元旦相聲臺詞（精選9篇）

　　在我們平凡的日常里，用到臺詞的地方越來越多，臺詞的寫作與安排是劇作技巧的重要組成部分。究竟什么樣的臺詞才是好的臺詞呢？以下是小編為大家整理的元旦相聲臺詞，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　元旦相聲臺詞 1

　　甲：很高興能再次站到這里給大家說相聲，祝大家元旦快樂！今天我給大家說一段傳統相聲，由于找不到搭檔，我今天給大家說一段單口相聲……

　　乙：（走上臺）誰說找不到搭檔啊？

　　甲：（朝乙：）呦！原來是趙大班長啊！今天你陪我說相聲來了？太好了…

　　乙：（嚴肅的）你們宿舍班費是不是還沒交？

　　甲：啊？要賬的啊！（朝乙：）這這…咱明天再說好不好…

　　乙：不！我這就要，我找著你不容易，每次去你們宿舍你都不在，不是圖書館就是網吧…

　　甲：聲明一下啊，我去網吧是去編程

　　乙：我不管，你先把錢給我

　　甲：我都上網花了…你先讓我說完這段相聲好不好，我回去了就給你，我回去了…我知道您不容易，您為了班里的事情是兢兢業業、勤勤懇懇，您對待班里的事情是一絲不句

　　乙：嗯？一絲不句？

　　甲：哦，對不起，錯了，錯了。您對待班里的事情是一絲不掛

　　乙：不……我什么都不穿啦我？怎么說話的是？

　　甲：那是……

　　乙：到這兒你得說“茍”

　　甲：哦，狗班長

　　乙：什么叫狗班長？這個成語叫一絲不茍

　　甲：行行行，依著您

　　乙：什么叫依著我啊？

　　甲：反正，反正我要向您學習

　　乙：別客氣

　　甲：學習您待人接吻

　　乙：不敢！我吻誰，誰揍我！

　　甲：那應該是……

　　乙：待人接物！

　　甲：反正我要拜您為師。我要把您請到我的家里去，我好好地招待招待你。咱們吃點兒水果好不好？

　　乙：好，喜歡吃水果

　　甲：吃一點沙田軸子

　　乙：咬不動！那是沙田柚子

　　甲：來點兒糖炒票子

　　乙：糖炒栗子！

　　甲：（氣憤的）你今天跟我過不去是不是啊？我哪來的那么多白字？回去了我馬上給你錢行不？真是莫名其抄！

　　乙：那叫莫名其妙

　　甲：你在故意找我的破腚！

　　乙：破啊……破綻！

　　甲：你不要把我看得很幼雅

　　乙：那叫幼稚！

　　甲：你真是吹毛求屁！

　　乙：吹毛求疵！

　　甲：我告訴你，高中我可是我們班語文第一

　　乙：就這樣還第一？

　　甲：我比較喜歡文學，中國有一位大作家：曹藕。〔停頓〕寫得好

　　乙：你……上菜市場找去

　　甲：賣菜去啦？

　　乙：什么賣菜去了？那叫曹禺（yu）。就你這點水平吹什么吹？

　　甲：再吹我也沒你能吹啊？你每周末點名給導員匯報……

　　乙：（急忙朝甲：）別說了，導員在這呢

　　甲：（朝導員）導員您在啊？您吃瓜子啊，您當沒聽到…（朝乙：）你害怕了，我今天還得說，你是不是這樣說：導員同志，108班應到59人實到95人

　　乙：我頂多把45人說成54人，也沒這么夸張過啊。你還說我呢，你上次點名答了幾次到？

　　甲：就四次啊，還有人答五次呢

　　乙：這樣吧，咱別抖摟班里的事了。我們今天來個吹牛比賽，如果你贏了，這錢我不要了，如果你輸了，你馬上就給我錢，行不行？

　　甲：好的，一言為定

　　乙：各位同學，比別的我不行，要說吹牛啊，在坐的這么多位觀眾，包括你，你們哪位都比不了我

　　甲：怎么了？

　　乙：因為我有十幾年的吹牛歷史了

　　甲：差多了，我有三十多年的吹牛經驗了

　　乙：你才多大啊？

　　甲：吹唄

　　乙：我的相聲能把各位觀眾給逗樂了

　　甲：我的相聲能把大家給說哭了

　　乙：我能把觀眾逗得前仰后合

　　甲：我能把你說得是上吐下瀉

　　乙：啊？你這傳播霍亂啊？

　　甲：本事比你大啊

　　乙：我的相聲比你作用大

　　甲：我的相聲比你的貢獻多

　　乙：告訴你啊，雁塔區那一帶有一個大歌舞廳

　　甲：哦，一個大歌舞廳

　　乙：前些日子啊，著火了

　　甲：那咋辦啊？

　　乙：就這個大火啊，燒了三天三夜，全市的消防隊都去了，他愣是沒救滅啊

　　甲：那就沒有辦法了嗎

　　乙：最后，用小轎車把我給接去了

　　甲：接你干什么啊？

　　乙：到那里以后啊，我沖著那個大火，的叭的，的叭的，說了這么一段相聲，您再看這大火

　　甲：我瞧瞧這火苗子

　　乙：吱溜

　　甲：見小

　　乙：吱溜

　　甲：來勁

　　乙：叭吱！

　　甲：怎么回事？

　　乙：他滅了，哈哈哈哈，吹，相聲能救火

　　甲：你別高興啊，你能救火你也比不上我

　　乙：你怎么樣？

　　甲：咸陽那邊，有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，廠長可急壞了，這減了產，收益怎么辦啊？怎么向領導交待啊？趕緊從咸陽機場調了架直升機到西電把我接來了

　　乙：接你干嗎？

　　甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，的叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人們都用牛奶洗澡啦~~~

　　甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，的叭的'，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人們都用牛奶洗澡啦~~~

