幽默爆笑笑話

　　笑一笑，十年少，生活中的煩惱總是讓人無法忍受，但有時候，輕松的笑話能給我們帶來快樂。今天，我們為大家準備了爆笑笑話，這些簡短卻勁爆的笑話，肯定能讓你捧腹大笑，甚至笑到肚子疼！

　　幽默爆笑笑話 1

　　爸爸在演電視劇

　　他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什么都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"

　　"又是你，說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。

　　路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。

　　他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"

　　尿床是做好事

　　媽媽："你已經6歲了，還尿床，不害羞么?"

　　兒子："你不是說過要為別人做點好事么?"

　　媽媽："你尿床還算做好事?"

　　兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"

　　傳你兩年的功力

　　弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，

　　怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，

　　再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"

　　弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，

　　我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，

　　用力太猛就把我弟直接打下床去了!

　　摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!

　　這小崽子反應太快了

　　店里一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。

　　黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。

　　他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"

　　小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"

　　不能道歉

　　在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。

　　阿姨生氣了，問她：這是為什么?

　　小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。

　　不知所云

　　小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?

　　我哪里知道!

　　你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?

　　對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!

　　零度就是沒有溫度

　　弟：氣象臺預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?

　　哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!

　　小子，幼兒園不是牢房

　　早上上班，路過大院的.幼兒園。

　　一小正太抱著一個軍官大腿不放，

　　哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!

　　我們報警吧

　　家里打掃衛生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。

　　兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛生吧。"

　　爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛生才能休息。"

　　兒子："那我幫你打掃。"

　　爸爸還是說不行。

　　兒子跟他媽媽說："媽媽我們報警吧。"

　　非考第十名不可

　　兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學非考第十不可!"

　　盒子的邊

　　一只盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。

　　兩個邊：里邊和外邊。

　　五香和五箱

　　我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"

　　舉一反三

　　"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"

　　"就是塘酥餅的“餅”字。"

　　"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"

　　"就是煎餅的“餅”字唄!"

　　"煎餅的“餅”字怎么寫?"

　　"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"

　　幽默爆笑笑話 2

　　地域文化

　　一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”

　　李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”

　　班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。

　　集市賣魚

　　在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走。”

　　鋼門壞了

　　家里衛生間的.門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。

　　我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”

　　師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”

　　美日在亞洲

　　李先生：你怎么說美、日都在亞洲?

　　全求通：我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?

　　蘸著吃與站著吃

　　一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”

　　她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”

　　她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去?”

　　幽默爆笑笑話 3

　　1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!

　　交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!

　　第二天豆豆把改過的.作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女!

　　2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。

　　雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”

　　讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。

　　3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”

　　“兩塊。”侄兒回答。

　　“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”

　　侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊!”

　　4、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”

　　小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”

　　5、一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?”

　　幽默爆笑笑話 4

　　1、一監考老師抓到一個作弊學生，逼他供出同伙，學生硬是不肯。

　　老師奸笑，奪過學生的手機，群發了一條：二樓男廁拿答案。

　　2、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現在給大家講個風流和尚的故事。”學生精神略振。

　　老師說：“有個風流和尚，某日走路時經過一座橋，見一位美女姍姍而來。”便突然打住。

　　學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現在開始上課。”

　　3、一學芭蕾舞的.女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”

　　老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”

　　4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”

　　她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……

　　師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊。”

　　幽默爆笑笑話 5

　　1、最近上網看到說是用鹽洗臉可以除角質，于是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。

　　室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊!”。

　　2、每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。

　　然后心里暗暗告訴自己，“像我這種平胸的'，只能好好學習。”

　　一旁的我幽幽地說：“我有時候也學不進，可以也借我看看嗎?”

　　3、宿舍里，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠處有一點紅光，咦，又忘記關電源，隨手去按。啊啊啊啊!艸，沒燒完的蚊香。

　　4、放大鏡能放大是吧，我買了個放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那么大。

　　5、開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”

　　小麗說：“真的，我試試。”

　　第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”

　　幽默爆笑笑話 6

　　搭車

　　一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

　　大丟臉面

　　一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”

　　打錯了

　　電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的'衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”“沒關系。”L平靜地回答。

　　過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”L說。

　　打鼾

　　天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。

　　“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。

　　幽默爆笑笑話 7

　　小學生的笑話一.長度單位

　　小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什么啊?”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的.，當然就的他回答啦。“老師，是米!”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什么呢?”這時候，平時學習最最落后的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。

　　老師，還有菜!”

