蹲下來和孩子說話

時間：2024-03-31 17:44:36 好文我要投稿

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蹲下來和孩子說話

蹲下來和孩子說話1

　　作為孩子的家長，我一直以為對于孩子的成長過程和教育方法都很了解，從孩子出生到學會走路、學會說話，到后來上幼兒園、小學我都以一個長輩的身份去教育他，覺得自己走過的路，積累了一些經驗，并沒有過多的關注過小孩子感受。在讀過《蹲下來和孩子說話》這本書后，我發現對于小孩子的內心世界還是不夠了解，所做的決定往往是背道而馳，雖然由于家長的威嚴使得小孩暫時的屈服，但對小孩子的成長或者說美好的童年起到了反作用。

蹲下來和孩子說話

　　第一章愛的教育，從你蹲下來的一刻開始中介紹陪伴是給孩子最好的獎勵，“下命令”讓孩子很抵觸。由于我的工作關系，晚上和節假日經常要加班，缺少了對孩子的陪伴，很少與孩子進行溝通，經常是以“下命令”的口氣與孩子說話，偶爾會對孩子發脾氣。造成孩子很怕我，有時想和孩子聊聊天，他也是以敷衍的口氣與我交談。實際上是由于自己沒有真正的“蹲下來”，沒有設身處地的以小孩的角度考慮。這也是我讀過本書發覺自己最大的不足。

　　第二章讀懂孩子，才能與孩子快樂共處中我讀懂了“叛逆寶寶”、“調皮搗蛋的好奇寶寶”其實是父母沒有真正理解孩子的`感受，面對孩子的苦惱，沒有接納他的負面情緒。比如有時在輔導孩子功課時，碰到有些題目會體現出很不耐煩，有時甚至會發些小脾氣，我在旁邊總是覺得問題很簡單或者說這類題型之前做過，沒有認真考慮過小孩子出現這些負面情緒的原因。

　　第三章像對待大人一樣，對待你身邊的“小大人”這一章內容里，作者跟父母們強調的是要平等地對待孩子，不要以為孩子還小，孩子什么都不懂，父母就自作主張地為孩子包辦一切，不愿意聽孩子的心聲，不管孩子愿意不愿意，甚至有的時候孩子已經明確地提出自己的看法，想要按照自己的意愿來做事情，父母卻置若罔聞，認為自己的決定才是為了孩子好。我現在很注重這一點，凡是跟孩子有關的事情，我都事前跟孩子商量，給孩子選擇的余地，譬如本周六，小孩子去上英語體驗班后，我主動的征求他的意見，自己決定上與不上，自己的事情自己做主。

　　第四章孩子“不聽話”了？其實是你沒有看到他的“好”。父母總是用一種挑剔的眼光來看待自己的孩子，看到的總是缺點。隨著孩子的長大，開始有了自己的想法，有些事情總想著自己做主，這時候就可能與我們的意愿有所沖突，這時候我們應該放開手要他去做，失敗了他會從中得到教訓和經驗，成功了他會享受自己的成功喜悅。現在我和像書中所寫的一樣，為孩子制定一些獎懲制度，這種方法很好的調動了孩子的積極性。

　　第五章是沒有“問題孩子”，只有“問題家長”。孩子出生以后就是一張白紙，畫出什么樣的色彩來都是做父母的責任。正所謂成才必需先成人，在孩子的成長道路上，需要家長的引導和以身作則的榜樣。有時候家長在不經意間所做的事情孩子都看在眼里，這個年齡段的孩子模仿能力很強，如果一些不良的習慣孩子在耳濡目染的過程中會不經意的“學會”。例如有些家長會不經意的闖紅燈，孩子并不懂交通規則，他們會認為是很平常的事情，不覺得有什么問題，慢慢的習慣了也會跟著效仿。

　　第六章是要時刻提醒自己，“蹲下來”教育孩子。家長愿意從孩子的立場去考慮孩子的感受，這樣才可以更好地引導孩子養成良好的品行。培養孩子正確的是非觀，肯定他的良好行為，修正他的偏差行為，告訴孩子正確的做法，讓孩子承擔錯誤行為的后果，提升孩子的想象力。讓孩子從父母的肯定中找到自信，知道這樣做是對的，強化對孩子的正面教育。

　　《蹲下來和孩子說話》這本書告訴我們，蹲下來，對孩子來說是一種極大的關心與理解；是我們關心兒童世界的一種方式。放下家長權威的架子，和孩子做朋友，會讓他們擁有一個健康快樂的童年。

蹲下來和孩子說話2

　　從孩子記事開始，作為家長的我，非常關心如何教育好孩子，如何真正的讓孩子有一個健康快樂的童年這類問題。隨著孩子年齡的增長，我感到要真正解決這樣的問題，還需要我們不斷學習、吸收好的教育理念和方法。

　　楊瑾老師的《蹲下來和孩子說話》一書，就是一部很好的關于如何和孩子相處的書。這本書中“蹲下來”是主線，貫穿整個內容。蹲下來不僅是降低身高的差距，更重要的是對孩子來說是一種極大的關心與理解；是我們關心孩子內心世界的一種方式。它提醒我們適時地要做換位思考，多站在孩子的角度看問題，先了解孩子在想什么，再解決問題。親子溝通，就從我們蹲下來的這一刻開始。放下家長權威的架子，和我的孩子做朋友，用愛與尊重作為引導，讓我的孩子擁有一個健康快樂的童年。尊重孩子，尊重孩子的選擇，更有利于孩子健康成長。

　　在孩子的成長過程中，有許多事情在我們家長眼里，是非常幼稚，非常無聊的，孩子選擇這樣的事情，我們有時候感到不解，但更多的是直接剝奪孩子的選擇權，粗暴的踐踏孩子的尊嚴。有一次帶孩子出去逛街，走到一個玩具店門口，女兒停了下來，盯著店里的一套魔仙棒套裝玩具，吵鬧著要買。由于那玩具在我看來實在是沒什么好玩的，所以我就斷然拒絕了她的`要求。她就站在那里不動，以此來抗議。我就告訴她到前面，我們去買比它還要好玩百倍的玩具。可是她就是不同意，就是站在那不肯走。這時候我就火了，就嚇唬她，要把她扔在那，我自己走，她就站在那哇哇大哭起來。這件事情，現在回想起來，其實就是孩子做了一個選擇，而我沒有支持她的選擇，還把我自己認為好玩的東西強加于她。同時，在熙熙攘攘的大街上，對她進行了粗暴的訓斥，導致她在人前丟了“面子”。其實有時候女兒的選擇我無法理解，就猶如自己小時候不被爸媽理解一樣，都會充滿埋怨，感覺自己不被重視，感覺自己沒有選擇權，對內心的傷害是巨大的。過多的這種傷害，會嚴重打擊孩子的自信心、自尊心，對孩子健康成長是有百害而無一利的。讀了這本書以后，我相信，我可以站在女兒的角度看待問題。在遇到類似的事情，不能簡單粗暴的拒絕，而是用女兒的眼光來審視、看待問題，這樣才更有利于問題的解決。