　　乙：告訴你，那我也比你作用大

　　甲：我還是比你強得多

　　乙：那你還是不如我

　　甲：你還是差得遠

　　乙：我的相聲能治病

　　甲：我的相聲能醫療

　　乙：我的相聲治傷風

　　甲：我的相聲治感冒

　　乙：我的相聲治頭疼

　　甲：我的相聲治

　　乙：治什么？

　　甲：治腳氣

　　乙：我的相聲能治大病

　　甲：治什么大病啊？

　　乙：去年我們鄰居有一位七十多歲老太太癱瘓了八十多年了

　　甲：八～～～八十多年？這也太懸了吧

　　乙：中西醫全請到了愣沒治好，又把我給請去了

　　甲：把你接去了

　　乙：進門之后我沖著老太太的叭的，的叭的，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲一甩拐棍

　　甲：怎么樣

　　乙：參加08年北京奧運會了

　　甲：哎呀，太能吹了，各位觀眾，我可得玩著命地吹吧，上個星期五我上西安古墓遺址去了一趟，到那里面說相聲去，剛說了三分鐘，出了問題了～～

　　乙：怎么了？

　　甲：連活的帶死的，蹦起來一塊回家了，走走走，老婆，咱回家吃飯去

　　乙：哎呀，各位，他把死的愣給吹活了啊

　　甲：就說咱這個相聲比救心丸的力量都大

　　乙：那我也比你強

　　甲：我還是比你強

　　乙：你看見我這個人了嗎？

　　甲：你怎么樣？

　　乙：我這個人是少年老成

　　甲：你不行，我這個人是成熟得過早

　　乙：我11啊就上大學了

　　甲：你差遠了，我10歲那年就當教授了

　　乙：我9歲就當科學家了

　　甲：我8歲就制造核武器了

　　乙：我7歲我就結婚了

　　甲：我6歲，我兒子就13了

　　乙：6歲兒子13啊？

　　乙：你還是不如我

　　甲：我還是比你強

　　乙：看見了嗎？我的個子比你高

　　甲：我有點駝背，實際上我比你高

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我兩米六九

　　甲：我三米七八

　　乙：我一天長一尺

　　甲：我一夜長一丈

　　乙：我跟西安那鐘樓樓一樣高

　　甲：那西安大雁塔就到我腰這

　　乙：飛機從我腰這兒飛

　　甲：衛星從我腳下過

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我腦袋頂著天，兩腳踩著地

　　甲：哎呀，這不是到了頭了嗎？

　　乙：沒法再高了

　　甲：那還是我高

　　乙：怎么了？

　　甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

　　乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

　　甲：見過這么高的人嗎？

　　乙：那你那臉呢？

　　甲：我們吹牛的人就都不要臉了

　　乙：行了行了，錢歸你了

　　甲：哈哈··上網去！

　　元旦相聲臺詞 2

　　甲：ladies and鄉親們！

　　乙：男的們，女的們！

　　甲：老少爺們，娘們兒們~！

　　合：大家晚上好！

　　甲：今晚，由我們娘倆給大家胡扯一段，由本人自編，自導，自演的相聲。為的只是讓大家伙樂呵樂呵！這些笑料可能有人都聽過，可我覺得，我能把它們組織在一起，就是成就！

　　乙：這要是，大家不笑怎么辦呢？

　　甲：要真是那樣，我只能說，第一，我組織的語言太爛，逗不樂大伙！第二，就是大家的笑點太高了，沒品味。

　　乙：那咱倆就試試唄！這可就開始了！

　　甲：山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈！觀眾不在多少，有掌聲就行！要想在【地名】出名，臭不要臉就行！

　　乙：在別處不也是一樣嗎！我臭不要臉的可見多了，可還真沒見過你這么臭不要臉的！

　　甲：呵呵！今天，我又一次臭不要臉的，第一個站在這臺上，給大家表演了。那~那你不也陪著我呢么？那你也是臭不要臉的呀！

　　乙：我算是被你連累嘍~！

　　甲：今天給我鼓掌的朋友們，我祝你們在新的'一年里，發大財！出門低頭就撿錢！

　　乙：這一天，也不誰老丟錢，哪有那么多錢讓你撿呀？

　　甲：大家伙就跟她后邊，就她丟！

　　乙：去！你還詛咒我~！

　　甲：這沒給我鼓掌的！·· ··（大喘氣）你們都發什么呆那？

　　乙：合著你就能傷我？別人你都不敢惹呀！~

　　甲：我哪能傷大家伙呀！~我和大家都是月月友關系！

　　乙：嘟！~月月關系？是朋友關系吧？

　　甲：對！我的意思你懂哈！~也不誰打的臺詞，把朋友的朋打成月月了！咋這么煩人膩！討厭！~（開始做作，學女人）問問大家伙，有幾個不認識我張壯的！人如其名，張的就是壯！~

　　乙：那倒是，看著肚子，和孕婦也沒差多少。幾個月啦？~該生了吧？（去摸肚子）

　　甲：去你的吧！我要是有那功能，還要你們女人干嘛？

　　乙：你咋小看我們女人那？別以為我們女人只會生孩子！沒有我們女人，誰給你們做吃的，誰給你們洗穿的？（信誓旦旦的，鏗鏘有力的話語）

　　甲：你可拉到吧！沒有你們女人，我們也用不著穿了，還洗個P呀！~

　　乙：好了，咱扯遠了！向新來的朋友們介紹下你自己吧！

　　甲：好！本人張壯，剛剛提過了！男，這大家能看出來吧！別拿我肚子說事了，這屬于自然災害，沒辦法！~血型窩型！

　　乙：窩？血型只要A，B，AB和O型。你是O型吧！

　　甲：對！我的意思你懂！我沒學過英文，家有雞，怕鷹啊~！就會拼音！嘿嘿！~本少爺是少女殺手，婦女之友，老太太越瞅越愛瞅！~

　　乙：是！就是至今沒有女朋友~！

　　甲：提這個干嘛？咋這么掃興膩！揭人不揭短，打人不打臉嘛~！

　　乙：好、好！你接著說！

　　甲：本人還有兩項做人的基本原則！

　　乙：都什么呀？

　　甲：第一，本人做什么都是對的！第二。如果我錯了，請參考第一項！

　　乙：合著你就沒有錯的時候？這不根沒說一樣嘛！~

　　甲：別打岔，讓我說完還不行嗎？咋這么煩人、討厭呢？（又做作，女人，娘娘腔）

　　乙：這樣子，大伙看看，就和小姑娘一樣！你變態啦？

　　甲：這怎么了。這充分的證明了，男人一半是女人嘛~！

　　乙：行了！你還是介紹你自己吧~！

　　甲：老亂你！現在我的職業是【泳裝廠名】的總裁！

　　乙：什么？我沒聽錯吧？【泳裝廠名】不是〈人名〉嘛？啥時候換的你那？這么大事，我咋不知道那？

　　甲：不是那個總裁，我是裁剪總裁活的人嘛~！簡稱總裁！

　　乙：哦！~原來如牙~！

　　甲：咦？什么叫原來如牙那？

　　乙：你OUT了不是？你真是OUT MAN，落后的男人。理解能力怎么那么差那？就是原來如此（齒），齒不就是牙嘛！來老在工作時說自己是智慧與容貌并存那？就這模樣，也就這智商了，老吹什么呀！人要學會低調！懂不？

