原來我也很優秀作文（精選31篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的原來我也很優秀作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
原來我也很優秀作文 1
我以前的膽子也很大，很頑皮，記得一年級報名的時候，看見張主任在那里登記，我走上去就叫他的名字，他不理我，我就上去拍了他兩下，咦，你膽子還不小呢，敢叫我的名字，還打我，把我的頭敲了一下，怎么著，不行呀，我向他做了一個鬼臉。
回家我把這件事告訴了媽媽，媽媽罵了我，說：“你沒大沒小的，怎么跟老師講話的。”要尊敬師長，懂禮物。“
有一次，我上二年級的.時候，四年級老師突然來到我們班，說：“抽一個來背《社會主義核心價值觀》。”老師抽了我，我一點都不緊張，大大方方地站起來，一下子就背完了。老師說我背得流利，頓時教室里響起了掌聲。
記得還有一次，那是上體育課很熱，我把外套脫掉了，直到放學時我都沒有穿，老師看見了，他叫我穿，我就是不穿，他就給我穿，當時把手伸進衣袖的時候，我把手弓在里面，怎么都穿不上，后來被他發現了說：“你點子挺多的，快點穿上，要不然會感冒的，我害怕打針，我只好穿上。”
不知道怎么回事，膽子變小了，害羞，媽媽說因為你現在長大了。
原來我也很優秀作文 2
我告訴你們一個秘密，我小奶奶給我取了一個小名叫“大鱉”，就是很乖的意思。
小時候，我長著一張胖乎乎的小臉蛋，那時候我真的很乖，我一聲也沒叫，所以我小奶奶才叫我“大鱉”。但我媽老說我小時候是個大笨蛋，兩歲的時候除了說：“娃哈哈”以外就什么話也不會說。想看電視，不會說話，只會指著電視，我快到三歲半才會說話，說話很晚。
我小時候有缺點，也有優點，不亂跑，不亂翻東西，不臟，全身都很干凈了，我媽媽不用操心。
我媽媽從小就把我當女孩子來養，我頭上有一個辮子，穿著花裙子，像個小女孩，我頭上的小辮子到六歲的時候才被我媽剪掉，我的`那條小辮子在北京丟了。一周歲穿裙子扎辮子的照片，沒事就拿出來看看。
我媽說：“如果你現在能像你小時候那該有多好啊。”
原來我也很優秀作文 3
有一天，我在打掃房間，看到了一個相冊，我滿懷好奇心，打開看看。
第一頁，里面有一個小孩子，我好奇：這個小孩是誰？會是我嗎？不可能吧？是表姐嗎？
各種心思猜想過后……跑下樓梯，問媽媽：“媽媽，這個小孩是誰？”媽媽說：“這個小孩就是你呀？”我非常驚訝，又問：“這肯定不是我，這小孩這么胖，我這么瘦，怎么可能是我？”媽媽笑著說：“怎么不可能是你？人的一生有好多變化，不可能你8歲時是這樣，60歲時還是這樣吧？”我不好意思的`點了點頭，跑上去研究起來了。
經過我細致地研究，思量一番，發現了這個小孩臉圓圓的，嘴小小的，眼睛又打又萌，長得跟我還是很像。
我還是不信那個是我，所以往后翻，發現一個光盤，這里面會記錄了什么呢？嗯，打開光盤看看。
看著視頻，我笑死了，一個可愛的小孩子說要洗腳，卻一下子坐在洗腳盆里。她還拍手，我自言自語：“哈哈，多么搞笑，又天真可愛的孩子。”
過了一段時間，我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑，只是長大了，便不再那么幽默了。
原來我也很優秀作文 4
“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗后他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區里妄自菲薄、顧影自憐。
一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節日里，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看著的份，形單影只，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身后，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向后扔毛絨玩具時，孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯著，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的'脫韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰場呢？于是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。
一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。
多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高筑銅墻鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；
厚積薄發，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，于是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什么，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂后的我喃喃自語。回家后，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支持。沒辦法，為了不讓自己真正地出丑，我只好硬著頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在回蕩。一邊排斥，一邊繼續。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子里一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在臺上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。
既然今日無人識得星星一顆，那么明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經歷狂風暴雨的洗禮，就會發現：原來，我也很出色。
明月為云所遮，我知明月猶在云層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。
原來我也很優秀作文 5
堅強的外表，脆弱的心靈。
三歲那年，由于某種原因，母親離開了年幼的我和剛上小學一年級的哥哥，那時我還不懂得母愛對我的重要性。上了小學，有些調皮的男生經常以此為話題來罵我、刺激我。還有人故意對著我唱《世上只有媽媽好》這首歌來氣我，雖然剛開始我不能忍受這種侮辱，但久而久之我也就習慣了。在別人的眼中我一直是個堅強的女孩。我很早就學會了自己照顧自己，比如洗頭發、洗衣服、刷鞋子之類的小事，我從不讓奶奶幫我干。
性格堅強的我，很少會因為一些雞毛蒜皮的.小事而煩惱或想不開。我愛哭，但哭并不代表著我懦弱，我喜歡笑著流淚，這是我堅強的表現。可是再堅強的人，也有脆弱的一面。
