長篇笑話故事

時間：2024-08-25 09:06:20 好文我要投稿

長篇笑話故事15篇【薦】

長篇笑話故事1

　　這天，我正無所事事，忽然在報紙上看到了一條招聘信息：鵬程集團公司欲招聘一名創業失敗者擔任辦公室副主任，薪酬豐厚。并特別強調失敗次數越多、經歷越復雜的人員越受歡迎。招聘失敗者?我不敢相信自己的眼睛，懷疑報社發錯了廣告，馬上給鵬程集團公司打去了電話核實。我的天，接線員小姐甜甜的話音證實了招聘廣告的真實性!

長篇笑話故事15篇【薦】

　　我這個人經歷十分復雜，在建筑隊干過小工，在食品廠干過保安，在化肥廠干過推銷員，還干過兩年的市報記者。后來，我又從報社辭了職，成立了一家商貿公司，結果運作了沒幾年，公司就垮了。而且，我到現在也沒有結婚，不論在生活上，還是事業上，都經歷了不少打擊，是一個典型的失敗者。還猶豫什么?我決定前去鵬程集團應聘。

　　一周后，我參加了鵬程集團公司組織的筆試，結果以第六名的成績，和另外五名應聘者一起被初選入圍，將于下周三一起參加鵬程集團公司組織的面試。得知這一結果，我又喜又憂，喜的`是自己終于順利通過了鵬程集團公司的筆試，憂的是另五名入選者都是曾經風云一時的大中型企業的老總或者副總級別的人物，自己這次應聘的筆試成績，在入圍者里僅排了個末尾，恐怕是兇多吉少。

　　很快就到了下周三。我們六個人準時趕到了鵬程集團公司，靜靜地坐在走廊的沙發上，等候總經理和辦公室主任的面試。面試的地點就在二三十米開外的那個會議室里。我們這些人按筆試成績依次被排列為1號、2號、3號、4號、5號和6號。辦公室主任出來喊了聲“1號”，筆試成績第一名的那個人，起身向會議室走去。沒想到他剛走到會議室門口，正想推門而入，兩手忽然僵在了空中。幾分鐘后，他連門也沒有進，掉頭回來了，拿起自己的包，一言不發地走了。過了一會兒，辦公室主任又出來了，面無表情地喊道：“2號!”2號躊躇滿志地站起來，邁著整齊的步子，向會議室走去。結果令我們大跌眼鏡，和1號一樣，他也是沒有進門，陰沉著臉回來了。

　　最后，3號、4號和5號也是連門也沒有進，就悶悶而去了。只剩下了我一個人了，望著他們的背影，我感到忐忑不安：到底發生了什么事情呢?是什么原因導致先我面試的五個入圍者鎩羽而歸?事到如今，也顧不得多想了，我整了整衣服，大踏步向會議室走去。剛來到會議室門前，忽然從里面傳來了總經理的聲音：“這些應聘者都是些超級傻蛋，還真相信我們會錄用失敗者!再說就是錄用失敗者也輪不到他們啊，我小舅子未遂被判過兩年刑，連都干不成，他才是名副其實的失敗者啊!”接著又傳來了辦公室主任討好的聲音：“是啊，是啊，我們不過是借這次招聘之名，為公司做做廣告，提高知名度罷了!”

　　啊呀，原來是這樣!想想自己這幾年失敗的經歷，本想來這里謀個好職位，沒想到卻遭此戲弄，我不由得怒火沖天，所有的委屈一齊涌了上來。我抬腳就要把會議室的門踹開，向他們質問，發泄自己的怒火。十多年的失敗經歷，忽然使我冷靜了下來。我抬手輕輕地敲了下門，門開了。我平靜地走了進去，站在了總經理和辦公室主任的面前，不卑不亢地說道：“貴公司太令我們失望了!我們雖然都是失敗者，但都是堂堂正正的公民，從沒干過什么有損人格的事情。況且，我們只是一時的失意罷了，不會永遠敗走麥城的。在我離開這里之前，我忍不住要提醒你們一句話：每一個人，哪怕他們是失敗者，都是有尊嚴的!”

