曾經年少不經事散文隨筆（通用24篇）

　　在學習和工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編幫大家整理的曾經年少不經事散文隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇1

　　一直以來，我對農村都有著一種特殊的情感，因為我是在農村長大的。小時候，由于爸爸媽媽忙于工作，沒人照顧我，聽我媽媽說，我是爺爺奶奶一手帶大的，直到高三的時候，我才回到城里，所以，農村的一草一木、農村的風土人情，我都感到特別的親切!

　　農村人給人的感覺就是實在、淳樸。奶奶所在的村子不大，大概有兩百戶家庭，平日里，村子的人相處得就像一家人。再加上，奶奶年輕的時候，是個醫生，誰家里有個頭疼腦熱的，都來找奶奶，那些掏不起醫藥費的，奶奶就能免則免，所以奶奶在村子里的威望很高。村子里誰家做了什么好吃的，他們總忘不了給奶奶送一些過來。所以奶奶家總是人來人往，很熱鬧，而且總是有好吃的，這對于小時候的我來說，奶奶簡直就是神仙。每次奶奶都要我跟鄉親們說謝謝，鄉親們總會笑著說，客氣啥呀?鄉里鄉親的.!然后就樂呵呵的回家去了。

　　以前奶奶家的老院子里有一棵核桃樹，奶奶很愛護它，澆水、施肥、打農藥一樣都不少，秋天的時候，樹上長滿了又大又圓的核桃，帶一盞盞碧綠的小燈籠，等到核桃成熟的時候，奶奶總會招呼小叔(爸爸的兄弟)把核桃都打下來，然后把那些最大最飽滿的挑出來，分成一份一份的，鄉親們到家里來了，奶奶總要讓他們帶上一包回去。

　　有一年，奶奶帶了一些核桃，說是要送給一個姑奶奶，我吵著鬧著也要去，于是奶奶就帶著我一塊去了。姑奶奶特別熱情，給我拿了幾顆糖讓我吃。也沒有人陪我玩，姑奶家的院子里有幾只雞在悠閑得曬著太陽，我突發奇想，去外面撿了一根木棍，追著雞滿院子瞎跑。奶奶跟姑奶在門口說話，她們也不理我。等到該吃飯的時候了，姑奶奶說什么也不讓我跟奶奶回家，非得讓我們留下來吃飯。奶奶推辭不下，于是就跟著姑奶一起擇菜做飯。沒一會兒的工夫，飯菜就做好了，姑姥爺在院子里支起了一個小桌子，很快飯菜就被端了上來，幾碗糙米飯，一盤咸菜，一盤蘿卜絲、一盤土豆絲，一盤炒白菜。我一看就不樂意了，奶奶給我使了個眼色，并且把我摁在了座位上。我吃了一口米飯，真硬，一點也不好吃。我又吃了一口菜，剛吃到嘴里就被我吐了出來，同時大叫一聲：“真難吃!”奶奶立即捂住了我的嘴，不好意思的對姑奶說：“小孩子家不懂事，您別在意。”姑奶奶尷尬的笑笑說：“沒事的，沒事的。”然后繼續招呼我們吃飯，我卻怎么也不肯再吃一口飯，奶奶吼了我好幾次，甚至一直把筷子往我手里塞，我還是坐在飯桌前，一動也不動。最后，姑奶奶出來解圍，她一臉慈祥問我：“丫頭，那你告訴姑奶，今天要吃什么呀?”我不假思索的說：“我要啃雞大腿!”說完，我得意得看了看奶奶。

　　“胡說…”奶奶厲聲的責備道，并且把手揚得高高的，貌似要打我的樣子。

　　姑奶護住了我，說：“好…好…今天我們就啃雞大腿。”說完，就招呼他的老伴去后院殺只老母雞。

　　奶奶趕忙站起身來，一邊使勁拉著爺爺，一邊說：使不得…使不得呀。”可是，姑姥爺還是掙脫開了奶奶的手，向后院走去。我正暗自開心之時，卻被奶奶一把從椅子上抓了起來，跟拎小雞似的拎出了家門。等姑奶奶反應過來，我跟奶奶早已走出去了好遠。

　　回到家以后，奶奶拉著我的手，語重心長的說：“孩子，做人要厚道，你看看我們家，再看看姑奶奶家，跟我們家相比，姑奶奶家已經是家徒四壁了，那幾只雞算是她家最值錢的東西了，再說了，姑奶奶本來身體就不太好，那幾只雞還要留著讓姑奶奶補充身體呢，我們不能吃呀。你說家的飯不好，不肯吃，但是孩子，這是她能給我們的最好的東西了，做人一定要知足啊!”奶奶說完這么話，沉默了好久。

　　我那會兒年紀小，還不能理解奶奶給我講的那些大道理。直到多年以后，當我再次想起這件事的時候，我為我當年的少不更事而感到羞愧!我很想對姑奶奶說一聲對不起，可是已經沒有機會了。當年那頓我沒吃下去的飯菜，雖然不是什么美味佳肴，但是我相信，味道一定也不錯，因為那是用真誠與熱情烹制的!

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇2

　　我常常停留想著過去，對于每一個人而言，過去都有美好的回憶，而伴隨著時光，那些好的事情常常被自己做錯選擇逼到了絕境。于是我們懷念，多么希望能夠重來，在腦海里一遍又一遍設想重來的結果會怎么樣。

　　記得15歲那年，父母都希望我可以好好的讀書，將來可以有點出息，可是當年的我卻選擇放棄讀書投奔自己憧憬美好的社會，父母傷心自己卻一意孤行，莽莽撞撞的參加工作，我記得那時候進去單位面試的人還說我不夠身高不能接受，后來還是我的叔叔找領導給開的后門，現在想想真的'幼稚，好好地書為什么不去念呢？青春的躁動與不安讓我們充滿張揚與活力，而隨著時光的流逝卻讓我們的腳步變得越來越沉重。

　　我的年少，有著一群死黨，充斥著年少時光。但是當自己泥足深陷，才多么羨慕那些年少的人們。年少多好，貧困多好。年少多好，朋友多好。命運不能選擇，我們終將會在大大小小的十字路口猶豫每一步的走法。活著不敢坦白，我們每天還是說著各種謊話無論是善意、惡意終究欺騙著自己——這竟就像我寫這篇文章一樣。

　　我們終究變成了這樣，走在平凡的路上不再回頭。不再回頭，我很少這樣輕易的論及人生。我一直是覺得路還長，世事變幻什么事都有可能。但現在，我更像是對現實投降了，我知道自己不再是從前的自己，在這條面對現實的路上我不會回頭也無法回頭了。因為責任實在太多，甚至到了我快要窒息了。現實是如此殘酷，而我們不得不向它屈服。

　　總以為自己的心底有太多太多的無奈與感傷，當靜默是掏掏心肺才發現里面只有沒呼出的二氧化碳。我們應為經歷得多了，所以學會了坦然面對所有沖擊而來的事。

　　我相信人是一根會思考的蘆葦。沒錯，因為懂得從苦澀中咀嚼甘甜，懂得從艱辛中品味富足，懂得為心中的幸福起舞，用靈動的舞姿，舞出令人炫目的美麗，舞出令人向往的美好。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇3

　　只是我們不知道，只因為我們以為一切都會變好。

　　——題記

　　半夜了，握著手機的手無力的松開，眼眶還是濕潤了

　　不知道是因為什么，總覺得外面在下雨

　　我躺在床上，用被子蒙住自己的頭，聽著掛鐘滴滴答答走過，每一分每一秒

　　靜謐，安詳

　　十二點，貌似雨還在下著，鉛灰色的天空，如同那時的年少

　　我換上涼鞋，走出了家門。

　　漫無目的，散走在無人的.大街。打開手機，塞上耳機，聽著許嵩憂傷的聲音。任憑雨水打濕自己。

　　“幻聽你在我的耳邊靜靜訴說~”

　　轉過街角，那熟悉的電話亭出現在眼前，紅色的外檐。

　　我走進電話亭，拿起撥話筒，又自顧地笑了笑，放了下去。

　　我頹唐地倚著電話亭，靜靜地望著大街，不言不語。

　　“你害怕了？”