　　甲：那怎么呢？就這智商上稱稱也比你多2兩啊~！我自己介紹完了，這回，你也說說你自己被~！

　　乙：好！（說日文，干媽的日文，我沒法打出來，她太強，就那日文說的就是R&B風格，誰聽誰笑，速度快，是真的日文，自學的日本電視劇《排球女將》主題曲）

　　甲：說中文好么？被整那自己都不明白的鳥語！

　　乙：俺叫侯鳳文！今年41歲，已是人母，俺可不是母老虎，大家一定要記清楚！（學宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的語調）

　　甲：這是真的嘛？（魏淑芬的語調）我說你是不是和魏淑芬有點嘛關系呢？說話還變味啦！

　　乙：沒有啦~！好了，咱倆都介紹完了！接下來，順便說說，我們裁剪房的有材人！說說他們的精辟的話！

　　（此處省略吧！~這些話只能，用于口語！~那些話都打不出來~！反正挺有意思的）

　　最后，是唱一段郭德綱的《大實話》做為結束！

　　說天親，天可不算親，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，帶走世上多少的人。

　　說地親，地也不算親，地長萬物似黃金。爭名奪利有多少載，看罷新墳看舊墳。

　　說爹媽親，爹媽可不算親，爹媽不能永生存。滿堂的兒女留也留不住，一捧黃土雨淚紛紛。

　　說兒子親，不算個親，人留后代草留根。八抬大轎把媳婦娶，兒子送給老丈人。

　　說親戚親，親戚可不算親，你有我富才算親。有朝一日這日子過窮了，富者不登窮家的門。

　　說朋友親，朋友可不算親，朋友本是路遇的人。人心不足這蛇吞象，朋友翻臉就是仇人。

　　說哥們兒親，哥們兒可不算親，吵吵鬧鬧要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻臉狠上加三分。

　　說丈夫親，丈夫可不算親，背著妻子外邊找情人。沾花惹草得下了病，回家之后還得鬧離婚。

　　說媳婦親，媳婦可不算親，背著丈夫外邊找情人。她跟那個小白臉子倆人悶得兒蜜，全忘了張文順的那么點子恩。

　　說小蜜親，小蜜可不算親，你拿出金銀財寶她獻了身。有朝馬死黃金盡，她歸置東西進了那張文順的門。

　　要說親，觀眾們親，觀眾演員心連著心。曾記得早年間有那么句古話，沒有君子不養藝人。

　　昨日里趟風冒雪來到塞北，今日里下江南桃杏爭春。

　　我勸諸位，酒色財氣君莫占，吃喝嫖賭也莫沾身，沒事兒就把那諾少爺關注，聽聽歌曲就散散心。

　　抱拳拱手尊列位，愿各位——招財進寶，日進斗金。

　　元旦相聲臺詞 3

　　甲：我們豐潤區作為全省第一大區，幅員遼闊，人口眾多。

　　乙：對。

　　甲：有1300平方公里土地，90萬人口，30個鄉鎮、街道，650個村莊。

　　乙：是。

　　甲：我們豐潤文化底蘊深厚，人杰地靈。

　　乙：恩。

　　甲：僅從村莊的名字上看，就非常有文化特點。

　　乙：什么特點？

　　甲：可以說是歷史悠久、用詞講究、生動形象、內涵豐富。

　　乙：是嗎？

　　甲：當然。你若不信，以我們豐潤為題，用我們豐潤區的村莊名，我就可以為你描繪出一幅美好的圖畫來。

　　乙：嘿，我倒想聽聽。

　　甲：好，我現在開始報村名。您聽好了啊。我的家鄉在“韓城”。

　　乙：啊，她還是個大城市。

　　甲：不，她只是個“小城子”。

　　乙：既然是個“小城子”，那么它有街道嗎？

　　甲：當然有啊。我們老家位置優越、交通發達，城鄉道路縱橫交錯，四通八達。

　　乙：都有哪些街道？

　　甲：縱向的有：“韓家街”、“邵家街”，“西大街”、“興隆街”和“南街”。橫向的有：“上水路”和“下水路”。

　　乙：呵。街道還真不少。路況怎么樣？

　　甲：要說路況啊，前些年還真不怎么樣。可說是溝溝坎坎、高低不平。我們老家的人把它總結為“九道溝”、“五道坎”，“十八坨”和“五大洼”。

　　乙：這么差呀！溝有哪道溝？

　　甲：有“南黑山溝”、“北黑山溝”，“薄家溝”和“李家溝”，“張家溝”、“常峪溝”，“太字溝”、“大嶺溝”和“北溝”。

　　乙：坎有哪道坎？

　　甲：有“包家坎”、“杜家坎”，“鐵城坎”、“大坎”、“過道坎”，坎坎都是特別險。

　　乙：嚯。那十八坨和五大洼呢？

　　甲：十八坨是“東歡坨”、“西歡坨”，“南青坨”和“北青坨”，“東偏坨”、“西偏坨”，“中偏坨”和“黃粟坨”，“范家坨”、“安家坨”，“古良坨”和“羅卜坨”，“報喜坨”、“胡張坨”，“大齊坨”和“仰伸坨”，再加“南坨”和“高坨”。五大洼是“賈家洼”、“張家洼”，“甸家洼”和“呂家洼”，“曹家洼”它真是洼，騎車摔你個大馬趴。

　　乙：嗬，這道能走嗎？

　　甲：是啊。正因為我們的道路不好走，所以那幾年我們是“產品出不去，商家進不來，經濟難發展，光棍排成排”。進入二十一世紀，特別是我們河北省率先提出建設文明生態村后，區委、區政府把發展農村交通事業作為強區、興區的切入點，投入巨額財政資金，帶領全區人民開展了“村村通”工程。他們推坎平坨、填溝治洼，鋪柏油、澆水泥。如今你再看，現在我們區的城鄉道路可真是——

　　乙：此話怎講？

　　甲：那是又平又光滑了。

　　乙：太好了。

　　甲：道路變了，經濟興了，生活水平提高了，住房條件也改善了，如今我們的居民全部住上了“新房子”。

　　乙：都有什么房？

　　甲：樓房有“王家樓”、“古家樓”，平房有“八間房”、“九間房”，“六軍坊”和“八軍坊”，冬暖夏涼的有“夏屋”。

　　乙：你們的樓房有多大？

　　甲：一層住“四戶”、一門住“八戶”，哪棟樓都能住上“三百戶”。

　　乙：你們那兒的居民以什么為生啊？

　　甲：原來靠農業、工業，現在靠旅游業。

　　乙：你們那兒有旅游資源嗎？

　　甲：太多了。人文景觀有“楊古塔”、“龍善寺”，“福慶寺”和“石佛寺”，“東佑國寺”和“破寺”，“西佑國寺”和“前寺”，“二圣廟”、“娘娘廟”，“群仙觀”和“千佛院”，“古石城”、“皂神莊”，“三神莊”和“四神莊”，“皈依寨”、“石胡同”，“梁家墳”和“張家墳”。

