關(guān)于懷念父親散文（通用17篇）

　　在日常學(xué)習(xí)、工作抑或是生活中，大家都接觸過(guò)散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優(yōu)美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。想要學(xué)習(xí)寫散文嗎？以下是小編精心整理的關(guān)于懷念父親散文，歡迎大家分享。

　　懷念父親散文 篇1

　　父親走了三年了，每次想起，我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜，夢(mèng)見在老房子里，我與幾個(gè)親人跪在父親的遺像前，我吧頭低低的伏在地上痛哭著，忽然看見父親站起來(lái)走向我，責(zé)怪：“你都這么大了，還哭哭泣泣的，再不能傷心了.”我哭著說(shuō)：“爸，你受了一輩子的苦，還沒享幾天福就走了，還病了三年......”

　　我哭醒了，滿臉是淚，仍閉著眼睛靜靜的躺著，仍由冰涼的淚水順著臉頰慢慢的流淌著，流淌......想念父親，感激能與父親在夢(mèng)中相見。

　　父親高大干練，六十多歲時(shí)仍然容光煥發(fā)，頭發(fā)雖然有些花白，但卻向后順理的梳的很精神，一身藍(lán)色的中山裝，無(wú)論新舊，永遠(yuǎn)是那么的干凈整潔。父親走路永遠(yuǎn)都是抬頭挺胸，大步流星，顯得那么的自信而神采奕奕 。

　　父親教了三十多年書，聽母親說(shuō)剛開始不給工資，只記工分，到后來(lái)才發(fā)六塊，十幾塊，再到幾十塊 ，我們?nèi)�家就靠父親這點(diǎn)工資生活。雖然只是個(gè)民辦教師，但父親總是盡職盡責(zé)地教書。由于父親的教學(xué)質(zhì)量高，不管是哪個(gè)村最偏遠(yuǎn)，條件最差，教學(xué)最落后，學(xué)區(qū)總會(huì)分配父親去教。父親騎著一舊自行車，常常天不亮就從家里出發(fā)，有時(shí)要走五六里，甚至幾十里的山路去學(xué)校，實(shí)在偏遠(yuǎn)的就住在學(xué)校自己做飯吃，一個(gè)星期才回來(lái)一次。那輛舊自行車，也伴隨著父親走過(guò)十幾年，有時(shí)是人騎車，有時(shí)遇到雨天山路泥濘卻是車“騎”人，父親就這樣在風(fēng)里雨里踏遍了十幾所鄉(xiāng)村學(xué)校。

　　父親不管去哪個(gè)學(xué)校，教的總是最難管理，最差的班。放學(xué)后，父親常會(huì)把一些差生留在辦公室一個(gè)一個(gè)的補(bǔ)課，經(jīng)過(guò)父親的輔導(dǎo)，學(xué)生們的成績(jī)總會(huì)很快提高。父親還隨身帶著一把舊的手推子，學(xué)校的男生頭發(fā)長(zhǎng)了，父親就在辦公室挨個(gè)的推，有的推成光頭，有的推成平頭，給孩子們理發(fā)，也就成了父親的課外工作。

　　父親教過(guò)的班，每次在全鄉(xiāng)的統(tǒng)考中，總能拿第一或前幾名，父親各種紅色的榮譽(yù)證書，有厚厚的一摞，我沒數(shù)過(guò)，可能有三十多本，估計(jì)現(xiàn)在還在老房子的柜子里。

　　我初中畢業(yè)的第二年，父親說(shuō)他老了，想退休，讓我頂替他教，以后再找機(jī)會(huì)自己考教師進(jìn)修 。雖然只有七十多元的工資，但我還是愿意，因?yàn)槲蚁氤蔀楦赣H那樣的好老師。但偏偏又被分到離家十多里遠(yuǎn)的最偏僻的小山溝里。開學(xué)前一天，父親說(shuō)不放心我去，他先去看看在做決定。父親騎著自行車走了，回來(lái)后說(shuō)：“你不能去，我往去走三個(gè)多小時(shí)，往回走三個(gè)多小時(shí)，山溝里下過(guò)雨，一路全是爛泥。學(xué)校在山坡上的破廟旁，幾個(gè)男老師晚上就回家了，你一個(gè)女娃不敢住，無(wú)法生存。”聽了父親的話，我也沒去教書。可以想象，在那泥濘的山溝小路上，父親是怎樣扛著自行車走進(jìn)去又走出來(lái)的，他寧愿自己吃苦受累，也不會(huì)讓我去受苦。

　　雖然有那么多的榮譽(yù)證書，可父親的轉(zhuǎn)正卻一直拖著遲遲未辦，每年教師的轉(zhuǎn)正名額中都沒有父親，盡管如此，父親還是毫無(wú)怨言，仍然盡心盡力地認(rèn)真教書。父親把他的學(xué)生當(dāng)做自己的孩子一樣負(fù)責(zé)，他覺的那是他的職責(zé)也是他的義務(wù)。功夫不負(fù)有心人，直到退休前，父親才得以轉(zhuǎn)正退休。

　　在我們十幾歲的時(shí)候，母親也常會(huì)給我們講一些小時(shí)候的艱苦生活。母親說(shuō)有一年寒冬臘月，下了一場(chǎng)厚厚的積雪，眼看就要快過(guò)年了，家里窮得沒有一分錢，父親望著我們，便下了狠心，穿上羊氈鞋，布袋里裝上半塊黑面餅，一大早踩著一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父親彎著腰，背著一捆毛竹艱難地走回來(lái)了，鞋里進(jìn)了雪已經(jīng)濕透了，鞋外面結(jié)了一層潔白的冰粒，看著讓人心寒，但父親還是因?yàn)槟芨畹街褡佣�感到高興。第二天扎成掃帚，再拿到集市上，一把五分錢，賣了三塊給我們買了水果糖與過(guò)年的必需品，一家人高高興興的過(guò)了個(gè)好年。很難想象，在那樣的冰天雪地里，不知道父親翻了多少座大山才割到竹子，又是怎樣背那么沉重，一步一滑的翻山越嶺地走回來(lái)的。每次想到這些，我都會(huì)很感動(dòng)，覺得心里暖暖的，在那個(gè)艱苦的年代，父親用他的勤勞與愛，給了我們快樂與幸福的童年，而父親買的那幾塊糖，不僅甜了我們幼小的心靈，也會(huì)甜我們一生。

　　父親一生都過(guò)著簡(jiǎn)潔的生活，從不浪費(fèi)任何東西，即使后來(lái)生活好了，他也不舍得花錢下飯店吃好的，咽菜受過(guò)苦的父親來(lái)說(shuō)，有米有面就已經(jīng)很滿足了。由于父親年輕時(shí)長(zhǎng)期在外，他也學(xué)會(huì)了針線活，自己的衣服，襪子破了，都是自己縫補(bǔ)。那年我回去，父親拿著夏天的薄襪子補(bǔ) ，針腳又細(xì)又平整，我夸贊地說(shuō)：“爸縫的這么好，我還不會(huì)縫。一塊錢一雙，扔了我給你買新的。”父親說(shuō)：“補(bǔ)補(bǔ)還能穿，扔了可惜了。”

　　父親生病前，身體一直都很好，從未有過(guò)大病或住過(guò)醫(yī)院。六年前的暑假，我?guī)е�孩子看望父母，父親說(shuō)頭有些不舒服，我們讓去醫(yī)院看，他推辭說(shuō)不要緊是血壓低。我們太大意了，也沒帶著去醫(yī)院檢查。當(dāng)我回家后的第三天，弟弟打來(lái)電話說(shuō)父親在醫(yī)院搶救，我一下子懵了，感到天旋地轉(zhuǎn)，心碎了似的疼痛，眼淚“嘩嘩”地流著，我走時(shí)還好好的送我，怎么就突然病倒了呢？弟弟說(shuō)是腦梗塞，我一路流著淚連夜坐車。天亮下車后外面下著大雨，我淋著雨踩著滿路的雨水急跑醫(yī)院。父親躺在病床上，插著氧氣，掛著吊瓶，憔悴的不象樣子了。我淚流滿面地走到床前握著父親的手，父親見我哭，歪斜著嘴吃力而含糊不清的說(shuō)：“別哭，好著呢，沒事。”哥告訴我父親左半身沒有知覺了，我的心更疼痛難忍，一輩子走路那么快，那么健康的父親，怎么一下子就癱了呢？我們都無(wú)法接受這個(gè)事實(shí)，而一輩子都很要強(qiáng)的父親，內(nèi)心又是何等的傷痛與煎熬啊。

　　父親在醫(yī)院住了十八天，雖有好轉(zhuǎn)，但左半身還是不能動(dòng)，出院后我們找人扎針、按摩、泡腳，父親很配合治療，他總是滿懷希望 ，他相信一定能治好，也相信自己能早點(diǎn)站起來(lái)走路。經(jīng)過(guò)兩個(gè)多月的治療，左腳總算有了知覺，扶著能慢慢向前移動(dòng)，但卻還是不能走。

　　想讓父親恢復(fù)，唯一的辦法就是多走路。每次扶著父親鍛煉，我當(dāng)他左邊的“拐杖”慢慢挪一步，父親就跟著慢慢挪一步，父親用盡全身的力氣，氣喘吁吁，顫抖著身子艱難的移動(dòng)。即使他腿軟的邁不動(dòng)了，整個(gè)左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，還要繼續(xù)鍛煉，父親的右手總是緊緊地抓著我的手，像個(gè)孩子一樣顯得是那么的不安與無(wú)助。而從他的眼睛里，卻總能看到那種自信與堅(jiān)韌，他是多么渴望自己能夠站起來(lái)走路。一直記得父親說(shuō)的最深刻的一句話：“我不羨慕別人有多大官，有多少錢，只羨慕別人有一個(gè)健康的身體。”“能有個(gè)健康的身體” 這就是父親最大的愿望。可是，無(wú)倫我們?nèi)�家與我父親一起如何努力，父親始終沒能站起來(lái)自己走路。

　　父親病了三年，我們姊妹五個(gè)換著照顧，而大多數(shù)都是母親一人照顧。每年秋收完 ，我都會(huì)回去照顧父親。母親說(shuō)，每當(dāng)我來(lái)的那幾天，父親就眼巴巴地盼著，不停地念叨著，不停地看時(shí)間，我聽到后有些心酸。我知道那種等待是多么的艱辛。此后回家，我不會(huì)提前告訴，有時(shí)快到時(shí)才打電話，有時(shí)干脆不說(shuō)突然到家敲門，父親又驚喜又責(zé)怪我沒提前說(shuō)。而每次我要走時(shí)，父親總會(huì)讓母親拿幾百元錢，他用能動(dòng)的右手硬塞在我手里：“拿上路上吃飯。“不要，我有錢”“拿上，咋這么倔” 父親有些生氣的用力推開我的手，我看見父親的眼睛有些濕潤(rùn)，那一推，我感覺到了父親對(duì)我無(wú)限的關(guān)懷，疼愛與不舍。怕父親生氣難過(guò)，每次只能含淚拿著。

　　父親病重的時(shí)候，已經(jīng)吃不下任何東西了，只能喂一點(diǎn)水維持。他的嘴唇干裂，嘴里翹著一層干皮，眼眶深陷，二十多天沒吃一口飯，瘦得只剩下 皮包骨頭，讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經(jīng)說(shuō)不出話了，但他依然神志清醒，他知道自己的時(shí)間不多了，但從來(lái)沒有表現(xiàn)出憂慮，悲傷與恐懼，反而顯得那么的坦然，平靜。來(lái)看望父親的親人都難過(guò)的哭了，而父親仍然祥與地用手比劃著安慰別人別哭。

　　直到生命的盡頭，父親一直都是那么安詳?shù)兀�靜靜地躺著，我們都覺得是父親累了，睡著了，直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉，我的心猛烈的像被刀刺痛了，淚“嘩”地涌出來(lái)，才相信父親是真的走了........

　　父親沒有給我們留下一句話，就那樣靜靜地，默默地走了，而他卻都把堅(jiān)強(qiáng) ，自信與對(duì)生活的熱愛，永遠(yuǎn)地留給了我們。

　　對(duì)父親的想念 ，隨著時(shí)間的推移，愈來(lái)愈強(qiáng)烈！爸，愿您在天堂安好！

　　懷念父親散文 篇2

　　父親是一九九三年正月廿六走的，父親是在睡夢(mèng)中走的，走的很安詳。好像睡著了一樣，沒有一絲的痛苦。

　　父親走的時(shí)候年僅58歲。他的一生平淡，沒有壯舉，但他的點(diǎn)點(diǎn)滴滴給我們留下了深刻的印象，他的作為也影響著子孫后代。

　　上世紀(jì)的八十年代，農(nóng)村文化相對(duì)落后。父親是初級(jí)中學(xué)畢業(yè)，擔(dān)任起了“村會(huì)計(jì)”一職。也就是負(fù)責(zé)村里的賬目以及各個(gè)生產(chǎn)隊(duì)分東西之類的。由于父親長(zhǎng)期有病，也算是對(duì)父親的一種照顧吧。

　　后來(lái)由于大隊(duì)細(xì)化，父親被分到生產(chǎn)一隊(duì)當(dāng)會(huì)計(jì)。父親的文化高，做會(huì)計(jì)有條不紊，一絲不茍，深得百姓的喜愛。父親的珠算水平很高，加減乘除樣樣精通，好多人都愿意跟父親學(xué)習(xí)珠算，父親也總是有求必應(yīng)。父親常說(shuō)“與人方便自己方便”“人行好事莫問(wèn)前程”“善有善報(bào)惡有惡報(bào)”這些耳熟能詳?shù)脑挘�至今在我耳邊縈繞，已成為我做人做事的座右銘。

