懷念母親經典親情散文（精選13篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編整理的懷念母親經典親情散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　懷念母親經典親情散文 篇1

　　“那一天我拉著你的手，多么希望能把你挽留，為什么你要一個人走，甚至你都沒有回回頭，我任憑淚水肆意的流，你已經不會再牽我的手，我不想再祈求你的保佑，只盼來生和媽媽常相守，多想你再摸摸我的頭，多想你再牽牽我的手，多希望你是到天國去旅游，可天堂的路啊來去不自由，媽媽呀媽媽呀我想你，再喊你只能是在夢里，媽媽呀媽媽呀我想你，來世我們約好再相聚……”無意間聽到天堂飄雪唱的這首《想念母親》，被樸實無華的歌詞打動，被歌者深情歌唱打動，喜歡唱歌的我，跟著學唱，沒唱幾句，就哽咽著唱不下去了。

　　媽媽，我好想好想您，一天天，一月月，一年年，想您的心在疼疼痛痛中打旋，念您的心在恨恨悔悔中沉浮，前日又在夢中見到您，不那么清晰，卻十分肯定那就是您，是您五十多歲的模樣，您站在一張桌子前，而我，在結束一個活動后發現自己錢夾里的錢被人偷去了，我十分著急的問周圍的人誰見我錢夾里的錢了，急切中，看到了您，我正要上前問您，夢醒了。

　　“媽媽呀媽媽呀我想您，再喊您只能在夢里！”

　　媽媽呀媽媽，想您念您，喊您見您，只能是在夢里！

　　想起臘月里夢您的那一回！撿拾起那回敲不下去的文字。

　　“母親那么清晣的出現在我夢里，母親的五官、母親的神情、母親蒼老面龐上的線條、母親的言語。

　　睡眼惺忪中，看看天色，窗幔外是大大一片灰，無一盞亮起的燈，摸過手機，已經過了六點四十了，天是越來越短了，不知不覺而已，長長的白天已傾斜于漫漫的黑夜了，然而，過了夏至一天也只是早黑一分鐘罷了，一分鐘說多不多說少不少的，說它多，它卻只是我們生命中的一滴水、一個浪花，我們從沒把一分鐘看的多么舉足輕重，說它不多，若急需時間創造價值的人，一分鐘創造的價值大到我們想都不敢想，若，生死懸殊之際，一分鐘足以挽救生命。

　　也就是素日里我不介意也不留意的.一個個一分鐘的疊加與累積，縮短了白晝，拉長了夜晚，也就是生命中我眼里不起眼不重視的一個個一分鐘的走過與流失，帶走了這世上最疼我的父母親。

　　夢中清晰的，好似被我刻意加固般更加清晰了，也宛如被我用心梳理過般格外有序了。

　　母親，坐在家里那張極老舊的、紅漆斑駁的桌子邊的一個小凳上，桌上面是我再熟悉不過的母親切菜用的薄薄的小板子，小板子旁邊放著一個大瓷盆，母親腳邊有一口也是我再熟悉不過的大鐵鍋，母親正往盆里挑撿燉好的一大塊一大塊的排骨，母親一邊挑撿一邊歉意的說，我去收拾了一下別處，這排骨就糊了，母親歉意的面龐里竟有幾分誠慌誠恐，像極了犯了錯誤的小孩子。

　　我看著母親把上面未糊的排骨一塊塊擺放在盆子里，糊了的排骨放在小板子上的碗里，母親一邊撿拾，一邊夾起一塊沒糊的排骨遞給我，“英英，你吃，這個沒糊。”我愣在那看著母親沒反應，母親象要給我證實排骨和以往的排骨一樣好吃般，夾起一塊糊排骨津津有味的吃著，邊吃邊說，“英英，好吃，你快吃呀。”

　　淚奔。

　　母親淺笑著招呼我吃排骨，淺笑里有歉意、有不安，面對母親的我傻愣愣在錯愕中，沒一句話，也沒接母親給我精挑細選的那塊排骨。

　　夢中的我在那個瞬間，恍如隔世，母親，我很久很久不見的母親，我千思萬念的母親，還，活著，我還能吃上母親燉的排骨，還能看到母親這張歷經滄桑卻依然溫暖的臉，還能聽見母親喊我"英英"，溫暖來得這么突然，幸福來得這么突然。

　　這突然讓我措手不及，這突然讓我除了傻傻的立在母親對面，就是不言不語、一眼不眨的看著母親。

　　唯恐驚動了這溫暖，唯恐打破了這幸福。

　　這么久不見母親，母親去哪了？這么久不見母親，母親可好，讓我好好看看。

　　母親，頭發剪的齊耳邊的長，黃黃褐褐間夾雜著一些些白發，從不營養的頭發干干噪噪的，但卻比以往齊整，沒有母親有時忙碌過后的亂發飛揚，母親，滿臉皺紋的臉龐上有我格外想念的大大咧咧、親切柔和，母親，穿著那件我曾穿過的暗紅色套頭羊毛衫，只是被母親改成前開口的對襟毛衣了，母親，那雙一年四季勞作不休的手更加粗糙了，母親，那只因風濕疼了大半輩子的手還是青青腫腫的，看著母親，我熱淚盈眶。

　　敲著文字，我淚如泉涌。

　　夢中的母親是暮年時的母親，添了更多的母愛，染了更多的慈祥。

　　夢中的家是我兒時三道坎的家，是父母帶著他們的五個兒女共同勞動歷經種種辛苦憑借自己的力量，憑借一家人的努力蓋出的房，是父母帶著我們運泥、擔水、脫坯、撿磚拾瓦，備好一切后，一層層壘起的房，那個家，是我這一生中住過的，我深刻記憶里極簡陋、極簡樸、極粗枝濫造(和后來的家比)的家，也是鎖住我人生最溫暖、最幸福時光的家。

　　夢中的桌椅、板凳也是我兒時用過的桌椅板凳，我們圍著桌椅玩耍過，我們圍著桌椅學習過，我們圍著桌椅一日三餐過，我們圍著桌椅享受快樂與溫馨過。

　　夢中，我自始至終，沒開過口，話沒說一句，肉沒吃一口，定定的看著思念中的母親，看著家里的那桌那凳，看著母親手邊的小案板，看著母親腳邊的大鐵鍋，幸福到無以倫比。母親、老屋、舊物、舊光陰，最美的記憶泛濫在我的定定中。日積月累的思念，在夢中得到滿足，朝朝暮暮的想念，在夢中得以慰藉。真希望，時間能定格在夢中，然而。夢醒了，我被打回到現實，也被打回了原形。溫暖、幸福都是美夢一場。思念母親的淚，洶涌澎湃！

　　媽媽，時光好快，在這念念思思、疼疼痛痛中，一晃三年，都說時間會改變什么，也會帶走些什么，但這三年的時間，不但沒帶走我對您的思念，也沒淡化我對自己的痛恨，想一次哭一回，念一回悔一次。

　　媽媽，您的無私、您的偉大、您的渺小、您的操勞、您的辛、，您的病痛、您的所有，三年來，越來越清晰的出現在我的腦海里，也越來越深刻的烙印在我腦海里！

　　母親，您是我趟不過的懷念的河，您是我生命中不朽的豐碑！

　　懷念母親經典親情散文 篇2

　　我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。

　　我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。

　　我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。

　　我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。

　　為了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：

　　1935年11月16日

　　不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的.凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。

　　11月18日

　　從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!