　　沒想到我剛說完這番話，總經理一把握住了我的手：“小伙子，你說得太棒了!我根本沒有什么小舅子，剛才，你在門外聽到的那番話，就是我們的面試題，沒想到六個應聘者當中，只有你戰勝了你自己，順利闖過了關!商場如戰場，我們看中的不僅是你復雜的經歷，還有你穩定的心理素質和處事不驚的應變能力。恭喜你被本公司錄取了!”

長篇笑話故事2

　　這禮送給誰

　　單位新換了局長，老婆鼓動阿海去送禮，好混個一官半職。可是送什么好呢?老婆又四處托人打聽到新局長喜歡字畫，他們便決定投其所好。

　　這天上午，阿海和老婆來到古玩字畫市場，看到一家“風雅齋”裝修得典雅氣派，便走了進去。店里的字畫大都價值不菲，阿海看上了一幅古樸雅致的山水畫，標價六千八。一番吹毛求疵地褒貶之后，老婆居然說這幅畫頂多值一千二，年輕漂亮的女老板據理力爭，兩人唇槍舌劍爭得不亦樂乎，阿海在旁邊干著急插不上嘴。

　　這時，一個小男孩從外面跑進來，伸著小手對女老板說：“媽媽，給我錢，我要買冰糕!”老婆呆呆看著小男孩拿了錢一陣風地跑出去，突然對阿海擠了擠眼睛說：“阿海，你再仔細看看這幅畫到底怎么樣?”阿海湊過去裝模作樣地看了看說：“根本值不了那么多錢嘛!畫工不夠細致，這意境也欠缺了……”老婆皺皺眉頭說：“看仔細一點嘛!我越看越覺得這畫好!上次我們看的標價一萬二千多的好像還不如這幅呢!”阿海一聽可糊涂了，有這么買東西的嗎?他張嘴剛想說什么，老婆搶先說：“老板，這幅畫真不錯，我越看越喜歡，多少錢?痛快說吧!”老板顯然看透了她想買畫的心理，居然說：“這幅畫本來標價一萬兩千八，最近生意不景氣，我這是賠錢賣!進價還九千六呢!”阿海聽了暗暗生氣，拉起老婆就要走，沒想到老婆不但不走，還笑著說：“也別讓你賠錢，就一萬吧!誰叫我喜歡呢!”說著不顧阿海的強烈反對，掏錢成交了。

　　回到家，老婆看著氣沖沖的阿海神秘地一笑說：“今晚就去送禮，那事兒準成!”阿海沒好氣地說：“天底下還有第二個像你這樣的傻瓜嗎?白給人家送錢!”老婆一點也不生氣，湊到他耳邊說：“那店是局長的兒媳婦開的。”阿海一愣，忙問：“你怎么知道?”老婆告訴他，那個要錢買冰糕的小男孩就是局長的.孫子，她上次碰見局長夫人領著他玩，叫奶奶叫得可親了。

　　阿海這才明白老婆大人的妙計，伸出大拇指稱贊老婆的決策英明!

　　晚上阿海把發票裝進盛畫的盒子里去送禮，心想局長一看這個，還能不明白?

　　阿海剛走進局長家那棟樓，就聽到樓上有人說：“今天我標價六千八的畫，居然賣了一萬，真是從來沒見過這么傻的!”他聽出這是那個字畫店老板的聲音，暗暗慶幸，她在更好，省得費口舌。于是他緊走幾步跟上去，剛好看到三樓局長家的門開著，那買雪糕的小男孩從里面跑出來，回過頭去跟局長夫人揮揮手說：“奶奶再見!”字畫店老板對局長夫人說：“阿姨，讓您費心了!”局長夫人笑著說：“鄰里鄰居的客氣什么，有事你就把孩子放這兒，沒關系的!”

長篇笑話故事3

　　親愛的悟空：

　　在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好!

