我也可以作文

時間：2023-11-14 23:51:45 好文我要投稿

我也可以作文(精華)

　　在平日的學習、工作和生活里，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的我也可以作文，希望對大家有所幫助。

我也可以作文(精華)

我也可以作文1

　　我是一個沒有自信的人，是的，我沒有自信。小學里我是個班長，學校的大隊長，在班里我是老師的左膀右臂，在整個學校里，我是所有同學的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無自信。

　　雖然我總是能很好的完成老師和學校交給的任務或組織活動，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務，否則我就什么也不會了。

　　這種不自信的感覺并沒有因為我日積月累下來工作經驗和現場歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這么久了，還是得依賴著別人的幫助，而自己卻不會獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂郁，我迫切的想找人傾訴，便在周末里把好朋友給拉了出來。

　　一開始，我并沒有說話，因為我不知道從哪說，而她反倒是先說了起來：“你最近怎么那么憂郁，到底怎么了？”她一臉關切的看著我。

　　“我覺得我真是太依賴老師了，自己一點主見都沒有。”我沮喪的時候。

　　“應該相信自己，而不是在這里妄自菲薄，懂嗎？”

　　后來學校舉行文藝節表演，我還是想跟著老師后面走程序，可誰知道找了半天都找不到老師，眼見著節目就要開始，我心急如焚。

　　我走到了后臺處，看見一堆人圍在哪，便走過去看看發生了什么，結果是表演服的長裙擺破了，而她是領舞，所以這才著急起來，我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的'剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，并剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。

　　后來，狀況總是有的，但我都是一個人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心里沒底。

　　節目便在我的尋找中結束了，老師這時候才現身，我跑過去說：“老師，剛才你不在發生了好多狀況……”

　　“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說。

　　是啊我這才反應過來，這些困難都是我一個人解決的，并沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。

　　之后我才知道是我那個好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來解決一切。

　　“要相信自己，你也可以獨當一面的。”我的朋友這樣對我說。

　　沒錯，不管什么時候我都應該相信我自己，原來我也可以獨當一面！

我也可以作文2

　　苔花如米小，也學牡丹開。

　　——清·袁枚

　　她，雍容華貴，千嬌百媚，國色天香。普通人喜愛她，詩人贊美她，就連俗不可耐的暴發戶也要把她的芳姿高懸在客廳最顯眼的墻上。她堪稱眾花之魁首。

　　我，卑微無名，小如蜉蝣。常年匍匐在陰暗的角落，見不到陽光，即使拼盡全身力氣歷盡千辛萬苦爬上臺階，也只會被人們踐踏得傷痕累累，體無完膚。我甚至連一顆草都不如。

　　花開時節動四方，一枝紅艷露凝香。牡丹的芳容不僅招蜂引蝶，更是令八方游客贊嘆、膜拜。她從早到晚神采奕奕，在春季展示會上忙得不亦樂乎。

　　而我只得畏縮在她身下的角落。偷偷地仰視她。牡丹瞥了我一眼，口氣里滿是不屑：“連花莖都沒有，太寒磣了。別羨慕人家的天生麗質。還好你在我的腳下，可以盡情欣賞我的美麗啊！”我羞愧無比，老天給了我苔蘚的體質，我注定與無名和漠視相伴終生。

　　但有一天，一只小小的螞蟻，卻讓我的命運改變了走向。

　　那天，一個粗心的家伙匆忙中將糖果的殘渣掉在了我的身邊。不一會兒，一支年輕力壯的工蟻順著氣味爬到了我的身邊。我羞怯地低下頭。他停了下來，似乎很吃驚我出現在這里。他一言不發，我更加窘迫了，情急之下，脫口而出：“要笑你就笑吧！我知道我很丑陋，模樣古怪，連莖都沒有，我……”話還沒有說完，工蟻打斷了我。他說：“不不不，我不是要譏諷你。我只是覺得你很特別，讓我很舒服。你頭上的露珠，在朝陽的`照射下熠熠生輝，映襯著你的綠色，簡直美得讓我走了神。”他看著我說，“我知道牡丹對你的嘲笑，我都聽見了。我今天到這兒來不是為了尋味覓食的，而是覺得你這個時候真好看！”說完，他揮動了一下頭頂的觸須，轉身慢慢走了。

　　“你的出眾并不取決于你所處的位置、大小和模樣，像今天早上這個時候，你就很好看……”他的話像一股電流，瞬間穿透我的身體，一股從來沒有過的自信在我的心中涌起。

　　從那以后，我日日夜夜地吸吮水分，不斷擴大我的地盤。終于在一個夏末濕潤的早晨，我開了花。雖然花朵很小，但是一朵一朵又一朵，那都是我自己的花啊！小花吸引了各種昆蟲，他們忙上忙下，甚至還有兩只不知名的小蟲，羞澀地讓我見證了它們愛的誓言。我突然成為了這塊土地上最出眾的一叢小花。

