碎碎念作文（通用20篇）

　　在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家整理的碎碎念作文，歡迎大家分享。

　　碎碎念作文 1

　　從小到大，那么多的興趣愛好，我唯一堅持下來的就是睡懶覺。

　　今天，我告訴一個男孩兒，我因為睡懶覺錯過了好幾場考試。沒辦法，現在在努力的啃書本，希望周末的考試能過。他說我沒救了。

　　有救沒救我自己最清楚。生活要繼續，懶覺也要繼續。

　　在小學的時候看過一篇科普文章，說嬰兒要經常睡覺才有利于身體發育，說小學生也應該保持充足的睡眠時間，才有助于大腦發育和身體發育。我不想做個笨小孩，所以，在當時的我認為，充足的睡眠時間就應該在12個小時左右。從此以后，我開始了我睡懶覺的征途。

　　當人沉睡的時候，很多情況下是沒有思維的，會忘記快樂忘記悲傷。時間就這樣在自己毫無知覺的情況下離去。曾經有過這樣的情況，因為睡的太久了，腦袋想清醒，但是身體卻不想動。很突然的就出現一個自己衰老凄慘的畫面，心突然的很難過，眼睛睜開了，醒了。但是那個畫面卻深深的刺傷了自己。想到美好的時間就這樣流逝，在我睡覺的時候，別人都在充實自己。這樣的情形讓我傷心了好久。

　　但是，我還是固執的'認為，充足的睡眠必須在12個小時左右。后來長大些，熬夜的時間太多了，隨時頂著個熊貓眼。我把補充睡眠的時間推到了每周末，每次周末都睡的昏天暗地，但是熊貓眼依舊沒有改善。

　　有時候也在想，這是身體原因還是心理原因呢?在家里大人看來這就是本人很懶，惰性使然。我自己覺得或許是我身體特殊，能睡。

　　不管什么原因啦，反正睡覺比什么都重要。所以不要打擾我睡覺，不要在我睡覺的時候約我出去玩，我口頭上答應了，但是一定會放你鴿子的。不要在我很累的工作之后馬上讓我來一場說走就走的旅行。不要在我坐車之后不讓我睡覺。不然，后果很嚴重。也不嚴重啦，就來什么一哭二鬧三上吊好了，不過我很愛命啊。上吊就算了。

　　碎碎念作文 2

　　雪小禪說：“相思著一個人的相思，纏綿著一個人的纏綿，也日日追問著到底是不是愛，問到最后，越來越恍惚，越來越茫然，才知道愛到最后不是愛得厚了，而是愛得瘦了，瘦到沒有了時間，沒有了概念，沒有了永遠，沒有了現在。”

　　昨日，你對我說：“你是個好女人，很浪漫，有才情，我對不起你！我非常慚愧！”聽完這話，我淚濕衣襟，我才徹底領悟，我千絲萬縷的牽盼，終于有了結果，雖然有敷衍與搪塞的成分，但也是長久的內疚壓在你心上，讓你愧對一個人。

　　你說我是個好女人，可你怎么忍心讓深愛你的女人難過傷心；你說我很浪漫，可你又怎么忍心把浪漫折磨出水，蹂躪成淚。你說相思很苦，其實你不懂得想念一個人的滋味有多甜，你不知道油紙傘下的惆悵有多真。半卷繁花終是夢，字字連累刻骨情。

　　昨日，你說我很纏人，讓你一個自由自在慣了的`人，多了約束，無法適應，接受不了，可是當初相遇的時候，為什么一句不說，當初決絕的離開的時候，為什么一字不留。沿著經年回望，無論是相識的沖動，還是相知的愚昧，都是紊亂的袈裟。道路遙遙，我怎么可能控制得了你的言行，又怎么可能左右得了你的思想。現在想來，初見驚艷也好，相見恨晚也罷，都不過是美麗的謊言披上了婚紗，我不過是你那個時期的眼中花。此刻，一遍遍品讀著雪小禪的話，一點點感受著夏日氤氳的風景，我又想起了那年。

　　還是這一池清幽，還是這一朵青蓮，還是在這里隔空對望。原以為是你眼中唯一聰慧的女子，是你生命里唯一摯愛的永遠，可如今還沒來得及吐露花艷就已凋零，還沒來得及靜享花音就已消散。

　　人情冷漠，歡顏受傷，四處都在蒙受苦難。心上的蓮啊，不再清燦純潔，不再堅性冷傲，不再含蘊柔腸。不如告誡自己：遙遠的期盼沒有真實來得可靠，紛繁的花期難料世態的潸然。愛的起初可能就摻了假，愛的最后可能會越來越恍惚，越來越茫然。

　　碎碎念作文 3

　　曾經讀過《交流的無奈》這本書，看過《巴別塔》這個電影，深切感受到彼此之間自說自話、言語無法傳達的痛苦。

　　有時候真心會被“蠢哭”，完全哭笑不得。簡直懷疑對方能不能聽懂我說的話。就像今天問一個人是否抽煙，結果他說：是不是問他吸煙引起的？我說我只是問是否吸煙。不知道他自己腦補出什么莫名其妙的事情來。咱啥也不是，你剛來是不是對我沒有看到評論？你是覺得我瘦了嗎？我不覺得呀，雖然你說的那么幾斤，但我覺得應該沒那么明顯吧，也就這兩天吃了，它需要一個緩沖的。對，今天是我瘦了，我覺得可能是衣服的原因，知道嗎？因為我是手臂比較偏粗的。從壯的那種。

　　還有個問是否補維生素D的，告訴我之前在補鋅，現在沒有了。完全的答非所問。好了，止住了，這個大大家屬必須顯得比較瘦一點點。其實也瘦了那么幾斤而已，但是應該沒那么明顯吧，覺得應該他需要一個緩沖。下一個晚上的時間。哈哈！之前那個什么？修的時候。不下去了。大的那種。是。現在，加大呀！但那么多，沒有沒有。小姐？多了去了。我出去的時候。想羨慕。好像是有吧。小個的那種。這條我給你。就在顏色。他是一個。這個是弄。

