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當我想你的時候散文(通用51篇)
在學習、工作或生活中,大家都知道散文吧?散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述,表達作者的觀點、感情。你知道寫散文要注意哪些問題嗎?以下是小編精心整理的當我想你的時候散文,僅供參考,歡迎大家閱讀。
當我想你的時候散文 篇1
只因曾經的一份真情,一個人,便讓我沉迷在這一生的相思中,再也走不出曾經的記憶,再也舍不得放下那段真情。每一個記憶都打上了愛的印記,每一份真情都是心的訴說和叮嚀……
每當夜深人靜的時候,就是我想你的時候,借著月光的迷人月色,我把曾經的美好記憶一遍一遍反復在心中回味,讓這份記憶不因歲月的無情染上潮濕的淚水的斑駁,不讓這份思念因為時間的流逝而隨風飄零……
每當我想你的時候,也是我最寂寞的時候。習慣了有你的陪伴,這孤獨越發顯得濃重。而寂寞也想趁這個縫隙插入我心中,我撿起有你的溫馨,把寂寞趕得無影無蹤……
當我想你得時候,不怕身的孤獨,怕只怕心的寂寞。心里流淌的相思的.淚水若是有一天干枯,我真的害怕你也消失的無影無蹤……
當我想你的時候,我對自己說,你不孤獨,因為有曾經的那份情陪伴你在煎熬的時光度過;當我想你的時候,我告訴自己,你不寂寞,因為曾經最愛的人住在我的心中……
當我想你的時候散文 篇2
當我想你的時候,思念如春草般在胸口瘋長,想要拔去,卻疼痛難忍。
當窗外傳來小鳥的啁啾聲,在灑落晨曦的床上醒來,我多么希望可以對身旁的你燦然一笑,道聲:早安,親愛的!
當日過三竿,午后溫暖的陽光穿過陽臺,我多么希望能為你泡一杯溫暖的香茗,放一段緩緩的音樂,然后微笑著對你說:午安,親愛的!
當夜深人靜,把手中看倦的書一扔,我多么希望可以回身緊緊地抱住你,在你溫熱的耳畔輕輕地說一聲:晚安,親愛的!
當日落黃昏,拽著長裙走在長長的海灘上,看著夕陽一點點地沉入大海,聽著海浪一波一波地向我涌來,我多么希望能牽著你的手,或者偎依在你的身旁,告訴你我此刻的幸福快樂。
當春花秋實,夏熱冬冷,我多么希望是你陪在我身邊,看人間細水長流……
可是,那個時候,在每一個當我想你的時候,你都不在,你甚至不曾知道我在想你,因為我們各自天涯。
很多年以前,我們曾經在對的時候相遇,可惜造物弄人,終究錯過了彼此。很多年以后,我們再次重逢,卻已是不對的時候。
記得我喜歡的一位詩人說過:人的`一生中,至少該有那么一次,會為了某一個人而忘了自己,不求結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最好的年華里遇到你。
那么,愛過便無悔,念起,便是溫暖,生命中有你來過,便是春天。
當我想你的時候,耳畔常常會響起年輕時反復吟唱的那首老歌:當我想你的時候,我的心在顫抖;當我想你的時候,淚水也悄悄的滑落;當我想你的時候,才知道寂寞是什么;當我想你的時候,誰聽我訴說……
當我想你的時候,只想告訴你,只要你歲月靜好,我便安心。
當我想你的時候散文 篇3
當我想你的時候,我會獨自去散步。
那條黃山路就是我常帶思念出來放風的地方,思念就像我屋子里一條頑皮的小狗,時不時來鬧著要你帶它出去溜溜,它的力氣還特別大,與其說是你牽著它,不如說是任它拽著你一路走。
當我想你的時候,我會把相思的旋律輕輕哼唱。
我同歌曲互訴衷腸,它們就是我傾訴的對象,是我最最可愛最最依賴的伙伴。那仿佛量身打造的歌詞字字句句道入我心,就像一只溫柔的舌頭舔著我隱秘的傷口。我把空氣當成你的耳朵,由衷地唱給你聽。
當我想你的時候,我會莫名地鬧情緒。
不愿說話不想致力于眼前的任何事,就算嘴里咀嚼著最愛吃的東西也找不到一絲興奮的感覺,連最離不開的午覺都被關于你的思緒打攪,昏昏沉沉的腦袋挨著枕頭卻久久不能入眠。
當我想你的時候,我會不自覺地掏出手機。
看著那串熟悉的數字,我的心也會顫動,不止一次想要撥通,卻在即將接通的最后一秒掛斷。就像曾經沖動著給某人寫信,可是等到寫完又塞進抽屜,沒有寄出。
當我想你的時候,我會習慣性地敲打鍵盤。
這時候我更加感謝文字,她就像一個朋友聽我傾訴伴我記錄,我慶幸很長時間以來我一直沒有同她疏于聯系,以至于在我最需要的時候她能隨時陪在我身邊。
當我想你的時候,我會暫停手頭的事情。
你忽然出現在腦子里,打斷了我的思路,一時間無法繼續下去,忘了眼前的所有,無心應對。就像當孩子遇到電視里的喜羊羊,身旁任何人說的任何話都聽不見。
當我想你的`時候,我會捧起一杯熱氣翻騰的白開水。
分別的日子太久,神經是冷的不能再讓身體跟著一起麻木。你的溫暖像饑荒年代里的食糧,供不應求。于是我害怕冬天的來臨,在這個本就冬季漫長的城市里,沒有你的溫暖真不知該怎么熬過。
當我想你的時候,我只想聽見你的聲音,看見你的笑容。
當我想你的時候,我不會去驚擾你,也不會向別人訴說。
當我想你的時候,我才知道什么是寂寞。
當我想你的時候散文 篇4
記得小時候,我們每天都在一起。現在,我們各自有自己的路。我們有一段時間沒有見面了,現在的你在干什么,你知道我在想念你嗎?
離開你,我才發現這個世界一點都不精彩。在安靜的夜晚,我會想起你在我耳邊說個不停。當那些平凡的悲喜畫上句號時,時間卻把他們點綴的如此的華麗,如此粲然。我只能望著那些燦爛,唯美的曾經,黯然傷神。
我想念你,想我們在一起的'點點滴滴。雖然才幾個月沒有見面,可是我卻覺得是半個世紀。我們一起生活了十幾年了,你就像我姐姐一樣的照顧我。你會包容我的一切,不管是好的還是不好的。我們是死黨,一起做任何事情。
不知道,你在外面過的好不好,什么時候能夠回家看看我。但是,我希望你能知道,你有一個好朋友,好閨蜜在想念你。我希望你能照顧好自己,你只有照顧好自己,我才放心吧。友誼是個奇妙的東西,它讓我們相識,讓我們成為好朋友。
我不知道夏至是不是夏天的開始,但是,我知道你已經在我的人生里,想念的味道已經不敢讓人回味了。我們的友誼將那一縷一縷的想念無限拉長,永無止境。我不想和你相隔的那么遠,我好想念你。我不知道你有沒有想念我,或許你的好朋友會讓你忘記我。但是,我知道那是暫時的,因為我們是從小一起長的。
我謝謝你,在我的生命里出現,帶給我美好的回憶。我希望你能一直高興的過好每一天,祝你開心。想你。
當我想你的時候散文 篇5
時間是一場寒冷又無盡的大雪,染白了曾經的青絲,留下一地的悲涼;時間是一把尖銳又鋒利的匕首,奪去了年輕的容顏,留下滿目的滄桑;時間是一個殘忍又無情的死神,帶走了美麗的生命,留下綿長的思念。
清明將至,媽媽提起回老家祭祖的事。我的思緒不由得隨著話語飄向舊憶……
兒時的記憶里有個難忘的場景。一個小身影在空氣清新的田間小路中不顧一切的向前奔跑,風撲在臉上,耳邊有清脆的鳥鳴。那個小孩最后撲進一個老人的懷抱,一老一少笑得開心─小孩就是我,老人便是我的外婆。
外婆有點胖。早年喪夫兒女繁忙的她一個人住在老家。喧鬧的我的出現填補了她一絲孤獨─外婆十分寵我,什么好吃的.好玩的都留給她的小孫女。猶記得當初膽小的我躲在外婆身后。那個身影是那么高大,在陽光下閃閃發光,仿佛能照耀一切黑暗。外婆溫暖有力的大手緊緊握著我的手,面作兇狠地趕走擋路的野狗。然后蹲下溫柔地抹去我的淚水,變戲法似的從口袋“變”出糖果,輕聲哄著……
在我眼里,外婆是堅強的存在。但記得那天我跑到房門撞見外婆坐在床上。她手里拿著一張照片念叨什么,臉上掛著的淚水若隱若現。第二天晚從睡夢中醒來發現自己竟然在車上─媽媽趁我熟睡時帶我回家。如今我倒回再看,已懂得那日外婆的心情……
越思越想,我控制不住思念之情。外婆,早聞你身體抱恙,不想竟離得如此快。留下我這在喧世中無處可泄的思念。
外婆,我想你。
當我想你的時候散文 篇6
我想你,從上個暑假開始。
回到少時的街道,熟練地拐幾個彎便回到了老屋,老屋依舊立在高樓大廈之間,身前僅有紫荊陪伴,就像你的孤獨。
老屋里滿是你的氣息,雜志還在枕頭上卷著,錢包還在門上掛著,就連衣服也在干衣機上沒有動。
你好早起。從少時有記憶,總是天剛亮就起床,你把早餐做了,還燒水、拖地、澆菜,因為你那時還年輕些,還可以做得動,甚至上街買菜,還能一口去走到城東去,又走到城西去。
那天我來的時候,馬路對面新開了一家超市。
我想起我四五歲的時候,無論從哪里去,你都會記得帶一張超市的傳單,上面寫著各種在促銷打折的商品,你總是會拿著傳單,挨家挨鋪地去找去問,買完了東西回到家了,再跟我們叨叨一氣,這個貴那個貴。
于是,我也抓了一張傳單,我上來時把它放在鞋柜上,你會拿走的對嗎?可是等到下午走的時候你還沒有來拿,那明天會嗎?