　　此時的牡丹早已因為花期已過而凋謝，只剩下那丑陋干癟的枝干。

　　就在那個早晨，我記住了工蟻的話：出眾并不取決于自身所處的位置、大小和模樣，假以時日，我也可以擁有自己的芳華。

我也可以作文3

　　聽班長說現在班上講話現象非常嚴重！這才開學幾周啊你們就這樣？聽著老師訓斥的話語，我不禁將涌到嘴邊的話咽了下去，取而代之的是令人發悶的沉默。我自問：你可以嗎？

　　自制力不強，一直是我學習生涯的一個重大的缺點，從小學五年級開始，我的父母便一再提醒我要自律。可直到現在，這只攔路虎依然死守著不讓我過去。聽了老師的話，我不知怎的，突然想到：之前我都是要求我每天都要自制，趁著國慶，何不先讓自己安穩地坐一下午，好好復習？

　　于是，我在國慶假中，把書本收好，在書桌前復習，剛坐下沒多久，我便按耐不住自己的雙腿我想起身，即使不知道去哪。

　　我強行壓下起身的念頭，強迫自己去看生物書，我想讓自己認真復習哪怕只是看上去，但抖動的腿，掃得飛快的眼和疾風般的翻書速度出賣了我。我的腦子亂得像麻，看著生物書上的水螅，一股躁熱感涌上心頭，似乎全身上下每一下細胞都在接受烈焰的灸烤，實在是令人煩躁。我沒來由地生氣了，將那看上去該死的，邪惡的，討厭的書本扔在地上。

　　砰的`一聲，書本撞擊地板。我的腦子頓時清醒了。伴隨清醒而來的，是無形的、沉重的負罪感；是可怕的焦慮，還有對自己無盡的嘲笑與失落我輸了。輸給了時間，輸給自律的別人，輸給了自己。

　　你可以嗎？我問自己。

　　我不可以我回答。

　　房間里是寂靜我沉默，原本明媚的天氣似乎也黯淡下來，無形中一股壓力壓在我身上，沉重，卻又無可奈何。算了，由他去吧。任你怎么愧疚，我也不會再動一下。

　　靜靜地，忽然想起別人。別人在干嘛？在這大好的十月，他們是否在為臨近的月考準備呢？當他們奮筆疾書時，我卻如同咸魚一般躺著，這怎么行？

　　我跳起來，重新坐了回去，撿起散落在地面的書本。為了不走神，我將書里的內容念出來，當我對著書桌的紋路出神時，我會馬上驚覺，然后接著讀書我沒辦法他律，那就自律。人的一生，學習、工作，注定要打幾場敵眾我寡的戰爭。這次，是我自己，和體內躁動的心之間的博弈。

　　回過頭時，一個下午已經悄然而過，我松了口氣，離開書桌。在無盡的時間長河中，這幾個小時顯得微不足道，但對我卻至關重要。我一個人斗爭，一個人勝利，一個人靜默狂歡。我發現有些因為不行，才不做，其實是因為不做，才不行。再想到奮筆疾書的他人，他們的自制也不會使我羨慕，開頭已過，還有何懼？即使將來路遠馬只，我至少可以跟自己說：我也可以！

我也可以作文4

　　悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。

　　八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心里的煩心事表達出來，全都悶在心里，以至于經常唉聲嘆氣的。

　　似乎本該如此吧，我的父母對于我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什么呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕松了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕松了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。

　　人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的'時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積淀，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。

　　但在那一次，我終于走出了那些浮塵彌漫的世界。

　　那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家里又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過后，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”——寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過于用力的手一點酸痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我注定成就不了一番事業嗎，不然為什么寫作業時手一點點的酸痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什么她總是對我沒有信心，不給于我鼓勵和支持……”我的心里痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那么的懦弱嗎，難道我就甘于失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天并不是陰天，只不過是一朵云彩遮住了陽光而已，但現在這朵云彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”

　　時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！

我也可以作文5

　　原來，我也可以綻放

　　暖暖的四月，暖暖的花季。

　　又是一年櫻花開。

　　粉嫩嫩、嬌滴滴的花瓣，惹人憐愛。微風拂過，花瓣紛紛揚揚，如四月帶給人間的花仙子。這看似弱不禁風的花朵，這看似不經意的綻放，卻是經歷了漫長的等待與考驗----它經歷了夏日的酷熱，經歷了秋雨的洗禮，經歷了冬風的呼嘯，在春風的吹拂中悄然綻放。我也懷著同樣的信念等待自己的綻放。那我的花期，什么時候才會到來呢……

　　從懵懂的孩童時代起，我就常常盯著畫報中偶爾出現的字跡，癡迷其中。那字，是什么意思，念作什么，我一概不知。我只知道，那字體，千變萬化，或娟秀，或雄渾，無一不令我著迷。從那時起，我便時常幻想著有朝一日自己也能成為那字的主人。心底，一顆名為“書法”的花的'種子悄然埋下。

　　稍大些，我懂得了欣賞。我也不再滿足于單純的畫報中的字跡了。我時常在父親寫字時，搬把凳子，“艱難”地站在上面看“真實”的字。我時常留意那筆的運動軌跡，那墨的深入淺出。娛樂時，還會調皮地用手蘸上墨水，在潔白的宣紙上印下幾朵可愛的“梅花”，那怡人的墨香令我沉醉。那時，我才知道，這種字跡----叫做“書法”，而這花的種子，破土而出，漸漸萌芽。

