生活散文隨筆

時間：2022-11-02 18:54:31 散文我要投稿

生活散文隨筆15篇

　　在平平淡淡的日常中，大家都寫過散文嗎？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。你所見過的散文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的生活散文隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

生活散文隨筆15篇

生活散文隨筆1

　　經過廠區，那一樹的紅玉蘭經歷了一冬的寒冷，禿禿的枝干孕育了飽滿的芽苞，讓粉嘟嘟的蓓蕾悄然綻放。明媚的暖陽下，一片生機勃勃，嬌艷的花瓣如粉色的蝶翼，一點點的展開，將圓錐型的花苞打開，漸漸成為欲開未開的嬌羞，只等一場春雨的滋潤，就綻放美麗的容顏。蒼勁的枝干交錯縱橫，花蕾夾雜其間，缺失了綠葉的烘托，讓粉嘟嘟的花蕾更加喧鬧，擁擠著競相開放，于是，一個喧鬧的花期到來，紛亂了眾人的眼眸。

　　地面上有了一些新綠，草葉是最早知道春天的，也是最早探出頭來。不知名的小蘭花悄然開放，薄如蟬翼的花瓣顫微微的飄飛于春風里，渺小的身影必須蹲下身子才能細細的瞧見它的姿態，那天藍色的四片花瓣，中心白桿黑頂的花蕊，纖細的模樣惹人憐愛。這藍色的小花最不經風兒的吹拂，也經不起手指的觸碰，只要輕輕一挨，花就從莖上滑落，埋入泥土，消損美麗嬌俏的容顏。就是這柔弱的美麗，最早迎接了春天，讓春天的手，撫過它翠綠的葉脈，喚醒它的花魂，于寒涼里，先一步的綻放，好讓自己于春的繁花喧鬧前，就咧開笑臉，不管不顧的開放起來，忘記了早春的寒，忘記了風兒還未回暖，就傻傻的開放，再于一陣風里，跌落泥土，成就自己短暫的美麗。

　　蒲公英也于早春開出黃色的花朵，細長繁密的花瓣圍成一圈圓潤的花朵，纖細的葉子展開低俯于地面，四周圍繞著一些纖細的草葉，烘托的黃花更加嬌艷，在春風的輕撫下，花兒輕搖著，把最嬌媚的模樣奉獻給早春三月的微涼，讓期待春天的人們隨處都能望見春的色彩。

　　薺菜已經肥厚，寬長的葉片四散開，一顆一顆地生長在田間地頭，一串串白色的小花洋溢在溫暖的春風里，在一片隱約的新綠間，露出淳樸的笑顏。春天的薺菜，是人們味蕾的想念。而我也忍不住在菜場買下一些，洗摘，切拌，包入餃子，那鮮香的味道滿足了我的胃口，真的是一次春天富裕的享受。而這薺菜也讓我回想起自己兒時的春天，每當放學回家，就會挎上竹編的小籃子，約上幾位好友，一同來到田間，在一片麥苗新芽間，用手中的小刀挖薺菜，那時的陽光明媚，鳥兒放聲歌唱，空曠的田野一片新綠，柳樹的嫩枝隨風起舞，燕子歸來，池塘翻滾出細小的水泡。一切好似都在眼前，一切又隨風遠去，只余留下如今的高樓林立，車水馬龍。

　　粉白的杏花繁鬧起來，滿枝干的聚攏，有的花圓鼓鼓的欲開不開，有的迫不及待的綻放花瓣，粉白的花瓣托起細碎的蕊，好似粉白的蝴蝶飛來，輕盈的落于枝干，枝干顯得蒼老，仿如飽經風霜的老人的手臂，歲月印刻的紋路清晰而深刻，只是點綴上滿滿的花兒，卻顯得不相襯起來。陽光暖暖的撒在花的身上，一些金色細粉在花間閃爍，讓花兒鍍上一層金，于是也有了一絲富貴的模樣。春天來了，眾花登上它們的舞臺，在缺少綠葉的襯托的遺憾中，也嬌媚喧鬧開來，它們是春天的主角，讓春天也有了動人的味道。一片繁花，開在樓房林立的城市，讓這個鋼筋水泥的冰冷世界多出嬌嫩的模樣，讓經歷了一冬的人們的心，不再抖擻在寒涼里，也于暖陽下融化，被繁鬧的春花喚醒，欣喜襲上心頭，臉頰綻放如春花般美麗璀璨的笑顏。

　　清晨，帶著焦急的心情，趕在上班的路上，不經意間，就能望見樹上綻開的花朵，有的夾雜在嫩綠嬌小的葉片間，白而粉的花瓣，細碎的蕊，點綴于黃綠或暗紅的小葉里。一串串鳥鳴傳來，悅耳的好似歌聲。耳畔的鳥鳴在變幻，時而左，時而右，時而近在頭頂，時而遠在天邊，時而低沉，時而高昂，讓一個春都歡快起來。繁忙的人兒奔赴屬于自己的崗位，新的一天在充滿春色的朝陽里展開，人們在春里也期盼著：自己人生的新一輪春季也開出芬芳的花朵，結出豐盛的碩果，迎來收獲自己努力的喜悅心情。

　　春天的色澤，也染上了我的辦公室，讓我的辦公室里姹紫嫣紅，美不勝收。那玻璃海棠繁盛的翠綠的葉子間，開放著粉嘟嘟的花朵，仿如翡翠玉盤盛放的胭脂水粉，幾分嫵媚動人便呈現出來。又好似穿翠衣春裝的女子，頭戴珠花瑪瑙款款而來，柔美多姿的模樣惹人憐愛。長壽花這一簇黃，那一簇粉，再一簇玫紅，讓辦公室的窗前多出那么多的姿彩。這長壽花的花兒，讓人聯想到皇家的桂冠，紅瑪瑙鑲嵌在綠寶石上，圍繞一圈黃金的鑲邊，讓眼前的富貴滿滿的，這窗戶就如同珍寶的展廳，任進來辦公的人都忍不住觀賞贊嘆欣喜。盆栽的綠葉里也不乏紅色葉脈的點綴，那一盆不知名的花兒紅瑪瑙鑲嵌一圈綠寶石，生機勃勃的展開，在窗戶盡顯自己富貴嬌艷的模樣；那寬大葉片的海棠綠中泛紅，一些玉石的白點綴于其中，如同翡翠瑪瑙的雕琢；還有一盆紫綠相間的吊蘭，綠色的長發飄逸，綴滿紫色的流蘇，就像頭戴紫色珠寶的女子，婀娜多姿的在漏進窗玻璃的金色陽光下，一低頭，就灑落柔順的秀發，在春風間，梳理青絲，纖細如玉的手臂為發髻帶上珠寶、流蘇、步搖，低頭淺笑，明眸含情。

