清明思憶念親恩經典散文（精選23篇）

　　在現實生活或工作學習中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。想要學習寫散文嗎？以下是小編為大家整理的清明思憶念親恩經典散文，歡迎大家分享。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇1

　　憶念，像窗外的雨一樣，淅淅瀝瀝，下在了心底。這個季節，綿綿的雨，打濕了記憶的門檻。仰望蒼穹，云深渺渺處，何處是天國？清明時節雨紛紛，思親念親幾多愁？欲向長天空吶喊，兒孫想念心思切！

　　總是那紛飛的細雨，總是那匆匆的行人，總是那滿山的杜鵑，總是那數不清的惦念。“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”，每到清明，仿佛春天的每一滴雨，都化作思親念親的思緒。花開花謝飛滿天，又逢春，正是一年清明時，家家如是，年年如是，祭奠在我們心里永垂不朽的愛念。愿我們的先人在天有靈，保佑這天下蒼生，平安和睦，歲歲年年。

　　如今，我又回到了故里，這青山綠水的地方。這里的一山一水，一草一木，可都別來無恙？微微的山風吹過，仿佛在向我這個遠游的兒孫致意微笑。這是故去的親人，長眠的地方，滿山的杜鵑開得正艷，像是杜鵑的啼血吟唱，聲聲悲泣，只把親人念！久違的“清明花”，白白的花骨朵兒滴著清晨的露珠兒，開在迎風的路口，我像小時那樣，采一束潔白的“清明花”，擺放在祖親的墳前，以寄切切的哀思。

　　我最親的人，我的祖母啊，您離開我們已經太久了。猶記得您在時的往事歷歷。在這個思親念親的日子里，怎不叫人念斷腸！念想的鏡頭，像是揣在手中的風箏，那根思憶的線，一任三月的春風飄飛，飄到高高的天國……奶奶，孫兒想您了！

　　童年時光，總是很美。下雨時，我們就吵著祖母，教我們折紙船，然后把折好的紙船放進成了小溪般的屋檐下，小紙船帶著我們小小的心愿與夢想，帶著我們歡樂的童年飄向了遠處，直至今日，依然懷念我的小小紙船在童年時給過我的歡樂……

　　童年時光，有著光陰的故事，有著親情無限。懷著對祖母的深切念想，今晚，拾起張白紙，折個小紙船，滴落思念的淚水，溫情溢滿胸膛，思親念親的思緒，蔓延整個心空。凝視手心里的那條小小紙船，我仿佛又回到童年時，祖母帶著我們放紙船的那一幕。當初那條載著我們美好夢想的小小紙船，在今夜，緩緩地，順著時光的河流，向我不斷地漂來涌來……也漂來思憶無窮……

　　祖母是位知書識禮的大家閨秀，生長在山清水秀的南湖，就是現在河源市鑄就幸福生活的碧波萬頃一望無際的萬綠湖。為了修建新豐江水庫堤壩，南湖已是泱泱的水之國，我的祖輩們也不得不離開了可愛的家鄉，移民了。這在老一輩人的心里，它永遠是記憶里的不舍和傷痛。而我的祖父則在移民前就已駕鶴西去，魂魄駐守在南湖了。祖母是家里的長女，深受我的外曾祖的疼愛，上過學堂，喜歡古典文學，也喜吟詩作對。據祖母說她上小學四年級時，就讓學校安排給小班師弟妹們講課了，是個名副其實的小老師，在那時可真是個小才女。在我的記憶里，祖母經常手捧著《紅樓夢》、《三國演義》、《水滸傳》、《西游記》等書本在津津有味地讀著。童年時的我，也常聽祖母講書中的精彩，以至在我讀初小時，就早早知道了我國的四大名著書中的精彩。我的祖母記憶力特好，《織錦回文》、《千家詩》、《唐詩三百首》、《曾廣賢文》等，更是祖母信口拈來的拿手好戲。在路上行人欲斷魂的清明節，祖母會對著窗外綿綿的清明雨，對著老家鄉南湖的方向叨念著：“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”。”在八月十五中秋節，賞著天上的明月，我阿婆會教我們念李白那首著名的思鄉詩句《靜夜思》：“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。”也給我們講嫦娥奔月的故事。嫦娥、李剛、玉兔，伴著明亮的月光，淡淡的桂花飄香在嫦娥的月宮，美好幸福的童年飄香在祖母娓娓道來的精彩故事中，在我祖母的熏陶之下，小小的`我也深深地喜愛著祖母的喜愛。

　　祖母是個戲迷，戲院有戲，祖母必看。那時也經常有演戲下鄉的，在大大的曬谷場搭戲臺，這時候的鄉鎮，就像是過年時熱鬧了。小時候的我，跟著祖母，也經常聽戲看戲，成了小戲迷。依稀記得小時候聽過看過的《楊家將》、《穆桂英掛帥》、《白蛇傳》、《岳飛傳》等。祖母也是個電影迷，那時沒什么娛樂，看電影和看戲是頭等的樂事快事，所以人特多。我和祖母正擠在人堆中買電影票，突然，一個蓬頭垢面的小子，擠到祖母身后，硬是趁著人多的掩護，把祖母不多的錢給搶了。小小的我一聲驚呼：“阿婆，有小賊打荷包（我們的鄉下話偷錢包）！”祖母聽了，急忙轉身，可說話間，那可惡的小賊就硬搶了祖母的錢飛也似的逃跑了，我和祖母拼命追，跑得氣喘吁吁，還是沒能趕上那小賊的腳步，只好眼睜睜地看著那小賊飛跑過圍新江橋那頭去了。唉，真是掃興的小賊！還好，祖母手上還有買票的兩毛錢，于是，祖母帶著我快速返回電影院。那出電影已經開演了，記得上演的是一出《馬蘭花》，具體的電影情節也模糊了，而那小賊打荷包的情景至今記憶猶新。這真是別開生面的“電影”呀，似乎比正在放演的電影還精彩，那情節在我的兒時記憶里，有著深深的烙印，因為那是跟我和祖母有關的驚險記憶，所以會順著時光河流的漂浮，在我憶起我的祖母時，驚險重放，一同浮現。

　　自我的祖父離逝后，我的祖母獨自帶著四個年幼的兒子，日子艱苦地支撐著，吃了上頓沒下餐，吃糠，挖野菜充饑更是常有的事。把那個年代的滄桑，辛酸，都飽償。我的祖母及我年幼的父親兄弟幾個，在那個艱苦的年代，相依為命，共進共退，不至于失散，保有了我們家族的完整。我的祖母，在我有記憶以來，就是位可敬可親的人，我的童年，我的成年，也深受其教誨，受益良多。在我的人生遇到了困擾時，總有祖母堅強的形象鼓舞著我，使我更好地邁步人生。祖母的離世，之于我，之于我整個家族，都是滿心的疼痛！雖然我的祖母年近百歲了，但是，還是很傷很痛！親情無價，這個世界上，總有那么一種思念，讓我們在午夜夢回時，頓生悲痛！這個世界什么都沒有變，只是少了我可親可敬的人！念親恩，惜取孝道，讓愛世代傳承，化悲痛為力量，在心里永遠祭奠懷念我們逝去的親人。愿一切安好！

　　與此同時，感恩父母給我生命及愛護，我將在有生之年，更愛你們。盡管生活艱辛不盡如人意，女兒定不負你們所望，健康、快樂并善待自己及身邊的人。痛定思痛，祝愿以后的日子，我和我的家人朋友們都平平安安、健健康康，這比什么都強。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇2

　　清明節，就是清風，日月明，簡稱清明，是祖祖輩輩傳承下來，祭奠已逝去的親人！

　　清明節，想起自己已逝的親人，那一個個熟悉的身影，那點點滴滴的過往，一切就好像是在做夢！是夢，卻不是夢，畢竟親人們都真實的存在過！親人們的音容相貌，舉手投足的一瞬間，都鑲嵌在我的腦海里。

　　想親人了，翻看我的相冊，看到我結婚時的一張珍貴的照片，那是我大姑和二姑坐在一塊吃酒席的照片。我看了又看，用手輕輕的撫摸著照片，淚滴輕輕的順著眼角滾落而下，腦海中那一幕幕親切的畫面，浮現在我眼前！

　　我家在農村，大姑家在城市。那時候，農村的菜，都是從城里販賣到農村，不像現在農村家里種點各樣蔬菜，媽媽到城里來給我捎點自己種的新鮮蔬菜。每到收麥的時候，大姑夫買一籃子菜，有黃瓜，西紅柿、洋蔥、青筍……等等，那時公交車少，姑夫搭乘三輪車，專程給我家送菜，支援夏收！

　　大姑父很好招待，就愛吃手搟面，母親讓我剝些蔥，炒點蔥花，拌面。還有一種叫哨子面，就是切點豆腐，下點綠菜，倒點水，等水燒開，打雞蛋花，就是煎湯子！另一個鍋燒開水，下好面，用筷子把面撈到碗里，然后再澆上湯哨子！

　　大姑家在火車站住著，當我在城市上班的時候，下車到大姑家，大姑總在門前的石頭上坐著，等我從家來，和大姑一起進屋，拉拉家常，說說知心話，當我走的時候，大姑總給我帶點好吃的，并再三叮囑，下班了，就搭車來。當我坐公交車去上班的時候，姑父不止一次地陪我過鐵路，并意味深長說，過鐵路的時候，東西兩邊多瞅瞅，火車速度快，看見火車快過來，就不要過，送我到乘車的地方，看我坐上車，等公交車開走，他才回家，這溫馨的一幕已鐫刻在我的心上！

　　俗話說:“年輕夫妻，老來伴”，大姑父不在了，剩下大姑，孤苦零丁，表哥和表姐都在上班，我有時間就去大姑家陪大姑，大姑總是坐在門口的石頭上，見我來了，高興得笑盈盈的，用一囗流利的河南腔調說:“紅娟來啦，快進屋！”大姑忙的拿出水果讓我吃，又問我，吃飯了嗎，給我準備做飯！

　　大姑攪好面，給面里打了好幾個雞蛋，放點鹽，再放點剁碎的花椒葉，攪勻！大姑給凹子到了些油，把面糊糊倒進凹子，用鏟子抹勻，火不能太大。大姑對我說:“看我做的煎餅，才是真正的煎餅，在油里面煎。不像陜西人做的煎餅，用油在凹子上擦一下，只要不粘過，面糊糊里也不打雞蛋”。大姑做好一張，給我放到碗里，用筷子夾著吃，那一種帶有雞蛋的香味，可饞人了！不像媽媽做的是煎餅卷菜，或蘸蒜水！

　　當我上班快走的時候，大姑總是不厭其煩，很耐心的`切點辣椒和蔥，和她自己做的豆醬一炒，炒好以后，稍微晾一下，讓涼一點給我裝進瓶子里，讓我帶去上班吃！

　　記憶最深的那一次，大姑在表哥家住著，過年的時候，我走親戚到表哥家，見到了大姑，聊聊家常，說說知心話，由于孩子在家，我著急的回家，大姑卻拉著我的手不放，并不斷的說，你去回家把孩子抱來，我撒了一個善意的謊言，并說回家還要走其它親戚！大姑戀戀不舍，并要下樓梯送我，我連說不用，不用，因為大姑有點胖，還有高血壓病，下樓上樓都不方便，因為那時樓房都是多層，根本沒有高層，更談不上有電梯！大姑呆呆的站在樓梯上，當我下到每層樓梯的拐角處向上看，大姑還呆呆站在樓梯上，目送遠方，我只能不止一次地對大姑說，大姑，回去吧！這一幕已經過去二十多年了，現在回想起來卻像是今年過年的事！

　　二姑家住在臨潼火車站，相比大姑家較遠一些，坐火車去方便些！

　　印像最深的一次是過年的時候，我和母親領著孩子去二姑家做客，二姑忙得取水果，瓜籽和糖，姑夫笑著和二姑開玩笑，說:“娘家人來了親切”，二姑開懷得笑了笑。

　　我幫二姑做菜，二姑硬是不讓，并說:“不用，不用，過年菜都是現成的，坐沙發，咱說說話！”二姑給表哥打了電話，表哥和表姐做菜，二姑，姑夫陪我和媽媽拉拉家常，說說知心話！