　　上小學后，這株花苗開出了動人的花苞，淡淡的粉，令人醉心。我的書法之旅步入了正軌----我參加了書法培訓。于是，我的書房里，便常常氤氳著淺淺的墨香。不濃，卻足以令我傾倒。閑暇時，我常攤開字帖，臨摹著上面的字體，開始我的書寫。我喜歡顏真卿《顏勤禮碑》的方腴雄厚，歐陽詢《黃埔誕碑》的平正峭勁，王羲之《蘭亭序》的飄逸自如。我暗暗期待自己的綻放。

　　可現實往往不如人意。上初中后的我，開始煩于這繁瑣的書寫過程，常常練到一半就摔筆而去。我無法靜心，無法練字。花未開放就已被困難摧殘，只留下殘枝。母親得知我的情緒，將頹喪的我一把拉起，來到樓下——一棵光禿禿的小樹，孤獨地站立在偌大的空地上，似乎弱不禁風，令人心酸。我疑惑，母親卻只讓我好好練字，自然會有結果。

　　我百思不得其解，卻也懷著好奇心刻苦練字，努力讓自己靜心。功夫不負有心人，在一階段的勤學苦練過后，我的書法大有長進。可每當問及“結果”時，母親總笑而不語。

　　一個溫暖的春日下午，母親拉起我來到先前的那空地邊。但空蕩蕩的枝干已不見，取而代之的是枝頭粉嫩欲滴的櫻花。花瓣上的露珠在陽光下閃閃發光，令人心動。我頓悟了，這就是母親所說的結果----經歷風吹雨打，綻放絢爛之花。

　　那個春日，日暖風和，櫻花盛開；我心中的“書法之花”也隨之綻放。

　　那個春日，暖意縈懷；我才明白：原來，我也可以綻放！

我也可以作文6

　　我出生于一個不起眼的村子，因為家里貧困，沒有足夠的糧食充饑，以至于比別的孩子瘦上兩三圈，羸弱、自卑、沉默……似乎不具有這個年齡段孩子的任何天性。

　　兒時，我總倚在村前的桂花樹下，渴慕地望著在田間勞作的人們在地里蹦蹦跳跳，與我年紀相仿的孩子們，似乎認定了這樣卑微的人無法融入，我也在心中為自己默默打上了無法抹去的陰影，從不做任何嘗試，總是沉默著，沉默著，被遺忘在角落。

　　好在上天是公平的，長大一些，沉默的我似乎也找到了一項自己所擅長的事——學習。并不聰明，但卻拼了命似的努力，遇到難題，一點點攻克；有題不會，一點點鉆研。我收起了兒時的那顆向往之心，用成績在所有人面前刷出了存在感，終于，初二那年，被告知可以轉學到縣里最好的初中。

　　然而我并不自信，似乎又認定自己會落后于人后，會為父母增加負擔，轉學的前一日，我攥著轉學通知書，默默地倚在那棵桂花樹下，目光呆滯地看著田地，正值農家豐收季，農民們用扁擔挑起自家的果實，臉上溢滿笑容。在田里的角落處，我看見了自己的父母，只見他們正費力地扛起兩筐裝滿玉米的筐，父親通紅的臉上豆大的汗珠正在滴落，脖子上的白毛巾既皺又臟，肩頭上的重擔壓得他不得不弓著腰，緩慢艱難地走著，母親則跟在身后，默默背著收割的工具，雖說只有一個筐，可仍走得十分費力。近年來，我忙于學習，殊不知，在晝夜有序更替的村莊里，父母用扁擔慢慢挑起了生活的擔子，就像螞蟻搬家一樣，雖緩慢，卻挑起了對子女的殷殷期盼與精神脊梁，再看旁邊，有的農家中的孩子、老人一齊上陣，互相幫忙，笑聲一片，在閑聊與笑聲的`嘈雜中，仿佛看到了那個總倚在桂花樹下、冷漠無言的自己，一時間悔恨、懊惱、心酸、傷心交織于一起，別人可以做，我也一定可以！我以平生最快的速度跑到父母身邊，用瘦弱的身體扛起了身旁的扁擔，知道，肩頭沉甸甸的，不是重量，而是責任。

　　第二天，我準時站在了那所初中的門口，望著來來往往，談笑聊天的同學，猶豫片刻，便踏入了校門。從那刻起，我便下定決心：別人會的，我也可以。于是，課堂上多了一個積極踴躍的身影；操場上，多了一個奮力奔跑的足跡；田地間，多了一個搖晃著挑擔的青春少年。別人可以的，自己也行！用那顆決心與不服輸的態度激發了自己無數潛能……

　　陽光剛好打了個圈，將風溫柔地攬過腰，杏黃色的雨不住地下，學業有成的我，望著站在桂花樹下卻與過去的自己相差了一句“我也可以”。

我也可以作文7

　　“我報名的是小攝影，又不是小記者。采訪是記者的事情，再說我又沒有學過采訪，讓我去采訪丁校長，會出丑的！”

　　我急得語無倫次，可爸爸卻始終看著我，哭出狡黠的微笑。雖然，我知道這可能又是爸爸的一個“套路”，可我對于采訪真的是“零基礎”，能不急嗎？我不過就是幾天前報名學校小記者團被錄取了而已，什么采訪提綱、采訪技巧啥的一概不會呀。我徹底懵了……

