書寫母親的散文分享

　　媽媽對我們的愛是無私的，我們知道怎么樣書寫一篇關于母親的散文呢？以下是小編為大家整理好的書寫母親的散文分享，歡迎大家閱讀參考！

　　追憶母親【1】

　　——母親節獻給我親愛的母親

　　題記：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。

　　今年又是一個母親節，我突然很思念我的母親，雖然她已經離我們而去整整6年了，突然想給遠方的母親送一束康乃馨，讓它時刻開放著守護著她；突然想捧起母親的臉，一直凝望著，摸一摸那張經歷了滄桑和苦難的面容；突然想跪倒在母親的懷里，痛痛快快的哭一場，哭出所有的思念和悲傷。

　　自從那年母親病后，我們全家人都失去了往日的歡顏，我們家里再也聽不到往日歡聲笑語，每個人的心里都裝著一塊重重的石頭。經常夜半夢中驚醒，淚水漣漣。夢里邊的母親還是那樣健康，那樣爽朗的笑，母親還是我原來的母親。母親就像一座山，支撐起我們這個家，支撐著我們家里的每一個人。有了母親，就有了安全，有了依靠，再大的磨難，我們都不會感到不安。可是母親病倒了，就象那座山塌了，我們每個人心里都感到恐慌，壓抑，憂愁。當一次次給母親治好病的希望破滅的時候，當我們全家陷入極度困境的`時候，當母親選擇逃避折磨自己的時候，我們只有望著她嘆息。然而，我多么地希望奇跡能在母親身上發生！多么希望母親能夠看到陽光，重新露出那爽朗、慈祥的笑容！

　　在我的記憶深處，母親總是那樣的樸實，潔凈，勤勞和匆忙，還有最愛開玩笑。最忘不了的便是母親那爽朗的笑，每天不論有多勞累多辛苦，遇到怎樣不順心的事情，都見母親笑著，笑的那樣從容，自信，真實。卻怎么也想不到一向善良、信佛慈悲的母親，因為兒女、因為生活、因為她所擔心的一切而一病不起。是我自己不爭氣帶給了母親沉重的災難還是因為我們不夠團結而上天對我們做的最大的懲罰？那時每每想念母親，卻又怕回家看到母親，怕聽到父親的喉嚨里哽咽著絕望的嘆息，怕看到母親那冰涼的眼神和憔悴的面容。多年以來，我從不相信母親會得這種病，我不相信一向剛強的母親會被命運打倒，每天都企盼著奇跡發生，回憶從前當我們輕輕來到她床前，俯身喊“娘”的時候，她能痛快的答應著，用手輕輕撫摸著我們的頭、我們的手，就像我們還是她的嬰兒，依舊清晰的叫著我們的乳名，她臉上依舊露出依舊慈祥、陽光般溫暖的笑容。

　　母親的愛就象春風，象細雨，絲絲屢屢纏繞著我，揪得我心痛。真想再吃到母親親手做的飯菜，真想再聽到母親的叮囑和嘮叨，真想再看到母親陽光般的慈祥笑容，甚至真想也給母親做回媽媽，她能順從的牽著我的手，象我依戀她一樣也依戀我，同我講話，讓我為她洗頭洗腳，擦身，然后買一堆好吃的零食哄她一笑。沒有了母親的呵護，我就象一棵失去陽光照射的小草，寂寞，孤單……

　　今年的母親節，我真買一束鮮花送給母親，插在那間曾經母親居住過的屋子里，雖然現在已經物異人非，但我還是相信母親在那個遙遠的地方會看得到，會感覺得到我們對她的那份深愛，因為我相信母親依然愛著我們、愛著她那群可愛、善良、拼搏進取的孩子們。因為母親的傳統教導、她的做人的精神火焰使得我們仍在代代相傳、久經不息、奮斗不止、勇往直前。

　　如果真的存在神靈，愿所有的神靈保佑我的母親在那個遙遠的地方能夠安康、快樂，愿她永遠圍繞在我們的心靈之畔，讓她能夠體會到我們都在無時無刻的思念她、追憶她。

　　欲將您的靈魂葬于高山之巔，害怕云彩擋住我們的視線而看不見您；欲將你的靈魂葬于我們的心靈深處，擔心百年之后記憶不起您的容顏，還是把您葬于我們的眼睛中吧，讓您同我們共相望、共命運、共互動、共思念吧。