　　記得土地剛分到農(nóng)戶，家家喂養(yǎng)牲口。我們這些中學(xué)生每到星期天或者節(jié)假日就得幫助家里做一些力所能及的農(nóng)活，用鍘刀鍘草是其中的一項(xiàng)，也是我最頭疼的一項(xiàng)勞動(dòng)，雙手?jǐn)Q了水泡是常有的事。其實(shí)父親更不容易。父親常常戴上一個(gè)白口罩坐在鍘刀的左側(cè)，雙手與小腿夾緊玉米秸，一點(diǎn)一點(diǎn)的將玉米秸褥到鍘刀的牙床上，我站立持刀，用盡全身的力量與重量壓下鍘刀。父親心細(xì)，通常把玉米秸鍘的短短的，他說(shuō)“寸草切三刀，無(wú)料也上膘”，就是鍘的碎，像蔥花一樣。這樣有利于牛咀嚼, 可減少牛咀嚼時(shí)的能量消耗; 可增加草與消化酶的接觸, 提高消化率。半天的時(shí)間，父親的口罩會(huì)變成一塊黑抹布，臉也成了一張黑臉，好似包公的臉。寧可人多出力，累點(diǎn)，臟點(diǎn)，也不愿意浪費(fèi)，這是父親一貫的主張。

　　手工割麥也是父親一手交給我的，那時(shí)候沒有收割機(jī)。每到芒種時(shí)節(jié)，在父親的帶領(lǐng)下，我們幾個(gè)人天剛蒙蒙亮就到了地里。父親一般開頭把鐮，三壟小麥在父親的鐮刀下瞬間成為一堆一堆的，似躺著的士兵。我與哥哥分在父親左右，學(xué)著父親的樣子將割好的小麥放在父親留下的麥堆上。父親干活總是那樣認(rèn)真，實(shí)在，從不偷懶。小麥一顆不拉，幾十米長(zhǎng)的地塊貓著腰一氣割到地頭。累了擦把汗立刻割麥。望著患病的父親，我與哥哥中間稍微站立一會(huì)兒，歇歇腳，喘會(huì)氣，立刻投入勞動(dòng)。父親望著那一堆堆躺倒在地的小麥，父親笑著說(shuō)“今年是個(gè)好收成呀。”那是發(fā)自內(nèi)心深處的笑。那時(shí)候的小麥還要用繩子捆好，用扁擔(dān)挑到麥場(chǎng)上曬干，把牲口套在碌碡上，慢慢的碾壓，再經(jīng)過(guò)起料，揚(yáng)麥，一樣也不能少。父親總是撿最臟最累的或干，每次打完一場(chǎng)麥，父親的臉上總有一層厚厚的塵土，像是戴著面具一樣，不仔細(xì)看，都認(rèn)不出我的父親了。看到積勞成疾的父親，我們真有些不忍心。

　　父親50歲以后“老年慢性支氣管炎”厲害了，稍一活動(dòng)就喘的上不來(lái)氣，體力活幾乎不能做。冬天里這種病顯得更厲害，這也是父親讓我學(xué)醫(yī)的原因之一吧。只可惜的是我還沒有畢業(yè)，父親就悄悄的走了。

　　歲月悠悠，時(shí)光流失，二十四年過(guò)去了，父親永遠(yuǎn)的離開我們。他沒有博大精深的理論，沒有感天動(dòng)地的事跡。但他生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，一言一行時(shí)刻在激勵(lì)我。在我心中，他有勤勞，儉樸，積德行善的人生理念。盡管他沒有給我們留下豐厚的物質(zhì)遺產(chǎn)，但他那可貴的精神財(cái)富，在我的腦海里留下了不可磨滅的印象，并激勵(lì)著子孫后代，一代一代傳承下去。

　　父親安歇吧，我們永遠(yuǎn)懷念您。

　　懷念父親散文 篇3

　　冬去春來(lái)，寒來(lái)暑往，一晃父親離開我們已有十個(gè)年頭。這些年，我們無(wú)時(shí)無(wú)刻不思念著他老人家，追憶著他的音容笑貌。自從母親去世以來(lái)，父親身體一直不好。那次從有感覺到住院治療，前后不到半月的時(shí)間。本以為和原來(lái)一樣，住一段會(huì)有起色。但卻是每況愈下,到最后一天,已是肝昏迷的狀態(tài)。到半夜時(shí)分終于撒手而去。轉(zhuǎn)眼間我們兄弟姐妹幾個(gè)已是沒了父母的孩子。車輛運(yùn)送父親回家的路上，路過(guò)四中門口，眼前又閃現(xiàn)出三十年前父親帶我到學(xué)校考試的情景。那時(shí)他騎自行車載我，在學(xué)校教學(xué)樓里感慨地說(shuō):“好好考，到這樣的學(xué)校上學(xué)才有出息!”其實(shí)那時(shí)四中也不過(guò)就有個(gè)四層教學(xué)樓，現(xiàn)在想來(lái)也過(guò)于寒酸。但當(dāng)時(shí)那可是市里的重點(diǎn)中學(xué)，當(dāng)年過(guò)去考試的有上千人,才不過(guò)錄取百人左右。

　　我就是這樣一路走來(lái),憑著一種不服輸?shù)木�神，和父親給我的那種志氣，一路過(guò)關(guān)，考取學(xué)校，并在之后的二三十年里考大學(xué)，入機(jī)關(guān)，競(jìng)聘上崗，以至全市縣級(jí)干部公開考選,過(guò)關(guān)斬將，直取高點(diǎn)，走到今天。其實(shí)我知道，父親沒給我什么家庭背景和社會(huì)關(guān)系，一個(gè)農(nóng)家子弟，除了自我奮斗真的別無(wú)出路。但就是父親的這種時(shí)時(shí)激勵(lì)，卻讓我銘記在心,至今受益無(wú)窮。那幾年，隨著父母年齡增大，我們兄弟姐妹不約而同，擠出時(shí)間，或閑暇，或周末，常回家看看。母親去世后，我們看父親身體不好，還專門給他請(qǐng)了保姆。父親常年有肺氣腫和氣管炎,我們還專門給他安了空調(diào),灌了氧氣瓶。

　　我和大哥在機(jī)關(guān)，父親也格外理解我們身不由己，勸我們別為了照顧他而耽誤了工作。對(duì)于做人，他總是教我們清清白白，公家的便宜不要沾。有一次他生病，單位有人去家看他，他還老大不高興，事后教育我們說(shuō)以后他生病千萬(wàn)別讓人家知道，人家看他肯定是有求于我們，別干違反原則的事情。正因如此，我和大哥在外雖然有點(diǎn)權(quán)力，也時(shí)常經(jīng)手經(jīng)濟(jì)上的一些事，但卻沒有沾上一點(diǎn)不干凈的東西。這是源于父親的教導(dǎo)，他教會(huì)了我們自省和自律。父親是老黨員，當(dāng)過(guò)村里的書記。從任上退下來(lái)后，村上的大事小情，村里的干部還都愿意請(qǐng)教他。這時(shí)候他總是熱心指教，幫村里的發(fā)展出謀劃策，為村上的人出主意想辦法。看到村上的困難戶，他總是提醒村上去幫一把，有時(shí)他也拿出自己的東西去支援。他的家門口也總是坐滿了拉呱聊天的人和找他出主意的人。

　　他總是像一盆炭火，燃燒自己，溫暖別人。如今，踟躕于老家的門前，沒有父親的庭院已是人去樓空。昔日的鄉(xiāng)鄰少了一位熱心的長(zhǎng)者，村上的街巷少了一位為大伙熱心奔波的老者的身影。而我們做子女的，從此也如斷了線的風(fēng)箏，再也沒有了歸宿。走過(guò)門前，仿佛還有父親的身影，依稀還有父親的聲音。逝者已矣。我們只能在回憶中緬懷父親的教誨，在照片中再見父親的面容。父母大人，兒女應(yīng)該怎樣才能報(bào)答您的養(yǎng)育之恩，怎樣才能完成您二老對(duì)孩兒殷切的期望呢?在這乍暖還寒的初春里，兒子思念的淚水一遍遍滑過(guò)臉龐，綿綿的思緒飄向遠(yuǎn)方。我的父母，我最親愛的人，讓我常跪于您的墳前喃喃細(xì)語(yǔ)吧，說(shuō)說(shuō)我的想念，叨念您對(duì)孩兒的疼愛。我還能上哪兒再去找回二老這樣慈愛的父母和寬厚的胸懷呢?如果再有來(lái)生，我還做您的兒子，讓我在您的面前給您說(shuō)說(shuō)話，給您洗個(gè)腳，您會(huì)不會(huì)再給兒子一個(gè)撫慰，一個(gè)笑容呢?

　　懷念父親散文 篇4

　　爸，走了。在4年多前的一個(gè)深秋；在一個(gè)寒冷而漆黑的夜晚。像秋風(fēng)里的一片落葉，輕輕的，無(wú)聲無(wú)息的，隨風(fēng)飄去。沒有一絲驚擾；沒留下一絲痕跡。

　　爸，走了。帶走了他的作品；帶走了紙和筆，我想：“在天堂里，有寫作陪著爸，爸不寂寞！”

　　爸，一生默默無(wú)聞，與世無(wú)爭(zhēng)。他平和善良，真誠(chéng)待人。他勤勞簡(jiǎn)樸，粗茶淡飯。爸，唯一的愛好是寫作。

　　爸的晚年生活是充實(shí)和快樂的。從退休開始，他就每天堅(jiān)持寫作，一直到他去世的前兩個(gè)月。爸的回憶錄，整整寫了十幾本。爸寫得一手好字，我們小輩的字都不如他。

　　爸，像收藏寶貝似得收藏著他的回憶錄。在他去世的前兩年，我把回憶錄的一部分制作成了一本書，當(dāng)成生日禮物送給他。他高興得不得了，包了書皮鎖在柜子里面。

　　去年的深秋，我愛上了寫作，寫起來(lái)就忘了吃飯，甚至忘了睡覺。愛的如癡如癲！它給我煩悶無(wú)聊的生活帶來(lái)了驚喜；是我在苦苦尋覓中找到的愛好。我想，我將像爸一樣，把寫作視為珍寶，用寫作陪伴，走過(guò)以后的日月，一直到老。

　　我不知道，這是冥冥之中上蒼的安排；還是天堂里的爸，賦予我的靈性。為此我感謝上蒼；感謝命運(yùn)；感謝世間的一切。但我知道，我最應(yīng)該感謝的是您，我的爸爸。因?yàn)槲业纳眢w里流淌著您的血液；我的每一個(gè)細(xì)胞里充盈著您的基因。我才得以，如此的多愁善感；如此的真誠(chéng)善良。

　　在我的小說(shuō)里，我給爸寫的回憶錄，做了一本書。它比我給爸做的那本深藍(lán)色書皮的書，要漂亮很多。這本書的書皮是淺褐色的麻紋紙，封面左面是連綿起伏的高山和山下古樸的村落，右面是繁華的城市。村莊和城市，通過(guò)一片原野自然的融合成一幅水墨畫。右下面是書名《我的故事》。我想：“那渺渺炊煙升起的村莊是爸的故鄉(xiāng)；那華燈高照的城市是爸，生活和工作的地方。

　　爸對(duì)那本書，一定很滿意。因?yàn)閺哪菚r(shí)起，我就不再做噩夢(mèng)了，也不再?gòu)匾闺y眠了。

　　寫作使我躁動(dòng)不安的心平靜了；使我空洞愚笨的大腦充實(shí)了；使我驚恐慌張不知所措的靈魂有了一個(gè)寄放的地方。

　　寫作，讓我感慨：在這大千世界，茫茫人海，我們姐弟兄妹今生今世能夠走到一起做親人，是多大的緣分啊！為此，我要用愛去滋養(yǎng)呵護(hù)這份手足之情。

　　愛是我唯一要做的，用愛去擁抱我的親人，我的孩子。只有愛，才對(duì)得起我們大家今生今世擁有的緣分。

　　寫作，讓我更加理解了爸，爸淡泊平和的心態(tài)；爸與世無(wú)爭(zhēng)，知足常樂的笑容。讓我對(duì)生命，對(duì)生死有了新的感悟：人的一生，富貴也好，貧窮也罷；短暫也好，長(zhǎng)壽也罷；閃耀過(guò)也好，默默無(wú)聞也罷；不管你愿意不愿意，都得自己去走。都得歸于泥土。都是一個(gè)獨(dú)特的唯一的生命過(guò)程。都值得我們?nèi)ゾ次贰?/p>

　　無(wú)數(shù)的人，從生到死，無(wú)聲無(wú)息。在歷史的長(zhǎng)河中，能讓人們記住的，又有幾人？即使名垂千史，又能怎樣？當(dāng)下的感受，能觸摸到的，實(shí)實(shí)在在的生活。才是最重要的。所以我們不必強(qiáng)求自己，更不要勉強(qiáng)別人。

　　爸，我會(huì)像您一樣，坦然的面對(duì)紛亂繁雜的社會(huì)，不羨慕別人；不輕視自己；不埋怨命運(yùn)。

　　在這，清涼寂靜的夜晚，我憑窗而立，向神秘浩瀚的宇宙發(fā)問(wèn)：天堂真的存在嗎？有的，一定有的！那里沒有痛苦和疾病。

　　愿天堂里的爸，過(guò)的好；愿天堂里的爸，保佑?jì)尯臀覀內(nèi)�家平安健康�?/p>

　　懷念父親散文 篇5

　　從早上便開始陰天，雖是初夏的天氣，但涼得像深秋，不由得又找出厚衣服來(lái)穿。天陰得越來(lái)越沉，也感覺越來(lái)越清冷。

　　午后，天下起了小雨，百無(wú)聊賴，于是躺床上很快便睡著了。

　　迷迷糊糊中，和母親坐在炕上說(shuō)話。母親說(shuō)：“艷兒，你到后面去看看，我怎么聽著有動(dòng)靜。”母親從四十多歲耳朵便開始有些背，如今八十多歲了，她竟然聽到了后院的動(dòng)靜，連我都沒有聽到。

　　夢(mèng)里并不曾疑惑母親的話，從炕上下來(lái)從后門走出去。二哥和小弟的院墻還是多年前那個(gè)矮小的土坯墻，站在門外便可望到院子里的一切。

　　我看到一個(gè)老頭，他在二哥的房根下不知道找著什么，然后又從窗臺(tái)上找，從墻根下找，最后終于找到了一個(gè)黑色的包裝袋，仔細(xì)看了看里面的東西，然后穿過(guò)二哥的院子打開小弟的門，想要從后門走出去。二哥和小弟共六間房，緊挨著，院子始終是通著的。

