有時候作文（范例15篇）

　　在學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎么寫好作文呢？以下是小編整理的有時候作文，歡迎閱讀與收藏。

有時候作文1

　　我喜歡收看每天的《觀點致勝》。我深深地記得一個小女孩下身被壓在一輛大車下面，可是她卻不哭也不鬧，只是很安靜地捋了捋發絲，然后拿出課本做作業。她向朝她走來的大叔沒有一點激動情緒地喊了幾聲“叔叔救我”。

　　我能深深地記住她，因為在她身上有著我的影子。我也能夠體會到晏煒叔叔說的那句話——“有時候，這不是堅強，只是別無選擇。”

　　“是嗎？不是堅強嗎？我還以為是堅強呢，原來這只是別無選擇啊！”我在心底為那個小女孩默念著，也為自己。

　　時光倒流，回到校園里的冬天瞧瞧我的樣子……

　　冬天在學校里洗冷水澡是一件很痛苦的事情。大風“嗖嗖”地無情刮著人的臉龐，手腳凍得發抖，有同學戴上帽子、圍巾、手套，把自己裹得嚴嚴實實的。所以，有同學干脆就2天不洗澡，有同學干脆就洗熱水澡。但是，我就喜歡挑戰意志。“既然男生可以，那我有什么不可以的？我保證，連眉頭都不皺一下，比那些高大的男生和裝假小子的女生強！”我在心底暗暗發誓。這種誓言我從不告訴別人，自己知道就好。

　　我每次在浴室里洗冷水澡總能聽到“隔壁”小妞兒的.大叫：“哦嗚，哦嗚……冷死人了！冷死人了……”我聽到了不斷地倒抽冷氣的聲音，我能想象得到她們的臉很痛苦的樣子。我每次老是對她們說笑，以此分散她們“冷”的注意力。我特輕松，臉上掛著笑容，眉頭都不皺一下，我知道，我遵守了我的誓言！

　　出來時，她們每次都會問我：“嘿，你不冷嗎？”我怔了下，隨后笑著搖搖頭：“不冷，我覺得有些熱。”“你還真是熱血動物啊！”……

　　不冷嗎？我不冷嗎？我不知道自己為什么要作出這么違心的回答。難道我也要說“冷”嗎？冷又怎樣？誰能幫得了你？如果沒有那條誓言，我也一定會對全世界的人說——“呵呵，我不冷！”

　　在我看來，說“冷”其實很真實，把“冷”發泄出來也是一件有益的事，不過，我很難這樣做到。為什么？因為我看清了現實，說“冷”別人能體會得到，卻幫不了你，這是得承受的。與其告訴別人自己很痛苦，不如把它深深埋在心底，獨自一人承受著痛苦，還能免一人為你擔心，喜怒不形于色，這多好哇！

　　那時候的我在心里默默驗證了一點——“我也可以和一個男生一樣堅強！”可是，當我認為自己的心足夠堅強的時候，我才知道，原來我這只是別無選擇而已。但是，這即便是我的別無選擇，我知道我的心也能夠變成一顆男生的心，我是不會認輸的！

　　初二:施雪明

有時候作文2

　　抬頭，望見了那天上忽閃忽閃的星星，想著：有時候，這樣也好。

　　早早的，便醒了，卻還在詫異是不是那鬧鐘壞了。中午般的烈日射入房間，而時間卻指在那七點鐘。夏日，總是讓人恍惚。有時候，眼睛會騙人，叫你繞一個大圈，再轉回來，才發覺，原來是這樣。

　　頂著那頭頂的烈日，毫不在意的走在大道上，而心里卻在尋覓一個靜謐的地方，有風，有樹，有太陽。樹木的蔥茂敵過了那令人窒息的太陽。陽光被樹枝切割成一塊又一塊的`小方塊，散落在地上，拼湊了一幅圖畫，有色彩，有意境，有趣味。“吱呀——吱呀——”已經生銹的秋千發出那已老的誓言。伸出手，接住那緩緩灑下的光線，美麗的刺眼。有時候，越是刺眼越是美麗。

　　順著回憶，想起那曾經唱過的淺淺的歌謠，哼唱著，回想著那一句句歌詞，卻被淚水模糊了視野，那不是什么值得回憶的，心想著，但回憶仍敞開著，赤裸裸地接受著洗禮。我聞到了空氣中那一股淡淡的憂愁，沉醉于此。有時候，回憶是一個代名詞，它能牽連出的，不止淚水，還有那感覺。

　　散步，漫無目的，一片葉子卻悄然在我眼前飄落。不是秋季，卻仍會飄落。忽然想起，沒有人說葉子飛在秋天飄落不可，想著想著，天空掠過一群歸鳥，望著它們撲打的翅膀，視線開始模糊。我怔怔地站在原地，忘記了說話。有時候，離去帶去的不一定是傷感，還有美好。

　　天色越發沉暗，月色下，我的背影留在那空寂天邊的黑暗里。“咻”的一聲，路燈亮起，不自覺的一抖，在那黑暗的路面上，我望見了我的影子，它永遠在我身后，在我平時看不見的地方，或許只有在我回頭時，才會發現，它一直停留在原地，等我轉身。有時候，記得要回頭看看那曾經，那過往。

