被風吹過的流年傷感散文
一直以來都是個懷舊的人，讓我迷戀的東西太多太多，不敢回眸，怕風中飛揚的煙塵會迷亂此刻如止水的心，不敢拾撿那些不曾走遠的溫馨片斷，那些絢爛到極致的美麗已隨繁花落盡，消失在被風吹過的流年。
題記
這幾天，忽然看到許多朋友發表心情：紀念日。猛然覺悟，已經是第三個紀念日了，已經過了三年了。歲月如水，一去不返，三年時光，彈指之間，忽然而已。忘了許多日期，卻依然清晰地記得4月29這個日子，那是我們一起出來工作的日子，一起離開校園的日子。我們相遇在那個被大家戲稱作女兒國和尼姑庵的校園，卻相識相知在這個除了夏天便是冬天的城市，這里是我們夢想的起點，卻也是我們告別的終點。坐在流年的盡頭，細數往昔，心中百感交集，曾有過的夢，再也無法實現，曾許下的愿，已隨風飄散，只是依舊的等待，依舊樸素的發型，依舊不變的心情，只是驚覺：原來，時間走了好久好久，而我，一直在十字路口。
那些歲月中深深淺淺的痕跡，那些無法定格的記憶，又在我的腦海里若隱若現，忽明忽暗。曾有一段時間，那些重要的，無關緊要的人和事如空氣般在一瞬間從我的腦海蒸發，我在歲月的洪流中迷了路。也不知渾渾噩噩過了多久，哪天回望，終于發現自己始終無法無法忘卻蒼涼的過去和花開的季節，終于發現自己曾在某一段時間是個殘忍的人，殘忍地對自己，殘忍地對別人，只是不知道這層殘忍里有多少心酸疼痛，有多少淚流滿面，有多少無奈與不舍。曾在歲月的河流里溯流而上，只為找回記憶中被時光沖淡的珠子，將它們串成串，綴在時間的頸項上。
少年的開始，我們曾一起歌唱，現在，我們在流浪，最后，許是因為在城市呆久了的緣故，我們都變成了夜貓子，一張張憂愁的臉寫滿滄桑，掛著兩只熊貓眼。已記不清和多少人說Hello了，也忘了曾跟多少人說再見了，翻著有些泛黃的照片，想著已經離別和即將告別的人，也許自我們說過再見之后，便各安天涯，真的再也沒機會見了吧，許是經歷了太多的離別，心已漸漸麻木了。落日的'余暉灑在不再年輕不再自信的臉上，情緒已沒有當初那般的滌蕩起伏。從開始的將近一百人到現在的十幾個人，越來越短暫的告別，越來越簡單的告別，只一句再見，轉身便已相隔天涯，只是這次不同的是，有人提出搞一次聚會，所有人舉雙手造成，并約定聚會那天有天大的事也要放下，不可不去。也許大家都明白：那將是我們最后一次聚在一起暢談的機會了吧，也許那將是留給彼此最后的印象和屬于大家共同的最后的回憶了吧，也許以后再也沒有這樣的機會了吧聚會那天，我們去了KTV，在分貝很高的房間里，在即將散場的青春里，關上門，我們大聲地唱，瘋狂地跳，肆意地鬧，三年來從未有過的瘋狂和放縱，我們重復地唱著《朋友》，反復地彼此叮嚀，不斷地彼此祝福。
三年前，我們從同一個起點出發，相互鼓勵，相互打氣；三年之中，有的人來了又走，有的人走了又來，有的人走了再也沒來，唯獨極少的幾個人來了便再也沒走；三年之中，有人問我：為什么可以在一個地方呆那么久？有人問我：為什么不考其它的部門？為什么不換個更輕松的崗位？也有人問我：為什么不往上爬，坐更高的位置，便更高的工資？每當這時，我便苦笑了一下，搖了搖頭：不想，我不適合只是我知道：到底是不想是不舍是不敢還是不適合，我也說不清。只是她們不知道：我在一個地方呆久了，便不想離開那里的人和事，即使沒有什么值得留戀的；只是她們不知道：我認為只要發自內心的輕松，哪怕做再差再難的崗位，也會感到輕松快樂的，內心不輕松，坐再高再閑的位置，拿再高的工資也不會快樂，只是終日板著臉對別人大吼大叫。也許是因為我懷舊，也許是因為我害怕去陌生的環境，面對陌生的人，也許是因為我安于現狀，不思進取，也許很久沒有整理過自己的心緒，很久沒有仔細揣測過內心的得失，也許，得失已經不重要，在乎的只是內心的感受，或是關于疼痛的細節。忽然發現許多東西自己始終無法明白，比如離別，比如逃避，比如信任，比如傷害，比如仇恨，比如諾言，比如愛情，比如命運，比如富有也許想明白的早就明白，不明白的這一輩子也無法明白喧鬧的世界，混亂的思緒，復雜的情緒漸漸平靜下來，回到了人群，少有的熟人，見到了那些開始陌生的面孔，總會有種物是人非的感覺。慶幸的是，雖然各奔東西，各安天涯，但朋友依舊，情誼依舊，懷念依舊。不由地又想起了那首歌以及那句歌詞：千年之后的你會在哪里，身邊有怎樣風景？
曾經種下的花，有多少還在開？曾經唱過的歌，有幾首剩下來？曾經一起有過的夢，一起許下的愿，一起做過的事，被風吹得很遠很遠，卻在腦海里變成永遠。
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