經典笑話故事（通用19篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家對故事都再熟悉不過了吧，故事是指一種文學體裁，通過敘述的方式講述一個帶有寓意的事件或陳述一件往事。還是對故事一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的經典笑話故事，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　經典笑話故事 1

　　據魯迅的侄女周曄的回憶，她小的時候，有一次在伯父家吃飯，曾問魯迅先生道：“為什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”

　　魯迅笑著說：“你不知道，在我小的時候，我的'鼻子跟你爸爸的一樣，也是又高又直。可是到了后來，碰了幾次壁，把鼻子碰扁了。”對于這個解釋的真諦，年幼的周曄固然難以理解，便問：“你怎么會碰在墻壁上呢?是不是你走路不當心啊?”魯迅答復說：“你想，四周黑洞洞的，還不簡單碰壁么?”

　　周曄遂信以為真，當即一副恍然大悟的樣子，她說：“墻壁固然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起來。

　　經典笑話故事 2

　　在明朝有這么件事。

　　有個叫盧熊的人，人品和才學俱佳，被吏部推薦到朝廷做官，朱元璋就委任他到山東兗州當知州。

　　盧熊走馬上任是最高領導指示，又不是自己占山為王，自然要啟用官印，發布文告。當他把皇帝授給他的官印取出一看傻了眼，原來，朱元璋筆下的詔書是授盧熊為山東袞州知州，這“兗州”被朱皇帝寫成“袞州”了。

　　這事其實很好辦，皇帝老子寫了個錯別字，錯就錯了吧，頂多后人多記個通假字，袞州就袞州，你當你的官，也就沒事了。但這盧老兄一根筋，辦事窮認真，他認為兗州就是兗州，怎么能改成袞州呢?于是，他向朱皇帝上了一道奏章，意思說：老大，您寫了個錯別字，將“兗州”寫成“袞州”，這樣名不正言不順，我怎么上任哪?您受累改過來吧。

　　老朱一看奏章，惱羞成怒，天下都是我的，我說是袞州就是袞州，你這廝竟敢給我咬文嚼字，分明叫我“滾”蛋，我先讓你腦袋搬家。盧熊就這樣一命嗚呼了。

　　這盧熊因為指出領導寫了個錯別字，就被要了命，看起來很冤，其實也不冤。

　　本來朱領導是窮孩子出身，沒上過學，能批閱奏章已是自學成才的榜樣，寫個錯別字也很正常。但他不是平民百姓，是至高無上的皇帝，寫個錯別字不怕，怕的是你知道，而且還有傳播領導錯誤的行動。你說，皇帝老子要承認自己寫了個別字，那面子往哪擱，所以，我不能認錯，只能是你錯了，你錯了還不該殺?這就是領導的邏輯。

　　盧熊是文人，專業是搞學問，做官只能算業余，而朱元璋是政客，專業是搞政治，所以，盧熊錯就錯在跟政客講起了學問。

　　在清朝也發生件類似的事。

　　乾隆皇帝有兩大嗜好，一是好吟詩，一是好題字。乾隆寫的字多，出現錯別字的概率也就大了。

　　乾隆南巡鎮江時，經過金山寺寺門外，一時手癢癢得不得了，要給老和尚們留下點墨寶。于是隨行的大臣們擬了四個字“江天一覽”，不知是眼花，還是手哆嗦，乾隆卻寫成了“江天一覺”。群臣們一見可慌了神，皇帝寫了個錯別字，這場怎么收?乾隆也看出了問題，怎么辦，承認吧，丟人;不認吧，原版就在一邊放著……皇帝和大臣都僵在了那兒。

　　這時，方丈出來打圓場，說：“紅塵中人苦于罔覺，果能覽此江天心頭一覺，即佛氏所謂‘悟’一之旨也，好匾好匾!”這馬屁拍得可真是時候，乾隆避免了尷尬，龍顏大悅。

　　朱元璋下詔書，非寫不可，而乾隆題匾，完全是窮得瑟，好在他沒遇到盧熊，要不然這皇帝的'臉面可丟大了。

　　其實不管皇帝有文化也好，沒文化也好，都要在人臣面前裝出有文化的樣子。他自己有沒有文化，寫沒寫錯別字，心里清楚得很。在強權就是真理的時代，你跟他較不了真，因為他手里有指鹿為馬的權力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些時候就只掛著條遮羞布，盧熊將這塊布揭了下來，而那老方丈卻給披了件大氅。

　　經典笑話故事 3

　　古時有個教書先生，書倒是教得不錯，可就是有個毛病，貪吃，就是由于這個毛病，大家都不情愿請他教書。

　　教書先生無以糊口，只得又向鄉親們懇求讓他教書糊口。鄉親們就問他：“今后吃飯還要七碗八碟兒嗎？”他答復說：“不要了。”有的鄉親不信，讓他立下字據，他趕忙同意，提起筆來，文不加點，話不斷句，一揮而就。

