扎進我的心里，那樣沉，那樣冷，為什么爸媽不聽我的解釋？我的心很痛，很痛，爸媽的誤解讓我的心變得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一場，我拿著試卷拼命地往外跑，哭聲，腳步聲，雨聲交織在一起。
哭吧!在哭聲中盡情灑脫，把你的哭聲向大地訴說�？薨桑〔灰研闹械膽n郁收藏起來，讓大地的朋友跟你一起分憂。在成長的道路上，不要憋著，哭吧；大聲的哭出聲，讓你的成長路程更充實，人生更有意義！
我曾經哭過作文600字 篇22
人生的道路是多么崎嶇而復雜，在成長的道路上，我十分的執著、堅強，我踏著歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。
那是一個分外炎熱的暑假。小區的孩子們都騎著自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了后十分羨慕，希望自己也能像他們一樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過一個念頭——不會騎自行車可以學呀！于是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執著的性格吧，他二話沒說就同意了。
吃完中飯后，爸爸便拿出了自行車，帶我來到一塊空地上，幫助我學騎自行車。開始的時候爸爸一直在后面扶著我，因此我騎得很穩�？傻搅撕髞戆职挚偸窍确鑫乙欢温�，然后就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手后，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨后，只聽見“啪”的一聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍著。接著我又開始了第二次的嘗試，結果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭一場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我說：加油啊！堅強、執著的你哪去了？”聽了這話后我便有了一種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終于，在無數次跌倒中，我強忍著淚花，堅強地走了下去，我成功了。
生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣泄了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下一個堅強。
我曾經哭過作文600字 篇23
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什么，長大后的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人后的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班干部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那么的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝后的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那么的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷里大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個理由。
我曾經哭過作文600字 篇24
有時，我也想哭
不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。
——題記
下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭�？薜氖悄且坏兰t紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，并強忍著，不讓眼淚掉落下來，心里不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好挨了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心里酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子里一片空白，仿佛失去了所有的記憶，站在秋風里，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那么突然，讓廣大的居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦里，像放電影一般，搜索著我對那里的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。
同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
我曾經哭過作文600字 篇25
再努力一些，終點離我只剩100米了！這是我在運動會1500米決賽的最后沖刺所發出的心聲。此時的我雖然排在第二名，但我有百分百拿第一的把握，因為我和那個在我前面的同學說好了一起沖刺，并拿第一。
可就在我躊躇滿志，自以為第一無憂之時。前面的那位同學一個加速將我們之間的距離拉大。我氣急敗壞地對他喊道：“你說話不算話！”正在這時，一群一年級的小孩子堵住了他的去路，我也趁著這個時機繞到了他邊上。但我還是很憤怒，我和他并肩加速，誰也不讓誰。我心里在對他吼道:”我們已經能穩拿第一，你為什么還要加速?”此時的我，眼中、心中、口中，都冒出了因他食言而產生的怒火。我仿佛狂化了一般，瞬間沖到了他前面。這時又來了一個飛來橫禍。又是一群同學擋住了我倆的去路。
我的所有體力仿佛是被抽走了一般�？墒墙K點卻還要兩步之遙，但對于此時的我來說卻如同有一百米那樣長。同時我也領悟了一個道理：意志的力量大于手的力量，有了堅定的意志，就等于給雙腳添了一雙翅膀。
眼看我就要與第一無緣了，可我卻在一股不知名的力量的推動下，得到了第一。賽后，老師、同學們都來攙扶我。我也感到了關愛的力量。我猛然想起跑步時那位同學的食言，頓時怒火滔天，在憤怒的驅使下我找到了那個同學，問他：“你為什么出爾反爾！”他似乎對沒拿到第一而一臉憂愁，但卻平靜地說：“你不是說我說話不算話嗎？所以我推了你一下！”
這一刻，我想哭。他竟然因為我的一句話，放棄了第一的位置。我在比賽時還對他發了那么大的火。
我曾經哭過作文600字 篇26
昨晚考完針灸，出了考場，臉通紅通紅，滿心的慌忙，又考砸了……總是習慣了考完一場大小試，閃他電話讓他上網聊天，第一句發去的每每總是那個淚滿臉的表情，無數的哭臉鋪天蓋地給他發過去，他不斷安慰卻也沮喪不已。
看見上次的征文獲獎名單上沒有我，傷心不已的同時，我也真正的懷疑起自己來，是否真的邁不過文學大門這道檻，是否真的沒有一點點天分，是否真的就算努力也換不來精彩？
我覺得自己好失敗，我問他我有什么優點，他沉吟半天發了一句：你煮的飯菜有一點好吃。
……我苦笑，這算優點嗎？
是啊，我在無數次的跌倒后仍然堅強地爬起，繼續下一次地拼搏；我不怕辛苦，再重的擔子自己也挑起；洗衣做飯、下地賣菜，早不再細膩的雙手卻毫無怨言……可是這不是我想要的！