　　春天，走進了我的辦公室，讓每日工作忙碌的我，隨時都能看到春天的美麗。

　　春天，人們的心里也滋生出芽苞，愛花的心開始復蘇。近來，不知道為什么，大伙兒喜愛上肥厚圓潤的肉肉花，在三月里，從網上，花市，買回形態各異的肉肉花，再裝點上小巧精美的陶瓷花盆，或放入一長條的木匣中，也有一棵一小盆，也有多棵擠入一個稍大的瓷盆，點綴些小巧的裝飾瓢蟲，蘑菇，鋪進一些麥飯石，一盆精致典雅的盆栽就出現眼前。這肉肉花可以放置于窗前，也可以放置于辦公桌，書桌，飯桌等，即精巧可愛，又因不喜水而可以疏于打理照看，的確成為大伙的最愛。每當我看見它們的模樣，都有種欲望，好像看見嬰兒肥的臉頰，恨不得揉捏擠壓，那肉墩墩的觸感讓我喜愛，內心仿佛面對無邪純凈的嬰兒，咧開毫無防備的嘴，傻笑著，伸出胖嘟嘟的手臂，就那么沒心沒肺的投入我的懷抱，讓我的心里盛滿柔軟溫馨的味道。我想，這是不是大伙愛上肉肉花的原因呢？

　　仔細的留意，也能發現一排排長青的灌木居然也發出了嫩芽，一片紅色的小葉子伸展開，頂出纖細的莖，遠遠望去，紅艷艷的一片，如同天邊的一團火燒云，又似繁花盛開。這喧鬧的春，讓葉子也不甘寂寞，借來春花的嬌艷，涂染了自己的身軀，于遙遠間，假裝繁花似錦，偽裝春花喧鬧，只是，隨著葉脈的成長，總是要泄露出綠色的容貌，于是，紅色褪盡，綠色覆蓋花園，這才讓人們感嘆：原來綠葉也有追求春花嬌艷的夢想，原來，這成片的綠色也曾經嫵媚動人過。春天，讓一切生命都展現出美的韻味，讓人們也生長出美的想念，讓我的筆，在春天的景色里，更想探尋春天的故事，應該也是充滿生機，充滿愛意溫情，也是讓心尖尖滋生出嬌柔的嫩芽，只等孕育一場邂逅，再生長出一絲情意的芽苞，最終，迎接屬于他們的豐盛，結出愛的果實。

　　一場春雨，細細潤潤的下著。這春天的雨無需打傘，就這般漫步雨中，雨絲只能潤了發髻、面頰，好似嬰兒的手指滑滑的撫過肌膚。那通往廠區的小徑，繁花正茂，一樹樹花喧鬧下去，居然給一條平常的青石板路添加了嫵媚的氣息。雨讓天空變得迷離，似霧非霧里，人影隱約，花影婆娑。那一樹白里透粉的花朵仿如碎玉撒滿雨中的路，那粉艷的玉蘭就那么洋洋灑灑的開過去，如同紅瑪瑙在高超的工匠手中雕琢，精美的貴氣再浸潤水潤靈秀，就更加富貴起來。春天，最適合雨中漫步，鼻翼間滿滿的濕潤微涼，抬眼望去，在煙雨蒙蒙里，滿目花開，那偶爾閃入眼簾的白玉蘭在樹枝上繁鬧著，水霧間玉雕雪砌，朦朧里，更能感覺如水的女子款款而來，潔凈的姣美，一襲白色裙裝，在微涼的春風里漂浮，嘴角含著矜持的笑容，就那么漂浮在春雨中，遠望，婀娜多姿，走近一些，又似草色近卻無。于是，在一片朦朧醉美間，自己也好似游逸于仙境，心，不由得陶醉起來，陶醉在春天的細雨如絲里。

生活散文隨筆2

　　人心，是墜入紅塵的露珠，在喧囂中，不覺地，便染上了世俗的塵埃，追逐著，別人眼里的幸福。我們努力奔跑，陡然回頭，才發覺，那是別人的幸福，永遠不屬于你。于是，慢下來，有了詩和遠方。

　　無論遠近，每次回來，禮物自是要帶的。帶給家人的自不必說，也總會給自己帶回些心儀的，這次，也不例外。第一件是花間堂的手工花瓶，深灰藍色，古舊典雅，我第一眼望見，眼睛便不曾離開，心想，再去尋一丫帶花苞的枯枝插上，放在書架，應是極有意境的。第二件是同里古鎮的瓷碗，我吃早點時用來盛芡實粥的，白底紅素花，一點兒說不上精致美麗，但卻沉甸甸的，驚喜如此小碗卻有如此份量，在偷工減料的年代實屬難得。有意帶回，和老板娘詢價，她卻說送我了，還露出質樸的笑容，我沒想到她會這么爽快的滿足我的奇葩愛好，古鎮人的厚誠著實讓我心暖，收起，回去盛粥時定會想起同里。

　　第三件是濕地公園的香樟樹葉，我知道，與其他樹不同的是，香樟冬天不掉葉，依然是青翠依人，到四月五月，老葉便換上了火紅的衣裳，風一吹，便飄飄灑灑地落了一地。我拾了一些，很快風干，雖顏色不再但還可以做花貼的，貼在閨蜜送的筆記本上，雖不知何時能與她再見，但看到它，我依然倍感溫暖! 每次外出，收獲的不僅是禮物，更是一種體會慢生活的心情，那是內心安寧與獨行的自在，它令我無比欣喜，用文字記錄下，不是為了紀念，而是怕老了，會忘記!

