我想請假的散文

　　我親愛的老公，我想請假，我累了。

　　我們結婚多年，為了這個家，我付出了太多太多。我們剛結婚時一無所有，守著一份清貧，努力工作，為的是那一份微薄的工資；辛辛苦苦生下孩子，為的是家庭的完整；孝敬公婆，為的是做人最起碼的良心。

　　現在我就想找一個安安靜靜的地方，沒有牽掛，沒有人打攪，沒有人責備我做的對不對，聽不到你的呵斥，靜靜地做我自己喜歡的事。我想寫一部大書，圓我年輕時候的夢想。我不想聽你說：寫這些有什么用？我也知道沒什么用，我就是喜歡。可是，繁重的家務一直讓我靜不下心來，動不了筆。我就這點愛好，你難道不能滿足我嗎？我多希望你能理解我，幫我圓夢。

　　多少年了，何曾有過休息？何曾有過想法？一心一意為了這個辛辛苦苦經營起來的家，默默地奉獻了幾十年。現在條件好了，住著別墅，拿著高薪。可是公公婆婆老了，侍奉老人，我責無旁貸，但你不能把這一切都丟給我，還一點不知道感激，都以為我做這一切就是理所當然。孩子長大了，都有了自己的家，你是不是應該給孩子說點什么，讓他們去過自己的小日子。我頭發花白了，我身體微駝了，我眼睛遠視了……我不知道我想圓夢的日子還要有多久？

　　真的，親愛的老公，我想請假，我累了。

　　親愛的孩子，我想請假，我累了。

　　且不說十月懷胎有多么辛苦，從你們生下來的很多年，媽媽幾乎沒有睡過整夜覺，你們爸爸一輩子就是甩手掌柜，什么時候都是我一個人在操持著，為你們換尿布，喂奶，洗衣服，做飯。你們上學了，媽媽陪你們做作業，開家長會。你們慢慢地上幼兒園、小學、中學、大學，我以為你們長大了，可一樣有操不完的心。

　　現在你們已經長大，成家了，應該有自己的生活，體諒媽媽的自私，我不想天天為你們做飯，天天為你們洗衣服，天天為你們看孩子。媽媽為你們搭起了平臺，事業要靠自己去做，鍋碗瓢盆、油鹽醬醋要自己去經營，你們的路很長很長，一切都要靠自己去摸索，不能依賴在媽媽的羽翼下不肯長大。

　　真的，親愛的孩子，媽媽想請假，媽媽累了。

　　親愛的領導，我想請假，我累了。

　　一晃三十多年了，為了這份工作，我一直盡心盡力，唯恐有半點閃失就被擔上誤人子弟的罵名。清晨，東方才發白，當人們還在睡夢中，我不得不起來，安排好家里的家務，催促孩子吃飯，送孩子上學，匆匆忙忙趕到學校，有時候還會換來領導的白眼，我知道那不怪領導，工作有工作的紀律。

　　多少個夜晚，從晚自習的課堂上走出，一身的疲憊，多想躺下來歇會，可孩子的作業要檢查，一家人的換洗衣服要清理。全部的事情都處理好了，不經意間又想起明天的課還沒備好……

　　年復一年，最最難忘是考試。這么多年，經歷過無數次的考試，提升自己要考試，各項檢查要考試。特別是自己所教的學生的每次考試，考前我比學生緊張，大多都是膽戰心驚，考得太好，同事異樣的眼光，考得不好，領導異樣的眼光，這些都讓你無法釋懷。無形的壓力折磨了一年又一年。

　　課堂上，一看見領導從教室旁走過，心就提到嗓子眼，說不定領導隨時就推門進來聽課，如果那天領導心情好，會善意地指出不足，如果領導心情不好，那就心提手里，說不定那天大會上就有你的名字。

　　除了日常工作，還有師范課、公開課、檢查課、匯報課、模擬課……備課筆記、聽課筆記、學生作業，各種檢查的資料，搞得你六神無主，不知道怎樣應付才能讓領導滿意，讓同事滿意。

　　真的，親愛的領導，我想請假，我累了。

　　親愛的朋友，我想請假，我累了。

　　我的朋友們，請允許我的自私，很多時候我爽約了。我知道很對不起你們，都是因為我太忙，實在是沒有時間和你們在一起。我也想跟你們去喝茶聊天逛街，去周游世界，我知道外面的世界很精彩，可我放不下我的工作、我的婆婆、我的母親、我的老公、我的孩子。我什么事情都要親力親為，我就是勞碌的命。我知道，離開了我，地球照樣轉，他們也一定過得很好，但我就是放不下。

　　我的朋友們，我知道你們不能理解，無數次的勸說我都無動于衷，我也恨自己，很多時候我的“多情”，并不會迎來掌聲，但這么多年了，我似乎習慣了這種生活。有時候我覺得自己很“賤”，自己束縛了自己，把自己變成了永遠旋轉的“陀螺”。

　　真的，親愛的朋友，我想請假，我累了。

　　親愛的世界，我想請假，我累了。

　　來到這個世界，我經歷了很多很多，小時候的殘疾給父母帶來的擔憂，給小朋友帶來了恐懼，遭受很多人的不待見，給自己的成長帶來太多的困擾。長大以后考大學，落榜，再考，直至考上自己滿意的學校。

　　工作以后，因為極強的好勝心，讓自己活得一點也不瀟灑。處處想上進，處處想留下好口碑，活得好累好累。

　　結婚以后不生孩子，面對世人的質疑，面對公婆的`責問，無數次地想過，如果結婚三年不生孩子，決不讓婆家絕后，自愿離開。生下了孩子，無人幫著帶，自己又不會帶，孩子身體不好，一次一次地不分白天黑夜地跑醫院，拿的工資都交給了醫院，心力交瘁，早已失去了老師的形象，就像一個地地道道的黃臉婆，不受人待見。那種無助，真的是不敢想象。

　　不久前，又失去了最可敬的兩位老父親，一下子就像失去了主心骨，悲傷痛苦的心無法排解。我不知道這樣的心情可有誰能理解？

　　我的親人們，我就是想請個假，一天也行，一月也行，我累了，心累了。

　　但不久，我還是會回來銷假的。我只是心情不好，我只是想放飛一下心情，讓我靜下心來好好地想想，好好地做一做我自己喜歡的事。也許過一段時間，我又活回來了，又是那個永遠旋轉的“陀螺”，又是一個世人眼中的好老師、好媳婦、好女兒、好妻子、好媽媽、好奶奶、好朋友。

　　我的婆婆、我的母親、我的老公、我的孩子、我的朋友、我的世界，你們準我的假嗎？

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