　　以文此獻給我那至親至愛的母親。

　　我們永遠思念您！

　　我們永遠愛您！

　　我永遠愛您 ！

　　回憶母親【2】

　　母親已經下葬三天了。早就想寫一下母親，卻又害怕靜下心來，害怕回憶關于母親的一點一滴，因為只要打開這扇記憶的閘門，我就根本無法控制自己的情緒，肆無忌憚的淚水就會馬上迷蒙了我的雙眼。

　　母親是去年冬月住進醫院的，檢查后醫生告訴我們說是直腸癌，并且已經擴散到肝臟，不可能再進行腫瘤切除手術，只能是做一個造瘺手術解決排便問題，緩解病人痛苦。后來母親就做了造瘺手術，母親在醫院呆到農歷年底才出院，回到家里就由父親照顧，術后母親的身體恢復得很好。直到5月14日(農歷三月廿六日)母親忽然感覺四肢無力，并于次日開始出現昏迷，我們把母親送到縣醫院檢查，還估計是腫瘤問題，檢查結果出來后才知道，母親又添了新病。診斷書無情的告訴我們：大面積腦梗塞、冠心病、缺血性心肌病、心功能Ⅱ級3、肺部感染、肛管直腸癌、肝臟轉移癌。醫生告訴我們治療對病情好轉已無實際意義，應該回去準備后事，但是做兒子的眼看著母親整天昏睡在病床上而不能救治，那份無奈那份傷心那份憾恨又有誰人能知？！

　　親愛的母親已經離開我們了，這已是不可更改的事實，我覺得現在自己就像一根無處攀爬的野瓜蔞，再也找不到自己該立足的位置；又像一只斷了線的風箏，無論如何也找不到回家的路；有時候，我又覺得自己像水中的浮萍，飄飄搖搖，卻永遠也無法安定；更像天空中漂浮的云，悠悠蕩蕩，無所歸依；像大海漂泊的一頁孤帆，前路一片迷茫。母親啊，你這一走，可讓兒女們往后的日子怎么過？有了高興的事該對誰嘮叨？工作上的煩心事又該向誰來傾訴？！

　　平常回家，總有母親熟悉的身影在大門口等待，老邁母親盼兒歸的那份心情兒子何嘗不理解，可是由于工作的原因，再加上我的兒子還小，我卻不能常回家看看。如今母親去了，誰想得到這一別就成了永訣，空留下太多的憾恨給我們，早知如此，我們哪怕天天守護在母親身邊啊！

　　以前是不能常回家，現在我卻是怕回家了。我的沒有勇氣回去，更多的是害怕引起自己的回憶。因為一看到我們村莊的土地，決堤的淚水就會如同泛濫的小河，無論我怎樣抑制，都無濟于事。那熟悉的道路，那熟悉的地塊兒，那熟悉的老樹，那熟悉的不能再熟悉的一磚、一木、一石、一瓦，還有母親為我們溫熱飯菜用了幾十年的老風箱，還有母親前幾年手植的如今早已碩大根深的兩顆柿子樹。可如今呢？物依舊人卻非！

　　走到家門口，我再也不會看到滿頭銀發一臉慈祥笑容的母親蹣跚著腳步，給我打開沉重的紅漆剝落的大鐵門的身影，再也不會吃到母親為我們用大鐵鍋烙的蔥油餅，再也不會聽到母親要我們注意這注意那的嘮嘮叨叨。可是記憶的閘門往往是無法控制的，只要一回到家里，無論是睜眼還是閉眼，頭腦里晃動的都是母親忙碌的身影和關切的眼神。走進廚房，母親坐在灶臺前一邊填柴一邊仰著臉不放心往鍋里看水開沒開的神態就像放電影一樣在我眼前回放；站在院子里，母親在窨子口喊我接白菜的聲音仿佛就在耳邊回響……可是，可是現在呢？！除了在夢里，我卻再也感受不到來自母親的那種切切實實的溫情和暖意了啊！屋內空空，院子空空，我心里空空。怕看到父親傷感的眼神，怕聽到父親長長的嘆息聲。