生活散文隨筆3

　　我，一個平凡的人。我，一個對生活有著執著追求的人。我，一個對文學抱有很大希望的人。我，一個喜歡爬山的人。

　　我是一個愛文學的女孩，課余時間喜歡涂涂寫寫，雖然文字很膚淺，很嫩稚，但卻是我對生活的思索和對未來憧憬的真情流露。

　　有時我會想是生活遺棄了我，其實并不是生活遺棄了我，而是我遺棄了生活，因為生活的內涵是搏擊和抗爭。

　　現實生活中人們追逐金錢、追逐名譽、追逐利益，為了每一枚新增加的硬幣而高興，為了每一份空闊的名聲的失去而悲哀。我們追逐著太多的東西，然而我們卻忘記了追逐最終的目標——快樂。一個人如果終日沉溺于自我欺騙之中不能自拔，則無疑會導致人格的畸形發展。喜歡自欺的人，既不能使自己的品格更完美高尚，也無助于生活中謀取成功。還往往在現實中發生過激行為，企圖用相反的事實來掩蓋自己的弱點。

　　我喜歡雨果的作品，作品中卡西摩多有著那么丑陋的外表，卻有著那么美好的心靈，“太陽神”有著那么俊美的外表，卻有著那么骯臟的內心。這就是生活，是遺憾也是美，是遺憾的美，是生活的美。

　　人生在世，總會失去一些什么東西的，甚至是極其寶貴的東西，例如童年的純真和爛漫，青春的熱情與夢想，純潔的友情，曾經有過的壯志與遐想。。。。。。

　　誰個又能不失卻什么呢？走出以前就意味著走出一個真實的自我。找回自己曾經失落的精神寄托。

　　也沒有誰能夠知道，它們丟失在什么地方，又是從什么時候起丟失的。等到你發現它們已經被你丟失了時，一切都已經晚了———你再也找不回它們了。

　　我追尋我得不到的，我得到的是我不追尋的。

　　我很追求完美嗎？不是吧！我很要強嗎？也沒有吧？只不過是我給自己做了一些小小的規劃而已嘛！思來想去，總覺得自己跟這個世界格格不入，也許是我不夠大度，總用小心眼來看世界吧！夏天來了，大街上花花綠綠的，穿超短裙的：坦胸露背的、、美呀！最閃眼的還是那又高又尖的高跟鞋，我的媽呀！至少10公分，又不是去選美。是我對這類人有偏見嗎？我的天哪！也許你會說我老土，沒錯我就是老土，土的掉渣的那種，我喜歡簡單，簡簡單單！那些涂的五花八門的臉，有哪一張是真實的？小時候害怕魔鬼，長大了才知道還有比魔鬼更可怕的動物，那就是人！魔鬼永遠只有一張面孔，而人卻不斷變換著自己的面孔、是那么的讓人捉摸不透。難道說還有比人更可怕的魔鬼嗎？越來越覺得人虛偽，生命的枝頭不開虛偽的花朵，不是嗎？

　　我有我的職業，我的朋友，我的存折和未來，我自強、自立，這些已經能夠保證我生活幸福。我為什么一定要將他的一切據為己有，要擔待他的一切并要求他對我的一生負責？他存折里有多少錢，他以前的女朋友是誰，跟我有關系嗎？

生活散文隨筆4

　　1.花

　　時常后悔從來沒有送過你花,哪怕一支花!女是應該收到幾束鮮花的,因為抱著鮮花的女是世界上最美麗的花!

　　在繁華的都市大街上了,我們一前一后的走,后面追上來一位賣花的小女孩,讓我買束花送給你.我看著你的背影,看看小姑娘手中的花.沒了主意!可憐的孩子,端著充滿期待的小臉望著我,真應該買下她手中最后那束花——可是那束花怎么能送給你呢？送給你的花，應該是清晨剛剛從花圃里采下來的；晶瑩，上上下下透著新鮮和活力的！

　　我是多么喜歡花啊，所以大學畢業后才到花圃工作，我的雙手呵護過多少株花?采過多少美麗的花?我記不請了.但是我知道我種的花、我采的花沒有一朵是送給你的。因為我不敢送給你,去年夏天當我終于鼓起勇氣小心翼翼地采來一束花想送給你的時候，你已經悄悄的離去，你到了哪里？出遠門旅行了嗎？可是為什么為沒有帶走行李？去附近家串門了嗎？可是為什么這么多天都不曾回來？我的腦海里只有一副畫：城市街頭，一個男孩抱著束鮮花東張西望，城市天空的行云無端的變化！

　　還記不記得，上學的時候你坐在我前排靜靜地看著書，我坐在你的后排靜靜地看著你，等帶待你回頭的一瞬一朵盛開的微笑！可是你回過頭來看見我那個樣子看你，羞澀的低下頭——那一瞬你就像一株含羞草！

　　這么多年過去了，花圃里的花在身邊開了又謝，謝了又開，可是你去不知道那里去了？你花一樣的面容，花一樣的微笑不知道在什么地方盛開？！

　　2.等待

　　你還記得那年我們一起出去旅游嗎?我們去的河邊,垂柳青青,梨花白.我們光著腳丫在清澈的河水里捉魚.然后你在河邊的沙灘挖個小水坑,把抓來的小魚放在里面。一直玩到了傍晚，你又把小魚小心翼翼的放回河里。你說我們那時候的怎么會那么簡單？和你一起度過的時光都是那樣。

　　那天我看到一生中見到的最大最圓的夕陽。我們并肩做在河岸，身邊點燃一堆篝火,晚風吹起你的頭發。你歪著頭看著我，眼睛調皮眨了兩下,我看見你的眼睛里面有一條清澈的小溪,睫毛一眨一眨的，就像小溪邊搖曳的水草。

　　我不知道你是不再喜歡這塊土地，還是不再愿意陪我一起看夕陽，后來你悄悄的離我而去，我發瘋似的到處找你，可你卻像消失在滾滾人流里，再也找不出來。我卻上癮一樣的喜歡上這個的地方。我常常坐在我們一起坐過的河邊，恍惚中還能感覺有你陪在身邊，看春去秋來，看大雁南歸。

　　如果我是河邊的那棵樹，你是那只南飛的，究竟我這樣風風地等你多少年，你才肯回來？你想知道那個地方的變化嗎?河水慢慢變的污濁,青青的垂柳不見了,梨花飛散.看著雪白的花瓣飄落在黑色*的污泥上,我心如刀絞。也許你永遠都不會回來了。

　　因此，我遠遠的走開，走的越遠越好。我想沒有你的信息，大概會漸漸的把你忘掉。我在遠方的草原上，坐在帳篷外面，學著抽煙。劃著一根火柴，卻忘記了點煙。火柴燃燒殆盡，最后一縷青煙讓風吹走。我多希望風能帶來你的消息，可我也害怕這消息里有你穿著長長的婚紗嫁給了別人時的聲音。

　　如果我是火柴，我用一生去照亮你一次，你一生曾經向我招過一次手嗎？

　　3.離開

　　我們的童話才剛剛開頭，然后你說不用畫了，因為這個童話太美，所以它不是我們的。當你坐上車離開，向我揮揮手，我與夜色*中偌大的北京頓時成為畫框上一幅圖片。那天你走之后我望著頭頂的天空，都藍成了眼淚了。你我卻再也無話可說。一只郁郁寡歡的小鳥，收斂快樂的翅膀，不再飛翔，不再歌唱。

