我的求學生涯散文
我的求學路不算太艱難，但也有一些坎坷。我自己都驚訝為何能夠如此清晰地記得這二十多年來的風雨歷程。
我家住在我們小學的后面。七歲的時候父母將我送到學校。一年級共有三個班，人數(shù)也不少。記得剛?cè)r被分在三班。過不多久聽別人閑聊說我的授課老師如何如何沒有水平。于是乎再上課時就帶了一份偏見，看著那胖胖的中年女教師，總覺得她說話就像在唱著古老的催眠曲一樣，“咿咿呀呀”軟綿綿的。其實年幼的我怎么能分辨好壞。毫不懂事的我像串門一樣竄到二班。可二班的一位老先生更糟糕，讀書時總是搖頭晃腦，弄得我頭暈眼花，我便又沒有心思聽課了。就這樣我又把自己的小板凳搬到一班。從開學到期中考試前幾天，我已呆過兩個班級了。期中考試可以想見多么糟糕，每門功課都沒達到五十分。
我以為在一班應該是長久的了，總算可以安定下來了！一班的班主任是一位年輕漂亮的女教師，姓楚。在我的印象中她很美。來到一班被排在后面坐。其實那也無所謂。
一次，楚老師讓我們背誦古詩《畫》。早聽別人說她厲害。回家之后就找個僻靜的場所背了起來。直到現(xiàn)在我依然清楚地記得我花了很多功夫來背誦古詩和它的的意思。
不幸得很！第二天楚老師偏偏就找到了我。要我上黑板默寫。我一下嚇懵了，膽戰(zhàn)心驚上了黑板。“遠看山有色近聽水無聲春去花還在人來鳥不驚”唉！總算寫完！當我們站在一邊等候訂正時，老師發(fā)現(xiàn)我的標點符號沒有打上。理所當然的，要受到重重的責罰。可是這責罰與年幼的軀體的承受度多不協(xié)調(diào)啊！楚老師先拿出柳條，讓我手掌攤開，手臂伸直，在每只手上重重抽打十次，臨回到座位時，又揚起她那雙穿著尖尖的皮鞋的腳狠狠踢了我兩下。當時班里被找來上黑板的同學有三分之二，而最后哭泣的至少有一半。我沒有哭出聲，站在座位上，低著頭默默地看著自己已經(jīng)腫起來的.手，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，滴在腫了的手上。從此我知道了原來自己很笨。
長大一點聽說那個時候她正鬧著離婚，心情不好。打我們是因為感情上太壓抑了吧？后來她終于離了婚。
可是我的心靈卻受傷了，直到現(xiàn)在長大懂事。二十多年過去了，我依然清晰地記得那些點點滴滴的往事。我發(fā)誓如果有一天我當了老師，我絕不會把仇恨種植在一顆幼小的心靈中。
理所當然的，一年級我留級了。值得欣慰的是我從此有了自知之明，我知道自己很笨。然而勤能補拙，一分耕耘就有一分收獲，留級后的我竟成為了老師的寵兒，成績一直很好。就這樣一直到小學五年級。
五年級第一學期上完后，父親不再讓我上學。讓我在家呆一學期。直到現(xiàn)在我都不明白其中的原因，也不想再去向父親問個究竟。第二學期父親怕我心情不好，一有空就教我吹笛子，拉二胡，吹口琴。寫了許多簡譜讓我認。（早年什么生產(chǎn)隊愛唱戲，父親是戲班子成員，二胡拉得非常好。父親以前還是民辦教師，毛筆字寫得也很好。父親對于我以后的生活興趣有很大影響。可不知為什么后來的父親卻成為農(nóng)民。）一個學期下來，我竟然也學了不少。雖然笨拙，但對于音樂我已不太陌生。
可是我整天還是不高興。放牛的時候在田野中我會輕聲唱“我知道，我的未來不是夢，我認真地過每一分鐘……”回到家里就看從表姐表哥那兒弄來的武俠小說。《射雕英雄傳》、《冰川天女傳》、《江湖三女俠》、《七劍下天山》等等。這些書名我依然記得。它們伴隨我度過那難忘的一學期。
第二年照例五年級又重新再來。所學知識早已被風吹散在田野中。我得花更多功夫來學習。幸運的是我很順利考上初中。
我還是比別人勤奮。我知道自己笨，但只要堅持，笨鳥也能先飛。
九三年我初中畢業(yè)。
那時我們這兒正掀起第一次打工熱潮。初三班主任苦口婆心地勸說“成績不太好的同學，家里沒錢的同學，估計考不上師范的同學都回家吧！別念啦，去打工吧！”云云……我的心可真被動搖了。因為每次放學回家，說到我的將來父母就唉聲嘆氣。家里當時很窮。以我當時的成績考縣一中可能有希望，但上師范可能不行，如果考的分數(shù)不上不下可就麻煩了。于是我的大姑父就要求我父母給我買一個學籍留著備用。二百元一個，父母問我要不要。我多想要啊，但我不能要。我搖搖頭，父母就作罷。然而我沒有心思再讀書了。預選時，全校應屆生只有我和一個男生通過了。其他所有的都是復習生。我不認識復習班的同學。預選后的一個月，我一個人孤單地上學，再孤獨地回家。學習上已經(jīng)沒有激情，因為我心中已經(jīng)沒有希望，沒有理想。混過這一個月吧！我想。
天真的不遂人愿。中考分數(shù)下來，上師范不行，一中還差十幾分，需要一千元錢才能上。普高可以，但父母不愿我上。但是我還是偷偷地填了普高志愿。真正面臨選擇的時候我還是放不下我的學習生涯。父母說要不復習一年，要不就別念了。我的大學夢已破滅，還復習干嗎呢？
從此以后我的臉上沒有了笑容。秋收，我下地割稻，春種我下田插秧。每天除了做好家務，做好農(nóng)活就一個人躲在自己的小屋里趴在一張小破桌子上寫寫畫畫。抽屜里塞滿了我的傷心，我的孤獨，我對未來的迷茫。
每天不論做什么事腦海里都有一個揮之不去的念頭：活著還有什么意義？我無數(shù)次地問自己。聽別人說過每個人手上都有一條生命線，可以判斷這個人壽命的長短。我翻開自己的手掌，發(fā)現(xiàn)自己的生命線在三分之一處斷開。我想也許我的人生快要結(jié)束了吧？但是我太懦弱，我沒有輕生的勇氣。其實我也不甘心這樣的生活。
空閑的時候我還會拿出英語書來到田野大聲朗讀，我怕忘了單詞。
我的許多伙伴們幾乎都買了學籍，每天快樂的上學，放學。回到家來繪聲繪色地向我講述學校里的新聞。
我的生活從此和她們不一樣!