　　父母與孩子的相處過程中，我們應該尊重孩子的選擇，保護他們的自尊，這是孩子擁有一個健康快樂童年的基礎！在以后和女兒相處過程中，我會把她當做朋友，用心傾聽她的訴求，共同營造一個良好的成長環境。

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　　當年輕的父母們聚到一起時，談論最多的都是關于孩子的內容，其中一個重要的話題就是怎樣教育孩子。前幾天張老師推薦給我們看楊謹老師的《蹲下來和孩子說話》，仔仔細細讀了讀，寫了點感想。

　　現在的孩子相對于已為人父母的我們來說是幸福的，一方面經濟的發展使得孩子們在物質上比我們當初要豐富很多，另一方面現在的父母都是受過教育的，加上社會輿論導向和相關資訊教育都在改變著原有的教育方式和溝通交流方式。但社會發展的主流和家長工作的壓力使得父母一方面又想“望子成龍、望女成鳳”；另一方面又沒有時間精力去過多的“照顧”孩子的心理發展，這就造成了我們在孩子教育過程中的困惑和煩惱，覺得我們給了他們最好的物質條件，最周全的學習計劃表，為什么孩子很多時候還是和大人無法達成共識？為什么不能體會大人的用心良苦？相信大家對“不聽話”、“無理取鬧”、“真犟”、“怎么那么多話”等詞語都非常熟悉，但是我們有沒有和孩子換位思考、站在孩子的角度來看一看想一想呢？

　　“子非魚，安知魚之樂”，有時候我們無法理解孩子，孩子也無法理解我們。這時候，我們就需要讓自己靜下來，認真思考，孩子的很多言行都暗藏玄機，只有讀懂了他的小心思，才能對癥下藥，他才會向你打開心扉。當孩子還不會講話的時候，我們通過他的哭喊聲就能把他的需要猜個八九不離十，沒有理由他都會講話了，反而無法理解他了。只要我們放下手中的事，抽出一點點時間，耐心、細心、用心，就一定會理解他。每個孩子都是渴望交流的，當我們和他們交心后，你會啞然失笑“天哪，原來小家伙在想這個”，所以，讀懂孩子，是與孩子快樂相處的第一步。

　　任何事物都有兩面性，有時候換個角度想想，他的“不聽話”何嘗不是在嘗試獨立？他的“犯別扭”何嘗不是堅忍、積極的表現？他的“犯倔”何嘗不是一種堅持？他的“說謊”何嘗不是一種知錯？與其一味嚴厲處罰，可能換來的“雪上加霜”或者“反目成仇”，不如溫柔的“處罰”，讓孩子正確認識自己的行為。所以第二步談談怎么樣面對孩子的錯誤。

　　世上沒有不犯錯的人，同樣的，也沒有不犯錯的孩子。但是孩子犯錯了，不能一昧的責怪和懲罰，更不能“揭老底”和“舉一反三”，而是要通過這件事分析原因，讓孩子知道錯在哪里，為什么錯了，以后怎么辦，讓孩子勇于擔當，幫孩子樹立正確的是非觀，也幫孩子建立自信，培養抗挫力，讓孩子在“犯錯”中成長。相信不少家長和我一樣，有時面對孩子的犯錯，自己是帶著情緒的，心情好一點，就一帶而過，心情不好，就大聲斥責，以一當十，事后冷靜下來又后悔自己的過激，討好孩子以彌補自己的過失。其實這樣非常不好，孩子有樣學樣，以后遇到事情也會情緒化，而且家長這種打完了又揉一揉的情況多了，孩子對大人的教訓也會無所謂了。面對這個問題，很慚愧，我們現在也在努力改正，孩子在成長，大人也要與時俱進。都說父母是孩子最好的老師，沒有“問題孩子”，只有“問題父母”，孩子很多毛病都有父母的影子或者影響，以身作則是父母們要時刻牢記的`。

　　好父母會根據需要變化不同的角色，可以是家長，可以是老師，可以是玩伴，也可以是最貼心的朋友。前面說過，現在的孩子在物質上基本是豐富的，但是精神方面卻不及我們小時候。現在大多是獨生子女，玩伴和朋友本來就少，加上父母大多整天忙于生計，使得孩子更加渴望情感的交流。我的孩子曾經在幼兒園說過，他最快樂的事是“爸爸媽媽和我一起出去玩”，多么簡單的要求，但卻是那么難得，讓我感動不已卻心生愧疚。第三步，我們家長要放慢腳步，在我們幫他們攀上人生高峰時，請停下來欣賞旅途中的風景，過程總是比結局更重要。

　　孩子爸爸有一個習慣，下班后一到家就要彼此相互大聲招呼一下，然后蹲下來或者跪著和孩子來個大大的擁抱，有時候還輕吻一下臉頰。然后他才會心滿意足的放開，這個小小的習慣拉近了他們間的距離，使得雙方感覺更親密，即使之前有什么不愉快也都會煙消云散，他們自己也非常享受這種方式。此外，拉手、捏鼻子、拍肩膀、摸頭等等都是很愉悅的身體接觸。孩子很小的時候，一次早晨醒來，孩子認真的看著我的眼睛，說了句“媽媽，你眼睛里有我，我的眼睛里肯定也有你”。多么純潔的話語，我們大人有沒有經常仔細看看你的孩子呢？除了身體接觸，微笑也是必不可少的，都說微笑是人際關系的潤滑劑，微笑更是對孩子的鼓勵和肯定，也有利于孩子自信心的培養，與其下指令，讓孩子遵守，不如用微笑和肯定來鼓勵和引導。孩子在成長過程中會漸漸形成自己的獨立人格，過度的強制，反而會引發逆反，就容易造成“不聽話”、“真犟”等情況，這個時候不妨放下父母權威的架子，和孩子做朋友，面對面做下來，進行平等而愉快的溝通。這個過程中不妨用點技巧，比如肩并肩的坐下來，從他感興趣的話題入手，適當說個笑話或者讓雙方高興和放松的事情，還可以輔以點頭、拍手等肢體語言等等。