　　從此恣意讓日子荒蕪，我卻整天就守著你留下來的記憶把玩。每一次把玩，都把自己的心傷得更痛。直到有一天我知道你再也不會回到我身旁，才決定徹底把你忘記。我每天都去喝酒。可是坐在酒吧，音樂聲大到刺耳。我卻依然安靜的想起你，那次明明知道你不能喝酒，卻看到你端起一杯一飲而盡，然后不勝酒力，兩臉緋紅，兩眼看著我，眼睛里閃爍著晶瑩的東西。

　　你的活潑可愛，你的明眸善睞，你的嫻靜柔美，你的古典情懷，哪一樣不打動我的心？如果不是你想離開，我都以為自己是董永遇到了神仙姐姐；如果不是你想放棄，我都以為我在小布達拉宮的祈求實現。我是那么的愛你，可是你還是離我而去。你說你許諾過不會傷害我卻傷得最深。可是那又有什么關系。在這個眾人都不諾言的時代，你還能為自己沒有實現諾言而惴惴不安，這已經足夠了。

　　你還記得那句話嗎？你一定記得。你說過你的記憶力特別好，所有發生過的事情你都清清楚楚的記得。我說，愛是兩色*花，一朵叫想著你，一朵叫勿忘我。你知道嗎，這兩朵花總是同時開放同時凋謝的。花開不是為了凋謝，凋謝也不是為了花開。聚散離合本來就是規律。而痛苦卻由我們兩個人承擔。你說所有的事情你都清晰的記得，我說有一些事情我已經忘記了。然而忘記后的空白和你回憶時候的痛苦一樣都難以承受，你說是嗎？

　　你說我離開誰都會活的精彩，我說我不行，你說那就交給吧。可是是什么？時間人類自己創造出來的東西。但是我們卻毫不懷疑的相信它的無所不能。

生活散文隨筆5

　　只有從苦中來的人才知道:人生下容易活著很難，一把把辛酸的淚水的苦澀在腹中翻滾躍到喉嚨邊又回了下去，坎坷的人生讓自己明白了自己只有堅強地活著才能不枉度于世，平坦的道路從來與自己無緣，也許這就是自己的命。

　　人生的經歷就是生活的軌跡，沿著以前的生活軌跡尋找少時的足跡，雪化了路變了，但少時的記憶永遠刻在自己的腦袋里，想抹也抹不掉。

　　記得小時候家里窮經常是青黃不接，辛苦一年打下的糧食還不夠吃半年，剩下來的半年空檔沒糧可食靠搞副業來維持，那時我尚年少，窮人的孩子早撐家，我作為家中長子與我的父親一起支撐起家庭的存亡。

　　沒人會相信我作為六零后還曾靠賣柴維持過整家人的生存，我賣柴不是販買販賣而是靠自己的體力到山上去砍柴，自砍自賣，因為我沒有本金去販柴。

　　賣柴常常是天未亮就起床，不管是酷署還是嚴寒均如此。記得有一次天下大雪，茫茫白雪把路都蓋住了，從我家里到高沙走小路也得三十里，路途遙遠并不可怕，窮苦人的孩子對此早已習以為常，但路被大雪蓋住了我和我父親找不到去高沙的路這就讓我倆犯難了，不去吧一家人等著米下鍋，去嘛又不知路在何方？

　　在那個年代沒錢人的居多，出門大都走路，盡管雪很大路很難走但是非走不可的路還得要走，我打開大門看到屋后的雪地里隱隱約約有深深的腳印，由于大雪不停地飄落很快腳印又被蓋住。

　　人是能適應任何環境的，為了生存沒什么可怕，我和我父親挑著柴一路前行，雪花在空中漫天飛舞，飄落在我倆的身上，我倆肩膀上挑著柴手成八字形握著扁擔兩端的柴夾子索，盡管自己身上鋪了一層厚厚的雪但無法抖掉，頭頂上白皚皚的一片，黑發從白雪中穿出冒著熱氣，頭頂上溶化的雪水流在臉頰上冷冷的，寒風從臉上呼呼刮過刺得臉有點痛，整個大地被雪換成了素裝，我們只能憑記憶看大方向而走，由于雪的原因路常常被走錯加之雪非常刺眼一路走得實在辛苦。

　　三十里的路程不說每個人肩膀上都還挑一百多斤的柴，就是不挑柴只走路都不容易，更何況遍地都是雪根本找不到所走的路，我倆毎走幾里路就得放下柴歇一歇，恢復一下

身力，辨明一下方向又繼續前行，正當我倆走得起勁時我的一只腳突然踩空了自己就倒在了雪地里，原來我踩空的地方是一條水圳只不過是被雪蓋住了無法辨認出來而已。

　　到高沙時已經到了下午，雖是年關但市面上很少有人走動，簡易的交易市場也只有稀稀散散幾個人，大都是賣東西的站在那里凍得全身直打哆嗦，很少看到買東西的，還算運氣好我倆在市場只呆了一個小時左右就有一個中年人前來買柴，因為天氣太冷加之路途遙遠天色又快晚了我倆不得不按照他所說的價格賣出，兩擔柴足有二百六十斤只賣到六塊錢并且還給他送到家里，賣柴后我倆買了米回到了家。

　　回家后全家人看著那白白的米心里有了些許溫暖，饑餓的肚子催著我們快做飯，米歡快地在鍋里跳舞，糊糊的在開水里飄浮著，似白雪在空中飄舞，稀稀的足可照見人影。

生活散文隨筆6

　　就是從現在開始，我們主動地去感受當下生活的感覺，去覺察到生活的存在，比如我現在在吃飯，那么我就去感受下飯菜的味道，我們在咀嚼它的感受。我現在工作，那么我們就好好的感受當下我拿在手里的東西的感覺，我在走路的腳步的感覺，我在和人說話的語言和聲音的存在的感覺等等，又或我在看一個東西，它的外形的細節的感覺，以此類推下去。

　　當然，我們在覺知生活的時候，內心依然會有強大的慣性時常反復出來干擾你，恐懼會伴隨，焦慮會伴隨，各種對錯的想法會伴隨。這個是正常的。它們存在了就存在了，伴隨了就伴隨了，難受有了就有了，但我還是繼續盡量感受當下飯菜的味道。當然，干擾來了，可能我們就無法很好的感受當下了，但沒有關系，我們此刻并不是追求百分百的感受當下，而是反正雖然我很難受，但仍舊繼續去感受和品嘗飯菜的味道就好了，就這么持之以恒的做下去就行。

