情感散文：懷念我的爺爺奶奶（通用15篇）

　　在我們平凡的日常里，大家經常看到散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小編收集整理的情感散文：懷念我的爺爺奶奶，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇1

　　清明節到了，望著爺爺奶奶的墳頭，過去的一幕幕往事像放電影一樣在腦中流過。

　　小的時候，由于爸爸媽媽比較忙的緣故，我一直在奶奶家住。喜歡和奶奶一起睡覺，聽奶奶講小孩子喜歡聽的故事。在被窩里暖和和的，冬天窗外的寒冷就全忘了。那時，感覺到奶奶的脾氣好好的，即使偶爾我犯了錯誤，奶奶也只是對我一笑而已，我知道，那是奶奶疼我的緣故。

　　夏天有了知了的晚上，奶奶牽著我到葡萄架下。“那是北斗七星，像勺子。”“不，像奶奶的耳朵。”“對對對，像耳朵。”奶奶哈哈地搖著蒲扇。我乘勢趴在奶奶的腿上，聊著屬于我和奶奶的悄悄話，趴在奶奶的腿上，蟬鳴、蒲扇、星星，織成了我的仲夏夜之夢……

　　奶奶和大多數的農村老人一樣，善良、勤勞、樸實。當小輩送來禮物，總是毫無保留地分給左鄰右舍；做了好吃的飯菜也總是先給鄰居送一碗，她的行為也在我幼小的`心中潛移默化——善待身邊的每個人。那時候的我，身體較弱，瘦的好像大風吹過來就可以把我刮走一樣。奶奶硬是催促爸爸把我領到地段醫院（我們這里的大醫院）去檢查了一下身體，那個醫院的藥還真是管用，自那次看病后，我的飯量與日俱增，身體也變得越來越結實了，體質也越來越好了。

　　我上小學三年級時，奶奶給我做了一雙“菜包子棉鞋”（也就是俗語說的老ban鞋）,心里甭提多高興了，每當穿著這暖和的鞋在路上走的時候，心中總有一絲驕傲涌上心頭。那時放學往家走的時候，老遠就能看到奶奶站在門前已做好了飯菜等我的身影，那段單調而溫馨的時光，促成了我那時的功課可以考成門門100分。

　　偶然一次，我發現奶奶滿臉的皺紋如老樹的根枝一樣蔓延著，滿頭也皆是銀發。“奶奶，您老了嗎？”我明知道答案卻還是問了這樣的問題。“你已長大了，奶奶就老了嘛！”奶奶說。“奶奶老了，你長大了。”這句話，很輕易地打動了我。那時才發覺，奶奶已不是當年健步如飛的年齡了。

　　時光回到20XX年12月的那天，當時我正在去縣里聽會的路上，“你奶奶去世了”，叔叔給我打來了電話。我的世界猛然間地動山搖，我的心頓時被遺棄在風中，搖搖欲墜，淚水瞬間打濕了我的衣襟。——是啊，從小，我就習慣了奶奶的呵護。而今，奶奶離我而去，我怎能不悲傷呢？聽完會回到單位，我去向領導請假時，一張嘴，淚水已經止不住了，喉嚨里也止不住的嗚咽起來了，是啊，親人的離去，巨大的悲痛會籠罩自己很久很久的。

　　此時，只有任淚滴落。愿這淚水化作飄飛的雨絲，帶去我的思念……

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇2

　　“那年我離開老家，天空中有雨在下，肩上的背包沉沉的呀，裝滿外婆的牽掛，我看到她眼中有淚花，風中飛著她的白發，拉著我的手緊緊的呀，還有說不完的話……”一首侃侃的《老家》，把我的思緒再次拉回到過去，奶奶的音容笑貌一一浮現在我腦海：那慈祥的面容，那滿頭的銀發，那圓圓的發髻，那或黑或藍的帶大襟衣服，那一圈一圈纏在小腿上的或黑或白的長布帶，那雙被裹過卻不算小的穿著小口鞋的金蓮，還有我和奶奶在一起生活的溫馨、幸福時光，一幕幕全回來了……

　　兒時的記憶里，奶奶是勤勞的。每天天微微亮，她就起床，打掃屋里屋外、準備一家人的早飯，然后洗洗刷刷、喂雞喂鴨，很少見她坐下來歇會兒，好像她有用不完的勁，家里也有干不完的活似的，她就是不停地忙東忙西。有時家人勸她休息休息，她就說干習慣了，閑著難受，奶奶是閑不住的。

　　兒時的記憶里，奶奶是個講究人兒。和農村別的老人不一樣，奶奶愛干凈，她總是頭發一絲不亂，衣著整整潔潔。雖著粗布舊衣，卻收拾的利利落落，啥時候看見她，都是清清爽爽一老人。奶奶也不像別的老人那樣愛嘮叨，她總是該說的說，不該說的話絕不多言，直到八十多歲也是如此。她說人老了，自己要注意言行舉止，別惹小輩笑話，遭小輩厭煩。奶奶的這種潔身自愛直到她生病離世都未改變。

　　兒時的`記憶里，奶奶很和藹。雖然常聽父親和姑姑說，奶奶對他們的管教很嚴，家里的規矩很大，但是在我的印象中，奶奶一直是和藹的，她對我們姐弟三人很是寵愛，尤其對我更是如此。小時候，我就是奶奶的一個小跟屁蟲，她走到哪兒，我跟到哪兒。她燒火時，我就蹲在灶門口，時不時往灶里扔些柴；她掃地時，我就拖著小撮箕，把她好不容易掃在一起的垃圾弄的一片狼藉；她洗衣服時，我就拿著小水瓢往盆里舀水，結果撒了一身一地……總之，不論奶奶做什么，我都要去“幫忙”，但是奶奶從沒有大聲罵過我，至多是輕輕拍拍我的手或是用手指點點我的額頭。我在奶奶的寵愛中幸福的長大，父親說，這叫隔代親。

　　奶奶不但疼愛我們，對村里其他的孩子也很和善。那時農村孩子都多，農活也多，有的人家沒人帶孩子，就把孩子往我奶奶面前一丟，而奶奶就盡職盡責的照看著，還兼管飯。這樣的事情不是一次兩次，也不是一年兩年，而是年年農忙都如此。奶奶再累，從無怨言，她常說，誰還沒個難處？伸把手就過去了，不是啥大事兒。奶奶用他的善良贏得了全村人的愛戴。每年過春節時，到我們家給奶奶拜年的人來了一撥兒又一撥兒，還有那些已經嫁人的姑娘，每次回娘家都要抽時間和奶奶坐會兒，嘮嘮家常。奶奶的身邊充滿了溫馨。

　　兒時的記憶里，奶奶是要強的。聽村里人說，奶奶的一生很坎坷，她小時候是遺腹子，后來嫁人了，我爺爺又早早過世。面對一窮二白的家和三個年幼的孩子，奶奶選擇了承擔。俗話說寡婦門前是非多，可想而知奶奶的日子是怎么熬過來的。自家妯娌的欺負，村里外人的嘲笑，奶奶遭受了太多的非議和不公。很多人勸奶奶改嫁，但她始終不同意，她說：“三個孩子我哪個都不會丟下，只要我還有一口氣，我在哪兒，哪兒就是孩子的家。我不能讓他們沒了父親，再到別人家去受氣挨罵。”奶奶的要強和堅持給了父親和姑姑一個家，也才有了我們現在的這些幸福。晚年的奶奶常常會說起這些，她沒有怨恨，只是說，看著我們這一大家子人幸福的在一起，她知足了。我知道，面對子女們的孝心，孫子輩的懂事，奶奶的心是幸福的。

　　奶奶的要強還表現在另一方面。晚年的奶奶得了肺癌，因為年紀大，已不能再手術治療，醫生建議在家里用藥。開始時家里人瞞著她，說是肺炎，她也相信了。后來一直不見好轉，又越來越瘦，她就懷疑了。因為奶奶小時候念過一段私塾，認識一些字，她了解一些病的癥狀。雖然八十多了，她思維清晰，一點兒也不糊涂。她知道治不好了，就放棄治療，開始絕食。不論家人怎么勸、哀求甚至下跪，都沒用，滴水不沾，也不讓打針。她說一方面不想拖累家人，另一方面她不想讓自己變成那種被人伺候著拉屎撒尿的人，她干凈了一輩子，她要干干凈凈的走。她說到做到，臨走前她還堅持自己上廁所。奶奶走的很安詳，聽父親說，唯一的遺憾就是沒看到我和女兒。那時的我遠在上海，女兒年幼又在生病，我的身體也不好，再加上當時交通不便，家里人就沒讓我回去。這也是后來我一想起奶奶就愧疚，每次午夜夢回淚流滿面的原因，這么多年過去了，我始終無法原諒自己的不孝。奶奶就這樣走完了他的一生，永遠的離開了我們，也把思念和傷痛永遠留給了我。每念至此，泣不成聲，筆難成文。這也是奶奶離開這么多年，我一直不愿提筆的緣故。

　　奶奶的一生清清白白，干干凈凈。她靠一己之力養大了子女，又用滿腔愛心帶大了孫輩。她用品行贏得了家人的尊敬，收獲了村里人的愛戴。奶奶是我人生中力量的源泉，何其有幸我有這樣一位奶奶，讓我的童年快樂無憂。因為奶奶的開明，我雖生在農村，卻沒受的重男輕女思想的影響，這也讓我在后來的生活中，面對女兒受到的不公平待遇時，有了反抗的勇氣，堅持的力量。從今以后，我不再以淚水表達我的思念，我要過好自己的人生，以幸福讓奶奶安息九泉，奶奶永遠活在我心里！最后，還是以歌聲來懷念奶奶：“那年我回到老家，天空中仍有雨在下，葡萄架下空空的呀，沒有外婆講童話，恍惚中我又見到她。”

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇3

　　愿時光不老，愿笑臉永存，愿幸福永固，謹以此篇紀念奶奶。

　　————題記

　　深夜，我坐在窗前。我突然想起了奶奶，轉眼她離開我們一年了，我固執地相信她還活在我們每個人的心中。

　　只是當你回家的時候，不再有人坐在門口說"孫兒你回來了"，不再有人去種植院子前的菜園，不再會吃到那永遠不變味的咸魚蘿卜絲，不再有那滿園的向日葵，不再有人去團結一個大家的團聚，偶爾回憶，總讓你淚流滿面。

