寒冷夜里的沉思散文

　　如一個早到的冬季，天氣變得好冷，如果我忘記了季節(jié)的交替，我真的以為我已經(jīng)處在深冬。冷讓我陷入無盡的瞎想，冷，也陪伴著我度過了那么多年。我知道自己的經(jīng)歷讓我的性格改變了很多，但是現(xiàn)在的這份性格我也并不是厭惡，相反地，我喜歡著這樣的性格。我想是我太自戀的緣故，亦或許我本身就很相信自己，所以即便我覺得冷了，我都會覺得自己是好樣的。這么些年來，雖然我沒有多少轟轟烈烈的事情，但是所走過的每一件事，我還是覺得自己對得住自己了，即便很多都讓我擁有淚水。

　　在這個寒冷的天氣里，我只能任憑思緒泛濫，而在這個寒冷的天氣里那些經(jīng)過的事情，不免真的讓我連同天氣一樣變冷。也許生活中的那些事兒太過瑣碎，瑣碎到真的不值得一提，可是對于我這個渺小平凡的人來說，它足夠上得了我的不倫不類的文字里，成為我生活中的一部分。這些事情或幸福、或甜蜜、或傷感、或無奈。讓我怎么都逃脫不了，我不知道對待生活，我是否少了一份大度，還是這本身就是現(xiàn)實，讓我避無可避，在我安靜的時候其實我也會承認自己還有大度和樂觀的心胸，有自己調(diào)節(jié)好自己的態(tài)度。

　　提及生活，我有時候真的會覺得好無奈，不是我不夠努力，是有的事情我真的無法改變它。正如這個寒冷的天氣里，我出去吃一頓飯一樣，也許是我的生活圈子太小，對于我來說，吃飯都是一個難題，因為我的工作是倒著班上，不分白天黑夜，不分假期周末，這樣便形成了我不規(guī)律的生活。這一天，天氣很冷，我一如往常地下了早班，回來坐在電腦旁邊開始整理我所認為的自己的文學，到了食堂開飯的時間，我卻沒有去吃，我知道那時人太擁擠了，而我喜歡的是安靜，不喜歡面對那些喜歡的、不喜歡的人，也許真如別人所說，在成熟的年齡里我還保持一點羞澀，我不知道這是缺點還是優(yōu)點。天色逐漸變黑，我的肚子也餓了，恍然間看時間，也是晚上九點多，一個人孤單地走出去，路面被霧雨打濕，我依稀從灰暗的燈光里看出路面的積水，到了一家小吃店。店里人很少，我遇到了一個同事，和他平常關(guān)系不怎么好，我只是胡亂地和他拉些事兒出來閑聊，在他不是真心邀請我和他一起吃飯的時候，我也沒有坐下來和他吃飯，也許話不投機，也許本身就沒那份默契，所以更不用說要喝上一口酒。所以在他吃飯的時候，我一個人坐在小店門口等。

　　人不多，但是和老板訂餐的人倒不少，在這個寒冷的天氣里，我們公司好多人都很懶，所以我仔細地看著老板在那兒忙碌地做好了一份又一份地外賣。我起初還是問一下那個老板，問他可不可以先弄我的了，但是時間過了好久，他在答應后仍然沒有幫我做，我變得沉默了，只能靜靜地坐在那兒，傻傻地等屬于我的那份晚餐。時間快過一個小時了，老板仍然沒有幫我做，只是叫我久等一下。那時我很生氣，但是我的那份生氣并沒有表現(xiàn)出來，我只是向他笑了笑，接著我的沉默。我想說自己肚子太餓了等不了了，說自己要去其他家買了，但是都沒有。既然自己等了一個來小時，我相信我一定能等來屬于我的晚餐。沉默中，我變得感傷起來，若不是為了這份工作在這兒打拼，我現(xiàn)在也不會是這個樣子，連吃飯都變得那么難。這些年來，因為生活質(zhì)量不是那么好，我深知自己變得瘦了，有時候好懷念讀書時自己那么的能吃，懷念那時自己的健壯，而這些年來，拼命地上班工作，自己瘦了，身體也大不如從前。但是自己在伙食上面還是那么高。畢竟這些年我一直都是用錢來買了吃，自己做飯的機會少之又少。一方面上班不方面，另一方面，住的是公司的房子，同一寢室里還有其他人在熱火朝天地玩著游戲，他們只顧玩著游戲，在瘋狂地時候忘記了尊重人，所以對一個喜歡安靜的我來說，我們寢室的人與人之間的關(guān)系不是那么好，這更為自己煮飯帶來了困難。