　　向前望去，那一盞盞暖黃色的路燈立在路旁，指引著一條有一條不盡相同的路。邁出一步的腳又收了回來，看著燈，我忘記了回去的方向。它們在問我，起點在這，終點在哪里？我沉默不語，是呀，我要去哪？如此之多的選擇中，我只能能選擇其中的一種。閉上眼，再睜開，這一次，大步的往前走，走著那條已經選擇了的路，不再迷茫，不再徘徊，不再退縮。有時候，選擇很多，但方向永遠只有一個。

　　爬上屋頂，坐在月光底下，沒有那太陽的高貴，只有那淡淡的柔和，但這才是我最喜歡的。因為那太陽的光芒過于強烈，遮擋了一切。而月亮，卻映襯了一切，那在它身邊圍繞的星星，充斥了整個天空，就在那宇宙間，我看見了一抹淡淡的微笑，是幸福。我在心底輕輕地說著：有時候，這樣就好。

有時候作文3

　　人類是地球上最先進的動物，因為我們能思考。有時候，當我看著自己的時候，我會覺得很堅強，有時候我會覺得自己是多么渺小。

　　在我高中的第一年，學校將舉行為期三天的運動會。應該說它非常大，不僅是跑步和跳遠，還有足球和籃球。因此，每個項目都很受歡迎，有很多人參加比賽。然而，經過三年的籃球練習，我已經學會了基本的戰術等等。我通常在業余時間和一群學生一起打籃球，我的技術應該說是最好的。因此，我報名參加了這次運動會的籃球比賽。因為所有高一、高二和高三的學生都可以參加比賽，所以有很多隊。經過一個接一個的比賽，我們隊獲得了第二名。決賽將在運動會的最后一天舉行。我們準備充分。舞臺上的`3000個座位都滿了，所有初中和高中的學生都坐滿了。籃球決賽非常受歡迎，我是這個隊的“得分機器”，所以我變得非常認真。我們兩個隊陷入了僵局。你得兩分，我得兩分。看看哪個隊耐力較差。只剩下兩分鐘了，每個人都在盡最大努力，只剩下最后五秒鐘了，我們隊的分數比另一個隊的分數低了兩分，如果我們兩次投籃，我們可以打平，如果我們三次投籃，我們可以贏，但是三次投籃就更難了，只有三秒鐘，沒關系，三次投籃。裁判吹哨子，球進了！終場哨響了三分，舞臺上3000多人為我歡呼喝彩。隊友們也舉起了我，興奮而快樂地抱著我。后來，我們拿起冠軍獎杯，我是隊里得分最高的。我說話的時候，好像站在最上面。整個世界都可以看得很清楚，內心也很堅強。

　　在初中的第一天，因為我喜歡打籃球，我穿非常硬的鞋子。我一年大約需要十雙運動鞋，而且非常貴。那一年我父母的工作并不順利。當我父親從工作中摔倒時，我無法抱著他，所以我不得不立即打電話急救。我慢慢地把父親抱到樓下，匆忙地等著救護車，當我到達醫院時，我給母親打了電話，因為我不知道如何獨自照顧我的父親，我負擔不起醫療費。我媽媽來了，我對她說:“媽媽，我去給我爸爸做飯。”首先，我跑到一個秘密角落，大聲哭了起來。我感到內心疼痛。突然，我發現自己是多么的渺小。沒有我的父母，我的父親會崩潰。我負擔不起醫療費。我甚至沒有力氣抱他。我仍然在想著下一雙運動鞋該買什么。我擦了擦眼淚，去為我父親吃飯...從那以后，我一直穿著我以前買的運動鞋。在認真打籃球的同時，我也會幫助我的家人做很多家務。突然，我感嘆自己在這個世界上是多么渺小。

　　不管他是怎樣出生的，每個人都是平等的。當他感到渺小時，他會努力讓自己變得強大。不要讓別人的嘴傷了他的心！

有時候作文4

　　可能是有些刻意，刻意避開了那些本該緬懷慟哭的時刻，刻意不讓自己回想起那段連呼吸也變成窒息的日子。抱歉這五百多個晝夜沒能洗凈我的遺憾苦澀，也沒能堆砌出心底最堅固的城墻。在某些痛楚面前我依舊只是一個失敗的逃兵，無力地看著勇氣在現實面前崩塌，卻不忘把淡漠化作最堅強的武器。

　　不知道是原諒不了你，還是原諒不了自己。嘴角還有那么多沒說的話，你怎么舍得不帶一絲留戀地離去？曾經驕傲地說你是給我溫暖給我天光的太陽，卻不從料想它也會變成讖語，最終真的只能是遙遠的太陽了。好可惜，太陽卻永遠不會知道，失去了它，再綺麗的世界也會黯淡失色。

　　前兩天回家整理東西，突然翻到了小時候的舊照片，照片里兩個小孩沒心沒肺地捧腹大笑著，讓人不自覺地也跟著上揚嘴角，可笑著笑著，一滴眼淚就落在了往昔的笑顏上。我想我應該是一個不稱職的妹妹吧，在你生命的最后一刻竟沒能趕去見你一面。所以那些升上夜空的`孔明燈，那些寫在紙上再被擦掉的話變成了我的某種寄托。但遺憾卻在每一個睜眼閉眼的瞬間里，在我的每一次呼吸里。