　　最無語的還有反反復復告訴他是什么原因導致的心理問題，他還是一直追問原因，就和看不懂一樣。我只能復制粘貼，目測今天一樣的`話至少粘貼了五次吧。那是小蘿莉也不是他的。好呀！嗯，我的寶寶的。我們也馬上就再也不要。哎呀！顧不到他。你用這個就能夠了，那不是我打的，我就一個人在下面打的時候，她的肚子喝著旁邊兒藍夠了才出印兒了。我夠考慮了。

　　有時候也會和群里的人吐槽，早晚有一天要被這些愚蠢的人氣死。可是氣了又何苦呢？后來還別的我就扔出去重新買新的，能給我嗎？我嗯，嗯，那我還愛你。你給我遠點兒。但你說圍巾錢以后就永遠買不到。是啊，所以看我沒動彈。飽了嗎？不用正常。可是他的寵物助手跟秀區也差不多呀。很多嗎？吃了你看。我都忘了網上說的那個方法用冷水沖了呀。沒關系啊，他咋還是不行。晚上吃的啥？雞蛋呀，吃雞蛋就干吃雞蛋。剛吃三個雞蛋，兩個你看完是啥？沒事，別的吃了還吃了面。吃三個當夜宵怎么樣，反正也沒多高了。膽固醇和蛋白質不是都是脂肪。

　　碎碎念作文 4

　　最近天氣越來越炎熱了，炙熱的陽光烘烤著大地，周圍的空氣似乎都有了溫度，熱騰騰的。我躺在寢室的小床上，看見窗臺外面的大樹已經長得很茂盛了，綠色的葉子層層疊疊的，隨微風輕輕搖曳著，知了開始在樹上聒噪了，讓人真正有了夏天到來的感覺。到了這天氣，學校開始實行午睡了，寢室里，寢室外走廊，都靜悄悄的，這沉悶的天氣，讓人都變慵懶了。

　　安靜的氛圍總能讓人心里平靜下來，就感覺就像朱自清先生說的：“這一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一個世界里。”我翻來覆去的睡不著，抬頭盯著雪白的天花板，聽著頭頂上呼呼吹著的風扇的響聲，以及窗外大樹上蟬鳴聲，思緒不禁倒流到一年前，也是這個酷熱的季節，也是這樣沉悶的空氣，那時的我剛告別了我悲催的初中時代，拿著那張里普高分數線相差甚遠的成績單，經歷過無數次失落懊悔難過以后，無奈的聽從老爸的安排，來到這所衛生學校就讀，踏上成為一名“白衣天使”的路程。那時的心境，是對新環境的陌生不安，對家人的無比思念，對朋友的想念和渴望，對未來的懵懂，憧憬……我還記得第一天住校的晚上，那也是我第一次獨自離開家那么遠的地方，我把頭悶在被窩里偷偷哭了一晚，突然離開親人的庇護的日子，我才知道自己對家的依賴有多深。

　　流年匆匆，一年的時光眨眼逝過。中專的生活沒有想象中的混亂不堪，相反，這的老師更教導我們如何為人處世，因為我們要更早的接觸社會，所以雖青澀的我們更比同齡人多了份成熟穩重。如此刻的我，經過一學年的鍛煉，已比以前懂事許多，對自己的未來有了越清晰的'計劃。

　　今年是我最后一個暑假了，度過這炙熱的兩個月，我也快告別我平凡而短暫的青春期了。唉，記憶中我還沒做過轟轟烈烈的事情呢，一轉眼，我美好的青蔥歲月就要這么糊里糊涂，平平淡淡的過去了。長大了，我就要變了吧，以前關于夢想的激情將全不再，只剩下對現實的妥協和多生活的打拼了吧。我是多不想長大，可人總是要成熟的，總是要在單純，任性，瘋狂過后學會負起責任的。能做夢，能幻想的年紀已經過去了，十七歲，已徘徊在童真和成熟之間，就該為自己未來做一番實際的打算了。

　　至于那絢爛純真的歲月，只要我曾擁有過就夠了吧。

　　碎碎念作文 5

　　最無助的時候還是無法馬上給媽媽一個電話，18歲不是一個幾歲女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔強不肯讓她聽見我的脆弱似乎就說明我很好，真的很好，像每次給你們電話時一樣好。我的媽媽和我的爸爸卻永遠是我無盡的安慰，會說，不管你做什么我們都支持你。

　　我不小了，我也不大。

　　印象中見過幾次媽媽的淚，就像看見自己的淚，聽媽媽的故事，再想想自己的故事，有點像爸爸，可是爸爸是個好爸爸。你肯定不知道我的述說是什么，意識流的`快樂就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。

　　高中最難的那段日子，總對自己說，忍受不該忍受的痛苦是種贖罪，就算是為了原罪苦澀也會過去。后來撐到要出問題，給爸爸一個電話，邊說邊哭，哭著我的難過，哭著我的脆弱，哭著我的憤恨，哭著我的無能我的生活，哭著一切的一切，于是媽媽來陪我，馬上就來了，在掛電話當天，馬上，晚上住下來，陪護我直到高考。

　　一直以為媽媽只是個比較內向的小婦人，爸爸只是個愛笑脾氣火的普通男人。確實如此，那時他們護衛我的尊嚴護衛我的生活，盡心想要剔除我生命所有不愉快，在他們能力范圍內，也許有父母的自私，可本來她們就不是偉人，也不需要成為完人。

　　一度懷疑生活的意義，像初三，總是想要個弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了沒人看護父母，當時就明白，父母比自己生命重要的多，念書，成績，都是為了能有庇護她們安好那天。