　　蹲下來和孩子說話，關鍵就是“平等”，我家多多有一個喜歡玩的游戲，就是站在椅子上或者床上和爸爸比身高，然后爸爸抱著他爬到肩膀上，扛著他在家里轉一圈，他才會心滿意足的下來，而且他樂此不彼。仔細想想，我小時候也喜歡讓爸爸扛著我，一方面是覺得和爸爸親密的關系，一方面也是舉得擁有了大人的視角，某種程度上和大人平等了。每當我對多多說“你還小，等你長大了你就懂了”，他總是說“哼，我已經長大了！”。所以，孩子總是反感大人們把他們當作什么都不懂的孩子，雖然實際上他們還是個孩子，所以我們在大部分時候要把孩子當作一個擁有完整人格和獨立性格的人來對待，尊重他的選擇，鼓勵他獨立自理，當然更要顧及他們的面子和自尊。

　　每一個孩子都是上帝給我們的禮物，有了他們，固然多了幾分勞累，幾分煩惱，但是這些在他們帶給我們的幸福和快樂面前都是微不足道的。即使白天再調皮的“小惡魔”，晚上也會化身為媽媽枕旁的“小天使”。孩子依賴我們的時間在一生中是很短的，如果我們把養育孩子當成一種沉重的責任，大部分的時間都是用來說教，當小鷹展翅飛出鳥巢后，肯定會留給我們很多遺憾，后悔自己當初為什么不多花點時間好好和孩子交交心，放下手機，多多陪陪孩子，讓他的童年充滿甜蜜的回憶吧！

　　記住，蹲下來和孩子說話！

蹲下來和孩子說話4

　　梅嶺老師的推薦，讓我能有機會在周日午后的暖陽中靜下心來閱讀楊謹老師所寫的《蹲下來和孩子說話》這本書，太陽的溫暖使人暖意融融，而閱讀完整本書后的感覺也著實讓自己渾身一涼：我，我們是在如何跟我的孩子溝通交流？是如何看待教育我的孩子的？著實值得深思。

　　身為80后的我們，初為人母，可以說沒有教育孩子的經驗，而老人們的言傳身教的方法在我們看來可能更多的已經是不合時宜。雖然我們內心深處都希望自己是最疼愛孩子的家長，但不可避免的，我們也都更希望自己的孩子能出類拔萃。有哪位父母敢說自己是真正理解孩子，從沒在孩子犯錯時大聲呵斥？能真正用孩子的視角去觀察他們的世界呢？如果，此時我們能蹲下來傾聽孩子想表達的想法，我們對孩子的態度也會和藹，更容易理解孩子們的心聲，我們的孩子也可以更加健康的成長。

　　蹲下來和孩子說話，首先是從心理上要蹲下來。我們應該摒棄內心深處作為家長高高在上的感覺，而是把孩子放到平等的地位去對話、去思考。作為家長，當我們把我們的孩子當作跟我們一樣的地位去觀察他們時，我們會發現，原來我們的孩子已經很優秀，我們會發現，即使我們的孩子偶爾還會犯錯，還會調皮，但原來還是值得原諒，是能夠去更正的。

　　蹲下來和孩子說話，其次要從動作上要蹲下來。孩子其實跟我們是平等的'，除了心理上去正確對待孩子，我覺得我們在行動上更要蹲下來，和他們說話時蹲下來，跟他們用同樣的高度、同樣的視野去觀察事物，去溝通交流，讓孩子從心理上產生父母是在和他們平等對話的意識，我們可以教育孩子，孩子其實也可以教育我們，這樣他們才會擁有更強烈的做好意識。

　　蹲下來和孩子說話，最后要從言語上要蹲下來。在孩子步入校園后，在一段學習后，對孩子的學習表現優秀時，我們豎起大拇指，說出夸獎的語言，孩子會自信的覺得自己是“棒棒的”；在孩子失落或是學習不穩定時，我們給予一個溫暖的擁抱，說出鼓勵的話語，也會讓他們感受到愛，鼓勵著自他們不斷前行。孩子也會察言觀色，一個微妙的表情，一個眼神，其實能帶給孩子很多很多。

　　讓我們蹲下來和孩子說話吧。

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　　有時候，教學活動的失敗是因為我們沒有認真地去關注孩子。

　　小班的孩子對于長短多少是最沒有判斷力的，王教師在執教的《長頸鹿的圍巾》時，準備了很多長短厚薄不一的圍巾隨意的搭在黑板上，要求孩子為長頸鹿選一條最長的圍巾，一時孩子們爭論不休，卻始終沒出現老師預見的那個結果，王老師于是匆忙進入下一個環節：給每桌孩子發了二條長短不一的圍巾，請孩子們比較。因為圍巾厚薄不一、長短不一，有的長度甚至超過了孩子的身高長度，孩子們更不知道比較長短的正確方法了，這個環節又在一陣熱鬧聲中以失敗告終。

　　顯然，王老師高估了孩子的經驗不平和操作水平。

　　高老師執教的《小動物的餐桌》中，在了解小動物喜歡吃什么食物的環節時，小松鼠喜歡吃松籽是小朋友了解較少的，老師對這一內容作了重點講解，接著老師又開始一一講解小兔子喜歡吃什么，小雞、小猴喜歡吃什么，小朋友對后面的三項內容太熟悉了，對老師的講解開始不感興趣，于是開始自顧自地玩了起來。

　　顯然，高老師是低估了孩子的認知水平。

　　關注孩子就要蹲下來和孩子說話，要站在孩子的角度去思考問題。

　　蹲下來和孩子說話，有時候需要我們把要求變成孩子喜歡的情景。

　　小班孩子站隊一直是很令老師頭痛的事情，做操之前，總會看到老師們一邊叫喊，一邊拉扯著站錯位置的孩子，“站隊啦，快點兒、快點兒，小的站前邊，高的站后邊，怎么又站錯了？”孩子像小雞一樣被老師拎來拎去，茫然而恐懼。我從了解孩子喜歡的玩具入手，然后制作了他們喜歡的布娃娃、花仙子、奧特曼、天線寶寶頭飾，并將孩子們根據喜好進行分組。再站隊時，只要我說：天線寶寶站隊了，二秒鐘孩子就可以迅速到位，全班小朋友要站好，時間不到一分鐘，而且興趣盎然，井然有序。