　　如果說每一個被哥哥保護的童年都是幸福的，那我也曾不例外地幸福著，還以為會那樣一輩子的。你說讓我不要害怕，你會保護我。可而今我的每一次委屈，你看得見嗎，你在哪？其實，我沒說我是不害怕曲折坎坷的，因為再漫長的路也終歸該一個人走，可是我卻貪婪地留戀著被捧在手心的溫暖。你離開之后，我或是成長了許多，似乎就像某一天清晨醒來突然決定要開始懂事了，再沒有任何的過程，恍若與生俱來的某種天賦，他們都說我是成熟了。

　　生命中總有那么些人，就算把關于他們的記憶抹成一片空白，也依舊會有傷痛在某個不經意的時刻暗自涌動。有朋友說，如果身上背負的東西太重，今后的道路只會越來越累。我大概是沒有一個堅定的心智可以說忘卻，也沒有最坦然的微笑去面對，所以只好選擇了最蹩腳的方式，強迫自己刻意忽略掉最難過的那一段日子，幻想著我們只是好久不見。

　　哥，我已經原諒了那個親手毀掉你的人，我已經不再是那個等待著被人保護的小孩。還有，我是真的想你了，可無奈上天卻給不了我任何一種恩賜讓你聽見。那么，就把它們混合著眼淚一起放在憂傷的過往里好了，只等時間把一切風干。

　　若為別離，時隔春秋，且以字言情，以文寄思，愿君安好。

有時候作文5

　　破舊的紅木門，朝西向北的兩扇窗，昏暗的客廳，小小的臥房，這便是家了。

　　穿過幽長的小巷，拐入泥濘的過道，那不過四十平米的小屋，便這樣蜷縮在城市的一角。

　　還記得某個雨天，放學歸來，腳底一滑，在家門口的泥地里翻了個跟頭，敲開家門，父親笑語：“野孩子回來嘍！”母親急忙從廚房沖出來，大喝一聲：“還不快去洗洗！”我到現在還記得她當時那圍裙，又臟又舊，只不過，那是彩色的。

　　“嘿，不寫作業干嘛呢！”突兀地聽見父親一聲叫喊，晃了晃神，看看四周，木訥一笑，又走神了。明亮的書房里，一杯精致的茶水，一張嶄新的書案，手邊是一份關于“家”的`作文。從何下筆？現在的家，八十來平米，寬敞的客廳，精美的陳設，比十多年前那屋子大了幾倍，亮了不少，可是，總覺得也空悶了許多。

　　“我回來了！”曾經敲門，父母總在家等我，笑嘻嘻，樂呵呵的開著玩笑。如今呢？哦，我忘了我回來時，他們還在加班呢。即便是周末，他們也不過是在客廳里刷著手機罷了。父親靜靜計算著理財基金，母親著迷于天貓京東，而我呢？“哦，回來了，那快去寫作業啊，要多看看書啊，要快高考的人了……”

　　“哦”我能說什么呢？我真的到家了嗎？

　　“傻孩子，作業寫完了嗎？幫媽媽敲敲背吧，這幾天好累啊。”

　　“好，不過我要先幫爸爸捶捶”

　　“好啊，你們爺倆總欺負我”……

　　回憶這東西挺可怕的，即便不去想，也忍不住會記得些許畫面……

　　那個昏暗的小屋有十幾年沒再去過了，聽說租給了一家人，那孩子現在是否也在給他的父母捶背呢，是否也曾在家門口摔了一身泥，被他父母教訓呢？

　　我，不知道。

　　書房里好亮，好寬敞，我獨自一人在這小小的天地里思緒萬千，什么是家？家又在何方？

　　那天，手邊一份龍應臺的《回家》，我讀完，只想大哭一場。或許，我就是那個搭了“時光機器”來到這兒卻再也找不到回程車的旅人，不習慣于當代生活而已吧。我還是個活在記憶里的孩子吧。想起母親曾說過的，人，總要長大的，父母總要老去的，沒人可以天天年輕幼稚，沒人可以天天嬉笑不顧生活的。是啊，或許，慢慢的，我會懂，什么是生活吧。生活啊，家啊，我啊……

　　家是什么？一個坐標一個地點？一群熟悉的人，一個共同的話題？恐怕，有些時候，家只是一段回憶，一個再也無法找尋的時間點而已。留在心里，卻再也去不了那兒了。

　　有時候，家只是一段舊時光，而已。

有時候作文6

　　愿意與人以和為貴，和平相處；愿意把自己辛辛苦苦等到的座位讓給老人；愿意抗災時捐出自己小小的一份力，哪怕只有那么一點點；愿意把好吃的讓給弟弟妹妹………“真傻！”嘲笑的語氣總是在耳邊蕩漾，我心卻不以為然。我愿意這樣，為和諧世界獻一份力，寧可自己吃點虧。在這個世界上，“傻傻的”不也很好嗎？

　　小時候聽老師講過“孔融讓梨”的故事，想啟發我們一點感悟。但當時聽完這個故事后，我們也不顧老師莊重的神情，捧腹大笑起來，邊想邊還笑孔融：“他可真傻啊！”是呀，不知道選大的吃！這世界上還有這樣的傻瓜！ “哈哈！”當時我確實也不懂這個故事的道理，只是從表面認識中覺得孔融真的很傻。但當長大后再聽到這個故事，我便體會到了故事深層的含義。