在今年春節過完的時候，爸的精神出現了毛病。他整天大喊大叫，時不時還會打家里的人，往日和藹可親的爸爸如今卻變得這般可怕。病魔把他折磨得人不像人，鬼不像鬼。他甚至連他的媽媽—我的奶奶，都不認識了。一次，在奶奶給他做飯時，他竟然奪過奶奶手中的鍋鏟向奶奶砍去，幸好爺爺及時趕到，將他攔下，不然后果真的不堪設想。
爸爸以前很有愛心，對于小動物之類的東西從來都不會去傷害，可如今，他竟然把家里一只將要生產的貓用鐵鍬砍成了幾塊。面對突然變得如此殘忍父親，我對他產生了幾分畏懼。但我從內心里是愛他的，我不知道自己該怎么辦，他是這個世上唯一的一個最愛我的人，我不能失去他。
黑夜里多少次偷偷哭泣，任淚水浸濕被褥，我不知道該做些什么。我恨蒼天的不公，他為什么要如此殘忍地去折磨這樣一個好人，我不明白。
我是一個內心脆弱的女孩，我已經不能再承受太多的打擊，表面的堅強掩蓋不了內心的脆弱，有誰能真正了解我內心的傷痛……
原來我也很優秀作文 6
從小，我都以為自己是一個平庸的人，以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試，覺得自己一定做不好。
溜冰，還沒開始，就認為一定會摔倒；騎車，還沒開始，就認為一定會失敗；學習，認為班級前幾名只會是別人，肯定不是自己
直到遇到了她一一我四年級的班主任。
開學報到，她一身白衣，猶如天降的仙女，親切的和每個同學打招呼，但我覺得，我沒資格讓她那樣對我，因為，我不是一個聰慧的孩子。
簽入班名冊時，她親切的撫摸著我的頭說：“你叫什么名字呀？字寫得真好看。”我一時漲紅了臉，從小還沒人夸我呢，我慌亂地說出自己的名字，急忙進班找座位，心里卻回蕩著老師剛剛說的話，我想：也許我也有好的方面吧。
開學一段時間后，老師把我叫到辦公室說道：“下星期有一個朗讀比賽，名額只有一個，你去吧。”我連忙搖搖頭說：“我不行的，我一定會失敗的。”老師笑著鼓勵著我：“沒關系，重在參與，還沒比賽呢，你怎么知道自己不行呢？”“我真的不行，老師你讓班上的第一名去吧。”“好啦，別說了，要相信自己，快走吧，好好準備，朗讀文章《仙人掌》。”老師把我推出了辦公室。
回家的路上，我忐忑不安，認為自己一定做不好，但想起老師的`話：還沒參加呢，你怎么知道自己一定不行？對呀，還沒參加呢，也許我真的可以。于是每天晚上回家，我都抽出一個小時的時間練習朗讀，每個字的讀音，每個語氣的把握，每處節奏的處理，我都反復確認。
很快，到了比賽的時間，在選手室內，我緊張不安，頭上滲出豆大般的汗水，老師走了過來，看我緊張的樣子，便語重心長地對我說：“知道為什么讓你讀仙人掌嗎？”看我疑惑的眼神，老師繼續說道，“我是希望用仙人掌啟發你，仙人掌和玫瑰比起來它并不美，但它沒有玫瑰那么嬌氣，耐旱能力非常好，每個人都有自己的長處。相信自己，你也可以很優秀。”登上舞臺，耳邊回蕩著老師的話，我的緊張頓時煙消云散。我從容朗讀，拿下了冠軍。
此后，我不再覺得自己平庸了，終于擺脫自卑，成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了，原來我也很優秀。
原來我也很優秀作文 7
只有等到失去，才懂得珍惜，才恍然在乎。而情感已在指尖漸漸冷去……
——題記
夜，黑暗漸漸布滿蒼穹，無數的星掙破夜幕擠出來，夜的潮氣在空中慢慢浸潤，擴散出一種感傷的氛圍……
走向陽臺，靜靜地看著這溫柔的夜，可她卻沒有來。腦海中再一次浮現出她的身影，可那終歸成為了曾經、變成了回憶……現在，我們的友誼已悄悄地褪卻了它原本單純可愛的顏色。幾天前，我們因瑣事狠狠地吵了一架，青春期要強的你我自此斷了聯系……
憤懣之下，我賭氣地想：你這樣的朋友，我不要也罷！一心想與友誼背道而馳，心卻如刀割般疼痛。后來，你極其平靜地發了一條信息給我，告訴我，過幾天你就要轉學了。正在氣頭上的我瞟了一眼，轉手把手機扔在一邊，冷哼一聲，依然沒和好的念頭……
本以為自己不會在乎的……可為什么心還在隱隱作痛……
回到房間，坐在桌前發呆，回過神，看著你送我的筆筒和我們曾經交換的日記本。彌漫心中的'寂寞與悲傷更加濃烈……
“丁零，丁零……”一陣微風吹過，窗前的風鈴響了起來，在這萬籟俱寂的世界顯得格外清晰，每一下都重重的敲擊著我的心扉……本來，本來，我可以在電話里和她和好，一起談笑風生……
思緒漸漸飄遠，在路燈柔和的燈光下，我依稀看到了曾經的我們：我們一起發瘋似的在操場上奔跑，我們一起哭，一起笑，一起叼著棒棒糖在細雨綿綿中漫步……那時候的我們，是那么的要好。“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”若一切就此駐足，那該多好！
觸景生情，潸然淚下，我想止住眼淚，想倔強地堅強，可淚從眼眶中傾瀉而出……
我拿起了電話，撥下了那個深藏在心底的電話號碼，很意外，也很驚喜，接通了，“鄭……”還未呼出你的名字，我的聲音就哽咽了，忽地，我聽見了電話那頭你銀鈴般的笑聲，我心釋然。
我發覺，原來，我也很在乎你……一直……
原來我也很優秀作文 8
我是一個膽小鬼，常常會因許多小事而嚇得“魂飛魄散”。我害怕一個入走夜路，我害怕打雷，我害怕蟲子——但是，就是那天晚上，我仿佛一霎時改變了。
我是一個路癡，總會迷路。很少出家門，對周圍的生活環境很不熱悉。記得有一天夜晚，我去別人家去拿一件東西。因為家人都不在家，我只好獨自去。我打開手機導航跟著走，剛開始滿街的人，車來來往往。后來走著走著，就走進了一個小胡同里，只看見前方有微弱的燈光，再沒有一個行人。我鼓足了勁，一口氣地向前跑，卻不小心被石頭給絆倒了。“真是倒霉！”我又重新站起來，拍了拍身上的泥土，繼續向前走。終于跑到目的`地，如愿拿到了東西。
掉頭往家走，手機沒電了。我頓時慌了，心中暗暗說：我為什么不呆往家里啊！為什么不等明天去呢？我不知道該怎么走，但是，時間已經不早了。我只好硬著頭找回家的路。走在一條小路上，寂靜漆黑，我立刻想到一些鬼啊神啊的故事，我更害怕了。突然聽見一只小狗在遠處汪汪的叫了兩聲，嚇的我當時用腿都軟了，我不敢再向前走。可是已經不早了媽媽在家里等著呢，根據預估的時間，現在應該有九點多了吧！
我又開始急匆匆地向前走。我自言自語了起來，告訴自己不要害怕：勇政地走，世界上又沒鬼，那都是騙人的故事。再說鬼又能把我怎么樣。然后我就大聲唱起了歌。果然起到了作用。雖然天黑，但抬起頭可以看到皎潔的月光，腳下隱約可以看清路。路上沒人，但有月光陪伴我，眼前的情景不正像王維的《竹里館》描繪的圖畫嗎？“獨坐幽篁里，彈琴復長嘯。深林人不知，明月來相照。”雖然沒有竹林，但有明月相照。沒有人知道我在這里孤單地走夜路，卻有一輪明月來陪伴我……原來，詩情畫意就在眼前。
但，美好的時光總是短暫的。前面有一座房擋了月光，眼前又是一片黑暗。但這次我沒有慌，也沒有腿軟，而是唱起了《好運來》，唱這個不行我還還可以唱《好漢歌》嘛！就這樣，成功地走了那條曲折難行樹木掩映的小路。終于，當我看見遠處的家的，我十分激動，一場噩夢醒來了。
那一次經歷，我至今難忘。每次會想到那一晚的驚慌和驚喜，我覺得自己沒有那么膽小，原來我也可以很勇敢！
所有過往，都是成長。那狗、那路、那月光、那歌聲，一起成為我成長路上的小故事。
原來我也很優秀作文 9
于千百個朝暮之中，看見另一個自己。——題記