　　慢慢地，慢慢地，這些感覺，漂浮在遠處家的故土上。漸漸地，很多東西被遺忘，連同那些被荒蕪的土地，還有那些觸動你生命的人兒。

　　奶奶為人很善良。當小輩們送去禮物，總是毫無保留地分給左鄰右舍；做了好吃的飯菜也總是先給鄰居送一碗，她家總是全村人娛樂的聚集地。

　　上學的時候。每當回家的時候，奶奶總會買上一些菜，然后做上一頓香噴噴的飯菜。總回想起那一段段溫馨的時光，慢慢體驗著奶奶無限的愛。

　　畢業后，驀然發現，奶奶滿臉的皺紋如老樹的根枝一樣蔓延著，滿頭也皆是銀發。又過了一些時光，奶奶去我家，握一根拐棍，呼吸變得粗重而緩慢，走上三五步便會稍稍休息一會。這才發覺，奶奶已不是當年健步如飛的年齡了，流年似水，二十幾年的時光流轉，奶奶已經老了，時光戳痛了歲月。

　　奶奶愛吃瓜子，因為年紀大了牙齒嗑不動，有一把用了二十多年的錘子。再大些的時候她學會了抽煙。現在每次祭拜她的時候，我都會帶上一些煙和瓜子。

　　每次給她帶點小禮物的時候，我便看見奶奶那開心的微笑，好美，像是晚霞中的余暉，在我一生中縈回。

　　后來，我們在外求學，工作，直到后來，我三叔/大伯/我爸相繼離開老家，去外面的城市和城鎮，那個安靜而簡單的地方，唯獨剩下她和爺爺，而此刻她支撐著一個家的命脈，她沒有告訴我們任何一個人，去隱忍著生命的另一種吞噬。

　　當時光回到了去年下午，我馬不停蹄的趕回奶奶家，給她買了一套衣服。而此時，她已經插著氧氣，在慢慢離我們而去。而就在那天那個黑而星稀的夜晚，奶奶一覺睡過去了。沒有給兒女們添一點麻煩。

　　那個夏天，記憶深刻。

　　此刻城市，時不時尋覓著夜空的繁星，卻怎么也尋不見陪我數星星的.人。你只能對霓虹燈，淚流滿面。

　　我回到家那個晚上，奶奶還是在一只蝴蝶翩翩起飛的時候，安然地閉上了她那雙永遠也張不開的雙眼。姑姑說，她其實就是等看見我最后一面。只是特別不甘心沒有看見她的孫媳婦。

　　奶奶的一生真的很是平凡，平凡得如一棵無人注意的，來得無任問津，去得那么平平淡淡，只有那墳上的草與她長相而伴，只有懷念與奶奶共存。

　　奶奶走的時候，80歲。爺爺說，他們一起走過了61年。人生最燦爛的鉆石婚姻。

　　奶奶在的時候，家還是特別熱鬧的。突然你會發現一個精神依托慢慢漸行漸遠。大家渾然不感覺到那個老屋下還住著一個人———爺爺。其實我想說，紀念就是為了更好的珍惜身邊的人。

　　愿時光不老，愿奶奶永遠活在你我的心中。

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇4

　　又近中秋了，想著不久將會與娘家的親人們在月下團圓，心里不由掠過一陣暖意。

　　父親，母親，弟弟，爺爺，奶奶……這樣一遍念下去，心里忽然空了一下，眼淚就出來了。哦，爺爺不在了，奶奶也不在了！是否還可以叫做團圓？

　　爺爺的離世我親眼所見，可奶奶，真的也不在了嗎？我沒有看見，沒有看見她的遺照，沒有看見她睡在棺材里，沒有看見她入殯，更沒有為她披麻戴孝，我是真不敢相信，總覺得她的死迅是那么不真實，真希望是個謊言。

　　但此刻我的眼淚卻是這么真實，一滴，一滴往下落。

　　這個奶奶不是我嫡親的，和我沒有任何血緣關系，她是爺爺自我的親奶奶去世幾年后，續的弦。掐指算來，她在我們家整整生活了三十個年頭，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。

　　悠悠歲月，三十年的光陰，似乎只是彈指一揮間，但卻足夠讓我們將她視為一位至親的人來看待，足夠讓我們記住她的好，記住她的喜悅和悲憫，記住她的無奈和滄桑，記住和我們在一起的那些點點滴滴，再也無法忘懷！

　　三十年，其實是相當于一個人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爺爺對她甚好，我的父母，伯父，還有兩個姑姑也都稱呼她為母親，時常給她買些糕點作為早茶……她常常笑臉迎人，但我覺得她的內心實則卻隱藏著無法與人言說的孤苦和無依，我懂的。我是個不善于在人前表達感情的人，我雖一直能體恤她的內心，但我卻一直沒有當面對她表達過什么，現在想來很是后悔，如果我曾經說過，對她是否會是另一種慰藉呢？！沒有人不渴望別人給予溫暖，哪怕僅僅是口頭上的一種撫慰。

　　奶奶剛來我們家那年已經五十歲了，聽說她有個“兒子”在貴州，說是兒子，實際是她姐姐的孩子，因為她和她的第一任丈夫生生下的第一個孩子夭折后，便一直未能懷孕，后來便領養了她姐姐的孩子，當成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十幾個年頭，便因病去世了，拋下她一個人獨自將孩子撫養長大，這樣的經歷顯然是坎坷的，叫人心酸，而沒有自己親生的子女陪伴左右，這一輩子似乎也是不完整的。命運真會折騰人，她和爺爺生活了二十個年頭后，爺爺也因病先她而去了。后來的日子，她一個人守著爺爺鄉下的老屋，獨自生活。父母讓她去鎮上住，她總說不習慣，還是一個人住好，說那有她的菜園子要收拾，說家里的小花貓要照應……諸多的理由，我知道最根本的原因其實是她怕給我的父母添麻煩，是怕自己成為家人的累贅。

　　爺爺去世后，奶奶開始信耶穌，她說信耶穌，心存善念，可以得永生，有苦難向耶穌禱告，耶穌便能幫你度過難關。每次聽她這么說，我總是笑笑，并不言語什么，因為這是一個年過七旬的老人的信念，是她余生的一點寄托，不要去阻攔。每逢周三，她便會騎著三輪車去參加耶穌集會，風雨無阻。也因此她認識了很多和她有著共同信仰的同齡人，他們總是能互幫互助，誰生病住院了，沒有子女照顧，他們便會輪著去照應，風雨中一路攙扶，我想或許這便是耶穌存在的意義吧，讓人心存慈悲。

　　我成家后，奶奶時常會坐著公交車來給我送她喂養的草雞下的.蛋，每次都有滿滿一小竹籃。我讓她別送，自己留著吃，她笑笑，總說自己不愛吃這個，人老了，吃啥都沒口味。她給予我的關愛總是很細微，不用心去感受也許根本體察不到，但我感受到了，并一直記在心里。

　　想起很多年前，我曾經住過一次醫院，與死神擦肩而過。那次我病得很重，差點在手臺上下不來。奶奶流淚了，她覺得自己什么都幫不了，她唯一能做的便是去耶穌集會請她的朋友們幫著她一起在耶穌面前為我祈禱，祈禱我能平安度過。她每天從鄉下趕公交車來城里的醫院看望我，守在我的病床前。等我能張口吃飯，她問我想吃啥，她回家做，蘿卜豆腐湯，我愛吃的，她做了滿滿一鍋來，還有安豆餅，每天都會遞至床前，帶著熱氣，帶著她的氣息。醫生說我當時的情況能平安度過，是他們醫院這么多年來還未遇到過的，史無前例，說我命大，將來必有后福。奶奶笑了，我看著她臉上漾開來的皺紋，卻流下了眼淚。我時常在想，那一次，或許冥冥中真有神靈在庇佑吧，被奶奶日夜的禱告和一顆誠摯的心所感動……

　　去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄涼，有落葉的憂傷。母親說奶奶遠在貴州的兒子要回來替奶奶過八十歲生日，等奶奶過完生日后，便要帶奶奶去貴州生活，奶奶也同意了。聽后，當時我就有眼淚在眼眶里打轉，這么多年了，雖然奶奶和我們沒有相連的血脈，卻真的舍不得她離開。我問可以不讓她兒子帶她走嗎？母親說她兒子這次一定要帶她走，說是單位同事都批評他不帶母親來養老了，他很執意。

　　細想，三十年來，我只見過她的兒子從貴州回來過三次。一次是春節，他全家回來的，大年三十，我們圍坐在一個桌子上吃飯，氣氛還算融洽，兩個原本沒有牽連的家連在了一起，想想也算是命運的安排吧。還有一次是他生病，說是鄉下靜，回來療養；最后一次便是去年十一月奶奶過八十歲大壽了。（爺爺去世那次他沒有回來，說是身體重度不適，患了腎病，坐不了車，我的家人并沒有和他計較過。）我知道平常他和奶奶只有電話聯系，偶爾會寄一點小錢，便算是盡了他的孝心，他的兒子究竟孝不孝？我想只有奶奶知道，這不是我一個晚輩敢妄加評論的。二十年的養育，換來的是三十年中僅有的幾次探望，我想工作再忙，生活再難安排，路途再遙遠，都不應該成為理由，奶奶心中一定是有悲苦的，卻無人訴說，也無法訴說。如果不是有畏單位人言，他會帶奶奶走嗎？會想到在奶奶有生之年里作一次長久的陪伴嗎？

　　奶奶要走的消息在村子里傳開來，村子里的很多人也都是不舍的，他們說奶奶心善，熱心，他們和我的父母親人們一樣去挽留過她，可奶奶這次是拿定了主意要走，我們也不好再說什么。她和鄰居們說三十年來，我們家人對她的好，讓她學會了感恩，以后自己的行動也許會越來越不便，不能到最后給我們家添麻煩，聽到這里，我想沒有誰會不動容，人與人之間的感情原本都是相互的，奶奶給我們家人的感動又何嘗不是那么多？老家還有幾分地，父親每次回老家下田前，奶奶都會為父親做兩個鹽水蛋，讓父親吃完再下田勞動，自己忙完家里的活，也會傴僂著背去田里幫著父親鋤草，父親不允，她說不做事她身子就疼，村子里的人說奶奶和我們家人有幾世的緣，不是血脈勝似血脈！

　　終于到了奶奶生日那天，她的兒子如期回來了，他站在我的面前，我發現自己雖然稱呼他為伯父，但他對于我來說，卻是那樣陌生，真想不到他是會與我們家，與奶奶有著重要關聯的人。

　　知道奶奶在生日后一兩天就要走，我們格外珍惜她生日的這個日子，拍了全家福，讓奶奶許了愿，給她唱了生日歌。那天，奶奶和我說了很多話，囑咐我把孩子帶好，囑咐我要學會堅強……此刻我已經無從一一說起，只知道那些囑咐很瑣碎，很溫暖。

　　終究到了她離開的那一天，我們去送別，看得出奶奶很留戀這片她生活了小半生的土地，留念曾經給過她關愛的我們，她的眼睛里一直有一層化不開的霧靄，眼睛渾濁卻又顯得那樣滿含深情。