　　我連忙追上去，老頭正打開小弟的后門想往外走，或許是聽到了我的腳步聲，他扭過(guò)頭，我一看，原來(lái)是父親。他看到我滿臉是笑，那么慈藹可親，我突然感覺自己好幸福。我也笑，問(wèn)他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和藹了，聲音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，讓我來(lái)找，找到了給他們送去。”一邊說(shuō)著，父親一邊打開包裝袋，果然是一種我叫不上名來(lái)的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且細(xì)長(zhǎng)。夢(mèng)里并沒有聽清父親說(shuō)的是什么菜籽，我也從來(lái)就沒有認(rèn)識(shí)過(guò)它。

　　說(shuō)完，父親從后門走出去了，我暗自疑惑，父親明明是得了小腦萎縮的，怎么從地里走到家里竟沒忘了讓他來(lái)取什么，而且從那么多雜物堆積的地方竟能找到這袋并不起眼的菜籽。

　　我又回到母親的住房，進(jìn)屋告訴母親是父親找了菜籽給二哥送地里去，并不曾有外人來(lái)。母親也放心了。

　　我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去過(guò)了，怎么沒跟著父親一起去看看。一邊遺憾著，竟清醒了過(guò)來(lái)。

　　突然意識(shí)到父親已經(jīng)不在了，在去年的冬天他就離開了我們。他走得很突然，以至讓我們措手不及，痛哭斷腸。八十三歲的年紀(jì)也沒有勞累到我們，沒讓我們伺候他一天以盡我們的孝心。如今他睡在冰冷的墳地里，這么涼的天，還在下著雨，心里痛啊——

　　我忙抓起身邊的手機(jī)，打電話告訴姐姐說(shuō)我夢(mèng)到父親了，父親還跟我說(shuō)話了，那種幸福難以言說(shuō)，一邊流著淚，我在笑。姐一邊聽我說(shuō)，一邊也講述她做的關(guān)于父親的夢(mèng)，那一刻，我們感覺好幸福。父親在世時(shí)的一幕幕從腦海中閃過(guò)。父親嚴(yán)厲地管教著我們，但不管我們犯了什么錯(cuò)誤，他從來(lái)沒有舍得打過(guò)我們一下。我突然意識(shí)到：雖然父親離開了我們，可是兄弟姐妹之情在這個(gè)世界上卻是一個(gè)整體，根本就無(wú)法分割，我們幸福著彼此的幸福，哀傷著彼此的不幸。感謝父親給予了我們生命，又給予了我們這份完整的親情。

　　自從父親走了以后，母親倒真成了我們的負(fù)累了，她得了腦梗塞，還好不是很嚴(yán)重，生活基本能自理，只是自己做不了飯。我們姐弟幾個(gè)從來(lái)沒有因?yàn)檎疹櫮赣H而產(chǎn)生過(guò)爭(zhēng)執(zhí)。我和姐姐只要有閑暇，就回到家里陪伴著母親，一邊為她洗洗涮涮，縫縫補(bǔ)補(bǔ)；哥哥和弟弟不管多忙多累，也沒有耽誤過(guò)母親一頓飯，而且夜里還要輪流陪她睡。寧肯自己不吃也要把好吃的東西給她買來(lái)，只要母親提的任何要求，即便無(wú)理我們也一定去滿足她。對(duì)于我們來(lái)說(shuō)，父親走得那么突然，母親能多陪我們一天便是我們修來(lái)的福氣了，哪里還有什么怨言。

　　每次回家，走進(jìn)院門都要抬頭仔細(xì)看院子里那棵高大的香椿樹，那可是父親的最愛。每年春天，香椿樹剛剛發(fā)芽，我們都爭(zhēng)著從樹上掰香椿芽來(lái)吃，父親總是看著我們，很心疼地說(shuō)：“你們少掰點(diǎn)，要不這棵樹承受不住——”他一邊說(shuō)的時(shí)候還自己選合適的位置幫我們來(lái)掰，他是真的心疼他的孩子們，也心疼這棵香椿樹。于是，我們就趁他不在家的時(shí)候偷偷來(lái)掰，掰多了還給左鄰右舍分著吃。今年，香椿很茂盛而倔強(qiáng)地生長(zhǎng)著，好似比往年更挺拔，枝葉更濃密。可是我們卻再也沒有心思去掰香椿芽了，父親不在了，我們沒有了掰香椿芽的欲望，甚至也沒有了那種胃口。我們像當(dāng)初父親守護(hù)著它那樣守護(hù)著它。

　　父親生前承包著一塊地，那本來(lái)是塊荒地，被父母親收拾得干干凈凈，哪怕是溝溝坎坎的地方，也種上一些適合生長(zhǎng)的作物。直到他去世的前一年，這塊地才種不了了。前兩天，突然想起到這塊地里去看看，雖然地里還算干凈，但溝溝坎坎的地方，卻長(zhǎng)滿了雜草，而且扔著一堆一堆的垃圾。這種情形是父親絕對(duì)不允許的，物是人非，心里陣陣難受，于是在地頭又偷偷哭泣了一陣，才戀戀不舍地離開。

　　……

　　天快黑了，雨也越下越大了。超市馬上就要開始忙了，我不得不擦干眼淚收回自己的思緒，盡管心還很痛很痛。感謝這個(gè)雨天，感謝這場(chǎng)夢(mèng)，讓我能夠如此清晰地接近父親，能夠如此靜心地想念……

　　懷念父親散文 篇6

　　父親在我的記憶中最早的印象，是他到山上打松籽回來(lái)，累得連飯都不能吃、水都不能喝的樣子。他滿身滿頭的汗，背著一大口袋松籽，一進(jìn)門把大口袋往院里一扔，就迫不急待地進(jìn)屋，一頭倒在炕上大口大口地喘氣。他連枕頭也不枕，說(shuō)是不能枕。炕上幾卷薄被都卷了起來(lái)，炕席上什么也沒鋪，因炕火常年熏烤炕席已成了深黃色。屋里光線很暗，小格子窗戶上只有靠窗臺(tái)的地方有一小塊玻璃，其余都糊著麻紙。父親就在那一小片光亮中躺著，嘴巴微張著喘氣。直到想喝水了，母親這才將水端到父親手上，然后再去盛飯。

　　年幼的我，看著母親把松羊羔（松籽的果殼）倒了滿院，覺得好看又好玩，全然不知那是父親養(yǎng)育我們兄妹長(zhǎng)大的一部分辛苦錢。松羊羔裂開后就像一朵朵古銅色的小花，顏色也像銅錢一樣，手感硬硬的重重的，是我小時(shí)候秋天經(jīng)常玩的一種玩具，也是母親冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀聽到老院里秋陽(yáng)下，那一個(gè)個(gè)松羊羔一層層裂開時(shí)清脆的“叭叭”聲。直到此刻，我才真正感知到父親每摘下一枚松羊羔，每撿起一粒松籽時(shí)的歡喜和辛勞……

　　小時(shí)候，每個(gè)星期六都是我的節(jié)日。這一天每到夕陽(yáng)落山后父親就會(huì)走進(jìn)家門，進(jìn)門后的第一件事就是從包里掏出一包餅干給我。這種餅干如今的市面上早已不復(fù)存在。那是32開書那么大、字典那么厚的一個(gè)方紙盒，外層是很薄很脆很容易被撕破的一層花紙，正面是黃色上印著石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白紙上印著紅字，大概是“左權(quán)縣副食加工廠”的字樣，這可能是我認(rèn)識(shí)最早的字。里層是草黃色硬紙折成的一個(gè)紙盒，紙盒里裝著排列成行的餅干。餅干是長(zhǎng)方形的，上面有六個(gè)針眼兒，四周有鉅齒樣的圓牙兒，吃起來(lái)甜甜的，脆脆的。那是我的專利，哥哥們小時(shí)候還沒有，長(zhǎng)大了又輪不到他們吃。哥哥們看我吃得眼氣了，就想方設(shè)法問(wèn)我要或者偷，如果哪個(gè)哥哥硬搶，父親就會(huì)一邊斥責(zé)一邊安慰我：“不怕，下星期爹爹就又給你買回來(lái)了。”電燈在生我那年就接上了，深黃色的炕席上，桔黃色的燈光下，我吃餅干，父親躺在炕上微笑著看我。我把咬出一個(gè)個(gè)豁子的餅干遞到父親口邊，父親假裝吃一下，然后就高興地把我的手推到我的嘴邊：“爹爹不吃，俺孩兒吃。”

　　父親回來(lái)一般能住兩個(gè)晚上，星期一早上我還沒睡醒他就動(dòng)身往學(xué)校趕。每個(gè)晚上他都要給我講故事。講《楊家將》、《岳飛傳》、《哪吒鬧海》、《西游記》等。很多中國(guó)古典小說(shuō)，都是在那個(gè)時(shí)候父親講給我的。三哥總好和我爭(zhēng)懷（就是和我搶著在父親的被窩里睡），但他爭(zhēng)不過(guò)我，只能爬在父親的背后聽故事。熄燈后的屋里一片黑暗，我的腦際卻是父親講述中的一個(gè)個(gè)情景：岳母把“精忠報(bào)國(guó)”四個(gè)字給岳飛剌在背上；哪吒在一朵蓮花上重生；孫悟空無(wú)往不勝……我在父親的懷里聽啊聽，父親講到動(dòng)情處，他和母親都不禁哭泣起來(lái)，我也哭。就是在那時(shí)候，父親將忠孝、仁義、勇敢和堅(jiān)強(qiáng)的種子，播灑在了我幼小的心田里……

　　父親在家下地干活時(shí)，總喜歡把我?guī)г谏磉叀Ｓ∠笞钌畹囊淮问侵形缁丶液螅�父親用驚喜的口氣跟人說(shuō)了一遍又一遍：“這閨女敢情可會(huì)唱歌哩，唱了一前晌。”好像他發(fā)現(xiàn)了別人從來(lái)不認(rèn)識(shí)的寶貝似的。父親在地里干什么活兒我忘了，我唱了些什么也忘了，長(zhǎng)大后每當(dāng)我在同學(xué)或朋友面前大膽地唱歌時(shí)，就會(huì)看到聽到父親夸我的神情和聲音……

　　因?yàn)槲以谌齻�(gè)哥哥后面出生，我理所當(dāng)然的成為家中的寵兒。記得最清楚的一次，是正月父親放假在家時(shí)，家里人的早飯都吃山藥蛋絲和玉米面做的撥攔子，我并不記得我哭著鬧著不吃，只是隨意地說(shuō)了聲不吃，父親就詭秘地對(duì)我說(shuō)：“等等爹爹給你做好吃的。”父親趕緊吃完碗里的飯，就親自動(dòng)手炒香湯，再切莜面條。案板在炕邊放著，我就趴在炕里邊看。父親切東西的時(shí)候，習(xí)慣嘴巴微張，下嘴唇往里包住下牙床，好像那樣才能使上力才能切細(xì)。那時(shí)候家里的好吃的就是莜面小干糧。過(guò)年過(guò)十五的早上，全家人會(huì)用它炒一頓頭腦（飯菜名）吃。然后就是家里來(lái)客人的時(shí)候用來(lái)做下酒菜。我是家里的例外……

　　“拉大鋸扯大鋸，姥姥家唱大戲。”這句童謠用在我身上最貼切。每年七月，溫城村姥姥家都會(huì)唱一回大戲。父親總會(huì)背著我抱著我去看戲。背著我是在路上，抱著我是在戲場(chǎng)。我不記得別人怎么說(shuō)我好看，卻記得父親回家后會(huì)對(duì)母親說(shuō)，這個(gè)說(shuō)我好看那個(gè)說(shuō)我好看。有一回天下起了大雨，下罷雨姥姥家的人都讓我和父親住下別走了，可我就是不住，父親只好背起我往回走。雨后的路面滿是泥水，父親背著我在泥水中一股勁兒走了六七里地。回家后父親對(duì)母親和鄰居說(shuō)：“這狗閨女，可把我累壞了。說(shuō)把她放在石頭上讓我歇會(huì)兒也不行，怕泥哩。蘭芳（鄰居家和我同齡的女孩）那些孩們一路都是自己走回來(lái)的。”父親好像并沒有怎么生氣，可我卻第一次感覺到我沒有蘭芳她們聽話。我后來(lái)想，其實(shí)父親硬把我放在石頭上我也沒辦法，還是父親太寵我慣我了，我說(shuō)什么他就聽什么。

　　姥姥是在我九歲那年去世的。父親當(dāng)時(shí)在松樹坪村教書，離家十幾里地。那時(shí)候家里還沒有自行車，父親來(lái)回都是步行。姥姥經(jīng)常在路口等他捎去這樣或捎回那樣。一天傍晚父親回來(lái)后，有些震驚又有些疑惑地對(duì)母親說(shuō)：“我看見咱娘了。”母親開始抹眼淚，父親開始講他的所見。父親快走到溫城嶺上時(shí)要經(jīng)過(guò)一個(gè)拐彎，一拐彎他就看見姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父親是個(gè)唯物主義者，從來(lái)不相信什么鬼神之說(shuō)。他不禁倒吸一口冷氣，難道世上真的有鬼？管他真有假有，如果真能再看見姥姥也好，父親這樣想。他眼睛不眨一下地盯著姥姥，生怕一眨眼姥姥就不見了。可是盯著盯著眼看離姥姥越來(lái)越近了，姥姥還是突然不見了。說(shuō)完父親也開始抹眼淚：“咱娘還是忘不了我，死了也在老地方等。”就是這一回，父親才相信人有靈魂，他說(shuō)他看見的就是姥姥的靈魂。直到父親去世后，我才聽母親說(shuō)過(guò)一回，因?yàn)槟赣H是老大，父親是對(duì)姥姥家出力最多的人。可父親的火爆脾氣得罪過(guò)不少親戚，也得罪過(guò)姥姥。