韶華向遠，浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人，愈行愈遠，愈發清晰地看見水中的另一個自己。
人有兩面，善與惡。陰陽兩極，本就是相克相生。有勇敢，必會有怯懦；有回報，必會有自私。人之常態，便是去調和兩個自己。
我曾一度認為自己是個很能的人。從初一開始，我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮云的“更開朗了”，只不過是為內心那一種極端的怯懦找借口罷了。不敢去敢做敢當，不敢對別人傾盡所有。記得一回，我與朋友吵了一架，并發誓再也不理對方了。而絕交后第二天，我便覺得后悔了。想去道歉，又害怕被嘲笑或是拒絕。于是，我便成了：一個手都不敢伸的懦夫。
人似窗外簾燕，在歸途中幾度徘徊。心智的成長，也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。于是，我便把許多留在了心里。父母有時會說出很尖銳的傷人之語，亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發難忍，但耐于自己逐漸疏遠的性格，不愿，更是不敢與他們交流。于是，我持著“井水不犯河水”的態度，漸漸一句話也懶得和他們說了。縱使知道這樣做的后果，我也“無能為力”。
繾綣平生，葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的，但并不是絕對快樂的'，也不是值得絕對珍惜的，更不是要去絕對保留或釋放的。
彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話：“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝望你。看可以，別看太久。”人總是在不斷推送出自己的善良和開朗，殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要么是絕對的光明，稱為“神”；要么是絕對的邪惡，稱為“魔”。但人不一樣，人只是兩種極端中間的生物，各具一半。而將會發生什么，只能看造化了。
我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些經歷劫數，嘗遍百味的人，會更加生動而干凈。有些事，經歷多了，自然也習慣了，也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”，何曾不是另一種勇敢的形式？
窗外的葉，還在被凜冽的風刮拂著，下一秒究竟是落下還是屹立不動，無人得知。
原來我也很優秀作文 10
在一條窄窄的巷子里，四周一片漆黑，只有頭上幾顆星星忽明忽暗，遠處偶爾傳來幾聲犬吠。此刻，我就在這條巷子里走著。
傍晚時，媽媽送我去上補習班，到了學校門口，媽媽對我說：“晚上放學后，你自己回家，我店里有事，就你不來接你了。”放學回家的路上有一條小巷，那里很黑，我可不敢一個人走。因此，我對媽媽說：“讓爸爸來接我吧。”“你爸出差了。你到家打個電話給我。”想到放學后要獨自回家，我上課時都是心神不寧。
等到我終于下課時，已經是晚上七點半了。走過一段大路，我來到了這條小巷。小巷里沒幾戶人家，而且家家門都關得緊緊的，我走進小巷，里面靜悄悄、黑漆漆的，我頓時心里一驚，生怕后面有個什么東西蹦出來，便走幾步回頭看一下。可是這樣走不快，我就打開電話手表放首歌來壯壯膽，這樣感覺好多了。
這時，我突然聽到后面有腳步聲，同時一陣風聲“嗚嗚”響起，我一下子想起恐怖片里的'場景，不禁瑟瑟發抖。我很想回頭看一下，后面到底是什么，又怕真的看到一個妖怪。我心里矛盾極了，想快點走出去，卻怎么也走不快，汗水順著額頭流下來。沒辦法，我只好不斷安慰自己：別怕，世上根本沒有鬼，不要怕，不要怕。我一路走，一路默念著。奇怪，我突然發現，腳步聲沒有了，“嗚嗚”的風聲也沒有了，我的腳步也變得輕快起來。
最后，我終于穿過這條小巷，又走上大路。當我走進家門時，我不禁心里暗暗得意，原來，我也很勇敢！
原來我也很優秀作文 11
在從前，我一直以為我很聰明。可是，在一件趣事中，我發現了：原來，我也很傻。
在一個星期六，我早早寫完了作業，便跑到樓下跟小伙伴玩耍。玩夠了，就跑上樓。媽媽對我說：“熱了就去吹風扇。”我一下子就跑到風扇前。
可我完全誤導媽所說吹的意思，只好一錯再錯。我使勁地吹，可風扇一動不動。我想：可能是我吹得不夠用力。便鼓起腮幫子使勁地吹，可誰知，風扇還是老樣子，可我卻覺得更熱了。
我想：難道這風扇是“雷打不動”嗎？
可我就偏偏就不信這個“邪”！在一陣苦思冥想后，我想到了一個好辦法。我拿來一把扇子并搬來一把椅子。站在椅子上，拿著扇子對著風扇就是一陣亂扇，可它“無動于衷”。我特別生氣，對著它橫扇，豎扇，前扇，后扇……可還是無濟于事。我該怎么辦啊？
硬的不行就來軟的`。我奶聲奶氣地對風扇說：“風扇大哥，你看小弟我這幾天也沒冒犯你呀！就給小弟一個面子，讓小弟涼快一會兒。就一會兒，行嗎？”可是……我的心徹底死了。我想：難道我和風扇就那么沒有緣分嗎？我坐在那里，呆若木雞……這時，我的“救星”來了，媽媽從廚房出來了，她看看我，又看看風扇，疑惑地問我：“難道沒有電了嗎？”我嘆了口氣，說道：“我用了好多辦法，可她就是不給我點面子！”媽媽聽了，哈哈大笑，便給我開了一個玩笑，隨便按了一個按鈕，風扇像起死回生一般，一陣涼風向我襲來，我好不得意……
雖然我已經上初一了，但是我還是會干些傻事。媽媽讓我上街買兩斤豬肝，我呢，卻硬是扛了兩根竹竿回家；老師讓默寫大灰狼，我卻寫成了“太滅娘”，弄得老師哭笑不得……唉！什么時候才能不再干傻事呀？我仰天長嘆……還請各位朋友幫我支個招，謝謝啦！
原來我也很優秀作文 12
“同學們，這學期的課文學完了，大家抓緊時間到我這來背課文。”英語老師在課堂上說。
聽到這話，我嘴角上揚，臉上露出得意之色。我伸出右手托著下巴，心里暗暗地想著：“哼哼！背課文從來就不是一件難事。每個學期，我都領先把全書背完，落后絕對不屬于我。這幾乎不用太費勁，這回也一定是。”
……“咱們班已經有幾個同學背完全部課文了。”英語老師說。
聽到這話，我瞬間愣在那里，臉上面無表情，正在翻書的.左手瞬間停住，右手拿的筆也“叭嗒”一聲掉下來。我心里不斷回憶剛才老師說的話：“是我聽錯了，還是老師說錯了？”我思索片刻，然后抬起頭，看向講臺。“沒錯，老師就是那么說的。”我又慢慢低下頭，伸出右胳膊放在課桌上，胳膊肘抵住課桌，四指并攏放在額頭上，大拇指按住太陽穴，頭慢慢向右傾。“人家好幾個同學都背完了全部課文，而我還有好幾課沒背，我現在怎么落后了呢？問題出在哪呢？”想到這，我眉頭緊皺，靜地反思自己：從三年級開始學英語，我每次背課文都努力認真，名次也總是領先。漸漸地，我覺得背課文是一件非常容易的事情，不需要很努力，別人也很難領先我。慢慢地，我不再抓緊，不再盡全力，竟不知不覺落后別人了！原來，我也會落后！這次的教訓讓我明白：驕傲，松懈，不盡全力就會落后！
想明白這些，我重新振作精神。嗯！從現在開始，我要踏踏實實，不再輕飄飄自以為最好，時時不松懈，事事盡全力，重新做回更好的自己！
原來我也很優秀作文 13