　　所以，不要老是用成人的想法去要求孩子，試著用孩子喜歡的方式去開展教學教育活動，會省時省力又高效。

　　蹲下來和孩子說話，有時候需要老師敏感而寬容地理解孩子的'言行。

　　上海特級教師應彩云老師在異地教學，當進行“了解同姓的人”的環節時，說了句“如果你感興趣，你去問問后面的老師們，誰和你同姓”。話音沒落，一男孩接口：“我沒興趣。”緊接著，幾個孩子跟著“我也沒興趣”。應老師繼續：“好！有興趣的趕快去找找。”孩子自由地找聽課老師交談。為了傳遞友善，應老師笑著摸摸那個“沒興趣的孩子”的頭。活動順暢地進行……當孩子們一起念誦找來的不同姓的漢字時，應老師將兩張“楊”字卡片稍作重疊，于是，念時就只念一張“楊”。男孩沖到展板前，指著另一個“楊”字卡片：“這個字還沒有念啦！”應老師調侃說：“看，‘沒興趣’的人，這兩個姓是一樣的。連一樣的字都沒有認出來，誰讓你不感興趣。”他窘了幾秒，突然，大聲說：“我對姓應的感興趣！”應老師蹲下，盯著他，輕輕地說：“我知道了！放心里！我知道了！”

　　所以，孩子的想法和大人有很大的差距，我們已經習慣了成人的思維，在和孩子打交道時，我們要放低自己于孩子之間，敏感又寬容地理解孩子，當我們不再處于強勢之時，孩子就會在“強者”的情緒體驗中，主動地生活和學習。

　　蹲下來和孩子說話，不僅僅是姿勢和位置的問題，最重要的是要真正地關注孩子的發展，關注孩子的感受，只有當我們和孩子感同身受之時，我們的教育離成功就不再遙遠。

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　　《蹲下來和孩子說話》這本書是關于父母如何與孩子進行有效溝通的，書中有一種具體的教育方法，就是蹲下來和孩子說話。楊謹老師用一個“蹲”字教會我們如何與孩子更好地溝通：“蹲下來，孩子不必仰視父母，關系變得平等了。蹲下來，父母能跟孩子平視，能更好地注視孩子的目光。蹲下來，父母和孩子距離近了，可以溫和地說話，有效得溝通。蹲下來，近距離、平等、溫和、真誠的注視，父母和孩子的心理距離也近了。蹲下來，父母擁有和孩子同樣的視野，看到他看見的畫面，更好地了解他正在經歷的感受。是的，蹲下來，這么一個簡單的動作，不僅僅是種身體的姿勢，更是一種謙卑的心態，站在孩子的立場看他們的世界，溫柔地陪伴，耐心地對話，這樣孩子才更愿意分享自己內心的感受，聽進父母的話語。”

　　同樣的.道理，也適合于我們教師。在和孩子相處的過程中，我們應該要注意以下幾點：一、要放下教師權威的架子，蹲下身子平等地與孩子交流，尊重孩子的權利。二、與孩子以朋友的方式相處，傾聽孩子的內心世界，讓孩子健康自由的成長。三、教師要以身作則，利用自己榜樣示范的作用來影響孩子，使孩子真正的信服于你。四、要及時關注孩子的情緒，積極耐心地教會孩子正確抒發自己的不良情緒。五、賞識孩子，告訴孩子：“你**地方真棒”，賞識只要掌握了尺度和方法，那就是最能激發孩子潛能，最有助于孩子成長的教育方法。六、給孩子一個寬容的成長環境，讓孩子充分體會到來自成人的愛。

　　蹲下來，對孩子來說是一種極大的關心與理解，可以讓我們和孩子的心更貼近，這樣孩子也會更愿意聽你說話。除了家長之外，我們教師就是與孩子們相處時間最多的人了，我們要站在孩子的角度去認識孩子的行為，從而了解孩子的性格和行為習慣，及時作出引導，用真誠和耐心和他們相處交流。

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　　其實很早以前，一位老領導在向我面授育兒經的時候，一再囑咐我，如果要跟小孩子講話一定要蹲下來說。很慚愧，很少能做到。感謝老師薦讀《蹲下來和孩子說話》，讀完了，既感覺到教育孩子是一個復雜的，困難的工程，又覺得光陰似箭，其實孩子需要我們也就這么短短的幾年，不想留有遺憾，說幾點體會吧。

　　一、蹲下來和孩子說話，能讓孩子感覺到平等，把自己想說的話勇敢說出來，把我們說的話認真聽進去。前幾天，閱讀朋友圈里一位作家的文章，里面講到小時候家里因為沒有電，使用煤油燈的記憶，而我一下子浮現在腦海里的竟然是，每次把玻璃燈罩弄掉地上摔碎以后父親鐵青的臉。試想，如果當年我把燈罩摔壞了那會，父親如果可以蹲下來，摸摸我的頭，問問我怎么了？跟我說句以后小心點。這樣一來，我既有機會表達了自己犯錯的原因，也感受到了父親的關心，而不是若干年后我仍對那張鐵青的臉心存畏懼。我也經常抱怨孩子對我說的話置若罔聞，當成“耳邊風”，但細細一想所有這些話90%以上是命令式的，是居高臨下的。其實我們比孩子更知道，來自上司居高臨下的命令，我們更多的是壓力和服從，既不走心也不入腦。人生而渴求平等，孩子也不例外。我既檢討過去也希望自己平等地對待孩子，就從蹲下來和她說話開始吧。

　　二、蹲下來和孩子說話，能讓你在和孩子交流時火氣降下來，減少后悔的'次數。我相信很多父母和我一樣，常常對孩子發火，但是發完火以后又常常陷入自責。比如，我女兒吃飯的習慣很不好，經常吃著吃著屁股就離開了椅子，動個不停，冬天一碗飯吃到冰涼還沒有吃完。有一天，她在吃早飯的時候，興沖沖地跑到房間來跟我講話，還沒來得及開口，我就大聲呵斥:你給我回去吃早飯！她把到嘴邊的話又硬生生地噎了回去，一臉委屈的走了。看到她的表情，我的怒火一下子被后悔壓制了。過了一會，我又主動示好問女兒:你剛剛想和我說什么啊？他卻生氣地說:我不想跟你說了。說實話，她當時的小表情很長時間都印在我的腦海里，后悔沒有耐心聽她把話講完。看完了這本書，我也試著換位思考，想象如果自己是個1米3不到的小孩，面對一個超過1米8的大人的斥責的感受。我想，如果自己能蹲下來，拉著她的手聽她把話講完，然后再教育她早晨的時間很寶貴，吃飯的習慣很重要，效果一定好得多。

　　三、蹲下來和孩子說話，能讓她感知到你的愛的溫度，讓她知道你一直在關注她，陪伴她。書里有一個小故事印象很深，一個農民出身的父親，每次兒子參加重要的考試之前，兒子在認真復習，他也端坐一旁寫寫畫畫（盡管他識字都不是很多），直到兒子復習結束。父親的話質樸而深刻:我寫什么并不重要，重要的是讓兒子知道父親就在身邊，陪伴著他，鼓勵著他。聯想到最近幾次數學考試，女兒一次比一次考得差，雖然我沒有過分批評，但也沒有耐心地問問她什么原因。聯想到我們在日常生活中，是不是把手機攥的太緊了，在陪她做作業的過程中，有時候還會偷偷看看手機，刷刷朋友圈……好的家風，好的習慣，大都來自于父母的言傳身教。希望通過自己的一言一行幫助孩子養成良好的生活和學習習慣，也把作為一個父親的愛傳遞給她，讓她感受到，讓她一直感受下去。