　　鄉親們拿起字據來對他念了一遍：“無鴨也可，無魚肉也可，青菜豆腐不行少，不得一文錢。”讀罷，大家都贊揚這位教書先生改好了。

　　鄉親們開頭還都盡量用好酒好肉款待他，時間長了，便讓他吃家常便飯，不再像客人那樣款待他了。頭幾天，他沒有說什么，可是過了些日子，他便大罵鄉親們怠慢了他。

　　鄉親們也火了，罵他反復無常，不守信用，并把他立的字據拿來給他看。

　　這位教書先生指著文約，漸漸悠悠、一字一句地讀著：“無雞，鴨也可；無魚，肉也可；青菜豆腐不行，少不得一文錢。”之后，又理直氣狀地說：“這白紙黑字，不是明明白白地寫上了嗎？”

　　經典笑話故事 4

　　從前，一戶有錢人家為了培育出一個讀書人來光宗耀祖，就把家中的獨生兒子送進一家私塾，十幾年過去了，這個有錢人家的少爺斗大的字還認不得幾個。

　　一天，他家來了一個有學問的客人。他父親把客人請到客廳，兩個人喝茶談天。他聽說來了一位有學問的.客人，想見一見。可是又一想：在有學問的人面前不能顯得自己沒有學問，于是順手拿了一本書走進了客廳。

　　客人看到少爺進來，手中還拿本書，便恭維說：“少爺是喝墨水的人，想必學問也肯定不淺了。”

　　他的父親聽后搖搖頭說：“讀書十載，胸無點墨，不堪造就。”

　　少爺聽了，心想：原來自己所以不會念書，是由于沒有喝墨水呀！于是他回屋磨了滿滿的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又覺得不夠，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后興沖沖地跑到了客廳，對他父親說：“爹爹，可不要再對別人說我胸無點墨了，我剛剛喝了一肚子墨水，以后應當說我‘滿肚子墨水’了。”

　　經典笑話故事 5

　　為了防止洪澇災害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結賬，天啊，庫房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢?閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節省、精打細算的新管家。

　　閻王要聘新管家了。這個消息隨著陰風傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補這個美差，所以爭先恐后地來當管家。

　　“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼啊?”閻王站在門口，頭皮子都有些發麻。身邊的判官點頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家?”

　　閻王哼了一聲說：“那怎么行?我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了。”沉吟了片刻說：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細算，越是吝嗇，我就聘用誰。”

　　“大王英明!”判官說著就雷厲風行地去做整個海選的準備工作了。經過初賽、預賽、復賽，最后進入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當然，這一關是閻王親自坐鎮，每人限時1分鐘。

　　第一個出場的是矮個子鬼，他說他叫競先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭著取名“某某先生”。閻王沖他點點頭問：“你有何特長?具體地說你怎樣體現你的精打細算?”

　　“大王，在精打細算方面請您一百個放心!”競先生環顧四周，微微一笑說，“不雅觀地說，在下進廁所從未用手紙，為的是節省一點兒紙錢。”

　　“嘩——”

　　現場觀眾聞聲竊竊私語議論紛紛，都為競先生的精打細算而折服，不過還是心存疑惑：那他用什么擦呀?競先生仿佛了解大家的心思，說道：“我用舊報紙擦!”話音剛落，掌聲雷動，觀眾顯然對他非常滿意。

　　“這算什么?”第二位是高個子鬼，他自我介紹叫聘先生。“各位，實不相瞞，在精打細算方面我超過這位仁兄。”見大家臉上都帶著不相信的神色又說道，“真的，我大便時連舊報紙都不用。因為舊報紙還可以當廢品賣錢啊!”

　　閻王一聽也驚奇不已，忍不住問：“那你用什么擦啊?”

　　“啟稟大王，我在半路撿些土塊兒磚塊兒揣懷里，用人人棄而不用的土塊兒磚塊兒，這不是更節約嗎?”聘先生一副勢在必得的派頭。

　　閻王面露滿意之色，他想能有鬼如此節約，實是地府之幸。如果不出意外，這聘先生應該就是未來的新管家了。

　　“下一位!”為了海選活動有始有終，閻王示意活動繼續進行。第三位出場的是上先生，他剛張嘴就語出驚人：“不客氣地說，他們二位都不如我!”

　　“嘩——”觀眾席上和評委席上噓聲四起，好象炸開了鍋。他們都不想信竟然還有更吝嗇的。

　　上先生似乎是有備而來，他沉和穩地說：“上廁所用舊報紙、爛土塊兒算什么?畢竟浪費了東西。”

　　“難道你不用東西?”閻王和太太都是有潔癖的，他可不愿一個如此不講衛生的鬼住在附近作新管家。

　　上先生很瘦，說出的話也很簡潔：“當然用，不過我用的是別人用過的手紙或爛磚頭。”

　　“好!”閻王大喜過望，心想終于找到天下第一吝嗇鬼了。

　　“慢，我還沒有說呢!”大家扭頭一看，只見最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子卻滾瓜溜圓，像是填滿氫氣的巨型氣球，每走一步都微微顫動。

　　“我是4號參賽選手崗先生。他們三位的節儉行為對我來說只是小菜一碟兒，并且我的節儉行為也比他們雅觀得多。”崗先生侃侃而談，神彩飛揚，似乎要給觀眾和評委一個好印象。

　　閻王本來就要拍板做決定了，突見崗先生沖上來著實吃了一驚。好在他心理素質過硬，很快便鎮定下來：“是嗎?”