忽的一下就醒了,你已經去了多日,你走的'時候,我沒有去看你,我甚至兩個星期后才知道。
又回到屋里,我將傳單輕輕夾在你卷曲的雜志里面,隨后輕輕地關上門,轉身已是熱淚盈眶。
時光像條船,吱呀吱呀搖著搖著,你就老了,搖著搖著我就長大了,再搖著搖著你就跟著小船一起搖走了,任誰也追不回來,我就靜靜地靜靜地看著你的背影,越搖越遠,模糊在時光的長河里。
我想你,仿佛你從未離開我。
當我想你的時候散文 篇7
“趕快起床……趕快起床……”,“親愛”的鬧鐘小姐唱起了起床之歌,我心不甘情不愿地從被窩里鉆了出來,“啊!可憐的被窩啊!再見了!我們晚上再見吧!”我用悲壯的語調說著。“啊!冷……”我又鉆進了被窩。“姐,你在干嘛?快下來吃早餐了!”我那煩人的弟弟在門外說著。“知道啦!”,唉!沒辦法,起吧!我用蝸牛的速度穿好了衣服,又用蝸牛的速度洗臉刷牙,吃早餐。我在不經意間望了望鐘,糟了,7點50分了,上奧數要遲到了啦。我抓起書包,就出了家門。
真是不出不知道,一出嚇一跳啊!我一出門就打了個寒顫,冷啊……唉!走吧!堅持就是勝利啊,只要走到老師家就有火烤了。
但是接下來的事讓我徹底絕望了:老師家居然沒有火!啊!蒼天啊!為什么要這么折磨我啊!我對天怒吼。啊!冷。我裹了裹衣服,開始上課。當我們休息的`時候,大家都在玩游戲,就我一個人在座位上老老實實地坐著,看著伙伴們歡樂嬉戲的身影,唉!苦啊!
終于回家了,我連忙坐在電爐旁,滿足地點了點頭。可是,好景不長,我還沒有坐夠呢,媽媽就叫我們一起去商店,就這樣,我和我的親親電爐分開了。啊!這一分開,不知道又到哪年哪月才能相聚啊!
電爐啊電爐,我該怎么說才好呢?是說你和我無緣,還是說我和你無緣呢?
當我想你的時候散文 篇8
闊別一個月多,不知近來可好?不知不覺,離開您的教導,已有半年了,直到一個月前,才去探望過您。
記得您與我們的相遇,是在四年級,當我走進教室,第一個碰見的就是您,面對這張陌生的臉,我有些膽怯。剛開始與您相處時,我曾經認為您是個嚴厲的人:您會在我們做得不好時大發脾氣,然而在與您熟識了以后,我才發現,您其實是個大大咧咧的人,也很好相處,說話直來直去,笑起來也很可愛。
然而最讓我難忘的,還是您的一句話,在大概五年級的時候,我因為文筆好,被您贊為“詠絮之才”。有一天,您突然語重心長地對我說:“你一定要成為‘詠絮之才’啊,可不要讓我的期待落空了。”您說這句話的.時候,眼中帶這企盼的眼神。這句話對我的激勵一直伴隨著我,從五年級,直到現在,甚至是未來。
畢業典禮時,老師們上臺講話,輪到您說話時,您卻突然哭了,同學們也哭了。我們心里都明白,我們都不想離開您,您一直都用心地在教我們,就算批評我們也是為了讓我們變得更優秀。如今,我們已離開您,我們也成為了您口中的“上一屆學生”,成為您生命中那小小的一部分。雖然您不一定能記得我,但在我的心中是永遠無法抹去的。最后,千言萬語只能化成一句話:陳老師,我想你!
當我想你的時候散文 篇9
光陰似箭,歲月如梭,一眨眼的功夫,我們都不是原來那個稚嫩的小孩,我們都已長大,回頭看看,身邊的一切都物是人非了,你身邊的人、身邊的事、身邊的一切都以法身了改變,而就在這時,特別的想你。
想念你那時無拘無束的笑容,想念你那時年少輕狂的自信,想念你那時桀驁不馴的態度。離開你之后,只要是你,不管是優點,還是缺點,想到你時,總會暖心的一笑,這才發現,我是如此的想你。你,既是我的朋友,也是我的`老師。還記得你第一次向我發火嗎、也許你不記得了吧,可我卻記得格外的清楚。那一次,班上進行總復習,我有一個問題一直弄不明白,就向你請教,那時的你,很耐心,教了我很多次,我卻還是搞不懂,你應該對我失望了吧,有一點傷心,以為你以后不會再理我了呢,可你好像沒有放在心上,頓時,我感覺自己飄起來了一樣,好神奇啊,不過你就是有這樣的能力啊。
在我難過的時候、開心的時候,我都特別的想與你共同分享我的喜、怒、哀、樂。特別的想你。
點評:線索明朗,主題突出,緊緊圍繞友情進行。文章語言通俗易懂,貼近生活實際,讀來令人倍感親切。從字里行間能體會到作者對朋友的思念之情。全文層次清晰,語句流暢。
美中不足的是:所述事情不夠詳細具體,語言比較直白樸實,未見明顯亮點。
作者最好選擇一兩件關于二人的事情進行回憶講述,使內容更加完整,多使用些修辭。
當我想你的時候散文 篇10
夜幕降臨,皎潔的月光下,幾滴晶瑩的淚水從我臉上滑落。爸爸媽媽在外地,他們是為了我才在外面工作的!但他們還不說實話,騙我說自己在南昌生意不好做,到浙江好做一些。實際上他們在南昌做的不錯,沒那么差!只是為了多賺點錢,供我上學,讀書。才到外地去賺錢。
唉·遠在溫州的他們不知到身體怎么樣了?聽天氣預報說那邊天氣比南昌冷許多呀!估計他們的壓力一定很大。那可是一個發達的城市呀!如果身體吃不消了,那可怎么辦呢?爸爸媽媽,你們可別太累了!媽媽發來信息:我的心肝寶貝學習怎么樣了呀?急死我了爸爸給我留言:連個電話也不打,是不是家里電話壞了?我一定要狠狠地罵一頓!睡在床上,慢慢地眼睛模糊了,仿佛爸爸媽媽在我旁邊似的,我邊擦拭著模糊的雙眼邊回信:爸爸媽媽,你們在那邊冷嗎?
如果可以,就讓我幫你們承擔一些辛苦吧!我想著想著,就含著淚睡著了,睡夢中媽媽還在臺燈那微弱的'燈光下填寫賬本!月亮透過沒拉上的窗簾,好像爸爸媽媽的臉一樣,對我甜甜的笑我用微弱的聲音說:“爸爸媽媽,你們什么時候回來呀?我好想你們呀!”爸爸媽媽笑著說:“等賺了錢就回來!”“不,我不要等那么久”我伸手一抓,我醒了,原來一切都是夢,但我對爸爸媽媽的愛,卻不是夢!
當我想你的時候散文 篇11
“滴答、滴答……”床前的小鬧鐘不緊不慢地走著,我躺在床上翻來覆去,很長時間了,還是睡不著。
那天,我接到了一個噩耗:爺爺去世了。我腦袋里“轟”的一聲,腦子里一片空白,只剩下一句話:這是真的嗎?忽然又想到爸爸那么急匆匆地回老家,這一定是真的'了。我心里泛起了酸酸的感覺,不禁打了一個寒顫。爺爺……這個詞在我心中竟然有些陌生。
在我很小時候爺爺就患了老年癡呆癥。留在我記憶中的是爺爺在他清醒時拉著我的手去看那一群群的羊,帶我玩逗我開心,至今我還記得那雙粗糙的大手很冷,但卻使我的心很溫暖。即使他癡呆后,看到我仍“咿咿呀呀”地說著一些我聽不懂的話,但他看起來特別高興。平常在爺爺出去晃悠回來時,總會在那粗糙的大手中露出一把臟兮兮的酸棗——因為我從小就比較愛吃酸棗,每次回鄉都要帶一點,只可惜酸棗樹帶刺并長在懸崖峭壁上,所以一次也摘不了多少。爺爺雖然癡呆了,可他意識中仍留有他小孫子愛吃酸棗的印象,我無法想象爺爺去摘酸棗時,他不知要挨多少次酸棗刺的扎痛,不知要跪在地上多久長能撿一口袋酸棗呀……
后來我去了城里讀書,回鄉的次數少之又少,所以爺爺也就隱藏在了我的記憶深處。可現在爺爺去世了,我再也見不到他那張胡子拉碴的臉了,我的眼睛不覺濕潤了。
當我想你的時候散文 篇12
奶奶去世了,帶著對我深深的愛走了,我趴在奶奶面前大哭起來,眼前又浮現出了那難忘的一幕……
那年我七歲,回家時剛推開大門,奶奶家的那只“惡狗”就躥了出來,對著我一個勁地“汪汪”直叫,我下意識地快速跑到門邊,只見那只“惡狗”的眼睛是深藍色的,一直在瞪著我,它好像在說:“你快走開,這里是我的地盤。”嚇得我驚叫了起來:“奶奶,奶奶……”聲音一次比一次高,可是還沒見奶奶來,我又大聲喊道:“奶奶快來呀,這只狗要咬我了。”
這時,只見奶奶神色匆忙,衣服也不整齊,頭發很亂,鞋帶都沒系,飛一般地從屋里跑了過來,奶奶一下把我拉在身后說:“小亦,別害怕,有奶奶在呢。”奶奶隨手拿起一根木棒,朝著那只狗揮了揮,又使勁地跺著雙腳,對那只狗大喊道:“離我家小亦遠一點兒,趕緊走。”只見那只狗眼神里充滿了恐懼,一下子跑了出去。
奶奶轉過身來,蹲下來,拍著我的肩說:“都是奶奶不好,在屋里睡著了,沒聽到。小亦以后來奶奶家,不用害怕了,一會兒我就把狗送人了。”奶奶把我抱進了屋中。我知道,這只狗和奶奶在一起相伴十幾年了,如親人一般親,可奶奶卻要把它送人,我的.奶奶啊!
可現在,奶奶走了。奶奶再也不能愛我了。奶奶,我想你!