　　那聲音，似曾相識。

　　那張臉，曾經年少。

　　站在雨中，默默微笑，

　　那人，不就是我么？

　　“你在逃避什么呢？”

　　我望著他，不言。

　　“你在尋找什么？”

　　我望著他，不語。

　　他不再說話，靜靜的望著我，微笑。

　　我推開門，走了出去。

　　雨水打在了肩上。

　　“抬起頭，望望天空。”

　　相識的對白，相似的情景。

　　抬起頭，任憑雨水打在臉上，淚水在眼中打轉，遲遲不肯落下。

　　“想哭的時候，抬起頭，望望天空，淚水就會回到眼眶。”他說

　　曾經年少的自己，也曾如此說過。

　　回過頭，他已不見。

　　我默笑著。

　　拉緊拉鏈，奔跑在來時的路上。

　　腳步飛快，

　　暈黃的路燈下，濺起一朵又一朵盛開的花

　　望了望身后，

　　雨停止了揮灑。

　　胡蘿卜須不夠殘忍，顫抖了手，眼淚也落下，

　　他可以逃開么?進退在哪兒？

　　他從未有過家

　　耳機里的聲音換成了許嵩的胡蘿卜須，

　　我的進退在哪里？

　　你知道么？

　　或許，我不夠殘忍罷了。

　　再見了，曾經，

　　我還年少。

　　后記：

　　送給你，曾經的朋友，或許這是最后一次這樣叫你。

　　我們不欠了。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇4

　　小嘉，我的高中舍友，曾經的好朋友。一場不經意的再相遇喚醒了我那些封存已久的記憶。

　　剛上高中，離開了熟悉的同學朋友，尚未緩過神來，新舍友就已經三三兩兩的組成了一個小團體。余留我一人尷尬而不知所措。仿佛失群般的孤獨讓我感到失落而害怕。

　　獨來獨往一個多月后，小嘉突然來問我能不能一起去吃飯。驚訝之余，我開心的答應了。雖有些疑惑她為什么突然找上了我，畢竟她之前都是和小惠去吃飯的，但秉持著不探尋別人的隱私原則也沒多問。之后，不管是去上課還是下課她都等我一起。

　　自從有小嘉的陪伴，整個人都鮮活了不少。漸漸的也開始融入宿舍，至少和每個人都能聊上一些話。不至于自己一人孤零零的在一旁，仿佛不屬于這個世界。

　　不久后，小嘉似乎自己忍耐不住了。她向我提出了疑惑，為什么不問她和小惠之間的事。我略有些迷茫的反問，你和她什么事？問完后才反應過來她指的是什么。

　　聽完小嘉說的之后，我久久無言，不知該說些什么。事情是這樣的。小嘉和小惠在兩個月前的星期三，聊起了網購的事情。小惠突然說要不你給我買份禮物嗎?小嘉以為是開玩笑，也笑著說“不要。”誰知小惠突然翻臉，至此不再理小嘉，小嘉也不自討沒趣，兩人的友誼至此終結。

　　對這兩人的友誼我不便做過多的評價，唯有沉默，當一個傾聽者。

　　我以為我和小嘉的友誼就此一直下去。高一下學期的時候，我和小嘉的關系突然間變得有些敏感，起因是什么已然不太記得。只記得后來小嘉和小惠在我不知不覺中已經和好了。這當然是一件值得開心的事情，至少宿舍里不會再有冷暴力。至少我是喜聞樂見的。

　　兩人行變成了三人行，大多數都是她們倆手挽著手在咬耳朵，而我只是沉默的走在她們后邊，我不得不承認，我插足不了她們。我也不得不承認，我討厭透了這種因為另一個人而冷落我的樣子。

　　事情最終爆發在我拒絕幫小嘉打飯，幫她帶飯的日子我已經過夠了，況且我感受不到一點她對我的謝意，似乎我只是一個幫她打飯的人。而小嘉嘴角諷刺的笑容和話也確實證實了我所想。“要不是當時沒人和我在一起，而我又需要一個幫打飯的，你以為我會找上你嗎？”原來我只是一個打飯的，只是一個寂寞時的伴。

　　那些QQ空間里說要做一輩子好朋友的留言多諷刺？小嘉在QQ上拉黑了我，也讓我下了決心刪除那些過往的友誼。同時，我也向班主任申請了換宿舍，我并沒那么大的度量和她繼續呆在同一個宿舍。那時候想，友誼這東西太可笑了，曾經看起來那么要好的人，居然就在后來的日子里相見卻互相記恨。

　　或許也因為這件事，讓我在后來的很長一段時間里，都顯得過于冷漠，不近人情。至今仍記得高中畢業時室友小林對我的評價：“三年過去，我們和你依舊就像普通的同學，對你了解甚少。你總是獨來獨往，話少。你和小嘉的事我們也知道，可你不能一直活在過去，活在小嘉帶給你的傷害中。不是每個人都如她那樣，打開你的心去重新看待周圍的人吧。何必為了一個小嘉放棄了所有想對你好的人，根本不值得。”

　　那時候眼眶有些發熱，我不是放棄了想對我好的人，只是我不知道、也不懂如何辨別哪些才是真心想對我好的人。一朝被蛇咬十年怕井繩，我只是害怕。但我面上卻表現出一副嗤之以鼻的模樣，對她說“真是站著說話不腰疼。”可心里卻是感激她的，這是這么久以來有人嘗試著開導我。小林的話是我再一次打開心扉的'關鍵點。然而小林的話并不會讓我對小嘉的不滿和記恨減少。

　　前兩天上街遇到了小嘉，她說自己已經結婚了，有了一個小孩，很抱歉曾經傷害過我。一時之間我竟有些怔楞，或許是小嘉這個人在我的記憶中已鮮少出現。

　　對她的道歉我坦然接受了，但直到離開，我都沒說“沒關系，都過去了”這句話。我說不出口，怎么會沒關系呢？后來那么多年的日子里，因為她我失去了多少快樂。但這么多年過去了，雖不至于忘記也能坦然的一笑而過了。

　　過后，跟男朋友說起這件事，男朋友只是淡淡的道，每個人年少時，都會或多或少的被傷害或者傷害過別人。但成長道路上受的傷，終究會讓時間撫平。而那些傷害過別人的，時間也終究會讓他們心生愧疚。最后，他笑道：時間啊，是種神奇的東西。

　　是啊，時間多神奇，曾經看起來不可原諒的事情也在時間的流逝中不知不覺的釋懷了。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇5

　　寫給少年時的一位特殊同學。請原諒我筆功的拙劣。

　　有一種感情說不出是為什么，也弄不清楚它究竟屬于哪一種，只知道它切實存在過。

　　那年，也不知是什么原因，一個男孩子突然闖進我的世界，只記得有印象的那一刻便莫名其妙地有一種好感。也許是太小的緣故，誤以為是大人們所謂的“愛情”。然而就是這“誤以為”久了以至于后來想改都難。

　　應該說那時是最美好的，因為單純才誠摯認真，因為年齡小才無邪，盡管遠區別于大人們的感情，卻也承受了不是那個年齡所該承受的煩惱。

　　經過了短暫的認識，才發覺原來你很優秀，較之于我總是高高在上的。其實印象最深的是一起玩耍時的和諧，尤其是在經歷父母吵架甚至打架之后越發覺得那種和諧時光的彌足珍貴。從玩耍時的`歡聲笑語，臨別時的依依到對畢業合影（小學）的期盼，再到中學（初中）畢業時的十四首（那年你正好十四歲)小詩.可是后來這些有印記的全被毀掉了。為什么呢？因為不知何時怯弱和羞愧悄悄灌進了心田。別人每贊揚你一句我就羞愧一次，也就毀掉一次。我怕，怕公布與眾時的恐慌，同時又自慚形穢，哪怕遇見也只是裝作不認識，這也是初中一直逃避你的原因。也許你注定要做我心底的那個謎。

　　有件事現在說來還頗為好笑。那次屋子里沒人，我試圖寫出你的名字，結果鼓了很大勇氣寫了出來竟然還迅速蓋上。呵呵，很好笑啊，可見那時連我自己都不敢面對。我知道我是個傻女孩，有太多的記憶都充斥著我的傻氣。