　　我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，

　　我們已經搬家了，不過地址沒改，

　　因為搬家順便把門牌帶來了。

　　這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。

　　昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。

　　還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。

　　你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的`或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。

　　最近沒什么事，我會再寫信給你。

　　師傅

　　另：我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。

長篇笑話故事4

　　清朝道光年間，常德府出了個機智人物陳二郎。他家住城北柳葉湖大堤下的陳家村，父母死得早，由哥嫂供養讀書才考中秀才的。之后，他又考過兩次鄉試，但都沒中舉。從此就在村里以教書為生。

　　有一年，城里的城隍廟唱戲，知府大人也想去看戲。為了巴結知府大人，搭戲臺的這天，師爺對負責搭臺的衙役頭目周興說，戲臺搭好后去請陳二郎來給戲臺兩邊寫對聯，并封了二十兩銀子的潤筆費，要周興親自去請，以示尊重。周興很惱火，心想一個酸秀才還要親自去請，等師爺走后，他眼珠一轉來了主意，就安排幾個手下按照他的吩咐去裱空白對聯。

　　找到陳二郎時，周興很傲慢地給了陳二郎五兩銀子，說知府的'師爺請他去寫對子。陳二郎接過銀子啥也沒說，就騎上驢子跟周興進了城。

　　在城隍廟，陳二郎見戲臺已經搭好，臺兩邊的空白對聯也裱好了，不覺一驚。心想以往給縣里、府里寫對聯，都是寫好了再往上貼的，今天裱好了再寫可不安全啊！但也沒法，只好提了筆墨指著空白對聯問周興：“這邊寫什么？”周興說：“隨便你。”他又問：“那邊寫什么？”周興不耐煩了：“管他娘！”說罷拂袖而去。

　　陳二郎討了個沒趣，就爬上梯子刷刷刷將對聯寫了。

　　第二天一大早，周興趕到城隍廟一看，不覺吃了一驚！只見對聯左邊寫了“隨便你”，右邊寫了“管他娘”，這才知道上了陳二郎的當！幸好他來得早，把陳二郎接來再寫一副還來得及，于是就向廟祝借了馬。剛要走時，不料又碰到了前來巡視戲場的師爺。周興知道瞞不過了，只好一五一十地說了請陳二郎寫對聯的經過。師爺聽了也覺得陳二郎太不像話，怎么能開這樣的玩笑？就要周興快去接人，一定要趕在知府大人到來之前把對聯重新寫好。

　　誰知，陳二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周興的哀求下上了馬。

　　當陳二郎來到城隍廟時，知府大人已經板著臉入座了，臺上也響起了鑼鼓聲。師爺惱怒地問陳二郎：“請你來寫對子，你怎么能按周興說的寫？”

　　“我還沒寫完呢！”陳二郎一笑說。

　　“沒寫完怎么就走啦？”師爺的火氣更大了。

　　“一分錢一分貨，”陳二郎說，“五兩銀子只能寫成這樣。”

　　“啊！”師爺大吃一驚，忙問周興，“怎么回事？”

　　“小人該死！小人該死……”周興嚇得滿頭大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五兩銀子。

　　收了銀子，陳二郎提著筆墨爬上梯子，先在左邊的“隨便你”下面添了“東進西去”，然后又在右邊的“管他娘”下面添了“北調南腔”。

　　“好！”對聯剛寫完，知府大人就笑著夸道，“好一個‘隨便你東進西去，管他娘北調南腔’。太好了！”

長篇笑話故事5

　　1、媽媽問：寶貝兒，今天跟爸爸去哪玩了?

　　兒子：小姨不讓我說。

　　2、西天取經路上，唐僧對哪個女妖精有感覺?

　　答：只有他胯下的白龍馬知道。

　　3、做屁股多好，生下來就和自己的'另一半在一起，一輩子都不不分開!