　　崗先生坦然回答道：“當然。我不是不擦，我不是不用手紙，我根本就是憋肚里，幾乎不拉屎。”說罷自豪地拍拍自己顫微微的'肚皮，“嘭嘭”有聲，如鼓一般清脆悅耳。

　　閻王的老花鏡“吧嗒”一聲從鼻梁上跌落下來。真是太意外了，真是太感動了，地府里竟然有這樣為省手紙不拉屎的吝嗇鬼!看來新管家非崗先生莫屬了。閻王眼前晃動著新管家節省下來的銀子，白花花的讓他頭暈……

　　崗先生說他一年只拉兩次屎，每次擦的時候只用拳頭大小的一片紙，一年下來也不過浪費10平方厘米的紙張，既雅觀體面又節儉可行，簡直可以在全地府推廣開來。

　　閻王一日之內數次被感動，最后總算宣布肚大腰圓的崗先生為超級節儉鬼，并當場與他簽訂合同聘他為新管家。崗先生于是在大家的歡呼聲中走馬上任，履行起了管理錢財的職責。

　　崗先生不愧為超級節儉鬼，他開源節流，以收定支，有時甚至光收不支，把許多錢都節省下來交給閻王使用。閻王看到庫房又慢慢充盈了，心中大喜，決定下一次在陰溝里修一座便民橋，免得眾小鬼了遇到惡劣天氣就陰溝里翻船，出行不利。

　　這天晚上，他在臥室里正與太太商量著如何修橋，談著談著就談到了新管家。他說：“崗先生真是能干，不到一年就省了幾十萬兩銀子，下一次給他一個到陽間投胎的名額吧?”

　　太太正對鏡卸妝，聽后把嘴一撇說：“你放了他，誰來給你省錢啊?”

　　閻王一聽，心想也對。突然就聽到外面聲音嘈雜，混亂不堪。 “不好了，漲水啦——”“發大水啦——”“快保護大王——”……

　　怎么會事?難道剛修不久的大堤是，不頂用?聽到士兵們如此慌亂，閻王心中涌出無數念頭。他當機立斷，一把抱起太太，想沖出門去，躲避到門西邊的高臺上。

　　右手剛觸到把手，門自己卻突然開了，一股臭氣熏天的黃湯滾滾流入屋內，想閃也閃不及。“這是什么?”閻王不由自主地問。

　　太太在他懷里，剛才還鬢發散亂，驚慌異常，這時竟出奇地平靜：“你問你自己吧，聽聽外面喊的什么?”

　　閻王側耳一聽說：“水漫金山?”

　　經典笑話故事 6

　　一次，一個白發蒼蒼的老人派他的傻兒子到市場買一個奴隸回來，臨行前，父親向兒子傳授密訣：“我聽人說，賣奴隸的人不讓奴隸事先知道，先把奴隸藏在別處，叫買主私下相看，評論優劣，議論價錢。像這樣買下的才是好奴隸。”

　　兒子大搖大擺地來到市上，走進了一家鏡店，在鏡子里看到了自己的模樣，年輕而又強壯。他想起了父親的話，心想這一定是個好奴隸，于是用手指著鏡子說：

　　“這個奴隸(他自己的'影像)賣多少錢？”

　　店主一聽，知道他是傻子，欺騙他說：“這個奴隸賣十貫錢。”

　　兒子買了鏡子高高興興地回到了家。父親很奇怪，問他：“你買的奴隸在哪里？”

　　兒子從懷里拿出鏡子說：“在這里。”

　　父親捧著鏡子照自己，瞧見自己的眉毛胡須都已花白，面孔又黑又皺，便生氣地罵兒子，說：

　　“蠢材！哪有用十貫錢的高價買這樣的老奴才！”

　　經典笑話故事 7

　　一個算命先生自詡他的卦特別靈驗，特別是對以后發生的事更是猜想得分毫不差。

　　一天，有三個進京趕考的秀才路過此地，來到了他的.卦攤前。其中一個秀才問道：“我們三人這次能考中幾個？”算命先生閉上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一個指頭來。三個秀才見狀不解其意，忙追問算命先生：“這是什么意思？”算命先生笑笑說：“天機不可泄漏。”秀才們無論怎樣追問，可是算命先生死也不愿開口。無奈，三個秀才只好繼續趕路了。

　　算命先生的小徒弟見秀才們走遠了，忙問師父：“你剛才伸出一個指頭，終究是什么意思？”算命先生看看旁邊沒有人，就悄聲地說：“他們一共有三個人，假如一人考中了，這一個指頭就是告知他們只能考中一人；假如他們有兩個人考中了，這一指頭就是告知他們三人之中要有一個落榜；要是他們三個人都考中了，這一個指頭就表示一起考中；假如他們三人都沒有，那就表示一個也考不中。”

