這一刻心 很痛-散文

　　發現現在的我漸漸在改變，看見疼痛和恐怖的文章竟然會令我如此興奮和激動，甚至會有一絲的快感。

　　也許把所有的感情寄托在上面會是另一種心靈的寄托吧。

　　我告訴自己別在將自己的文章發表出來，因為不會有人能真正的體會那里面的含義的，也許對某些人而言就是個笑話。

　　既然不想被人懂，那就該隱藏自己最真實的一面。可是我卻做不到。

　　突然覺得自己很懦弱，很害怕孤獨和寂寞。自己都生活了那么久為什么還是不能獨自的走出來。是我自己不想，還是真的無法去改變。

　　每次遇見不開心的事情或者難過的時候真的很想有個人出來安慰我，關心我，可是卻沒有，一個都沒有。

　　原來以為最好的朋友將是我一輩子的，是最了解我的，是最值得我去珍惜的，可是，我錯了，真的錯了，了解我的弱點，了解我的性格，也就是出賣我最好的憑證、我不討厭她，也不怪她。畢竟這是我自己交友不慎導致的結果。

　　因為寂寞，我喜歡在夜晚的時候尋找光明，因為寂寞，我選擇和朋友出來聊天，因為寂寞，我選擇傷害關心我的人。黑暗的地方，那里才是真正屬于我的。

　　朋友都希望我找個人來陪伴，可是愛情是個奢侈品，不適合我。我沒有資本去談那些，更不想去談那些華而不實，子虛烏有的東西。

　　一個人靜靜的在想，什么樣的生活對我是最合適的，什么樣的方式是我該持有的，可是我卻迷茫...我不知道該如何做出選擇，害怕一步走錯會全盤都輸，我再也輸不起了，那些曾經從我手上滑過的東西太多，最后卻生疼的刺傷我。

　　記得8月末的那天晚上，堅強的我在那天徹底崩潰啦，那一瞬間淚水全涌出來，根本止不住，我脆弱的一面還是被表現出來了。那時候心里好想某個人能在身邊安慰我幫助我，可是卻沒有。不知道為什么，當我失望，難過，痛苦，我想到的人都是他，他的溫柔讓我很有安全感。我想他應該就是我最想珍惜的朋友吧！

　　雖然有人一直都陪在我身邊，可是卻一直讓我覺得自己很失敗，很差勁，他的話語總是在刺激我，甚至激怒我，讓我的自尊心受打擊。雖然我知道是好意，可是我卻承受不去，漸漸的我居然對他產生恐懼的感覺，我對他說過和他在一起我沒有安全感，我知道我打擊到他了，但那確實事實。

　　沒有一個人這樣對過我，雖然他是第一個，可是還是讓我害怕，我想逃避，可是總是被他拉回現實。我知道該面對的必須面對，但是倘然的面對我根本就接受不了，他也只是在乎他的感受而已，沒有去了解別人的感受。

　　有一瞬間我覺得自己真的壞透了，總是貪婪著別人對我的，卻從未去為別人設想過。喜歡看別人緊張我的樣子，喜歡看他們照顧我，在乎我的樣子。我一直什么都知道，只是我裝不懂，有些東西，一旦說出來，表露出來就使原本的東西變質了。

　　我不知道如何改變，因為什么真實的我，我卻不知道。我知道我對所有的朋友都是真心的，也不想對身邊朋友產生任何超越的感情色彩。曾經我在乎朋友甚至超越在乎自己，現在，我要學會的是如何更好的愛護自己、保護自己、偽裝自己。

　　很多人都覺得我和男生的關系很好，那是種超越友情的關系。但他們都錯了，那只是我與他們的相處方式不同而已，就因為這樣，他們才會愿意把什么都告訴我，了解多了，給別人的感覺就是很親密。有時候我太在意別人的眼光，總是試圖去解釋那些，漸漸的覺得沒必要了。清者自清、、、

　　我到底是什么樣的人，我也不懂~

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