　　在這個復雜的世界中，做一個像孔融一樣，平凡中泛著中華傳統美德卻冒著點點“傻”的孩子不好嗎？在權力與惡勢的爭奪下，不也有許多人選擇了退讓，選擇了和平嗎？這些“傻孩子”雖然沒有感動天地的舉動，卻為世界和諧獻了一份力。“傻傻”的人獻一份“傻傻”的力。

　　學習雷鋒叔叔，做一個“傻傻”的人。為自己的腦海抹一片美好的記憶。“做好事，不留名。”別人都說雷鋒叔叔“傻”，而雷鋒叔叔只是笑笑，“傻傻”地笑笑，襯托了心靈的美好。“傻傻的”真好，心靈隨之美好。

　　學習學問家許衡，做一個“傻傻”的人，為自己養成誠實守信的良好習慣。“路邊不動無主的梨”，伙伴都說許衡傻，許衡只是笑了笑，“傻傻的”笑了笑，養成了誠實守信的品德。“傻傻的”真好，品行不斷規范，也因此贏得他人的尊重。

　　學習查道，做一個“傻傻”的人。留下自己的美德，分享傳統美德。“摘棗留錢”，仆人都說他是“傻瓜”，查道只是笑笑，“傻傻”的笑。留在棗樹上的不僅是錢，更是一種可貴的精神，這精神是棗樹最好的'“養料”。“傻傻的”真好，與世界分享高尚品德。

　　聰明的人總是與人攀比衣物，傻孩子卻不在乎，心靈美就好；聰明的人總是斤斤計較，生怕自己吃了虧，顯不出才華，傻孩子卻不在乎，“退一步海闊天空”；聰明的人總是與人比錢的多少，傻孩子卻不在乎，美好的心靈是最大的財富……

　　我也想做一個傻孩子，躲在世界的角落里。默默地用自己的力量為社會做貢獻，用“傻傻”的笑面對一切，哪怕是困難！

有時候作文7

　　看過了太多人的嘴臉，經歷了多少困苦和難關？其實：有時，我也想放棄！

　　——致讀者

　　夜是那么的長！淡淡的月光從窗臺拋灑下來，籠罩在桌子上夢可給我的書信上，卻有一點凄涼。

　　“青鳥不傳云外信，丁香空結雨中愁”。清秀的字跡一遍又一遍地

　　有時候我也想六:有時我也想只是懷念

　　“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”這是幾年前的仲夏，誰與誰在唱著熟悉的歌謠？

　　一串葡萄被摘下，許多的“水晶”匯聚在他那雙寬大的手掌里，細心地替我剝好，又一個接一個地送到我的嘴中。“啊，壞蛋爺爺，酸！酸死我了！”我一邊說著，一邊把嘴中的葡萄一吐而出，靠在了他的肩頭……可那時我太小了，還不懂得把記憶描繪，把幸福收藏，以至于今天，我已忘了靠在他肩頭的感覺，忘了那些葡萄的酸澀，忘了他曾經是如何有力地將我抱起。

　　童年的記憶，因為有了她，稚嫩的手指沾上了糖果的滋味。每次遇見她，她就會像一個神奇的魔術師，手往口袋里一伸，就會變出滿滿一把糖果。“奶奶，我要我要！”很快地，我的.小手上便堆滿了糖果，糖果的絲絲甜意包圍了我。我把它們一顆顆裝入小盒子，連同奶奶對我的愛一起，小盒子變得沉甸甸的。

　　她的笑容，伴隨著我沐浴春風，伴隨著我嬉戲夏河，伴隨著我細數秋葉，伴隨著我躲藏冬雪……

　　不知不覺，兩行淚沾濕了我的衣襟……小時候所有的事，所有因為我們匆忙成長而從指縫里隨隨便便漏出的記憶，現在都像聽了召喚似地從遠方歸來，用無聲的平淡把淚滴擊落。那不是憂傷，是幸福，是感動。淚珠砸在紙上，輕輕地顫抖，好像在輕聲說話，這么輕，卻被我聽見了。我不刻意去擦它們，只莫名地覺得這樣流淌在內心的濕潤很舒服，很暢然，像是重游了一回曾經。

　　最瑣碎的記憶，每個人都擁有卻常常忘記細節，稍稍一泡就會香氣四溢，如一杯加了糖的熱咖啡，一入水便馬上溶化，彌漫出幸福的氣味。可是為什么會落淚呢？是因為酸楚吧，畢竟我長大了，畢竟他們老了。

　　很多事，那些太平凡而讓我們習慣，太熟悉而被我們忘記的事，比任何驚天動地的壯舉更容易深入心靈最脆弱的地方，讓人心甘情愿地流著淚，寫下一個又一個濕潤的文字。

　　他們的沉默，他們從不張揚的愛，他們長久陪伴的身影……他們看著我們從童年走向青春，給我們比時間更綿長的關懷。他們，永遠比永恒多一秒。

　　逝水東流，葉落紛紛，荏苒的時光就這樣悄悄地、慢慢地消逝了。有時，我也想只是懷念，懷念幾年前的歡樂時光，懷念幾年前的那幾個人，可惜的是，我們在長大，他們在老去。

有時候作文8

　　人生像一條路，這是很多人都贊成的比喻。在這條路上，有很多人選擇一刻不停地向前走，我自然不能免俗，可很多時候，我想停留一秒，也許只為一朵鮮花，一個微笑。

　　在迎考的日子里，時間是最珍貴的東西。它不允許我松懈片刻。可是，我也想停留，靜靜觀賞雨中的古巷，細雨如絲如線，纏綿飄搖，它們打在青石板上，如同繡花針般輕盈，落在葉上，又隨葉脈滑落，整個小巷如同籠上了一層輕紗，靜謚而安詳。不知是誰家的橫笛在空氣中飄揚，悠遠而神秘。它伴著雨，伴著鳥鳴，奏響著一段田園交響曲。醉在這樣景色中，誰又能說，片刻的停留是一種浪費？