喜歡聽歌，也愛哼唱幾句，卻總不能上臺；渴望跳舞，也有過那么幾次機會，卻總不是那塊料；琴棋書畫，我俱愛，常常也在一個人的時候沉醉于此，但終不算擅長，只能看著自己拙劣的作品孤芳自賞……面對鏡中的自己，談不上多漂亮，雖然也不見丑，涂抹上胭脂庸粉，著上綾羅綢緞，勉強稱得上有些韻味，假假地稱個美女……喜歡他有時說我燈光下很嫵媚，喜歡他有時說我很可愛，喜歡他說我的點點的好……是啊，我其實那么的平庸，平庸得我不愿意承認，我那么努力，卻在每一方面都做不到最好，我害怕面對真實的自己，我一直驕傲地對自己說，我是優秀的，可是自己不過如此，沒有什么能夠證實自己的努力，不見成功只是平庸如傻傻忙碌的螞蟻。
怎甘平庸？我渴望鮮花與掌聲，我需要膚淺的榮譽，可是我最多也只是個沒有運氣的天使，上帝不曾眷念疼愛過我……
我曾經哭過作文600字 篇27
“嗚嗚，嗚嗚……”這是誰的哭聲？我拉長耳朵仔細聽著，哦，這原來是地球媽媽的哭泣聲。聽，她還說：“我給人類提供了生存的條件，每個人都受到了我的恩惠，我本以為它們會感激不盡，會自覺地保護生態環境，同我和諧相處�？墒撬鼈儏s從不知道要愛護我，珍惜我，反而變本加厲地折磨我，讓我苦不堪言。”我聽了，心里愧疚極了。
現在，我們走到街邊，那些不文明的公民就隨地亂扔垃圾，垃圾在空中飛舞，有的甚至被扔在了河水中，日積月累，河里的垃圾就越來越多，夏天的時候臭氣隨風漫天飄散，河水嚴重污染，導致喝下這些水的動物生病或死亡。森林里的一棵棵樹木也都被人們砍得寥寥無幾，不能抵擋沙塵暴、泥石流等自然災害，所以一些村莊才會變得面目全非。樹木砍完了，許多野生動物流離失所，找不到家，而導致餓死，直至瀕臨滅絕。天空也似乎不高興了起來，整天灰沉沉的，使得人們的心情也像天氣一樣讓人透不過氣來。本來廣闊無邊的草原，現在已成了貧瘠的土地，甚至變成了無邊無際的沙漠，沒有人來耕種，更沒有人來收獲。城市里到處是鋼筋水泥，還有那成堆的生活垃圾，空氣中彌漫著灰塵和霧霾，人們走在路上，還要經常戴著口罩，來防這些“空氣中的流浪漢”。
地球媽媽現在已經傷痕累累，我們不能再破壞她了，從現在開始讓我們重新種植花草樹木愛護每一處綠地，倡導不亂扔垃圾讓空氣清新和辛勤耕種的良好習慣。讓我們心連著心，手拉著手，創造一個美好的地球，讓地球媽媽不要再哭泣。
我曾經哭過作文600字 篇28
大家或許并不了解我，我是屬于女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典里是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！
可是“女漢子”也有委屈的時候。
剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。
可是，事與愿違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道后頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。
到了下午放學后，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起哄說：“組長，我走了�。 薄昂呛�，大組長，我也走了啊！”
“你干完你的活了嗎？”我問道。
“我不就是拖地嗎？你看我干得多干凈啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。
我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不干活也就算了，可現在你們又不干。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”
盡管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。
我并沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人干下去。我邊干活邊心里想：憑什么當組長的就必須干活，憑什么么多他們就可以走，這么多的活我什么時候太能干完。”我恨死他們了。
當時我的眼眶不由自主的濕潤起來，可自己想一想自己是衛生組長，我又強忍了下去——
其實，我真想哭一場。
我曾經哭過作文600字 篇29
我多想痛快地哭一場，當我無助的時候；當我傷心的時候；當我委屈的時候……
“咻”，課間，我正在寫作業，突然一個身影從我身邊飛過，我正納悶是誰呢，定神一看，我桌上的筆袋不見了！我立刻明白是誰了——徐海龍，除了他還能有誰？我立刻起身去追，可是已經來不及了，他把我的筆袋塞進了“垃圾王”的柜筒里了！唉，這種事發生在我身上已經很多次了，每一次我都是哭笑不得，用指尖捏起筆袋的一角，拿去“消毒”�？墒沁@次，不一樣了，我竟然有種想哭的沖動，淚水不聽我的使喚，在眼眶了，轉起了圈，但是我忍著，忍著……我多想痛快地哭一場！
“收拾書包，排隊放學！”朱一生下令，有些沖出了教室。由于我站了一個下午，四肢疲憊，就慢吞吞地走了出去。又是“咻”的一聲，我的雨傘不見了，我知道是他拿的，以為他會還回來的，就沒去理會。我朝走廊望去，他正拿著我的雨傘在那里拋著玩呢！我的心一下子提到了嗓子眼。因為我的筆袋曾被他從5樓扔到1樓去，還好沒什么損壞，我立刻跑過去阻止，可是又晚了一步，我的傘“被害”了！萬一它“死了”，徐海龍，我一定不會放過你！他立刻沖下去撿，我以為傘會像筆袋一樣沒事的，就沒跟過去�？斓叫ｉT口了，他跑過來把傘還給我，連句道歉都沒有！我一看傘，上半部分還好好的，下半部分可就慘不忍睹了，傘垛全爛了！調皮的眼淚一下子鋪滿了我的眼眶，頓時，我好傷心，原因有好多。唉，傘爛了一定會被媽罵，好不理我……但我還是忍著，忍著……我多想痛快地哭一場！
我忍著不哭，是因為我知道我要堅強，不能讓想看我笑話的人得逞！我多想痛快地哭一場，在一個被人遺忘的角落，把自己所有的煩惱，委屈，悲傷都宣泄出來……
我曾經哭過作文600字 篇30
你也許會不相信，我一個堂堂的六年級學生，竟然會朝著一個不足四歲的小表弟大哭一場。不過不管你信不信，這都是真的，我沒有一點弄虛作假。下面，就請聽我慢慢說來。
事情的經過是這樣的：
那是發生在上星期天的的晚上。那天晚上，我們一家三口人一齊來到二舅舅家里吃晚飯。吃好晚飯，時間還早，爸爸和媽媽他們和舅舅舅媽一起聊起了天來。我就一個人打開電視機看起了電視來了。正在我看得津津有味的時候，不知道什么時候，小舅舅抱了一個“大東瓜”進來了。那個所謂的“大東瓜”就是我那小表弟。他長得十分胖，而且身材生得非常矮小，所以我們大家都叫他為“大東瓜”。那個小表弟看到我在看電視動畫片。于是，迅速向我跑來。這時，我因為看得入神，所以沒有發現小表弟已經朝我跑過來了，因此自顧自地繼續看著電視。他跑到我的身前，猛地往我的身子上面一坐。這時，我側著身子在看。他這個胖墩，份量真重，往我身子上——腰上一屁股坐下�！鞍ρ�，媽呀！”頓時，我痛得大叫起來。他看到我大叫的聲音，還以為好玩，就在我的腰上又轉動了一下他的那一只肉屁股�！鞍 蔽彝吹眠吙捱吅�。這時，小表弟才知道不能夠這么吵著玩的，看到我這么大聲地哭了，也嚇得大哭起來，因為他從來沒有看到我這么哭過。
這時，小舅舅才走過來把小表弟抱起。這時，小舅舅居然沒有安慰我，還說我沒有用，會被一個四歲的小孩子弄哭。我更加傷心了。
同學們，你們說我冤不冤哪？以后我得注意自己的小表弟了，因為他真的那么重，讓人吃不消。
我曾經哭過作文600字 篇31
我努力去笑，卻哭的比誰都傷心；我努力去改變環境卻被環境同化；我努力把自己放在現實中，卻不斷處于幻想狀態；我努力把自己從回憶里撕扯出來，卻越陷越深；越是用心做一件事越是失敗，越是想忘記一個人越是記的越深，越是想按照理想的樣子去生活越是背道而馳。
生活欺騙了我，我以為只要用心只要努力，我可以…可是不是這樣的，真的好累，只想躺在床上，睡不著哪怕只是呆呆的躺著也好，什么也不想，想的越多越是傷心越是難過。
我要的不多，只是小幸福而已，夢境再好，醒來也要面對現實，這就是生活，冷酷而又殘忍，是我們無法改變無法掌控的,現在的我真的是很堅強了，許多事我都學會了勇敢的一個人面對，一個人走過許多陌生的路，一個人也可以去食堂，一個人上網，我再也不是那個會依賴別人的的人了，有時會感到孤單，即使身邊有人陪著，有時很茫然很無助，即使有人為你承擔。那是一種說不出的感覺，但是我相信一切都會過去的。不會因為任何事而掉眼淚，這是我很欣慰的事，哈哈哈。我發現其實堅強真的是一件很容易做到的事。
