關于緬懷兄長的抒情散文

　　雖然你不是我的兄長，但我還是愿意在心里把你當作兄長。誰要問我為什么，我可能還一時無法回答。反正，在為你送行的寥落的幾個人當中，有一個我。

　　雖然，我既不是你的學生，也不算你的親朋，有的，只是一年半載同事間幾次淺淺的工作交往。但我，在聽到你離去的消息時，心里還是“咯噔”一下，一種隱隱的沉重直壓上心頭。

　　你，一個善良的人，一個能干的人，人生的路正待寬闊地展開、延伸，卻不幸遭遇病魔：冠心病、糖尿病、腎衰竭……英年早逝，才53歲啊！

　　看著窗外灰暗的天空，我對自己說，應該去送送他。

　　不論如何，你——至少可以做我的兄長。

　　你走了，走得出奇地靜。陰沉的天空，淅瀝的小雨，低回欲斷的哀曲，繚繞的香火的青煙，還有你親人的聲聲抽泣，她冰冷的眼淚將圍繞著你的鮮花一次次打濕……

　　你走了，一個轉身，你便和我們各自兩重天。一絲莫名的痛牽扯著我的良心，我似乎看到了日落中天、流星滑落、繁花一夜盡凋散。

　　生命，難道就是這么一轉身來了，又一轉身走了？

　　我知道，生命絕不如此簡單。生命承載了太多的東西：夢想、歡笑、眼淚；成功、絕望、失意……我們挺舉起它，甚至要付出畢生的心血精力。

　　然稍有不慎，它便視重若輕、開玩笑般地棄我們而去。來不及思考，來不及等待，來不及算計，來不及拈量輕重，甚至來不及打一聲招呼……

　　我們所看重的，曾在人世間一心要抓住的，一直認為有價值的、值得榮耀的一切，在它，有等于無。我們被蒙蔽著、黑色幽默著，我們到走的那一天都還不明白、也永遠不可能知曉我們生命故事的最終結局。

　　生命的判詞，并不是簡單的一句“或重于泰山，或輕于鴻毛”。活著的況味或者說意義，對每個人，真是冷暖只有孤心知。

　　那有意義的，你可能終生都做不了；那無意義的，你可能一輩子都要做。很多時候，只有夢的燈，在那里慘淡地支撐著、與你孤獨地相守著。死亡之時，正是大夢警醒時分，是悲劇英雄般地轉身，轉身前一聲對空長嘆……

　　所以，每個離去的生命都是可憐的——不論當初來降臨時是多么的鮮活可愛，也不論活在世上的時候是多么的榮耀與卑微。

　　唉，我的兄長一樣的人，我的病魔奴仆一樣的人，你走了，走了也好。記得《紅樓夢》中跛足道人云：“好便是了，了便是好。若不了，便不好；若要好，須是了。”仁兄啊，你苦苦活在世上，真的，不如走了好。

　　況且，誰沒有走的那一天呢？

　　你走了，走得很安靜，也很干凈。不帶走什么，卻留下音容笑貌，留下崎嶇山路上深深跋涉過的腳印，留下一個漢子與命運的苦苦抗爭……

　　而這，也終將會被來年的一場大雪深深覆蓋、湮沒，被歲月里世俗到極點的風雨吹打散去——名利場令人窒息的爭奪，永遠大張著一雙雙無視任何生命存在的血腥眼睛。

　　也許是一種不幸。如果病魔不捉弄你，你會一直拼搏下去，直到把寫在臉上的榮耀輝煌到所謂極致，讓別人在金色的光環里崇拜你、嫉妒你甚至憎恨你，與此同時你像痛飲鴆酒一樣深深沉醉；并且在眾人言不由衷的歡呼和恭維里把自己的靈魂和身體一塊兒忘記并且一再透支……

　　也許是一種解脫。質本潔來還潔去。像一片綠綠的葉子，像一支亭亭的蓮花，在天國，呼吸最潔凈的空氣，沐浴最透明的月光。那兒，可是我們每個肉長的靈魂最安適的歸宿？

　　兄長，你走了。

　　在為你送行的寥落的隊伍里，我堅持著沒有哭，真的，這倒不是我心硬。而是我理性地懂得，人死如燈滅，你已不再被那病魔糾纏，你要到漆黑的夜里讓不堪的靈魂好好歇息了。

　　——誰說長夜是恐怖的？長夜是安撫苦難靈魂的溫柔的手。

　　那黑暗里，你盡可以自由呼吸，平靜安詳，如躺在母親寬厚溫暖的懷里。

　　兄長，在徐徐的哀曲里，在瀝瀝的小雨中，你走了，一路走好——

　　別放不下生前那重重的名與利，別計較死后那變幻的炎與涼。

　　生當快樂，如小溪簡單歡唱。

　　死當從容，若落日歸隱青山。

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