　　記憶里的母親是這個世界上最最能干的女人。小時候，母親和父親白天要到生產隊掙工分，凌晨兩三點起床磨豆腐，早晨母親就挑到葛仙莊或是柳樹溝或是東玉亭去賣了換取一些油鹽錢。母親做的豆腐老邦耐燉好吃味正，鄉親們樂意買，有時候我跟了母親三里五鄉的轉。記得有一個周日，天下著雨，豆腐是提前磨下的，母親擔著擔子在前面走，我拿一根小柳條在后面跟著，不知怎么著我腳下一滑摔倒在地，這可嚇壞了母親，她心里一慌自己也摔倒了，豆腐擔子扔到一邊，豆腐也撒到地上沾滿了泥水，后來擔到葛仙莊母親說是要送給鄉親們，可鄉親們硬是不同意，一個個回家端出了豆子。就是這樣，年僅三十八歲的母親用她瘦弱的肩膀和父親擔負起了一個家，用她們兩雙粗糙的手給三個孩子擎起了一方蔚藍的天空。當時，我的哥哥只有十二歲，姐姐十歲，我五歲。可以想象，一個從未進過校門大字不識一個的普普通通的農村婦女，在靠掙工分養家糊口的年代里，用她瘦弱的肩膀和父親支撐起一個家養活三個孩子的艱辛和不易（父親一年掙3300分，母親2800分，給奶奶家每年撥800分，父母得用自己的血汗來換取孩子們的可憐的口糧）。可是，堅強的母親從未提起過這段心酸的往事，堅強的母親從來沒有抱怨過一句，她起早貪黑，風里來，雨里去，竭盡全力，辛辛苦苦養育著我們，竭盡全力經營著這個可憐的家。

　　最忙碌的時候是麥子成熟的季節。記得那時還沒有開始實行聯產承包，眼瞅著要強的母親忙了田里忙家里，整日的沒個清閑，正在讀者初一的姐姐把凳子和書包搬回了家，說是學不會，與其在學校瞎混畢業證倒不如回家幫忙，幫母親父親撐起這個家。我清楚的記得，母親聽了姐姐的決定，好一頓數落，可姐姐是鐵了心要幫襯家里的，卻又怕母親氣壞了身體，就答應過段時間再去上學，母親在沒有任何辦法的情況下，才同意了姐姐在家幫忙。于是，我的姐姐就由一個中學生變成了一個生產隊社員，姐姐沒有上完學這件事，成了母親一輩子的心病，只要提起來這段往事，母親就恨自己沒有能耐，耽擱了姐姐的前程。理所當然，一家人的希望就都寄托到了我和哥哥的身上，完成學業，成了我們義不容辭的責任。可以說，沒有母親的深明大義，就沒有我們兄妹幾個的今天。

　　實行聯產承包責任制以后，我記得我家按人頭分了七畝半地，在那手里刨食的歲月里，每天，我不知道母親幾點起床下的地，只知道母親從地里回來時不是太陽過午，就是披星戴月。雖然哥哥姐姐上學之余都勤快的幫母親下地干活，燒水做飯，可地里瘋長的'野草還是不能斬草除根，母親父親鋤著這塊地，剛剛鋤過的那塊又悄無聲息地長起來了。記憶里最清晰的就是母親從地里回來放下農具時一手扶腰一手拄著擔杖累得精疲力盡的樣子。顧不得休息，母親又得趕緊到大口井去擔水，回來再皺著眉頭，佝僂著身子，小聲呻吟著，挪到灶邊，再去給我們燒飯。年幼的我只是遠遠地瞪大眼睛偷偷地看著，那個時候的我懵懂無知，尚不知因未能幫母親的忙而深深的愧疚。

　　母親是這個世界上最勤儉的人。從小到大，我們兄妹幾個都被母親的勤勞和節儉耳濡目染著。每天，母親做好飯，默默的看著我們一個個端著飯碗蹲在院子里或是屋檐下或是門檻上開始吃起來，自己則拿起掃帚掃完屋里掃屋外，或者拿起擔杖去大口井挑水洗衣服，等我們一個個都吃完飯了，母親才把剩下的飯菜盛出來，匆匆地吃起來，然后洗刷完畢，拿起農具又去地里干活了。等一家人吃完飯自己再吃飯的習慣，母親堅持了一輩子。記得姨姨曾經這樣埋怨母親：年輕時什么都沒有吃到嘴里，到老了應該補一補了，卻又竟然不知道好吃的東西香甜。母親就是這樣，無論姐姐和我買回家什么好吃的，她也只是嘗嘗，我們一起坐在院子里看著她吃點兒，又會發現不知什么時候，母親會像變戲法似的把東西藏起來了，隔一段時間再拿出來哄我們的孩子。直到她病倒后臥床，還是什么都舍不得吃。母親的言傳身教時時刻刻影響著我們，教育著我們。