　　爸爸看我著急的樣子，可能有點“良心發現”了，便跟我說：“什么都有第一次，不如我們先開始寫采訪提綱，可以發給丁老師準備一下，你自己也心里有數。”我看事情已經無法改變，便也只能“死馬當成活馬醫”，但愿到時候別出丑。

　　爸爸和我開始商量采訪的問題，鼓勵我從學生的角度，問我自己感興趣的'問題。在爸爸的鼓勵下，我的心情開始平復下來，仔細擬定采訪提綱。一邊寫，我一邊提出各種問題，比如“除了我感興趣的問題，我是不是應該問一些跟校長工作有關的問題呢？”爸爸欣慰地沖我點點頭，鼓勵我想想校長可能會做哪些工作，可以大膽問出來。

　　在經歷了一番“天人交戰”后，我的第一份采訪提綱終于“問世”了，本以為爸爸會幫我修改一下，沒想到他看一下就說：“很好，可以發給丁校長準備了。”我在受寵若驚之余，又有點心里沒底，可也只能這樣了。

　　三天后是學校的開放日，對丁校長的采訪是見縫插針進行的。我按捺住心中的不安，磕磕巴巴地問出第一個問題。只見丁校長認真思考了一會兒，便仔仔細細地回答起來。她看我在做記錄，怕我來不及，中間還特意停頓了好幾次……隨著采訪地深入，我的采訪越來越流利和自然，而丁校長的回答也越來越輕松和幽默。有一次，她看我在記錄過程中寫了一個錯別字，還笑著指出來了呢。

　　當回答完最后一個問題，丁校長微笑著對我表示了感謝，還指出了我在采訪中的不足。比如，在采訪過程中要跟被采訪者進行交流，注意不能冷場等；在被采訪者回答的時候，不要只顧著低頭做記錄，要看著采訪者，這是對被采訪者的尊重……最后丁校長還很欣慰地祝賀我：“小袁，祝賀你第一次采訪圓滿成功。你可以的，你做到了。”

　　第一次采訪初獲成功，使我心情無比燦爛。回到家中看到爸爸也覺得他沒有一開始那么“陰險”了，當我繪聲繪色地跟他還原完采訪過程后，他習慣性地摸摸我的頭：“你不是很想做記者嗎，敢于面對各種認識和不認識的人進行采訪，這是第一步。事實證明，你是可以的。”

　　是的，我也可以。為了理想，我愿意不斷面對困難，不斷探索未知，因為：“我也可以！”

我也可以作文8

　　當我再次看到它，我被震驚了，呆坐在那里，記憶如滔滔江水奔流而來，只因為那淡淡的——即使沒有風景我也可以欣賞荒蕪——題記一次偶然，我翻到了一個舊筆記本，上面印有一老式的照相機，鏡頭下便是那句黑底的“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪。”

　　還記得小學時，我總是做獨行者。每天在家鄉的道路上快步疾走著，看那些熟悉的事物跑到身后，獨自望著飄飛的金黃的枯葉制的蝴蝶；每天快樂地在鄉間小路上走著，思考著今天又學到了什么。此時的我沉湎于對學的認真態度，竟搞忘了一些異常重要的事。當我的同學超過我時，我想著我比他認真，這就足夠了！對于那些同學，似乎我就是一十足的過客。現在想來頗有閉門造車的`意味！這時當我發現那句話時，我被那超然意境感動了，于是留下了它，雖然當時我毫無同感。

　　漸漸地，春去秋來，時間流駛，小學六年便這般過去，我還是我，一點沒變。初中，遠離了那熟悉的一花一草，一樹一木，依然獨行但充滿快樂與期待踏進初中，但此地使我不得不改變。

　　這一切都因為那忽然到來的班長之名。于是，和老師同學溝通成了家常便飯。多數時候，我不可能再獨行。這時的我，已經開始注重學習效果；這時的我，已愿意與人交流，但并不在意同學間的關系，我覺得，所有的都可以是好朋友；這時的我仍只覺得“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪”只是意境美到極致的佳句；這時的我，依舊每天高高興興的過著，運動場上常有我揮汗如雨的身影，然上課時我卻是最安靜的人。

　　恍惚間，兩年過去了，我再次獨行去了新的學校。

　　紅色的外墻，似乎預示著這是屬于奮斗的時光。飄飛的紅木李花，校園里巨大的銀杏，熟悉的籃球場，標準的400m跑道的操場，再也沒能引發我的興趣，直到畢業前夕。這是一個奮斗的時代。每天頂著黑夜離開家，在橘黃的燈光中獨自騎著自行車前行，那光照在空氣上，如起霧般朦朧。上課時依舊常沉默，總是精力充沛的面對一切。此時的我，無心去欣賞風景，更不用說荒蕪。這個筆記本便被封存了了起來。

　　激情的盛夏已經遠去，此時已是冬季。曾經如中流砥柱般的數學已成軟肋，曾經的短板語化仍存。此時，我感到如同走在一條景色分明的小徑上，身后是連天碧草，前方卻是衰草連天。肅殺的冬風吹過，寒意由然而出。過去，在記憶中是美好的；未來，卻蕭條凄清；但還得繼續下去。所以不如換一種心態前行。