　　漫步在城市中央，穿梭在車水馬龍之間，我忽然也想停留一會兒。坐在商店門口的石椅上，看著來來往往的人群。一群孩子從我眼前跑過，他們銀鈴般的笑聲中盛滿了天真與歡樂，一個蹣跚學步的孩子，抓著媽媽的手，左搖右晃，他的母親滿臉笑意，眼神中充滿了憐愛。一對滿鬢銀霜的夫婦相互攙扶行走，舉手投足間都在恪守愛的誓言。我的停留，看見了人世間種種美好親情。

　　需要停留的，不僅僅是身體上的，更多的是心靈的停留。

　　捧一杯清茶，讓茶的清香溢滿房間，揣一本厚厚的書，讓心遠離世間的繁雜，只需體會書中的悲歡離合，那書中，有悟空騰云駕霧的`瀟灑，有孔明輕搖羽扇的從容，有魯達除暴安良的正氣，有黛玉葬花悲己的低吟，停在這書中，我只感到一種久違的踏實和溫暖。心隨著書安靜，不再浮躁，只有深深地滿足。

　　奔跑在人生之路上，任何人都會感到疲倦，那么你是選擇咬咬牙向前沖，還是停下腳步，觀賞腳下眼前的風景？我想我會選擇后者，也許只有這樣我才不會因為跑得太快而失去了我曾擁有的東西。也許我不會再患得患失，因為在停留的時候，我早已把美好的事物都暗藏于心。其實，當身心停留之時，你會用一顆感性的心看世界，你會發現，世界比你想象中美好得多。前行的路上還有太多的坎坷，你會因停留而保持一顆樂觀開朗的心。它一定會幫助你走過人生之路。停留，竟然可以讓我收獲如此多的東西，何樂而不為？

　　也許你會抱怨自己太忙，其實停留的真諦不在于時間的長短，而在于領悟的多少。所以，就算再累，我也想停留，只為一縷陽光，一句話語。

　　停留不僅僅是休息，更是一次心靈的成長。我會把自己的人生之路分為很多段，選擇一個合適的眼神，合適的地點，讓心回歸原點，然后整理好行裝大步向前邁去。

有時候作文9

　　有時候，生活中所發生的一切由不得我們。

　　我也曾想過，我可不可以不那么勇敢，不那么堅強，不那么倔強，就像是一棵依偎在大樹腳下的小草，有人為我遮風擋雨，我只需要乖乖的躲在樹下享受著所給予我的溫暖，可以什么都不用害怕，什么都不用擔心，就這么安心的度過每一天。

　　可是現實畢竟是現實，那只是一個幻想的泡沫。

　　我們活在這個世上終究不是為了享受，人總是貪心的。當我們在做孩子的時候感到無聊盼望著長大，長大后又向往著返回童年；我們浪費著自己的健康去贏得個人的財富，然后又浪費自己的財富去重建自身的健康；我們焦慮地憧憬未來，忘記了以前的生活，活的既不是為了現在也不是為了將來；我們活得似乎永遠不會死，死得也好像從來沒活過。這種荒謬的惡性循環，無疑是一一證明了人生的悲哀。

　　每個人都擁有一條只屬于自己的路。背負著夢想的翅膀，我們啟航。可是偏偏在一片迷茫中，我們都變成了迷路的小孩，看得到別人的路，卻看不清自己的路。我們懵懂的邁出步伐，卻只有到達終點才能夠意識到自己的錯誤。

　　有人說，上帝從來不會給一個人快樂太久太多，額外的幸福需要我們自身的努力才能夠獲得。可是這個世界是復雜的，讓人憂傷的繁瑣實在是太多太多，畢竟沒有一個人的人生是永遠一帆風順的。我們都應該懂得，如若不想成為被這個世界所拋棄的`小孩，我們該學著去做的還有很多很多。是去學習人不能強迫別人愛自己，能做的是讓自己知道被愛；去了解信譽需要多年的努力去建立，但幾秒鐘就可以毀掉，去懂得最有價值的不是生活中所擁有的東西，而是生活里的人；去學會把自己和別人攀比是不好的，比上不足比下總是有余；去學知富有的人不是擁有的最多，而是他對生活的要求最少；去學會端正自己的態度，否則控制自己的只會使自己的態度；去了解深深地傷害我們所愛的人只需要幾秒鐘，然而要愈合這個傷口需要許多年；去通過寬恕的行為學習饒恕；去明白有很多人關愛著我們，只是他們或許并不懂的該如何去表達自己的情感；去了解錢可以買萬物，就是買不到幸福。