當我想你的時候散文 篇13
“老徐”是我小學時的數學老師,他的課堂很特別,同學們都很喜歡上他的課,都親切地叫他“老徐”。
“老徐”的個字不高,一副眼鏡后有一雙炯炯有神的大眼睛,頭發烏黑發亮,穿一件白色的休閑服,一條牛仔褲,顯得他很有學問。
在他的課堂,上課時前五分鐘他會給我們講一些新聞和他的觀點,開拓我們的`視野,有時還會以一些車禍的例子來讓我們有安全意識,有幾次他在上面講,我們在下面聽得津津有味,一節課就不知不覺上完了,卻沒有上課程。
記得有一次上公開課,內容是“可能性”,他抱著一個裝紙尿布的箱子走進了教室,“慌”得那看書的、喝水的、聊天的哄堂大笑。開始上課了,“老徐”讓同學們從那個箱子里抽取卡片,每一張卡片上都有一個問題,根據問題回答“一定”“可能”“不可能”。其中的一張卡片上寫著:最近“老徐”學了一門技能,可以不用圓規也能畫出一個完整的圓,同學們都說這是不可能的,“老徐”卻眉頭一皺說:“怎么就不可能呢?”于是他挽起袖子,從講臺上抓起一根粉筆,小拇指定在了黑板上,大拇指和食指捏住那根粉筆,手腕轉動一圈后居然畫出了一個完整的圓,班上響起了一陣熱烈的掌聲,這一節課就伴隨著活躍的氣氛結束了。
現在上了初中,學習負擔重了許多,我們要調節學習的壓力,但有時候也很懷念小時候的數學老師“老徐”。也很懷念上他的課那段短暫的時光,雖然“老徐”只教了我兩年,但我對他記憶猶新,也要感謝他對我的教誨。
當我想你的時候散文 篇14
來到初中已經四個月了,不禁有點懷念小學的生活了。
六年級下學期期末了,大家都沉浸在對中學的向往和分別的悲傷中。考完期末考,就有一個畢業典禮,這是全班同學最后一次一起表演了,每個同學都格外珍惜。每當別的班的同學在教室里自習時,我們在不斷的排練;每當其他同學玩鬧時,我們在認真的修改動作;每當其他同學休息時,我們也在不知疲憊地重復著那幾個動作…
典禮那天,終究還是來了,我們將要穿上稍有些不合身的畢業禮服領取畢業證書了。準備好后,要從學校走到法院,但一切好像不那么順利,準備出發時,竟下起了雨,也絲毫沒有要停的意思。這時的雨,就像我的心情,沉重又悲傷。幾個同學回教室拿了僅有的幾把傘。于是,我們兩三個人一把傘,小心地越過水坑,出了校門。雨很大,站在兩邊的同學被雨打濕了,卻小心地遮著中間的同學,互相遷就著。連平日調皮的男生,在這時,也紳士的,把傘讓給了女生。這時,我才發現身上不知什么時候多了一件外套,旁邊的同學笑著說:“雖然才六月底,但是,你們跳舞的穿這么少,又下雨,肯定冷吧。”我不自覺地拉了拉身上的外套,又暖了些…雨沒有變小,我的.眼前模糊了,看不清前面幾個靠的緊緊的同學的背影,也不知道是不是雨太大了。后來才發現,眼底一片晶瑩……
的表演也比想象中的要好。但是,時光是一列一去不返的列車,在成長的道路上,漸行漸遠……
當我想你的時候散文 篇15
今年,身為小學生的我經過六年的努力,總算成為了一名中學生。看著周圍的同學們有說有笑,我不禁想起了過去的六三班,想起了過去的六年,甚是懷念。我趴在窗臺上,目光投向遠方,一個不知名的學校,一個回蕩著笑聲的教室,回想起兩年前的故事。
那還是我四年級的時,我剛開始我的寄宿生生活。雖說我已經十歲了,可我還是無法把對家的思念拋去。那時五天只能回一次家,這對我來說,簡直就是折磨啊!我每天上課都心不在焉,滿腦子想的全是家。每天都在無人的角落里掉眼淚。校園生活讓我生無可念。
一天晚上,我吃完夜宵,獨自往宿舍走去,還抹著眼淚。dl樓梯口,我擦干眼淚,上了樓。到了宿舍門口,我向里面張望,同學們正開心的打鬧著,我走進去,同學們見我眼眶紅紅的,問:“你是不是哭了啊?”我沒回答,算是默認了。氣氛并沒有我想象的`那么尷尬,同學們都圍過來安慰我:“你都四年級了,有什么好哭的,幾年前我們哭得比你還慘呢!”“你別哭了,哭了又不能回家,還傷心情,不如和我們一起玩,怎么樣?”我再次留下了眼淚,可是,那是感動的淚水。我加入了他們的游戲,開心地度過了小學階段。
如今,昔日的六三班已各奔東西,原本那間充滿笑聲的教室,也被別人坐滿了。可是,我們三十五人的友誼紐帶是不會斷開的,我們約定好了,中考,我們再戰!
當我想你的時候散文 篇16
永遠永遠想你 “是是是,我一直都是多余的!”
摔門跑了出來,蹲在屋后的小巷的角落。我哭了,不知道為什么。怨自己不爭氣還是在為其他,我不知道,真的不知道。
“……本來別人就看不起我們,看不起我們家沒有男孩子……”母親的話在耳旁回蕩,為什么,只因為這樣,你們有什么資格嘲笑我們。女孩就不是人了嗎?
是啊,在這樣一個落后的小村子了,我們只能這樣被別人嘲笑,不只是村里的人,連親戚也一樣。阿杰啊,為什么當時走的不是我,為什么是你?你離開時難道沒有想過爸媽嗎?我是多余的,一直都是。家里有個成績好而懂事的姐姐和一個聰明的弟弟就好了,不應該有我,我是夾在中間的,多余的,沒用的,可為什么走的不是我?本來就應該是我離開的.。
我還記得,你離開的那天晚上,可惜那時的我并不明白離開的意思,阿媽和外婆大聲地叫著你,可你就是一動不動的。為什么不吃藥,為什么說好不了,明明,你可以留下來的,明明可以的......我說過我不會哭,可我還是哭的,你可知道,那天,班上的人嘲笑我們家時我有多想沖上去,狠狠地給他們一巴掌。可我不可以,在那個時候,我卻只能趴在桌子上哭。連老師都不理哭得失聲的我,我像是空氣一樣,透明的,無色,無味,不會給別人帶來任何影響......
當我想你的時候散文 篇17
發生在1914年的第一次世界大戰,是帝國主義國家兩大集團之間為了重新瓜分世界而進行的戰爭。世界上有33個國家,四分之三的人口(15億)卷入了這場戰爭,結果是慘不忍睹。
繼第一次世界大戰之后不到三十年,第二次世界大戰接著暴發了。第二次世界大戰是以反德國、日本、意大利法西斯的.全球規模的戰爭。第二次世界大戰的規模遠遠超過第一次世界大戰,死亡人數達5000萬以上,其中中國超過3000萬。直接物質損失價值4萬億美元以上。戰爭讓人類的歷史發展倒退了一大步。其中,震驚世界的南京大屠殺,是日本侵略者在中國犯下的滔天罪行。它是在1937年12月13日進行的,日本侵略者剛一進南京城,就進行了滅絕人性的大屠殺,他們用步槍、機槍瘋狂地向居民射擊。不過幾個鐘頭,南京城內,大街小巷,堆滿了尸體,凡中彈未死的,就用活埋、焚燒等酷刑。日本軍官竟進行“殺人比賽”,以此取樂。在日本軍隊的鐵蹄下,南京城變成了人間地獄,在人類文明史上留下了最野蠻的一頁。
二十一世紀剛剛開始,美國的世貿大廈就被炸,緊接著阿富汗、伊拉克遭血洗……
說到這里,我想:每當軍隊去血洗一座城市,還不如讓陽光灑滿這座城市。戰爭明明是賠錢的買賣,有人卻那么愚蠢,說什么“人類的歷史就是這樣靠自己折磨自己來推動的”。可我希望和平能讓大雨沖刷掉血腥,讓陽光撒滿大地,讓微笑取代暴力,讓人們和諧相處,享受溫馨的生活。!
啊!和平,我想你!
當我想你的時候散文 篇18
“春天的花開了,老師我想你。你的恩澤如綿綿細雨……”每當唱起這首歌時,我就會想起牛老師。想起她批改作文時給我留下的妙語連珠,想起她上課時的風趣幽默,想起她伴我走過的那難忘的四年級,更想起她那被病痛纏身的身影。
那是在期中考試前,牛老師一心撲在我們身上,把嗓子都累啞了。她帶著病艱難地為我們上課。那段時間牛老師的聲音沒有以前洪亮了,但我們聽得更認真了!同學們的復習更加起勁了。可伴隨進步的成績而來的是牛老師不得不去醫院動手術。那段時間沒有了牛老師,我復習勁頭也像跟著她走了一樣。同學們也都議論紛紛:牛老師動手術危險嗎?什么時候能好?還會回來嗎?我們要能去看看她多好啊!
盼著盼著,牛老師回來啦!可惜由于嗓子還沒好全不能給我們上課。但能時刻看到牛老師的我干勁仿佛又回來了!不常開口的牛老師總是用無數次的.微笑鼓勵我們,用不經意間的輕撫安慰我們,用嚴肅的眼神提醒我們。我們就在牛老師這樣無聲的關懷下迎來了期中考試,全班都取得了好成績。拿著成績單,我們喜出望外,一臉興奮地望著牛老師,想牛老師會獎勵我們什么呢?牛老師笑了:“你們真棒!”突如其來的聲音,那么洪亮,那么激昂,雖然還有些沙啞。“牛老師嗓子好啦!”同學們異口同聲地喊起來。
真好!我們取得了好成績,牛老師也有了健康的身體,這是我上學以來最寶貴的獎勵了。
牛老師,我想你,你還好嗎?
當我想你的時候散文 篇19
爸爸上班了,去了很遠的地方,這一去只有逢年過節才回來。
我想念爸爸每天給我準備的早餐,有可口的小籠包,有香甜的芝麻脆餅,有營養豐富的蛋撻……為了讓我吃好早飯,他每天都換新品種。記得有一次爸爸為我準備了水餃,可我卻偏偏想吃粽子。我吵著鬧著不肯吃飯,媽媽在一旁訓斥并命令我吃早飯。而爸爸卻奔出了家門去了小區門口的超市,買了兩個熱氣騰騰的粽子,一路跑回家。吃著香噴噴的粽子,看著爸爸額頭上溢出的汗珠,一份感激涌上我的心頭。
我想念爸爸和我做游戲的時光。“下五子棋啦!”我大聲叫道。爸爸聽到了,放下手中的活兒陪我玩。“你耍賴,你讓我一個子!你不能吃我!”每次我都會和爸爸較勁,非贏他幾盤不可,而爸爸為了培養我的興趣,每次總是故意讓著我。在成功的喜悅中,我越來越喜歡和爸爸下棋。
我想念爸爸的鼓勵和微笑。爸爸常說,人是在挫折中成長起來的,每次和同學鬧不開心,被老師誤會,我常常會找爸爸傾訴,而爸爸總是不厭其煩的和我談心,幫我找到了問題的癥結。每次我總會在爸爸鼓勵的.眼神中得到力量,重新揚起前進的風帆!
每天放學走在回家的路上,看到那么多孩子依偎在爸爸媽媽的懷里,我有點傷感,心里默默地說:“爸爸,我想你了,你快回來吧!”