　　于是我就常為父親的火爆脾氣而遺憾，他出了力又得罪了人，出的力到底還值不值？也許父親只顧出力了，他從來(lái)就沒去想值不值……

　　懷念父親散文 篇7

　　一直想寫點(diǎn)東西，僅以此文送給我那離開我將近四年的父親！

　　我76年出生在山東煙臺(tái)，那是爸爸和媽媽冒著生命危險(xiǎn)第二次手術(shù)生的我{74年的時(shí)候有過(guò)哥哥他只活了3天}。那個(gè)時(shí)候家里條件比上不足吧，從小我身體一直不好，容易感冒，一感冒就轉(zhuǎn)成肺炎，就要去醫(yī)院住一個(gè)禮拜，還不斷的喘，父親的背上留下了我童年的影子，每年的大年三十還要背著我去打一針，希望我在正月里不要犯病，那個(gè)時(shí)候我幼小的心中留下了父親高大的背影。 轉(zhuǎn)瞬間 ，我到了上學(xué)的年齡，每天早上，爸爸起來(lái)給我做好早飯{媽媽不善于做飯，后來(lái)我才知道原來(lái)我小的時(shí)候，媽媽起來(lái)做飯，爸爸摟著我我一直的哭，后來(lái)爸爸不忍我哭，就堅(jiān)持起來(lái)學(xué)做飯}，吃完后吧小自行車給我搬到街上 ，我就去上學(xué)了，每次都叮嚀我注意安全，就這樣一直堅(jiān)持了8個(gè)年頭，他常說(shuō)的一句話到現(xiàn)在我還記得很清楚，學(xué)習(xí)好的上學(xué)是一天，上學(xué)不努力學(xué)習(xí)混日子的也是一天，這句話給了我從小努力學(xué)習(xí)的動(dòng)力。

　　后來(lái)我就高中，大學(xué)讀完就到了1999年。父親也慢慢的變老了，頭發(fā)也漸白了 （爸爸生我的時(shí)候29歲），那個(gè)時(shí)候 我在想，父親就這么不知不覺的變老了嗎？他身高1米77，很瘦 只有120斤，我常常看著父親，心里很疼。

　　大學(xué)畢業(yè)，我工作在外地，和爸爸隔三差五的通電話，每次都是他囑咐我工作上的一些事情，到2001年我結(jié)婚了，父親到這里來(lái)過(guò)一次，就這樣到了2009年，老婆懷孕了 ，而且是龍鳳胎，他很高興，在此前我知道爸爸很喜歡小孩子的，因?yàn)槲彝ㄟ^(guò)他看鄰居家小孩的眼神和動(dòng)作，但是我為了創(chuàng)業(yè)，一直沒要孩子。當(dāng)時(shí)，我跟爸爸和媽媽說(shuō)要他們過(guò)來(lái)看孩子，她們很高興的，此前我一直想讓他們過(guò)來(lái)跟我一起住，但是爸爸和媽媽說(shuō)她們還能工作，等有了孩子再來(lái)。 到了2009年的5月底，爸爸給我來(lái)了個(gè)電話說(shuō)去做了胃鏡，可能不太好，我當(dāng)時(shí)腦子有點(diǎn)蒙，就抓緊回去了，第二天我又去和他檢查了一下胃癌晚期，那個(gè)時(shí)候的父親只有112斤，我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次的想父親將來(lái)能得

　　一場(chǎng)病，但我從沒想過(guò)會(huì)是癌癥，6月1號(hào)住院，到了2號(hào)做體檢的時(shí)候發(fā)現(xiàn)肺部有活著的陰影，醫(yī)生說(shuō)不是好東西，我心里和迷茫那個(gè)時(shí)候，就先做了胃的手術(shù)，過(guò)了6月15號(hào)撐到了月底， 到了北京醫(yī)學(xué)科學(xué)院腫瘤醫(yī)院，支氣管鏡檢查是小細(xì)胞未分化性肺癌，胃是低分化腺癌，這就說(shuō)一個(gè)人身上長(zhǎng)了兩種不同類型的癌癥，在父親看不到的時(shí)候我抹了眼淚，因?yàn)槲抑�道再多的錢也無(wú)力回天，單純胃的話我想我努力延長(zhǎng)他的生存期，就這樣開始做化療，效果不想明顯。 到一期化療昨晚，我老婆也要生了，8月27號(hào)兩個(gè)孩子順利的出生了，我?guī)е�一家人回到老家�?qǐng)客，父親當(dāng)時(shí)很高興，總抱著他孫子，跟我說(shuō)要是能等著她們叫一聲爺爺多好啊，我聽了心里酸酸的不是滋味，后來(lái)父親做了3次化療，知道2010年元月10號(hào)，爸爸再也堅(jiān)持不住了，凌晨5點(diǎn)25分在醫(yī)院里離開了我們，當(dāng)時(shí)營(yíng)養(yǎng)，藥和血都沒輸完，我欲哭無(wú)淚，終于失去了父親。那年的雪特別大，爸爸曾和我說(shuō)，雪大就不要送他回老家了，等來(lái)年的清明節(jié)在送他回去埋葬。這

　　就是我的父親，我偉大的父親，到最后還是在為我們考慮，我哭了。

　　爸爸 你離開我們意境整整三年半了，媽媽一直和我生活在一起，他照著您的孫子和孫女，每次聽到兒子，女兒?jiǎn)栁宜麄兊臓敔斈兀瑸槭裁磩e的小朋友都有爺爺，我就忍不住想哭，我對(duì)孩子們說(shuō)爺爺去天上修煉了，他一直在看護(hù)者你們啊，爸爸 你放心吧我們現(xiàn)在都很好，每每過(guò)年，過(guò)節(jié)的時(shí)候總是想起你，飯桌上永遠(yuǎn)多一雙筷子，可是您卻永遠(yuǎn)回不來(lái)再和我們一起生活了啊，子欲養(yǎng)而親不待，您短短61年的一生奉獻(xiàn)給了我們，我卻沒辦法報(bào)答您，心里難受啊！

　　爸爸，祝你在天堂里，能保重身體照顧好自己，我們會(huì)生活的更好的，請(qǐng)放心吧！

　　起的時(shí)候，有多么溫?zé)?永遠(yuǎn)我都會(huì)記得，伴我成長(zhǎng)的背影，用你的歲月?lián)Q成我無(wú)憂的快樂!祝您節(jié)日快樂!

　　懷念父親散文 篇8

　　我開始走讀上中學(xué)不久，父親就因耳聾病休回家。天氣不好的時(shí)候，還有我該回卻沒回的時(shí)候，父親一準(zhǔn)會(huì)去接我。有時(shí)我剛走上景坡（離學(xué)校不遠(yuǎn)的地方），就會(huì)遇上父親正朝我往下走。有時(shí)是在公路上的某個(gè)地方相遇。父親從來(lái)不會(huì)看到我后就站下來(lái)等著，他總是笑咪咪地一直走到我身邊，然后折轉(zhuǎn)身和我并排往回走。陰沉的天色下，有父親在身邊，我就一點(diǎn)也不害怕了。有時(shí)夜幕隆臨，父親和我還走在路上，迎面有汽車駛來(lái)，因汽車燈光剌眼，我就走在父親身后。最美好的回憶莫過(guò)于月光下父親和我在路上相遇，我和父親的影子，在灑滿月光的路面上，在白楊樹的影子間走過(guò)，看遠(yuǎn)山近樹，聽蟲吟鳥鳴，父親伴著我一直走進(jìn)家門。

　　讓我至今后悔的是，我?guī)缀趸叵氩黄饋?lái)放學(xué)路上和父親手拉手走路的情景。有一回剛下過(guò)雪，父親帶著鄰居家的黃狗去接我，父親突然摔了一跤，黃狗在父親摔倒的地方打了個(gè)滾。父親站起來(lái)說(shuō)：“魚魚慢些啊？這路滑哩。”我后來(lái)一直想，當(dāng)時(shí)我為什么沒有和父親拉著手走路？是父親想讓我鍛煉得能夠獨(dú)立而沒有主動(dòng)拉我？還是我習(xí)慣了一個(gè)人走路而不去拉父親？或者是我覺得拉著父親的手走路不好意思？如今已不知所以。成年后，每當(dāng)和父輩的老人在一起，我會(huì)不自覺地總想拉著他們的手走路或者說(shuō)話，好像父親還在我身邊，等回過(guò)神來(lái)，心里一陣難過(guò)，能和父親拉手的時(shí)候，我想當(dāng)大人；成年了，我卻好想做孩子……

　　走讀上中學(xué)的那條路，我永遠(yuǎn)也走不厭，路邊的山坡上，隨處都有父親留給我的回憶。山杏兒黃的時(shí)候，山梨兒紅的時(shí)候，父親就會(huì)帶我上山拾杏拾梨。因野果比家果小許多，我們也叫小杏兒和小梨兒。拾山杏是為了賣杏核兒，或者用杏核兒換食用油。一斤杏核兒可賣得一兩毛錢，一籮筐杏兒大概能剝二三斤杏核兒，一棵大杏樹最多能打兩三籮筐杏兒。如此微薄的收入父親也不會(huì)放棄。山梨是一種野果，放在屋里，屋里會(huì)散發(fā)出特別而長(zhǎng)久的清香。我就是在滿屋的清香中告別中學(xué)，開始學(xué)習(xí)寫作。也許正因?yàn)槊陨狭藢懽鳎�我的性格發(fā)生了微妙的變化，以至讓相似的回憶，卻留給我不同的印跡。每當(dāng)路過(guò)土門豁兒和陽(yáng)坡（地名），和父親上山拾杏、拾梨的情景就會(huì)浮現(xiàn)在眼前。

　　路南面的山坡上，一棵茂盛的山杏樹，長(zhǎng)在一座小山坡的東面。六月的陽(yáng)光金燦燦地灑下來(lái)，綠蔥蔥的枝葉上，黃燦燦的杏兒滿枝滿樹。父親和我都仰臉看樹，藍(lán)天把杏樹襯托成一幅絕妙的畫，葉兒綠得透亮，杏兒黃得閃光，讓人心情不由得就很快樂。由我看上好大一會(huì)兒，山這邊山那邊的話題問(wèn)上好大一會(huì)兒，父親才問(wèn)我：“我打杏吧？”父親的意思是問(wèn)我欣賞好了沒有。我意猶未盡地應(yīng)允一聲，父親才開始拿一根細(xì)長(zhǎng)的木棍敲打樹枝，一陣噼哩啪啦，樹下的草叢里和亂石里，就落下一層黃燦燦的杏兒。父親和我先把敞亮的地方拾完了，把口袋放在一簇灌木跟前靠穩(wěn)了，就讓我歇著，他知道我怕蟲子，又怕熱著我。然后他就爬上爬下滿坡拾，把草叢深處和石頭旮旯里的杏兒都要拾盡。我就只管坐在樹下等著，看父親拾滿一籮筐，就走到口袋跟前，給父親撐開口，讓父親把杏兒倒進(jìn)去再去拾。父親忙著并不影響給我講爺爺和老爺爺?shù)墓适拢�我繼續(xù)問(wèn)這問(wèn)那。山坡上除了鳥鳴，就是父親和我的說(shuō)話聲……

　　山梨樹長(zhǎng)在路北面的陽(yáng)坡上。山梨成熟的時(shí)候綠中透紅，像掛了滿樹的小酒葫蘆。這時(shí)候的山梨兒還不能吃，需要在小缸里放一段時(shí)間，等果皮變黃變軟才能吃。那時(shí)候我們吃不到別的水果，小梨是父母每年都要采拾的野果。小梨放軟后，父母會(huì)偶爾吃一兩個(gè)，而我們兄妹閑了就能吃，鄰居來(lái)也能吃。自從父親病休回家后，他的情緒就很低落，好像各自都有忙不完的事，父親再也沒有往日星期天回家時(shí)的熱火樣。他每日下地干活，或上山放驢成了順其自然的事。父親和別人交流的越來(lái)越少，別人和他交流的也越來(lái)越少。能讓父親突然高興的事，就是他在山上放驢時(shí)看到了什么稀罕物，然后就帶母親、我和小妹上山。似乎只有這樣，他才能找回些許往日的快樂。

　　初秋的太陽(yáng)在東山頭的肩膀上看著我們，父親和我早早就來(lái)到山梨樹下。微風(fēng)里滿是莊稼和野果的清香，不時(shí)有熟透的小梨落下，發(fā)出輕微的聲響，我們尋聲走過(guò)去，就會(huì)看到草叢中一個(gè)鮮紅的小梨兒還在搖晃。還會(huì)看到早落在草叢里的小梨有的已經(jīng)能吃了。父親撿起來(lái)遞給我，一股清涼涼的香甜立刻就會(huì)浸入我心脾。有的被鳥兒啄過(guò)，父親說(shuō)不臟，就自己吃起來(lái)。稍歇一會(huì)兒，父親就開始打小梨。同打小杏一樣，父親拿細(xì)木棍將小梨兒敲打下來(lái)，然后開始拾。父親一邊拾一邊高興地說(shuō)：“這小梨兒才大哩，這小梨才好看哩。”他的快樂明顯比往年要增大許多倍，而我卻在三心二意地拾，心里是書里的人和事，亦或是身邊事引發(fā)的思考。不知何時(shí)起，我已不喜歡問(wèn)和說(shuō)，而是習(xí)慣看和想。我不說(shuō)話，父親也說(shuō)不起來(lái)，父親就那樣默默地拾。偶爾看見父親在怔怔地看著我，那神情也許在說(shuō)：“俺孩兒長(zhǎng)大了！長(zhǎng)大的閨女和爹就沒話了！”或許在想：“俺孩兒不高興嗎？”我卻只顧自己想心事。此后山杏黃了一次又一次，山梨紅了一年又一年，父親不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏兒又拾小梨兒，我卻不知再跟父親哪怕上一回山，父親也許還想在草叢里再拾起小梨兒讓我吃，他看著就行……

　　父親默默地下地干活，默默地上山放驢，回來(lái)時(shí)總好用手帕包一大把各色各樣的野花（手帕隔住手溫，花不容易蔫）。小妹忙著找瓶子、洗瓶子、加水，把花插進(jìn)瓶子里，擺到桌子上、窗臺(tái)上。我湊到跟前看看聞聞，歡喜一陣就沒事了。小妹比我小十歲，她已接替了我做這些事。我長(zhǎng)大了。