　　小徒弟聽后哈哈大笑說：“啊！算命原就是這樣算的呀！

　　經典笑話故事 8

　　古時，有個愛吃白食的人，只要一看見酒店有人在喝酒，他便走到跟前對人家說：“我來遲了，罰我三杯。”于是動手自斟自酌起來。人們都說，像他這種人，圣賢見了也會發愁的，便送他個外號叫“圣賢愁”。

　　張果老和呂洞賓聽說這件事后，便下凡來，想整治他一下。于是二位神仙特意到這家酒店來吃酒。圣賢愁又走來說：“在下來遲了，罰我三杯。”說完就自斟自飲起來。張果老說：“我們吃酒，沒有菜不好。咱們來對詩，誰輸了就罰他買小菜。”呂洞賓同意，圣賢愁也只好表示同意。張果老先說：“口耳王，圣人吃酒不顛狂，惋惜盤中無

　　小菜，割個耳朵你嘗嘗”。說完把自己的耳朵割下來放在盤子里。呂洞賓接著說：“臣又具，賢人吃酒多不醉，惋惜盤中無小菜，割個鼻子試試味。”說完也割下鼻子放在盤子里。圣賢愁大吃一驚，知道是兩位神仙來難他，可是又不情愿買小菜，想了好久，到底也想出了幾句，便說：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，惋惜盤中無小菜，拔根汗毛賽山珍。”

　　張果老和呂洞賓很生氣地說：“我們倆人一個割耳朵，一個割鼻子，你為什么只撥一根汗毛呢？”圣賢愁說：“這還是看在你們二位神仙的`面上，不然我連一毛也不撥呢！”

　　經典笑話故事 9

　　瘋烏鴉

　　一天，一只天鵝在湖邊梳理雪白的羽毛。

　　小青蛙看見了，贊嘆說:“真漂亮!”

　　可天鵝卻驕傲地仰起頭，說:“丑八怪，大嘴巴，我當然美極了!”

　　小青蛙難過地低下頭，跳進水里了。

　　沒多久，下起大雨來，地上濕漉漉的，天鵝沒站穩，腳一滑，摔了個屁墩兒。

　　“還好沒人發現!”天鵝急忙打了個滾爬起來。

　　這時，小青蛙跳到荷葉上玩，和他打了個招呼:“你好呀，烏鴉大哥!”

　　“誰說我是烏鴉?我是天鵝!”天鵝不高興了。

　　“哈哈，別開玩笑了，瞧你長這么黑，怎么會是天鵝呢!”小青蛙笑起來。

　　天鵝低頭一瞧，自己果真又黑又臟!可他還是爭辯說:“我就是天鵝!”

　　“咦，難道你是挖煤的.天鵝嗎?”又有幾只小青蛙跳上荷葉，議論起來:

　　“這一定是只發了瘋的烏鴉!”

　　“也許他是只喜歡玩泥巴的野鴨!”

　　天鵝聽見這話，氣得漲紅了臉，嚷著:“我就是天鵝，我就是天鵝!”

　　“呱呱，他果然瘋了!”一只青蛙肯定地說。

　　青蛙都點點頭，他們決定把它送進醫院。

　　青蛙找來大木桶，把“瘋烏鴉”架進去，抬起木桶朝醫院走。

　　“放我下來!我是天鵝!”木桶里的“瘋烏鴉”使勁叫。

　　小動物聽見了，都好奇地探出頭:

　　“他可真黑，也配當天鵝?”

　　“是啊，太丑了!”

　　“應該把他關起來!”

　　……

　　天鵝聽了，心里真不是滋味，原來被人嘲笑這么難受啊!

　　想著想著，他傷心地哭起來，眼淚流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

　　這時，一只蝴蝶飛過來，問:小青蛙，你們抬著天鵝去哪呀!”

　　天鵝?

　　青蛙停下來，回頭一瞧:啊，果真是天鵝呀!

　　小青蛙忙道歉。

　　天鵝說:“我也該向你們道歉，我以后再也不嘲笑別人了。”

　　經典笑話故事 10

　　太陽猛烈地照射在一望無際的沙漠上，空氣中的水分幾乎被蒸發了。那里時常刮起大風，空中飛起風沙，幾乎看不見一棵植物和一只動物。

　　在這荒涼的沙漠上，卻有一只堅強的駱駝在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的`，身上還長著一層細細的、短短的毛。

　　遠遠的地方跑來一只小馬，小馬看見那只駱駝，大聲喊道:“喂!哥們，你走得那么慢，照你這樣的速度，能走出沙漠才怪。”駱駝慢慢地回過頭，對著小馬笑了一聲，又繼續前進。小馬得意地說:“學學我，看看，這才叫速度。”話音剛落，小馬就像箭一樣地沖了出去，后面揚起一陣飛沙。不一會兒，就把駱駝遠遠地甩在了后頭。

　　幾個小時后，小馬覺得力不從心了。漸漸地，漸漸地，它感覺越來越疲勞，口又干，舌又燥。它想找些水來解渴，可是在這毫無生機的沙漠，哪里還會有水源呢?它累得躺在了地上。

　　駱駝從遠處走來，它看見小馬躺在沙地上，就拿出自己儲存的水和一些食物給小馬吃。小馬吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睜開眼睛，眨了幾下，又晃了晃腦袋，問:“是你救了我嗎?”