　　慢慢地，不要求快，你就能體會到真正的接納的感覺，能包容內心紛繁復雜的情緒和想法的存在了，同時我們就能逐漸地活在當下的生活中了，從腦袋里跳了出來。

　　當然你會發現，這個和我們去覺察呼吸，覺察身體動作的內觀禪修方式是一樣的。是的，是一樣的，我以前就說過，其實森田就是內觀，是生活的禪法。

　　這么說，夠具體的了吧，所以不是森田沒有具體方法，而是你還不知道而已。好好地生活去吧。

生活散文隨筆7

　　在暖暖的辦公室里，一陣冷風吹來，我不禁縮了縮脖子，一杯熱水，暖了手，暖了心。

　　關上窗，看了看外面陰郁的天空，今天太陽指定又縮在被窩里睡懶覺，不會出來上工了吧。唉，我不禁想起上下班路上家附近常遇到的那個老頭。

　　那個老頭大概也年過六旬了吧，我常在家附近看到他，他衣服到也還干凈，頭發花白了，腿腳不方便，一瘸一拐的，走的很慢，每次看到他的時候，心里都有些顫抖，他經常到處撿廢舊的東西，每見到他，他都是背上背的也是袋子，一只手還拖著個袋子，另一只手要拄個拐杖，大概袋子里裝了很多各種各樣的瓶瓶罐罐吧，我每次看到他，都停慢腳步，看著他一瘸一拐的走遠，背影落寞又憂傷。

　　回家，幾次跟媽媽說起那個老頭，覺得他生活的很艱難、很可憐、很辛苦，媽媽說她也常看到那個老頭，有時候他還收獲頗豐，背不上背，媽媽還幫他把沉重的袋子背上被壓得微馱的背。

　　我不知道老頭是否沒有子女，沒有老伴，又或者老伴已經過世或者無法勞動，又或者子女不孝，不理睬他，迫于生計，老頭才不得不在這寒冷的天氣還要出來到處去拾瓶子、袋子，我感嘆其實我還是幸福的，我有家人，有愛人，有可愛的健康成長的孩子，還有關愛我的爸爸媽媽，我原來如此幸福，何必在煩心的時候還要抱怨、還要嘆生活的不好呢，還有什么資格。

　　我同情這些生活在邊緣上的苦難的人們，但是不得不承認，雖然年已花甲，雖然腿腳不便，雖然……但是他們依然在生活著，依然向前，而不會像我們這些有著年輕資本、有著奮斗資本的人，坐在午后的秋千上哀嘆，抱怨。

　　我們，是否要深思，在邊緣上生活的人們，是否要深思，這邊緣上生活的背后，是否有讓我們真正深思的呢？

生活散文隨筆8

　　周五，我們學校請來了當代著名兒童文學作家曹文芳老師。她和我們應對面地講述了她的童年趣事、閱讀體驗和寫作心得。

　　曹老師不僅僅強調我們要多閱讀書籍，還讓我們去閱讀大自然，閱讀生活。大自然中有花有草還有小鳥，我們能夠從大自然里陶冶情操，獲取知識，收獲靈感。曹老師說：“生活沒有你想象的糟糕！每一段生活都會在無形當中成為你寶貴的財富。”在活動中，我和幾個同學一齊讀了一段曹老師寫的《碼頭》。“一到夏天，河兩岸的孩子們撲騰在河里找涼爽。而我喜歡戴頂草帽，拿來小水桶，小鐵鍬，小刷子，趴在河邊一遍遍地刷洗碼頭上石板……”當我朗讀到這段文字時，我腦海中浮現的是孩子們在夏天玩水時的歡快景象。追隨著曹老師的文字，我仿佛也走進了這幅畫面，也戴上了草帽，拿起了小刷子…….這就是文字的美吧！讓我置身其中，讓我身臨其境！這就是閱讀書籍的樂趣吧！

　　講座結束后，“小十月”還為我們精心準備了抽獎的互動環節。小小的禮物引起了同學們的熱情參與，小劇場里歡笑連連，掌聲陣陣。在歡笑中，一個小時不知不覺地過去了，我們大家還意猶未盡呢！

　　捧著曹老師簽名的書，曹老師的話仿佛還回響在耳畔！“作文要寫真情實感，我們不僅僅要閱讀書籍，還要用眼觀察美麗的大自然，用心感受豐富多彩的生活！”

生活散文隨筆9

　　如果很久一次地去逛朋友圈，細細品味朋友發生的事與感受，我常常有一種外星人的感覺。不知道這感覺是精神疾病給的，還是我自己給自己的，但它常會讓我陷入恐慌。

　　他們在惋惜七月留下的遺憾，勉勵自己要在八月有所作為。他們立下壯舉之志向，要在未來翱翔放飛。他們述說著自己的經歷，強調創造價值與財富之重要性!一個個地刷下去，我驚呆了!瞧，好有志向，好有追求，好有激情的一幫人!

　　然而我卻只是驚呆，隨即就來了疑惑。為什么你們會這樣呢？你們的世界長什么樣子的?那些遺憾，成就，價值，財富等有那么好嗎？為什么我就不為之所動？為什么你們像是屬于一個世界的，搞得我像外星人那樣傻愣愣地。

　　弟弟說，我是一個沒有興趣愛好的人，沒有追求，但我并不是這個世界的少數人，只是這少數人比較隱蔽，而很多沒隱蔽的，都自殺了，如走飯。而我，就是比她堅強了一些。

　　聽完后，我思緒萬千，想了很多很多，但消極的情緒要來一直騷擾我，馬上微信鄒弟兄，讓他幫我跳出憂郁的騙局。我何曾不理解走飯想要離開世界的心情呢？但那心情真的有一部分是病給的。而這樣的離開，也只是擺脫了肉體上的折磨，靈魂在離開肉體以后，卻仍然生不如死。真正的解脫是身心的石頭都沉入大海，找到真正的依偎。

　　對于這個世界來說，我估計就是個頹廢的廢人了，沒有年輕人的向往憧憬，沒有他們的追求奔放。但我有好多好多笨拙，來烘托他們的活力青春，也或許有那么些許溫柔，來撫慰他們受傷的心靈，而這，便是我另類的生活。