　　乙：有自然景觀嗎？

　　甲：有啊。有“披霞山”、“壓庫山”，“仰山”、“銀子山”、“黨家山”，遠可攬色近可攀。有“沙流河”、“后城河”，“燕子河”、“后泥河”，“三女河”和“小唐河”，河里還有大白鵝。

　　乙：哦，河上有橋嗎？

　　甲：當然有。有“楊橋”、有“板橋”，還有一座“邵家橋”。我們的河上不但有橋，還有“左家塢”、“豐登塢”，“紫草塢”和“請莊塢”，“前大港”、“北大港”，“小港”、“黃花港”、“龐家港”，“大漫港”和“小漫港”吶。

　　乙：嗬，夠繁華的'。除了自然景觀，還有什么可看的？

　　甲：看動物您可以去“東龍虎莊”、“西龍虎莊”，“熊張莊”、“狼兒峪”、“牛頭莊”。觀光農業您可以去“花園”，去“桑園”，大棚蔬菜在“菜園”。“小稻地”、“稻秧莊”，稻花開得分外香。“紫草塢”、“黃花港”，“白草坡”有個大草場。“七樹莊”、“楊官林”，“大松林”和“小松林”，“鴉兒林”、“石佛林”，綠樹成蔭真迷人。“油坊莊”、“鐵匠莊”，加工的產品譽四方。

　　乙：您的老家太美了，我真想在那兒找個對象安個家。

　　甲：找對象？那好辦，您去“相公莊”。

　　乙：干什么？

　　甲：“相公莊”里的小伙子個個模樣俊秀、才華出眾，您到那兒挑一個。

　　乙：我一個大老爺們兒，找個小伙子干什么呀？

　　甲：對不起，您是男的呀？

　　乙：廢話！你的眼是水泡啊。

　　甲：對不起，還真沒看出來。您既然是男的，那您就去“三女河”。

　　乙：去干什么？

　　甲：三女河三女河，三女河村美眉多。三女河一戶人家有三個美眉尚在待字閨中，您去選一個。

　　乙：美眉呀？不用挑了，三個我都包了。

　　甲：那可不行。我國婚姻法規定在我國實行一夫一妻制，您只能從中挑選一個。

　　乙：行，那我就選老三。現在時興小媳婦。

　　甲：挑好了媳婦，您就帶她下飯店。

　　乙：行，“三女河”附近都有什么“店子”？

　　甲：有“大黑馬店”、“小黑馬店”，還有一個“廣家店”。

　　乙：那就“廣家店”吧，那兩個可別是黑店。

　　甲：到了飯店，讓廚師用“水泉”的水，在“石盤爐”上，給新娘子做一碗玉米面的“白沫子”、蕎麥面的“疙瘩坨”，再上盤紅燒“五鳳頭”，清燉“羅卜坨”，肉炒“蘑菇臺”，燒烤“燕子峪”，涼拌“牛頭甸”。

　　乙：她吃得了嗎。

　　甲：那您就別管了。等新娘子吃飽了喝足了，您把她帶到城東區，找個高級賓館住下，這喜事就算辦了。

　　乙：成。不過，我媳婦是農村人，席夢司她可睡不慣。

　　甲：那好辦吶。我們豐潤區的賓館為了滿足住宿客人的特殊需要，專門為客人們準備了各式各樣的特色床鋪。

　　乙：都有什么床鋪？

　　甲：有“沙河鋪”、“高麗鋪”，“閻家鋪”和“楊家鋪”，還有“小鋪”、“劉宗鋪”，鋪鋪都有花被褥。

　　乙：行，就沖這些花被褥，我現在就想把它住。

　　甲：別，這些床鋪您可睡不了。

　　乙：為什么？

　　甲：由于我們區社會穩定、經濟繁榮、物產豐富、客商云集，這些床位都已客滿。

　　乙：那我們小兩口怎么辦。

　　甲：你們小兩口只能向東再行五公里，到灤縣杏山去住，那兒有一個店鋪最適合你倆住。

　　乙：什么店鋪？

　　甲：“狼窩鋪”。

　　乙：我們夫妻是狼啊。

　　元旦相聲臺詞 4

　　甲：今天我非常非常高興，能有機會站在這舞臺上給大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友們看了我們的演出以后，也能感到幸福。雖然啊！20xx年的春節已經過去了，但是我還是要在這為20xx年的春節提前給朋友們拜個早年，我在這祝大伙“早年幸福”！