　　有時候，輾轉了許久，也不過是一個結局。

　　真正令人發瘋的不是今日的負擔，而是對昨日的悔恨和對明白的恐懼。我們總是在一個過道里徘徊，惦記著離車站還有多遠，這樣的生活讓人感到疲倦，感到厭惡。很想說，何不換一種說法？將更多的高山攀爬，多吃點兒冰淇淋甜甜嘴巴，經常光著腳丫板兒溜達溜達，在更多的河流里暢游，多看看夕陽西下，多點歡笑，少流淚水，車站就會很快到達！

　　擁抱今天，學會生活，我們可以發現其實這一切也不過那么簡單，那么美好，也不至于那么遺憾！

有時候作文10

　　有人說：“人生至少有兩次是值得沖動的，首先第一個就是奮不顧身的愛情；第二個就是來一場說走就走的旅行。

　　而像我這種喜歡到處流浪，不安分的分子來說：“奮不顧身的愛情就可能不適合我了，可是如果說：“是來一場說走就走的旅行，那絕對是我值得沖動的事情。

　　記得在上一個暑假7月份的時候，我就想去一次廣州之旅，去廣州最好玩的地方，和最繁華市區，于是我就在當天晚上的時候

　　聯系了我一個在廣州的堂弟，因為他在那邊工作，想讓他請一兩天的假，和我一起去廣州玩，他就答應了

　　說明天就去請假，然后跟我說：“你明天就坐車過來在那個地點等我，我去接你，聽了之后，我很開心，當天晚上就收拾好行禮，定好了高鐵票。

　　可能是因為我高興過頭了，所以就忘了給手機充電了，直到在車上的時候，我才發現手機快沒電了，等到車到站的時候，我想起了，忘了問堂弟要搭幾號公交車去那個地方？然后又要轉幾號車到他那里？無奈之下我就去找地方充電。可是找了很久都找不到，因為車站附近沒什么店鋪，在那里有沒有的士打，而且那時候已經是5點多了。

　　就在這個時候，我看到有一個男的20幾歲，他坐在椅子上等車，然后我就坐過去問他，先生你好：請問你知道去這個地方要搭幾號公交車呢？然后他說：“就搭512公交，但你說的這個地方公交是沒有報站的.，等一下我也去那里，要不我帶你去吧，告訴你在哪里下吧。

　　在當時我很糾結，我陷入在信與不信之間掙扎，但是幾經猶豫，我還是選擇了相信，或許有時候我們總得需要交出一些信任的。

　　就在那個時候，我又沒有零錢，他還幫我付了公交車的錢，到了半路的時候他又給了我幾塊公交車錢，他跟我說：“等下在那里下車，你還得要乘另一輛公交車到那里，而你沒有零錢所以這些零錢我就給你吧。我也沒辦法推掉，他把我安全的送到第一站，我下車前他叫我小心點，如果有什么不懂的事，就問保安或那些工作人員。

　　我點了點頭，于是我們就這樣分別了，我又坐上另一輛公交車，一直到了目的地，到了那里的時候已經是晚上7點多了，我看到了我堂弟在那里等著我，看著在等我的堂弟，我在想或許每一個人都需要一份相信，給他人一份信任，你才會相信，世界上并不是所有的陌生人都不值得你信任，有時候我們也應該用一雙善良的眼睛去看待他們。

　　其實說真的，不管世間上有多少個壞人，心術很不正的壞蛋，但是我只是想說好人還是很多很多的，他們是無處不在，也許你會說：“人心險惡，知人知面不知心，確實也是，可人生在世，有些奇跡，是需要我們相信了，才會存在的，所以愿你做一回平時不敢做的事情，去相信一些需要你相信的人，哪怕你會有一點微微惶恐，心有不安。

有時候作文11

　　“作業做完了？”手剛碰到鼠標，媽媽便走進房間問道。“嗯。”我回答“預習了？”“嗯。”“作業拿來檢查”“哦。”我起身回房間將作業拿來給了媽媽。“看看，看看！這里錯了吧？怎么這么粗心？這里也錯了！成天就想著玩，自己去檢查幾遍。到處都是錯誤……”媽媽指著錯題對我嘮叨著。我接過作業，說了句：“好煩人！”“都說‘少年不知愁滋味’，你愁什么？”媽媽像看笑話似的饒有興趣的問我。“沒，我回書房檢查作業去了。”我走出臥室，便來到書房，作業卻怎樣也看不進去，只好看像窗外，看像窗外那片浩瀚宇宙中閃爍的群星。“在想什么？”媽媽冷不丁地出現在我身后。“我在想，要是我生活在一個沒有作業，要玩就玩，要吃就吃的一個地方該多好……”

　　“別幻想了，”媽媽毫不留情地打斷了我，“社會是很殘酷的，‘適者生存，不適者淘汰’，你已經是長大了的人了，應該懂了，也許別人正從你在幻想時超過了你，你卻還在原地。所以，記住，一刻也不能耽擱……”媽媽說完后，意味深長地看了我一眼。

