最后一次散文

　　寶貝兒，請允許我這么叫你一次。希望，在你看到這篇文章的時候，能夠想到我，能夠知道這是一篇我寫給你的思念。

　　就在我敲下這一行字的時候，我笑了，被自己的傻逗笑了，因為我知道，總是偷懶省事的你不喜歡閱讀，一個不喜歡閱讀的人怎么會在這個龐大網(wǎng)絡(luò)里找到我的文字呢。一個不喜歡我的人，怎么會在人海里注意到我的存在呢？

　　可是，我還是在寫著。就像明知你不愛，還是在追求著。

　　也許我就是喜歡幻想，幻想有一天你會愛上我，像頓悟一般，突然就無法自拔的喜歡我，在我出現(xiàn)在你面前的時候，跳過來，緊緊摟著我的脖子，在我耳邊輕輕的對我訴說，說對不起，讓我等了太久…我會看著你的眼睛，輕輕的對你說，傻瓜…

　　我總會幻想這樣的畫面，似乎，它曾經(jīng)發(fā)生過，我只是在回憶。什么是夢里，什么又是夢外呢？

　　我知道，這一切只會是幻想，因為我是那般的懂你。

　　我經(jīng)常給你打電話，和你說著一些不著邊際的話，說著那些自己都不理解的哲理語句。聽你莫名所以的數(shù)落我，聽你說著一些不著邊際的話。我說我喜歡上一個女生，但是，不會和她在一起。你罵我傻，說我笨，嘟囔著為什么明明喜歡卻不在一起，我只是淺淺的笑著不說話。你說，以后要找一個對你很好很好的人陪你走到天荒地老，我看著天花板，說肯定會有那樣一個人在等你，等著被你發(fā)現(xiàn)。

　　夜深的時候，耳邊響著音樂，是那種平靜里歇斯底里的聲音。腦海中時常會想像一個不理性的自己，一個丑陋的自己——在你面前咆哮，質(zhì)問你到底為什么不愛我，我到底哪一點不讓你滿意。想象著自己轉(zhuǎn)身高傲的離開，走得干脆決絕。

　　可是，我做不到，因為，我不想有人取代你在我心里的位置。

　　我知道，世界離開誰都會繼續(xù)發(fā)展進步，我的世界也是一樣，離開你并不會阻止我的成長，也總有一天，會有另一個人住進我的心里。可是，我不敢讓你離開，就像一個長期被忽視的人突然憤怒的想要咆哮，怒吼別人的無視，但是，終于還是不敢吼出聲，因為，怕真的吼出了聲音，卻依舊沒有聽到回音。

　　我們的思想南轅北轍，可是卻依舊能夠煲兩個小時以上的電話粥，似乎總能夠有說不完的話。可是，明明又是那樣的了解不需要言語。

　　我向你表白過，有三次，還記得嗎？

　　第一次的時候，是沖動，因為受到書本的啟示——年輕，就不該畏手畏腳，年輕人，應(yīng)該感想敢做……你只是愣了一下，電話那頭傳出你的笑聲，很爽朗的笑聲，沒有說很多話，只是說你知道了。

　　第二次的時候，是深思，因為想你，擔(dān)心長期的等待，讓我失去你。你說我很好，但是，你并不喜歡我，我們是很好的朋友，以至于情侶的關(guān)系會讓你尷尬，不如就這樣，保持著天荒地老的友誼。

　　第三次的時候，是試探，因為想給自己最后一次機會。我累了，想要放棄，但是，卻自私的將抉擇的權(quán)利交給你。你說把我當作哥，我落了淚，靜靜的說好。也許最好的結(jié)果便是如此。

　　每一次表白之后，我都會有改變。戀愛讓人成長，拒絕更是如此。我變了，一直在變，似乎在適應(yīng)你的選擇，也或者是在逃避自己不得不離開的恐懼。

　　我以為我可以堅持到永遠，永遠的自信，自信的認為只是你沒有成長，沒有明白自己真實的心。只是我忘了，你曾經(jīng)愛過，必然是懂得的。只是我一個人在愚弄自己的心情。

　　我并不喜歡言情的小說，因為是那般的虛偽，那般的美妙，不符合現(xiàn)實，和你我之間的場景相差太多。但是，我還是看了，不明所以，甚至看完小說之后還會看翻拍的電視劇，就像是一種指引，我莫名其妙看的不分晝夜。看著看著，就笑了，只是笑著笑著，并沒有哭，因為沒有哭的資本。我和你從未開始過。

　　如果你心里有一個我，不是以朋友的身份存在，那么，你對我所表現(xiàn)的一切，都是解釋不通的。但是，如果你心里沒有我，那么你所做的一切，是那般的自然。

　　終于明白為什么不喜歡言情，也終于明白為什么鬼使神差的會接觸那樣的小說電影。因為我需要清醒，現(xiàn)實，不允許我繼續(xù)，我失敗了，敗得一塌糊涂。

　　寶貝兒，請允許我這么叫你一次。從此我不再是我。

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