　　乙：嚯！沒有這么說的！

　　甲：同時我借這個機會呀！給我的搭檔送去祝福！

　　乙：喲！受寵弱經！

　　甲：我在這呀祝我搭檔的家人幸福！

　　乙：謝謝您了！

　　甲：祝我搭檔的女朋友呀！天天幸福！

　　乙：喲！還想到我的對象！還真有心！

　　甲：最后祝我搭檔的女朋友的男朋友永遠幸福！

　　乙：謝！我謝什么呀！我女朋友的新男朋友，那我算什么！？

　　甲：誒！這么說你和你的女朋友感情很好？

　　乙：這不是廢話嗎？

　　甲：咦！就沒打算分手玩一玩？

　　乙：誰拿分手當兒戲！

　　甲：你跟不上形勢吧！

　　乙：我怎么跟形勢呢？

　　甲：你看現在男孩子要求女孩子長的漂亮的，身材好的多了！女孩子要求男孩子長的帥的，兜里有錢的多了；如果你什么條件都沒有的，那么男女之間分手的就變得更多了。

　　乙：對！這確實有這種現象！

　　甲：所以呀！現在男女之間的分手也就見怪不怪了！

　　乙：是！可是，我覺的呀真正的愛情不是建立在金錢和美貌的基礎上的。

　　甲：那你說建立在什么上？

　　乙：你問我，我哪知道呀！

　　甲：什么都不懂，我告訴你，你記住了！

　　乙：喲，這么說你知道！

　　甲：這不廢話嗎！愛情既不是建立在金錢上。

　　乙：是！

　　甲：也不是建立在美貌上的！

　　乙：恩！

　　甲：真正的愛情是建立在。

　　乙：什么上？

　　甲：建立在深厚感情的基礎上的！

　　乙：有這么點兒理！

　　甲：男女之間彼此之間有了深厚的感情，甭管她有沒有錢，有沒有長相，就憑這感情，就分不了手。

　　乙：是！沒錯！這么說你和你的女友感情很深！

　　甲：那是沒得說呀！相當的深啊！

　　乙：有多深呀？

　　甲：三。四米那么深吧！

　　乙：嚯！你買布是怎么的？

　　甲：買補干嘛呀！我們這感情深呀！前幾前，我對我女友說！

　　乙：說什么呀？

　　甲：親愛的！我是真心的喜歡你，我只要看見你開心，我就快樂。只要你快樂，我就開心。說吧，現在什么事情能讓你最開心和快樂的？

　　乙：喲！你太偉大了！

　　甲：你真心喜歡她，只要她開心，做什么都無所謂。說吧，什么事情能讓你最開心。

　　乙：你女友怎么回答呀？

　　甲：現在能讓我最開心的事。

　　乙：什么呀？

　　甲：就是我想和你分手。看見了沒有，我女友要跟我分手！

　　乙：你還樂呢？你女友要跟你說再見呢！

　　甲：唉！怎么會事呀？怎么說著說著要跟我分手呀！

　　乙：是呀！這怎么回事呀？問問吧！

　　甲：你不是說只要我開心，你做什么事情都愿意嗎？

　　乙：你瞧瞧呀！你怎么回答的？

　　甲：我說了嗎？

　　乙：好嗎！賴帳了！

　　甲：好像說了！那分手也有個理由吧！

　　乙：她又怎么說的？

　　甲：你呀！一沒錢，二沒長相，三沒有身高，再著你是吃什么什么沒夠，干什么什么不行，你知道嗎，長痛不如短痛，咱們就到這吧！

　　乙：好嗎！還是嫌沒錢沒長相！

　　甲：你不這樣啊！太狠心了你知道嗎？現在的女孩跟刀片似的，剌起來嗖嗖的.，眼皮子都不帶眨的，我現在很不順利，做生意陪錢，朋友們都棄暗投明了，就剩下你了，我很愛你，為了你除了死不值什么都值你知道嗎！

　　乙：那不怎么樣！

　　甲：別廢話了！就這樣了！再見了！

　　乙：這就分手了！

　　甲：我這個恨呀！我的真愛在哪呀？

　　乙：別找了！趕緊回家吧！

　　甲：路邊有個洗手間，轉身進去，充著鏡子看著我，把水龍頭打開，那涼水往臉上撲。

　　乙：冷靜一下！

　　甲：“情圣”！

　　乙：誰呀！

　　甲：我呀！

　　乙：你！

　　甲：“情圣”！葉敬林！你很了不起，我很佩服你，你確實是個了不起的人，雖然你沒什么長相，也沒什么錢，可是憑著你對愛情的執卓，你一定會迎來你的第二春天，祝福你，你會幸福的，謝謝，祝福你，再見。轉身出來，站在洗手間門口，我覺的心里好多了。

　　乙：舒服一點兒！

　　甲：我慢慢走在回家的路上，邊走邊在想。

　　乙：想什么呢？

　　甲：想我要是有了錢，我得找個什么樣的女友！

　　乙：那你找什么樣的呢？

　　甲：我要找長相要像李曉陸，眼睛要像張曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像趙麗蓉的！

　　乙：嚯！你這是找女友啊！還是找怪物呀？

　　甲：你管的著嗎？我有錢呀！當然了，這些都是構思，我現在我得找個女友！

　　乙：你找到了嗎？

　　甲：那還用說嗎！沒過幾天我又找了一個女友！

　　乙：你這換得夠快的啊！

　　甲：我這女友長的那個漂亮啊！可沒過幾天，我新女友居然帶了一個男的來找我，居然提出跟我分手。

　　乙：好嗎！那女的也不是什么剩油的燈！

　　甲：我不同意，接著那個男的說話了！“前悲”！

　　乙：“前輩”呀！

　　甲：“前悲”！如果你同意分手，我給你分手費五千塊錢。

　　乙：這錢不能拿呀！拿了你的女朋友就沒了！

　　甲：不拿！不拿！你這頂綠帽子你替我帶呀？我最想得開了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分！

　　乙：那也是一種選者！

　　甲：一萬塊錢解決！

　　乙：你談生意來了？

　　甲：我女朋友的新男友說。五千，一萬，五千，一萬…………

　　乙：還在這討價還價呢！

　　甲：我女友說話了！我們要站在互讓互利的原則上，這樣好不好，七千五！不做聲了！

　　乙：啊！

　　甲：七千五！1，2，3成交！

　　乙：跑到這拍賣了！

　　甲：高興的我要死！

　　乙：你高興什么呀？

　　甲：七千五！

　　乙：女朋友沒了！

　　甲：我錢到手了！你想想看！我分一次手七千五，我要分個十回八回我不發了財了！

　　乙：跑這發財了，你看看！這才道出了他的天機。

　　甲：到時候我要買一棟花園小別墅，我砌一棟小洋樓，修一座游泳池，蓋一間小花園，在我的門口寫上5個大字。

　　乙：“花園小別墅”！

　　甲：“分手俱樂部”！

　　元旦相聲臺詞 5

　　甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

　　甲：一個節日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？

　　乙：什么呀？

　　甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？

　　乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？

　　甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！

　　乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！

　　甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）："迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！"

　　乙：啊？不會吧？還沒開始怎么就結束了？

　　甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！

　　乙：又怎么了？

　　甲：下面的'節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）："黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！"

　　乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！

　　甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）："請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。"

　　乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！

　　甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙：哼樂曲）："今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布。"（被乙：打斷）

　　乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！

　　甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！

　　乙：啊？

　　甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）："請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！"

　　乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！

　　甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了："請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！"

　　乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！

　　甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）："請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）" （乙：轉身要跑，被甲：攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？