蹲下來和孩子說話8

　　最近讀了《蹲下來和孩子說話》這本書，書里面的內容對我啟發很大，讓我深刻認識到父母要正確的和孩子進行有效的溝通，要正確的去愛孩子了解她們的內心世界。

　　書中闡述的蹲下來和孩子說話，是對孩子一種極大的關心與理解，是我們關心孩子內心世界的一種方式，如果總是站著面對孩子，與孩子的距離就不僅是身高上的距離，而是一代人與一代人之間的距離，是一顆心與一顆心之間的距離。蹲下來，孩子與父母的距離就會縮短；蹲下來，更容易聆聽到孩子的內心；蹲下來，更能營造出美滿、和諧的親子溝通。

　　目前，對待孩子的教育，有些家長認為，現在孩子還小，不要考慮她們的自尊心，蹲下來和孩子說話有些多此一舉。那么，父母如何才能與孩子進行有效的溝通呢？

　　首先，要蹲下身來對孩子說話，傾聽孩子的心聲。現在許多父母總是高高在上的態度，沒有耐心聽孩子把話說完，稍不如意，就會打斷孩子的訴說，將自己的意愿強加給孩子。我們要走進孩子的內心世界，蹲下來傾聽一下孩子的聲音，附在他耳邊跟他這樣說：“我想聽聽這件事情。”而不是“你竟敢用這種態度跟父母講話！” 其實培養孩子的'關鍵就是要懂得孩子的內心需求，走進孩子的內心世界，要放下架子，蹲下身子平等地與孩子交流，尊重孩子的權利。

　　其次，要蹲下身子對孩子說話，用孩子的眼光去看世界。不要以一個成人的標準去要求孩子的行為，要蹲下來順著孩子的視線去看世界。女兒四歲的時候，我帶她到公園去游玩，當看到一顆顆蔥綠的大樹時，我問她：“春天是什么顏色的？”女兒說道：“春天是咖啡色的。”當時我很納悶，春天怎么會是咖啡色的呢？我蹲下來順著女兒的視野看去，終于明白了，原來女兒看到的是樹干的顏色，用孩子的眼光看世界，了解他們的思想，才會知道孩子不同于大人。所以，蹲下來和孩子說話，不僅是蹲下的這一個動作，而是要站在孩子的角度去看事物、思考問題，同時也拉近家長與孩子的心理距離。

　　最后，我們家長要和孩子做朋友，不要總是高高在上，因為孩子也有自尊心，也有強烈的自我意識，孩子天真的話語往往體現孩子純真的一面，所以我們要尊重孩子的權利，請蹲下來和孩子說話，做一個睿智的父母，營造出和諧的、相互尊重的父母與孩子的關系。

蹲下來和孩子說話9

　　冬天的天空，高高的。讀完《蹲下來和孩子說話》一書，陷入了深思。

　　回想起彥彥小時候經常會說：媽媽，你為什么不對我溫柔一點？我會理直氣壯地對她說：媽媽這樣做是愛你的。此刻回想起這句話覺得很蒼白無力。顯然，我對孩子使用了家長的絕對權威，只要冠以“愛你”之名，媽媽怎么做都是毋庸置疑的。久而久之，孩子自然會對你產生敬畏，不會對你敞開心扉。

　　讀完這本書，我嘗試一次蹲下來的姿勢和彥彥說話，我發現即使是略帶嚴厲的語言也變得溫柔一點了，和孩子眼神交流也有慣常的居高臨下的“俯視”變成了四目相對的“平視”，我們順利結束了一次愉快的交流。

　　然而，蹲下來不止于是一種姿勢，更是一種心態，一種與孩子平等交流的態度。溝通是雙向的，尊重孩子，與孩子平等交流的道理我們都懂，但是又有多少家長能將這個尊重揉入日常親子教育的點點滴滴中去的呢？尊重的“尊”加個足字旁就變成了“蹲”，顯然尊重孩子要求我們家長放低姿態，更加主動地與孩子溝通。這種姿態與心態，能夠幫助孩子消除對家長的絕對敬畏，敞開心扉，更準確而真實地表達自己的需求，不僅能讓你更加了解自己的孩子，還能讓孩子感受到你的包容和尊重，很多時候更有利于事情的解決。

　　作為父母，生活的`種種壓力難免有時候會讓我們對孩子失去耐心，喜歡簡單粗暴地解決問題。然而身教永遠重于言傳。這讓我想起了一次，因為一些瑣事心情略煩躁，女兒的水杯被我胳膊一碰打翻了，灑了一地，女兒說：“媽媽，水杯打翻了。”我說：“誰讓你把水杯放到身后的，你看灑了一地！”女兒委屈地看著我。現在想來，其實我有兩種選擇，一是如上所述呵斥女兒，二是，放低姿態，跟女兒道歉：“對不起，媽媽把你的水杯打翻了，給你重新倒一杯。”也許女兒就會開心地說：“沒關系，媽媽！”知錯認錯這個道理我們都懂，但是不能僅僅用于孩子，同樣要反思自身，才是對孩子最好的尊重，也是最行之有效的教育。

　　記得中學時代讀過《傅雷家書》，很難想象上世紀50年代的家庭在教育子女時，就會與孩子以一種平等的身份去交流，而不是高高在上地去指責，教育孩子的同時永遠在深刻反思、檢討自己，彼此像知心朋友一樣相互學習探討，我想最理想的親子關系大概莫過于此吧？

　　孩子的成長不是瞬間，而是時間。我想我們要有更多的耐心、愛心、信心、平等之心去陪伴、參與孩子的成長，尊重孩子的天性，陪她沐浴陽光、陪她經歷風雨，這何嘗不是一種幸福？

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　　身為父母的我們，雖然有時候也會蹲下來和孩子對視、談話，可是，又有幾個人能始終貫徹著“蹲”的姿態？也許，很多時候，我們是直挺著腰桿、頤指氣使地呵斥著孩子，或者為了圖自己的方便，直接彎下腰去和孩子說話。