成長是奇妙的旅程，自大的人能夠學會謙虛，自私的人也會懂得感恩，原來，像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。
以前，我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天，要選跳大繩的人，男女生都為15個人，本以為沒有我的事，便離開了人群，站在了一邊。誰知班長突然來了，把我揪了過去，我掙扎到：“班長，我不行啊，我真的不行！”班長說道：“不行也得上呀！我們班女生不夠。”我向四周望了望，本以為有人可以來救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我，看到這個大繩掄的這么快，瞬間感到頭暈。馬上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直讓我試，我也沒試，就這樣，一節體育課就這樣過去了。
又一次體育課的到來，我依舊是害怕，我一個初二的人了，為什么還是這么軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨，再看到另一個害怕的朋友也去試了，雖然沒有成功，但她至少試了。我一次也沒去試。于是我便讓朋友推我一把，試了三次，都沒有過去，我又放棄了。以上廁所為借口，在廁所里一直沒敢出去，畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所，下課鈴就打了。第3節體育課來臨，這次班主任在，我也不得不跳了，朋友們也一直在為我加油，男生們也一直在為我指導。到我了！第一次，沒跳過去，又一次，還是沒跳過去，第三次，我跳過去了！我變得不在害怕，跳的`一次比一次好，雖然偶爾會斷，但我至少比不跳好多了。
我變得越來越會跳，越來越有經驗，雖然會有那么幾次失誤，但班長還有我的朋友們也會鼓勵我，我看到繩也不會緊張頭暈了，我也變堅強了，不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了，不再像以前那樣孩子氣，也懂了很多。
這一次跳大繩我收獲了很多：有些你認為你不能做的事情，其實你可以做，只是沒有勇敢的去嘗試，因為你沒有信心，遇到什么事我們要勇敢的面對。原來，我也很堅強。
原來我也很優秀作文 14
“你原來是這么‘跌份兒’的人嗎？”
媽媽把作文本“啪！”往桌上一摔，指尖在本子上敲敲打打，再看她的臉，用“怒火中燒”這樣的詞很適合，她眉頭一直緊皺著，皺得很不好看。
“你看看你的字跡、錯字，這是學生該有的樣子嗎？”她喘了一口氣，又道：“就憑你這種態度，投稿上雜志？做夢去吧！”接著她半晌都沒有吱聲，我也沒有。
“看看你以前，再看看你現在！”最后她丟下一句冷冰冰的話，轉身氣沖沖地走了。
雖然不明白“跌份兒”的意思，但它的效果立竿見影，我的心好像被擰住一般，呼吸都變得不安，抱看本子不吱聲。
我真的很“跌份兒”嗎？
“辦事不好、不夠格、今人失望”，午休時我瀏覽著百度上的解釋。“跌份兒”可不是什么好詞，我如泄了氣的皮球一樣，怏怏不樂地埋著頭，仿佛連這個字眼都在嘲笑我。
寫好文章，甚至投刊是我的愿望，可是，如媽媽所說，這樣的態度，根本寫不出什么像樣的東西，更不要說好文章了。
雖說《三國演義》中張飛辦事毛燥，云長的自大自負，都與我相似，可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。
我閱讀過許多優秀作家的書藉，都各有特色，描寫的人物也神采各異，很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特征。
“你看看這些雜志，我從單位帶回來的。”周未，媽媽“勒令”我看書，增加閱讀量。其實從很大程度上我理解，她不是加壓也不是責備。
晚上我細細品味媽媽的話，翻來覆去睡不著。起身翻看書櫥里一本本書，不禁勾起我兒時的閱讀經歷和回憶，這些書有許多都是我小時候讀過的，我想起曾經讀書的專注與仔細，曾經寫作的認真嚴謹。
“閱讀是大的心靈修養……”，這是《原來，你也很“夠份兒”》這篇文章中的.一句話，是它點醒了我，經過一段時間的大量閱讀，我干枯的心靈仿佛又得到了滋潤。細細反省，曾經的自己讀寫認真，有著很多良好的習慣。只是因為不能堅持，漸漸地落下了，人也開始粗糙隨意，變得不專心不恒一。我想，這“份兒”怎樣還在于自己，是想要“夠”還是“跌”？別人的說長道短是決定不了的，得靠自我修煉。
第二次來到郵箱前，我小心翼翼地把手稿連同信件投進去，手寫的字總是更有溫度而且更有態度。我很確信我看到了媽媽會心的笑，那眉頭舒緩開來，變得隨和可親，笑靨如花般好看。我終于意識到，只要有恒一的目標和積極端正的態度，就沒有過不去的坎。
“你打算給文章起什么名字？”媽媽問我。
“啊……《原來，我也很“夠份兒"》！”我想了想，笑著回答道。
原來我也很優秀作文 15
“媽”的形象在我很小的時候就生根在我心里——暴躁，易怒，很有些農村婦女的樣子，這也導致我在小時候就不喜歡她。
自從三歲時去到了老家，仿佛就不在相見，我最童真的記憶里只有爺爺，奶奶。他們的確給了我快樂，但心中，身旁少了她，總覺得心中空蕩蕩的，缺了些什么……
又是一個寒冷的冬季，刺骨的寒風呼嘯著，那時我六歲，一個急促而又有些激動的.心臟在胸腔中跳動著，我仿佛都能聽見“砰，砰”的聲音，以及她對我呼喚……。下了列車，剛準備呼吸一下南昌的空氣，才發現是如此的渾濁，表情霎時凝固。“兒子”一聲巨大的，高興的呼喚直呼耳邊，不一會兒，一個高大的中年婦女出現在我眼前，她穿著一身紅色的大棉襖，厚厚的圍巾及腰，臉上些許蒼白，但唯獨就是那響亮的噪音能吸引人——她就是我媽。我若有若無地答應了一聲，便低下了頭，戴上了帽子，頭也不回地向前走。后面傳來了幾聲父母的議論，但人流嘈雜，我一句也聽不清。一路上，媽媽都對我無微不至，一會兒買這個，一會兒買那個，全都給了我。還主動幫我背起了包，幫我穿上了背心。我有些詫異；“她怎么對我這么好了？一定是裝的。”
就這樣，我們處于一種微妙的氣氛，仿佛一不小心就會捅破。回到了家，里面空蕩蕩的，還有些死氣沉沉，就如我的心一樣。媽早早地做了飯，端到餐桌上，其中有我最喜歡的“冬瓜燒肉”，我心里咯噔了一下，眼神里流露出些許羞愧。我假裝不餓，獨自跑到房間里，表面上是在睡覺，其實心底刮起了十二級大風。只聽一聲微弱的門“吱”聲響了起來，感覺到床上的重量增加了許多。“兒子，我知道你不喜歡我，但我一定會改的，相信我，相信媽媽……”只聽見急促的奔跑聲響起來……
我呆住了，這些話像魔咒般感化了我，以前和媽媽的所有不愉快，傷心事都煙銷云散，只留下美好的回憶，從那一刻起，我才知道自己錯的有多深，我是多么愛他，多年來積累的情感全爆發了，我掩面痛哭：“我要好好愛她！我要好好愛她…。”
原來我也很優秀作文 16
在一輛頂著鵝毛大雪往前行的大巴車上，一群人把鄙視的目光投向一個小伙子身上，這其中就有我。
事情是這樣的，這天早上，我從老家乘公交回家，上車以后，我就看見那個小伙子坐在窗邊，只是他的樣子有些奇怪，身子緊緊貼在玻璃上。又到了一站，這時上來一個白發蒼蒼的老太太，她顫顫巍巍走到小伙子面前停下了，大家以為他肯定會站起來讓座，可誰知，他竟把帽子往下一拉，當作沒看見一樣。這一幕被我和他周圍的人看在眼中，于是便出現了開頭的一幕。