　　乙：我再不走，這腦袋都要沒了！

　　甲、乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下臺）

　　元旦相聲臺詞 6

　　甲：各位觀眾朋友，大家好！

　　乙：大家好！

　　甲：轉眼一年又過去了，這一年里，我們公司又取得了許多的成就。

　　乙：是啊，（列舉成就）

　　甲：這些成就的取得和大家的努力是分不開的，因此，我們公司決定評選出年度最給力人物加以表揚！

　　乙：都有哪些人物啊？

　　甲：（大聲，莊重）首先評選出的是——20xx年度最給力節約人物獎。

　　乙：嗯，也應該設立一個這樣的獎項，響應建立節約型社會的號召嘛！那誰有資格得這個獎呢？

　　甲：劉**——劉大管家！

　　乙：劉**？嗯，還別說，咱公司還真沒有人比他更適合得這個獎了，別的不說吧，就光今年一年，劉主任就通過……方法，為公司節約資金 元。

　　甲：劉主任不光在大事上節約，在許多細節上也很注意節約。

　　乙：對，劉主任是一個很注重細節的人！

　　甲：但是劉主任的這種行為有時候也有人不理解。

　　乙：嗯，這也是常有的事，看問題的角度不同嘛！

　　甲：就說我們辦公室的老張吧，有一天就差點跟劉主任吵起來。

　　乙：吵起來？因為什么？

　　甲：梳子，一把梳子引起的血案。

　　乙：因為梳子？到底怎么回事呢？

　　甲：是這么回事，我們辦公室的`梳子壞了，老張打算找劉主任換一把。

　　乙：那劉主任給換了嗎？

　　甲：沒有。

　　乙：沒有？為啥呀？

　　甲：劉主任說了，這梳子掉了一個齒你就要換，太浪費了！

　　乙：站在劉主任的角度上想，節約一點，倒也沒有什么錯！

　　甲：老張不干哪！結果就跟劉主任吵起來了。

　　乙：站在老張的角度上考慮，不理解也很正常，這么大個公司，還差這一把梳子！

　　甲：正吵著，經理來了。

　　乙：把經理都驚動了，影響是夠大的。

　　甲：經理了解了情況之后，最后還是決定把梳子給換了。

　　乙：經理也不理解劉主任？

　　甲：不是。

　　乙：那為啥呀？

　　甲：老張說了，這梳子不能用了

　　乙：怎么了？

　　甲：掉的是最后一個齒！

　　乙：咳！

　　元旦相聲臺詞 7

　　甲： 好日子不能不喝酒！

　　乙： 對！

　　甲： 您一頓能喝多少酒？

　　乙： 我只能喝四兩。

　　甲： 四兩？我請您一斤。

　　乙： 哎，喝多啦就醉啦。

　　甲： 好啊。

　　乙： 醉了還好？

　　甲： 我最愛瞧醉鬼。

　　乙： 啊？為什么呀？

　　甲： 為了體驗生活。

　　乙： 噢，瞧著醉鬼體驗生活？

　　甲： 您看人喝醉了有意思。

　　乙： 是啊？

　　甲： 哎。什么樣的都有。

　　乙： 對了，什么模樣的都有。

　　甲： 有的人喝醉了，睡覺。

　　乙： 哎，睡覺這是比較好的。

　　甲： 這是最好的。喝醉了一聲不言語，找邊兒上一忍，睡著啦。

　　乙： 會著涼啊！

　　甲： 有次幾個朋友喝酒，其中一個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

　　乙： 嘿！這個有意思！

　　甲： 有的人啊，喝醉了他生事！

　　乙： 這是最討厭的。

　　甲： 有次有個醉酒者去銀行辦業務又不記得密碼，柜員叫他打電話問家人，他在密碼鍵盤按了一串數字，然后問柜員：“話筒呢？”

　　乙： 這不欠揍嘛！

　　甲： 這還不算最討厭的！

　　乙： 還有？

　　甲： 酒后最不能做的是開車！

　　乙： 害人不淺！

　　甲： 有酒后開車撞傷行人，交警捉獲后警告他，酒后開車，要重罰！

　　乙： 必須的`！

　　甲： 他還打著飽嗝說，哥們兒，罰幾杯？

　　乙： 那交警會不會氣得斃了他呀？

　　甲： 交警是人民好干部！他們最多開多幾張罰單！

　　乙： 哎喲，那銀行的要寫收據寫到抽筋咯！

　　甲： 其實，酒有時也是好東西！

　　乙： 咋說？

　　甲： 有個人性格靦腆，苦戀一美貌靚女，卻始終不敢表露心跡，終日借酒澆愁。

　　乙： 年輕人大多這樣！

　　甲： 酒后豪氣頓生，打電話向靚女說：我愛你，愛你愛得都快要發瘋了……

　　乙： 通常劇情發展到這個地步，他們最后幸福地在一起了。

　　甲： 但他最后問了句：“你知道我是誰嗎？”靚女說：“不知道”他說“那就好”就掛了電話。

　　乙： 酒喝得不夠多呀！勇氣不足！

　　甲： 美酒雖好，切莫貪杯！

　　乙： 說得好！

　　甲： 酒喝多了，最辛苦的莫過于嘔吐。

　　乙： 呀！惡心！

　　甲： 有次和朋友喝酒，白的喝不動了，全換成紅的，喝呀喝，后來他吐了我一身，抱頭大哭。我說，不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭！

　　乙： 好伙計嘛！

　　甲： 他說，都喝到吐血了！他又哭得稀里嘩啦。

　　乙： 真是喝蒙了！

　　甲： 有些人喝醉了，會唱歌。

　　乙： 這個好啊！也算是才藝！

　　甲： 比如最近紅遍大江南北的神曲《忐忑》（深情唱幾句）

　　乙： 喲！~還唱得不錯！

　　甲： 最怕有些人借酒做壞事！

　　乙： 啊！小朋友可以聽么？

　　甲： 當然！有個怕老婆的男人裝喝醉酒回到家躺床上，一腳把老婆踢到床下。

　　乙： 他還活著？

　　甲： 不但還活著，以后，老婆對他更好了。

　　乙： 為什么？

　　甲： 他踢老婆下床后，說了句：滾開！我是有老婆的人！

　　乙： 哦！~大家都懂的！

　　甲： 在新年這個好日子，大家要開懷暢飲！

　　乙： 新年快樂！

　　元旦相聲臺詞 8

　　甲：這快到年底了啊，話說您今年有什么收獲?

　　乙：唉，收獲不好說，郁悶卻不少。

　　甲：喲，怎么回事呢?

　　乙：自學考試的事情吧，首當其沖。

　　甲：考試是怪郁悶的，可以理解，具體的您來給我們說說看看。

　　乙：前些天吧，我們老師當堂給我們發了一張模擬題，他說，同學們先做會做的題，不會的就先跳過，我就跳啊跳啊，根本就停不下來。

　　甲：哎，這也不至于吧。您平時上課都是怎么過來的呀?

　　乙：平時上課?眼一睜一閉，黑板就滿了!

　　甲：嘿，敢情您上課都睡覺了呀，怎么就那么累呢?

　　乙：嗨，也不知道怎么回事，上課給我的感覺就是，一節更比六節長。

　　甲：啊，這課上的，不困才怪呢。

　　乙：所以啊，我一提到考試就郁悶。

　　甲：沒辦法呀，從小到大，我們都是這么考來的，即使步入社會也離不開考試呀，比如一些從業資質認證考試、職業水平考試、工程師等級考試乃至駕照考試等等，都得考啊。

　　乙：對，提到考駕照我又得郁悶了。

　　甲：考駕照現在是不太好考，您給考過了沒?