　　小學生的笑話二 .小男孩吵架

　　幼兒園里，有兩個小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一個小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸根本就沒有腦袋。”

　　小學生的笑話三

　　小美寫《我的愿望》：我希望有一個可愛的孩子，還希望有一個愛我的丈夫。老師的評語：“請注意先后順序。”

　　小學生的笑話四

　　語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱。”

　　小學生的笑話五

　　老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連環屁。」

　　幽默爆笑笑話 8

　　1、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好么。

　　2、老師：喂，XXX家長嗎?你孩子不做作業……

　　家長：哦，作業是你布置的，他不做你問我?

　　老師：那是家庭作業啊……

　　家長：家庭作業，我們家庭從來不布置作業……

　　老師：……

　　3、老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片……

　　家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……

　　老師：……

　　4、老師：“家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。”

　　家長：“老師，我很高興，因為我的`兒子又擴大了發展空間。”

　　5、一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”

　　結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”

　　老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”

　　結果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊!”

　　幽默爆笑笑話 9

　　誰家的孩子

　　一天，兒子問媽媽："“食色性也”什么意思?"

　　媽媽一聽"性"字連忙問："這話誰說的那么不文明!"

　　"孔子啊!"兒子很委屈的說。

　　"孔子，誰家的孩子，那么不文明，以后不準你跟他玩!"

　　實在喝不下去了

　　八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：我想，今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實在喝不下去了。

　　讓她教你

　　清明，見一小孩在路邊燒紙，

　　時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，

　　邊燒嘴里還邊嘟囔："爺啊，您歲數大了，

　　在那邊多作作題，

　　腦子好，還能開發智力。

　　要是有不會作的啊，

　　你就把我班主任帶走，讓她教你"

　　不會讓您死

　　兒子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?"

　　父親："那我一定高興死了。"

　　兒子："爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。"

　　我今天又尿褲子了

　　兒子上剛小學，放學去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。

　　兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。

　　一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠看見我就又跑又跳，

　　大聲喊："媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了!"

　　騙不得

　　一天，小明和他奶奶正在吃飯。他奶奶讓小明多吃點，就說："來，孫子，吃個魚眼。吃了魚眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

　　小明聽了后高興的說："真的?那奶奶，我要吃鳥翅膀，吃了后，我就可以飛了!"

　　爸爸當雪人

　　大雪下了整整一夜，第二天一早，我準備好工具，打算帶兒子到小區的廣場上堆雪人。

　　在出門之前，兒子和我商量："爸爸，到了廣場上，你站著別動，我往你身上鏟雪，讓我堆一個又高又大、還會跑會眨眼睛的雪人好不好?"

　　上清華算了

　　舅舅是清華大學博士后畢業后留校任教的，他鼓勵四歲的寶寶要好好學習，寶寶好象也有一絲緊迫感。

　　看著我們很認真地說：如果上不了大學就上清華算了!此言差點把舅舅的鼻子氣歪了。

　　小侄女啊，你說你是有多純潔啊

　　lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三歲的小侄女非常喜歡我家的小狗。瘋了一天，當lz要抱著狗狗回家時。侄女不干了，哭著喊著和媽媽說：媽媽，求求你了，你就給我生一個小狗吧。當時沒敢看嫂子的臉有多綠......。

　　烏龜

　　我有一個小外甥。

　　一次生病，其母帶他到醫院看病回來后，一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。

　　問他為什么要變成烏龜?

　　答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。

　　揮棍的作用

　　佳佳跟著媽媽去聽音樂會。

　　媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的`那個人，拿著一個小棍在干什么呀?

　　佳佳：媽媽!你看見那些樂器了嗎?它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了!

　　媽媽：......

　　我是媽媽

　　4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬，卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：給我拿一只蘋果!我是媽媽。

　　法郎

　　母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢!

　　最接近

　　朋朋放學回家后高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了!

　　媽媽：為什么?

　　朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條!

　　媽媽：不對，應該是兩條，你怎么能得獎?!

　　朋朋：其它同學都說四條腿，我的答案最接近!

　　媽媽：啊?!

　　我家住在黃土高坡

　　吃晚飯的時候，隔壁桌有個小正太邊吃飯邊唱歌：

　　"我家住在黃土高坡，我爸爸是媽媽的表哥，

　　他們還沒結婚就開始偷偷摸摸，

　　嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~"

　　幽默爆笑笑話 10

　　1、朋友家的小孩數學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數學考試他家小孩竟然考了90分

　　2、媳婦逛街回來，開心的說：親愛的，你看我給你買了什么，當當當當。之見她拿出了一個精致的女士包包。我疑惑的問她：這是女士的吧?我用不上啊。媳婦得意的說：你不用啊?那我用，嘿嘿。我…你妹啊!你買包就買包，還說那么好聽干啥!