　　長(zhǎng)大了。反而犯真正的錯(cuò)誤。

　　懷念父親散文 篇9

　　1998年農(nóng)歷五月廿一這天，父親米水不進(jìn)已經(jīng)第十四天了，可我們并不以為父親會(huì)在這一天離開我們。我們已經(jīng)習(xí)慣了父親躺在那里，隔一會(huì)兒我們兄妹中有人會(huì)給父親用棉球濕一下干裂的嘴唇，同時(shí)叫一聲“爹爹”。父親“嗯”一聲，就繼續(xù)躺著。他時(shí)睡時(shí)醒，我們有人守在身旁，有人繼續(xù)忙家里的事，說(shuō)白了就是為父親的后事做準(zhǔn)備。盡管天天如此，但我們心里還是覺得父親也許會(huì)永遠(yuǎn)躺在那里，即使不吃不喝不說(shuō)話，我們也有父親在。

　　母親和我們照常吃早飯，記得是吃玉米糊糊。我和小妹端著飯碗守在父親身邊。我叫“爹爹”時(shí)，小妹也跟著叫一聲。我發(fā)現(xiàn)這天父親的“嗯”聲不大了，他完全是用意識(shí)和氣息在答應(yīng)我們。父親還用力瞇開眼睛看了我和小妹一會(huì)兒，就那樣無(wú)力地、呆呆地看著我們，然后淚水順眼角流了出來(lái)。我和小妹給自己擦完淚再給父親擦淚，又不停地用手撫摸父親的被子表達(dá)安慰。父親也許知道自己很快就要離開我們，可我們卻不知。父親昨天以前一直是有聲音的，今天他用盡力氣“嗯”那一聲讓我意識(shí)到了不妙，但還是不愿往壞處想。頭天晚上聽大哥說(shuō)，他在朦朧中聽到父親清楚地叫了兩聲他的名字，大哥驚醒，卻見父親還在睡。我聽著心就一沉，父親失語(yǔ)多年，叫出名字是絕對(duì)不可能的。后來(lái)我們都認(rèn)為那是父親的靈魂在和大哥告別。

　　吃過(guò)飯不一會(huì)兒，母親正在收拾鍋碗，大哥讓我叫二哥和三哥都到父親身邊，我叫了。小妹站在門邊哭，我還走過(guò)去安慰小妹別哭，然后就站在炕邊發(fā)呆。我一直不往父親就要離開我們這邊想，以為大哥叫二哥三哥，只是父親難受。并不是父親很快就要咽氣了。父親頭朝里睡在窗臺(tái)根，三個(gè)哥哥和我愛人都圍在父親身邊，他們和墻壁剛好合成一個(gè)圈。他們可能是怕嚇著我和小妹，沒叫我們往跟前擠。不一會(huì)兒，他們四個(gè)人叫著“爹爹”、“爹爹”，然后都開始抽泣，我明白父親走了，眼淚怔怔地往下流。母親邊擦淚邊說(shuō)：“你爹一輩子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”僅此一句，道出了父親一生的為人和性格。這是我唯一一次聽到母親如此贊美和佩服父親。當(dāng)時(shí)大約八點(diǎn)半左右。

　　三個(gè)哥哥和我愛人忙去了，我又爬上炕去見父親最后一面。不知誰(shuí)說(shuō)了聲不要把眼淚滴到父親身上。我就邊擦淚邊看父親。父親咽氣后的樣子，完全沒有了患病時(shí)的模樣，他又回到了我記憶中、更貼切些說(shuō)是照片上他年輕時(shí)和眾多老師合影時(shí)的樣子。因?yàn)槲遗判欣纤模�記憶中的父親已是中年。我常常看著照片上的父親，覺得身邊的父親和照片上不太一樣，確切點(diǎn)說(shuō)是覺得父親沒有照片上好看。這時(shí)的父親和照片上完全一樣了，他面色白凈，衣冠整齊，很斯文很精干的樣子。他安祥地閉著眼睛，就像累了睡著了似的。我萬(wàn)萬(wàn)沒想到竟是在父親離我們而去的時(shí)候，讓我看到了他年輕時(shí)的樣子。父親被抬到靈鋪上之后，我下意識(shí)地摸了摸他的手，其實(shí)我是擔(dān)心父親是不是下炕下得早了。他的手冰涼到了極點(diǎn)，就像冬天的冰塊，我一點(diǎn)都沒有害怕，只是確信父親真的是走了。父親從此與我們天人永隔，我一下子仿佛離枝的樹葉，四周頓時(shí)好空，好冷……

　　記得父親去世前幾天，因?yàn)槭俏逶拢��?yáng)光照進(jìn)來(lái)已經(jīng)感覺很熱，我們就想拉上窗簾，可母親說(shuō)：“讓你爹再多見見陽(yáng)光吧，以后想見也見不上了……”母親流著淚把窗簾拉開。那一刻，我第一次從骨頭里感知生命和陽(yáng)光的關(guān)系，陽(yáng)光是生命的根，生命是陽(yáng)光的苗。母親讓陽(yáng)光多賜予父親些光亮，此時(shí)已是母親對(duì)父親唯一能做到的關(guān)愛。僅此一句，足以超過(guò)我們做兒女的所有表達(dá)。

　　父親病重后，母親和哥哥們就給父親穿好了壽衣。母親不贊成把送壽衣做成陰森森的樣子。她給父親做的完全和工作時(shí)穿的衣服一樣，青色中山裝，黑褲子，里面是棉衣棉褲，襯衣襯褲。所以，即使父親穿上壽衣之后，我們也一直不覺得這是給父親送別。父親外面這身衣服的料子是我買的。那是我第一次領(lǐng)到工資后，回家時(shí)就給父母親一人買了一身布料。父親看到布料后摸著笑著就流下了眼淚。當(dāng)時(shí)我在心里說(shuō)：“爹，你穿吧，以后我會(huì)給你買很多衣服的。”萬(wàn)沒想到我結(jié)婚第二年父親就去世了。每每想起，我就為沒能給父親多盡些孝而自責(zé)。我獨(dú)立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直長(zhǎng)到二十大幾，免強(qiáng)有了一份工作也沒能長(zhǎng)久。如果我早些獨(dú)立早些成家，我就可以對(duì)父親多盡些孝，還可以為家里多盡些力。

　　給父親穿壽衣時(shí)父親并不清醒。他意識(shí)清醒過(guò)來(lái)后就抬起胳膊看，看著看著眼淚就流了出來(lái)。那一刻，我的心一陣陣作痛，父親失語(yǔ)多年，他連臨終想對(duì)我們說(shuō)的話都說(shuō)不出來(lái)，所以只能流淚。母親看到后，哽咽著上炕給父親邊擦淚邊說(shuō)：“你這人呀，哭甚哩？！”母親的聲音很蒼涼，好像來(lái)自歲月的深處，她深諳父親的每一滴眼淚。在我的記憶中，母親在父親面前從來(lái)不會(huì)這樣說(shuō)話，也從來(lái)不會(huì)這樣做，他們經(jīng)常吵架，母親對(duì)父親有說(shuō)不完的怨氣，父親也是。而那一刻，他們之間的恩恩怨怨，母親全擦掉了。

　　也許，他們之間從來(lái)就沒有怨，只有恩。或者說(shuō)，怨，只是生命過(guò)程中的潮起潮落，而在生命的盡頭，只剩下了恩，恰如月缺月圓……

　　懷念父親散文 篇10

　　我父親是個(gè)老實(shí)敦厚的農(nóng)民。因得了不治之癥——食道癌，在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌，辛酸艱苦的67年的人生旅程！

　　我爸一生耕耘勞作，養(yǎng)育了三個(gè)兒子，一個(gè)女兒。都已成家立業(yè)。生活美滿幸福，兄妹和睦相處，關(guān)系非常融洽。三個(gè)兒子都在本地生活，老大我在當(dāng)人民教師，兩個(gè)弟弟繼承老爸事業(yè)，在故鄉(xiāng)務(wù)農(nóng)。小妹在東烏旗成家。嫁了個(gè)河北移過(guò)來(lái)的漢族小伙，非常恩愛。在老爸病重需要有人看護(hù)照顧之時(shí)，小妹和妹夫放下手中工作，帶著心愛的女兒回故鄉(xiāng)，照顧和侍侯老爸一個(gè)多月，直到老爸去世，盡了作為女兒的一片孝心。辦完老爸后事，小妹帶著失去父親的傷痛回去工作了！每當(dāng)節(jié)假日，小妹就來(lái)電話問(wèn)候母親的生活起居，安康情況，以表作女兒的一片孝心！

　　老爸雖然沒讀過(guò)幾年書，但在耕作之余愛聽說(shuō)書。在我讀初三的時(shí)候，老爸買了一臺(tái)春雷牌的半導(dǎo)體收音機(jī)。一到說(shuō)書的時(shí)間，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱煙，喝著抽著，在聽故事。那個(gè)美勁別提了。老爸愛聽布仁巴雅兒說(shuō)的《龍虎兩山》。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外，只要聽了故事，他的病痛就減輕。直至聽到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我們懷著傷痛的心情，車內(nèi)一路放了布仁巴雅兒說(shuō)的《龍虎兩山》。以此告慰老爸的在天之靈！

　　老爸愛喝酒。從早晨喝到晚上。有時(shí)候聽的故事起勁，老爸就燙一壺?zé)�酒，慢慢就著，品著，醉在故事情�?jié)里，完全不能自拔。動(dòng)心之處也禁不住流淚。替故事里的當(dāng)事人命運(yùn)而擔(dān)憂，發(fā)愁。直到化險(xiǎn)為夷，才安心！并且教育我們做個(gè)懂事明理，孝敬父母，有文化的人！

　　老爸愛抽煙，愛抽自己侍弄的旱煙。一般不抽香煙。節(jié)假日，或者親戚朋友來(lái)臨之時(shí)抽一口。每到春暖之際，老爸先育煙苗。把池子土翻松了后，很細(xì)心的把池子里的土塊和小石子一一撿起來(lái)，然后用篩子把細(xì)土配在池子里，施肥后中上煙。每天侍弄煙苗，鋤草，灌水。等到煙苗該栽的時(shí)候，我們?nèi)�家出�?dòng)，栽的栽，澆水的澆水，填土的填土，好不熱鬧！在一片歡聲笑語(yǔ)中，不知不覺已栽完煙苗。等煙苗漸漸長(zhǎng)大，老爸就更忙了！鋤草，澆水，掐尖……一天天忙碌著侍弄煙。不時(shí)滿意的笑著，欣賞著，好不快活啊！等到入秋，把上煙的煙葉一一割下來(lái)，用草繩連起來(lái)，涼在園子里。每天給它翻身，下雨時(shí)把它搬倒倉(cāng)房里，小心呵護(hù)著。老爸侍弄的煙，香甜可口，勁適中，不辣，不嗆嗓子，味美。等親戚朋友來(lái)串門，老爸首先讓他們品嘗自己新下的旱煙。等他們都說(shuō)他侍弄的的產(chǎn)品好時(shí)，老爸就笑開了花！07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期，得了不治之癥！但老爸一如既往地把煙侍弄好后，交到母親手里深情地說(shuō)：“一輩子我沒給你搌什么金銀珠寶，虧你了，但我把親手侍弄的煙留給你，做個(gè)紀(jì)念吧！”。老爸去世后，我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來(lái)珍藏在柜子里。這是老伴留給她的唯一紀(jì)念啊！

　　老爸愛喝濃茶。小時(shí)侯，我一放學(xué)回來(lái)，老媽就喊我：“老大要給你爸燒水！”。我放下書包，劈柴，打水。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的，灌它倆暖壺，等老爸下地回來(lái)，喝口香甜可口的熱茶。老爸美美的喝著茶，聽著說(shuō)書，夸我能干。看著老爸滿意的神情，我自豪的不得了。心想：我能給老爸燒水了，以后老爸就不用自己燒水了，可以多休息一會(huì)了。在病重期間，老爸不能進(jìn)食了，但很想喝口茶，抽根煙。后來(lái)煙抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命。有天下午下班前，二弟來(lái)電話說(shuō)：“老爸想喝啤酒！”。我說(shuō)：“家里不是有啤酒嗎，開了讓老爸喝唄！”，二弟說(shuō)：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，買了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送過(guò)去。一到家里老爸就讓我開了一管，慢慢喝著，好象很滿足。直到生命的最后一刻老爸也喝著啤酒維持著生命，生命終止時(shí)只留下半管啤酒。

　　老爸是凌晨一點(diǎn)半去世的。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體后，把骨灰裝在母親親手做的袋子里。我與三弟，姑姑（老爸兄妹兩個(gè)）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圓了老爸生前的愿望！

　　每當(dāng)夜深人靜時(shí)，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝著濃茶，抽著自己侍弄的旱煙，在聽故事，陶醉在故事情節(jié)中！

　　安息吧，老爸！我們會(huì)記住您的教誨，照顧好母親，孝敬好母親，養(yǎng)兒育女，兄妹和睦相處，不辜負(fù)您的期望，好好工作和生活的。老爸！我懷著悲痛的心情，含淚寫下這篇回憶，表示兒女們對(duì)您的深深懷念之情！以此告慰您的在天之靈！

　　懷念父親散文 篇11

　　四年前的今天，父親永遠(yuǎn)地離開了我們。也許十月初一臨近的原因，這幾天夜里我多次夢(mèng)見了父親，他那音容笑貌、和藹可親的樣子，仿佛就在我的眼前。

　　一生勤勞能干的父親。十四歲時(shí)，為了生計(jì)，父親就開始在鐵礦干活，他是干出來(lái)的，“硬骨頭”、“鐵人”、“先進(jìn)工作者”、“模范標(biāo)兵”，獲得的榮譽(yù)稱號(hào)數(shù)不清。以前曾聽村里老人講，一般的人比不過(guò)他，不僅有力氣，而且特別能吃苦，有一股永遠(yuǎn)不服輸?shù)木�神。三十四歲時(shí)，為了照顧年老的爺爺，他辭去工作從武安鐵礦回到村里，當(dāng)年被村里選為大隊(duì)長(zhǎng)，在此期間，他帶領(lǐng)群眾挖旱池、修公路，綠化了村周圍的溝溝嶺嶺。一九八八年，我母親患腦溢血癱瘓?jiān)诳唬�這重?fù)?dān)全落在父親的肩上，他既要照顧病重的母親，又要耕種家里的六七畝地，可他從沒給兒女們叫過(guò)一聲苦，喊過(guò)一聲累，直到他老人家去世的農(nóng)歷二O一O年九月二十一日。