　　不一會兒，表哥和表姐做了那么一大桌子菜，二姑心近的又是給我夾牛肉，又是給我媽夾牛肉，忙得不亦樂乎！

　　當我們回家的時候，二姑，姑父，表哥，表姐送我們到火車站，一路上，有說不完的知心話。當我們坐上火車，火車開動了，二姑一家人才戀戀不舍的離去！

　　如今，我的親人，大姑，大姑父、大表哥、二姑、二姑父，都離我們而去！我多渴望夢中常相聚！人有一生，就有一死，生生死死是常態！

　　死者已逝，生者徒悲，燃一縷心香，寄哀思，緬懷親人，愿死者安息，活著平安！

　　清明思憶念親恩經典散文 篇3

　　這是母親走后的第十二個清明，十二年前的清明節操勞了一生的母親永遠的離開了我們。不知為什么母親的離去會在清明節那一天。愛人解釋說：媽上班從來不請假，也最怕咱們請假，選擇這一天走，還是不讓我們請假。祭日和清明節是一天，母親不想讓我們為她浪費太多時間。這不，國家把清明節定為了法定假日，去墓地看望母親真的不用請假了。

　　今年的清明節前后借了兩天周六日，我們有三天的時間可以選擇。母親的墓地在順義，我們全家帶上上供的食品驅車趕往母親順義的“家”。

　　車子停在了山腳下，這是遠離人群和噪音的山野，母親的墓地就在半山坡上。我們默默地站在墳頭，湛藍的天空高遠而親切，幾朵慵懶的白云，悠閑自得。四野的群山，披著一層薄薄的輕紗，那輕紗由近及遠，愈遠愈濃，直至天地共為一色。青山腰處，溪水潺流，腳邊的野花，粉紅一片。生前母親就喜歡敞亮的地方，我們為她精選了這樣一個好地方。

　　一年一祭奠、芳草總萋萋。老公和兒子揮舞著戰備鏟，把墳冢周圍的雜草和干樹枝清理干凈，我用清水沖洗了墓碑。我們擺上水果、蜜餞、茶酒，大家誰也不說話，默默地站在那里。母親的音容笑貌和她生前與我們朝夕相伴的一幕幕就像電影一樣浮現在眼前，十多年了還是那樣清晰。每年的這時候都是兒子打破寂寞，“姥姥：您放心吧我們都挺好的，有了工作也不錯，您放心吧……”兒子還和母親生前一樣向姥姥急著匯報他的事。我知道媽走的時候最不放心的就是她這個寶貝孫子。

　　該下山了，我才環顧四周山野，映入眼簾的是座座墳前盛開的鮮花或發芽的樹苗，不遠處正有一家人在墳前植樹。如今人們祭奠的方式越來越文明，敬上一杯薄酒，獻上一束鮮花，供上幾盤果品。免去了往日鬧轟轟的燒香放炮，簡潔而不失莊重。

　　很多家庭已把掃墓和踏青結合在了一塊，一大家人利用掃墓的機會到郊外呼吸一下新鮮空氣，欣賞一下春天的美景。在祭奠故人的同時，自己的`心靈也得到了放松和休息。春天的陽光，照得人暖暖的，但愿母親在另一個世界告別疾病與痛苦也能享受到這樣溫煦的陽光。

　　“嘰嘰嘰、喳喳喳”，頭上一陣鳥鳴，鳥兒撲哧撲哧飛過，打斷了我的思緒。對此，我突然感到一種莫名的責任：我們該怎樣的活著？讓九泉之下的親人安息！

　　祭墳歸來，沿途溫暖恬然的鄉村美景目不暇接，這些對于久居城市的我們來說，真是一件莫大的快慰之事——每一條田埂和水溝邊都開滿了各色各樣的野花，金黃的、粉紅的、淡紫的、雪白的，它們在微風中不停地擺動。不遠處有三兩只燕子停在電線上，仿佛五線譜流動出的音符。

　　我們的車子停在了一家農家菜館門前，老板娘熱情地招呼我們坐下，點好飯菜，大家動筷吃起來，看著圍坐在一起的家人，我突然覺得親情的味道在心中彌漫，心里熱乎乎的。

　　人總有一死，親情卻是永恒的，緬懷故去的人，更應該珍惜身邊的親人，這是這個清明節我最大的感受。

　　清明時節倍思親

　　奶奶，轉眼間清明節了，以前清明節對于我來說沒什么意義，但是現在有了，清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，這兩句詩也游走于心里。而且感覺今年的清明節尤為寒冷，天寒，人寒，心更寒，淚眼婆娑，揪心的痛，奶奶現在想你臨走前遭受的那些痛，就特別揪心，似乎離開就是你的解脫，可是真的很想你...

　　清明思憶念親恩經典散文 篇4

　　又是一年細雨紛紛的清明。盡管陰陽兩茫茫，父親的音容笑貌又上心頭，歷歷在目。那昨天的親情，便是我今天記憶里酸酸的痛楚，隱隱的，卻又愈來愈強烈，直到我淚眼模糊，不能自抑制。

　　分離的年輪又多了一圈，又是瞻仰父親的時候了。我和哥哥一如既往地去父親的天堂，給他老人家送上這恍若隔世的兒女的思念。

　　遠離了人間煙火，那就是活在人們心中的先人們的天堂。它存在于我們的視線里，卻又在心中遙遠。那雜草叢生的地方，埋葬了多少的思念，埋葬了多少的凄涼。舊土新墳，白紙飄飄，說不盡生死茫茫，道不完離別感傷。

　　還在的，只期望走了的能走好，安息，能有一片，那怕是很小的，樂土。可父親的天堂，卻只是一片狼籍，我們為自己的無能而羞愧難當。現代文明的履帶，碾碎了父親的那堆青冢，碾碎了我們的心，碾碎了父親的天堂。那是父親的世界，本來父親也有一間好墓的!可是文明的擴張，讓父親的.世界破碎，受傷。

　　在那個清明飄雪的1998年，國家轟轟烈烈地號召"平墳還地"。身為丹陽市優秀黨員的奶奶一個電話把我們招回家。于是，我們別無選擇，任由著一個精神對另一個精神的摧毀。可憐的父親，就這樣在另一個世界里，無奈的看著自己那片狼籍的天堂路口。

　　我們生活在這片土地上，只感覺我們自己的空間越來越少。我們創造的文明，正不斷的把我們從這塊土地上擠出去。這就是我們的文明么?

　　于是我開始懷疑我們的文明，它盲目的擴張著，壓榨著我的心，讓我隱感覺到巨大的恐懼，我不知道若干年后的我，或者我們的后代，都將在文明里更多的是快樂，還是痛苦。現在我們在挖掘著先人的墳墓，不知道在將來，我們還能挖掘著什么，我們又在為將來挖掘著什么。

　　也許，我們把我們的土地，翻來覆去，還不如多保留一分古樸的東西，那就是屬于人類本身的愛。一個人能擁有的不多，名利再大，也只是過眼煙云，而只有那古樸純真的愛，才可以千年萬年，淋風沐雨，永不褪色!

　　我不能讓我父親的靈魂，迷失在他自己天堂的路口，也不想讓自己的疚，成了父親百年后的滄桑。我只想給父親尋找一片安息的凈土，遠離著文明的喧囂。我要給父親砌造一個親親的天堂!

　　清明思憶念親恩經典散文 篇5

　　歲歲清明，今又清明，又是春雨淅瀝，又是乍暖還寒，每逢此情此景，杜牧的“清明時節雨紛紛，街上行人欲斷魂……”就會涌上心間，這是恒久不變的清明情結，承載了人們對先輩的感恩和哀思。

　　早些年時清明沒有假期，人們只能移風易俗，將祭祖上墳時間挪至正月之初。近年來政府順從民意，給了百姓法定的清明假日。于是，大家庭的人便相約清明日一起去祭祖上墳。

　　天亦有情，同寄哀思。窗外一片愁云凄雨，擔心山路濕滑不便行走，大家只好各自在家坐待天變。等待的時間特別的寂寥漫長，恍惚間我仿佛聽到了遠在天國奶奶的誦經聲，還是那么的淡定，還是那么的親切……二十多年了，縱然陰陽相隔，但奶奶的慈祥面容，總會不時走進我的夢鄉。

　　小時候，因父母在外工作，我與奶奶相依為伴，學齡前是跟著她長大的。奶奶是個半小腳女人，據說纏腳時她自己故意放松了纏腳紗巾的緣故，所以她走路飛快，還能爬高。那時院子里種絲瓜搭個架子，房頂上糊張報紙，她都自己動手，桌子上放大凳子，大凳子上放小凳子，爬得老高；有時瓦片漏水了，她也能自己爬上房頂修理，讓那些與她同齡的小腳女人羨慕不已。

　　奶奶沒有工作，但不“宅”，人緣蠻好，喜歡走親訪友，我經常屁顛屁顛地跟在后頭，逛東家，玩西家，留下了不少兒時美好的懷念。當時在小伙伴面前，我最引以自豪也最令小伙伴特別羨慕的是：可以跟著奶奶坐三個多小時的輪船或一個小時的`汽車去溫州，而且可以玩個半月二十天。

　　每次去溫州做客，親戚家跑個遍，祖孫倆都會特別開心。可是有一次卻害苦了我奶奶。那年，乙型腦炎流行，不知何因我被感染上了，起先還以為是傷風感冒，但接連吃了幾天的藥片也不見好，奶奶趕緊把我送回家中。后來病情日重，去醫院一查，診斷為乙型流行性腦炎。

　　住院的病房原來是個教室，擺滿了二十來張病床，奶奶和我同床而眠，日日夜夜看護著我。在這生與死的邊緣地，隔三差五有小病號在大人們的嚎啕大哭中被抬出病房，我每次都恐懼地拉著奶奶的手，問：“這是為什么？他們去哪兒了？”奶奶總是淚眼婆娑地望著我，撫摸著我，告訴我，他們去天堂了。其實，那時我真的一點也不明白：自己是個病危之人，離死神很近；也不懂死亡是什么，天堂又在哪兒？

　　是醫生的精湛醫術，是蒼天的格外賜福，也有奶奶的細心看護，最終，我不僅和死神擦肩而過，更可喜的是沒留下什么可怕的后遺癥。記得是一個陽光燦爛的日子，奶奶拉著我的手，滿樓找護士阿姨，要我跟她們道別，說謝謝。然后，滿臉笑容的奶奶，牽著蹦著跳著的我返回家中。那年，我九歲。從此之后，奶奶再也不敢帶我去溫州了。這場磨難，直至我長大以后，奶奶還在我的面前自責，怨自己當年不小心讓我染病。

　　奶奶喜歡喝點酒。我十四五歲開始，就時而陪奶奶喝酒，一斤黃酒，兩碟小菜，婆孫倆喝得不亦樂乎。起初是她喝得多，我還不識酒為何物，只是皺著眉頭喝那么一丁點，后來我的酒量隨年齡增大而增加，就輪到我喝得多了。再后來，奶奶不喝酒了，往往是坐在那兒，笑著看我喝完那瓶黃酒。

　　奶奶無經濟收入，我父母給她付生活費。她手腳還利索時，利用去親戚家幫助照管孩子料理家務，攢一些生活費用。我會掙錢后，雖然薪俸微薄，也不忘給她一點錢零用，但她經常花錢買一些時令的食品水果，悄悄地塞給我，還逼著我立馬就吃。記得一次上夜班回來，已經是11點多鐘了，可奶奶還坐在樓梯口等著我。到了她的住房，只見桌上擺著幾碟小菜和黃酒，那盤花蛤都開著口，我還以為她沒掌握好火候，她卻告訴我：“時間這么晚了，怕你剝花蛤太費時，我就先給剝開了。”聽著這話，我兩眼頓時濕潤了。那天酒后，我徹夜不眠，一直想著以后該如何去報答愛我痛我的奶奶。

　　我結婚后，有了一臺彩電，奶奶看后連聲稱贊這電視太神奇了，這么多人可以在里面說說笑笑。每晚她總是來我房間看電視，看得眼笑眉開，但只坐一會兒就起身離開，留也留不住她。我知道她是怕干擾我們。

　　奶奶彌留之際，我站立在她的床前，看著她的雙眼漸漸失去了光澤。那時，我真想撲上去拉著她的手，讓她不要離開我們。但他人不讓我靠近，要我遵從鄉俗，因為那時妻子有孕在身。悲哀的我只能目送奶奶合上了雙眼，走完她人生的最后的旅程。不能為永遠離去的奶奶最后牽手，成為了我心中永遠的愧疚。

