我們之間總有一堵墻散文
每當我想透過這堵墻看墻那邊的你，我看到的都是一團云霧；每當我想穿過這堵墻聽墻那邊的聲音，我聽到的只是一陣嘈雜；每當我想打通這堵墻走近冷漠、無情的你，我的力氣不夠，總也打不通，最后傷痕累累。
墻那邊的你，依舊不理不睬。并且，又構筑了一道又一道墻。
我聽著海浪的聲音，心里卻在想你會不會想我？想你遠在青島的大女兒？我看著來來往往的車輛，心里問自己，你會不會把目光投向經(jīng)過胡同頭的車輛，想著里面有沒有一個我？我嗅著校園里綻放的月季花，心想，你會不會在月季花開的時候，清清楚楚地認識到，除卻你的小女兒，你還有一個大女兒？
不會。你不會回答，我來替你回答——這一定也是你的回答。
我無法稱你為“您”，也無法稱你為“媽媽”，我的每一篇文字，對你的稱呼，都是千篇一律的“母親”。這不是尊敬，只是一種距離，和哀傷。
我們之間有一堵墻。一堵跨越了二十二年的墻。這堵墻因何而成，我不知道。我只知道，這堵墻，越來越堅實，越來越無縫，越來越不透風。不是說世界上沒有不透風的墻嗎？這句話是不對的。我們之間的這堵墻，就是不透風的墻，不透風也不透光。
你時常發(fā)病，又哭又鬧，又打又罵。我縮在角落里，對你產(chǎn)生的感情是恐懼，還有憐憫。我掛著淚珠，無聲地問：“為什么……”奶奶無奈，爸爸無奈，妹妹無知。你說我不是你生的，你趕我滾。我不信，我知道你的意識里不承認我是你女兒，你只認妹妹。你從來不打妹妹，對她言聽計從。我不知道為什么，我去深挖過，結果就是，毫無疑問，我是你女兒，你是我母親，只是我從小被奶奶養(yǎng)大，導致你對我沒有感情。
一直到上初中，你對我的打罵不斷。我因此養(yǎng)成了自卑、畏縮的性格。你發(fā)病時我恨不得去死。上初中之后，我們兩個再也沒有說過一句話，一直到現(xiàn)在。除了我試圖接近你，和你說話，你從來都不理睬我，對我近乎仇視。我們之間的墻，就這樣堅不可破，我們之間的距離，無與倫比地遠。
上高中之后，我想我們還有很久的路要走，不可能一輩子不說話，一輩子仇視。我努力想打破這堵墻，忍著我的恐懼，和你接觸，試圖了解你，化解你心中的恨。我給你買吃的'，給你買衣服，接過你手中忙碌的活，和你說話，像正常的母女之間那樣對你。沒有用，你吃完了，穿完了，還是罵罵咧咧，撒潑哭鬧，恨不得打死我。一見到妹妹，一見到外人，立馬就溫順乖巧，好像我欺負了你。我還能說什么？我還想說什么？
上大學之后，人也變得更加多愁善感。我迫切地想知道我們之間關系緩和的方法，或者找到你那么討厭我的原因。我努力回想著二十多年的時光里有你的事件。很遺憾，除了你發(fā)病、打我、罵我的記憶，別的都沒有。在我有記憶之前，你已經(jīng)仇視我了，而在我的記憶里，沒有任何關于我，導致你討厭我的事件。我問了奶奶、姥姥，問了很多人，關于你的信息都是一樣的：從小就這樣，甚至比現(xiàn)在還要嚴重。就是因為病，你才這樣對我的。尤其讓我不解的是，你現(xiàn)在發(fā)病頻率比以前低，很多時候根本不是發(fā)病，而是純粹發(fā)泄不滿，發(fā)泄對我的不滿。而你，對別人就不會。難道是因為我刺激了你的病嗎？因為我離開了家所以你開始轉好了嗎？可是，二十二年了，不管什么事都應該了結了吧？我不敢說我對你有多好，但是我可以很講良心地說，如果比照從小你對我做的事，現(xiàn)在我對你已經(jīng)不能再好了。現(xiàn)在想起那些黑暗的時光，我還是會流淚，會恐懼。那些事我現(xiàn)在還不能忘，一輩子都不會忘。
原來我也是恨你的。我渴望有一個溫柔的媽媽，給我做飯，送我上學；我渴望有一個疼我的媽媽，對我噓寒問暖，牽我的手；我渴望有一個賢惠的媽媽，把我多病早逝的爸爸好好照顧；我渴望有一個善良的媽媽，不要整天打我……當我發(fā)現(xiàn)這些都是泡沫之后，我還是不死心地想，我渴望一個正常的媽媽！可是，這也是泡沫。
中秋節(jié)放假，剛到家我就發(fā)燒了，在家昏昏沉沉地過了兩天，也招致了你整整兩天的厭煩、唾罵、驅趕。那時候，我想：“就這么燒死了也行，就不用每次都這么煩了。”我不需要你給我買藥、問東問西，我不需要你給我做好吃的——反正我從來也沒有得到過。你只要別這么討厭我就真的是給我的莫大的恩賜了。我所有的勇氣和努力都沒用，我在努力做你貼心的小棉襖，但我還是暖不了你的心，那堵墻還是很強硬地橫在我們之間。第三天，我哭著坐上了回青島的車，在奶奶不舍的目光里，毅然走了。那時候，我想這輩子我都不要再見你。
因為血緣，因為責任，我不可能會扔下你不管。可是，我們真的要一直這樣到死嗎？我在這堵墻面前撞得頭破血流，我求你看一看，我是你女兒，你要一直立著這堵墻，能告訴我為什么嗎？
海浪依舊，車輛依舊，月季花依舊，你依舊，我們依舊。這堵墻能不能不依舊？
我還在幻想著打破這堵墻，我們可以打破這堵墻嗎？
2014.12.9周二
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