　　一生勤儉樸素的父親。在我的記憶中，他沒穿過(guò)新衣裳。以前家里窮時(shí)，錢少買不起。等我們長(zhǎng)大后，生活富裕了，父親依然教育我們，要學(xué)會(huì)勤儉過(guò)日子。記得有一次，我在邢臺(tái)上班，回來(lái)時(shí)，給父親買了一件滌綸上衣，他舍不得穿非讓我退回去，從那以后，誰(shuí)也不敢給他買衣服，總是穿我們弟兄幾個(gè)不穿的舊衣服。每逢過(guò)年，兒女們只要往回買東西，他總是嘮叨個(gè)不停。過(guò)年包餃子，他總讓我們多放蔬菜少放肉，說(shuō)這樣吃著利口。為了給孩子們省錢，哥哥、弟弟、妹妹的房基地，哪個(gè)不是他自己動(dòng)手壘砌的。父親常說(shuō)，現(xiàn)在不缺吃，不缺穿，省一點(diǎn)是一點(diǎn)，千萬(wàn)不能忘了過(guò)去。

　　一生傾注愛心的父親。鄉(xiāng)親們的事比天大，誰(shuí)家起房蓋屋，前去幫忙是肯定的。家里勞力少的、孤寡老人、困難群眾，他都會(huì)千方百計(jì)幫忙。每當(dāng)秋天五月，他總會(huì)將自家的牲畜讓給鄉(xiāng)親們用，把自家的地放到最后來(lái)耕種。春天播種時(shí)，鄰居家短什么種子、化肥，他都非常在心，用電話告知，讓我們從市區(qū)捎回去。給鄉(xiāng)親們幫忙，這是他最大的快樂。他不管當(dāng)村干部還是生產(chǎn)隊(duì)長(zhǎng)，愛心灑遍了村里的每一個(gè)角落。為了解決小戶人家紅白事后顧之憂，他組織小戶人家成立了紅白事理事會(huì)。為了活躍村民文化生活，他組織了業(yè)余秧歌隊(duì)、鼓樂隊(duì)。為了讓村民有一個(gè)文化活動(dòng)陣地，他動(dòng)員兒女們出大錢，并拿出自己的全部積蓄，在村里蓋起了漂亮的群眾舞臺(tái)……

　　父親雖然離開了我們，但他勇于吃苦的精神、艱苦樸素的作風(fēng)、一顆慈善的愛心，永遠(yuǎn)值得我們學(xué)習(xí)。在十月一來(lái)臨之際，作為兒女，除了倍加思念之外，更多地從心里感激父親為我們做出的表率。我們一定繼承和發(fā)揚(yáng)父親的優(yōu)良傳統(tǒng)，勤奮實(shí)干，艱苦創(chuàng)業(yè)，無(wú)私奉獻(xiàn)，為自己的人生出彩而努力奮斗！

　　懷念父親散文 篇12

　　今天是清明節(jié)。父親離開我們即將兩年了，他老安眠的地方己經(jīng)長(zhǎng)出些許灌木，雜草小樹已經(jīng)淹沒了那條小徑。 去年清明我在微博上看到別人寫懷念父親的文章。

　　我很震搣，父親的離世，使我久久不能平靜，致使我今天想抒發(fā)對(duì)父親懷念的文字。 另外我想寫這些文字還有一些原因，我在生活中遭遇到磨難，在工作中遭遇的挫折讓我明白了父親一生的不容易。父親姊妹七人，二個(gè)弟弟，四個(gè)妹妹。父親是長(zhǎng)子，爺爺奶奶由于生養(yǎng)太多，在父親童年那個(gè)年代，不得不掇學(xué)在家，幫爺爺奶奶干農(nóng)活養(yǎng)活弟弟妺妺。那年他才十歲勉強(qiáng)念了兩年書。

　　十二歲那年父親隨爺爺學(xué)手藝。由于父親勤勞刻苦，不到一年，就能獨(dú)立操作。在他那個(gè)時(shí)代由于父親勤奮好學(xué)，不到十五歲就被一家國(guó)企聘用，由于他那過(guò)硬的技術(shù)，很快被委以重任。隨著父親的成長(zhǎng)，姑叔們也在漸長(zhǎng)大，爺爺奶奶沒辦法，把父親趕了出去，那年才十九歲。

　　就這樣父親帶著母親住在外婆家。幾年后父母親生了我們姊妹四人。就在那年?duì)敔斈棠滔嗬^處世，留下還末成年的小姑小叔，沒辦法，三十六歲的父親只能帶著我們和小姑小叔成家立業(yè)的重?fù)?dān)。 在那樣艱難的歲月父親把我們?nèi)齻�(gè)孩子培養(yǎng)讀了大學(xué)，那是多么的不容易。

　　在我們眼里父親是一個(gè)有能力的人。雖然只讀了將近兩年書。可被他所在的單位一直委以重任，直至退休。可父親離休后身體一直不是很好，可他一直強(qiáng)撐著不讓我們知道。一直到父親確診患了食道癌晚期生命只有五個(gè)多月時(shí)，我們做兒女的都哭了，我們愧對(duì)他，象天快要塌了一樣。

　　與父親最后一次見面，他安慰我，讓我不要多想，說(shuō)我們?cè)撟龅亩甲隽恕？墒俏椰F(xiàn)在想想我做的實(shí)在是太少了…記得父親病危時(shí)，他用盡所有的力氣說(shuō)了他人生的最后幾句話；我要死了。人總有這一天，你們不要傷心，我死后，你一定要把這個(gè)家撐起來(lái)，因?yàn)槲抑火B(yǎng)了你一個(gè)兒子，姊妹四人要和氣。說(shuō)了這些話后，他老人家再也沒能發(fā)出仼何聲音，這是多么的凄切和不舍…

　　隨后兩天我們都陪在家里，我想他一定很痛。也很恐懼。所以我就一直握著他的手陪他老人家，中間總是要跑開與其他人在一起，現(xiàn)在想想，真是后悔和內(nèi)疚… 二零一二年，八月九日九點(diǎn)二十分父親他老人家永丗長(zhǎng)辭，享年六十六歲。

　　辦完父親后事后，我整理父親的遺物，我感到無(wú)限的悲傷，基本沒什么值錢的衣物，父親一生節(jié)儉，把一切都給了兒女。 在這兩年里，我時(shí)常夢(mèng)到父親高大的背影，時(shí)常夢(mèng)到父親的教悔。父親愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父親歌中唱的那樣，下輩子還做你的兒女…！

　　懷念父親散文 篇13

　　父愛無(wú)言，父愛無(wú)邊。父愛像一座山，給我最堅(jiān)實(shí)的依靠。爸，可知您的三女兒，未及成字，淚已潸然……

　　明天就是您去世十年的祭日了，親愛的爸爸，您在天國(guó)還好嗎？

　　父親走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的小女兒。父親，您感覺到了嗎，我想您！

　　無(wú)數(shù)次在夢(mèng)里見到父親，您還是老樣子，面帶微笑撫摸著我的頭對(duì)我說(shuō)：“傻孩子，不要難過(guò)，一切有爸在，沒事的。”爸爸，我答應(yīng)過(guò)您，不會(huì)再傷心難過(guò)。可是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構(gòu)造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會(huì)不顧一切徑直走入天國(guó)，再把您帶回我的身邊。

　　但我知道，這一切是不可能的。我非常崇拜父親，在我的眼里，他簡(jiǎn)直無(wú)所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名離休干部。他1。8米的個(gè)子，帥氣優(yōu)雅，知識(shí)淵博，寫一手非常漂亮的好字，過(guò)年時(shí)家里從不買春聯(lián)，是他自己寫。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一個(gè)防空洞。院子里栽種了果樹，父親經(jīng)常澆水、剪枝、噴藥、施肥；有時(shí)還實(shí)施嫁接，把桃樹上嫁接上杏枝，金秋季節(jié)，樹上結(jié)滿了果實(shí)：梨、蘋果、葡萄、石榴，樣樣有；每年得結(jié)幾百個(gè)，同學(xué)和鄰居的小伙伴們經(jīng)常來(lái)我家品嘗。地上種滿了蔬菜，黃瓜、西紅柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，鄰居們跟著吃新鮮菜。父親對(duì)三個(gè)女兒要求非常嚴(yán)格，而對(duì)鄰居卻和藹可親。就是鄰里有什么糾紛，在父親的勸解下，也會(huì)煙消云散。

　　父親非常寵愛我這個(gè)小女兒，我還記得他給我買的白色的鑲有紅梅花的發(fā)卡和水晶涼鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父親回家的時(shí)候，就是我們的節(jié)日。包里永遠(yuǎn)有帶回的好吃的點(diǎn)心、水果等。

　　十年前的5月份，父親病倒了。在醫(yī)院的`日日夜夜，如同油煎火烤，看著最愛的人生命漸漸衰敗，心被扯得生痛。最終，我們拼盡力氣，也沒能留住父親。一道鐵柵欄，隔開生與死，從此，世上再?zèng)]有了那個(gè)叫我“小敏”的人了……6月25日，父親永遠(yuǎn)地走了……

　　失去方知珍惜。陰陽(yáng)兩隔的世界，殘酷而無(wú)奈。希望那些父母還健在的人們，找點(diǎn)時(shí)間常回家看看，最大限度盡到做兒女的職責(zé)。我們也有老的時(shí)候，我們也有兒女，他們?cè)诳粗�我們，他們�(cè)趯W(xué)著我們，千萬(wàn)不要做后悔的事情。我捫心自問(wèn)，對(duì)得起爸爸，沒做后悔之事。唯一的遺憾，就是愿意他多活幾年再盡孝道！

　　親愛的爸爸，希望您在天國(guó)一切好。請(qǐng)您在天國(guó)為我祈禱吧！

　　懷念父親散文 篇14

　　屬于父親的時(shí)間永遠(yuǎn)地停止在了這一刻，慘白的燈光下周圍所有的事物胡亂的交織在一起，漸漸地變成了一片空白，我的眼中只剩下屏幕上一條長(zhǎng)長(zhǎng)的直線，父親就這樣拋下了一切撒手而去了？一種巨大而強(qiáng)烈的不真實(shí)感瞬間在我的體內(nèi)彌漫開來(lái)。

　　病勢(shì)危殆的父親從入院的那一天，我便已清楚地知道父親來(lái)日無(wú)多，但這一刻最終到來(lái)時(shí)我還是無(wú)法承受。我空洞地盯著心電監(jiān)測(cè)屏上那條無(wú)休無(wú)止的直線，那條表示已經(jīng)沒有了生命體征的直線，它直觀地與屬于父親的時(shí)間劃上了等號(hào)，在完結(jié)與未完結(jié)的生命力節(jié)奏之間確立出死亡的形態(tài)。

　　這不是真的，我懷疑這只是我夢(mèng)中假設(shè)的一個(gè)場(chǎng)景，我與父親不會(huì)有現(xiàn)實(shí)意義上的永別，我甚至懷疑屏幕上的直線在下一秒會(huì)重新跳動(dòng)，下一秒，下一秒……我的思想在痙攣，那是血液不能抵達(dá)的維度，圍著病榻來(lái)回移動(dòng)的白色大褂像光圈一樣飄忽，我麻木地應(yīng)對(duì)著醫(yī)生與護(hù)士的征詢，當(dāng)維系父親生命的儀器被一只只沉默的手從父親的身體上一一去除，我終于不得不逼迫自己相信，我已經(jīng)永遠(yuǎn)地失去了父親。

　　理智的閘門抵不住情感的洪峰，淚水在燃燒，在覺醒，高揚(yáng)的哭聲里沿著冰冷的死地滲進(jìn)苦難的艾蒿。面無(wú)表情的運(yùn)尸人在低低的耳語(yǔ)，他們手法嫻熟，干凈利索地將灰白的父親裝進(jìn)了裹尸袋，那盛殮的動(dòng)作像撿拾一根秋天的麥秸，一根在歲月無(wú)情的鐮刀下被刈倒的麥秸。

　　沒有太多的手續(xù)，我在一張簡(jiǎn)單的收據(jù)上簽下了我的名字，紛飛的淚水像一場(chǎng)遣送殘年的雪花模糊了寂寞的出口，回憶洞穿了夜色，而回憶是殘忍的。對(duì)于回憶來(lái)說(shuō)，每一次都是重生，每一次都是消亡，目光所及，到處都是父親的身影，正在行走偶爾一低頭發(fā)現(xiàn)褲腿上沾有泥漬的父親，停水的水龍頭被反復(fù)地旋緊又?jǐn)Q開顯得一臉焦灼與沮喪的父親，打烊的門板前反身支在自行車的車架上與朋友聊得興致盎然的父親，雨水清洗后的街面街燈映照出回家的路，天色已晚，父親，該回家了.