　　二十多年的光陰已轉眼而逝，我們的生活都有了很大的改善，如果奶奶還健在的話，她一定會為她孫子的現狀而高興，我也一定會好好孝敬她，但遺憾的是：子欲養而親不待……

　　現在已是下午兩點多鐘了，雨還在接連不斷下著，越來越大，沒有停歇的意思。上墳看來是不能成行了，懷念之時，記下對奶奶的零星回憶，讓清明雨捎去我心中不盡的哀思。

　　奶奶，你在天堂一切都好嗎？我想念您！

　　清明思憶念親恩經典散文 篇6

　　立春過年了，清亮的雨水來了，長空驚雷大地驚蟄，桃紅柳綠燕子回歸，晝夜平分春分至，二十四節氣唰唰一路下來，很快就要到清明節了！

　　老樹有詩云：煙雨十里春深，落花輕覆草痕。陌上青青柳色，心中念念故人。配以生動圖片，把人一下引入田郊野外，小橋流水，草木青青，亂花迷人眼，松柏長青，鮮花圍繞的故人家園。思念、祭奠、清掃，敘話，問候，關懷，在春風拂面、香燭繚繞的故園徐徐上演。安逸寧靜。莊嚴活潑。親情流瀉。

　　清明節于我，只是一首埋藏心中的祭奠與思念。我不能回到故園，在故人的家園與親人親切會晤，噓寒問暖，表達思念，敘說離情。心中隱隱作痛。

　　草色青青，一年又至。猶記得去年清明節，三叔、四叔、姑姑連同兒孫去給爺爺奶奶掃墓、漆墓碑、清理墳頭蒿草的情景。每年清明，我是多么想回去和親人一起給親愛的爺爺奶奶掃墓，近距離感受爺爺奶奶在地下生活的遙遠氣息。把我幾十年的思念與懺悔隨著一杯清酒祭奠他們，以釋潛藏我心底的憂思不安。可，諸多緣由使我不能暫回故園。

　　故園靜靜，草色依舊。爺爺奶奶，多少年來，你們最疼愛的孫兒，從小朝夕相處的孩子，你們寄予最多希望回報你們的愛孫——沒有回來看望你們，你們是否怪罪抱怨她無情無義？是否無聲指責她忘恩負義？是否用哀怨地卻無法訴說的目光盼望她的身影出現在你們面前，好再一次聽她滑稽的語言、聞她身上的氣息，看她搞笑的動作。看著她有力的大腿來一個大劈叉一個車輪翻，你們笑得前仰后合，暫時忘記了地下的陰暗潮濕、孤獨冷漠？

　　爺爺奶奶，你們腳下流淌的河流時時在我心頭潺潺。綿延不絕。對了，這一段屬于劉李姓人的河，我們叫她劉李河。好似琉璃河的諧音。我們的鄉親是多么富有生活的創意和激情啊。這是永遠流淌在我血液與記憶中的河流。在這條河里，到處都是和親人在一起的`美好甜蜜回憶！在河里，我抓過蝌蚪捉過蜻蜓逐過蝴蝶與水蛇共舞和烏龜賽跑；在河里扎猛子、憋氣，總是輸給堂哥哥；在河里給爺爺奶奶洗衣服，挑水回去飲牲口；勞累了一天的爺爺，在經過河時洗去一身塵埃，蹲在河邊抽一鍋旱煙的愜意；拉著牲口和爺爺駝麥子，一次次淌過她；小毛驢勞作一天，經過河時埋頭痛飲，在溫潤光滑的青石板上驢打滾后暢酣淋漓的歌唱；發洪水時這條河流的氣壯山河依舊縈繞耳畔，大家伙合力在河里撈洪財時的英勇；冬季吃著河里的天然冰棍，在厚實雪白的冰面滑冰的快樂；奶奶帶著小小的我要走親戚，她的半解放的小腳不能穩當過橋，奶奶就俯下身子，腳手并用，慢慢爬過橋……可是，如今，我沒有聽見這條河流的咆哮聲和沒有到過你們新家園的時間一樣久遠。

　　長河里，有我亙古不熄的思念。

　　爺爺奶奶，你們腳下的河流今非昔比。女娃妹妹發來微信圖片說：“姐姐，河快干了！”我一看，青石河床都裸露出來好多，孫兒心中好憂傷。哎，爺爺奶奶，別問什么叫微信，說了你們也不懂。你們不在的日子里，世界變化太大，只有一個變化與你們有關，那就是把清明節作為國家法定節假日。

　　爺爺奶奶，今年我依然想回去看你們，心里是那樣的騷動盼望，可就是邁不開行動的腳步。我只能在遠方輕輕念叨思念你們，我只能無數次去羨慕妒忌圍繞在你們身邊的兒女子孫，他們為你們送去了實實在在地祝福與愛心。雖然好多后輩你們未曾謀面。但，那又能怎樣呢？他們是你們一脈相承的子孫后代！

　　爺爺奶奶，思念是一種溫馨的回憶，也是一種憂傷的折磨，在這二者之中，我時時糾結自責、自問自答、自我安慰。只希望，你們在人世感受到的幸福，在另一個世界依然延續；你們在人世所經歷的磨難痛苦，在另一個世界里轉化為幸福的源泉，愉快、無憂地生活下去！

　　清明的風，有了些許和暖，你們的家園，也會有人去看望。你們就在和煦的春風里，靜靜地接受后人的祭奠思念、感恩與懺悔吧！

　　清明節的思念，如你們腳下的河流般綿延不斷；清明節的祭奠，如你們頭頂的鮮花一樣燦爛鮮亮；清明節的問候，在我的心底徐徐啟動，借助清風的惠顧，傳遞我永生永世的懷念與感恩！

　　安好，我的親人！安息吧，故人！

　　清明思憶念親恩經典散文 篇7

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。

　　又讀起了這令人回味無窮的詩句，想起了已經逝世去了的人，無窮依戀。這些憂傷，這些悲倀，化為清明節已經離開這個世界的人無窮的思念。

　　——題記

　　很快。明天就是清明節了，一個令人難過的日子，一個令人思念的日子。那些遠在“極樂世界”的人，你們這些日子過的好嗎？聽到清明節我們對你們的思念與哀悼了嗎？

　　今天，我們的學校組織去掃墓，去為那些為革命犧牲的烈士掃墓，看到那些烈士的英勇事跡，我不禁熱淚盈眶，多少的英雄人物，多少的憂慮，多少的百般惆悵。他們為了我們祖國今天的繁榮昌盛而拼死保衛，這些精神實在令人感動。而清明節，就是祭奠他們為了祖國，為了我們今天的`幸福生活而留下的千古流芳的事跡。不管每個人的立下的功是大是小，他們都是令我們尊重的，他們都是我們的榜樣，他們不要求什么回報，只要祖國能夠成為今天這樣的繁榮，我相信，他們死也會瞑目的。如果上天能夠讓你們活到今天，那么，我們一定會向你們致敬，一定會向你們宣誓，宣誓我們以后也會像你們這樣為保衛祖國的安定團結貢獻一份力量，就算我們只能做到一星半點，我們也會盡力，不會讓祖國輕易垮下來。

　　烈士們，你們永垂不朽，死難烈士萬歲！

　　而，清明節不只是為了那些烈士而創的，還有，我們身邊的已經離開我們的人，祭奠，曾經。

　　就像已經離開我的奶奶一樣，他已經離開我3年了，而我的思念也隨著這三年的時間愈來愈重，奶奶永遠活在我的心中。她那慈祥的笑靨，她那和藹的面容，一直在我的腦中浮現。撫摸一下奶奶原來睡的床，那床雖然已經空了那么長時間，可是我還是能夠感到奶奶的溫度，那么溫暖，溫暖的透徹。撫了一下奶奶照片上的灰塵，看著奶奶抱著我，在微黃的夕陽下笑啊，笑啊，笑的比蜂蜜還要甜，而這一切都已經成為了過往。3年了，3年了，漫長的一段時間，可思念從未停歇，愛意從未間斷。奶奶，你在天堂過的好嗎？您知道嗎？爺爺、爸爸、媽媽和我真的好想您，您感受到了嗎？我相信您一定成為了天使，天使永遠不會逝世的，而且永遠不會衰老，您一定過的很快樂，可是我還是擔心您，您實在讓您最疼愛的小孫女不放心，我愛您。

　　奶奶，您一定要回來看看我哦，讓我看一看消瘦了嗎，也讓我的淚水有處發泄。您，一定要回來。

　　朋友，敏感的一個詞語。而在我的朋友中，也有已經離開人世的，她才多大啊，就要經歷那么多苦難，最終還是曲終人散。

　　小月，你過的好嗎？沒有你的日子里，沒有人陪我傾訴，沒有人陪我看星星，我現在的心情只能用兩個字來概括——“孤單”。小月，你現在應該是住在月亮上面吧，因為你就是為月而生的，一看到你燦爛再加上一些黑色憂傷的笑臉，我就立刻聯想到了月，你有和月一樣的笑，相信你在月亮上面一定過的不錯，和嫦娥姐姐嬉戲，和卡哇伊的流氓兔聊天，一定很有趣吧。你像斷了線般，消失在了我的視線里，而我的眼睛卻被淚水模糊了，因為你走了，永遠的走了，我對你無限的思念你在月宮收到了嗎？怎么不回復呢，你知不知道我有多期待，我有多懷念和你一起玩耍的日子，陪你一起哭的日子，而那些日子卻一去不復返了。

　　小月，別忘了，我們之間的友誼，深厚的友誼，永遠都不可磨滅的友誼，眼淚又順著眼角緩緩流下。

　　烈士們，奶奶，小月，你們一定要幸福快樂，靜靜望著天空，不知不覺的痛。我相信，你們永遠都活在我的心中，永遠都不會被任何事物給替代。

　　清明思念綿綿長，

　　你們永遠活在我心上。

　　纏纏綿綿，都是我對你們的依戀。

　　……

　　清明思憶念親恩經典散文 篇8

　　一些日子漸遠，我仍習慣注一脈淺淺的憂傷在眼中，回望一雙蒼勁的手，在月明的夜里，緊緊牽住我。

　　這是唯一的方式，思念加以文字的鋪陳，潮水一樣的情感拍打著心岸。生命里最亮的一顆星，已經隕落，在天際劃出絕望的美;眼角的清淚，在鬢角縈回。

　　那花木掩映著寂寞的小院，流淌著溫暖的.記憶。歲月腐蝕了門窗，蜘蛛在角落里掛了網，蒼苔匍匐在地上。很難想象，這里曾經有過人間的煙火。

　　柳葉長了，柳花開了。如墻上的日歷一般，到日子了。陽光正好，思念正濃。那打在柳葉上的陽光，像極了你溫暖的眼神。

　　“爸爸”，我輕輕地囈語。假如這圓滿的日子，我們一起經過，你是否仍會在街角等我歸家。你背著雙手，踱步的樣子，在我閃閃的淚光中波動。

　　說到過往，我仿佛看到了你眼里的擔憂。你曾經播下生命的胚芽，用無私的愛呵護著我。你說愛我是你一生使命。

　　那天，我看到你倉黃的臉，嘴角上還浮著一點笑意。時間是記憶的相機，定格了一瞬間的印象，這已足夠用我的一生來容納。

　　那年冬天，一定是你走的太匆忙，忘記了告別。沒留下只言片語，只留待以后的歲月，加以補白。

　　歲月水般落去，思念的島嶼浮出水面。在眼下的生活里，總是臆想有一份愛，來自過往，緊貼著我孤單的靈魂。

　　誰曾說過事世不過是過眼云煙，此刻，我至少可以緊握著幾許安寧，孤獨地享受一份思念。在這安寧里抒寫一段過往。

　　我知道，思念挽不住枝頭的落花，悲傷阻擋不了冬季的寒冰。那就讓我在靜默中堅韌，在堅韌中溫潤吧!