　　“嗯。”駱駝回答。

　　“謝謝你，我們交個朋友吧!”

　　“那太好了，我早就想和你交朋友了!”駱駝高興地回答。

　　就這樣，小馬和駱駝成了一對好朋友。它們互相幫助、齊心協力。最后，終于走出了沙漠。

　　經典笑話故事 11

　　小二意外得了筆獎金，他摸著兜里厚厚的錢，一想到回家后就要上繳，心里很不是滋味。

　　突然，小二靈機一動，何不在外面找個隱蔽處，把這些錢當私房錢偷偷藏起來呢?可這大街上，要找個能藏錢的好地方可不容易啊，小二東張西望后，就把目標鎖定在路邊的大榕樹下。

　　就在小二靠著榕樹把手伸進衣兜時，背后傳來一聲音：“小伙子，你干嗎呢?”

　　小二嚇了一大跳，回頭一看，是一老頭正盯著自己，不由得氣不打一處來：“我干嗎?我正要問你干嗎呢!你看我干嗎?”

　　老頭歪著頭盯著小二，冷笑著說：“哼，小伙子，眾目睽睽之下你竟敢在這兒小解?”

　　小二把伸進兜里的.手拿了出來，氣呼呼地說：“去去去，一邊去，誰小解了?”

　　“人有三急嘛，沒有什么見不得人的。走過這個街口，拐個彎，就有個廁所。”說完，老頭用手指著前面，他還怕小二明白不過來，拉了拉小二，說，“看見沒有?就那個街口，很近的。”

　　小二雖然厭惡老頭多管閑事，可一聽老頭提到廁所，就來了主意：對呀，我可以躲在廁所里面把錢藏好了再回家!于是，小二對廁所的位置有了興趣，問道：“謝謝，就那個街口吧?”

　　老頭顯得特別熱心，說：“到了那個街口，還要拐彎，瞧你這記性，這樣吧，我帶你去!”說完，就要拉小二走。

　　小二懶得搭理老頭，徑直朝廁所方向走去了。

　　在街口的拐彎處，小二還真看見了一廁所。小二剛想走進去，守廁的大媽攔住了他，問：“大解還是小解?”

　　小二滿臉疑惑：我進廁所就進廁所，你還管我大解、小解?

　　“大解五毛，小解兩毛。”對于小二的磨蹭，大媽顯然極不耐煩。

　　小二遞過去兩毛錢，走進了男廁所。

　　小二一進到廁所，發現廁所里邊沒人，一陣高興，正要把錢從口袋里取出來時，他發現后面有人進來，扭頭一看，只看見那人的一點點背影。媽呀，有人偷看!小二暗自慶幸：幸好我還沒把錢拿出來!要不，挨搶了還蒙在鼓里呢!小二追出來一看，沒人了，又折回去，這回小二長心眼了，決定到大解里面去才把錢拿出來，因為大解的地方有兩米高的圍墻圍著，在里面把錢藏好再出來。

　　就在小二要進入大解的地方時，突然沖過來一個人把小二給死死地拉住了，還大聲嚷嚷：“好家伙，你不是說小解嗎?現在怎么又大解了?從我第一眼看到你，就覺得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟著你，還真被你騙了呢!”

　　小二定眼一看，又是那老頭，氣得暴跳如雷：“怎么又是你?我說你老跟著我干嗎?”

　　“干嗎?你知道我這工作干得多不容易嗎?你倒好，竟敢坑我!”老頭緊緊拉住小二的手不放，生怕一放小二就馬上進去大解似的。

　　小二急了，一邊掙脫一邊嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么關系?”

　　老頭氣鼓鼓地說：“怎么沒關系?我是導廁員，介紹一人小解得介紹費一毛，介紹一人大解得兩毛，你現在竟敢坑我一毛，我就靠這個存點私房錢，你說我容易嗎?”

　　經典笑話故事 12

　　當資深評委羅克提出將本屆諾貝爾和平獎頒發給剛上任沒幾天的美國總統時，所有評委都以為羅克瘋了。

　　一蓄須評委對羅克說：“你這樣做，等于讓咱的獎項貶值，將來倒貼錢都沒人要咱的獎了。”

　　一歇頂評委說：“當初老諾的遺言是只獎勵已經取得成就的人，咱的獎換句話說，是馬后炮獎。”

　　羅克喝了一口咖啡，說：“我給你們講一個我小時候的故事。我上小學時，我們班上全是羊，小綿羊，就我一匹狼。我們班主任拿我沒辦法，她雖然是老虎，比我厲害，但她特怕我趁她不注意時偷吃同學，她的職責之一是不能少學生。后來她想出一個高招兒，讓我當班長。你們想呀，我當了班長，就得拿著班長的勁了，我要以身作則事事帶頭呀!”

　　蓄須評委不信：“老師推薦你當班長，同學們會投你的票?”