　　初中一別七年有余，原本以為就那樣一別到底，卻沒想到被一個偶然的機會打破。最終，呵呵，竟是天意弄人。再見到你的那一刻，忽然有一種失落感，好像丟失了什么東西，心中一下子就空了，像是永遠也見不到當年的你了。

　　七年之后陌生了許多，我對你說的最多的就是祝福而你對我說的最多的只有謝謝。

　　時間會改變一個人，這是真的。

　　偶爾還會想起當年，卻感覺恍若隔世，又似夢如幻，甚至會懷疑那些點點滴滴是否真的發生過。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇6

　　曾經不止一次的設想與你重逢的那一瞬間，是秋日的風里，還是滂沱的雨中，是深情的相擁，還是淡淡的一句好久不見。而這一切對于今天的我來說都不重要了，因為在這虛擬的網絡中我已找到了并不虛擬的你。此時的我不知是怎樣的一種心境，激動，開心，還是難過無語。這樣的情景在夢中出現過N次，細想起這么多年來，你從來就沒走出我過的心里。哪怕是我們之間的感情與愛無關，你早已象親人一樣存在我的生命里。

　　真的好想你，無關風花雪月，就這樣靜靜的想你。一年年花謝花開，當年你走沒去送你一直是我心中的遺憾。永遠都記得我那時對你說：你走我不送你，但你回來只要你愿意，無論刮多大的風下多大會雨，我都會去接你，但最終我還是沒能成為你的灰姑娘。我親手為你種下的紅豆最終沒有破出而出，你又怎能知道從我心中淌出的是一種怎樣的疼痛。十五年了，時間過得真快，一切恍惚還是昨天，但我們早已不再年輕。歲月象一把利劍，無情地在我們的身上鐫刻出生活的艱辛。可我們又不得不相信歲月的忠誠，從來不會給任何人賄賂的機會。多想再回到從前喲。

　　我們都曾經年少，那時的我們就象破繭的蝶，面對花期，有太多的讓我們留戀的理由，可我最終也未能成為那朵讓你駐足停留的玫瑰。雖算不上青梅竹馬，但自認還是一個比較懂你的`人。梅子熟透的季節，風來雨來卻不見君來。一天天一年年，落葉紛飛，思緒萬千。我快樂的工作，幸福的生活，同時也深深的牽掛著。于是所有的情愫一起涌上心頭，讓我一遍遍地熱淚盈眶。我并不后悔自己少不更事的情感，它就像一個美麗的幻夢，這夢是你引起的，甜蜜又悲傷。也是在那些激動不安的傷感中，我獨自品嘗到了初戀的情味，恨你還是愛你已經不重要了，重要的是現在我知道你在哪里，重要的是我們在以后的日子里，可以說著與愛情無關的話語一起慢慢老去，縱然相隔萬里。

　　月華煜煜，寂靜的夜里，我依舊愿為你寫下這沒有結局的心語。你或許早已懂得了用自己的經歷去珍惜，可我們都找不到年少的自己。今生緣，來生續。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇7

　　從那個飄著玉蘭花香味的夏天開始，盡管偶爾的臺風帶來些許的雨水，卻無法讓我走出炙熱的陽光所帶來讓人窒息氛圍……

　　初涉社會，帶著淺淺的怯意，帶著慌亂的思緒，帶著深深的遺憾，帶著寂靜的心情，來到讓自己惶恐不安的地方。隨著時光飛逝，那初來乍到的羞澀已不再重現，慌亂已逐漸褪去代之的是清醒的思考，遺憾成就不了生存的意愿，帶著為自己重新定位的心情，來適應和熟悉這個讓我至今懷念的地方。

　　曾經的年少，曾經的心動，曾經的幻想，曾經的曾經已無法一一辨別它來時的去路，只是在靜謐的夜晚，偶爾仰望星空時會浮現出片段的美麗，那是一種什么樣的感覺，讓自己在思緒飛揚中顫栗。

　　在匆匆流逝的歲月中，在寂寞中偶爾想起曾經的你，那掛在唇邊微微的笑容。一切是那么的不經意，一切是那么的自然，一切是那么的美麗，最后一切也都是春夢了無痕。我們彼此生活在一個經濟高速發展的社會中，理智讓我的心理年齡提高到明白“你我今生同行”那是一件多么不現實的事情。愧疚的心折騰了很久，我開始喜歡一個人默默的獨處，開始喜歡孤獨帶來的美麗。

　　長久以來，命運的種種安排讓我有些累，經歷太多的失望讓自己開始隱藏最真的情感，小心翼翼的從不流露出細微的`變化，偽裝讓自己疲于在面具下如此的奔波。我十分清楚自己應該去尋求什么樣的歸宿。我十分明白放開你的手是一種錯誤，但另一種的天長地久將永存心間。我把自己清晰的眼光投向更遠的將來，終于在四季中的最后一個季節離開了，把無限的寒意留給了你，但也把春的希望還給了你。

　　在多年后的今天，在自己溫馨的小屋中依然能感受到年少時的美麗往事。只是已不再為昨日之事難過，已不再為擦肩而過的情緣感傷，“往事不要再提，人生已多風雨，縱然記憶抹不去愛與恨都還在心底，真得要忘了過去，讓明天好好繼續……”讓這首歌抹去昨日的憂傷，讓笑容依舊。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇8

　　今夕去擁抱月光，來包容自己從前的年少輕狂。一簾夢，一樹傷，最后明白了，你的來去，應是隨了風一樣。

　　年輕的時候會想著快快成長，憧憬未來的樣子，該是如何的。而當你真的站在這個一步一成熟的位置上，才覺時間若能稍微放慢點，該有多好。它總讓人在慢慢變老的同時，隨之領教到昔時的種種傻氣和愚昧，甚至麻木。后來也會發現，有些傻氣，是多么珍貴。因為那是因為了某些人，某些感動才產生的。意味著許多最純粹的`東西，又代表那年少無懼時的模樣。

　　有些人會喜歡遺忘，也許是愛上了流浪。有些人之所以總是回憶，是因了在面對著孤獨時光。

　　近日越發在不經意中，發現到從前那幾個故友的生活跡象隱隱浮現。驀然的，懷念起了那座有著藍色海灣和美好回憶的城市。曾一起去過的海邊，一同賞過的落日，曾收到某個人送的貝殼。而至今仍記得那個剛失去愛情的她在面對大海時而選擇勇敢放下和忘記過去，還有那對彼此喜歡著的人兒牽著手并快樂地走在沙灘上，那另一對相愛的人正并肩依偎著吹著涼爽海風，而他也獨坐著，聽著音樂，想念他心里那個距離遙遠的女孩兒……此時伴著一首叫做“那些年”的音樂，忽覺那些年的確是美的。

　　這么覺著，由來到去，從前到后，我都是所有故事的一個旁觀者。看著他們之前受過的傷害與今天得到的幸福與安然，總覺時光仍是待他們溫柔如初。也相信身邊的每一個人人，無論如何顛沛流離，無論是愛或被愛，最后也應會遇上自己的命中注定。而我的久別重逢，即在夢里的遠方。

　　年輕的我們總是輕而易舉地相信承諾，也相信著永遠。直到親身嘗歷到生命里的很多相遇總來得猝不及防，而很多離別自然也是不會說聲再見。便明白了，在這世間上，由情而生溫暖，由緣給予的就算僅僅是一程陪伴，也應足夠。也許那些不期而至的曾經總是潛藏在黑夜中悄然出現，像一場飄忽來臨的雨水，分分鐘將黑暗中的自己淋濕。這個時候才會回想起從前的自己。然今天的自己就算是渾身濕透，也不會再為了誰，而等待在雨中。因為比起愛別人，你更甘愿愛自己。 我是如此。

　　海子有詩言“生命中有很多東西，能忘掉的叫過去，忘不掉的叫記憶。”能回憶起的叫難忘，回憶不起的便是遺忘。而我們一路行走，更多的，將會是遺忘。慢慢地，年少輕狂，只會出現在那頁代表著過去的篇章里。而今夕的自己，仍是會執著下去……