那小伙子好像也知道大家都看著他，可他頭一扭就是不看我們。這時，站在我旁邊的一位大叔忍不住了，便對小伙子說：“你年紀輕輕地坐著，讓老人家站著，像話嗎？”那個小伙子知道自己無理，低下了頭，可就是不讓座。這時另一個人站起來，讓老太太坐下。
大巴繼續行駛，到了一個站臺，那小伙子下車了，我盯著他的背影，心想：你早該下去了。可是不一會兒，車內越來越冷，我忍不住打了個噴嚏。我納悶起來：剛才還暖洋洋的車里怎么忽然就這么冷了呢？突然我的眼睛瞟到了剛才那個小伙子坐的座位，定睛一看，那里的窗戶有一道細縫，寒風就是從那里鉆進來的。別的.乘客也發現了，問司機，司機鼻子一哼：“回去修”。
我忽然明白了，那個小伙子是用身體為全車人擋住了寒風。原來，我這么粗心，錯怪了小伙子，心里真是慚愧：有時候不能只看事情的表面，要了解事情的真相才能做出正確的判斷。
原來我也很優秀作文 17
有一位青年，老是埋怨自己時運不濟，發不了財，終日愁眉不展。
這一天，走過來一個須發皆白的老人，問：“年輕人，為什么不快樂？” “我不明白，為什么我總是這么窮。” “窮？你很富有嘛！”老人由衷地說。 “這從何說起？”年輕人不解。老人反問道：“假如現在斬掉你一個手指頭，給你1千元，你干不干？” “不干。”年輕人回答。 “假如砍掉你一只手，給你1萬元，你干不干？” “不干。” “假如使你雙眼都瞎掉，給你10萬元，你干不干？” “不干。” “假如讓你馬上變成80歲的老人，給你100萬，你干不干？” “不干。” “假如讓你馬上死掉，給你1000萬，你干不干？” “不干。” “這就對了，你已經擁有超過1000萬的財富，為什么還哀怨自己貧窮呢？”老人笑吟吟地問道。青年愕然無言，突然什么都明白了。
親愛的朋友，如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸，你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍饑挨餓的難受……。你已經好過世界上五億人了。如果你的.銀行帳戶有存款，錢包里有現金，你已經身居于世界上最富有的8％之列！如果你的雙親仍然在世，并且沒有分居或離婚，你已屬于稀少的一群。如果你能抬起頭，面容上帶著笑容，并且內心充滿感恩的心情，你是真的幸福了。因為世界上大部分的人都可以這樣做，但是他們卻沒有。如果你能握著一個人的手，擁抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。因為你所做的，已經等同于上帝才能做到的。
看到這里，請你非常認真地對自己說一句話：“哇！原來我是這么富有的人！”
原來我也很優秀作文 18
古老的石墻邊印滿青苔，斑斑駁駁的陽光滲過密密的瓦菲，碎了一地。遠處傳來孩子們不羈的歡笑聲——那可能是世界上最動聽的天籟之音了。已是少年的我卷縮在墻的一角，一會兒看看那些天真無邪的孩子，一會兒望望湛藍的蒼穹，終于，我陷入了沉思。
不知何時起，家庭的氛圍隨著我的長大而變得凝重。以前的乖乖女，也變得不聽爸爸媽媽的話了，總覺得他們嘮叨，還時不時的頂嘴。爸爸媽媽的'愛，陷入我叛逆的旋渦之中，漸漸的隱沒了，往往只能在一個溫柔的目光，一個細微的動作里，看到愛的存在。飯桌上，往日的歡聲笑語被我的“成熟”替代了，我和他們之間，仿佛閣著一層薄而堅固的膜，我想捅破，因為它破了就會重見太陽之美，但我卻遲遲不敢下手……
不知何時起，我的書包越來越重，步伐也越來越沉重。每天都重復著那條上學的路，但它在我腦海中是模糊的，我只知道，這條小路的前面有一家飯館，轉角有一家書店，還有幾家小賣部……或許，我在學習道路上是孤獨的，無助的，為了前方引人入盛的風景，不愿停下奔波的腳步而有絲毫的懈怠。但我發現，一路上有我的同伴。清晨，第一縷陽光斜灑屋子里，鳥兒唱著宛轉的曲子，將我重睡夢中喚醒；深夜，我的影子和我走在路上，頭上，皎潔的月光零落地灑在我的身上，盡管黑色席卷大地，陰深藏于密密的樹林里，有月光相伴，也覺得有安全感。這些至少讓麻木的軀體有點兒知覺，讓心跳不至于凍結……
不知何時起，在同學們的眼中，我是一個難以接觸的仙人掌，可能由于我的內向，冷漠吧。久之，我也習慣了這種沒有友誼的快樂的日子，習慣了自己的冷。驀然回首，我看見一個可愛的小女孩，在操場上跳著橡皮筋，笑靦如花……那是我嗎？我怔住了。呵！我一直認為我生下來就多了一分冷漠，少了一分歡樂。原來，我也笑過！
我望望天上飄逸的白云，望望嬉戲的孩子，我笑了，敞開心靈的窗扉，讓歡笑聲融入其中……
原來我也很優秀作文 19
窗外，秋風瑟瑟，漫天金黃，深秋樹林的小道，地上鋪起厚厚的枯葉地毯，軟軟的。有些葉片脈絡清晰，有的卻殘破不堪。
秋風拂過，沙沙幾片樹葉落下，有一片落入我手心。它還未黃透，卻早早脫離樹干。固執地想早日闖蕩，可現在卻蜷縮在我的'手心，那樹枝可能還在呼喚她的乳名。但她卻再也回不到原本的枝干。
前幾日，我和媽媽大吵一架，氣急敗壞的我發誓不再理會她。可一轉身，心頭卻有些不忍，但也無顏再挽回。索性任由其自由發展。至今，沒有同她說過一句話。每天把自己關進屋內，對著窗外發呆，看那一地掉落的黃葉。吃飯時，也是胡亂幾口扒完，但我還是注意到媽媽臉上的淚痕和頭上新添的白發。心痛。
那片落葉，告訴我：“去吧，別再這樣僵持，她愛你，一如既往。”
腦海中，頓時涌動了成千上萬的回憶。它們翻騰涌動，每一次都深深觸動我的心。
夜深了，媽媽還未睡去，她輕輕來到我的房間，替我蓋好被子；生病時，我滾燙的前額上滑過她焦急的淚；難過時，她揩去我臉上的淚珠，在她的懷抱睡去。媽媽總是在天未明時就起身，準備好營養早餐，在身后叮囑，目送我進學堂……
我轉身，向家中快跑。屋內，桌上有可口菜肴，而她靜坐一旁，一如從前。聽到我的腳步聲，一把把我擁入懷中，一面哭，一面笑。淚花朦朧了眼睛，我發誓：要和她永不分離。
秋風吹過，我打了個寒顫，但心頭仍舊滾燙。鏡頭是永不干涸的筆墨，膠卷是紛紛揚揚的白紙，我攝下所有平淡得吹不出褶的卻讓我熱淚盈眶的影像，為此紀念我的朝暮與四時，我的悲慟與歡愉。
落葉沙沙作響。
原來我也很優秀作文 20
早晨六點鐘，老媽突然把我的被子掀了起來，大發雷霆地說：“都這個點了，怎么還不起來？都還要晨讀呢！都快6：30了，快點起來啊！”我努力地將眼睛擠開一條縫，很想不理她，但看見她臉色通紅，我有不對勁的預感，就一骨碌爬起來拿起了書本，“空山新雨后”地讀了起來，以避免遭受“降龍十八掌”。
晚上寫作業的時候，我遇到了一道難題，百思不得其解，無可奈何了，只好輕輕拍了拍爸爸的后背，小心翼翼地說：“爸爸，這一道難題太難了，比奧數還難。你教教我吧。”我本以為不懂就問是誠實的好品質，沒有想到爸爸臉陰沉沉的`，像一塊鐵板一樣，重聲重氣地說：“這么簡單的題目，你都不會做？你上課聽什么啊！”我看到爸爸發這么大火，連喘氣都不敢大聲，站在一旁聽他講解，卻不知道他在講什么。
記得有一次單元考試，難得透頂了。我只好把試卷塞進口袋里，把它藏得嚴嚴實實的，避免被爸爸媽媽發現。晚上，我坐在沙發上和媽媽看《新聞聯播》，沒想到我正要起身，突然試卷從口袋里掉了出來。我正想撿起來，卻被媽媽搶先了一步。頓時，我怔住了，不知如何是好。只見媽媽慢慢地翻開試卷，仔細地端詳著半晌，突然大聲斥問：“你這語文，怎么考的？這么差呀？70分的試卷，你才考55分，到底是怎么回事？”我站在一旁，準備接受一場暴風雨的洗禮。經過媽媽一晚上的“教育”，我心里不禁感嘆到：我到底還是不是你們親生的？你們怎么這樣對我呀！你們這樣，我怎么能忍受得住啊？