　　就在我們種種的不經意之間，我們依然忽視了“蹲”其實是對孩子的一種尊重，是將自己放在了與孩子平等的地位。

　　雖然我們給了孩子生命，但是孩子并不是我們的附屬品，更不是為人父母者的活的玩具，孩子是獨立的個體。

　　倘若我們想讓孩子對我們敞開心扉，我們就必須成為孩子的朋友；倘若我們希望孩子長大后能夠陪伴逐漸老去的我們，現在我們就必須抽出時間陪伴孩子，更應該真誠地請求孩子陪伴我們去走親訪友、去采購物品；倘若我們想真正地尊重孩子，我們就不要替孩子做出決定，而應該由他們自己進行選擇，我們不應該否定孩子的合理選擇，而應該鼓勵他們自己克服困難……這些，正是《蹲下來和孩子說話》這本書所要告訴我們的。

　　“父母的責任不只是把孩子養大，而是陪孩子一起長大。”

　　蹲下來，我們就和孩子處于同一高度，更能夠通過他們的視角去觀察這個視界。

　　《蹲下來和孩子說話》這本書還告訴我們要從孩子的角度去理解孩子，接納孩子。父母應當把自己也變成孩子，陪孩子觀察和感悟他眼睛看到的世界。

　　每個孩子的個性都不一樣，教育方式也應該不一樣。父母只有蹲下來，才能真正地接納、理解孩子；才能承認孩子與孩子之間的差異，不要拿自己的孩子和其他的.孩子作比較，而是真正地走進自己的孩子、了解自己的孩子，讓孩子成為他自己；只有這樣，才能做到因材施教，讓孩子以最符合自己個性的方式、按照自身的需要，健康愉快地發展。

　　蹲下來，更意味著父母將自己的身姿降低，不再是那個萬能的造物主，而是需要和孩子一起成長的伙伴兒。

　　父母們，要和孩子一起學習，在撫養教育孩子的過程中，發現自己的不足，與孩子一同成長。切不可情緒化地對待孩子。父母的情緒化也會成為孩子處理情緒化的榜樣。父母在教育孩子的過程中，更要隨時反思自己，總結經驗，與孩子一同成長。

　　這個世界上，每一個孩子都是天使。沒有“問題孩子”，只有“問題父母”。孩子教育得好壞，完全取決于父母。只有真正地尊重孩子，從孩子的視野去尊重孩子的發展，才能教育好孩子。

蹲下來和孩子說話11

　　還記得小時候的一個畫面，父親低頭給我系鞋帶，我頑皮的摩挲父親的頭發，故作老成，又志得意滿，原來大人喜歡摸小人的頭是這樣的感覺啊；小時候，揚州每年元宵節都有燈市可看，那時候的燈有多么絢麗已經記不清楚了，最開心的是可以跨坐在父親的肩膀上，指揮父親去東去西。那時就想快點長高，可以和大人們平視。可見，人都是一樣的，總希望能站的高看的遠，不僅風景怡人，更有一種平等的自尊和自信。

　　孩時的心思如此的簡單，不喜歡聽批評，不喜歡做一直和“別人家孩子”比較的那個失敗者，不喜歡明明超過及格20多分，回家還是一頓胖揍，不喜歡父母瞪著眼睛大嗓門的告訴我不準看電視不準游戲只準讀書；只喜歡聽表揚，喜歡聽媽媽說你比隔壁小子聽話多了，喜歡明明粗心錯了好多題，爸爸還一臉驚喜說這么難的題目你都會啊，最喜歡大年三十和父母鉆一個被窩看現在早就不再看了的春晚。小時候沒有那么多的叛逆，總覺得挨父母揍是應該的，卻又渴求父母的溫情，那種溫馨是可以留存很久很久的。

　　如今為人父母了，卻又覺得有些事還真不是說做到就能做到的。應當承認，傳統的“棍棒出孝子”，確實打造了幾代社會棟梁。于是，女兒三歲，在家撕的一衛生間的手紙，罵之；四歲，將新刷的一面墻畫的滿滿當當，罵之；五歲，自己吃飯挑食，撒了一桌子飯菜，罵之；六歲，明明什么都會卻不敢在課堂上發言，罵之；七歲，隨堂測驗語文85分、數學82分，罵之…總覺得子不教父之過，這樣的過錯我哪敢承受？寧愿孩子現在怕我，也不能讓孩子將來恨我；這么小的孩子哪懂那么多道理？只需要告訴她什么該做什么不該做。眼睜睜的看著自己從一位慈父變成暴君。

　　可是，當女兒玩了一天，回家時趴在我肩頭睡的迷迷糊糊，輕聲說爸爸最好了的時候，我就會想起兒時的自己跨坐在父親肩頭的畫面。回想不久前訓斥女兒時臉紅脖子粗的模樣，還真有的羞赧。我想是不是我不教訓女兒，女兒就會變成壞孩子？等孩子再大點的時候，她會不會什么事都不告訴我，因為她怕我？女兒將來會不會和我一樣變得脾氣暴躁，聽不進建議？我會不會是最后一個知道女兒談戀愛的人？太可怕了！

　　孔子信奉“性善論”，錢鐘書說：“小孩子…全看我們成年人在造成什么一個世界、什么一個社會，給小孩子長大了來過活。”父母是孩子的第一老師，孩子最原始的世界觀、價值觀和處世態度從某種程度上說，是復制的爸爸媽媽的。中國人講究身正為師、言傳身教，也許多給孩子一點溫情，孩子的性格中就會多點和氣；多和孩子去做她喜歡的`事，就能得到孩子多點的信任；多和孩子平等交流，就能幫孩子樹立多點的自尊和自信。

　　楊謹老師在《蹲下來和孩子說話》中的一段話我記憶深刻：“蹲下來，父母擁有和孩子同樣的視野，看到他看見的畫面，更好地了解他正在經歷的感受。是的，蹲下來，這么一個簡單的動作，不僅僅是身體的姿勢，更是一種謙卑的心態，站在孩子的立場看他們的世界，溫柔的陪伴，耐心地對話，這樣孩子才更愿意分享自己內心的感受，聽從父母的話語。”一本好書不見得能立刻改掉一個習慣，但至少能讓人去反思、總結。作為父母，我們也要不斷的學習，學習如何陪著孩子長大，如何教育孩子，如何和孩子交流，如何做一個真正的好爸爸。

蹲下來和孩子說話12

　　前幾天，偶然的機會有幸閱讀了著名心理教育專家楊謹寫的關于親子教育的書——《蹲下來和孩子說話》，感觸很深，久久不能平靜，產生共鳴。它就象一面鏡子，照出了我們作為父母的許多不解、困惑和無所適從。解讀了我們在孩子不同成長階段，內心被困擾的層出不窮的難題。讓我深深地體會到教育是一種大智慧，必須要有足夠的耐心、愛心和決心加上運用得當的時間和空間來教育和引導孩子。