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇9

　　曾經覺得新奇的事情，現在來看，一點也不覺得新奇了，或許是現在司空見慣了。年少時，第一次坐火車的心情，至今都記憶猶新。

　　第一次坐火車是和幾個死黨一起去衡山游玩，其中就我一個人沒有做過火車。一路上的感覺跟以往坐汽車完全不一樣，買票還是別人幫忙買好的，后來，網上購票都是別人教會的。

　　記得那時，根本搞不清楚自己要怎樣來候車，怎樣去上車，一直像鄉巴佬進城一般的，跟著死黨后面，他們說干什么我就干什么。真的很懷念那時的那種無知，竟然沒有半點羞恥，有的只是無法用語言來形容的興奮，開心的心都快要跳出來了。

　　一上火車，還沒有坐穩，我就立馬要求死黨幫我拍了好幾張照片，擺著現在回想起來都忍不住笑的pose。那時，真的很想留住盡可能多的`東西。忙得覺得夠了，就坐在座位上四處張望，看著景物飛速的消失在視線內，心里別提有多開心了。

　　這時，有促銷員過來，正在促銷干發毛巾。只見她自己先把頭發打濕，然后干發毛巾，一下子就干了。還是第一次看到如此促銷干發毛巾的，我忍不住的盯著看了許久，她叫價30兩條，一大一小。我立馬想要買，死黨制止了我，讓我等等。后來，我才知道，離終點越近，價格越來越便宜，后來，竟然15元就拿到了。

　　看來，坐火車也是要經驗啊!曾經年少的自己，覺得什么都是如此新奇，好想再擁有此般心情啊!

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇10

　　秋雨霏霏，浮生若夢，歲月的清風吹拂著記憶的夢寐，回眸間，幾許悲歡，幾許醉。

　　流年如夢，“曾經”已在歲月中被消磨的曾次不全。當春風再次到來，我是否還能如孩童般在喧鬧的廣場上撲扇著羽翼，肆無忌憚地跟隨著風箏自由翱翔。

　　如果，也只是如果，失去的“曾經”又如何換回。這記憶像是倒在手掌上的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。哪怕我不住的回首，駐足。

　　年少時，我們渴望長大，渴望長大后那虛無縹緲的自由，而現在，當我們翻開那本泛黃的相冊，便開始追逐著曾經的喜悅，那令人陶醉的自由。想要一杯清酒，醉倒在這朦朧的.月色中，一醉解千愁，一醉夢曾經，去除壓力，回到本真的自己。

　　曾經，我若現在喚你的名，這便如同在多年的時光縫隙中去尋覓你的蹤影，我企圖在這樣的夾縫中尋覓你的溫暖，你的笑顏，將關于你曾經的點滴握于掌心之中。你名字的筆畫，一撇一捺卻在時光的洪流中被磨去了棱角。回首方知，舊時光已不在……

　　天明了，從窗外透進來的陽光灑滿了房間，新的一天開始了，昨天已成為追憶，我是否也應拿起我的筆在“未來”給我的難題上揮筆解答？！我想，陽光已給予了我最好的回答……

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇11

　　童年的快樂在歲月中消磨殆盡，只剩依稀的記憶。偶爾回想起來，卻是別樣的酸澀。

　　春末的午后，三五小友，穿梭于芬芳的油菜田間，帶著新折的柳條兒編織的花環，玩著自己的小游戲，傍晚帶著一身的汗漬泥水回家。昏黃的天空下，平靜安逸。裊裊的炊煙，躁煩的知了，水中悠哉舉著螯鉗的龍蝦，收獲后的稻田上的風箏……構筑著我們的童年。

　　然而，那時我們真沒感覺到快樂，雖然那時不用想學業、考試、人際……任何的煩惱都是排除在生活之外的。時間，總是這樣：以為自己不快樂時，其實，很快樂：當回想以前的快樂時，卻又發覺，真的是一去不復返了。

　　第一次坐上火車，只是好奇，孰不知，卻也有無奈。嗚嗚的'火車汽笛聲中，又帶去了多少的回憶呢？忘記了有多少次在前往上海的火車中，抱著父親的腿，哭得唏哩嘩啦，然后是精疲力竭地昏睡。當汽笛再一次拉響時，揉揉微紅發澀的眼睛，才發現，到上海了。

　　那三年半，在上海讀小學，很傷心，很傷心的眼淚，訴說著一個小孩子的彷徨、無助。每周五下午，一個個家長把孩子接走，而我，只能孤獨地趴在二樓的欄桿上，看著他們，遠去。多想爸爸媽媽突然出現在校門口，但一直到傍晚，也沒有，只有偷偷地掉眼淚，然后擦干，當作什么事也沒有發生地走回宿舍。經常會久久地凝視著教室里中國地圖上那個注有“慈溪”字樣的小小的圓點，心生懷疑：為何地圖上那么近的距離，在現實中卻是如此的遙不可及呢？

　　日復一日的初中生活，看著余暉散落在水泥地上，好像每天都會有的這個時候，是這般驚人的相似。

　　瘋狂地在偷出來的時間中敲擊鼠標和鍵盤，努力的與父母親的期望背道而馳。沒有目的的叛逆之下，沉淪在網絡之中，建立一個個游戲人物，不可自拔。稚嫩的年齡，混亂的思想，狂妄到一度以為自己長大了。其實，除去了軀殼之后，依舊是不成熟。

　　空白，是最大的回憶。迷失之后，是懊悔，正如上帝接受他迷途的羔羊一般，父母，也還是原諒了我，接受了我。記得父親給我的一句話：經歷過，未必不是好事，深深地痛過，才會更珍惜平凡的快樂。

　　天還是如此的純凈，獨自走在小道上，忽然明白，成長的代價，是痛。

　　如今，窗外是淅淅瀝瀝的小雨，坐在教室中央，四周嘈雜。

　　走過年少彷徨時，雨后會有彩虹吧！也許晴過之后依舊會有風雨，但心境早已不同。苦澀的咖啡是“強說愁”的道具，現在的我學會了喝淡淡的茶。輕輕呷一口，微苦，卻足以喚醒味蕾：細細品味，有陣陣清香在口舌間醞釀，在唇齒間纏綿……

　　生活就是這樣吧。歲月的流逝不會停止，人生的體驗也不可能簡單重復。只有經歷過，才明白……

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇12

　　久遠的記憶被拉開帷幕，我看到曾經的自己在一路追著夢跑。或許，曾經年少愛做夢，在所有的青春張狂里無拘無束，就喜歡追著一個個夢不斷地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。 很多時候，自己也奇怪自己怎么會有這么多做不完的夢，一個接著一個。有時，夢做的多了，人生的方向就亂了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才是最為適合自己的。

　　一個愛做夢的人，注定是個和生活不斷迂回的人，注定是一個在極左極右思想里徘徊的人。 很多時候，自己會對自己做過的所有夢感慨萬千。有時，覺得自己就是個多夢人，夢多得超乎了自己的想象。不過，曾經年少沒夢的話，也就真的和生活脫節了，誰在年輕的時候不多夢呢？人生就是這樣，在一個又一個的夢境里突破前行，讓自己在一次次的沖刺里，恬然微笑，幸福暢懷。 曾經年少，愿意把所有的快樂和憂愁表達的淋漓盡致，所以很多時候在很多的歲月里把屬于自己的`夢一遍遍的做，然后再一遍遍的去體味。有時，夢做多了，也就追的多了，一路磕磕絆絆，但是還是覺得幸福和開懷。

　　曾經年少，生性張狂，在所有自己追隨的夢里，一次次看著夢碎，然后甩頭微笑再繼續前行。英雄自古出少年，自己在不自知中成為了那個追夢少年，把所有的喜怒哀樂演盡。一路歡歌，一路笑語；一路悲戚，一路茫然。在所有的追夢里一次次的上演屬于自己的悲歡歲月。曾經，年少愛追夢，當一個華麗轉身，發現這些夢境已經離自己很遙遠的時候，抿嘴一笑釋千懷。（指導老師 朱開生）

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇13

　　夏天的陽光通過玻璃窗落在空曠的教室里。后排靠窗的走道上，站著一個男孩，隔著那課桌，微微仰起頭，看著窗外的飛鳥......