　　11月20日

　　我現在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。

　　11月28日

　　我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國了。

　　12月6日

　　近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。

　　從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：

　　夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。

　　下面描繪在夢里見到母親的情景。最后一段是：

　　天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。

　　我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以后也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。

　　懷念母親經典親情散文 篇3

　　一輪火團似的落日，漸漸隱入蒼茫的天際，天地之間瞬間由空闊明澄演變為肅然與莊重。走在故鄉田野被積雪湮沒的壟頂上，我被殷紅的落日余暉沐浴著，內心深處卻流淌著一種無以言狀的傷感與悲涼。

　　屯北那座高高的、寂寥的墳塋，在落日的余暉映照下，呈現在我的視野里。墳塋上的萋萋衰草被積雪掩埋一截，剩余部分堅強地在冷風中搖曳，有如我冰冷、顫抖的心。

　　母親就在這里靜靜地躺著，守護著她一生也沒離開過的這片廣袤的黑土地。我一步步走近我的母親，心中的感傷猶如落日后鋪天蓋地的黑暗，包圍了我的整個微小的靈魂，一切的一切都在這靜穆中不覆存在，唯有我這顆在冷風中的心瑟瑟地抖著。

　　我佇立在母親墳前，靜靜地、靜靜地如同一棵母親生前悉心栽培如今逐漸長大的小樹。許久、許久，頭腦中一片空白，已沒有了時間的印記。

　　遠處，一個人的輪廓從屯北漸漸向這里走來，從越來越近的步姿和體態中，我一下猜出這是我年過七旬的老爸。爸爸走到我身邊，用冰涼的大手攥住我的手，說：“海波，在屯子里找了好幾家人家也沒找到你，我一猜，你肯定是自己來看你母親來了，因為你昨晚半夜說夢話，喊你媽來著。”此刻，淚水再也無法寧靜在眼中，順流直下，澎湃有聲。爸爸也嗚咽著勸我，“走，回吧。天這么冷，別凍感冒嘍！”盡管爸爸用力地拉著我的手，我仍一動不動地站在那里。“走吧，太陽都落山兒了。”爸爸停止嗚咽，又用力向回拉我，我仍一動未動。這時，爸爸無限傷感地說：“唉，太陽落下去還能重新升起，人卻不能了。”剎那間，爸爸極富有哲理的話又觸痛我那顆流淚的心。（妻說過，自己的親人去世，兒女們意識里都以為是去串門還會回來。）爸爸的這句話，使我第一次意識到作為一個農民的父親，對人生的.感悟，永遠是他那個作家、記者兒子的老師。

　　爸爸松開我的手，僵直地站立在我的身邊，也一動不動。爸爸好像又禪悟到一代代人都無法抵抗我們腳下埋葬生命的塵土，無論帝王將相，還是貧民百姓，誰都無法超脫這種從歷史到未來始終如一的宿命。

　　我跟在爸爸的身后，深一腳淺一腳地踩著壟臺上薄薄的積雪，向屯里走去。爸爸瘦削、羸弱的身影，深深地嵌入我的目光里。父前子后，一路行走，兒時的許多場景，浮現眼前。兩節地、一華里的路程，盡管天氣異常寒冷，我卻希望和爸爸就這樣在故鄉的田野里多走一會兒。似乎只有這樣，才能釋放母親走后四年里郁積在我心頭的許多苦悶與傷痛，也只有這樣才能用心去感受我那位農民爸爸辛苦勤勞的一生。

　　母親的離去，爸爸身上的擔子卸了一頭，失去了平衡，于是，不得不付出不止雙倍的努力去扛剩余的那點兒可憐的人生。

　　回到爸爸家，坐在母親生前總手拿尺長煙袋盤腿大坐的炕頭上，心早已飛到從前，腦海里又浮現出近年時常浮現的母親的音容笑貌……

　　母親，兒想您！

　　懷念母親經典親情散文 篇4

　　今天，老師帶著我們品讀了《懷念母親》一文，學完課文，我感悟良多。

　　我也有一個深愛著我的母親，生活中，我總是覺得媽媽對我要求過于嚴格，什么都要管，管我寫作業、管我吃飯、管我看電視、管我穿什么衣服、管我幾點睡覺……我也不知道媽媽哪來的旺盛精力，每天不但要忙工作上的事情，還要時刻關心我的學習生活，媽媽的管束常常讓我有些喘不過氣來，總想著有一天能擺脫媽媽的束縛，那就太好了，終于，一個周末，媽媽告訴我，單位派她出差，她要離開家幾天，一聽這消息，我樂得差點蹦了起來，終于盼來了我渴望已久的自由！媽媽剛走，我就打開了電腦瘋狂地玩了一個上午，吃過午飯我又跑出去跟朋友玩了一個下午，等到傍晚才回家，可一回到家，我才感覺到少了媽媽的家，有些冷冰冰的，安靜得讓人有些煩燥，心里有些空落落的，少了媽媽的監督，做什么事，都提不勁來，腦子里總是不斷地回憶媽媽出差前對我說的話：“別忘了寫作業，不要總玩游戲對眼睛不好，晚上睡覺蓋好被子，一定要按時吃飯……”一想到媽媽的叮囑，我的'眼淚開始不聽話地往下掉，媽媽不在身邊，我感覺自己像一個沒有靈魂的人，直到媽媽回來，我的心情才開始好起來。媽媽出差的這段日子，讓我體會到了沒有母親的日子是多么的難受。

　　課文主要講了季羨林爺爺懷念她兩位母親的事。季爺爺六歲就離開了自己的母親，跟母親生活的時間并不長，他原本想著大學畢業后，就奉養母親，彌補多年來對母親的虧欠，可母親卻去世了，這讓他很懊悔。后來，他又到國外留學，異國他鄉，他不僅懷念母親，更思念著自己深愛的祖國母親。文章中，季爺爺對自己母親的思念，讓我感同身受。

　　我懂季爺爺懷念母親的心情，是季爺爺教會了我要好好珍惜母愛！

　　懷念母親經典親情散文 篇5

　　月光柔柔地灑在屋后那一片草地上，初夏地風輕輕的吹拂著湖畔的楊柳。我和父親靜坐在窗前，cd里傳來熟悉的旋律，是父親最喜歡聽的一首音樂，父親常會在這樣的夜晚，在流淌著這首歌的小屋里給我講母親的故事。

　　母親是在我十歲那年離開大陸的。我是奶奶唯一的孫女，每年的暑假我會在鄉下渡過。那年開學的時候，父親來接我，我說媽媽怎么沒有來，父親說她去了美國，會很久才回來，從那以后我再也沒有見過母親。

　　母親住在芝加哥美麗的密執安湖畔，她經常給我寫信。天涼天熱的`時候會囑咐我多穿衣服，我講每一個成長階段應注意的生活瑣事，告訴我做人的道理，那時候，給母親寫信，收到來自大洋彼岸的信，是我最快樂的事。

　　母親是云南人，家鄉有傣家的竹樓，有鳳尾竹。經常父親會在夜里，獨自一人坐在沙發上，手捧著一杯茶水，微迷著眼睛，靜靜地聽那首《月光下的鳳尾竹》。我知道，這時候一定是父親思念母親的時候，每當這個時候，我都會悄悄地走開。有時候看見父親孤獨的樣子，我會乖乖的坐在他身邊，他便會給我講母親的故鄉，講美麗的傣家小樓，講他當兵時和母親相識的情景，講月光下象綠霧般迷人的鳳尾竹。