　　乙：差點就過了。

　　甲：差點就過了，差的是哪點呢?

　　乙：我那天路考操作都完成后，突然車子熄火了，教練讓我下車看看還有多少油，我擰開油箱蓋就往里看，什么都看不見呀，就掏出打火機準備照照看。

　　甲：啊呀，那可不得爆炸呀。

　　乙：我當時沒想那么多，就想看清楚點，教練當時立馬從車里竄出來，一腳把我踹地上了。

　　甲：該踹，要不然您現在就沒法站這兒跟大伙講話了。

　　乙：他們都這么說，然后教練把我拉起來，遞給我十塊錢，讓我給他買盒中華壓壓驚。

　　甲：十塊錢買盒中華，這不是潛規則嘛，您添了多少?

　　乙：沒添，還找了幾塊，只不過他居然把中華扔旁邊河里了，然后說我考試不通過。您說好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。

　　甲：哎呀，原來您買了盒中華牙膏啊!

　　乙：可不是嘛，十塊錢除了買中華牙膏還能買什么?

　　甲：行了行了，今天公司年會，咱們不提那些郁悶的事，咱們聊點開心的。

　　乙：我真的高興不起來，就算是再開心的事，我也能說出不開心的感覺來。

　　甲：是嘛，那我倒是真要考考您。

　　乙：您盡管考。

　　甲：好，中國古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他鄉遇故知。洞房花燭夜，金榜題名時。您看看這里邊能有不開心的感覺?

　　乙：久旱逢甘霖，酸雨；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，鳳姐；金榜題名時，藍翔。

　　甲：嚯，好嘛，看來您的怨念，還真挺深啊。是不是沒找對象，內分泌失調導致啊?

　　乙：不好說，不過對象我找了，相了不少次親。

　　甲：有成了的么?

　　乙：沒成，就拿最近的一次說吧，見面后覺得還可以，就處著看看吧，然后有一天那女孩問我是喜歡羞澀可愛的女孩，還是熱情性感的女孩。

　　甲：哇，有戲啊。

　　乙：我說，兩樣我都不喜歡，我只喜歡你這樣的，然后就再也聯系不上了。

　　甲：額，您這話說的'，不太妥當，您應該說喜歡她那樣集兩樣于一身的，多好啊。

　　乙：這么說是好，可是實在太違心了嘛，再說，她嘴太大了，嘴唇太厚。

　　甲：那有什么不好嗎?

　　乙：當然了，化妝起來那得多浪費口紅啊。

　　甲：我跟您說啊，給女友花點兒錢，那也是應該的。

　　乙：唉，別提錢了，提錢我更傷心。

　　甲：作為上海灘本土出身的胖富帥，您對錢財也不省心呀，是不是錢太多了花不完呢?您要知道，我可是個很樂于助人的人哦。

　　乙：活的好累，身邊一些所謂的朋友都是為了錢財接近我的。

　　甲：您為什么會有這種想法呢?

　　乙：他們每天對我說的最多的一句話就是，什么時候還錢!

　　甲：哎……嗨!您是欠人錢不還啊。

　　乙：工資不漲物價漲，入不敷出啊。

　　甲：我比你更慘哎，大過年的，我是一無所有地回家，看著家中的父母兩鬢斑白，后背佝僂，我這心里真是五味雜陳，愧疚無比。

　　乙：您可別這么想，您要知道您并不是一無所有啊。

　　甲：哦?

　　乙：至少您還有臉回去呀!

　　甲：額，您這也太損啦。不提也罷，晚上年會吃飯，多喝點酒，一醉解千愁嘛。

　　乙：我告訴您，我今天要喝一斤白的。

　　甲：哇，您這是海量啊，您想喝什么白的?

　　乙：營養快線。

　　甲：嗨，這飲料呀，您這樣可不好，萬一別人跟您說，量小非君子，是男人就把這杯酒干了，您怎么應付?

　　乙：我就怕別人這么說，所以出去吃飯前我都在懷里揣著一瓶農藥。

　　甲：農藥?

　　乙：不錯，無毒不丈夫，是漢子就把這瓶農藥喝了!

　　甲：這也想的出啊，高，實在是高!

　　元旦相聲臺詞 9

　　走在街上，或在公園里，總能看到一些人拉著或是問：算命嗎？總是不乏有人相信，而坐下來細細聽算命的開始講，每次遇到總是搖搖頭，一走了之，對此，你是什么態度呢，下面請欣賞元旦小品：算命。

　　場景：

　　公園。舞臺中間一張長椅，右邊兩個石墩。

　　開場：

　　趙上場(戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神)，宋緊跟其后。

　　趙(翻起鏡片，對觀眾)：如今社會競爭實在太猛烈了！老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了！小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了！就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了！我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了！(停頓，對宋)：孩子！我交代你的，都記住了？待會知道該怎么做了嗎？

　　宋(憨笑)：大爺！記住了！不就是做托兒嗎？您放心吧！待會有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

　　趙(怒視宋)：對不起！我是仙男，而且是陽光型仙男！

　　宋(扭捏)：說錯了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！

　　趙(嚴厲)：我都給你說過多少遍了！這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫“變相促銷”。 你咋就這么沒有文化呢？

　　宋(賠笑)：哎呀！大爺！您太有文化了！

　　趙(得意)：那是！孩子！看來您的眼睛異常犀利啊！我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了！、、、、孩子！不瞞你說啊！我光一年級的學問，我都研究了十年啊！別的同學都初中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢！你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問扎實嗎？我能沒有文化嗎？

　　宋：哎呀！大爺！您也太狠了！都上了十個一年級啊？我才上六個啊！您也太舍得下功夫了！

　　趙：我最下功夫的只有兩門課！

　　宋：哪兩門課啊？

　　趙：體育課和午休課！、、、小時候，我是不分日夜的鉆研啊！年年得第一啊！那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我！說我刻苦！說我眼鏡只要一閉，就是午休課！眼鏡只要一睜，就是體育課。

　　宋：大爺！我知道您為什么上十個一年級了！你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊！

　　趙：你傻啊？上二年級是要多交好幾塊錢呢？我才沒有他們那么傻呢！上一年級多劃算啊！省錢！

　　宋(驚呆)：、、、您直接回家不是更省錢嗎！(慌張)哎呀！來人了！大爺！有人來了！

　　趙：記住！待會可不能露餡了！(掏出20元錢)給！事成之后還有提成！

　　宋：謝謝大爺！大爺您太有了！您太有風采了！

　　趙：快去吧！

　　宋(下場)：哎！

　　趙(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了！手指一掐，有吃有喝還有錢搞！繼續努力，(放下鏡片)我對這個行業十分看好！