　　母親如今確是去了，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。多想捧起母親的臉，一直凝望著，摸一摸那張經歷了滄桑和苦難的面容；數一數那鐫刻著歲月磨難和生活艱辛的滿頭銀發。羔羊尚且有跪乳之禮，可是作為兒子的我呢！？卻不能在母親臥病時奉孝于床前，我曾企盼母親能夠纏綿病榻長一些時間，好讓兒子多伺候些日子，可又覺得自己太自私了，病痛的折磨對母親更是一種殘酷，多想跪倒在母親的膝前，痛痛快快的大哭一場，哭出我心底對母親所有的依戀、思念和悲傷。

　　母親啊！您就是兒女心里的一座山，堅強的矗立著，支撐起我們這個家，支撐著我們家里的每一個人。您就是兒女心里的一片天，在這里我們快樂的成長。有了母親，我們就有了安全，有了依靠，也就有了一個溫暖的家，有了兒女們棲息的港灣，無論是多大的磨難，只要聽到母親的一句絮絮叨叨的安慰，我們都不會感到不安。可是如今母親去了，我們心里的那座山倒了那方天塌了，我們每個人都感到恐慌、壓抑、憂傷。

　　當知道母親患的是癌癥，并且已經是晚期的時候，當母親知道了自己的病情而怕孩子們花錢選擇逃避折磨自己的時候，我們只有望著母親輕輕嘆息，哀嘆著自己的無能。然而，我是多么地希望奇跡能在母親身上發生！多么地希望母親能夠再看到明日的陽光，多么希望母親重新嶄露出那爽朗、慈祥的笑容！

　　然而母親確實是去了，永遠的去了，她臨走的這幾天，我日夜守候在母親病床前，輕握著母親的手細聲和母親交談著，談我們家庭經歷的一件件小事，回憶我們一家人共同度過的那些艱難的歲月談你的兒女們，談兒女們的孩子們，談您對我們的慈愛和生活中你的堅強。我告訴母親，古人都是那樣的堅強，就更別說母親了，在兒子的心里，無論遇到什么事情，母親從來都是那樣的從容和自信，別說這樣的一次小磨難，是奈何不了咱的。然而兒子卻怎么也想不到一向善良、慈悲的母親，因為憂心兒女，因為生活磨難，因為她所擔心的一切而一病不起。我不知道是我自己不爭氣帶給了母親沉重的災難還是因為我們兄弟不夠和睦而上天要對我們做出最大的懲罰？

　　我從不相信母親會得這種病，我不相信一向剛強的母親會被命運打倒，我每天都在企盼著奇跡發生。回憶在母親染病的日子里，當我們輕輕來到她床前，俯身喊“娘”的時候，她能痛快的答應著，用手輕輕撫摸著我們的頭、我們的手，就像我們還是她的嬰兒，依舊能夠清晰的叫著我們的名字，她臉上依舊露出依舊慈祥、陽光般溫暖的笑容。依舊在絮絮叨叨的述說著她的孫女和她的孫子們，述說著她對孩子們的希望祝福……

　　母親的愛就象那春風，象那細雨，絲絲縷縷纏繞著我，揪得我心痛。真想再吃到母親親手做的可口飯菜，吃到母親用大鐵鍋為我們烙的蔥油餅，真想再聽到母親的叮囑和嘮叨，真想再看到母親陽光般的慈祥笑容，甚至真想讓母親變作老小孩兒，讓我也坐一會大人，真想母親也能順從的牽著我的手，象我依戀她一樣也依戀我，同我講話，讓我為她洗頭洗腳，擦身，然后買一堆好吃的就為哄她一笑。沒有了母親的呵護，我就象一棵失去陽光照射的小草，感到是那么的寂寞和孤單，像沙漠里一只迷路的羔羊感到無所適從……