　　在離別的路口，我們把手兒揮了又揮，路途遙遠，奶奶，請你保重好自己！想家了，就回來看看。這是我在送別的那一刻一直含在嘴里的話，但卻始終沒有說出口。

　　我曾想到過奶奶在貴州可能會不習慣，水土不服，可能會吃不慣那里的飯菜，可能會沒有可以聊天的朋友，可能會思念我們，但我沒有想到奶奶去年和我們的一次離別，竟然會是一次永別。

　　今年八月的一天，家人接到了奶奶兒子的一個電話，電話里說奶奶已經離世三天了的消息，說已經火化。天，她的兒子怎么可以？怎么可以不通知我的家人就料理完了奶奶的后世？去年奶奶的身體明明還很硬朗，怎么就會因為摔了一個跟頭，而搶救無效死亡了呢？我難以相信奶奶現在已經變成了一捧骨灰，與我們已經陰陽兩隔了。

　　想來，她一定是有過無數個孤獨的時刻吧，一定曾經那么孤單地站在貴州的那方土地上，向她曾經生活過三十年的土地遙望！她一定在無數個暗夜里，默默流過眼淚，一定凄惶無助過，可她卻只能將自己所有的悲苦，默默咽下……

　　我時常在想，如果奶奶沒有去貴州生活，如今，是否會安好如初？是否，會在月圓之時，和我們一家人在一起團圓？

　　奶奶，你在天堂還好嗎？

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇5

　　這些天，常在夜里夢到奶奶，有時我會從哭泣中醒來，夢境中總是奶奶離別的場景。很多時，都是凌晨兩點左右，一陣心悸，便再也無法入眠，奶奶的音容笑貌也便浮現在我的眼前。

　　清明時節，放了三天假，我打算去祭拜奶奶，媽跟我說是因為太思念的緣故，也或許是奶奶也很掛念我，所以老做那樣的夢。只是時值農忙季，父母都上了年紀，父親身體又不好，我心急如焚，只想盡力幫他們操持農務，上墳祭拜的事也便作罷。

　　奶奶去世兩年有余了，這七百多天的日子匆匆不可追尋，似乎夢里一般。今年年三十，我和父兄提前去墳頭給奶奶拜年，那黃土掩埋的墳圈已是衰草滿目，冬日的酷寒荒蕪更是平添幾份凄涼。我心里一酸，奶奶笑盈盈的面孔仿佛就在眼前。

　　奶奶就父親一個兒子。我們姊妹仨都是奶奶撫養成人，和奶奶生活了將近三十個年頭，父親更是陪奶奶即將走過一個甲子，我們對她老人家都有很深的感情。父親是個非常堅強的人，印象中很少見到他流淚，即便是奶奶發喪的那天，父親也只是眼角稍稍掛著淚末。然而一月之后，長兄播放奶奶喪事的錄像，我們擠滿屏幕圍在四周，或指點或談論。無意間抬頭，我竟看見滿臉是淚的父親。那一瞬，我才懂得父親對奶奶的思念和牽掛只是深深埋在心頭。那種母子深情如線一般，看不到頭亦找不到尾。

　　奶奶是個非常要強的人，也是很能吃苦耐勞的人。因為在鄉里出眾的才智和手藝，她贏得了同代人或是后代的褒揚。

　　自我記事起，村里紅白事都離不開奶奶的周旋或是操持。很多時我們一家子都會在半夜被急著找奶奶問事的人吵醒，奶奶總是不急不躁的給來人細心講解，并在臨出門時細叮嚀頻囑咐。第二天，她又早早的在人家中坐鎮。奶奶的能說會道和好手藝總會被周圍的人稱頌，不論是鄰里矛盾，還是自家糾紛她總能說和。她的針線活尤其是紅白事上所用的物件，都能讓圍觀的人點頭稱贊。奶奶在含蓄謙讓的同時臉上也掛滿了笑容。在鄉里，奶奶被大家稱為“能人”。即便是奶奶的生命走進最后的歲月，還時常坐在炕頭指點忙忙碌碌，進進出出的人。

　　只是有一晚，在送走一位同輩的老人后。奶奶出神的聽著響亮的嗩吶聲，感慨地說“娶了一輩子的媳婦，送了半輩子的老人，誰會為我送行呢！”言語中流露出無盡的凄涼，那些日子奶奶病的越發厲害。盡管父親竭盡孝道，背負重壓，為奶奶尋醫問藥，甚至親自打針、掛吊瓶。但終因奶奶積勞成疾無力回天了。那一年，新年將臨，奶奶帶著無限牽掛和期盼走了，留給子孫們無盡的思念和悲痛。

　　“人老了心就會越來越薄”，這是奶奶常在嘴邊掛念的一句話。在最后的那些日子，奶奶難掩離別的傷感，話越來越少，渾濁的淚滴越來越多。周末我陪在她身邊的.時候，總是會和我說起，村里曾經的某個老秀才仙逝后，奠基的日子，孝子念祭文追悼老先生的情景，讓奶奶久久不能忘懷。那每念一句就會哽咽，每念一句周圍就痛哭一陣的場景，牢牢地印在了奶奶的記憶中。奶奶在感慨的同時，也流露出希望我們后輩子孫，能寫一篇祭文悼念她的遺愿。

　　奶奶辭世的第二天晚上，我和父親守夜，我們都沒有言語，只是無言的沉默和思念。想想我們姊妹仨，還有其中的兩個外孫都是奶奶親手養大，而且其中的四個讀了大學。奶奶也是功德無量了。寫一篇祭文告慰奶奶的在天之靈，實屬應該也是義不容辭。父親讓我當此重任。在悲痛之余，想想奶奶她老人家一生是那樣的心高氣傲，又是那樣的賢慈仁義。我擦擦婆娑的淚眼，用平時所學，為奶奶寫了一篇祭文追憶她老人家的一生。這是我有生之年，寫的第一篇祭文。

　　雖然祭文寫的很不起眼，但卻飽含了我對奶奶的思念和深情，也代表了我們全家對她老人家平凡一生而又辛勞一生的追思和懷念。

　　奶奶的幼年喪父，孤苦伶仃，卻能堅強的協助寡母撫育弟妹成人；奶奶的一生辛勞，受盡苦難卻能努力和爺爺，為子孫撐起日漸厚實的家業；奶奶的舐犢情深，卻能對子孫無微不至，任勞任怨。都讓我們一生難以忘懷。

　　奶奶是那樣的深愛她的子女，牽掛他的子女。只可惜，蒼天無眼。奶奶離世不到一年，她最最賢惠的三女，我最最敬重的三姑，因重病撒手人寰，丟下了一對尚未成人的兒女。我想奶奶九泉之下，不知會有多么的撕心裂肺，多么的痛斷肝腸。

　　奶奶的音容笑貌，淳淳教導都深深地印在我的腦海之中，盡管歲月滄桑，盡管奶奶離我們的日子越來越久。但我們都會在心里常常想起她，想起她平凡而又不易的一生。

　　下個清明節，我一定會去墳頭，再看看我的奶奶。

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇6

　　奶奶死了，我哭了，好悲傷！心里想，也許這個世上不會有比奶奶更疼我的人了，于是我的眼淚開始泛濫，泛濫……

　　我是奶奶的影子，奶奶到哪兒我到哪兒。奶奶總是會拉起我的小手滿是憐惜地說：“這小胳膊這么細哪提得起東西呢！”奶奶拔草或是拾柴，總帶上我。于是人們常看到一個白發蒼蒼的彎腰老人和旁邊的那個小小身影。我沒多大力氣，干不了太多活，奶奶總把她籃里的草或柴勻給我，怕我回家不好向父母交差。

　　每逢爸媽打我時，我會跑得遠遠兒的，躲起來。天黑了，我躲在無人的舊房子里，四處黑洞洞的，好可怕！于是自己一個人就悄悄的掉眼淚，不知何時我睡著了！奶奶不知從是什么地方找到我，小聲叫著我的乳名：“茹兒，寶兒，快醒醒，回家了啊……”睡眼朦朧的我睜開眼看到面目慈祥的奶奶，就如見了救星，緊緊抱住奶奶再也不撒手。現在奶奶沒了，我不知道，他們再打我的時候，還有沒有人會在天黑之時找到我。奶奶不在了，我不知道誰還能來庇護我。想到此，我的眼淚又開始泛濫……

　　奶奶院子里有三棵棗樹，那棵大的棗樹，已有好些年了，每年紅彤彤的棗掛滿枝頭的時候奶奶總是給我摘棗吃。當初夏之時，奶奶會搬兩個小板凳，我和奶奶坐在樹蔭下，奶奶熱了會把外衣解開，敞著懷，那是我多少年都依戀的懷抱，躺在奶奶懷抱里的感覺真好！我會緊緊依偎著奶奶，聽奶奶絮絮叨叨地講她的話。我小，我聽不懂奶奶說啥，有時她會哼哼小曲，哼著哼著就哼出了哭腔。奶奶哭了，我忙伸出手給奶奶擦淚，急切地嚷：“奶奶，奶奶，你怎么了？”奶奶用衣襟擦擦眼淚，笑著說：“沒事沒事……”可我分明看見奶奶的眼角還掛著淚花。

　　奶奶是小腳老太太，但絕不是三寸金蓮。奶奶曾告訴我，她小時候裹腳是從五六歲開始的。但是奶奶沒聽父母話，父母也是極為疼愛她，所以捱到十二、三歲才給她裹腳。裹腳很殘酷的，除大腳拇指，要把其他四個腳趾頭都全部窩到腳心。等到那四個腳趾，完全腐爛，骨折，才變成了三寸金蓮。那裹腳的日月，真難那，走路不穩，得扶著墻跟，炕沿。為了那種畸形的美麗，折磨著舊時候的婦女，的確很苦。奶奶就經歷了這種慘痛。每逢奶奶洗腳，我都會仔細觀察奶奶的腳。奶奶用剪刀剪指甲，我在一旁會用好奇的眼光打量，奶奶的小腳像粽子，大拇腳趾高高翹起，其余的四個腳趾扁平的一起窩在了腳掌心，看到這奇形怪狀的腳趾，我心里會產生一種痛，舊社會真是摧殘人呢。奶奶說她結婚時，不看模樣丑俊，新媳婦上炕第一眼看的就是腳，腳小是女人的自豪，男人的驕傲。奶奶雖然也裹了腳，但絕稱不上小。因而奶奶新婚第一天抬腳上炕時，就有人笑話奶奶的腳丑了。

　　奶奶老了，可還保留依稀俊俏的輪廓，黑黑的眉毛，一雙笑瞇瞇的眼睛，很是慈祥。唯一的不足就是兩眼眶塌陷下去，下眼皮上的眼睫毛往眼里倒，扎得眼睛紅紅的，弄得奶奶極不舒服。于是我娘或是我嬸，及時來給我奶奶用鑷子拔那些扎進眼里的眼睫毛。當我目不轉睛的盯著娘，一根一根地拔眼睫毛時，奶奶就會微笑著囑咐我：“多咱等我孫女長大了，能給我拔眼睫毛就好嘍！”于是她盼著她孫女長大親手給她拔眼睫毛。后來，她孫女果真長大了，可奶奶卻不在了。