　　羅克說：“老師這樣提議我當班長，她說：‘我提議羅克當班長，不同意的請舉手。’誰敢舉手?然后老師就宣布：‘全票通過。’”

　　歇頂評委說：“我敢說，老師如果說同意的請舉手，也保準沒人舉手。”

　　羅克點頭：“那當然。所以我認為，民主不是一種制度，而是一種素質。”

　　蓄須評委若有所思地說：“你的意思是，咱們把諾貝爾和平獎給了對全世界和平舉足輕重的美國總統，他就拿著和平獎得主的`勁了，只能做有利于世界和平的事，不好意思發動戰爭了?”

　　羅克說：“在下就是這么想的。如果等他下臺時再給他和平獎，對世界和平就沒用了。以后只要美國新總統一上臺，咱就給他頒諾貝爾和平獎，等于給他戴上了緊箍咒，他只能和平，不能不和平。依我說，這才真正發揮了咱和平獎的作用。”

　　大家頻頻點頭，都說這是大智慧。

　　從此，諾貝爾和平獎就每4年或8年頒發給美國新總統一次。世界變得歌舞升平。

　　第60任美國總統就職時，諾貝爾和平獎沒有頒發給他，而是頒發給了羅克。

　　經典笑話故事 13

　　郊外一幢豪華的別墅內，星期一上午10點鐘，一個身著浴衣的男人坐在壁爐前，津津有味地品嘗著美味的食物，還時不時地往杯子里斟點兒葡萄酒。

　　他伸手拿起一張唱片，正想往電唱機上放時，門開了，一個上了年紀的男人走進來。

　　“請原諒，門沒關。”來人說，“我是施密特兄弟公司的代表。認識您很高興。您是格雷經理吧?”

　　壁爐前的男子轉過身，明顯流露出被打擾后不悅的表情。

　　“是的，我就是。您有什么事?”

　　“經理先生。是這樣的，我這里有一張您去年的賬單，共200美元……”

　　“好的，我明天從辦公室把錢給您轉過去。”

　　“這樣的說法您已經重復多次了。”那代表提醒道，“因此，我決定直接來找您，希望今天就可以解決這個問題。”

　　“請你出去!把賬單直接寄到公司。我現在沒有錢，你懂嗎?”

　　“我懂。”那職員答道，“我也預料到了這一點，盡管我曾想我倆最好能在私下解決這個問題，而用不著去麻煩執行法官。他也認識您，而且現在就等在門外。”壁爐前的漢子猛地站起身來，慌亂中酒瓶掉在了地毯上，名貴的.葡萄酒在地毯上汩汩地浸染著。

　　“真無聊!”他大聲嚷道，“得啦!這是你們要的錢，拿去吧!別讓我再看見你!”

　　原來，到郊外去的人并不都是為了去享受陽光和寧靜，比如喬伊·斯托竟就不是這樣。他喜歡造訪那些久無人住的別墅，然后再趁機得到點兒實惠，或者別的什么。

　　喬伊知道，一旦被抓住，錢包裝滿錢的人總是更容易找到借口，說走錯了門，或者只想開個玩笑等等。他親身體會到，對待身無分文的人，警察的態度會更嚴厲。

　　進入格雷經理的別墅對他來說如同兒戲一般。別墅里沒有人，他的行動自然也就可以從容不迫。進去之后，他先按上等人的習慣，沖了個澡，把房子主人的浴衣穿好，再去查看整個住所。

　　因為早上有些涼，所以他生了火，然后舒舒服服地坐在沙發里，享受著美酒佳肴。他心情好極了，自然就想聽段音樂。

　　“正在這時，”事后他對朋友們說，“進來了一個傻瓜，要我付一筆什么賬，這著實嚇了我一跳。我是一星期之前發現那幢偏僻的住所的。我連續監視了它一個星期，斷定他沒人居住。幸好，那人把我當成別墅的主人，還說門外的執行法官認識房子的主人，好在當時我身上帶著錢……噢，盡管這次行動使我蒙受了損失，但把它當成必要的生產成本，心里就平衡了許多。”斯托克說完，深深地嘆了口氣。

　　斯托克可沒做過虧本的事情，所以盡管帶著僥幸，他還是去光顧了一下施密特兄弟公司。斯托克想，也許，能晚回點兒成本。

　　斯托克到的時候，施密特兄弟公司正在開會，顯然，格雷經理也在。

　　“您真是個天才，經理先生。”公司的職員們正在稱贊格雷經理，“您竟然能把自己裝成收賬的人。”

　　“可我有什么辦法呢?”格雷說，“我一擰門把手，門就開了。竊賊穿著我的浴衣。坐在我的壁爐前，還享受著美酒佳肴。那家伙是個大塊頭……并且，他可能帶有兇器。我想抽身退出去時已經晚了，于是就把他當成別墅的主人。但最成功的一招還是我說執行法官就在門外，沒想到這一招這么靈，那個壞蛋聽說執行法官會認出他是冒牌的房主，嚇壞了，趕緊掏錢包。到頭來，在這樁買賣里，我也算小有贏利吧。”