　　嗯，你說的很對，但是，就怕有第三者插入。

長篇笑話故事6

　　一個媽媽有一對兒女，她簡直拿這對兒女沒辦法。

　　他們永遠對她的勞動不屑一顧。表現在行動上，他們總是不耐煩地說：媽媽你真煩！真是羅嗦的媽媽！

　　那個周末，媽媽留下了一張字條后走了。字條上說，外公病了，需要她去照顧。所以，也許三天，也許一個星期，她不會在家，希望兩位寶貝能好好照料自己。

　　第一天，兄妹兩人盡情地打鬧，把房間搞得天翻地覆。沒錯，什么都不用擔心，可以自由地看電視打游戲，出去玩耍也沒人管著。

　　直到臭襪子爬滿窗臺，洗衣機被臟衣服塞得張大了口，用過的餐具在水池里泡得變色，床單不再給他們溫暖潔白的擁抱。男孩開始恐懼，女孩小臉上全是沮喪的表情。

　　這時候，他們不約而同想起了媽媽。羅嗦的媽媽，忽然變成了偉大的媽媽。他們從沒發現媽媽原來這么重要，他們是如此想念媽媽。

　　后來，在媽媽給他們和從前一樣的照顧時，他們不再抱怨，而是會說幾個字：“謝謝媽媽。”答案就是這樣簡單，長久地愛一個人，他會漸漸忘記那是愛，而會覺得，那是應該的`。

　　那么，想要你的愛被珍惜，你就得學會，走開一會兒。

　　長篇笑話故事篇到了晚上，老鼠二哥偷偷地來到了笨小兔家，在房外聽了聽房內沒動靜，就輕手輕腳的溜了進來。

　　笨小兔姐妹雖然聽到了聲音卻嚇得不敢起床，只能夠眼睜睜地看著老鼠二哥偷東西向外逃跑。

　　這時只聽到老鼠二哥一聲慘叫，把笨小兔姐妹嚇了一跳。原來是貓警官預先埋伏在這里的，結果看到老鼠二哥正背著食物想逃走，就趕緊追了上去，一腳把他踢飛了！

　　貓警官語重心長地對笨小兔妹妹說：“壞人十分邪惡，是不會得到好報應的！”笨小兔妹妹笑了！從此她們再也不上當受騙了！

　　多做好事，別做壞事。畢竟做了好事，心情會更加舒暢，能夠更積極的面對人生、面對命運，也就不會有老鼠這樣悲慘的結局了。還有就是吃一塹要長一智，要有安全意識，這樣才不會被那些不安好心的人欺騙啦！

長篇笑話故事7

　　不聽話的兒子

　　兒子五歲了，還不聽話。

　　媽媽：再不聽話，就把你收回肚子里去，不讓你出來玩。

　　兒子：我這么大，你肚子那么小，裝不進去哦。

　　媽媽：我把你象鋪蓋卷一樣卷起來就放進去了嘛。

　　兒子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使勁踢你。

　　媽媽：......

　　他的耳朵在我衣兜里

　　伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，"發生了什么事?"

　　"一個男孩咬了我一口，"伊凡說。

　　"再見到他你能認出來嗎?"媽媽問。

　　"他走到哪里我都能認出他，"伊凡說。"他的耳朵還在我衣兜里呢。"

　　如此止血

　　兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。

　　爸爸：用嘴吧吸吮。

　　兒子：我夠不著。

　　爸爸：那讓我來，在哪里?

　　兒子：屁股上......

　　什么也看不見

　　媽媽：馬丁，你到廚房里去一下，看看電燈是否關上了!

　　馬丁去了一下回來說：媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。

　　不算公民

　　父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。父：你國外的地理怎么也很差?兒：因為我沒去過國外嗎!父：你的歷史也這么差啊?兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀!父：怎么公民也不及格呢?兒：我未成年，根本不算是公民嘛!!

　　兩小孩拼爹

　　甲乙兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。

　　甲：我爸是君子。

　　乙：我爸也是。

　　甲：我爸可是正人君子。

　　乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是"梁上君子"!