生活散文隨筆10

　　一日上午，和父母與小侄子在市里的街上，小侄子吵著要吃雞蛋灌餅，于是，和父母來到做餅的小攤前，看到做餅的可能是一對夫妻，女的揉面，男的煎餅，幾張圓圓的餅，把熱騰騰的鍋填的滿滿的，每一張餅，都盡可能地攤開自己，貼著油潤的鍋面，本來無味的面食，在熱與油的煎熟中得到升華，變得焦黃，變得香噴噴，做餅的師傅隔一會兒，把餅翻個個兒，另一面亦全然地攤開，熱切地貼著鍋面，一會兒，做餅的師傅在餅上劃開一個口子，灌入雞蛋，待餅熟后，又在餅面上撒調料和抹上醬，待加上菜葉后一卷，套上了個塑料袋子，父母拿過來付錢后，給我和小侄子一人一個，父母總是這樣，把節約用在自己身上，卻想著讓孩子們能吃好，嘗了一口餅，感受著餅的滋味與父母的溫情。

　　后來想到，餅在鍋面上的時候，是全然地攤開的，攤開自己，才能讓油、熱、雞蛋和調料均勻地進入自己，然后，變成一頓美味；餅若是擰巴、疙瘩在一起，它也很難被煎熟，雞蛋、調料也很難被它吸收、融合，因為餅是攤開的、柔軟的，所以，調料、各種滋味才能浸入、融合入它的內層，進入它的心里。

　　人有時候痛苦、糾結，就是把自己活成了一種擰巴、疙瘩的狀態，自己的思維、心理與不喜歡的人，不如意的事兒擰巴、糾纏在了一起，成為一團疙瘩，在自己痛苦的時候，也感受不到生活中的滋味與種種樂趣。如果，人能攤開自己，變得柔軟，熱情地去貼近生活，生活中的各種滋味，才能潤澤自己的表面，浸入、感受到自己的心里。攤開自己，生活方可入味；攤開自己，人情冷暖方可入心。

　　一晚，躺在床上的時候，我感受著自己，體會下身體逐漸放松攤開的感覺，體會中，我倒是沒有想象自己變成了雞蛋灌餅，我想到了水，小時候，喜歡往湖里扔石子，當石子投入湖中的時候，看湖面散開的一圈圈的波紋，湖面散開的波紋，也是一種攤開的狀態。

　　人在不如意、不高興的時候，身心中負面的想法、聯想和感受，一般都會往被觸碰到的那個不舒服的點上糾纏、聚合，成為一團不容易分離的亂線，聚合成一股痛苦的能量點。而水是相反的，它在受到打擊、刺激的時候，它是用往四面散開的波紋，來淡化、散開這種影響力，從而逐漸恢復平靜。

　　散開、攤開自己，不讓負面的事情、想法和感受一直糾纏、聚合在一起，把自己攤開，才能像水一樣，讓負面的感受和想法散去，讓自己重歸平靜。

　　攤開自己，才能讓自己遠離煩惱；糾結自己，只是在不斷地聚合煩惱。

　　想到一個故事，小和尚和老和尚下山化齋，下山前，老和尚對小和尚說，到了山下，不可親近女色，小和尚認真地記住了。一日，小和尚隨老和尚走到一條河邊，看見水流端急，岸邊站著一個年輕的女子，女子焦急地張望，遲遲不敢渡河，這時候，老和尚走到女子前，說可以幫助女子過河，老和尚背起女子，渡過了河，然后，就把女子放下了，小和尚過河后，隨老和尚又走了幾十里路，心里卻一直在嘀咕，想著師傅說不可親近女色，而他自己卻不遵守戒條，小和尚在心里對老和尚升起了不解和抱怨，他決定離開老和尚，臨別前，他說出了心里的疑惑，師傅，您告誡我，不可親近女色，而您自己怎么不遵守戒條呢？老和尚笑呵呵地說，我過了河，就已經把那女子放下了，而你卻一直把她背負在心里。小和尚聽了，頓有所悟。

　　老和尚過河后，就放下了女子，老和尚的放下，也是自己身心的一種攤開，心里沒有抓住、執著于什么，心靈依然如天空一樣清明干凈。而小和尚心里的疑惑、糾結，就是一種抓住、放不開的狀態，所以，他不理解、痛苦，而當他能說出自己的不理解和糾結的時候，就是攤開了自己，在老和尚的啟發下，他也明了了，在心理上放下和真正攤開了。

　　人與人相處，有時候，對身邊的人，對家人有不理解、不滿的時候，若是沒有攤開心扉，不理解、不滿就會在心中發酵，醞釀更大的不滿和暴風雨。而人如果能像小和尚一樣，攤開自己的心結，小的誤會、不理解，就會在溝通中逐漸消除，讓彼此的關系得到和解。

　　人的雙手，握緊的時候，就會緊張、吃力和緊繃，而攤開雙手的時候，就會感受到輕松、自在和舒展。

　　人與人相處，小時候，可能都是雙手攤開的狀態，在伙伴關系中，沒有顧忌，沒有心結，是一種輕松的`玩樂關系；而隨著人長大，在競爭中，在各種關系中，人的雙手已不能完全地攤開，讓對方看見自己手里都有什么，人的手開始回攏，開始握緊，開始掩藏，握著的手中，有著人不愿意坦露的心事，握著的手里，有了心防，有了戒備。在社會關系中，人與人，愈來愈難以享受到彼此攤開的快樂。

　　望向天空的時候，看著天空中漂浮的云，云的姿態也是一種攤開自己的狀態，云的攤開、散開，讓自己變得很輕盈，舒展著，享受著在藍天上的自由自在。而當云開始凝結、碰撞聚合的時候，云就變得厚重，遮天蔽日，甚至擦出閃電、驚雷的聲勢，而這時候，云也就失去了在天空的飄逸，開始落地成雨。

　　擰巴自己，是把生活之味排斥在了心外；糾結自己，是在聚合更大的煩惱；遮蔽自己，也讓自己誤會他人；握緊自己，讓自己失去自然自在。

　　攤開自己，生活方可入味；攤開自己，煩惱方可散去；攤開自己，心結方可打開；攤開自己，才能享受如云般的灑脫飄逸。

生活散文隨筆11

　　相信不少人都這樣捫心自問過，在短暫的19年光陰里我也曾苦苦追尋過......