　　經典笑話故事 14

　　阿凡提的家來了幾位客人，待客人走后，他擔憂家里的土臺子喪失，便數了一下，發覺八個土臺子少了一個。他馬上騎上毛驢去追那些客人。半路上遇見了一位磨坊主，他問磨坊主：“你觀察有人拿著土臺子經過這里嗎？”

　　磨坊主聽了，想耍弄他一下，說道：“土臺子這玩藝兒很重，或許你的客人舉著土臺子累了，在什么地方歇著呢。請你在這兒坐下睡一會兒，等你醒來，他沒準兒就過來了。”

　　阿凡提覺得有理，便躺下睡了過去。那位磨坊主趁他睡熟之機，把阿凡提的胡須剪了下來。過了好一會兒，有人騎著馬從這兒奔馳而過。磨坊主叫醒阿凡提說：“阿凡提，快起來，你的`那位客人把土臺子放在立刻剛過去。”

　　阿凡提立即爬起來就追，追了好遠也不見騎馬人，只見飛揚的一片塵土。他氣得說了聲“等著瞧！”然后一摸胡子。可胡子不見了，又說道：“這個糊涂蟲磨坊主原來叫錯了人，他把自己當成我了！”

　　經典笑話故事 15

　　從前，有個算命瞎子經常騙人，但人們沒有抓住他的把柄，也就沒能制裁他，一次，一個小孩找到這個瞎子，騙他說：

　　“我姓都，名字叫來看。”

　　小孩領著瞎子去各地算命。一天，二人來到一個河塘邊，小孩提議下去洗個澡涼快涼快，瞎子很高興，于是脫了衣服跳下去洗了起來。

　　誰知這是小孩想的鬼點子。他見瞎子洗得正起勁，便偷偷地上岸穿上了衣服，并把瞎子的'衣服也拿跑了。

　　等到瞎子洗完了澡，叫小孩把衣服拿給他，喊了幾聲“都來看”，也沒人理，于是他著急了，站在岸上大聲喊道：

　　“都來看！都來看！……”

　　恰巧不遠的地方有一些人在乘涼，聽見有人喊“都來看”，不知出了什么事，便一窩蜂地跑來看熱鬧。到了近前發現原來是一個赤身裸體的瞎子站在河塘邊上大喊大叫。女人們都害羞地跑掉了。這樣一來人們找到了借口，一起上前把瞎子大打了一頓。

　　這時，瞎子方才醒悟，是上了小孩的當。

　　經典笑話故事 16

　　每逢周末，便有垂釣者來到這個群山圍繞的湖邊釣魚。但他們大都不愿辦理垂釣許可證，所以湖邊常常上演貓捉老鼠的嬉戲。

　　這個周末，好幾個年輕人來到湖邊釣魚，他們剛剛拋下魚鉤，一名稽查人員便從樹林里跳出來，沖向他們。這時候，一名紅頭發年輕人抓緊放下魚竿，拔腿就跑。見此情景，這名稽查人員立馬追了上去。年輕人跑的速度特別快，在后面追的稽查人員也不甘示弱，兩人在小樹林里跑了十幾分鐘以后，年輕人最終停下來，一下坐在草地上。

　　稽查人員上前一把抓住他的領口，氣喘吁吁地對他說道：“好小子，最終讓我逮住你了，讓我看看你的垂釣許可證！”

　　年輕人看著他，嬉皮笑臉地掏出自己的'錢包，從里面拿出一張垂釣許可證遞給他。

　　這名稽查人員仔細地檢查了他的許可證，然后哭笑不得地對他說：“你小子真是個十足的笨蛋，你干么跑呢？你有垂釣許可證嘛，笨蛋！”

　　“你才是笨蛋，我是有許可證，可是我的那些朋友們沒有！”紅頭發年輕人咧著嘴笑道。

　　經典笑話故事 17

　　臨近年關，機關里的事多了起來，卻因為氣溫驟降，用電量大，老是跳閘。電腦一次又一次地遭遇非法關機，打字員小江說這樣會把電腦搞壞的，一壞了里面的東西就沒有了。

　　這可是天大的事，電腦里面的東西珍貴著呢，丟了就等于把一年的工作成果都丟了。于是大家商議要解決這個問題。

　　門響了，處長說：“請進!”進來的'卻是一個40多歲看上去腳有點跛的男人，手上拿著幾張角票，口里說：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里窮，想回家沒路費了，幫幫忙吧!”

　　“出去出去!”副處長大聲吆喝起來，“這里是機關，不準進來的!”