　　送女同學了

　　早上發現一只鞋上的水鉆明顯少了，便問家人："我鞋上的.水鉆呢?"

　　五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答："我摳下來送我們班女同學了。"

　　男士和女士

　　小晶說：我爹是碩士，我媽是博士。

　　小賓說：那有什么了不起的?

　　小晶說：那你爸媽是什么士?

　　小賓說：我爸是男士，媽是女士!~

　　扣就扣唄

　　快要經過紅綠燈路口的時候，遇上黃燈亮，我趕緊猛踩剎車，從后車鏡看到車后的公交車也在劇烈地"點頭"。

　　兒子說："爸爸，您這樣急剎車太危險啦!"

　　我驚慌失措地說："闖黃燈一次就要被扣掉6分呢。"

　　兒子不屑一顧地說："扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。"

　　清凈價更高

　　小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說："親愛的，快去琴房練鋼琴!練完后我給你1英鎊買巧克力吃。"

　　小雷斯嘟著嘴說："可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。"

　　猴子越來越少的原因

　　媽媽，人真是從猴子變來的嗎?

　　是的，寶貝。

　　哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。

　　什么是歌劇

　　"什么是歌劇啊?"小彼得問爸爸。

　　"在歌劇里，"爸爸回答，"當舞臺上一個人被敵人用匕首刺進胸膛后，他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。"

　　長大當老師

　　父親：老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。

　　兒子：為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!

　　父親：那是老師在講課，不說話怎么講?

　　兒子：您不是經常講“凡事要從小時候做起”嗎?長大也要當老師。現在不練怎么行?

　　遺傳基因不好

　　有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，

　　表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，

　　小外甥在那兒氣乎乎的說："這能怨我么?!遺傳基因不好!"

　　這是什么字

　　一天，爸爸教兒子"手"字，

　　兒子說："這是什么字?"

　　爸爸提示道："你平常用什么開門?"

　　兒子："“腳”字!"

長篇笑話故事8

　　公元前221年，秦始皇統一六國建立秦朝。三年之后，秦國陷入了史上最大的經濟危機。由于大批軍人轉業需要安置，城市無法提供足夠的就業機會，滯留在咸陽，洛陽等大城市增加了社會不安定因素，而且雪上加霜的是，因為六國混戰時迅猛發展的軍工企業也因為訂單的突然消失而大量倒閉，大批工人一夜之間失去了工作，只能回到家鄉種地。造成大量的民工返鄉潮。

　　倘使如此，也就罷了，問題是秦始皇為了籠絡人心，前六國時期的官員全部留用保持原位，形成了世界上最龐大的.公務員隊伍，官民比例高達1：26。為了安撫他們，秦朝不斷給公務員加薪，三年翻番。而為了養活這高達7000萬人的公務員隊伍，秦朝制訂了極其嚴苛的賦稅制度。除了高達25%的企業所得稅外(剛降了7個點以后的數字)，月入20xx錢以上的工薪階層也要交納個人所得稅，全球稅負痛苦指數排名第三。

　　秦朝的運輸工具燃料—青草由兩大集團中草化和中草油壟斷。雖然國際草價由最高峰的147羅馬銀幣降到了60羅馬銀幣，但兩大青草企業仍死撐不降，老百姓怨聲載道。而且93號青草雖然要每升6個銅錢，遠遠高于羅馬國的每升3個銅錢(折算價)，但是不包括青草稅。馬車主們另外需要繳納每年1200錢的養路費，每公里0.4錢左右的高速官道使用費。

　　在這種內憂外患的情況下，年輕的始皇帝應該怎么做?與三公九卿商議之后，他決定拿出4萬億錢出要拉動內需。可是怎么拉動?三駕馬車消費，投資和出口偏重那個?