　　懷念母親經典親情散文 篇6

　　母愛的偉大，是不能磨滅的記憶，留在心里銘記一生。留在腦海里懷念時心里總是會有一種溫暖，充盈在心里，陪伴著流浪的腳步走著路途的每一天。

　　———寫在母親節里的文字

　　總是想寫些紀念母親的文字，一直也不能下筆，因為，那些時光里記憶盈滿腦海里滿滿的，不知道從哪里下筆，不知道怎么寫才能夠寫出心里真切的心情。

　　生命的世界，母親的角色是很偉大的，它十月懷胎，孕育了一個生命的誕生。那種舔犢之情，那種為兒女獻身精神是最偉大的貢獻。

　　母親懷抱里的溫暖是每一個兒女記憶猶新的懷念，無論走到哪里，都不能忘記母愛的溫馨。我的母親是新中國第一批林業學校的中專生，從母親的照片里看到她上學的時候那種青春靚麗，自信的樣子，還記得曾經問起母親，為什么年輕時候那樣時尚，而后來怎么變得懶于打扮自己呢？

　　記得母親曾經眼睛里淚光閃閃的說：“還不是因為你們嗎？”四歲前我的家在海拉爾，那時，蘇聯還在和中國建交，由于新中國剛剛建立，國內的物質貧乏，蘇聯有物質會運到邊境的海拉爾，把技術人員派到海拉爾來幫助新興的國家建設，對于那時的條件來說就是很得天獨厚的。

　　那時，母親在海拉爾的機械廠工作，有蘇聯的專家指導，那時母親就是一個小領導，在那個年代，領導沒有什么特權的，反而要付出很多的辛苦。

　　在我還沒有到百天生日的時候，母親就因為工作去北京學習，讓我的一個表姥爺來照顧我的生活，我的表姥爺是一個沒有結過婚的人，對生活里的事情都不是熟練。

　　我的食品改成了喝牛奶，鮮牛奶每天會有人給送到家里，姥爺會在爐灶上熬開，再倒到奶瓶里喂我喝。他不會掌握牛奶和水的配比，有時，牛奶熬的很干，喝了就會干燥，上火。有時熬的很稀，就會不到時間就會餓。有時老姥爺也不注意衛生，經常拉肚子，所以，很多時間晚上我都是哭鬧的。

　　醫院是我常去的地方，母親三個月的北京學習回來，我不認識了媽媽，媽媽看到我瘦弱的樣子，整天如同一只病貓一樣，就心痛的直掉眼淚。

　　母親發誓再也不離開我的身邊，即使不要了工作也不會離開我，母親回來以后日子里我的身體有了很大的恢復，不再夜晚哭鬧了。去醫院的次數漸漸的少了。我的心里也有了安全感。

　　四歲那一年，爸爸為了支援八大關銅礦建設，離開了海拉爾林業局。離開了舒適的生活環境，母親怎么也不明白為什么爸爸要到那樣的環境去，她擔心孩子在那樣的窮山僻壤里會得不到發展，擔心不是沒有道理。可是，爸爸的執意，不能改變什么的，所以，母親為了這個家，犧牲了自己的前途。

　　母親說；“到了新開發的銅礦的第一眼心里就涼了半載，沒有什么房舍，醫療條件很差，生活用品匱乏，一切都是那樣的落后。”加上幾天的路途顛簸，母親病倒了，加上后悔來到這樣的地方，一病就是兩年沒有怎么起床。

　　開始我怎么也不能適應新環境里的生活，身體變得瘦弱，母親就去到附近的.屯子里給我買牛奶。不知道聽誰說的，說喝生的雞蛋可以補養身體，家里養的幾只母雞下蛋時就給我留著，聽到雞窩的母雞嘎達，嘎達叫起來的時候，我就可以去雞窩取雞蛋，趁著雞蛋的熱乎喝到嘴里。

　　這個特權一直延續了好幾年，后來，母親硬是撐著起來，逐漸的變得剛強起來，那是因為兒女的緣故，現在想起來很是感慨。為了孩子們，從開始的不能面對，到后來適應環境，真是一個堅強的母親。

　　現在做了母親以后，才知道母親當時付出該有多么的偉大。還記得那一年姥爺去家里和我說：“要好好的照顧媽媽，她為你們做出了很大的犧牲。”雖然，那時我懵懵懂懂，但是，我知道沒有母親的日子在我幼小的心里是恐懼的。

　　我依賴母親的溫暖，看到母親多病的身體，那時，很害怕她死去，心里總是提心吊膽的擔心著。盡可能的去多做事情幫助母親，減輕她的負擔和壓力，看到她高興的笑我也心情非常快樂。

　　生活把母親磨練得堅強豁達起來，對于兒女的教育一直是關注的，一直希望我們能夠走出去，得到更好的環境，有更好的發展。

　　幸福的是，母親一直陪伴著我走到社會上，在我離開家鄉很多年以后她得了尿毒癥，在病床上和疾病搏斗了七年，她一直是那樣堅強，一直那樣的樂觀。

　　時光仿佛眨眼間過去，母親去了天堂，她心里的不甘是我清楚記得的，她為兒女無私的奉獻讓我銘記一生。她的母愛讓我心里感到溫暖，如果有來生，還要做母親的女兒，好好報答她給予的養育之恩。

　　在母親節的日子里寫下我對母親的思念，感謝母親的付出和培育，銘記母親的教誨，母愛永恒。想念你，母親！

　　懷念母親經典親情散文 篇7

　　懷念母親 （上）

　　凌晨四點醒來，沒有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一陣陣擁堵心慌，這樣的情況常常出現，困擾著我。屋處，傳來清脆的蟋蟀聲，還夾雜著稀疏的落雨聲，我起了床，找來紙筆，寫下了心中的感觸。

　　母親去世已近兩年了，她是在與疾病斗爭了九個多月，無奈地走了。母親患的是胰腺癌

　　（晚期），一種兇險的癌癥，其特點是隱蔽性強，診斷難，發現后多是晚期；且疼痛厲害，

　　病人難以耐受。

　　在與疾病斗爭的日子里，母親的堅強，讓我難以忘記。胰腺癌疼痛起來是很厲害的，對一個人的意志是一個嚴峻的考驗。那常人難以想象的病痛襲來的時候，一般人會哭天喊地的。我從沒見過母親大聲喊叫，倒常聽到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我對她說：“實在受不了，媽，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母親總是搖搖頭，淡淡一笑，她說：“我在與它斗，斗贏了，就好了。”我常見她咬著牙，抿著嘴，手抵著腹部，我知道，疼痛又來了。我心里明白，住在我這，母親要顧及我們，樓上樓下是單位同事，而且，大聲喊叫，也會影響我們的心情，影響我們休息和工作。真是難為母親了。

　　初期，我們以為母親患的是一般的胃痛，幾家醫院也是這樣診斷的，也是這樣開方拿藥的。可是，母親的疼痛老是不見緩解，而且有加重的跡象。母親被一趟趟門診，一次次拍片累得幾無氣力，上下樓要人攙扶或背著，而疼痛的折磨更讓她痛苦不堪。醫院最終的結論是胰腺癌（晚期），我們痛心不已。要不要告訴母親，因為母親不識字，還不知自己得了什么病，病況怎么樣。我們決定先不挑明，她不問，我不說。母親真的不知道嗎？她是明白人，肯定知道得了什么類型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾說：“你們不告訴我，我有數，別人生病去一家醫院就好了，我去了幾家醫院；別人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾對女兒表示：我得了不好的病，如果醫不好，花錢多，讓我回家算了……手術是在腫瘤醫院做的，從手術室傳來的消息是悲劇性的。醫生對我們家屬說：長則一年，短則三個月。