當我想你的時候散文 篇20
人們都說:父愛如山,它偉大,它純樸。你就像一條大河,而我就是河中的小魚,讓我自由的生活;你像一座大山,而我就是山中的小花,受著你寵愛;你就像一棵參天大樹,而我就是樹上的小鳥,時時刻刻受著你保護。
可是,現在你被調去外地工作了,再也照顧不了我了,每天放學,看見別人的父親來接自己的孩子時,我多么希望在人群中能看到你的身影。當我回憶我們在一起美好時光時,你知道我有多難過,多想你嗎?我真想對你大吼一聲:你為什么要這樣,離開我們去那么遠的'地方工作。可回頭一想,這不都是為了我嗎?如果不是為了我的將來,你就可以拒絕調去外地工作,回來做一名普通工人;如果不是為了我,你可以選擇辭職,回來給我天天做飯,送我上學,而不是去拼命賺錢;如果不是為了我,你…對不起,爸爸,我誤會你了,你全是為了我。
可是,爸爸,我真的很想你,我恨不得變成一只小鳥飛到你身邊,讓你天天陪著我,逗我開心。你還記得嗎?那一次,我語文考了八十六分,媽媽把我打了一頓。而你卻看了看試卷,對媽媽說,你不要打她,我來對她說,于是你開始認真地給我分析錯誤的原因。最后,你對我說:言言,你很聰明,但是有一個小缺點,做題目時有點粗心,不仔細,只要把這個毛病改了,爸爸相信,考試一定能考好。正是那句話,使我恢復了自信,終于在語文期末考試時得了九十八分的好成績。
爸爸,你放心地在外地工作吧!我一定好好學習,不辜負你對我的期望。爸爸,我想你。
當我想你的時候散文 篇21
今天,校長把我們的語文老師調到另外一個班級了,使我們不能常常見到他。以前,我們都很討厭紀老師,都嫌他作業布置得很多,甚至都很煩他,可是,他被調走了的時候,我們才發現,我們班已經離不開他,需要他。
紀老師一直教我們的語文,他教的挺好的,他從3年級開始教我們,整整教了3年了,這幾年,他為了我們,嗓子用壞了,得了咽炎,說不出話來,這一切,都是為了我們啊!
失去了才懂得珍惜,老師對我們的'好,我們以前都沒有看到,我們真的很對不起他,他把我們班管的井井有條,從來都不打罵學生,記得一開始,我學習一直都很不好,自從紀老師教我開始,我的學習成績逐漸提高,在班里每次都是前三名了,這一切,不是都歸功于老師嗎?
老師從來都不歧視學習差的同學,他把這個班級當成一個大集體,老師就像陽光,照耀著我們這些小樹,讓我們能溫暖的成長,老師就像蠟燭,照亮了別人,燃燒了自己,老師把我們看做自己的孩子,一樣用一顆溫暖的心呵護我們,讓我們覺得溫暖。
我知道,老師也是不情愿走的,可是校長已經下了命令,已經不能再挽回,我們當初要是對老師好一點,或許老師心里會好受一點。
老師這次調走,大家都抑制不住眼眶里的眼淚,我沒有哭,我努力把眼淚收進眼里,王晶、李金輝和很多同學都哭了,就連路曉亮那樣的不聽話的男同學都抱怨為什么把老師調走……
老師,雖然您可能不會再教我們了,但是,你永遠都是我們的好老師,永遠的好爸爸!
當我想你的時候散文 篇22
記得上一年級的時候,一天放學,我在同學李浩怡家寫了一些作業后準備回家,在回家的路上,我看見了一只小鳥。
那只鳥在草地上一動不動,好象凍僵了,因為那天下雨。我小心地把它捧起來,放在懷里,過了一會兒,小鳥醒了似的,用發顫的聲音唧唧喳喳的叫著,好象只剩一口氣了,真讓我為它捏一把汗,走著走著,我發現他原來是只麻雀。
我不是一個膽小的人,可我也不能不聽媽媽的話呀!從知道那鳥是麻雀以后就想起了兩件讓我不安的事:一是怕皮膚接觸麻雀,身上長斑點(聽媽媽說的'),二是怕把它放在家里會惹上禽流感。
我到底該不該扔呢?扔?又不舍得;不扔?萬一……扔!不扔!扔!!不扔!!扔!!!不扔!!!扔――扔!……在理智和欲望的一番唇槍舌戰后,得出的結果是先把麻雀放在灌木從里,明天再來拿。于是,我依依不舍的把麻雀放進了灌木從中……
那天夜里,我徹夜未眠,終于熬到天亮,我早早的起了床,背著書包飛也似的跑到了那個灌木從里,卻沒看見它的影子,我扒開四周的草,仔細的找了好久也沒找到,我心急如焚,心想:你現在在哪兒呀?是不是有人把你救了呢?小鳥,你現在在哪兒啊?我好想你呀!
我真對不起你,要不是那天我做出了一個這樣嚴格的決定,你也就不會就這樣失蹤了;我真對不起你,要不是那天我的猶疑不決,你就還會在我的身邊。到現在我還惦記著你
呀!我的小鳥――希望你現在和你的同伴們在一起生活的快快樂樂!
當我想你的時候散文 篇23
殘陽收起了它最后一絲光輝,夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上,繁星閃爍,月光如水。我披著那如水的月光,漫步在林間小道上。道邊的小草,伴著陣陣微風,輕輕地搖曳著。我輕輕地抬起頭,凝視著那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的發梢,勾起了我那份久違了的思念。
夜間的風有點涼。我的記憶,不禁回到了童年,在一個個涼爽靜謐,星光璀璨的夏夜,奶奶總是拉著我的手,坐在竹藤椅上,讓我倚在她身上,就在她自家的.小院里,和我一起看星星,還給我講星星的故事。那時,我會拼命地睜大眼睛,問奶奶我和星星誰的眼睛亮,我還常纏著奶奶,讓她告訴我天上有多少顆星星,奶奶總會笑著回答我,寶寶自己數呀,數清了來告訴奶奶,我也曾夢想著,變成一顆明亮的星星,就在這寂靜的黑幕上,就這么眨巴眨巴著眼睛,看著所有我愛的人,保諾他們,祝福他們,成為他們心中最美好的守望星。
星光依舊璀璨,月光依然如水般的溫柔,但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星,不再陪伴在我的身邊,而是在那遙遠的天幕上,慈愛地看著我,保諾著我,為我祝福。我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中,對著我慈愛地微笑著,我連忙擦干淚水,也對著籠罩在一片星光中的奶奶微笑著,微笑著。
當我想你的時候散文 篇24
總是向你索取,卻從未說謝謝,直到現在才明白你不容易。現在我想您了!
我是一個留守兒童,父母在外打工。一年中只有春節才能和父母相聚,其他時間我和奶奶相依為命。因為是個女孩,我經常受到欺負,鄰家的大哥哥大姐姐經常嘲笑我。我每每只有躲到奶奶懷里,低聲向她訴說自己的委屈。奶奶總會緊緊地抱著我,輕輕地撫摸著我的腦袋安慰我。每每這樣我都會心安些。
在奶奶的細心呵護下,我在不知不覺中長大,可奶奶的.白頭發越來越多,臉上堆滿了皺紋,粗灰的手長滿了老繭。奶奶從不摸我的臉頰,生怕刀似的手硌著我的臉蛋。
雖然家中只有我和奶奶兩個人,但我也很快樂。只要我不開心奶奶總會過來安慰我,只要我一笑奶奶也會樂開了花。奶奶對我可真好!
夏日的夜晚,我和奶奶坐在庭院前納涼,奶奶涼搖著她的大蒲扇為我驅趕蚊子,給我微不至的關懷和呵護。
冬天寒風吹來,吹在我嬌嫩的手上,害得我長凍瘡。奶奶心疼不已去街上買了一雙厚厚的手套和一個暖手壺。讓我在寒冷的冬天手不再冰冷。
可好景不長,奶奶病倒了。病魔奪走了奶奶。我大哭著要奶奶回來,卻無濟于事。奶奶已經離我而去了
回想著與奶奶相處的點點滴滴,那么美好。我不禁潸然淚下,如果時光可以倒流,我一定要回到與奶奶相處的時光去。
奶奶您還會回來嗎?我十分希望能與你相見。即使這是改變不了的現實。但我也希望和你在夢中相見。
奶奶,您會與我在夢中相見嗎?我好想您,真的好想您!
當我想你的時候散文 篇25
今年,因為疫情影響開學延遲,我已經很久沒有見到您了,宋老師。上一次見面,還是在散學式的時候,到現在已經過去了56天,馬上就要兩個月了!
我想見到您,我想念我們成為師生后的點點滴滴。跟您相處久了,就會發現每一個大人都有一顆孩童般玩鬧的心。您在課堂上該幽默時幽默,該嚴肅時嚴肅,讓我們覺得上課其實并不無聊,而是非常有趣的,在快樂中尋找知識,記憶會更長久。
我是一名學鋼琴的小女孩,您會像重視我們的學業一樣重視我們的琴業,像督促我們的學習一樣督促我們練琴,因為彈著彈著就熟練了,會彈了。每當有同學想放棄,您都會告訴我們:“要繼續努力,只有堅持了,你們才能勝利,也只有堅持了,越來越好了,別人才能看見你在舞臺上閃閃發光的時刻。”是啊,只有堅持才能發光,不堅持,哪來的光呢?
我想見到您,我想您每天早晨的那句:“同學們,早上好!”想您在講臺上給我們辛苦改作業的'身影;想您給我們朗讀課文的聲音;想您給我們評講作文的滔滔不絕的贊美之詞;想您給我們在黑板上寫古詩的鏗鏘有力的粉筆字;想您偶爾在食堂給我們盛湯的句句關照;想您在宿舍睡前跟我們聊天的笑臉;想您跟我們一起在操場跑步的靚麗背影;想您與我們在一起的每一天、每一時、每一分、每一秒……
當我想你的時候散文 篇26
我家養了兩條小金魚,它們每天陪伴著我,就像我的知心朋友。每天早上起床,放學回家,我都看看它們,喂它們,相處時間多了,我們的感情也深了。每當我去看它們時,它們總是歡快地游來游去,好像是在向我打招呼。
這兩條小金魚各有特色,其中一條顏色是紅白相間的,另一條是橘色的。我去喂它們時,紅白相間的那條總是搶著吃,其至當我把手指伸入魚缸時間,它也來咬。而另一條去很懶,今天吃了,明天就不吃,等兩三天后,餓得實得不能撐下去,它才慢悠悠地游到水面上找吃的。因此我給它們各自起了個名字,一個叫“貪吃”,另一個叫“懶惰”。我想不用我介紹,你也知道誰是“貪吃”,誰是“懶惰”了吧!
有一次,我給它們換水時,那條“貪吃”居然“奮不顧身”的`撲出魚缸,差點掉進廁所。幸好我眼疾手快,一手把它抓住,放回魚缸。而那條“懶惰”卻幸災樂禍地在水中游得特別歡快。“貪吃”生氣了,追著“懶惰”游,這種“運動”不錯,肯定能幫“貪吃”減肥,真有趣。
可是好景不長,“懶惰”天天不吃東西,不久便餓死了。“貪吃”也因少了個好伙伴而寢食不安,最后也不知是因為傷心還是因為得病,不久也上西天了。
看著兩條小金魚相繼離去,我的淚水止不住流出來了。我少了兩位親密的朋友。每當我想起它們,我的淚水總會情不自禁地流出來。“小金魚,我想你。”
當我想你的時候散文 篇27
常于秋日憶故人。
卻不料,秋還未到,曾經朝夕相伴的人教我們語文課的劉小萍老師卻草草退場。
走遍校園的每一個角落,遍尋不見她熟悉的身影,講臺上,草坪邊,教學樓下又遲到了,又去內蒙古旅行了嗎?還是日子已經被剪輯過,有人把她從我們的現實中抹去,只允許儲存在腦海,留一些影片片段?
