黑暗與光明的經(jīng)典散文
黑暗，它是光明的影子，而正因?yàn)樗怯白樱瑳](méi)人會(huì)注意到它。人們的心里總有那么一個(gè)晦暗的角落，它承載著人們的痛苦、絕望、亦或是不堪回首的過(guò)往。很多時(shí)候，人們希望有那么一個(gè)人能走到那個(gè)角落，能把光明帶進(jìn)去，能讓那個(gè)角落感受到溫暖。但是，沒(méi)有人愿意。人們所想看見(jiàn)的只有光明，對(duì)于黑暗，人們總是避之不及。
孩子的童真是這個(gè)世界上的一抹純凈，是最純潔的心靈。但是如果這個(gè)心靈從未接觸過(guò)一點(diǎn)黑暗，那么這份純凈就會(huì)變了味，變得扭曲、不堪。我與我的表弟表妹就是黑暗與光明的兩個(gè)極端對(duì)比。從小我的母親就會(huì)告訴我:“孩子，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，很多事你都要明白了。”我的母親總會(huì)告訴我這個(gè)世界會(huì)有多危險(xiǎn)，會(huì)有多少壞人，得要小心翼翼才能平安。以至于現(xiàn)在我的性格便是敏感、多疑，我總會(huì)把我的想法藏在心里，怕說(shuō)出來(lái)就會(huì)受到傷害。我的社交很廣，真心的確是寥寥無(wú)幾，甚至可以說(shuō)，在內(nèi)心深處，我對(duì)于社交是十分恐懼的。有的時(shí)候，我總會(huì)感覺(jué)黑暗的雙手掐著我的脖子喘不過(guò)氣來(lái)，我想過(guò)消極對(duì)待一切，我甚至想過(guò)結(jié)束這個(gè)生命。我的母親希望我是個(gè)獨(dú)立自主的孩子，總是讓我比別的孩子更早獨(dú)立。
三歲學(xué)會(huì)自己吃飯穿衣，七歲學(xué)會(huì)掃地洗碗，八歲上小學(xué)之后便直接住宿，一周回去一次，我開(kāi)始學(xué)會(huì)洗衣做飯，學(xué)會(huì)自己照顧自己。當(dāng)我11歲那年的暑假，母親在外地工作，父親受傷住院，家里就剩下我一個(gè)人，給我留了錢之后，我獨(dú)自一人生活了一個(gè)月。上初中之后，我便是一個(gè)月回家一次。我漸漸地變得獨(dú)立，也像母親希望的那樣說(shuō)話變得圓滑。我總是懂得什么該說(shuō)什么不該說(shuō)，我總是可以很冷靜地對(duì)待一切突發(fā)事件，甚至可以說(shuō)，我漸漸地變得對(duì)周圍所有人失去了感情。我曾無(wú)數(shù)次和母親大聲吼叫別告訴我這個(gè)世界的黑暗了，我已經(jīng)被黑暗吞噬了。母親只是笑笑，她告訴我，她做的一切只是想讓我在這個(gè)世界更好地活下去。
后來(lái)我漸漸地聽(tīng)從母親的意愿，不再吼叫，也不再在母親面前出現(xiàn)她所厭惡的眼淚了。隨著在學(xué)校的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)，隨著回家的時(shí)間越來(lái)越少，我和母親發(fā)現(xiàn)我對(duì)于朋友的感情遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了親情。母親哭過(guò)，求過(guò)，希望我和她之間的隔閡能消失。我與母親說(shuō)我無(wú)能為力。就算我與我的母親血肉相連，但是這種親情早已被時(shí)間與黑暗沖逝了。我也在改變，但是這種改變依靠的也只是友情，并沒(méi)有親情。畢竟我與母親心靈之間已經(jīng)是隔著山海，母親甚至沒(méi)有我的朋友了解我。我的阿姨，她總是柔聲細(xì)語(yǔ)地告訴著表弟表妹該做什么，不該做什么，她不會(huì)想到，她的孩子根本連一句話也沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去。表妹八歲了，剛上小學(xué)，她有一個(gè)寵她極致的奶奶，喂她吃飯，幫她穿衣，除了學(xué)習(xí)以外的事情都幫她做的妥妥當(dāng)當(dāng)。表妹像個(gè)公主一樣，擁有著美好的.童年，她受不得一點(diǎn)傷痛，她像個(gè)易碎物品，輕拿輕放，就算她驕傲自滿，也因?yàn)樗^的童真倍受寵愛(ài)。表妹像她的母親一樣溫柔，她直言直語(yǔ)不會(huì)受到任何反駁，對(duì)于她的一切，只會(huì)有肯定。表弟三歲，他有可愛(ài)的面龐，笑容永遠(yuǎn)是那么治愈。他想得到的，就會(huì)出現(xiàn)在他的手里。就因?yàn)檫@樣，他總是覺(jué)得不會(huì)有他做不到的事情。他想得到別人的東西，可以直接搶過(guò)來(lái)，如果不得手，他可以選擇哭鬧，這樣那個(gè)東西終歸會(huì)是他的。
他做錯(cuò)事，他的母親會(huì)告訴他他該怎么做，就算他不聽(tīng)進(jìn)去，他的母親也不會(huì)因此對(duì)他大打出手或者責(zé)備。我曾因?yàn)楸淼鼙砻玫娜涡詫?duì)他們出手過(guò)，但是換來(lái)的就只有家里人的一頓責(zé)備。后來(lái)我不再管他們，他們想要的，我都會(huì)給，在這同時(shí)，我的良心受到了質(zhì)疑，我在想，是不是我毀了他們，是不是我選擇的懦弱不管造就了他們的任性。可是，我對(duì)他們的教育，只會(huì)換來(lái)周圍人的白眼，在他們的眼力，我是一個(gè)脾氣暴躁冷血至極的姐姐，所以，我放棄了對(duì)他們的教育。我從小到大接觸的都是黑暗，造就了這個(gè)帶著面具的我，假的性格，假的微笑，假的話語(yǔ)，甚至假的心靈。而表弟表妹從未接觸過(guò)光明，造就了他們的驕傲自滿，任性無(wú)禮。我與他們是黑暗與光明的兩個(gè)極端，是兩個(gè)教育失敗的極端。
對(duì)于教育，我們有太多值得深思的事情，也是所有家長(zhǎng)都在關(guān)心的問(wèn)題。但是，沒(méi)有多少家長(zhǎng)能拿捏好孩子對(duì)于黑暗與光明的認(rèn)知…
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