　　手術后，母親在我這里休養。這天，天氣不錯，外面春意盎然，母親坐在陽臺上邊曬太陽邊與女兒聊天。忽然她對女兒說：“曉莉，等我病好了，以后每年要來你這兒住三個月……”

　　一席話，讓我老婆閃在一邊而淚流滿面。母親，盡管你是明白人，可是你不知道醫生的結論，你的生命已經不能用年來計算了。我知道，母親多想病好，多呆在女兒身邊，享受女兒的體貼照顧，享受與女兒之間血濃于水的親情。母親多想病好，出去走走，公園轉轉，呼吸一下新鮮的空氣，看看這個美麗的都市。然而，她的生命已倒計時。

　　母親是一個普通的農村婦女，她也迷信。她去寺廟燒香供奉，也請過仙姑來家里。母親以為這樣有菩薩保佑，病情就會好轉了。或許是心理暗示的作用，確實管過幾天用。那幾天，母親精神是好的，疼痛緩解了，飯也吃得多了。然而，幾天后又恢復了原狀。當然，我是一點也不相信的了，本想勸阻，轉念一想，還是由她好了。

　　后期，母親骨瘦如柴，脫了形，流汁也吃不下去了，僅喝點水，再下來，水也喝不下去了，僅能在嘴唇上擦點水以緩解干燥。來看望她的親屬鄉鄰無不落下眼淚。我知道，她象一支奄奄一息的焟燭，熬干了油，在殘風中忽滅忽亮……這時，我只愿她早點上路，少受一點折磨。記得我最后對她說的話：“媽，不要害怕，那邊也很熱鬧的，就著燈光，往亮處走……”我記得演員付彪臨終前，朋友是對他這樣說的。誰都不喜歡黑暗，黑暗讓人產生恐懼，去天國的路上亮起了街燈嗎？

　　懷念母親 (下)

　　至今我還記得第一次見到母親的情形，那是我與她的女兒初次見面。母親穿戴樸素，舉止利索，給人一種很能干的感覺。她象是從田間勞作歸來，又象是來街坊串串門一樣，我心里有的擔心不在了，也沒有了距離感和陌生感，我承現一種難得的松懈狀態。

　　母親說話不多，多數時間聽我和別人交談，偶爾問點什么，言語又是那么溫和，讓我倍感親切。恕我筆拙，無法用文字準確地還原當時的感受，這種感受是奇特的，是特定時候，特定的氛圍才會有的。我想，如果母親是幅畫，那一定是位白描大師的經典之作；如果母親是首詩，那一定是顧城式語言，優美而無雜質。也許是母親的'樸實無華，也許是她女兒的漂亮可人，當時我就默默地想，如果有幸成為一家人，我一定要孝敬面前這位母親的。后來，我一直是秉承這

　　個念頭做的，尤其是用錢方面，從沒眨過眼，而且每次去，從不空手，總要帶點吃的或用的。

　　如今，我與她女兒曉莉生活在一起已二十多年，兒子今年二十歲了。在南京城里，我的小家有著不錯的生活。工作穩定，收入屬于中等偏上，兒子長得那么壯實，老婆還是那么漂亮。生活在逐步往上走，一切都順順當當。可是，母親走了，帶著對生活的留戀，對兒女的牽掛，無可奈何地走了。時光如穿梭，如今已快二年了。母親的形象漸漸淡出腦中了，忙碌的生活以及生活中的苦與樂慢慢沖淡那份痛，那份想念。可是，經常在凌晨醒來，會想到母

　　親，想到母親病中的日子，尤其是母親對生命深情眷念的目光，那目光眷念著身邊的親人，眷念著眼中的一花一草，眷念著自己擁有的觸手可及的生活。

　　那目光箭一般穿過時間和空間，定格在我心底，那就是我隱隱的心痛。

　　母親，你在天堂還好嗎？或許，天堂里真象歌中唱得那樣，有人來人往，車來車往，煞是熱鬧，你不會寂寞和惆悵吧？不象我們的生活中總還有這樣或那樣的煩惱與不如意。

　　母親，會有來生嗎？如果有來生，我和曉莉會放一曲“天堂”，在騰格爾天籟般的歌聲中找尋天堂，找尋你；如果上蒼慈悲為懷，營造一個再生之地，與母親再續來生緣，那多么美多么好。

　　思念如水，母親的形象漸漸地豐富清晰起來，她微微地笑著走來，還是那么親切自然。

　　我的思念就象母親墓邊的常春藤一樣，圍繞著墓前墓后而不敗謝。

　　懷念母親經典親情散文 篇8

　　我成長的年代，文風很不好，看的、寫的都是假大空的東西，老師從未布置過寫母親的作文。10年前參加九江市“母親頌”征文大賽，所寫作品《傾訴》雖然得了一等獎，但母親已臥病在床，再也不能與我分享其中的快樂。

　　母親雖說出生在一個富裕家庭，但從小卻做了別人的童養媳。這戶人家的主人是上了地方史志的，不過是個反面人物，在日本人的維持會做過事，朝代更替中被定為惡霸地主槍決了，其兒子亦逃亡。成婚一年，剛剛生下我異父哥哥的母親，一時漂若浮萍，無依無靠，只得回娘家與外婆相依為命。外婆老了，自己都要依靠兩個舅舅，因此，母親在娘家的日子十分艱難，靠挖野菜和要飯養活兒子，而這個逃亡的地主兒子命運未卜，遲遲不見蹤影。三年后，母親與父親結為夫妻。

　　那時母親只有二十出頭，祖母還健在。家族人丁不旺，祖母盼星星盼月亮，就盼著母親能生個男孩，把煙火傳下去。不知為何，母親生一胎是個女孩，生二胎是個女孩，生三胎還是女孩（其中只養大一個姐姐），祖母的臉就黑得象個雷公樣。直到十年后一個初春的夜晚，母親生下了我，祖母才有了笑顏，可惜此時她已臥病在床，抱我都沒有了力氣，但還是想抱，叫父親抱到床前，掙扎著起來，抱著我說：“崽呀，我怕只能抱你這一回喲！”不久就瞑目了。我的出生，讓祖母不留遺憾的去到天堂，也讓母親有了很大的慰籍。

　　說來別人是不信的，母親從富貴人家逃出，競未帶出一金一銀。她一生不會交易，對錢沒有什么概念。后來我們給她錢，她轉手就給了父親。有時不讓她給父親，非讓她留著自己花出去，她就把錢壓在床頭棉絮中。不久，要曬床了，錢就曬在外面去了，她高度近視的眼睛哪里看得見，也許根本就不會去看。弄得別人說我家有錢，竟拿出去曬。此事發生后，她不再保管錢，怕又弄丟了。

　　母親確實很少參加生產隊勞動的，就是家里的菜園，她也不會侍弄。對此，父親不計較，我們更以為是當然。因為眼睛高度近視，走路總是把腳抬得高高的，有些憨態可掬。她每天忙忙碌碌做的就是一日三餐飯，還有縫補漿洗，喂豬養雞。在家中，起得早最的'是母親，睡得最晚的也是她。雖然她很勞碌，但她覺得在家中干這些事是不足道的，只有在外干活的父親、姐姐才辛苦，每次從田地里勞動回來的親人，都能享受母親熱情夸獎，或倒碗水、或打幾下蒲扇，說些辛苦著累的話。就是柴、水也是整日掛在嘴上的，因為母親挑不動一擔水，所以非常節約用水，免得家人挑水著累；母親不上山打柴，但也常在房前屋后找柴。母親是個真正的柔弱女子，但給親人的溫情和力量卻又是強大的。她是那樣的善解人意，那樣的寬厚待人，那樣的喜歡贊美別人，讓人不變好似乎就對她不起。