　　奶奶慈祥，為人和善，但她也有兇的時候。當她的孫子孫女們在外受了委屈，遭了欺負，奶奶會像一只咆哮的.猛獸般一路咆嘯著追出去，直到把那些壞孩子追出去好遠她才罷休。她有七個兒女，孫子孫女當然的一大群，可她卻從不重男輕女。當每個孫女降生時，她都會把孩子緊緊摟在懷里，嘴里不住地喊著：“我的那個蜜蛋蛋呦！”記得我家小妹降生時，聽接生婆說是個丫頭，奶奶連忙接過話，“丫頭，丫頭怎么啦！孫女越多我越愛，給孩子取名就叫‘愛’吧！”

　　奶奶心臟不好，病發作的時候，就要依著什么東西，或是坐在地下，等心不難受了再自己站起來。后來越來越厲害，就去醫院看了。醫院的大夫很不會說話，他給同去的人說這病不好治，回去該吃點啥就吃點啥吧！可就因為醫生這句話，奶奶當時就變了臉色。從醫院回來的時候，我家的小妹和四嬸家的小妹在迎接她。當兩個孩子迎面向奶奶撲過來的時候，奶奶一把摟過倆孩子，顫抖著聲音對孩子說：“唉，奶奶活不長了……”回來之后，奶奶真的病了，躺了三天，最后戀戀不舍得離開了她的親人。等到我放學回來，奶奶早已咽了氣，我痛不欲生，撕心裂肺，我知道那個最疼我的人去了。我的天塌了，我再也見不到奶奶了。

　　至今奶奶已離開我整整三十二年了，一想起她，就禁不住熱淚盈眶……奶奶，若地下有知，您知道您的孫女在想你嗎？好想報答您，可子欲孝而親不待，這也是我永久的遺憾！當寧靜的夜晚來臨的時候，我會久久凝望那滿天的星斗。都說逝去的人會變成天上的某顆星，我始終在尋找屬于奶奶的那顆星，因為我知道疼我的奶奶會在不經意的角落注視著她的孫女。奶奶，此時此刻孫女想您，您若天堂有知，會接受來自孫女的祝福；親愛的奶奶，祝您天堂平安！

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇7

　　這么多年過去了，經常想起我親愛的奶奶，記憶深處的一些記憶始終浮現在腦海，謹以此篇紀念。

　　——題記

　　早晨起來，坐在窗前，用手指輕輕拂去玻璃上的冰花，思緒透過玻璃，飄向遠處…

　　冬季的感覺，隨著彌漫的霧氣，漂浮在遠處綠油油的麥田里，灑在路上晨跑的行人身上。漸漸地，心中的記憶變的清晰起來，一種難以訴說的心酸，充溢在心頭。

　　也許是春節將至的緣故吧，想起了我過世的奶奶。每一次的想起，我都好后悔，心中總在默默念叨：奶奶啊，在您生前沒能多去看望您，沒能在您跟前多多孝敬以回報您的養育之恩，尤其在您病逝我都沒有機會給您送行。想到這些我總是淚流滿面！奶奶在天國肯定嘮叨我了：這狗嘎子忙啥呢？也沒來送娘娘的！

　　奶奶名任蘭亭，陜西省榆林人。生于1918年正月，逝世于2007年四月，享年85歲。出身書香門第，一生勤勤懇懇。她中年喪夫，含辛茹苦的撫養了七個子女，是她撐起了孩子們的天空。年輕時是當地少有的一名教師。由于長年累月的教學，早年落下眼疾，已致后來雙目失明。可是他老人家什么時候都是那么的開朗樂觀。她慈祥的微笑和面對生活的態度，至今讓我記憶猶新。

　　懷念我敬愛的奶奶，時常想起兒時與奶奶生活的那段時光。記得那一年，爸爸要去外地工作，把我們姐弟三人寄養在奶奶那里。我們住的是山邊的窯洞，睡的是土炕。由于水土不服，剛開始的一段時間，我們經常拉肚子，身上發癢，奶奶總是跑前跑后，一到晚上忙的不可開交。不是給這個揉肚子，就是給那個撓癢癢。后來就是天天晚上在油燈下給我們清理衣服縫里的虱子。她一邊忙活一邊還哼著兒歌哄我們睡覺。“豆芽菜，水盆盆，里面坐著個老公公…”鉆在暖和的被窩里，摟著那桿不知道哪來的老步槍，在催眠曲似的兒歌聲中我很快進入了夢鄉。有時一覺醒來，奶奶還在油燈下做活，忽隱忽現的油燈照亮了奶奶鬢角的'白發。帶著奶奶浮現在臉上的笑容，我又沉沉地睡著了。這是一段何其珍貴的記憶啊！溫馨，甜蜜，她的愛，是如此的博大與深沉。

　　窗外霧氣還沒有完全散去，淡淡的，慢慢地浮動…我的心恍惚在這天地之間......。

　　九九年7月份，我和妻子專程去陜西老家探望奶奶。那時奶奶已經白內障雙目失明。聽到她的寶貝孫子來看望她了，老人家坐在炕頭喜極而泣，眼淚在她滿是皺紋的臉頰流下，哆嗦著粗糙的雙手，摸索著我的臉龐，“狗嘎子，來看奶奶了？”和奶奶依偎在炕上，我哽咽了。妻子迅速拍照，留下了這幸福的相聚瞬間，我卻泣不成聲，想到奶奶卻再也看不到這些了。她的世界已經是一片漆黑…

　　奶奶的一生是平凡而光榮的。在那個年代，一切都是那樣的匱乏，生活是那樣的艱難。她一邊要照顧患有哮喘的丈夫，一邊要工作，用微薄的收入喂飽孩子們。聽爸爸說過，有一次回來買了兩個燒餅，大點的讓小點的，小的讓小的，最后奶奶不偏不向，讓每個都吃一樣多了。容讓，愛護，感恩是做為母親常教導的；作為教師她深知文化知識對孩子將來的重要，不僅悉心教授自己的孩子，同樣把這份母愛傳遞給她的學生。二十幾年里，培養了一批又一批優秀的學生。

　　懷念我敬愛的奶奶，感謝您的愛。此時此刻，一切語言都無法表達我對您的思念。和您遍布各地的學生一樣，我們將把這種博愛繼承并傳播下去。奶奶離去了，但她卻永遠活在我的心中！

　　天放晴了，陽光融化了薄薄的心霧，打開窗戶，一股涼意撲面而來。在些許感傷的同時，我的心也豁然開朗了。

　　忽然想起“子欲孝而親不待”，是啊，應該善待父母，長輩，還有周圍所有值得我們善待的人。懺悔—在短暫的人生旅途中是毫無價值的。也許某一天，他們中的某一個人突然就離我們而去。不要！一定不要到那時才去追悔惦念。好吧，一切都還來得及，就從現在開始嘍！

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇8

　　我的爺爺

　　就像從老照片里走出來的人物

　　少年時代，書生意氣，揮斥方遒

　　而立之年，英姿颯爽，談笑風生

　　花甲之年，神采依舊，怡然自得

　　翻著爺爺的照片

　　就如同打開了一部塵封多年的家族史詩

　　我的名兒

　　就是爺爺給取的

　　筆墨紙硯的墨

　　梅蘭竹菊的蘭

　　我是聽著爺爺的故事長大的

　　長板坡，空城計

　　貴妃醉酒，霸王別姬

　　歷史上一幕幕驚心動魄，悲歡離合的故事

　　就這樣走進了我的生活

　　爺爺愛聽戲

　　我就跟著學戲，唱念做打

　　爺爺愛哼曲兒

　　我就跟著唱曲兒，咿咿呀呀

　　爺爺最愛做的'事兒有三樣

　　喝老酒，一抽一旱煙，養花草

　　還有一樣，陪我玩

　　逛古城，和頭腦

　　看廟會，放鞭炮

　　然而

　　爺爺在陪我度過了十九個春秋后

　　便離我遠去

　　那么突然，那么悲愴

　　千里之外，遠在金城的我

　　竟來不及回去見爺爺最后一面

　　十九年來與爺爺有關的故事

　　剎時間變成老照片被記憶封存

　　所有的快樂都在瞬間凝固

　　我的爺爺

　　就像老照片里的人物

　　如今

　　他又回到了照片的世界

　　看著那一張張早已泛黃，略顯模糊的照片

　　心頭不禁一顫，眼淚險些滑落

　　思往事悠悠，嘆人事難留

　　一一夜落花滿徑

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇9

　　很久之前就想動筆為爺爺寫點什么，然而每每坐在書桌前，筆未動，思緒就無法抑制的飛向那個慈祥的老人。直到今天才整理好思路將我對爺爺的懷念之情訴于文字間。對于爺爺這個曾經給了我無盡關愛的老人，我心中充滿著深深的懷念和遺憾。

　　孔子曰：“逝者如斯夫，不舍晝夜。”除了感嘆時光的流逝，還有一種“人生天地間，若白駒過隙，忽然而已”生命短暫的無奈吧。人生在世誰都無法逃脫命運既定的生死規則，生生死死便是人生中最大的事情。多少人在我們的生命里來來去去成為過客，多少人成為了我們永久的追憶！

　　那時的我還年少，不懂得生死離別究竟是一件多么痛苦的事情。直到有一天發現那個熟悉的人不見了,任我找遍屋子的每個角落,終究沒有人來應答。我期待似兒時的躲貓貓那樣，他不知什么時候就會笑呵呵地出現在我身后。可是，他始終沒有如期出現，我所能見到的只有墻上那張靜靜凝視我的.黑白照片。沒有了笑聲也沒有了責備聲！那時我才懂得死亡的含義：死亡，代表這個人從我的身邊消失！永不再見，永遠，永遠……

　　小時候，爸爸媽媽都在外面打工，爺爺承擔著照顧我和妹妹的責任。那時候我的比較瘦弱，爺爺除了讓我們吃飽之外還想讓我們吃得好，家里本不富裕，更沒有錢去買營養品讓孩子們打牙祭。我的爺爺把那只還在下蛋的母雞宰了為我們燉雞湯喝。殺雞的時候，爺爺猶如做出重大決定一般的干脆。我至今都懷念著那頓美味的雞湯，一頓雞湯并不會對我身體健康有多大的影響，可就在這個窮家破院里，一頓雞湯卻包含了太多的……

　　放學歸來，只要喊一聲“爺爺，我們回來了。”他就會從廚房里走出來，笑呵呵地接過書包對我們講：“回來了！飯馬上就好”。夏日里天氣炎熱、蚊蟲叮咬，我和妹妹很難入睡，爺爺總是拿起那把蒲扇為我們驅趕蚊蟲，而我和妹妹也總是在蒲扇“啪啦”、“啪啦”地拍打聲里熟睡。