　　這是我們公司很多人都深有體會的，自己煮飯了，喊別人吃多了，別人也不好意思，自己在那煮飯，自己吃也不好意思，所以我們只能無奈而有現(xiàn)實地拿著自己的錢買來那些所謂的商品飯菜，這些飯菜在我們每個月的開支里都是一筆龐大的付出。我們工資在當?shù)厮愀叩牧耍�可是硬是要和那些消費對上號，我們要自己有錢，只能學會節(jié)儉。所以我一直都在讓自己節(jié)儉，然而還是每個月都有很大的費用要付出，這是我們這些離家的人在外面的現(xiàn)實。

　　都說外面很精彩，其實外面的生活是艱難的，若不是為了尋找人生在事業(yè)上的發(fā)展，我也可以和很多人一樣守在家里，這樣我們受的委屈就會少很多。而我身邊的人大多是年輕人，我也是一個年輕人。那些為了賺錢的老板，毅然在我們公司門口開了很多賭錢的電子游戲機。我的同事很多人都癡迷在游戲里，即便知道那是苦海，可是他們還是義無反顧地把自己的工資往里面砸，我雖然不玩，但是我也是一個受害者，面對那些輸光了錢的同事，若我身上還有錢而不借他們，那么我定會被當作另類被他們排擠。所以看著他們沒錢了，我還是會心軟地借錢給他們。可是我發(fā)現(xiàn)并不是人人都和我一樣，是那么豪爽，他們有的人是不記得我對他們的好的。公司也多次組織人員去清理那些不良行為，但是那些老板畢竟把店開在外面，公司領(lǐng)導感到頭疼的時候也無力回天，也許那些開店的老板真的很有勢利和后臺，所以在警察檢查后，他們還是一如既往地開著店，繼續(xù)吞沒我身邊同事的工資。

　　有時候我不知道我的有的同事們是見錢眼開，還是以為能讓他們發(fā)家致富，特別是看到那些到了中年的人，還是坐在水果機旁邊玩獅子，打小魚。當然有時候他們是贏錢的，但是贏錢的是少數(shù)，輸錢的卻是大多數(shù)。我就不明白為什么他們真的`相信天上幸運的甜餅會砸到他們嗎？還是那是他們對生活的一種消遣？也許是他們在游戲里面用的錢太多了，總想把輸去的錢贏回來嗎，可是他們不知道，那卻是等待他們繼續(xù)掉進去的無底洞，而這些我不能改變，靜靜地想一想，我也無須去改變，因為事不關(guān)己。

　　若我在下班后，在這個偌大的公司里面，我不懂得消遣的方式，我真的不知道我會不會也像他們一樣沉迷在賭錢的電子游戲里面呢？或者一休息就到那些大城市里去享受燈紅酒綠的繁華？這些我真的不知道，我只知道這么些年來我一直都還算控制得住自己，但是這些年來的走來，有過太多的孤單和淚水，我知道這些年來我的一路走來是屬于我一個人的不容易。在我無聊無助的時候，我只能玩弄在我上不了大堂的文字里面，我只想把自己的所感所想寫出來，這樣我才不會在我除了工作外，便無事可做。也許文字本身就是一個敏感細膩，認真踏實的人傾訴內(nèi)心心聲的良藥和工具。在文字里我們真的可以尋求一份內(nèi)心的慰藉，然后活在自己的風景里靜靜地欣賞屬于自己的美麗。