　　當爸爸說他不想打擾我學習不知道我的專業課法語課英語課怎么安排，希望我好好照顧自己，說他每天看我空間看我照片看我說說動態，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的時總會羞愧地不知怎么解釋我的大學生活，也許一團糟，也許大家都是一團糟，也許我在掙扎卻無法用高中的方式拔出我泥濘中的腳。爸爸的愛是深愛，啐出血水的那種沒有任何索求成分的暖。

　　我尋找，也不需向每個人分享我看的故事，我有的想法，我懷的期待，我想要的生活，和我正經歷的，以免被全盤否認被視作脫離別人想象告訴自己不配于是不再回口。

　　再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你們，難過地不像話，懷舊到可以被看做無能，卻真的不愿找不到自己，想念體育課分享過的日記本，想念那個風中悄悄成長的太陽神。

　　碎碎念作文 6

　　又到梅雨季節，四處都是濕漉漉的，走道，地板，還有那衣服毛巾，到處都散發著潮濕的味道，甚至連心都是涼涼的。這種沉悶的氣息，不適合我，骨骼像散了架一樣，神經似乎被撕扯的又裂開，胸口悶得喘不上氣來，而此時的心情，也有種莫名的煩躁。雨，轟轟烈烈的來，不分白天黑夜，連續下了一天一夜，城里已經是：陸地變淺海，馬路變汪洋了。每年的這個時候，都會出現洪澇，城市里的下水道來不來排水，出現倒灌，害得多少人家進水，害得多少道路被淹。

　　昨晚看見幾個小家伙，手里端著水槍，在小區的廣場打水仗。平日里，這里是健身休閑的場所，可如今已成為了天然游泳池。難怪小家伙們會抓緊時機，放縱自己，盡興玩耍呢？記得我小的時候，也是這種天氣，也是在這樣的雨天，和幾個小伙伴背著大人跑到江邊看發大水，去淌痛快。我們踩著齊膝的水，邊跑邊潑，歡快極了。可如今這種心情全然不知到哪里去了。

　　這兩天，電視里，微信上，也都是報道水淹，看著真是心酸。所幸的是：我沒有出門，宅在家里，聽任窗外的風聲雨聲，聽任這場暴雨的侵蝕，聽任疏遠的.記憶又躍出的想念。這樣的雨季，真的令人討厭。

　　昨晚剛好雨停歇了一陣，我便下樓透透氣，看見了四處狼藉，到處都是被雨沖刷過的痕跡：落葉一片片的，污水橫溢，夾雜著散亂的垃圾，滿眼都是殘跡。看見這等模樣，心，隱隱的疼痛起來，這又要害苦了保潔工人。

　　六月，就要走了。真快，快得我有點接受不了。本還期許著六月的言歡，可是，就因為這場雨，只得把你的模樣刻畫在了朦朧中，那么模糊，那么遠離。去年六月，我告訴你：我不再奢望，我不再呢喃，我怕唯美的文字，打濕了眉間的朱砂，我怕揚起的長發，濺落了一枕的繁花。可如今，整整一年過去了，筋脈還是被牽扯，心情還是被疼痛糾纏。

　　六月，真的走得太快了，走得那么的不稱心，走得讓我難受極了，醫生說好了的，最多一年半載就可以痊愈的，可如今已經過去了一年，還是沒見徹底的好轉，心里真的是難受極了。我知道，有些事，不是說好就好的，有些事，不是說放下就可以放下的。就好比這場雨，凋零了落紅，但卻抹不去曾經的艷麗，那刻在記憶深處的東西，仍不肯離去。

　　把心收攏，把疼痛擱置，倚著窗的一角，思緒萬千。看掌心的紋路中，有多少是你，又有多少是我，回首往事，一股涼意在周身滋生，一點縈繞伴著這雨片刻不停。六月將逝，但雨季還未散盡，但煙霧還在窗前環繞，我了望遠方，把心安放在雨中。我希望，在雨中，可以寫下詩情畫意，可以歸整散落的失意，可以收拾殘缺的平仄，可以徹底涂鴉忘記。

　　碎碎念作文 7

　　流年，流水般的年華。

　　就如童年，清澈平靜，讓人不忍去打破。那時的我們，就像是活在水晶球的世界里，睜開眼，世界純粹而又透明，閉上眼，就能安然進入夢鄉。童稚的臉，嬌柔的聲音，單純的心，愛笑的眼睛。

　　我們什么的都不懂，只知道要吃多少個泡泡糖才能把人物貼紙集齊。只知道，一直琢磨著該如何把皮筋跳到第七級。只知道，要采好多的小野花，然后編成好看的小花環。只知道，你當爸爸，我當媽媽，我們一起過家家。

　　那些年，我們什么都不懂，但我們依舊快樂。陪伴我們的，是紙飛機，是藍天，是白云，是田野，還有那已逝去的童真。

　　流年，已流逝的年華。

　　就如少年，淡淡地馨香，淡淡地快樂伴著淡淡地感傷。已慢慢地脫去了那份稚氣，心漸漸披上了所謂成熟的外衣。我們眼中，忽然多了許多東西，譬如老師，譬如學習，譬如同學。我們心里，也多了許多東西，譬如多愁善感，譬如憂郁，譬如叛逆。

　　我們似懂非懂，偶爾也會想念在草地上奔跑的感覺，也會想念躺在草地上，沐浴陽光。但心底里，總會有個聲音若隱若現的提醒著，要克制住，要努力學習，要考個好成績，要把練習書做完……要為自己的夢想而奮斗。只是，知道要學習，要奮斗，卻早已忘了為何而學，自己最初的夢想又是什么。其實，也有為自己小小的虛榮而奮斗過，諸如為了今年多拿幾張獎狀，諸如為了得到老師的贊揚和父母的獎勵。也有為自己小小的挫折而傷心，也有不爭氣的流過眼淚。

　　那些年，我們懂了一半未懂一半。總是嘴里呷著淡淡地澀，眉間鎖著淡淡地愁。然而，如今看來，都忍不住笑自己，少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。