對一切都無所謂，因為如果你太在乎別人了，就是對自己的一種殘忍，那句話說的很對，有時侯不是別人不在乎你，而是你把他看的太重要了，回憶是件沒有意義的事，要學會和過去說再見，無論是友誼那些小事，還是愛情那些小事，該放開的就要放開，不要讓那些羈絆住自己，然后就不再相信
不被重視，不被喜歡又怎樣，我們還是我們自己，何必在乎別人呢。不要太在乎別人，我們每個人都要為自己而活。這個世界有太多的東西是苦苦追尋而得不到的，那么為什么不去珍惜那些能輕易得到的。
從今以后好好的，我相信我們都一定能做到————珍惜！
我曾經哭過作文600字 篇32
不知過了多長時間，許夢微才緩緩醒來，映入眼簾的，是一群雙色頭發的家伙。
“你聽說了嗎？使者回來了。”
“真的嗎？”
“這個使者回來也沒什么用，反正弱爆了，上次的冥之筱前來攻打靈域，她不也沒幫上什么忙嗎？把咱們靈域的臉都丟盡了�！�
“那她現在在哪？”許夢微一聽就知道那個使者是林陌沙，忙問道。
一個男人緩緩道來：“現在那個使者被女皇關在皇宮監獄里了，好像是因為擅自離開靈域。反正也沒什么，明天就要舉行使者儀式了，希望那個女孩命可以好一點，能保留一絲精魄就行了�！�
許夢微聞言，又問道：“那，皇宮在哪？”
“你一直往前走，然后右拐就能到了，你不是靈域人嗎？”那個男人奇怪的打量著許夢微。
許夢微才沒有時間去回答他的問題，拉起周雪惜和蘇黎就朝皇宮跑去，現在已經傍晚了，明天萬一林陌沙命不好……啊呸！
靈域皇宮。
“媽媽，到底為什么？”此時的林洛，有一頭銀色的碎發，斜劉海不變，只不過有一縷紅色的，有一縷紫色的。葉文文和沈紫夕也完全變了樣，一個黑發中帶一縷白，一個藍發中帶一縷灰。
“沒有為什么，洛，如果你這樣的話，你也和陌沙一起去監獄吧�，F在我累了，你們都出去吧。”嵐非毫不猶豫的下了逐客令，她并沒有告訴人們林陌沙是靈域的下一任女皇，如果她告訴了人們，說不定人們就會尊敬林陌沙一點，或許就不會造成這樣的后果。
林洛還想再說些什么，但他瞧見了葉文文一直在朝他使眼色。
離開皇宮后，林洛嘆了一口氣：“怎么辦？難道只能看著沙沙去送死嗎？”
“林洛，你不是挺聰明的嗎？怎么現在這么笨？咱們可以去監獄把沙沙救回來，再去一個無人知曉的地方，像雪域一樣，與世無爭�！比~文文沒好氣地看了他一眼，繼而說道。
“嗯�！绷致逍α�，只要能救妹妹，讓他做什么他都愿意。
他們都想不到，現在的許夢微，也是這么想的。
我曾經哭過作文600字 篇33
青春路上布滿了荊棘，一不留神就會被刺。青春路上有許多絆腳石，隨時會跌倒。但我依然前行。因為在不遠處，我知道有成熟在等我。
我走在青春路上，充滿對未來的幻想，“��！”我尖叫了一聲，跌倒了，膝蓋也擦破了，鼻尖一酸，眼淚在打轉，可心底有個聲音：你不許哭！
一年一度的運動會拉開序幕，”我此時正是個運動員呢！”我高興地想著，”請參加四百米賽跑的學生來集合！”裁判叫著。朋友把我一推，“快！到你了！加油！”我興沖沖地跑了過去，隨著槍響，我像箭一般地飛了出去，第一圈我領先占位，到了后來，我感覺雙腿酸軟無力，像灌了鉛似的，跑一步都得費很大的力氣。漸漸地，我落后了，在跑過終點的那一刻，我癱在地上。最后一名！這個詞一直在我心里搖晃，眼淚就要從眼眶里蹦出了，朋友過來抱住了我，她沒有說話，只是緊緊的抱著。“不能哭！你有那么脆弱嗎？就這點小挫折就打倒你了，你還是自己嗎？”心底的聲音在叫喊。我忍住了。倔強地抬頭望著長空，天那么藍，白云，那么潔白，太陽那么艷，一切都那么美好！別哭。
我懷著自信，走進了考場，專心致志地在答題。終于，考試結束了。幾天后，試卷發了下來，那鮮紅的數字，我被震撼了，拿著書包沖出了教室，雨下的更大了，我一手撐著傘，一手拿著試卷，漫無目的地在大街上走著。我的腦袋一片空白，心里很難過，眼淚也想順著臉頰流下來�！盀槭裁匆�？哭能改變成績？哭是懦弱的表現。你不是總說自己堅強的嗎？這算什么！”那個聲音又出現了。我收了傘，雨停了，彩虹掛在天空，異彩紛呈，真漂亮！別哭。
在我忍住哭泣的那一瞬間，我突然覺著自己長大了，變得堅強了。
青春就是這樣，充滿挫折。充滿挑戰，現在的我能主動去面對，我要大聲地對青春說：我不想哭！
我曾經哭過作文600字 篇34
今天，不知道為什么，我會如此傷心，我想哭，很想哭。但，我卻無法使淚流出，甚至連眼眶都不能讓它濕潤。但，我是真的非常想哭的，于是，我只有執起筆，來抒發我心中的哀痛。
我，為什么想哭呢？為什么會如此哀痛呢？難道，難道只因為我中午看到她和他站在一起？
他，本是喜歡她的，而我也早已向她告知。不過，她是不知道我愛她的，她只是會知道有人愛她，但并不知道是誰，更不知道那就是我。因為我從未在她面前說過“我愛你”，我不敢，我懦弱，我只敢利用聊天工具來對她抒發我的愛。不過，她并未覺察到那就是我，莫非我有人格分裂？不，我只是有些話語不敢或不能在現實中說出罷了，因為我真的真的很怕。
呵，扯遠了，她僅僅只是和他站在一起罷了。并沒有過多的交談，兩人的距離也不算是很親密。但，我又為什么會如此心痛？他們最多也只是同班同學罷了。
我，究竟為什么會如此心痛？因為她沒有站在我身邊？因為我愛她？
我所喜歡的人是很多的，但我所愛的人至今只有兩人，一個是現在的她，一個是曾經的她。兩者并非指同一人，只是我喜歡用她來替代罷了。
我想哭，我真的很想哭，因為在此時我哀痛無比的時候我發現偌大的學校沒有一個在我傷心時可以依靠的人！我仿佛是一個陌路人，靜靜地來，又靜靜地去，沒有人會過多的注意我，也沒有人會過多的在意我，因為我，只是一個陌路人。
我懷戀，懷戀我的初中生活，在那里，我有我的好兄弟，有我所愛的人，雖然我不曾得到過我所愛的人，但至少還有兄弟，還有兄弟能給我依靠，能在我受傷時安撫我的心靈。
筆尖不想停，但時已不待，即將下課，即將放學，即將離開。
我相信，他們只不過是站在一起罷了，他們只不過是普通的同學關系罷了。
我相信，她總有一天會是我的，總有一天。
我相信，有野心有信心的人總是會最終取得成功的不是嗎？
我曾經哭過作文600字 篇35
漫漫人生路，有誰沒有因為某件事而流過眼淚呢，又有誰不曾有過脆弱的時候呢？眼淚，可能是成功時的喜極而泣；可能是做了錯事而流下的悔恨的眼淚；可能是親人的逝世而流下的難過的眼淚。我也曾因為許多的事情哭過，但是這次，我沒有哭，也不可以哭。
我不算很堅強，遇到不順心的大事，我也會哭，但是，有一次我沒有哭，盡管它讓我很難過。
小的時候，我最喜歡的人就是爺爺了。春天，爺爺會教我一些關于蔬菜的知識。夏天，爺爺會在晚上拿著他的那把大蒲扇，帶著我坐在大樹，邊乘涼邊給我講故事。秋天，爺爺會帶我去公園，采集漂亮的楓葉。冬天，爺爺會和我一起玩打雪仗、堆大雪人。爺爺會教我很多的道理，“有東西要和好朋友分享”、“要認真對待每一件事，不要馬虎大意”……
在爺爺生病時，病榻下的爺爺把我叫到跟前，將我的手放在他粗糙的但對我來說卻是最溫暖的大手中，對我說：“孩子，爺爺可能不久就要離開你了，答應爺爺，在爺爺的葬禮上不要哭，好嗎？”我緊緊握著爺爺的大手，流著眼淚卻裝作什么也沒發生對爺爺說：“爺爺，你可以活一百歲的，別說這種話。”爺爺看著我，說：“答應爺爺，以后簡簡單單地生活，爺爺不在了，也不要哭�！蔽业哪抗鈱ι蠣敔數哪抗庹f：“好。爺爺，我答應你，我不會哭�！�
不久，爺爺就離開我了，在爺爺的葬禮上，有很多人都哭了，我咬著嘴唇：我不可以哭，我答應了爺爺的。爺爺，你在天上看著我，對嗎？我會好好的，你不要為我擔心，放心的離開吧。我走在田間的小路上，可是，我身邊的人卻不在了，這又有什么意思呢？
這一次，我不可以哭，我答應了爺爺，要好好的。爺爺，您安心吧！我會記住您說的，簡簡單單的，好好生活的，謝謝您的這些年的陪伴，那些答應您的承諾，我會去實現的，我會記得的，您不要為我擔心！
這一次，我沒有哭，為了自己，也為了對爺爺的承諾！
我曾經哭過作文600字 篇36
