感謝那些悲傷散文

　　我知道最簡單的幸福會猛然間變成我永遠無法觸摸的事情。

　　我還沒有看見過一個人遍體鱗傷，體會最多的只不過是那些文字里描述的撕心裂肺，偶爾遇到與自己相似的某點時也會不禁鼻酸。

　　曾經最愛看看一些言情小說，也是在腦海里憧憬未來里和某人在一個巧合里邂逅。可是后來的如今，我才懂得那不期而至的相逢只屬幻想里曇花一現的美麗。

　　言情讓你哭一次，那么武可以俠讓你哭三次每。每天嘻嘻哈哈若無其事地看著時間在身邊溜走，我總是想記下每時每刻的想法，到幾天后或許更久以后拿出來讓自己看看。其實也沒什么奇怪的想法，只不過是浪費腦細胞的胡思亂想，總不禁會讓自己也感覺很累。也不自覺在夜里將要睡覺時對著屋頂想自己的未來和過去，我一遍遍地過濾著腦海里浮現的畫面，每次想到一些不開心的事情我就馬上自己入睡，因為我知道在夢里自己可以胡作非為。

　　我一直在問自己最多的是我到底想要什么。我可能想要很多金錢，因為有了金錢我可以去旅游去每個我喜歡的地方，我還可以自己蓋個大別墅，把爸媽都接進來。我可能想要一個我喜歡的人,希望她是一個像姐姐那樣的很會照顧人的。我可能想要一些什么證書，可以拿那些東西在身邊的人面前滿足我的虛榮。我可能想要很多人的表揚和贊美，我可能想要一個美麗的臉龐，我可能想要.......

　　當真不知道自己想要什么的時候，我會要金錢，或許金錢可以買來愛情，可以買來虛榮。可是當我想到如果我擁有這些時不快樂怎么辦的時候，我會陷入無底的恐慌和孤獨。其實我 真正想要有些絕對的自由，流浪的自由，精神的自由，身體的自由，我試著用以前自己做的事情來證明自己無意識想要的.這些自由。我曾我行我素，我曾說走就走，可是現在我卻發現自己好像活在別人的世界里，活在壓抑控制自己的規矩里，活在人們都習慣的眼神里。

　　人生本來就是以悲劇來結尾的，我們每個人都在這尋找的過程里追求自己的快樂。說起來我很幸福，都二十多了，每次假期在家睡覺時總是媽媽給鋪好被子，爸爸給準備好溫熱的洗腳水。可是我卻發現自己總是不快樂，總是不知什么原因無故喜歡一些傷感的東西。用那些來滿足自己精神里悲傷地快感，或許這是無意識的，或許這是一種另類的快樂。我總是嘗試來改變這種狀態，可是我發現我不會到一個真正會安慰自己的人，一個陪我學習忍痛的人。其實我也沒學會陪你或是ta學忍痛，我一直在細細體會這句簡單的句子，可是怎么也沒能遇到這樣嘗試的機會。因為很難尋找一個和你同樣經歷的人，因為很難尋找可以做一輩子知己的人。其實我知道一些事情都是自添己加了不可能的幻想，結果才那么讓人失望。其實自己也發現幸福很簡單：和同學聊天聊地，和同學一起上課一起打飯，在樓頂看看天空的蔚藍，在門前看花開的燦，逛逛商店和大街……可是有時候最簡單的事情會猛然間變成我永遠無法完成的事情。

　　朋友或是能陪在身邊最大的溫暖，無論到哪里總是先找一個幾個可以胡鬧的哥們。盡管算上知己的為數不多，可是還是可以聽你的訴說，可以陪你在陌生的大街走過。親情第一，友情第二，愛情第三。可是我們大多都為了愛情碰的頭破血流，最后實在累了，才會想到身邊還有很多可以擁抱的朋友，還有可以陪你永遠的人。我知道我的愛情早已死在我的那個無意義的執著里，從十幾歲那個懵懂的記憶里提煉出她的好一直小心保留，再也找不到相似的那個心動。或許放蕩的青春，或許專一的相思，現在看來都不過是生命里小小的插曲。

　　事的，都會好的。那個她和我也在走著不同的路，或許永遠也無殊途同歸的那一天。親情永遠是不可以離你而去的幸福，每次與家里打電話，我都會壓低聲音，靜靜聽自己的心動，那血濃于水的感情是無論何時何地都不能放下的專有。知己也是我最大的幸福，曾經一起打架被打破頭，曾經一起逃課，曾經一起逃課，曾經互相安慰，曾經一起躺在床上談過去談未來，盡管現在就奔了東西，可是那份思念還在彼此的心間。

　　我感謝過去的各種悲傷，讓我懂得自己好很堅強。我感謝過去的各種快樂，讓我在深夜回味著如夢。