　　流年，流淌著的.年華。

　　就如成年，站在栽滿鮮花的青春花海中，一切都如此美好，站在“這些年”的時間點上，一切都暫且靜止。回首過往，那么多的流年。我們終將會懂得，現在的時光，終有一天也會成為“那些年”。于是明白，所經受過的，是悲，是喜，是笑還是淚流，都終將會流逝。而后懂得，曾經以為有多么刻骨銘心的“這些年”，轉瞬，也不過成了云淡風輕的“那些年”。那么，何不放寬心呢？心其實就像個口袋，繩子放松了，快樂自然也便走進來了。盡管，顯示有太多的無奈，但我們至少還有幻想的權利。

　　年華就如流沙，無論是緊握還是放開，都終會流逝。唯一可以改變的，是面對流年的心，是握住流沙的方式。何不雙手合十，虔誠的祈禱，愿一切安好。愿那些逝去的流年，也能在我們的記憶中，安然長眠。不必為“那些年”的流逝而感到惋惜，也不必為“這些年”的將要流逝而感到不舍。活在當下，珍惜流年，珍惜這流淌著的年華，便已足矣。深呼吸，閉上眼睛。向左轉，對已逝的的流年說聲，走好。向右轉，對將逝的流年說聲，你好。最后，回到原點，對正在度過的流年說聲，很好。

　　碎碎念作文 8

　　光陰閑適，日子愈發的慵懶。已是夏花開始孕育的時節，半城綠蔭，半程燦爛。

　　趁著周末，步入郊外，融進山間，享受起天然的氧吧。目光所到之處，滿眼都是清歡：那涼爽的夏風，身披綠紗，輕吻六月，將青翠吹拂到了極致，曼妙著一季的蔥蘢；那些不知名的花兒草兒，甭管相知與否，都趕來赴約，趕來聚會，趕來結這場季節之戀。

　　撫弄裙擺，思緒翩飛，空氣里滿是馨香，鳥兒鳴囀，花兒沉醉。

　　午后三四點鐘，太陽不再那么火辣了，穿上長衣長褲，抹些風油精，拿上小鋤頭，走進菜園子。已是四季豆收成的時候了，一個一個的.四季豆掛在支架上，從上到下都是，有的一個挨著一個，有的躲在葉子的后面，上個星期還嫩嫩的小小的，這個星期就沉甸甸的垂下來，像個低眉含羞的少女，展現出灼灼的風姿。

　　因為播種遲了的緣故，園子里的西紅柿還沒完全呈紅，一部分已經結成果實，一點點長大，還有一部分，花兒正在開放，它們還要經歷美麗的疼痛，才能修成正果，才能給我帶來對視的眼神，才能讓我涌現怦然心動的喜悅。

　　一縷晚風吹過，抬頭看看，夕陽已掛在了天邊，不過，它還沒有落下，它還在慢慢的等待。望見不遠處池塘里的荷葉，比上周更加稠密了，內心突然激起了一股暗流，我的心也隨之柔軟起來，估計再有十來天，這滿池該會是綠色的了。倘若我能心若蓮花，心生素白，那該多好！

　　碎碎念作文 9

　　雪小禪說：“相思著一個人的相思，纏綿著一個人的纏綿，也日日追問著到底是不是愛，問到最后，越來越恍惚，越來越茫然，才知道愛到最后不是愛得厚了，而是愛得瘦了，瘦到沒有了時間，沒有了概念，沒有了永遠，沒有了現在。”

　　昨日，你對我說：“你是個好女人，很浪漫，有才情，我對不起你！我非常慚愧！”聽完這話，我淚濕衣襟，我才徹底領悟，我千絲萬縷的牽盼，終于有了結果，雖然有敷衍與搪塞的成分，但也是長久的內疚壓在你心上，讓你愧對一個人。

　　你說我是個好女人，可你怎么忍心讓深愛你的女人難過傷心；你說我很浪漫，可你又怎么忍心把浪漫折磨出水，蹂躪成淚。你說相思很苦，其實你不懂得想念一個人的滋味有多甜，你不知道油紙傘下的惆悵有多真。半卷繁花終是夢，字字連累刻骨情。

　　昨日，你說我很纏人，讓你一個自由自在慣了的人，多了約束，無法適應，接受不了，可是當初相遇的時候，為什么一句不說，當初決絕的離開的時候，為什么一字不留。沿著經年回望，無論是相識的沖動，還是相知的愚昧，都是紊亂的袈裟。道路遙遙，我怎么可能控制得了你的言行，又怎么可能左右得了你的思想。現在想來，初見驚艷也好，相見恨晚也罷，都不過是美麗的謊言披上了婚紗，我不過是你那個時期的眼中花。此刻，一遍遍品讀著雪小禪的話，一點點感受著夏日氤氳的風景，我又想起了那年。

　　還是這一池清幽，還是這一朵青蓮，還是在這里隔空對望。原以為是你眼中唯一聰慧的女子，是你生命里唯一摯愛的永遠，可如今還沒來得及吐露花艷就已凋零，還沒來得及靜享花音就已消散。

　　人情冷漠，歡顏受傷，四處都在蒙受苦難。心上的`蓮啊，不再清燦純潔，不再堅性冷傲，不再含蘊柔腸。不如告誡自己：遙遠的期盼沒有真實來得可靠，紛繁的花期難料世態的潸然。愛的起初可能就摻了假，愛的最后可能會越來越恍惚，越來越茫然。

　　碎碎念作文 10

　　已是七月，花開半夏。上周，看院子里的紫藤侵蝕了旁邊的三棵大樹，特別是紫薇，都被壓彎了腰，枝叉都變了形，很是心痛，于是，跟他商量，便把紫藤從根部纏繞處鋸了，其實，不是我不喜歡紫藤，而是它自私太泛濫，侵害了別人的利益，我也是不得已而為之。