　　《蹲下來和孩子說話》所講述的每個故事每個小案例都感覺似曾相識。而楊謹教授對故事的深入剖析，提出的解決方法也是招招擊中家長的要害，每個字每句話都說到了家長的心坎里，心悅誠服，處處感受到教育的智慧。真的是受益韭淺、獲益良多。現在的父母不能再扮演單一的角色，不僅是孩子的父母，也是孩子的老師，朋友……在不同的時期、不同的場合，父母要根據孩子的需要來扮演不同的角色，才能適應孩子不斷成長的需要。書中講述了人生三大叛逆期：寶寶叛逆期、兒童叛逆期和人們所熟知的青春叛逆期。而我們的孩子現正處于兒童叛逆期，由于孩子認知結構的快速豐富，他們從幼兒園步入更加類似小社會的小學階段。他們更加渴望支配自己的時間，更希望自己的獨立想法能夠被認可，可是在學習的壓力下，讓孩子無時無刻處在被計劃被管理中，他們覺得如同提線的木偶。一旦有了放松的機會，便會夸張的行使自己的權利！孩子天性愛玩，如果不加約束和管教，學業將會荒廢，還有一大堆的壞習慣在等著…但是我們如果過度的收緊孩子的自由支配權力，那孩子的叛逆會越來越強烈。這就需要我們父母巧妙地運用智慧來激發孩子的小宇宙。當孩子今天不想寫作業或者不想看書時我們就適當的緩一緩，用平等親切的態度與孩子做朋友，快樂的溝通，耐心引導孩子，讓孩子把真實的想法告訴我。父母的信任、理解和無條件的愛與支持能幫助孩子走過人生中最迷茫的叛逆期！

　　書中提到父母要及時轉換角色，忘記一切工作中的不愉快，保持微笑面對家人和孩子。孩子很幼小，對父母的需要就是全方位的，作為父母我們必須隨時轉換角色，盡可能平等的與孩子相處，分享他的喜怒哀樂。所以我試著按書本中的方法去做。我回家推開門前，無論工作中遇到再多的不開心都轉換成微笑，主動迎上去和孩子打招呼有時會送給他一個大大的擁抱。孩子真的很開心，他會忙不迭的與我分享今天在學校里發生的事，告訴我今天學習的情況以及和同學們相處的趣事！他會告訴我今天老師讓他們去撿落葉，“我們把撿來的落葉拼成了秋天兩個字，我還在字的旁邊拼了個笑臉的圖案。結果一陣風突然吹來把我們拼的字吹散了，”在他稚嫩的小臉上不停變換著各種情緒表情。我聽了也覺得很有意思，就跟著他的表情作出擔心的'樣子追問道：“呀！太可惜了！這風來的太不巧了，把你們的創意全毀了！”他揚起眉頭，用眼睛緊緊的盯著我，“不會啊！然后老師又叫了一群小朋友來，讓他們圍成圈把風擋著，我們重新再拼唄！老師還拍了照片，馬上過幾天會發到我們學校網站上的。呵呵……”“太好了，你們老師太聰明了！這個辦法真好！那我很快就能看到你們的照片了，好期待哦！”我也作出很開心的回答，眼神中也是滿是期待。然后他又跟我說了一些學習方面的事。我感覺和孩子的距離一下子拉近了，我能感覺到他和我這次對話非常的開心，臉上也掛著很滿足很幸福的笑容，感覺整個屋子都亮了，充滿了愛意和暖意！冬日的寒意被這股暖流吹散了！

　　如果我們按照書中所總結的放下大人的身份，用一顆未泯的童心與孩子一起玩耍，在玩中讓他學到知識，懂得道理。給孩子以彈性的生活方式，而不是不容任何差錯的刻板生活，和他一起做游戲，陪他一起開心。昨天晚上寫完昨業，孩子看到我給他交牛奶費的錢里面有三個硬幣，他就提出讓我們陪他一起畫肌理。起初我和他爸爸并不明白他所說的肌理是什么？我問他什么是肌理，他可能也不會解釋，可是他用孩子的語言回答我們：“很簡單啊，我給你和爸爸去拿紙和筆，你們跟著我畫不就知道了嗎？”對啊！孩子說的對，有時候行動是最能說明一切的。孩子把他準備的紙和筆都交到了我們手里，然后有模有樣的開始給我們講述肌理的畫法。最后還不忘驕傲地補充一句，“告訴你們這是我們美術老師手工課上教我們的哦！”我們也假裝不會畫，他就像小老師一樣耐心的講給我們聽，給我們做示范。這時我突然覺得孩子其實比我們大人愛思考，我們也可以從他那學到知識。他教我們的過程其實就是他一次再學習的過程。而且他的表達能力、動手能力在不經意間都得到了鍛煉，比我們父母硬要孩子按著我們的方法照著書本上一句一句的學、一步一步地去做，要來得更有效。這樣的一個互動還拉近了父母與孩子的距離，融洽了親子關系。更讓我們驚訝的是我們用短短的30分鐘陪孩子玩耍后，我提議讓他今天多看會書，他欣然接受立刻就去看了。其實孩子的要求再簡單不過了，我們讓他開心他會加倍的回報給我們，收到了我們意想不到效果！

　　書中還提到：日常小提問，問出愛思考的孩子。生活中我們也開始注意這方面的訓練。一天，孩子想要吃肯德基，我們在大大的滿足了他的食欲之后，他爸爸提出給他出道思考題考考他，他一口答應。“我有100元錢，要分給你和媽媽，請問要怎樣分你和媽媽手上的錢才相差2元呢？”他思考了一下回答49和51。然后我們讓他說出解題思路，“100的一半是50，比50小1的是49，比50大1的是51，那么他們之間不是相差2嗎？”那一刻我深刻認識到象這樣的小提問生活中我們可以創造機會讓它發生的。只要我們善于把握好時機一定會讓孩子在思考中促進思維的發展。

　　其實這本書中所告訴我們的教育理念遠不止我分享的這幾點。我們只能用心去體會，仁者見仁，智者見智。就像楊謹教授書中所說的那樣，孩子不是你的附屬品，他是獨立的人，有自己獨立的想法和意志，應該蹲下來與他們講話，站在同一高度談話，和孩子臉對臉，目光對視著交談。蹲著講話是指和孩子平等的對話，體現了父母對孩子的尊重，體現了父母對孩子事情或問題認真又親切的態度。孩子希望父母與他們交流，但不是高高在上的姿態，而是以平等的方式進行朋友式的溝通，只有平等才能使孩子敞開心扉與父母坦誠相待，只有平等才能讓孩子健康的成長。