　　歲月更迭但記憶猶新，我已經數不清這位老人生前為他的孫兒們做了多少事，花費了多少心血。那些情，那些愛，那些灑落在歲月間祖孫的故事，點點滴滴都讓我倍感幸福回味無窮。

　　在爺爺生命盡頭最后的那些日子里，他被病痛折磨的瘦骨嶙峋，難以吞咽，可是他仍然艱難地的抗爭著，一次次地用盡全力想站起來，卻一次次地倒下來；一次次地用力吞咽著食物，卻又被折磨地一次次地吐出來。為了安慰他，我對他承諾：“爺爺，趕緊吃藥，養好身子。等我工作了帶你去好多好多地方。”他艱難地點頭，吃力地擠出：“好，我等著享孫子的福！”現在我已經有能力為爺爺盡孝，已經可以去好多地方，卻物是人非，我又該去哪里才能找到您呢？“子欲養而親不待”！時光給我留下了難以彌補的遺憾。

　　自爺爺離去后，我很久都不愿回老家去，害怕觸碰關于老屋里的一切。老屋的一切猶如一把刀，動一動就會刺傷我那根脆弱的神經，讓我痛徹心脾。我知道當我再次喊起“我回來”時，不再有那個笑著迎接我的人。那把落滿了灰的老蒲扇，也不再有人拾起。

　　我那親愛的爺爺，那曾給過我無盡關愛的爺爺，那曾為兒孫不盡操勞的爺爺，默默地為奉獻了自己的一生，來不及享受子孫之福便匆匆地走了。他沒有做過什么驚天動地的大事，也沒有留下什么光輝燦爛的遺產，卻用一個人平凡的一生結結實實地看護著子孫兩代人！此時我默默祝福：愿天下為兒孫奉獻的老人們都能盡享子孫之福！

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇10

　　天上的細雨輕輕地撩撥我的思緒，我仿佛看見柳樹在微微的風中甩開了柳枝葉，細雨紛紛，輕柔的柳枝身影更加清晰了，我看見鵝黃色的嫩嫩的枝椏一點一點的冒出來，嫩嫩的黃在樹枝中間，輕輕柔柔地盛開在春天潔凈的空氣里。

　　遙遠的思緒開啟了，一點一點遙遠的距離，開始拉伸，拉伸中記憶開始模糊了，又逐漸清晰了。空氣中有溫順的微風，柔柔地飄浮著，也有細小的雨絲，輕輕地蕩漾著。思緒好像很漫長，思念好像很崎嶇，可是我要在這樣的漫長和這樣的崎嶇中找尋一些什么呢？

　　我的記憶里，死亡只是如熒熒的光亮，沒有啥害怕的。也許雖然經歷過爺爺去世的場面，卻沒親眼看見他老人家怎么掙扎的吧？媽媽說爺爺走得很平靜，我想也是，爺爺就像是勤勤懇懇的老黃牛一樣，在家鄉的這一塊土地上辛勤耕作，不知道有多少人家中的土地都是我的爺爺起早摸黑用鐵鍬一下一下給挖起來平整好的。人們都說：“小王爺爺好啊，真的是個好人，為我們家沒少干活啊！”我的爺爺是好啊，可是為什么村里在看管林場的時候，沒有一個人陪著我的爺爺，為什么林場要被砍伐的時候，都拼命地向林場擁擠著去？

　　我的爺爺是我在上五年級的.時候走的，當外婆告訴我的時候，爺爺已經咽氣了。我從學校趕回家，老遠看見奶奶蹣跚著腳步從鄰居家里出來，當時正是深秋，我看見奶奶的花白的頭發，看見奶奶依舊是一身單衣，喊一聲奶奶，就哭倒在了小巷子里。

　　我的爺爺不是黨員，更沒有什么特長，唯一知道的就是守著自己的土地，一茬一茬的耕種；唯一知道的就是拉著自己的大黃牛，走過一個又一個田埂。村子里的林場是爺爺看著的，那個時候我只有七歲，當我和小伙伴們嬉鬧玩耍時，村里的人都涌向了林場里，我也跟著跑，一路就跑到了林場附近，我看見爺爺捂著自己的左眼，臉上流著血，嚇得我大哭，被爺爺輕輕地攬進懷里。我想，林子里有老鷹又不是一天兩天了，樹嘛，那個挨刀千的想鋸就鋸了去，何必守？

　　爺爺被父親送去了醫院，當時的醫院要走十幾里地，醫生簡單處理了一下，后來爺爺就只能用一只眼睛，左眼球只是一團肉白了。村子里的林場，偌大的一個林場，幾百棵樹，被那幾個該挨千刀的砍了去。當然，也有不挨千刀眼紅的，見挨千刀的相安無事，不甘心吃虧，也加入了砍伐的隊伍。我的爺爺只能在天蒙蒙亮啟明星還在的時候去林場轉悠，背回來一大捆枝條，將它放在院子里，抽著旱煙，直嘆氣。奶奶說，最早公社里要種樹的時候，就是爺爺那一輩的人，用扁擔挑水來栽種的。那時候全村的人就用一口水井，那水井有一百多米深，用長長的繩子系住鐵桶，就那樣一次又一次重復放進去提上來，提上來的水，爺爺將它挑到了林場，來回有三里多地。那上百棵樹，爺爺不知道挑了多少次啊！可是，現在卻被人輕松地給砍去了。

　　而今，爺爺也離開了，林場早成了能長莊稼的良田，水渠已經修好了，水井已經有好幾個了。現在，鄉里來領導號召每家都種樹，按人頭一人三棵，我唏噓，再也沒有我們爺爺時代的人了，奶奶卻異常興奮地喊著媽媽去買小樹苗。爺爺，和爺爺們一起種植樹木不辭勞苦的爺爺們，你們在泉下看到后人當年肆意毀掉你們的勞動成果而現在又重新選擇栽種，會發出什么樣的感想呢？

　　我仿佛又看見爺爺的旱煙袋，在自己的膝蓋上拍打，再拍打，他是心疼那些被砍伐的樹木啊！

　　細雨微微地拂過我的臉，空氣中有微微的枝椏伸張的氣息，遙遠的思緒，回籠著、收縮著。爺爺，我的問候你能聽見嗎？樹木已經發芽了，那鵝黃色的小芽兒已經微顫在朦朦細雨中。我依舊記得您當年哀傷的眼神，爺爺，你的沉默，你的默然，成了我心中最恒久的回憶！

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇11

　　對爺爺的印象，是從爺爺退休回家后居住的老宅子開始的。記得爺爺和奶奶當時住那座老宅子，據說是一戶有錢人的住處，上世紀七十年代爺爺退休回家后就買了這座宅子。那座宅子很闊氣，門口都有青石板鋪就的臺階，房頂和院墻上覆蓋著的都是那些巴掌大的灰青色的瓦片。走進大門，轉過影墻，就是寬敞的庭院，西側有廂房，東側擺放著一些雜物，正房的門前鋪就著青石臺階，兩旁是供人坐著休息的青石平臺。對于屋內的擺設就沒有什么印象了。總之，那時候就覺得爺爺住的是全村最好的房子，可惜上個世紀八十年代農村房屋規劃，這座文物級的老宅子被拆除了。

　　爺爺當了一輩子教師，早年求學于省立第一鄉村師范，畢業后，教書的足跡遍布的半個山東，退休后回到了農村老家。長期的教師生涯養就了爺爺很多良好的生活習慣：爺爺性情溫和，做事不慍不火；爺爺喜歡勞動，農忙時幫助子女干點農活，平時就侍弄一些花花草草；爺爺還喜歡鍛煉，雖然農村條件所限，但是跑跑步、打打太極還是可以的。這些生活好習慣使得六七十歲的爺爺身板依然硬朗，全然不像當時的農民那樣年過五十就老態十足了的樣子。

　　爺爺一生養育了九個子女，長大后他們大多離開了農村，在城里生活。唯有我父親一直和爺爺生活在一起。記得那時候雖說分家過日子，但是分家不分情，逢年過節或者誰家有好吃的.了，大家還是會聚在一起。記得有一次水庫放水，大人們都去村南的干渠捉魚。那天父親捉了幾條大魚，晚上讓我去爺爺家叫爺爺奶奶來吃魚。那天晚上，母親和奶奶張羅著酒菜，爺爺和父親喝著小酒，我和姐姐在院子里跑來跑去，一家人有說有笑，其樂融融。雖說當時的日子過得清苦，但是大家還是挺滿足的。

　　平時吃飯的時候爺爺喜歡喝點酒。爺爺喝酒有他自己的小酒壺，那是一種通體漆黑小口大肚沙漏形狀的錫制酒壺。先把酒倒入其中，用熱水燙好后，再倒在小酒盅里，夾一口菜端起還氤氳著熱氣的小酒盅“吱”的一聲一飲而盡，爺爺那種陶醉的神情至今難忘。酒，是從當時供銷社換來的劣質地瓜干子酒；菜，也許就是一塊干魚頭，兩片豆腐干，甚至是幾根爛咸菜，但是爺爺依然喝得津津有味。很多年后，當我大學畢業也成了一名教師，每次回家爺爺總會邀我一起喝幾盅，期間少不了問起我們學校里的事情，每當聽著我說起學校的趣聞軼事的時候，上了年紀的爺爺，此時的眼睛特別明亮，那種神情仿佛他又回到了當年的學校。從未見爺爺喝酒喝醉過，不是爺爺酒量大，而是每次爺爺就是喝他那一小壺，頂多就是喝得臉紅紅的，然后躺在炕上睡上一覺。

　　在過去的農村沒有幾個識字的，更不用說是寫字了。爺爺退休前是教師，寫了一手好毛筆字，也就成了周圍有名的“寫手”。爺爺是個熱心腸，替人家寫寫信啦，寫各種帖子啦，爺爺從不推辭，通常還是賠上紙還要搭上墨。記憶最深的是小時候過年時爺爺給鄰居寫對聯，寫對聯的時候只要看到我，爺爺就會叫住我，讓我為他抻著裁好的紅紙，看著他在紅紙上筆走龍蛇，我心里那個煩啊，寫不幾張就會問爺爺，還沒寫完啊？爺爺頭也不抬說，快了，一會就行。爺爺有時候從早寫到晚，我只好極不情愿地一直為他抻著。作為回報，爺爺會給我幾把花生或者為我煮幾個雞蛋，但是那時候我還是不愿意干這事，以后見到他在寫對聯，聽到叫我的聲音，我就裝作沒聽見，趕緊跑開。