　　每到周末，我都要來這里，隱身花香鳥鳴間，看翠綠爬滿院落，聽溪水潺潺流淌，一眉靜簡，幾許清閑。待一陣微風拂過，我身著一襲白色長裙，將鏤空的`紫色坎肩披上，輕盈的步出院門，幾多美麗映入眼簾，飄逸之情油然而生。看不遠處，滿湖的荷葉亭亭玉立，晶瑩的露珠在荷葉上潤澤，襯著柔媚，熠熠生輝。或許每一株荷花都有一個故事，或許每一株荷花都為一人盛開。

　　一池靜水，幾枚清歡，在這禪意的境界里，我情不自禁地又開出了驚鴻的思念。

　　碎碎念作文 11

　　老大——林天然

　　說起林天然，男生們個個都怕。因為只要稍稍不服她意&hllip;&hllip;先來看看大掃除時白威的慘狀：“你去不去倒水？”“不去！”“去不去！”“就不去！”“你是不是不去倒水！”“對！！”“姓白的！――”接下來，二人從三樓追到二樓，又從三樓沖上四樓，還從四樓跑到三樓，一路上，“老大”開始使用絕招了：“你跑得過我？你就跑得過你能不受老班的口水？你就受得過你能頂住大伙的嘲笑？你就（以下省略字數超過8位數）”不僅如此，“老大”的尖叫呦，一樓叫二十九樓都能聽到！

　　老二——陳浩

　　或許大伙兒都不認為這位新轉學來的家伙巧舌如簧吧？但是我（下級預告：老三――我）這個老三可說不過他。他經常說：“曾雨陽是頭豬。看我干什么？世界上又不只一個叫曾雨陽，你怎么知道我說你？難道你承認你是頭豬嘍？（省略字數剛好三十萬）”氣死我也！不過老大是他同桌，我可以報復嘍！

　　老三——我

　　我的“碎碎念“大法不會攻擊別人，只會笑倒一片。那次上學路上，我碰到胡彥。她說她寫了一篇作文，我立刻大叫：”你為什么要寫？寫什么？誰讓你寫的`？他為什么讓你寫？你為什么聽他的？傳到創網了嗎？精品吧？還是普通？有人點評吧？（小女不才，只能省略六萬字）。”說完，胡彥看著我大笑，上氣不接下氣地問我：“雨陽，你怎么了？”

　　老四——陳靜超

　　愛和別人聊天，最近和飛飛龍、紫蘭公主聊得過火了，問到飛飛龍的隱私去了。盡管老師讓她不要到處亂走，她還是“虛心接受，堅決不改”，拉上我進行口水演說會。我只好瞇著眼，點頭哈腰，早日脫離“老四”的魔掌。

　　怎么樣？咱班的四大天王吧？如果有一天惹著咱，小心口水哦！

　　碎碎念作文 12

　　不知道為什么，我尤其依戀他的手掌。握著他的手的時候，我總能感覺不到源源不斷的溫暖，和讓我窒息的安心。有時候恍惚地想，要不就讓時間這樣停留吧，哪怕這一刻讓我死去，我的嘴角也是含著笑意的'。可我也知道，那一瞬間，僅僅只是動情的瞬間，不會是永遠。曾經多少次，我也渴望永遠。把一個人的話當成真理，當成諾言放在心里，當成信仰供奉著。即便是到了現在，我依然能感受到記憶里那樣依戀的感覺。可是，總感覺冥冥之中是有些東西不一樣了，變了。兩個人相處，是一門學問。然而我并沒有學會，就急著出師。

　　如果可以，我想我還是愿意把心展現給你看。你是我奮斗的動力，你就是我的未來。我從來不相信命運，可是自從你出現后，我開始由衷地相信命運。

　　很多孩子跟父母沒有交流，在父母面前不說話也不笑。我總感覺這樣的情況還是少見的。溝通，是絕對必要的。

　　碎碎念作文 13

　　“媽，這個寒假我們就不過來了。”

　　………短信發送成功。

　　暮煙中淡淡的橘黃色，似濡染的黑白水墨，落日如茶，穿透肅穆黃昏，徐徐晚風中的縷縷炊香恬靜，蟬鳴時節，匆匆浮影，卻挽留不住夕陽的殘美，此時北方的小鎮定是安好吧，一切似乎輕輕，靜靜，清清。

　　只是念，碎碎，盯著手機屏幕好久，是幫媽媽發給外婆的短信，似乎已經很久，帶著些許的空洞，不知冷暖，耳畔中縈繞著那些絲絲話語，“長大了，都不肯來外婆家了。”外婆總是語重心長的感嘆，亦不知何時這話語中的淚光竟至召至沉似星光隕落，無力疼痛又不舍。我不再說話，也許某些的思念會在往事的夢里，夢魘縈繞。外婆喜歡跟隨時代的腳步，在老人在是一個似陽光活潑的少年，這也使我常常可以用手機和外婆聯系。只是，念，碎碎，再怎樣，老人畢竟是老人，有他們內心的某些黯然，多一點點的寧靜，在這個夜晚。十八年流年碎碎，片影模糊，站在時光的縫隙中看的夢的無常，夾雜著思念，無語殘留長空。

　　“外婆，帶我去爬山好不好。”

　　“外婆老咯，怎么爬得過你？”如此熟悉的話語，是童年里的某段記憶，只是，時時的提起，外婆從來沒有帶我去爬山，她總會絮絮叨叨的說：“爬山太危險，太累人。”話語中那份暖色的關懷，模糊不清卻又那么清晰，當年教外婆識字的畫面，嬌小的身影時常在眼前閃現，我只記得，他如花般的笑靨，很美很美。塵埃在風中卻將往事撕成碎片，唯殤虬枝，卻無法攜同，我望著流年，梳理斜陽殘美，目似琉璃，禁不起思念催淚，“又是一年了。”心中默默細數著。外婆家很遙遠，記憶里，每次乘火車都是蹦著出門，山東，那兒應該還有我曾留下的一寸泥土，是我的那一份思念，也許，去年的春天里，已經枝繁葉茂了吧。