恍惚間,跑道邊閃現一個美麗的身影,在我們身邊,一襲白裙陪伴,眉眼活泛細微風雨,歷歷在目;又好像,她又來到了我們教室,正在檢查同學們的作業,時而笑容舒展時而雷霆震怒;又仿佛,她還靜坐在辦公室里,備課制作課件,專心致志心無旁騖。而現實告訴我,老師真的已經離開,她找到了更理想的'方向,順著繁華的路標遠走高飛了。
悄無聲息的離去,她還沒和我們道別呢。
世界這么大,您有您要去的地方,老師您有否帶著這兩年的記憶?而我們又何需尋覓呢!您把這兩年的記憶留下,我們就已經有了回味的可能。
我不禁陷入沉思。在一次日記中,我用月亮來寄托情思,暢想未來,得到了劉老師的好評,那是我最驕傲的一次作文,有她圈圈點點細心修改。時光再回流,我看到那次,在課堂上,他面對著我生氣地一遍又一遍的強調知識點,但我卻一遍又一遍的犯錯,直到鈴聲響起,他才憤怒而又失望的離開,“之”字的意義是“去獨”還是“助讀”,等我能信手拈來肯定不會出錯時,卻已失去面對她的機會了。
人們常說天下沒有不散的宴席,但我更堅信有緣千里能相會,劉老師我還在想你!
當我想你的時候散文 篇28
瑤姐姐,你還好嗎?在加拿大這異國他鄉嘴巴還能張開微笑嗎?你應該沒忘記我這可愛的小妹妹吧!
實話告訴你,我時常做夢都能夢見你,想你,念你的名字:“瑤姐姐,瑤姐姐,姐姐……”因為,我平日不敢大聲說我想你,所以只能在黑夜里,悄悄的和夢中的你“訴愁”。雖然你不常陪在我身邊,但這份姐妹情應該永遠忘不了吧!我多么想再聽一次你彈古箏的聲音,是那么的`美妙動聽,如果在樹林中彈,說不定連小鳥也會被這聲音所感染,飛過來聽呢!想想這一切:一個美麗、溫柔的姐姐,美妙的古箏琴音,一周一次的美麗微笑,本來是我應該有的,可現在,卻都失去了。雖然我明白你要去國外學習更加先進的技術,以后好為祖國,為家庭造福,但家人們,特別是你的小妹妹,是很舍不得你的呀!
你要給自己提醒:有空、學校放假,都保證可以回家看看,讓我們知道你的情況如何。有沒有生病不給家人說呀!我們大家可都很關心你呢!
有時,大姨還因為見不著你,也是日不食,夜不寐。你就回來一次嘛,對于我來說,那怕見你一秒后,你就走了,我也是很高興呀!只要姐姐在身旁,我就會感到開心!
放心吧姐姐,現在的我已經長大了,不會哭,也能控制住自己的感情了。
姐姐,我們大家都想你了,特別是大姨,你快回來吧,好不好?
當我想你的時候散文 篇29
突然好想你,你會不會也在想我?
—題記
枯椏的黑夜,東邊升起一輪太陽,遠邊的云間漸漸冷清,明亮。電線桿的燕子也開始嘰嘰喳喳的叫著,雞群正催促人們起床,早起的人們,正往自己辛苦勞作的稻田走去,那些可可愛愛的小朋友正熟睡著,一些不聽話的小朋友已經開始鬧騰,而那勤奮好學的學生也正背著古詩、單詞,年輕人也匆匆忙忙趕去上班,日出而作,日落而息,我們故事由此開始。
黑云積壓在天空中,陰沉沉的環境,風也急忙跑回了家,刮到了路旁的'樹,樹枝啞啞作響,底下的沙土也隨風跳躍。頓時,雨不緊不慢地下了起來,教室窗戶旁的我,看著外面的雨滴落在大地上,滴答滴答。講臺上老師一言一語講述著課,遠方的下課鐘聲響起。同學們陸陸續續的回了家,沒帶雨傘的我,看望這那烏黑的天空。
記憶被拉回到了上一年,也是秋季,也是這種場景。我站在走廊,看著那雨淅淅瀝瀝的下,遠處的你仿佛一眼看見了惆悵的我,你笑著走到旁邊,你是不是沒帶雨傘?我點了點頭,你把你身上僅有的的一只雨傘塞到了我,而自己冒著雨跑回了家。思緒被拉回,心想:“你所在的城市下雨了沒,你會不會也會想我是不是還是沒帶雨傘,驀然回首,你會不會就在我的身旁。”
學習困難,成績不好,耳邊總會響起你對我的鼓勵與安慰。想問問你,你最近過的還好嗎?
聽到好笑的話,看到好笑的事,總想與你分享。心情不好,想找你傾訴。喜怒哀樂,總有你的身影。
當我想你的時候散文 篇30
我一共有三個表弟,當我翻開相冊看到那個愛笑的身影和我的合影我不禁潸然淚下……
我的二表弟是一個活潑、開朗、可愛的小男孩,和他在一起的時光總是那么難忘、快樂、回味無窮。
記得那次,我去他家做客,第一個出來迎接我的竟然是二表弟《一般都是嘟嘟出來迎接客人的。》只見他張開雙手說:“姐姐,你終于來了。抱抱我,和我一起玩電腦吧!《二表弟可是個電腦迷!》”玩了一會兒電腦他又把我拉到廚房說:“姐姐,有剛煮好的玉米,快來吃呀!專門給你住的軟軟的`。”我的眼睛濕潤了,心想:二表弟怎么知道我愛吃嫩的煮玉米?“姐姐,你怎么哭了?是不是煮玉米不好吃?下次我讓媽媽煮的好吃點,行不行?”“不,很好吃姐姐太感動了。”就這樣,我在二表弟家度過了愉快的一天。
又有一次,我去外婆家玩,迎接我的是外婆和二表弟。我說:“小彤,喊一個姐姐。”“不!”“喊一個嘛!不然我生氣了。”我逗他說。“生氣就生氣,不怕你。”我被二表弟逗樂了。不一會兒,我們玩起了“過家家”,他竟奶聲奶氣地說:“媽媽,我餓了,給我做飯!”聽到這奶聲奶氣的話語,我笑出了眼淚。
……
我又一次翻開相冊,又一次看到那張合影,又一次回味無窮,又一次潸然淚下……
我想高呼一聲:“二表弟,我想你。”想迫不及待和你再一次見面,再一次共同玩耍,再一次……
當我想你的時候散文 篇31
6月15日是節。節到來之前,就借用社團活動課,讓們給自己的做一張賀卡,表示對的感謝。
在課堂上,老師給同學們播放了一些關于的`圖像作為參考。我很喜歡一張爸爸把孩子背在肩上的圖片,就照著畫下來,涂色、再剪下來貼到一張粉紅色的卡紙上,接著我在卡紙的封面寫下:爸爸,我愛你。我在卡紙的另一面寫下我非常喜歡的幾句話:有痕,歲月無跡;如山,高大而巍峨;父愛如天,粗獷而深遠;在這個特殊的日子里,讓我道聲:爸爸,您辛苦了。——最愛您的女兒。
賀卡做好后,同學們說我畫得栩栩如生,我心里樂滋滋的。但一想到爸爸出差不在家,我心里又感到遺憾。回家后,我告訴了這件事,建議我給爸爸打個電話。在電話里,爸爸告訴我:“周末可能才有時間回來。”掛完電話后,我還是禁不住哭起來。媽媽安慰我:“爸爸為我們這個家在辛勤地工作,你應該理解他。早點睡吧,做個好夢。”
在夢中,我放學回到家,一進門就看見爸爸在等我,我高興地撲到爸爸的懷里,抱住爸爸,還把賀卡送給爸爸,說:“父親節快樂!”爸爸看完賀卡,微笑著對我說:“真漂亮!爸爸也愛你,寶貝。”然后爸爸把我放到肩上,我們快樂地轉圈圈。我開心地笑了,笑著笑著就從夢中笑醒了。
醒來后,我看見爸爸并不在我身邊。我默默地說:“爸爸,我好想你呀!”
當我想你的時候散文 篇32
為了你而寫,希望你能看到。
雖然我們的友誼只持續了兩年之久,但在這短短的兩年內,我們之間產生了深厚的。以至于別人無法理解的感情。
你還記得五年級的那張集體照嗎?我們是挨在一起照的。有一天,有人不小心把它撕碎了,我很怕我們會因此而分離,卻看到碎片里的你和我還在一起,而且只有我們,那是屬于我們之間的回憶。我驚憾了,友誼的力量如此偉大,以至于任何人都無法將我們分離。我拿著碎片給另一個人看,只聽“唰啦”一聲,伴隨著一聲尖銳的'“什么友誼啊”,那張碎片成了碎片中的碎片,從我們頭中間的空白碎了,可是我們的友誼就這樣破碎了嗎,我不可能讓這樣的事情發生,我把頭與頭之間的空白撕去了,用透明膠把他們粘在一起,我們更近了。世界上最遠的距離不是海角天邊,而是心遠離心,那么世界上最近的距離不是近在咫尺,而是心與心的距離,心連心。心心相印是唯一能形容我們的詞語了。
聽說你在哪里還是前幾名,并且當上了學生會的會長,衷心的祝愿你越來越聰明越來越漂亮。
婷,我想你了,分別了兩年之久,真的很想再次見到你,我們一起努力,一起加油,一起在一中的a班見,我知道你一定在那里等著我,你還是以以前的那個婷在那里等著我。
希望你能看見,因為我想讓你知道,我真的想你了。
當我想你的時候散文 篇33
在我上四年級的時候,媽媽下定決心去外地打工,當時我痛苦欲絕。在她走的這一天里,我淚落如珠。
第二天,陽光暖洋洋的,我卻覺得眼前一片黑暗。媽媽扔下我去外地打工,讓我和姥姥生活在一起,哎,我就像是被父母拋棄的小孩。
晚上,我獨自出去散步,周圍靜悄悄一片,皎潔的月光灑在我的身上,好像是月亮姐姐在安慰我。媽媽的模樣常常浮現在我的眼前。
這幾天里,我跟丟了魂似的,無精打采,被老師批評了多次。我也經常想起媽媽撫摸我的情景。
我也多次把我的心愿寫在紙上,卷起來,投進了許愿瓶里,但不管我寫了多少遍,投進了多少次,但愿望依然沒有實現。
媽媽,我天天想你,念你,夜里常在夢里哭醒,每天放學我總是癡癡的站在那里,等著,望著,我多么希望您手里提著一袋我最愛吃的紅蘋果,把我摟在懷里~
媽媽,您記得嗎?那天晚上,我突然發高燒,爸爸不在家,您一個人連夜把我送到醫院給我拿藥。
您生來膽子就小,最害怕走夜路,可那天晚上,天那樣黑,您卻不怕。您給我喂了藥,又把濕毛巾敷在我的額頭上,在我的.床前整整守了一夜。
媽媽,天快下雨了,別人的爸爸媽媽都送來了雨傘,我多么盼望您這時突然出現在我的教室門口啊!