從剛出生的喃喃自語，從小學到初中，從幼稚走向成熟，我已哭過無數遍，因為我錯了，我感動了，我沮喪了而哭。
“哈哈，今天我們玩得真開心�！蔽液团笥褌円黄鸬酵饷尜徫�、玩游戲、拍照、心里甭提有多高興了。到了傍晚，我不由得跟朋友們依依不舍地告別了。
我提著一手的購物袋，哼著輕快的調子，踏著步伐心滿意足地回家了。從奶奶給我開門后，我就提著東西迫不及待地跑回房間，打開電腦。
奶奶走進我的房間，我卻以種種借口把她趕走，她只是很失望地搖了搖頭。母親工作后，拖著疲憊的身子經過我的房間時，對我說：“你怎么又去買那么多東西？零用錢可不能亂花！快把房間收拾好，有空就清理一下房間，臟透了，你要有個女生的樣子。”“知道了，知道了，別煩著我，我自己會收拾，啰嗦。”我很不耐煩地說。媽媽或許知道我上學辛苦，所以現在給我放松放松，也相信我會收拾房間，所以沒有批評我。
我就一直在玩電腦直到十點多，母親看見還是亂七八糟的房間以及還在悠閑玩電腦的我，終于忍不住地拉我出房間，我用力地甩開她的手，并瞪著母親。母親嚴肅地對我說：“你看你現在的成績，一落千丈。以前的你去哪里了？死了嗎？以前總是拿著成績單開心地簽名的成績呢？你看你，如今變成怎樣？你如此的叛逆，你是不是讀得不耐煩了？”
我低下頭，淚水嘩啦啦地流下來了，母親沒有說話，只是讓我認真地思考她對我的批評。我回到房間，用被子蓋住頭，眼淚還是繼續流個不停，淚水濕透了大半個枕頭。我閉上眼睛，任由眼淚被止住，第二天，眼睛腫得快睜不開了。
我拿了一張紙，本來寫了好多話，最后還是撕掉，換了另一張：母親，對不起。我以后會努力學習的了，女兒上。然后，背著書包上學了。
因為自己的墮落、做錯、不負責，我哭了，因為這一次，我真的走錯了。
我曾經哭過作文600字 篇37
曾經聽過一首歌，歌名很有意思，好像是《男人哭吧不是罪》�？奁侨俗钭匀坏那楦校潜瘋綐O點時，一種叫眼淚的液體的決堤。冷冷的淚水滑過臉龐，就像心底那座活動的火山，轟然爆發。
人給世界的見面禮，是一陣嘹亮的哭聲。他哭，聽的人都笑。
媽媽說：“你出生的時候，哭聲格外大�！�
可現在，我很少流淚。因為媽媽不準。
小時候，被小伙伴們欺負時，我會哇哇大哭，想用眼淚吸引媽媽的注意力。媽媽總會冷眼一掃，一改往日的溫柔，把我狠狠地推開。當我坐在地上不知所措時，媽媽會用一種復雜的語氣說：“孩子，哭有什么用。把眼淚擦干，不準哭！”后來，再遇到調皮的孩子欺負我時，不論他們怎樣揪我的頭發，扯我的衣服，我都不哭。我會瞪起大眼，狠狠地盯著他們。后來，他們再沒找過我，也許是被我兇狠的眼神嚇住了，他們一見到我，就會逃得遠遠的。
從此，我明白了媽媽不讓我哭的用意。哭是弱小的表現，我不能成為懦夫，我必須用自己的能力，證明自己的強大。
我越來越少哭泣，我學會了保持堅定的目光，保持自信的微笑。舉手投足之間散發著優雅，光芒悄然綻放，我渾身滿是淡定。只是，在長久的完美下，我漸漸覺得好累。在光芒四射的外表下，隱藏著我傷痕累累的靈魂。唇邊的自信變成了苦澀，夜深人靜時，齒間吐出的是幽幽嘆息。月華透過窗戶，靜靜地灑在床邊，床上是一團一團的白，也是泛濫的孤單。揉揉發紅的眼眶，我想哭，好想哭。
是什么時候呢？是什么讓我如此想哭泣呢？是語文課上老師一句輕輕的責備？還是數學課堂里怎么也弄不懂的公式？是回想在耳邊的“你要好好學習”還是眼前那張劃滿紅叉的試卷？還是裝堅強帶來的清晰的無助？
我不知道。
但是，眼眶分明在升溫，分明變得濕潤。我想變得像個嬰兒，偎依在媽媽的懷抱，無拘無束地哭鬧。
蹲下身，任由憂傷將我淹沒。輕輕撫住臉，淚水安靜滑落，耳畔一陣嚶嚶的聲音，那是我哭泣的聲音。
我，哭了。
我曾經哭過作文600字 篇38
別人總是說我愛哭，那你們有誰知道？哭是因為痛苦，是因為不甘心，哭總是有很多種解釋。有人說也可以假哭呀！哭其實是沒有假的，哪怕假的哭里面也有情感。所以說哭不能作假。
我所以經常哭是因為有很多事埋在我的心里。只要我一想起就很想哭，但我一直忍著不哭，可是在不知覺中，我還是哭了。我也想擁有一個很好的心情。我做不到。
別人說我好哭，說又沒惹我，我為什么要哭？你說你沒惹我，那我為什么要哭？哭總是有理由的，平常自己待在家，我自己玩著手機。從來都沒有哭過，有時候笑了。因為沒有人惹我，沒有人認識我。在里面我有屬于自己的地方�？涩F實就不一樣了，逼我學習，逼我做的更好，沒做好還時常打我，還不讓我哭。
你們常說看著我哭著心煩。每個人都不希望看著別人哭。但是心里總是有去安慰他的理由。我們之所以不希望看著別人哭，是因為內心不希望別人哭。
我其實從來都沒有想過要哭。只要沒有人惹我，那我基本上從來都沒有哭過。有的時候我委屈了，那時候憋著不哭，等一想起總歸是要哭了�？蘖司秃昧�，人們經常說，心里難受就哭出來吧！哭出來就好了。那我哭又怎么樣了？我心里委屈，哭出來就好了。我一般不敢當著別人面哭，總是找一個角落哭�？尥炅�，擦干眼淚，笑一笑，心情好多了。
有人說男孩不能哭。只是一種發泄方式，根本就不是丟丑，所以想哭就哭，忍著，不一定好。再堅強的人也有哭的時候。
我曾經也想過，忍著不哭，可我忍不住，開始想哭就哭了，對著鏡子慢慢的哭，再慢慢的笑，就不想再哭了。但是笑不代表你內心沒哭。所以還不如外表哭出來，內心會好受一些。
哭也有另一種，有時候你是開心的哭，激動的哭。那時候，你往往內心是最高興的。只是外表是哭的而已，那是因為你想用哭表達你的喜悅。其實有的時候哭比笑更有用。你開心的時候，用哭，說明這件事對你很重要。但是笑往往不能表達出。
所以試試哭一下吧！
我曾經哭過作文600字 篇39
星期二上午第二節課，輪到我演講了，我講的故事是“驚弓之鳥”，我好害怕，我在緊張中演講完了，同學們都給了我熱烈的掌聲，那一刻，我好想哭……我們班的陳老師給大家布置了一項作業——課前三分鐘演講，演講的內容大多是成語故事。我們班的同學上臺演講的都特別棒。因為我膽子小，沒有上過講臺，我一直都害怕到我演講。
我回家告訴媽媽。媽媽鼓勵我說：“不要緊張，要向同學學習，一定要在家里準備好故事，試著講講，熟練了就不會緊張，害怕了�！苯K于到我演講了，早上我心里就特別緊張，走路腿都沒有勁了，媽媽拉著我手說：“沒事的，媽媽給你加油!”第一節數學課我都沒有聽到劉老師上什么課，一直在想演講的事。第二節課，我上講臺了，我演講的故事名字叫《驚弓之鳥》，可是我心都跳出來了，頭都暈了。陳老師嘆口氣說：“你的聲音太小，講的太快，同學們聽不到，也沒有聽懂。明天再給你一次機會吧。”我紅著臉跑上了座位，心理好想哭。中午回家吃飯的時候，我哭著告訴了媽媽。
媽媽也無奈地說：“那你再好好努力吧。明天再講不好看你怎么回來吃飯?”正說著，我大伯打電話來了，因為大伯也是學校的老師，聽說我演講聲音太小，向蚊子哼哼，就讓我中午去他班里再試講。我吃過飯就去了講了，大伯點著我腦袋悄悄地說：“再大聲一定兒，你會得到掌聲的�！币驗闆]有陳老師在哪兒，我的聲音真的大了起來……故事“背”完了，大哥哥大姐姐真的為我鼓起了掌，這時的我出了一身汗�；匕嗉壜飞希蚁朐瓉碇灰衣曇舾吡耍蜁姓坡暟 Ｐ瞧谌�，我又站上了講臺。我還是演講“驚弓之鳥”，這次，我“背”的更熟練了，聲音也高了，還帶了點感情，我把故事演講的比較生動。陳老師開心地對同學們說“大家對熊玉軒這次演講有什么說的?”同學們有的說我聲音高了，有的說我膽子大了，有的我“臺上三分鐘，臺下十年功”…….我在同學們的掌聲中興奮地走下了講臺。那一刻，我想哭……
我曾經哭過作文600字 篇40
對于每一個學生來說，我們的首要任務就是學習，而檢驗學習效果的最佳方式便是考試。從小學到現在經歷了數不清的考試，每一次考試都有著不同的結果，都有著不同的經歷和收獲。
在小學的時候，我的成績是名列前茅的，雖然談不上是什么學霸，但至少一直都是我教別人，還沒有別人教我的時候，所以那時很自信。