　　現在，我似乎明白“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪”了。它給我的感覺就像一位仁者，不為外部遭遇困擾，在任何時間地點都自得其樂。就像一座山，無論荒蕪與否，仍矗立在那。然而，在欣賞荒蕪背后，又帶有一點悲觀色彩。暗示自己欣賞荒蕪也意味著已想過最壞的結果，所以狹路相逢勇者勝，可以放手一搏，一如項羽破斧沉舟，韓信背水一戰；而且欣賞荒蕪需要一個人處于安靜的狀態而這又需要獨行。

我也可以作文9

　　付出努力，才可以得到成功；有了耕耘，才可以得到收獲；揮灑汗水，才可以得到報酬。經過了那件事，我認為我也可以，一定可以！

　　在我一年級時的一次考試，我想考第一，我的同桌也想考第一，我們就像百米賽跑中沖刺的兩名選手。結果他得了第一，我卻是第二十多名。那時，我很奇怪：我明明和他一樣努力，一樣聽老師講課，一樣認真完成家庭作業，為什么我的成績比他落后那么多呢？我很不解，回家問媽媽時，媽媽媽欲言又止，像是我做了什么虧心事，她不好意思張口似的。

　　我認為媽媽是覺得我不夠努力，就倍加勤奮地學習起來，整天都浸泡在書海里。

　　又一次考試，我的同桌又得了第一，而我只從第二十多名提升到了第十三名。聽了這個成績，我氣得臉變得通紅，活像紅臉的關公。憑什么他沒我努力，卻比我考得好？周圍的同學都認為我發燒了。

　　回家后，我把這個疑問告訴了媽媽，而媽媽只是笑而不語，過了一會才說：“這次暑假，我會告訴你答案。”我更疑惑了，現在告訴我和暑假告訴我有什么不一樣嗎？難道有什么機密？

　　暑假到了，我們一家人去了海邊，坐在沙灘上。媽媽指著一群在海邊覓食的鳥兒，說：“你看，這群覓食的鳥兒，當海浪拍打過來時，小灰雀總是能如猴子般機敏地沖上天空，而笨拙的海鷗要過很長時間，才能飛上一望無際的藍藍天空，但是，能飛過大海的卻是它們。”

　　聽了這番話，我茅塞頓開：原來，媽媽的意思是想告訴我，學習是一個持之以恒、循序漸進的過程，憑的是長久的'毅力，而不是短暫的沖動或五分鐘熱度。我就像那些小灰雀，雖然憑著一時的沖動將成績提起來了，但是由于根基沒有穩，所以到了一定高度后便翻越不過去了。而我的同桌相反，雖然他平時沒有我努力，但是他將以前學的知識都牢記于心中，只要有空閑的時候，他就將書本資料拿出來復習，所以他遇到那些攔路虎都不怕，只要把學過的知識再提升一點檔次就夠了。我就是因為沒有將基礎知識學習扎實，沒有將學過的知識多多復習，所以不能像他那樣胸有成竹，所以才會落后于他。只要我多多復習一下功課，把自己的基礎打扎實，我也可以像他那樣成為飛躍大海的海鷗。

　　人的一生可以曲折，也可以平緩；可以輝煌，也可以落寞；可以成功，也可以失敗。只要我們認真地對待每塊絆腳石，我們也可以成就輝煌的事業，也可以成為飛躍浩瀚無邊大海的海鷗。

我也可以作文10

　　一個下雨的夜晚，我獨自走在回家的路上。天空劃過一片片烏云，豆點般大的雨滴從天而降，無情地打在一片片綠葉上，一陣陣夏日的狂風從我身旁穿過。

　　回到家之后，我放下沉重的書包，拿出今天下發的一張語文試卷，上面鮮紅的分數依舊刺痛我的雙眼。

　　媽媽正在房間里忙著做衣服，不時還能聽到她愉悅的哼曲聲。要不，趁媽媽心情好，趕緊把試卷拿給媽媽簽名吧？我不安地想，媽媽一直對我要求很高，這分數，估計又是一頓臭罵了吧？

　　我深深地吸了一口氣，拿起手中的試卷，鼓起勇氣，把那張七十五分的試卷輕輕地放在媽媽身邊，便逃也似地回到客廳。透過門縫，我看到媽媽拿起試卷，看了一眼分數，然后又看了看錯題，就將試卷放回原處。

　　然后，是一陣熟悉的嘆息聲。這聲音，仿佛千萬只螞蟻，嗜咬著我本就忐忑不安的心。冰冷的心。竟然連一句責罵都沒有了，想必已經對我無比失望了。坐在客廳的我宛如身陷地獄，媽媽的沉默不語，就是宣判前的平靜。

　　過了好一會，媽媽終于走出了房間，坐在我身邊，把語文試卷拿給我，心平氣和地說道：學習是你自己的事，你好好分析試卷，想提升，只能靠你自己。

　　拿著這份千鈞之重的試卷，我回到我的房間。媽媽說得對，學習是我自己的事，我不能總是活在他人的評價里。想要提升自我，只能不斷戰勝過去那個膽怯的自己。窗外，雨小了很多，正如我此刻的心情，只待撥云見日。