　　母親，您就安心地去吧，你的兒女們都已經長大，也都成了家，也都有了自己的孩子。你為他們操勞一生，惦念一生，牽掛一生，如今您總可以放下了吧！你知道的，大哥家兩個兒子都參加了工作，大的已經成婚，二的你也不必擔心，今年大哥也就要當爺爺了；姐姐家也是一樣，兩個兒子都參加了工作，姐姐早幾年就當奶奶了。母親啊我知道你不是惦記他們，你一直放心不下的就是我啊，是你的寶貝孫女凱萌和孫兒開心，你還沒有看到她們讀大學。母親您就安心的去吧，我會盡我所能撫養好他們的，供他們讀書上大學，教他們做人處事。

　　如果這個世界真的存在神靈，愿所有的神靈保佑我的母親一路走好。如果上天真的有天堂，我相信善良的母親定會在天堂定居下來，生活得有滋有味幸福安康。母親啊！愿兒女們的祝福永遠陪伴著你，在走向黃泉的路上永遠不會孤單，您永遠能體會到兒女們深深的思念和祝愿！

　　母親的一生就是一部曲折離奇豐富多彩的大書，足夠我們一輩子閱讀，一輩子學習的。不用立碑，母親會永遠活在我們的心底; 無需作傳，母親的故事我永遠也講不完。

　　遠行前，一定要去的地【3】

　　即將遠行，想著清明快到了，怕趕不回，還是先去墓地看看吧……

　　又是一年清明時，故去的親人好象又遙遠了許多，我突然的怕了起來，好怕時光模糊了，尤其是母親凝固在我心中的那份記憶，于是趕緊收拾起任何別的煩腦和憂愁，去了墓地，離清明還有些時日，驅車前往倒是很順利，車開到山水百鶴處，遠遠地，便看到山上爸媽的墳墓，熱淚就突然奪眶涌出，一下子遮蓋了我的雙眼，爸媽啊，女兒又看你們來了……

　　來到墓前，只見兩旁的小松樹己長高好多，野草在風中搖曳著，想著下邊就是我最親的親人，不由悲從中來……強忍著痛輕輕的擦著墓碑，扯著野草，強忍著痛壓上幾綹錢紙，強忍著痛深深地磕了幾個頭，可我的心更是空空的摸不著邊際，于是干脆在墳前坐下來 ，心里真的有很多話想對你們說 ， 也只有此情此景，此時此地才能盡情的訴訴我心中的委屈和疲憊了。

　　想到母親，更讓人肝腸寸斷，悲涼一下混亂了我的思緒，無邊的痛楚窒息著我的胸口，我又一次不能自己，似海的波濤掀動我內心的悲慟，撞開我淚水的閘門，我仰天長哭，哭不盡人生的無常，哭不盡世道的艱難，哭不盡對母親的思念和恨， 媽呀，你可知道，你用因你自己少女時的痛來教育我，讓我沒有了童年，沒有了伙伴們那樣的快樂，除了上學，成天被關在院子里不是看書，就是練琴，不許跟陌生人講話，記得初二時我的作文在區里得了獎，那天下午回晚了，班主任送我回來，當你開院門時看到我的老師是個男的，連一句感謝話都沒有，你那雙刺人異常的眼光讓我一輩子都忘不了，媽，趴在你的墳前我就想哭，再不管人前強笑歡顏，趴在您的墳前還是哭， 媽，可知道女兒的苦辣心酸，知道女兒為何至今還是單身嗎？ 這都是因為你的家教啊…… 媽，你真幸運、你命真好，你有幸碰到老爸這樣的好男人，否則……

　　爸; 在女兒夢中常常出現的便是您，爸啊，女兒欲養欲孝而親不在了，那種痛讓我長恨在心，站在您墓前，任淚水肆意漂灑，回憶昔日的點點滴滴。爸的的愛啊，我怎么能報答的了啊，是你給了我生命，是您給了我對人生的積極樂觀向上的態度，給了我生活力量的源泉，給了我取之不竭的精神財富。