　　“已經有3年沒去了。”我再次輕輕的說著，想引起母親的注意。那一年，我挽起外婆的手說我會常常回來的。只是，這三年如一夢。我是不是已經長大了呢？我記的那時還稚稚的說要保護外婆，我知道外公和外婆常常鬧矛盾，3年，竟不知怎么樣了。念，碎碎。

　　記憶傷痕的`涌動，那要潮濕，清楚記得，外婆身子的瘦小，站在一旁的我卻心疼這位白發蒼蒼的老人，歲月磨砂，只是，我還只是小孩子，喜歡外婆牽起我的小手過馬路，喜歡外婆一個勁的往我的小碗里夾菜，喜歡童年時外婆唱起的歌謠，淺唱淺吟。

　　或許老人的情感都是這么微妙吧，思念的靈動，愿北方小鎮一切安好。

　　等紫丁花開放，我卻剪不斷朦朧的帷幕，也許終究躲不過那片蔚藍。其實何必這樣。

　　進屋。

　　“媽，我們去外婆家吧，真的很久了……”

　　也許，只是因為念，碎碎。

　　碎碎念作文 14

　　昨天小六歸口家長會。內容和自己關系不大，按部就班就好。門口大量發廣告，拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區小升初的摸底題。我大概一看，天，都好難。拿回來給文同學看。文看了看，自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘后，對答案，正確。我佩服五體投地。但是，那些標準的奧數題，文茫然。

　　文六年，沒報班學數學。現在回頭看看，該給他報個奧數，校內輕松，就該拓展一下思維。但，現在說，哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過，一直想輕松過，周圍的同學誰也沒我們過得輕松自在，但到了初中，不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概了解一下數學奧數的題型，文不積極，也沒反對。

　　語文老師因為黑板砸了腰，受傷一直未好，上課斷斷續續。文第一天回來匯報，有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假，無非不喜歡這門課，我想，還沒到上升到追究品質的問題，但是需要引導吧。不過，我還是提醒文，老師也是媽媽，你會不會希望你的媽媽受傷養病。文立刻表明：我不希望老師請假，我喜歡語文課。過了半個月，語文老師住院，文開始絮叨：語文老師還沒好，啥時候回來上課啊！前天，班主任發信息：班級換了語文老師，孩子們很喜歡。我善意取笑：你們這些家伙，這么快見異思遷了。

　　昨晚和文同學吵架。十點了，還在搬弄他的'那些自制的小人模型。我已關了燈，反復提醒睡覺，就是不著急。第二次再回來時，小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚：那些小人，同學出十元買，我都沒賣，要是弄壞了怎么辦？這些小人他是花了心血的，美術老師看了也大家贊揚有創意，幾個同學也開始模仿制作。哎，我因為最在乎他的睡眠，給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙，反復強調充足睡眠的重要性。長身體的時期，睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。后悔，自己的態度問題這更影響睡眠了，不知道孩子這一天在學校上課精神如何。

　　這些天和好朋友一起約定：每天走路。鍛煉身體，對得起自己和家人。她最近檢查身體，有幾項都出了小bug，趕緊也提醒我關注鍛煉。看了什么好書，也會來個微信：這書不錯。有個好的教輔材料，也拍個照片發過來。我也和她開玩笑：常常安利你，我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友，真好——互相影響，督促，分享……

　　碎碎念作文 15

　　[那些小小的念頭，都在被無心地擊碎，沒有了幻想，失去了保存在心間的美好，一切都很沒意義。]

　　我的念頭有很多，只是你們都不知道。我的想法也很大，大得是我認不清了那天高地厚。但是，它們也很脆弱，是我想放手就放手，想遺棄就遺棄的。

　　自然，這些對你們而言并不重要。因為是我自己想放手，自己想遺棄，礙不著你們什么事情。可是，有時候，你們的無心之過，是我的傷心之源。也許，我只是在你們面前裝簡單而已，其實事后自己的內心也不好受呀。何苦為難自己。

　　開始學會厭倦，也對呀，這個世界有不是那么地美好，厭倦又怎樣，厭倦又不是一種錯，它可能只是時間的'考驗吧。

　　碎念。

　　也許是自己活該吧，現在也就只有罵自己的份了都，難不成還說你們的不是嗎？經歷太多，自己都說不過來，何必又給自己添一羹呢。

　　早知道，自己當初就不應該那么努力地學習，現在好了吧，成績要緊呀。成天被逼著去學，我還不想學了呢。本來想開學是好好努力的，可是后來被逼得我都想回老家避難了，大不了就不讀書了。反正，任我自生自滅吧。好學生可沒那么好當，反正我覺得自己未必是個好學生。

　　對啊，有很多很夢幻的念頭，但也有很多被碾碎。

　　有時候，你們只是無心之過，但是對我而言是不小的打擊。自然，不知那個念頭又灰飛煙滅了。

　　有時候，在你們看來是為我好的情況下，我雖然也明白，但抱歉，我看不到半點好意。請原諒，我就是我呀，我也有自己的想法，也會為自己考慮。

　　碎念。

　　【當一個人，失去了美好的念頭時，生與死，在他看來都不重要了。】

　　有很多單純的念頭，這個我承認，但是也有很多單純的念頭從我這里消逝。真的，此時此刻的我，也不知道該說什么好了。

　　有的人吶，猜不透。其實我連我自己都猜不透，何況是別人呢。說起來，只覺得自己好笑。早知如此，何必當初呢。

　　好吧，是自己的錯，自然也怨不了別人。誰叫自己當初選擇了這一條不歸路呢，也是自己笨喲。得了，那你就只能走下去了唄，不然還想怎么樣。

　　小小年紀，念頭不少，念頭不小。你說，我能有什么辦法。有的人傷不起，有的念頭傷不得。真叫怪的，自己真的好奇葩呢，怎么奇葩的念頭那么多呢？唉，也是自己沒出息，只能想想了唄。