　　在那之后的我，哪里不足補哪里。作文不能拿高分，就堅持每周至少至少寫一篇作文，并在老師的指導下反復修改；閱讀答題總是言不及義，那就擴大閱讀面，并在閱讀中深入思考，不再只是為了考試而閱讀；基礎部分記不牢，我每天都會抽出二十分鐘去背記古詩文和詞語，甚至上下學的時間都成了我與同學互備古詩的快樂時光。

　　就這樣，一復一日，月復一月，兩個月之后的期中考試中，我激動而又忐忑地寫下了一撇一捺，在那之后的幾天，心中總有一塊石頭落不下地。成績出來了，我看了看分數，仿佛有源源不斷的溫暖，緩緩地流進我的心田。我看了看窗外的夕陽，一縷縷斑斕的余光照射在我的身上。

　　回到家后，我將試卷放在了媽媽的手上。媽媽接過看了看分數，眼神里的'激動根本無法隱藏。這張九十三分的試卷，盡管離班里的高分差距還是很大，但于我而言，已是莫大的進步，讓我深切地感受到了努力學習帶來的巨大成就感。

　　過去的我，總認為自己不夠優秀，總是戰戰兢兢地活在父母和老師的評價里；媽媽的一句“學習是自己的事”讓我茅塞頓開，惟有接納并認可自我才能心無旁騖地投入到專注的學習中。

　　一旦開始專注自我，我才發現，原來，我也可以很優秀。

我也可以作文11

　　四月的暖風從遙遠的海洋上飛奔而來，加上火紅的太陽所發散出的熱量，使周圍暖洋洋的。迎春花和梔子花競相開放，開遍每一座山，十里的芬芳彌漫在空氣里，遠處不時傳來一陣陣鳥鳴，仿佛置身于“人間仙境”，使我沉醉在其中。

　　“你經歷過成功嗎？”同桌將我從深深的想象中拉了出來，我頓了一下，看向窗外，淡然的說：“還不曾經歷過。”過了一會兒，班長踉踉蹌蹌的小跑進來，面紅耳赤，呼吸急促，一看就是剛開完會，班上驟然鴉雀無聲，班長大口的喘著粗氣，緩了一下，然后用我們所熟悉的聲調一字一字地說：“下周一有個跑步比賽，請同學們踴躍參加。”說完后，就是一陣陣震耳欲聾的歡呼和吶喊聲，可那是他們的狂歡，和我無關，下一秒，就又安靜下來，“這就是所謂的默契吧”我在心里默默想著。然后就是班長滔滔不絕地講著比賽的注意事項。一小時過去了，班長像唐僧念經一樣一如既往的說著，之前還興致勃勃的同學們已然熬不住了，而我的心思早已飄上了外太空，比賽，和我無關。

　　時間一點一點的流逝過去，沒有任何東西能擋住它的腳步，它像一條什么也不懼怕的'長河向前沖去，一點也不留情。下周一如約到來，沒有絲毫保留。老師讓全員參賽，雖然我很不情愿，但師命難違，只能跟著去湊熱鬧，可熱鬧也是他們的，和我無關。

　　會場上人聲鼎沸，隨著浩浩蕩蕩的參賽隊伍入場，掌聲越來越熱烈，暴風雨般猛烈。

　　比賽隨著一聲呼喊開始，隨即進入白熱化。

　　忽然，一聲槍響劃過天空，響徹云霄，同學們像一個個離弦的箭“嗖”地飛奔出去，我也展現出了多年修煉的真正實力，跑著跑著，最后一圈沖刺了，我依然勻速加速，不緊不慢，同學們雖然也都累得氣喘吁吁的，但還是在最后關頭發起了最后的沖擊。就在我拼勁沖向終點線的那一刻，突然，我腳下一滑，身體自然地往前一撲，和大地來了個親密接觸，而我早已累得筋疲力盡，腿腳早已失去知覺，就這樣，毫不費力地拿到最后一名，可這與我無關。

　　人生有時就是這么奇妙，就在摔倒的剎那后，那本早已和我一切的無關，現在卻絲絲毫毫都和我有關著。老師關切的詢問我的傷口，同學們七手八腳的將我扶起，緊張的檢查我的身體，寬慰著我的成績，以前，總覺得這是他們的事情，和我無關，可現在，我正享受著這一切。

　　雖然沒有成功，也沒悟出什么大道理，但我在同學面前重新找到了自己，有付出就有回報，這是持之不變的。成功，我想，不僅僅是成績，老師同學們的關心和友誼，這也許也是一種成功！雖然在摔倒的那一刻很絕望，但我也體會到了快樂，一個真正的成功！

我也可以作文12

　　夜晚，對我來說簡直如同惡魔，漆黑的一片就是伸手不見五指。

　　膽小的我從來不敢一個人獨自呆在家中，哪怕在燈火通明的外面都不敢停留片刻。在燈光照耀不到的地方，我總是覺得有什么東西在身體后面，回頭看時，卻又什么也沒有。在我害怕起來的時候就飛奔，可那后面的東西，似乎怎么甩也甩不掉，我快他快，我慢他慢，直到回到家中，那東西才消失不見。