到了暑假，爸爸媽媽給我報了一個研學旅游活動，為期20天。我不禁竊喜，終于可以擺脫你們了！終于可以有我自己的自由了！真是太好了！adei，我的爸爸！adei，我的媽媽！
可是，到了軍訓的第1天，我本以為是美好生活開始了，沒有想到第一天我就想爸爸媽媽了，晚上我流淚不止，我怪自己不爭氣，想他們干什么呀？好日子還沒開始呢。到了第二、三天，吃晚飯的時候，我又不爭氣地想起了他們，心里狠不得爸爸媽媽快點來接我回家。這時，我才明白了：原來，我也很愛你們。
原來，我也很愛你們，我親愛的爸爸媽媽！
原來我也很優秀作文 21
剛剛開學的時候，由于某種原因，我十分自卑，覺得自己比別人差。但是，經過我的努力，發現，原來我也很優秀。
上數學課時，本來一向喜歡數學的我，由于自卑，開始厭煩數學了。上課講話，開小差，不認真聽講，對于老師的話與批評當做耳邊風，不在意，覺得這沒有什么，畢竟數學我很好嗎？可是，第一次有理數部分測試，我覺得很簡單，隨便亂寫，考試成績一出來——只有80分。我并不在意，畢竟人都有失誤。
我一如即往地上課不認真。第二次考試，卷子非常簡單，我還是亂寫，卷子一發下來——63分，居然比上一次還低，我檢查了一下，許多都是結構錯誤，我開始懷疑自己的能力了，覺得以前的考試自己的成績很好，為什么這次很差，真的是我自己的能力嗎？我想起方老師的話：“你小學再優秀，到了初中都是垃圾。”我覺得自己就是一個垃圾，而且由于分數低而被叫家長，我更覺得自己很差，丟臉。但爸爸的`話為我解答：“你不是差，只是沒有認真，你要相信自己。”對，沒錯，我要相信我自己。我開始認真把前面的有理數復習，鞏固。
第三次考試，成績一出來，我迫不及待看分數，120分只考了85分，跟原來差不多，但我不傷心，畢竟不可能一下就成功，不可能一口吃成胖子吧，要慢慢來，總會有回報。
其中考試前兩天，我終于把考試內容全部復習完了。信心滿滿地走進數學考場，拿到試卷，我開始答卷，發現卷子很難，但我沒有灰心一遍又一遍地試著思路，終于試出了正確方案。
我信心滿滿地走出考試，立刻變回了覺得自己沒希望的樣子，向同學說自己完了，卻想在報分時讓他們大吃一驚，我有信心上優秀108分。
終于，我知道自己的分數109分，沒有讓我失望，勒老師報數學分數時，同學馬老師的不可思議，讓我覺得我也很優秀。
這次，經歷讓我知道有付出才有收獲——原來我也很優秀。
原來我也很優秀作文 22
人的性格都是天生的，但在后天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我后來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不愿與外界交流，并不是覺得害羞什么的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的`樣子。從鏡子里看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天里皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，后來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩著與別人交流的方法，畢竟我以前并不愛說話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談著小秘密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人說：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那么美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
原來我也很優秀作文 23
幸福，有時候會偷偷地躲在角落里，而你總會在某個瞬間，發現它。――題記
清晨，露珠滴在青翠的小草上，小鴨子在歡快的游泳，布谷鳥動聽的歌聲讓小狗也忍不住打了兩個滾。望著東升的太陽，我想，原來，我也很幸福。
還記得那一天，我呆在房間關上門，拉上窗，拿出準備好的手機偷偷的玩了起來。正當我玩得起勁時，聽見咚咚的腳步聲，媽媽來查房了！我手忙腳亂地把手機藏在被窩里，隨手抽出一本書，裝模作樣的看了起來。媽媽打開門，看見我慌亂的樣子，指定我沒做什么好事。于是，那一雙老鷹似的眼睛，直盯著被窩。然后腳一邁、手一揮，拿出了證物手機。我心想完了，又要上政治課了。又玩手機，一個暑假快過去了，看你學了點什么東西！媽媽大聲呵斥道。憑什么別人可以，我就不可以！我氣勢洶洶地反駁。好啊，你玩手機還有理了啊媽媽又開始了連珠炮式的抨擊，我捂住耳朵拼命地向門外跑去。
天空黑黑的，幾顆寥落的星星也沉默不語，整個鄉野只剩下草叢中不知名的蟲叫聲和我輕輕的腳步聲。為什么別人那么自由，我卻這么多不可以無比的孤獨在我的心間蔓延，腳卻不自覺滴邁向了那個亮著燈的家。
斑駁的窗燈把媽媽為我沖泡牛奶的身影拉的好長好長，我仿佛清晰地看到了她擔憂而又自責的表情，一個熟悉的聲音響起：孩子爸，孩子出去這么久了，要不我們出去找他吧。語氣中包含著焦急與關切。緊接著，傳來了低聲的抽泣我幼小的心靈不禁一顫，在我印象中，媽媽可從沒哭過啊！
我再也抑制不住愧疚奪門而進，媽媽，對不起。孩子，不哭，知錯就改就好，你玩手機可以，但要有個度。之前是媽媽說重了來，快喝了牛奶早點休息吧。一時間，許多美好的回憶涌入我的腦海。想起了家門口那目送的'身影，餐桌上那些可口的飯菜，臥室里的一次次貼心的鼓勵，還有了伴隨了我十二年的聲聲叮囑
幸福是，你若安好，便是晴天的完美；幸福是面朝大海，春暖花開的憧憬；幸福是我想著你的時候，正好你也想著我原來，我也很幸福！
原來我也很優秀作文 24
現在的人們分居樓房，不像以前的人們，許多人住在一起，人與人之間的距離非常近，而現在卻少之又少。缺少了幾分親切，就缺少了幾分幫助，就缺少樂幾分善良。善良的人雖然沒有太多，但他們把愛撒向了人間。而且，我發現，我也是善良的。
有一次一個同學問我數學題，雖然那道題比較難，但我也認真地幫他解答。經過我的一番認真思考后，我終于想出了解題的`方法，并耐心地給他講解。當他理解了之后，他感謝了我。我也答了一句“沒事”后就開心地走了。我的耐心解答會使他從重重困難中解脫出來，這能使我感到高興。
一個陌生人問路，他很茫然，不知哪里才是正確的目的地，我就告訴了他正確的位置與方向，他得到了幫助，心里很是感激，連忙向我道謝，我依然回答沒事。我的回答能使他不走錯路，節約時間，這讓我感到高興。
有時，我進入樓棟的電子門時，會遇到一兩個人。我總是把住門，讓他們先過。當他們每個人出入時，臉上總會帶著一張燦爛的笑臉，并附注一句謝謝。此時，我沒有回答，因為我覺得這個每個人都應做到的。
但是，我何曾想過，這些舉動居然是善良的表現。為同學做題，給陌生人指路，開電子門，都代表著我善良。原來，我也能溫暖人間，我也是善良的。
原來我也很優秀作文 25
月亮灑下銀色的帷幕，綴有點點星辰，與我同桌而坐，吃著這熱氣騰騰而又夾帶著淚水的飯菜。
“兒子，媽媽今晚單位有事，要很晚才回去，你自己隨便吃點，然后去睡覺，不要等我了。”媽媽急匆匆地說完掛斷電話。父親出差了，這一晚只留下了我一個人呆在家里。