　　“老師再見!”“老師再見!”下課了，孩子們背著書包，跑過講臺前，笑著和我道別，清脆的聲音分外可愛，像下午明媚的陽光。我松了松過緊的領帶，將課本放進包里，抬頭，只有一個男孩，還在教室里。他收拾著東西，前額柔軟的黑發攏在一邊，一雙墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，櫻紅可愛的嘴。

　　時間過得很慢很慢，我定睛看著他，站在灑落陽光的課桌邊，流光在他發上。他抬起頭，書滑下桌子的聲音。“老師再......”他開口道，聲音格外清澈。“等一下!”我說道，“嗯，你要是不急著走，可以幫我把這個搬到辦公室么？”“......嗯。”他點點頭，有些害羞。他纖細瘦小的身子，我看著他走過來，抱起那些作業。

　　“謝謝。”走廊里可以聽見我們的腳步聲。他低著頭，不語。

　　這個孩子，輕顫的長睫下那雙水亮的眼睛里，有種說不出的淡淡憂郁。

　　六年級......

　　后來，我時常靠在教室外的走道上，或是趴在對面那棟樓的欄桿，他總是坐在空了的教室里，看書。青翠的樹葉沙沙作響，風吹動著窗簾，陽光落在臉上，他瞇著眼仰起頭，靠在身后那張桌子，輕輕的.青稚嘆息......

　　有時我也會叫他做些事，整理器材啊，裁紙啊什么的，他都很認真地做了。走廊里，抱著高高的一疊作業的他，細軟的黑發散落在額前，總會讓人，很想撫摸......

　　有一天，他曠課了。

　　“那個孩子那么乖，是生病了么？”

　　“沒有請假耶，打電話問問家長吧。”

　　......

　　叉著手靠在墻上，我仰頭望著窗外，樹影抖動，蟬聲交織，夏天，總是這么......

　　啊，莫名熟悉的感覺呢，好像吶......

　　白云只是悠悠地。推開門，隨意地下樓了。

　　雖然說總是苛求著，在奇怪的地方有意見，但對這個校園，我還是很滿意的。有許多植物，不管是什么季節，都十分有趣。青桐木會落葉，啊，不過不記得是什么季節了，黃色的，大片的，一片一片鋪在地上，蜿蜒了一整條路。春天，銀杏在一夜之間長出小小的嫩葉，長大了，夏天它會變成深綠。球場和泳池邊的山墻上，那些爬藤在陽光下肆意生長著，也濃密了起來。暑假的話，荔枝、龍眼、芒果也都會結果......不知何時已是深秋，樸樹、銀杏漸漸變黃，較矮的雞爪槭則深紅深紅的，爬藤的葉邊泛起紅色，或是黃色，也稀疏了。這個時候，孩子們喜歡叫我摘一些高處的葉子。“不知道為什么，高處的會比較好看一些呢。”“這個葉子摘下來很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起來了......”“昨天早上上學的時候，太陽照到那個泛白的葉子，感覺很好看耶!”他們這么說著。冬天是蕭索的，不會下雪，只是風大，枝干空落落的，地上或許還有卷落的幾片枯葉。雪松、羅漢松、側柏，一年四季也沒有太大變化......

　　不過我最喜歡的啊，還是夏季的濃綠。

　　停下腳步，那個孩子，就坐在那邊的樹下。他發著呆，或許感到有人來了，于是低頭咬著下唇。我把手插進口袋，稍稍等了一會兒。他緊張得顫栗。這還真是頭疼啊。于是也不走過去，只靠了身后那棵樹。叫他的話大概會被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑開吧。怎么辦呢......我瞄了他一眼。細細的胳膊抱著書包，制服的襯衫有些臟了，頭上的樹葉濃綠濃綠，漏下來幾絲陽光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走過去，他的眼睛，會盛著好看的淚水，狠狠地瞪我么。突然間冒出來的念頭，我緩緩走近他。

　　“老師。”我走到他跟前，卻聽到他清澈的聲音。

　　“我覺得......”他沒有抬起頭，斑駁的陽光，在烏黑的發上跳躍。

　　“這世界......寸步難行。”

　　是這樣啊。我垂下眼。他卻忽然站起。果然，要逃了么。他這樣的人，用不著的。是啊，是拋棄......我抓住了他細瘦的手臂。有我。我在心里默默說道，請不要這樣做。

　　拉著他坐下，結果什么都沒說，只是聽了一下午的蟬聲。

　　其實......也挺好的......

　　我彎下腰，輕撫他柔軟的發絲。“我小時候和你一模一樣呢。不會寸步難行的，好好長大，以后也會變成一個很厲害的大人哦。”

　　“嗯。”他軟軟的鼻音很是可愛。

　　“那，就快回家吧。”

　　確實不好呢，我到現在，也還沒成為“很厲害的大人”吧。

　　聽別的老師說，上課的時候，他總是在書頁上畫畫，或是隨便寫些什么，有時出神地看著窗外。我只是笑笑，那可真是讓我這個實習生受寵若驚啊。盡管數學成績不怎么好，但每次上課，那雙憂郁的眼睛，也總會明亮認真地抬起，或是在底下向我彎起一個惡作劇的笑。

　　還真是變扭呢，這孩子......

　　不過話說，要畢業了吧......

　　那個中午，我吃完飯，準備回辦公室。正穿過操場，幾個孩子跑過來把我拉住。“老師，玩游戲嘛。”“好熱啊。”“來嘛來嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”

　　說來這是一個蒙著眼睛抓人的游戲。他正巧抽中了當“鬼”。他開始轉圈，而那些孩子卻不知想要捉弄誰，嬉鬧著跑遠了。我站在那，看著他伸直細白的手臂，在空中摸索著，因為汗水，額角的黑發貼在臉上，白皙的雙頰微微泛紅。“你們......”他的手指，觸碰到我的衣角。“你是......”他試圖抓住我。我輕輕閃開。

　　“是紫吧，我知道哦。”他停在花壇前，“紫今天沒有穿制服呢。”

　　我靜靜看著他，蒙住眼睛的柔軟的深紅領帶下，小巧的鼻子，櫻紅的唇......他向我伸出手。

　　我微笑，真是輸了!

　　忽地抓住他的手腕，抬起那張精致的臉，親吻他的唇瓣。

　　沒辦法了啊，我太喜歡你......

　　他掙扎著，靠著鐵柵欄的瘦弱的身體輕顫著。

　　我看著這樣的他，緩緩地，松開了手，退到樹后。

　　他低著頭，劉海濕潤凌亂地散在額前。一把摘掉領帶，跑開了。

　　我仰著頭，看著濃密葉間的陽光。真是呢，不能請求你的原諒了......

　　許久，轉過身，花壇后的鐵柵欄，常青藤的葉子依舊在風中輕搖，零星白色的小花開得耀眼。有一只灰貓從那里走過......

　　我啊......

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇14

　　兒時，我們還是一群愛幻想的孩子。曾經，我們一起約定環游全世界。所以我們用左手起誓，讓我的左手拍向你的左手。當彼此的手相覆蓋，便定了一個無知的夢。

　　兒時，我喜歡用左手摸樹。用左手感悟樹的年輪，用左手與樹溝通，連接起心與樹心的距離。用左手感觸大自然濃郁的自然氣息，用左手架起與大自然相近的橋。

　　左手，是疤痕最多的手。左手，是受苦最多的手。左手，是繁閑最長的手。左手，也是最無用的手。左手，卻也是與夢最近的手。

　　我用左手定下一個個偉大的卻有些離譜的`夢，我用左手見證這些夢碎的悲傷結局。我用左手開啟，也用左手結束。一個個美麗，簡單的讓人不得不讓其實現的夢，我卻用左手殘忍的捏碎。左手，一個只能被奴隸的手，做自己不想做的事的手。左手，只因罪惡而美麗。

　　左手有與右手相反的紋路，左手有與右手相反的用途，左手有與右手相反的距離，但左手定下了一個個無法模擬的夢……

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇15

　　有一本書，蘊藏著素雅，懷舊的基調。滿含人間煙火，卻不見半分名利。那樣一種委婉的詩意，一片寧靜的意境。水墨畫般的淡泊，繪出了作者林海音的童年《城南舊事》。

　　它描寫了二十世紀初，北京城南那座院里，發生的一件件往事。以英子的視角去靜靜窺探著那個太陌生的世界。一個幼童的內心深處的天真純良，與全篇中無往不復的悲劇輪回，令人深省。