　　母親對父親盲目崇拜，在家庭中樹立父親的權威，父親不管做什么，她都不說七說八。對兒女，母親也盲目崇拜，在家中，別人都是皇帝，只有她是臣民。母親常說，兒女是嚇大的，為了養大一個孩子，不知要擔多少心，受多少怕。她由此對天地神明和生命充滿了敬畏。她從不對兒女提什么要求，只求上天和菩薩保佑他們易長易大，并為兒女的成長而感恩，為兒女的進步而快樂。她給我一顆感恩的心，讓我從小懂得受要報答，予能快樂。剛讀書時，有一位小姐姐送了我一截鉛筆頭，母親就象受了別人很大恩惠似的，說了那位同學許多的好話，還叫我從家里帶了兩個桃子給她。后來上初中了，家里有時一個星期給我一毛錢，我在星期六早上就去國營飲食店排隊，用一斤米一毛錢換10個饅頭，自己一個都不舍得吃，等到下午放學帶回家，交給母親。母親把它分給家人，反復夸獎。看著她吃一個饅頭，仿佛那不是一分錢一個的饅頭，而是一堆金子換回來的世上最美的佳肴。母親不識文化，也沒見過什么世面，但我覺得她是最懂得愛的人。

　　我們都深愛母親。母親知道這一點，怕突然離我們而去兒女受不了，竟在病床上躺了三年，似乎這樣可以減輕我們的苦痛。母親一生都是這樣，沒有一樣不是替別人著想，惟獨不考慮自己。

　　在一個人的心天中，親人朋友象一顆一顆的星星一樣嵌在上面，某一顆星星隕落了，就沒有辦法移另一顆去填滿她的位置，而母親那顆星星的隕落無異于天塌。母親離開我們已多年了，只能常常地在夢中與她相見。

　　懷念母親經典親情散文 篇9

　　又夢見媽媽了。打電話說給妻，她說快到十月一了，抽時間回老家看看。妻的話說得我的心一陣的抽。離開家29年，媽媽去世也14個年頭了。盡管謀生的地方離老家不遠，14年中回家的次數卻能壓著指頭數過來。不回家的原因有很多的酸楚，但其中一條也很賭氣，媽媽，你走了，老家還是家嗎？媽媽，原諒你這個不孝的兒子吧，14年，在異鄉，兒子一次紙錢都沒有給你燒過，媽媽，你知道兒子依戀你的心嗎？

　　我知道妻的意思，但我也知道媽媽決不會因為這個責怪兒的。媽媽一生養育了七個子女，我是第六個，一連四個姐姐后，才有我們兄弟三個的。父親給四個姐姐起得名字依次是巧娃、巧過、狗嫌、眼黑。媽媽，當父親把眼黑姐抱去與人家換子時，是你的堅持才將自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那個年代，在那個封建而又貧窮的農村，可想而知，媽媽，你受了多少委屈和艱辛。

　　媽媽是不會責怪兒子的。長大后才知道在上世紀六七十年代農村，把我們都養育成人是多么的不易！但我兒時記憶中，生活并不是那么艱難。媽媽，父親的睿智和你的慈愛和寬容，給了你的子女快樂溫飽的童年。媽媽，你不認識字，多少個夜晚，你都是搖著紡車，給我講著姜子牙如何捉拿土行孫，如何給自己封醋壇神的故事讓兒進入睡眠的。生活的艱辛，使得我記憶中的父親脾氣很不好，媽媽，你總是逆來順受，從不與父親計較。但當父親打我們時，你總是護著我們，從不與父親妥協。

　　媽媽是不會責怪兒子的。79年，我離開家去近二十里外的地方上高中，一個星期回家一次，星期六在家住一個晚上。這個晚上，忙完一天后，你就給兒子準備一周的干糧，用家里最好的面麥草細火烙鍋盔，媽媽，那清新焦黃香氣的鍋盔味兒，兒子在你離世后就再也沒有聞到過！82年我參加高考，感覺成績不理想，情緒很低落。媽媽，為安慰兒子，那一段時間，你每天晚上都要去村里爺廟，是你對我說，你問過神了，我兒能考上。當入學通知來了后，我看到了你高興的眼神里一絲不易覺察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢復高考后已經上完學到縣城工作，弟弟還在上初中，你和父親多么希望我留在你們身邊。媽媽，如果能倒回去，兒子絕不會離開你們上大學的！我的外出上學，使已經上了年紀的二老還要用勞做支撐這個家。84年上大二的我，已經染上吸煙的毛病。記得那年收麥子的時候，我從學校趕回家幫忙，一回到家里，換了上學穿得行頭，就拿了鐮刀去了家里的麥子地，一直隱瞞著你和父親的半包煙還在那付行頭里。晚上回到家里，看到媽媽你給我洗的衣服涼在院子的鐵絲上，很是忐忑內疚。媽媽，我知道家里境況是不容許我浪費一分錢的。麥子收完了，臨走時換衣服時，我想你一定會責怪我的，但媽媽，你依然是那么寬容和慈愛，從家里的柜子里把那半包煙遞到我的手上。（媽媽，寫到這，我又流眼淚了）

　　媽媽是不會責怪兒子的。87年，我已經畢業分配到華山腳下單位的子校教書，那年五一，媽媽，我接你到我教書的'學校，選了一個不合適的時機帶你上華山。隨著一個接一個的游人，我們娘倆一直徒步走到回心石。那一年，你已經67歲高齡。看到再往上挪一步都難的人流，兒子膽怯了，在眾多游人的勸說下，在媽媽你一直堅持說你能行的懇求下，兒子放棄了。那一刻，我看到了你堅毅和遺憾。下山后，媽媽，你只對我說了一句話，媽可能再也能上到山頂了。媽媽，每一次想起這件事，我都恨自己！媽媽，有來世嗎？還想當你的兒子，陪你上沒有走完的華山。

　　又夢見媽媽了，夢中的媽媽永遠都是那么善良、慈愛、寬容、堅韌。今年無論如何都要聽妻的話，回一次家，在媽媽你的身邊和你說我沒說完的話。媽媽，你走了14年了，你的魂靈還在那里等侯兒回家，那里還是兒的家，是兒永遠的根！

　　懷念母親經典親情散文 篇10

　　昨晚我又夢見了母親：她穿著一件藍布衫，正在菜園里除草。我看見了，連忙跑過去，可當我走近時，她卻不見了蹤影。于是，我一邊尋找，一邊呼喚：“媽媽，媽—媽—”

　　“喊什么呢？你媽媽早已不在人世了。”妻子的一聲呵斥把我從夢囈中驚醒。醒來我發覺自己的眼睛濕濕的，那顆因在夢中找不到母親而失落的心再也無法入眠。也許這就是人們常說的，日有所思，夜有所夢吧。

　　母親雖然離開了我們，可我對她的思念卻與日俱增。

　　夜晚，華燈初上，人們在霓虹燈下來來往往，此時我總會想起我的母親：要是她老人家還活著，那該有多好啊！我會把她從鄉下接到城里，每天晚飯過后也去散散步，就像小時候母親拉著我一樣，握著她的手，漫步在這川流不息的人群中……有時走在街上遇見一位老奶奶，我會情不自禁地想：這是誰的母親啊？他們真幸福！只要母親還活著，無論她多么蒼老，作兒女的都能感受到偉大母愛的存在。當她漸漸衰老時，你也像當年她呵護護你一樣呵護著她，扶她上廁所，幫她穿衣服……回報母愛也是一件多么幸福的.事啊!