我第一次感到了無助和恐慌，暗自抱怨母親不能回家。那時的我膽小，甚至不敢與父母分房睡。我強裝鎮定，自我安慰，按照母親的叮囑一步步做。我走進廚房，可憐的是我竟端不動一口鍋，更不用提做飯了。對于那時嬌生慣養的我，是絕不想去吃剩菜剩飯的。我寄全部希望于冰箱，希望能找到一些吃的，只有一些剩飯剩菜放在了冰箱的最頂層。事與愿違，也只能接受。
我跑出去搬了一個椅子，爬上椅子去拿飯菜，當我拿到食物，欣喜地從椅子上下來時，腳踩空了，一頭撞上了廚房的隔門，飯菜灑落一地，我哀嚎起來，撕心裂肺的聲音好似長江三峽的猿鳴。淚快流干了，我才勉強地從地上爬起，撿起那些已經不成樣子的飯菜。放在了蒸鍋中加熱，缺乏經驗的我直接用手去拿鍋蓋，不消說，手被燙的通紅，我取出飯菜，熱氣騰騰卻有幾分說不出的味道。寂靜的夜幕下，我與影子、明月同飲同食，體驗著李白“舉杯邀明月，對影成三人”的孤寂。
吃過了晚飯，我去房間睡覺，這更是一種煎熬。窗外北風呼嘯，只蓋了一層單被的我被凍的瑟瑟發抖。我不由得想起了之前父母在家可口的飯菜，溫暖的被窩不禁流下淚來，直到淚水打濕了枕巾。上眼皮與下眼皮不停的打架，我才昏昏睡去。
第二天一早，我在溫暖與陽光中醒來。早飯的味道滿屋留香，母親回來了。
“這可真是個失敗的夜晚。”我指著自己身上的`傷口說。
“不，這是一個成長的夜晚，仔細回想你在沒有大人的幫助下自食其力，照顧自己，你之前有過這樣的經歷嗎？”我搖了搖頭。
“孩子，我不希望你生長在溫室中，只有經歷了風和雨，才能綻放更美的花朵。每一個人都會哭泣，但是堅強的人會含著淚繼續前進，加油，努力成為一個堅強的人吧！”
是啊，原來我也很堅強。
原來我也很優秀作文 26
自一年級學上葫蘆絲，我立志要每天都練習，并且也一直堅持了五年。記得有一次，爸爸朋友請吃飯，回來肯定很晚了，再吹就會影響左鄰右舍休息。葫蘆絲是吹不成了，那可怎么辦？思量之后，我決定晚去一會兒，先把葫蘆絲吹了。
自這事兒之后，我認定本人的自律性還是挺強的。直到那天……
像往常一樣，下午放學又到了吹葫蘆絲的時間。媽媽以往是在家的，可今天她有點事，回不來。爸爸也不在家。我照例拿出葫蘆絲開始吹起來……眼前是一排排的曲譜，可腦海里卻是今天剛借來書的精彩情節！我甩甩腦袋，想把這個念頭甩開。可是越想甩，卻越甩越多。沒辦法，我不得不先放下葫蘆絲，靜坐著，等待這個念頭消失。
可不知怎么了，我竟鬼使神差地將那本勾逗著我的書拿了出來。此時，我太應該拿起葫蘆絲繼續吹，可那激動人心的情節在我的腦海中揮之不去，攪得我無心做任何事。我多想去看那本誘人的書呀！可那樣我就沒時間再吹葫蘆絲了，也違背了我的諾言。那書……我最后將葫蘆絲和那本書放在我心中的天平上量了量。唉，算了吧，反正媽媽還沒回來，我先看會兒書，等媽媽回來我就說吹了。
想到這兒，我便向看好玩的'書舉手投降了。
事后，我既惱怒又后悔。一本小小的書就把我打敗了，俘虜了，讓我放棄了本該做的事情。難道這還是自律的我嗎？
不！我不該這樣做：貪一時快樂而放棄本該做的事！原來，我也沒有那么自律！早有人說：一個人最大的敵人是自己的不自律。以后，我一定嚴于律己，絕不再因為一些誘惑而中斷我的堅持，做一個真正自律的人。
原來我也很優秀作文 27
有一天，我在打掃房間，看到了一個相冊，我滿懷好奇心，打開看看。
第一頁，里面有一個小孩子，我好奇：這個小孩是誰？會是我嗎？不可能吧？是表姐嗎？
各種心思猜想過后……跑下樓梯，問媽媽：“媽媽，這個小孩是誰？”媽媽說：“這個小孩就是你呀？”我非常驚訝，又問：“這肯定不是我，這小孩這么胖，我這么瘦，怎么可能是我？”媽媽笑著說：“怎么不可能是你？人的一生有好多變化，不可能你8歲時是這樣，60歲時還是這樣吧？”我不好意思的點了點頭，跑上去研究起來了。
經過我細致地研究，思量一番，發現了這個小孩臉圓圓的，嘴小小的`，眼睛又打又萌，長得跟我還是很像。
我還是不信那個是我，所以往后翻，發現一個光盤，這里面會記錄了什么呢？嗯，打開光盤看看。
看著視頻，我笑死了，一個可愛的小孩子說要洗腳，卻一下子坐在洗腳盆里。她還拍手，我自言自語：“哈哈，多么搞笑，又天真可愛的孩子。”
過了一段時間，我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑，只是長大了，便不再那么幽默了。
原來我也很優秀作文 28
幸福是什么？這個問題曾持續困擾著我。但那次之后我明白：幸福是一杯茶，只有細細品味，才可賞出清香。
——題記
皎潔的月光透過樹梢灑到地面，慷慨的分出一部分潔白沾染我和他的身軀。他背著我的書包慢慢在前面走著，忽而轉過頭來問我：”孩子，在學校過的怎么樣？有沒有惹老師生氣……”沒等他把話說完，我就不耐煩地回答：“沒有，成天問這些你煩不煩啊！”
他忽然慢慢把頭轉回去，兀自向前走著。剎那間，發現他的脊背已不似年輕時那樣挺拔。不用看也知道，他的手上一定又多了幾條裂紋。他的步伐也不像我記憶中那樣輕快，花白的頭發稀疏的散布在他的頭頂。我從沒有這么認真的看過他的背影，太多的作業總是把我所有的耐心和注意力都消耗完畢。如果不是今日他的車限號，我想我也沒有機會與他一起在街頭享受這久違了的寧靜。
于是我小跑幾步，上前抓住他的手。感受到手心中的溫度，他猛地轉過頭來，眼神中充滿了詫異。他只看了我一眼就把頭扭了回去，手卻一點點地收緊。我感受著他掌心的溫度，本已經被時間模糊的記憶也在此刻破土而出。
我六歲放學時下了一場大暴雨，那時他還沒有自己的車，在接我回家的路上不慎滑倒。我問他疼不疼，他沖我笑笑說不疼，可我分明看到他腿上的鮮血。問他冷不冷，他微微顫抖著身子裹緊了我身上的原本屬于他的外套。等回到家，明明是他更加狼狽，他卻堅持讓我先去衛生間洗澡，自己裹著濕透的衣服站在臥室門口。第二天他感冒了。
這樣的記憶組成了我的過去，又拼湊著組成了現在的我。他給我的愛一直伴隨著我，從未離開。思緒又被拉回現在。看著眼前這個不再挺拔，帥氣的男人，我對他說出了那句我一直想說但又不敢說的話"爸，我永遠愛您。”他的.背部出現了一瞬間的僵硬，出于父親的本能，他裝作沒有聽見我這句話。但他攥著我手的力道更大了。
幸福其實十分簡單，太多的徘徊和猶豫才會讓我們錯過自己最幸福的時刻。不要吝嗇于愛的表達，簡單的幾個字讓我們的心靠的更近。
原來我也很優秀作文 29
新的一天，新的世界，新的陽光，新的我。那一抹秋陽點綴在世界的每一個角落，閃爍于我熱愛生活的心間。
今年的秋季格外舒服。陽臺上，那一盆盆綠蘿，長得十分茂盛。那一抹秋陽照在了陽臺上的一盆盆綠蘿上，即使處在秋天，也如此生機勃勃。好似春風在這之前為秋陽傳了話，讓她好好兒照顧我的綠蘿。
出于對生活的熱愛，我每天都會按時拜訪我的花草。有時，我會情不自禁地把它們吊在窗外，讓它們也見見世面，讓它們也體會到秋陽的溫暖，秋風的溫順，秋雨的溫馨。
最妙的是下點兒小雨吧！雨過天晴，窗外吊著那盆盆綠蘿，葉子上掛滿了晶瑩透亮的.水珠，小巧可愛而又非常細膩。它們掛在葉片上，掛在葉尖上，像幾個小孩兒玩蹦床，發出快樂的笑聲——滴答滴答……
生活是一位睿智的長者，生活是一位博學的老師，他常常春風化雨、潤物無聲地為我指點迷津，給我人生啟迪。原來，我也很熱愛生活……
原來我也很優秀作文 30
幸福，并不是要生活的多好，在物質上有多豐富，而是，有關心你的人，做為你好的事……——題記