　　我不能說，可以給出一個明確的定義，但請允許我引用生活雜志的公司格言：

　　看見世界，面對危險。跨越藩籬，貼近彼此，感受生活，這就是生活的目的。

　　真正可惜的是，總是有很多人活在這世上，絕大多數人的人生經歷都比我豐富，卻很少有人正真“生活過”。因為很多人連生活最初始的含義都未曾思考過：造物主為什么會創造我們自我的意識，活著又有著什么樣的終極意義。畢淑敏曾在一次大學演講中這樣說過：問出“人應該怎樣活著”這個問題時，就證明了你在活著。她還說，沒有人可以給答案，因為這個問題本身就不存在答案。

　　說的太好了，余華也這樣描述過“生活”：一個人活著不是為了任何其他事物而活著，是為了活著本身而活著。或者，可以這樣解釋，一個人在追求“生活”或者“生命”的意義的同時，就已經在用自己人生的軌跡去書寫這個答案。

　　很遺憾的是，我們大多數人，不能過上“有意義的生活”。因為人本身是物質的，這個社會也是物質的，我們被平庸的日常所麻木，忘記了曾經青春的激情；我們太過于在意別人對自己的看法，開始學會迎合、違心，卻不曾為當初那個一閃即逝的夢想付諸行動。我們的感情開始變得單一，我們的目的變得純粹，不斷地壓榨自己去適應所謂的“時代的腳步”。這個時代的一切都過于太快，有人說“化繁為簡”不是人類文明一直追求的嗎？我們的效率的確在提高，但這加速的過程，也讓生活本身“變質”，全世界統一的物質欲望和單一的價值觀扭曲了人們的心靈......

　　體驗生活，就是生活本身。

　　我所理解的生活，是遠離世界腳步的生活。獨自逃到一個遠離塵世的地方，遠到只有自然本身的剪影。無需固定的居所，現實的蝸殼束博了我們的本性，人類的天性是向往自然的，因為自然造就了我們。用自己的雙腳，去到每一個我夢魂牽繞的地方：蒙古、昆侖、冰島......請用仿佛最后一活在世上一樣的態度去珍惜，去體驗，放慢節奏，閉上眼睛，用一顆無欲無求的心去感受，每一口艱難的呼吸，每一陣烈風夾雜著冰雪掃過臉頰的隱隱作痛，每一次曝曬在艷陽下肌膚的灼熱，每一滴水從舌尖滾落到喉頭的甘甜，每一場暴雨的酣暢淋漓，每一粒雪的晶瑩通明，每一片葉的綠，每一朵花的紅，每一次筋疲力竭地癱倒在地平線上.......

　　重新經歷過去我們一直忽略的、最普通的經歷，用心去體驗美，去感受自然。

　　愿我那狂放不羈的靈魂能飛向渴望的天空，那是一片茫茫淡藍色的靈的天空。只有當夜幕降臨，當我摘下平日虛偽的面具時，閉上眼睛，我才能再次聽見靈魂振翅的聲音。那聲音是那么熟悉，有那么陌生，仿佛從夜的盡頭傳來，有像在耳邊的生生切切。我不能向你們描述這樂音，它不是一種具體的、形象的節奏，而更接近于：鳥兒在陽光下的清啼，樹葉在秋風中的沙沙作響，海浪拍打在礁石上的轟鳴，以及那久違了的、孩童般的純真的歡笑......

　　每當我在靜謐的夜晚，沉浸在這種半夢半醒的遐想之中，我就不自覺的輕哼起一首祖母經常哼過的的一首無名的歌謠：

　　咿——

　　咿呀，咿呀，咿呀哎哎喲——

　　咿，咿呀，咿呀哎哎喲——

　　哎，咿呀，咿呀哎哎喲——

　　就是這樣一首沒有歌詞的搖籃曲，讓我得以逃離城市間的鋼筋水泥，逃到自己的蘆葦蕩里，找到與自然共鳴的節奏。

　　前日，夢中忽然醒來，一首小詩依然從胸中吞吐而出：

　　海棠花前空見月，

　　松濤驚鵲夜無眠。

　　昨日斷橋劉水邊，

　　夢里曇花忽現。

　　問世間滄海幾桑田，

　　緣起，緣滅。

生活散文隨筆12

　　老孫是誰？是我們小區看車棚的一位老哥。

　　看車棚辛苦得很，晚睡早起，一日三餐靠老伴兒送，邊吃還得邊瞪大眼睛守在門口。

　　以前，我的三輪還是新三輪的時候，也寄存在老孫大哥的車棚里。在我的印象中，老孫大哥總是面色蒼白，精神萎靡，哈欠連天。聽人家說，其實老孫用不著這么辛苦，他是退休干部，有退休金，而且退休金還挺高。老孫有一個兒子，大概有三十來歲，他這么拼，是不是為了兒子呢？猜不透，說不清楚。年內，我忽然聽到一個不好的消息，老孫一頭栽倒在車棚里，昏迷不醒，被緊急送往北京。于是，許多人便感嘆，何必呢何必呢，又不是太差錢。

　　我的三輪從新到破，前后被老孫看管兩三年。我存取三輪的時候，時不時會跟老孫聊聊，而且聊得挺對勁兒。后來因為三輪太破，隨便扔在樓洞門口兒也沒人偷了，我就不再往車棚里存了。然而，三輪氣弱了，我還會到老孫那兒借氣筒打氣，所以，仍斷斷續續地與老孫保持著聯系。

　　自從聽說老孫病倒后，便一直牽掛著老孫，但幾個月以來一直再沒有見到過老孫。前幾天，一大早去趕集，順便拐進一家逍遙胡辣湯店里，打算先喝碗胡辣湯。一進門兒，一眼瞧見了老孫。老孫與孫嫂，正在吃包子，喝胡辣湯。我走過去，問了一下他目前的情況。老孫說，好多了，快完全恢復了。我又說，好了啥也別干了，悠悠轉轉，松松快快地度過晚年好了。老孫和孫嫂一齊搶著說，干啥呀，啥都不重要，活著最重要，活著最重要……

生活散文隨筆13

　　燈塔之所以美，因為它是信念，是暮色中的一抹亮麗：蠟燭之所以美，因為它是光明，是沖破黑暗束縛的勇士：太陽之所以美，因為它是溫暖，是恒久不變的希望！

　　一一題記

　　冬日的陽光總是懶洋洋的，還不到六點就早早地回家歇息了。這倒也難為我了——每天都得踩著漆黑，借著微弱得似乎吹一吹就要滅了的路燈，半摸索著回家。心中甚有些不快，雖說家離學校不遠，但媽媽卻也不愿接我，幾番求她，她愣是推脫著讓我自己走回家。無奈，也只得如此。

　　我背著書包，低著頭，雙手插在兜里，有一腳沒一腳地踢著地上的小石子，書包帶子耷拉著，拖在后面，隨之一晃一晃地，有節奏地碰撞著我的身體。因為沒什么車，所以大可不用顧忌，只顧著低頭想心事。寒風刮過，凋敝的枯枝椏“唰唰”作響，伴著敲擊著窗戶的“咚咚”聲，在我聽來，倒有些說不出的詭異。我反射性地縮了縮身子，攏攏敞開的大衣，故作鎮定地加快了步伐。