　　爺爺晚年的生活很悠閑。一天天的時光都是在看看報，看看電視，聽聽戲中度過的。農村條件差，沒有現成的報紙，在外地的子女們經常給他寄來很多報紙。最多的是大姑寄來的《健康報》，幾乎每張報紙上都有爺爺用筆勾畫過的內容。有時候四鄰八舍的有誰頭疼腦悶啦，腰酸腿疼啦，爺爺就會找出相關的報紙讓大家看看，大家笑稱他可以頂半個郎中。爺爺很關心國家大事，電視上的《新聞聯播》幾乎是每天必看。我每次從學校回來，爺爺都會和我談一談近期發生的國家大事，有時候忙于工作，疏忽了，爺爺就很吃驚說：“作為一個老師，要關心國家大事啊，不然怎么教好學生！”我只好笑著說，下次一定多看看。爺爺喜歡聽京戲，沒有電視機之前，爺爺聽他的那個“戲匣子”——收音機，經常聽的有《四郎探母》、《群英會》、《定軍山》等劇目。收音機有時候不太給力，爺爺就一邊怕打著收音機，一邊側著耳朵傾聽。夏天的院子里，爺爺仰面躺坐在那把竹椅上，傍邊放著正在播放京戲的收音機，爺爺一邊哼唱，一邊輕搖著蒲扇。這個情景曾多次出現在夢中，可如今竹椅還在，那個躺坐在上面的老人呢？爺爺兩年前就已被時間帶走了。

　　隨著時光的流逝，爺爺也老了。以前的那個性格開朗、耳聰目明、身材硬朗老人，現已是老態龍鐘。九十多歲的爺爺雖然每天還是會看報聽戲，但是大多時間是在炕上躺著。有時候院子里來了人，他也懶得起來看看。天氣好的時候，爺爺就來到院子里，坐在他那竹椅上曬一會陽光。偶爾也會拄著拐棍，顫顫巍巍地在院子了東瞅瞅西看看。2008年奶奶去世了，奶奶的去世對爺爺打擊很大，很長一段時間里，爺爺都沉浸在悲痛之中，有時候回家看爺爺，和他說不了幾句話，爺爺就說有些累了，然后就隨身半躺在炕邊疊好的被褥上，微閉著眼睛，雙手搭在隨呼吸不斷起伏的胸前，就這樣靜靜地躺著。干枯的雙手、滿是皺紋布滿老年斑的臉還有那略顯沉重的呼吸，似乎也在告訴我們：爺爺也已是風燭殘年了，余下的時光也不多了。

　　再后來，叔伯們商量著輪流回家照看爺爺，這樣一方面方便照料爺爺的飲食起居，另一方面也使爺爺的身邊時刻有個人陪著，對這樣安排，爺爺也很高興。此后每逢叔伯們交接班，我們大家都會在爺爺家聚餐。炒上幾個好菜，打開一瓶好酒，大人孩子圍在爺爺周圍，吃著喝著，有說有笑，氣氛熱烈。這時候爺爺也會喝點酒，一小盅“乾隆杯”或者是一杯“青啤”，有時候也會多喝點。上了年紀的爺爺，不勝酒力，幾口后就滿臉通紅。每到這個時候，爺爺還不忘幽默一下說，大家吃好喝好，我要提前離席，失賠了。在大家的笑聲中，爺爺在別人攙扶下，回里屋休息了。

　　也許是我在農村經常回家看望他的緣故，在眾多的孫子輩中，爺爺特別掛念我。聽父母說，只要我不回家時間一長，爺爺就會不斷地念叨。每次回家，走進爺爺的小屋，只要聽到我的聲音，爺爺都會從炕上爬起來，讓我坐在他身邊，握著我的手，端詳著我，問這問那，那失去光澤是眼里滿含著慈祥。又一次，爺爺竟然找出了一封我當年在外地上大學時寫給他的信。爺爺找出老花鏡，他一邊讀給我聽，還不時地說起我信中的事情。啊，年近百歲的爺爺也許是借此尋找他當年當教師時的點點滴滴，也許這封信讓他勾起了他當年那些校園里的回憶……

　　2012年的一個春天的傍晚，接到爺爺去世的消息。電話是二伯母打來的，爺爺走了！接完電話，呆坐在沙發上，整夜無眠，爺爺生前的音容笑貌在腦海中噴涌了一夜。第二天一大早趕到家中，遠遠看到爺爺門前掛著的串串紙幡，聽到屋里傳來的陣陣哭聲，終于再也抑制不住一路上強壓在心中的心情，哭倒在爺爺的身邊。爺爺被擺放在自己的炕上，臉上蓋著一張黃裱紙，旁邊的長明燈在幽幽地燃著。九十九歲的爺爺走完了他的一生，爺爺無疾而終，走得很安詳。

　　爺爺走了，爺爺是一位好父親，子女雖多，但是因他的正直而使得子女們相互關愛、關系融洽；爺爺是一位好老師，四十多年的教學生涯使得他桃李滿天下；爺爺也是為好鄰居，和他居住在一起的鄰人無不交口稱贊。爺爺忠厚善良、老實本分、勤儉持家、樂于助人。爺爺一輩子清清白白做人，老老實實做事，快快樂樂生活的生活作風已成為我們的共識，也必將成為我們畢生追求的目標。

　　爺爺生前喜歡安靜，應他生前的愿望，爺爺被安葬在村后寧靜的果園里。此時墳墓四周的桃花開得正艷，粉色的花瓣隨風飄舞，紛紛揚揚的飄落。我想，人同萬事萬物一樣，生于自然，亦該回歸自然吧。爺爺生于碩果累累的深秋，又要在這明媚的春末夏初遠行了。生命在輪回，爺爺走完他一個世紀的人生道路，現在也許正在開始他的另一種生活，祝福爺爺一路走好！

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇12

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂——

　　咀嚼著詩人杜牧的“清明”身心倍感凄涼，傷感。每每這個時節，我便深深的思念起，我那沒有血緣的爺爺。

　　清明的的上空，總是陰沉沉的散發著潮濕與哀思，很多次夢里站在爺爺墓前，對著蕭條孤寂的墓碑，獨自黯然無語。

　　我有個很復雜的大家庭，也有了這個異常難忘的爺爺——

　　說起爺爺，還得從我奶奶談起，由于抗戰時代，奶奶十五歲嫁給了我親爺爺的叔伯兄弟，奶奶嫁的這個爺爺活到了36歲就不幸早逝。雖說他們沒有一男半女，可是那個年代的女人改嫁為之罕見，奶奶一個小腳女人和八十多歲的公公艱難度日，后來奶奶的親戚給奶奶說來了一個男人，這個男人十歲起就沒了父母成了孤兒，一直跟著一個表姐家生活，那個年代本來男人就光棍多，沒有房子沒有家的男人，要想結婚就可想而知了。這個男人來到奶奶家擔起了養家的重任，繼續和我親爺爺兄弟相稱，這個爺爺和奶奶還是沒有一男半女，我親爺爺有兩個兒子，爸爸十五歲那年，過繼給了這個爺爺和奶奶，這個爺爺也就成了我生命中的親人。

　　聽說爺爺來的那年，奶奶才三十九歲，爺爺雖不識字可是看事很透徹，和村里老少鄰里之間關系融洽，記事起爺爺就是生產隊的隊長，晚上很多人到我家記功分，爺爺和奶奶從不怕人多麻煩！村里有喜事白事都是爺爺給張羅，很多難事人們處理不了的都去請爺爺幫忙，爺爺做事很公正，在村里口碑一流，很受人們的尊敬。

　　四月的清明，漫天漂浮的雨滴，恰如我眼中滑落的思念，一點一滴落入那孤單的墳頭上，淚水滲入泥土，它是熱的，是憔悴的，是無奈的，它帶去了我對對爺爺深深的懷念，也帶去了我欲說無言的心事。

　　媽媽不喜歡孩子，我們姐妹從小跟著爺爺奶奶長大，那時候小孩子也不懂這種復雜的關系，我把爺爺看的很親，爺爺人很好，很善良，對我們姐妹幾個倍加疼愛，每到集市爺爺總會給我們帶回來好吃的，爺爺就是身體不怎么好，但是地里的農活做的很漂亮，種的甜瓜西瓜長的又大又多，地里的莊稼總是比別人的收成高，每到麥收、秋收、爺爺總是站在地邊高興的笑呵呵的.，只有這時，我才看到爺爺自豪的笑，這個笑容，在我心頭那么暖，那樣絢麗。

　　爺爺很喜愛牲口，還會甩一手很響亮的馬鞭，爺爺從田里回來，很遠就能聽見爺爺響亮的馬鞭，每每聽到馬鞭聲，我便興奮地順著馬鞭聲飛跑過去，棗紅馬瀟灑的甩著頭，額前的紅蝴蝶結飄起很高，爺爺坐在高高的馬車上，見我跑過來趕緊把我抱在腿上，很多小朋友羨慕的看著我家的大紅馬，呵呵，那時候做爺爺的馬車是我最驕傲的事了。爺爺總說牲口通人性，不能亂打亂用，很多不聽話的牲口，爺爺用上幾天就很溫順了。

　　人世間，有很多記憶深入骨髓，就像古樹扎根土壤，揮之不去。

　　四月里，我在雜草叢生的墳前，為爺爺清掃著他的墓，淚水伴著雨滴滑落，諸多的心事滿腹，異常的委屈如泉涌宣泄，我聽見爺爺在地下輕輕地安慰著我，淚水模糊了我的視線，紙錢伴著火焰飛舞，爺爺在火光里閃現著慈祥。

　　爺爺話不多，凡事心里都有數，聽說爺爺家以前是個大戶人家，父母早逝龐大的家業被族里人霸占，幼小的爺爺投奔了表姐家棲身。爺爺很聰明，為人很厚道，我們有事跟爺爺商量，爺爺總是默不作聲的聽著，然后慢慢的給我們指明方向。婚后，每次回到家，爺爺便輕聲地問這問那，問到我不是心思的事，爺爺就耐心的勸導，爺爺總說:"別人做三分你要做七分才能服人，吃虧是福。爺爺的很多話我一直記著。

　　爺爺是屬狗的，可能我從小喜歡狗的緣故，對爺爺更是格外親，爺爺去世的那年70歲。爺爺有哮喘病，爸爸市里上班，哥哥上學，爺爺帶病艱難的耕種，爺爺病重時奶奶才告訴我爺爺的身世，奶奶說爺爺不愿意我們知道，怕我們嫌棄爺爺是外來的，怕影響感情，我聽后哭的很傷心，并不是難過爺爺對我隱瞞實情，我是更加心疼爺爺的可憐，假如我早些知道爺爺從小孤苦伶仃，我會更加倍的疼他，病榻前我們照顧爺爺無微不至，爺爺最后閉眼時，面容帶著微笑與滿足。