　　沉默了好久，在我抬頭的一瞬間，看到老板在炒我的粑粑絲了，我肚子餓得都會叫了，想一想，要是自己每天都可以煮好早點早飯晚飯，然后豐盛地吃吃著自己這個大廚做的飯菜，一定吃得很香。這些都是我自戀地在夸獎自己，說實在的，自己也真的有一手做飯的本領(lǐng)。可我只能把這份本領(lǐng)放下，每天都用自己的錢買那些不是很好吃的飯菜，即便不愿意，我也只能習慣。這也是這些年來我心里的痛楚。孤單地生活著，縱使身邊真的有幾個對我真誠的同事，但是那份與神俱來就有的孤單讓我覺得還是很孤單。

　　我真的想有個人能了解自己，這樣我一定會在某天承受不住所有疲憊的時候大哭一場。這是一份孤單的滋味，連同寒冷的夜色，都變得帶有一絲感傷。有人說一個人的時候，靜靜地體會那些孤單和寂寞，懂得承受住孤單的人才是一個好人，真有這個說法，那么我一定是這個社會上的一個好人，很多人都這樣說過我的好，但是也有很多人不理解我，從而說那些話來中傷我。我也不再是那個曾經(jīng)的孩子，我只能讓自己的心變得強大起來，承受住那些所謂的傷害，這樣我在人生閱歷上才會走得平穩(wěn)，我才會是那個堅強，睿智，成熟的人。

　　當我付錢給那個老板的時候，那個老板竟然說要將我的那份餐分成兩份，我肚子太餓了，就對他說，不怕我給他兩份錢，剛開始他沒聽得清楚，繼續(xù)問身邊在吃飯的人，意思就是說誰想吃，就拔一份給別人，但是身邊的那些人都沒要，就只能無奈地都給了我，我把身上的零錢都掏給他，帶著那份晚餐進了公司。為了吃那么一份飯，讓我等了那么長時間，對于我來說，吃飯都是個難題，我想對別人來說，也差不多吧。

　　夜色的天氣真的好冷，看一看自己，穿得實在是老土，雖然干凈但不搭配。匆忙之中走回了寢室。我告訴自己，在這個寒冷的天氣里，要對自己好點，要用自己辛苦賺來的錢多給自己添幾件厚衣服，不要讓自己冷了，餓了，想到這些的時候，心里又泛起了一絲疼痛。說歸說，我也還是那個樣子，只懂得照顧別人，卻忽視了好好疼惜自己。鏡中我看到自己還是很帥氣，但是一下子我改變不了孤單的格局，只能一個人又坐在電腦旁邊將我等候了一個來小時的晚餐消滅殆盡。因為自己的節(jié)儉，所以不想讓自己的錢浪費了。很多時候我發(fā)現(xiàn)自己真的不會照顧自己，對別人多好，而對自己還依然是那么節(jié)省，可是有多少人知道我確實真的是個好人呢？有是有，在這一刻，我心痛了。

　　也許很多的委屈和感傷是我自己給自己的，我告訴自己不要在自己那個畫地為牢的圈子里走不出來。我要把自己的細膩和感傷當我我的一份美麗，如果我沒感覺，如果我的思想空洞，如果我無情無義，那么我是寫不出我想要的文章的，這樣我也會更加迷失自己。我要喜歡自己的這份靜美。

　　這是一份在寒冷夜里的沉思，也是我真實生活的寫照當中有歡笑和激情，有無奈和感傷。作為離家的一員，作為打拼的一員，我是孤單和艱辛的，但是我相信自己的努力一定會換來我想要的那些風景。都說世界上數(shù)當兵的人最難，其實我們也是難，在這個公司里，我們每年有探親假等等諸多的和那些軍人有的假期，可是還是覺得會很累，為了工作，忠誠公司，可是虧欠了親人。才知道萬事都不能兩全，我也只能默默祝福自己幸福，在外面的世界打拼出自己的精彩。天色也晚，漆黑到我看不清楚夜色。我只能寫下我的生活，因為里面有我認為精彩的一部分。這樣的天氣，勝似冬天，其實真的和冬天沒什么兩樣，我固執(zhí)地認為，那個寒冷的，帶有霧雨的，看不清楚的冬天來了，我告訴自己疼惜了別人，一定要懂得照顧自己，不想讓自己的心冷，我期許的一份溫暖的幸福。我只能告訴自己，加油，我相信我的風景一定會愈來愈好！

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