　　“吵什么!快出去!”正為電腦的事心里煩躁的處長大發雷霆。終于，他不甘心地出去了。

　　一會兒，又有人敲門，是一個和尚，說歡迎大家到他們那里去參加一個活動。接了他的請帖，他卻纏著我們買他的佛像，我們表示不買他又提出化緣，好不容易才將他打發出門。

　　處長說不要輕易去開門了，誰敲門都要先問清楚是誰，一些乞丐煩死了!副處長說下去跟傳達室的人講一聲，門要看緊點，不要讓外人溜進來。

　　處長問小江，要怎么樣才能保證突然斷電不對電腦產生影響。小江說，買一個UPS電源，停電后，它還能繼續供電十到十五分鐘，這段時間，可以正常關閉電腦。處長打電話問了幾個曾經上門來推銷過電子產品的經銷商，都說要上千元，心里便舍不得了。副處長靈機一動說，某企業不是我們的會員企業嗎，就專門生產這種產品，上個月我們去參觀過，董事長看上去挺好打交道的，我們不如叫他送一個給我們。“

　　”對對，我怎么沒想到呢?“處長說，”我們好歹也是管他們的，這點面子應該還是會給的。“

　　于是，處長親自把電話打到了某企業辦公室，要求找董事長。接電話的小姐說董事長不在。處長說，我是某局的，因為近段時間經常停電，想到你們那兒買一個UPS電源。小姐說好，董事長回來了我一定轉告。

　　董事長就坐在對面，問她：”什么事?“

　　小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS。“

　　經典笑話故事 18

　　童話書里的小老鼠迪迪在書里住得厭煩了，他想:我要出去看看。

　　于是，迪迪縱身一跳，來到了真老鼠的世界里。

　　“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。

　　“咦，他說什么?”老鼠們奇怪地議論起來。

　　原來，迪迪說的都是童話書里的語言，誰也聽不懂。

　　這時，年紀最大的科洛鼠想起他曾經看過一本書，就說:“看他長長的牙齒，這一定是書里來的老鼠!”

　　“或許，我們可以讓他幫忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一個好主意。

　　于是，迪迪住進了他們的洞里，科洛鼠又給了他一些米粒吃，迪迪覺得米粒的味道好極了。

　　第二天晚上，老鼠們帶迪迪去偷糧食。

　　一只肥貓正在糧倉附近走來走去，科洛鼠對著迪迪擺了個出去的手勢。想讓他成為貓的獵物。

　　迪迪上走前，說:“布龍克!”

　　可是肥貓湊巧走掉了，他沒聽見。

　　“哈，真是只傻老鼠!等著喂貓吧!”科洛鼠說，“趁現在快進倉庫!”

　　老鼠們飛快地鉆進去，大口大口地嚼起米粒來，真香呀!

　　吃飽了，老鼠們逃走了。他們把迪迪丟在這里，斷定他活不過明天。

　　迪迪一直趴在倉庫門縫里偷看，直到老鼠們扛著袋子走掉。

　　天黑了，迪迪孤單地轉來轉去。就在這時，他聽見四只爪子著地時的沙沙聲。原來是那只貓!

　　“布龍克!”迪迪顫抖地說。

　　“格拉格拉!”貓回答。天啊!是一只童話書里的.貓!

　　原來，真貓家族也把它給趕了出來，因為它不會按規矩喵喵叫。

　　這兩個無依無靠的朋友相互擁抱在一起，用那種奇怪的語言聊了整整一夜。

　　后來，童話書里的貓和老鼠成了好朋友，相親相愛不分開。

　　經典笑話故事 19

　　小公主生病了。御醫們束手無策。國王問女兒想要什么，公主說她想要天上的月亮。國王立刻召見他的首席大臣，要他設法把月亮從天上摘下來。

　　首席大臣從口袋里掏出一張紙條，看了看，說:“我可以弄到象牙、藍色的小狗、金子做成的`昆蟲，還能找到巨人和侏儒……”國王很不耐煩，一揮手，說:“我不要什么藍色的小狗。你馬上給我把月亮弄來。”大臣面露難色，一攤手，說:“月亮是熱銅做的，離地6000公里，體積比公主的房間還大。微臣實在無能為力。”

　　國王大怒，讓首席大臣滾出去。然后，他又召見了宮中的數學家。這位數學大師頭頂已禿，耳朵后面總是夾著一只鉛筆，他已經為國王服務了40年，不少難題一到他手中便迎刃而解。可這回他一聽國王的要求便連聲推托，說:“月亮和整個國家一樣大，是用巨釘釘在天上的。我實在沒辦法把它取下來。”國王聽后很失望，揮手讓數學大師退下。

　　接下來被請去的是宮中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下還掛著一串串鈴鐺。他連蹦帶跳，叮叮當當地跑到國王面前，問:“請問陛下，有何吩咐?”國王又將事情的原委說了一遍。小丑聽后沉吟良久，方才慢慢地說:“陛下，您的大臣們都是具有遠見卓識的智者，但月亮究竟是何物，你們的說法不一。不妨問問公主，她以為月亮是何物。”國王表示同意。

　　小丑連忙去問公主。小公主躺在床上，有氣無力地說:“月亮比我手指甲小一點，因為我伸出手指放在眼前便擋住了月亮。月亮和樹差不多高，因為我常見到月亮停在窗外的樹杈上。”小丑又問月亮是由什么做成的。公主說:“我想大概是金子吧。”

　　小丑連忙讓工匠用金子打造了一個小月亮，送給公主。小公主歡天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

　　可天近黃昏時國王又開始發愁了，心想:“女兒見到天上又升起個月亮豈不又要鬧騰?”他連忙將首席大臣和數學大師請來商議對策。

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