　　發黃的筆記，記錄著我和爺爺一起的歲月，清晰的，遙遠的——

　　淡藍色的字跡，伴著我走過人生的坎坷。爺爺，如今，你的孫女也不再年輕，很多的壓力讓我泛起白發，我想，假如爺爺看見我今天的愁容，爺爺一定會心疼如刀絞，黯然神傷。

　　委屈的時候，總默默在爺爺的墳前坐上幾個小時，任淚水四溢，我知道，在這淺薄的人世間，唯有爺爺能包容自己的孩子，哪怕我做了錯事，爺爺也從不發火，那份耐心，那份溫情，何人能敵？

　　親愛的爺爺，我們沒有絲毫的血緣，我們卻是那樣連心。每個燒紙的日子我都舍不得丟下一次，這一點村里人對爺爺百般羨慕，說爺爺老了能有孝敬的后人真是福氣。爺爺無兒無女，卻為我們操勞了多半生，爺爺不在了，我們現在能做的唯有祭拜日燒燒紙錢，告訴爺爺，后人永遠不會忘記你。即便我很老了，只要我能走的動路，每個祭拜節日，我都會來看望親愛的爺爺，和爺爺說說我的悲喜，我的心事，我的愛。

　　這，就是我的爺爺，一個沒有一點血緣卻勝似親生的爺爺，爺爺的愛扎根我的血脈，爺爺的為人之道指引我的人生路途，爺爺是我今生永遠難忘的痛，我無才抒寫爺爺對我的恩惠，我只想對爺爺說：“我做你的孩子還沒做夠。

　　我那沒有血緣的爺爺，淚水伴著思念成文，你可聽見我痛徹心扉的低語？

　　親愛的爺爺，我們的血液早已融合在了一起，如斑斕的墨海

　　那么真，那么濃，——

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇13

　　夜已很深了，忙了一天的親朋好友早已歇息了，明天得早早的起來出殯。我獨坐在爺爺的靈堂前，陪他最后一晚。今夜，當目光再一次落在他平生第一次也是最后一次的照片上，思緒又回到了他去世的那一天-----爺爺在走完他93年的歲月之后離我們而去了，在接到家里的電話等我們匆匆忙忙的趕回去的時候，他已經靜靜的被停放在地上的木板上，望著他一如熟睡的樣子，家人傷心欲絕，哭聲一片，可我當時盡沒有一滴眼淚，凝望著他平靜的臉一直在想，在幾個鐘頭前即將走完人生最后時刻的他，走的平靜嗎？難道就沒有什么牽掛嗎？

　　從十幾歲在外求學至今，一直在外飄泊，很少回家、想家，偶爾回家也只是停留片刻，看看既走。他活著的時候我總說忙，從沒想過要好好陪陪他說說話，而此時請了一周的假，陪著的卻只是亡靈，此情此景讓我潸然淚下......

　　十多年前隨著奶奶的因病去世，漆下兒孫滿堂的子孫們也相繼一個個離家在外上學、工作、成家立業。勞作了一輩子，現在生活條件好了，該享享清福了，兒、孫們多次輪番勸說讓他跟我們一起到城里生活，一生都豁達的他堅決不去，說是在城里沒事干，悶的慌，左鄰右舍、親朋好友都沒想到他在這件事上固執的讓人不可理喻，而他卻依然擺弄著他的花草、菜園，創造和改造著他的勞動工具（當年水磨的改進和創新還引來了甘肅省鄰近幾個縣的人參觀學習，可在他眾多兒、孫中沒人繼承他這一點），不為所動。開始幾年還不停的有人勸說，后來慢慢的也就沒人勸說了。每天只能一個人吃飯、干活，一個人看看電視，夜幕降臨時孤獨的睡著，天天都這樣生活著。此刻我想，繁華的城市對他來說也許是樹葉，而偏僻、寧靜的小村莊才是他的根，這兒有他熟悉的一草一木，有他一生勞作的土地，有讓他能施展才華的勞動工具；還有就是這兒埋葬著他的兒子我的父親（在我四歲時我的父親因公犧牲了，聽說父親才真正有他的`遺傳，心靈手巧，可惜英年早逝）和他的老伴我的奶奶，這也許是他留下來的一個最重要的原因。熱鬧多年后的寂寞此刻想起來不知爺爺是怎樣度過他這最后十幾年光陰的，一生都剛強的他不但要忍受寂寞、孤獨，還要一直承受著白發人送黑發人的巨大心靈折磨，這種苦衷、傷痛恐怕只有他知道，天能理解了。

　　記的幾年前的一個周末，爺爺突然捎話讓我回去，急忙趕回家，原來是新買的電視圖像有雪花點，看不清，讓我回去轉天線（那時農村沒有有線電視）。當時心里就有些不高興，大老遠叫回來就為這。現在回想起這件事，突然覺得爺爺在家一定很寂寞、孤獨，叫我回家調電視是真，有這個沒有生命的東西可以伴他度過人老了沒有磕睡的每個漫漫長夜，也是借口，主要是想和我說說話而已，可我當時怎么就沒有想到這些呢！

　　我在想，什么樣的人會感到寂寞？應該是找不到可以訴說的人吧。因為他的心，一直在漂忽，找不到聆聽的人，累的時候，回想起往事的時候，應該就會感到寂寞了，感情從不外露的爺爺應該是吧。

　　最后一次見爺爺是他托人打電話告訴我想吃肉，最近這段時間老說沒胃口，今天忽然想吃東西，急忙去買。當我在市場買肉的時候猶豫了，我那早已滿嘴沒牙的爺爺，怎么吃啊。用一生勤勞詮釋著人要吃飯就得干活的善良的爺爺終于病倒了，臉漲腳腫，這次藥物已對他沒多大作用了，病情沒有明顯的好轉，只靠吃流食維持著有限的生命。爺爺在世的時間應該用秒來計算了，不容我多想，買了一斤肥一點熟肉就往家趕。他只吃了指甲蓋大一點就不吃了，說是沒胃口，咽不下去。就跟我說起在他生病的這段時間里，有多少在家的和沒在家趕回來看他的鄉里鄉親，用他依然清醒的大腦給我一一說出人名，滿是感激的樣子；訴說著他少年的莽撞、青年的貧苦、中年的幸福、老年的心酸，訴說著他90多年走過的人生歷程，我只是坐在他的一旁，靜靜的聽他娓娓道來，一句話也沒說，仿佛在聽一個久遠的故事。突然打住了，說你該走了，我說遲一點沒關系，他堅持讓我走，遲了怕我車騎的快路上不安全，并且要送送我。近一年臥病在炕這次出來只為送我，這讓自從病了就回家照管爺爺的嬸嬸大感意外，而且他態度堅決，嬸嬸看著我，我不想拂他的心愿，和嬸嬸一起攙扶著他下了炕，腳腫的鞋只能穿進一半，走出房間的時候能明顯的感覺到由于長時間沒有走路的緣故，他那走了近百年的腳步就象剛學步的孩子，從房間到大門外不足5米的距離，他卻已走的氣喘噓噓，無情的歲月，讓他的走路姿勢又回到了起點。靠著大門非得要站著，拉起爺爺浮腫的手，好像有種不詳的預感，自認為很堅強的我淚已流下來了，急忙轉身去擦，怕爺爺看見傷心難過。時間讓我不得不又一次要離開他了，一生沉默寡言的他今天的話特別多，臨別時把家里的人問了遍，特別是我那八歲的兒子問的很是詳細，臉上不時露出生病以來難得一見的笑容，當時真后悔未帶他。當我把車騎出一段路后，從倒車鏡中仍然看見他拄著拐杖，在嬸嬸的攙扶下還在望著我，喉嚨堵的發慌。沒想到這盡是永別。

　　雞叫了，爺爺該上路了，我想在天堂他該有伴了，不在孤獨，有人訴說了，他不再寂寞了。

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇14

　　歲月如歌，在時間的記憶長河中，爺爺常常就像天空的朵朵白云，悠悠飄過我的心頭，讓我人生如畫記憶猶新。

　　他老人家常頭戴一頂八片斜面黑色小布帽，早洗地褪去了色澤。花白的胡須，頭發顯得稀少而蒼白，布滿皺紋的臉上也布滿了他老人家歲月的歷程。他對生活總是充滿著信心顯得特別的精神，即使晚年多病，視力下降，還是常常拄著拐杖來城里大哥這兒住幾日，他喜歡吃一口羊羔肉，大哥大嫂便滿足他老人家。他從不向老屈服，病魔讓步。后來腦溢血倒在了院中，他去了，離開我們十多年了，可他一生留給我的記憶像一股清泉流淌過我的心扉。

　　記得我很小的時候，每個暑假、星期天，我都幫爺爺去放羊跑跑腿，也是一件非常快樂的事。

　　那時還沒有土地承包，爺爺給生產隊放羊，隊里記工分，年底按工分給應得的口糧。家里十幾口人也算是個大口之家，生活過得很緊吧，我們兄弟妹都還小要上學。家里常靠爺爺、爸爸、媽媽、他們三個勞力維持著全家的生活。在我幫爺爺放羊之余，還常提著一個籃子，背著一個用各種布湊起來的小背袋。每天用籃子拾羊糞豆兒，用布袋撿野菜。

　　在哪兒放羊，能讓羊兒吃得飽，那都是爺爺的事兒。我常走在羊群的前端，爺爺走在最后，把羊兒壓在中間，小羊要往哪兒逃跑，爺爺準會丟去一個小土疙瘩，很準得將羊兒攔回群中。小羊只要聽到爺爺嚇一聲，準會乖乖地跟在隊伍中。可要是我去趕，追這兒跑哪兒，追那兒又跑這兒。真拿它們沒辦法。

　　有時跑到田地里吃莊稼，可就把我坑苦了，怎么也趕不出來。但爺爺拿他的土疙瘩丟得很遠很遠，把羊群準會追出來。我和爺爺放羊最怕的就是田邊地坎，可爺爺常說那兒草好，讓羊兒準會吃個好草，但我怕下地堵羊。

　　有時我鬧著讓爺爺把羊趕到離家很遠的一個大山洼里，我和爺爺坐在山邊的樹下，看著羊兒在山洼里盡情的吃草，等羊兒吃飽了，在山溝溝里成堆休息時，我就去拾羊糞豆兒，有時羊糞豆兒一堆堆的，我可高興了，因為這樣我的小籃子會用不了多久就會拾滿，有時山洼里拾羊糞的孩子一多，就會拾不了多少，爺爺也常常幫我去拾，等籃子滿了，我們又會在地邊撿野菜，爺爺準會給野菜叫出好多名字來麥辣辣、苦苦菜、黃黃苔（蒲公英）……他揀得好干凈回家讓奶奶做給我們全家吃，羊糞等積多了拿到生產對讓隊長過稱，記工分。