升入初中后，我還自以為是，以為還會和小學一樣成績很好。初中的第一場考試讓我改變了自己的觀念，周圍的同學的學習都比我強，成績都比我好，學習能力也比我強，而我似乎卻成了墊底的存在。沒有經得起這次挫折，于是豆大的淚珠從我臉頰掉落�？尥曛�，自己的好勝心驅使自己不能再這樣繼續下去，于是我開始一點點改變自己的觀念，開始虛心向別人學習，每天也是很刻苦地學習，以為自己下一場考試會考得很好�？墒聦嵖偸遣槐M人意，又一場考試擊垮了我的自信，為什么？明明自己努力了，可卻還是沒有考好？想到這，淚水不禁又落了下來，小學時同學們羨慕的眼神，現在家長失望的眼神，全部都浮現在了我腦海中，內心十分不平衡，自己吶喊了起來，淚水一直流個不停。哭了許久，心情平復了一些，腦子里突然冒出不知從哪看到的一句話：想要學得快，一個人學；想要學得好，幾個人學。
從這以后，我便和同學經常一起學習，一起討論，互相幫助，互相學習。功夫不負有心人，之后的每一次考試我都在進步。
陽光從在風雨后，經得起挫折，才會有希望和收獲。雖然每次考試都有令自己不滿意的地方，但自己再也沒哭過了，學會了堅強，甚至有時候都會對第一名的同學說：“哇！你是第一名耶，祝賀你。”只要自己努力了，問心無愧，也許考試的結果也就可能不那么重要了，也不需要傷心流淚。
這一次，我沒有哭；下一次，我會笑。
我曾經哭過作文600字 篇41
整整四年了……
在這四年里，每天上學，我都能看到同學滿臉笑容地對送自己的媽媽揮手說“再見”；每天放學，我都能聽到接同學母親的“餓不餓”關切的問候。
曾經你也是這樣問過我……
四年過去了，我似乎已經習慣了身邊沒有你的身影。以前的我，身邊一旦沒了你的陪伴，就像個迷路的小鹿，內心就會感到不安。現在，我像個長大成熟的小鹿，就算沒有了你的陪伴，仍能堅強勇敢的在草原上奔跑……
又是一年清明，回到老家，遠遠望去，一個個“小土堆”前都有熊熊燃燒的火焰，悲痛的面孔。整個初春的田野里彌漫著深深的憂傷。
你在哪兒？我不禁皺了皺眉頭。隨著爸爸，我來到一個熟悉的“小土堆”前，上面已有些雜草，四周的小麥探出腦袋，像守護神一樣把你團團圍�？吹竭@，我嘴角不禁向上翹了翹，你有人陪伴。
望著眼前冉冉燒起的小火焰，和爸爸紅紅的眼眶，我鼻間一酸。我想起以前看過的一部電影的小片段：一個女孩的媽媽死了，但女孩從未曾哭過，有人問她為什么不哭，她說“我不哭，是因為我一哭，媽媽就會擔心，她找不到回家的路，就會難過，會心疼……”。女孩的話，讓我一直告誡自己不要哭。
我在想，如果我哭了，你會不會自責？會不會難過？會不會忘記回家的路……？我真想沖上去拉起爸爸，對他說：“爸爸，不要哭，不要哭……”�？上易霾坏�，蹲下身，把自己包住，強忍著眼淚，告誡自己不要哭，不要哭……
看著腳下綠油油的小草，枯萎后又生長起來，“野火燒不盡，春風吹又生”。我多希望你能從死亡線上爬起來�？上В豢赡芰�。
回家的路上，回想著剛才的情景。我突然發現，自己沒有哭，沒有掉一滴眼淚。我做到了，我長大了。我真想對你說：“媽媽，我沒有哭，不要擔心我們，快回家吧，我已經長大了……”。
是啊，我長大了，你的小鹿變得又堅強又勇敢，你放心吧，媽媽！
我曾經哭過作文600字 篇42
那一次的情景讓我終生難忘，那一次的情景讓我后悔不已！那一次，我卻沒有哭。
童年的時光就像那美麗的晚霞，縱然非常美麗，但是一旦過去就不會再擁有，雖然明天還會有晚霞，但它不再是昨天的那個了，它不再屬于我。有些東西只有在失去以后才知道它的珍貴，但它將不會再擁有了。
小時候，給我印象最深的就是我的爺爺。他給我的感覺，總是那么的嚴肅，又是那么的可親，所以，有時我是那么的害怕他。
有一次，我在吃飯的時候，總是說個不停，即使嘴里有飯也堵不上它，每次吃飯，我總是把飯掉的到處都是，碗里還有小半碗飯就不想再吃了。但是每當這個時候，爺爺總是要訓我一頓，每次都說：“你看看你，把飯掉的到處都是，你知道這頓飯來得多么的不容易嗎？每一粒糧食都是用汗水換來的”。每當這時，我總是感到又害怕，又有點煩，因為當時我心里總是想：“不就是一點飯嗎？沒了它還會從地里再長出來的嘛！”知道有一次……
那一天，驕陽似火，炙烤著大地，每一片樹葉都低下了頭，小狗也不住的伸著舌頭。就在這時侯，爺爺把我一起帶到了地里，讓我和他一起除草。一開始我干勁十足，覺得很好玩，可是不一會兒，熱得我豆大的'汗珠直流，我對爺爺說：“爺爺，我不干了，太累了�！睜敔斦f：“這下知道每一粒飯來得多么的不容易了吧！”我對爺爺說：“我明白了�！�
可是有一天，爺爺病危了。第二天起床的時候，我總覺得有點不好的預感。果然，爺爺去世了。我來到靈堂，看到爺爺靜靜的躺在那里，爸爸媽媽也在旁邊哭。這時候，我真想哭，可是眼淚卻一滴也掉不下來，當時我腦海了一片空白，眼前又呈現出和爺爺相處的日子。最終我沒有哭。
事情已經過去好多年了，每當我吃飯剩下飯時，在我耳邊又會響起：“孩子，每一粒飯都是……”
我曾經哭過作文600字 篇43
人生是有趣的，因為它讓我們品嘗到了世間的真情、悲痛、開心；五味雜交，讓我們體會到了人間的冷暖，讓我們體會了人生的酸、甜、苦、辣、咸。有些人可能不會相信，人生怎么能體會呢？你開玩笑吧！但我并沒有開玩笑，也許是上天給我們的人生開了一個小小的玩笑。
有些人不相信，是因為他們的人生太過于成功，過于平凡，從來都沒有體會到從人生的高峰，降落到低谷。有許多科學家，文學家，音樂家，作家，導演，演員，歌手………他們哪一個不是在失敗中獲取經驗，哪一個不是在低谷中爬上來的。馬云和他的朋友們，在馬云家中創業，不停的努力奮斗，最終不也取得了勝利嗎？他們哪一個沒哭過哪一個沒掉過眼淚。
哭不代表什么，也許你可能會高興的流下眼淚，也許你可能會是親人的離去而流下了眼淚。
當有人問我，我有沒有流過眼淚。如果我說沒有流過，那么顯然我說謊了。如果有，那么我流了多少次呢？我也數不清了，可能有許多人問我，為什么會流那么多次。我笑了笑說：“也許是因為生活中一些繁瑣的小事而哭，也許是笑哭的，也許是因為挨了一頓打哭的，也許是………”�？赡苡性S多種，可能我在表面上是一個活潑的、可愛的、調皮的、沒心沒肺的，挨打也能笑出來的中學生�？稍诒澈�，我是一個孤獨的學生，可能看到這里的讀者感到很疑惑。在我家中，我是最小的二女兒，母親把她所有的母愛都給了姐姐，比如：我的姐姐上了小學，母親給姐姐買了手機；可是等我上了小學，卻什么也沒有。在我心中，母親給姐姐的母愛勝過于母親給我的母愛。
在許多事情上，我哭了。到這一次，我沒有哭，因為我知道，哭是沒有用的。與其在那哭，還不如自己奮斗。也許小時候哭已經成了家常便飯。但現在，我不會哭，因為我知道了哭解決不了任何事情，只會讓人感覺你的軟弱無能。
我不會再哭泣，在流下眼淚。我要把我心中的那個孤獨的自己丟掉，做一個全新的自己，開朗的自己。這一次，我沒有哭。
我曾經哭過作文600字 篇44
那是一個星期五中午，天氣陰沉沉的，我帶了雨衣匆匆趕往學校。可六月的天，孩子的臉，說變就變，下午居然又陽光明媚了。傍晚放學時，美好的夕陽把我深深地陶醉了，我竟然忘了帶雨衣回來。
回家后，奶奶見我兩手空空地回來，便像打連珠炮似的問起來：“雨衣呢?你怎么沒帶回來?哎呀，放學校里肯定會丟了!都老大不小的了，怎么還這么馬虎?你那些同學的品性你不是不知道，你怎么……哎呀，真是被你氣死了!”奶奶的每一句話我都能忍，就是最后一句話不能忍，我氣沖沖地沖她嚷了一句：“我同學不是那種人!”說完，火冒三丈地上樓寫作業去了。
星期一，我一到校，忙往抽屜里一看，還在，我懸著的心才重重地放了下來。可是，我是個要面子的人，今天太陽這么毒，我帶著件雨衣回家，不被人家笑話死才怪呢，所以我今天又決定不帶。
一到家，奶奶馬上問我：“雨衣呢?”我心不在焉地回答：“學校�！薄翱隙ㄊ莵G了，要不怎么沒帶回來呢?”我一聽，急了：“真的在學校!”這時候，恰好姑姑也在，奶奶向她說明了事情的“原委”后，她們倆人便一起來數落我。此時，我感到天不再亮了，牡丹不再嬌艷了，空氣也不流通了，令人窒息，到處都是灰蒙蒙的一片。
我感到大人是那樣的不可理喻，就是鐵打的事實也會被他們扭曲。聽著她們一句又一句地批評，我的眼眶濕潤了，但是我告訴自己：“我不能哭，我要拿出證據，讓她們向我道歉!哭，解決不了什么，只能令自己更加懦弱�！蔽遗Π岩训窖劭舻臏I珠壓下去，終于，我忍住了淚水。
傍晚放學回家后，我把雨衣塞進奶奶懷里。在樓上，我模模糊糊地聽到一句話：“我錯怪了孫女，得向她道歉去!”