　　清明思憶念親恩經典散文 篇9

　　我的父親離開我們已經17年了，回想起父親的音容相貌，仍然是歷歷在目，他那和藹的聲音還是那么親切；他那慈祥的臉龐還是那樣的熟悉。我愛你爸爸，永遠牢記你的教誨，做您的好兒子，做善良的好公民。讓您永遠安詳地祝福我們幸福安康，萬事如意！

　　喝著咖啡，苦苦的滋味。回想著與父親在一起的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動，于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。父親是1993年的8月13日4時55分去世的，享年60歲。他老人家去世的時候，正值夏日，可我感覺天氣就是寒冷，夜晚，于家中的床邊守著父親，我的心如墜冰窖。其實，那個夜晚很溫暖的，不會比其他的夜晚寒冷。只是，我的心里已經沒有了一絲一毫的溫暖。呆呆地端坐在床旁，我可以深刻地體會到，沒有父親的世界完全是另外一個世界，自己就象是一個還未長大的孩子，一瞬間變得無依無靠。寂寞、孤獨、淚水和親人離去的痛苦完完全全地包圍著我。

　　父親走后，我變得沉默寡言，喜歡一個人呆著，失魂落魄地想起從前的一些瑣事，眼含熱淚地咀嚼著父親所給予我的人生的每一個細節，悔恨、酸楚充盈著內心。

　　記憶里，父親是我們全家最辛苦的人。他是警官，到過許多地方。尤其下放在黑龍江省安達畜牧場時，開過荒，種過田，刨過糞，修過路，建過設。茫茫的荒原上，到處都留有他的足跡，可以說，他把一生中最美好的.時光都獻給了安達畜牧場。50歲的時候，父親的身體就開始一年不如一年。60歲大壽出現的咳血征兆，都以為支氣管擴張。現在想來，這是一種多么危險的前兆啊，可惜當時誰都沒有在意。作為兒女，我知道自己欠父親的太多了。有時侯我想，假如一切可以重來的話，我會盡心盡力地照顧他老人家一輩子。我也不止一次地替父親在心里問自己：一個人老了，他唯一的心愿是什么？不就是希望兒女們常回來看看嗎？可我連這一點都做不到！倒是父親和母親跑來跑去，送去溫馨的話語和滿腔的愛。我一直沒有忘記父親經常對我說的那句話：沒事兒的時候就回來看看。但我卻永遠也無法兌現什么了。面對現實，我的傷心，我的淚水永遠無濟于事。

　　逝者以矣。父親不在了，她的生命已經走到了盡頭。這是我到目前為止不愿意接受的現實。曾有幾回，我回到老家，剛想張口喊父親，卻一下子再也喊不出口，心里是更加沉痛的悲哀。有時侯我會強迫自己好好想一想，還有那些事情沒有做，還有那些話沒有說，可是，一切都已經來不及了，父親的逝去必定是人力無法挽回和更改的。

　　17年的時間一晃而過，父親讓我想通了一切。是的，我不應該詛咒一切，生命對于我們來說只有一次，歲月能把一切都編織成永恒，許多事情就可以忽略不計，而人生存的價值就是為了續寫這種永恒和輝煌，既然人的生死無法選擇，總有一種經歷適合收藏，把愛留在心

　　底，勇敢面對現實，這就是對人生最好的饋贈。

　　清明而至，心就莫名的傷感起來，不知為何，隨著年齡的增長，人越發的懷念過往的歲月，總是在漫長的黑夜里思念遠方的家人。對家人的思念如澎湃的洪水打濕枕角，那種難言的傷感只能是一種無奈，無奈于生活的落魄。望穿整個黑夜，唯一能夠寄托的只有那永不停息地風兒，借助風兒給遠方的家人一絲慰藉吧。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇10

　　春風拂煦，清明走過長長的思念又進入時緒，如同一次長生天贈予探親門票，心急切想念已故的父母親時，剛剛故去的二哥又讓心碎上一千回一萬回！

　　去年也是清明時。三月里，幾次三番被癌癥折磨得死去活來的二哥醒來之后，唯一提出要求，清明一定要親自去給父母墳頭燒一張紙，填一鍬土。其實，這對平常人是再簡單不過的要求了，可是對于一個柔弱燈絲癌癥晚期患者，其中有多少不確定性啊！能否等到那一天，愿望能否如期實現呢，讓大家捏著一把汗！。親人們一次又一次聽二哥發自內心的話語，各個心里五味雜陳，不是滋味。有疑惑，更有多少期盼在心中啊。每個人都很清楚，這時的二哥癌細胞已經遍布全身了，一天比一天嚴重的腹脹，幾次去沈陽腫瘤醫院抽水治療，得到的是院方三番五次下達“死刑令”，攪得人們心灰意冷，萬箭穿心，毫無著落。

　　清明一天一天的臨近，病卻越來越重，大家伙擔心也越發急切，感覺二哥要求也越加迫切，周圍的人也越發替他擔驚受怕，唯恐魔鬼太快太絕情，不知哪一天就真會奪走哥哥的生命。不過，大家心知肚明，在這關鍵時刻，哪個人都裝作平安無事的樣子，都不想把真話說透。有人在敷衍，虛心假意的安慰著說，這病沒事，一定會好的。那個講，要堅強，病魔如彈簧，你軟它就強，要堅強起來。更多人則在暗地里替二哥默默祈禱，為他使著勁，期盼二哥大難不死。對于二哥堅持去上墳，所有親人一個想法，不讓去，不能去。恐經受不住車上的劇烈顛簸，擔心旅途中一旦出現意外那就更是雪上加霜了。況且，民間有個說法，病人是不準去上墳的，稱墓地陰氣太重，那樣要傷元氣的。可是，為了這件事，二哥主意已定，自己也在悄悄安排著。大家堅持也有松動的時候，暗地里互相交流，覺得這樣做結果是否太過于殘酷了，也想讓他滿足心愿得了，了結自己這生的愿望，盡量不使它成為一生的遺憾。每天看著二哥堅強的爬起來鍛煉，從早到晚在陽臺上精心培育著十幾棵槐樹苗，澆水，修剪，心都在滴血。自從二哥患上這種病，我去二哥家里照顧幾乎一天不啦，見二哥強忍著身體的疼痛不顧，抖抖瑟瑟給花樹澆水，有氣無力自言自語，半是講給我聽，心里總不是滋味。爸媽的墳地啊，正好在風口上，每年季風刮來時，墳給風包得很烈害，四周敞開著，牲畜踐踏損壞嚴重，這種槐樹太好了，全身長刺，即防風固沙，又可防止牲畜進入，是墳地最好的保護樹種啊。句句話語像針扎在我心上，痛的好久好久緩不過勁來。人們替二哥擔驚受怕時，每次去醫院他硬要堅持自己駕車，路上看到有各種好看花、樹的種子，他都要停下車采摘下來，要在清明播種父母的墳地，盡自己最后一份力量和責任，讓故去的父母靈魂安居在一個安靜而美麗的環境里。

　　清明很快到了，二哥終于等到了這一天，他拔掉身上的吊瓶，謝絕醫生的好心勸阻，自己忍著劇烈疼痛親自為大家開車。其實，這時的他腹脹得就連坐都坐不住，疼的要命，那還能受得了這么大痛苦折磨。他卻微笑的說：以后我就不給大家開了！大家的淚水撲簌簌往下落。老家的墳地距離居住的城市往返三百多公里，道路沙漠河谷，蜿蜒崎嶇，泥濘難行，一行人無時無刻不在替他擔著心，二哥依然微笑著，若無其事與大家交流互動，不讓一個人懷疑，心里不舒服。還不時給車里人講小時候在父母身邊的故事，講自己當兵時候的往事緩解車內的氣氛。此時此刻車里的我仿佛還坐在他的身邊，聽著二哥親切的話語，感覺到他的'音容笑貌，直到開車的大侄子喊，老叔到地方了，才如夢方醒。走下車，眼前密密匝匝的槐樹，還有去年枯干了的花草枝干，想到年前的那個夏天，二哥種植的槐樹以怎樣蔥綠守護父母親墳地，那些依舊看得出茂盛的花草，那個夏天鮮花開的是多么美麗，給故去的父母曾帶去多少安慰與快樂啊，又是一次鉆心刺骨的疼痛，因為栽植這片槐樹林和茂盛花草的二哥，清明后不久便被癌癥奪去了年僅66歲的生命啊。侄兒們把帶來的祭品敬放在石碑前，祭火點燃起來，肅立父母石碑前，沉浸無限的痛苦之中。

　　清明過后，塞上夏天就將很快熱辣辣的降臨，墳地又將給花草，槐樹覆蓋，可是，二哥卻再也看不到自己親手栽植花草，樹木綻綠開花的樣子，感受不到讓他動心的場景了，但是，二哥在天之靈一定會嗅到這美麗的花香，露出會心的微笑。

　　車在返城的路上奔馳，心想著去年清明，想著哥仨一路而行的情景，如今二哥已逝，天地永訣，又是一陣撕心裂肺的疼痛。

　　清明的風啊，請你帶去我對已故親人無限的思念吧—

　　清明思憶念親恩經典散文 篇11

　　今年2月1日，對我們家來說，是個揪心的日子。手足之情的大哥，突發心肌梗塞去世。二個多月來，我的眼前，經常晃動著大哥的聲容笑貌，難以置信，他已永遠地離開了家人。

　　大哥1952年出生，大躍時，差點餓壞。十來歲時，父親病世，大哥稚嫩的肩頭，開始幫助母親分擔起家庭生活的重擔。

　　母親一個養活我們弟兄幾個，白天下地掙工分，早中晚，做飯，喂家禽，縫補衣裳，忙自留地等家務，一年到頭，一天到晚，像陀螺忙個不停。生活的艱難，讓母親不知悄悄流地流過少淚。

　　窮人家的孩子早當家。大哥很小就知道幫大人做家務。父親去世后，大哥一下子長在了，和懂事了，變得更加勤快、聽話。他除了上學時間，挑水，割豬草，拾柴，做飯，洗衣服，招呼弟弟，自然都成了他的任務。

　　有一年冬天，看到家里沒有柴燒，十三四歲的大哥，堅持和二爹一起，拉著板車，餓了啃口帶著的干糧，渴了向路邊人家要口水喝，步行到離家七八十里的谷城山里，來回三四天時間，割了一車松枝和荒草，回家時，雙腳打滿了血泡。

　　在寺崗上農耕中學時，寒風呼嘯的冬天，別的同學都已呼呼大睡，大哥還點著煤油燈，在教室里苦學。功夫不負有心人。上世紀七十年代初，大哥終于考某上師范學校，可因沒有社會背景，又被公社教育組某頭頭偷梁換柱，用自己侄兒頂替了名額。

　　回到生產隊勞動，大哥因表現不錯，被推薦上三同碑農機學校。可二十幾元的學費，對我們赤貧的`家庭，無疑是一個天文數字，又成了大哥上學的攔路虎。求學心切，大哥步行六七十里，到江山廠找本家堂哥借錢，空手回來。他又找到一個在教育組工作的熟人，也沒借到一分錢。母親雖大字不識，但明事理，無奈之下，牙一咬，把養老統購豬的半樁子豬娃賣掉，湊夠了大哥上學的學費。

　　到縣農機修理廠當學徒時，大哥省吃儉用，把省下的錢，給母親補貼家用。廠里發的和別人給的糕點、水果，大哥自己舍不得吃，帶回給母親和我們品嘗。

　　我上中學時，大哥給我買過學寫作文的書，還把工作中獲獎的筆記本，給我當學筆記。我高考備考的緊張階段，又大哥三天兩頭給我塊兒八角，叫我吃飽，學習用勁。

　　大哥成家后不久，分田到戶。大哥貸款買拖拉機，發揮了他會開車、修車的手藝，跑起拉磚和砂石生意，日子漸漸寬展起來。后來，又到縣城，往工地上送砂石料。可過了一段，大哥發現，做得好好的業務，漸漸被別人排擠，甚至錢也不好要。那時的施工企業，都還是集體的，大哥為人正直，看不慣別人不愿請客送禮，在材料上，內外勾結，弄虛作假，一氣之下，換車跑起長途運輸。

　　長途運輸，雖說不求人，錢也一把一手續，但卻是風險極大一樁買賣。像端碗油跑路，說不定那會有個閃失，人倒油潑。大哥和請的一個司機，風餐露宿，沒有白天黑夜，天南海北的奔波，錢倒掙了一些，可那時路況差，車經常出事故，不是碰壞，就是壓死壓傷人。治安也亂，車匪路霸猖獗，路途上還被宰了幾次。辛辛苦苦掙的錢，全賠光了，弄得大哥筋疲力盡，未老先衰。逢年過節遇到一起，常常對我們感嘆，生活艱難。

　　好不容易熬到幾個兒子，長大，上學，參加工作，成家立業，終于可以含飴弄孫，頤養天年，想不到卻走得這樣倉促。

　　大哥一生命運多舛。童遇饑荒，少年失怙，年輕時求學艱辛，壯年時，為養家糊口日夜操勞，馬不停蹄。像匹套馬，只有付出，沒有回報，只有奉獻，沒有享受，只有勞動，沒有閑暇。