　　那是我第一次在口中讀出“朗第”，我過(guò)分的倔強(qiáng)與頑劣讓父親惱火不已。在父親的眼里，我是一個(gè)不怕挨揍的孩子，父親的柴火棍對(duì)我沒用，棍棒之下，除了聲嘶力竭地干嚎?jī)陕暎�我�?huì)用可憐的目光投向早在一旁急得手足無(wú)措的母親，母親的挺身而出時(shí)常會(huì)令父親覺得無(wú)奈，“你就慣著”，父親惡狠狠地厲聲數(shù)落著母親，袖口越捋越高。十天半月的挨揍得出的經(jīng)驗(yàn)告訴我，最危險(xiǎn)的時(shí)刻到了，中途得到休息的父親接下來(lái)會(huì)投入更大的熱情來(lái)完成未完成的棍棒教育。在母親假意委屈的表情里得到暗示的我飛也般的躥出了家門，等到父親再次舉起手中的柴火棍，我在父親的眼皮底下早已經(jīng)逃得不知所蹤……

　　怒意十足的父親顯然沒有聽清坐在自行車后座上的兒子在嘴里念叨著什么，只一口一個(gè)不爭(zhēng)氣的東西奮力地朝前蹬著自行車。我想父親的惱怒是因?yàn)槲以趯W(xué)校里的頑劣而致使父親在老師的面前有些抬不起頭，父親的怒意傳導(dǎo)到腳踏上，自行車的鏈盤發(fā)出一陣刺耳的摩擦聲。其實(shí)父親是很少被叫到學(xué)校的，原因說(shuō)起來(lái)不僅是因?yàn)槲业闹e言，還得益于我的堅(jiān)強(qiáng)。

　　在我的記憶里，對(duì)付不聽話的學(xué)生，叫家長(zhǎng)是老師慣用的殺手锏，每一次犯了錯(cuò)被點(diǎn)名叫家長(zhǎng)的同學(xué)一個(gè)個(gè)面如死灰。輪到我時(shí)，在謊言不被采信并在老師堅(jiān)稱要即刻上門家訪的情況下，我會(huì)強(qiáng)忍住內(nèi)心的恐懼?jǐn)[出一副歡迎光臨的架勢(shì)，這讓老師產(chǎn)生了一個(gè)錯(cuò)覺，眼前這個(gè)一點(diǎn)沒見哆嗦的孩子不像是在撒謊，加上臨時(shí)上門家訪存在著諸多的不確定性，最后的結(jié)果是我被老師口頭批評(píng)，并勒令交上一份字?jǐn)?shù)五百字左右的深刻檢查。

　　“朗第”，是誰(shuí)打的小報(bào)告？父親這回被強(qiáng)行叫去學(xué)校，按老師的說(shuō)法是我的行為令人震驚，之前的謊言與堅(jiān)強(qiáng)已無(wú)濟(jì)于事，教導(dǎo)主任臉上的皺紋像縱橫的溝壑，面對(duì)這樣一張層次分明的臉，我有一種被識(shí)破伎倆的窘迫。禍?zhǔn)碌钠鹨蛟从趯W(xué)校里的高音喇叭，可以肯定的說(shuō)在課堂上打瞌睡時(shí)被高音喇叭驚醒做眼保健操是一件很令我深惡痛絕的事，我對(duì)學(xué)校里那只高音喇叭的仇恨可謂由來(lái)已久。從我的角度來(lái)說(shuō)，用一把彈弓朝喇叭發(fā)射幾顆石子純粹只是為了滿足一回我內(nèi)心復(fù)仇的快感，我從沒有想過(guò)去摧毀它，并且這絕對(duì)是一次秘密的個(gè)人行動(dòng)，在二樓一間閑置的教室里當(dāng)我向喇叭展開報(bào)復(fù)行動(dòng)時(shí)，我確信沒有其他人看見。我對(duì)喇叭所受的傷一無(wú)所知，喇叭也不清楚自己是否被命中了要害，總之到了眼保健操的時(shí)間，當(dāng)四處漏風(fēng)的喇叭開始語(yǔ)焉不詳?shù)牟ヒ魰r(shí)，整個(gè)校園里頓時(shí)就亂了套……

　　“你怎么才能讓我省心？”總算聽清了我在說(shuō)什么的父親有些莫名其妙，父親不清楚什么是“朗第”，同樣不知道我將這個(gè)叛徒的代名詞錯(cuò)誤地解讀成了告密者，我強(qiáng)辯說(shuō)如果不是有人報(bào)告，學(xué)校就不會(huì)發(fā)現(xiàn)。我的強(qiáng)詞奪理令氣頭上的父親更是氣不打一處來(lái)，父親怒聲的喝斥中我重重地跳下了車，在父親揚(yáng)起的手掌下賭氣走向相反的方向。身后父親一遍遍的呼喊由最初的不耐變得焦急，面對(duì)馬路上川流不息的行人與車輛，驚慌的父親再也顧不上手中的自行車，快步?jīng)_上前去，在人來(lái)車往的馬路上用自己的身體緊緊的護(hù)住兒子瘦小的身軀……

　　如果，時(shí)光能停留在這一刻，我愿意永不長(zhǎng)大，青春的行道樹綴滿了動(dòng)聽的水聲，打濕了生命的綠窗，濃蔭掩映的歸途，我愿意永無(wú)盡頭。父親，請(qǐng)暫歇你的腳步，讓我為你抷一抔立足的泥土，我知道你依舊行走在這廣袤的大地上，不然，我體內(nèi)怎會(huì)有蒼涼的風(fēng)……

　　我還是無(wú)可回避地長(zhǎng)大了，像一塊始終得不到點(diǎn)化的頑石，內(nèi)心的不羈像奔騰的野馬沖撞一切俗世的藩籬，我暴躁，易怒，愛打架。從什么時(shí)候開始，父親在我的眼里從山峰變成了丘陵，對(duì)于父親每一次的勸說(shuō)與責(zé)罵，我從沉默到不屑直至激烈的頂撞，從兒子走上歧途的那一刻起，父親便以長(zhǎng)久的嘆息取代了手中的棍棒，陷入了悲哀的漩渦。我厭惡父親的嘆息，厭惡父親那悲傷的眼神，我離家，夜不歸宿，只是為了不想見到父親，對(duì)父親的感情在快速的流失，每一次打完架，情緒與精力獲得宣泄的我像一頭拒絕任何人接近的傷獸。父親只能默默地看著我，像一個(gè)孤獨(dú)的守夜人，守著無(wú)盡的黑夜，痛苦而絕望。

　　這不是洛德萊頓在音樂課的畫面里描繪的場(chǎng)景，各自坐在沙發(fā)一側(cè)的我與父親像坐在一根琵琶弦的兩端，我的僵硬讓父親的話頭無(wú)從提起，由厭惡的情緒導(dǎo)致對(duì)父親產(chǎn)生出的怨恨，在我的骨骼里肆意消耗著親情，揮發(fā)出的冷漠令父親感到無(wú)比的窒息，父親顯得拘謹(jǐn)而控制。如同一個(gè)發(fā)著低燒的人面對(duì)著一張感冒說(shuō)明書，唯恐眼神會(huì)不小心觸怒兒子的父親極力回避的目光落在自己的兩膝之間，定定的，有些忐忑。我同樣在回避，臉上沒有一絲表情，父親喃喃地在嘴里像咀嚼著什么，幾次話到嘴邊欲言又止，終于什么也沒說(shuō)，我能感覺到父親在自責(zé)，仿佛一件不慎遺失的心愛之物，已永無(wú)尋回的可能，那樣的自責(zé)令父親痛徹心扉。

　　再長(zhǎng)的黑夜，也會(huì)有黎明到來(lái)的時(shí)刻，再深的創(chuàng)口，也會(huì)有愈合的一天，如果，還有什么可以拿來(lái)告慰你，父親。我想說(shuō)的是，無(wú)論兒子在迷途中行得有多遠(yuǎn)，存在于兒子內(nèi)心本體力量的個(gè)性在被喚醒的一刻，它必然會(huì)召喚我重新走上屬于我自己的那條路。覺悟在一個(gè)無(wú)風(fēng)的深夜，在靈魂的煎熬與抗?fàn)幹校��?dāng)瀕臨絕望之際倏然返回自我的人即可認(rèn)清自己和世界，進(jìn)而改變自己所有的本質(zhì)，超越自我和一切痛苦，像一片倦羽遁入無(wú)限空間的永恒沉默，天地在那一刻如此寧?kù)o，靈魂的符號(hào)印證生命的密碼，重新堆砌人格的高度，頑石點(diǎn)頭，父親，兒子開悟了，可是，為什么我依舊如此冷漠，塵封的心靈之門，父親將自己彎曲成寂寞的門把手，以卑微的弧度等待著有一天能夠回歸的兒子最溫情的一握，父親在等待，一直，都在等待。

　　清明是條路，是一條去往來(lái)時(shí)的路，我說(shuō)向死而生也好，在我看來(lái)，它關(guān)乎的終歸不是季節(jié)的更替，而是有限的生命在尋求無(wú)限的精神寄托，尋求傾訴與心靈的依附。清明日的前一天，已然患病在身的父親決定親自去祖母的墳上祭奠，“明天我想去給你奶奶上墳”，父親從不奢望自己的話能得到兒子更多的回應(yīng)，聽出了父親的言下之意，我答應(yīng)了跟父親一起去，并對(duì)父親說(shuō)什么都不用管，祭奠祖母的一應(yīng)物品我早已準(zhǔn)備妥當(dāng)。已經(jīng)習(xí)慣了兒子不會(huì)對(duì)自己多說(shuō)一個(gè)字的父親有些出乎意料，父親的喉嚨里有隱忍的滾動(dòng)聲，父親說(shuō)有痰……

　　祖母的墳塋在高高的山上，陡峭，看得見遠(yuǎn)行的火車，沿著雜樹叢生的坡壁，我與父親一前一后困難地向上攀登。芒草遮蔽的路徑辨識(shí)不清，我把手遞向身后氣喘吁吁的父親，父親抓住沿途的草木，拔出在松軟的土里陷住的腳跟示意自己能行。登上一塊地勢(shì)較緩的平地，稍作歇息的父親四下里望，已經(jīng)兩年沒有來(lái)給自己的母親上墳了，四周的一切事物在父親的眼中依舊熟悉，沒有一絲改變，唯一改變的只有自己日漸衰弱的軀體與蒼老的容顏。父親搖了搖頭，露出一絲不易察覺的笑，透著苦澀，更透出一縷無(wú)言的酸辛。

　　又是一年的荒草，在祖母的墳頭黃了又青，隔著一方窄窄的墓碑，我在清除祖母墳頭的雜草，父親從袋子里拿出祭奠的物品一一擺放在祖母的墳前，“母親啊，醒醒，兒子來(lái)看你了。”驟起的山風(fēng)烈烈，吹亂了父親的白發(fā)，傳來(lái)父親的低語(yǔ)，像一件休耕的農(nóng)具被隨手丟棄在了一個(gè)孤單的角落，把臉埋向墓碑的父親靜靜地把積在心里的話說(shuō)給安睡在地下的母親，“兒子的身體也快不行了，怕是過(guò)不了幾年就要來(lái)陪你。”蜷伏在祖母墳前的父親在墓碑的映襯中顯得是那么的瘦弱與孤獨(dú)，一陣劇烈的酸楚涌進(jìn)我的鼻腔，哽在我的胸口，我有些喘不過(guò)氣。眼眶里的溫度在父親低聲的訴說(shuō)中持續(xù)地升高，我知道那越來(lái)越灼熱的是即將奪眶而出的淚水，我不想讓父親看見我流淚的樣子，甚至不想讓父親覺察到我有任何的情感流露，我扭頭，用手按在自己的臉上。

　　父親沉浸在一個(gè)人的對(duì)話中，像山下那條無(wú)盡的鐵軌，我的悲傷不可遏制，父親吃力地轉(zhuǎn)過(guò)身，遲緩的目光里有晨露的神采，“我死之后，不要埋，就把我的骨灰撒在你奶奶的墳上……”再也無(wú)法控制的淚水頃刻間從指縫里奔涌而出，像脫軌的列車傾覆在悲傷的站臺(tái)，這一份與自己的靈魂達(dá)成的契約被父親以囑托的方式交付給了自己的兒子，我在那一刻終于忍不住失聲痛哭。父親，春風(fēng)不解釋，預(yù)約的春天開滿了純凈的花朵，我無(wú)法褪去體內(nèi)的炭火送你走進(jìn)那光明的殿堂，你將化為自由的水滴迎向破曉的大海，蒼茫的大地，沉睡的母親，請(qǐng)睜開雙眼，你將再一次將你的兒子抱在胸前……洶涌的淚水像一條泛濫的河流，我知道，有一滴已經(jīng)流向了心靈的堅(jiān)冰，尖銳的淚痕劃開嚴(yán)冬的故土，帶著雷鳴的震顫，流向冰層下那永未熄滅的熔巖……

　　當(dāng)所有的一切塵埃落定，父親，我知道，兒子推開那扇塵封的心靈之門，久違的親情已留不住你加速的腳步。最后的時(shí)光化作聽覺里的流沙剝蝕希望的肌理，裸露荒蠻的結(jié)局，我知道，我將在被記憶反復(fù)折疊的至暗時(shí)刻里懺悔一生。父親，我懂，一種生命形態(tài)的終結(jié)意味著另一種生命形態(tài)的誕生。如果，生命的轉(zhuǎn)換形式能夠自由的選擇，我愿意為你重讀一遍赫爾曼的樹：“你是來(lái)自永恒生命的生命，你的職責(zé)是賦予永恒顯著的一次性形態(tài)，并從這形態(tài)中顯示永恒。”父親，我在看你，靈魂的廟宇傳來(lái)不息的梵唱，敲響宏亮的鐘聲，父親，你永遠(yuǎn)活在我的心中。

　　懷念父親散文 篇15

　　當(dāng)我寫下這段文字的時(shí)候，父親已經(jīng)離開我們近二十年了。二十年來(lái)我的生活發(fā)生了很大的變化，我從一個(gè)懵懂少年已成臉帶蒼桑的男人，工作亦從一個(gè)地方碾轉(zhuǎn)到了另一個(gè)地方，我的家也從鄉(xiāng)下搬到了小鎮(zhèn)，然后又從小鎮(zhèn)搬到了城里,而父親卻永遠(yuǎn)靜靜地躺在了我出生的那個(gè)山村。

　　由于工作地與故鄉(xiāng)遠(yuǎn)隔千里，我很少回去我出生的那個(gè)山村，更談不上到父親安息的地方去看一看，因此，每當(dāng)別人談起自已的父親或看到他們與自已的父親有說(shuō)有笑時(shí)，我就感到一陣陣難以言表的酸澀……

　　我的父親不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一個(gè)解放前出生的地地道道的一字不識(shí)的一生與土地為伴的農(nóng)民。在我的印象當(dāng)中，父親為了一家的生計(jì)總是在田里地里山里忙碌著，除了下雨的日子里才會(huì)坐在家里和鄰居聊聊有關(guān)莊稼和田地里的事情。對(duì)于我們兄弟幾個(gè)，他唯一的要求就是好好讀書，每當(dāng)夜晚我們坐在煤油燈下做作業(yè)時(shí)，他則默默地坐在陰暗處看著我們，臉上露出一種欣慰的表情。