　　有時我們還在放羊之余背著背簍，拿著繩子和鐮刀，在山里割一些叫蒿，回家曬干做柴用。我背一小捆，爺爺背著一背簍上面用繩子扎得高高的，爺爺怕我累著，常給我扎一小捆。就這樣我家門前常年有堆得高高的叫蒿干柴垛子，不怕沒柴燒火做飯。爺爺就這樣日復一日，年復一年，即拿了工分，也為家里撿了菜，割了好多柴火。

　　由于爺爺放羊愛護小羊，羊群業發展很快，生產隊常讓他們這些老齡人去干，直到生產隊承包制后爺爺才停止了放羊。那時我也上中學了，但我還和爺爺一起放羊的事兒，銘記在心，因為這也是我童年在家里感到最快樂的時刻。

　　爺爺不僅放過羊，而且也很會犁地種莊稼。他犁過的地準會特別松疏，一踩上去，就會把我的腳丫掩了進去，走起來很費力。這樣種的莊稼只要來年雨水好，準會有個好收成。記得土地承包后，家里爸爸已在大隊上（村上）常常忙得不能回家，家里的耕地大多數由爺爺去做。我和弟妹便常在節假日遇上，奶奶媽媽準會早晨讓我們去給爺爺送水和饅頭。

　　爺爺耕地起得很早，晚上他將早晨要犁地的一切準備好。早晨，我們還正睡得香呢？他早趕著牲口下地了，他說：“早晨耕地早，牲口不累，走得快，人也省力，地也耕得快，要不趕上中午，太陽曬，人，牲口也都會困了，耕地是很費力的。如果早一點，地耕得差不多了，就早收工也很好。”

　　當我把準備好的一杯濃濃的茶水和還冒著熱氣騰騰的饅頭送到田地邊時，爺爺已耕了好多地。這時爺爺會讓犁地的'牲口停好，抹抹牲口的頭說：“唉，我吃去了，你們也該歇一歇了。”

　　他就讓把給牲口準備好的料拿去給它們喂。牲口的料有時是媽媽奶奶用黑面絡的餅子，每天耕地，種地都給帶幾塊。爺爺說：“牲口吃一點料，耕起地來可快了，和人一樣也就不累了”。

　　爺爺耕起地來特別有精神，他說：“這地是咋莊稼人的命根子，離開地就要餓肚子，你們還小，不懂，等你們長大了，那時社會不知變化成啥樣了，可再變，土地是本，要會犁地，犁地種莊稼也是一門學問，不會不行，現在我還腰腿硬朗，等到我老了不能動了，我看你們誰種呀。”

　　想起這些也是呀，爺爺犁地只要一到地里，就脫掉鞋（他說土進鞋里更費力），一手按著犁把，一手拿鞭子，那土地在他的犁下，也在他的腳下每天走過三四畝，他一邊耕地一邊還用腳將犁下的土塊踩碎，有時太硬，讓我用木耙敲碎，這樣耱過的地保商。

　　有時我坐在田地頭，看著爺爺犁過的一塊塊耱得平整而沒一根草的地，心里說不出一種舒服感，喜鵲也在耕過的田地里跳來跳去的吃蟲子嘎、嘎……叫個不停。

　　有時它停在犁過的犁壕壕里，頭還不時地左偏偏右偏偏，看看從它旁邊走過的人，像似也為爺爺耕過的地贊嘆不絕。當我看著眼前來去犁地的爺爺和在他老人家身后的一片片還未來得及曬干散發著泥土氣息的黃土地，我會興步跑到田地邊上，山風輕輕吹過我的臉面，仰頭望著藍藍的天空飄過朵朵白云，會想很多很多……

　　然而這許多曾想過的，今天回想起來果真如此啊！我此時此刻是多么在想看看爺爺犁地，想看看爺爺每一個干活熟練的動作，然而這是不可能的，那只有記憶。老家再無人守在那兒了，父母都已年老跟隨哥哥進城，很少回到從前的田里去了，有時候多想去走一走，聞一聞那散發著泥土氣息的清香，感受一下兒時爺爺留給我的記憶與感覺。

　　爺爺不但放羊、耕地留下了他不少的足跡，他還在曬涼場上也不增減他老人家更少的汗水和身影。

　　每年當夏收結束時，看看晾曬場上，一摞摞堆起的糧食垛子，那也是爺爺優秀的杰作，他老人家能把每一種糧食按照它們的特點摞成各種糧食垛子，任憑風吹雨打，打碾時還會不沾一點雨水，護理的可好了。

　　記得每年夏收后有時天特別熱，吃過午飯，我們還在休息，他一個人頭頂著一頂涼竹帽就來到了場上，開始把麥子東啦啦西挪挪，讓太陽光曬得更好。

　　有時我會來到門前的杏子樹下乘涼，就能看到他的影子，我就高聲喊著：“爺爺休息休息吧，太熱了。”可他卻說：“太好了，糧食就要這好太陽曬呢！”

　　就這樣，他一個人在場上東轉轉西掃掃，當太陽偏西時，他又開始摞麥垛子，找著干一些的先放上摞，最后摞高了，費力了，他就喊著讓我和弟弟，妹妹去給他放更近前拿，他這時踩著凳子，拿著鐵叉，再把上面一一摞好，又細心地在最頂端戴上冒，在用棒子將摞的周身打得平平整整，讓雨水落到上面就順著吉桿流到了地上。等到晚飯時，他就把場上本天所有的麥子全摞得完完整整，掃得干干凈凈。一個個高高得麥摞整齊得矗立在場的一角。

　　這還不夠，若要等哪天天快要落雨，他就背上一個背簍，跑得可快了，來到場上在麥摞上端還要倒上一些麥伊殼避免大水落在麥摞上端。有時他閑下來，常常轉到場上去看看有沒有小雞飛到摞上，如果上去他就會用土疙瘩趕了下來，還囑咐我們弟妹注意摞上有小雞破壞了麥子。

　　如果說那一天要把爺爺摞起來的麥子顆粒歸倉，爺爺又會選幾個無雨的日子，早晨起得特別早，他老人家拿著鐵鍬，掃帚把場上草枝、土疙瘩鏟得一干二凈，準備著一些前序工作。等太陽從背山斜射下來照在了打碾場上時，爺爺就讓我們全家大小出動一起攤場，小孩拉麥子，大人們開始圍著一個中心點轉圈攤麥子，當麥子都整齊而又平整地在場上攤開時，爺爺又讓太陽曬曬，碾起場來碌碡壓過去會很快將顆粒掉盡，既省力又不會浪費更多的時間。

　　這時當家人都回家吃早點了，打碾場上靜悄悄得，只有風兒輕輕地吹過碾場邊上，場邊的草兒隨風飄動，小樹也微微的擺動著它嫩綠的枝條，一些不知名的小鳥到處嘰嘰喳喳的叫著，好像也在慶祝著我們今天一切前序工作。

　　以前爺爺常和哥哥，爸爸他們用牲口拉著碌碡碾場，要人拉著牲口一圈圈轉即費時間又費人力，后來生活條件好了，用拖拉機碾場即快又省力只不過淘一點油錢，只要莊稼收成好，人們都不在乎這點錢的問題。碾場是大人們的事，我們小孩只給跑跑腿，等到麥子碾結束時，場上堆起了一堆堆小山似的顆粒，這時要靠風向好，才能將顆粒和麥伊殼分開，爺爺便抄起他那張最拿手的木锨，讓麥粒在空中上下飛揚，麥殼和麥粒在風的作用下將二者分開，黃燦燦的麥粒等到了黃昏時干凈地堆在了場上，大人們忙碌著裝麥子，我們小孩幫著撐袋子。

　　這時候，爺爺會高興地說：“看這麥子多好，要再有這么多一些，多好！”我會笑著說：“爺爺，夠好得了，再多那還不把人累死呢！”爺爺笑著說：“天下那有富死的回回呢！是你們太懶。”“唉！”我會搖搖頭笑著幫爸爸、哥哥拉麥袋去了。

　　可如今，這些，都好多年過去了，歲月流逝，雖然我們都已習慣了城市的生活，但我還是沒有忘記爺爺，常常想起爺爺，想起老家。當逢年過節，看到老家，說起老家，我就想起童年伴我成長中的爺爺，一個普普通通的農民，辛勤耕耘的一生。

　　情感散文：懷念我的爺爺奶奶 篇15

　　看到叔叔和小弟走在白雪皚皚的世界里，這是清明節去給爺爺上墳的路上，無法抑制的悲傷涌上心頭。近在咫尺卻沒能見上爺爺的最后一面，沒能送爺爺最后一程，是我心頭永遠的遺憾。那年，我剛生了孩子，爺爺還沒見上孩子一面，我還沒來得及親口告訴爺爺這個消息，他突然就走了，永遠離開了我們。那個月，我跟妹妹同時生孩子，爺爺做了個夢，說夢到樹上結了兩個很綠很綠的蘋果，兩個重孫必定都是男孫子。爺爺得知我生了孩子，開心地說他的夢是對的。那是爺爺給我們最后的祝福，只是，我還沒來得及親自跟爺爺討論下夢境與現實的微妙，告訴爺爺他猜對了。還沒來得及聽他的哈哈大笑，我那善良、樂觀、開朗、豁達的爺爺，一夜之間就永遠地離我而去了……

　　我是那樣地無可奈何，那樣地遺憾，那個月子里我深深體會和思考了生與死，生命的無常、人生的意義。家里的長輩囑咐我月子里不要流淚，爺爺高壽是喜喪，否則以后眼睛會見風流淚，我又怎能不難過不流淚呢？又怎能忘懷過去歲月里的點點滴滴？那些爺爺為我唱過的民歌，給我編過的鳥籠子，給我織過的羊毛襪子，給我烙過的餅子，甚至我用鐵棍子燙頭發，爺爺就幫我燒鐵棍子，任憑我把頭發燙焦，任憑空氣里充斥著難聞的氣味……

　　記憶就像那夜空中的繁星一樣，數也數不過來。我童年的自由自在、任性和歡樂就那樣留在記憶里永不褪色！爺爺博大的胸襟，一生從來不與人爭執，積極樂觀向上，在那清貧的日子里，竟無半點世俗的煩惱，給予我的永遠是快樂，永遠是生活的美好,永遠是博愛、是寬容、是希望。

　　猶記年少時的清明節，爺爺在前面領路，爸爸、叔叔和我們跟在后面，走過那溝溝壑壑，穿過那黃沙漫漫，有時還需要趟過一條河，才能走到祖輩們安息的地方，那時覺得那是世界上最遙遠的.路了。而今，爺爺去了另一個世界，奶奶走不動了，爸爸走不動了，我們遠走高飛想回也回不去了，空悲嘆！當年的隊伍不會再有了，遠去的是昨夜星辰和前塵往事，留下的是永恒的記憶和無盡的追憶！雪花漫卷天空，帥氣的叔叔和小弟，看著兩個頂天立地的男子漢，內心又倍感欣慰。

　　今天是清明節，懷念我的爺爺。寫下這段文字，寄托我無盡的哀思……

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