　　其實不是我膽子小，是這情景這聲音著實有些嚇人。打了個寒顫，不敢多想，只顧往前走。泛黃的路燈光將枝椏的影子拉得很長很長，不知怎的，在我看來，這些影子倒有些像手舞足蹈的妖魔鬼怪。周圍一片安靜，不，是寂靜，時間像靜止一般，不再流動，不然怎會如此靜寂呢？

　　偶然一抬頭，一縷光將我的心房徹底照暖、照亮。那是從我家廚房中投射出來的。剎那間，覺得那燈光好踏實、好安心。燈光并不亮，是橘黃色，但是卻足以讓我感到周身溫暖。其實說起來，和路燈的顏色也相差不遠，但家中的燈光終究是能暖到心窩里的！那是因為我知道會有這樣一盞燈在萬家燈光中單單為我留著，像燈塔，像蠟燭，更像是太陽。不用擔心它何時會滅，不用擔心燈下的人兒是否依舊守候在那兒。因為我懂得，那盞燈光是我黑暗中摸索的信念和希望！

　　恍神閭，覺得燈光好美，它似乎不再是千巴巴的不起眼的燈光，而是一位靈動的充滿聰慧的女子，裊裊婷婷，一顰一笑間盡是別樣風情。

　　此刻的我已不再害怕、不再孤單了，有的只是溫暖和沉靜，我知道我的努力的動力和幸福來源于何處了。

　　何謂“尋常美”，我想，我已找到答案，不必追求大起大落，不必追求“生如夏花般爛漫，死如秋葉之靜美”，樸實如燈光一般，也會是人生中不可或缺的美麗。

　　這，就是尋常美吧！

生活散文隨筆14

　　每個人一出生就擁有了屬于自己的空間，隨著年齡的增長，你自己的空間慢慢由你自己掌握，誰可以進入你的空間留下足跡，誰只是擦肩而過。屬于你自己的空間，當然也就是由你來布置。你如何布置你自己的空間，在你的空間里，你都設置了什么樣職位?導演這什么樣戲碼

　　?我的生活空間里，再我看來，除了白色，似乎沒有其它顏色，其實剛開始并不是這樣，可是，我慢慢的把它粉刷成了白色，因為只有白色可以讓我看清所有。面對顏色，其它顏色看久了都會讓我頭暈。偶爾，我也會換成淡淡墨色，即不是白就是黑，黑白分明，簡單明了。空間里設置的職位，剛開始設置很多，可是慢慢的也被我剔除的寥寥無幾，父母，書，工作，吃飯，睡覺，健身，臺球，刷網頁，再無其它，然后自己合理設置順序，日復一日，導演著最平淡的生活。

　　別人的空間會是怎樣的，我不太清楚，可是我的空間就是這樣，我跟別人說起我現在的生活時，別人總說，我太偏執了，可是我就是這么偏執，因為我總能看到感受到。閨蜜，在這個利益相博，金錢深入人心的社會，不要說你跟閨蜜怎樣怎樣好?當你兩彼此牽扯利益時，你就知道他或者她是不是你的閨蜜了，閨蜜間的嫉妒，背叛在這個社會隨時存在。好朋友，也會背后跟別人說你壞話，只是你不知道而已。兄弟姐妹，更不用說了，親兄弟明算賬，算好了大家是兄弟姐妹，算不好了比仇人還仇人，作為一名經常在醫院待得人，人心在這里體現的要有多具體就有多具體，要多現實就有多現實。同事，名詞解釋是在同一單位工作的人，在工作中的利益競爭，冷嘲熱諷，恐怕誰都有經歷吧，愛情，修煉千年也許只是互相真心無悔擁抱一天，而要南轅異夢互相一輩子。其實眾多的人設，都是因為跟你的關系有禮尚往來或者恩怨情仇撕扯，并且在未來可能彼此還要禮尚往來，互相撕扯，所以才留下足跡，占有一定位置。否則早就是陌生人，并且在時間推移下從你的空間中不留痕跡消失。我是不是寫的太現實了，可是我覺得事實就是這樣，而且這些都是生活大大的一個坑，有時掉進坑里我們也不知。可能，你會說，我愿意這樣，可是我不愿意這樣，所以我的生活成為愿意的人眼里偏執生活。

　　三十二歲的我，依舊一個人生活，我覺得很輕松也很幸福。晚上定好第二天上班的鬧鐘，鬧鐘一響，第二天就開始，起床洗漱，整理好自己妝容，穿先一天晚上提前備好的服裝，帶上手表，拿起鑰匙，出門，買早餐，一個餅夾菜，一個雞蛋。來到單位，換好工作服，開始邊吃早餐邊跟同事聊科室工作。時間七點半，開始一天的工作，我的工作總是充滿緊張感和忙碌，緊張到事事你都得自己操心，并且保證準確無誤，及時完成，做到這些以后，你還要隨時保持耐心，面帶微笑。只要你的服務對象找到你，你都要盡自己最大的能力去幫助他們，而且你一個人面對的不只是一個服務對象，而是十幾個或者更多。因為這些，在工作期間，我沒有時間去思考任何跟工作無關的事。也為了不被領導同事和服務對象找任何借口來打擾和影響我工作以外的生活，做好自己本職工作，讓工作變的簡單是我的原則。午飯在科室解決，一般都是盒飯，要不跟同事AA制，簡單但一定保證營養均衡。下班，跟同事告別，沒有特殊情況，基本不約同事一起。自己會一個人去吃自己想吃，做自己想做的，然后十點之前回家，放上喜歡的音樂，鋪好床，洗漱，做面膜，泡腳，等一切都完成，上床，開始刷網頁，刷完翻看床頭看了一半的書，睡意襲來，開始上鬧鐘，睡覺。這是我一年三百六十五天最普通的生活，中間會每個月會抽出一兩天回家陪陪父母，聽他們嘮叨，每周去健身房一兩次消耗下多余脂肪，一年旅行一次，或一個人，或者跟朋友，或者抱團，偶爾思想混亂時，抽出時間記錄自己生活或者情緒，或者一個人去打打臺球，。在這個網上購物瘋狂年代，生活用品基本在睡前刷網頁時一并完成，不用征求任何人意見，全憑自己心。這就是我規律而略帶偏執的生活，我愛著并努力維持著，努力躲開或填平朋友，愛人，同事，親戚有意或無意所造成的生活大坑。

　　每件事有利有弊，只是對你來說利大于弊，還是弊大于利。偏執的生活讓我的空間失去了多彩的顏色，可是讓我享受了簡單，安靜與輕松。