　　沒錯，結果你已經猜到了—–修建萬里長城和阿房宮，以基建投資拉動內需。

長篇笑話故事9

　　金大寶是個暴發戶，他一直想找一個好的投資項目，卻沒有的。這天，一個叫牛為的年輕人找到了金大寶，說有好項目，并給金大寶展示了一番：這是一款用來控制孩子手機的軟件，把軟件安裝在家長的手機上，把家長的`手機當作母機，然后在孩子的手機上也安裝上軟件，稱之為子機，這時母機就能控制子機，還可以給子機關機。牛為說軟件是自己研發的，他把軟件取名為“韁繩”。

　　金大寶很感興趣，他試用了幾天，果然好使。他的兒子貪玩手機游戲，這下可好了，可以實時監控，也可以給兒子的手機開機關機。更讓金大寶喜出望外的是，牛為的這個軟件居然是無償轉讓的! 金大寶立刻和牛為簽署了軟件無償轉讓協議，然后開始運營，投入巨資，鋪天蓋地做廣告，廣告效果奇好，短短幾個月賣出了上千萬套軟件。

　　這天晚上，金大寶照例給兒子的手機關了機，并鎖定了“無法開機”功能，沒想到竟然意外地發現兒子還在玩手機。一問，兒子不敢說謊，說他安裝了一款叫“砍韁繩”的軟件，它能讓金大寶的“韁繩”軟件失效，而且很多小孩為了對付家長，都買了這款“砍韁繩”軟件。

　　金大寶覺得問題很嚴重，第二天，經過調查，這款“砍韁繩”軟件竟然是牛為開發的!

　　金大寶氣呼呼地去找牛為，牛為看到金大寶，笑了，說：“這款‘砍韁繩’是和‘韁繩’同時開發出來的，我沒錢，沒法去推廣，就把‘韁繩’送給了你，然后我跟在你屁股后面賣‘砍韁繩’……”

　　金大寶聽了，氣得傻了……

長篇笑話故事10

　　曹xx是一家公司的老板，一天，一個年輕人扛著一包東西來到他的辦公室，說有奇異的東西要向曹xx推銷，說著年輕人打開了包裝，里面是一個假人，這個假人和真人一般大小。

　　年輕人說：“這個假人是專供人出氣的，心情不好時可以打他，這樣就可以大大緩解壓力。”

　　曹xx嘴一撇：“這有什么稀奇，這和練拳用的沙袋不是一樣嗎?”

　　年輕人說：“不一樣，這是高科技產品，你痛恨誰，就把假人想象成誰，你打假人，你痛恨的那個人不論身在何處，都會像真的挨打了一樣感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的時候，你就會感到疼痛。”

　　曹xx不信，年輕人說：“咱們可以試試，我現在就把它當成你。”說著，年輕人照著假人就是一拳，曹xx“哎喲”一聲，那拳頭好像真的打在身上一樣，他圍著假人轉了兩圈，對年輕人說：“我可以試試嗎?”

　　“當然可以。”

　　曹xx照著假人的.肚子就是一拳，又抽了假人一個嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只見隔壁的劉助理一手捂著肚子，一手捂著嘴巴，曹xx問：“你怎么了?”

　　劉助理說：“不知道，突然感到肚子疼，好像給誰打了一下，嘴巴也疼，好像被誰抽了一下。”曹xx哈哈大笑：“好極了，真準。”原來他把假人當成了劉助理。他回到辦公室，對年輕人說：“這東西不錯，我買了。”

　　成交后，年輕人又告訴曹xx：“當你打這個假人時，你想象被打的人只會感到疼痛，而不會真的受傷，所以，你盡管放心地去打。”

　　年輕人走后，曹xx樂壞了，這回可以痛痛快快出口惡氣了，他掄起拳頭打了起來：馬老板黑了自己十萬元錢，至今不見蹤影，打;稅務局老張罰了自己五萬元錢，打;自己的老婆成天嘮嘮叨叨的，煩人，也得打……

　　曹xx足足打了一下午，把跟自己有過節的人打了個遍。第二天，曹xx覺得拳腳不過癮，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹xx想出了個更絕的招……

　　第四天下午，曹xx突然覺得身體各處疼了起來，好像有人在打自己，而且力道越來越重，他想，一定是有人也買了假人，便趕緊給那個年輕人打去了電話。年輕人告訴曹xx，目前假人還只賣出去一個。

　　曹xx不信：“不對，肯定賣出去了，我現在覺得有人在打我。”

　　年輕人問：“我問你，你是怎么打那個假人的?”