　　大哥身上凝具了中國農民的勤勞，樸實，善良，正直，任勞任怨的優良品質，是他那個時代幾億中國農民坎坷命運的縮影，也映閃出中華民族世世代代的生活艱辛。

　　每逢佳節倍思親。在清明節來臨之際，更是以沉痛和惆悵的心情，緬懷起大哥。但愿在天國的大哥，人世間的辛苦得到補償。但愿在天的大哥，看到幾個兒子，學有所成，倍感欣慰。但愿來世，我們與大哥再做兄弟。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇12

　　清明的雨滴不盡思親的淚，清明的風吹不散思您的情絮。

　　——題記。

　　今年清明，已是奶奶離開我們的第四個年頭了。可我仍然覺得她從未遠離過我們，依然不想承認她的逝世，不想把“天堂”這樣的字眼放在她身上，更無法用“死”這樣殘忍無情、令人痛恨萬年的字眼與她聯系在一起。

　　一到清明，心頭的那根弦就不由自主地彈了起來，剪不斷的思念讓我夜夜在夢中與您相見。夢中有時充滿歡喜，有時充滿溫馨，然而更多時候是悲痛欲絕、無能為力的絕望感，再現我眼睜睜地看著您與死神抗爭的模樣，甚至是看著您似安詳地熟睡，而我淚流滿面地跪在一旁。不管夢中是溫情滿滿，還是又重演我們生死別離的場景，醒來時唯有空蕩受傷的心與抽刀斷水的想念。

　　假如時光可以倒流該多好！每逢孤獨寂寞之時也會有這樣的幻想與奢望。

　　回想有您在的時光里，是我心情最放松也是最快樂的`時刻。記得小時候，從來不敢在爸媽面前撒嬌的我，只有在您跟前才會淘氣、撒嬌，都七八歲了，每天早上依舊是賴著等您幫我穿衣。記得我七歲那年，一直身體硬朗的您在織布機上突發心臟病、高血壓，幸虧搶救及時，沒有落下后遺癥，這是您行善積來的德，更是我們全家的幸運。也是從您出院回家的那天晚上起，爸媽不允許我再跟您一起睡，那種不舍比小孩斷奶時的痛苦還要強烈。也是從這次生病起，您的心臟、血壓狀況成了我們時刻的牽掛。

　　記得您又一次犯病比較嚴重是我在初中時，您已步入耄耋之年，一次國慶節放假剛回到家，爸爸跟我說差點再也見不到您了，我聽后腦中一陣刺痛又有些許迷惑，因為我明明看到您坐在沙發上好好的。其實我早該想到，以前不管是刮風下雨，還是地凍天寒，您都是在胡同口等我回家的，可這次在胡同口沒有看到您那佝僂的身影，而且我回家后您都沒有抬頭看我，所有這些細節都讓爸爸的話不得不引起我的重視，我趕緊坐到您的跟前叫您，看出來了，您又一次入院被病折磨了一場，身體還很虛弱。可您還是喜歡開玩笑似的安慰我：“我沒事兒，就是老了太沒出息了，都老毛病了，也真是，老天爺也不叫我去。”奶奶，每次聽您說這種不吉利的話，我特別鬧心特別害怕。您知道從這以后，我上學前有多么不舍，在學校又多了多少牽掛嗎？每每想起“差點再也見不到您”這句話，我總是提心吊膽、忐忑不安，生怕您身體有半點的不舒服，生怕……生怕真的再也見不到您！直到有一天，電話那頭讓我趕快回家，然后是您再也聽不到我叫您“奶奶”，我再也聽不到您喊我乳名時親切的聲音。您是那樣安詳地躺在那里，臉色很好，只是慈祥的面龐安靜得讓我不敢再接近。

　　曾經無數次地幻想自己長大的速度遠遠超過您老去的速度，期待有那么一天能夠給您買好吃的，買好看的衣服，帶您一起去看看外面美麗的世界；期待我出人頭地之時，回到家打開車門的那一瞬間看到的第一眼依舊是您站在胡同口盼歸、等我的身影。但這些卻都成了名副其實的奢望，今生終不能如愿以償，而等來的卻是您的噩耗，讓我只能小心翼翼地珍藏著這些曾經的美好期待，愿下輩子再做您的孫女，彌補我遲來的孝心。

　　我最愛的奶奶，那年春天我們曾經約好清明節過后的那個周末我回家時幫您洗頭理發。曾經盼望著榆錢兒長出或者槐花開時，您給我烙餅吃，盼望著假期陪您和老太太們一起在胡同里乘涼。聽你們講過去的事情，特別是聽您講很多很多的民俗風情，可是所有這些期盼都將隨您的永別而埋葬在美好的春天里，這場別離像春天還未芬芳爭艷就已經謝幕一樣的叫人遺憾。其實，我知道這一天遲早會到來，我終將要去面對，只是這次我真的毫無防備，如突來的槍彈重重地刺在心靈最深處。我無法接受這樣突來的變故，我特別執拗地不想相信您會突然病得這樣厲害，清明回家時您明明很好的，可是沒想到剛過清明在學校的我就接到了您病危的消息。

　　什么叫“如離弦的箭”？當我知道您病情嚴重，意識到這可能真的是我們最后告別的時候，心如離弦的箭，恨不得一步到家，守在您身旁；什么叫“無能為力”？當我看到病榻上的您呼吸困難，全身酸痛不已，而醫生也無從醫治時，心中無盡的愧疚、悲痛，第一次深深地感受到乏力無助；什么叫“悲痛欲絕”“心如刀割”？當您被抬上靈車關進車子的那一刻，仿佛我的所有都被壞人硬生生地狠狠地奪走了一樣，今生再也見不到那和藹慈祥的面孔。什么叫“子欲孝而親不待”？當您的離去，讓年少的我經歷人生的第一次生死別離時，我才恍然意識到原來我愛您遠遠勝過愛我爸媽，您給予我的疼愛、照顧不少于爸媽給我的。

　　我深深愛著的奶奶，我叫您，您聽得到嗎？您剛剛拋下我們的那段日子，咱們家很忌諱把您的照片拿出來擺放，聽媽媽說是爸爸不讓。時間真的過得好快，我們別離那年我上高一，如今我已經讀大二了。今生無法向您盡孝是我最大的遺憾，愿下輩子我們再做家人，一定陪您好好享受天倫之樂！

　　春風化雨，思念如絲，愿遠方的您安好、勿念。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇13

　　也許是杜牧的一首小詩，讓人覺得清明要是不下點小雨，就好比中秋夜晚愁云慘淡遮天蔽月般，著實失去了意味。

　　又逢值一年清明！

　　我覺得清明是頗有意義的一個節日，相較于春節喜氣盎然萬里飄紅的熱鬧，清明卻寡淡得讓生死之別、陰陽之隔沁心入骨。陽春三月，百草漸長、繁花入眼、梅雨沾衣，是一個令人舒心卻歡悅不起來的時日。

　　對于清明，不知世人可真解其意。這并非逝往者向茍存于世的人索取什么以供他們的陰間生活，而是緬懷先人，感謝血脈傳承的一方日子。面對一樽冰冷的墳墓，時光斷錯，恐怕世人也終難以明白其間的蘊意了。

　　每個人，不論生前清貧如洗或是萬貫家財，卑微無名或是叱咤風云，死后都歸塵歸土，流入自然日月輪回。若是有幸，能有賢子孝孫，倒能坐擁個風水寶地，笑看日落星辰；若是無福，一具朽骨任天地螻蟻侵蝕，日光雨水欺踏，遇見知道故事的人經過徒惹一聲喟嘆罷了。

　　在世之時光陰有限，再長不過百年，貌似去后讓時間定格，便可淪為永遠了。而事實上，去后的光陰卻更是短暫。懷念之人在世時，猶可一年一度的清明時探看一次，修整修整墓地，不讓雜草蓋頂、野樹相欺；一旦懷念之人相繼故去，不知姓名的子孫來此就多拘于形式了，年月漸久，時事無常，便慘遭遺忘，拜祭絕跡，長年風雨吹打、冷霜侵襲，區區數年，也終淪為尋常一處山川了。

　　所以，今人所去的也不過寥寥幾處墓地，余者早已無跡可尋了。此事無關人情寡淡，無關是非對錯，具實以述罷了。

　　我總覺得今人的墳墓造得過于無情，至少我目之所見的南方確是如此。一方矮冢，刻上家族姓氏輩分，加了立碑日期而已；若是富貴人家，倒是建得占地連城，卻顯得過于陰冷孤寂。總之立于先行之人的墳墓前讓世人看不出期間的故事，也道不出風霜。

　　我臆想中的墳墓應尤古人那般，占地些許，立方圓冢，豎個一米見長的墓碑，正面書逝者名號或是墓志銘，背面洋洋灑灑地記錄逝者的生平事跡。即便是卑微草民，無功于家國社稷，雷雨天晴后填過一個水坑的事跡也可流傳于世。立于這樣的墓碑前，不是面對一個陌生的異世靈魂，感知更多的是前人曾經鮮明存在過的痕跡，一切也便明朗起來了。

　　感覺中國人特別地忌諱死，貌似覺得死是一切晦氣的源頭似的，所以我們總是將墳墓立在荒郊野嶺、人蹤絕跡之處。遠不如美國，社區公墓可能就在住戶旁邊；也不如歐洲，將仙去的家人埋葬在自家的后花園；更不如國土有限的日本，墓地可能挨臨著居所…這讓中國人想起，怕是早已瀕臨夜不成眠，三更惡夢的恐懼了。正因為我們習慣把逝者的墓地安置在離家萬千里外，如此便顯得墓地常年寥落，風雨自知了，除非一年一度的清明，墳頭更不見供果鮮花。

　　所以，生前應對自己這副軀骨好點，別后一切連你自己都不忍入目了。

　　鄉村出于本貌，建一方墓地倒是常有之事，而如今的城市，活人都容納不下，墓地更另當別論了。當今的城市都是入天高樓霓虹廣告，一切都是那么美好的樣子；關于死，人們自然而然的忌諱莫深。歷史公共墓地每座城市必定會有的，即便真的沒有，弄個沒有尸骨的紀念碑亦可。只是這一切啊，全然不是死亡真正該有的樣子，與政治沾邊的.東西，怎生都純粹不起來了。

　　我總覺得，更好的審視死，才能更好的詮釋生命的感悟和真跡。

　　今人掃墓總愛在墓地前燒一大堆各式各樣的現代冥品給先人，類目更是無奇不有，而這些怕也只是在世之人一廂情愿的想法罷了，給自己對家族責任的缺失找一個心安理得的出口。若真能這樣，也不全然是件壞事。

　　若是敬畏、思念和感激仍在，三杯清酒、三杯淡茶早已足夠了，過多花俏的東西總容易讓人生厭。當然這所有的一切，都比不上對先人在世之時的孝道。

　　所以，先人去后若仍有在世之人真心的懷念，實為有福之人，惹人欣羨。

　　這一切還都是先前土葬的禮遇，如今推行火葬，那是徹底地沒了痕跡。逝者親屬從火葬場領回的骨灰虛實尚且不論，若是撒入江湖河海，也就實在蕩然無存了；若是留下來，放在管理機構的骨灰寄存處，常年拘禁于不見天日的一個暗格中，那更讓人心生悲念。總之，文明越是向前，更顯得人類的蠻橫無道；這世間，對于存在的生命都不能給予關愛，對于逝者，更是漠然了。

　　史鐵生說過：死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節日。

　　這雖是好辭妙語，卻僅說對了一半，我覺得死也是一件可以急于求成的事，只是要有值襯得上的覺悟。

　　因為不急于求成的死亡由蒼老作陪，沒有蒼老的死亡好比瓷器式的毀滅。如果這瓷器是尋常的一個碗，破碎后自然而然的被清理干凈，絕不留一丁碎片渣子以防傷到他人，若有愛惜這個碗之人，有時怕也會在沒有月亮的晚上想起，對夜長嘆一聲，但也僅歸于懷念，他絕不會因為失去一個鐘愛的碗而三餐不進；如這瓷器是一個精致的花瓶，留給眾人的多是它搖晃不已而落地時最美麗的瞬間，如早逝的天才，薄命的美人，隕落的紅星。