　　一支瘦筆，一紙素箋，道不盡我對爸的感恩與愛。親愛的爸爸，女兒愛你，你給予了您的孩子無私而博大的愛，記得您在百忙中只要能擠出點時間，那都是留給女兒的，你不顧自己的身體，帶女兒去游樂場、去公園，去感受大自然，買糖給別的小孩吃，送小人書給鄰家的孩子，讓她們跟我做朋友，給我們講孔融讓梨的故事，還常邀請我的同學來家玩，常常給我的老師寫信勾通，經常教我要有同情心，要懂得感恩，年少的我聽不懂那些詞，你便用行動告訴我，有次看見一老奶奶在地下撿東西吃，你把給我買的點心送給了她，我還和你吵，你告訴我要學會憐惜弱者，只要您的朋友送我書時，你事后會告訴我要記住別人對自已的好。要學會感恩。你教會了我當別人有困難時，只要自己有能力一定要懂得去幫助別人，說我幫助別人后自己一定會感到很幸福的。為此沒少召媽的白眼，您的愛永遠是女兒心中流淌的甘泉，潤澤心靈！您的.行為也得到了許多被您幫助過人的敬仰和贊譽。給我幼小的心靈做了榜樣。記得老爸您1。8米的個子，帥氣風雅，知識淵博，寫得一手非常漂亮的好字，過年時家里從不買春聯，都是您自己寫。鄰家和朋友向您索字您從不推托。總記的您每次遠行回家的時候，就是我的節日。包里永遠有帶回的新書和好吃的點心、水果等。

　　爸，人間天堂咫尺遙，千呼百喚無回應，女兒再怎么喊你永遠都聽不見了。這是女兒最深的痛。常言道，每逢佳節倍思親。清明節也是如此，面對天堂世界，眼前的親人，那種情感可謂是無法形容，所有的情，所有的話語、一齊涌入喉頭無法傾訴，只有淚水盡情的流淌，過去的往事歷歷在目，那種錐心泣血之痛，只有經歷過的人才能感受到，痛不欲生——兩界天地，兩重天，生死只是一線相隔。

　　爸呀，那晚你為啥那么傻，那些都是身外之物啊，面對歹徒你為何要喊呀爸……你要是不喊你就不會被連捅數刀啊，也不會倒在血泊中手里還抓著歹徒留下的衣扣啊爸……你為什么要喊呀……爸……您永遠的離去讓女兒的心空了，一個心空了的人又拿什么心去愛別人呢？ 女兒要告訴你的是你所研究的古代文物，和古文字研究，您的學子們沿續的很棒，每年清明他們都給您獻花掃墓了，您就安息吧。女兒今拿上所有的祭祀供品：大面額的冥府鈔票，紙錢，還有表達我心意的祭物，食品，果蔬，煙、酒、糖等你真的能收到嗎？ 若您真能收到，女兒愿傾其所有。

　　爸，清明的雨，不止在現實中紛飛，您知道嗎，它常在女兒夢里，是上帝在哭泣嗎？是心檐滴雨。一滴、兩滴……淋濕了枕，那是女兒想你的淚。無數次在夢里見到您，您還是老樣子，面帶微笑撫摸著我的頭對我說：“傻孩子，不要難過，一切有爸在，沒事的。”爸爸，我答應過您，不會再傷心難過。可是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。在夢里，您的音容笑貌依然如昔，深深根植于我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的女兒。爸，您感覺到了嗎，我想您！

　　此刻，望著滿山遍野的墳墓，想著讀詞人為蘇子絕倒的，絕非僅只“大江東去”。陰陽兩隔，重逢只能期于夢中，也只有夢是沒有時空限制的，可以超越一切的界限和有限。那是樸素真摯的情感，沉痛的生死離別，每讀一次我就有為其中的深情有所感悟。散開的墨跡，勾畫著一個人的命運。那些冰涼的雨絲，不斷地飄落下，樹枝上有一串又一串繁復的紋路，就像，看到了蒼老的歷史。陰霾走過的地方，是一片又一片的空白。 我在想著，每一座墳墓下面一定都有一段輝煌而沉重的歷史。

　　爸; 女兒來這不敢說是彌補，僅僅是希望讓自己清醒的記得，一點本該深刻在心卻思之甚少的事。此時此刻我又想起了劉和剛唱的; 我的老父親我最疼愛的人，這輩子做你的兒女我沒有做夠，央求你呀下輩子還做我的父親！ 我的老父親，安息吧，我的親人！