　　如果我們總是居高臨下的面對孩子，那我們與孩子的距離就不止是身高上的幾十厘米，而是一代人與一代人的距離，是一顆心和一顆心之間不能溝通的距離。

蹲下來和孩子說話13

　　《蹲下來和孩子說話》這本書在很早的時候就聽說過，一直沒仔細讀，最近才靜下心來細細品味一番。

　　要蹲下來跟孩子說話，可是怎樣蹲下來？我們應以怎樣的身份去對待身邊的孩子？變成我們應該思考的問題。本書中通過一系列的教育案例說明了應該怎樣拉近與孩子之間的距離，平等的對待孩子，讓我受益匪淺。

　　書中所提到的蹲下來，對孩子來說是一種極大的關心與理解；是我們關心兒童內心世界的一種方式；也營造出一種民主、和諧的相互尊重的父母與孩子的關系。

　　其實，在我們與學生的相處中也是一樣的，放下教師權威的架子，和你的學生們做朋友，用愛與尊重作為引導，讓你的學生擁有一個健康快樂的'童年。當你理解了蹲下來的真正含義，你將不僅僅是形式上的蹲下來，而是能真正尊重孩子，去了解孩子，尊重他們的需要，因為我們的學生是一個獨立的個體，他們有自己的思想，要想與孩子的溝通有效，那要做到換位思考，這樣才能了解孩子，達到有效的溝通。

　　孩子希望與我們交流，希望被尊重，希望以平等的方式進行朋友式溝通，只有平等溝通，才能使學生敞開心扉，構建良好的師生關系。

蹲下來和孩子說話14

　　花了2天時間讀完這本書，首先簡要介紹下這本書：本書共有六章。第一章“愛的教育，從你蹲下來的這一刻開始”，第二章“讀懂孩子，才能與孩子快樂共處”，第三章像對待大人一樣，對待你身邊的“小大人”，第四章孩子“不聽話”了？其實是你沒有看到他的“好”，第五章沒有“問題孩子”，只有“問題父母”，第六章時刻提醒自己，“蹲下來”教育孩子。

　　正如書中所說，蹲下來，是為了保持和孩子同樣的視野，你才能看見他所看見的畫面；蹲下來，是一種溫柔的陪伴，才能平等地與孩子對話；蹲下來，還要學會當一個好聽眾，要學會傾聽孩子，哪怕她說的不對又或者說的異想天開，也要認真的聽，這樣孩子遇到什么事，才會找你訴說。從這點，我們應該從中去反思，我們有沒有做到書中所說的，有沒有找各種工作的、生活上的理由，很不耐煩地又或者很不愿意的去傾聽孩子的訴說。

　　都說要給孩子有自由選擇的空間，其實捫心自問：我們真的給孩子選擇的空間了嗎？很多時候，我們嘴上說“為孩子的將來著想”，其實是為了滿足自己內心深處的私心，虛榮心。但處在當今中國的教育環境下，很多的時候也是一種無奈。每個孩子，同樣也包括我們，也是從小孩子成長到為人父母，貪玩是天性。可現在的學習成績，藝術修養等很多很現實的外在因素束縛著孩子，我們都會用“聽爸爸媽媽的話才是好孩子”、“學習成績好的才是好孩子”、“學習不好將來找不到好工作”等等這一類的語言來約束孩子的行為。其實，每個孩子都有自己的`想法，她都有想做和不想做的事情。所以，在以后教育孩子的道路上，作為父母的我們，還是要盡可能的去引導且尊重孩子的選擇，給孩子點獨立選擇的權利吧。

　　書中每個大章節里面的小章開篇都通過情景再現引出孩子各個階段的生理和心里發展狀態，以及父母的態度。孩子是很需要的得到父母的關懷，也都非常善于觀察父母的表情以及父母和孩子說話的態度，他們喜歡從父母的表情中來推測父母的想法和態度。比如，我家寶貝，考試成績有點不盡如人意，我有的時候也會氣勢洶洶地責罵她，也會說到其他小朋友怎么怎樣。寶貝她也很失落，她甚至于會覺得爸爸媽媽不喜歡她了。看到書中所提示，我改變了自己的態度，我說：“爸爸媽媽很愛你，爸爸媽媽相信你是最棒的，你也要相信自己”，也許是這樣，孩子也很滿意，得到了爸爸媽媽的肯定。

　　陪伴是給孩子最好的獎勵：有時間要多多陪伴，和孩子一起做做游戲、說說話，孩子會感到幸福。書中說到的這點恰恰是作為父母的我們需要做出很大改進的地方。可是什么樣的語言可以和孩子很好的溝通？要知道，孩子的語言和大人的語言在表達方式和接受方式上完全不同，這就導致兩者不能完全理解對方的意思，舉例來說，我們和孩子說：你去把你的東西“收拾”好；你去把被子“疊”起來。家長認為自己表達得非常清楚，流暢，但孩子心里是怎么想的呢？孩子在想：收拾？疊？這是什么意思呢？很不情愿的去應付了事。在做完這些事后，孩子跑開了，不理我們了。因此，真正的關鍵是我們在和孩子交流時，應該更加注意自己的語言，要用能讓孩子理解的語言去和孩子溝通，更應該去引導孩子怎么去做。

　　孩子是需要安全感，需要父母的愛，需要自尊心和成就感，還有滿足好奇心的需求，所以父母要把愛表達出來，讓孩子感覺到你非常愛她。這點我覺得我們做的還是很聰明的，我們是這樣跟孩子交談的：有一天，孩子寫完作業在外面玩，回家晚了，我們告訴孩子，我們已在窗口看了很多次，盼著你早點回來。她說，我沒有亂跑，只是在同學家玩的高興了，所以回來晚了，并向我們道歉。我們說：“孩子，我們知道你是一個有責任心的好孩子，相信你不會惹麻煩，但我們牽掛你，擔心你遇到壞人或別的什么事情。以后，最好告訴我們你在哪里玩，到了規定的時間就要回家。”孩子高興地親了一下媽媽：“媽媽，你真好！”從這件事我們覺得我們從孩子的角度出發看待孩子的過失，使孩子能感受到父母對她人格的尊重，感受到她與父母在地位上的平等。在我們周圍，有許多父母喜歡用成人的思維方式來看待孩子的行為，孩子稍有失誤，就對孩子進行指責和批評，這是不科學的。

　　孩子本身就是一個獨立的個體，有自己的思想，自己的人格和尊嚴，他們都希望父母能夠給予他們尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平線上，孩子才有可能感受到平等

　　蹲下來和孩子說話，是增強孩子獨立意識的有效方式。沒有哪個父母不為孩子的將來著想，可很多父母往往扮演著過來人的角色，對孩子事事進行“專政”，認為孩子應該對父母言聽計從。然而，這不平等的方式卻妨礙了孩子的健康成長。