　　3、今天買了個手機，順便把卡也換了，換了就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員說，會聯系你的，自然會聯系你，不會聯系你的，你存著也沒用……

　　4、“表白被拒絕啥感覺?”“壓在心里的石頭終于。砸腳上了!”

　　5、“西游記里你們知道他們打過這么多妖怪，那個是最重要的'嗎?”

　　“答： 白骨精，因為重要的妖怪要打三遍!”

　　6、剛才在樓下遛狗，看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的游戲被傳承，現在的小孩也沒怎么變嘛。

　　隨后就聽到有個男孩說：“玩半天了我到底什么時候出軌啊我都等不及了!”

　　7、我算是發現了：你忍耐爛人的能力越強，就會有越爛的人來煩你。是不是?

　　8、“反正一年后這些煩心事也就忘了”、“又不會死”、“和浩瀚的宇宙比起來這算啥”，這三句話能解決90%的煩惱。是不是?

　　9、高中時學校里有一對長得不太好看的雙胞胎。　　有一天在洗手間聽見她們的談話。　　妹：“姐，咱班新來的那個男生總看我，你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?”　　估計姐姐也喜歡那男生，反應有點強烈 。　　姐：“喜歡個屁喜歡，就你長那樣!”沉默了一會。 　　妹：“姐，咱倆不長的一樣么?

　　10、如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了，你應該想想，是不是這批朋友都請過你了，是時候應該換一批朋友了?

　　幽默爆笑笑話 11

　　1、我、老婆和三歲的兒子一家三口去孩子爺爺家。

　　到家門口，兒子搶著去敲門，等爺爺奶奶來開門，小手拍門半天無反應。

　　老婆來句：“用嘴啊!”

　　兒子用嘴在門上親了下，門還沒開!

　　老婆指著兒子頭說：“親得開嗎?怎么不動腦子?”

　　兒子直接用腦袋撞門!

　　我的`小祖宗哎……

　　2、兒子4歲看見一只青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說：“真累啊!真難為青蛙了，每天都要這樣跳。”

　　3、爸爸檢查兒子的語文作業，其中有一題是用“肯定”造句。

　　兒子造的是：“爸爸悲傷地回家，肯定輸錢了。”

　　爸爸看了，很不高興，讓兒子重新造句。

　　兒子滿口答應，很快又造了一句：“媽媽沖著爸爸吼，爸爸肯定又輸錢了。”

　　爸爸讓兒子重新再造，別再寫自己輸錢了。

　　兒子想了很久，最后寫道：“爸爸不讓我寫輸錢，肯定怕媽媽知道他又輸錢了。”

　　4、公交車上，小女孩：媽媽，我怕，那邊有個戴口罩的阿姨。

　　媽媽：不怕寶貝，她不是醫生，一會媽媽就把她攆下車了。

　　幽默爆笑笑話 12

　　1、宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動,發短信給心儀已久的MM求解。

　　片刻，MM回信：有哇，就像你和我。

　　2、考試臨近，老師再次強調復習的`重要性：“同學們，一定要復習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。”

　　一位同學憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了。”

　　3、那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：“這面包怎么沒有生產日期啊?”

　　售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。”

　　4、我們歷史課上早自習，今天教室寥寥數人。

　　我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啟奏，無事退朝。

　　大家愣了一下，瞬間教室沒人了。

　　5、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可有一瓶專賣店的太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。

　　小麗急了，怒吼一聲：“我來!”

　　只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。

　　不料小麗羞澀的小聲道：“。我的腰帶斷了。”

　　幽默爆笑笑話 13

　　1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；

　　第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；

　　第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；

　　第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什么都沒有。

　　2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最后，一個護士笑容右掬地走到他跟前。

　　“先生，生了一個女孩！ ”

　　“太好了！ ”

　　“您喜歡女孩？”

　　“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！ ”

　　3、甲：多保重。

　　乙：不敢再重了，都180斤了。

　　4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的`辣，哥開心埃

　　陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！

　　馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！

　　5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。

　　孩子不解問：“媽媽，為什么點這么多野生的？”

　　媽媽說：“野生的好！ ”

　　孩子又追問：“那我是野生的嗎？”

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