　　媽媽說的似乎很簡答，但又確實很難理解。“難道幻想都不能了嗎？”我喃喃道，看著星星。告訴我，你有沒有幻想過？

　　周末，我和朋友一起回鄉下。我們倆坐在小時候經常過家家的那個石階上。“壓力好大。”我對她說。“誰的壓力都很大，讀書，一樣在競爭了。唉！學習如戰場啊。”“你說，”我在一旁摘了兩棵蒲公英，“如果我們變成它該多好呀，落到哪，哪里就是家，不用愁。”我高高揮著手中的蒲公英，看著它如柳絮一樣，被風帶走，紛紛揚揚。“不可能再像兒時一直幻想下去了吧？！”她忽然轉過頭，盯著我的眼睛，似乎在疑問，又似乎在感嘆。“是吧？！畢竟我們長大了。”我目視前方那些小路、田野、群山，我不知道我用的是怎樣的.語氣在回答她的話，因為我也在詢問著我自己。

　　晚上回到了家，我抱起小熊捂在懷里。“你天天都會幻想嗎？有時候，我也想適當幻想呀，即使是已經長大了，即使是面對著太多的競爭。”我對著懷里的小熊訴說，但我知道，它根本不懂，也不會知道。

　　我一轉身，望向天際，一顆流星帶著它的尾巴劃過天際。

　　“可不可以，帶走我的煩惱？讓我每天都

　　適當地幻想一下呢？”面對流星剛才走過，卻無任何痕跡的天幕，我終于輕聲地說出了自己的愿望。

　　回答我的，卻只有一輪又大又圓的明月那意味深長的笑……

有時候作文12

　　小學畢業前的那個學期，一次班團隊活動由我來主持。活動中，我突發奇想，讓同學們每人寫兩位自己喜歡的同學，不論是男是女，還要寫出喜歡的理由。目的無非是讓同學們知道自己的優點，開開心而已。

　　同學們很快遞上來紙條，我便挨個大聲念道：我喜歡李廷，喜歡他的傻大個，憨厚樸實，樂于助人;我喜歡李娟，喜歡她的亭亭玉立的身材和那雙會說話的眼睛……同學們的興致都很高。被點到的，興奮得滿臉通紅，沒被點到的，焦急地等待著。

　　我突然發現，只有她，班上有名的“啞女”——吳梅，沉默地坐著，把頭埋得很低。“啞女”其實不啞，只不過是性格太內向，不大喜歡說話罷了。平時同學們主動接近她，她也很少開口。于是，她幾乎成了“被遺忘的角落”。

　　我迅速地翻了一下紙條，全班唯獨沒有她的名字。我突發奇想，何不撒個小小的謊……我拿起一張紙條興奮地念道：吳梅。想不到她猛地抬起了頭，我微笑注視著她繼續念道：我喜歡吳梅那長長的麻花辮，喜歡她那文靜秀雅的性格，更喜歡她的無言，因為有一位名人曾說過：智者無言!

　　聽完我念的話，吳梅雙眼中流露出了怎樣的一種感情啊!是疑惑?是驚訝?還是激動?隨即，她的眼里涌滿了淚水。我帶頭，全班同學都給她熱烈地鼓起掌來。

　　后來，吳梅轉學了。我們也都投入到緊張的復習之中，再沒有聽到她的消息。

　　不久前，我卻突然收到吳梅的一封來信，讓我大吃一驚。她在信中說：很高興地告訴你，我現在可不是以前的.樣子了!現在的我，活潑、開朗、積極向上，是班里的活躍分子，在一次演講比賽中我還獲得了第一名!所有這些，都得感謝你和所有的同學，是你們給了我力量，給了我信心。那次活動，是我人生的一個轉折點，我在夢中經常夢到那天的情景。她最后還說，她考取了一所重點初中，非常感謝大家，并表示要多聯系。

　　啊!這就是謊言的魅力。你覺不覺得謊言有的時候也很美!

　　點評

　　本文語言質樸，感情真摯，讀罷此文，猶如涓涓細流，緩緩流入讀者的心田。文章亮點有二：一是標題新穎，引人入勝。“謊言，有時候也很美”創意新穎，富有深意，能愉悅讀者的眼睛，點燃讀者閱讀的熱情。二是作者避開人們常寫的材料，以獨特的視角審視生活，創造性地選取用謊言來“騙”“啞女”的生活題材，材料新穎生動且富有典型的現實意義和教育意義。

有時候作文13

　　一日清晨，我站在窗前，手里拿著一杯熱牛奶。窗里窗外都是一片寧靜。不久，一陣雞鳴從不遠處傳來。于是人們開始起床，新的一天開始了。

　　<一>

　　有時候，天藍得讓每個人都覺得快樂。有時候，卻黑得讓人喘不過氣。

　　在成長的旅途中，我們經歷了無數的苦，但換來的是讓人倍感溫暖的甜。青春，就要張揚。青春，就要敢拼。

　　奇怪的是，我們的心情卻總被成績左右著。分數上升了些，就會高興好一陣子。分數下降了點，卻會郁悶好幾天。有時候看著成績單會遐想到自己的未來，然后就一片朦朧。因為我告訴自己，要著眼于現在。接著便啃起課本來，直到累了，便趴在床上睡個大覺。有時候順便做幾個美夢，交幾個漂亮的女朋友，拿很高的分數、很多的獎狀。接著便嘻嘻地笑了起來，還好我一個人睡，不然以為我傻了呢！有時候我就想，分數高的人為什么總比分數低的人幸運，不管是待遇還是別人的眼光。為什么給分數高的人那么多獎勵而不給分數低的.人一些鼓勵？