　　因此，想不經過蒼老就接近死亡，對于閑來無事功成名就且正值年華的人猶可一試，無名眾生要是如此倒真歸于愚昧下品之流了。

　　將死帶進世界的并非什么了不得的魔鬼，正是"生"這樣被人津津恭賀的喜慶。

　　對于生死，我喜歡的是小龍女的一段話，或者說是金庸大俠的一段話。小龍女身中奇毒后回答一燈大師雞和蛋的問題，"蛋破生雞，雞大生蛋，既有其生，必有其死"，因為我也覺得生死根本就不分先后，也無法將生與死分出先后，一切都在于環環相系勘生破死之際，更沒有什么是永存不朽萬世長存的。

　　每一段生命都是一段旅程，只是長度廣度深度不同而已，即便在荒涼破敗之處，也能走出最繁華的風景來。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇14

　　清明時節的雨，總是讓這個春天，莫名渲染上一絲憂傷的氣息。在去往公墓的山路上，看著路邊一簇簇的小草，我所有的思緒仿佛一下子就回到了外婆健在時的那些快樂時光里。

　　猶記得，小時候，我特別喜歡去外婆家。外婆的家鄰山，每到春暖花開的時候，那山上除了遍地的山花爛漫地開放著，更有許多小草蔥蔥郁郁地生長著。草叢中還有許多小蒜，它形如小蔥，卻帶著一股特有的誘人香味，在那個貧苦的年代里，把小蒜洗凈切碎，調入面粉攪勻，再煎成油餅一直是我相當喜歡的一種美食。應著這一份誘惑，每次去外婆家，我第一件要做的事就是上山挖小蒜。

　　有一次，我騎著車子帶著鄰居小胖去外婆家，照例喊了聲“外婆，我來了。”就奔向了山上。小胖在我后面擔心地喊：“你干嗎不讓你外婆陪我們一塊去？”我得意地一笑，說：“放心，馬上她就會追來的'。”果然不等我們挖了幾棵小蒜，外婆已經喘著粗氣跑到跟前來了。我和小胖相視而笑，外婆則嗔怪著罵：“你這孩子老不聽話，這山上有老虎，你們就不知道害怕？”

　　外婆一邊說著，一邊開始急急去找那些躲藏在草叢里的小蒜，就好像山上真有老虎，多呆一會就會把我們叼走似的。背著半簍子小蒜下山，山路彎彎斜斜的，外婆一手拉著我，一手拉著小胖，還不時地用袖口給我們擦著額頭的汗。

　　再回到外婆家，我們便成了外婆的小跟屁蟲了，看著她洗小蒜，切斷剁碎，再看著她拿出土雞蛋，打碎，和到面粉中去，攪勻，我們的口水都快流下來了……最后，外婆不等把油餅煎到金黃色，便用盤子盛好遞給我們，一邊叮囑著“慢點吃”，一邊看著我們笑。

　　幸福的日子總是過得特別快，一晃又是幾年，我開始去外地上學了，山上的小蒜青了又黃，黃了又青……很多次電話里，外婆總是不忘問我：還想吃小蒜油餅不？

　　當聽我肯定地回答說“想”的時候，外婆開始嘆氣，說：想吃怎么辦呢？那么遠，老不回來的，寄油餅也不合適呀？

　　可是不久之后，我卻收到了一個包裹，母親在電話里告訴我：聽你說想吃小蒜，你外婆特意挖了許多，把那蒜頭制成了泡菜……

　　那片刻，我一下子眼睛濕潤了，思念夾雜著幸福瞬間齊涌心頭。這之后的好多年，我一直會收到這樣的泡菜包裹；放假的時候，我會揀著小蒜蔥郁的季節回去，陪著外婆一起上山挖小蒜，為的只是看到外婆那滿足而欣慰的笑容。

　　外婆去世的時候，剛巧是小蒜變枯的時節。家里的蒜頭泡菜依然富足，外婆卻走了，躺在那群山懷抱之中，觀望著山上的小蒜青了又黃，黃了又青，聽著我們的腳步聲來了又去，去了又來……

　　清明思憶念親恩經典散文 篇15

　　也許清明節快到了的緣故，那天晚上我又夢見了姥姥家的小院。一切都那么清晰可見，甚至比現實中的還要完美。不知為什么，自從一把鎖鎖住了小院的那扇門，我就再也沒進去過，它卻不斷地反復出現在我的夢中。或許那里的一切送給我的幸福太多，或許那里的一切刻在我心里的傷痕太深刻，使我久久不能忘懷，以至于在這一二十年的時間里，讓我在夢中不斷回味所有過去的和企盼的溫馨。夢中，我看到了開心微笑的姥爺和舅舅，看到依然那么精明能干的姥姥，年輕漂亮的舅母。表弟長大了，院中的那兩棵衛士般的槐樹和梧桐重新長出了茂密的葉子，屋檐下的花池里，步步高、菊花、死不了等各種花綻放著她們淡淡的芳香，蜜蜂忙著采蜜，蝴蝶在上面快樂地翩翩起舞。我好象還看到舅舅在清晨的陽光下習慣性地蹲在那里欣賞這美好的景色。

　　在夢里，我感受到了莫大的欣慰；醒來后，便是一番無限的惆悵。

　　姥姥家的小院，那時對于我來說就是一個伊甸園，只要一放假，我會直接從學校奔向那里。夏天，我喜歡坐在院中喝水，緊緊相連的槐樹和梧桐會為我投下一片濃密的蔭涼。媽媽說，種上梧桐樹，招來金鳳凰，我問她姥姥家的梧桐樹又高又大，怎么沒來一只鳳凰。媽媽告訴我，舅媽就是一只金鳳凰。舅母確實是一只金鳳凰，她不但長得美麗，而且熱情大方，對于我們所有的人都款款相待，她就是我小時候的偶像。只因為她親手為我勾了一個美麗的頭花，我把辮子留得好長好長。

　　冬天，我喜歡躺在姥姥的被窩里聽她講著一些稀奇古怪而有離奇的故事。姥姥知道的故事很多，她每講一個我都會聚精會神地聽，或心情激動，或感慨萬分。然而，萬萬沒有想到的是，多年后，在她講的故事中，有一個竟真實地降臨到了這個家。原來，我當時的嘆息，是為姥姥這個家的遭遇提前感應。

　　雖然那只是個農家小院，由于姥姥打理得井井有條，一塵不染，卻是村里人所羨慕和敬仰的。唯一美中不足的是，家中缺少了一個孩子。表弟的到來，無非是錦上添花，他就是一個名符其實的小皇帝，一家人都在用心地寵愛和呵護著他。這維持了有兩年的幸福，是他們幸福的高峰。天有不測風云，是對這個家最直接的告白。姥爺突然走了，離大年三十還有十幾天，姥姥一邊給他洗頭，一邊說連六十歲的餃子都沒吃上。第二年的春天舅舅和舅媽鬧了一次口角，當舅舅從學校回來時，發現了舅媽留給他的紙條，她帶著表弟回娘家了。正好姥姥那幾天住在我們家，什么都不知道。如果有她在，或許舅媽不會走，也不會有那么不堪的結局。什么事都陰差陽錯。那時，或許舅媽也只是想在那里暫住幾天，消消氣就回來，自己也沒想到就一去再也不回返。貪玩的表弟稍趁舅媽不注意去爬樹，不慎摔斷了腿。表弟住院期間，她和舅舅的矛盾開始升化，感情慢慢惡劣，就在那年的冬天，一張離婚證書結束了他們夫唱婦隨，琴瑟合鳴的生活。

　　緊接著，第二個舅媽來了，她容不下表弟，因為這時常和舅舅拌嘴。吵鬧摔東西成了家常便飯。姥姥說，那里再也不是她的`家了，帶著表弟寄住在了我們家。姥姥的用心良苦，其實是為了舅舅的一片安寧，最后卻換來失子的悲痛。

　　就在老師節的前天晚上，舅舅從房頂上摔了下來，永遠地走了。據說他的面容非常坦然，就象睡著了，沒有一絲悲傷。我不知道他這樣選擇的真正原因，是對生活失去了信心，還是命中注定，讓他在危險的地方，疏忽大意？不管怎么說，他的離去，結束了小院的一切恩恩怨怨，從此歸于寧靜。就在那個暑假，他送給了我一支鋼筆，還教導我好好學習的一番話。

　　一個月后，姥姥鎖上了大門，也鎖住了一切往事，帶著表弟搬進了縣城，依著二姨過起了漂泊的生活，表弟放了假，他們直接去的家就是我們那里。從此，姥姥家的小院終日平靜無語，沒有改變的是，陽光依舊在那里掠過，風依舊吹過。姥姥由一個干凈利索的家庭主婦變成了嘮嘮叨叨的老太婆，每次見到她，談論的話題無非是舅舅的過去以及她在夢中見到的一切。姥姥的痛我懂，所以，我是她耐心的聽眾，直到她得了小腦萎縮癥，忘記了所有的過去，甚至我舅舅的小名。

　　伴著這些記憶，我繼續走著自己的路。多年后，我有了自己的工作與家庭。在這一過程中，我也遇到過許多十字路口，我也曾徘徊過，也曾勇敢地去闖。然而在所有的喜悅中與失意中，我最緬懷的，就是姥姥家給我的幸福，最感傷的也是姥姥家給我的莫落。好久就想再去姥姥家看看，哪怕只站在門外，可是一直沒有機會。那一天，帶著女兒出去玩，毫不猶豫地往那個方向走。十幾年的心愿得以實現時，才發現歲月本是無情的，她改變了我記憶中的一切。道路改了，村莊的模樣變了。以前的陽光大道現在成了被人遺忘的羊腸小道，一家家充滿歡聲笑語的房子大部分都已人去樓空，主人離世的離世，搬走的搬走。有的房屋已倒塌，兒孫們都住進了自己的新房。物是人非事事休，創造這句名言的主人當時是不是也有過如此悲痛的遭遇呢？要不，他怎么會把這句話說的即恰到好處的惡毒又這么直入人心？

　　姥姥的家就在這一片“廢墟”中站著，墻上已起了咸，一看就讓人感到很蒼涼。隔著門縫向里望，除了枯萎的槐樹和梧桐，還有一個破爛不堪的牛棚，就是滿院的草。我的喉嚨里好象哽住了什么，我知道我想哭，再也沒有勇氣在那里多留，連忙擦了擦淚，帶著女兒走了。

　　我后悔自己當初只顧著享受小院送給我的幸福，卻沒有好好去珍惜。可是誰又能挽住時光？逝去的東西不可再追回，但我們更應該好好地向前走，我只想告訴舅舅，雖然我沒有如他所愿飛得有多高，至少我也沒辜負他對我的企望。從此以后，我也學會了珍惜，珍惜現在所擁有的一切。

　　清明節，我思念著姥姥家的小院，思念著小院中的歡聲笑語，我更思念姥爺和舅舅，愿他們在另一個世界過得幸福！因為，這里有所有人對他們的思念與祝福。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇16

　　四月芳菲，又到清明時節。你是否還想起小時候背誦清明時節雨紛紛的情景，你是否還記得第一次隨長輩去祭祀先人的時間，你是否能憶起做學生時集體去烈士陵園掃墓的活動，是否讓我們忘卻了在清明里應該留一份安靜的心緒和時間，去追憶和祭祀那些離開這個世界的音容笑貌？

　　這是我們迎來的第一個清明假期，不妨從世事的忙碌輕輕抬頭，在辛苦的奔忙里暫時抽身，通過一個小小的'空間專題，在溫暖的這里，來重溫一下清明曾經留給我們的那些記憶，再通過鍵盤記下你此刻真實的心情，用一篇文字、寥寥數語，去追憶、祭祀你心中最難忘記的那些人吧。

　　梨花風起正清明，游子尋春半出城。日暮笙歌收拾去，萬株楊柳屬流鶯。清明節，總是給人帶來些許感傷，它勾起我們對親人的思念。也讓我們更多的思考生命，思考人一生的意義。

　　今天，也讓我們寫下一句話，清明節時節，懷念親人，思考生命，激勵生活。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇17