我真的像再發一次燒,興許您會回來的。
媽媽您回來吧,我很想念您!
當我想你的時候散文 篇34
不久前我家來了一位“客人”,它匆匆而來,又匆匆離去。
它全身雪白,像披了一件雪白的絨毛大衣,頭頂上豎著一對又長又尖的耳朵,一雙眼睛又大又紅,仿佛兩顆閃亮的紅寶石,一張三瓣嘴吃起東西來發出清脆的響聲,你可別看它的腿很短,跑起來一蹦一跳地可快呢,一條很短的.尾巴不注意還真看不見。你猜到了嗎?它就是一只小白兔,因為非常白,所以給它取名“小白”。
小白是上上個星期三媽媽買回來的,我把它的家安在了隔壁奶奶家,開始我們之間非常陌生,我每天早、中、晚都給它喂食,經常用手撫摸它,跟它講講悄悄話,它見到我也高興地豎起它的長耳朵,漸漸地我倆熟了,互相之間相處很好,它給我們家增添了不少的樂趣。
小白來我家好些日子了,一天早上我去奶奶家吃早飯,突然聽奶奶說:“小白恐怕不行了。”我聽了,連忙放下手中的筷子,跑到陽臺上,這時小白的眼睛已經閉上了,再也沒有像往常一樣吃食,而是安靜地伏在那兒,我又問奶奶,有沒有辦法治它的病?奶奶回答:“已經太晚了。”我傷心得吃不下飯,還大哭了一場,可這又有什么用呢。
小白,我真想對你說,都是我不好,那天晚上不該讓你餓著,可是又不敢喂得太多,害怕你被撐著,請你原諒!
雖然小白走了,但我還是常常掛念它。
當我想你的時候散文 篇35
我的我奶奶是個退休工人,已經退休十幾年了,領著幾百塊的退休工資,一直在家中買菜做飯照顧我們。
為什么說我奶奶是“撿破爛”的呢?因為我奶奶非常的勤儉節約。我奶奶平時去買菜得來的塑料袋都不舍得扔掉,而是收起來當作垃圾袋用,這樣就節約了買垃圾袋的錢;一般新鮮的`果蔬剛上市都非常貴,我奶奶從不舍得買,一直等到到大量上市時價格便宜時我們才能吃到;每次吃飯剩下的菜我奶奶都會炒了又炒,直到吃完為止;她很少使用洗衣機洗衣服,廁所里總有一個大盆子盛著我奶奶洗衣服或洗菜后剩下的水,留著沖廁所用……還有很多很多事例,最典型的一個就是撿紙殼和紙張。記得有一次,我喝完了牛奶就把牛奶盒扔進了垃圾桶里,我奶奶看見了就馬上撿起來,我見了,大聲質問道:“臟臟的撿起來干嗎呀!”我奶奶說:“拿去賣給收破爛的呀。”“這點能換多少錢,哼!”我不屑地說。“積少成多嘛!”我奶奶邊走向陽臺邊說。我跟著我奶奶來到陽臺,原來陽臺的角落里不知什么時候多了兩個廢紙箱,一個裝了好多平時我用過的各種飲料瓶和水瓶,另一個紙箱裝了半箱牛奶盒、煙盒、一次性紙杯、廢紙等等。我風趣地說:“我奶奶你是‘破爛王’啊!”“這就是環保啊,電視上不是經常說嗎?”我奶奶笑著回答我,“以后記住丟這里來哦!”
你們說我奶奶是不是一個“撿破爛”的呢?
當我想你的時候散文 篇36
我的我奶奶現在有點變得糊里糊涂的,不信你看我的日記。
今天下午,我奶奶讓她的手機洗了一個小時的澡,這是怎么回事呢?且聽我細細道來。原來下午下了場傾盆大雨,我奶奶急忙上樓收衣服。可是她發現鄰居家的衣服也沒收,而且他們家還曬著被子。我奶奶忙拿手機打電話給鄰居,打完電話我奶奶隨手把手機放在了洗衣機上。等我奶奶手忙腳亂地收完衣服,她居然把洗衣機上的手機給忘得一干二凈。一個小時后,我奶奶發現自己的手機不見,才猛然想起放在洗衣機上的手機。等我奶奶去拿時手機已經變成了“落湯雞”了。
昨天,我奶奶也發生了一件悲催的事——她竟然活吞了小魚。為什么呢?在我上素描課時,我奶奶帶著妹妹在池塘邊抓小魚,小魚被放在了剛剛喝完的礦泉水瓶里。到了5:35,我奶奶到少年宮門口等我,她感到有點渴,她就拿起那只裝了小魚的礦泉水瓶“咕咚,咕咚”的`喝了起來,邊喝她邊想:這礦泉水怎么有點魚腥味呢?是不是出了最新口味啊?于是,她拿起瓶子一,oh, my god。瓶里有幾條小魚正在歡快的游著。我奶奶頓時感到胃里一陣惡心,她直奔廁所,在水池旁干嘔了好久,并用自來水漱口。但我還是很感謝我奶奶,因為她說本來這個礦泉水是要給我解渴的,那樣的的話我的肚子里豈不是會多出幾條魚寶寶。
哎,可憐的我奶奶!
當我想你的時候散文 篇37
我的我奶奶60歲了,她長著一張圓圓的臉、小小的鼻子、小小的嘴巴。
我奶奶非常關心我們。暑假里有一次,我奶奶在外面干完活回來,滿臉一副疲倦的樣子,但她第一件事就是給我們做飯。我跑到我奶奶跟前說:“我奶奶,你一臉疲倦的樣子還要給我們做飯,倒不如我幫你做吧,你去休息。”我奶奶說:“不用,好孩子,你的孝心我奶奶領了,我知道你是個乖孩子,但這飯真的不用你做,我一個人做就行了。”我只好乖乖待在旁邊看著我奶奶做飯。很快,一桌子香噴噴的飯菜就做好了,我吃著飯,好開心,好幸福。
還有一次,我和我奶奶一起去爬山,在山上有一個小小的'廟,我奶奶說那里的菩薩很靈的。我很想去看看。爬到半山腰時我實在走不動了,就時不時的要求我奶奶停下來休息。走到三分之二時,我就打起了退堂鼓,我奶奶說:“乖孫女,都走了一大半了,再堅持一會就到了。”我還是堅持自己的想法不爬了。我奶奶仍輕聲的說:“做事不能半途而費,來我背你上去。”我趴在我奶奶瘦小的肩膀上,讓她背了我一段,這時,我奶奶已汗流浹背,我滑下來說:“我奶奶,我自己來。”在我奶奶的加油聲中我爬上了山頂,看到了那個很靈驗的菩薩。
我奶奶是一個很樸實的人,我也要學習她的勤勞,堅持和誠實。我想對我奶奶說:“我奶奶,我愛你!”
當我想你的時候散文 篇38
曾經的我一直都不知道,每年的清明節,紙,是給誰燒的;頭,是給誰磕的;飯,是給誰做的。直到三年前,我知道了,媽媽做的一切東西,都只為了一個人,只他一個人。
三年前,我的爸爸為了我們這個家,拼了命的賺錢,最后在剛剛提薪以后,真的拼了命……
今天一大早爺爺就來叫我回村里上墳。來到墳地后,第一個墳我并不知道是誰,但他的輩分一定比我高的多,因為我的爺爺,也下跪了;第二個墳爺爺沒有下跪,我也沒問;最后一個墳,只有我一個人下了跪,我知道,這個人就是我的爸爸!
點起火后,我向火里扔了一把冥幣,眼前浮現出一副畫面:爸爸拿許多的磚,壘起了一個灶架,生起火,為我烤了一根玉米。我高興地吃著烤熟的玉米,爸爸在一旁開心地看著我,對我說:“慢點吃,慢點吃!好吃,爸爸再給你多烤幾個。”這不是爸爸最后為我做飯的那一次嗎?
再向火里丟一把冥幣,爸爸出現在了我的眼前,他摸著我的頭,笑著說:“記住,男兒有淚不輕流,不要哭!”可我哪里堅持的住,我并沒有聽爸爸的話,眼淚不停地往下流。爺爺看見了,也在一旁流淚,一起來的叔叔伯伯也跟著落淚。
我再扔一把,可我眼前再也沒有出現爸爸的身影,耳中再也沒有爸爸的`聲音,頭上再也沒有爸爸的撫摸。
用土埋好燒過的東西,爺爺拉我離開,我看著爸爸的墳頭,心里不停地喊:“爸爸,我好想你,真的好想你!”
當我想你的時候散文 篇39
每當同學們或老師問我最難忘的人是誰時,我都會說忘不了這位既負責,又和藹可親的老師,盡管時間像流水一樣過了四五年,我依然忘不了她,她就是我讀幼兒園時的李老師。
李老師留著一頭烏黑的長發,額頭上有明顯皺紋,一對油亮的眉毛,卻顯得有點衰老,眉毛下一對亮晶晶的大眼睛,再加上紅紅的臉蛋,又顯出了一份慈愛,一張能說會道的嘴,既能講故事,還教會了我的口才,那張衰老而又布滿皺紋的面孔使我把李老師的樣子記得非常清晰。
記得那一次,我們去秋游,玩的時候一位同學不小心被另一位大人給撞倒了,老師看見了,馬上跑過去問那位被撞的同學:“你怎么了,有沒有受傷?”老師的語調非常急切,那位同學被老師的焦急心態嚇壞了,等老師的情緒緩和下來后才輕松地說:“沒事兒,只不過是擦破了點皮兒!再說了,我可是流血不流淚的男子漢!老師剛才的急切心情才沒了,開始大口大口喘著粗氣:“沒事就好,沒事就好,害得我緊張一頓。”老師叫醫護人員擦了藥之后,這個人就好了。
我還記得,我與別的同學鬧了矛盾,開始你一拳我一腳的.打了起來,老師主動跑過來緩和了我倆的情緒,最終,在老師的幫助,我們和好了。這就是既負責任,又愛我們的李老師。
想念當初和老師相處的時光,這種想念,令我更努力地學習,我知道,對老師對好的思念方式,就是讓自己越來越優秀。
當我想你的時候散文 篇40
你最近身體如何?考試考得自己還滿意嗎?我最近可想你了,一下子就特別地想把你寫到作文里去,這次終于有機會了!