　　最叫我深思的章節，是書的結局。英子終于畢業了，終于是站在高臺上看那如自己曾經一樣純真的孩子們唱著送別的日子。似乎那長大二字也近在咫尺了。院落里的'夾竹桃終是凋零，于是，有了那樣一句話：“爸爸的花兒落了，我也不再是小孩子了。”

　　告別了寧靜的童年，父親離去了，甚至那花兒亦是謝了。似乎就在瞬息間，不再年少，不再天真，重新審視一切。她必須面對這個世界，又對幼時充滿了懷念。對比曾經舊事，再一番感慨，文章便就結局了。

　　恰到好處，耐人尋味。

　　我不會有英子那樣北京老胡同里享受陽光，見到世俗黑暗又忐忑不安的經歷。但我記得那句話。“我們是多么喜歡長高了變成大人，我們又是那么怕呢！”呵，曾經幼時的我們如今，是否依舊懵懂無知的希望快些長大？如同那書中的英子，是否？

　　十歲時看著高自己許多的父母，拉著他們的手跟前跟后，揮霍著幼年的光陰，幾個糖果便足夠樂上半天，一個氣球便滿載了歡樂，毫不掩飾著笑時露出的缺了的門牙。

　　十一歲是便有了許多不足為奇的小秘密與煩惱，偷偷與鄰居家的伙伴埋下的種子，盼著來年結出果實。看著父母期許著自己可以快些長大，希望生日蠟燭插得越多越好。如同那書中的英子，是否？

　　十幾歲正處花季的如今，個頭已如父母無差。花兒開了幾春，又見了幾番陰晴圓缺。一日日成熟，心中也有了許多事。不再如同小時候一樣天真，有些明白長大意味著肩負了責任，便有些耍賴的不愿意了。但細想想，我們是否如英子一樣，不再是小孩子了？現今，是否又再開始懷念曾經年少？呵，那便是成長呀。

　　永遠掩不了，擋不下的。年少的往昔，曾經的夢想，會如同英子一樣，漸漸消弭。迎接新的，陌生的一切。不管是否有了準備。成長如同甜酒，會有妙不可言的美好，亦會有澀然生硬的苦辣。再沒有曾經年少的歲月，我們只能如同英子一樣，成長。

　　英子在那個年代的事兒似乎遠去了。那緩緩的流水，緩緩的駝隊，緩緩而過的人群，緩緩而逝的歲月，也如那曾經年少，再不復返。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇16

　　誰都有一個少年夢，在這個夢里我們一路奔跑，為的就是找尋到關于夢的奇跡。——題記。

　　遙遠的記憶被拉開帷幕，我看到曾經的自己在一路追尋著夢跑。或許，曾經年少愛做夢，在所有的青春張狂里無拘無束，就喜歡追著一個夢不斷地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。年輕的時候愛做夢，一個接著一個做，做到自己有時也會咧嘴傻笑。多少的歲月里，就這樣在所有的夢境里，一路追尋著前行。

　　很多時候，自己也奇怪自己怎么有這么多做不完的夢。有時夢做得多了，人生的方向就亂了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才好。一個愛做夢的人，注定了是個和生活不斷迂回的人，注定了是個在極左極右思想里徘徊的人。?很多時候，人就是個奇怪的動物，為自己做的一個夢，會一路奔跑，不怕累，不怕路途遙遠。很多時候，即使自己累得趴下了，也無怨無悔，因為這是屬于自己的夢。多少的淚水和汗水里，寫下我們對那段歲月的堅持，欣然接受命運的挑戰。人就是這樣，在不斷的追夢里欣然前往，又迷茫撤退。

　　似乎每段記憶，我都是追著夢跑的，一路的歡暢里也留下一路的無奈。在所有的困惑和快樂交纏里，讓我一次次成長。有時難免會對自己有所抱怨，夢做得多了，一路追尋就會很累。不過，就算再累，也不會放棄自己的夢想，會一直奔跑。

　　很多時候，自己會對自己做過所有的夢感慨萬千。不過，曾經年少無夢的話，也就真的和生活脫離了，誰在年輕是不多夢呢？人生就是這樣，在一個又一個的夢境里突破前行，讓自己在一次次的`沖刺里，恬然微笑，幸福暢懷。

　　曾經年少，愿意把所有的快樂和憂愁表達的淋漓盡致，于是便一次次的重復做著屬于自己的夢，慢慢的體味。就算夢再多，一路磕磕絆絆，但還是很幸福。誰又年少無夢？誰又不想開懷每天？在所有的年少里，做盡所有的夢，再傻傻的大笑。對著太陽微笑，對著星星微笑，對自己所有的努力成果微笑。?曾經年少，生性張狂，在自己所有追尋的夢里，一次次看著夢碎，然后甩頭微笑再繼續前行。英雄自古出少年，自己在不知不覺中成為追夢者，把所有的喜怒哀樂盡情演盡。一路歡歌，一路笑語，一路悲戚，一路茫然。

　　很多時候，仰望星空，自己問自己究竟還要做多久的夢，什么時候才有盡頭。細細又想，每個人在年少時，真的無所畏懼，一路追夢前行，不管平坦還是崎嶇，或許，我想要的答案就在夢的盡頭。

　　曾經，年少愛追夢，華麗轉身后，夢已然開花結果，嘴角上揚釋千懷。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇17

　　不知道我這種感情到底算是什么？或許是不喜歡了，只是有點遺憾，又或許可能是因為喜歡了很久吧，看著他的女朋友而我卻并沒有什么難受的，以前呢，換個位置就是離我比較遠的位置我都要難過好幾天，大概是心里可能是把你列為我自己的`東西了吧，記得七年級的時候，不記得有誰和我說了，你以前喜歡過我，你知道嗎，我那是就以為我擁有過你，上課會偷偷看你，你如果看我我會自作多情的認為你想看我，我每次看到你都會努力的把我最完美的一面給你，可能是你太重要，可是你從來不屬于過我，還記得，你發過一條說說，圖是鹿晗，文字是我男神，然后我評論了一句“我男神”然后你回復了一句“喜歡就好”看到這個我會想很久，那時候沒有很理解這個是什么意思，但是又想了挺久的，終于明白了你的意思。還有一次是王者開黑，你看到我在線就拉我一起去3v3，我接受了。

　　那時候我吧技術還行，至少不像現在這樣，我被對面圍攻了，打得剩殘血，你說了一句“保護好我女神”媽耶，我超驚訝的，即時你對誰都這樣。有一段時間你頻繁關注這一個女生，我也有注意到，但是我卻又無所謂，因為我可能對你沒有那么喜歡了吧。你呢也跑來過我空間留言“你好可愛”我呢也還挺開心的，即時不能在一起可以朋友。但是現在我轉學了，可能也就沒有機會了吧。就在近幾周，我從閨蜜家騎車，看到了你和你朋友，你也看到了我，還看著我笑了可能我太近視了，要近了一點才看清楚那是你，哈哈哈。我不知道我對你到底是怎樣的感覺。關于你的我會記得很多，見到你卻不會小鹿亂撞。大概是對你是遺憾吧。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇18

　　歲月，是眼眸里的晶瑩掉落到手心后暈開的花朵。曾經的年少，是手心里緊握著的執念。那些曾經年少，值得念念不忘。

　　或許是每個喜歡在暗夜里對黑暗凝望的人，都有著不為人知的故事。對開始的新的一天，都跨越著時間與內心的交替。總以為，敏感的人在很深的夜里會體會著更深的沉重和黑暗，會有很多很多的念想，就像曾經的年少。

　　曾經年少，總有很多的背負，還有那些白日里不為人知的思緒。很多人很多事，可能堅持，可能抵抗，也可能淪陷。當初我們那個小小的世界，一直很亂。那里的陽光，有時明媚，有時晦暗，越長大的我們越不一樣。那小世界安靜，一直很安靜。那時的我們天真，太認真的天真。我們年少的驕傲，渺小又狂妄。歲月流轉，年少的種種，現在漸漸地被扶平成塵埃，落在心里，藏在夢里。