　　曹xx簡單說了一下經過，年輕人一聽就說：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超過限量，所有的疼痛會在三天后原封不動地反彈到打人者身上，當初你打得越狠，現在你就越疼，你打多長時間，疼痛就會持續多長時間。”

　　曹xx很憤怒：“你事先怎么不告訴我?”

　　年輕人說：“假人承受疼痛的能力很強，一般不會發生反彈，你肯定還對它做了什么。”

　　曹xx帶著哭腔嚷道：“我、我聽說女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手術刀給假人做了個剖腹產手術……”

長篇笑話故事11

　　古時候，邙山腳下有一戶人家，在那僅有的幾畝薄地上耕作，面朝黃土背朝天，日出而作，日落而息，主人叫潘有福，他上有父母，下有兒女，老婆也很賢惠，日子過得雖然貧窮，倒還算平安。

　　有一年的盛夏，久日沒有下雨，連續干旱。到了中午，玉米因缺水，葉子都垂下了頭。

　　太陽下邊，潘有福和父親還有年少的兒子，爺孫三人兩對父子頂著烈日，滿頭大汗，在地里鋤地松土，爺爺還在教孫子古詩：“鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”

　　一坰地鋤完，在地頭休息，爺爺在抽著旱煙，潘有福在地邊挖那個井，挖著挖著，露出一塊彎彎的石頭邊，他仔細的往下挖，挖出一個大水缸，還有一個蓋子，很完整的花紋有些古老，他們爺三個把水缸抬回家，刷干凈，挑滿水。后來發現水用去后一回頭，就自動漲滿。

　　潘有福把水倒完, 馬上用毛巾把缸擦干，緊接著小米放進去，蓋上蓋子，回頭打開看時，缸里的小米漲滿了，怎么也吃不完。后來又放進去蔬菜去，也是同樣取之不盡，只有蓋上蓋子，才會停止復制。

　　潘有福不貪心，只是復制一些老百姓的用品，一家人還是以種地為生，只是吃穿不愁，有時候，還接濟那些過不去日子的窮人。

　　有一天潘有福老婆的妹妹來串門，見姐姐家過得很富有，又和姐姐說，你看當初潘有福只是有個好名字，現在真的富裕了，富裕有盼頭啊，姐姐一時高興就把大水缸的事情和妹妹說了，說完再三叮囑，“千萬不要和別人講”。妹妹說：“這你放心，我能和別人講嗎”。妹妹拿了姐姐送給的布料高興的回了家，他回家后，按耐不住自己的喜悅，他和丈夫說了這個大水缸的事情，說完再三叮囑：“千萬不要和別人說”，丈夫說：“你放心，我能和別人說嗎”，有一天妹夫又和他的姐姐說了一遍，同樣是再三叮囑：“千萬不要和別人說”得到的答復同樣是：“放心吧，我不會和別人說”。

　　就這樣可靠的親人傳給可靠的'親人，連“千萬不要和別人說”都說上。半年后在很遠的地方有個大軍閥頭領叫蔣大石，他聽到了這個消息，他這個人金銀財寶，什么都敢搶。他派兵趕過來搶去了寶貝大水缸，蓋子沒有拿去。他們回去先是變出來很多銀子，后又把最漂亮的一個美女復制了十幾個。

　　他的父親很好奇，非要彎腰把頭探在缸里看個究竟，他要用手摸摸缸底，一不小心，整個人掉到了缸里去。蔣大石的父親喊救命：“我頭朝下很難受，快把我拉出去，周圍的士兵連忙把老爺子拉出水缸，頓時，缸里又有一個老爺子在喊：“快把我拉出去”一會功夫，屋子里站滿了老爺子。