那一次，我沒哭，我學會了堅強，明白了做事要有憑有據，不能亂冤枉人。
我曾經哭過作文600字 篇45
那是一個星期五,中午,天氣陰沉沉的,我帶了雨衣匆匆趕往學校,可六月的天,孩子的臉,說變就變,下午居然又陽光明媚了。傍晚放學時，美好的夕陽把我深深地陶醉了，我竟然忘了帶雨衣回來。
回家后，奶奶見我兩手空空地回來，便像打連珠炮似的問起來：“雨衣呢？你怎們沒帶回來？哎呀，放學校里肯定丟了！都老大不小的了，怎么還這么馬馬虎虎？你那些同學的品性你不是不知道，你怎么……哎呀，真是被你氣死了！”奶奶的每一句話，我都能忍，就是最后一句話不能忍，我氣沖沖地沖她嚷了一句；“我同學不是那種人！”說完，邊火冒三丈的上樓寫作業去了。
星期一，我一到校，忙往抽屜里一看，還在，我懸著的心才重重的放了下來�？墒�，我是個要面子的人，今天太陽這么毒，我帶著見雨衣回家，不被人家笑話死才怪呢，所以我今天又決定不帶。一到家，奶奶馬上問我：“雨衣呢？”我心不在焉地回答：“學校�！薄翱隙ㄊ莵G了，要不怎么沒帶回來呢？”我一聽，急了：“真的在學校！“這時候，恰好姑姑也在，奶奶向她說明了事情的“原委”后她們倆人便一起來數落我，此時，我感到天，不再亮了，牡丹，不在嬌艷了，空氣也不流通了，令人窒息，到處都灰蒙蒙的一片。我感大人是那樣的不可理喻，就是鐵打的事實也會被他們扭曲。聽著她們一句又一句的批評，我的眼淚到了眼眶里，但是我告訴自己：“我不能哭，我要拿出證據，讓她們向道歉，哭，解決不了什么，只能令自己更加懦弱。”并努力把已到眼眶的淚珠壓下去，終于，我忍住了淚水。
傍晚放學回家后，我把雨衣狠狠地塞進奶奶懷里。樓上，我模模糊糊的聽到一句話：“我錯怪了孫女，得向她道歉去！”
那一次，我沒哭，我學會了堅強，明白了做事要有憑有據不能亂冤枉人。
我曾經哭過作文600字 篇46
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路�！}記
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己�！y道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。
“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？
嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
我曾經哭過作文600字 篇47
哭是一個簡單的動作，你只要懷著飽滿的情感咧嘴。
哭是一個困難的動作，因為你臉上帶著笑。
是什么時候的事兒了呢，是什么時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？
睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和著機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨著父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起床時的海豚音后，陰沉，郁悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動著腳步，留下我獨自套著哀愁的假面。
想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？
彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了后卻沒有寫完的應付里，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀里糊涂地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。
我很想哭，卻哭不出來。
上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？
有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀里，靜靜地淚珠抖落；或強忍著紅的眼眶，就獨自一個人做著深呼吸……
但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨著心中的中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的時候，我的臉上反而是笑。
我曾經哭過作文600字 篇48
我是一個堅強的女孩，別人都這么說我。
確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打著鮮艷刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因為我的堅強，人都稱我為“鳳姐”。
可是，我真的是這樣嗎？
其實，有時，我也想哭。
想因為病痛而哭。小學時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛里，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以后就什么也看不見了？嘴上給家人說我自己沒事，挺好的，其實我也想哭��！如果我看不見了，我該怎么辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍著眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。
有時，我也想哭。
想因為家人的離世而哭。我出生在一個不幸的家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我小學時因為肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天為老人的病奔波于各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：為什么我這么不幸！為什么！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活著，為了親人而努力！于是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！
樂觀看待挫折，堅強面對人生。
我曾經哭過作文600字 篇49
在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。
感恩的淚
父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩著我，久久又安然地沉默著。爸爸，對不起，那么多年，你不說，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑著說著自己的心愿；你只做，為我做，用你寬闊的雙肩承載著我所有的天空；你總是在不經意間就為我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰著高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不說只做的心情，竟用了那么長的一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶里，滴落下來……
思念的淚
記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天里那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑瞇瞇地看著我吃，那種感覺仿佛泡在蜜罐里一樣。
可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶里舞蹈著，像一串串珍珠滑落下來。
成功的淚
剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看著心里干著急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，并為之努力地奮斗。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。
終于，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心里總是有總說不出道不明的激動，心里一直默念著：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。
有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背后卻蘊涵著多少真情的流露。
我曾經哭過作文600字 篇50
我偷偷地哭了，把那淚水都流出，這樣我的心里也許會舒服。是她給我的幸福，讓我哭了；是她給我的愛，我哭了。我哭，是因為我感動。她，就是我最親愛的人——媽媽。
又是一個晴朗而美好的周末早晨，我剛起床就覺得頭暈目眩，想站起來都困難。暖暖的陽光照在床上，可我卻因為頭痛而沒有興致去享受這美好時光。
“吃早餐了——”可我還是不想起床�！皨�！我頭痛，快點兒過來看看！”一會兒，媽媽聞訊而到，跑到我床前，下意識地摸了一下我的額頭�！笆前l燒了！快，吃完早餐快點去醫院！”媽媽焦急地說。
可我哪還有心思吃早餐啊！我刷完牙洗完臉后隨便喝了幾口牛奶就跟著媽媽去醫院了。
周末早晨的醫院，少了幾分平日里看病時的“白色恐怖”，天井的大榕樹，暖暖的陽光，一切看起來都是那么安詳、溫馨，可我卻偏偏遇上今天病了。
來看病的人很少，因此很快就到輪到我了。醫生說，要吊兩瓶點滴，開兩天藥。唉！我的一個美好的周末早晨就要在醫院里度過了！
媽媽說：“今天早上你還沒睡好吧，去躺在床上睡睡吧，我出去拿藥，順便給你拿杯水來。發燒時喝多點兒水會好得快些。”我吊著點滴，輕輕地躺在床上，媽媽小心翼翼地為我脫下鞋子。她一低頭，我忽然看到她的白發，眼睛不知道為什么濕了……