　　其實，挺幻想長大的。在孩子的世界長大是一件好事，然而，在大人的眼里長大未必很好。孩子有孩子的童真，大人有大人的責任。

　　不是每一個人的夢都能實現，自然，也不是每一個念頭都能成真。我也只能舍取，我的念頭大多都是矛盾的。

　　碎念。

　　念頭太多，錯不在我。我的世界其實很簡單吶，有一點幻想足矣。

　　慢慢地，開始看淡一些事物，也許這對誰都要好。

　　停筆。

　　碎碎念作文 16

　　她看見他的第一眼就愛上了他，他亦同如此。

　　第二天又一個他：“我喜歡你，做我女朋友吧。”，望向小徑的參天大樹，她猶豫了，她知道她愛的不是他。但是她還是答應了。

　　晚上她愛的那個他問：“你和他在一起了？”“嗯”……

　　一夜無眠。

　　心中像有什么在蠕動，無法平靜。她一遍遍告訴自己我沒有一見鐘情喜歡上他，而且他喜歡的不是我。

　　這種自欺欺人的話，她說了無數遍。無視他的愛戀，就這樣擦肩而過。

　　不自覺的，輕撫面頰，是濕潤的。她欲開口，卻發不出聲。眼看著愛著他面無表情的`走過。

　　兩日后，她終于下定決心。

　　“我們分手吧。”

　　“為什么？”他問。

　　“我想我愛的不是你。”轉身離去。

　　有點雀躍的心怦怦的跳著，放空心在校園亂蕩。

　　回到家。

　　“我就問你一個問題。”

　　“嗯”

　　“你到底想和誰在一起？”

　　“沒想好。”

　　“是么，我就要一個答案！”

　　“你。”

　　“你確定？”

　　“嗯。”

　　“好，我告訴你，我從你一次看見你就喜歡上你了！”

　　電腦前的她呆住了，她也想告訴他，在第一眼的時候就喜歡上了他。但是保守的她沒有告訴他。

　　后來他霸氣告白：“我再也不會讓你離開我！”

　　她，笑了。

　　碎碎念作文 17

　　人生就是一場旅行，我們在不同的地域寫下自己的故事。每個故事伴隨著歡樂和痛苦，每踏出一步，都會是全新的感覺，全新的記憶。

　　花開花又落，周而復始地循環交替，卻沒有一次時間相同。物是人非的想象，只給自己徒添傷感。隨手翻過自己以前的日記，仿佛又回到了自己那個美好而又可怕的童年。玩具依舊可愛，時間依然流逝，人卻變了。

　　自己也在慢慢改變，經過人生路上必經的洗禮，看過了許多同齡人不曾看過的.悲劇，變得開始有些玩世不恭。卻依舊保持燦爛的笑臉，沒人會想到整天嘻嘻哈哈、像個男孩子的我，也有不可說的痛。朋友和家人只會評價我身在福中不知福，而我只有沉默以對。

　　讀過一篇名叫《我最親愛的少年》的寄語，作者閆妍敘述了一位像她那樣的女孩子的蛻變過程。很喜歡她的文采，也喜歡她的大度。我一直用她文章的一句勉勵自己，年少的我們總有那么一段時光會自卑地獨自躲在角落里，看著別人無比精彩地生活，自己卻冷艷選擇做一個看客。

　　我經常忘記那些美好的時光，總是記起那些暗淡的日子。第一次發現，換個角度看世界，會更美。你在意的，未必是值得你在意的；而你不在意的，也許恰恰是你應該珍惜的。

　　經過傷害與被傷害，才會明白疼痛與畏懼，懂得仁慈與退讓。用一顆愈見淡然的心處之于世，品味瑣碎，淺嘗平淡，這也不失為一種態度。

　　碎碎念作文 18

　　寒流來襲，放了兩節課。和小懶走著，突然覺得那些雪像蒲公英，大片的落下，很有情調，沒有情人。這個季節的青春本應該繁盛，現在卻像一架紙飛機，疊的精致卻黯然躺在角落。或許也只是自己這樣。

　　曖昧小感覺

　　手機通信的時候，我們還常聯絡。我寫作業到半夜，C陪我到半夜。有時不小心睡了，也不會怪C.認真地回憶，時間不是在糾結，而是清晰路過。C說我笨，真傻，那時候坐的也近。我們開一些模糊的玩笑。我說，有首什么歌帶喜歡的好聽。C說，那喜歡你呢。我就慌了，急忙回復是歌名啊。后來，就像小懶說的，這種曖昧的感覺很美好，但不會因失去而心痛。漸漸坐遠了，手機也不通的時候，就不想多和C說話，只是心里的感覺不變。

　　轉身以后

　　小懶還在嘟囔著說其實分不分都一樣了，女生應該學會自強。我卻不由自主想起C送我的日本巧克力，不過都隨雪的融化逝去了。小懶看著我的衣服，笑嘻嘻地說，這衣服好暖和是不是，看L對你多好。那我們也不可能，對L沒感覺了。我想起藍又時好像是這個名字，寫的《藍盒子的'秘密》。清純的像風車的感情，只是那個男孩太自卑了。這不是一篇感情，而是停在靜謐空中的紙飛機。T對我說，看C和P不會好很久的，其實還是祝福他們。轉身發現有個人寫著：既然他們傷害了我，我要盡力去傷害他們。我發現自己很幸運，我可以釋懷。

　　彼岸陽光

　　大考要來臨。突然想到自己的未來，被風吹透了也沒感覺。雪灌滿了帽子，我們還年輕，卻要等著人來救贖，又有誰來救贖？素質教育？生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。青春的透悟就仿佛這場雪，下過了，明白只有為未來努力才是真諦，蒲公英才會飛過海岸線，尋找晨曦。記得G個性簽名永遠是，經歷了一些事，讀懂了一些人。我能讀懂的遠不止這些人，青春的雪卻只有一場了。