九四年春耕之后，我簡單的收拾行李來到了合肥。那年我十七歲。
我來到一家小飯店。店里老板娘不愿意我在那兒忙活，說我太小，像個童工，正是讀書的時候。軟纏硬磨之后答應試用一周。每天來來往往的顧客很多。店主要我給他們上菜。可是，我怕，我怕那些陌生的人。一次，等顧客飯畢，我收拾杯子，不小心打碎了一個杯蓋，老板因此就不再留用我。我懷著失望但又慶幸的心情告別了那家酒店。
后來我又找到一家煤廠。我在那兒呆過三天。煤場很小，設在炮兵學院里面。四周都是圍墻，里面沒有女人，只有四五個中年男人在那忙碌。我就更不敢獨自一人呆著了，最終還是拽著姑姑的衣襟回來了。我依然想念書，想得發(fā)瘋。當我的同伴們每天說說笑笑談論趣事的時候，我，一個很孤單的農(nóng)村小女孩卻躲在一個大城市的某個角落偷偷哭泣。
回到家來，村里有人辦起窯場。于是我又來到窯廠做了一個月的小工。我的任務是拎小灰桶，滿滿的都是砂漿。一天下來，胳膊發(fā)酸，人也疲倦之極。一個月以后，我的打工生涯便徹底結(jié)束。
除了想上學我什么也干不了。
九四年的暑假我又回來了。每天晚上我們表姊妹幾個都愛到隔壁的九姑姑家去。我實在感謝爸爸的九堂妹——我的九姑姑。她總是鼓勵我，讓我自己爭取學習的機會。她的鼓勵我一直銘記在心。
也許是我整天緊鎖的眉頭讓父母知道了我內(nèi)心的想法，也許是父母無意間看到我抽屜里的辛酸的日記，快開學時，父母為我的學習忙碌起來。
可是我已經(jīng)沒有了學習的權利，學籍沒了。我的大姑父費了好大的勁弄了一個，用的卻是別人的名字。
九四年中秋節(jié)過后，我才帶著疲倦的身心來到課堂。老師很驚訝也很生氣地問我為何到現(xiàn)在才來？我只輕輕地回答說現(xiàn)在田里的活忙完了。這期間的反反復復我不想跟老師解釋。是的，田里的活忙完了，我的知識也忘完了。我連一道簡單的幾何證明題都做不出來。
我住在學校的大寢室里，有二十人。每天晚上下自習后不可能再接著看書。幾乎每晚都是在夜里一點到二點才能入睡。至于看書到通宵更是經(jīng)常。冬天的早晨，天還沒亮就起床，等到梳洗好了，拿著書走出寢室天才微明，依稀可辨字跡。我知道自己笨，我需要更多的努力。
為了避免別人揭穿我假借姓名讀書的底細，我總是小心翼翼地討好別人，我的青春年少的歲月就幾乎沒有開心過，沒有一天不是在擔憂中度過。直到九七年認識我先生。
九五年的暑假我收到師范的通知書。那時的師范學籍管理很嚴格。稍有不慎就會被遣送回家。我每天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，提心吊膽。入學后不久學校來一次摸底清查，讓我們自己填寫個人檔案。我是懷著怎樣的驚恐填寫我的檔案啊！
我以為我的命運和別人不一樣，我不是命運的寵兒。那時的我是多愁善感的。教室里同學們無論在玩什么，在鬧什么，對我來講都沒有意義。我從沒有融入到那個集體中去。每天有空我就鉆進琴房，要不就背著手風琴躲在校園的拐角沒完沒了地彈著。我怕見到別人，我怕稍不留神和別人爭執(zhí)，頂撞會付出一生的代價，我不能再承受。
三年的師范生活沒有歡樂，只有忍耐，是先生給了我戰(zhàn)勝困難的勇氣，讓我感受到人世間除了親情以外的美好感情。
九八年畢業(yè)和愛人在一起工作，諸多不便，便早早結(jié)婚。婚后邊照顧孩子邊自考。
后來等孩子大一點，為了圓我的大學夢，愛人在支教的同時照顧孩子。兩年的教院生活竟讓他添了許多白發(fā)。他說不想讓我?guī)в羞z憾地生活著。
這就是我二十多年來的學習生活。說了這么多，回憶到現(xiàn)在，心酸到現(xiàn)在。其中的各種滋味也許只有我一個人能體會。我比我的同齡人付出更多的努力，更多的淚水才換來今天的幸福，沒有人能比我更珍惜。回想曾經(jīng)走過的日子，我已不覺得苦了。如果說過去的歲月還有一點價值的話，那就是它磨練了我的意志，讓我變得堅強起來。生活的任何苦難再也不會打倒我。雖然回憶起來心中很痛，淚水無法控制，但那是我一生的感情收藏。
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