　　我的父親母親【4】

　　我今年60歲了，還是個感情很脆弱的男人。雖然我很少有掉眼淚的時候，但是一提到我的父親母親，我的眼淚就止不住的流了下來。

　　聽我父親告訴我，我家祖籍是“藍田社八甲”，那是祖輩傳下來的關里的一個地名，因為我的祖輩是用扁擔挑著兩個兒子闖關東，來到錦州城北的溫滴樓鄉安家落戶的。因此，當地有“東包家”和“西包家”一說。

　　我的爺爺有五個孩子，四個大的都是女兒，快40了才有我父親。女孩子大了就要出嫁，我四個姑姑都相繼離開了家。家里沒有勞動力，于是在我父親11歲時，就把當時17歲的我母親娶了過來，給家里干活。我父親算是最典型的小女婿。

　　我姥爺眼光長遠，堅持勸我爺爺，讓我父親去讀書。那時父親也是貪玩，經常拿著書包說是上學，半路上就約會小伙伴上山，不是打鳥，就是捉野雞、逮野兔子去了。好在我大舅和我父親在一個學校念書，他看我父親沒去上學，就告訴我姥爺。我姥爺就和我爺爺一起狠狠地說我父親，這樣才使我父親慢慢地收下心來去讀書。

　　我父親很聰明，把心思用在學習上，就是學習的尖子。初中一畢業就考上了國立高中。去城里報到時，怪我在城里住的三姑父把一高和二高兩個學校名弄混了，應當去一高，結果去了二高，再回頭去一高，晚了不到兩個小時，學校就說啥也不錄取了。大家說說，那時候怎么就那么講信用呢。報到去晚了兩個時辰，學校就不收了。就這樣第一年父親遺憾的沒有去上國高。

　　壞事變好事。很慶幸，我父親第二年報考的二高是師范專業，而一高培養的都是農業技術員，早一年畢業還得回農村工作。我父親畢業時正趕上新中國建設和抗美援朝，許多畢業生都參軍跨過鴨綠江去朝鮮參戰了。我父親因學習好，國內建設需要人才，就被留校搞基本建設，后來被調去負責新建工廠。我母親和爺爺奶奶也先后隨父親來到錦州市里定居了。

　　我父親在二高學的是數學專業，從未學過土木建筑。但是他能在實踐中摸索，靠自學成才，從建筑校舍到新建工廠，從門外漢到技術員，他成為新中國的第一批建筑工程師。他所建的遼寧高頻瓷件廠，是從一片荒地上拔地而起的。大到廠房、辦公室，小到圍墻等，都是我父親自己動手設計、自己組織施工并自己檢查驗收的。他每天都和圖紙、水泥、磚瓦石塊打交道。在我的記憶中，好象父親沒有歇過星期天，經常晚飯后還把飯桌放在炕上畫圖紙。

　　經我父親手先后購買的建筑材料價值有上億元，經我父親前后雇用的建筑隊有十幾個，可是我們家的房頂漏雨，我父親還是自己去商店買水泥，自己去房頂上抹灰。單位的東西，他連一個洋釘都不曾往家拿過。我父親說他單位的我肖叔是倉庫保管員，夜里一個人值班，一倉庫的白糖，他就是一口不沾，喝的還是白開水。那時的人們真有這樣的覺悟。

　　父親后來晉升為高級工程師，退休后又到建筑設計院干了10年老本行。回家后還是天天讀書看報，特別關心國內外大事。我們做兒女的都勸他別操那份心了。可是我父親卻說：“作為一個中國人就要為國家的事情著想，成天只顧著自己的小家，大家和國家誰去管呀。到哪說哪，該咋咋的。”

　　“到哪說哪，該咋咋的”是我父親的口頭禪，也是讓我們學會做人的最起碼的道理。我父親所說的哪就是國家的哪，父親所說的咋就是做人的咋，這就是重事業的老共產黨員給我們兒女傳下來的最寶貴的精神財富。

　　在我的`心目中，我最崇拜的偉人不是別人，而是我的母親。

　　我母親雖然沒有文化，連自己的名字都不會寫，但是她曾經多次叮囑我：“飛不高，摔不重。”“當多大的官，喊多大的冤。”“吃冷飯、花臟錢，早晚是病。”這已經成為我人生的座右銘，一輩子都牢記在心。