　　我總是回憶童年那些快樂的時光。童年為什么會無憂無慮？就是因為有父母起早貪黑的勞動，為我們提供了充足的衣食。我的母親就是一位十分勤勞的人，她常說“辛苦討得快活吃。” 那個年代，為了把我們撫養成人，她總是拼命地勞動。白天她在地里干活，晚上還要拖著疲憊的身子做家務，鄰居稱她是“里里外外一把手”。

　　記得念初中的時候，一次放假回家，睡夢中我突然被隆隆的響聲弄醒了，起來一看，原來是母親在磨面。

　　我問道：“媽媽，都半夜了，您怎么還不睡呀？”

　　母親說：“你爸爸常年在外，家里就我一個勞動力。白天要干地里的活，只有晚上把米面整出來，明天人和牲口才有吃的啊！”

　　聽母親這么說，我也要幫忙，母親哪里肯，厲聲說：“快去睡吧，小孩子正在長身體，可不能熬夜！再說你明天還要去上學，要走好遠的路呢。”

　　“沒關系，我睡醒了。”我堅持說。母親扭不過我，只好答應讓我幫忙。

　　母親一生勤勞，自己卻過著極其簡樸的生活，她把全部的心血和愛都給了我們。

　　那時候，母親喜歡養雞，說雞蛋營養價值高，小孩子吃了長身體快。從雞能生蛋開始，母親總是等我們回家了才抄上一盤。吃不完的雞蛋她還煮了，讓我們帶到學校餓了吃一個。有時我們夾一點雞蛋送到她碗里，她又給我們夾回來，說一吃雞蛋就過敏。懵懂的我竟信以為真。一次，家里來了客人，母親煎了好大一盤雞蛋，客人和我們吃得所剩無幾。我幫母親收拾餐桌，進廚房碰巧看見她正在吃剩下的雞蛋。我的心突然一震，母親不是對雞蛋過敏嗎？她怎么不顧及了？我一直以為母親的過敏癥會發作，可是到了晚上她什么事也沒有。我驀然明白了母親的用意，原來她是為了讓我們多吃。想到此時，我的眼眶不禁濕潤了。

　　記得上高中的時候，一個寒風凌咧的夜晚，我突然問母親：“家里還有蘿卜沒有？我想吃生的。”

　　母親說：“蘿卜都窖在園子里的土坑里了。”

　　“那就不吃了。”我隨口說。

　　沒想到過了一會兒，母親喊我削蘿卜吃。我感到十分意外，母親哪兒來的蘿卜呢？原來，她摸著黑用手扒開土層，硬是給我摳了幾個蘿卜。

　　我用責怪的語氣對母親說：“天這么黑，又這么冷，您要是摔著怎么辦？”

　　母親卻笑呵呵地說：“沒事的，都習慣了。我知道你最喜歡吃生蘿卜了。”那晚的蘿卜吃起來真是格外的香甜。

　　母親對我們的愛，我們今生無法忘記，也無法回報。現在我才真正理解“慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，唯恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉？”的含義。是啊，母親為兒女付出的，兒女是永遠也回報不完的。尤其是那偉大的母愛，就像甘泉一樣滋養著我們的心田，無形中讓我們感受到了生活的美好。

　　母親雖然離開了我們，但她卻永遠活在我們的心中……

　　懷念母親經典親情散文 篇11

　　我的母親如果還活著的話，今年應該快80歲了，可是她離開人世已經16年了。在母親節來臨的時候，沒有來得及寫下片言碎語來懷念她，現在，就讓我補上我的思念和愧疚吧！也算是對母親的另外一種祭奠吧！

　　1999年6月3號，母親突發腦溢血和心肌梗塞去世，從發病到去世就兩個小時。當我得知消息，匆忙找了個醫生，搭乘同事的摩托車趕到她身邊時，看到的是大姐家里滿院子的人，以及躺在炕上類似于打呼嚕的母親。只是跟以往不一樣，我趴在母親跟前叫了幾聲“媽”，她一點反應都沒有，依然呼呼大睡。我那時候年輕，沒有見過多少世面，以為就跟以前很多次一樣，會不久恢復到原來的樣子的。

　　大姐哭著說：“媽怕是不行了。”我還生氣地訓斥了她幾句。現在想想，恐怕是自己不愿意面對現實吧？因為多年來，母親一直有病，我想著這次跟以往一樣，吃藥打針就過去了，母親還會跟以前一樣去關懷我們，照顧我們。然而就在我轉頭的一瞬間，她就沒了。我突然聽不到呼嚕聲了，然后周圍一片喊聲，我好像還沒有反應過來，鄰居們已經張羅著要把她抬到臨時搭建的床上去。我這才反應過來，哭著喊著不讓他們抬，不讓他們動我母親。可是，她真的是沒有了，哭鬧還能怎么樣呢？人們都說，人去世前，聽力是最后一個消失的功能。我想：深度昏迷中的母親，雖然不能開口說話，不能睜眼看我，但是她一定是聽到了我的呼喚，知道她的小女兒來了。總之，她放心了，踏實了，才咽下那最后一口氣的。等兩個哥哥匆忙趕到的時候，已經連最后一面都沒有見上。晚上，我們雇了個大車，護送母親回家。車上躺著尸骨未寒的母親，車里坐著傷心欲絕的兄弟姐妹五個。我和姐姐一路哭泣不已，呼喚著母親跟我們一起回家。

　　可憐的母親，一直擔心自己某一天突發疾病，來不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮嚀都說了，擔心自己死在女兒家，讓人家笑話。老天爺最后還是這樣安排了。大姐說母親中午的飯還是自己做的燴面，吃完了還幫姐姐收拾，剩下一碗面還放在那，好強的母親到死都沒有靠別人伺候。那天大姐說母親反常，肯定是身體出毛病了，趕緊找大夫，等大夫來一量血壓，高壓已經到了240，村子里的醫生開的針也已經扎不進去了，這才趕快找人通知我們兄妹幾個。

　　1999年，電話還不是很普及，一個單位就一個電話，等來人騎著摩托趕到我的單位，再返回去，就已經來不及了。時隔一年，我，二哥都安裝了電話，可是我想讓母親坐在家里頭的炕上，我們在電話上聊天的愿望再也實現不了了。雖然葬禮很風光，可是母親的突然離去，讓我們做兒女的一點心理準備都沒有，哪怕在床上躺一兩天，大家也能接受。母親即使是病了治不好了，我們也可以盡點孝心吧。

　　母親去世后的幾年里，我好像都有點心理扭曲了，看到別的老太太就暗自想：我母親都去世了，憑什么他們活著？我的哥哥，姐姐也都說，他們不敢到人堆里去，怕看見別人叫媽。那種傷痛，很難痊愈。在那段日子里，我真正體會到了魂牽夢繞的感覺，常常從夢中哭醒來。

　　現在，每次回去，我都要去雙親墳前轉轉，哪怕只是看看，回來后心里就踏實了。去年清明節前夕，說好了不回去的。可是在前一天，我在教室看自習，順手拿了一本《中學生感恩父母100個小故事》的書，其中幾個故事讓我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼淚。當時就決定：回！無論怎么樣，一定要回去看望母親，雖然她已經不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母親墳前燒點紙，看看母親的墳頭墓碑，心愿也就了卻了。