媽媽捧著一杯水進來，放在床頭，然后就靜靜地坐在旁邊的椅子上，拿著藥，眼盯著吊瓶。我在一邊把這情景看在眼里，記在心里。好久沒有這么仔細地看過媽媽了！她那憔悴的臉上，皮膚泛黃，額頭上起了皺紋。頭上幾條長長的白發，顯得那么搶眼。忽然，我又想到她以前對我的愛，那些不能用語言形容的愛，我忽然感到那么辛酸，那么感動。終于，那份對母愛的感動，化成一滴滴淚水，涌破眼眶，快速劃過臉頰，重重地打落在床上，那是感動的淚水！我哭了，因為我感動！
淚水，還在流，在滴落。母愛的力量，讓我哭了。我哭了，是因為我感動了。
我曾經哭過作文600字 篇51
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。
——題記
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。
幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。難道真的應該就這樣放棄嗎？
我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……
眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”
我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！
摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
我曾經哭過作文600字 篇52
“父親是那拉車的牛，父親是那登天的梯，忘不了那粗茶淡飯，忘不了那一聲長嘆，半壺老酒，把兒養大……”
——題 記
當母親忍受著十月懷胎的艱辛后，伴隨著輕脆曲“哇哇”聲，一個女嬰呱呱墜地，您哭了，為初為人父的喜悅，這淚流在心里。
經過蹣跚學步，當女兒邁出第一步并搖搖晃晃的撲入您伸展的懷抱時。您哭了，為自己有一個堅強的女兒，這淚流在心里。
咿呀學語后，當女兒望著 你，第一次甜甜地叫了聲“爸爸”后，您哭了，為自己有個健康的丫頭，這淚流在心里。
背上小書包，當女兒第一次捧著高分的試卷，哼著當天學的兒歌跑向您時，您哭了，為自己有個聰明可愛的丫頭，這淚流在心里。
多少次，您在心里默默地流下幸福的淚水。那時，女兒是您的驕傲，也是您的希望，更是您心中永遠可愛的小天使。
第一次，女兒與鄰家孩子斗嘴說臟話。您聽見了，拿起一根竹竿，狠狠地在從未挨過打的女兒的手上抽時，女兒一滴眼淚也沒流，但您哭了，為自己無能為力，沒有教育好女兒，讓她變成壞孩子。這淚流在心里，但女兒沒有看懂，讓淚繼續流著。
那一次，女兒躺在病床上被疾病無情地折磨時，她呻吟著，您哭了，為自己不能分擔女兒的苦痛，這淚流在心里。當女兒睜開雙眼時看見的便是您那憔悴的面孔，一雙布滿血色的眼睛，女兒明白，那正是愛的見證。
那一天晚上，不知是什么原因，您和媽媽吵了起來。女兒向您吼出了一個女兒不應該對父親說的話，將十多年來您對女兒的養育之恩一筆勾銷，將十多年來您的愛拋于腦后，更將您那顆顫抖的心撕成了碎片。您哭了，這淚卻流在臉上，十多年的淚全都流了下來……
而今，送第一次離家讀書的女兒時，她哭了，但你卻頭也不回地無所謂地走了，只留下一面背影，但女兒知道，你的心里肯定在流淚。
爸爸，女兒其實不想讓你哭。女兒會為你擦干淚水，女兒會用努力去彌補您。
我曾經哭過作文600字 篇53
我是一個不愛哭的女孩。因為我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍著，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭——
感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛偽、做作，心靈的震撼比眼淚更珍貴。
失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什么用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能�？�，無濟于事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？
勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，為什么要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？為自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？
痛苦時，我不哭�？�，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那么為什么還有那么多人處于痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。
有了這么多不哭的理由，可我有時還是好想哭。
哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲泄出來，把所有的不滿與痛苦全部發泄出來。哭過之后，心里好舒服，好痛快，懷著一顆空蕩蕩的心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。
哭一場，把所有的不舍與真情都寄托在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。于是，眼淚便成了友誼的象征，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！
哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悅的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！
哭一場，不要怕被嘲笑，因為淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻�？薨桑薨�，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！
我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對��！是誰說，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢！
哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！
我曾經哭過作文600字 篇54
深夜，冷幽幽的月亮鑲在空中，月光灑在冰涼的石板上，遠處傳來一陣凄涼的嗥叫。
人影憧憧，家里來了很多人，姐姐把我抱在懷里，她那長長的頭發掉在我身上，幾滴晶瑩的淚珠拍在我的臉上，順著臉龐滾了下來，滴在了土壤里，悄悄地滲了下去。
姐姐五歲的時候，媽媽把我生了下來，隨后，她就查出自己患上了癌癥，不久于人世，自此以后，一個家庭就蒙上了一片陰云，趕都趕不走。
第三年冬天，母親去世了，那時天上還飄著小雪。我想，冬天有什么好？繁葉落盡，毫無生機，我在冬天生下來，母親也在冬天死去。
又過了兩年，磕磕絆絆中，我也成長了起來，我五歲了，卻連筷子都不會用，吃飯時，也都是姐姐拿著小勺一口一口喂我的。
這一年冬天，我在家門口遇到一位大學教師，我們便談了起來：“您說，我們是不是很有緣啊。”他問我：“你怎么這么說？”我拿起一根木棍在地上畫上我的名字，抬起頭，笑了笑，說：“我在冬天生了下來，母親卻也在冬天去世了，而我們—也在冬天相遇。我最討厭冬天了，可是它總是會結束的，只要忍一忍就過去了，冬天就會來，冬天很美好呀，樹上又長出了嫩葉，小草又露出了腦袋……”，他認真地聽完后，說：“你很聰明，不過，美好的不只是春天，冬天也很美，只要用心感受，萬物都會有美好的一面。”他說的這番話，讓我的人生徹底改變了。
一年后，父親的雙腿癱瘓了，從此，我們家的脊梁柱坍塌了。姐姐趴在爸爸的病床頭哭著，我站在一邊，強忍著淚，不要哭，不要哭，如果我不堅強下去，怎能迎來春天般的美好？不認過冬天的嚴寒，怎能迎來春天的溫暖？
正如那位老師說的，萬物都有美的一面，相對立的也可以成為走下去的動力，人在世間不就是為了活下去嗎？堅強的話，就會有希望。所以啊，永遠不要做溫室的花朵，經不起苦難的磨練。
我曾經哭過作文600字 篇55
小時候，也不知道為什么是那么的丑陋，而且還經常做讓父母傷心的事。說起往事，一幕幕，一樁樁，又在我的腦海浮現。
記得那年我五六歲的樣子，我哥大約也就七八歲的樣子，我們因為吃飯而打了起來，結果不小心，用筷子把我哥的臉劃傷了，結果母親揚起手就要打我，但是，她沒打，我們都知道，她是母親，她不舍得打�？晌�，依然為他那揚起的手傷心了。我猛地把吃飯的桌子掀了，然后撒腿就跑，于是氣急了的母親就緊追不舍，她很可能要把我暴打一頓，于是我便拼了命的跑，可母親已久窮追不舍，最后，還是被母親抓住。那一瞬間，我閉上了眼，我大哭，我知道等待我的應該是手印，可我錯了，母親蹲下來抱住了我，聽見她用沙啞，哽咽的聲音說，孩子回家吧，媽媽再從新給你們做飯吃，我睜看眼，看見了母親的汗水，母親的淚水，母親的惆悵，母親的憔悴。
現在想起，我知道自己錯了，現在想起，我就很痛心，現在想起，我還是會哭。
在我十二三歲的時候，母親得了癌癥，但對于我們農村的小孩來說，我還不知道癌癥對于母親意味著什么，更不知道對于我們意味著什么，只是知道母親病了。我們還是像往常一樣，打打鬧鬧，經常惹母親生氣，現在想想，我太無知了，母親患病的那是幾年里，父親為了這個家，憔悴了太多太多，可我就是沒有發現，就沒有察覺，依舊我行我素，害的母親得病加重，直到病危的前一個月，大夫說已經沒有救治的意義了，回家安心養著吧。那時的我，明白了，懂了，知道以后意味著什么了。
那一天，我的眼淚一再在眼里打轉，忍住不想讓媽媽看到。那一天，終于知道以后自己的生命里不會再有母親的陪伴了，現在想起那一天，我還是會哭，哭自己的不懂事，哭自己生命里少了一個至親的人。
其實，母親有很多很多感動的故事，可想哭的我，控制不住自己。
我曾經哭過作文600字 篇56
在我們人生的成長過程中，很多時候我們都要獨立獨立面對困難，面對這些困難很多時候我們都會想要哭，但是我們都堅強的挺過去了。其實有的時候真的好想哭一場。
在我仍是個孩子的時候，我就很少會哭。我曾經給我自己一個定價：“男兒兒有淚不輕彈。”
我清楚地意識到，我現在離成人也不過是幾年而已。若是成人后，那就更不能落淚了。成人之后要面臨的東西更多更復雜，如果遇事都要流淚的話，那豈不是很沒有擔當嗎?