　　我家有一個地下小倉庫，是用來停放我的電瓶車的。那里陰暗潮濕，微弱的燈光在黑暗中閃爍，照亮一條條過道和無數黑暗的小門。我從來不單獨去那里。因為我非常害怕那無數個小門中會不會突然蹦出妖魔鬼怪，把我嚇一大跳。可今天不同，媽媽在上課，爸爸去上晚自習了。家中沒有人了，我只能一個人去將電瓶車放入地下室倉庫里。當電梯的門打開時，一股陰冷的氣息撲面而來，我哆嗦著將電瓶車趕出去，飛快的朝倉庫所在的騎去。周圍很安靜，近的有些可怕，只有我騎電瓶車聲音。到了目的地，我手忙腳亂地拿出鑰匙打開倉庫門，然后飛快的將燈打開，似乎這樣就不會有什么妖魔鬼怪來了。將電瓶車放好后，關上倉庫門，一個人靜靜的走在過道上，小心翼翼的'不敢發出任何聲音。一滴又一滴的冷汗，從額頭上冒出，好在到了電梯的門口，迅速打開電梯，鉆到里邊，直到電梯行駛時我那緊繃的心才放松下來。短短的一分鐘時間，在我看來卻長如幾個小時。

　　回到家中，吃完已經熱過的飯菜，然后就是寫作業了，一個人寫作業格外的恐怖，沒有聲音，只有“沙沙沙”的寫字聲，總是覺得身后有東西，回頭看卻又沒有東西。不斷的回頭看，恐懼籠罩著我，這種煎熬的時刻直到睡覺前也都沒有結束。

　　晚上躺在自己的小床上，靜悄悄的，什么聲音也沒有，我的腦海時不時浮現出一些恐怖的東西，也不知那些東西是怎么出來的，反正我很害怕。被恐懼包圍的我眼睛緊閉，一動不動，如同石像一般毫無生機。生怕動一下，就會引來諸多怪物的攻擊，也不敢睜開雙眼看看周圍的事物，生怕會看到什么東西。可我越是害怕，腦海里浮現的恐怖的畫面就越多，揮之不去。終于我鼓起了勇氣，睜開了雙眼，打量著四周。發現沒有東西，一切如故，這才大大的松一口氣，然后安安穩穩的睡了過去。

　　第二天早，醒來的我發現黑暗似乎也沒有那么恐怖，昨天晚上不是安安穩穩的過來了嗎？原來我也可以這么勇敢，獨自面對黑暗，而又不畏懼。

　　是啊，原來我也可以這么勇敢！

我也可以作文13

　　去年暑假，我準備參加國畫7級的考級。在考試之前，我的國畫吳老師幫我練習考試內容竹石。

　　起初，吳老師先做了個示范，并給我講解：“這幅畫主要分為三個部分石頭、竹身和竹葉。石頭上有陰影，要畫得讓人看上去堅不可摧才行；竹身一般下粗上細，并且要畫得挺拔有力；竹葉要畫得細長光滑才是”聽了吳老師的講解，我認為畫竹石還是蠻簡單的。

　　但是，當我真的開始自己動手畫了，我才發現“說得容易做得難”，繪畫的筆法輕重、水分的多少往往很難把握。

　　在我畫第一幅畫時，我提筆勾勒了石頭的.輪廓。但是當我涂畫石頭的陰影部分時，卻在下筆后發現涂上的濃墨瞬間暈開了。原來是筆中的水分太多了。于是，第一幅畫以失敗告終。

　　在我畫第二幅畫時，我好不容易把石頭畫成了，卻在畫竹身時出了問題筆中水分有些多，所以畫出來的竹身有些軟軟的感覺，不夠挺拔；筆法上沒有做到下粗上細，所以畫出來的竹身不夠有力，沒有竹子本來應有的蒼勁。但是我心中一想：我費了九牛二虎之力才把石頭畫好，難道就要因為這竹身而白費力氣嗎？想到這兒，我就想將這件事情“大事化小，小事化了”，自然地掩飾過去。然而吳老師很快就發現了我的問題，讓我重新畫。所以，我只好無奈地換了下一張宣紙。

　　在我畫第三幅畫時，我又在畫竹葉時落筆太重、中間過細、收尾太粗，將竹葉畫得太過寬大，于是只好作罷。就這樣，我這三幅畫都沒能達到要求。

　　這時，吳老師突然說：“你先別畫了，先在草稿紙上針對石頭、竹身和竹葉逐一練習。”我一聽，心里很不情愿，但是沒有辦法，只好照辦。于是，我開始一個一個地畫石頭用極為干燥的毛筆蘸較濃墨，勾勒石頭輪廓、涂畫石頭陰影；一節一節地畫竹身用水分適中的毛筆蘸濃墨，用下重上輕的筆法畫出下粗上細中間斷的竹節；一片一片地畫竹葉用較為干燥的毛筆蘸較濃墨，用上細中粗下尖的筆法畫出細長的竹葉。

　　三天以后，我不耐煩地練習完了石頭、竹身和竹葉。吳老師看后，微微點了點頭：“嗯，現在差不多了，你可以繼續畫整幅的竹石畫了。”