　　歲歲清明，思念滿詩箋。

　　她把相思的種子，種在他和她的心里。清明，桃紅柳綠，她心中花漸漸吐露芬芳。

　　清明的雨，那是她想你的淚滴。

　　煙雨朦朧，你的影子若隱若現，她的思緒似綿綿細雨，淋在你身上，落在你心里。

　　你的浪漫詩情在她的歌里，她的歌聲伴著淅瀝的雨，時斷時續。

　　你在她心里，你的歲影流年，都在她的眼里，那是風華正茂的才俊，還有魅力無限的中年，或是風度翩翩的老年，你給了她一幅生命畫卷，她在這畫前駐足，品味，懷想。

　　她的靈魂飄散在這細雨中濕潤你的心；在你疲憊時安撫你；在你忙碌中的不經意間給你帶來片刻安寧。你想的她的'時候，她在陪著你；你忘記她的時候，她就在你不遠處注視你。

　　清明，她的綿綿的情思化作靈感，源源不斷從指尖流淌，流入你的心里。她感受到了，你沉睡的記憶，你的血液，漸漸鮮活，溫熱起來。她感受到了明朗的天，大太陽照著的溫暖和歡愉。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇18

　　村頭大叔從不睜眼。那天他掐著指節，口吐真言：命犯桃花。從此，我不敢靜靜注視一朵桃花，它的純凈多情照得出我潛藏的暗。

　　杏太澀，李太酸。小時候惹我與弟妹垂涎的，最是桃果。

　　老屋前種有一株桃樹，一株杏樹。東風吹得杏花艷，等得滿樹一串一串的白，引我們歡喜，卻是桃花要開。

　　難懂桃花的心事，做不成賞花愛花人。只喜桃花紅艷得亮眼，一如隔壁阿姐摸我頭時的笑臉。三月的阿姐，頭上插一枝桃花，赤腳做農活，褲腳高高，上衣束腰。我們心里暗暗欣喜，仿佛聞到夏日里桃香的味道。

　　懷春的桃樹嬌貴。刀刻一道痕，就成一道難愈的傷。常年吐粘稠的汁液，細細滋養。如女人傾訴艱難抬手抹去的淚。這種晶瑩而多彈性的體液，給我們很多喜悅，成為兒時的愛物。它如露珠晶亮而凝形，如滑脂柔軟而粘物。采集它粘蜂蟻、甲蟲，一粒粒潤圓似琥珀般稀罕。

　　一樹桃花一樹夢。我們總掛牽它早日掛果。暮春桃瓣落，就急著踩落花去數孕成的幼桃，竟無半點傷悲！四月，隔壁阿姐遠嫁山里，我們不記得她那天落淚的眼，只是高興地比數著搶來的喜糖。夜晚，仍舊做甜甜的夢。

　　結果的桃樹特別惹蚊蟲。螞蟻排著隊伍上樹下樹忙碌，紅頭蒼蠅喜在細長的.桃葉上產卵拉屎。蚊蟲廝混葉上，曬著暖暖的陽光。我們摘不得桃葉吹尖利的葉哨，看得直跺腳。對昆蟲的愛憎即由此而生。

　　桃樹不施肥，不灑藥。開花多，掛果少。一場風雨，落果無數。看著地上萎謝的幼果，傷心得淚眼汪汪。小腳的奶奶緊緊摟住我，用方格子手帕揩我的眼，安慰道：乖，桃樹公公留最大的桃，給我的大寶崽。

　　六月，熟透的桃高高掛在枝頭，陽光照見白嫩水靈的皮上，長一層細細的絨毛。鼓脹的果實，著實誘惑一顆欣喜激動的心。感謝鳥雀的慈憫，樹上尚留有十數顆熟桃。最大的幾顆早有美食的蟲子安家。我爬上虬枝，將它們一一采摘，與樹下仰頭歡跳的弟妹們分食。

　　裂口與蟲蛀的桃，最甜。

　　每當懷抱自私與貪婪，面對一片桃花，細數悲喜計較與蟲鳥爭食的日子，感念曾經以生命的光華，明亮我的世界的人。心瞬間清明，一種感激奪眶而出。

　　既已命犯桃花，注定難逃罪罰。歲月，留給我一座空城。經年行路，風霜中最愧疚的竟是一株老桃樹。幾番清明回故里，與我締結初夢的人早已兒女成行，最牽掛的人已作風中飄搖的壟頭青草。只有三月的桃林接納我，以如火的亮色，一朵朵細細烘暖我濕漉漉的魂靈。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇19

　　湘西的四月，正是鶯飛草長的時節。清明節這一天，不知什么時候，迷蒙的蒼穹里，已經飄起了如煙如霧的絲雨，那漫空飛舞的晶瑩，似在輕呼著初夏的暖意。于是遠天滾過一陣輕雷，象是一串串跳躍的音符；林間的布谷鳥也開始了歌唱，把綠色的囑托掛上樹梢；曠野的草葉上，漸漸地生出了一滴滴晶瑩的水珠，悄悄地潤濕了初夏的`歌喉。

　　清明的雨裹著初夏，踩著芬芳的山風，溫柔地向我們走來。那淅淅瀝瀝的絲雨，象是九天玄女拖地的長裙，眷戀著碧綠的大地，又象是巧奪天工的畫筆，勾勒出曠野神奇的意境。雨中的曠野，仿佛是一幅剛剛完成的水粉畫，散發出濃郁的詩情畫意。農舍里那些毛絨絨的小鴨子，似乎也經不住這清明雨的誘惑，一小跑而來，蹦入那泛著漣漪的水田里，開始尋覓起初夏的故事。

　　出來踏青的人們，不知該有多少。赤腳走在曠野的小路上，色彩斑斕的雨傘一支支地撐起，象是夏日的荷葉撐起一顆顆圓潤的露珠那般的安逸。空蒙的遠方景色依稀，被盈耳的雨聲呼喚成了朦朧的畫屏。人在畫中行走，雨在傘邊滑動，一顆顆雨珠滴落在草地上，而后又化作裊娜的雨霧，悠閑地飄向遠方。

　　清明，確是一個綴滿夢想和希望的日子啊！這瀟瀟的雨，這甜甜的風，漫山遍野地下著吹著，給這個世界帶來了多少蓬勃的生機啊！人說夏天是萬物生長的季節，清明的雨，就已經報告了夏天的消息。我們盼望著夏天盼望著成長，是相信只要有陽光雨露的滋潤，稚嫩就會走向成熟，弱小就會走向強大，缺陷就會走向完美。倘若先祖和親人九泉有知，這漫山遍野的綠啊，就應該是他們欣慰的微笑。

　　待到來年清明日，這鮮花，這樹林，這曠野，這世界，該不會重又沐浴今天的雨吧？

　　期待著，我深深地期待著。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇20

　　白桐花開了，喜陰的田鼠回到了洞中，雨后天空畫出了絢爛的彩虹……萬物生長此時，綠野晴天皆清潔而明凈，所以二十四個兄弟姐妹中的她，有了這個自然貼切，神清氣爽的名字---清明。

　　《平凡的世界》里，孫少平流落在黃原的街頭，無奈去投奔的詩人賈冰，說起來，也是那年那月里的那個清明認識的；《白蛇傳》里，許仙出門掃墓，白娘子人間尋恩，煙雨的西湖因一場雨，一把傘，一次邂逅而有了神話般美麗的姻緣；《桃花扇》里，侯方域與李香君曲徑通幽的初見，也是在清明。不能不說，這是個情牽意惹的清明喲，總是惹事生非。因那紛紛細雨的情緒？因那粉粉杏花的誘惑？還有斷魂的酒香嗎？是的，真的是這樣。清明總在有意無意的暗示，那些拋出的信號是誰在操作呢？

　　我想是我們住在地地下的老祖宗吧。老祖宗在喊你，喊你去陪他們喝杏花村的美酒，于是，我們不敢怠慢長輩，小試春裝，輕快而去，踏著開始松軟的泥土，奔向田野，叢林和小溪，老祖宗都喜好住在離村莊和城市較遠的地方，于是，這一路，不僅看著了沿途的小風景，也許緣遇了人生的大風景。這就是清明，深藏慎終追遠的感傷情懷，釋放歡樂的賞春氣氛，悲喜交集，把心情掛在兩個極端，極難演繹。

　　“清明斷雪”，不管之前有沒有雪，以后很長的一段時間內，是看不見雪的影子了。面對壟壟的黃土，新草在老草的掌心開始泛青，長出新一輪的生命來。生與死的更替在這樣的節日里分外普通，尋尋常常，隨處可見。人也是終究逃不掉的啊。回頭看看，越發覺得生命的蒼翠和生動，再樸素的白菜心，都想開出牡丹的花香呵。過年能夠使我們年齡增大一圈，而清明的'意義，更叫人恐慌，連年齡都過沒有了，過的有模有樣而又糊里糊涂。

　　我二歲時，爺爺去世，二十八歲時母親去世，三十一歲時奶奶去世，她們都先后去了那里，本來站在太陽這邊的，現在卻躺在了月亮那邊過清明，清輝灑滿天，與我是更加悲傷了。那是一片茂盛的柏樹林，處在一大片田地的中央，隆起的土堆下是一戶戶祖先的家，沒有門牌和標識，含蓄低調。我不知道他們都是誰，從哪個朝代來，在這里住了多久了，一代代的后人，隔著層層的黃土，對話先人，祭奠遠走的，屬于我們血脈的靈魂。

　　小時候，常跟著父親去“上墳”，父親用鐵锨給每家每戶隆高坍塌的屋頂，培上新土。然后，拿一個土坷垃壓一張黃表紙在屋頂的最高處，像做記號一樣，把一家一戶都點擊了出來，然后，開始拿出食品祭拜，上香，放鞭炮……我想，我親愛的先人們，即使在家睡大覺，也會被屋頂的動靜驚醒，出來看看，今年都有什么好吃好喝好玩的東西。時至今日，我還記得回響在清明天空的鞭炮聲，和過年的響聲完全不同，那聲音暗啞，低沉，余音盤旋……

　　如今，連父親也離開了故鄉，這些個事情自然都落在了叔叔那里。愿先人們無怪才是，假如有一天在某個地方遇著了，一定會微笑著接受彼此。我們飛的高，走的遠，多虧先人們的庇護和他們代代遺傳的聰明智慧，我想，我遙遠的祭拜也是誠心一片啊，定能回到從前，回到他們身邊。

　　清明常有，我能做些什么呢？唯這些文字能夠化成薄薄的一把黃土，一把黃土，一掌希望，奮力一揚，繼續漫漫人生路。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇21

　　春天來了，在春天這個季節里，有個重要的節氣，那就是清明節。清明，對許多人，有著不同的意義。種田的人會在這時種上瓜豆；懷舊的人會在這時祭祖；思念的人會在這時上墳，而對于學生，這個節氣，就是排著隊，迎著風，踏著青青的草，去游春。但對于所有的人，在這個季節里，都有一個更為有意義，也更為重要的事情要做，那就是到烈士陵園，為英雄掃墓。

　　我第一次為英雄掃墓，是在小學。其它的什么事都不記得了，只記得當時聽老師說，明天到烈士陵園去掃墓，我激動的一夜沒睡踏實，小小的心里總是在想：我就要看到書本上說的英雄了，我能為英雄做點事啦！可不能遲到呀！第二天清晨，我起了個大早，拿了把稍大點的掃帚直奔學校而去。后來，還有幾位和我一樣拿掃帚的同學，任老師怎樣解釋，就是不愿放下掃帚去陵園。第一次，我就這么拿著掃帚去為烈士“掃墓”的。

　　到了初中，雖然，我不再拿掃帚去掃墓，但這種激動的心情，卻沒有一絲改變。記得，每每到了清明這個季節，我們這些半大不小上初中的孩子，總是盼啊，盼啊，盼著老師能趕快帶我們到陵園走一走，看一看。我們這兒的烈士陵園，很美，蒼松翠柏，花鳥魚塘，還有掩映在花叢中高高大大的紀念堂，簡直象仙境一般。我們每年盼著、盼著，就是想到陵園里，既看看那些心目中的英雄，也看看春天的美好，還有，我們的入團儀式，每年也在這時舉行。想想看，在崇敬的英雄面前，在烈烈的紅旗面前，在許多羨慕的同學面前，舉起右手，莊嚴宣誓，這是何等的光榮！又是讓我們何等的盼望啊！當然，有時，這種盼望中，時常會懷著一絲絲的不安，那不安，也許就是這次入團的沒有我，面對烈士，不好意思；也許是每次莊嚴的儀式結束后，隨之而來的那一篇紀念性的作文。提起作文，每個學生可能是記憶最深的。為了這篇作文，幾乎在每次的自由活動中，我都會放棄游園的大好機會，好奇而緊張地掏出事先準備好的紙和筆，和許多同學一樣，到紀念堂里，去抄幾段解說詞，以便作文中用。那時，我睜著清徹的一雙眼睛，深深地，打量著一張張年輕英俊的照片，心中沒一點點的悲哀和恐懼，因為我從沒有把這些英雄和死聯系在一起。相反，我很羨慕和崇敬他們，那時的我，總覺著英雄是不會死的，我們從來不說英雄會“死”，而只說英雄會“犧牲”，“犧牲”在我的理解，就是“活著”，“活”在另外一個地方，而且一年一年，永遠都那么年輕。有時我還會獨自想：他們也許在等我們，等我們長大了，說不定哪一天，我們會不期而遇，也許，我還能問問他們當時做英雄的想法呢！可惜，當時這些純真的想法，都不會出現在我的作文中。我的作文永遠是千篇一律的豪言壯語：向英雄學習！向英雄致敬！學習他們什么什么樣的精神，這個“什么什么樣的精神”，就是我所抄的解說詞，其中有一句，我記的最清楚：學習英雄“馬革裹尸”的精神！當時，我并不太懂得“馬革裹尸”到底意味著什么，我還是記下了，并用在了作文里。