因為不能哭，所以我經常想哭的時候，就笑，用微笑掩飾心中的悲傷。
記得那年，天氣很冷，風好像要吹進人們的骨子里面一樣，人們四肢到腳都非常的冷。而且還出乎意料地下了一場很大的雪，我不敢出門，怕被風吹，于是我躲在家里，一個人在家里，覺得很憋，突然間，好像沒有那么冷了，我打開了窗戶。倚在窗口，仰著頭，看著天空飄下的白雪如柳絮一般，還有的如蘆花，似輕煙。就這樣靜靜的看著天空，心里突然覺得很悲傷，有一種想哭的沖動。那個時候我沒有哭，我笑了……
就這樣我靜靜地看著天空，看天上掉下的雪花，風很大，可是在這冷風之后我完全沒有感覺到任何冷意。
不知過了多久，我好像被冷風吹得麻痹了，臉上全都僵硬了，我將有點僵了的脖子往前俯了俯。
看著那滿地的白雪，我控制不了自己的思緒。想起了!6歲那年陪伴我的白白呀，看著這大雪，我想起了那雪白的白白。想起了幼年時，它在我懷里嬉戲，玩耍。我經常給它洗澡，抱著它逛街，帶著它跑步。那是多么的舒適，愉悅啊!可是，那些快樂的時光已經逝去了。再也回不來了，我懷念那些快樂的時光，懷念那個雪白的白白�？墒沁@些都不見了。不知覺的幾滴白色的液體從我的眼睛落下。不知覺的嘴角向上翹了翹。
感覺到了仿佛失去了很多的，就像失去了久違的親人一樣，感覺好像哭一場。開懷的大哭一場，可以完全的釋放自己的情緒。
我曾經哭過作文600字 篇57
那一次我為什么要哭，明明是他有錯在先的。
上小學五年級的時候，我迷上了“火影忍者的漫畫”，因此，我經常上書店和網上購買這些東西。同時我也認識到了一個和我一樣熱愛漫畫的朋友。
一次，一個偶然的機會讓我買到了一本限量版的專集。我邀請了我的朋友來我家一起看，他也非常的樂意。那一天，我們正同坐在一個房間里目不轉睛地盯著。突然我要上廁所，于是就留下他一人在那�？墒俏覅s沒想到，當我上完廁所回來時，居然看見我的書被朋友撕了幾頁！
我極度生氣。一邊是我感情一直很好的朋友；一邊是我剛買不久的心愛專集。我真的好難抉擇啊。氣憤沖昏了我的頭腦，我最終還是選擇了我的專集。我狠狠地將我的《火影忍者》從他的手中奪回來，緊接著立馬就給了他一巴掌。他沒有還手，只是將手捂住我扇他的地方，頭低了下來。我可真想再想給他一巴掌啊。想著，我將手舉起，打算立馬再給他一巴掌。這時，我聽到了一點點的聲音傳出：“對不起……”��？他居然會說對不起？平時，他的性格倔強的很，從來不肯說對不起的。我的心動搖了，我收下了手，指著門對他喊道：“你走�！薄�
從此以后，我就再也沒有見到他了。漸漸的，幾個星期過去了，我的內心也慢慢的不知道怎么的愧疚起來了。我挺后悔我選擇了漫畫書而放棄了朋友的。
在一個星期六日，我實在是再也忍不住了。我跑去找他，可一個不好的消息卻從他們的鄰居傳到了我的耳邊，“他們已經搬家了。”啊！他搬家了！他搬家了！我忍不住地哭了起來……
事后，幾個星期又過了，我一直為著那件事惆悵。一天，我突然接到了一封送給我的信。我見到上面寫著是我朋友寄的，我頓時感覺心情好了許多。拆開信封來，只見里面寫道：“對不起，我上次不是故意的，這幾個星期，我一直想賠你書，可我買不到，這里的幾本書就算是我賠你的好嗎？能原諒我嗎？……”——突然之間，我熱淚盈眶，深深地哭了……
我曾經哭過作文600字 篇58
我曾是一個擁有友情的女孩，享受著友情所帶給我的快樂，大自從升入初中后，我發現自己似乎離“友誼”甚是遙遠。我獨自坐在位子上，看著其他女生在一起說笑，突然覺得自己被那“友誼”二字拋的好遠好遠，我開始回想從前，想念一些人，懷念一些事。
青是一個獨立性很強的女孩，她給我的最初印象是“清秀”。我很喜歡和她交流，談談學習，聊聊那些有趣的事。我們的性格是很相像的，豪爽、大方、不為小事計較，或許是因為這一點吧，我們越來越要好，直到形影不離！課間時的玩耍嬉鬧，跑辦公室什么的都少不了她，就連去WC，我也喜歡死皮賴臉的把她拉上，盡管她一千個、一萬個的不情愿，左不過埋怨我幾句，最后還是要與我一同去的。
或許是在一起玩的時間長了，做什么事都有了一種默契，常人稱那是“心有靈犀”。于是，每逢我們想到一塊去時，她總喜歡說：“說咱倆不是姐妹，誰信��！”
青這個人，我已把她認定為自己的死黨，六年級最要好的閨蜜，不知是因為我們之間的默契，還有她那在我受挫折時鼓勵的話語。
那時我是一班之長，由于第一次當，心中沒有信心，也不太會管理班級，一些要強的同學在背后議論我，這其中有些是我較為要好的姐妹，我得知后，又傷心又生氣。而青在這個時候對我說：“走自己的路，讓別人說去吧！他們都未必做的好，又有什么資格來說你？你只要喊‘起立’時聲音大一點，再大一點，一定可以當好‘班長’一職的！”就這樣，在青的鼓勵下，我重拾信心，做得越來越出色，還評上了“市三好”。
后來，我們畢業了，因為路途問題，青去了離家較近的東中，而我則選擇了北中。在中學里，每逢課間都感覺空落落的，沒人陪我玩耍，沒人陪我學習，更沒有人在我失落時安慰我，激勵我，青，你交到朋友了嗎？我好想你……
我曾經哭過作文600字 篇59
那時的我，覺得你是世界上最勇敢的人。
那年，我七歲。一腳踩空從櫻桃樹上摔下，手臂重度骨折，幼小的我幾乎哭暈過去，被抬進醫院的時候，我看見了你，滿身是血的你嚇得我幾乎不敢哭泣，可我卻看見你在雪白病室里晃眼的笑容，一瞬間，竟讓我聽到花開的聲音。
后來，我認識了你，我知道你叫吳晨曦
八歲那年我和你偷偷去山坡挖野菜，長期被禁錮在家里的你像是回歸園林的動物，跳躍著，嬉鬧著，卻不小心跌在了叢林里，我似乎聽到骨頭碎裂得聲音，我緊張地扶起你，問你痛不痛，回答我的是你恍若花開的笑臉，我想如果是我，我一定會哭吧。于是，我認為你是世界上最堅強的人。可我不知道的是，那次你流的血，幾乎染紅半個衣襟
十三歲，我們是同學，長大的我知道，原來你沒有痛覺神經。
可我仍固執地認為，你依然是世界上最堅強的人。
那天，你無意中碰破了頭，臉上，是鮮紅的血，毫無察覺的你，笑得極其燦爛，無意中，嚇哭了一位文靜的女同學，之后，從醫院回來的你，便被孤立。有一天你看到了一個和你一樣大小的女孩子，手臂被刀子劃出了口子，你看見她的眼淚涌出來，像珍珠一樣大顆大顆的掉在地上，你看見很多的人去圍住她，那些關心的話，在空氣中飄零。于是，站在你身邊的我，便看到你眼里的憂傷，向海一樣，幾乎把我淹沒。
我記得就在那個陰天，你站在櫻桃樹下，你的左邊，是我。我看見你拿著一把精致的匕首，我記得你那時白色手臂上猙獰的傷口，紅色的血幾乎蔓延我整個視線。我永遠忘不了你當時憂傷的臉，像天邊那鋪天蓋地的積云，壓得我幾乎透不過氣來，然后我聽見你顫抖的聲音，你問我“我，可以哭么？”
后來天上就突然下起了雨，雨滴像眼淚一樣滴落下來，砸在你的臉上，記憶深處的你站在滂泊的大雨中，臉上，是分不清到底是雨還是淚的水漬。
那時站在大雨中的我依然認為，你是世界上最堅強的人。
我曾經哭過作文600字 篇60
從小到大，我極少想哭。但是那一天與父親在一起時，我真的想哭泣一場。
這個夏天，我因家中無聊，主動要求跟隨父親去工作，去為父親幫忙。父親不允許，我執意要去，他只好答應我。父親是位電焊工人，剛進入他工作的地方，我便驚呆了。車間里火花四濺，噪音巨大，悶熱難忍，進去還要穿上工作服，戴上安全帽。我在里邊呆了一小會兒，汗如雨下，頭上像罩著一個厚厚的大棉帽。
我真不敢想象，平時便經常出汗的父親，是怎樣在這里工作的？要是我，我早就跑了。車間里熱得讓人喘不過氣來，我連跑出去摘下帽子。等到涼快了，又進入車間。父親已經開始工作了，他右手拿著焊槍，左手拿著保護臉和眼的面罩，正嫻熟而又緊張地工作著。見我走來，父親停下了手中的工作：“怎么樣？熱吧，你別在車間里邊去了，出去吧！”
我連忙說：“爸，我就是來幫你忙，給你打下手的，我在這幫你吧！”
聽了我的話，父親便沒再說什么，他把護罩給我，說，“你拿著吧，保護眼睛�！�
“那你怎么保護眼呀？”
“沒事兒，”父親笑笑，“拿著它干活不方便，平時我也不用它……”
我只好拿上它，來觀察父親工作。父親又開始了，焊接時發出的刺眼的強光與四濺的火星，使父親不得不瞇眼工作。突然，父親放下焊槍，捂住了眼睛。
我忙問，“爸，怎么了？沒事兒吧？”
“沒事兒，火星兒進眼了�！备赣H滿不在乎，我急得要死，“那，那你休息一會兒吧！”
父親揮揮手，笑了笑，“沒事，不礙事的，都進過多少次了……”
父親又繼續工作，我的心中涌上了一股酸酸的感覺，眼中噙滿淚水。那一刻，我真想哭，真的想哭。因長期戴安全帽而稀疏的頭發，眼角的皺紋，手臂上的一道道傷疤，一道道疤痕……都是生活與歲月在他身上留下的痕跡。
我真的想哭，可是我不能哭，哭泣，不能回報父親，唯有努力后得到的優異成績才能回報父親。從前頂撞父親的我已不復存在，現在的我已經懂得父親的不易。爸，我愛你。
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