給媽媽的信-親情散文

　　我清楚地記得我是喝奶奶的乳汁長大的。奶奶干癟的乳頭不知道被我吸走了多少精髓。每當想到這，我都很心痛。我還喝過二姑、三媽的乳汁。因為自從她去世后，抱過我的親人很多，而您，在我印象中是沒有抱過我的。想到這，我是多么的渴望被人關愛！自從讀了劉心武揭秘紅樓夢之后，我才知道我患了一種叫做“皮膚饑渴癥”的疾病。不過，再一想想，我畢竟比沒有媽沒人疼的孩子強，還好欣慰了許多。

　　我們家直到現在還有很多問題，沒有解決的最直接原因是沒有溝通。從一歲到十八歲，我和您和父親說得話加起來不知道有沒有超過一萬句或幾萬句？日常生活中，除了吃飯的時候喊“吃飯”，我說“知道了”之外，好像沒有其他的話。到現在，依舊是您不問我也不回答。您問一句我說一句，沒有多余的一句話，也沒有其他任何方賣弄的交流。興趣啊，學習啊，書本啊，朋友方面啊，心理疑惑啊等等。總之，沒有任何交流，連父親也是。我們姐弟三人和父母大人好像彼此之間都沒有話。但是我和姐弟之間的話就多一點。我對父母的不管不問造成了我冷漠、不知愛人的個性。我發現十八歲的我十五歲的弟以及十九歲的姐姐以及那時間的父母大人都是內向型性格的人。五口之家沒有一個開心果，整個家庭的氣氛都是死氣沉沉的壓抑的，如果什么時候見到我們一家人嘻嘻哈哈有說有笑那真是見鬼了。我們之間似乎都有一層戮不破的窗戶紙——心靈的紙。這樣的家庭對于外人來說是怪異和不可忍受的，而我們卻各行其是。

　　戲劇是對生活中矛盾的升華，悲劇確實無法升華的矛盾徹底爆發。沉默是可怕的。而我生性就要爆發與抗爭。我寧愿選擇壯烈，我身上流著革命的熱血，我從不是一個順民。

　　煙花只在那一瞬間綻放出火熱的激情，冷卻下來的不僅有煙花沫，還有平淡的生活。太多理想化的東西是說不清的。比如：選擇和夢境。你能選擇自己的父母和家庭背景么？你能選擇今夜做什么樣的夢么？命運的韁繩被野馬一樣的幽靈牽引著狂奔。你不知道何時已經出發、怎樣才能到達彼岸。我相信，每一個生命都有所寄托，包括花鳥蟲魚，我們把漂浮著的靈魂封存在一個厚重的枷鎖里，這個枷鎖或許是情愛是自由是信仰和理想。它能給我們生存的希望和前行的力量。因為有盒子裝收著我們的靈魂，才不至于漂泊無依，才有安全感和歸宿感。您是不懂兒子的，兒子也不懂您。即使是親生兒子，那請問您懂弟弟嗎？在我眼中的那一代的父親母親，是世俗現實中從不追求理想人格的人。你們是從苦難中走出來的孩子，而我們是養尊處優慣壞的漢子，但新一代的孩子卻思考著你們不愿多想的人生命題：人活著到底有什么意義？

　　對于出生我有太多的酸楚，對于人生我有太多的困惑。我時常因思考過度和知之太清而感到精神憂慮和懼怕。這一點，農村的思維永遠無法理解。我自己的定位和現實生活中的位置以及您心中的對于我的定位三者之間完全是錯位的。三者難以平衡和調和，再加上我的性格沖突，讓我很痛苦，自己應該扮演什么樣的角色？吃飯與寫詩，結婚與工作，生子與盡孝，很多很多，對于我而言，就是一對對矛盾。在面對一些矛盾時，我感到壓抑和崩潰。我脆弱到無力解決甚至想以自殺來尋求解脫和逃避苦短人生。我有時會在心里埋怨生身父母。我會在心里質問：“他們為什么要把我生到這個世界上來？我寧愿選擇不要來，不要有我這個生命。他們當初的錯誤就是生下了我。沒有我，就不會有今日的煩惱和作為人的一世的苦痛。”佛沒有說做人是不好的，但他教你修行向善做好人，以期死后能夠超越人界。但佛并不會遵循你的意志讓你成為“無情”的花草，據說今世投胎為人也是你前世修來的善果。但愿佛能明辨我心，有些人寧愿做花做草，沒有情感，沒有一顆魂靈。或者什么都沒有，什么都不是。