　　在我的心里，娘家就意味著母親，母親就是娘家。那份溫暖，無人可以替代，無地方可以替代。一個女人，出嫁了的女人，哪怕到了80歲90歲，娘家依然是她的心靈歸宿。那是生我養我的地方，有我熟悉的'鄉音，有我熟悉的父老鄉親，有養育我成長的山山水水。是我幾十年來魂牽夢繞的地方。無論我走到哪，我永遠記得母親，記得那個小村莊。

　　母親去世的時候，我的女兒才不到7歲，因為是母親一手帶大的，跟外婆感情很深。按理說，那個年齡的孩子，還不太能理解死亡的含義，不能徹底管住貪玩的心。而我的女兒，讓無數人感動，小小年紀的她，戴個白頭巾，跟我們大人一起哭外婆，攙扶我，照顧我。去年再次翻出當時的錄像帶：我的小小的孩子，沒有去玩耍，利索地走來走去，滿臉的悲傷攙扶著哭泣的我，讓我感動不已。

　　如今，10多年過去了，悲傷的心情也好了很多，平靜了很多。以前很喜歡唱《媽媽的吻》，媽媽活著的時候我就參加唱給她聽過。在母親下葬前的那天晚上，我們當地有個風俗，樂隊的人拉曲子，親戚朋友要花錢點歌，算是為親人送行吧。我記得我當時就點的是那首歌。

　　懷念母親經典親情散文 篇12

　　2000年，是母親去世后的第二年，為了生計，我離開原單位離開了家，在一個職業學校打工。那里條件很艱苦，我又是給單位請的病假，節假日不能回去，一個人孤獨，無助。那時候班上有個學生歌唱的很好，他的一曲滿文軍的《懂你》，讓我在課堂上淚流滿面。那是我第一次聽到那首歌，也許是那歌詞道出了我的心聲。從此喜歡上了那首歌，喜歡上了歌星滿文軍。后來，又聽到了閻維文的《母親》，歌詞通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜歡上了這首歌，跟朋友偶爾出去唱歌，這首歌也成了我的最愛。一次，我的一個同事結婚，婚禮上司儀為了煽情，帶頭唱起了這首歌，同事的母親在席上抹起了眼淚，也許她想起了撫養孩子的艱辛；又或許想起了女孩子以后也許會有的命運的坎坷，流淚是能理解的。我自己，作為一個母親，也作為一個女兒，也情不自禁地眼淚一涌而出。可是我突然意識到：這是人家的婚禮，喜慶的事情，怎么能那樣？但是喉嚨里依然掩飾不住哽咽，感謝詞作者，道出了我的心聲，讓我常常可以用這首歌來寄托我對母親的哀思。

　　母親一生太苦了。人生有三大不幸：早年喪母，中年喪偶，晚年喪子。她就有兩個。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母親心里的苦沒有人能理解。她擔心自己老了老了，卻喪失某一個孩子。整天祈求老天：千萬別讓哪個孩子沒在自己的前頭，她已經承受不了那么多的苦難了。母親8歲喪母。一個哥哥給人家放羊，父親給人家拉長工。她下面還有個多病的妹妹，才四歲。她帶著年幼的妹妹，看盡了人間的冷眼，從小學會了看別人眼色做事。后來嫁給了我的父親，因為那時候父親還算是公家人，也因為喜歡父親，母親為這個家任勞任怨：洗臉水先把干凈的給父親洗；好吃的先給父親，孩子。20歲就得了一場大病，在炕上癱瘓了接近一年。從55年到69年的14年里，生下了我們5個孩子，別人都是在坐月子的時候享福。我的可憐的母親，沒有婆婆，沒有母親，沒有任何親人照顧，在月子里還要做好多的活，給自己落下了一身的病。腦膜炎留下的病根，讓頭疼伴了她一生。

　　60年代末70年代初的中國農村，生活非常的苦，一年忙到頭，連飯都吃不飽。我清楚記得：父親常常半夜就得趴起來去植樹造林，去工地做土活，晚上天黑了還不能回家，母親是經常有病，算半個勞動力，但是遇到忙也得去。不管閑忙，都得一天三晌出工。我們家因為孩子多，勞力少，每年不但分不到錢，還欠別人的。在連飯都吃不飽的情況下，何談營養？母親看我可憐，不忍心給我斷奶，一直讓我吃到7歲。我記得那時，我們家隔壁的院子里，知識青年辦了個幼兒園，非常的簡陋，但是好賴總算是個幼兒園吧，對農村的孩子來說也已經不錯了。我上幼兒園回來，還會經常把母親擋在院子里，掀開衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年過去了，我仍然不能想象：那么艱苦的年代，體弱多病，又有一群孩子要照顧的母親，是如何能容忍我那么大了還吃奶，還夜夜纏得她不能好好休息的？我的孩子小時候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可憐，仁慈的母親，那么冷的天，連像樣的衣服都沒有，是如何做到那些的？這需要多么大的勇氣和耐心啊！

　　我記事起的好多年里，我家的糧食經常不夠吃。父親好面子，為了家人，為了孩子，母親只能拉下臉，經常去借錢借糧，面。很多時候，吃了早上的飯，還不知道中午的飯在哪。我不知道是什么才支撐著母親？也許正是幾個兒女讓她有了活下去的信心。我的母親從不打罵孩子，最生氣的時候就會說：“到處都死人呢，啥時候死我呢？”我的父母，在那么窮困的情況下，依然能借到糧食錢來維持生活，最主要的就是靠她的為人，她在人們心目的形象是可靠的，值得信任的。每年賣了家里的豬或者土特產的時候，只要有點收入，母親即使再難，也一定要堅持先還別人的錢。

　　我母親堅信：“爬過面前的高山，眼前將是廣闊的平原。我們現在的日子不如別人，但是將來一定比他們的好。”雖然很窮，但是因為母親的勤勞，母親的心靈手巧，我們一家人從為有過破破爛爛的形象，總是干凈整潔，甚至村子里還有人夸贊我和二姐穿得洋氣。我記得小時候母親用蘭色碎花布給我做了一件帶兜兜的棉褲，暖和漂亮，我一直都記得那件衣服。還有大姐穿舊的一件紅絨外套，因為時間太久了，兩個袖子都磨破了，母親就把兩個袖子剪掉了，用蘭色的布另外做了兩個袖子接在上面，給別人的感覺是套了兩個當時還比較時尚的藍袖套。雖然經常是捉襟見肘，甚至冬天穿的棉襖到了開春，把里面的棉花去出來，洗洗仍然當夾襖穿，但是母親讓我們保持干凈整潔，保持做人的尊嚴。

　　記得母親在很多年里，連件像樣的外套都沒有。要走親戚時，經常借二媽的衣服，二媽比我母親低好多也瘦，我現在常常想：母親當年是如何穿那些衣服，才不顯得寒酸的？我現在常常會想：那種窮困潦倒，吃了上頓沒下頓，還有一群孩子要養，經常還有債主上門討債的日子，母親是如何熬出來的？是什么力量在支撐著她？我想，正如她說的，是我們這群孩子給了她無窮的力量。如果不是為了我們，她恐怕早就活不下去了。