　　碎碎念作文 19

　　在許多個夜里，大腦空白的如戶外的雪。或許這樣才可以無夢，但無夢的結果是無眠，是什么在我的思維里游走呢，諸多的念或不念都成一抹毫無生氣，毫無顏色的飄渺。像初雪過后，那悠哉天空的白云。總是在瞬間從這個樓頂飄忽到那座山澗。

　　可能習慣了自己的沉靜和平庸的孤獨。對于世事，對于那些浮華在世間的所謂的恒久和光環。我已陌生了它們的顏色。我不想更深地走入到這個塵世，不想再看到那些和心靈有關的.東西。華麗登場最終又在心里蒼涼而去。

　　昨日于塵埃姐的回復中我說，這網絡，這文字，這深深地自以為是地醉在自己心靈里的文字，也不過終成雞肋，視力越來越不好。那些精彩紛呈的華文，那些行如流水的語言，在我日漸疲倦和日漸塵封的視野里慢慢褪去。

　　更多的時候感覺那些深埋在心里的東西并不是自己的文字所能言盡的。那些不離不棄的文字無法躍出心首，只能把它們流放在心野中。任其肆意的腐蝕靈魂。

　　午后晴暖的陽光灑滿窗子。與母親對坐，聽她絮叨陳年往事，不覺已是日光傾斜。回來的路上，我忽然想，等我到了母親這個年紀，誰人與我如此促膝對坐？

　　老公昨晚看電視劇忽然突發感慨，自言自語說：人的一生遇到自己喜歡的人不會是一個，不過好在我第一個就遇到你了。時光荏苒我不用去考究他的話有無水分。因為他不是在表白而是獨白。他是為電視劇里那些生不能在一起，彼此遙望一生的故事主人公而傷懷吧。

　　前幾日看《香樟樹》。看到最后，淚水浸濕了眼睛，許久未曾如此了。那些生死相依，跨越時空的友誼在許多時候會勝過愛情。

　　無論你在哪里，想起你，我的心頭都會有溫暖掠過；無論時隔多久，想起往事，我們都會開懷；那些與燕子，依依相知相惜的歲月，像校園里的丁香花，在我的心田里依然淡淡地綻放著迷醉的紫色光暈。暑假里，燕子對我說起那時我倆一起逃課的往事，對于曾經可能很尷尬，如是年過去后，再想起那時一起被懲罰挨訓的場景卻多了一份溫馨。

　　想起那個與我在寒冷的冬日的宿舍里擠在一起互相取暖的萍姊。初中畢業后她遠嫁到山東南部，我高考時，她已經是倆個孩子的母親了。那次后，二十年再沒相見。不知道她過得好不好，是不是也和我一樣有煩惱。

　　前日寫風箏，在貧寒的童年，其實未曾放過真正的風箏的。那時的風箏是母親用彩紙剪成的簡單的風車，不過同樣玩的不亦樂乎。

　　那牽在心首之間的，是親情的愛，是友人的情。那只風箏是永遠不會脫手的。是點點滴滴滲透在我們血液里的，組合成我們生命的，不會冷卻的溫度。

　　碎碎念作文 20

　　高一，已遠去。我一直覺得，高一我有很多成長，我經歷過很多磨難，那些記憶，一直都是一筆寶貴的財富。朝夕相處了一年的同學，漸漸地熟絡了起來。周圍的朋友，我喜歡他們每一張燦爛的笑臉。

　　我懷念著高一，繼續著高二，高一太過熟悉，那么多人，那么熟悉的場面，那些曾經抱怨作業多，那些曾經抱怨布置錯作業，那些曾經因為我的失誤，而導致全班同學重新寫作業的日子。也許，當放下了，才開始懷念每一個場景，才回憶每一個時刻。在時間的游離里，我們和高二擁抱，和高一說再見，其實，有時候我們正也是在和學習談戀愛。

　　人生有很多個驛站，自然會有很多個分離，來來去去那么多人，他們穿梭在我的生命里，有那么的過客，有那么多的可以記念于心的人。我們經歷了相遇，相識，相知，然后相離。也許，學會坦然，一切就不必那么悲傷。

　　我有很多要感謝的.人，我有很多要紀念的人。我感謝每一個人的相伴。每一個人的扶持。在那個教室，在那個有著眾多熟悉的面孔，那么多人，那么多身影，那么多可愛的笑臉，那么多。我們在一起，共度多很多，經歷過很多，拼搏過，哭泣過，流過淚，微笑過。但是，這只是過程，而我們，抵達的終點卻只有成功。因此，我們抱著希望，我們懷著理想，我們拼搏著，我們奔赴著，我們向前。

　　高中是人生美好的時刻，因為，在這里我們學會了成長，我們懂得怎么去克服困難，我們懂得怎么跨越磨難。當我們，不再是那個稚嫩的孩子，我們懂得了怎么處理事情，怎么相互交往。而我，亦不是那個長不大的孩子了。在這些漸進漸遠的青春里，學會了寬容、淡然，學會了釋然。其實，每個人的相遇都是一份緣分。也許，會有磕碰，而我，也終于懂得。多包容一些別人，會更讓自己輕松。別人就是別人，而自己也是自己而已。

　　習得一句話，做人要含蓄點，得過且過，不必斤斤計較。水清無魚，人察無徒，誰又不跟誰一輩子，一些是放在心中算了。我們不再只是埋頭于書海中的了，而更多的是努力讓自己適應更大的未來，去適應社會。記得有人說，有人的地方就會有是非，把它看作很正常，你就不會很難過，因為都是人嘛。

　　高一遠去，而我亦歡迎高二。在這個充滿未來期待的學年里，我們早已劈波斬浪，那些不滿坎坷的日子也不再怕了。我們也長大了，歡聲笑語，依然存在。

　　記得毛爺爺說過，一萬年太久，只爭朝夕。我也很喜歡這一句話。親愛的同學們，我們不會什么豪言壯語，只是，把每天做好就點到為止。

　　珍惜，可愛的高中。

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