亚洲综合专区|和领导一起三p娇妻|伊人久久大香线蕉aⅴ色|欧美视频网站|亚洲一区综合图区精品

散文:逃避的記憶

時間:2021-06-12 12:05:50 散文 我要投稿

散文:逃避的記憶

  望向窗外,淅淅瀝瀝下個不停的雨,打落了掛在樹梢那稀稀疏疏的葉子,一片片,被雨滴壓落一地......想起往事,曾有人,和我說過這樣一段話:對人溫柔不是興趣,只是希望也能得到同等的溫柔。

散文:逃避的記憶

  他,一個可愛的大男孩,他一個體貼的男子,他一個被我傷害的男人......怎樣敘事這樣一件往事,怎樣釋懷這樣一份情感,擅自拋棄他的我。想想那時,喜歡、多么簡單的詞匯,如何相識的,我的腦海已經忘記,因為想要遺忘的事情很多,尤其關于他的那一段,不由得忘記了如何與他相識,相知,相愛,忘得所剩無幾......呵呵,不懂他看到這些會難過嗎?!但是,曾經的一份感覺,他給我的那一份體貼,卻是無法忘懷的。

  那年我十六七歲,他是我的老板之一。那時我還沒手機,他可愛的大磚頭手機一直像寶貝一樣包了好幾層,久不久就會想著拿他電話聊天,后來不知怎么的他干脆直接給我買了張電話亭卡,呵呵!為什么吶,模糊了,大概是懶得充值話費這樣吧!他總是穿著很可愛的紅色休閑類外衣,記得他曾告訴過我,那是他母親買給他的。他那時的發型薇薇卷著,不是很長,到眉毛處,很自然,秋季的陽光下,透過光線,他的頭發映照著那張娃娃臉,簡直就是卡圖漫畫蹦出來的。在那工作的我,看他可愛的樣子,感受到了一種遙不可及的溫暖.......觸碰他的第一次,是什么時候的事,已經記得不是很清楚了,只記得一段時間他在有意的避開我,的確,那時的前幾天,病中的我一個溫柔的人進入我夢里,卻不是他...后來怎么在一起的也忘記了。那個雨季很寒冷,那時怕冷的我;只記得一起看錄像,他很溫暖永遠都那么熾熱,而我的雙腳永遠都是冰冷的,他為我暖腳了。隨之接觸著,了解著,知道了他體質也不好,是個中藥罐子。但是無知輕狂的我,卻還是撒了一個天大的謊言,只為想得到他多點的體貼,那時身體感覺有些不適,我就告訴他我有頑疾,非朝夕能好的......果不其然,他的體貼到了極致……記得最深的,就是一次我感冒了留在店里,就讓他去買菜,那天的陽光很溫暖,已入秋的傍晚,他氣沖沖的回來,對著屋子里的我們幾人氣得臉紅紅的,說去藥店買清火片,將單車和菜放在藥店門口,結果菜和單車都被偷掉了。呵呵,其實我知道是為我那謊言幫我買藥去的,內心不由得一絲絲喜悅。一次次想告訴他,那是騙他的謊言,可是每次欲言又止...迷戀上了他的體貼,想著自己本來就百毒不清,何不換取更想擁有的,值到現在他都不知道,那是個謊言。真的該好好的說聲抱歉!過少接觸新鮮事物的我,他常常能淘到許多小玩意,帶我去從沒去過的地方,告訴我那時的市場是什么樣,那時的我很喜歡吃糖,每天可以吃掉十個以上的棒棒糖,他每次都會掏錢讓我自己去買,偶爾也會帶些可愛更美味的糖果給我,不知道因為吃各式花樣的糖花了多少錢了,呵呵!