　　曾經年少，慣有的念想一度地敏感，一直提醒自己，誰都會離開，總感覺自己會變成孤島，滿滿是孤獨和無助的感覺。日子循環倒置，也不記得是哪一天，身旁的人都如當初所預想的一般，都漸漸走遠了，我們就是這樣被歲月的魔爪不余遺力地推著然后義無反顧地奔向各自的明天。年少時的我們從來都很膽小，害怕傷害，害怕失去，也害怕擁有，稚嫩的我們深藏著的懦弱，總在一個人的時候體現得淋漓盡致，感覺只剩下一個人的時候，我們會如此恐慌自己的孤獨，想去有陽光的地方，它讓人庸懶、平和和溫暖，想回到最開始的時候，那時沒有忙碌，沒有離開。想找回最初的天真，它沒有現在泛濫的城府般圓滑和世故。

　　歲月流淌，日子就是這樣一點點地堆積，然后形成了塑立在眼前的龐大歲月，不再年少的我們沒有精力一遍遍去講述，那些曾經年少，那些愛恨糾葛，那些曲終人散。很多年后，我們多多少少還是變成了我們當初討厭的樣子。年少時的很多時候，我們真的害怕一個人，也害怕很多人。一個人的時候害怕孤獨，也害怕面對自己;很多人的時候恐懼那種圓滑的'左右逢源和那種令人反感的世故人情。于是，在矛盾和顛覆里，不得安寧。

　　有時候很困，很想睡。我們以為閉上了眼，就可以置身事外，可睜開了眼，世界依舊，混亂依舊。有時候我們甚至是卑微得只想能在矛盾與沖突里，找條地下通道，安全通過。然后，不必煩惱，所有的一切就可以平淡地過。每每想起這些成長的痕跡，說不清心中是什么滋味。現在的我們也不知如何追敘，再多的言語都覺得乏陳無力。很多昨天沒有明白的事情，現在成了謎。到了現在，還是人會對我們說，上天對你是眷顧的。是的，上天對我們是眷顧的，因為我們曾在歲月的河流里經歷了一場浩劫后還能平安無事的在現在的美好光景里談笑風生。

　　歲月向前，我們在成長，也在懷念，懷念那些迷茫和倔強，那些被稱為叛逆的偏執。曾經的矛盾和糾結，都被歲月熬成了灰。匆匆流年，驀然回首，就像水杯里折射出的曲線，美好，也虛幻。 青春年少，美好又虛幻。年少的倔強，固執，心酸疼痛，淚流滿面，貫亙整個流年，稚嫩，潰不成軍。現在，依舊念念不忘，那些有風的那些日子;念念不忘，那些屬于年少的日子;念念不忘，那些歌的日子;念念不忘，那些真真切切屬于成長的日子。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇19

　　時光荏苒，陽光燦爛。錯過的，是那曾經輕狂的年少時光。——題記

　　時常會感喟時光的逝去，竟是如此匆忙。仿佛昨天還在牙牙學語，今天卻已獨自行走在大街小巷。

　　習慣背上背包，戴著耳機，雙手插在口袋里，一臉漠然地望著眼前的車水馬龍。依舊單曲循環那首《蟲兒飛》。同學笑我幼稚，兒歌而已，不用那么癡迷。他們卻不知，這首幼稚的兒歌觸動了我內心深處那最柔軟的地方——

　　“蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰。”我思念的'，是那年幼時和死黨勾肩搭背地嬉笑，是那可以不管路人異樣的眼光放聲大喊的我們，是那咬著棒棒糖不滿地抱怨某某男生又調皮的時代。

　　我們曾經那樣桀驁不馴，那樣天真。清脆悅耳的笑聲依舊會在耳邊回蕩，眼前似乎又出現了年少時的種種糊涂，令人啞然失笑的場景。真的很懷念，那些逝去的時光。

　　“冷風吹，冷風吹，只要有你陪。”次上學經過一幢樓房，一個小女孩背著書包蹦蹦跳跳地走來，對著上面喊道：“我來了，你快下來哦。”另一個聲音從樓上傳來：“好，馬上。”我低頭莞爾一笑，剛準備走時，卻又聽到：“今天很冷，多穿點。”轉身，那個小女孩雙手放在嘴邊，呈喇叭狀喊到。聽，這就是屬于孩童的友誼。不需要太多華麗的詞藻，僅僅一句簡單的叮囑已足以打動我，內心涌起了一股很久都未曾有過的感覺，暖暖的。

　　風，凌烈地刮著。而我，已不再感到冷，仿佛在寒冷的冬天里，坐下喝一口淳淳的奶茶那般溫暖。

　　明明滅滅的光影摻雜在我的視線里，眼前一派融融的畫面：一群小孩手牽手，臉上朝氣蓬勃地向前走著，去迎接那未知的未來。

　　“不管累不累，也不管東南西北。”那曾經輕狂的年少時光，已經離我們很遠了。我卻還是在追逐，拼命地去追逐那逝去的美好，浪漫。縱使會很累很累。也許將來的某一天，我仍舊會背上背包，戴著耳機，雙手插在口袋里，一臉漠然地望著眼前的車水馬龍，然后單曲循環《蟲兒飛》，內心是一陣暖暖的失落。

　　是的，失落。因為回不去。是的，暖暖。因為懷念。有些東西，錯過了，就不再有了。那么，我錯過的輕狂的年少時光，再見了。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇20

　　當時光不再停留在那個無知的少年身上時，當一些事一些人永遠消失在面前時，當回憶僅留下遺憾時，這一切都變成了曾經。

　　曾經的年少無知，犯些許多錯，闖下許多不該闖的禍。然而，年少的無知卻不知珍惜是什么。年少太瘋狂，一瘋狂就是天翻地覆，曾經兒時的那份天真早已隨曾經而一起泯滅了，然而痛苦也隨一時而永存記憶。昔日的各種格式地頑皮早已不是新鮮事了，沒日沒夜地瘋狂也不是意想不到的了——而是就這樣變成了曾經，永不復還了。

　　曾經的花樣少年，如今早已成熟。昔日的點點滴滴扎刺著少年早已傷透的心，曾經的美好也隨人世的滄桑而魂飛煙沒了，曾經的一切也隨昔日的不珍惜而畫上了遺憾的句號，曾經的人啊也一望西際永不回頭了。曾經不珍惜，如今少年的心早已被一件件遺憾的事內疚，被一件件身不得已的.事傷透。傷心是短暫的，耳內就是永恒的——是永遠也抹不去的一個傷口。為什么，昔日的少年為曾經的一切而遺憾呢——因為他不懂得珍惜曾經擁有的一切。

　　如今，昔日的那個少年早已不是無知又富有叛逆的那個少年——因為那個少年早已領悟這一切的一切。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇21

　　走半生，每天出沒于十七八歲的校園，一如莽撞的少年，心智并沒有多少長進。好為人師是職業病，課堂上玩命地想把自己的思想裝到學生的腦子里。走下講臺，發現與世隔絕太久，開口講話竟是十分辛苦的事情。一度曾夢想飽讀詩書，口吐蓮花。怎奈腹內空空，厚積之路漫長，薄發之際無望。于是安于這份寂寞與孤獨，順其自然，自己開心就好。

　　人到中年，老人身體還算康健，孩子學業不再費心。在這人生的夾縫中得以喘息，便偷得浮生半日閑。向晚意興起，驅車黃河邊，觀長河落日，等月上樹梢。夜色漸濃，一鉤新月愈發潔白，星星次第亮起。仰望星空，尋找那淺淺的天河，還有隔著河的牛郎織女。好不容易數夠北斗的七星，又順著斗口輕易找到了北極星，正對著北極星辨別方向，猛然發現視線盡頭高空上的一架飛機，正閃著紅燈從七星中穿行。天上的星星越來越多，大都叫不上名字，明亮的，暗淡的，眨眼的，沉默的，還有匆匆的流星，熱熱鬧鬧的像天上的街市。淡淡的月光，滿天的繁星，身邊靜靜流淌的'黃河水，還有裹著牡丹花香的暖風。除了草叢中的蟲鳴，周圍沒有任何聲響。在這靜謐的夜晚，仿佛回到遠去的少年時代。星星還是當年那些星星，月亮還是那彎月亮。