姐姐,我可是非常愛你,非常想你的。不管時間過去有多久,距離有多遠,我都不會忘記你。忘不了姐姐對我的好……對了,姐姐,我給你說。上次,你的爸爸對你媽媽說:“我們再要一個孩子怎么樣?”還還沒等你爸爸把話說完,我就急了,我立馬站起來說:“你們不能這樣,不能再要一個了,不然就管不了姐姐了。”然后,你媽媽問我:“為什么呢?”我說:“我媽可以,但你不行!”你媽媽知道我是一個嘴角非常靈活的人,肯定說不過我,所以只好閉口不提之前的事兒了。
姐姐,你去年給我帶回來的'“卡糖島”真的很好玩兒,我玩兒了一遍又一遍,簡直是百玩不厭,謝謝你!姐姐,我給你說:正月初七,我和你媽媽,你爸爸、外婆外公和我媽媽一起去了“鮮花谷”,那里太好玩兒了,空氣清新,景色優美,風景如畫,不僅有鳥兒、羊、花豬、梅花鹿……我還看到了一只驢被蒙著眼睛在推磨,我只感覺它太可憐了。
晚上,我們就在對面的“瑪歌莊園”吃的晚餐,那里的火鍋味道簡直太美味了,讓人吃了還想!等你下次回來我就請你去吃!
姐姐,我真希望你快點回來!你回來了就可以帶我去玩,我們一起去“鮮花谷”,去“瑪歌莊園”……
當我想你的時候散文 篇41
昨天下午外公打電話,說門外的梨花開了。
外公家的門外,有一棵很大的梨樹。春天,梨樹開花了,長出了新葉。雪白雪白的梨花,那么純凈,那么艷麗,它那小小的嫩的葉芽兒,在春風中微微搖晃,那一團團,一簇簇的花朵,就在這葉芽中間開放著,紫紅的花蕊襯托著雪白的花瓣,像是一輪初升的紅日,為前來采蜜的蜜蜂照明了道路,清風微拂,溫潤了行人的心脾。
外公平日最喜歡的便是坐在梨樹下看梨花生長,賞梨花綻放,觀梨花凋落。有一次外公在梨樹下照顧我,我扒拉著地上的土玩,很無聊,外公見狀,起身從樹上摘下一枝梨花,外公粗糙的手握著梨花遞給我。我極其喜愛梨花,把它小心翼翼地埋入土中,說:“外公,明年這里會有一棵梨樹。”外公笑了。
梨花凋落了,外公依然坐在梨樹下,看著來來往往的路人,外公從梨樹上摘下三片葉子,蒼翠欲滴的.梨樹葉被外公放入嘴邊,吹出了動聽的曲子。我學著外公的模樣,摘了三片葉子,但無論如何吹,都像噪音一樣刺耳。我費力地爬到外公的膝上,外公緊抱著我,又吹起了動聽的口哨,我熟睡在外公的懷中。
以后,外公老了,身體差了;我長大了,更重了,外公不再抱我,他用一根長長的,粗粗的繩子,在梨花樹上做了一個秋千,外公在后面推,我蕩漾在花海中,微風輕拂,千萬朵梨花翩翩起舞,像是舞臺上表演的演員。外公在一旁笑著。
外公家的梨花開了七次,外公告告訴我七次“梨花開了”,那天,我悄悄地在園子中栽了一棵小梨花樹。
當我想你的時候散文 篇42
晚上,一家人圍在桌邊,準備吃飯,有說有笑,熱熱鬧鬧。突然我停止了交談,順著播放六點新聞的電視機,我看到了那張孤獨的空蕩蕩的椅子。
爺爺,他真的不在了。
我們剛去看望過他,一家人,去祭拜他,大家掃著墓旁的萋萋雜草和枯黃的落葉,在不遠的隔壁,人們放著鞭炮格外嘈雜,而我們一片死寂,各干各的活,誰也沒有說話,每個人都沒有表情。只有太陽的光線明晃晃地照著臉上,有一滴滴的液體滴落,咸咸的,不知那是汗水還是思念的淚水?
我看著一張張紙錢被熊熊的火舌慢慢吞噬,燒成灰燼。太陽也慢慢斂下光芒,我們要回家了。
奶奶拿著鍋做著菜,那個鐵鍋我認得,是爺爺最愛用的鍋。可它比爺爺更年輕,更強壯,還抵得住歲月烈火的燃燒。
奶奶穿著爺爺的圍裙,讓我差點誤以為他是爺爺,直到她做好菜以后將鐵鍋扔到一邊,我才意識到,哦!爺爺不會扔他的.鐵鍋的,做完飯,他總是把他的鍋擦了又擦,輕輕地放好。
奶奶把一道又一道的菜端了上來。我擺桌筷,下意識地拿了第八副碗筷,坐在爺爺常坐的位置旁邊,調好了爺爺晚飯必看的六點新聞,不知不覺地在碗中盛的爺爺最愛吃的雞腸。當全家人坐下開始吃飯以后,我才發覺,再也沒有爺爺沙啞而不失洪亮的一句開場——“大家吃飯了。”
飯菜很快將沉默的環境打破。大家開始聊天,電視的聲音逐漸變小,變小,消失,說話聲,筷子夾菜的聲音越來越大,一切似乎都回到了原來的狀態。
只是,有一只蒼蠅飛到了那第八副沒有主人的碗筷上,跳來跳去,享受著自己美味的湯汁,悠閑而快樂。
椅子還是像往常一樣放在那兒,可是,里面空空如也。
物是人非罷了。
當我想你的時候散文 篇43
外公,我對您特別尊重。因為您疼愛我們,不管什么時候回去看您,您總是買了一堆東西等著我們。您知道嗎?我也特愛您。有些方面我對您有些看法,望外公不要見怪。在與您說之前,先求得您的原諒。
外公,您別吸煙了。我上網查找了吸煙的危害。煙里有大量尼古丁,一滴尼古丁就可毒死兩只老鼠;而且吸一根煙就可縮短五秒鐘生命。這樣算下去,您一天吸幾根煙,后果不堪設想。外公,我才上四年級,我多希望您長命百歲,健健康康。在我上完大學,找到工作,有了經濟后我還想讓您住到我自己買的新房里享受天倫之樂呢!您會答應我的,對吧!
外公,您別熬夜了。我知道您喜歡看電視,而且愛好特別廣泛,不管什么臺的.什么綜合頻道,您都喜歡看一看,了解“晚上的節目太好看了,下次不會啦。”可事后您又津津樂道于電視了。
外公,您別總催促我了。我并不是怪您不該催我,而是覺得您總用您的速度來約束我,我實在達不到您的目標。一大早,我還想多睡一會兒,您的“快起床”必然抑制我的想法。剛穿好衣服,您那“快刷牙洗臉”的口令又來了,我還沒有洗完臉,“快點吃早點”又轟炸而來。可等我吃得太急,您又來了“吃慢點,撒到桌子上了。”外公,我知道您是個雷厲風行的人,可我正向您要求的方向發展,可心急吃不了熱豆腐。看,一會兒要快,一會兒要慢,這不自相矛盾嗎?您要相信我,只要意識到要快,不浪費時間,不就行了嗎?
外公,我的好外公,您千萬別見怪我說了那么多。希望您健康長壽!
當我想你的時候散文 篇44
爺爺有一個籃球般的大頭,外號“大頭爺爺”。他的眼睛很有神氣,笑起來眼睛瞇成一縫,眼角微微彎起,讓人覺得爺爺是個沒長大的孩子。光滑的鼻子下,有一張看似很干燥的嘴巴,那嘴巴里露出的`幾顆大門牙,超像一只小兔子,再配上那超大的耳朵,一只搞笑幽默的“兔子”就出現了。噓!悄悄告訴你們一個小秘密,爺爺的大肚子很有彈性,就像QQ糖一樣軟。
爺爺最喜歡開玩笑,每次都弄得我哭笑不得。有一次我數學考了100分,我很開心,爺爺內心更是高興的,可嘴上卻故意和我說:“丑寶,這100分不是你考的,是我跟老師講的,讓你考了100分。”我真想笑,“爺爺,您也太會編故事了吧!”
悲傷的事降臨了。7月29日晚上,爺爺跟往常一樣,吃完晚飯去散步,可在回來的路上,一輛二輪摩托車飛一般的駛過來,撞到了正在過馬路的爺爺,還沒等爺爺反應過來,摩托車就已經在爺爺眼前了。就這樣,爺爺永遠的離開我,一個人到天堂去了。那個凌晨,我抱著外婆哭得唏哩嘩啦,永遠閉上眼睛的爺爺,再也不能陪我一起逛公園,再也不能跟我開玩笑,再也不能摟著您的腰接我上下學,再也不能燒我最愛吃的糖醋魚,您若累了,我再也不能給您捶捶背,我若犯了錯,您再也不能給媽媽打“小報告”了,我再也沒有爺爺了……
我知道,在天空的頂端,爺爺正微笑的看著我,看著我每天開開心心的,看著我美好的未來,會默默地守護著我。我要堅強,不能任性了,不能再一次的大哭了,我要為天上守護我的爺爺帶來從前的笑容!
爺爺,我好想您!
當我想你的時候散文 篇45
你聽,這個世界好安靜,仿佛已經靜止了。我正在寫著關于你的文字。還記得你以前總說我需要長大,你說我還只是一個好小好小的孩子,你說我是讓你看到就會心疼的孩子,你曾經講給我的話,你看我很乖。都記得呢。
可是,哥,你知道嗎?我還是覺得陽光刺眼,還是覺得莫名地心疼,還是會蹲下來咬著嘴唇哭泣,這些,你都知道嗎?現在的我流淚都怕別人看見,哥,我居然不快樂了,你要回來,回來管管我,你看我又不乖了,你快回來吧!
曾經的你,固執地把心事藏在心底,固執地想要給我永遠的溫暖,淺淺的掛起清澈的微笑,你一個人去了那么遙遠的地方,孤單嗎,快樂嗎?有沒有想我?哥,下次要帶上我,因為我怕你會孤單。
時光流轉,我看到最初的畫面,最初的笑容,很美好,很透明的樣子,我用手輕輕地觸碰,瞬間破碎,為什么幸福總是那么短暫,我蹲下來咬著手臂淺淺的哭泣。
我什么都抓不住了,那個在你面前甜甜微笑的小孩子,居然一點都不快樂了,她一點都不想堅強了,她學會了偽裝和懦弱,她變得不乖了。
天就要黑了,你想我嗎?此刻的`我很冷很怕,我想告訴他們,以前的我很幸福,現在不了,可是我環顧四周時才發現身邊沒有一個人。
你去了很遙遠的地方,我看不見你了,也找不到你了,你再也不會回來了,我是一個沒有人疼的孩子。我發誓,這是我最后一次對你懷念,然后,我會很安靜地好好生活,好好地讓自己快樂。
哥,無論在何時,都是我唯一珍惜,唯一在乎的人。哥,幸福。
當我想你的時候散文 篇46
淘淘,當你來到我家的時候,你那可愛的樣子深深的刻在我的心上,你不知道我有多么喜歡你。每天放學回家,我都要去看看你。有時,我會用手輕輕地摸摸你露在外面的小尾巴,你一下子躲進殼里,我還以為你不喜歡我呢,后來你在夢里對我說:“那是人家還不認識你呢!”