　　多少個春過去了。如今的我，長多了些知識，懂多了些道理，但今天，我還是懷著當年一樣的激動的心情，跨進了烈士陵園。仿佛我覺得，我還是有篇作文要寫，那是我初中未寫好的。

　　烈士陵園，道還是那條闊道，兩旁蒼松翠柏，依然挺拔；廳還是那個大廳，相片、遺物，井井有條；各式各樣的花圈擺放在大廳兩旁，不由得讓人肅然。廳外有宣誓的團員，廳內許多的學生們，和當年一樣，拿著紙和筆，認真地抄寫著墻上的解說詞，今天的他們也有一篇豪言壯語式的作文要寫。一切的一切，似乎都沒有太多的改變，仔細觀察，改變的只是一年一年，那些穿流不息的學生們的神態和風貌。這些學生和我們那一代相比，他們的神情更加堅定、自信；他們的個性更加鮮明、張揚；他們的生活更加優越、多姿多彩。但是，今天，他們同樣用敬仰的目光解讀著英雄，英雄們也用永遠慈愛的笑臉回敬著他們。我不知不覺來到園中最小的一位烈士像前，雖記不住他的.名子，我卻能記住這個位置和這張年輕的臉龐。每次來陵園，我都會最先來看這位１８歲的小烈士，如果他出生在這個美好的年月，他一定會像其他的年輕孩子一樣，去上大學，如今他卻長眠于陵園６０年。許多和烈士同樣年輕的學生們，也都來到這里，他們和我一起，用崇敬的眼光輕輕掃過這張雖年輕，卻剛毅中透著善良的笑臉，小心亦亦的樣子，唯恐驚醒英雄的睡夢。我想，烈士這一刻是真的會在夢中笑醒，他就是為將來美好的生活去革命、去流血并做了烈士、做了英雄，而這美好的生活，他在這個園中和我們倆代人的身上都看到了，他會得到安慰的。我又來到彭雪松烈士像前，這位表面看略帶書生氣的大英雄，以其“馬革裹尸”的精神，英勇善戰，最終把自己的生命永遠留在淮北平原，這片深情的黃土地上，也把自己３４歲的颯爽英姿，世世代代刻在了人民的心中。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇22

　　雨，細細而來，飄在青煙色的天空里，飄在清明時節的路上，飄在祭奠人的心上。

　　沿路前行，雨漸兒密了起來，紛紛灑灑，打濕歸鄉的路，打濕回鄉的情，打濕潮濕的記憶，打濕清明青荒的墳頭，打落滿臉思念的淚花，散落在歲月那條潺潺流動的小河里。模糊的視線里，卻讓記憶那么的清醒明朗。父親的慈眉善目似乎又在我眼前浮現了。

　　記事里， 父親就是一位和藹可親的人。那時，父親遠在城里上班，是我們那個小村莊的第一個走出去的城里人，因為他平易近人又和藹可親，父親的人緣非常好。記得那時一到過年，家里就非常熱鬧，老人、大人、左鄰右舍甚至到孩子都喜歡往我家來。父親總是不厭其煩地和他們說說家常，詢問收成，探討下一年的打算。那時候，也不知是什么原因，家家都很勤勞，每天田間地頭都有忙碌人的身影。但最后，家家都很窮，只有到過年才覺得日子好過。而我們這些小孩子們總是不管父母的憂愁，整天數著日子盼望著過年，盼望著新年早早的到來。因為只有過年了，家里才有年貨，才有久違的糖果，麻餅和我們小姑娘家辮子上戴的蝴蝶結及身上穿的小花襖。至于父母有沒有掙到錢，似乎都和我們無關了。平日里，這些都是奢侈品。記得一次過年，父親給我戴了一朵紅紅蝴蝶結，我便美滋滋地跑到小伙伴常去的地方，沒等我炫耀，就有小伙伴瞅到了，她們爭先恐后地圍看，還不斷地發出嘖嘖的贊美聲，當時也不知能羨煞了多少小姑娘的眼球，我自然是美美的了。在她們羨慕的眼光了，我覺得我有個在城里工作的父親是多么的開心和幸福。那時，我的心美美的，美的就覺得自己就是那枚紅紅的蝴蝶結，盛滿幸福一路地飛奔。多少年過去了，后來自己也長大了，也有能力給自己買了頭上戴的各種飾品，可唯獨沒有父親給我買的那枚好看。

　　回首，時光荏苒，歲月無情，那些美好的記憶都被時光消散成歲月的霜痕。時光啊，就是一位尋不見也追不到的隱形殺手。它冷漠地帶走還沒來得及盡孝的親人，便在匆匆忙忙的腳步聲里，留下歲月的荒蕪。多想讓時光慢些啊！多想讓時光暖些啊！可它依舊冷漠無情！

　　綿密的細雨和思念的淚點一次次滑落，濕了眼簾，濕了記憶，濕了心河。滴在這青青的草蔓里，在焚燒的冥幣里化作滿地斑斑青草痕。父影遠去了，留給我的愛卻從沒在時光里遞減過，相反，卻與日俱增，寸腸酸楚。

　　堤上青草路漫漫，丘上荒冢草萋萋。

　　也不知道這是第幾年的清明了，也不想知道。今生，父親他永遠都活在我的心中。

　　田間野徑到處開滿無名的小花 ，一簇簇，一叢叢，不慌不忙地從容地開在生命的罅隙里。它們年年都開在這樣的季節里，開在離人的天堂里，開在思念人的淚光里，或許還開在輪回的路上。

　　生命如同一場蒲公英的約定。從鵝黃到青蔥，從繁茂到枯黃。就像人的一生的寫照。時光無形，老去的是我們生生不息的生命。當蒲公英悄然張開燦然的笑臉時，時光便在指間溫婉地滑去。當蒲公英放飛一把把鮮活的小傘時，生命的軀干卻在一天天枯萎，直到黯然失色，入寂。在時光的波紋里匆匆走完自己既青蔥而又芬芳的日子。短暫卻多么像人的一生寫照啊！這多么像天下父母留給我們的愛撫啊！只是我們多了份聲色，多了份陽光下的奔跑，多了份歲月之河小小的漣漪，多了份真真切切的情。消散的容顏和慈愛在思念的淚花里，年年花開，片片綠意，延續在生生不息的大自然中。每當此刻，思念的渴望總是念無聲，思無語，睡無眠。

　　沿著壩堤行走，老遠就看見故鄉那熟悉的影。在薄霧煙雨里，故鄉還是原來的模樣。村里的人幾乎都出去創業了，故里基本上還是原來的石墻老瓦，在漫漫的歲月里，有些年久失修的老屋，已搖曳在風雨里盡顯滄桑了。長及撫水的柳枝已開滿柳絮，在細雨里輕擺一襲婆娑春裙，靜靜地佇立在河邊、堤壩、小村畔，默默陪伴著這個在風雨中搖曳的小村莊。油菜花已沿路開放了，黃燦燦的，一片片，一田田，開在縱橫交錯的阡陌中。村頭的桃花已張開無數個笑靨，變成了一片靜止的粉云，藏幾多兒時記憶。記得兒時，父親怕我去村外大壩里玩水，一看不見我的身影就會在村頭聲聲呼喚我的乳名，而我那時候盡是淘氣頑皮，總是裝著聽不見，常常在父親的聲聲呼喚里貓著腰，撒腿而跑，約好小伙伴們三五成群一溜煙就鉆到那邊桃林里了，唱著那些整天唱不厭的古老的歌謠，咿咿呀呀在藍天下，在清風里，在嬉笑的腳步里回蕩......

　　遠處薄霧煙雨里有一老人緩緩而來，似乎又看見父親遠遠向我走來，在那堤剪剪細柳的村口，在那片美麗的桃林邊，聲聲呼喚著我兒時的乳名.......

　　雨，絲絲縷縷，潤澤故土點點滴滴的情。

　　潤濕的泥土沾滿田野的芬芳，也沾滿流年下那些既心酸又開心的`陳年往事。總是一并笑著哭著，哭著笑著。“身體發膚，受之父母”。父母給予我們的生命，給予我們的愛，給予我們的恩情，此生，無法償還。我們從小就在父母的恩寵里漸漸長大，父母視我們為珍寶，而長大后的我們，誰又能把生生父母視為珍寶？養兒才懂父母情。然而當你明白過來時，可多半是父母的離去，即便幡然悔悟，卻是追悔莫及。“百善孝為先”。記住該盡孝心的時候，就該義不容辭，莫待孝心空等時。

　　人的一生是短暫的，走過的歲月是匆匆的。唯獨時光，在歲月里依舊不減齡，它們送走逝去的生命一茬又一茬，但它們依舊揚著青春的笑臉，驅趕歲月之波，一路奔騰不息。

　　時間總是在爭分奪秒地走，而生命總是顯示著它的雙面性，它強的時候，讓所有的一切都是望而生畏的，它可以戰無不勝攻無不克。然而生命有時又是那么的脆弱，它脆弱的時候，竟然連風都不知道，就在瞬間啞然無聲，悄然離去。生命給予每個人都會有極限的，不論貴賤身份，只論長短過程，而我們每一個人，都該好好把握自己，珍惜生命，無論平窮還是貴尊，都得把生命的意義發揮到極限，走好長長短短的路。不負此生你來一趟紅塵。

　　風輕輕搖曳清明的雨絲，這一路上都是飛灑的回憶。

　　青煙色的天空依舊飄著清明剪不斷的雨絲，絲絲的情，點點的愛，都踏在離歌聲中，都搖落在這悠長久遠的民族風俗里。

　　清明思憶念親恩經典散文 篇23

　　廣東今年的清明節陰天，又是不能在家過清明節的一年，算起來都兩個年頭沒有在家過了，只限追到貳零零玖年的肆月肆號，仍舊下著中雨。這天是不能忘卻的，我和我的她懵懂的年紀朦朧的感情但是清晰的記憶。

　　看著祭祖奔波的人們，只能想想家里是在做些什么，也許打個電話回去更好，但時間越長沒和家里電話就越拿不起電話去撥，有時候都在想自己還是咱爸媽的兒子不，羞愧不已，總會說到工作上來，通信代維這份工作除了單純的'工作外沒有讓你更想出去有想法或做些什么的欲望，就連下班之后都不愿意再次走出自己的房門，上班上車下班下車，想來挺像跟車售票員吧！可售票員有下班時間的，我們卻沒有。

　　今早妹妹信息過來問我幾時回，我想說的是我想馬上。呵呵，但理智不允許，她知道我和她吵架了，但又不好直接開口問，我也避開了說，好妹我們總讓你上心擔憂，無論怎樣是我不好！

　　是我越不能習慣她的脾氣還是性格了嚒？話說到幾分鐘就逆耳了，還是越來越不喜歡說電話？還是在外面看的多見得多了。我不承認這些。或許一個人，我的意思是情感生活上的一個人，習慣了自己的孤僻，對待任何人示以陌然的態度，夾雜的情感色素越多就會越想撤開

　　今天是清明節，爸爸有上班沒、媽媽現在在做什么呢？姐姐今天應該還在忙吧、哥哥從云南回家去了，他有在家嗎、都上墳去了吧，也許一會才能回到家里的，還有想念逝去的爺爺，帶給我最印的記憶只有在我兒時的那年冬天 ，爺爺走了，那年年冬天的雪好冷…

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