　　每天穿行在小城或高或低的建筑叢林中，視線總被阻擋，伸展不開。很是懷念兒時黃昏時分，站立村頭小路極目遠眺，視線盡頭的夕陽和鄰村房頂上裊裊的炊煙。帶著心愿，假期來到彩云之南，香格里拉，這是第一次走進被人類改造極少的自然。抬頭遠望，山尖上的積雪，山腰里汩汩而出的云。俯身下來，觸摸淺淺的湖水，至清至涼。郁郁蒼蒼的原始森林，蓬蓬勃勃地生長，展現出來的是強大的生命張力，厚重而不滄桑。完成生命周期的樹木，靜靜地躺在叢林中，任憑云風霧雨，日月流轉，耐心等待與天地融為一體成為永恒。在這里生也自然，死也自然。雖然有心理準備，高原草甸會不同于“疾風知勁草”的茫茫草原。但還是出乎想象，草甸的草細細的，軟軟的，嫩嫩的，好像初生嬰兒身上的絨毛。綠綠的草中間夾雜著一些不知名的小花，盡情伸展著五顏六色的花瓣，無憂無慮地開得正艷。花草、樹木的每一個毛孔都是清新的，天空、云朵、雪山、湖水都是潔凈的。作為一個匆匆過客，這一刻仿佛也被蕩滌得干干凈凈，通透了很多。面對這么一個奢侈的所在，滿滿的歡喜。不禁也學詩人聊發一下少年狂：“我看山水多嫵媚，山水看我應如是！”

　　出走半生，找尋曾經的少年。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇22

　　一個熟悉的動作，把我拉回那段與你相知相識的記憶。至今，我還記得一年前跟你說的第一句話，還記得你在課室講臺上動容地唱的那首洋蔥，還記得你在球場上瘋狂奔跑的身姿，還記得……你跟我說分手的場景。

　　你是我的初心，是我生命中第一個用心去愛的少年。你占據了我生命中的很多個第一次，卻，不是第一個在一起的人。但我感覺的到，我們的緣分不可能那么淺。在他出現之前，我一直愛著你，很深很深，但我還是放棄了，放棄了愛你，因為我累了。我選擇了他，但或許是天意，我與他分手后，你一直在我身邊。如果我們可以早點了解到彼此心意的話，或許就不用這么好事多磨了。最終還是印證了我的那份感受，我們的緣分還在繼續。

　　本以為我們可以一起走好久……好久，但是結果卻是我從未想到的。28天的感情，我們結束了。也許就像那一句歌詞里所說的`“或許是我不懂得如何去愛，才會讓你想離開。”

　　你跟我分手后，我身邊的朋友都說“你是個渣男！你是個花花公子！你不值得！”但我明白，你不是那樣的人，我就算不站在你的角度上，我站在一個朋友的角度上，我足夠了解你。我知道你當初的愛是真的，我知道你在女廁門口跟我說的那句“I Love U”是真的，我知道我們曾經都是彼此真實的存在。

　　但，我低估了時光的魔力，時光，他讓你從愛到不愛了。我無法讓時光的長河停止流動，更無法左右你的情感，我能做的，或許只有最無力的順其自然，因為我無法去改變什么，當然，我也不需要。所以，我接受你的一切決定，接受你從此消逝于我的生命。

　　你離開后，我努力讓自己踏著你的足跡走下去，因為我想成為一個像你溫暖我一樣，可以去溫暖別人的人。只有這樣，我們才不會讓這段相遇失去它所擁有的意義。

　　那個曾經的少年，愿你一切安好。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇23

　　初一，曾經在月光下吐露心聲的少年，攜妻子來拜年。

　　從那次表白之后，有很多年，沒有再見過他。直到去年，或許是因為結婚了，他又來我父母家拜年了。

　　大概有八年未見。曾經的羞澀少年，已經成為了高而魁梧的盛年男人。

　　只是說笑之間，他似乎又恢復了原來的羞澀，笑起來的樣子，有些不好意思。

　　匆忙的，就撤了，去下一家去拜年。

　　我想起他從前，習慣注意手指上戒指的位置，問我，“戴在那里代表什么啊？”

　　那時有兩年，過年的時候，他來玩一會兒，都問這樣的問題。

　　沒有什么來往。現在偶爾會從家人那里聽到他的消息。有好的，也有負面的。好消息是結婚了，有一份正式的工作。壞消息是，前段時間他和他的父親打起來了，還動了刀子。原因不詳。

　　也會聽到說，他的妻子特別能干，他去外面工作的時候，她在家里干農活。拉黃豆，老公公擺車，她一叉叉往車上撇黃豆堆。這自然是極累的體力活，不過當見到她時，沒有看清她的模樣，只是注意到她非常的瘦。

　　我在外工作，只有節假日偶爾會回來。對村里的事情，也是關心的，比如那些老人的生老病死。都是當年看著我長大的長輩。他們的音容笑貌，都能清晰的反映在腦海。只是他們的人，已經不在了。

　　他們的一些故事，我都還記得。

　　也曾經在小的時候，與他們遇到的時候打著招呼。可能在拜年的時候，他們還給過我糖果。

　　但是他們就這樣消失了，逐年都有逝去的老人，新生的孩子。一切都很平靜。包括前院的章家媳婦突然跑了，章的生活也一樣得平靜地繼續著。

　　但我對村里的事情，關心畢竟還是有限的。畢竟在我的生活中，占據的位置不多。

　　但在這有限的關心里，聽到這個“少年”的消息，我還是會有印象的。

　　畢竟，曾經對你表白過的人，似乎在這世上無數的人里，與你有了某種聯系。

　　其實世間，大多是陌生人。與自己有關系的人，并不多。親友、同事、同學……也包括那些你愛過的人，和愛你的人。

　　從一個人說愛另一個人起，他們多少和陌生人，有了一點區別。

　　或許你不會接受某個人的愛，或許你會忘記他，或許你會記得。

　　一種很模糊的'聯系。

　　有時想，那個孩子當年也只是十幾歲的樣子，那是否是他的初戀呢？

　　當若干年過去，他再看到她的時候，又是什么樣的心情，是否會希望時光流逝，而心目中的紅顏不老？

　　我們都曾有過很多美好的愿望。雖然生活讓每個人步入的軌道，不一定是你最初的期望。

　　希望那些欣賞過我們，而我們也欣賞過的人，都能越過越好，生活得快樂，存在得精彩。

　　讓你聽到我更多好的消息。

　　也讓我知道你更多的幸福。

　　曾經年少不經事散文隨筆 篇24

　　最近在抖音一首流行歌火了起來“我還曾經那個少年，沒有一絲絲改變”這首歌似乎刺激了每個人的心靈，旋律很是接近現代喜歡的風格，這就成了每個人循環的一首歌。

　　每個人都是從懵懂兒童到一個理解家人的少年 每個人都經歷這種事情，即便是女孩子也是一樣 都經歷少年一段時間，每個人都會有少年期，剛開始的幼稚變為一個成熟的少年，雖然時間并不是太長 但是這是一個人成長的歷程，少年這次感到一種情感，但是充滿一種充實的感受，每個人都說少年是祖國的棟梁 還記得張杰的一首歌，《少年中國說》充實的歌詞打動人心，似乎專門為少年的一樣。

　　對于這個話題，我深有感悟，我還記得自己處于少年期的時候，還是一個懵懂無知的少年，不曾關心父母 ，等到了初中階段，我懂得父母的處境，天天起早貪黑，只為了我的學習，等到了初中生階段，我知道了父母f的責任，我覺得每個人的父母都是一樣吧，整體拼命上班只是為了自己孩子的`未來，雖然每個人生活不在一個階段，但是總會成功的 不要抱怨自己的家庭經濟多差，但是你要想想自己的父母 他們用自己的雙手給你最好的生活。

　　說起自己少年的時候，我還是很調皮，總是搞怪，那時候的幼稚已經淡淡的忘去 現在想起來，已經成為一個記憶。

　　而少年時代總會發生一些煩的人或者是事情，但不要放棄，因為人的一生都是未知的，任何人不會預知未來，畢竟有句話說道：少年是祖國未來的棟梁，現在時代不同，每個人追求的目標，也不同雖然每個人的生活環境不同，個人的理解能力不同，但是每個人都有目標，都想要在未來讓生活過得充實，而處于最美好的時期，更有活力去創造屬于自己的生活

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