淘淘,你記得嗎?那天,我和媽媽用硬紙殼為你做了一間小屋子。金色的屋頂讓你感到陽光的明媚,藍色的墻壁讓你感到大海的`寬廣,綠色的滑梯讓你感到你的生命力和小草一樣。然而,你卻不喜歡這一切,不喜歡金色的屋頂、藍色的墻壁和綠色的滑梯,總想回到水中。我生氣了,因為你不喜歡我為你做的一切,那段日子我沒有切肉給你吃,餓了你好多天。后來我給你換水時,你那亮晶晶的小眼睛不再放光了,你不再那么淘氣,那么活潑了。我一時意味到,你餓了,我很后悔為了這樣一件小事就餓你幾天。從那以后,就是你闖下多大的禍,我也再沒有懲罰你。
淘淘,當我知道你離開我的那一天,我是多么的傷心。那幾天,我的心情一直低落,吃飯時想你,睡覺時想你,連上課時也想你。我非常后悔,那幾天我為什么要去姥姥家,讓爸爸忽略你,讓你在散發著臭氣的水中生活。我曾經對你說過,要給你找一個好朋友,可我還沒有找到,你就離開了我。現在我仍然每天自責,因為我沒有照顧好你。
淘淘,你在另一個世界會不會吃到鮮美的肉呀?為什么你不來我的夢里來看看我?你是不是生我的氣了?
淘淘,如果你投胎轉世,還會做一只小烏龜嗎,在來我家和我一起玩嗎?到那時,我會好好地照顧你,還會給你找一個好朋友。
淘淘,我真的好想你!
當我想你的時候散文 篇47
在我六歲的時候,媽媽就離開了我,媽媽,我想你。奶奶怕我難過,一直瞞著我,跟我說媽媽外出打工掙錢去了。于是,我一直盼著媽媽回家,可是盼了一年又一年,一直沒有盼到媽媽回來的身影。
到了十歲那年,我從鄰居那兒得知你和你爸爸離婚了。
原來你不是外出掙錢,而是早在我六歲的那年就和爸爸離婚了。我千萬次地問自己:“是不是我太愛哭了?是不是我長得太難看了?是不是我太不聽話了?是不是……。”可是沒有人可以給我答案,除了你——媽媽,到底是什么原因,讓你決定離開我和爸爸,小學生作文《媽媽,我想你》。也許媽媽永遠不再回來了,也許我再也見不到媽媽了!我心里那個盼著媽媽回來的希望也許永遠破滅了!我的心里好難過!
我又不敢去問奶奶,我怕奶奶傷心,我只有默默地想,默默地等待,等待媽媽能來看看我,看看她的親生女兒,雖然我知道這種可能性不大,但我還是要等待著,盼望著。當我想媽媽的時候,我只能拿出媽媽的照片來看看。從六歲到現在,我再也沒有見到過媽媽,雖然媽媽的形象在我的腦海里越來越模糊,但是我對媽媽的'思念卻是越來越強烈。當我見到別的小孩牽著媽媽的手,我真的好羨慕,我好希望你能牽著我的手。
晚上,每當我躺到床上,我就會想到媽媽。我好痛苦,好想哭,便不由得把被子捂住鼻子,默默地哭,默默地痛。
我只希望有一個普普通通的母親,一個愛我疼我的母親,一個能和我在一起生活的母親。
當我想你的時候散文 篇48
今天,距你離開6年零1天。同樣寒冷的冬天,只是物是人非,我卻總也不能欲語淚先流。因為你告訴我,眼淚會讓你變回原形。
月亮上的兔子因為不甘寒冷寂寞,到人間來找朋友。他偽裝成一只貓,被人收養在家,和他在一起的是一只鳥。他被關在窗頭,他們結下了深厚的友誼。變成貓的兔子想到了從前自己的遭遇,要去救他,鳥用他的眼淚濕潤了鎖,貓便輕易的把他放出來了。同時,他的眼淚沾濕了貓的全身。他身上放出光芒,刺瞎了鳥的雙眼,于是我們又在那個地方找到了他。
在你把我從孤單中解救出來的時候,你又離開了我。是因為那個晚上,我伏在你的肩頭放聲痛哭的緣故么?
你是否還記得,那時我家養的那只兔子,在他回到月宮的夜晚,我跑到你家,就咱們兩個,你告訴我這個故事,叫我不要哭了。你又把我拉到陽臺,指著那個像你笑起來時的眼睛的月亮。“你看,今天的月亮那么尖,一定是你的寶貝躺在嫦娥姐姐的懷里睡著了,翹起二郎腿的.樣子呢”我又向你保證,決不再哭了。
沒過多久,你跟我說,你要回到月亮上去了,你想念你的家人,距離我們千里之外的家人。
一天,我食言了。
下一天,你一聲不響的飛到月亮上去,我的心,也被你戳瞎了。
我唯一的朋友,你走了,都怪我,都怪我,都是我的錯……
月影搖著我的影子,是你的影子在和我的影子對話么?月虧又月圓,是你在安睡么?在嫦娥姐姐的懷里,你睡的好么?在你甜蜜的夢境里,是否有我的聲音?你是否依然那樣怕冷,冷了,就讓嫦娥為你穿上衣裳。人間孤單的我,還想要你陪伴。
但你說你到月亮上去了,我也可以飛去找你么?
當我想你的時候散文 篇49
姥姥,如果不是今天看見你的遺像,或許我早已忘記你的模樣了。我以為我能一直堅強下去,您去世的那天我都沒哭出來,可是再次看見您的照片,那深邃的眼神看著我,耳邊依然回蕩著你對我說過的話“注意身體,別著涼了。”“有誰欺負你跟姥姥說,姥姥幫你打她”“有沒有想吃的東西,姥姥幫你買。”…眼淚就止不住的流了下來。
姥姥,三年了,我已經三年沒再看見過你了。我有好多好多話要跟你說,為什么要這么早的離開我,不是說好的'有人欺負我,你就幫我找他的嗎?為什么你從未出現過。不是說好的,有想吃的跟你說的嗎,可我什么都不想吃,我只想吃你烙的餅。你走的那么早,什么都沒跟我說,本來想給你過八十大壽的,我禮物都買好了,可你卻不能見到了。我本來期望著,你看見禮物會摸著我的頭夸我懂事,會欣慰的笑著告訴我:姥姥最喜歡你了…可這些全都是幻想。姥姥,你等等我啊,等我給你說聲“姥姥生日快樂”“姥姥,我現在懂事了,我自己攢錢給你買的禮物,你喜不喜歡”…姥姥,我還想再抱抱您,我還想再跟你聊聊天,我再也不會跟你犯嗆了,我再也不會只顧著看電視不理你了,我再也不會亂發火了…
姥姥,門前的花生地已經沒有了,您曾經睡過的床也早已被雜物替代,家里亂成一團,沒人打理。自從您走了后,我就再也沒來過了,全部都變了,變得好陌生。姥姥,我想你了,真的好想好想你。我好后悔,如果我可以重來,我一定要好好孝順您,一定要幫您做家務,一定不會讓您操心,讓您盡享晚福。
如果有下輩子,我一定還要做您的外甥女,多陪陪您,讓您享盡所有的福。好不好?所以,姥姥,下輩子一定要等著我,一定。
當我想你的時候散文 篇50
相隔愈遠,思念愈深。哥哥,我好想你。算一算,我們已經有四年多沒見了,雖然我們只是堂兄妹,但你對我猶如親妹妹一般。還記得我們最近的一次見面嗎?那是我四年級時的事了,現在我已經八年級了,長成了婷婷玉立的少女。我給你的印象停留在什么時候呢,還會不會是四年級時呢?
哥哥,你在船上工作,漂洋過海這么久了,還記得我的樣子嗎?當年那個圓臉的女孩到現在臉上還是那么多肉呢!哥哥,雖然伯伯說你把頭發剪短了,穿著也沒有以前那樣非主流了。但你留給我的印象還是那個留著長到遮住耳朵的頭發,穿著永遠是非主流的`那個哥哥呢。還記得嗎?那時候奶奶老是說你干嘛要留那么長的頭發弄得像個女生一樣呢!可是,哥哥,你在我眼里就是個不羈的男生,不受世俗的約束。哥哥,我真的好想你,我都快要忘了你長什么樣了,我什么時候才能見見你呢?
每次過春節或中秋節的時候,看著大家高高興興、熱熱鬧鬧的,我心里很不是滋味,要是在這些親人里還有一個你,多好啊!我只能趁沒有人的時候,躲在房間里偷偷抹淚。
哥哥,你知道思念一個人有多苦嗎?沒有你的日子,每天我只能用學習來麻痹自己,讓自己每天埋在題海里,可是我真的好不爭氣,“第二名”、“年級第三”、“年級第二”……我總是考不到第一。哥哥,你是不是很失望呢?好幾次,我都想放棄了,但想起你說的話,你說只要我好好努力,到時候去找你玩,你會帶我游玩全國,讓我運用所學的知識一一介紹各地的特點給你聽。我會的,到時候如果我有說錯的地方你可要指出來哦!
哥哥,我多希望你是十五、六歲的男孩啊!那樣我就可以天天見到你,天天粘著你了。哥哥,我真的好想你啊,我一定會努力學習,不讓你失望的!
當我想你的時候散文 篇51
爸爸,我想你對于一個常年與父母分離的女孩來說,她多少有些陌生。坦率地說,我不太喜歡我的父親。他對我總是很嚴格,幾天之內都會記得一件小事。當我在二年級的時候,我轉到了廣東。我問他一些我做不到的問題。他只給了我一個簡短的閱讀,讓我自己做。但我還是沒辦法,他用衣架打我,很痛,很痛也許正是在那幾年,我們的父女關系被徹底扭曲了。他很少對我微笑,即使他是我的父親。
后來,因為我不能接受他的“殘忍”,我回到了原來的學校。他給我打電話,總是漫不經心地說幾句話。像我一樣,他非常冷。正是在暑假期間,我看著我的表弟愉快地坐火車去廣東找他的父親。我給他打電話時,只有兩個字。沒有。決不這是我每次給他打電話時他都會說的兩個詞。它們似乎是規則的和不可改變的。所以我和他爭論。他說那里很熱,沒有樂趣。你的`生活不能自理。想盡一切辦法把它推掉。
我掛了電話,在地球上度過了整個暑假。后來,我表哥在學校即將開學的時候回來了。他笑得很燦爛,津津有味地談論著他暑假的樂趣。他去看海,坐在摩天輪上,在船上吃魚。似乎這些東西比世界上的一切都好。我什么也沒說,靜靜地聽著他。當我回家睡覺時,淚水打濕了枕巾。沒有得到父親照顧的孩子注定不幸福。在我的童年,從來沒有追逐我父母的形象。我甚至不記得我父親什么時候笑過,我母親的生日是什么時候。我很不孝嗎?
小學畢業后,我的成績急劇下降。幾乎班上成績稍好的任何人都可以用任何語言和任何方式嘲笑我。也是在那個時候,父女關系,一直保持著極大的困難,徹底崩潰了。前天中秋節,他還是沒給我打電話。只是,我仍然想念他,爸爸。
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