　　我上小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，因成績(jī)不好常常被老師扯耳朵，便開始逃學(xué)了，經(jīng)常早上背著書包走到那個(gè)由祠堂改成的小學(xué)面前時(shí)就彎路上了那一片綠油油的后山。幾天后，當(dāng)老師將我沒上學(xué)的事告訴父親時(shí)，父親氣得一下拿起趕牛用的竹鞭對(duì)我就是一陣猛打，之后的每天早上，他讓我在前面走著，他則一手幫我提著書包一手拿著一條竹鞭象押犯人一樣將我送到那小學(xué)門外，再把書包交給我，看著我進(jìn)了那扇側(cè)門才放心離開。由于攝于父親的威力，此后的我再也沒有逃過(guò)學(xué)。只是我從此十分害怕父親，甚至不敢單獨(dú)與他談話，這種狀況一直到我上中學(xué)的時(shí)候才稍好一些。

　　我家人口眾多，有兄弟5人，還有一個(gè)妹妹。等我開始上中學(xué)的時(shí)候，大哥二哥已成家了，原來(lái)的房子已無(wú)法住下全家十幾口人，做房子成了當(dāng)務(wù)之急。等東扯西借做好房子后，我們家顯得更為拮據(jù)了。而父親還拖著一個(gè)瘦弱的身軀在田里、土里辛勤地勞作著，終于在我上高二那年，父親永遠(yuǎn)地離開了我們。

　　其實(shí)，在父親離去了那年，我并沒有把父親當(dāng)成真正地死去，而是認(rèn)為父親只是去了一個(gè)地方，在那里靜靜的休息。

　　時(shí)間年復(fù)一年地重復(fù)著，父親離我們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)，腦海里父親的印象也變得越來(lái)越淡，而我卻特別想念父親。

　　幾年后，我們?nèi)�家的生活得到了很大的改善，日子也過(guò)得越來(lái)越紅火，每逢年節(jié)我們兄弟聚在一起，我們都會(huì)說(shuō)起父親，說(shuō)起父親走過(guò)的日子和艱辛，我們都在想要是父親還健在該多好啊，可這永遠(yuǎn)只是一個(gè)美好的愿望……

　　今年正月，我回老家參加侄兒的婚禮，特地到父親的墓前去看了看，父親的墓上長(zhǎng)滿了枯草，在早春中的冷風(fēng)中顯得異常地落寞和凄涼，一種無(wú)言的酸楚又涌上了心頭。于是我們兄弟幾個(gè)就開始商議給父親重新安葬的問(wèn)題，準(zhǔn)備在農(nóng)歷3月18日正式給父親與母親一起重新安葬。在這前一天的日子里，我寫下了這段文字，作為對(duì)父親的深深懷念。

　　懷念父親散文 篇16

　　重視子女的教育和培養(yǎng)，是父親自認(rèn)為此生最大的成功。

　　在我們上學(xué)的那個(gè)年代，村里同年齡的孩子，大部分初中畢業(yè)最多高中畢業(yè)就輟學(xué)務(wù)農(nóng)了。對(duì)于一般的普通農(nóng)民家庭，與其考不上一個(gè)可以端"鐵飯碗"的學(xué)校，不如早點(diǎn)學(xué)點(diǎn)謀生技術(shù)或下地干活，盡早成家立業(yè)。而我們家的孩子，用母親的話說(shuō)，全是"讀到了頭"。

　　大姐好學(xué)，但實(shí)在缺乏讀書的稟賦。日日夜夜苦讀，成績(jī)卻是一低再低，后來(lái)完全失去了信心，初中畢業(yè)后棄讀。

　　二姐倒是有些天賦，但偏偏天生厭學(xué)。到初一，由于搬家的緣故，二姐又不適應(yīng)新的學(xué)習(xí)環(huán)境，堅(jiān)決拒絕再去上學(xué)。從來(lái)沒有棍棒教子的父親，拿起一把量布尺子，在二姐手心上一下一下落下去，一聲一聲厲聲責(zé)問(wèn)："去不去?"。歷來(lái)膽小懦弱的二姐竟出奇地執(zhí)拗。父親終于沒有拗過(guò)二姐，就此棄讀。從此二姐成了家里的主要?jiǎng)趧?dòng)力。

　　弟弟自小嬌淘，一見書本就打瞌睡。高中沒有考上，理由是"初二沒有學(xué)好"。父親就讓弟弟返回初二復(fù)讀。讀書期間又開始逃學(xué)，為了讓弟弟把學(xué)業(yè)堅(jiān)持下來(lái)，父親竟然曾經(jīng)給弟弟下跪苦求。在父親鍥而不舍的努力下，弟弟考上了中專，成為扭轉(zhuǎn)其一生命運(yùn)的重要轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

　　妹妹上高中時(shí)，正是家里經(jīng)濟(jì)最為拮據(jù)的時(shí)候。上不上大學(xué)，對(duì)于當(dāng)時(shí)的家境而言，確實(shí)是一個(gè)嚴(yán)峻的考驗(yàn)。父親對(duì)惴惴不安的妹妹說(shuō)："好好學(xué)，只要能考上大學(xué)，你老子就是討吃要飯也供你"。在妹妹讀大學(xué)的四年里，父母親硬是粗茶淡飯一分一厘往出省，直到妹妹大學(xué)畢業(yè)。

　　我從小癡迷讀書，父親因此對(duì)我寄予厚望。父親每回進(jìn)城，就是我們兄妹五個(gè)的節(jié)日。他一進(jìn)門，一陣陣果香就撲鼻而來(lái)。父親笑容滿面地從包里摸出一個(gè)蘋果，切成五份，仍舊是小的先挑。那個(gè)時(shí)候的蘋果現(xiàn)在想起來(lái)怎那么香。而我除能得到一小彎月牙似的蘋果，還能得到一本小人書(連環(huán)畫)或課外讀物，這比蘋果更能讓我興奮好幾天。到小學(xué)畢業(yè)，我的連環(huán)畫竟能裝一大，麻袋。有全本的《三國(guó)》、《水滸》、《楊家將》、《岳飛傳》等。可惜后來(lái)搬家那些書不知所蹤。據(jù)說(shuō)現(xiàn)在這些連環(huán)畫價(jià)值上萬(wàn)乃至幾十萬(wàn)。

　　我們沒有辜負(fù)父親的悉心栽培。初中畢業(yè)后，我成為了全鄉(xiāng)唯一一個(gè)考上縣城最好高中的學(xué)生。在全鄉(xiāng)艷羨贊慕中，父親很是自豪了一陣子。高中畢業(yè)后，我在"千軍萬(wàn)馬過(guò)獨(dú)木橋"中考上了大學(xué)，完成了父親此生最大的心愿。小妹妹負(fù)笈遠(yuǎn)行到青島，艱難困苦中闖出了一番事業(yè)。

　　父親慈愛，從未對(duì)我們施以拳腳。偶爾動(dòng)粗，巴掌也不是垂直落下，卻是從臀部自下而上蹭滑而過(guò)，實(shí)在是蜻蜓點(diǎn)水。但父親的威嚴(yán)卻并不因此稍有遜色，特別是在做人處事的大是大非面前，對(duì)我們絕不會(huì)有絲毫的寬懈與遷就。

　　我和弟弟七、八歲那年的一天，村里來(lái)了一位賣西瓜的小販。說(shuō)是賣，其實(shí)多是用小麥和雞蛋換。在那個(gè)物資普遍匱乏，生活普遍窘迫的年代，糧食維持溫飽尚且不夠，雞蛋還要用來(lái)?yè)Q油鹽醬醋，所以偶爾吃一次西瓜是極為奢侈的享受。

　　我和弟弟和村里幾乎所以的孩子，一路尾隨小販的瓜車望梅止渴。平日里，這樣的尾隨多半在饞欲與失望交織中告終。但那天，一向極為警覺的小販留出了隙漏，我和弟弟"偷"了一個(gè)西瓜飛也似的逃回了家中。其時(shí)，母親正在做飯，我和弟弟像是戰(zhàn)勝的士兵向長(zhǎng)官請(qǐng)賞一樣，講述"智取西瓜"過(guò)程，滿臉的自得與興奮。不曾想，端坐炕中央的父親突然躍起，雙手舉起那顆晶瑩碧綠的西瓜，猛地向地下擲去。隨著一聲悶響，頓時(shí)滿地全是紅的、綠的、大的、小的碎片。暴怒的父親向我倆咆哮："跪下，不爭(zhēng)氣的東西!"。我和弟弟跪在地上嚎啕，母親在一邊求情。后來(lái)，父親給我們講了好多"小時(shí)偷針、長(zhǎng)大偷牛"、"逆子咬乳"之類的故事。

　　從那時(shí)起，我們兄妹五個(gè)都懂得了，別人的東西決不伸手去拿，這已經(jīng)深深地烙印、內(nèi)化在了我們的血液里。

　　懷念父親散文 篇17

　　爸爸去世已經(jīng)是半年前的事情了，那天，在廣州打工的我剛上完夜班回到出租屋里，接到親戚電話，說(shuō)爸爸生病了，讓我趕快回家。當(dāng)時(shí)，一種不祥的預(yù)兆頓時(shí)籠罩在了心頭。急急忙忙趕回家里，最不愿意相信的事情還是已經(jīng)發(fā)生了，爸爸永遠(yuǎn)的去了，走的時(shí)候，他才51歲。

　　從大學(xué)畢業(yè)，我就一個(gè)人在外面闖蕩，已經(jīng)好幾年時(shí)間沒有見到爸爸了，腦子里還是5年前的那個(gè)樣子，可如今回到家里，爸爸卻躺進(jìn)了冰冷的棺木里。

　　在我的記憶中，爸爸是個(gè)嚴(yán)肅且不茍言談的人，一直以來(lái)，為了給我和妹妹創(chuàng)造一個(gè)良好的學(xué)習(xí)、生活環(huán)境，十年前，他從農(nóng)村來(lái)到縣城找工作。平時(shí)省吃儉用，再苦再累的活只要能掙到錢，他都會(huì)去干。因?yàn)殚L(zhǎng)年的辛苦勞累，年紀(jì)輕輕就已積勞成疾。前年，好不容易讓妹妹也順利上完大學(xué)，正當(dāng)可以輕松的時(shí)候，他卻早早的離開了人世。

　　或許，現(xiàn)在再多的悔恨都已經(jīng)沒有用了。爸爸一直非常疼我，在我大學(xué)畢業(yè)時(shí)，他希望我能留在家鄉(xiāng)，但我卻選擇了遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)。抱著滿腔的激情到了廣州，本以為可以多掙點(diǎn)錢回來(lái)孝敬父母，讓他們從此不再辛苦，可常常事與愿違，一個(gè)女孩子在外面闖蕩談何容易。一年、兩年、三年……一晃5年時(shí)間過(guò)去了，我還是一無(wú)所有。父母常常催著我回家，擔(dān)心我的身體，擔(dān)心我的終身大事，但我固執(zhí)的認(rèn)為，只有能掙到很多錢后風(fēng)風(fēng)光光的回到家鄉(xiāng)，那才是父母最愿意看到的。

　　因?yàn)槊妹卯厴I(yè)后，也選擇了離開家鄉(xiāng)。每逢過(guò)年過(guò)節(jié)，當(dāng)萬(wàn)家團(tuán)圓的時(shí)候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯著手機(jī)發(fā)呆。爸爸說(shuō)：“在外面太辛苦就回來(lái)吧，父母不需要你們掙很多錢，只要一家人平平安安的在一起，比什么都強(qiáng)。”我說(shuō)：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一個(gè)又一個(gè)明年，可始終沒把女兒盼回家。

　　雖然我和妹妹都已經(jīng)畢業(yè)，但爸爸還是堅(jiān)持找工作，因?yàn)闆]技術(shù)沒學(xué)歷，加上年齡的不斷增加，身體又不好，找工作連連碰壁。所以，他只能去干大多數(shù)人都不愿意干的重體力活。掙來(lái)的錢，他甚至都舍不得坐一塊錢的公交車，他說(shuō)兩個(gè)女兒都沒成家，他要把這些錢存下來(lái)為女兒置辦嫁妝。

　　一次，父母因?yàn)樘�思念我，他們聽說(shuō)上網(wǎng)就可以看到遠(yuǎn)方的人，于是，他們狠心的花了兩元錢進(jìn)網(wǎng)吧，拜托網(wǎng)管加上我的扣號(hào)。當(dāng)視頻中出現(xiàn)對(duì)方的畫面時(shí)，視頻兩邊的人卻什么都說(shuō)不出來(lái)，只顧著一個(gè)勁的掉眼淚。從來(lái)沒見過(guò)爸爸掉眼淚，可那次，他卻笑著留了淚。也就是那次，我最后一次見到爸爸，那個(gè)身材變得佝僂，頭發(fā)也開始變白的爸爸，早已經(jīng)不是5年前的樣子。

　　本打算再過(guò)幾個(gè)月就回家了，可是爸爸竟然沒有等到最后。得了疾病，送醫(yī)院時(shí)就已經(jīng)不行了，醫(yī)生說(shuō)是勞累過(guò)度所致。

　　“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，回到家里，一切都改變了，爸爸辛辛苦苦的把我們拉扯大，卻沒有讓我孝敬半點(diǎn)。看到因?yàn)閭�心過(guò)度而異常憔悴的的媽媽，我更是難過(guò)。當(dāng)時(shí)，我也好恨我自己，為什么把金錢看的那么的重，而忽略了親情。其實(shí)我明白，父母根本就不在乎我能掙多少錢，他們只希望女兒能好好的，只希望能夠想見女兒的時(shí)候就能輕松見一面，可是我卻看重了物質(zhì)上的東西，我錯(cuò)誤的以為，只有掙到錢了才是對(duì)父母最好的孝順，到現(xiàn)在才明白，那是大錯(cuò)特錯(cuò)。

　　馬上要過(guò)春節(jié)了，所以我從廣州早早的回到了開縣，到時(shí)候陪著媽媽一起過(guò)春節(jié)。如果在開縣能有好的發(fā)展的話，明年就不出去了，守在媽媽的身邊，不能讓人生有第二次遺憾了。

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