　　這種艱難的日子一直持續到78年。那一年大哥好不容易熬到初中畢業，看著家里實在太窮了，學也很難再念下去了。為了幫助父母支撐這個家，不到18歲的大哥去了我們縣上的煤礦。冒著隨時失去生命的危險，一個月掙四五十元錢，除了維持自己最基本的生活以外，把大部分錢都給了家里，買糧食維持全家的生活。經常借人家錢糧的情況才略有好轉。我記得81年以后，農村實行土地承包責任制地多了，哥哥姐姐也大了，陸續畢業了，嫂子也進門了，日子才比較好過一點了。無論是粗糧還是細糧，至少能填飽肚子了，錢依然很緊張。到了87年，我考上了大學，外語類有個面試，連基本的'10元錢都拿不出來，還是母親為我借的。

　　幼年喪母的母親，到了中年又遇到了一次不幸：母親剛剛五十歲時父親就去世了，在以后的10多年里，母親心中的孤單寂寞，只有她自己知道。我們做兒女的即使再好，也體會不了。那些年，她幾乎過著一種流浪的生活。幾個女兒家，親戚家，到處轉。后來，我工作以后，她就大部分時間跟我住在一起。后來我有了孩子，母親跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼兒園。母親雖然有個家，一年到頭卻很少在家里呆。只有兩個兒子在農忙的時候回去幫忙。不是她不愛自己的家，別人的家再好總是別人的，可是在家里她心情不舒暢。那時候母親跟兩個哥哥，嫂子住在一個院子里，有很多的是是非非。母親一生好強，不愛看人臉色，經常干活還不討好。兩個媳婦在哥哥面前還有所收斂，哥哥不在家時，就想辦法，比賽著氣她冷落她。母親常常說，她在我們姐妹三個家時，覺得能吃能睡，心情好了，臉色也很快就紅潤起來了；可是在家里時，覺得白天也長，晚上也長，常常臉都是脹的。

　　母親越是到老了，越好看，60多歲的她，發白如雪，臉色白里透紅，慈祥善良，人見人愛的一個老太太，我們也都喜歡與老母親同住。隨便她住誰家，她絕對不是我們的負擔，而是我們的幸福。那時候我住在學校，一天就兩節課，又不用坐班，跟現在比起來，輕松很多。可是母親依然說：“我娃身體不好，工作太累，我能幫點就幫一點。”在兩姐姐家也一樣，母親總是那么勤快，鄰居們都羨慕不已。我也盡自己的微薄之力幫助母親過上比較好的日子，我跟她說，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花錢，日用品，甚至連蜂窩煤。能想到的都做了。唯一遺憾的是：那時候工資太低，很多愿望無法實現，給不了母親太多。要是她現在還活著，那該多好啊！“子欲養而親不在。”這種痛痛徹心扉。

　　99年春節，是母親在世的最后一個春節。我依然記得我提前說那天要去，母親把大炕早早的燒熱了，站在路邊等我們。晚上我們姐妹幾個圍著母親坐了一炕，兩個哥哥坐在對面，抽著煙，拉著家常，一家人其樂融融。我對母親說，春節聯歡晚會上，陳紅唱的一曲《常回家看看》，很好聽感人，我當時看著，聽著都落淚了。甚至跟母親說起的時候，我也是淚眼婆娑，母親也是很感動。難道冥冥之中，我知道跟母親的團聚不再？如果我能預測未來，我一定多陪母親幾天。

　　我上學的時候，任何時候回去都有母親為我準備的熱飯，有母親噓寒問暖的聲音；我上班了，每次遇到不順心的事情，回到母親那，在炕頭坐一會，說說話，她給我開導一會，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前總是把炕燒的很熱，早早的在路邊等；現在，隔一段時間，我依然想回家，盡管沒有了母親可以呼喚，沒有了母親可以看望，但是我知道，母親知道的。區別只是我們之間隔著一個墳墓，她在里頭，我在外頭。

　　在2015年母親節前后，在這個“每逢佳節倍思親”的日子里，在所有人都轉發對母親的問候和祝福的時候，在人們忙著給母親送鮮花禮物表達愛的時候，在母親離開我已經16年的的日子里，我終于可以靜下心來，為母親寫點文字，寄托我的一點哀思，也算了卻了我的一點心愿吧！

　　懷念母親經典親情散文 篇13

　　我的母親于2010年臘月初七這天因突發疾病不幸撒手人寰，享年50歲。就生命的歷程而言，母親還是正午的太陽，可正是這樣如日中天的年紀，竟然就突然不辭而別。這對于我和家人來說，不啻于晴天霹靂！

　　在母親離開的日子里，我無時無刻不在想念她，她的舐犢之情，她的一顰一笑，無不深深地定格在我的記憶深處。多少次，我都想將內心里對母親的懷念用自己稚嫩的文字記錄下來，但總不知從何寫起；對于母親的懷念，也總是無以言表。有的只是內心深處默默的留戀。

　　記得小時候家里窮，常常吃不飽飯，大冬天里，又沒有多余的口糧來填飽肚子，每頓飯不是攪團（玉米面糊糊）便是糊湯（玉米糝稀飯），根本沒有饃饃來充填腸胃。正在長身體的我們，每次剛放下飯碗，出去轉一圈回來就又纏著問母親要吃食，無奈的母親時常就說：“你們肚子里是有絳蟲？剛放下碗就又喊叫餓了？”但說歸說，母親還是生怕我們餓著，實在沒什么給我們吃，就只好扛著根竹竿，毫不畏懼地爬到門前柿子樹上給我們敲打樹頂上根本夠不著而留給鳥雀的柿子，這些柿子高掛在枝頭，看似完好無損，但被母親用竹竿敲下地來，就早已經遍地開花，可母親卻還是如獲至寶般小心翼翼地將地上稀爛的柿子用粗糙的手指捏起來喂給我們充饑……

　　我走入社會后，外出打工，那年回家時，初出茅廬的我將一年來掙下的工資花了個精光，連根絲線都沒給家里買，原本想著會令母親不高興，誰知母親不但不埋怨我，反而還安慰我：“你才剛步入社會，能平安回來我和你爸就已經很高興了，看你長得還白白胖胖的，穿的還比在家時好，我這就滿足了，這掙錢不掙錢，落個肚兒圓嘛。錢是慢慢掙的，身體才是掙錢的本錢……”那年臨出門打工返程時，連車費還都是母親給我湊夠的。

　　每次出門前，母親總是大半夜就起來為我拾掇行李，將一件件的'里外衣服都整齊的給我裝好，并一再囑咐我：“出門可不比在家里，你自己要照顧好自己……”除了給足我盤纏外，總要多給我錢，我知道父母務農家里經濟緊張，就推托不要，但每次出門的前一個晚上，母親還會很細心地將錢裝在我的褲兜暗處，用針線仔細地縫綴起來。并一再叮嚀我：“在家啥都好，沒錢好湊合，你出了門，由事不由人，多帶點錢，花不完了還在身上嘛，寧叫錢吃虧都別叫人受罪……”每次臨出門時，母親都是邊給我講解邊淚眼婆娑。我只有安慰母親：“媽，我知道了，想您了我就回來看您。”但一次次的話語都成了安慰雙方的借口，我每次都是年關才有時間回家……我和母親都壓根沒有想到，她就這么樣和她摯愛的孩子們永別了！唯一留給我的最后印象便是電話中那一句句牽掛的囑咐和爽朗的笑聲。

　　但，無論世事變遷，歲月輪回，都無法阻止我對母親的留戀，也許青春會逝去，愛情會枯萎，友誼的綠葉也會凋零。唯有母親對我的關愛將永遠長青，成為永恒！

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