　　劉、趙羞答答入場，分別坐長椅兩端

　　趙(害羞)：四哥！我走累了！有點渴了！

　　劉(背著臉，緊張、搓手)：我不渴！

　　趙：可我渴了！去給我買個雪糕吧？

　　劉：五毛的？還是一塊的？

　　趙：啥都行！你買啥我吃啥！

　　劉(恍然大悟，轉過臉)：我不是剛給你買了一個嗎？咋又吃啊？我身上都沒有零錢了！都剩五塊、十塊的了！咋買啊？

　　趙：你這個人啊！、(更加害羞)哎！四哥！你說！咱倆成了以后，咱們住你家還是住我家啊？

　　劉：當然住你家了！我那里的電費老貴了！都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎？我家也沒有電視！住你家我還能天天看奧特曼！

　　趙(偷瞄一眼，對觀眾)：目標終于出現了！還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的！我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了！

　　趙：那你就不怕人家說你倒插門啊？

　　劉：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了！人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花！習慣了！

　　趙：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊！

　　(劉、趙發現趙說話！)

　　劉：算命的都用上彩鈴了！還有算后服務熱線？

　　趙：哎！四哥！走，也去算算咱倆？(走到趙跟前)師傅！算命呢？

　　趙：大妹子！相親呢？

　　趙(尷尬)：你！你！你這算命的.，咋這樣說話呢？

　　趙(生氣，強硬)：大妹子！你咋就這么沒有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊！這叫“科學預測”啊。

　　趙：啊！那那怎么測啊？多錢啊？

　　趙：大妹子！今天你運氣好！今天是我算命50周年店慶！我們搞活動促銷！我給你打折，50!

　　趙：你才多大歲數啊？你算命都50年了啊？

　　趙：啊！帶干不帶干50年了！

　　劉(圍過去)：那不打折呢？

　　趙：40

　　劉(納悶)：怎么打折了，還比不打折錢多了呢？

　　趙：嗷！別人搞活動打折，是往里打！我們打折是往外打！就50了！·

　　劉：那你還是別打折了！

　　趙：就那也太多了！別的地方算命都30塊錢！

　　趙：30!那是會員價！

　　趙(推劉)：四哥！走！咱不算了！

　　趙：二位請留步！不如這樣吧！我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體！只收你100元！而且算完之后，還有精美禮品送出！

　　趙：哎！這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢！而且還送我們禮物？是這個意思嗎？

　　趙：哎呀！大妹子！你的理解能力絕對超過學前班了！太超前了！

　　劉：那我們能享受算后服務嗎？

　　趙：對不起！只有我們的VIP會員，才能享受到算后服務！算后服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務！

　　劉：不行！我們就不算了！

　　(劉拉著趙欲離去，宋上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙)

　　宋(激動)：大爺啊！您真是妙手回春！罪惡克星啊！您算的實在太準了！

　　趙(裝謙虛)：孩子！低調！低調！別張揚！你一個人知道了就行了！千萬不能讓太多人知道啊！我可不想過多的泄露天機啊！

　　宋(對劉、趙)：哎呀！你們不知道，這大爺算的實在太準了！一個月前啊！我家的大花貓不見了，怎么也找不到了！我這心里面就急啊！我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什么大賽了！就是那個走貓步(模仿模特走路)的，是什么比賽？

　　劉：比基尼大賽！啊不對！是是是、、、是模特大賽。

　　宋：對對對！就是那個！哎呀！當時我幾乎就絕望了！我跳樓的心都有！后來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊！小伙子！你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了！而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員！不用擔心，一個月以后它就回來了！你猜怎么著？它今天果然就回來了！你說神不神啊？

　　趙：老鼠還有飛行員啊？

　　宋：啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？!

　　劉：那為啥要一個月以后才回來呢？

　　趙：閃婚了！去度蜜月了嗎？

　　劉、趙：嗷！

　　宋：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝！(把錦旗掛在長椅上)

　　趙(拍腿)：孩子啊！你咋就不能低調些呢？你咋就不能不聲張呢？

　　劉：要不！要不咱倆也算算？就來一個什么冰涼套餐？

　　趙：是甜蜜愛情清爽套餐！

　　劉：對對對！就來這個。

　　趙(激動，翻起鏡片)：大兄弟！你太帥了！

　　劉(生氣)：你才帥呢！

　　趙：哎！你原來不是瞎子啊？你不是瞎子在這算什么掛啊？騙人的吧？

　　趙(站起來，圍趙、李轉圈)：算命的就一定是瞎子嗎？那照你這么說，不出門的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門！他們就都是宅男了？

　　趙：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎？

　　趙：是啊！我是很忙啊？我正忙著給你倆算命呢！

　　趙：忙人啊？大忙人的忙啊？

　　趙：啊！

　　劉：別啰嗦了！怎么算啊？是先看手嗎？

　　趙：別人看相看手，我看相看口！來張口！啊！

　　劉(張嘴)：啊！

　　趙：買牲口才看口呢！

　　趙(打量劉)：你屬狗！

　　劉：你咋知道我屬狗呢？!

　　趙：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗！而且你還是一條流浪狗！

　　劉：那、、那什么是流浪狗呢？

　　趙：意思就是說，你不止一次的更換宿主……就是倒插門！你還不止一次的倒插門！

　　劉：哎呀！這都能算出來了啊？

　　趙：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四！

　　趙：哎！對啊！他是排行老四，他叫趙四！

　　趙：趙三是你三哥！

　　劉：哎呀！太神了！太準了！

　　宋(拉趙到一邊)：大爺！你咋知道的？怎么算的啊？

　　趙：剛才他倆說話，我都聽見了！我是用我的大智慧分析的！

　　劉：還有呢？

　　趙：你還有個弟弟！名叫趙小五！

　　趙三：沒有啊！這個就不對了！我就兄弟四個！沒有弟弟啊！

　　趙(靈機一動)：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了！讓他投錯地方，叫錯老娘了！

　　劉：那還是我的弟弟嗎？

　　趙：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊！踢的是慘不忍睹啊！就連喝口水都還得叫人捂！躺到床上讓人扛著走啊！你知道他為什么會這么慘嗎？就是因為你命硬，犯了太歲！硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了！

　　劉：命犯太歲？

　　趙：啊！你看！太歲把你的頭發都給你壓沒了！

　　劉：我、、我、、我不信！

　　趙：不信？你以前的媳婦都哪里去了？

　　劉：第一個跟別人跑了！

　　趙：那第二個呢？

　　劉：第二個跟別人長相思守了！

　　宋：那不是一個意思嗎？

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