  這樣的小故事還有很多,可是像之前說的,因為很想要遺忘掉,就更加的模糊了......那時剛學玩電腦,一次從網吧回來,聽到了他和另一個老板,也是他最好的兄弟,在旁邊的美食坊,激烈的爭吵著些什么,不敢打擾的我,在電話亭給他打了電話,原來是因為我和他在一起,他兄弟和他鬧開了。聽著……電話的這邊早已泣不成聲,那頭激烈的爭吵......次日,離開了那里,我進了一個酒家,開始逃避著他,(呵呵,這段的回憶真的很痛苦,可此刻沒有逃避理由了。)那酒家也是他過去的一朋友朋友帶進去的。一直覺得對不起他,為了我這樣,一直自私的認為他應該可以更好的,一直自私的霸占著他,一直自私的欺騙著他,真的應該嗎?!有意無意的躲開著他,直到第一個月發工資,自己租了間屋子,沒告訴他,但是不想回去,那些日子和那時的同事吃吃玩玩。哭了很多次,卻不知道這是為什么,直到他瘋了似的找我。想要躲著他的,卻好不爭氣!他崩潰了,落淚了,我躲開了,心碎了!瘋掉一樣找到我的時候,他憔悴了很多很多.....胡子不知道多少天沒刮了,衣服也不知道幾天沒換了,狼狽至極的樣子。心里很難過,卻依舊無法原諒自己,讓他落到今天這般田地,逃避著,逃避著,逃避著...我無法想象他的內心,只是我的心疼已經到了極限......卻依舊釋懷不了,不懂該怎樣跨越這鴻溝...找到我的次日,原本想了好多話要說,但是說不出口,繼續的逃避著,逃避著,逃避著......何原因想不起來了,只是......一下...兩下...三下......他曾經熾熱的手變成了冰冷的巴掌......害怕著,害怕著,害怕著......抽搐的我,很害怕很害怕......他痛苦的眼神,我不敢直視......害怕他的聲音,害怕他冰冷的雙手.......開始抗拒著,抗拒著......不在敢回那住處,只好每天賴在同事哪里,已經不記得這事情之后的多少個深夜下班,快到住處的路上,在次見到了他,好害怕,好害怕,我拔腿就跑,高跟鞋崴傷了腳,也沒跑出他追趕的`速度...我祈求著,祈求不要打我,害怕著,害怕他那不再體貼的手,哭泣著,哭泣著,那不是自己原來的愛人!哭泣的我的聲音里,傳來了他落淚的抽泣,說著,原本以為我會是他這輩子的女人,為什么要這樣給他若即若離?為什么揪著他的心那么緊?......那時想伸手撫摸他的臉旁,卻膽怯著!孤寂的路燈下,那光那么昏暗,糾結著,大概是太想忘掉那段記憶了,已經無法想起他所有的話語!之后,自己想著,等我不在害怕的時候在回來找他吧,最短時間里,換掉了住處,換掉了工作!同時,學會吸煙......體質向來不好的我,在分別后,每周都會光顧那醫院打那該死的鹽水瓶....每周不是感冒一次,就是發燒一次,體質更抗藥了啊,也不記得這樣每周去醫院去了多久,一年多吧!難道這就是老人家說的,種什么因,得什么果嗎?也許吧!可當我不在害怕的時候已經又不知道經歷了幾次,不開花不結果的移情別戀了。沒有實現自己當初的決定啊,為何會沒實現吶,也許是自己根本就忘了他,或許一直自私自利的自己,不想再次害怕這樣一個男子,更或者就是自己的軟弱,沒有直視他的勇氣......總之各種各樣的借口讓我逃離著,其中貌似很多事情發生過吧,但是因為拼命的想要忘記,而變得更加的模糊......直到分別后的不知道多少個年頭,他的可愛磚頭手機號碼,這輩子我都無法忘記了吧!那年我二十一歲,撥通了他的電話,見了兩次,他真的憔悴了,和他道了歉,他不知道那道歉的全部內容吧,卻沒勇氣提起當年的往事。之后再次想見面的時候,知道他已經結婚了,可愛的家,可愛的孩子,還有那可愛的妻子!幾次酒后打電話給他,無應答!放棄了,接著自己因為種種原因,離開了熟悉的城市,去往陌生的城市,久不久想起的號碼,在也沒存進電話里......就這樣吧!

  被我傷害的他,被我一直欺騙的他......在他記憶里,我會是什么樣的一個女子哪?深秋的雨,打落了樹梢唯有的幾片枯葉,光禿禿的枝干,顯得那么孤寂,“秋的夜,卻感覺到了冬的寒冷!”這應該是他當年的感受吧!我的道歉不過是一個無力的借口罷了!一句年少輕狂也改變不了什么!回憶著并不是想要得到原諒,或者被誰認可,只是......還要繼續走明天的路,就必須邁過今天這個坎,對嗎?!

【散文:逃避的記憶】相關文章:

逃避的日子散文欣賞03-09

正視生活不在逃避的散文03-02

我只是想逃避我自己散文06-13

記憶的散文04-15

記憶的經典散文10-31

散文懵懂的青春我們是選擇愛還是逃避07-04

你無法逃避我見你的幸福傷感散文06-13

明知道愛的是你,你卻那么的逃避的散文06-24

記憶中的記憶續散文04-18