　　蔣大石的聽說后，趕緊踮著三寸金蓮，碎步趕來，一看頭都蒙了：“你老爹性欲很強，一個我都受不了，這么多丈夫，我怎么應付得了，快停下“可是怎么也停不下，總是有個老爺子在缸里喊救命”這時候參謀長來了，他說：“這是寶貝的機關失控了，這樣一個老媽，這么多老爹是不合適，還是老媽也進去，復制一批成對的老人家，攤薄一下比例”，結果是又拉出來十幾對老人家，蔣大石聽到報告趕緊趕過來，一看滿院子里都是自己的老爹老媽，：“我再孝順也養不起這么多爹媽啊，不能再往外拉了，趕緊蓋上蓋子，結果找不到那個缸蓋子，情急之中，就找了一塊大石頭蓋了上去，里邊的一對老爹老媽還在大罵：“不孝順的兒子，不管爹媽的死活了”。

　　從哪時起，蔣大石得了一種耳鳴的病，天天有爹媽向他呼喊求救的聲音，他怕更多的爹媽跑出來，他只得派兵把大缸送回潘有福家里，缸被送回后，配上蓋子，恢復了原來的功能，只會變老百姓生活必需用品。

長篇笑話故事12

　　NO.1:

　　一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子!

　　NO.2:

　　一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。

　　NO.3:

　　母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了?” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”

　　NO.4:

　　兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。

　　NO.5:

　　一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”

　　NO.6:

　　兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿?第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎?

　　NO.7:

　　從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....于是它就把自己吃了...

　　NO.8:

　　一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根……都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊!”

　　NO.9：

　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀它忽然覺得頭癢，于是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~

　　NO.10：

　　有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..

　　NO.11:

　　有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...

　　NO.12:

　　什麼時候會想要統一?買方便面的時候。

　　NO.13:

　　小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的`新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...

　　NO.14:

　　一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈;有一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裏游泳，結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋...

　　NO.15

　　今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴?這樣說不過去哦!」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」交警說：「但是你自已也要帶啊!!」媽媽說：「我帶干嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!

長篇笑話故事13

　　1、520那天我給我喜歡的女生發了520的紅包。

　　女生也給我回了個520的紅包。

　　把我高興壞了......

　　后來約她出來看電影的時候，姑娘說：我不是把紅包還你了么，你還約我出來干嘛。

　　我......

　　2、一天女友問男友：你覺得我長的怎么樣!?

　　男友：發自內心的漂亮!

　　女友一臉嬌羞說：討厭!

　　男友又補了一句：只是表面一點都看不出來!!

　　3、跟女朋友去她家，第一次見她父母，中午吃飯的時候她父母一人給我一個紅包。

　　吃過飯聊了會天，就走了。出來女朋友得看看紅包里面裝多少錢，打開一看一個紅包一張紙，一個寫了“滾”，另一個寫了“蛋”

　　我......

　　4、世界上最無奈的祝福就是情侶分手了，男：“祝你找個好男人。”

　　世界上最惡毒的祝福就是，女：“你也是!”

　　然兒世界上總有一些二貨，男：“我會的。”

　　5、跟一漂亮妹子搭訕：“您的頭發很漂亮，哪里剪的?”

　　只見那女的'脫下假發，怒道：“你才是撿的，我買的!我買的!”

　　我......

長篇笑話故事14

　　1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嘗了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”

　　我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為里面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎么還有紅薯皮!”

　　我......

　　2、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的.動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語?”

　　我說：“看動漫，從字幕里學會的。”

　　爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧?”

　　我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”

　　我......

　　3、一電視采訪張國力演皇上，他說：你們別看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃...... 4、進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢...... 小店老板正在忙著玩兒游戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大......

　　5、我跟哥們經常去臺球室打球，一天他媳婦進來了，對著我們喊到：我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎?

　　一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語!

　　我想了想，說道，嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎!

　　哎喲，嫂子瞬間高興的走了......