　　我想我很難把它搞清楚，因為這涉及到的不是課本上的知識所能解決的。

　　<二>

　　有時候，我一個人。但不孤獨、不寂寞。因為我知道，在某個遠方，有人在想著我。

　　我總覺得，愛情總會跟夏天掛上勾。至少對于我是這樣的。

　　青春時期的愛情我可再不敢高攀了，我只是希望多花點時間在別的地方上。那只是沒有結局的故事，說不清道不盡。莫惹塵埃是非也。

　　有時候我總覺得愛一個人真不象在嘴上說的、網上講的那么簡單。但愛卻是很簡單，簡單得像一杯純凈水。沒有顏色、沒有雜質，只是兩杯不同純度的水混合在一起喝了會讓人鬧肚子。然后就在廁所里開始沉思，為什么本來單純無害的水混合后會鬧肚子？

　　我想，還是讓自己單純些好。但有些人偏偏就喜歡鬧肚子。

　　<三>

　　有時候，我就喜歡呆在籃球場上，不管是一個人還是一群死黨。

　　在那個曾經承載榮耀的球場上，我依然打自己的風格。無論結果是勝利還是淘汰，我總是笑予對待。籃球，我只想在里面尋找樂趣，尋找特色。

　　有時候，我和好朋友兩個人在沒人的球場上玩一對一。斗牛。兩人互耍幾招在網上學的街球動作，然后被騙得找不著南北。直到感覺累了，就買兩瓶水坐在球場上咕嚕咕嚕地喝了下去。喉結翻上翻下地滾動，有些莫名的感動，但說不出來。

　　我想，這種生活能夠一直延續下去該有多好啊。一個美麗的故事總需要人來編織，一個美麗的夢想總需要勇敢的人去實現。青春，就像沒有返航的列車。沿途的風景如果你不主動地去欣賞，那么多少會有些可惜吧。

有時候作文14

　　這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。于是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。

　　真的猛士，敢于直面慘淡的人生

　　我知道自己走進了一個囚籠。

　　像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。

　　楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他并非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。

　　高三時所有的年少輕狂，都在20xx年分數發布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，于是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。

　　沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負。

　　無所謂心情，難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。

　　那就復讀吧，如果心里還有夢想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。

　　父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的`朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。

　　最終我還是贏了，如媽媽后來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。

　　要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。

　　在我看來，愿意復讀的人是猛士，愿意來我們班上復讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。

有時候作文15

　　下午的眼操，全班同學都挺直了腰板，正在認認真真的做眼操，唯獨他趴在了桌子上，無精打采地像打了霜的茄子。

　　我輕輕地走到了他的身邊，輕輕地提醒了他。居然沒有了一點反應！他依舊像剛開始一樣，耷拉著頭，用那張小臉緊挨著桌面，絲毫沒有改正的態度。

　　難道他還在耿耿于懷上課時候的批評嗎？他是個特別活躍的孩子，上課發散思維特別強，小手舉了一次又一次，正是因為總是在舉手的時候喜歡說：“我來，我來”，還喜歡在同學回答問題時插嘴，影響了課堂規則，所以被輕微的批評了。他是個從小受慣了表揚的孩子，容不得有半點批評，一旦受到了批評，就展示一幅無所事事的模樣。這兒翻翻，那兒翻翻，然后東張西望，完全不聽于調遣。事實上，他的內心里渴望被老師關注，渴望為班級爭光，他很有煽動能力，在班上可謂是猴子王，除了我這只老虎！一般人還真是聽他的。

　　從一年級開始，愛出風頭的他，沒少讓我頭疼。開學第一天，倔強的他就鬧著不上小學了。漸漸的，在他身上發現了閃光點。只要一受表揚，那天就特別聽話，知道他是一個需要順著摸的孩子，可能是與幼兒園的賞識教育有關，導致現在的耐挫感嚴重缺乏。經過一段時間春風化雨似的教導，他似乎把我作為了他很信任的人，有點點滴滴都愿意與我分享，哪怕是老遠見面了，都要沖上來禮貌的喊人。回想那天，他受到了委屈，一把抱住了我，眼淚不住的往下流，是那樣的無助，是那樣的需要保護，一種強而有勁的呵護暖流油然而生。

　　這一次，他是在向我宣戰嗎？我心里暗暗地想。第一次提醒，隨波逐流；第二次，依舊不見起色；第三次，不能容忍了。做完眼操，把他叫到辦公室。心中有種怒火強壓著，對一個孩子發火是幼稚的。五分鐘后，等待心漸漸平靜下來，心想，如果發一頓脾氣，那是達不到效果。還不如先聽聽他的意見，看看他的心里是怎么想的？我心平氣和的問他：“眼操的時候，你怎么呢？老師說東，你偏作西呢？”他抬起頭來，一臉的'困惑看著我的眼睛，低聲說：“今天體育課長跑訓練，我從來沒有跑過八百米，我只是有點累，渾身沒有了力氣了。”我這才明白，原來孩子的想法很簡單，或許有時候，他并不是和你對著干，這樣做是有原因的。接下來和他說理，講這樣做不好，會影響整個班級，他是有團體榮譽感的孩子，肯定不愿意因為自己而失掉班級的分，最后，他破涕為笑了，似乎明白了許多。

　　有時候，真的把自己當作一個孩子，用成人的眼光來判斷不一定全是正確的。我也不斷地反思，做任何事之前，還得好好地設身處地地為孩子多考慮幾分。

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