天空漸漸地被一層黑紗裹住，外面的大風呼呼地刮著，不時的發出怒吼的聲音，人們都進入了甜甜的夢鄉。
我被開門的聲音驚醒了，原來是媽媽要去上班了，我們家里媽媽上班的地方很遠，而且外面的風太大了，我真的很擔心媽媽
情不自禁的說了句：“媽媽，小心點”媽媽應了聲就走了。
聽著媽媽走后安靜下來的聲音，還是很擔心，一直在默默的祈禱著，希望媽媽能夠平安，也許就是在祈禱中再次的進入了夢鄉。
不知過了多久，天漸漸的亮了，可是風卻沒有因此減弱，反而咆哮的更加猖狂了，媽媽還沒回來，我連忙起來把屋子收拾了一下，希望能夠使媽媽回來后放松一點。
媽媽回來了，看著媽媽那疲憊的樣子，心里很難過，我問媽媽：“累不累？”媽媽說：還好。我明白的媽媽只是在騙我，因為即使我知道了，也不能怎樣，只會干著急，擔心。
我跟媽媽說：“別在那里上班了，太累了，而且離家很遠。”媽媽說：“沒事，為了你們再苦再累也值得。”這簡簡單單的一句話，卻飽含著媽媽對我們的愛，聽了之后，淚水又在眼眶里打轉。
我不再奢望太多的東西，更多得幸福，媽媽對我來說就是最大的幸福！
小時候不懂事，總懷疑母親對我的愛。懷疑我是否幸福。母親不似天使般那樣溫柔，給我的感覺總帶著一股剛強的氣息。沒有漂亮的.洋娃娃，沒有甜蜜的糖果，只有那如同鋼鐵般堅強的一句話：“你要堅強。”
在小時候開始我一直是一個軟弱的人，我討厭離開我的父母。而母親卻偏偏把我安排在一所幼兒園里寄宿，原因是她很忙。我沒有吵鬧，我不懂如何表達自己的想法，只能把這份埋怨埋葬在心里的底層。老師是可親的，同學是可愛的，一切都如此美好，如同在童話世界里。老師待我很好，像親生子女般照顧我。可我一直在埋怨母親：她是不是不要我了？
母親的確很忙，她一個星期才來看我一次。每當那時，我就會站在樓梯口，等待著那熟悉的身影。她似乎很疲憊，臉色有點慘白，掛著透明的汗水，眼睛上寫滿了疲憊這兩個字。她艱難的走上樓梯，扶著手把，移動著緩慢的步子。
看見我，似乎在黑暗中找到一絲光芒，臉上露出了笑容，步子加快了，甚至有點迫不及待。母親走到我面前，和老師說了幾句，然后轉向我，弓著腰，眼睛與我對視。頓時，母親剛強的氣息包住了啦我。她的眼睛上寫著一道又一道的血絲，認真得看著我，似乎要把我看透，我僵著身子。
許久，她說很多話，但我并不記得她說過什么，但我還是聽到的最后一句話：“你要堅強！”語氣似乎夾著些不舍，但更多的是堅定。然后匆匆地與老師再說幾句，就邁著緩慢的步子走了。我眼前突然變模糊了，周圍的景色與母親的背影融為一體，白茫茫的一片，夾著那淺黃色的衣塊……
那時就對母親的狠心有點明白，還有那句話。每次的埋怨都會和與母親相見時的幸福對消，而幸福的數值往往多過埋怨的數值，從此，心底的埋怨不斷在減少，幸福一直在增加。
我人生中的第一次表演，陪我的不是母親，是我的姑媽。那次我很失落，盡管我很高興。站在舞臺上，面對一大堆吵鬧的人群難免會緊張。我緊握著拳頭，心中像是有千萬只兔子在亂跳，手心不斷地冒汗，腦子里一片空白。耀眼的彩燈使我睜不開眼睛，難受極了。我突然想起母親的話：“你要堅強！”我努力睜開眼，走到自己的琴前面，母親似乎就在我身邊，心中平靜了不少。表演很成功，只可惜母親沒在場。
原來的我，埋怨母親給我的幸福不夠，現在想起，發現自己擁有好多好多的幸福，像空氣一樣多。原來，我也很幸福，真的。
有時候，幸福潛藏在每一個不為人知的角落里，每每當我們抱怨自己是孤獨的，像是一片無依無靠的小舟時，卻往往忽略了身后的幸福，待轉身時，才發現自己也是幸福的。
有聽到夕陽西下，又是一個傍晚，媽媽從廚房里出來讓我吃晚飯，被一幕電視情節吸引的我完全沒媽媽的喊聲，即使媽媽再連叫好幾聲后，雖然我聽到了，但依然沒有理睬，仍癡癡地盯著電視屏幕看。
媽媽見到這樣，便急忙跑過來將電視關掉，我當然很氣憤，朝媽媽大叫。等不情愿的到了飯桌時，媽媽就叫我有有時間多學習，而我卻裝作不屑，媽媽氣憤了，以命令的口吻來教訓我，我呢，和媽媽頂了嘴，心情格外壞，用力的甩下筷子，然后走出門外，重重的把門關上了。
從窗戶看到我沒得媽媽臉上露出的無奈的神情，我得意極了！
懷著這得意的心情，我沿著家旁的小胡同走，發現越走越遠，前面已沒有了燈光，如此般的黑暗不禁讓我留下了眼淚，接著，我就開始想著以往和媽媽吵架的情景，覺得媽媽不愛我。在這空無一人的巷子里，突然感到自己好孤獨，沒有愛我的人，沒有幸福。
在這黑暗中，我已沒有了勇氣繼續向前走。我望著家的方向，那燈光非但沒有讓我覺得冰冷，反而讓我感覺很溫暖，它像是塊磁鐵，吸引我一步步走近它。不知不覺我已來到了家的窗臺邊，一眼看去，發現媽媽正在收拾桌子，桌上還為我留著熱騰騰的飯菜，突然，從媽媽的臉上滑落了液體狀的晶瑩的物體——那，是淚！
那是媽媽為我所流的！不知道為什么，我的心是這么告訴我的。后來，媽媽又擔心的問爸爸，說：“潔兒還沒有回來，我要不要去找找？”我頓時懵了，我真為自己所犯下的錯誤而感到心痛，更為此刻已焦急萬分的媽媽感到心痛！“對不起，媽媽！”我大喊著朝媽媽奔去，一頭撲進了那對我而言最溫暖，最可靠的懷抱，那一刻，我意識到了自己是最幸福的！
有如此愛我，在乎我的爸爸媽媽，我也很幸福！原來我也很幸福。
幸福不在高地，不在遠方，它就在俗常的日子里，煙火的流光中。
曾經的我總覺得幸福這兩字對我來說可望而不可即，即使看都看得很模糊，更不用說用手去觸摸，去感受。
曾經的我就如大海的一顆小水滴，尋不到自己的影子，茫然地跟隨著大眾的腳步；曾經的我就像沙漠中的沙子，跟著風兒隨處漂浮。
但，我錯了，曾經只是為那些虛有的是蒙蔽，卻忘記最簡單，最平凡不過的幸福。
在傷心難過的時候父母一句關心問候的話語，在起床后餐桌上一份可口的早餐，甚至是每次上學，放學那“重復”的接送……這些，都是親情的自然流露，也更是身邊那無時不有，無處不在的幸福。
驀然，我發現，我們總是不停地尋找幸福，卻不知道，幸福其實就在當下，我們每個人都很幸福，幸福之花處處開。
原來我也很優秀作文 31
漫步在成長的道路上，一簇簇野花盛開著，縷縷清風拂來，成長的記憶頷首搖曳，如同亭亭舞女的裙袂，輕巧，素雅。可驀然回首，才發現原來我也有另一面。
從前的我不是這樣的。依稀記得那年，我不過四五歲的光景，外公忽然與我們永別。那天，風吹過金黃的稻田，我在田里捉蟲子玩。捉了一大瓶，我歡快地跑回家。還沒到家，一陣撕心裂肺的哭聲傳入耳畔。跨進大堂，只見母親、外婆、舅舅，還有許多親戚，失聲痛哭。我本想向老媽炫耀一下捉的蟲子，但望著那么悲壯的場面，又不懂“死”的含義，竟噘著小嘴，天真地嚷道：“外公不就是睡著了嗎？哭那么大聲干嗎？不會吵醒他嗎？”悲痛欲絕的'大人們并沒有理會我。
再大些后，我漸漸明白外公不會再睜開眼睛了，真的離我而去了，去了另一個地方。媽媽每每想起外公，淚水掛在眼角，而我卻不解，一向堅強的媽媽，怎么一點也沒有我堅強呢？
又過了幾年，我變得多愁善感。一個晚春的黃昏，橘紅的夕陽染紅了半邊天空。母親因為公司事務即將出差，我與家人為她送行。到了機場，母親和我們揮手告別，望著她的身影漸漸消失在檢票口。我的鼻子一酸，眼淚就掉下來了。此時，我像被什么東西狠狠地抓了一把——我何時變得如此脆弱？
長大了，外公的離去在我心里也有了分量，時不時記起來，又時不時地懷念。原來，我也很脆弱。
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