　　我母親的最大優點是孝敬老人。我母親對我爺爺奶奶的孝敬被街坊鄰居傳為佳話。她把孝順雙方老人看作是天經地義的事情，她經常對我說：“‘老貓房上睡，一輩傳一輩’。你姥和你姥爺就是特別孝敬他父母的。”也正是有母親的言傳身教，才有我把孝順父母看作是人生的頭等大事，這也是老輩人說的善有善報的應驗。事實真是這樣，如果我父母對我爺奶不孝，我也不會這樣孝敬我父母的。因為大家都知道這樣一個故事：當一位母親要扔掉一直虐待公婆的一只破瓢時，她兒子說：“別扔呀，留著我將來給你盛飯用你。”所以，我對逆子恨不起來，因為那一定有他父母就是忤逆的根由，才會出現惡有惡報的后果。

　　我母親的最大特點是正直善良。因為我母親的善良是遠近聞名的。1963年困難時期，我們都吃不飽飯，我母親還拿出凈面大餅子給我的那位沒有親媽的同學吃，到現在我的同學還逢人就講我媽就是他的親媽。鄰居家誰有啥困難，我母親都主動去幫著解決。

　　我母親的一生性格是心平氣和。從我記事到我母親去世，我從來沒有聽過我母親有過高7度的說話聲，更別說有8度高音和任何人吵吵的時候了。我母親說話總是那么輕聲慢語，給人一種十分親近的暖意。

　　我母親的一生表現是勤勞肯干。我母親一小失去親媽，啥事都靠自己動手去做，養成了愛勞動的習慣。不僅家里活能干，大地活也樣樣都能干，快70歲了，還邁著小腳在街道看車子。

　　我母親對我更是疼愛有加，我第一次也是最后一次挨母親的打，還是在我母親去世前，躺在病床上，伸出右手拍在我的臉上，告訴我：“你無論如何不能虧待你的妻子。”這也是我母親給我留下的最后遺訓。

　　從我母親身上，我學到的正是她孝敬老人、正直善良、心平氣和、勤勞肯干的優秀品德，這些也正是我有幸福生活的根本原因。

　　文字再多也難以表達我對母親的愛，就讓我把這千言萬語匯成詩，來抒發我對母親的無盡思念吧：

　　親愛的媽媽，

　　您雖然長眠地下，

　　還仿佛仍在辛勤奔波，

　　經受風吹雨打。

　　夏日汗濕衫，

　　冬天腳凍麻。

　　您的操勞一生為了我，

　　讓兒回首往事情感交加。

　　親愛的媽媽，

　　您為了咱這一家，

　　付出了全部心血汗水，

　　事事應接不暇。

　　養兒身受苦，

　　育子力疲乏。

　　您用甘甜乳汁哺育我，

　　讓兒身強體胖壯似鐵塔。

　　親愛的媽媽，

　　您多么崇高偉大，

　　想當年經濟條件不好，

　　是您貧寒不怕，

　　白天去上班，

　　夜里縫衣襪。

　　您靠勤儉持家養育我，

　　讓兒飲食穿戴樣樣都不差。

　　親愛的媽媽，

　　您可知鄰居都夸：

　　“包大媽為人善良仁義，

　　處事品德可佳。

　　兒女都出息，

　　人家有辦法。”

　　您以賢良美德影響我，

　　讓兒一身正氣樸實無華。

　　親愛的媽媽，

　　您對兒關愛有加，

　　不論我上學還是上班，

　　您都放心不下。

　　知冷又問熱，

　　時時都牽掛。

　　您將慈母之愛賦予我，

　　讓兒無限感激眼含淚花。

　　親愛的媽媽，

　　你幫兒立業成家。

　　看如今兒女個個努力，

　　可謂飛黃騰達。

　　我們都過得很好，

　　您就安息吧。

　　您把全部心血給了我，

　　讓兒今生今世難以報答。

　　我的父親母親在世時，我盡到了自己的孝心，可以說是無愧無悔。想當初，我17歲上班到結婚前，工資一分不留全交給我父母，連在外地施工時用的牙膏都是父母為我買現成的。同學的媽媽勸我長點心眼，留點私房錢。我回家就把這話一五一十都告訴了我母親。母親對我說：“你別聽她的，她是有心想讓你給她當姑爺。”

　　盡管我也清楚生老病死是人之常情，但是如果能用我的生命去換回我父親母親的生命，我是義無反顧，在所不辭的。

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