　　真是太神奇了，當我開始畫第四幅畫時，我的筆法、技巧和水分都把握得比較適宜就像我在練習紙上練得一樣。畫完以后，我仔細地看了看，心想：我真沒想到我也可以畫得這么好石頭層次分明，竹身挺拔有力，竹葉光滑細長。

　　于是，在以后的日子里，我又不斷地練習。經過半個月的訓練，我終于熟練地掌握了畫竹石的技巧和方法。并且，我最終通過了國畫7級的考試。

　　現在，看看自己隨手就能畫下的竹石，看著那姿容，想想之前，我想，的確，做任何事情基礎都是很重要的。只有打牢了基礎、扎實了基本功，才能有更好的發展！

我也可以作文14

　　人們都說有愛心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛心，所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心，所以我也極少感傷。我本來以為我以后也不會有什么特別的情緒，畢竟我一直是一個很歡脫的人，沒想到后來我還會有多愁善感的時候。

　　我不算有愛心，經常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經常欺負了鄰居家的那只小狗，那只小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子里直跑，有時候實在被我惹急了，它會回頭，沖我大聲“汪汪”兩聲，有時候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會對它做什么，頂多自討沒趣，再出去看看有沒有其它好玩的。

　　后來我們家搬到了廣場以后，又養了一只黑白色的花貓。那只貓的性子極為溫順，每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。后來在她懷孕以后，我們才發現它是一只母貓。它懷孕的`那段時間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯，我也給它準備了一個大紙箱，用來做產房。它的一第窩生了三只小貓，都是黑白色的，極為可愛。沒想到，第二年它又懷孕生下了四只小貓。但是這四只小貓還沒有和它們的母親相處兩個星期，它們的母親居然離家出走了。

　　我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發現母貓已經不見一天了，小貓被餓的在箱子里嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所里拿了四個注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然后媽媽把她學校每天發的純牛奶，吸入注射器中，一點一點的喂給小貓。小貓一開始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開，用注射器小心地喂著。它們嘗到味道以后便不再抗拒，自己主動張開嘴巴，讓我們喂食。再后來，小貓稍微長大了一點，學會了自己吸，我們喂食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會自己一點一點的吸著喝，在那段時間里，我一邊幫助媽媽喂養小貓，另一邊又在想念著大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷，我總覺得心里空空的，少了些什么。

　　隨著時間的流逝，我感覺自己居然越來越想小咪了，那段時間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞，沒想到我也會感傷。

我也可以作文15

　　回首望去，發現一路走來的自己發生了許多變化，但其中最大的變化就是我在慢慢不再自閉孤僻，而是變得開朗起來。

　　小時候，每次家長帶我外出時，我都是極不情愿地從自己的小世界里退出，然后拉著個臉跟他們出去，那時候我最害怕的就是喊人。每次家長看見熟人后會打個招呼，然后就拉著我讓我喊“叔叔好”或者“阿姨好”，大部分時候我雖然喊了，但那聲音卻小得像蚊子一般。這時候父母會說我一下，然后繼續和熟人聊天，我也會暗自慶幸一番，因為他們沒有讓我重喊。

　　這種情況雖然你在小學時有了好轉，但是變化還是不大，班上同學那么多，但是真正玩得好朋友卻一個都沒有，平時在一起玩的只是隨便玩的朋友，并沒有深交。而且班里就算有活動我也不參加，有一次學校舉辦了春游，我全程在隊伍的最后，休息時待在角落，也不和人聊天，到最后集體拍照的時候我也站到最后，只拍到我半張臉。

　　這些種種，讓我的初中生活變得非常不好，因為自閉，許多次能擁有朋友的機會都讓我拒絕了，這樣的惡性循環讓我的成績也一天不如一天，我決定改變這個現狀。

　　因為一些原因，我換了一所學校，在這個新環境中，因為我想要改變，我結識了不少朋友，也有了幾個玩得特別好的同學，但是我認為這還是不夠，這只是在我玩得好的朋友面前是這樣，但在大部分人眼里，我還是比較孤僻，不喜歡和他人交流。但在經過一件事后，我改變了不少。

　　為了提高學生的表達能力，學校讓每個班在上課前都有一個五分鐘的演講。在輪到我演講的.前一天晚上，我寫完作業后就隨便上網找了一篇演講稿抄了下來。結果父親知道后，當場揉了那篇演講稿，扔到垃圾桶里，并且告訴我：“要么不做，要做就別去糊弄自己！”一開始我很委屈，憑什么別人可以抄我卻不可以，但是事后仔細想想，還是了解了父親的用心。這是一個超越自我，改變自我的好機會。于是我翻各種書籍找我想要的材料，功夫不負有心人，在找了二十幾分鐘后，我成功找到了想要的材料，整理好之后，還在父親面前演講了幾次。

　　我懷著忐忑不安的心情走上了講臺，雖然昨晚練習了好幾次，但還是很緊張，生怕講得不好，于是一開始的聲音很小，但是后面的聲音越來越大，也越來越流暢。下去的時候我暗自高興，雖然這只是一次演講，但這是我從小到大的第一次演講，我突破了自己。

　　這所有的一切，都在我成長歷程中不知不覺地發生，我從小時候的孤僻到現在的開朗，這經過了很漫長的時間，但通過這次演講，我發現我也可以突破自我，超越自我。

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