　　偉大的人改造環境，平凡的人適應環境，庸人不適應環境。我這個庸人只能做一個思想的游弋者了。我想到弟弟的處境，說不清他是個幸運兒還是不幸者。然而幸運或者不幸全在于自己如何把握自己的生命軌跡。我和他在整個大家庭的位置都是尷尬的。生母這邊一路的親戚對于他而言沒有任何的血緣關系，后母那邊一路對我而言也是，而父親的親人則是我們共享的。這種錯綜復雜的親戚關系讓我很厭煩，也讓我產生了“結婚娶老婆就是娶回一堆親戚的怪異思想來”。因為世俗生活中的待人接物是我最排斥的封建禮規和“優良傳統”。我與弟之間并沒有互相憎恨，但小時候也發生過一些風波。長大后，或許還會有很多糾纏，但這些我并不想去考慮。我只是盼望您能夠像對待弟弟一樣對待我。因為我最親最親的人實在太少。母親英年早逝已給我帶來無法彌補的心靈創傷。這些還不夠，上天給了我一些苦難的親人。母親的父母，姥姥姥爺我從小就沒有見過，據說姥爺是放牛時被雷電打死的。母親的姐姐命很苦，年紀輕輕就患了病，在我印象她總是臥床不起，現在信了基督教；母親最小的弟弟年輕時雙腿截癱。我都這么大了，卻很少和母親那一路的親戚走動。可以說，親人給我的愛只在父親那一路了。

　　希望您明白，我對您并沒有多大的偏見。我只是慨嘆我們的命運。可能我對外在的苛求太多，事實上我更渴求母愛。渴求在精神上能夠得到更多的關注。事實上，童年的我處處被人忽略，以至于活在自己封閉的狹小的空間里。每一件很小的生活上的細節以及他人的關照都會讓我銘記一生。我不知道別人的童年是否像我一樣過度敏感。事實是，我的敏感造就了我的心胸狹隘。我從來都不介意別人從我這里拿走水果，但卻排斥別人分享我認為只能對我的愛。就像林黛玉一樣，說話尖酸刻薄，過度的敏感和對自我的保護導致自己極端的性格。只不過我不像林黛玉那樣愛使小性兒，但有一點我們一樣，和別人哪怕是親人時刻保持著距離并且自尊心容易受到外界的刺激。這些都是童年的陰影附加給我的林黛玉幼年喪母，無姐妹兄弟，從小少人疼愛，所以有些過于清高和自憐。這些我們是一樣的。我有時候會為自己既豪爽大方又細膩敏感的性格而感到苦惱。

　　長到這么大，我就像個木頭人。上帝造人，卻虛賦于我性情。我的心時常如槁木死灰一般。對很多人與事得不敢興趣不爭，導致了我既平淡又不快樂的生活秉性和處事原則。我是一個百無聊賴的人。如果有樂趣，也是極少的時間極少的樂趣。在與父母的交流中我就記不得何時開懷一笑過。板著面孔已經成了我對世人的常態，微笑是難得的表情。我的心事從表情上沒有人能看得出來，我屬于把心事放在心里不說出來的那種人。心理學家說這種人的心理承受能力是很差的，他們在爆發的時候表現的極其強烈。內向型性格的人更脆弱，心靈更容易被扭曲，尤其是那些不知道如何排遣煩惱與痛苦心事的人更容易走向極端和犯罪。現在的我更懂得我自己，與童年的我相比我在試圖使自己理性處事并且能夠保持一顆平靜的心態。這種心態不是平常心，比平常心可怕得多，它叫冷漠。對于社會的冷漠，親情、愛情的冷漠；對于傷害與死亡的冷漠；對于追求與夢想，選擇與自由的冷漠。對于一切的一切都無所謂讓人覺得我是無情而不可救藥的。幸好，這棵思想上的爬山虎還沒有蔓延遮裹住我的每一個心壁細胞。否則，我早已是行尸走肉了。現在的我冷到了冰點，當加熱一度就會化成水，加熱九十九度就會沸騰。這是你們做家長的不懂我們當兒女的地方，我們的心事你們永遠不懂。我倒是希望我的父母既是治療我身體疾病的醫生又是疏導我心理痼疾的良師，可是，這兩種偉大的角色他們都不是。

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